Prot. اوگنی شستون "درباره زندگی زناشویی". پدران مقدس در مورد مسئولیت های خانوادگی یک کشیش مسیحی گنادی اهل کوستروما

آیا امکان ساخت وجود دارد زندگی خانوادگیبدون درگیری یا حداقل باعث کاهش تخریب آنها شود؟ چرا همسران امروزی گاهی تا این حد نسبت به یکدیگر بی تاب هستند؟ آیا شوهر همیشه سرپرست خانواده است و در واقع سرپرستی خانواده به چه معناست؟ و آیا هر دو نفر دعوا همیشه مقصر درگیری هستند؟ آیا کلیسای همسران کلید یک ازدواج قوی است؟ درباره وضعیت جبهه خانواده - امروز گاهی اوقات نمی توان غیر از این گفت، به نظر می رسد چنین نبردهایی بین دو نفر در جریان است، مردم دوست داشتنی- ما با کشیش دیمیتری اسمیرنوف صحبت می کنیم.

- پدر دیمیتری، سلام! از اینکه با پاسخ به سؤالات پورتال Pravoslavie.ru موافقت کردید بسیار متشکریم. امروز می خواهیم در مورد اختلافات در خانواده صحبت کنیم. به نظر شما کاتالیزور این درگیری ها چیست؟

- تعارضات فقط در خانواده اتفاق نمی افتد. اغلب آنها در محل کار هستند. آنها می توانند در یک کلاس درس، در یک تیم نظامی ... یا فقط در یک تراموا باشند. نمی‌دانم در فضا چطور است، اما گمان می‌کنم که آنها نمی‌توانند در آنجا نباشند، به‌خصوص وقتی پرواز طولانی است. این، متأسفانه، یک وضعیت عادی برای یک فرد است.

و دلایل آن این است که همه مردم آزاد هستند و هرکس منافع خود را دارد. و از آنجایی که همه مردم مغرور هستند، منافع خود را بالاتر از منافع شخص دیگری قرار می دهند.

اگر درگیری در یک جلسه بزرگ از مردم ظاهر شود، آنگاه مجمع عمومی می تواند یک نفر را به جای او قرار دهد. مثلاً وقتی یک خانواده تمام عیار و چند نسلی است یا به زبان قابل فهم تر، یک طایفه. در آنجا هم درگیری وجود دارد و ممکن است داد و بیداد و کینه وجود داشته باشد، اما طایفه تصمیم می گیرد که این طرف باشد یا آن طرف. و وقتی خانواده کوچک است، در حال حاضر کودک سه سالهممکن است سر باشد

- به معنای واقعی کلمه؟

- بله، به معنای واقعی کلمه. او همه چیز را حل می کند - با کمک جیغ و هیستریک. او عادت دارد که به هر قیمتی راه خود را طی کند، و در سه سالگی این به یک مهارت پایدار تبدیل می شود، به طوری که او شروع به حکومت کردن بر همه می کند.

- و اگر این را نمی فهمید، پس این در آینده چه چیزی می تواند منجر شود؟

- تا جایی که ارتباط با او به فردی بسیار سخت تبدیل خواهد شد. البته دامنه تکنیک های او گسترش می یابد، اما اصولاً همه چیز همان است که او از سه سالگی به آن عادت کرده است.

- آیا می توان این وضعیت را به نحوی اصلاح کرد؟

"نیازی به اصلاح ندارد، باید از لحظه تولد او و حتی زودتر روی آن کار کرد."

من فوراً تأکید می کنم: من در مورد خانواده فقط به عنوان یک کلیسای خانگی صحبت می کنم ، فقط به عنوان یک خانواده مسیحی ، زیرا چیز دیگری نمی دانم. و نوع خانواده ای که خدا در نظر گرفته است - و دقیقاً به عنوان یک کلیسای خانگی در نظر گرفته شده است - برای من مناسب ترین راه برای بقای مردم است. بنابراین، هر چیزی که دنیا از خانواده می فهمد، خارج از محدوده علایق من است. بگذارید جامعه شناسان یا متخصصان حقوق جزا به این تعارضات بپردازند، من خیلی علاقه ای ندارم.

اکثر ازدواج‌های ما عجولانه و بدون فکر انجام می‌شود: افرادی که ازدواج می‌کنند کاملاً برای این امر آمادگی ندارند - نه از نظر روانی، نه به این روش علمی و نه حتی از نظر آن. آنها به سادگی تسلیم یک جاذبه بسیار قوی برای جنس مخالف می شوند که همه پستانداران در دوره خاصی از زندگی خود دارند. برای مردم البته نباید اینطور باشد، چون به ما عقل داده اند، سنت داریم و دین داریم. و همیشه افرادی هستند که می توانید از آنها راهنمایی بخواهید، که از تجربه زندگی عاقل هستند. اگر جوانان فقط به خودشان تکیه کنند، «آقای شانس» عمل می کند: خوش شانس/ بدشانس. اینگونه است که جملاتی مانند "من با مردان شانس ندارم" به وجود می آید. نگرش به ازدواج به عنوان جست و جوی مرد یک نگرش کاملاً حیوانی است. البته هیچ چیز خوبی از این اتفاق نخواهد افتاد.

- پدر، این باور عمومی وجود دارد که هر خانواده در یک زمان خاص - در یک سال، در سه سال، در هفت سال ... - یک بحران را تجربه می کند. آیا شما با این موافق هستید؟

- نه اگرچه می توانید به این داده ها نگاه دقیق تری بیندازید. نکته اینجاست: الگوهای روانشناختی خاصی از افراد عادی شوروی وجود دارد. در طول زندگی فرد تغییر می کند، این تغییرات انباشته می شود و ناگهان افراد چیز جدیدی را در فرد دیگری می بینند. اما اکثریت قاطعانه آماده پذیرش اکتشافات خاص در یکدیگر نیستند. اگر سنت خاصی وجود داشت - آموزشی، معنوی، خانوادگی و آموزشی، مردم برای چنین تغییراتی آماده می شدند و به راحتی بر "بحران" ناشی از این موقعیت ها غلبه می کردند. و از آنجایی که مردم ما در این مورد در تاریکی کامل زندگی می کنند، نمی دانند چه کنند. آنها برای بحران های دوران کودکی کاملاً آماده نیستند؛ مثلاً نمی دانند با آنها چه کنند.

والدین مدرن فقط یک چیز می توانند - ببرند کودک تا او را اذیت نکند - به هر جایی: به مؤسسات کودکان که همه آرزوی آن را دارند یا به مادربزرگ ها ... و خودشان در این موقعیت تحقیق کنند، کتابی در مورد آن بخوانید. با بچه خودشون شروع کن ببین چی کم داره، چه ویتامین معنوی... خب چی میگی! همین الان قسمتی از یک برنامه را دیدم: مادری دخترش را متهم می کند که در هشت سالگی شروع به دزدی کرده است. اما هر فردی که در زمینه آموزش فعالیت داشته باشد، می گوید: اگر کودکی از 8 سالگی شروع به دزدی کند، این نشانه دزد بودن او نیست و در آینده دزد خواهد شد، فقط به این معنی است که کودک فاقد محبت است. زیرا بچه هایی که دزدی می کنند معمولا برای جلب لطف خود آب نبات و بیسکویت و آدامس می خرند و به همسالان خود می دهند که تا حدودی این کمبود محبت را جبران می کند. و عطش این محبت به قدری است که حاضرند فریاد و کتک مادر را تحمل کنند. زیرا میل به محبت بسیار شدید است و مادران همان طور که در زمستان برف می بارد به کتک خوردن عادت می کنند.

– آیا فردی که قبل از ازدواج هنوز «بال هایش را تمام نکرده» می تواند در زندگی خانوادگی رشد کند و انگیزه ای برای رشد درونی خود بیابد؟

- این اتفاق می افتد، اما به ندرت. معمولاً این توسعه نیافتگی - وقتی ایمان، احساس، ذهن، قلب وجود ندارد - منجر به این واقعیت می شود که حتی افراد بسیار مسن، سن بازنشستگی، آنها هر روز وارد سگ می شوند - من این را از اعتراف می دانم. روش زندگی آنها می شود. آنها به همه چیز مانند کودکان در مهدکودک واکنش نشان می دهند. آنها دائماً غر می زنند، هر بست را در یک ردیف قرار می دهند - و با آن زندگی می کنند. علاوه بر این، آنها فکر می کنند که این در واقع زندگی است و به آن عادت می کنند.

البته شما می توانید «بزرگ شوید»، اما به شرطی که یکی عاشق دیگری شود، و این عشق فقط حسی نیست، «چون گیتار را خوب می نوازد»، بلکه چیزی در آن شخص وجود دارد که چنان جذاب است که او را وادار می کند به او خدمت کند. و دیگری تمایل به بخشش دارد و به تدریج و در طی چند دهه بر شخصیت شریک زندگی خود تأثیر می گذارد. که به دلیل احساس قدردانی و چنین نگرش مهربانانه ای نسبت به خود، بسیار آرام شروع به تغییر می کند. اما تغییر اساسی نیست، بلکه به سادگی حملات خودخواهی دیوانه وار او کمتر می شود و به قدری نادر می شود که به کسی که خود را محکوم به چنین ازدواجی کرده اجازه می دهد زندگی کند.

- پدر، این وضعیتی است که امروز غیر معمول نیست: دو نفر با هم آشنا می شوند، با هم زندگی می کنند، هنوز به اداره ثبت احوال فکر نمی کنند، از نظر ظاهری رابطه آنها مرفه به نظر می رسد و خود آنها افراد خوشایندی به نظر می رسند، اما به زودی همانطور که آنها تصمیم می گیرند رابطه خود را قانونی کنند، ناگهان همه چیز به طور ناگهانی تغییر می کند شروع به تغییر می کند. احتمالاً چنین زوج هایی را به خوبی می شناسید. چگونه می توان همه اینها را توضیح داد؟

- هیچ چیز ساده تر نیست! قبلاً آنها مانند دو دوست زندگی می کردند که هر کدام زندگی خود را داشتند و از ارتباط لذت می بردند. و علاوه بر این، اینها موجوداتی از جنس های مختلف هستند که به یکدیگر شادی های زناشویی نامشروع می دهند که در واقع متعلق به آنها نیست. اما همه چیز قبل از اولین آزمایش است: شروع بارداری، یا تظاهرات نارضایتی از نسل بزرگتر، یا - معمولاً این توسط یک زن آغاز می شود - ابراز تمایل برای انتقال به وضعیت دیگری: از یک معشوقه موقت به یک همسر قانونی - که بسیار سخت است، زیرا وقتی مردی زنی را دوست دارد، می خواهد با او ازدواج کند، می خواهد به او خدمت کند و اگر بخواهد از او سوء استفاده کند... اتفاقاً این اتفاق می افتد که نه تنها یک مرد می خواهد "بگیرد". مزیت او.» روز پیش مرد جوانی با من تماس گرفت و گفت: "پدر دیمیتری، من نیازی به جستجوی کار ندارم" و او آمد تا در این مورد به او کمک کنم، "چون همسرم مرا بیرون انداخت." برای استتار این رابطه به عنوان یک ازدواج مدنی ناموجود، همسر را "همسر" می نامند. زیرا نکاح مدنی ازدواجی است که در ادارات دولتی منعقد می شود و به همین دلیل به آن ازدواج مدنی می گویند.

بنابراین، هنگام زندگی مشترک، تمایل ابراز شده برای حرکت به یک "وضعیت متفاوت" در حال حاضر یک درگیری است. در ابتدا همه چیز بسیار خوب بود، زیرا هیچ شکایتی وجود نداشت و تمایل به ازدواج قبلاً یک شکایت است. ادعایی در مورد شیوه زندگی که در واقع آنها را متحد کرده است ، که با کلماتی مانند "من با تو احساس خوبی دارم" ، "دوستت دارم" ، "تو مال منی اینگونه و آن هستی" همراه است - اما در واقع وجود دارد. هیچ مسئولیتی نیست، هیچ تمایلی برای خدمت به یک شخص وجود ندارد، هیچ تمایلی برای خوشحال کردن او وجود ندارد. این رابطه بسیار سطحی است. و با توجه به اینکه تقلیدی از خانواده هستند، توانایی زندگی خانوادگی را از بین می برند.

- حتی برای آینده؟

- بله قطعا. زیرا، همانطور که روانشناسان می گویند، کلیشه های پویا به وجود می آیند که سپس بر شخص تأثیر می گذارد و او دچار سردرگمی می شود. در زمان های قدیم، در همه ملت ها، هم دختر جوان و هم جوان همیشه به سمت ازدواج گرایش داشتند. به استثنای موجوداتی که به عنوان یک صنعت به این کار مشغول بودند - آنها به سادگی مانند خواجه ها از قبل خود را به این واقعیت محکوم کردند که هرگز خانواده ای وجود نخواهد داشت ، اما حرفه ای وجود دارد که درآمد کافی برای زندگی بدون آن ایجاد کند. کشت زمین، بدون جنگ، بدون ساخت و ساز... - با حقوق زندگی کنید، اما باید زندگی خانوادگی خود را در آینده فدا کنید. این البته برای انسان غم و اندوه است، زیرا خداوند هدفی کاملاً متفاوت برای انسان دارد.

و چنین نگرش اختیاری نسبت به ازدواج و خانواده به شدت بر روح فرد تأثیر می گذارد. همه اینها دلخراش است. حالا این اتفاق می افتد که وقتی انسان کمی مست است، بسیار سرحال و بسیار شوخ است، اما بهای آن ناچیز است، زیرا پشت این سرگرمی چیزی جز شوخی نیست. و برای یک شرکت نیمه مست خوب است. او مست نیست، بلکه نیمه مست است - در زبان روسی حتی یک اصطلاح خاص وجود دارد: "نوشیدن"، یعنی او قبلا مشروب خورده است، اما نه آنقدر که مست باشد. و در هر دهکده ای سطح متفاوتی از مستی وجود دارد و با آنها رفتار متفاوتی می شود. تعقیب همسرش با تبر یک مرحله است، اما وقتی همزمان دو همسایه را تعقیب می کند، این مرحله دیگری است.

حتی در زندگی مشترک، آنها بسیار مست هستند.

اما شخص با از دست دادن سنت ازدواج جدی، دینداری خود را از دست داده است، زیرا ازدواج یک امر دینی، یک نهاد الهی است ... - و بنابراین، چنین شخصی تا حدی حیوان می شود. با تمام مشکلات و پیامدهای بعدی. و حیوانات نیز گاهی اوقات دعوا می کنند ، اما شخصی در چنین زندگی مشترک نمی تواند به انسانیت برسد ، نه اینکه بگوییم مسیحی می شود - او شروع به زندگی کاملاً سگی می کند.

- پدر، به آن مردهایی که به همسرانشان می گویند: "تو دیگر مثل سابق نیستی، جوان ترها و جذاب ترها هستند، چه می گویی و من تو را ترک می کنم..."

- خب بله، البته جوانانی هم هستند که حاضرند در همان سوت اول تسلیم شوند. و یک مرد می تواند از یک "ازدواج مدنی" دیگر زنده بماند، و بنابراین پنج، شش، هفت مورد از آنها در طول زندگی او وجود دارد. چرا مردها با این همه مشکل دارند؟ بله، بدون مسئولیت، تقریبا حداقل هزینه، بدون فرزند. اما این شخص گنج مهمی مانند خانواده اش را از دست می دهد. چون "خانواده" او بسیار سطحی است. مثل این است که یک نفر در تمام عمرش یک آهنگ خوانده باشد: "روزی روزگاری یک گربه سیاه بود - و حالا برعکس است ... تا تا-تا-طرم-تا-تا-تا" اگرچه موسیقی کاملاً متفاوتی وجود دارد - مثلاً هایدن. اما او این را نمی داند و نخواهد دانست، درست مانند کسی که در تمام عمرش فقط هومینی خورده است، نمی داند که انگور و آووکادو هم وجود دارد. در واقع، این یکی از اشکال بعدی غیرانسانی کردن است که خود را به یک پستاندار نسبتاً ناخوشایند تبدیل می کند.

- آیا می توان جریان درگیری را به سمتی هدایت کرد که فردی که تمایل دارد با خشونت زیاد مسائل را مرتب کند، بتواند با کمترین آسیب به دیگران و خود، خود را خنثی کند؟ و چگونه این کار را انجام دهیم؟

- من گاهی به افرادی که در چنین موقعیتی قرار می گیرند توصیه می کنم که آن را به حد پوچ برسانند. یک قانون ریاضی وجود دارد: پوچ است، بنابراین نادرست است. اگر چنین وضعیتی را به حد پوچی برسانیم، آن‌وقت طرف مقابل، اگر بقایای ذکاوت ابتدایی داشته باشد، می‌تواند بفهمد چیست و نوعی سازش کند. سازش چیست؟ تو برای من، من برای تو تو قسم نمی خوری - بشقاب به سرت نمی زنم. فقط! او می گوید: «و من به فحش دادن عادت دارم.» - "و من عادت دارم بشقاب بشکنم." برای مثال می توان چنین چیزی را توصیه کرد.

اما بهترین چیز زمانی است که دو نفر موافق باشند. البته اگر توانایی آن را داشته باشند. چیزی که گاهی با دیدن برنامه‌های گفتگوی ما شک می‌کنم این است که البته چنین شخصیت‌هایی در آنجا به‌طور ویژه انتخاب می‌شوند، اما به نظر می‌رسد که مردم دیگر اصلاً قادر به شنیدن یکدیگر نیستند. اما اگر در حین هیجان صحبت کنید، نمی توانید در مورد چیزی به توافق برسید. سپس باید سعی کنید فردی آرام را جذب کنید که با هر دو متعارض رفتار دوستانه ای داشته باشد و در حضور او به عنوان یک نوع داور ... یک شخص نه یک قاضی ... شما می توانید در مورد همه چیز بحث کنید. چه کسی حاضر است در مورد چه چیزی امتیاز بدهد - فقط همه چیز را فهرست کنید. به عنوان مثال: من قاطعانه از این و آن در مورد همسرم/همسرم بدم می آید. آیا او می تواند این را از زندگی حذف کند؟ اگر بله، زندگی بلافاصله بهبود می یابد. این کار در 10 دقیقه بسیار آسان است. اگر تمایل به ملاقات در نیمه راه وجود داشته باشد، این مشکل قابل حل است. به شرطی که خانواده عزیز باشد، اگر محبت به همسر باشد، اگر مراقبت از فرزندان باشد. زیرا اتفاق می‌افتد که یکی از همسران اهمیتی نمی‌دهد که بچه‌ها چه می‌خورند، اما دیگری معتقد است که آنها باید غذای سالم بخورند و برای این کار حاضر است به خرید برود و انتخاب کند و مخصوصاً تهیه کند.

- به من بگویید، در شرایطی که یکی از آنها به دیگری خیانت کرده است، همسران چه باید بکنند؟ آیا به طور کلی می توان خیانت و خیانت را بخشید؟

- منظورت چیه - ممکنه؟! زمانی اتفاق می‌افتد که فرد از روی اصول نمی‌خواهد ببخشد یا مثلاً مدت‌هاست که از زندگی خانوادگی خسته شده است و خوشحال است که بالاخره اتفاقی افتاده است که همه چیز را به پایان برساند. ده ها گزینه وجود دارد. هزاران نفر نیستند، بلکه ده ها نفر هستند. و این اتفاق می افتد که یک فرد به آنچه که خانواده نامیده می شود بسیار وابسته است و برای ادامه زندگی در خانواده آماده است تا به خاطر خانواده ببخشد - این برای او عزیز است. حتی اگر این یک روش جدید زندگی باشد، نه چندان سنتی...

چه گزینه هایی ممکن است وجود داشته باشد؟ فرض کنید زنی ربع قرن است که ازدواج کرده است و ناگهان متوجه چنین چیزی می شود. و او وزن می کند: چه چیزی برای او بهتر است؟ باز هم به دلایل خودخواهی، به ندرت به دلایل عشق... او تصمیم می گیرد: "تظاهر می کنم که هیچ اتفاقی نیفتاده است، اما همه چیز به همان شکل باقی می ماند." اما این اتفاق می افتد که یک زن آماده است تا ضرب و شتم را تحمل کند و همه به خاطر حقوق شوهرش - او بسیار به پول وابسته است. و گاهی به خانه دلبسته می شود: همه چیز را دوست دارد، گل های کوچک و باغچه ها... او نیز این گونه فکر می کند: «اما او با توانایی های مالی اش، به طور کلی می تواند ترتیبی دهد که من به زندان بروم و باید پول بچه را بپردازم. از این گذشته، دادگاه ها جست و جوی حقیقت نیستند، بلکه ابزاری هستند در دست افرادی که با آن هستند: وکلا، دادستان ها، قضات... این چنین ماشینی است. بی جهت نیست که حکمت باستانی می گوید: "از مرد ثروتمند شکایت نکن" - این تجربه مردم است.

- اغلب زمانی اتفاق می افتد که یکی از همسران - فارغ از اینکه زن باشد یا مرد - شرایط را به حدی می رساند که دیگری شروع به جستجوی کوچکترین دلیلی برای یافتن نوعی خروجی برای خود می کند، نوعی سرگرمی. ..

- این اتفاق می افتد، و البته از دوران کودکی می آید. از زندگی مدرسه خود، این فعل را که بچه ها و دانش آموزان به کار می برند: «آوردن» به خاطر نمی آورید؟ بچه های باتجربه از سه سالگی کاملاً مادربزرگ، پدر، مادر و مربی مهدکودک را به سمت گرمای سفید سوق می دهند، زیرا آنها مسئول هستند، می دانند چگونه دستکاری کنند، آنها کاملاً می دانند که به چه صدایی واکنش نشان می دهند، چه دروغی. او خودش با لبه تیغه شانه اش به واسیا زد و سپس غرش کرد: "اوه، واسیا من را کتک زد!" - و تماشا می کند که بزرگترها سر واسیا فریاد می زنند، او را در گوشه ای قرار می دهند و در حالی که او را به گوشه ای می کشانند. ، به پشت سر او هم زدند - و او واقعاً دوست دارد.

– پدر، رفتار صحیح زن یا دختری که توسط مردی به این شکل دستکاری می شود چیست؟

"کاملاً مشخص نیست که چرا او به چنین عجیبی نیاز دارد." خوب، بله، یک غریزه وجود دارد که کتاب مقدس در مورد آن می گوید: شما به شوهر خود میل خواهید داشت. اما همچنان فرض بر این است که سر در همه چیز و در هر عملی حضور دارد. برای تعداد بسیار زیادی از دختران جوان، یک ماشین تزئین شده با گل، بادکنک، حلقه با زنگ و دیگر مزخرفات. مهم، چون ماشا داشت ازدواج می کرد - او یک لیموزین پنج متری داشت و من یک 5.50! و او سفید داشت، و من یاسی داشتم، هیچ کس دیگری این را نداشت! همه چیز به این آیین کاملاً مصنوعی و غیر مرتبط تبدیل شده است. معنایی ندارد - درست مثل سال نوهیچ معنایی نمی دهد. مثل اول اردیبهشت. بین کارگران همبستگی وجود ندارد. به یک دهم تیم پاداش بدهید - و خواهید دید که چه نوع همبستگی وجود خواهد داشت. اینها همه مزخرفات کمونیستی است. همینطور این ساخت و سازهای پیرامون ازدواج همگی غیر واقعی است، ریشه ندارد، مثل گل مصنوعی است، همگی تقلبی و تقلیدی است و منجر به تقلید و ساختگی از زندگی خانوادگی می شود.

- نقش والدین چیست؟ آیا آنها باید در درگیری دخالت کنند؟

- دخالت؟ والدین به طور کلی باید همه چیز، کل فرآیند آموزشی فرزندان خود را مدیریت کنند.

- حتی در ازدواج؟

- اگر ازدواج تازه انجام شده باشد - قطعا.

- شما اکنون در مورد چیزی صحبت می کنید که احتمالا شنیدن آن برای بسیاری از مردم غیرعادی است. الان همه مستقلن...

- بله، من در مورد چیزی صحبت نمی کنم که خیلی ها به آن عادت کرده اند. ما به سقط جنین، طلاق عادت کرده ایم - من در مورد آن صحبت نمی کنم. وظیفه من متفاوت است: اینکه مردم از منظر نقشه خدا به خود نگاه کنند. چگونه انسان باید پروتئین ها، چربی ها، کربوهیدرات ها، میکروالمان ها و ویتامین ها را بخورد و اگر شیشه شکسته می خورد، آن را بشویید. اسید هیدروکلریک، پس از مدتی باید رزکسیون معده را انجام دهید. بنابراین اینجا، در حوزه معنوی بسیار مهم زندگی انسان مانند خانواده، ازدواج، اگر همه چیز را برعکس انجام دهد، اگر همه چیز پر از افسانه باشد، حماقت و آنچه یک دوست دختر مطلقه توصیه می کند ... خوب، همه چیز خواهد آمد. به همان طلاق این دوست دختر. اگر این چیزی است که شما می خواهید، پس چرا این همه دردسر را پشت سر بگذارید و برای آن لیموزین های احمقانه پول خرج کنید؟ این در واقع وظیفه من به عنوان یک پدربزرگ پیر است که در برابر این حماقت هشدار دهم. و بگویم: خانواده و داماد با دقت انتخاب می شوند.

- به نظر شما از اولین قرار ملاقات تا تصمیم به ازدواج چقدر باید طول بکشد؟

- پدر جان (کرستیانکین) گفت: یک یا دو سال. و از تجربه من می بینم که بله، این دوره خوبی است. اما نیازی به برخورد رسمی با این موضوع نیست. و سپس چنین می شود: "پدر، پسرم هفت ساله است، او را به اعتراف آوردم." - "خوب. آیا در مورد اعتراف با او صحبت کرده ای؟» - "نه". - "آیا تا به حال برای او انجیل خوانده اید؟" - "نه". - آیا او حداقل یک دعا برای شما می داند؟ - "نه". - آیا تا به حال با او روزه گرفته ای؟ - "نه". و چه فایده که هفت ساله شد و او را به اعتراف آوردند؟ خوب، بله، او هفت ساله است و با توجه به سن زندگی مسیحی چهار ساله است. فرمالیسم ناب

- غالباً هنگام درگیری، همسر این استدلال را مطرح می کند: "من مرد هستم، من مسئول هستم." زن پاسخ داد: من ضعیف ترم، تو باید به من گوش کنی. به طور کلی سؤال مناسب در خانواده این است که چه کسی مسئول است - مرد یا زن؟

- بر اساس تدبیر خداوند، خوب است که یک مرد مسئول باشد. روان و ذهن او اینگونه طراحی شده است. بنابراین در مواقع حساس که برتری نقشی ایفا می کند، مثلاً انسان فرمانده می شود. یک زن می تواند یک رهبر نظامی باشد، اما در سطح هوایی خرد؛ او یک رهبر ارشد است، اما در حال حاضر برای یک زن فرمانده اسکادران دشوار است. در یک تیپ تانک کاملا غیرممکن است. یک زن فرمانده جبهه مزخرف است: این هرگز اتفاق نیفتاده است، نمی تواند اتفاق بیفتد و هرگز نخواهد افتاد. این همه، در واقع.

اما فرض کنید خانواده ای مانند این وجود دارد: همسرش 15 سال بزرگتر است، او دو تحصیلات عالی دارد، سه فرزند بزرگ شده از ازدواج اولش، او یک بیوه است. مرد با دیدن زیبایی، هوش، اشراف او، عاشق شد. او را به مدت دو سال مورد آزمایش قرار داد، سپس لطف خود را نشان داد و گفت "بله". خوب، اگر او مرد باهوشالبته او سرپرست خانواده خواهد بود. و او برخی وظایف را از این رهبری به او منتقل می کند و او با پشتکار آنها را انجام می دهد و رشد می کند. و ببینید، در 15 تا 20 سال او به یک مرد واقعی تبدیل خواهد شد. و هنگامی که او از پیری ضعیف شد ، او کاملاً جایگزین او می شود و رئیس می شود و با احترام زیادی با او رفتار می کند ، زیرا او او را به عنوان یک مادر دوم بزرگ کرده است. و چه اشکالی دارد؟

ما باید آنچه را که مناسب است انجام دهیم. هدف چیست؟ - شوهر باید زنش را خوشحال کند و زن باید شوهرش را خوشحال کند. این باعث رضایت خداست و نه فقط: "ساکت باش، احمق، من مسئول هستم." آیا این عشق است یا چیست؟

- این جمله را گفتی: «وقتی یک جوان مرد می شود». این خیلی مهمه. اما اگر دختری فکر کند که منتخب او هنوز مرد نشده است چه؟ چگونه می تواند این ویژگی ها را به دست آورد و به یک مرد واقعی تبدیل شود؟

-خب چطوری...باباش باید اینکارو کنه.

- و نه همسرت؟

- قطعا. در حالت ایده آل.

- چگونه یاد بگیریم که در یک خانواده به یکدیگر گوش دهیم و بشنویم؟

- همیشه هدف و معنای وجود خانواده و دلیل ایجاد آن را به خاطر بسپارید. نه برای بطالت یا قدرت طلبی، بلکه برای خدمت به یکدیگر و از این طریق الگوی فرزندانمان باشیم. به آنها عشق، اطاعت، فروتنی، سخت کوشی، ایمان، دعا را بیاموزید.

- غالباً کشیشان وقتی دو نفر با هم درگیر می شوند، می گویند: هر دو مقصرند. آیا هر دو همیشه مقصر هستند؟ یا مثلاً یکی از دو نفر دیگر مقصر بود؟

- نه، از این دو، همیشه یکی بیشتر مقصر است. و بیشتر همیشه یک مرد است.

- چرا مرد؟

- چون مسئولیت اوست. شما رئیس خانواده هستید - بیا، آن را مرتب کن! تصور کنید: شورش در یک کشتی. چه چیزی - در حیاط آشپزی می کند؟ همه شکایات علیه فرمانده کشتی. چه، شما نمی توانید نظم را در کشتی برقرار کنید؟ خوب، پس شما در سراسر جهان نوشته شده اید، و تمام! چون توانایی کاپیتان بودن را ندارید.

- بله، خیلی ساده است.

- بسیار ساده

- در صورت بروز اختلافات مذهبی چه باید کرد؟ چه زمانی مرد مخالف رفتن همسرش به کلیسا است یا وقتی زن در زندگی کلیسایی شوهرش دخالت می کند، او را درک نمی کند و سوء تفاهم خود را به شکلی بیان می کند که حداقل نادرست است؟

- بیخود نبود که در ابتدای گفتگو گفتم که ازدواج را فقط یک کلیسای خانگی می دانم. طبق قوانین کلیسا، ازدواج با فردی که به اعتراف دیگری یا دین دیگری تعلق دارد، مبارک نیست - دقیقاً به این دلیل که ما به شدت به ایمان شخص دیگری احترام می گذاریم. و این اغلب اتفاق می‌افتد: "شوهرم - البته او مسلمان است - من را از تعمید فرزندانم منع می‌کند." خوب، او کار درست را انجام می دهد! چه می توانم بگویم؟ اینها فرزندان او هستند. شما همسر او هستید، مسلمان مجاز است با مسیحی ازدواج کند. اما اگر برای شما قانون دین خودتان چیزی نیست، پس چه ادعایی دارید؟ هیچ راهی برای کمک در این شرایط وجود ندارد. یا مسلمان می شوی یا خانواده خود را نابود می کنی و تنها زندگی می کنی. این که آیا آنها فرزندان شما را به شما خواهند داد یا خیر، هنوز واقعیت ندارد، زیرا آداب و رسوم در آنجا متفاوت است. قبل از اینکه به کشور دیگری بروید، باید بدانید که آداب و رسوم در آنجا چیست. و اگر به کشوری به نام خانواده و ازدواج می روید، ببخشید، باید همه چیز را از روی قلب یاد بگیرید. و آیا شما با این موافق هستید؟ مرد خوش تیپ و جذاب چیست؟ بله، مطمئناً. اما این اساس ازدواج نیست.

- یک موقعیت بسیار رایج که احتمالاً بیش از یک کتاب در مورد آن نوشته شده است: دو نفر سال ها با هم زندگی می کنند، بچه ها را بزرگ می کنند و به محض اینکه بچه ها بزرگ می شوند به شهر دیگری نقل مکان می کنند، خانواده شروع به از هم پاشیدن می کند. احساس می کند خانه خالی است، زن و شوهر دیگر هیچ چیز مشترکی پیدا نمی کنند. چرا این اتفاق می افتد؟ و چگونه می توان این وضعیت را رفع کرد؟

- بنابراین، عشق وجود نداشت - همه فعالیت های ثانویه وجود داشت. کودکان یک شغل ثانویه هستند. و مجبور شد انجام دهد همسر خوشبخت. همچنین V.G. بلینسکی گفت: وقتی می خواهید ازدواج کنید، باید آماده باشید که همسرتان را به عنوان یک زن بسیار مسن دوست داشته باشید. و اگر اینطور باشد: اول یک خانه می سازیم، بعد یک ویلا می سازیم، بعد یک گاراژ با اتاق خواب می سازیم، بعد این کار را می کنیم، سپس آن کار را انجام می دهیم، بعد بچه ها می روند آنجا، سپس به دانشگاه می روند. و وقتی همه چیز تمام شد، چه چیزی باقی می ماند؟ - فقط همدیگر را گاز بگیرید. زیرا آنچه برای آن زندگی کردیم به پایان رسیده است. اما زن و شوهر با هم زندگی می کنند. و مورد دوم بچه ها هستند. در جایگاه سوم والدین خودشان هستند، این هم یک موقعیت است. سپس خواهر و برادر در جایگاه بعدی قرار دارند. "ببخشید عزیزم، من می خواهم پیش برادرم بروم، به او کمک کنم - اشکالی ندارد؟ او به شدت مریض است، چهار فرزند دارد و همسرش توان مقابله با آن را ندارد.»

- معلومه اول بچه ها اومدن...

بچه‌ها اول شدند: «من تمام وجودم را به بچه‌ها دادم». من قطعنامه ای می نویسم: "و بیهوده." شما نمی توانید همه ی خود را به کودکان، کار، هنر بدهید. در ازدواج، شوهر باید خودش را به همسرش بدهد و زن باید خودش را به شوهرش بدهد. این بدان معنا نیست که شما نیازی به کار ندارید. اما سلسله مراتبی از ارزش ها وجود دارد و از همسر ساخته می شود. شاید بچه ای وجود نداشته باشد، اما یک خانواده وجود دارد. کودکان را می توان از یتیم خانه، می توانید برادرزاده هایی را که تعداد زیادی دارند، بگیرید و آنها را بزرگ کنید - و در روسیه، در همه کشورهای مسیحی، این یک سنت بود. برخی، مثلاً ویسکونت ها و مارکیزها، بچه دار می شوند، در حالی که برخی دیگر - کنت ها و دوک ها - ندارند، کنت کودک را از مارکیز فقیر می گیرد، او را به عنوان یک ارباب بزرگ می کند و حتی به او عنوان، زمین و قلعه می دهد. و بس...

- مشاهده شده است که در طول 10 تا 15 سال گذشته درصد طلاق های آغاز شده توسط زنان به طور قابل توجهی افزایش یافته است. به نظر شما دلیل این امر چیست؟ آیا مردان کوچکتر می شوند؟

- دارند کوچکتر می شوند. او ازدواج کرد، و به نظر می رسد: یا یک روتوایلر است، یا یک دوبرمن، یا یک سنت برنارد. او خیلی مرد بزرگی است، عاشق غذا خوردن است، عاشق پیاده روی است، همیشه ناله می کند، همیشه به چیزی نیاز دارد، و همچنین به شما پارس می کند. این فکر می آید: "خوب، الان آن را حذف می کنم، آیا گرد و غبار کمتر خواهد شد؟ - کمتر - هیچ کس گند نمی زند؟ - نخواهد بود. - هیچ کس نمی خواهد برای پیاده روی برود؟ - نخواهد بود. بعد، در غذا صرفه جویی می شود: او بیشتر از یک فرد معمولی می خورد...» همانطور که یکی از زنان روستا به من گفت، خدا کنار او باشد، نینوچکا: «اما الان نگه داشتن یک مرد سودی ندارد. او می گوید، بهتر است، «خوک». به نظر می رسید او به هدف خود رسیده است: به نظر من او سه فرزند دارد. و که چی؟

– چگونه می توانیم مطمئن شویم که برای افرادی که تازه ازدواج کرده اند و تازه شروع به آمدن به سوی خدا کرده اند، خدا حرف اول را می زند؟

- الان دیر شده. دین در خانواده نهادینه شده است. این باید توسط پدر و مادر مراقبت می شد.

- نمونه هایی وجود دارد که دو نفر همدیگر را پیدا می کنند و فکر می کنند که اهل کلیسا هستند، اما در واقع ...

- نه، خود کلیسا چیز بدی نیست. اما اصلاً آنقدر که مردم فکر می کنند مهم نیست. کلیساسازی یک خرده فرهنگ است که در آن مردم به سرعت یکدیگر را می شناسند. آنها می توانند در مورد برخی از کلمات مزمور شوخی کنند، آنها همه کشیش ها، همه اسقف ها را می شناسند، آنها همه صومعه ها را می شناسند، آنها می توانند ساعت ها را در معبد بخوانند. اما آنها عشق ورزیدن را بلد نیستند، نماز خواندن را بلد نیستند. آنها نمی دانند چگونه سینه خود را در معرض گلوله قرار دهند تا این گلوله ها به سینه شخص دیگری که نامش را نمی دانید اصابت نکند. آنها نمی دانند عیادت بیمار چگونه است. مسیحیت هنوز بسیار کم عمق است. شاید زمانش برسد و جوانه بزند. اما با این کلیسا رفتن، آنها مردم عادی شوروی باقی می مانند و فکر می کنند که همه چیز خود به خود پیش خواهد رفت. چون همه از خانواده های تک فرزندی هستند و عادت کرده اند: اگر دهانت را باز کنی، مامان همه چیز را آنجا می گذارد. من می خواهم به آنجا بروم - مادرم قبلاً معلمان را استخدام کرده است و اکنون آنها در حال تحصیل در آزمون یکپارچه دولتی هستند. من می خواهم ازدواج کنم - و واقعاً انجام می دهم آدم خوب، ما همدیگر را دوست داریم ، مدت زیادی است که همدیگر را می شناسیم ، ماه دوم است ... و سپس یک مرد جوان می آید. مامان برایش پیراهن خرید، مامان کاپشنش را اتو کرد، مامان کفش‌هایش را تمیز کرد... اگرچه مامان نمی‌تواند او را مجبور کند که به آرایشگاه برود، اما حداقل مامان موهایش را با شامپو اسب بخار شست. و به نظر می رسد که حالش خوب است، بوی خوبی می دهد، و خیلی خجالتی است - او داماد نیست. و سپس شروع می شود! اینجا روی مبل نشسته است، اما نه برای کسب درآمد، سوسیس و کالباس بخرد، بیاورد داخل خانه، برش دهید، بقیه را در یخچال بگذارید و همچنین مطمئن شوید که بیات نشوند... و می چرخد. از اینکه هفت نفر دیگر در خانه هستند... اما او مهم نیست - او حتی نمی داند. او فقط می داند که چگونه دهان خود را باز کند و زمانی که تریساگیون و "پدر ما" باید گفته شود - او این را می داند، اما هیچ فایده ای در آن وجود ندارد. شما نمی توانید بر این اساس خانواده بسازید، نه.

- اما در همان زمان گفتی که مامان و بابا می توانند - و حتی اگر خودشان مؤمن باشند - بر این کلیسای کوچک تأثیر بگذارند ...

- خب، البته: این نکته اصلی است. به هر حال، یک مسیحی عمیق، بیایید آن را اینطور بنامیم، باید به ندای خدا پاسخ دهد و یک کلیسای خانگی ایجاد کند - اینجا، پروردگارا! این اصلی ترین چیز روی زمین است. به دنیا بیاورید، بزرگ کنید و مسیحیت را به فرزندان خود بیاموزید. یکی از پسرها به سمت من آمد: "پدر دیمیتری، آیا نمی توانم به کلیسا بروم؟" بنابراین، او برای من یک وظیفه تعیین می کند: من به عنوان یک فرد جایگزین پدر، پدربزرگ، مادرش چه کنم تا او بخواهد به کلیسا برود و بفهمد آنجا چه خبر است؟! و چرا من برم نباید مجبور بشم، حتی وقتی حالم خیلی خوب نیست، اما او احساس خوبی دارد، جوان است، هفت ساله است، اما نمی‌خواهد، چون نمی‌فهمد. هر چیزی وجود دارد! و اکثریت به اصطلاح کلیساها چیزی نمی فهمند. آنها می‌دانند که باید به بچه‌ها همدیگر بدهند. خوب، چه - یک کودک: آنها او را برای گرفتن عشای ربانی آوردند، و او بر سر کل کلیسا فریاد زد. و اگر او را روی زمین بگذاری، یک جایی می دود: بوم-بوم-بوم-بوم - پاهایش را تکان می دهد، دوست دارد: هه! او کاری را که می خواهد انجام می دهد، اما کاملاً گیج است. و من حتی نمی دانم پدر کجاست: نمی دانم، او دیده نمی شود. و تربیت فرزند پس از خوشحالی همسرش، وظیفه اصلی پدر است. او باید در مورد آن فکر کند، نه تنها فکر کند - او باید به آن برسد، او باید در مورد آن بخواند، او باید راهی برای آن پیدا کند.

- وقتی زنی از منتخب خود ناراضی است و از نحوه تأمین معاش خانواده خود ناراضی است چه باید کرد؟ اغلب بر این اساس درگیری ها به وجود می آید...

– اگر ناراضی است... خوب، این اتفاق می افتد: او یک کت خز خرید، آن را به خانه آورد، پوشید و ناراضی است - برای این چند روز است که می توان آنچه را که خریدی عوض کرد. در ازدواج این اتفاق نمی افتد بنابراین، شما باید از خود استعفا دهید، باید به نحوی بر آن تأثیر بگذارید، باید یک استراتژی کل زندگی ایجاد کنید، و این بسیار است کار سخت. بنابراین، برای جلوگیری از این اتفاق، باید از قبل در مورد همه چیز صحبت کنید. این نحوه تربیت کودک است، شما باید از زمانی که او تازه باردار شده است و حتی زودتر شروع کنید. او از چه کسی آبستن شد؟ - از یک مرد. اما یک مرد نه تنها باید، همانطور که اکنون می گویند، یک "پدر بیولوژیکی" باشد - فوق العاده است! این کافی نیست. این شخص باید یک مسیحی باشد، باید باهوش، نجیب، قوی، شجاع، متوسط ​​ثروتمند باشد (چه کسی کت خز می‌خرد - آیا زن دو شغله است؟) - این زمانی است که این روند تربیت فرزندان باید شروع شود: با انتخاب همسر. .

- این یک روند متقابل است - بالاخره هم همسر انتخاب می کند و هم شوهر.

- قطعا. هیچ کس کسی را مجبور به ازدواج نمی کند. در اینجا می توانید با والدین و پدربزرگ و مادربزرگ خود مشورت کنید.

– به خانواده هایی که به دلایلی هنوز نمی توانند تصمیم بگیرند چه توصیه ای می کنید موقعیت های درگیری?

- صحبت. ما باید در مورد همه چیز بحث کنیم. صبور باشید تا یک لیوان آب برای خنک شدن وجود داشته باشد. تنها راه. و رفتار محترمانه با یکدیگر پیش فرض است.

نیکیتا فیلاتوف با کشیش دیمیتری اسمیرنوف صحبت کرد

زن و شوهر: سؤالاتی از یک کشیش پیر مؤمن در مورد زندگی خانوادگی در وب سایت ایمان روسی.

آنا، بریانسک

یک هفته پیش

ظهر بخیر پدر! من یک سوال دارم. من و شوهرم 5 سال است که ازدواج کرده ایم. ما هنوز بچه نداریم در ابتدا ما خیلی نگران نبودیم، فکر می‌کردیم به موقع می‌رسد، اما سال‌ها می‌گذرد و هیچ تغییری در کار نیست. به پزشک مراجعه کردیم و مدتی تحت درمان قرار گرفتیم. در نتیجه، پزشک به این نتیجه رسید که انجام آن بدون جراحی غیرممکن است. برای فوریه برنامه ریزی شده است. و بلافاصله پس از آغاز آن روزه! و با توجه به نشانه های پزشکی، مطلوب ترین زمان برای لقاح در ماه های اول پس از عمل است، یعنی درست در ایام عید! به من بگویید، کلیسا در این مورد چه احساسی دارد؟ آیا امکان دارد؟ یا باید...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! راستش را بخواهید معنای سوالی که پرسیده می شود برای من خیلی روشن نیست. اگر صحبت از برکت کشیشی باشد که "اثر" بچه دار شدن در طول روزه را برکت می دهد، پس این از صلاحیت کشیش خارج است. سوال در مورد جراحی؟ پس چرا این سوال را از یک کشیش تصادفی در اینترنت بپرسید و نه از روحانی خود که روح شما و همسرتان را می شناسد و به نجات آنها اهمیت می دهد (و مسئولیت آنها را در برابر خدا بر عهده گرفته است)؟

امیدوارم پنج سال پیش نه تنها رسماً آئین ازدواج را پذیرفته باشید، بلکه صمیمانه خود را مسیحی ارتدوکس بدانید. یعنی شما نه تنها به خدا ایمان دارید، بلکه به او به عنوان پدر خود نیز اعتماد دارید. در اینجا عامل به موقع بودن هدیه، دعا برای هدیه فرزند وجود دارد. قبول اراده خدا. همانطور که در دعای "پدر ما"، "اراده تو انجام شود"!

در کتاب مقدس، بارزترین نمونه از صبر پاداش اطاعت خدا، والدین خدای مقدس الهی هستند! پس از سالها انتظار برای فیض خدا، آنها به طرز باورنکردنی بیش از آنچه خواستند دریافت کردند: دختری که از آنها متولد شد، مادر معصوم مسیح شیرخوار شد. ابراهیم و سارا، که کل قوم اسرائیل، برگزیده خدا، از آنها آمدند، که در آن لحظه پسر خدا، خدا، شخص دوم تثلیث مقدس، از آنها تجسم یافت. زکریا و الیزابت، پدر و مادر پیامبر اکرم و پیشرو خداوند یوحنا. اگر کتاب مقدس را بخوانید، شواهد دیگری از پاداش خداوند برای اعتماد و پاکی خواهید یافت.

به دنبال "معجزه" بیرونی و بزرگان "فرزندآور" نباشید، با دعاهای توبه، آهسته، اما مداوم، دعای مزمور بخوانید. "خداوند برای خود یک بره فراهم خواهد کرد"! (Gen.22.8)

به مقدسین حامی ازدواج مسیحی دعا کنید. به خدا اعتماد کن!

آنا، مسکو

2 ماه پیش

سلام! پدرم از خانواده روحانی است و من همیشه معتقد بودم که طلاق گناه است. مادر من یهودی است. من الان 38 سالمه بچه ندارم. من اغلب به سر خودم می زنم. نمی توانم جلوی خودم را بگیرم. در خودم، در احساساتم کاملا گیج شده ام. من در آستانه طلاق از شوهرم هستم. فهمیدم که ازدواج با او اشتباه بزرگی است، اما همیشه فکر می‌کردم تا آخر عمر با او زندگی کنم. اما به محض اینکه تصمیم به طلاق گرفتم، آرامشم را از دست دادم، شک و تردیدهایی بر من غلبه کرد که کار اشتباهی انجام می دهم، اینکه من مقصر شوهرم هستم، که او را ترک می کنم. من تعجب می کنم که او چگونه بدون ...

کشیش جان کورباتسکی

سلام! سوالات زیادی در نامه شما وجود دارد. اما نکته اصلی این است: چگونه زندگی خود را درک کنید. من سعی خواهم کرد تا حد امکان در چارچوب چنین ارتباطات مکاتبه ای، مسیر درستی را برای حل این مشکلات به شما ارائه دهم.

1. ایمان به خدا را از دست ندهید قاطعانه بدانید که زندگی شما تصادفی نیست و خداوند به شما نیاز دارد. او همچنان به راهنمایی شما و هر یک از ما ادامه می دهد، اما در کوری گناه آلود خود این ارتباط را از دست می دهیم و آن را احساس نمی کنیم. پولس رسول گفت که " همه چیز برای کسانی که خدا را دوست دارند با هم به نفع خود کار می کنند(روم. 8:28). ما باید یاد بگیریم که به هر چیزی که برای ما و اطرافمان اتفاق می افتد به عنوان کمک فرستاده شده توسط خدا برای رسیدن به رستگاری در ابد نگاه کنیم. از این منظر، حتی رنج ها و حالات غم انگیز مختلف، در واقع برای یک مسیحی اصلاً زائد نیست، بلکه او را در این راه یاری می دهد. ما اغلب هر چیزی که برایمان اتفاق می افتد را با معیار شادی و لذت زمینی می سنجیم. ناملایمات و تجربیات خود را به دلیل روی آوردن به خدا و شناخت او تبدیل کنید.» اراده، خوب، خوشایند و کامل است(رومیان 12:2). ضمناً این فصل دوازدهم را کامل از نامه پولس رسول به رومیان بخوانید، گزیده ای از آن را در اینجا نقل می کنم. ما اراده خدا را از وحی الهی، از کتاب مقدس می آموزیم.
2. کتاب مقدس می گوید که طلاق گناه است. فقط برخی از بندها (زنا) وجود دارد که در آن شما حق طلاق دارید، اما نه تکلیف. این آیات را از عهد جدید بخوانید. " همچنین گفته شده است که هر کس زن خود را طلاق دهد باید حکم طلاق او را بدهد.رجوع کنید به تثنیه 24:1-4). و من (عیسی مسیح ) من به شما می گویم: هر که زن خود را طلاق دهد، جز به جرم زنا، او را برای زنا دلیل می آورد. و هر کس با زن مطلقه ازدواج کند زنا کرده است(متی 5:31-32). " اما این من نیستم که به کسانی که ازدواج می کنند فرمان می دهم.»-پولس رسول می گوید،-«و خداوند: زن نباید شوهر خود را طلاق دهد،-اگر طلاق گرفت، باید مجرد بماند یا با شوهرش آشتی کند،-و شوهر نباید زن خود را ترک کند(اول قرنتیان 7: 10-18).

با قضاوت از روی حرف هایتان، می ترسید شوهرتان را ترک کنید، نگران این هستید که او چگونه بدون شما زندگی خواهد کرد. اما این جلوه ای از عشق است! آیا می دانید هر کشیش چقدر باید با غم و اندوه انسانی و به ویژه مواردی که همسران و اغلب شوهران پس از اطلاع از بیماری سخت خود همسر خود را ترک می کنند، دست و پنجه نرم کند؟ افسوس که چنین مواردی زیاد است. و این واقعیت که شما نسبت به شوهرتان که درک متقابل درستی با او وجود ندارد و هنوز با او احساس تنهایی و سوء تفاهم دارید نشان می دهید، بیانگر روح شریف شماست. من شما را تملق نمی گویم، اما می خواهم چیز خوبی را به شما نشان دهم که ایمان شما را به خودتان و نیازتان در این دنیا بازگرداند. آیا شما و همسرتان در مورد تجربیات خود صحبت کرده اید؟ آیا این موضوع با روحیه صلح مورد بحث قرار گرفت و نه در هنگام "نمایش" با صدای بلند؟

1. در مورد مامان هم حکم خدا هست: به پدر و مادرت احترام بگذار(اشعیا 20:12). اما در همان حال خداوند فرمود: بنابراین مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و به همسر خود ملحق خواهد شد و هر دو یک جسم خواهند شد. پس آنها دیگر دو نفر نیستند، بلکه یک گوشت هستند(پیدایش 2:24؛ مرقس 10:7-8). بنابراین، مامان اشتباه می کند که شما را به خاطر رها کردن او سرزنش می کند. بنابراین این سؤال را می توان تنها در مواردی مطرح کرد که او نیاز به مراقبت مداوم دارد و نمی تواند بدون شما انجام دهد. در این بین، او باید با این واقعیت کنار بیاید که شما زندگی خود و خانواده خود را دارید، شما فرد مستقل، نه دارایی او خدا، خالق ما، ما را دوست دارد، اما در عین حال به ما اراده آزاد می دهد. و ما آفریدیم به صورت و تشبیه او(پیدایش 1:27)، ما باید در محبت خود به همسایگان و در این امر، احترام به راز آزادی دیگران، مانند او باشیم.
2. قضاوت انسان اغلب اشتباه است. و لذا خداوند از قضاوت دیگران منع می کند. پولس رسول می گوید که هیچ کس " می داند چه چیزی در انسان است جز روح انسانی که در او زندگی می کند(اول قرنتیان 2:11). این بدان معنی است که اگر "هیچ کس چیز خوبی در شما نمی بیند"، به هیچ وجه به این معنی نیست که هیچ چیز وجود ندارد. اما مسلماً هر فردی نیاز به حمایت و تایید دارد. و آنها را فقط از طریق ارتباط با افراد دیگر می توان به دست آورد، کسانی که برای شما عزیز هستند و برای آنها عزیز هستید. به این فکر کنید که چه کسی می تواند باشد و چند وقت پیش با هم ارتباط برقرار کردید و یکدیگر را دیدید.
3. در اینجا کمی از آنچه می خواهم برای شما بنویسم است. اما شما نیاز به ارتباط زنده دارید. من صمیمانه آرزو می کنم کشیشی پیدا کنید که بتوانید شخصاً با او ارتباط برقرار کنید ، که به شما بگوید چه کاری و چگونه انجام دهید ، چه بخوانید ، کجا بروید. از خدا بخواهید که راه را به شما نشان دهد، به شما آرامش دهد و شما را روشن کند. و خداوند اغلب ما را از طریق مردم پند می دهد.

تیموفی، ولگوگراد

3 ماه پیش

همسرم در بدو تولد اولین فرزندش سزارین شد. پزشکان هشدار دادند که بهتر است با دومی صبر کنید تا بخیه خوب شود. بعد از 2 سال تصمیم گرفتیم و دخترمان به دنیا آمد. در ماه های اخیر مشکلاتی وجود داشت، زیرا ممکن بود درز از هم جدا شود. در ماه هشتم، در طول یک سونوگرافی معمولی، پزشکان ترسیدند که اجازه دهند من به خانه بروم، زیرا آنها یک اسکار 2 میلی متری را کشف کردند: هر لحظه ممکن است ترکیده شود. تصمیم به سزارین گرفته شد. خدا رو شکر بچه ترم شد. همسر من از بارداری سوم می ترسد، ما از سقط جنین استفاده می کنیم (البته او قول می دهد تا یک سال دیگر به آن فکر کند). کشیش می گوید که این گناه است و او از عشاداری امتناع می کند. می ترسم همسرم را از دست بدهم. چه کار باید بکنیم؟ شاید،...

کشیش جان کورباتسکی

زندگی جنسی بخشی از زندگی زناشویی است. اگر امکان پرهیز کامل وجود نداشته باشد و خطر از دست دادن همسر و گرفتار شدن به گناهان شدید (زنا به دلیل عدم صمیمیت با همسر قانونی) وجود داشته باشد و از طرف دیگر حاملگی زودرس تهدید به مرگ شود. فرزند و مادر باردار شده، پس آنچه را که «شر» انتخاب کرده ای کمترین است. خانواده را نجات دهید و تا زمانی که پدر و مادر زنده هستند فرزندان را یتیم نکنید.

عجیب است که کشیش این را نمی فهمد. اگر او آماده است که مسئولیتی را بر عهده بگیرد که شما را از اشتراک محروم کند، پس باید کلمات انجیل را به خاطر بسپارد:

زیرا با هر داوری که قضاوت کنید، داوری خواهید شد. و با اندازه ای که استفاده می کنید، برای شما سنجیده می شود (متی 7: 2)

خوب، شما آن را همانطور که هست، با تواضع می پذیرید. اما همه کشیش ها به چنین سختگیری پایبند نیستند.

وادیم، مسکو

3 ماه پیش

سلام. لطفا مرا به درستی درک کنید. من و همسرم غسل تعمید داده ایم. همسرم فعالیت جنسی نادری دارد. این یک شوخی یا تخیلی نیست. به این شکل نیمفومانیا می گویند. به طور خلاصه، این نیاز یک زن در سطح فیزیکی برای تعداد زیادی ارگاسم است. اگر اکنون فکر می کنید که او به این فکر کرده است و غیره، یا اینکه من به اندازه کافی به او توجه نمی کنم، دیگر مجبور نیستید ادامه دهید. ما روزی 1-2 بار رابطه جنسی داریم. من 40 سال دارم، او 35 سال دارد و ما بچه نیستیم. ما دو دختر داریم. اگر واقعا مصمم به کمک هستید، پس به یک سوال بدون ابهام پاسخ دهید. آیا می توانم به همسرم اجازه دهم که گهگاهی قرار ملاقات بگذارد...

کشیش جان کورباتسکی

سلام! قبل از پاسخ به شما، نامه شما را بیش از یک بار دوباره خواندم و بلافاصله پاسخ ندادم. نه آنقدر از بیماری همسرت که از تمایل تو به زنا دادن به او متاثر شدم. شما باید به چه وضعیتی می رسیدید تا حتی اجازه دهید چنین چیزی در افکار شما رخ دهد!؟ مردان دیگر حاضرند هم زن و هم زناکار را بکشند، اما در اینجا داوطلبانه است... و این را چگونه تصور می‌کنید: ارسال آگهی در آویتو؟ و اگر بعد از آن باردار شود (هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد)، پس پدر کیست؟

ضمناً یادتان باشد زمانی که همسرتان باردار بود او هم فعال بود؟ شاید باید یکی دیگر به دنیا بیاوری؟ آنها می گویند که بدن یک زن دوباره تنظیم شده است.

اما بس کن! اگر بیماری است باید درمان شود. علاوه بر داروها، شفای معنوی نیز وجود دارد و بیماری معنوی است. شما سوال را با گفتن اینکه شما تعمید داده اید شروع کردید. اما چند نفر از شما دعا می کنید، روزه می گیرید، کتاب مقدس را می خوانید، مرتب به کلیسا می روید و از گناهان خود توبه می کنید؟ شما از کلیسا کمک می خواهید، اما در حال حاضر خارج از کلیسا هستید. به آن برو، در مصیبت به خدا بازگرد. "آنچه برای مردم غیر ممکن است با خدا ممکن است" (لوقا 18:27).

الیزاوتا، امسک

4 ماه پیش

من در خانواده ای بی ایمان بزرگ شدم، بنابراین من کتاب مقدس و منشور را نمی دانم. خداوند مقرر می دارد که حوا، یعنی زن، مطیع و مطیع آدم، یعنی شوهر باشد. اگر غسل تعمید بگیرم، سپس در کلیسا با یک مرد ازدواج کنم، و بعد از مدتی شوهرم شروع به تمسخر من به هر طریق ممکن کند؟ و اگر به او بگویم که از این کار ناراضی هستم، می گوید: «شوهر سر زن است»؟ در چنین شرایطی چه باید کرد؟ پدرم مدام من، مادر و خواهرم را کتک می زد. و به برادرش دست نزد. یک بار پرسیدم چرا با ما این کار را می‌کنی، جواب داد: شما خانم‌ها راه دیگری نمی‌فهمید! و او...

کشیش جان کورباتسکی

خواندن در مورد تجربه شما غم انگیز است، و حتی غم انگیزتر، زیرا چنین رفتاری با مردان با همسرانشان و به طور کلی نگرش نسبت به زنان غیر معمول نیست. در منابع تاریخی و داستانی نمونه های زیادی از این دست وجود دارد. به عنوان مثال، خواندن سطرهای زیر در داستان «زواهد» اثر ماکسیم گورکی بدون لرزیدن غیرممکن است:

- مرد خوبی؟ - من پرسیدم. - او خوب است، فقط باید مراقب او باشید، او خشن است! او همسرش را آنقدر کتک زد که حتی نتوانست زایمان کند، او مدام بچه را پرت می کرد و بعد او دیوانه شد. به او می گویم: چرا کتکش می زنی؟ - "نمی دانم، او می گوید، همین طور است، من آن را می خواهم و تمام..."

مردم همسران خود را می زدند و در عین حال خود را کاملاً مؤمن می دانستند. اگرچه در هیچ کجای کتاب مقدس هیچ نشانه ای نخواهیم یافت که نشان دهد ریاست شوهر به او اجازه می دهد در رابطه با همسرش مستبد باشد. قصیده ای که با روحیه بسیار انجیلی مطابقت دارد: "اگر زنی را بزنی، مرد درونت را می کشی."

بیایید ببینیم چه دستورالعمل هایی را در کتاب مقدس می یابیم. از اولین نامه محرمانه پطرس رسول (اول پطرس 3: 1-7).

همینطور شما ای همسران، از شوهران خود اطاعت کنید تا کسانی که از کلام اطاعت نمی کنند، با دیدن زندگی های پاک و خداپسندانه شما، بی کلام با جان همسرانشان پیروز شوند. زینت شما نه بافتن بیرونی موهایتان، نه زیورآلات طلا یا زیور لباس، بلکه باطن ترین فرد دل در زیبایی زوال ناپذیر روح حلیم و خاموشی باشد که در نزد خداوند ارزشمند است. بنابراین، روزی روزگاری، زنان مقدسی که بر خدا توکل داشتند، خود را زینت می دادند و از شوهران خود اطاعت می کردند. پس سارا از ابراهیم اطاعت کرد و او را استاد خواند. شما فرزندان او هستید اگر نیکی کنید و از هیچ ترسی خجالت نکشید. همینطور شما ای شوهران، با زنان خود مانند ضعیف ترین رگ، احتیاط کنید و آنها را به عنوان وارثان فیض زندگی شریک نشان دهید، تا مانعی در دعای شما نباشد.

از نامه پولس رسول به افسسیان (افسسیان 5: 21-33). این قطعه در عروسی خوانده می شود.

ای همسران، مانند خداوند تسلیم شوهران خود شوید، زیرا شوهر سر زن است، همانطور که مسیح سر کلیسا است و او نجات دهنده بدن است. اما همانطور که کلیسا تسلیم مسیح می شود، زنان نیز در همه چیز به شوهران خود تسلیم می شوند. ای شوهران، زنان خود را دوست بدارید، همانطور که مسیح کلیسا را ​​دوست داشت و خود را برای او سپرد تا او را تقدیس کند و او را با شستن آب از طریق کلام پاک کند. تا بتواند آن را به عنوان کلیسایی باشکوه، بدون لکه، چین و چروک یا هر چیز دیگری، برای خود عرضه کند، بلکه مقدس و بی عیب باشد. بنابراین، شوهران باید زنان خود را مانند بدن خود دوست داشته باشند: کسی که همسر خود را دوست دارد، خود را دوست دارد. زیرا هیچ کس هرگز از گوشت خود متنفر نبوده است، بلکه آن را تغذیه و گرم می کند، همانطور که خداوند با کلیسا می کند، زیرا ما اعضای بدن او هستیم، از گوشت و استخوان او. بنابراین مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و به همسر خود ملحق می شود و آن دو یک جسم خواهند شد. این راز عالی است. من در رابطه با مسیح و کلیسا صحبت می کنم. پس هر یک از شما همسرش را مانند خودش دوست داشته باشد. و زن از شوهرش بترسد.

از نامه پولس رسول به کولسیان (کولسیان 3: 18-19).

ای زنان، همانطور که در خداوند شایسته است، تسلیم شوهران خود باشید. ای شوهران، همسران خود را دوست بدارید و با آنها سخت نگیرید.

شما می توانید نقل قول های دیگری نیز ارائه دهید، اما من فکر می کنم اینها برای داشتن ایده ای از تعالیم عالی مسیحی در مورد رابطه زن و شوهر در ازدواج کافی است.
افسوس، به ندرت مردانی وجود دارند که قادر باشند همانطور که مسیح کلیسا را ​​دوست داشت (یعنی برای زندگی دنیا روی صلیب بمیرند) محبت کنند. زندگی آمادهبه خاطر خوشبختی همسرت مال خودت را زمین بگذار اما آنها وجود دارند. و حتی بیشتر از کسانی هستند که برای این ایده آل تلاش می کنند. و بنابراین من صمیمانه آرزو می کنم که شما به مسیح ایمان بیاورید، تعمید بگیرید و شوهری پیدا کنید که شما را دوست داشته باشد. این را از خدا بخواهید!

سوتلانا، بیسک

4 ماه پیش

سلام! لطفا کمکم کنید بگید چیکار کنم من و شوهرم 13 سال است که با هم زندگی می کنیم، سه فرزند داریم. حالا معلوم می شود که او قبل از من رابطه داشته است و بچه ای هست که 13 سالش است. خود شوهر مطمئن نیست که این فرزند اوست. او به دختر گفت که زایمان نکن و نیازی به این بچه ندارم. حالا کودک در شبکه های اجتماعی برای همسرش نامه می نویسد و درخواست ارتباط می کند، شوهر می خواهد با او ارتباط برقرار کند. من نمی دانم در این شرایط چگونه رفتار کنم: من حاضر نیستم شوهرم را با فرزند دیگری از زن شخص دیگری شریک شوم، از طرف دیگر، کودک به هیچ وجه ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! احتمالاً باید فوراً رزرو کنیم که این مشکل در هر صورت یک مشکل درون خانواده است. فقط شما به عنوان یک خانواده می توانید تصمیمات مشترکی در مورد تعاملات آینده بگیرید. باید توجه داشته باشم که شاید تحت تأثیر شما، همسرتان در این سیزده سال رشد زیادی داشته است. اگر قبلاً پریدن غیرمسئولانه به این معنا وجود داشت که "من کاری با آن ندارم، خودتان آن را بفهمید" ، اکنون ، شاید این امید برای کار با عواقب اعمال خود وجود دارد.

این که آیا پسر قصد دارد "پدر" خود را به هزینه شما به خانواده خود بازگرداند یا خیر، از طریق تخریب آنچه اتفاق افتاده است، که شاید شما از آن می ترسید، نمی توان گفت. اغلب اوقات ما نمی دانیم در حال حاضر چه می خواهیم این لحظه.

من اتفاقاً چند نفر را می شناختم که در خانواده هایی بزرگ شده بودند که پدرشان را نمی شناختند. سپس هر یک از آنها به دنبال ملاقات با والدین خود بودند. بدون تهدید خانواده های مستقر و موقعیت های موجود. برخی موفق شدند، برخی نه. ارتباطات کسانی را که تماس برقرار کردند غنی کرد، زیرا بخش دور ریخته شده و فعلاً پنهان زندگی همچنان بخشی از زندگی است، بخشی از خود. شناخت صادقانه خود به عنوان یک کل، هر چند ناقص، فرصتی را برای توسعه فراهم می کند. گاهی خود پدر از برقراری ارتباط با کودک امتناع می‌کرد، گاهی خانواده‌اش، به طرق مختلف این اتفاق می‌افتد. می تواند برای همه دردناک باشد.

در سخنرانی های Protodeacon A. Kuraev، یک ضرب المثل انگلیسی یک بار شنیده شد: "اگر مرا دوست داری، سگم را دوست داشته باش." در این مورد بسیار خشن به نظر می رسد، اما اگر شوهرتان را دوست دارید، سعی کنید او را همان طور که هست بپذیرید. او یک قدیس نیست، او در زندگی خود اشتباهاتی مرتکب شده است و همه چیز "پاک" نبوده است. آیا او مورد علاقه شماست؟ سعی کنید آن را در "کامل" خود بپذیرید. ارتباط و خرد مشترک مسیحی شما می تواند مزایای معنوی عظیمی به همراه داشته باشد - همه چیز در دستان و روح شماست.

سعی کنید دعا کنید، خداوند همه چیز را به سمت نجات هدایت می کند!

خدا کمکت کنه

پاول، مولداوی

6 ماه پیش

بابا من یه مشکلی دارم همسرم اصرار می کند که ریش و سبیلم را کوتاه کنم، چون از بوسه مریض می شود و وقتی غذا به ریشش می رسد منزجر می شود. به همین دلیل، ما صمیمیت نداریم، او نمی‌خواهد ببوسد، منزجر است، به نقطه‌ای رسیده است که می‌خواهد از هم جدا شود، حتی اگر ازدواج کرده‌ایم، یا به دلیل خستگی دست به خودکشی بزند. اخیراً اصرار دارم که ریش بگذارم، اما به همین دلیل او عصبی است و وزن زیادی از دست داده است، مدام گریه می کند و مدام دعوا می کند. می فهمم که دارم او را اذیت می کنم، اما نمی دانم چه کار کنم. نگاه کردن به او مرا آزار می دهد، او خسته بود. بنابراین من فکر می کنم: آیا من ...

کشیش جان کورباتسکی

چه بسیار هزاران زن، اکنون و پیش از این، هیچ مشکلی در زندگی با شوهران ریشو نداشته اند! اینجا خبری از ریش نیست. بریده شده، حتی تیزتر خراش می گیرد. قبل از عروسی ریش داشتی؟ چرا الان این موضوع اینقدر حاد شده است؟ با یک قلب خروشان می توان به خاطر آرامش در خانواده امتیاز داد ، زیرا قبلاً تهدید طلاق یا خدای ناکرده خودکشی وجود داشت.

در خانواده است که یاد می گیریم واقعاً عشق بورزیم، نه در گفتار، بلکه در عمل. همسرتان را دوست داشته باشید، با او صحبت کنید، او را بشنوید. شاید برخی ادعاهای دیگر علیه خود را بشناسید که متوجه آنها نمی شوید. با هم دعا کنید، به کلیسا بروید، خوب است که به زیارت اماکن مقدس و شهرهای باستانی بروید. و اگر با هم بودن برای شما به سادگی دردناک است، نمی توانید با مشاوره مکاتبه کمک کنید.

برایت آرزوی خوشحالی می کنم!

کریستینا، مسکو

7 ماه پیش

سلام. 14 سال با شوهرم ازدواج کردم، سه فرزند. یک روز دیگر از خواهرم فهمیدم که شوهرم این پیام ها را برای مادرم نوشته است: «دامادم عاشق مادرشوهرش بود و سال ها او را به عنوان یک زن می خواست... بله. او اصلا خوب نیست اگر قرار است پل‌ها را بسوزانیم... و همچنین می‌خواهم مفیدتر باشم و مسائل مهم شما را حل کنم... چشمان شما همیشه شما را از دست داده‌اند، آنها در کنار من هستند.» قبل از آن، متوجه شدم که چیزی بین آنها اتفاق می افتد، اما نمی توانستم آن را باور کنم. چکار کنم؟ چگونه با این دانش زندگی کنیم؟ من از نظر روحی له شده ام، یکباره دو نفر از اقوام به من خیانت کردند. من واقعا به مشاوره نیاز دارم

کشیش جان سواستیانوف

اوضاع وحشی است! اگر همه چیز همانطور است که می نویسید، اگر شکی در آن نیست، پس این وحشت و کابوس است! میتونم تصور کنم چقدر برات سخته قلبت میشکنه و آرامش نداره و این برای مدت بسیار طولانی ادامه خواهد داشت. خداوند به شما صبر عنایت فرماید.

چه کاری باید انجام دهید؟ چه کاری می توانی انجام بدهی؟ شما سه فرزند دارید. حتی بزرگتر هم بعید است که بفهمد چه اتفاقی افتاده است. شما می توانید چنین شوهری را ترک کنید، اما از دست مادر شلخته خود فرار نمی کنید. و از همه مهمتر سه فرزند خود را بسیار آزار خواهید داد. آنها هم تو و هم شوهرت را دوست دارند، برای آنها این تراژدی معنایی ندارد. و به خاطر آنها ارزش تلاش برای حفظ ظاهر یک خانواده را دارد. این حرومزاده رو از خودت دور کن اجازه نده او به تو نزدیک شود. اما به خاطر بچه ها طلاق نگیرید! مدتی می گذرد و احساس بهتری خواهید داشت. شش ماه، یک سال سپس درد آرام می شود. اما بچه ها می توانند هم مادر و هم پدر را ببینند. و این فرصت ارزش زیادی دارد. و فکر نکنید که با این کار ضعف نشان می دهید. این نقطه قوت شما خواهد بود. تحمل یک شرور را داشته باشید، در کنار یک خائن زندگی کنید - این قدرت است، این فروتنی مسیحی و ایمان مسیحی است.

سوتلانا، اولیانوفسک

8 ماه پیش

من و شوهرم 8 سال ازدواج کردیم. یک پسر به دنیا آمد. وقتی بچه یک ساله شد، شوهرم ما را ترک کرد. شش ماه بعد به ابتکار او طلاق گرفتیم. او با زنی کنار آمد، مدتی با او زندگی کرد، سپس دوباره بازگشت - به خاطر پسرش، بنابراین گفت. او برگشت، اما، همانطور که معلوم شد، او احساسات شدیدی نسبت به زن دیگری داشت و بدون او احساس بدی داشت. پس دو ماه سعی کرد او را فراموش کند، اما نتوانست و دوباره برای او و فرزندش از شخص دیگری رفت. به زودی آنها امضا کردند. و حدود شش ماه پس از عروسی آنها، شوهر سابقم دوباره شروع به تلاش های صمیمی در جهت من کرد ...

کشیش جان کورباتسکی

ای زنان صبور ما! نامه شما را خواندم و شعر "عروسی" نیکولای نکراسوف به ذهنم می رسد:

"در غروب من وارد کلیسا می شوم. شلوغ نیست
چراغ ها غمگین و ناچیز می درخشند،
گوشه های معبد بزرگ تاریک است.
پنجره های بلند، سپس تاریکی کامل،

سپس با یک سوسو زدن سریع روشن می شود،
آنها بی سر و صدا با صدای جیر جیر ترسو تکان می خورند.
در گنبد خیلی تاریک است،
فقط نگاه کردن به آنجا شما را لرزاند!

از تخته های سنگی و دیوارهای کم نور
با رطوبت می‌وزد: روی لولاهای بزرگ
انگار در سنگینی گریه می کند...
اکنون نه زائری وجود دارد و نه خدماتی -

عروسی. افراد ساده ازدواج می کنند.
اینها جوانانی هستند که در کنار سخنرانی ایستاده اند:
مرد صنعتگر با اشتیاق نگاه می کند،
صورت قرمز است و پشت سر تراشیده شده است -

ظاهرا: یک نوع بچه آشوبگر!
کنار عروس: اینقدر غم
با چهره ای رنگ پریده که دیدنش سخت است...
زن بیچاره! چه چیزی شما را گرد هم آورد؟

گناهی بر تو نیست، اما چگونه می توانی به چشمان شوهر خیانتکارت نگاه کنی؟ چگونه می توانید خیانت او را نسبت به خود و به فرزند پسر خودش تحمل کنید!؟ و چرا باید تحمل کرد؟ سوال کلیدی اینجاست. نمونه هایی وجود دارد که یک زن وفادار به شوهرش برای نجات روح شوهر بدشانس خود چنین صلیب را حمل می کند. مورد جالبی توسط یک زاهد معروف قرن بیستم در مؤمنان جدید آورده شده است. پیر پیسی سویاتوگورتس.

« مرد جوانی که زندگی دنیوی داشت نسبت به دختری که زندگی معنوی داشت شروع به ایجاد احساسات کرد. برای اینکه دختر بتواند احساسات او را جبران کند، او نیز سعی کرد زندگی معنوی داشته باشد و به کلیسا برود. آنها شاد شدند. اما سالها گذشت و او به زندگی دنیوی سابق خود بازگشت. آنها قبلاً فرزندان بزرگسال داشتند: بزرگتر در دانشگاه تحصیل می کرد ، یک دختر در لیسه و دیگری در ورزشگاه بود. اما، با وجود همه چیز، این مرد به زندگی خود ادامه داد. او پول زیادی به دست آورد، اما تقریباً تمام آن را صرف زندگی فاسد خود کرد. صرفه جویی همسر نگون بخت خانواده آنها را از فروپاشی دور نگه داشت و با نصیحت او به فرزندان کمک کرد تا در راه راست بمانند. او پدرش را محکوم نکرد تا بچه ها شروع به بیزاری از او نکنند و آسیب روحی نبینند و همچنین برای اینکه تحت تأثیر سبک زندگی او قرار نگیرند. وقتی شوهرش شب دیر به خانه می‌آمد، توجیه کردنش برای بچه‌ها برایش نسبتاً آسان بود: می‌گفت کار زیادی دارد.

اما وقتی او با معشوقه اش در روز روشن در خانه حاضر شد، چه می توانست بگوید؟ آیا می دانید این مردی که از خدا نمی ترسید چه کرد؟ اگرچه ارزش نداشت که او را انسان خطاب کنیم، زیرا اصلاً انسانیت نداشت. او به همسرش زنگ زد و غذاهای مختلف سفارش داد و بعد از ظهر با یکی از معشوقه هایش برای شام آمد. مادر نگون بخت که می خواست فرزندانش را از افکار بد محافظت کند، آنها را صمیمانه پذیرفت. او موضوع را به گونه ای مطرح کرد که ظاهراً معشوقه شوهرش دوست او بود و شوهر در خانه "دوست" توقف کرد تا او را با ماشین به ملاقات آنها بیاورد. بچه‌ها را به اتاق‌های دیگر فرستاد تا درس‌هایشان را بیاموزند تا صحنه‌های ناپسندی را نبینند، چون شوهرش بی‌توجه به بچه‌ها اجازه می‌داد حتی در مقابل آنها فحاشی کند. این کار روز به روز تکرار می شد. هرازگاهی با یک معشوقه جدید می آمد. کار به جایی رسید که بچه ها شروع به پرسیدن از او کردند: مامان چند تا دوست داری؟ - "اوه، اینها فقط آشناهای قدیمی هستند!" - او پاسخ داد. و علاوه بر این، شوهرش با او مانند یک خدمتکار و حتی بدتر رفتار می کرد. او با او بسیار ظالمانه و غیرانسانی رفتار کرد.

فقط به این فکر کنید که این زن چگونه هر روز به دو دام خدمت می کرد که خانه اش را آبروریزی می کرد و مدام فکر خوب را به فرزندانش القا می کرد! و او نمی توانست انتظار داشته باشد که این دردسر هرگز تمام شود تا بتواند با خود بگوید: "کمی دیگر تحمل می کنم" و از این بابت دلداری می دهد. این کابوس چندین سال ادامه داشت. با این حال، از آنجایی که این مرد ملعون به شیطان حقوق زیادی بر خود داد، او شروع به پذیرش تأثیرات شیطانی وحشتناک کرد. او شروع به دیوانگی کرد، کنترل خود را از دست داد، همه و همه چیز را سرزنش کرد. و سپس روزی در حالی که از مستی شوق نفسانی مست شده بود، سوار ماشینی شد و به ورطه افتاد. ماشین تکه تکه شد و خودش هم جراحات بسیار شدیدی دید. او را به بیمارستان منتقل کردند و پزشکان با انجام هر کاری که در توان داشتند، او را به خانه فرستادند. او یک معلول شد. هیچ یک از معشوقه هایش حتی به ملاقاتش نرفتند، زیرا دیگر پول زیادی نداشت و صورتش مثله شده بود. با این حال، همسر خوب و مادر مهرباناو با دقت از او مراقبت کرد، بدون اینکه چیزی از زندگی ولخرجی اش را به او یادآوری کند. او شوکه شد و از نظر روحی او را تغییر داد. او صمیمانه توبه کرد، خواست که کشیشی را نزد خود دعوت کند، اعتراف کرد، چندین سال به عنوان یک مسیحی زندگی کرد، با آرامش درونی، و در خداوند آرام گرفت.

پس از مرگ او، پسر بزرگش جای او را در تجارت گرفت و از خانواده حمایت کرد. فرزندان این مرد بسیار هماهنگ زندگی می کردند زیرا اصول خوبی را از مادر خود به ارث برده بودند. این مادر یک مادر قهرمان است. برای اینکه خانواده را از متلاشی شدن نجات دهد و فرزندانش را از اندوه تلخ نجات دهد، خودش جام تلخ آنها را نوشید. او خانواده را از متلاشی شدن حفظ کرد، شوهرش را نجات داد و خود پاداش های آسمانی به دست آورد. خداوند به این زن جای بهتری در بهشت ​​خواهد داد».

و در عمل من موردی بود که مردی پس از سالها زندگی با همسرش ناگهان "عاشق زن جوانی" شد و خانواده خود را ترک کرد. هیچ مقداری از متقاعد کردن من یا نزدیکانم کمکی نکرد. اما زن از کلیسا عقب نشینی نکرد، ایمان آورد و صبر کرد، به درگاه خدا دعا کرد تا این که این تاریکی شیطانی از دست شوهرش افتاد و او بازگشت. البته نه بلافاصله، سه سال، یا شاید بیشتر. اما همه قادر به چنین شاهکاری نیستند. به اعتراف برو، با پدر روحانیت مشورت کن، با پدر و مادرت اگر زنده اند. شاید بهتر باشد طلاق معنوی بگیرید و شخص دیگری را پیدا کنید که شما را دوست داشته باشد، برای خانواده شما ارزش قائل باشد و جایگزین پدر کودک شود؟

گالینا، مسکو

9 ماه قبل

سلام. من در حال حاضر در موقعیت سختو لطفا با راهنمایی به من کمک کنید من خودم با وجدان خوب نمی دانم چه کاری را درست انجام دهم. من و شوهرم 7 سال بدون ازدواج زندگی کردیم، اگرچه من واقعاً می خواستم و اغلب آن را می خواستم. اما شوهرم مرا برای این کار به اندازه کافی ارتدوکس نمی دانست - من واقعاً به ندرت به کلیسا می روم. و دلیل دیگر این است که ما اغلب دعوا می کنیم. دعواها اغلب بر سر پول هستند. قبلاً ، ما به طور مشترک یک تجارت مشترک ایجاد کردیم ، وقتی شروع به سود کرد ، شوهرم می خواست مالک انحصاری باشد. قبول کردم، البته به سختی. سپس یک آپارتمان 4 اتاقه خرید و به نام فرزندانش از ازدواج اولش ثبت کرد. من...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! همه چیز در نامه شما بسیار مبهم است. صادقانه بگویم، مواردی را به خاطر نمی آورم که تنها با گوش دادن به موضع و استدلال های یکی از طرفین، یک موقعیت دشوار خانوادگی و احتمالاً هر موقعیت بحث برانگیزی حل شود.

با توجه به نامه شما، همسرتان از بیرون بیشتر شبیه یک هیولای عنکبوتیه و پول دوست است که می خواهد از شما نهایت استفاده را بکند، امید به آینده و خودکفایی را نیز از شما سلب کرده است. البته می‌توانید به این نکته توجه کنید که شخصی که خود را مسیحی می‌داند، هفت سال در ازدواجی زندگی می‌کند که برکت کلیسا ندارد، اما باز در این مورد این سؤال پیش می‌آید: کدام یک از شما بزرگتر هستید؟ غیر مسیحی». گرچه تمایل او به مراقبت از کودکان هنوز امید می دهد (شما از فرزندان معمولی خود نام نمی برید).

من، البته، نمی توانم روابط شما را بشناسم و حتی درک کنم که چگونه روابط و همکاری تجاری شما برای ایجاد وضعیت امروز ساخته شده است، یعنی. بحران شما "فردا" خود را چگونه می بینید و همسرتان او را چگونه می بیند؟ چگونه از فرزندان خود از ازدواج اول خود مراقبت می کنید؟ "مرکز" برای خانواده شما چیست؟ این احتمالاً بدون مشارکت متقابل شما قابل درک نیست. این را نمی توان "از بیرون" حل کرد. بنابراین، امیدوارم در محیط خانوادگی خود فردی را بیابید که به اندازه کافی مستقل از وابستگی های شخصی و برای هر دوی شما مقتدر باشد. خواه یک کشیش باشد، یک روانشناس، یا فقط فردی که به آن احترام می گذارید - احتمالاً مهم نیست. اهمیت این است که او با درک موقعیت شما و همسرتان، بتواند به آرامی راه حلی جالب و قابل احترام برای طرفین ارائه دهد. به طوری که همه از نظر مالی از تصمیم راضی باشند و در عین حال با شناختن خود به عنوان عضوی از خانواده، نسبت به وضعیت امروز و آینده خود آرام باشند.

از دیدگاه کشیش، فقط می توانم به شما یادآوری کنم که تلاش های معنوی و دعا به منجی و مادر خدا برای حفظ خانواده، درخواست دعا از مقدسین حامی ازدواج مسیحی، شهید، ضروری است. کریزانتوس و داریا، آندریان و ناتالیا، شاهزادگان نجیب پیتر و فورونیا.

خداوند به شما هوش معنوی، صبر و حل موفقیت آمیز مشکلات خانوادگی عطا فرماید!

سوتلانا، مسکو

10 ماه پیش

سلام. لطفا به من بگویید چگونه کار درست را انجام دهم. شوهرم خانواده را ترک کرد، ما از ازدواج اولم با فرزندانم با هم زندگی می کردیم. همانطور که خودش می گوید او را ترک کرد تا به تنهایی زندگی کند ، به دلیل یک بحران شخصی خود را مرتب کند - از دست دادن توانایی کار پس از آسیب ، مشکلات مالی ، شکایات شخصی. او نمی خواست سربار باشد و برای نیازهایش از من پول بخواهد - او افتخار می کند. ما 9 سال اختلاف داریم - من 42 ساله هستم او 33 ساله است. او برای مدت نامعلومی رفت و گفت که نمی خواهم در خانواده زندگی کنم ، من تنها هستم و به احتمال زیاد برنمی گردم ، برای او بهتر بود که تنها زندگی کند، او نیازی به مسئولیت کسی نداشت. او اکنون با ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! فکر نمی‌کنم کسی غیر از شما بتواند صحت اقدامات بعدی را تعیین کند. پس از نتیجه گیری ازدواج کلیسامعمولاً ایمان کسانی که می آیند و جدیت رویکرد جوانان به مراسم مقدس روشن می شود. در عروسی، مردم به خدا قول می‌دهند که همدیگر را دوست داشته باشند و از هم مراقبت کنند، در شادی‌ها و غم‌های این زندگی از یکدیگر حمایت کنند، نقص‌های انسانی را تحمل کنند و به نجات روح همسر اهمیت دهند. در واقع، متأسفانه، مقدس بزرگ به یک امر رسمی، مشابه با مراجعه به اداره ثبت، تنزل می یابد. به جای عشق - استفاده متقابل. به جای اینکه بخواهید پوشش و کمک کنید، i.e. فداکاری، - سرزنش هر دو طرف برای مشارکت ناکافی در خانواده. و مهمتر از همه این یک خود تاسف شدید است. اتفاق می افتد. امیدوارم این مورد شما نباشد.

تفاوت سنی خانواده شما بسیار قابل توجه است، بنابراین شما، با توجه به زندگی و تجربه اولیه خانوادگی خود، به احتمال زیاد باید در مورد ویژگی های معنوی خود و نامزد همسر قضاوت کنید. من مثلاً در مورد غرور صحبت می کنم. ممکن است اشتیاق وجود داشته باشد، اما با پذیرفتن نعمت خداوند برای ازدواج با شوهرتان، خود را نه تنها از طریق پیوندهای نفسانی با او مرتبط می‌دانید، و این بسیار جدی است. " و آن دو تبدیل به یک جسم خواهند شد(متی 19.5؛ افس.5.31). " آنچه را که خداوند به هم پیوسته است، هیچ کس از هم جدا نشود(آقای 10.9). اگر نذر در مقابل خدا برای شما کلمات خالی نیست، پس باید برای نجات ازدواج خود بجنگید. این خیلی جدی است. گزینه دیگر این است که اجازه دهید شوهرتان آزاد شود و برای یک "ازدواج" جدید آماده شود، و دوباره می توانید وعده ابدی وفاداری و عشق را بدهید. در دعا سخت کار کنید، امیدوارم که رحمت خداوند واحد شما را از جامعه مسیحی حفظ کند.

خدا کمکت کنه

سوتلانا، کراسنویارسک

10 ماه پیش

سلام پدر. سه سال پیش طلاق گرفتم. من از 21 سالگی با این مرد زندگی کردم، نمی توانم دلیل آن را بگویم. او تلاش کرد برای " زندگی زیبا"، "گروه بندی"، به من خیانت کرد، کار نکرد، و سپس تبدیل به یک معتاد، یک مست شد. من یک سقط جنین از او داشتم، می ترسیدم که نتوانم دو تا از آنها را تحمل کنم، جایی برای کمک نبود و من احمق بودم. من همچنان امیدوار بودم که او تغییر کند، برای او متاسف شدم، یا شاید دوستش داشتم - نمی دانم. 14 سال دور هم جمع شدند، از هم جدا شدند و... او در یک مرکز توانبخشی در کلیسای پروتستان به پایان رسید، از همه آزاد شد عادت های بد، برگشت، پیشنهاد ازدواج داد - من 35 ساله هستم، مجرد، موافقت کردم. ابتدا از رفتار او، ترغیب او برای رفتن به خدمات با او،...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! من فکر می کنم که زندگی در اصل، و حتی بیشتر از آن ساختار روح انسان، بسیار پیچیده است. علاوه بر برنامه‌های خالق برای ما، میزان باورنکردنی از علایق و ترجیحات شخصی در همه جا در هم آمیخته است. این چیزی است که بدون شناخت ساختار و اولویت های انتخابی شما از راه دور قابل حل نیست. متأسفانه من حتی دین شما را هم نمی فهمم. همچنین مشخص نیست که چه نوع توصیه ای را می خواهید. صحبت کردن در مورد مردانتان، شایستگی ها و معایب آنها، بدون اینکه آنها یا شما را بشناسید، به نظر من، متکبرانه است؛ من یک «روحان گرا» نیستم.

من واقعاً به رحمت خداوند نسبت به شما امیدوارم که خداوند با ایمان و دعای شما همه چیز را برای رفاه و نجات روح شما ترتیب دهد. مهم نیست که چه مشکلات و مشکلاتی برای خود و دیگران ایجاد کنیم، خداوندی که خود را فدای عشق ما کرد، ما را همانگونه که هستیم می پذیرد و قبل از قیامت ما را محکوم نمی کند، تلاش خیر ما را برکت خواهد داد.

زندگی یک مسیحی ارتدکس، به ویژه در آن مواقعی که دشواری های زندگی معنوی و جسمانی بسیار زیاد است، بدون یک مربی روحانی که روح شما را نه از سه پاراگراف در اینترنت می شناسد، بلکه از بیماری های شما رنج می برد، بسیار دشوار است. می داند چه چیزی می تواند به طور خاص برای شما مفید باشد و چه چیزی باعث آلرژی می شود. سعی کنید خود را در کشیشی ارتدکس در اطراف خود "یار نجات معنوی" بیابید. سعی کنید توبه خالصانه را به سوی خداوند برسانید. دعا کنید، برای دریافت اسرار مقدس، پاک ترین بدن و خون خداوند تلاش کنید.

مشاوره دادن آسان است. موافق باشید که توصیه های انتزاعی برای "ترک این" یا "طلاق گرفتن" یا ورود سریع به نوعی ازدواج فقط کلماتی هستند که به وضعیت "داخلی" شما مربوط نمی شوند.

شما درخواست راهنمایی دارید - احتمالاً این درست است. و ممکن است برای شما حیاتی باشد که جهان بینی خود را درک کنید، چه کسی هستید، به چه چیزی اعتقاد دارید و چگونه زندگی می کنید. در روحت به سوی خدا بازگرد، او از تو روی نگشت. سعی کنید به سخنرانی های A.I. اوسیپوف در مورد جستجو و معیارهای انتخاب پدر معنوی.

اما قطعاً باید خود، اهداف، وظایف و فرصت های خود را درک کنید. امیدوارم رهنمودهای شما با مواردی که خداوند برای شما مفید می داند مطابقت داشته باشد.

پروردگارا به ما درک معنوی عطا کن!

سلام! شوهرم مرا به خاطر دختر دیگری ترک کرد. ما فقط 4 ماه بعد از عروسی زندگی کردیم، او حتی قبل از عروسی با آن دختر خیانت کرد. او از یک ضربه محکم جان سالم به در برد، او را بخشید و فکر کرد که اگر ازدواج کند، مسئولیت خانواده را بر عهده خواهد گرفت، چیزی که متفاوت خواهد بود. قبل از آن، 2 سال در زنا زندگی کردند، "رسماً مؤمن" بودند و خدا را فراموش کردند. من می فهمم که همه چیز به خاطر گناهان ما اتفاق افتاده است. من در تنهایی و ناامیدی جانسوز رها شده بودم. می فهمم که بدون این غم هرگز به معبد نمی رسیدم. اکنون کم کم دارم دعا می کنم و زندگی معنوی خود را شروع می کنم. ولی خیلی سخته ما هنوز طلاق نگرفتیم او با دیگری زندگی می کند و ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! من ممکن است اشتباه کنم، اما فکر می کنم ارزش این را دارد که احیای زندگی معنوی خود را از ازدواج ناموفق خود جدا کنید. دانستن اینکه همسر آینده توجه به شما را با "دختر دیگر" ترکیب می کند. این واقعیت که قانون خدا در ساختن زندگی یک فرد «هدایت و هدایت کننده» نیست، ارزش توقف و تفکر را قبل از ازدواج دارد. بدون امید به تغییر معجزه آسا در فردی که خارج از چارچوب کلیسا است...

این واقعیت که شما و او به مدت دو سال "در کنار کلیسا" زندگی کردید و خدا را فراموش کردید، نشان می دهد که شاید معجزه ای به طور خاص برای روح شما اتفاق می افتد. برای یادگیری نماز تلاش کنید، شاید حتی خواندن زبور را با دعاهای توبه شروع کنید. خداوند از طریق دعای شما روح شما را تقویت خواهد کرد و به شما خواهد گفت که چگونه "فردا" درخشان و خدایی خود را بسازید.

« برای کسانی که شما را اذیت می کنند دعا کنید(متی 5:44)، اما در عین حال آینده خود را بر اساس احکام مسیح بسازید، نه صرفاً بر اساس امیال و حرکات جسمانی. به خدا اعتماد کن و "او تو را تغذیه خواهد کرد"! اکنون سعی نکنید آینده خود را "نگاه کنید" - روز به روز با ایمان و صبر زندگی کنید!

از سوی دیگر، افرادی هستند که دوست دارند آسیب ببینند، به آنها خیانت شود و آنها را بی ارزش بدانند. شما می توانید در دیروز زندگی کنید، منتظر بمانید تا شوهرتان ولگردی کند...

دعا کن برای ذهن معنوی، انتخاب همیشه با شماست - انتخاب کنید! هیچ کس نمی تواند این کار را برای شما انجام دهد. خدا کمکت کنه

اولگا، مسکو

یک سال پیش

شرایط سختی در زندگی من وجود دارد. تاریخ طلاق قبلا تعیین شده است، من جدا از شوهرم (با پدر و مادرم) با سه فرزند زندگی می کنم. البته مشکلاتی در ازدواج وجود داشت (شوهر بی ادب و ظالم است، اغلب بی انصاف است)، اما آخرین نیش هم گربه بود که من خودم به او رحم کردم و در زمستان برداشتم (شاید او بوده است). قبل از ما بدرفتاری شده است). سفید، غیر معمول، با چشمان آبی. گربه ابتدا در همه جا شیطنت می کرد، سپس با خش خش، دندان و چنگال شروع به حمله به بچه ها کرد. من برای اولین بار در زندگی ام با این موضوع روبرو شدم. می فهمم که ممکن است حرفم را باور نکند. او نمی خواهد چیزی در مورد بخشش آن بشنود. وقتی گربه ای را گرفتم که صورتم را هدف گرفته بود...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! هنگام خواندن سؤال شما، یک میل خود به خود و به طور طبیعی نجیب به وجود می آید که همسرتان را به یک پاسخ درست و سازش ناپذیر دعوت کنید. سپس سوالاتی پیش می آید. چطور با او زندگی کردی؟ دو فرزند به احتمال زیاد مدت زمان طولانی است؟ چرا اقوام برای اجازه زندگی با آنها در آپارتمان خود از همسر خود طلاق می خواهند؟

گربه جانور ترسناکی است! چنین موجود مشخصی نیز برای چند هفته در خانواده ما ظاهر شد. سپس از محدوده خارج شد. اتفاق می افتد. مسئله روابط درون خانوادگی را نمی توان «از بیرون» حل کرد. شما در حال نوشتن به یک مشاور اینترنتی تصادفی هستید و فقط در این مورد پدر دوست داشتنیروحانی که به شما و همسرتان اعتراف کرد. او با دانستن مشکلات روحی شما می تواند به شما بگوید که کجا و چگونه می توانید مشکلات انباشته شده را کاهش دهید. چگونه فرزندان را بدون پدر و مادر و همسر تنها نگذاریم؟ بعید است که "تکان دادن یک گربه" بتواند اختلافات را خاموش کند یا برعکس، یک "کوه خانوادگی" را دوباره روشن کند. مشکلات، به نظر من، عمیق تر و شاید به نوعی متفاوت است.

اگر توسل شما به کشیش تصادفی نیست، مثل اینکه ممکن است شخص دیگری از حقانیت من حمایت کند، بلکه ناشی از امید شما به کمک خدا، ایمان شما به مسیح است، پس زحمت تماس با داور "زنده"، اعتراف کننده خود را به خرج دهید. مشاور اینترنتی به شما پند و اندرز می دهد، حمایت می کند و تأیید می کند، اما خودش در پیشگاه خداوند پاسخ می دهد که بدون آگاهی کامل از وضعیت، از روی غرور و غرور تصمیم گرفت آنچه را که خداوند متحد کرده بود یا سعی در متحد کردنش کرده بود نابود کند. چیزی که هیچ نعمتی برایش نبود. مشکلات ما در زندگی به یاری خدا و با دعا حل می شود، اما در نامه شما که ناراحت کننده است، کلمه ای در این مورد نبود.

حتی بر اساس تجربه محدود زندگی من، این اتفاق نمی افتد که یک طرف با سفیدی بی آلایش بدرخشد و طرف دیگر سیاه و سفید باشد؛ همه ما به درجات مختلف خاکستری هستیم. بنابراین همه چیز با شما احتمالاً در عین حال پیچیده تر و ساده تر است.

پروردگارا به ما دلیل و دعا برای همسایگانمان عطا کن!

آندری، مسکو

یک سال پیش

من یک کشیش را می شناسم. به نظرم آمد که ما با هم دوست بودیم و او با من و خانواده و فرزندان و همسرم دوست بود. اما ما با همسرم زندگی مشترک نداریم. و چند وقت پیش فهمیدم که کشیش یک چیز را به من می گوید و به همسرم چیز دیگری. و سپس افرادی از بیرون به من می گویند که کشیش و همسرم رابطه سختی دارند. و بعد دوستانم خواستند پول زیادی به کشیش قرض بدهند. به طور کلی، این اتفاق افتاد که من تلفنم را شنود کردم و معلوم شد که کشیش معشوق همسرم است و همه چیز چندین سال پیش می رفت. با پدر و همسرم صحبت کردم...

کشیش جان سواستیانوف

اگر شما شواهد غیرقابل انکار، تکرار می‌کنم، دال بر زناکاری «پدر» خود دارید، حتماً باید به او بگویید، او را به توبه دعوت کنید. اگر او اطاعت نکرد، این را در حضور چندین شاهد از جامعه خود بگویید؛ اگر در این مورد گوش نکرد، توبه نکرد و خدمت کشیشی خود را ترک نکرد، پس این حقایق را در سراسر جامعه علنی کنید، این را به جامعه گزارش دهید. اسقف حاکم اگر این کمکی نکرد، پس این انجمن را ترک کنید.

برو به کلیسایی دیگر، نزد پدر روحانی دیگری.

در مورد همسر شما، این پیچیده تر است. در حالت ایده آل، شما باید او را ببخشید. ببخش و منتظر بازگشت ولخرج او به خانه باش. صبر کردن، همانطور که هوشع نبی منتظر بود، همانطور که پدرش منتظر بود پسر ولگرد. این بالاترین عشق مسیحی است. در بخشش خیانت، در بخشش زنا (پیش از زنا - تجاوز از طریق عشق). اما من می دانم که بخشش خیانت برای زن و مرد کار بسیار دشواری است. بنابراین، در ارتدکس، متأسفانه طلاق به دلیل خیانت یکی از همسران مجاز است.

من نمیدونم با همسرت چیکار کنم من سطح شواهدی که شما با آنها کار می کنید را نمی دانم، من از روابط شما اطلاعی ندارم. پس فقط سعی کنید چیزها را مجبور نکنید. خودت کاری نکن به خواست خدا توکل کن. یاد بگیرید با این آگاهی زندگی کنید. و برای چنین اعتمادی، خداوند بهترین راه را برای برون رفت از این وضعیت به شما خواهد فرستاد.

پیتر، ولادی وستوک

یک سال پیش

وقتی با همسرم آشنا شدم خیلی تنها بودم و چیزی جز بدهی از خواهرم باقی نمانده بود. اما به لطف همسرم یاد گرفتم زبان انگلیسیو به عنوان مکانیک در دریا برای یک شرکت خارجی کار می کنم. من و همسرم وام مسکن گرفتیم، یک آپارتمان خریدیم، بدهی هایمان را پرداخت کردیم. من الان 39 ساله هستم، همسرم 32 ساله است و او بچه نمی خواهد. چگونه باید همه چیز را رها کنم و بروم؟ من نگران او هستم، یعنی دوستش دارم. خیلی چیزها شروع به آزارم می کنند، اما خودم را تحت کنترل دارم. به او گفتم که خدا و کائنات همه چیز را به من داده است. چرا باید فرزندم را رها کنم؟ من اهل خانواده بزرگ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! من بابت این فرض عذرخواهی می کنم، اما به نظر می رسد که شما سعی دارید مسئولیت انتخاب شخصی خود را به یک کشیش تصادفی از اینترنت منتقل کنید.

میل به بچه دار شدن در ذات خود کاملاً صحیح، تقوا و شرعی است. فکر می کنم این موضوع مورد بحث همه است زوج های ازدواج کردههنوز در مرحله "تشکیل" است، یعنی. حتی قبل از تشکیل خانواده مسائل مربوط به فرزندخواندگی معمولاً به طور جداگانه حل می شود.

موافقت کنید که در وضعیت فعلی، تمایل شما به «فرزندآوری»، با توجه به عدم تمایل همسرتان به بچه دار شدن، دلالت بر خلقت دارد. خانواده جدید(؟) و مشابه «استفاده از» یک شخص خواهد بود. تا زمانی که او به شما کمک کرد بدهی خود را جبران کنید و به شما کمک کرد تا زندگی مرفهی ایجاد کنید، همه چیز خوب پیش می رفت. اکنون "عملکرد" ​​آن انجام شده است، شما محکم روی پای خود ایستاده اید. آیا رفتن شما شبیه خیانت نیست؟

من فکر می کنم فقط پدر روحانی شما که خانواده شما و مشکلات آن را به طور کامل و نه از طریق یک پیام کوتاه در اینترنت می داند واقعاً می تواند با مشاوره کمک کند. برای درخواست زحمت بکشید!

خدا به تو و خانواده ات کمک کنه

اولگا، دونتسک

یک سال پیش

سلام. چند سال پیش از شوهرم جدا شدم. بیشتر تقصیر من بود... ما خیلی وقته جدا از هم زندگی می کنیم. من تنها هستم. او اکنون با یک زن جوان زندگی می کند. اخیراً نامه ای برای من فرستاده که در آن امیال جنسی ناشایست خود را بیان کرده است. روزی روزگاری به این فکر می‌کردیم که دوباره دور هم جمع شویم، اما این موضوع به سنگ مناقشه تبدیل شد. به من گفتند که رضایت بچه ها به رابطه دهانی و مقعدی گناه بزرگ و نفرین است. و این خواسته اصلی او بود. و حالا می نویسد. شاید او می‌خواهد صلح کند، اما دوباره این سؤال وجود دارد که احتمالاً برای او اصلی‌ترین چیز است. و بدون آن هیچ چیز معنی ندارد. چکار کنم؟ موافق...

کشیش جان کورباتسکی

سلام! من سؤال شما را خواندم و فکر کردم که نکته اینجا حتی این نیست که شر کوچکتر کجاست، بلکه بحث شماست شوهر سابقشما را دوست ندارد او به وضعیت ذهنی یا تجربیات شما اهمیتی نمی دهد. آیا واقعا آنقدر تشنه تنهایی هستید که حاضرید صیغه رایگان شوید؟ اگر دوست داشت، شما را مجبور به انجام کاری که برای شما غیر طبیعی و غیر قابل قبول است، نمی کرد.

پولس رسول مقدس در مورد گناهان شرم آور مشرکان نوشت:

زنان استفاده طبیعی خود را با استفاده غیر طبیعی جایگزین کردند. به همین ترتیب مردان نیز، با کنار گذاشتن استفاده طبیعی از جنس مونث، دچار شهوت شدند... (رومیان 1:26-27).

حتی اگر موافقت می کردید، وجدانتان دست از عذاب شما بر نمی داشت. آیا این زندگی است؟ بنابراین در اینجا چیزی برای فکر کردن وجود ندارد. از خدا بخواهید که اراده خود را برای شما آشکار کند و به شما عزیزی عطا کند.

و در مورد عشق واقعی (البته، یک زن برای یک مرد)، برای مثال، فصلی از کتاب جک لندن "Smoke Bellew" "راز روح زن" را بخوانید.

پاول، پسکوف

یک سال پیش

سلام پدر! فوراً می گویم که تعمید نیافته ام و نمی دانم چگونه دعا کنم. اما شرایط طوری پیش رفته که باید دعا کنم و به بهترین شکل ممکن این کار را انجام می دهم. زن عاشق دیگری شد: روز را با او می گذراند و فقط برای گذراندن شب به خانه می آید. بر این اساس ، در رابطه ما فروپاشی وجود دارد ، من رنج می کشم زیرا دیوانه وار او را دوست دارم ، اما او عملاً به من توجه نمی کند ، با تحریک شدید با من رفتار می کند ، اگرچه احساس می کنم او هنوز نسبت به من احساسات دارد. او را از خانه بیرون نمی کند و خودش بیرون نمی رود. او طبق معمول خانه را اداره می کند. امشب روح شیطانی در خواب به سراغش آمد، به چه شکلی - نه...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! شاید ارواح شیطانی زندگی کنند، اما به احتمال زیاد نه در شما، بلکه در روابط شما. اگر با تعمید مقدس، و مهمتر از همه، با ایمان به فیض خدا روشن نشده اید. شما هیچ تمایلی ندارید که طبق قوانین او زندگی کنید. از یک طرف، شما خودتان در ازدواجی زندگی می کنید که توسط آیین عروسی تقدیس نشده است. از طرف دیگر ، اگرچه با رنجش ، به همسر خود اجازه می دهید "راه برود" و در نتیجه او و خود را کاملاً خراب می کنید. چرا تعجب کنید - شما به عنوان یک کل "خانواده" خود را در برابر یک نیروی خصمانه و شیطانی باز می کنید.

به نظر من، اگر از این "محله" راضی نیستید، باید رویکرد خود را به زندگی تغییر دهید. با دریافت برکت خداوند برای ازدواج، رابطه را بازسازی کنید، یا اگر رابطه از طرف همسر منسوخ شده است، شروع به نجات خود کنید. خودتان متوجه تحقیر وضعیت فعلی خود، بی دفاعی در برابر نیروهای شیطانی موجود دیگر شوید.

سعی کنید در مورد ارتدکس، در مورد ایمان مسیح بیشتر بدانید. برای خود یک مربی معنوی پیدا کنید، یک کشیش که صبورانه و عاشقانه به شما کمک می کند تا مسیر زندگی را دنبال کنید. نه کورکورانه، بلکه روشن شدن از نور انجیل.

به خانواده شما یک علامت، یک هشدار داده شده است. شما، البته، می توانید در همان سطح از باتلاق و سردرگمی شخصی در روابط باقی بمانید که اکنون هستید. اما شما می توانید باز کنید و به نور بروید. اراده شما

خداوندا، به همه ما عقل معنوی عطا کن!

اولگا، مینسک

یک سال پیش

با غم و اندوه فراوان می نویسم به امید کمک. من و شوهرم 4 سال پیش طلاق گرفتیم (ازدواج) به دلیل زنای محصنه و به ابتکار خودم به گناهم اعتراف کردم و شدیدا توبه کردم. اکنون سعی می کنم یک زندگی معقول را شروع کنم. شوهر سابق یک دوست دختر باردار دارد که قرار بود با او ازدواج کنند اما هرگز ازدواج نکردند و جدا زندگی می کنند. اخیراً ظاهر شد و گفت که نمی تواند مرا فراموش کند و هنوز هم دوستم دارد و به آن دختر گفت که من را دوست دارد. احساس من نسبت به او از بین نرفت و از او دعوت کردم که از گناهانش توبه کند و سعی کنم نشان دهم که تغییر کرده است (چند بار در ازدواج بود که او ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! پس از خواندن سؤال شما، فقط یک سؤال مطرح شد: مسیح و کلیسای او چه ربطی به آن دارند؟ البته رمان «دکتر ژیواگو» و چیزی شبیه آن وجود دارد، اما...

شما یک دسته از خیانت ها، احساسات، حاملگی ها و "توبه ها" را توصیف می کنید. آیا پس از خیانت و شروع طلاق، به همسر «متاهل» خود توصیه می کنید که توبه کند؟

شاید اگر خود را مسیحی می دانید، باید سعی کنید انجیل را بخوانید و بفهمید که مژده چیست؟ سعی کنید دریابید که مسیحیت وجود دارد، شاید، در صورت بروز تمایل، حتی "یوغ مسیح" را به عهده بگیرید (متی 11.29-30).

پاسخ دادن به سوالات صرفا شخصی و سخت زندگی از راه دور غیرممکن است! شما، مانند هر مسیحی، باید پدر روحانی خود را داشته باشید. یک اعترافگر زنده، نه مجازی، مهربان و عاقل پیدا کنید! پروردگارا به ما درک معنوی عطا کن!

آرتمی، سن پترزبورگ

یک سال پیش

از دونتسک به روسیه نقل مکان کردم و ارتباطم با پدر روحانیم قطع شد. بنابراین من برای شما می نویسم. با مشاوره به من و همسرم کمک کنید. ما چند ماه پیش ازدواج کردیم. زن غسل تعمید ندارد و می ترسد خودش غسل تعمید بگیرد. وقتی برای زندگی با او نقل مکان کردم، شروع به دعوا و درگیری کردیم. ما صدای همدیگر را نمی شنویم. این اتفاق می افتاد که من یک کلمه گستاخانه به او می گفتم و او ممکن است در پاسخ به من فحاشی کند که واقعاً آزارم می داد. ما با مادرش که یک مؤمن است زندگی می کنیم. و همچنین دائماً با او دعوا و فحش می دهد. اتفاقا من و همسرم با هم دعوا کردیم. اما من او را نزدم. دارم عقب میکشم...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! به نظر من شما سعی می کنید وانمود کنید که بچه ای غیر منطقی هستید. تو داری با بچه داری بازی میکنی بزرگسالی، حتی مردی که در ارتش خدمت کرده است، که می خواهد راه حل مشکل ازدواج را به دیگری منتقل کند؟! معجزه شگفت انگیز؟ معمای مرموز؟ خفه شو، این زندگی توست!!!

یا در حال بزرگ شدن هستید، یعنی. شما شروع به احساس مسئولیت نسبت به اعمال خود و اتفاقاتی که در اطراف شما می افتد می کنید. و بانوی جوان که متوجه شد شما قبلاً در مورد او تصمیم گرفته اید، او را به عنوان همسر خود پذیرفت، تعمید مقدس را می پذیرد، با شما ازدواج می کند، در حضور خدا وعده می دهد که اکنون "یک جسم" هستید (پیدایش 2.24؛ 1 قرنتی 6.16). و در غیاب ابتکار شما، او شروع به "هدایت" شما می کند به صورت قانونی. یا در برزخ نوجوانی باقی می‌مانید. اما، به لطف آنچه قبلاً انجام شده است ازدواج مدنی، همسرتان بر شما حکومت می کند. تا حوصله ات سر نرود!

سلام پدر! شوهرم در شبکه های اجتماعی با دختر مجرداز شهر دیگری آنها از مدت ها قبل همدیگر را می شناسند، حتی قبل از اینکه ما او را ملاقات کنیم. زمانی می خواست با او ازدواج کند. اما او او را رد کرد. اکنون آنها در مورد موضوعات معنوی ارتباط برقرار می کنند و تعطیلات را به یکدیگر تبریک می گویند. این باعث ناراحتی من شد. او از من خواست که مکاتبه را متوقف کنم. در نتیجه شوهرم چند روزی است که با من صحبت نمی کند و من را به حسادت متهم می کند. می گوید این گناه کبیره است. و من نمی توانم با ارتباطات آنها کنار بیایم. من ناراحتم معلومه که بیشتر علاقه داره باهاش ​​ارتباط برقرار کنه... چیکار کنم؟ چگونه با او صحبت کنیم؟ ما متاهل هستیم. ما یک دختر کوچک داریم ...

کشیش نیکولا موراویف

سلام! اگر می‌دانید که شوهرتان بیشتر به برقراری ارتباط با کسی علاقه دارد تا با شما، فرصت‌های زیادی برای پیشی گرفتن از رقبایتان وجود دارد، زیرا شما بهتر از آنها می‌دانید که همسرتان چگونه زندگی می‌کند، علایق و سرگرمی‌های او (مثلاً ماهیگیری). ، فوتبال و غیره). "زبان" او را صحبت کنید، عمیقاً با علایق او آغشته شوید. شوهرتان را سرزنش نکنید، حتی اگر او آرام شده باشد. علایق او را درک کنید، با آنها زندگی کنید.

حسادت یک احساس گناه است، من با همسرتان موافقم، اما دلیل دادن برای حسادت هم گناه است. هر یک از شما دیدگاه خاص خود را نسبت به وضعیت فعلی دارید. اتفاقاً شاید شما هم مثل بقیه باز هم مشکلاتی پیش رو داشته باشید، چه از داخل و چه از بیرون خانواده. عملا بدون این اتفاق نمی افتد.

اما باید یک پدر روحانی در خانواده وجود داشته باشد که به درستی و درک مسیحی بین شما اهمیت می دهد. یک پدر روحانی پیدا کنید که نصیحت و اصلاح کند، تمجید کند و سرزنش کند. به خانواده شما کمک می کند تا به سوی ملکوت خدا حرکت کنند.

سعی کنید یک مربی و داور، یک کتاب دعا برای خانواده خود پیدا کنید.

در نامه شما نه چیزی در مورد دعا، نه از اعتراف، نه چیزی در مورد تسلیم معنوی شما وجود دارد. شاید این درست باشد، زیرا نگرانی ها و مشکلات روحی شما فقط شخصاً و با پدرتان که به فکر روح شما است قابل حل است. ممکن است، اما در عین حال شما هنوز به ضرورت حیاتی آن پی نبرده اید.

خدا کمکت کنه پروردگارا به خانواده خود آرامش و عقل معنوی با استدلال عطا کن!

داریا، مسکو

یک سال پیش

کشیش نیکولا موراویف

سلام! اغلب کشیش می فهمد که سؤالاتی که مردم از او می پرسند خارج از صلاحیت او است. من نمی توانم ساختار روح پرسشگر را درک کنم، حتی بیشتر دنیای درونیفردی نزدیک به او که مشکلاتی در رابطه با او ایجاد شده است. گاهی اوقات می‌توانیم با اعتماد به خود، عباراتی مانند «صبور باش»، «برو»، «به خاطر بچه» را بیرون بیاوریم، اما این وقاحت ماست.

خواهش من از شما: دعای زبور را با دعاهای توبه آغاز کنید - سروکوست. برای سلامتی همسرتان دعا کنید حتی اگر ازدواج نکرده اید. خداوند به شما خواهد گفت که بعداً چه کاری انجام دهید. دعای مداوم شما می تواند وضعیت را تسریع کند. توسعه آن می تواند بر اساس سناریوهای مختلف پیش رود، اما از طریق دعا همه چیز به سود معنوی تبدیل می شود.

سعی کنید زندگی خود را به اجرای احکام خدا نزدیک کنید. برای شناخت بهتر آنها، خواندن انجیل و پیام های رسولان مقدس بسیار مفید است. شخصی را در میان کشیشان پیدا کنید که موافقت کند پدر معنوی شما باشد و بتوانید او را در این مقام بپذیرید. نحوه انتخاب اقرارگر مناسب با مشاوره پروفسور به شما توصیه می شود. A.I. Osipova (شما فقط باید یک پرس و جو را در موتور جستجو تایپ کنید). سعی کنید توبه خالص را برای آنچه در زندگی به نظر شما اشتباه و گناه بود به ارمغان بیاورید. شاید برای یک روح روشن، راه حلی برای یک مشکل وضعیت زندگیحداقل از نظر نگرش نسبت به او آسان تر خواهد شد.

همه مردم بسیار متفاوت هستند، یکی این یا آن کار را انجام نمی دهد، دیگری نمی تواند زندگی را بدون آن تصور کند. همانطور که می گویند ، برای درک یک شخص ، باید "یک کیلو نمک با او بخورید" یا "در کفش او راه بروید" برای مدت طولانی ، سپس انگیزه های حاکم بر رفتار او واضح تر می شود. امیدوارم خانواده شما هنوز بیش از یک کیسه نمک در پیش داشته باشند، اما این یک آرزو و یک فرض است، اما اینکه بتوانید خانواده را نجات دهید یا دوره های مختلف را طی کنید بستگی به خود و همسرتان دارد. این تمرین‌های مراقبه نیست که به این امر کمک می‌کند، بلکه دعا به خدا، خدای مقدس الهی، بسیار است. کریزانتوس و داریا، شاهزادگان نجیب پیتر و فورونیا و شهیدان گوریا، سامون و آویو، که برای برکت و حفظ ازدواج مسیحی به آنها متوسل می شویم.

خداوند به شما ایمان، تدبیر و دعای پرشور برای نجات عطا کند!

آلیا، زلنوگراد

کشیش نیکولا موراویف

سلام! شاید چیزی که ارزش شروع را داشته باشد، آشتی با والدین شوهر باشد. من شک دارم که آنها از راه رفتن او راضی باشند. اگر رسوایی توسط شما ایجاد شده است، سعی کنید قدرت معنوی را در درون خود بیابید، خودتان را توضیح دهید و برای تندخویی طلب بخشش کنید. امیدوارم "نفرت" آنها فقط در تصور شما باشد. همسر شما یک «پسر» بالغ است، چه ربطی به او دارد؟

با همسر خیلی سخت تره آنچه شما توصیف کردید بسیار شبیه به استفاده از شما، احساسات و توانایی های مادی شما برای منافع شخصی است. شما باید صادقانه از خود بپرسید: "آیا من به این نیاز دارم؟" اگر همسر شما با دانستن درد و رنجی که برای شما ایجاد می کند از برقراری ارتباط با دوست دختر خود امتناع نمی کند، این نگرش را به سختی می توان عادی نامید.

و از طرف شما، بیشتر شبیه یک اعتیاد ریشه‌دار به نظر می‌رسد. مازوخیسم بیشتر از عشق اما انتخاب همیشه با شماست.

اگر شخصی برای شما عزیز است، پس شاید ارزشش را داشته باشد که به او فرصت دیگری بدهید و سؤال «یا-یا» را بپرسید.

به نظر من درست تر است که چنین مشکل جدی و پیچیده ای را از هر طرف با پدر روحانی خود، کشیش، که با شناخت روح، ضعف و ضعف آن، در میان بگذارید. نقاط قوت، قادر خواهد بود راه حل های ممکن را با عشق پیشنهاد کند. با دستی نرمقایق نجات خود را به سمت آب های امن راهنمایی کنید. راه رستگاری و خانواده سازی مناسب را پیشنهاد کند. دعا را رها نکنید، خداوند کسانی را که به دنبال نور، شادی زندگی هستند، هدایت خواهد کرد. هم اینجا و هم ابدی!

خدا کمکت کنه

ماکسیم، رامنسکویه

یک سال پیش

سلام. من خودم را مسیحی می دانم. در کودکی خدا را به عنوان کنترل کننده نامرئی همه چیز روی کره زمین تصور می کردم و به آن ایمان داشتم. الان به ذات خدا رسیده ام، می بینم که خدا عشق است، او در هر یک از ماست. عشق و شفقت در هر فردی وجود دارد - این خداست. اما من در مورد دنیای دیگر شک دارم. همه می دانند که بودایی ها خواستار اتحاد همه ادیان و ارزش های مشترک مبتنی بر انسانیت و نیکی هستند. برای آنها مرده ها دوباره متولد می شوند. من و همسرم ازدواج کردیم و عاشق هم هستیم، ما معتقدیم که این عشق هرگز ...

کشیش جان کورباتسکی

سلامتی! سوال شما در مورد اسرار ملکوت خداست و من پاسخ خود را با سخنان پولس رسول مقدس آغاز می کنم: زیرا تا حدودی می دانیم و تا حدودی پیشگویی می کنیم. اما هنگامی که آن چیزی که کامل است بیاید، آنگاه آن چیزی که تا حدی است متوقف می شود. وقتی بچه بودم، مثل بچه حرف می زدم، مثل بچه فکر می کردم، مثل بچه ها استدلال می کردم. و چون شوهر شد فرزندانش را به جا گذاشت. اکنون ما می‌بینیم که گویی از یک شیشه‌ی تیره، فال می‌گیریم، اما سپس رو در رو. اکنون تا حدودی می دانم، اما پس از آن می دانم، حتی همانطور که شناخته شده ام(اول قرنتیان 13:9-12).

تا حدودی چه می دانیم؟ که رستاخیز مردگان خواهد بود. خداوند عیسی مسیح می گوید: به راستی، به راستی به شما می‌گویم، هر که کلام مرا می‌شنود و به فرستنده‌ی من ایمان می‌آورد، حیات جاودانی دارد و محاکمه نمی‌شود، بلکه از مرگ به حیات می‌گذرد.(یوحنا 5:24). " کسانی که نیکی کرده‌اند به رستاخیز حیات می‌روند و کسانی که بد کرده‌اند به رستاخیز محکومیت.»(یوحنا 5:29).

ایمان ما اساساً با اعتقاد به تناسخ متفاوت است. در این راستا می توانم کتاب اسقف جدید الکساندر (Mileant) (1938-2005) «در آستانه زندگی و مرگ» را به شما توصیه کنم که حاوی نقد خوب و جامعی از آموزه تناسخ است.

« که در در قیامت نه ازدواج می کنند و نه ازدواج می کنند، بلکه مانند فرشتگان خدا در بهشت ​​می مانند.(متی 22:30). با این کلمات، مسیح به ما نوید یک زندگی روحانی پس از مرگ و رستاخیز را می دهد. بالاخره هدف از ازدواج اتحاد دو نفر است. و در ملکوت آسمان اتحاد ما در مسیح خواهد بود. اما در عین حال: چشم ندیده و گوش نشنیده و آنچه را که خداوند برای دوستدارانش مهیا کرده به قلب انسان وارد نشده است.(اول قرنتیان 2:9).

در هر صورت، می توانیم با اطمینان بگوییم که پس از مرگ فقط می توانید در مسیح عیسی با همسر خود باشید. پس با هم برای خدا تلاش کنید تا او به شما عطا کند زندگی و زندگی فراوان(یوحنا 10:10).

در مورد شناخت خدا، هیچ کس نمی تواند "ذات خدا را درک کند". الهی غیر قابل وصف و غیر قابل درک است. یک تمثیل شگفت انگیز در این مورد از زندگی سنت آگوستین وجود دارد. یک روز قدیس در ساحل دریا قدم می زد و در مورد رمز و راز تثلیث مقدس فکر می کرد، پسری را دید که سوراخی در شن حفر کرد و آب را در آن ریخت و با صدف از دریا بیرون آورد. سنت آگوستین پرسید که چرا این کار را می کند؟ پسر به او پاسخ داد:

من می خواهم تمام دریا را در این سوراخ فرو کنم!

آگوستین پوزخندی زد و گفت که این غیرممکن است. که پسر به او گفت:

اما چگونه سعی می کنید راز پایان ناپذیر خداوند را با ذهن خود تمام کنید؟

و سپس پسر ناپدید شد.

اما در عین حال خداوند به ما این فرصت را می دهد که او را درک کنیم و به او نزدیک شویم، با او باشیم و او را تجلیل کنیم. در مکاشفه خود که در کتاب مقدس و سنت کلیسا به ما داده شده است، او حقایق هستی و معرفت خدا را که می توانیم درک کنیم برای ما آشکار می کند. حق با شماست، واقعا خدا عشق است(اول یوحنا 4:8). اما تزهای بعدی شما مبنی بر اینکه «عشق و شفقت در هر فردی وجود دارد - این خداست» دیگر قابل انکار نیست و نیاز به توضیح و توضیح دارد.

من به شما توصیه می کنم که انجیل را بخوانید و ایمان ارتدکس خود را عمیق تر مطالعه کنید. ایمان مسیحی را با تمام قلب خود ، با تمام ذهن خود بپذیرید ، به دنیای ارتدکس مقدس بپردازید ، آن را نه تنها به صورت نامه مطالعه کنید ، آن را از طریق خود زندگی مطالعه کنید ، و احکام انجیل را انجام دهید. این دانش باارزش‌ترین ثروتی است که به دست می‌آید و شخص شروع به تحقیر همه چیز به عنوان نوعی زباله می‌کند تا مسیح را به دست آورد و به پادشاهی او دست یابد (فیلیسیان 3: 8، 11). ملکوت بهشت ​​مانند تاجری است که به دنبال مرواریدهای خوب است که با یافتن یک مروارید گرانبها، رفت و هر چه داشت فروخت و آن را خرید.(متی 13:45-46).

یولیا، دونتسک

کشیش گلب بابکوف

عصر بخیر به شما توصیه می کنم با تمام وجود پدر فرزندتان را هر چقدر هم که سخت باشد ببخشید و او را در گذشته رها کنید، بدون اینکه او را به یاد آورید. هر چه بیشتر در گناهان او و ناراحتی های خود غوطه ور شوید، ادامه زندگی برای شما دشوارتر می شود... و شما که درگیر نارضایتی ها و گناهان دیگران هستید، نمی توانید آن مسیرها و فرصت های جدیدی را در زندگی خود ببینید که خداوند به شما پیشنهاد می کند. . فقط سعی کنید به زندگی خود ادامه دهید، حتی اگر خیلی سخت باشد. همه چیزهای قدیمی را پشت سر بگذار و در جدید زندگی کن. به اعتراف بروید، از گناهان قدیمی توبه کنید و به آینده نگاه کنید. و تعجب خواهید کرد که با این رفتارهای او حتی برای پدر فرزندتان چقدر جالب تر و جذاب تر خواهید شد. شما بچه کوچکو شما ناخواسته تمام بار نارضایتی ها و گناهان پدرش را به او منتقل می کنید. می دانید چند زن دوست دارند حتی با چنین هزینه ای بچه دار شوند، اما نمی توانند. از داشته هایت شادمان باش و کم کم به یاری خداوند شادی ات آنچه را که هنوز به آن نیاز داری برایت به ارمغان می آورد. دعای خود را ترک نکنید، بلکه از خدا برای پدر و مادر، خود و فرزندتان دعا کنید. و فقط پدر فرزندت را از سرت و از دلت بیرون کن. او ارزش شکایت و نگرانی شما را ندارد.

سلام پدر دانیال! در حال حاضر همه نگران خود و عزیزانشان هستند، همه در شوک هستند. مردم در خانه نشسته‌اند، برنامه‌ها مختل شده است، بسیاری در ترس دائمی ابتلا به این ویروس زندگی می‌کنند و برخی از وسایل مادی امرار معاش محروم هستند. مسائل باید حل شود و باید ذخایر اضافی پیدا کرد. اکنون، ...

سوال شده توسط: ورا

سلام پدر دانیال! تمام این روزها به ما موعظه می کردند که کلیساها را ترک نکنیم، به مراسم نرویم و از هیچ چیز نترسیم. اکنون پاتریارک کریل برعکس را فراخوانده است. باید چکار کنم؟

سلام پدر عزیز. من از شما می خواهم سخنان حضرت عالی در مورد پرهیز از بازدید از کلیساها را روشن کنید. این چه چیزی را پوشش می دهد؟ آیا این برای خدمات یکشنبه اعمال می شود؟ دیروز در مراسم اولیه، کشیشان کلیسای ما در مورد چنین اقداماتی چیزی نگفتند.

می پرسد: اکاترینا، مسکو، دین: ارتدکس

پدر، مرا ببخش، مرا برکت بده! من نمی توانم بفهمم چه اتفاقی برای من می افتد و بر این اساس، بر این شرایط غلبه می کنم. 20 سال است که در گروه کر می خوانم. من سعی می کنم طبق وجدانم زندگی کنم، همانطور که خداوند به ما می آموزد. من ازدواج نکرده ام و اتفاقاً هرگز ازدواج نکرده ام. و اکنون با مردی آشنا شدم، اما او نیز در کشور دیگری (دور) زندگی می کند...

سوال شده توسط: اولگا، روستوف-آن-دون، مذهب: ارتدکس

سلام! اگر به سوال من پاسخ دهید بسیار خوشحال خواهم شد، زیرا نمی توانم به کسی با چنین سؤال "عجیب" مراجعه کنم. من هیچ فایده ای در زندگی نمی بینم. اجازه دهید توضیح بدهم: من نکته ای را در بیهودگی نمی بینم، در کار، خانواده و غیره نمی بینم. من اغلب دعا می کنم، کتاب مقدس را می خوانم، یعنی به کلیسا نزدیک هستم. چه زمانی...

می پرسد: آنا، اوفا، دین: مسیحی

سلام پدر. چه اشتیاق در پشت میل به مهم بودن برای بسیاری پنهان است؟ من اهمیت خود را ثابت می‌کنم، به‌ویژه برای کسانی که رفتار عجیبی دارند، مثلاً - وقتی علاقه دارند با هم دوست می‌شوند، سپس ناپدید می‌شوند. عشق با شرایط و مقتضیات خودشان؛ آنها برای خود چیزی التماس می کنند، اما وعده های خود را فراموش می کنند. چقدر درسته...

سوال شده توسط: نینا، ولگوگراد

مبارک باد، پدر! برای جلوگیری از شیوع ویروس کرونا، WHO توصیه می کند که مردم خود را ایزوله کنند تا از خود در برابر این بیماری محافظت کنند و دیگران را مبتلا نکنند. به مردم اجازه کار از راه دور داده می شود و دولت اقدامات زیادی را انجام داده است. من در یک آپارتمان مشترک زندگی می کنم، یک اتاق اجاره می کنم. دختر جوانی در اتاق دوم زندگی می کند. ...

می پرسد: ناتالیا، کیف، مذهب: ارتدکس

سلام پدر دانیال! اخیراً در اینجا یک سؤال در مورد بثشبه وجود داشت و به نظر من این موضوع جدی تر و عمیق تر است. کلیسا با توبه چه می‌فهمد - آیا این فقط یک حالت روحی پشیمان است یا متوقف کردن گناه نیز ضروری است؟ این اتفاق می افتد که شخصی همسر دیگری را می گیرد و ازدواج جدیدی ایجاد می شود. اداره ثبت احوال اهمیتی نمی دهد، اما کلیسا ازدواج خواهد کرد...

سوال شده توسط: دیمیتری

سلام پدر. بابا من خیلی گناه کردم من از شوهر خواهرم باردارم الان چیکار کنم؟ بالاخره بچه مقصر نیست. چه باید کرد؟

می پرسد: نادژدا، مسکو، دین: ارتدکس

سلام پدر دانیال! در محله ما، مردم هر کدام 15 تا 20 دقیقه، گاهی اوقات بیشتر، نزد کشیش ها اعتراف می کنند. من خیلی سریع اعتراف می کنم، در عرض 3-5 دقیقه (آنچه را که اعتراف می کنم به طور خلاصه روی یک تکه کاغذ می نویسم تا چیزی از دست ندهم). این من را گیج می کند، شاید من اشتباه اعتراف می کنم؟ به من بگو چگونه باید باشد.

می پرسد: داریا، دین: ارتدکس

سلام. برکت بده پدر آنها می گویند که صرع را فقط از نظر روحی می توان درمان کرد نه با دارو. آیا این برای همه بیماری ها صدق می کند یا فقط صرع؟ و چگونه می توان فهمید که یک راهب یا کشیش استعداد شفا را دارد؟ متشکرم.

پرسیده شده توسط: آناستازیا

پدر دانیال، برکت بده، به من بگو چه کار کنم. ما قرنطینه را در اوکراین معرفی کرده ایم. شوهرم من و فرزندم را از رفتن به کلیسا منع کرد زیرا ممکن است مبتلا شوم و خانواده را در معرض خطر قرار دهم. من ابتدا مخالفت کردم، اما وضعیت به یک رسوایی تبدیل شد. من به معبد نرفتم اما چه باید کرد، قرنطینه ممکن است طولانی شود، آیا این یک گناه مخفی است...

می پرسد: جولیا، دین: مسیحی ارتدکس

سوال : چندین سال پیش، صومعه سرتنسکی یک سری سخنرانی در مورد خانواده مسیحی در موزه پلی تکنیک برگزار کرد. یک روز تماماً به پرسش و پاسخ اختصاص داشت و من سؤال داغ خود را پرسیدم. چرا این اتفاق می افتد: یک دختر روشن و خالص. پسر باهوش و خوش اخلاق؛ کشیش هر دوی آنها را می شناسد، برکت می دهد، تاج گذاری می کند، اما زندگی خانوادگی درست نمی شود؟ و برعکس: جوانی طوفانی، هر دو ازدواج های متعددی پشت سر خود دارند، فرزندان خود و دیگران. کشیش برکت نمی دهد، مسئولیت نمی پذیرد، زیرا او مبنای خوشبختی آینده خانواده را نمی بیند، اما آنها هنوز ازدواج می کنند و همه چیز با آنها خوب است - چرا اینطور است؟ کشیش ماکسیم کوزلوف پاسخ داد که چندین کشیش روی میز روی صحنه نشسته بودند. تا آخر عمرم به یادش بودم، احتمالاً چون خیلی صادقانه جواب دادم. من نمی توانم آن را کلمه به کلمه بازتولید کنم، اما معنی این است: خانواده همیشه یک خطر است. بله، گاهی برای خوشبختی هر دلیلی وجود دارد، مردم هر کاری را درست انجام می دهند تا لایق رحمت الهی و سعادت خانوادگی باشند. اما خوشبختی وجود ندارد. و بالعکس: چون جوان هستند، شوخی می کنند، هیچ دلیلی برای خوشبختی وجود ندارد، اما خداوند به رحمت خود، دقیقاً برای این افراد زمینه ای برای شادی پیدا می کند. این رازی از جانب خداست. این یک خطر برای انسان است. همیشه. و این عادلانه است.

پاسخ: اگرچه این بیشتر یک تذکر است تا یک سوال مستقیم، اما سعی می کنم دیدگاه خود را در این مورد بیان کنم این مشکل، به خصوص که چنین سوالاتی دغدغه بسیاری از افراد است و من قبلاً مجبور شده ام به آنها پاسخ دهم.

من با پدر ماکسیم عزیز موافقم: تشکیل خانواده همیشه یک خطر است. مثل هر موضوع سخت و مهمی. مانند افتتاح یک بنگاه جدید، ساختن یک مرکز بزرگ یا تولد فرزند. آیا زن مخصوصاً مؤمنی که سقط جنین برای او گناه کبیره است، هنگام بارداری و به دنیا آوردن او در خطر نیست؟ پس از همه، آنها ممکن است حاملگی خارج رحمی، عوارض مختلف، تهدید به سقط جنین و در نهایت خطر مرگ هنگام زایمان یا به دنیا آوردن فرزند معلول. هیچ کس از این خطرات و سایر خطرات مصون نیست. اما، با این وجود، تقریباً هر خانواده با آگاهی از این خطرات، ریسک می کند. یا مثال دیگر: رانندگی با ماشین. سالانه 30 هزار نفر در جاده های روسیه جان خود را از دست می دهند. این دو برابر تعداد کشته شدگان سربازان ما در افغانستان در طول 9 سال جنگ است. و چه بسیار افراد دیگر که سالانه در تصادفات جاده ای معلول می مانند و سلامت خود را از دست می دهند! اما با دانستن همه اینها، همه همچنان از وسایل نقلیه استفاده می کنند و برخی به عنوان راننده کار می کنند. اما هر فرد عاقلی، با راه اندازی یک کسب و کار ناامن، سعی می کند تا جایی که ممکن است خطر را کاهش دهد. در انجیل نیز چنین آمده است: «هر کدام از شما که می‌خواهد برج بسازد، اول ننشیند و هزینه را محاسبه کند، خواه آنچه را که برای تکمیل آن لازم است در اختیار داشته باشد، تا وقتی شالوده می‌گذارد و نیست. تمام کسانی که آن را می بینند شروع به خندیدن می کنند و می گویند: این مرد شروع به ساختن کرد و نتوانست تمام کند؟ یا کدام پادشاهی که به جنگ با پادشاه دیگری می رود، اول نمی نشیند و مشورت می کند که آیا با ده هزار نفر می تواند در مقابل آن که بیست هزار نفر به او می آید مقاومت کند؟ در غیر این صورت، در حالی که او هنوز دور است، سفارتی نزد او خواهد فرستاد تا صلح کند.» (لوقا 14: 28-32). مثالی با رانندگی مشابه: کسی که بیشتر تصادف می کند - راننده ای که دوره آموزشی را گذرانده است، با دقت رانندگی می کند و قوانین را رعایت می کند، یا شخصی که بدون اینکه واقعاً رانندگی را یاد بگیرد گواهینامه خریده است، اغلب قوانین را زیر پا می گذارد. و همچنین مستعد بی پروایی است؟ من فکر میکنم جواب واضح است. اگر زنی می خواهد خطر را در دوران بارداری کاهش دهد، باید قوانین را نیز رعایت کند: مراقب خود باشد، خوب غذا بخورد، اجسام سنگین را بلند نکند و به پزشک مراجعه کند. اگر او کیف های سنگین حمل کند، سیگار بکشد، مشروبات الکلی بنوشد و به توصیه های پزشکان اهمیتی ندهد، احتمال اینکه بارداری او با شکست مواجه شود بسیار زیاد است. البته، شانس بسیار کمی وجود دارد که، با وجود همه اینها، خداوند همچنان او و نوزاد متولد نشده را نجات دهد و او با خیال راحت یک نوزاد سالم به دنیا بیاورد - چنین مواردی وجود دارد. اما برای هر کسی واضح است که خطر برای چنین زنی در حال زایمان چندین برابر افزایش می یابد.

حالا در مورد ازدواج اگر یک مسیحی می‌خواهد بر اساس خواست خدا زندگی کند و روح خود را نجات دهد، باید نه از طریق «حقیقت» خود، بلکه باید توسط حقیقت خدا که در کتاب مقدس و نوشته‌های آن آمده است هدایت شود. پدران مقدس، یعنی در سنت مقدس، و همچنین دستورات وجدان او و توصیه های پدر معنوی. اگر او طبق این اصل زندگی کند: "اراده من انجام شود" ، من همانطور که می خواهم زندگی می کنم و خداوند به نوعی آنجا را مدیریت می کند (به هر حال زندگی یک خطر است) ، او مرتکب گناه بزرگی می شود ، عمداً خلاف خدا می رود. و خود را در معرض خطر بزرگی قرار می دهد .

کتاب مقدس در مورد ازدواج به ما می آموزد. اکنون با نقل قول های متعدد آن را به تفصیل ارائه نمی کنم - هر کس در صورت تمایل می تواند آنها را پیدا کند. مختصر می گویم. خداوند قوانینی برای زندگی خانوادگی به ما می دهد. اینها عبارتند از: 1) عشق زناشویی متقابل و سلسله مراتب، به تصویر عشق و سلسله مراتب مسیح و کلیسا، 2) حفظ پاکی قبل از ازدواج و وفاداری در ازدواج، 3) انحلال ناپذیری پیوند زناشویی (به استثنای گناه زنا): «آنچه را که خدا به هم پیوند داده است، انسان از هم جدا نکند» (متی 19:6). اگر زندگی خانوادگی را بر اساس این قوانین معنوی بنا کنیم، می توانیم خانواده خود را از بسیاری از مشکلات محافظت کنیم و سعادت زناشویی پیدا کنیم. البته مواردی مانند آنچه در کامنت فوق توضیح داده شد وجود دارد که جوانان باکره کلیسا سعادت زناشویی پیدا نمی کنند و ازدواج آنها از هم می پاشد. اما، اگر به طور کلی به وضعیت نگاه کنید، طلاق، خیانت و رسوایی های خانوادگی در خانواده های کلیسا بسیار کمتر دیده می شود. در آنجا، این پدیده ها استثنا هستند، اما در خانواده های دیگر غیرمؤمن، رایج و حتی طبیعی هستند. از هم جدا شوید خانواده های مسیحینه به این دلیل که قوانین زندگی خانوادگی مسیحی بد هستند و نه به این دلیل که کتاب مقدس منسوخ شده است، بلکه به این دلیل که ما چنین مسیحی هستیم - مسیحیان ارتدکس قرن بیست و یکم که فراموش کرده اند عشق واقعی، خانواده و صبر چیست. پس از همه، به منظور ایجاد قوی و شاد خانواده مسیحی، فقط شرایط صحیح خارجی کافی نیست. کار شخصی ما و شاهکار زندگی خانوادگی ضروری است. راهب سرافیم ساروف گفت که برای نجات فقط دعا کردن، روزه گرفتن و رفتن به کلیسا کافی نیست، شما باید "روح القدس را به دست آورید". در زندگی خانوادگی هم همینطور است. قطعا، شرایط مناسبآنها به ما کمک می کنند و خطرات را کاهش می دهند، اما نکته اصلی کسب و حفظ روحیه عشق است. حقیقت، عشق زناشویی فداکارانه محتوای ازدواج است و شرایط مناسب، شکل است.

همانطور که پدر ماکسیم کوزلوف دوباره به درستی اشاره کرد، نگاه ویژه ای از خداوند وجود دارد، مشیت او برای هر شخص خاص و برای هر فرد زوج متاهل. زیرا هر فردی مسیر خود را به سوی خدا دارد. کسی در کودکی آن را دریافت نکرده است آموزش ارتدکس، در یک خانواده تک والدی بزرگ شد و "در جوانی بازی می کرد" - فقط یک خواسته از او وجود دارد، فقط یک نگاه از طرف خدا در مورد او. و چه بسا این شخص پس از توبه خالصانه و آگاهی از اشتباهات خود، خداوند فرصتی دیگر برای سعادت خواهد داد. یا برعکس: شخصی در خانواده ای روحانی و صمیمی بزرگ شد، اما عمدا راه گناه را طی کرد، قبل از ازدواج به زنا افتاد، در حین ازدواج به همسر خود خیانت کرد، طلاق گرفت و ازدواج دوم کرد - واضح است که تقاضا از او کاملاً متفاوت خواهد بود: «به هر کسی که بسیار داده شده است، بسیار مورد نیاز خواهد بود. و هر که بسیار به او سپرده شده است، از او بیشتر طلب خواهند کرد.» (لوقا 12:48). بله، خداوند دیدگاه خاصی نسبت به همه دارد، اما به همین دلیل است خاص، که برای همه نیست. و برای همه ما یک برنامه مشترک خدا وجود دارد: نجات و ساختن یک زندگی (از جمله زندگی خانوادگی) طبق دستورات، طبق انجیل.

شما مثال خیلی مشخصی زدید: این زوج دوران جوانی پرتلاطمی را سپری کردند، هر کدام چندین ازدواج و چندین فرزند از این ازدواج ها داشتند، برخلاف برکت کشیش رفتند، ازدواج کردند و همه چیز با آنها خوب است. متاسفم، اما من به عنوان یک روحانی که مرتباً اعتراف می کنم، نمی توانم با این موضوع موافق باشم. با اعتراف مداوم به افرادی که در ازدواج اولشان نیستند، می دانم که آنها، همسر و فرزندانشان چگونه از این همه اشتباهات رنج می برند و مهمتر از همه، چگونه خود آنها از عذاب وجدان رنج می برند. هیچ فرد عادی استدلال نمی کند که ازدواج باید یک بار در طول عمر ایجاد شود و این بسیار بهتر از امتحان، خطا و گناه است. هیچ کس نمی تواند به سادگی تجربیات منفی را از زندگی پاک کند، همه چیز را مانند یک رویای بد فراموش کنید. حتی بعد از توبه و اعتراف، عواقب گناهانش با او خواهد بود. همسران سابق او، فرزندان ازدواج قبلی که نیاز به برقراری ارتباط با آنها دارد، و همچنین خاطرات روابط گذشته و عادت به گناه باقی خواهند ماند. این بدان معنی است که "همه چیز خوب است" دیگر نمی تواند باشد. اما این موضوع بحث دیگری است.

سوال : از شوهرم طلاق گرفتم: ما بی ایمان بودیم، جوان. برای بار دوم ازدواج کرد. آیا عشق واقعی در ازدواج ما امکان پذیر است، زیرا من مرتکب گناه کبیره شده ام یا زنا، اشتیاق؟ اکنون من یک فرد کلیسا هستم، حتی در یک کلیسا کار می کنم. شوهر فعلی من به ندرت به کلیسا می رود، اما به خدا ایمان دارد.

پاسخ: بله، مصیبت بزرگ مردم ما انزوا از ریشه های معنوی است. اسارت ملحد 70 ساله کار سیاه خود را انجام داده است و عواقب این بی خدایی تا مدت ها گریبان ما و فرزندانمان را خواهد گرفت. اکثر مردم پس از گذراندن مشکلات فراوان، مرتکب اشتباهات و گناهان بسیار به کلیسا آمدند. اما خداوند برای این منظور به زمین آمد تا به هر فردی امید بدهد. و مسیحیت دین رستاخیز است; وظیفه اصلی ایمان ما زنده شدن روح انسان است. چگونه انجام می شود؟ از طریق غسل تعمید و توبه. البته روس قبلاً غسل تعمید داده شده است و بیش از 80 درصد ما تعمید یافته ایم، اما پدران مقدس توبه و اعتراف را غسل دوم می نامند، فقط نه با آب، بلکه با اشک. بسیاری از گناهان کبیره پشیمان می شوند و می پرسند: "آیا خدا مرا می بخشد یا نمی بخشد؟" این سوال ناشی از برداشت نادرست توبه است. گویی نوعی کرامت الهی آزرده شده است که در انتظار رضایت و مجازات مجرم است. خداوند عشق کامل است، او مدتهاست که همه ما را بخشیده است، گناهان ما را بر عهده گرفته و خود را فدای ما کرده است. اما او منتظر توبه شخصی ما است و ما نیاز داریم: اولاً اعتراف کنیم که بیمار هستیم و ثانیاً راه اصلاح را در پیش بگیریم - به نفع خود. اگر توبه نکنیم، خودمان را اصلاح نمی کنیم، اما خدا نجات ما را می خواهد. بعد از توبه کارهای زیادی هست کار بزرگبر خودتان، اشتباهاتتان، و البته، آسان نخواهد بود. هر چه گناه بزرگتر باشد، عواقب مخرب آن برای ما و اطرافیانمان بیشتر است. گناه یک بیماری روحی است. بیماری ها درجات و اشکال متفاوتی دارند. آبریزش بینی وجود دارد، سریع درمان می شود، اما سل وجود دارد، مدت زیادی طول می کشد تا درمان شود، آسان نیست و عواقب آن باقی می ماند. زنا، زنا، ویرانی خانواده بیماری هایی هستند که بسیاری از افراد امروزی از آن رنج می برند. گناهان جدی هستند و درمان آنها آسان نیست. کلیسا، شفا دهنده بیماری های روح، پس از اعتراف، بسته به شدت گناه، توبه را تجویز می کند. البته، شروط توبه‌هایی که در قوانین کلیسا آورده شده است، در واقعیت مدرن روسیه قابل اجرا نیستند، بنابراین اعتراف‌کنندگان بر اساس موقعیت خاص، توانایی‌های توبه‌کننده و میزان مشارکت کلیسای او، تا آنجا که می‌توانند، توبه‌ها را ارائه می‌کنند. . بگذارید برای شما مثالی بزنم. اکثر زنان کشور ما سقط جنین کرده اند. برای سقط جنین، طبق قانون 2 شرعی قدیس باسیل کبیر، فرد باید به مدت 10 سال از عشرت تکفیر شود. آیا می توانید تصور کنید اگر این همه زن را برای چنین دوره ای تکفیر کنیم چه اتفاقی می افتد؟ اما بسیاری از آنها بیش از یک سقط جنین داشتند. پس از چنین سرزنشی، برخی دیگر هرگز به کلیسا نخواهند آمد، بنابراین اکنون تا آنجا که ممکن است توبه داده می شود - به دلیل ضعف و غیر کلیسایی مردم ما.

البته، کتاب مقدس در مورد تک همسری به ما می گوید. و خداوند تنها یک دلیل را برای طلاق ذکر می کند - زنای یکی از همسران (نگاه کنید به: متی 19: 9). طبق قوانین کلیسا، اگر یک ازدواج به دلیل زنا از هم می پاشید، شخص آسیب دیده مجاز به ازدواج دیگری بود. ازدواج مجدد نیز به دلیل بیوه بودن مجاز بود. امروزه کلیسا به دلایل فوق ضعف مردم را می پذیرد. این همان چیزی است که در «مبانی مفهوم اجتماعی زبان روسی» آمده است کلیسای ارتدکس"، سندی که در شورای اسقف ها در سال 2000 تصویب شد: "کلیسا به هیچ وجه ازدواج دوم را تشویق نمی کند. اما پس از طلاق شرعی، طبق قوانین شرعی، ازدواج دوم برای زوج بی گناه جایز است. کسانی که ازدواج اولشان به هم خورده و به تقصیر آنها منحل شده است، عقد دوم فقط به شرط توبه و ادای ندامت بر طبق موازین شرعی مجاز است.»

شما می‌پرسید که آیا ازدواج دوم شما زنا، اشتیاق است یا هنوز ازدواج است و عشق در آن ممکن است؟ البته وصلت شما زنا نیست، ازدواج شرعی است، هرچند اولین ازدواج شما نیست. در آئین عروسی برای زوج دوم، حتی اگر بیوه ها ازدواج کنند، انگیزه های توبه به وضوح نمایان است و عروسی بدون تاج برگزار می شود، به عنوان نشانه ای از اینکه همسران دیگر باکره نیستند و دوباره ازدواج می کنند. کلیسا همیشه ازدواج دوم را به عنوان یک ضعف قابل قبول در نظر گرفته است.

حالا در مورد عشق البته عشق در ازدواج شما امکان پذیر است. فرمان عشق محوری در عهد جدید است. و اگر چنین اتفاقی بیفتد که افراد وارد ازدواج دوم شوند، فرصت عشق ورزیدن و دوست داشته شدن را نیز دارند.

می خواهم کمی در مورد سختی ها و حتی خطرات صحبت کنم ازدواج مجدد. بله، توبه گناهان ما را پاک می کند و خداوند به رحمت خود آنها را می بخشد، اما قبلاً گفتیم که نتایج بسیار دردناکی ناگزیر باقی می ماند.

شما اغلب می توانید داستان هایی از ستاره های سینما و پاپ و انواع افراد عمومی بشنوید که چقدر در ازدواج چهارم یا پنجم خود خوشحال هستند، چقدر با همسران و شوهران سابق خود کنار می آیند. و بسیاری از مردم این تصور را دارند که همه چیز بسیار آسان و ساده است: اگر در ازدواج اول خود خوش شانس نبودید، مهم نیست، می توانید دوباره تلاش کنید و در نهایت "تلاش شماره 5 من" خوشبختی را به همراه خواهد داشت. البته زندگی واقعی ستارگان برای ما یک راز مخفی است، اما ما هنوز چیزی در مورد آنها می دانیم. به عنوان مثال، مشخص است که در زندگی خانوادگی افراد ناراضی تر از هنرمندان، خوانندگان و شاعران وجود ندارد. در این جامعه خانواده صمیمیو عشق به زندگی استثنای نادری است. آیا می توان به افشاگری های آنها اعتماد کرد؟ من داستان بازیگر استانیسلاو سادالسکی را به یاد دارم. او یک بار چیزی شبیه به این گفت: "گاهی اوقات برای من خنده دار است که داستان های هنرمندان همکارم را بشنوم که چه خانواده فوق العاده ای دارند و چقدر یکدیگر را دوست دارند. از این گذشته، من می دانم که در هر طرف آنچنان بوق هایی وجود دارد که دیگر نمی توانند از در وارد شوند.» اما این اتفاق برعکس می‌شود: در مصاحبه‌ها، ستاره‌ها جزئیات رسوایی‌های خانوادگی «وحشتناک» را به‌طور خاص برای «ترویج خود»، ایجاد تبلیغات اضافی برای خود و جلب توجه به شخص خود به اشتراک می‌گذارند. درک اینکه زندگی واقعی کجاست و یک فیلم بلند دیگر کجا می تواند دشوار باشد. افراد خلاق عموماً افراد آسانی نیستند. فرصت داشته ام به هنرمندان و شاعران حرفه ای اعتراف کنم: اینها افراد خاصی هستند. ابزار کار آنهاست سیستم عصبی. آنها خودشان اعتراف کردند که اغلب به طور معمول، زندگی واقعیآنها نمی توانند از اجرای خود روی صحنه جدا شوند، در نقش ها و تصاویر خود زندگی می کنند و به بازی آنها در زندگی ادامه می دهند. این مشکل بزرگ آنهاست.

یک روانشناس خانواده با 20 سال تجربه، ایرینا آناتولیونا راخیمووا، یک بار به من گفت که متأسفانه، به طور معمول، در مورد هنرمندان، همه چیز کم عمق است. آنها معمولاً خیانت متقابل را آسان می گیرند. اما آنها احساسات عمیق یا عشق قوی ندارند. مدتی است که صمیمانه باور می کنند که عاشق هستند، خوشحال هستند، و سپس، زمانی که احساسات سرد می شوند، به راحتی از هم جدا می شوند. علاوه بر این، تنها پس از گذشت مدت زمان طولانی می توان قضاوت کرد که آیا ازدواج موفق بوده است یا خیر.

اما بیایید از المپ پر ستاره به زمین برویم. ما مردم عادی چطور؟ اجازه دهید چند مثال برای شما بیاورم که نشان می دهد گناهان و اشتباهات گذشته دوران جوانی می تواند به شدت در زندگی خانوادگی اختلال ایجاد کند. همسران میانسال از منطقه مسکو به کلیسای من آمدند. خانواده خوب و صمیمی؛ معلوم است که همدیگر را دوست دارند. اما این دومین ازدواج شوهرم است؛ او از ازدواج اولش یک پسر دارد. و این مرد بارها به من گفت که وقتی باید با همسر سابقش برای تجارت ملاقات کند، قوی ترین افکار و وسوسه های شهوانی را دارد، خاطرات زندگی گذشته آنها بسیار عذاب می کشد و به سختی می تواند با خودش کنار بیاید. زن فعلی اش را عوض نکند. او نمی تواند از ارتباط با همسر اول خود اجتناب کند، زیرا باید پسرش را ببیند و همچنین با پول به او کمک کند.

یکی دیگر از دوستان من، بگذار او را گنادی بنامیم، دو بار ازدواج کرده بود. هر دو ازدواج از هم پاشید ، از هر دو همسر فرزندانی وجود دارد. بچه ها هنوز کوچک هستند، او مجبور است در قلمرو مادرانشان با آنها ارتباط برقرار کند. وقتی او نزد آنها می آید، با وجود اینکه گنا یک مؤمن است، یک فرد کلیسا، مرتباً با یکی یا دیگری رابطه صمیمی برقرار می کند.

اسکندر و نادژدا حدود یک سال با هم زندگی کردند، سپس ازدواج کردند و ازدواج کردند. اسکندر قبل از نادیا زن دیگری داشت. اکنون این زوج به کلیسا می‌روند، مرتباً اعتراف می‌کنند و با هم عشاق می‌گیرند. اما نادژدا با حملات حسادت عذاب می‌کشد؛ او اغلب ساشا را به خاطر داشتن یک معشوقه سرزنش می‌کند. و اسکندر اکنون اغلب همسر خود را با "سابق" خود مقایسه می کند - متأسفانه به نفع همسرش نیست.

در اینجا یک مثال دیگر است. یک زوج بسیار جوان از منطقه ولادیمیر. آنها قبلاً ازدواج کرده بودند به کلیسا آمدند؛ قبل از ازدواج آنها روابط فیزیکی با یکدیگر داشتند، اما با هم زندگی نمی کردند. قبل از ملاقات، ما نیز زندگی نه چندان پاکیزه ای داشتیم. آنها چندین سال است که زندگی کلیسا را ​​رهبری می کنند و اغلب به اعتراف و عشای ربانی می روند. اما زندگی گذشته نمی خواهد رها شود. در ملاقات همسر با دوستان سابقچندین بار تقریباً به زنا رسید. خدا را شکر، او این قدرت را پیدا کرد که به موقع متوقف شود. شوهر با مشکوک شدن به اشتباه، شروع به حسادت کرد و درگیری و نزاع در خانواده بیشتر شد.

علاوه بر مشکلات روحی، مشکلات دیگری نیز ممکن است در کمین ازدواج دوم باشد.

برای کسانی که با مشکل ازدواج مجدد مواجه نشده اند، ممکن است به نظر برسد که یک فرد مطلقه با "تجربه" در زندگی خانوادگی بسیار راحت تر از کسی است که برای اولین بار ازدواج می کند. هنوز هم می خواهد! توشه های زیادی به دست آمده است، دست اندازها پر شده است و اکنون احتمال اشتباه در انتخاب و ایجاد رابطه مناسب در ازدواج وجود دارد. متأسفانه، موارد بسیار کمی وجود دارد که افراد واقعاً از اشتباهات گذشته درس گرفته اند و دوباره روی همان چنگک نمی گذارند. چرا؟ مردم معمولا اشتباهات خود را نمی بینند، بلکه دیگران را برای همه چیز سرزنش می کنند: «تقصیر من نیست که ازدواج ما به هم ریخت. من فقط بدشانس بودم؛ من همسر بسیار نامناسبی گرفتم، اما در ازدواج دوم یا سوم همه چیز فرق می‌کند.» و در یک ازدواج جدید همه چیز دقیقاً یکسان می شود. برای مدتی، همسران در هماهنگی کامل زندگی می کنند و سپس گزینه با ازدواج اول تکرار می شود. بدون اعتراف به گناه خود در آنچه اتفاق افتاده است، بدون تجزیه و تحلیل عمیق اشتباهات و رفتار شما به طور کلی، نه رابطه عادیدر ازدواج جدید اتفاق نخواهد افتاد.

یکی از دوستان زن روانشناس من به شدت توصیه کرد که کسانی که جدایی را تجربه کرده اند (البته نه تنها در ازدواج) برای مدتی - یک سال یا بیشتر - آشنایی جدیدی ایجاد نکنند، بلکه شروع به کار روی خودشان، رشد معنوی خود کنند. برای اینکه بفهمم: چه چیزی من را از خوشبختی در ازدواج باز می دارد، چه معایبی دارد؟ چرا اتحادیه ما از هم پاشید؟ تنها در این صورت است که شانس خوشبختی در ازدواج وجود دارد. باید بگویم که با این رویکرد درستگاهی اوقات می توان یک ازدواج شکسته را بازگرداند و من شاهد این موضوع هستم. توصیه "برای ایجاد یک اتحادیه جدید عجله نکنید" نیز ارزشمند است زیرا وسوسه شروع به جستجوی یک رابطه جدید بلافاصله پس از طلاق بسیار زیاد است. و اغلب، هیچ چیز خوبی از این اتفاق نمی افتد: ایجاد خانواده عجولانه اغلب برای بداخلاقی همسر اول انجام می شود، یا شخص در ازدواج جدید به دنبال تسلیت سریع است، یعنی نه با عشق، بلکه توسط برخی از خود هدایت می شود. منافع خودخواهانه گاهی اوقات افراد آزرده می خواهند با وارد شدن به یک ازدواج جدید عزت نفس خود را افزایش دهند. پیامد این همه عجله، انتخاب نامناسب و مشکلات بیشتر خانوادگی است.

در هر صورت، ازدواج جدید همیشه از صفر شروع نمی شود، افراد با تجربه، خواسته یا ناخواسته، با خود می آورند. خانواده جدیدآن نگرش های نادرست، اشتباهات در ارتباطات، الگوهای رفتاری نادرست که در ازدواج اول آنها دخالت کرده و به فروپاشی آن کمک کرده است. این چیزی است که باید به طور جدی به آن فکر کنیم.

در خاتمه در مورد مهمترین چیز می خواهم بگویم: افرادی که اولین اتحادیه خود را حفظ نکردند و خانواده جدیدی ایجاد نکردند چه باید بکنند؟ البته باید با اعتراف شروع کنید، حتی اگر قربانی باشید. تقصیر طلاق تقریباً همیشه متقابل است. علاوه بر این، بدون اینکه احساس گناه، اشتباهات خود را ببینید، آنها را در یک ازدواج جدید تکرار خواهید کرد. دومین کاری که باید انجام دهید این است که «ثمره ای در خور توبه» تولید کنید (متی 3: 8)، یعنی سعی کنید طوری زندگی کنید که در ازدواج جدید نه تنها گناهان قدیمی را تکرار نکنید، بلکه دائماً عشق خود را پرورش دهید و تقویت کنید. و روابط . شما باید یک خانواده مسیحی ایجاد کنید که بر عشق واقعی، صبر، فروتنی و امتیازات متقابل متمرکز باشد. البته دعای مستمر از خداوند برای کمک در زندگی خانوادگی و دعای متقابل همسران برای یکدیگر ضروری است.

I.A. راخیمووا قویاً به افرادی که وارد یک ازدواج جدید شده اند توصیه می کند که به قانون اساسی زندگی خانوادگی توجه ویژه ای داشته باشند: شاد کردن شخص دیگری. در ازدواج جدید فقط به دنبال دلداری برای خود و راه حل مشکلات خود نباشید، بلکه به دستور محبت به همسایه خود عمل کنید.

و البته از تجربه منفی زندگی گذشته خود استفاده کنید تا اشتباهات قبلی را در اتحادیه جدید تکرار نکنید. همچنین می توانید توصیه کنید که کتاب های خوب بیشتری در مورد خانواده و ازدواج بخوانید و دائماً به این فکر کنید که چگونه زندگی خانوادگی خود را بهبود بخشید. ازدواج کار آسانی نیست و حتی برای ازدواج دوم هم از آن بیشتر.

سوال : شوهرم همسر اولش را ترک کرد و با من ازدواج کرد، ما از هم جدا شدیم. ازدواج قبلی او به پایان رسید و یک فرزند از خود به جای گذاشت. اخیرا من و او صاحب یک پسر نیز شدیم. معلوم شد که خانواده ام را متلاشی کردم. چه کنیم در حال حاضر؟ من و شوهرم به تازگی شروع به برداشتن اولین قدم های خود در معبد کرده ایم.

پاسخ: البته شوهرت مرتکب گناهی شده و شما - حداقل به طور غیرمستقیم - در این امر مقصر هستید. اگر وصلت شما یک ازدواج قانونی نبود، بلکه صرفاً زندگی مشترک بود، قطعاً می گویم که شوهر شما باید به خانواده قبلی خود بازگردد، اما شما و او در ازدواج قانونی هستید. و حتی اگر او اکنون شما را ترک کند، به همسر اولش برگردد و سعی کند ازدواج قبلی خود را بازگرداند، باید دید که آیا او می تواند خانواده گذشته خود را احیا کند و ازدواج جدید شما با او از بین می رود. من فکر می کنم باید همه چیز را همانطور که هست رها کنیم. اتفاقی که افتاد، اتفاق افتاد، شما نمی توانید گذشته را برگردانید، باید در زمان حال زندگی کنید. در حال حاضر چیست؟ شما خانواده دارید، یک پسر دارید، او به پدر و مادری نیاز دارد که او را دوست داشته باشند و یکدیگر را دوست داشته باشند.

شما تازه سفر خود را در کلیسا آغاز می کنید. باید با توبه شروع شود: هم شما و هم همسرتان باید به خاطر گناه خود اعتراف کنید و از کشیش توبه کنید. گناه خطیر است و تنها زندگی معنوی طبق احکام، اعترافات منظم و عبادت می تواند به شما در التیام زخم های روحی کمک کند.

سوال : چگونه می توان با افکار شهوانی و دیدگاه های ناشایست افراد جنس دیگر برخورد کرد، در حالی که در فصل بهار و تابستان بیشتر دختران و زنان لباس های بی حیا و آشکار می پوشند؟ مبارزه با افکار و خواسته های گناه آلود بسیار دشوار است. و اگر با زنان جوان زیبا احاطه شده اید چگونه بینایی خود را در محل کار حفظ کنید؟

پاسخ: هر گناهی - زنا، مستی و خشم - با پذیرش یک فکر، فکر به آن آغاز می شود. مثلاً مردی برای خرید چیزی وارد مغازه شد و نگاهش به ویترین مشروبات الکلی افتاد. و ناگهان فکر کرد: "آیا باید امروز عصر یک بطری قرمز غنی شده برداریم تا بنوشم؟ یا بهتر است، دو.» اگر با این فکر کنار آمد، بر آن غلبه کرد یا حواسش پرت شد، گناهی مرتکب نشد، اما اگر با این فکر موافق بود و آن را زنده کرد، مرتکب گناه مستی شد. در مورد فکر زنا نیز همین اتفاق می افتد. ابتدا ظاهر می شود (اغلب از طریق نوعی تصویر بصری)، سپس شخص آن را می پذیرد و مرتکب فحشا ذهنی می شود و سپس زنا یا خودارضایی واقعی. در ادبیات پدری زاهدانه همه اینها به خوبی و با جزئیات شرح داده شده است. افکار گناه آلود یک چیز رایج است، اغلب آنها توسط خود شیطان به ما القا می شود. پدران مقدس به ما می آموزند که آنها را ملک خون خود ندانیم، از آنها نترسید و با آنها هم صحبتی نکنیم. مهمترین وظیفه این است که یاد بگیریم افکار را به موقع قطع کنیم، زمانی که برای اولین بار در مرز آگاهی ما ظاهر می شوند.

بله، در واقع، برای یک انسان مدرن، یک مسیحی مدرن، دشوار است که بینش و ذهن خود را پاک نگه دارد. سخت است، اما ممکن است. گناه زمانی آغاز می شود که با شهوت به شخص نگاه کنیم، همانطور که در انجیل آمده است: "... هر که به زنی با شهوت بنگرد، قبلاً در دل خود با او زنا کرده است" (متی 5: 28) - وقتی که ما دیدگاه‌های غیرمتعارف و ولخرجی را کنار بگذارید. به طور کلی، شما باید بسیار مراقب دیدگاه های خود باشید. اگر نسبت به جنس منصف در روحمان ضعف داریم، این نقطه ضعف را می دانیم، باید در خیابان، مترو و دیگران تلاش کنیم. در مکان های عمومی، کمتر به اطراف خیره می شود. خیره شدن به مردم عموماً بی ادبانه است و مطمئناً هیچ فایده ای ندارد. یکی از دخترانی که می شناسم گفت که سرگرمی مورد علاقه اش در حمل و نقل عمومی نگاه کردن به مسافران است: لباس آنها چگونه است، چهره آنها چگونه است، ممکن است در حال حاضر به چه چیزی فکر کنند. این فعالیت بسیار بی فایده است. چرا؟ شما می توانید چندین گناه را همزمان انجام دهید: قضاوت در مورد یک شخص از روی ظاهر یا حالت چهره، حسادت یا فریفته شدن توسط آن فکر بسیار زشت. بنابراین بهتر است که با هدفون دعا کنید، چیزی بخوانید یا گوش دهید تا به اطراف خیره شوید.

اگر بدانیم چه چیزی ما را بسیار وسوسه می کند بدن زن، اولین کاری که باید انجام دهید این است که نگاه خود را به زنان بدپوشش خیره نکنید. بنابراین، یک عکاس به دنبال چیزی برای عکاسی است، اما او از همه چیز عکاسی نمی کند. اگر به جسمی نیاز نداشته باشد، به سادگی دوربین را حرکت می دهد. اما اگر او هدف گرفته و قبلاً "کلیک کرده است"، این تصویر قبلاً در دوربین او باقی مانده است و عکاس سپس آن را بررسی می کند. و ما، مردم عادی، باید فقط آنچه را که نیاز داریم، ضبط کنیم، «عکاسی» کنیم. اگر توجه خود را به زنان معطوف کنیم، بسیار آسان است که یک فکر، یک تصویر زشت را بپذیریم و با او مرتکب گناه ذهنی شویم. ما باید کمتر به زنان زیبای اطراف خود توجه کنیم، نه اینکه با چشمان خود به آنها بچسبیم، این تنوع لباس ها و اندام ها را به عنوان نوعی پس زمینه درک کنیم، به چیز اصلی نگاه کنیم، به آنچه واقعاً نیاز داریم.

نکته دوم. گناه در نگاه نیست، در نگرش است. چگونه یک زن را به عنوان هدفی برای شهوت یا چیزی خنثی، نه مال ما، درک می کنیم؟ اجازه بدهید یک قیاس برای شما بیان کنم. تصور کنید که ما در مسکو هستیم، جایی در خیابان Tverskaya. اتومبیل های لوکس در اطراف وجود دارد: آئودی، مرسدس، لندکروز. گاهی اوقات حتی یک بنتلی چشمک می زند... اما ما ماشین های معمولی ژیگولی داریم یا معمولاً پیاده روی می کنیم. و اکنون ما یک انتخاب داریم: یا به گناه بیفتیم (حسادت، شهوت، محکومیت)، یا به سادگی به این همه شکوه و جلال خودکار توجه نکنیم، و شاید حتی برای صاحبان اتومبیل های خارجی خوشحال باشیم. بله، زیبا، معتبر، راحت است، اما مال من نیست و به احتمال زیاد هرگز مال من نخواهد بود.

دیدگاه ها در مورد زنان نیز همین گونه است. این به ویژه در مورد مردان متاهل صدق می کند. همانطور که می گوید حکمت عامیانه: «دیو یک قاشق عسل به زن دیگری می‌ریزد.» برای یک مرد متاهل فقط یک زن باید وجود داشته باشد - همسرش. او باید فقط او را به عنوان یک زن ارزیابی کند.

حالا در مورد تیم در اینجا نیز می توانیم از خود محافظت کنیم، حتی اگر با آنها ارتباط برقرار کنیم زنان زیباهر روز. بالاخره یک نفر خودمبه خودش اجازه می دهد: من به این یکی نگاه خواهم کرد، اما به این یکی نگاه نمی کنم - مال من نیست. فقط خودم. بیایید تصور کنیم که یک مرد جوان یک خواهر زیبا دارد که او نیز خیلی متواضعانه لباس نمی پوشد. یا مادرش هنوز جوان و زیباست. اما حتی اگر این جوان به اصول اخلاقی قوی پایبند نباشد، باز هم از آنها ملتهب نمی شود، با آنها فحشا روانی انجام دهید. او البته به هر طریق ممکن با این افکار و خواسته ها مبارزه خواهد کرد. بالاخره این غیر قابل تصور است، ممنوع است، این مادر من است و خواهر بومی! پس میتونید بجنگید؟ بنابراین باید تصور کنیم که تمام زنانی که ما را اغوا می کنند خواهران ما هستند و مانند خانواده با آنها با احترام اما بدون شهوت رفتار می کنند. نمی توان آنها را دید زن اغواگر، اما فردی که می توانید با او ارتباط برقرار کنید (البته با احتیاط) که در صورت لزوم می توانید به او کمک کنید ، مثلاً برای کار ، اما نه بیشتر. همانطور که سنت تئوفان منزوی می نویسد، هنگام برقراری ارتباط با زنان، باید یاد بگیرید که قلب خود را در یک افسار نگه دارید و به آنها نگاه کنید "از چشم کودکانی که به زنان صرفاً و بدون افکار بد نگاه می کنند." به یاد دارم که یک نوازنده مشهور گفت که چگونه نگرش او نسبت به طرفداران زن جوانی که در کنسرت های او شرکت می کردند به تدریج تغییر کرد. در جوانی او را اغوا کردند، او با شهوت به آنها نگاه کرد، اما به مرور زمان، جایی پس از 40 سال، زمانی که فرزندانش دیگر بزرگ شده بودند، او شروع به نگاه کردن به هواداران به عنوان دختران بالغ خود کرد، نه دیگر با افکار ناپاک.

- "سلام من 5 سال با شوهرم زندگی کردم فقط یک سال کار کرد من دانشجوی تمام وقت دانشگاه هستم و 2 کار دارم تا یه جوری زنده بمونیم.
در همان زمان، او همه چیز را متوجه می شود و می گوید که خودش می خواهد کار پیدا کند، اما درست نمی شود. از بیرون، برای من واضح است که تنبلی و غرور مانع از آن می شود که او چیزی را پیدا کند که هزینه کمتر و راحت تر داشته باشد. برای مدت طولانی او حتی تلاشی برای یافتن شغل نکرد ، اما اخیراً کمی فعال تر شده است - او با کارفرمایان ارتباط برقرار می کند ، اما همه به نوعی برای او مناسب نیستند - می ترسم که او به سادگی تماشای تلویزیون و بازی های آنلاین را بیشتر دوست دارد - اگرچه در حال حاضر "پسر بالغ" - 40 ساله است. او 14 سال از من بزرگتر است، اما در خانواده ما احساس می کنم مادرش هستم، که کاملاً مناسب من نیست.
شروع کردم به فکر کردن به آینده: ترک و در نتیجه به او خیانت کنم - شاید زندگی اش را فلج کنم یا زندگی کنم و تحمل کنم - او و خودم را بکشم، اما چگونه با چنین شوهری که هیچ حمایتی از او نیست فرزندانی به دنیا بیاورم؟
ما ازدواج نکردیم - می خواستیم، اما همه چیز به گونه ای شد که نتیجه ای حاصل نشد، و سپس به تعویق افتاد - شاید خوب باشد ..."

سلنا

-"تحمل كردن."

کشیش نیکولای

-"من درک می کنم که این یک اقدام افراطی است، به خصوص اگر ازدواج کامل شود. اما چه چیزی صحیح تر است - اینکه یک زن با همسر مورد علاقه خود زندگی کند، نوشیدنی بنوشد تا درد صمیمیت با او را غرق کند یا همچنان او را ترک کند؟
یکی از دوستان هم شرایط مشابهی دارد. من یک راهنمایی می خواهم.
P.S. به گفته همسر، شوهر در شرایط سختی از بین رفت، و بیش از یکی: او همه چیز را روی دوش دیگران گذاشت - عمدتاً - همسرش (شانه های دیگران از او محافظت کردند، نه او) ... و خودش رفت کنار. .. بنابراین سوال در مورد She دیگر برای او احترامی قائل نیست ... اگرچه او به شدت این را مطالبه می کند ، اما عدم درک و عدم شناخت رفتار او ... و مردد می شود - ازدواج ازدواج کرده است ...
چه باید کرد؟.."

ناتالیا آن.

-"خداوند چنین دلیلی برای طلاق ذکر نکرده است"ترسوی شوهر از نظر زن".
تنها دلیل معتبر برای طلاق زنا است. و حتی در این صورت زن مطلقه باید در آینده مجرد بماند.

علاوه بر این، این یک روش حیله گرانه برای پرسیدن سوال است. در واقع جایگزین طلاق استنجات ازدواج. و هر چیز دیگری ("با شوهری که دوستش ندارد زندگی کن، بنوش تا درد صمیمیت با مردی را که دوستش ندارد از بین ببری"و غیره) فقط یک تفسیر است، مبالغه یک استدلال متقابل، ارزش جدی گرفتن ندارد. زیرا شرط و پیامد حتمی حفظ نکاح نیست.

پس اگر نکاح شرعاً شرعی باشد و زن عقل داشته باشد برای نجات ازدواج تلاش می کند. از آنجایی که جایگزین نجات نکاح در این مورد یا استگناهطلاق به اضافه تجرد یاگناهطلاق به علاوه حتی بیشترگناهزنا

و نیازی به جواز گناه در توصیه های کاهنان نیست. حتی اگر کشیش بی احتیاطی یا بدون دلیل اجازه کار غیر ضروری بدهد، گناه از بین نمی رود."

کشیش الکسی شلیاپین

-"درود بر شما، پدران صادق!
من می دانم که زمان مناسبی نیست - پست پتروف، اما به من کمک کنید تا آن را بفهمم.
او 19 سال با همسر آینده اش زنا کرد و دو دختر به دنیا آوردند و در سال 1383 ازدواج کردند و ازدواج کردند و دو سال بعد زوجه با این جمله که خانواده مشترکی وجود ندارد درخواست طلاق داد. من در زمینه صمیمی به او توجه نمی کنم. من از طریق 3 دادگاه (یک منطقه و دو شهر) از ما جدا شدم. همسر سابقمرد جوانی را پیدا می کند (9 سال کوچکتر) چهار سال با او در زنا زندگی می کند. آنها یک هفته پیش امضا کردند. اکنون می خواهند ازدواج کنند و در مراسم مقدس کلیسا شرکت کنند. بگویید این ممکن است با وجود: "اگر زن طلاق دهد. شوهرش و با دیگری ازدواج می‌کند، زنا می‌کند» (مرقس 10:12)، «...و به کسانی که ازدواج کرده‌اند، نه من، بلکه به خداوند فرمان می‌دهم: زن نباید شوهر خود را طلاق دهد، اما اگر زن طلاق بگیرد، باید مجرد بماند یا با شوهرش آشتی کند و شوهرش، همسرش را رها نکند» (اول قرنتیان 7: 10-11)."

A. کنستانتین

-"از نظر قوانین کلیسا، ازدواج او غیرممکن است."

کشیش دیمیتری بوکاچف

«دو سال پیش، همسرم بدون هیچ دلیلی برای زنا از سوی من، از من طلاق گرفت و اکنون با مردی که در حالی که هنوز با من ازدواج کرده بود، با او زنا کرده است.

سوال: چگونه می تواند رابطه خود را با همسرش در برابر خدا و کلیسا مشروعیت بخشد (همانطور که من متوجه شدم، ثبت نام به عنوان مقصر طلاق برای او کافی نیست؟)؟ من تازه بعد از مطالعه این موضوع به این نظر رسیدم که برای مشروعیت بخشیدن به رابطه خود ابتدا باید طرف بی گناه یعنی. من وارد ازدواج جدیدم شدم + برای اینکه از طرف کشیش به همسر سابقم اشاره کنم (و مثلاً می تواند شامل متوقف کردن زنا با این شخص به مدت N سال (مثلاً 8) باشد).
متشکرم."

نائوم

-"سلام، نائوم!
1. هیچ راهی برای مشروعیت بخشیدن به رابطه خود با شریک زندگی خود در پیشگاه خداوند وجود ندارد، زیرا خداوند هرگز با خود منافات ندارد. غیرممکن است که زنا را در پیشگاه خداوند «قانونی» کنیم."

کشیش دیمیتری بوکاچف

-"این امکان وجود ندارد.

در هر صورت، این یک زندگی مشترک زنا باقی می ماند که مشمول آن استخاتمه دادن.
ثبت نام در اداره ثبت در اینجا چیزی را تغییر نمی دهد.
عروسی چنین زندگی مشترک غیرممکن است.

توبه مستلزم آن استخاتمه دادنگناه از همین رو، تا این زندگی مشترک اسراف منحل شوداجازه دهید این زن عشاء ربانی کندممنوع است. "