مشکلات اولیه ازدواج دوم. ازدواج دوم: عوامل خطر. افسانه های ازدواج مجدد

آیا می دانید یک سوم اروپایی ها به عنوان والدین ، ​​فرزندان ، برادران یا خواهران خوانده در خانواده های خواننده زندگی می کنند؟ با وجود این واقعیت که چنین خانواده هایی گسترده هستند ، این بدان معنا نیست که حل مشکلاتی که در آنها وجود دارد آسان است. ازدواج مجدد پس از طلاق یا مرگ والدین دشوار است و جستجوی یک راه حل رضایت بخش می تواند به بن بست برسد. با این وجود ، روشهای مختلفی وجود دارد که می توانید به کودک در کنار آمدن با احساسات خود کمک کرده و تصمیم خود را برای ازدواج مجدد بگیرید.

مراحل

قسمت 1

همکاری با همسرتان برای مصلحت کودک

از نیمه دیگر خود بخواهید با کودک تماس بگیرد.نیازی نیست بلافاصله همه مسئولیت های والدین را بر عهده بگیرید. بگذارید همسرتان سعی کند به جای پدر یا مادر ، نقش یک رهبر پیشگام را بازی کند. قبل از اینکه به نقش یک مراقب بپردازید ، ابتدا بر ایجاد روابط متمرکز شوید. از همسرتان بخواهید بدون داشتن نظر شما ، رابطه ای را که فقط مربوط به آن دو است ، با کودک شروع کند.

در مورد والدین با همسر جدید خود بحث کنید.توزیع نقش هایی که هر یک از شما انجام می دهد ضروری است. آیا شریک زندگی شما والدین کامل کودک خواهد بود یا مسئولیت تربیت فرزندان بر عهده شماست؟ درباره خواسته های خود ، خواسته های همسرتان و آنچه فکر می کنید برای کودک بهترین است ، بحث کنید. به ناچار در سازگاری با خانواده جدید با مشکلاتی روبرو خواهید شد.

• در فرآیند تعیین نقش ها تا حد امکان خاص باشید. آیا شریک زندگی شما مجاز به درگیری خانوادگی است؟ آیا مجازات کودک شما برای وی قانونی است؟ چه قوانینی را می تواند شخصاً وضع کند؟
• شاید لازم باشد این اقدامات را به عنوان چشم انداز آینده در نظر بگیرید. در ابتدا می توانید مسئولیت های والدین را به تنهایی بر عهده بگیرید و سپس با اتحاد بیشتر خانواده به تدریج نقش ها و مسئولیت هایی را تعیین کنید.

1. خیلی آرام دو خانواده را جمع کنید.به یاد داشته باشید که فرزندانتان مدتی طول می کشد تا خود را با شرایط جدید زندگی سازگار کنند. این امر به ویژه اگر فرزندان خود و فرزندان یک شریک جدید را دور هم جمع کنید بسیار صادق است. سعی نکنید بلافاصله قوانین خود را تنظیم کنید ، بلکه در عوض از پایبندی به منشورهای هر دو خانواده حمایت کنید و از شریک زندگی خود خدمات یکسان بخواهید. به تدریج سفارشات جدید را معرفی کنید زیرا خانواده شما شروع به نزدیک شدن می کنند.

   سعی کنید در حضور کودکان نزاع نکنید.روابط مثبت بین همسران و اختلافات پایین در ازدواج به فرزندان کمک می کند تا بهتر تنظیم شوند. اگرچه مشاجره یک قسمت طبیعی از یک ازدواج سالم است ، اما از درگیر کردن کودکان در آنها اجتناب کنید و این کار را در مقابل آنها انجام ندهید. برای فرزندتان توضیح دهید که گاهی اختلاف نظرهایی پیش می آید ، اما این وضعیت را تغییر نمی دهد و به این معنی نیست که چنین کارهایی منجر به طلاق می شود یا کودک علت آنها است.

   • سعی کنید وقتی کودک در خانه نیست وقت برای بحث در مورد موضوعات بحث برانگیز پیدا کنید.

2. در پیشرفت کودک خود باشید.ازدواج دوم برای نوجوانان بسیار دشوارتر از کودکان خردسال است. نوجوانان دائما در تلاشند استقلال خود را نشان دهند ، سعی می کنند از خانواده خود جدا شوند و راه خود را پیدا کنند. تقاضا برای عضویت در یک خانواده ترکیبی پیش فرض پیوستن نوجوان به آن است ، که به معنای نزدیکتر شدن با افرادی است که ممکن است او تمایل به برقراری رابطه نداشته باشد. با این حال ، کودک ممکن است بی علاقه یا جدا باشد. كودكان خردسال قادر به تغییر رفتار ، خشم و یا خرابی هستند و این كار را به عنوان راهی برای رفع تنش انجام می دهند.

   • کودکان کوچکتر به احتمال زیاد با شریک جدید شما روابط برقرار می کنند و توسعه می یابند. با این حال ، این به ماهیت کودک شما نیز بستگی دارد.

   قسمت 2

   به احساسات فرزند خود احترام بگذارید

   1. سعی کنید خیالات کودکانه را ناامید نکنید.فرزند شما ممکن است در خواب ببیند که شما و همسر سابق مجدداً با هم خواهید بود یا کسی هرگز جای پدر یا مادر متوفی را نخواهد گرفت. به محض ظهور یک شریک جدید ، این تخیل ممکن است تهدید شود. ازدواج دوم شما می تواند یک ضربه جدی باشد و کودک شما را خالی از احساس کند.

      • نسبت به احساسات کودک حساس باشید و درمورد موضوع بحث کنید. در مورد نگرانی های او در مورد ازدواج دوم خود و اینکه آیا او ممکن است از دیدن پدر و مادر جدا از یکدیگر ناراحت باشد ، اطلاعاتی کسب کنید. این نکات را جدی و صادقانه بحث کنید ، اجازه دهید کودک شما تمام ترس های خود را بیان کند.

   2. پیوست ها را درک کنید.طلاق و ازدواج مجدد برای فرزند شما بسیار گیج کننده است. ممکن است احساس کند انتخاب بین والدین ضروری است. کودک ممکن است فکر کند اگر از همراهی شریک جدید شما راضی است ، پس این خیانت در رابطه با والدین دوم است. ممکن است او در عین وفاداری به مادر یا پدرش تمایلی به قبول ازدواج جدید شما نداشته باشد.

      • از احساس گیجی در مورد افراد جدید زندگی خود نترسید.
      • ناراحت بودن از طلاق من (یا مرگ پدر یا مادر) کاملاً طبیعی است.
      • لازم نیست همسر جدیدم را دوست داشته باشم ، اما لازم است مانند یک معلم یا مربی با احترام رفتار کنم.
      • اگر در خانه من یا والدین دیگر من احساس ناراحتی کردید ، لطفاً به من اطلاع دهید. ما تمام تلاش خود را برای رفع این مشکل انجام خواهیم داد.
      • اگر برای شما مشکل است مانند مربی یا مشاور کاملاً مشکلی نیست.

   3. به احساسات فرزند خود گوش فرا دهید.ممکن است از اینکه مجبور به جابجایی یا تقسیم اتاق خود با برادر ناتنی یا خواهر خود شود ، ترس داشته باشد. او ممکن است نگران تغییرات آینده در زندگی روزمره ، بازی ها ، برنامه های تعطیلات و سایر فعالیت های خود باشد. با او صادق باشید و توضیح دهید که تغییر همیشه برای همه افراد دشوار است ، اما در آینده لحظات مثبتی در رابطه با آنچه در خانواده جدید اتفاق می افتد وجود دارد. از مزایای کودک خود ، مانند تعطیلات بیشتر در خانواده یا انتقال به اتاق بزرگتر ، به فرزند خود بگویید.

      • تأکید کنید که اکنون با تعداد زیادی از افرادی که در هر زمان آماده کمک هستند ، می توان زندگی را بسیار آسان تر کرد.

   4. به کودک از عشق خود به او اطمینان دهید.حتی اگر کودک به خوبی با همسر جدید کنار بیاید ، ازدواج مجدد معمولاً احساس ترس از طلاق یا مرگ را به وجود می آورد. همچنین ، به دلیل عدم تمایل و ترس از خیانت به والدین دوم ، ممکن است فرزند شما از شرکت در این زمینه امتناع ورزد یا به شما در ایجاد شادی خانوادگی جدید کمک کند. بسیار مهم است که او را آرام کنید و روشن کنید که به تصمیمات او احترام می گذارید و او را بسیار دوست دارید.

   5. به کودک خود بگویید عشق بین بزرگسالان چیزی نیست که بتواند در آن تأثیر بگذارد.با دقت توضیح دهید که در حالی که او آزادانه می تواند اسباب بازی ها ، مشق شب و انتخاب لباس خود را کنترل کند ، نمی تواند بر حریم خصوصی والدین تأثیر بگذارد ، خواه طلاق باشد یا ازدواج جدید. در طول این داستان هرگز از زبان منفی در مورد کودک استفاده نکنید. کودکان خیلی راحت مسئولیت کارهای والدین را به عهده می گیرند و ممکن است احساس گناه کنند. اطمینان حاصل کنید که او چنین احساسات منفی ندارد.

      • برای فرزند خود توضیح دهید که لذت یک شخص نباید به معنای غم و اندوه دیگری باشد. این رویداد یک جشن برای کل خانواده خواهد بود ، و هر یک از اعضای آن به دلیل عروسی آینده می توانند احساس خوشبختی کنند.
      • به کودک خود اطمینان دهید که وقتی صحبت از مسائل قلب ، احساسات یا عشق می شود ، همه چیز با کلمات قابل توضیح نیست ، زیرا بسیاری از چیزها به سادگی "وجود دارند".

در مورد چنین پدیده ای مانند ازدواج مجدد چه می توان گفت؟ برای بسیاری از افراد تشکیل خانواده یکی از اهداف اصلی زندگی است. ما در حال ایجاد یک خانواده با شخصی هستیم که به نظر او قادر است زندگی مشترک طولانی ، شاد و شادی به ما بدهد. اما همچنین اتفاق می افتد که م workثر واقع نشود ... و پس از مدتی خانواده به هم می ریزد ، کلمه وحشتناک "طلاق" در زندگی نامه ظاهر می شود. برای برخی ، این ضربه چنان وحشتناکی می شود که زندگی بعدی نتیجه نمی دهد ، فرد به سادگی وجود دارد ، افسرده و استعفا می دهد. و شخصی به امید موفقیت در ازدواج بعدی طلاق می گیرد. احتمال ازدواج مجدد موفق چیست و مشکلات مرتبط با آن چیست - اکنون در این مورد بحث خواهیم کرد.

بیایید ابتدا در مورد ویژگی های چنین ازدواجی صحبت کنیم.

ازدواج مجدد می تواند شادتر باشد

از نظر تئوری ، یک ازدواج قبلی ناموفق ، برای بسیاری باید تمایل به ایجاد رابطه جدید را برای مدتی کاملاً ناامید کند. اما این مورد نیست. طبق آمار ، بیشتر افراد مطلقه تقریباً بلافاصله پس از طلاق سعی در تشکیل خانواده جدید دارند. هیچ کس نمی تواند توضیح دهد که چرا این اتفاق می افتد. شاید این در سطح ناخودآگاه میل به برقراری ارتباط مجدد ، یافتن نزدیکی ، گرمی و راحتی معنوی باشد ، حتی اگر تجربه قبلی غم انگیز باشد. شاید این فقط یک آرزو باشد که به شریک قبلی نشان دهید که هنوز تقاضای شما وجود دارد ، شما برای افراد دیگر جالب هستید. همچنین می تواند تلاشی برای خلاص شدن از تنهایی باشد ، نه اینکه از درد روحی رنج ببرد. در هر صورت ، تقریباً همه افرادی که جدایی را تجربه کرده اند تمایل و تمایل به ازدواج مجدد دارند. و تقریباً همه در این امر موفق می شوند ، فقط برخی دریغ نمی کنند ، در حالی که دیگران کمی بی اعتماد هستند ، بنابراین بهتر به نظر می رسند.

به طور کلی ، ازدواج دوم اغلب پایدارتر از ازدواج اول است. میدونی چرا؟ تا حدی ، زیرا تجربیات بد گذشته باعث تحمل ما می شود و به نگرش آرام تری نسبت به نقایص شریک زندگی مان کمک می کند. دلیل دیگر این است که هیچ کس نمی خواهد دوباره احساس غیرضروری کند و سردرگمی پس از اولین تجربه بد ازدواج را احساس کند. علاوه بر این ، حتی یک نفر هم نمی خواهد دوباره طلاق بگیرد. در عین حال ، قدم زدن با برچسب "تغییر دست زنان (شوهرها) مانند دستکش" قطعاً برای هیچ کس خوشایند نخواهد بود. در جامعه ما ، آنها کم و بیش در مورد ازدواج مجدد آرام هستند ، اما ازدواج سوم و چهارم شاخص بی بند و باری محسوب می شود. یا چنین شخصی کاملاً شکست خورده تلقی خواهد شد و دیگر مورد احترام نخواهد بود.

نمایندگان جنس قوی در این زمینه به دقت زنان نیستند. یک مرد می تواند دو یا سه ماه پس از طلاق همسر جدیدی به دست آورد و اینکه زن جدید بهتر از همسر قبلی باشد یا نه نقش زیادی ندارد. اما زنان مسئولیت بیشتری در قبال ازدواج دارند. هیچ کس نمی خواهد چندین بار روی همان چنگک پا بگذارد. و یک ویژگی خاص وجود دارد که زنان و مردان را متحد می کند - آنها همسر جدید خود را انتخاب می کنند تا شباهت هایی با شریک قبلی داشته باشند.

پس از اشتباه ، یک زن با دقت یک شریک زندگی آینده را انتخاب می کند

این اتفاق غیر ارادی رخ می دهد. تا حدی ، این منطقی است. شباهت های کیفیت شریک قبلی و فعلی به تکرار اشتباهات قدیمی کمک می کند. و راحت تر می توان به یک خانواده جدید عادت کرد. روانشناسی ازدواج مجدد به گونه ای است که زن یا مرد در این شرایط همسر قبلی و فعلی ، ویژگی ها ، مزایا و معایب آنها را مقایسه می کنند. همچنین ، شباهت ها و تفاوت های شناسایی شده بین این افراد اغلب به درک نوع رابطه در یک زوج جدید کمک می کند و رفتار خود را تعیین می کند تا رسوایی های غیر ضروری ایجاد نشود. با این حال ، حتی در اینجا معایب زیادی وجود دارد که می تواند تلاش مکرر برای ایجاد یک خانواده را به یک ناکامی تبدیل کند.

همانطور که قبلاً اشاره شد ، بسیاری از افراد به یک نوع خاص انسانی پایبند هستند. این یک موضوع همدردی ، ترجیح شخصی است. با این وجود ، در اینجا معایبی نیز وجود دارد: افراد با همان تیپ شخصیتی می توانند کارهای مشابهی انجام دهند. به عنوان مثال ، اگر همسر اول دارای اراده ضعیف و وابسته باشد ، یا برعکس ، خودخواه و خودشیفته باشد ، پس شوهر بعدی ممکن است همان باشد. و معلوم می شود که ازدواج دوم همان ازدواج اول خواهد بود. اشتباهاتی که در رابطه قبلی مرتکب شده اند ، به رابطه جدید منتقل می شوند. پایان یک رابطه جدید می تواند به همان اندازه وخیم رقم بخورد.

ازدواج دوم نیز می تواند به این دلیل از بین برود که عجله ، بدون توزین دقیق و مشورت ، علی رغم شریک زندگی قبلی (شریک زندگی) منعقد شد تا ثابت شود که می تواند برای شخص دیگری جالب و ضروری باشد. چنین نوعی انتقام. در این حالت ، تصمیم به تشکیل خانواده براساس یک طغیان عاطفی است و غالباً به غم و اندوه ختم می شود. همچنین اتفاق می افتد افرادی که هم از طلاق جان سالم به در بردند و هم مدت طولانی مجرد بوده اند. آنها موافقت می کنند که تقریباً با هرکسی ازدواج کنند ، فقط برای این که دیگر احساس بی نیازی نکنند. در این مورد نیز نباید روی نتیجه خوشحال کننده حساب کنید.

چگونه باید یک ازدواج مجدد ساخته شود تا سقوط نکند و برای جلوگیری از خطرات خانواده جدید چه باید کرد؟ در این حالت با چه مشکلات روانی روبرو می شوید؟

ازدواج گذشته چه تاثیری در رابطه جدید دارد؟

همانطور که در بالا ذکر شد ، بیشتر افراد مطلقه تقریباً بلافاصله پس از فروپاشی روابط قبلی قصد ایجاد روابط جدید را دارند. اگر ازدواج قبلی بسیار گذشته است و بیش از یک سال از طلاق می گذرد و شرکای فعلی همدیگر را کاملاً بررسی کرده اند ، این کاملاً طبیعی است. در غیر این صورت ، نباید عجله کنید. هر شخص شرایط مقدماتی خاص خود را برای ورود به یک ازدواج جدید دارد ، با این حال ، قوانین کلی در مورد چگونگی ادامه کار در این شرایط وجود دارد. وقتی دیگر به نظر همسر سابق خود علاقه ندارید ، قاطعانه اقدام کنید.

در روابط جدید عجله نکنید.

به طور کلی ، این واقعیت که یک شخص قبلاً ازدواج کرده است تقریباً هیچ تأثیری در ایجاد و توسعه روابط جدی جدید ندارد. مشکلات روانشناختی در ازدواج فعلی به دلایل دیگری ممکن است بوجود آید. اغلب ، مداخله همسران سابق ، که هدف خود را از بین بردن زندگی افرادی که زمانی به آنها نزدیک بود ، می تواند مانع یک زندگی شاد شود. به طور خاص ، این مربوط به زنان یا شوهرهایی است که یک بار طرد شده اند. تلاش برای درگیر کردن همسران فعلی ممکن است از بیرون کاملاً بی گناه به نظر برسد. به عنوان مثال ، یک شوهر سابق ممکن است به بهانه اینکه "بالاخره غریبه نیست" درخواست ملاقات کند وگرنه همسر قبلی با بچه ها تماس می گیرد و از آنها صحبت می کند ، از زندگی شخصی خود شکایت می کند. به طور کلی ، در پشت میل ادعایی برای حفظ روابط دوستانه پنهان شوید.

مقاومت در برابر چنین ارتباطی ، هر چه باشد دشوار است. با این حال ، اگر تمایل به زندگی شاد در یک ازدواج جدید زیاد است ، پس باید خود را جمع کنید و یاد بگیرید که با آرامش همه چیز را درمان کنید. در غیر این صورت رسوایی های مداوم در خانه آغاز می شود ، وضعیت متشنج می شود و ازدواج جدید به خطر می افتد. اگر مدام در مورد شرکای سابق خود فکر کنید ، این رابطه بسیار مخرب خواهد بود. و مهم نیست که این کار با حسرت یا نفرت انجام شود. دلیل اصلی این است که شما به هر حال آنها را به یاد می آورید ، و این احساسات نیمه شما را جریحه دار می کند و باعث ناراحتی شما می شود.

خاطرات شرکای سابق منجر به مشاجره و رسوائی خواهد شد

موقعیتی را تصور کنید: یک شوهر ، که قبلاً ازدواج کرده بود ، شروع به پرتاب دوره ای گل به همسر سابق خود کرد. به طور کلی ، چنین رفتاری همسر فعلی را خوشحال می کند ، زیرا اگر او اینگونه سرزنش کند ، پس دوست ندارد. بنابراین در ابتدا ، در بیشتر موارد ، این اتفاق می افتد. اما ، اگر این اتفاق هر روز برای مدت طولانی اتفاق افتاده باشد ، یک زن فکر می کند. اول از همه ، او به این واقعیت علاقه مند خواهد شد که همسرش به هیچ وجه ازدواج آخر را فراموش نخواهد کرد و سپس فکر خواهد کرد که سرنوشت مشابهی برای او نیز مهیا شده است. و فقط او به تنهایی می داند که از این نتیجه گیری می شود.

اگر همسر با صدای گرما یا پشیمانی همسر سابق خود را به یاد بیاورد ، وضعیت بسیار جدی تر خواهد بود. حتی اگر او شروع به مقایسه دو زن خود کند و نه به نفع همسر فعلی خود ، حتی بدتر است. در این حالت ، رابطه در ازدواج رو به زوال می رود و به یک کابوس تبدیل می شود و قابلیت اطمینان و دوام آنها به یک سوال بزرگ تبدیل می شود ، به احتمال زیاد طلاق جدید در گوشه و کنار است.

به طور کلی ، می توانیم این را بگوییم: هر چه همسران بیشتر ازدواج های قبلی خود را به یاد بیاورند ، احتمال فروپاشی خانواده بیشتر خواهد بود. اگرچه ذکر همسران سابق واقعاً زودگذر است و با بی اعتنایی واقعی گفته می شود ، جای نگرانی بیش از حد درباره قدرت اتحادیه نیست. از این گذشته ، همه ما تمایل داریم افراد گذشته ، به عنوان مثال همکلاسی ها را به یاد بیاوریم. اگر این داستان ها با احساسات مثبت یا منفی آمیخته شود باید محتاط باشید. این ممکن است به این معنی باشد که ازدواج فعلی نتوانسته است دلبستگی عاطفی به شریک قبلی را به طور کامل از بین ببرد.

به طور کلی ، چنین وابستگی عاطفی شدیدی از همسر به ازدواج گذشته بسیار ناخوشایند است ، اما حیاتی نیست. همه چیز با گذشت زمان می گذرد. در اینجا مهم است که اولتیماتوم ها و خواسته هایی برای فراموش کردن همه چیز ارائه نشود. این کار را نمی توان با زور انجام داد ، زیرا حافظه و دلیل همیشه با هم کار نمی کنند. علاوه بر این ، اگر روی این کار تمرکز کنید ، خاطرات بیشتر می آیند. مثل میمون سفید است. اگر فکر کردن در مورد او را منع کنید ، تصویر مطمئناً در مقابل چشمان شما ظاهر می شود. فقط زمان به خلاص شدن از شر این خاطرات جالب توجه کمک می کند.

نباید به همه کلمات معنی داد.

روانشناسان می گویند اگر برگزیدگان ما در مورد همسر سابق خود خوب صحبت کنند خیلی بد نیست. این اتفاق اغلب در مواقعی رخ می دهد که دیگر امکان بازگشت به گذشته وجود نداشته باشد ، بازگشتی وجود ندارد. بله ، چنین تحسین ناخوشایند است ، اما شما نباید عصبی باشید و خود را در این مورد رنج دهید. در اینجا فقط باید با آرامش برای عزیزان خود توضیح دهید که دائماً گوش دادن به این برای شما ناخوشایند است که باعث ناراحتی می شود. بله ، شاید همسر سابق فرد خوبی باشد ، اما در حال حاضر این او نیست که در این نزدیکی است ، بلکه زن دیگری است که دارای بسیاری از ویژگی های شگفت انگیز است. بنابراین بهتر است به جای تربیت زخم های گذشته ، روی این فضایل متمرکز شویم.

در چنین شرایطی دلگرم کننده است که همه این خاطرات با صدای بلند گفته می شود. به احتمال زیاد هدف از این مکالمه ها آزردن یکی از عزیزان شما نیست ، بلکه صرفاً فضاسازی یا تحریک اندکی همسرتان است. یا می تواند بیانگر بی اعتمادی به این شریک باشد. بدتر است اگر این خاطرات مدام در سر من بچرخند ، اما ابراز نشوند. چنین تجربه های پنهانی به نظر می رسد توموری عظیم ، که به تدریج کل سیستم عصبی را پر می کند و آن را از بین می برد. گفتن اینکه چگونه پایان می یابد سخت است.

همچنین اتفاق می افتد که همسران قبلی ایده آل می شوند. این اغلب در کسانی اتفاق می افتد که مرگ نیمه خود را تجربه کرده اند. بدترین چیز در اینجا این است که شرکا در تلاشند چنین ایده آل ایجاد شده ، بازسازی و متناسب با آن را انتخاب کنند. در اینجا ، به طور طبیعی ، مقاومت وجود دارد. بالاخره مردم کاملاً متفاوت هستند. همه چیز به درگیری می انجامد که مردم را از هم جدا می کند و بین آنها ورطه ای ایجاد می کند. در صورت عدم توافق طرفین ، نمی توان از طلاق جلوگیری کرد.

در صورت تمایل می توان با تمام مشکلات فوق کنار آمد. اما این تنها در صورتی امکان پذیر است که برای ازدواج مجدد ارزش قائل شده و گرامی داشته شود و به عنوان درمانی برای ناامیدی در ازدواج اول مورد استفاده قرار نگیرد.

از روابط فعلی خود قدردانی کنید و در گذشته زندگی نکنید!

حال بیایید در مورد ویژگی های انتخاب همسر برای ازدواج بعدی صحبت کنیم.

قبلاً اشاره کردیم که روابط قبلی اغلب در انتخاب شریک بعدی برای تشکیل خانواده تأثیر می گذارد. و اغلب این تأثیر منفی در ازدواج بعدی دارد. پس از جدایی ، از خود می پرسیم: چرا این اتفاق افتاد؟ مقصر در اینجا یا شریک زندگی است ، یا کسی از افراد نزدیک ، اقوام یا خود ما. گاهی اوقات چنین توضیحی وجود دارد: ناسازگاری در سطح جنسی یا روانی بود. اغلب اوقات ، معلوم می شود که علت درگیری و سوerstand تفاهم در خانواده ، فضای متشنج در خانه است. این اتفاق زمانی می افتد که هیچ تفاهم متقابل بین همسران و تمایل به حل سازنده درگیری ها ، دور زدن همه گوشه های تیز وجود نداشته باشد.

قبل از شروع یک رابطه جدید ، باید آن را کشف کنید و دلیل فروپاشی اتحادیه قبلی را پیدا کنید. در غیر این صورت ، داستان قبلی این بار تکرار می شود. نمی توانید همان اشتباهات قبلی را مرتکب شوید. این فقط احمقانه است و هنوز هم ، ما غالباً شخصی را انتخاب می کنیم که از لحاظ شخصیت و نوع مشابه همسر قبلی است ، گرچه این کار را ناخودآگاه انجام می دهیم.

از اشتباهات ازدواج قبلی خود اجتناب کنید

این ویژگی روانی یک فرد است - تمایل به انتخاب افراد با یک شخصیت خاص. به عنوان مثال ، یک زن ضعیف و بلاتکلیف به سمت نماینده ای قوی و با اراده از جنس مخالف جذب می شود. یک انسان توانا عالی است ، اما یک نقطه ضعف نیز وجود دارد. او ممکن است مستعد دیکتاتوری و خشونت باشد. از نظر "مدافع" خسته و از طلاق گذشته است ، در تئوری ، یک زن باید به دنبال شخصی با شخصیت نرم تر باشد. اما آنجا نبود. او دوباره به دنبال شخصی می گردد که برای او "دیوار سنگی" باشد. این اتفاق می افتد زیرا چنین بانویی برای محافظت از خود به یک شریک زندگی قوی و توانمند نیاز دارد.

همین امر را می توان به نمایندگان با اراده و مستقل جنسیت منصفانه نسبت داد. آنها پس از جدا شدن از همسر اول خود با ضعف و ضعف ، به دنبال مردی می گردند که قادر به استقلال نباشد. بنابراین آنها روی همان چنگک پا قدم می گذارند و دوباره با یک فرد ضعیف ازدواج می کنند. زندگی به آنها چیزی نمی آموزد. برای اینکه هر تغییری ظاهر شود ، یک زن باید با خودش سر و کار داشته باشد ، تا بفهمد چرا به این نوع مردها کشیده شده است که ایجاد روابط قوی عادی با آنها غیرممکن است. به احتمال زیاد موضوع در نوعی اختلال پیچیده یا روانی است که باید روی آن کار شود.

همچنین اتفاق می افتد که پس از طلاق ، فرد شروع به جستجوی شریکی می کند که از نوع کاملاً متفاوت باشد. یعنی این که دقیقاً مخالف شریک قبلی باشد. و در اینجا خطر ایجاد یک بازی ناموفق وجود دارد. در این حالت ، مشکل روانشناختی این خواهد بود که در ابتدا فرد تازه انتخاب شده / برگزیده با تازگی ، ناشناخته و جذاب خود جذب می کند ، زیرا جنگل مه آلود یا دریاچه ای عمیق در وسط یک تایگای غیر قابل نفوذ را به خود جلب می کند. اما با گذشت زمان ، شریک جدید ویژگی های آزار دهنده ای پیدا خواهد کرد. و لزوماً منفی نخواهد بود ، حتی اگر این افراد از نظر روانی متناسب با یکدیگر نباشند حتی عزت و منزلت نیز می تواند موجب تحریک شود.

یک شریک مخالف همیشه انتخاب خوبی نیست.

به عنوان مثال ، زنی که به شوهر رهبر نیاز دارد با چنین مردی ازدواج می کند. برای بار دوم که از چنین همسری رنج های زیادی را متحمل شده است ، برای دومین بار مردی باهوش ، خوش اخلاق و خوشایند را از همه نظر انتخاب می کند. برای مدتی ، او در چنین ازدواج ایده آلی خوشبخت خواهد بود ، اما جلوه هایی از یک شخصیت قوی و حامی را کم خواهد کرد ، زیرا همسر فعلی دارای روشی نرم و انعطاف پذیر است. در برهه ای از زمان ، یک زن احساس بی دفاعی می کند و علاقه به شوهرش از بین می رود ، از او و خودش و از اطرافیانش راضی نیست. نتیجه ناراحت کننده است: او دائماً عصبی خواهد بود و با همسرش درگیری خواهد داشت.

البته می توان همه چیز را به حداقل ضرر کاهش داد. در اینجا ضروری است که به همه چیز خوب فکر کنیم و عجله نکنیم و تصمیم به ازدواج مجدد بگیریم. شما باید خودتان ، دلایل را درک کنید و درک کنید که چرا رابطه گذشته ناموفق بوده است. چه نقایصی در همسر قبلی در جدایی وجود داشت؟ چرا نتوانستید یکدیگر را درک کنید؟ شاید این به دلیل برخی از عقده های شخصی یا مشکلات روانی شما باشد.

و اگر یک رابطه قوی در یک خانواده جدید می خواهید ، باید در مورد الزامات و قوانین قدیمی در ازدواج تجدید نظر کنید. شما نمی توانید یک رابطه قابل اعتماد جدید در مکانی که روابط قدیمی خراب شده ایجاد کنید. یک روز ، همه چیز می تواند دوباره سقوط کند ، و شما را دوباره در یک شکاف خراب ترک کند. این خیلی اوقات اتفاق می افتد ، بنابراین در انتخاب شریک زندگی مراقب باشید و هوشمندانه به مسائل نگاه کنید! موفق باشی!

ازدواج دوم یک رابطه قانونی جدید است که امیدها توسط کسانی که به چند دلیل نتوانستند در ازدواج اولشان خوشبخت باشند ، به آن متصل می شوند. چه مشكلاتي در ازدواج هاي مكرر وجود دارد و آيا آنها مي توانند از ازدواج هاي اول سعادتمندتر باشند ، در اين مورد به طور مفصل در اين مقاله.

ازدواج دوم - روانشناسی

جوانی زمانی برای ایجاد روابط دیوانه وار است و در آن نیمه دیگر ایده آل ، در همه چیز زیبا دیده می شود. اغلب ، عاشق شدن به عنوان عشق اشتباه گرفته می شود و اولین ازدواج ها بر اساس انگیزه احساسات منعقد می شوند ، برخی از متخصصان آنها را ازدواج دانشجویی می نامند. چنین اتحادیه هایی دوام زیادی ندارند و میزان طلاق بسیار زیاد است. برای تصمیم گیری در مورد ازدواج دوم پس از طلاق ، زمان و آگاهی از آمادگی برای یک رابطه جدید لازم است.

طبق آمار ، مردان بیشتری وارد ازدواج دوم می شوند (حداکثر 70٪) ، زنان پس از 35 سال پیدا کردن یک مورد دشوار را پیدا می کنند ، بنابراین افراد مجرد زیادی در میان آنها وجود دارد و فقط 30٪ دوباره ازدواج می کنند. روابط در ازدواج دوم اغلب سناریوی ازدواج اول را تکرار می کند ، در صورتی که زن و مرد به تمام اشتباهات و اختلافاتی که در رابطه قبلی انجام شده است پی نبرده اند ، اما ممکن است کاملاً برعکس باشد.

آیا ازدواج های دوم خوشبخت هستند؟

این س oftenال را اغلب جنسیت منصف می پرسد. آمار رسمی ، ازدواج دوم را عمدی تر و با دوام تر می داند ، حتی اگر شامل فرزندان حاصل از ازدواج قبلی باشد. این که آیا ازدواج قانونی دوم از ازدواج اول خوشبخت تر خواهد بود ، به خود همسران بستگی دارد ، اینکه آیا آنها با در نظر گرفتن تجربه ای که در ازدواج اول خود داشتند ، آماده رفتن ، تغییر ، احترام به شریک زندگی و ایجاد روابط هماهنگ هستند.

ازدواج دوم برای یک زن

بسیاری از زنان در ازدواج دوم خود احساس شادی و آرامش بسیار بیشتری دارند ، زیرا در ذات آنها خرد یادگیری درس های زندگی و پردازش آنها در تجارب مهم برای خودشان نهفته است. همانطور که زنانی که برای دومین بار ازدواج کرده اند اعتراف می کنند ، آنها در حال حاضر تصویری واضح از آنچه که از این رابطه می خواهند و آمادگی برای انجام دوام و ماندگاری ازدواج دارند. یک زن در یک اتحادیه ازدواج جدید چه مشکلاتی را پشت سر می گذارد:

1. مشکل بازسازی از رژیم تنهایی ، که پس از مدتی طلاق بود (معمولاً زنان بعد از 3 تا 5 سال دوباره ازدواج می کنند).
2. مقایسه همسر فعلی با همسر سابق یک پدیده اجتناب ناپذیر است و خود مقایسه می تواند هم از نظر مثبت اتفاق بیفتد ، این امر معمولاً هنگامی است که شوهر آغازگر طلاق بود و زن همچنان به او عشق می ورزید. در این صورت ممکن است این مقایسه به نفع شوهر دوم نباشد و تلاش هایی برای بازسازی او وجود دارد. مقایسه منفی انتقال یا فرافکنی صفات منفی ، اقدامات همسر سابق به همسر فعلی است.
3. ایجاد روابط با والدین شوهر دشوار است و اگر از ازدواج اول فرزندانی وجود داشته باشد ، گاهی اوقات تلاش زیادی لازم است تا همه بتوانند زبان مشترکی پیدا کنند.

ازدواج دوم برای یک مرد

آیا ازدواج دوم برای نیمه قوی انسانیت خوشبخت تر است؟ به طور سنتی ، در بسیاری از فرهنگ ها اعتقاد بر این است که یک زن در یک خانه ، یک فضای هماهنگ ، دنج ایجاد می کند. تا حدی این چنین است ، اما این نیز به مرد بستگی دارد که آیا ازدواج دوم او خوشبخت خواهد بود یا خیر. زنی که می خواهد با مردی که قبلاً در رابطه زناشویی بوده ازدواج کند باید برخی از توصیه های روانشناسان را در نظر بگیرد:

• مردان کمتر در برابر زنان آسیب پذیر نیستند و برای آنها طلاق یک امر سخت ناامیدکننده است ، آنها برای غلبه بر آن به زمان نیاز دارند.
• اگر مردی از ازدواج اول خود بچه دارد ، برای او مهم است که آنها را ببیند ، و از این طریق کمک مالی کند.
• برخی از مردان ، بلافاصله در عرض یک سال پس از طلاق ، تلاش می کنند تا وارد یک رابطه جدید ازدواج شوند ، زندگی بدون آن را تصور نمی کنند ، دیگران عجله ندارند که از وضعیت یک لیسانس مطلقه خارج شوند ، و آنها از قرارهای عادی راضی هستند
• مردی که توسط همسرش رها شده است راهی طولانی و دردناک را پشت سر می گذارد و ممکن است ازدواج دوم برای او اتفاق نیفتد ، فقط نگرش حساس فرد انتخاب شده می تواند او را مجبور به تجدیدنظر در نگرش خود به ازدواج کند.

ازدواج دوم بعد از طلاق

طلاق برای کسی که رد شده و دیگر عاشقش نشده است یک آزمایش و شوک دشوار برای زندگی است. آغازگر طلاق ، مهم نیست زن یا شوهر باشد ، از احساس گناه نیز رنج می برند و لذت بردن از یک رابطه جدید برای آنها دشوار است. برای مدتی ، فرد باید آسیب شخصی ، طرد شدن را تجربه کند ، یاد بگیرد زندگی را دوباره دوست بدارد و به خودش فرصتی برای خوشبختی در یک رابطه جدید دهد. اغلب ، ازدواج دوم آگاهانه و عروسی کلیسایی در آن تلاشی برای افزودن عمق معنوی به ازدواج است. بسیاری از زوجین امیدوارند که این امر ازدواج را بسیار تقویت کند.

هنگام ازدواج دوم ، زن و مرد باید موارد مفید زیر را به خاطر بسپارند:

• همه حق داشتن یک رابطه شاد را دارند.
• گذشته را نمی توان از زندگی شما پاک کرد ، اما شما می توانید به عنوان یک تجربه مفید با آن رفتار کنید و خود را بخاطر تمام اشتباهات و اشتباهاتی که پایه و اساس طلاق بوده است ببخشید و گذشته شریک زندگی خود را بدون جزئیات بپذیرید.
• احساس گناه یک احساس غیرمولد است ، در روابط جدید اثری می گذارد و از لذت بردن از آنها جلوگیری می کند ، مهم است که از شر و گناه خلاص شوید.
• اخلاص رمز یک رابطه واقعی و مطمئن در یک ازدواج جدید است

ازدواج دوم اگر شوهر مرده باشد

مرگ همسر فاجعه بزرگی برای یک زن است و گذر از آن زمان زیادی می برد. هر مورد تفاوت های ظریف خود را دارد ، همه اینها به احساسات زن نسبت به همسر متوفی بستگی دارد. طبق قوانین شرعی ، حداقل یک سال باید سوگواری شود - این مانند ادای احترام به یاد همسر درگذشته است. روانشناسان نیز همین عقیده را دارند. نام خانوادگی جدید در ازدواج دوم ، خواه آن را بگیرند یا نگیرند ، زن باید خودش تصمیم بگیرد ، اما اگر شرایط را به صورت نمادین در نظر بگیریم ، پس گرفتن نام خانوادگی شوهر دوم باعث می شود که ارتباط قدیمی برود ، قطع رابطه با گذشته

ازدواج مدنی دوم

امروزه به زوج هایی که زیر یک سقف با هم زندگی می کنند ، اما بدون مهر اداره ثبت احوال بر ازدواج ، مدنی گفته می شود ، گرچه این کاملاً درست نیست - اگر این پدیده را به طور دقیق توصیف کنید ، آن را زندگی مشترک ، ازدواج بدون تعهد می نامند. واقعیت های دنیای مدرن به گونه ای است که مردم عجله ندارند که خود را با پیوندهای یک ازدواج رسمی قید کنند ، تا بتوانند بدون ادعای متقابل به سرعت متلاشی شوند. غالباً اتفاق می افتد که زنی که چند سال در یک ازدواج عملی زندگی کرده است ، آرزو دارد که رابطه بعدی خود را قانونی کند ، اما آنها مطابق سناریوی اول رشد می کنند.

گزینه دیگر این است که زن یا مردی در یک ازدواج اول قانونی قرار گرفته اند و عجله ندارند که به طور رسمی رابطه بعدی خود را رسمی کنند. در ازدواج اول فرزندان وجود داشتند ، بنابراین ازدواج دوم بدون فرزندان ، زن یا مرد نمی خواهند فرزندان خود را سنگین کنند. دلایل عدم تمایل به ازدواج دوم ازدواج قانونی می تواند اختلافات شدید طاقت فرسایی در ازدواج اول با تقسیم دارایی و فرزندان باشد.

ازدواج دوم با همسر سابق

از نظر روانشناسان خانواده ، این یک موضوع جالب است ، زیرا آنها اغلب در مشاوره با زوج هایی که پس از طلاق تصمیم به برقراری ارتباط مجدد گرفته اند ، با آنها روبرو می شوند. آیا به ازدواج دوم با همسر سابق نیاز است - هیچ پاسخ مشخصی برای این س isال وجود ندارد ، اما موافقان و مخالفان مشخصی برای این ازدواج وجود دارد. چرا ازدواج مجدد با همسران سابق می تواند خوشحال باشد:

• بدون نیاز به مالش بر روی یکدیگر؛
• همه اقوام و دوستان از اتحاد مجدد و پشتیبانی پشتیبانی خوشحال خواهند شد.
• تمام نقص های نیمه دوم به عنوان پوسته پوسته شناخته می شوند ، و در حال حاضر به عنوان زیبا و جذاب شناخته شده اند.
• شما همیشه می توانید یک سازش پیدا کنید.
• اگر ما در مورد کودکان صحبت کنیم ، آنها مطمئنا خوشحال خواهند شد که مادر و پدرشان دوباره در کنار هم هستند.
• دوره جدیدی در توسعه روابط ، با نگرش دقیق تر نسبت به یکدیگر.

ازدواج دوم و فرزندان از ازدواج اول

رابطه شوهر دوم و فرزندان زن از ازدواج اول چگونه خواهد بود؟ این س difficultال دشواری است و پاسخ به نحوه تربیت فرزندان ، نحوه آمادگی آنها برای سایر روابط والدین بستگی دارد. غالباً کودکان با برگزیدگان جدید پدر یا مادر خود خصومت می کنند ، می توان درک کرد که هیچ کس در قلب آنها نمی تواند جای پدر یا مادر واقعی را بگیرد. و آنها ازدواج دوم پدر یا مادر را خیانت به والدین دوم و در رابطه با آنها می دانند.

ازدواج دوم با دو فرزند

روابط در یک ازدواج دوم آسان تر برای همسران بدون فرزند ایجاد می شود ، اما اغلب اوقات زندگی به گونه ای است که پس از ازدواج اول یک زن یا یک مرد صاحب فرزند می شوند ، گاهی اوقات هر دو ، و در اینجا شما باید روانشناسی بسیار ظریف داشته باشید تا رابطه خود را ایجاد کنید بین فرزندان و همسران و بین خود فرزندان. هنگامی که کودکان بسیار کوچک هستند ، انجام این کار آسان تر است ، اما هرچه کودک بزرگتر باشد ، لکنت و تضاد بیشتری ایجاد می شود. ایجاد چنین شرایطی برای تقویت روابط مهم است.

تولد فرزند در ازدواج دوم

با گذشت زمان ، با ازدواج مجدد ، یک زن متوجه می شود که به یک فرزند مشترک احتیاج دارد ، بنابراین فرزندان متولد شده در یک ازدواج دوم اغلب یک تصمیم متعادل و عمدی از هر دو هستند ، که ممکن است نشان دهد که یک مرد برای یک رابطه قوی تنظیم شده است. ممکن است یک زن ترس داشته باشد که شوهر دوم ممکن است از ازدواج اول رفتار بدتری با کودک داشته باشد ، اما این مورد به ندرت اتفاق می افتد. اگر او در ابتدا زنی با فرزند را پذیرفت ، پس دلیلی ندارد که در صداقت احساسات او شک کنید. داشتن فرزند در ازدواج دوم در واقع باعث تقویت روابط بین همسران می شود.

اولین کاری که شخصی که بعد از دادرسی طلاق ترک کرده است باید انجام دهد "کار بر روی اشتباهات" است ، یعنی گفته شده. به طور جدی فکر کنید که "کمک" او به این واقعیت که رابطه تحمل آن را ندارد و از هم پاشید ، انجام داد. اگر شخصی نفهمد که چیزی در او وجود دارد که مانع از برقراری روابط خوب با دیگری می شود ، "کورکورانه" زندگی می کند ، یعنی پا روی همان چنگک بگذارید ، فکر کنید که او فقط یک قربانی است ، فقط برخی از اشرار در این نزدیکی جمع شده اند.

بعد از اینکه شخصی "کار" کرد ، تا آخر زندگی کرد ، یک رابطه ناموفق را در قلب خود به پایان رساند ، مکانی برای روابط دیگر و شخص دیگر در وی ایجاد می شود. و این احتمال وجود دارد که شبح همسر سابق بر سر رابطه جدید ظاهر نشود و زندگی را خراب کند فقط به این دلیل که "من آن را داشته ام و نمی خواهم دوباره تکرار شود". یک خطر بزرگ برای روابط آینده در احساساتی مانند کینه ، کینه و کینه در تمام مردان جهان پس از اینکه یکی از نمایندگان آنها به شما صدمه زده است ، رخ می دهد.

عکس از www.vsdhelp.com

اگر شخصی تفاوت های ظریف شخصیت و نگرش خود را بداند ، می تواند از راه های دیگر حرکت کند و خوشحال باشد. ایجاد یک ازدواج دوم برای یک فرد بدون فرزند آسان تر است. زیرا در غیر این صورت شما باید نه تنها به دنبال شریک زندگی برای خود ، بلکه همچنین به دنبال پدر برای فرزندان خود باشید. آنهایی که خواسته ها از یک شخص در حال افزایش است.

اگر شخصی که همدردی شما را برانگیزد در افق شما ظاهر شد ، نباید عجله کنید و بلافاصله او را به بچه ها معرفی کنید و به طور رسمی معرفی کنید. کودکان در هر سنی که باشند ، واقعیت را متفاوت از بزرگسالان درک می کنند. آنها سریعتر متصل می شوند و اگر شخصی که دوست دارند ناگهان ناپدید شود سریعتر آسیب می بینند.

قوانین کلی برای ملاقات کودکان با یکی از آنها به شرح زیر است:

• ارزش این را دارد که وقتی خودتان فهمیدید که این یک فرد گذرا در زندگی شما نیست ، ارزش معرفی را دارد. نه لزوماً به معنای ازدواج ، بلکه حتی به مفهوم معاشرت.
• نیازی نیست همه برنامه ها و خواسته های خود را در آنجا به کودکان انتقال دهید. چیزهای بزرگسالان را برای بزرگسالان بگذارید ، برای کودکان کافی است که بگویید: "این D. Yura است ، دوست خوب من ، او امروز برای ناهار به ما می آید".
• کودکان را مجبور نکنید که پدر عموی شخص دیگری را صدا کنند ، زیرا شما قبلاً عاشق هستید و واقعاً می خواهید مرحله سنگ زنی در 1 روز سپری شود.
• به تصوری که یک مرد بر روی بچه ها ایجاد می کند علاقه مند شوید ، اما به او گیر ندهید (اگر فوراً این کار را دوست ندارید ، به این معنی است که آنها وقتی ازدواج می کنیم ناراضی خواهند بود). چگونگی این امر ، قبل از هر چیز به رفتار مسئولانه بزرگسالان بستگی دارد.
• مسئولیت توسعه روابط بزرگسالان را بر عهده فرزندان نگذارید (اگر این موضوع را ناراحت نمی کنید ، D. ساشا با ما زندگی می کند ؛ اگر نمی خواهید ، دیگر با او ملاقات نخواهم کرد) - اگر مردم این مهمترین موارد را مشاهده کنند قاعده ، 20 سال دیگر ملامت های اشک آور از جانب مادران به گوش می رسد: "من به خاطر تو ازدواج نکردم ، این فقط برای تو! و اکنون شما مرا ترک می کنید (در صورتی که کودک بزرگسال از قبل برای ازدواج آماده باشد) !! " و هیچ احساس گناهی پایدار در بین فرزندان ، که بار تحمل ناپذیری حل مشکلات مادرشان بر دوش آنها بود و کل زندگی آنها تحت این ظلم و ستم رشد کرده بود ، وجود نخواهد داشت.
• توجه داشته باشید که چگونه یک مرد در ابتدا با فرزند شما ارتباط برقرار می کند - به طور معمول ، اگر مردی زن را دوست دارد ، پس او "به طور خودکار" همه چیزهایی را که با او در ارتباط هستند مثبت قبول می کند و مهمتر از همه ، این در مورد کودکان است.

عکس از سایت www.womenparadise.ru ، www.yaroslav-samoylov.com

• زن در هر صورت واسطه ای بین یک مرد و فرزندان است (صرف نظر از اینکه پدر بیولوژیکی باشد یا پدر خوانده)! او پل های تعاملی می سازد: او به کودکان می گوید و توجهات خود را به شایستگی های مورد علاقه خود جلب می کند ، شخصیت کودکان را به او معرفی می کند ، به او می گوید چگونه با آنها رفتار کند.
• اگر نگرشی دارید فکر کنید: "ناپدری غریبه ها را مانند خود دوست نخواهد داشت." این فکر باعث شکل گیری اعتماد می شود ، زیرا مادر در اینجا از ناپدری می ترسد. او کودکان و مردها را جمع نمی کند ، بلکه "آنها را از او محافظت می کند" ، و در مواردی که نیازی به آنها نیست.
• به همه حق احساسات خود را بدهند (غالباً کودکان شروع به یادآوری و مقایسه شدید برگزیده مادرشان با پدر می کنند و حسرت او را می خورند) - این برای افراد زنده طبیعی است!
• پس از ملاقات و اولین دوره ، به فرزندان و یک مرد اجازه دهید روابط خود را برقرار کنند ، که البته نسبت آن نسبت عمومی کمتر است ، اما هنوز هم (به عنوان مثال ، یک مرد می تواند و حق اظهار نظر دارد ، اگر او در حضور مادر بد یا بی احترامی به مادر باشد ، او را نظم دهید).

دو نوع رابطه مشترک وجود دارد که در شرایط ازدواج مجدد ایجاد می شود:

عکس از سایت www.bodas.com.mx

1. یک مرد از اولین ازدواج خود با بچه ها روابط خوبی برقرار می کند با کمک زن شماو در واقع جای پدر آنها را می گیرد.
2. یک مرد فقط به یک زن علاقه مند است ، کودکان در حاشیه باقی می مانند ، با رضایت آگاهانه یا ناخودآگاه زن، در پایان ، همه با یکدیگر غریبه هستند.

به کلمات برجسته توجه کنید. آنها ما را در قانون ارتباطات درمورد این واقعیت که یک زن "بالش ایمنی" در یک رابطه مرد و کودک است ، باز می گردانند. بین آنهاست و آنها را به هم پیوند می دهد و محل اختلاف نیست. اگر او به طور جدی به آرامش و رفاه کودکان علاقه مند باشد ، رابطه را به طرز چشمگیری مجبور نمی کند. به همه وقت می دهد تا عادت کنند و یکدیگر را بهتر بشناسند. یک مرد را تهدیدی برای وجود عادت ثابت شده خود نمی داند. و برعکس ، او پشتیبانی ، امیدواری را در خود مشاهده خواهد کرد. و همانطور که مادر احساس می کند ، ناخودآگاه همان نگرش را در کودکان نشان می دهد. او کیست - مرد آینده؟ یکی که باعث می شود احساس بهتری داشته باشیم؟ یا همان کسی که بچه ها باید از آن دور بمانند (و او فقط به مادرش آمده است)؟ کودکان ، به عنوان یک قاعده ، از نگرش نزدیک ترین فرد به افراد دیگر کپی می کنند. و نزدیکترین فرد در یک خانواده ناقص ، شما می دانید چه کسی.

عکس از www.1ul.ru

من نمی گویم که یک زن 100٪ رابطه خوب را تضمین می کند. اما یک مرد در این مورد میهمان است که به سیستم خانواده دیگری که عملکرد خوبی دارد می آید. اگر او را با ارزش ها ، سنت های خود آشنا نکنند (به عنوان مثال ، معمول است که ما تعطیلات را با کودکان بگذرانیم) ، پس ممکن است او هرگز آنها را نشناسد. روابط به خودی خود می توانند فقط به صورت آشفتگی و با روش "poke" توسعه یابند. اما آیا پیامدهای چنین روشی را می خواهید؟ بنابراین ، به طور خلاصه ، ما دو قانون را برای یک زن که در یک ازدواج دوم با فرزندان خود تنظیم می شود ، استنباط می کنیم:

ایجاد رابطه درونی و عمیق خود با یک مرد به طور کلی (نسبت به این: "او کسی است که همه با او خوب خواهند بود!")

تلاش های هدفمند برای تجمع ، شناخت ، حفظ رابطه گرم بین کودکان و مردان.

روابط بین همسران دوم و فرزندان حاصل از ازدواج های گذشته اغلب به یک مشکل بزرگ تبدیل می شود. افراد از هم جدا می شوند ، احساسات از بین می روند ، اما کودکان همیشه باقی می مانند و پیش بینی واکنش آنها نسبت به چنین تغییراتی غیرممکن است. هنگام ورود به یک رابطه جدید ، باید بتوانید اولویت بندی خود را به درستی انجام دهید و با دستکاری های کودک هدایت نشوید. هر یک از همسران سابق می خواهند خانواده ای دوست داشتنی و مستحکم دوباره ایجاد کنند. فرزندان از ازدواج اول نباید این مانع را ایجاد کنند. بنابراین لازم است یاد بگیرید که چگونه می توان به درستی بین کودک و شریک زندگی جدید رابطه برقرار کرد.

مشکلات خانوادگی از فرزندان اتحادیه قبلی

ممکن است دائماً بین یک شریک زندگی جدید و یک کودک از ازدواج قبلی اختلاف نظر وجود داشته باشد. مشکلاتی که با آنها روبرو است می تواند برای یک خانواده جدید ویرانگر باشد. منفی بودن یک شریک نسبت به کودکان اغلب به دلایل زیر اتفاق می افتد:

• یک شخص نمی تواند از خودش بچه داشته باشد. این ضربه او را عصبانی می کند و مدام احساس نارضایتی می کند. او می تواند تمام عصبانیت کودکانی را که از ازدواج دیگر با یکی از عزیزانشان ظاهر شده اند ، از بین ببرد.
• از کودکان بیزارید. برخی نمی خواهند فرزندی از خود داشته باشند و حتی بیشتر اوقات فراغت خود را با غریبه ها سپری می کنند.
• احساس شدید حسادت بر شریک زندگی غلبه می کند ، و این باعث می شود او منطقی نباشد. برای چنین شخصی دشوار است که یکی از عزیزان خود را با افراد دیگری که در قلب او نیز جایگاهی دارند تقسیم کند.
• برخی از زنان از ازدواج اول نسبت به بچه ها منفی هستند و به دلیل حرص و آز هستند. به نظر می رسد همسر هزینه های زیادی را برای نگهداری آنها خرج می کند ، در عوض می تواند آنها را برای یک خانواده جدید خرج کند.

هر فرد باید قدرتی پیدا کند که احساسات منفی خود را نسبت به کودک بپذیرد. فقط در این صورت می توانید از شر آنها خلاص شوید و زندگی هماهنگ را شروع کنید. برای مقابله با منفی ، باید موارد زیر را بخاطر بسپارید:

• یک همسر نمی تواند فرزندان خود را به خاطر آرامش در یک خانواده جدید تسلیم کند. بنابراین ، شما باید گذشته او را بپذیرید و سعی کنید خود را در بروز احساسات مهار کنید.
• نمی توانید از یکی از عزیزان خود بخواهید که بین فرزندان و خانواده جدید انتخاب کند. بیشتر اوقات ، این منجر به خرابی رابطه می شود. هرکسی ترجیح می دهد فرزندان خود را به جای رابطه عاشقانه انتخاب کند.
• شما باید سعی کنید با فرزندان دیگران دوست شوید ، زیرا آنها بخشی از یک عزیز هستند. می توانید یک سرگرمی مشترک ، یک پیاده روی با کل خانواده در پارک یا یک سفر به کشور دیگری ترتیب دهید.
• هنگام تجربه منفی نسبت به شوهر یا همسر سابق یک شریک زندگی ، نمی توانید این احساسات را بر روی کودکان بیندازید. آنها شرکت کنندگان ناخواسته ای در این درگیری نیستند ، که می تواند تا حد زیادی بر روان آنها تأثیر بگذارد. لازم است تا آنجا که ممکن است از کودکان در برابر مشکلات بین بزرگسالان محافظت شود.

چگونه از اولین ازدواج خود با یک کودک دوست شویم

با فکر کردن در مورد چگونگی برقراری ارتباط با کودک ، باید خود را به جای کودک قرار دهید. فرقی نمی کند که او با خانواده جدیدی زندگی کند یا گاه گاهی بیاید. در هر یک از این موارد ، او ناراحت کننده خواهد بود. کودک در یک اتاق بزرگ و ناآشنا مانند یک بچه گربه کوچک احساس خواهد کرد. بنابراین ، لازم است همه کارها انجام شود تا او در خانه جدید راحت و سرگرم شود. وظیفه اصلی باید کسب اعتبار و همچنین ایجاد روابط اعتماد باشد. برای این کار باید به توصیه های زیر پایبند باشید:

• اگر کودک دوست است ، نباید او را کنار بزنید یا با او بی احترامی کنید. کودکان با ظرافت تمام احساسات بزرگسالان را احساس می کنند ، بنابراین ، فقط یک بار که به خود اجازه بروز منفی می دهید ، می توانید اعتماد مهمان کوچک را به طور غیر قابل برگشت از دست دهید. این امر به ویژه در مورد فرزندان خردسال از ازدواج اولشان بیشتر صدق می کند. بزرگسالان با آرامش بیشتری نسبت به ایجاد خانواده جدید توسط والدین واکنش نشان می دهند.
• کاملاً ممکن است کودک نسبت به مادر یا پدرش برای یک شریک زندگی جدید حسادت کند. این ابراز احساسات کاملاً مورد انتظار است. فرزندان حق دارند نسبت به والدینی که خانواده دیگری تشکیل داده اند حسادت کنند. نیازی به واکنش بیش از حد خشونت آمیز و بی بند و باری نیست. در ابتدا ، مهم است که سعی کنید کمتر در پیاده روی های یک عزیز با فرزند خود شرکت کنید. می توانید مسیرهایی را برای آنها ترتیب دهید ، و همچنین انواع دیگر اوقات فراغت را به تدریج به شرکت آنها بپیوندید. تمام احساسات دلپذیر ناشی از گذراندن وقت با هم ، شما را به هم نزدیکتر می کند.
• هنگام تلاش برای دوست شدن با فرزند خود ، بسیار مهم است که در این کار زیاده روی نکنید. نیازی نیست که با او خوب رفتار کنید ، بیش از حد او را ناز کنید و همچنین به او هدیه دهید. ریا هرگز به کسی کمک نکرده است که دوست شود و عشق را بدست آورد. بنابراین ، شما نمی توانید احساسات واقعی خود را جعل کرده و بزرگنمایی کنید. شما باید صمیمانه بخواهید با فرزند عزیز خود دوست شوید. این تنها راه یافتن هماهنگی در خانواده است.

آنچه همسر جدید باید آماده باشد

با ورود به یک رابطه جدید ، یک مرد خود را محکوم به پرتاب مداوم بین دو آتش می کند - ممکن است کودک و زن با یکدیگر کنار بیایند. یک زن ممکن است با شرایط زیر روبرو شود:

• فرزند شوهر از ازدواج اولش با مادرش زندگی می کند. بنابراین ، یک مرد مجبور است به طور مداوم از آنها بازدید کند. شما باید برای این واقعیت آماده باشید که این بازدیدها کاملاً مکرر خواهد بود. علاوه بر این ، کودک همچنین به دیدار پدرش خواهد رفت. همراه جدید باید با این واقعیت کنار بیاید که حتی در حالی که در خانه و شهر دیگری زندگی می کند ، فرزند همسر اغلب در قلمرو او ظاهر می شود و فضای شخصی شوهرش را کاملاً پر می کند.
• مواردی نیز وجود دارد که پدر خانواده نمی خواهد از ازدواج اول با فرزندان ارتباط برقرار کند و همسر سابق را مقصر همه امور می داند. در چنین شرایطی ، این اوست که می تواند متجاوز شود. ما باید برای این واقعیت آماده شویم که همسر سابق شوهرش دائماً با تماس و تهدید آزار و اذیت می کند و همچنین برای بچه ها پول می خواهد. هر زنی موافقت نمی کند که تحت استرس مداوم زندگی کند ، که جو روابط گذشته یکی از عزیزان را ایجاد می کند.
• پول بودجه خانواده صرف فرزندان شوهر خواهد شد. زن قبل از ازدواج نگران این نباشد که چه نوع کسری برای فرزند از ازدواج اولش از پول شوهر آینده اش اختصاص می یابد. با این حال ، پس از عروسی ، بسیاری از زوجین با سوerstand تفاهم روبرو می شوند. ممکن است یک زن از ازدواج اول خود نتواند نفقه زیادی برای کودک تنظیم کند. بنابراین ، شما باید آماده باشید که چه مقدار برای این کار هزینه می شود.
• فرزندان می توانند تحت مراقبت از شوهر باقی بمانند. انواع مختلف رویدادها امکان پذیر است. یکی از آنها ممکن است انتقال کلیه حقوق والدین به یک مرد باشد. بنابراین ، شما باید برای این واقعیت آماده باشید که باید فرزندان را به طور کامل در خانواده بپذیرید و آنها را به عنوان اقوام بزرگ کنید.

اشتباهات همسر جدید

هر زنی باید رفتار خردمندانه و خردمندانه ای داشته باشد. مخصوصاً اگر او از ازدواج اول خود مردی با فرزندان انتخاب کرده باشد. با انجام این انتخاب ، باید کاملاً از تمام بار مسئولیت محوله آگاه باشید. روابط با فرزندان از همسر سابق در هر صورت بر جو خانواده تأثیر می گذارد. بنابراین ، شما باید به رفتار زیر پایبند باشید:

• در جلسات مردی که از ازدواج اول با فرزند دارد دخالت نکنید. هنگام انتخاب بین زن و کودک ، او همیشه دومی را انتخاب می کند.
• هنگام مراجعه کودکان علائم تحریک را نشان ندهید.
• به هیچ وجه نباید مرد را مجبور به انتخاب بین خانواده جدید و قبلی کرد. فرزندان از هر دو ازدواج به همان اندازه مورد توجه و محبوبیت آنها هستند ، اما همسر وی در صورت قرار دادن چنین انتخابی می تواند او را بسیار ناامید کند.
• به مادرشان حسادت نکنید.
• وقتی شوهر آنها را به ملاقات دعوت می کند یا با آنها به پیاده روی می رود ، از کودکان عصبانی نشوید ، زیرا آنها مقصر هیچ کاری نیستند.
• از روی احساسات کاری نکنید. پدران و فرزندان از ازدواج اول می توانند احساسات مختلفی را در زنان ایجاد کنند ، به خصوص اگر آنها هنوز فرزند خود را در خانواده خود با همسر خود نداشته باشند. شما باید بتوانید آرام و منطقی رفتار کنید. این تنها راه نجات رابطه است.

یک همسر جدید چگونه باید رفتار کند

• وقتی فرزند شوهر از اولین ازدواجش به ملاقات می آید ، شما باید صمیمی باشید ، از او مراقبت کنید و سعی کنید فضای هماهنگ در خانه را حفظ کنید.
• تمام تعطیلات مهم کودک را در یک دفترچه یادداشت کنید و آنها را به همسرش یادآوری کنید. یک مرد از این مراقبت قدردانی خواهد کرد و از آن بسیار سپاسگزار خواهد بود.
• اگر کودک تحت مراقبت از همسرش باقی بماند ، باید او را به طور کامل در خانواده بپذیرید ، زیرا او یک قسمت غیر قابل تغییر از یک عزیز است.
• از اولین ازدواج نسبت به فرزند شوهر پرخاشگری نکنید. توصیه های زنان باتجربه ای که چنین رابطه ای را پشت سر گذاشته اند نشان می دهد که این فقط می تواند شوهر را از خود بیگانه کند و باعث تحریک او شود.
• به همسر سابق همسرتان توهین نکنید. مطمئناً این زن در مورد خانواده جدید سابق خود نیز با سو mal نیت صحبت خواهد کرد. نیازی به تقلید از چنین رفتاری نیست ، بگذارید مرد تفاوت را ببیند. هیچ کس همسران شرور و مشاجره را دوست ندارد.
• در طول یک سرگرمی مشترک ، کودکان را نمی توان به دوستان و دشمن تقسیم کرد. این می تواند اختلاف در روابط آنها ایجاد کند ، و با این حال آنها هنوز خواهر و برادر هستند ، البته فقط در جنبه پدری.

اگر همسر جدید همه توصیه های فوق را رعایت کند ، فرزندان حاصل از ازدواج اول شوهر هرگز مانعی برای رابطه نخواهند شد.

رفتار انسان در روابط با فرزندان و همسر جدید خود

معمولاً مردان به رقابت بین دو زن اهمیتی نمی دهند. بنابراین ، ممکن است بین همسر سابق و همسر واقعی احساس تنش یا تحریک نکنند. با این حال ، اگر فرزندان خود درگیر درگیری شوند ، احساسات آنها بسیار تغییر می کند. برای کنار آمدن با آنها و از بین نبردن خانواده جدید ، باید به رفتار زیر پایبند باشید:

• به همسر جدید خود احترام بگذارید. شما نمی توانید زن مورد علاقه خود را حسادت کنید. در غیر این صورت ، او انرژی منفی را بر روی کودکان بی گناه پرتاب خواهد کرد ، آنها بازی بازی دو زن می شوند.
• با فرزندان همسر سابق و فعلی به یک اندازه رفتار کنید. نمی توانید کسی را کم و بیش از هم جدا کنید. در این حالت ، مهم نیست که تعداد بچه ها در هر خانواده چیست. دو فرزند از ازدواج اول سزاوار توجه بیشتر از یک فرزند از یک ازدواج فعلی نیستند. این رفتار قطعاً منجر به طغیان حسادت و رسوائی خواهد شد.
• اگر کینه شدیدی نسبت به همسر سابق وجود داشته باشد ، این دلیل نمی شود که کودکان را نادیده بگیرید و وجود آنها را نادیده بگیرید. این توهین در طول سالها سپری خواهد شد و دیگر عشق و علاقه فرزندان باز نخواهد گشت.
• نمی توانید در مورد یک رابطه سابق بد صحبت کنید. با فرزندان نیازی به توهین به مادر آنها نیست و با همسر جدید نارضایتی خود را از زندگی گذشته خود ابراز کنید. به نظر بی ارزش و کم خواهد رسید.
• وقتی همسر جدید از هر طریق ممکن سعی در بهبود روابط با فرزندان دارد ، لازم است که از او در این امر حمایت کرد. هر زنی قدرت پذیرفتن فرزندان دیگران را به عنوان خانواده پیدا نمی کند. بنابراین ، باید تلاش او را برای دوست یابی با سپاس فراوان بپذیرید. با دیدن بازگشت ، او حتی بیشتر تلاش خواهد کرد.
• برای ملاقات با خانواده سابق خود نیازی به پنهان کردن سفرهای خود نیست. رابطه جدید باید صادقانه باشد. با فریب همسر فعلی می توانید اعتماد او را از دست داده و ازدواج را از بین ببرید.

رابطه یک مرد با زنی که صاحب فرزند است

برخی با شروع معاشرت با زنی که از شوهر سابق خود فرزندی دارد ، فکر می کنند که کودک برای او اکنون به پس زمینه منتقل شده است. این شایع ترین اشتباه مردانه است. البته ، چنین شرایطی وجود دارد ، اما آنها بیشتر یک استثنا هستند. یک مرد بالغ باید آماده این واقعیت باشد که اکنون هرگز شماره یک نخواهد شد.

با گذشت سال ها ، فرزند خود زن از ازدواج اول و همسر جدید می تواند موقعیت های خود را در قلب او برابر کند ، اما بعید است همسر در وهله اول باشد. هر مادری بیش از هر کس دیگری در دنیا از فرزندش قدردانی کرده و او را دوست خواهد داشت. بنابراین ، تصمیم گیری در مورد چنین رابطه ای ، لازم است که برای این واقعیت آماده شویم که اعتماد او برای مدت طولانی باید جلب شود.

چگونه با حسادت دوران کودکی شوهر جدید کنار بیاییم

غالباً ، پس از طلاق ، فرزندان نزد مادر خود می مانند. زن شروع می کند به تلاش برای جبران عشق از دست رفته پدرش با توجه بیشتر خود. هر کودکی به این وضعیت عادت خواهد کرد ، و هنگامی که یک مرد عجیب و غریب در خانواده ظاهر شود ، بسیار متعجب خواهد شد که این همه توجه مادران به کجا رفته است. از این سوerstand تفاهم ، شدیدترین حسادت ایجاد می شود.

نباید از این موضوع متعجب و متعجب شوید ، زیرا چنین رفتاری واکنشی کاملاً موجه در برابر تغییرات دردناک زندگی خواهد بود. شما باید سعی کنید اعتماد کودک را جلب کنید و همچنین دوستی های محکم با او ایجاد کنید. مطمئناً نباید بلافاصله پس از انتقال به خانه جدید این کار را انجام دهید. ابتدا باید اجازه دهید او به این ایده عادت کند که مادر اکنون شوهر جدیدی دارد.

شما نمی توانید در خواست همسر برای گذراندن اوقات فراغت با کودک تداخل کنید. او به خاطر آوردن یک غریبه به خانواده اش ، تغییر زندگی او کاملاً احساس گناه می کند. اگر فرزند زنی از ازدواج اولش بسیار مورد توجه قرار گیرد و احساس دوست داشتن را از دست ندهد ، روند عادت به مرد مادر با توجه به نت مثبت همراه خواهد بود.

چگونه می توان از اشتباه در برقراری ارتباط با فرزندان از ازدواج قبلی جلوگیری کرد

هر شخصی می خواهد خانواده ای ایده آل داشته باشد که همه با هم کنار بیایند. اما در زندگی واقعی ، اوضاع اغلب متفاوت از رویاها اتفاق می افتد. هنگام انتخاب شریکی که از ازدواج قبلی فرزندان خود را به عنوان یک شریک زندگی در اختیار دارد ، باید این واقعیت را داشته باشید که در برقراری ارتباط با کودک ممکن است مشکلاتی وجود داشته باشد. خوشبختانه ، دستورالعمل هایی برای کمک به شما در جلوگیری از اشتباه در خانواده جدید وجود دارد.

اول از همه ، شما باید درک کنید که هیچ کس دوست ندارد فرزند شخص دیگری را مانند فرزند خود دوست داشته باشد. برای شروع ، مهم است که با تمام اخلاص و صبر با او رفتار کنیم. او باید در بزرگسالی جدی گرفته شود ، البته کوچک. شما باید به زندگی ، سرگرمی ها ، دوستان و برنامه های آینده او علاقه مند باشید. به هیچ وجه نباید در موقعیت های درگیری با والدین طرف شوید. فقط پدر یا مادر طبیعی می توانند مسئولیت اختلافات با کودک را بر عهده بگیرند. با مداخله پیش از موعد در روند تربیت ، می توانید کودک و نوجوان را برای همیشه از خود بیگانه کنید. فرزندان بزرگسال از ازدواج اول خود از نبود عادات دیکتاتوری و تمایل به فرمان دادن به آنها قدردانی خواهند کرد.

چگونه می توان از رنج کودک جلوگیری کرد

به طور کلی پذیرفته شده است که کودکان بیشترین آسیب را از طلاق می بینند. متاسفانه درست است اما این به معنای بد بودن طلاق نیست. زنده ماندن برای کودک در جدایی والدین آسانتر از زندگی در شرایط عدم مطبوع و رسوائی های مداوم است. بنابراین باید همه کارها انجام شود تا بعد از طلاق ، روان کودک آسیب نبیند.

با ورود زن یا شوهر جدید به خانه ، نباید عادت های روزمره کودک تغییر کند. آداب و رسوم مورد علاقه کودک شما ، مانند خواندن کتاب کودک در شب ، در آغوش گرفتن صبح یا مکالمه های صمیمانه باید به طور معمول انجام شود. به این ترتیب کودک استرس کمتری دریافت می کند و تغییرات زندگی را با آرامش بیشتری تجربه خواهد کرد. باید او را متقاعد کرد که عضو جدید خانواده او را بیرون نمی کند و تمام توجه را برای خود به خود جلب می کند. کودک باید احساس امنیت کند ، نترسد که والدین اکنون دیگر عاشق او نشوند.

اگر او درک کند که زن یا شوهر جدید رقیب او نیست ، ایجاد روابط بسیار راحت تر خواهد بود. مطمئناً ، یک فرد بزرگسال باید تلاش کند که کودک اعتماد خود را به دست آورد. تنها با صبر و حوصله نامحدود و میل به یافتن آرامش در یک خانواده جدید ، می توان رابطه خوبی با یک دختر یا پسر برادر برقرار کرد.