مشکلات ازدواج دوم با فرزندان چگونه همسر دوم باشیم: ایجاد یک اتحادیه شاد و پایدار. ازدواج قبلی چه تأثیری بر رابطه جدید دارد؟

>>ازدواج دوم چالش ها و مسائل ازدواج مجدد

مشکلات و روانشناسی ازدواج مجدد

در دنیای مدرن، ورود به ازدواج دومبه هنجار تبدیل شد. و در روسیه، و در ایالات متحده آمریکا، و در بسیاری از کشورهای اروپایی، تقریباً نیمی از افرادی که حداقل دو بار ازدواج کرده اند. و هر ساله هزاران زن بسیاری را تجربه می کنند مشکلات ازدواج مجددبه خصوص اگر فرزندان صغیر حاصل از ازدواج اول یکی از زوجین در خانواده تازه ایجاد شده زندگی کنند.

علاوه بر این، در مواردی که زن و شوهر دارای فرزندان مشترک هستند و همچنین آنها باقی مانده از ازدواج اول را ادامه می دهند، مشکلات بسیار بیشتری ایجاد می شود.

اغلب اوقات چنین شرایطی پیش می آید که همه فرزندان از ازدواج های مختلف با هم زندگی می کنند، اما در عین حال دائماً از خانواده مادری به خانواده پدری می روند و بالعکس. و در این صورت برقراری روابط بین همه اعضای خانواده اعم از بزرگسالان و کودکان بسیار دشوارتر می شود. اما خیلی مشکلات بیشتردر ازدواج مجدد آن دسته از همسرانی که پیچیدگی پدر و مادر را دست کم گرفتند و با مهربانی معتقد بودند که ازدواج آنها بدون مشکل خواهد بود.

به طور کلی، بسیاری از مشکلات در ازدواج مجدد از انتظارات ما ناشی می شود خانواده جدیدو اینکه در یک خانواده جدید چه احساسی باید نسبت به یکدیگر داشته باشیم. مردم تمایل دارند به رویاهای خود در مورد خانواده جدید خود محکم بچسبند، که به نظر آنها گرما، آسایش و شادی خانوادگی در انتظار آنها است. در این صورت، آنها در معرض خطر مواجه شدن با واقعیتی کاملاً متفاوت قرار می گیرند که تمام رویاهای آنها را از بین می برد.

اگر قصد دارید دوباره ازدواج کنید، مطمئناً می خواهید رابطه جدید خود را به بهترین شکل برقرار کنید و ایجاد کنید. احتمالاً فکر می‌کنید که تجربه کافی در زندگی خانوادگی گذشته دارید و بنابراین در ازدواج دوم مشکلی وجود نخواهد داشت. و بنابراین، مصالحه و غلبه بر مشکلات ضروری نیست. اما، در هر صورت، زندگی بدون مشکلاتی که باید بر آنها غلبه کرد و بدون کارهایی که باید حل شوند اتفاق نمی افتد و همه توهمات در این مورد به زودی از بین می روند. بنابراین باید از اسارت توهم خارج شد و برای ایجاد هماهنگی در خانواده جدید تلاش کرد.

عدم هماهنگی در خانواده می تواند منجر به خیانت شود و کارکردهای خانواده مختل شود. اغلب، در خانواده های جدید دارای فرزندان از ازدواج اول، زن می تواند از تناقضات بین میل به ارضای نیازهای همسرش و نیاز به اختصاص وقت به فرزندانش رنج ببرد. به هر حال، ایجاد خانواده، رژیم های قدیمی را در هم می شکند و الزامات جدید و قوانین رفتاری جدید را معرفی می کند. و اغلب این باعث اعتراض کودک و اغلب از طرف یکی از همسران می شود.

در حالی که زن و مرد فقط همدیگر را ملاقات می کنند و هنوز بار خود را بر دوش نکشیده اند مسئولیت های خانوادگیاز مشکلاتی که در پیش خواهند داشت بی خبرند زندگی مشترک. و پس از ازدواج دوم، ممکن است معلوم شود که فرزندان دیگر آنقدر دوستانه با منتخب مادر یا پدر خود نیستند.

بنابراین معلوم می شود که اغلب زن و مرد عاشق می شوند و با هم ازدواج می کنند و در نتیجه همه اینها علیه آنها می چرخد. و تقریباً همیشه، مشکلات ازدواج مجدد مرتبط با توزیع و روابط درون خانواده تنها زمانی به طور کامل فاش می شود که یک زندگی خانوادگی کامل آغاز شود. این اتفاق می‌افتد زیرا فقط در اینجا ایجاد نمی‌شود که یک مرد جوان و یک دختر برای اولین بار ازدواج می‌کنند و خانواده خود را ایجاد می‌کنند. در اینجا یک مورد کاملا متفاوت است، زیرا. در واقع دو خانواده متفاوت با هم ادغام می شوند. بالاخره خودتان قضاوت کنید، عادت کردن و ایجاد رابطه برای دو نفر خیلی راحت تر است و انجام این کار برای چند نفر از دو خانواده بسیار دشوارتر است.

عاشقانه ناتمام

ازدواج ممکن است از هم بپاشد، اما احساسات می توانند زنده بمانند. در حالت نامتعادل، توصیه هایی مانند "نگران نباش" (تفک کن، آن را از سرت بیرون کن)، "خودت دیگری را خواهی یافت" به عنوان راهنمای عمل تلقی می شود و تقریباً روز بعد پس از طلاق، عروس شروع می شود، قرار ملاقات با هر دوست رایگانی که اتفاقاً در نزدیکی است، در چت گیر کرده است. گاهی برای خفه کردن درد دل شروع می کنند رابطه ی جدیبا اولین وارد - "نقض او، یک خائن."

به گفته روانشناسان، این رفتار اشتباه است. جایگزینی یک نفر با فرد دیگر مملو از "زندگی سه با هم" است. شما ناخواسته شرکای خود را با هم مقایسه خواهید کرد - البته نه به نفع دومی که دوستش ندارید. علاوه بر این، خطر زیادی برای انتقال مدل روابط گذشته به اتحادیه جدید وجود دارد. علاوه بر این، این اشتباه است که از روی انتقام ازدواج کنید - فقط آن را برای خود بدتر خواهید کرد. رنجش پنهان اغلب منجر به بیماری های روان تنی می شود، به عنوان مثال، VVD، حالت بی تفاوتی. عشق بی عشق نیز راهی به سوی اعتیاد است: از سیگار و الکل، شبکه های اجتماعی یا بازی های کامپیوتری. بنابراین سعی می کنیم در واقعیتی دیگر از مشکلات دور شویم. برای رهایی از احساسات قبلی باید پایان یک رابطه را تجربه کرد. جای تعجب نیست که می گویند: "فرق یک مرگ کوچک است." باید از درد عبور کنی، به خودت فرصت تنهایی بدهی، گریه کنی، رنج بکشی. چقدر زمان باید بگذرد؟ برای برخی یک ماه کافی است، اما برای برخی دیگر چندین سال طول می کشد. اما پایان دادن به یک رابطه مهم برای شروع روابط جدید بسیار مهم است. نکته اصلی اطاعت از (دیگران) نیست، بلکه گوش دادن (به خود) است. بچه ها اطاعت می کنند و بزرگترها خودشان تصمیم می گیرند و مسئول اعمالشان هستند.

کمک خواستن

آیا شوهر دوم (سوم، چهارم) همان شرابخوار، فریبکار یا خوش گذران است؟ آیا دوباره همه چیز را روی قوز خود می کشید، اگرچه سایه شریک سابقتان باعث طلاق شما شد؟ به احتمال زیاد شما هرگز با مشکلات دوران کودکی خود طلاق نگرفتید و خانواده والدین. متأسفانه انجام این کار خودتان تقریباً غیرممکن است. اگر سناریوهای روابط گذشته در یک ازدواج جدید تکرار شود، منطقی است که از یک روانشناس یا روان درمانگر کمک بگیرید. شما نمی توانید بدون متخصص انجام دهید، حتی زمانی که احساسات نسبت به اولی نمی توانند محو شوند، و همچنین اگر با احساس گناه، حسادت یا رنجش شما عذاب می دهند.

احساس گناه

به خصوص اگر این شما بودید که خانواده را ترک کردید و شریک رها شده زندگی شخصی خود را تنظیم نکرد.

در این شرایط، منطقی است که با اولی ملاقات کنید و صمیمانه صحبت کنید. شاید غم های او فقط خیالات شما باشد و او بدون شما بد زندگی نمی کند. اما اگر فردی واقعاً از تنهایی احساس ناراحتی می کند، می توانید سعی کنید او را شاد کنید، مثلاً او را تحسین کنید، بر او تأکید کنید. بهترین طرف ها(فقط بدون امید به بازگشت او). آیا دوست دارید او را به کسی معرفی کنید؟ چرا که نه! بالاخره شما با هم غریبه نیستید. نکته اصلی این است که چیزی را تحمیل نکنید. فقط در صورتی عمل کنید که او بخواهد از شما کمک بپذیرد. زمانی که احساس گناه در رابطه با همسر متوفی تجربه شود، دشوارتر است. این احساس به ویژه در صورتی قوی است که خانواده رابطه گرمی داشته باشند و مرگ ناگهانی اتفاق بیفتد. سرزنش خود می تواند از فکر یک ازدواج جدید یا عاشقانه شروع شود. روانشناسان توصیه می کنند که یک رابطه جدی را زودتر از سه سال پس از از دست دادن شروع نکنید. روان افراد به گونه ای تنظیم شده است که در سال اول بیوه شدن فرد هنوز نسبت به تاریخ ها و موقعیت های مرتبط با شریک زندگی خود واکنش بسیار تند نشان می دهد. در سال دوم، درد کاهش می یابد. و فقط در سومین رویداد غم انگیز به عنوان یک داده تلقی می شود که باید با آن کنار بیایید. با این حال، اگر اندوه بیش از حد طولانی است، منطقی است که با یک روان درمانگر تماس بگیرید.

بر اساس تحقیقات جامعه شناسی، اکثر مردان مطلقه در عرض پنج سال پس از طلاق دوباره ازدواج می کنند. اگر فرد رها شده از بند ازدواج دست به این اقدام نمی زد، بعید است در دو دهه آینده تشکیل خانواده دهد.

من می خواهم اما می ترسم

شما می توانید از هم جدا شوید، فرار کنید و سپس سال ها طلاق بگیرید. از این گذشته ، آنچه برای شما ارزشمندتر بود ، بی معنی است. مثل فنجانی که به تکه های کوچک خرد شده که نمی توان آنها را به هم چسباند. به دلیل این تجربیات، بسیاری از افراد مطلقه می ترسند وارد یک رابطه جدی برای مدت طولانی شوند.

رویای یک شاهزاده

اما اغلب ما خودمان از شریک زندگی بیش از حد تقاضا می کنیم. برای بسیاری، ازدواج اول به هیچ وجه نمی‌آموزد که یک فرد کامل نیست. آنها دوباره با اعتماد به نفس محکم ازدواج می کنند: این مرد مطمئناً نمی تواند جوراب را در اتاق بپاشد و هرگز بدون یک دسته گل رز از آستانه خانه عبور نمی کند!

به عنوان یک قاعده، برای زندگی با یک شاهزاده، شخص باید خود یک شاهزاده خانم باشد. یعنی زنی متشکل از همین فضیلت ها: باهوش و زیبا و با استعداد و آراسته و مهماندار عالی و از همه بهتر از فرزندان مراقبت می کند و پیشه می کند و امرار معاش می کند... و همه اینها همزمان! صادق باشید: آیا شما یک ایده آل هستید؟ پس چرا این انتظار را از منتخب خود دارید؟

سوال کودک

شاید یکی از برجسته می کندازدواج بعدی - فرزندان از همسر اول. زنان اغلب دو اشتباه اصلی مرتکب می شوند. اولا خانم ها مطمئن هستند شوهر جدیدنباید فرزندشان را کمتر از یک پدر واقعی دوست داشته باشند. ثانیاً، آنها نمی توانند روابط فرزندان خود را در جهت درست - خود و فرزندان همسر جدید - هدایت کنند.

ارزش دارد که به وضوح تعریف کنید که شما و فرزندتان چیست مردم مختلف. پس از همسر جدیدتان انتظار نداشته باشید که فرزندتان را طوری دوست داشته باشد که انگار مال خودش است. همچنین نمی توان تصور کرد که اگر یک شوهر جدید با فرزندان شما بدون احساسات شدید رفتار کند، او نیز نسبت به شما احساس نمی کند. مردان به ندرت واقعاً فرزندان دیگران را دوست دارند، طبیعت آنها چنین است. و بنابراین، همسر جدید شما فقط می تواند ناپدری خوبی برای یک فرزند باشد (بخوانید: دوست و مربی). و تنها چیزی که می توانید از او بخواهید احترام و مهربانی نسبت به پسر یا دخترتان است.

خانم ها و آقایان

و برای نمایندگان نیمه ضعیف بشریت، و برای جنس قوی تر، ازدواج دوم، هر چه می گویند، عدد دوم است... خواسته یا ناخواسته، همسر فعلی باید با سابق مقایسه شود، و گاهی اوقات. در آرزوی زمان های گذشته باشید، به یاد داشته باشید خوبی هایی که در آنها وجود دارد. اما تفاوت هایی نیز وجود دارد. بچه ها معمولاً پیش مادرشان می مانند. یک مرد برای اینکه بتواند با فرزندانش ارتباط برقرار کند، مجبور می شود با قوانین شخص دیگری بازی کند و خود را با تصمیم دادگاه یا برنامه همسر سابق خود تطبیق دهد. از سوی دیگر، زنان مجبور هستند روابط بین کودک، پدرش و شوهر جدیدش را هماهنگ کنند تا هم گرگ ها سیر شوند و هم گوسفندان در امان باشند: هیچ کس آزرده خاطر، حسود یا غمگین نباشد. خرد و ظرافت را نشان دهید. ابتدا زمان ارتباط همسر سابق با کودک را به وضوح تنظیم کنید. با یک برنامه به او اطلاع می دهید که اکنون زندگی شخصی خود را دارید و در عین حال به او یاد می دهید که مرتباً به ملاقات کودک خود بیاید تا از توجه پدر خود احساس محرومیت نکند. همسر جدید که او برای پسر یا دختر شما پدر دوم شود. از بس که ناپدری خوبی بود.

اغلب، رقابت بین وارثان ازدواج قبلی رخ می دهد، به خصوص اگر آنها تقریباً همسن باشند. همه به والدین خود حسادت می کنند و به دنبال توجه به خود هستند. کودکان حتی می توانند از یکدیگر انتقام بگیرند. فرزند بزرگتر از ازدواج اولش نیز زمانی را تجربه می کند که برادر یا خواهری برای او به دنیا می آید. او ممکن است احساس کند که شما مورد بی مهری قرار گرفته اید، مورد توهین قرار گرفته اید، به خصوص اگر رابطه او با ناپدری اش ثابت نباشد. (وضعیت آینه: شما نامادری هستید و هنوز پیدا نکرده اید زبان مشترکبا فرزند شوهرتان.) روانشناسان توصیه می کنند: قبل از به دنیا آوردن نوزاد مشترک، کلیدهای قلب کسانی را که از قبل بزرگ شده اند بردارید، برای این کار باید با کودک صحبت کنید، ترجیحا در خلوت، به او زمان بیشتری بدهید، علاقه مند به سرگرمی های خود، موسیقی ای که به آن گوش می دهد و غیره. به هر حال، هدایا، حتی آنهایی که بسیار گران قیمت هستند، به حساب نمی آیند! اگر هماهنگی حاصل نمی شود، بهتر است با یک روانشناس تماس بگیرید. و ترجیحاً سریع، در حالی که درگیری در خانواده شما دور از دسترس نبوده است.

اولین کاری که فردی که روند طلاق را رها کرده است باید انجام دهد این است که "کار بر روی اشتباهات" انجام دهد. به طور جدی به این فکر کنید که او چه "سهمی" به این واقعیت داد که این رابطه نتوانست آن را تحمل کند و از هم پاشید. اگر انسان نفهمد چه چیزی در اوست که مانع حفظ او می شود روابط خوببا دیگری، او "کورانه" زندگی خواهد کرد، یعنی. بر روی همان چنگک جمع کن قدم بگذار و فکر می کند که او فقط یک قربانی است، فقط چند شرور در آن نزدیکی جمع شده اند.

بعد از اینکه یک نفر "کار کرد"، تا آخر زندگی کرد، یک رابطه شکست خورده را در قلبش کامل کرد، جایی برای روابط دیگر و شخص دیگری در او ایجاد می شود. و این احتمال وجود دارد که روح یک همسر سابق بر یک رابطه جدید ظاهر نشود و زندگی را تباه نکند فقط به این دلیل که "آن را داشتم و نمی خواهم دوباره تکرار شود." یک خطر بزرگ برای روابط آینده در چنین احساسی نهفته است که خشمگین است، عصبانیت از همه مردان جهان پس از اینکه یکی از نمایندگان آنها شما را به شدت آزار می دهد.

عکس از www.vsdhelp.com

اگر فردی ظرایف شخصیت و نگرش های خود را بداند، می تواند به راه های دیگر ادامه دهد و شاد باشد. ازدواج دوم ایجاد کنید برای یک فرد راحت تربدون فرزند زیرا در غیر این صورت نه تنها باید به دنبال شریکی برای خود، بلکه برای فرزندان خود نیز به دنبال پدر باشید. آن ها تقاضاها از فرد در حال افزایش است.

اگر فردی که همدردی شما را برمی انگیزد در افق شما ظاهر شده است، نباید عجله کنید که بلافاصله او را به بچه ها معرفی کنید و او را به طور رسمی معرفی کنید. کودکان صرف نظر از سنی که هستند، واقعیت را متفاوت از بزرگسالان درک می کنند. آنها سریعتر به هم می پیوندند و اگر فردی که دوست دارند ناگهان ناپدید شود سریعتر آسیب می بینند.

قوانین کلی برای معرفی کودکان به منتخب خود به شرح زیر است:

• وقتی خودتان متوجه شدید که این یک فرد زودگذر در زندگی شما نیست، ارزش معرفی را دارد. نه لزوماً به معنای ازدواج، بلکه حتی به معنای معاشرت;
• نیازی نیست تمام برنامه ها و خواسته های خود را همانجا برای بچه ها قرار دهید. چیزهای بزرگسالان را برای بزرگسالان بگذارید، کافی است بچه ها بگویند: "این D. Yura است، دوست خوب من، او امروز برای ناهار پیش ما خواهد آمد".
• بچه ها را مجبور نکنید که عموی دیگران را بابا صدا کنند، زیرا شما قبلاً عاشق شده اید و واقعاً می خواهید مرحله لپ تاپ در عرض 1 روز بگذرد.
• علاقه مند شدن به برداشتی که یک مرد روی بچه ها ایجاد می کند، اما به او گیر نمی دهد (اگر فوراً او را دوست نداشتید، وقتی ازدواج کنیم آنها ناراضی خواهند بود). این که چگونه خواهد بود، اول از همه به رفتار مسئولانه بزرگسالان بستگی دارد.
• کودکان را برای توسعه روابط بزرگسالان سرزنش نکنید (اگر مشکلی ندارید، ساشا با ما زندگی می کند؛ اگر نمی خواهید، من دیگر با او ملاقات نخواهم کرد) - اگر مردم این را مشاهده کردند قانون اساسی، در 20 سال دیگر هیچ سرزنش گریه ای از سوی مادران وجود نخواهد داشت: "من برای شما ازدواج نکردم، همه برای شما !!! و اکنون مرا ترک می کنی (در صورتی که کودک بالغ از قبل آماده ازدواج باشد)!!" و هیچ احساس گناه گذرا در کودکانی که زمانی با بار غیرقابل تحمل حل مشکلات مادرشان به دار آویخته شده بودند و تمام زندگی آنها تحت این ظلم و ستم شکل گرفت وجود نخواهد داشت.
• مراقب رفتار مرد در ابتدا با فرزند خود باشید - به طور معمول، اگر مردی زنی را دوست داشته باشد، "به طور خودکار" هر چیزی که با او در ارتباط است را به شیوه ای مثبت می پذیرد، و مهمتر از همه، این در مورد کودکان صدق می کند.

عکس از www.womenparadise.ru، www.yaroslav-samoylov.com

• در هر صورت زن واسطه بین مرد و فرزند است (چه پدر بیولوژیک باشد چه فرزندخوانده)! او پل های تعامل ایجاد می کند: او به بچه ها می گوید و توجه را به فضایل منتخب خود جلب می کند، او را با شخصیت بچه ها آشنا می کند، پیشنهاد می دهد که چگونه با آنها رفتار کند.
• به این فکر کنید که آیا نگرش دارید: "پدر ناپدری غریبه ها را مانند خود دوست نخواهد داشت." این فکر شکل گیری را مختل می کند رابطه اعتمادچون مادر اینجا از این می ترسد پدر خود. او بچه ها و مرد را جمع نمی کند، بلکه آنها را از او "محافظ" می کند، و در جایی که لازم نیست.
• دادن حق احساسات خود به همه (اغلب کودکان شروع به یادآوری شدید و مقایسه منتخب مادر خود با پدر خود می کنند و مشتاق او هستند) - این برای افراد زنده طبیعی است!
• به بچه ها و یک مرد اجازه دهید بعد از ملاقات و اولین دوره، روابط خود را برقرار کنند، که البته نسبت به آنها کمتر است، اما باز هم (مثلاً مرد می تواند و حق دارد اظهار نظر کند. برای تنبیه کودک در صورت هدایت او در حضور او رفتار بد یا بی احترامی نسبت به مادر داشته باشد).

دو نوع معمول از روابط وجود دارد که در شرایط ازدواج مجدد ایجاد می شود:

عکس از www.bodas.com.mx

1. یک مرد از اولین ازدواج خود با فرزندان رابطه خوبی برقرار می کند با کمک زنشو در واقع جایگزین پدرشان می شود.
2. یک مرد فقط به یک زن علاقه دارد، بچه ها کنار گذاشته می شوند، با رضایت آگاهانه یا ناآگاهانه زنبالاخره همه با هم غریبه اند.

به کلمات برجسته توجه کنید. آنها ما را به پاراگراف قواعد ارتباطی در مورد این واقعیت که زن همان "کیسه هوا" در رابطه بین یک مرد و بچه است، برمی گرداند. بین آنهاست و آنها را مقید می کند و محل اختلاف نیست. اگر او به طور جدی به آرامش و رفاه فرزندان علاقه مند باشد، رابطه را به شدت تحمیل نمی کند. این به همه زمان می دهد تا عادت کنند و یکدیگر را بهتر بشناسند. مردی را تهدیدی برای وجود همیشگی تثبیت شده خود در نظر نخواهند گرفت. و برعکس، او حمایت، امید و پشتوانه را در او خواهد دید. و همانطور که مادر احساس می کند، ناخودآگاه همان نگرش را روی کودکان سرمایه گذاری می کند. مرد آینده کیست؟ اونی که حالمون رو بهتر میکنه؟ یا آن که فرزندان باید از آن دوری کنند (و او فقط نزد مادرش آمد)؟ کودکان، به عنوان یک قاعده، نگرش عاطفی ترین فرد را به افراد دیگر کپی می کنند. و بیشترین فرد نزدیکدر یک خانواده ناقص، شما می دانید که.

عکس از www.1ul.ru

من نمی گویم تضمین یک رابطه خوب 100% بر عهده زن است. اما مرد در این مورد - با آمدن به سیستم خانواده شخص دیگری که به خوبی کار می کند، مهمان است. اگر او را با ارزش ها، سنت های خود آشنا نکنید (مثلاً مرسوم است که تعطیلات را با کودکان بگذرانیم)، ممکن است هرگز آنها را تشخیص ندهد. به خودی خود، روابط فقط می تواند به طور آشفته و با روش "poke" توسعه یابد. اما آیا شما عواقب چنین روشی را می خواهید؟ بنابراین، در مجموع، برای زنی که خود را برای ازدواج دوم با فرزندانش آماده می کند، دو قانون استخراج می کنیم:

کار کردن نگرش درونی و عمیق خود نسبت به یک مرد به طور کلی (در این راستا: "او کسی است که همه چیز با او خوب خواهد شد!")

تلاش های هدفمند برای متحد شدن، شناختن یکدیگر، حفظ روابط گرم بین فرزندان و یک مرد.

همانطور که می دانید در ساختار هر خانواده زیرساخت های زیر قابل تشخیص است که عملکرد آنها جو روانی مطلوبی را در خانواده ایجاد می کند و یا برعکس خانواده را ناکارآمد می کند. اینها زیرساخت های زناشویی، والد-کودک و کودک-فرزند هستند. در هر نوع ازدواج مجدد، فقط مشکلات ذاتی آنها در ارتباط با نقض روابط در یک یا زیرساخت دیگر می تواند ظاهر شود. از این رو سعی خواهیم کرد این مشکلات روانی را در هر نوع ازدواج مجدد شناسایی و مشخص کنیم.

1. ازدواج مرد مطلقه با زن آزاده و جوان.رابطه عاشقانه این شرکا زمانی عامل فروپاشی خانواده سابق بود. تجارب در روابط خارج از ازدواج بسیار متفاوت از زندگی خانوادگی. مرد دوباره شور و نشاط را به دست می آورد. او برای شروع خانواده اش را ترک می کند زندگی جدید. زن جوان مجذوب تجربه مرد، دانش و موقعیت اجتماعی او و اغلب ثروت مادی، اعتماد او به اعمال خود و توانایی پشتوانه ای قابل اعتماد برای یک زن. او را تحسین می کند و در عین حال ویژگی های پدرانه را در او می یابد.

رابطه بین آنها اغلب در ابتدا بر روی ترکیبی از شرکای "والد" و "فرزند" ایجاد می شود که کاملاً سازگار هستند. وضعیت بعدی ازدواج بستگی به این دارد که آیا این نوع رابطه ادامه پیدا کند یا پس از یک دوره زمانی معین که در طی آن یک زن جوان از نظر اجتماعی رشد می کند و به بلوغ می رسد، او نقش یک شریک "کودکانه" را ترک می کند و شروع به دنبال کردن خط خودمختار خود می کند. ، برای ادعای رهبری در خانواده. در نتیجه، او به اقدامات شوهر بزرگترش که قبلاً برای او جذاب بود احترام نمی گذارد و شروع به ارزیابی عادات و رفتار کمتر انعطاف پذیر او با افزایش انتقاد می کند. (این امکان وجود دارد که یک مرد در دوره اولیه ازدواج دوم خود بتواند انعطاف پذیری رفتاری خود را افزایش دهد و در آینده نیز آن را حفظ کند و در کنار همسر بالغ خود به رشد معنوی خود ادامه دهد). در اغلب این گونه ازدواج ها، «اصطکاک» روانی بین همسران اجتناب ناپذیر است. آنها ممکن است به دلیل این واقعیت به وجود بیایند که همسر جوان در نهایت از سبک زندگی شوهر خود، یک خانواده، راضی نیست. ناتوانی و عدم تمایل او به برقراری ارتباط با همسالان همسرش، پایبندی به کلیشه ها در روابط و رفتارهایی که در دوران جوانی شکل گرفته بود و در خانواده سابق کاملاً قابل قبول بود، جایی که همسرش تقریباً همسن با او بود، عادت های قدیمی شروع به آزار می کند.

مشکلات خاصی ممکن است با نیاز به حمایت مادی از فرزندان از ازدواج اول همراه باشد که باعث کاهش سطح زندگی خانواده جدید، ملاقات شوهر با فرزندان از اولین ازدواج و همچنین مشکلاتی در حوزه جنسی می شود. اگر تفاوت سنی همسران قابل توجه باشد، کاهش موقت فعالیت جنسی کاملاً طبیعی است که می تواند باعث نارضایتی همسر جوان با واکنش جنسی شود.

2. ازدواج دوم با زن مطلقه دارای فرزند.در بیشتر موارد، هر دو طرف طلاق گرفته اند و اختلاف سنی معمولاً کم است. هر دو در ازدواج اول خود راضی نبودند و با این امید که این بار زندگی زناشویی بهتر شود، وارد ازدواج جدیدی شدند. آنها قبلاً یک تجربه آموزنده دارند، اما، از طرف دیگر، انعطاف پذیری کمتری دارند و عادات خود را به کندی تغییر می دهند. به همین دلیل امکان تخلف در زیربنای زناشویی وجود دارد.

علاوه بر این، این "مشکل‌آمیزترین" نوع ازدواج است همچنین به این دلیل که لازم است روابط هماهنگ در دو زیرساخت خانواده دیگر - فرزند-والد و فرزند-فرزند برقرار شود. زن از ازدواج اول خود یک فرزند (یا چند فرزند) به همراه دارد، شوهر جدیدش ناپدری می شود و فرزندان به نامادری و دختر خوانده می شوند. بچه ها ممکن است شوهر جدید مادرشان را نپذیرند، به خصوص اگر به ملاقات با پدر خود ادامه دهند. به نوبه خود، پذیرش فرزندان همسرش برای شوهر دشوار است، زیرا او به فرزندانی که با همسر اول خود باقی مانده است، دلبستگی خود را حفظ کرده است. بنابراین، فرزندان حاصل از ازدواج اول می توانند تأثیر منفی بر رضایت در یک خانواده جدید داشته باشند: در ایجاد روابط با یک کودک غیر بومی و با همسر در مورد تربیت او مشکلاتی وجود دارد. این نوع ازدواج مجدد با نیاز به تسلط بر نقش های جدید خانوادگی که با نقش آنها در خانواده قبلی متفاوت است همراه است. برای همسران، اینها نقش های ناپدری و نامادری و برای فرزندان - پسرخوانده و دخترخوانده هستند. بسیاری از مشکلات به این دلیل به وجود می‌آیند که خود بزرگسالان تغییراتی را که در نقش‌های خانوادگی افراد جدید و فرزندانشان رخ داده است، درک نمی‌کنند و از آنها انتظار دارند و حتی گاهی از آنها رفتار و رفتاری مطابق با نقش‌های ازدواج اولشان می‌خواهند. (پدر، مادر، پسر، دختر)، فراموش می کند که در قلب هر نقش اجتماعی-روانی و حتی بیشتر از آن نقش خانواده، قبل از هر چیز، احساساتی است که فرد هنگام ابراز نگرش خود نسبت به کسی یا چیزی تجربه می کند.

نقش ناپدری برای مردان یکی از سخت‌ترین نقش‌ها است و دوران رشد آن در یک خانواده جدید سخت‌ترین است. موفقیت تا حد زیادی به این بستگی دارد که مرد چقدر سریع بفهمد که نیازی به ایفای نقش "پدر" ندارد، بلکه باید به نقش خود پایبند باشد. به همان اندازه مهم است که مادر فرزندان این را درک کند و در طول دوره سازگاری شوهر جدید خود با خانواده جدید، محبت و مسئولیت پدرانه را از او طلب نکند. معمولی ترین موارد و رایج ترین خطاها را در نظر بگیرید.

برخی، به خصوص زنان بی حوصله، از همان روزهای اول زندگی خانوادگی انتظار دارند و گاهی صرفاً اصرار می کنند که شوهر جدید طوری با کودک رفتار کند که انگار مال خودش است تا بلافاصله مسئولیت کامل تربیت او را بر عهده بگیرد. و اگر شوهر مردد باشد، عجله ای برای به اشتراک گذاشتن نقش پدر نداشته باشد، یا این کار را نادرست انجام دهد، بسیار آزرده می شوند. مادری که توهین شده شوهرش را متهم به بی صداقتی، عدم عشق، خودخواهی می کند، اگرچه در واقعیت مشکل فقط می تواند این باشد که ناپدری، مانند کودک، برای ایجاد روابط جدید به زمان نیاز دارد. انتظار این می تواند برای آن دسته از زنانی که با افزایش اضطراب و بدگمانی، شک و تردید به خود مشخص می شود، دردناک باشد. آنها با تلاش برای تسریع روند زندگی، فقط به خود و فرزندشان و همه روابط خانوادگی آسیب می رسانند.

واکنش دیگر مادر به چگونگی ایجاد رابطه بین فرزند و همسر جدیدش نیز محتمل است. برعکس، او به شدت به اقدامات آموزشی شوهرش حسادت می کند. از یک طرف از او انتظار دارد که فرزندش را مثل خودش دوست داشته باشد، اما در عین حال، همه اقدامات و هر قدم او را با دقت دنبال می کند، به خصوص در مورد تنبیه برای برخی تخلفات یا در هنگام دعوای زناشویی، دعوا. او دائماً با تصمیمات شوهرش در رابطه با کودک مخالف است، همیشه به نظرش می رسد که نوزادش به طور غیرمنصفانه توهین شده است، ناعادلانه مورد سرزنش قرار می گیرد، او همیشه از فرزندش دفاع می کند، همیشه در کنار او. به عنوان یک قاعده، این موقعیت توسط زنانی گرفته می شود که واقعاً به شوهران خود اعتماد ندارند، آنها خیلی به آنها احترام نمی گذارند، آن دسته از زنانی که می خواهند رهبران کامل (معشوقه) در روابط خانوادگی، زناشویی و والدین و فرزندان خود باقی بمانند. کاملاً طبیعی است که چنین موقعیتی از زن، شوهرش را از بچه دار شدن منصرف کند و دوباره ازدواج او به خطر بیفتد.

وضعیت به همان اندازه دشوار برای زنی است که وارد خانه شوهرش می شود که از ازدواج اول فرزندی دارد.. او باید مادر فرزند دیگری شود، اگر او با پدرش زندگی کند. ما اغلب به رابطه یک نامادری با فرزندان غیر بومی فقط از موقعیت کودکان نگاه می کنیم و به ندرت متوجه درام واقعی زنی می شویم که از نظر حقوقی، مادر فرزندانی می شود که بزرگ می کند. اما اغلب - مادر، به طور معمول، فلج، محروم از عشق متقابل به نوزادان. بنابراین، او خودش نمی تواند عشق خود را به طور کامل به آنها نشان دهد - این وضعیت توسط زنان بسیار سخت تر از مردان تحمل می شود. با این وجود، اگر او موفق شد رویکردی برای کودکان غیر بومی پیدا کند، گویی برای قدردانی از نگرش مهربان آنها نسبت به او، می تواند آنها را در همه چیز چشم پوشی کند و از آنها حتی در برابر خواسته های منصفانه پدرش محافظت کند. در این شرایط، نکته اصلی پرهیز از همان اشتباهات تربیتی است که مادران معمولاً در روابط خود با فرزندان خود مرتکب می شوند.

دومین موقعیت سختممکن است به این دلیل باشد که یک زن نمی داند چگونه با فرزند شوهرش از اولین ازدواجش، اگر با مادرش زندگی می کند، رفتار کند. چه برای حفظ رابطه با این کودک یا ارائه راه حل این موضوعپدر؟ رایج ترین اشتباه این است که یک زن می خواهد نشان دهد ازدواج اول همسر فعلی اش اشتباهی غم انگیز بوده که باید هر چه زودتر فراموش شود. چنین زنانی نسبت به هر سفر شوهر به خانواده قبلی، به هر ملاقات با کودک، به شدت حسادت می کنند. به نظر آنها هر چه شوهر نسبت به فرزندش بی تفاوت تر باشد، گرما، مراقبت، توجه او و فرزندان مشترکشان بیشتر می شود. اما با سرکوب و از بین بردن احساسات پدرانه نسبت به فرزندی که در خانواده اول باقی مانده است، مرد می تواند به همان اندازه نسبت به فرزندانی که در کنار او هستند و همچنین نسبت به همسرش بی تفاوت شود.

روابط دشوار بین ناپدری (نامادری) و فرزندان غیر بومی نیز به دلیل ویژگی های روحی و روانی کودک ایجاد می شود. بیشتر اوقات این حسادت کودکی است که نمی خواهد عشق مادر (پدر) خود را با کسی در میان بگذارد و حتی بیشتر از آن به یک غریبه (در حال حاضر غریبه) که وارد دنیای خانواده آنها شده است. اگر کودک به پدر (مادر) خود محبت کند و به این واقعیت که شخص دیگری جای او را گرفته است اعتراض کند، وضعیت دشوارتر پیش می‌آید.

بسیاری از روانشناسان معتقدند که حتی صمیمانه ترین احساس نیز معمولاً تلاش برای تحمیل عشق به کودک را توجیه نمی کند. نباید فراموش کنیم که ناپدری و نامادری باید با کودکی دست و پنجه نرم کنند که حداقل سه ضربه روانی شدید را متحمل شده است: نزاع بین والدین که منجر به فروپاشی خانواده شد. همان لحظه طلاق، به خصوص دشوار است اگر کودک مجبور به انتخاب غیرممکن باشد - با چه کسی زندگی کند، با مادر یا پدر. در نهایت، تصمیم پدر و مادری که او برای زندگی با او ماند، برای ایجاد یک خانواده جدید. این بدان معناست که این زخم های دردناک ابتدا باید در روح دختر یا پسر التیام یابد. و تنها در این صورت است که می توانید به تدریج عشق کودکان را به دست آورید. این عشق بهای سنگینی دارد که در هنگام تصمیم گیری برای ازدواج مجدد نباید فراموش شود.

همچنین لازم به یادآوری است که سازش ناپذیری کودکان، افزایش احساس عدالت، ناسازگاری با شرایط دنیای بزرگسالان، موقعیت هایی را برای کودک بسیار دردناک می کند که بزرگسالان آن را کاملاً آرام درک می کنند. به عنوان مثال، مادران می توانند نسبت به فرزندان خود به دامادها، عروس ها حسادت کنند. اما این برای آنها به یک تراژدی تبدیل نمی شود، زیرا نیاز به سازش درک می شود. و از همه مهمتر - آزادی انتخاب در نحوه ایجاد روابط وجود دارد، آیا برای حفظ تماس نزدیک با خانواده یک پسر یا دختر.

کودک چاره ای ندارد: آنها از او انتظار دارند و خواستار برخورد بسیار مشخصی نسبت به یک غریبه هستند، او باید با او در همان خانواده ای که با یکی از اقوام نزدیکش زندگی می کند زندگی کند. همین عدم آزادی است که به عنوان یکی از دلایل اصلی طرد ناپدری (یا نامادری) به ویژه در نوجوانی و جوانی عمل می کند. بنابراین، درک انگیزه های رفتار کودک و توافق (حداقل از نظر ذهنی) با این موضوع که او در نوع خود، از دیدگاه خود، درست است، بسیار مهم است. هیچ دستور العمل جهانی در مورد چگونگی آشتی دادن یک کودک با ظاهر یک والدین غیر بومی در خانواده، چگونگی دستیابی به درک متقابل بین آنها وجود ندارد. در این مورد، فقط صبر، عشق، میل به درک تجربیات کودک به بزرگسالان می گوید که چگونه راه قلب او را پیدا کنند.

برقراری روابط با فرزندان در ازدواج دوم آسانتر است اگر خانواده فرزندانی از ازدواج اول و مشترک داشته باشد، زمانی که همه به عنوان خویشاوند بزرگ شوند، بدون اینکه هیچ تفاوتی بین آنها قائل شوند. با این حال، باید در نظر داشت که مشکلات خاصی در ازدواج مجدد ممکن است در زمینه روابط بین خواهر و برادر ناتنی ایجاد شود. مشکل روابط کودک و فرزند شاید کمتر از ظاهر یک ناپدری یا نامادری در خانواده باشد، مگر اینکه وضعیت درگیریتوسط خود بزرگسالان تحریک نمی شود: نگرش توجه و مراقبت نسبت به برخی از کودکان و مراقبت کمتر، عشق - به دیگران.

دلایل متعددی وجود دارد که چرا خواهران و برادران ناتنی معمولاً روابطی مشابه بین خویشاوندان برقرار می کنند. ظاهر یک برادر یا خواهر ناتنی در خانواده با یک ناتنی متفاوت است. فرزندان جدیدی در خانواده به دنیا می آیند، از آنها انتظار می رود که ظاهر شوند، آنها برای آن آماده می شوند، در حالی که ناپدری یا نامادری از پهلو، گویی ناگهانی به خانواده حمله می کند. و مهمتر از همه، بچه ها به راحتی با یکدیگر در تماس هستند، آنها دنیای کودکانه خاص خود را دارند، علایق مشترک، بازی های عمومیو کلاس ها هر چه سن فرزندان نزدیکتر باشد، رابطه آنها بهتر و آسان تر می شود. فقط یک خطر وجود دارد. در هر خانواده ای ظاهر فرزند بعدی، اگر قبلی تا این زمان به اندازه کافی بزرگ شده باشد، می تواند باعث حسادت بزرگتر شود، رنجش از اینکه به نوزاد بیشتر از او توجه می شود. اگر این اتفاق در ازدواج مجدد بیفتد، آنگاه فرزند بزرگتر می تواند چنین احساساتی را با این واقعیت مرتبط کند که یکی از والدینش متعلق به خودش نیست. برای پرهیز از چنین ارزیابی هایی از جایگاه خود در خانواده، لازم است فرزند بزرگتر را در مراقبت از کوچکتر مشارکت داد تا او احساس کند که در کنار بزرگسالان، مراقبت و مسئولیت نسبت به نوزاد بر دوش اوست. بنابراین، کودک از اولین ازدواج، به عنوان بزرگترین فرزند، فرصت بسیار مورد نیاز برای تایید خود، مشارکت در فعالیت های "بزرگسالان" را به دست می آورد و از حق احترام و تایید والدین برخوردار می شود. نگرش ایثارگرانه، حامی و مراقبتی نسبت به نوزاد از نظر روانی برای او مهم تر از ترس حسادت آمیز است که کوچکترین خانواده را بیشتر دوست داشته باشند. فقط بدون نیاز خاص مهم است که قانون اصلی را نقض نکنید - رفتار یکسان و برابر با همه کودکان، صرف نظر از اینکه آنها برای همسران یا خویشاوندان خویشاوند هستند.

3. ازدواج مرد بیوه با زن بیوه.بیوه ها دیرتر و کمتر از زن و مرد پس از طلاق تشکیل خانواده می دهند، اما این نوع ازدواج مجدد نیز می تواند مشکلات خاص خود را داشته باشد. بیشتر اوقات ، این مشکلی است که با تفاوت در رفتار شریک جدید (در مقایسه با قبلی) مرتبط است. به خصوص در شرایطی که ازدواج اول آرام و کاملاً مرفه بوده است، تمایلاتی وجود دارد که مقایسه زوج دوم با همسر اول را تضعیف می کند. یک شریک زندگی به هیچ وجه نمی تواند در ایده آل سازی یک همسر متوفی دخالت کند. خاطرات و اشاره های بی تدبیر به مثال همسر متوفی می تواند باعث تنش و نارضایتی شود. چنین شرایطی بیشتر در خانواده هایی دیده می شود که مادر از ازدواج اول خود فرزندان خود را به همراه دارد و پس از آن ممکن است در روابط زناشویی در مورد تربیت فرزندان تنش ایجاد شود. از نظر روانی برای ناپدری دشوار است که جایگزین پدر متوفی خود شود که تصویر او در خاطرات دوران کودکی ایده آل شده است و ارزیابی نقش او در زندگی خانوادگی قبلی تقریباً همیشه اغراق آمیز است. از سوی دیگر، ناتوانی در ملاقات با پدر، همانطور که در هنگام طلاق والدین اتفاق می افتد، به نزدیکی روانی سریعتر با ناپدری و برقراری رابطه اعتماد با او کمک می کند. برای برقراری روابط مطلوب در یک خانواده جدید، بسیار مهم است که هر دو همسر متوجه شوند که کسی که قبلاً زندگی کرده است حقوق خود را داشته و مکان خاصی را در زندگی آنها اشغال کرده است، اما شما نمی توانید او را با منتخب فعلی مقایسه کنید و متوفی را بالا ببرید. رتبه یک قدیس

4. «ازدواج برگشت».این یک نوع ازدواج مجدد است، زمانی که همسران مطلقه دوباره خانواده ویران شده را بازسازی می کنند. طبق نظرسنجی‌ها، در 28 درصد موارد، همسران سابق متوجه می‌شوند که اشتباه کرده‌اند و باید این ازدواج حفظ می‌شد. در عین حال، حدود 80 درصد از مردان مطلقه موافق ازدواج مجدد خود هستند همسران سابق(زنان، با وجود امکانات محدود ازدواج مجدد، کمتر موافق «ازدواج برگشت» هستند). بنابراین، از سرگیری روابط زناشویی در «ازدواج مرجوعی» اساساً تشخیص یک اشتباه متقابل و تلاش برای اصلاح آن است. اما حتی در چنین ازدواجی، انگیزه های خاص برای انعقاد آن می تواند کاملاً متنوع باشد. انگیزه غالب ممکن است آگاهی از نادرست بودن موقعیت خود در اولین ازدواج، عزم برای تحمل بیشتر کاستی های خود باشد. شریک ازدواج، میل به نجات پدر (مادر) کودک ، میل به بازگرداندن ثروت مادی سابق ، ترس از تنهایی ، وابستگی احساسی (احساس قوی) به همسر سابق و غیره

ویژگی اصلی«ازدواج برگشتی» وجه تمایز آن‌ها از اولین و از دیگر پیوندهای خانوادگی مکرر، این است که ازدواج بین افرادی انجام می‌شود که از دیدگاه‌ها، عادات، نیازها، مزایا و معایب یکدیگر آگاه هستند. این به شما امکان می دهد تا به طور واقع بینانه تری قدم خود را ارزیابی و وزن کنید، رویکردی نسبت به یکدیگر پیدا کنید. البته حافظه ما به گونه ای تنظیم شده است که به مرور زمان خاطرات چیزهای بد کم رنگ می شود و چیزهای خوب بهتر حفظ می شود و ممکن است تصویر همسر جذابتر از آنچه هست به نظر برسد. این ممکن است مملو از ناامیدی، بیگانگی جدید باشد و حتی ممکن است به عنوان انگیزه ای برای یک فرد باشد تا تمایل و تمایلی برای انطباق با چنین تصویری داشته باشد.

دسته خاصی از «ازدواج های برگشتی» زوج هایی هستند که به طور مکرر از هم جدا می شوند و همگرا می شوند. در اینجا عمدتاً در خصوصیات روانی این افراد است. آنها اغلب با اعمال خود باعث ایجاد نگرش کنایه آمیز و تمسخر آمیز در بین اطرافیان خود می شوند، در حالی که خود معمولاً با جهت گیری های ناپایدار، ضعف اراده، بی اختیاری در تجلی عواطف و احساسات خود، اختلال در سازماندهی زندگی و خانه داری متمایز می شوند. مزیت بدون شک این نوع ازدواج مجدد، حفظ منافع فرزندانی است که به یک خانواده عادی - پدر و مادر خودشان - بازگردانده می شوند. البته مواردی هم وجود دارد که وصلت مجدد همسران هیچ چیز خوبی برای فرزندان ندارد. بنابراین، برای مثال، زمانی اتفاق می‌افتد که پدری که الکل مصرف می‌کند به خانواده‌ای مرفه از لحاظ روانی باز می‌گردد. یا به طور ناگهانی تصمیم به بازگشت به مادر، داشتن یک شیوه زندگی ناپسند و با رفتار غیر اخلاقی.

پس راه حل مشکلات روانیبرخاسته در انواع مختلفازدواج مجدد، کاملاً به آگاهی همسران از مشکلات احتمالی و تمایل متقابل آنها برای ایجاد جو روانی مطلوب در خانواده از طریق هماهنگی روابط زناشویی، والد-کودک و فرزند-فرزند بستگی دارد. فقط در این شرایط فاجعه طلاق با کمترین ضرر برای بزرگسالان و کودکان تجربه می شود و خانواده جدیدبه آنها این فرصت را می دهد تا آنچه را که قبلاً نداشتند دریافت کنند.

1. Agarkov S.T.، Deinega G.F.، Malyarova N.V. الفبای دو نفره - م.، 1991.

2. Afanas'eva T.M. پرتره های خانوادگی / پیشگفتار. Y. Azarova. - م.، 1980.

3. Whitaker K. بازتاب نیمه شب یک خانواده درمانگر. - م.، 1998.

4. Druzhinin V.N. روانشناسی خانواده. - م.، 1996.

5. زاخاروف A.I. منشأ روان رنجورهای دوران کودکی و روان درمانی. - م.، 2000.

6. Kon I.S. مادری و پدری // خانواده و مدرسه. 1988. شماره 2.

7. Kratokhvil S. روان درمانی خانواده و ناهماهنگی جنسی: ترجمه از چک. - م.، 1991.

8. در تربیت فرزندان به والدین کمک کنید. Per از انگلیسی. / مشترک اد. و پیشگفتار وی.یا. پیلیپوفسکی - م.، 1992.

9. رازومیخینا جی.پی. دنیای خانواده. - م.، 1986.

10. راتر ام. کمک کودکان دشوار. - م.، 1999.

11. Satir V. چگونه خود و خانواده خود را بسازید. - م.، 1992.

12. شینوف وی.پی. زن به اضافه مرد: دانستن و تسخیر. - مینسک - مسکو، 2000.

13. اشنایدر ال.بی. روانشناسی روابط خانوادگی. - م.، 2000.

14. Eidemiller E.G., Yustitskis V.V. روانشناسی و روان درمانی خانواده. - سن پترزبورگ، 1999.

ازدواج دوم یک رابطه قانونی جدید است که امیدوارند کسانی که به دلایلی نتوانسته اند در ازدواج اول خود خوشحال باشند. چه مشکلاتی در ازدواج مجدد وجود دارد و آیا آنها می توانند شادتر از اولی باشند، در این مقاله به تفصیل در مورد این موضوع صحبت کنید.

ازدواج دوم - روانشناسی

جوانی زمانی برای دیوانگی و ایجاد روابط است که در آن نیمه دیگر در همه چیز ایده آل و زیبا دیده می شود. غالباً عاشق شدن با عشق اشتباه گرفته می شود و به انگیزه احساسات اولین ازدواج ها منعقد می شود و برخی از کارشناسان به آن ازدواج دانشجویی می گویند. چنین پیوندهایی دوام چندانی ندارند و آمار طلاق بسیار بالاست. برای تصمیم گیری در مورد ازدواج دوم پس از طلاق، نیاز به زمان و آگاهی از آمادگی برای یک رابطه جدید است.

طبق آمار، مردان بیشتر وارد ازدواج دوم می‌شوند (تا 70%)، زنان بعد از 35 سالگی به سختی می‌توانند یک منتخب پیدا کنند، بنابراین بسیاری از آنها مجرد هستند و تنها 30 درصد ازدواج مجدد می‌کنند. روابط در ازدواج دوم اغلب سناریوی ازدواج اول را تکرار می کند، در صورتی که زن و مرد متوجه تمام اشتباهات و اختلاف نظرهایی که در رابطه قبلی رخ داده است، نیستند، اما می تواند کاملا برعکس باشد.

آیا ازدواج دوم خوشحال کننده است؟

این سوال اغلب توسط جنس منصف پرسیده می شود. آمارهای رسمی ازدواج دوم را عمدی‌تر و بادوام‌تر می‌نامند، حتی اگر از ازدواج قبلی فرزندانی داشته باشند. این که آیا ازدواج قانونی دوم شادتر از ازدواج اول خواهد بود یا خیر بستگی به خود همسران دارد، اینکه آیا آنها آماده هستند برای آن اقدام کنند، تغییر کنند، به شریک زندگی خود احترام بگذارند و با در نظر گرفتن تجربه ای که در ازدواج اول وجود داشت، روابط هماهنگ ایجاد کنند.

ازدواج دوم برای یک زن

بسیاری از زنان در ازدواج دوم خود احساس شادی و آرامش بیشتری می کنند، زیرا ذات آنها این حکمت را دارد که درس های زندگی را بیاموزد و آنها را تبدیل به یک تجربه مهم برای خود کند. همانطور که زنانی که برای بار دوم ازدواج کرده اند، اعتراف می کنند، از قبل تصویر روشنی از آنچه از این رابطه می خواهند و چه تلاش هایی برای قوی و طولانی بودن ازدواج آماده هستند، دارند. یک زن در ازدواج جدید بر چه مشکلاتی غلبه می کند:

1. مشکل در بازسازی از حالت تنهایی که مدتی پس از طلاق بود (معمولاً زنان بعد از 3 تا 5 سال دوباره ازدواج می کنند).
2. مقایسه همسر فعلی با همسر قبلی یک پدیده اجتناب ناپذیر است و خود این مقایسه می تواند هر دو به معنای مثبت رخ دهد، که زمانی معمول است که شوهر شروع به طلاق کرد، در حالی که زن همچنان به او عشق می ورزید. سپس ممکن است مقایسه به نفع شوهر دوم نباشد و تلاش هایی برای بازسازی او وجود دارد. مقایسه منفی انتقال یا فرافکنی صفات منفی، اقدامات یک همسر سابق به همسر فعلی است.
3. ایجاد روابط با والدین شوهر دشوار است و اگر از ازدواج اول فرزندانی وجود داشته باشد، گاهی اوقات باید تلاش زیادی انجام دهید تا به همه کمک کنید تا زبان مشترکی پیدا کنند.

ازدواج دوم برای یک مرد

آیا ازدواج دوم برای نیمه قوی بشریت شادتر است؟ به طور سنتی، در بسیاری از فرهنگ ها، اعتقاد بر این است که راحتی در خانه، یک فضای هماهنگ توسط یک زن ایجاد می شود. تا حدودی این درست است، اما به مرد نیز بستگی زیادی دارد که آیا ازدواج دوم او شاد خواهد بود. زنی که می خواهد با مردی ازدواج کند که قبلاً رابطه داشته است، باید توصیه های روانشناسان را در نظر بگیرد:

• مردان کمتر از زنان آسیب پذیر نیستند و طلاق برای آنها یک امتحان دشوار است، ناامیدی، آنها به زمان نیاز دارند تا بر آن غلبه کنند.
• اگر مردی از ازدواج اولش بچه داشته باشد، دیدن آنها و کمک مالی برای او مهم است.
• برخی از مردان بلافاصله پس از یک سال پس از طلاق به دنبال فرو رفتن در روابط زناشویی جدید هستند و زندگی بدون آن را تصور نمی کنند، برخی دیگر عجله ای برای ترک وضعیت مجرد مطلقه ندارند و به قرارهای معمولی رضایت می دهند.
• مردی که توسط همسرش رها شده است تجربه بسیار طولانی و دردناکی را تجربه می کند و ممکن است ازدواج دوم برای او اتفاق نیفتد، فقط نگرش حساس فرد منتخب می تواند او را وادار کند در نگرش خود نسبت به ازدواج تجدید نظر کند.

ازدواج دوم بعد از طلاق

طلاق یک آزمون دشوار زندگی و یک شوک برای کسی است که رد شده است، دیگر دوستش ندارند. آغازگر طلاق، چه زن و چه زن، از احساس گناه نیز رنج می برد و لذت بردن از روابط جدید برایش دشوار است. برای مدتی، فرد باید از آسیب های شخصی، طرد شدن جان سالم به در ببرد، یاد بگیرد که دوباره زندگی را دوست داشته باشد و به خود فرصتی بدهد تا در یک رابطه جدید شاد باشد. اغلب یک ازدواج دوم آگاهانه و یک عروسی کلیسا در آن تلاشی برای عمق بخشیدن به ازدواج است. بسیاری از زوج ها امیدوارند که این امر ازدواج را بسیار تقویت کند.

هنگام ازدواج دوم، یک مرد و یک زن باید موارد مفید زیر را به خاطر بسپارند:

• همه حق داشتن یک رابطه شاد دارند.
• گذشته را نمی توان از زندگی شما حذف کرد، اما می توانید با آن به عنوان یک تجربه مفید رفتار کنید و خود را به خاطر تمام اشتباهات و اشتباهاتی که مبنای طلاق بوده است ببخشید و گذشته شریک زندگی خود را بدون پرداختن به جزئیات بپذیرید.
• احساس گناه یک احساس غیرمولد است، اثری بر روابط جدید موجود می گذارد و از لذت بردن آنها جلوگیری می کند، مهم است که از شر شرم و گناه خلاص شوید.
• صداقت کلید روابط واقعی و قابل اعتماد در یک ازدواج جدید است

ازدواج دوم در صورت فوت شوهر

مرگ همسر یک فاجعه بزرگ برای یک زن است و گذشتن از آن زمان زیادی می برد. هر مورد تفاوت های ظریف خود را دارد، همه اینها به احساسات زن نسبت به همسر متوفی بستگی دارد. طبق قوانین مذهبی، عزاداری باید حداقل برای یک سال دوشیده شود - این مانند ادای احترام به یاد همسر درگذشته است. روانشناسان نیز همین نظر را دارند. نام خانوادگی جدید در ازدواج دوم، چه آن را بگیرد یا نه، زن باید خودش تصمیم بگیرد، اما اگر وضعیت را به صورت نمادین در نظر بگیریم، پس گرفتن نام خانوادگی شوهر دوم، رها کردن پیوند قدیمی، گسستن از گذشته است. .

ازدواج مدنی دوم

امروزه به زوج هایی که با هم زیر یک سقف زندگی می کنند، اما بدون مهر ازدواج از اداره ثبت احوال زندگی می کنند، مدنی می گویند، اگرچه این کاملاً درست نیست - اگر این پدیده دقیقاً توصیف شود، به آن زندگی مشترک، ازدواج بدون تعهد می گویند. واقعیت ها دنیای مدرنبه گونه ای هستند که مردم عجله ای برای بستن خود با بندها ندارند ازدواج رسمیتا بتوانید به سرعت بدون ادعای متقابل پراکنده شوید. اغلب اتفاق می افتد که زنی که چندین سال در یک ازدواج واقعی زندگی کرده است، رویای مشروعیت بخشیدن به رابطه بعدی خود را در سر می پروراند، اما آنها مطابق سناریوی اول توسعه می یابند.

گزینه دیگر زمانی است که زن یا مرد در یک ازدواج اول قانونی بوده و عجله ای برای رسمی کردن رابطه بعدی خود به طور رسمی ندارند. فرزندان در ازدواج اول باقی ماندند، بنابراین ازدواج دوم بدون فرزند، زن یا مرد نمی خواهند خود را با فرزندان دیگر بار کنند. دلایل عدم تمایل به ازدواج قانونی دوم ممکن است اختلافات طاقت فرسا در ازدواج اول با تقسیم اموال و فرزندان باشد.

ازدواج دوم با همسر سابق

برای روانشناسان خانواده موضوع جالب، زیرا اغلب در مشاوره های خود با زوج هایی مواجه می شوند که تصمیم به ازدواج مجدد پس از طلاق گرفته اند. آیا ازدواج دوم با همسر سابق لازم است - هیچ پاسخ قطعی برای این سوال وجود ندارد، اما جوانب مثبت و منفی خاصی برای چنین ازدواجی وجود دارد. چرا ازدواج مجدد همسران سابقممکن است خوشحال باشد:

• بدون نیاز به مالیدن روی یکدیگر؛
• همه اقوام و دوستان خوشحال خواهند شد که دوباره متحد شوند و حمایت کنند.
• تمام معایب نیمه دوم به عنوان پوسته پوسته شناخته می شوند و در حال حاضر به عنوان زیبا و جذاب تلقی می شوند.
• شما همیشه می توانید یک سازش پیدا کنید.
• اگر در مورد کودکان صحبت کنیم، مطمئناً آنها خوشحال خواهند شد که مادر و پدرشان دوباره با هم هستند.
• دوره جدیدی در توسعه روابط، با بیشتر نگرش دقیقبه یکدیگر

ازدواج دوم و فرزندان حاصل از ازدواج اول

رابطه شوهر دوم و فرزندان زن از ازدواج اول چگونه خواهد بود؟ این سوال سختو پاسخ بستگی به این دارد که فرزندان چگونه تربیت شده اند، چگونه آنها برای سایر روابط والدین آماده شده اند. اغلب کودکان با خصومت برگزیدگان جدید پدر یا مادر خود را درک می کنند، می توان فهمید که هیچ کس نمی تواند جای یک والدین واقعی را در قلب آنها بگیرد. و ازدواج دوم پدر یا مادرشان را خیانت به والدین دوم و در رابطه با آنها می دانند.

ازدواج دوم با دو فرزند

ایجاد روابط در ازدواج دوم برای همسران بدون فرزند آسانتر است، اما بیشتر اوقات زندگی به گونه ای است که بعد از ازدواج اول یک زن یا یک مرد بچه دار می شود، گاهی اوقات هر دو، و در اینجا برای ساختن خود نیاز به روانشناسی بسیار ظریف دارید. رابطه بین فرزندان و همسران و بین خود فرزندان. وقتی بچه ها خیلی کوچک هستند، انجام این کار آسان تر است، اما از کودک بزرگتر، موانع و تضادها بیشتر می شود. ایجاد شرایط برای تقویت روابط مهم است.

تولد فرزند در ازدواج دوم

با گذشت زمان، با قرار گرفتن در ازدواج مجدد، یک زن می فهمد که نیاز دارد کودک معمولیبنابراین، فرزندانی که در ازدواج دوم به دنیا می آیند، اغلب تصمیم متعادل و عمدی هر دو هستند، که ممکن است نشان دهنده این باشد که یک مرد آماده است روابط قوی. یک زن ممکن است ترس داشته باشد که شوهر دوم از ازدواج اول بدتر با کودک رفتار کند، اما به ندرت چنین است. اگر او در ابتدا زنی را با فرزند پذیرفت، دلیلی برای شک در صداقت احساسات او وجود ندارد. تولد فرزند در ازدواج دوم در واقع باعث تقویت روابط بین همسران می شود.