چگونه با فرزندان خود یک زبان مشترک پیدا کنید. نحوه پیدا کردن زبان مشترک با کودک

سلام ، سلام! من دو دختر دارم قدیمی ترین ماه ژانویه 7 سال سن دارد ، جوانترین آنها تقریباً 8 ماهه است. بزرگتر به کلاس اول رفت و کابوس شروع شد! به خصوص با من رفتار می کند زشت است. من می توانم درخواست او را 100 بار به او تکرار کنم ، و او وانمود می کند که نمی شنود ، و این اغلب من را به فریاد کشیده می کند. او شروع کرد به پاسخ ناحق به من ، برای نشان دادن زبان (این حتی در دوران مهدکودک نبود) ، گاهی اوقات وقتی من چیزی را از او می خواهم ، به معنای واقعی کلمه گوش های خود را می چسباند. می فهمم که با تولد جوانترین نمی توانم به بزرگتر به اندازه قبل توجه کنم. من دائماً برای او توضیح می دهم که او اکنون تنها من نیست ، اما تمام تلاش های من برای ایجاد رفتار او تاکنون ناموفق بوده است. همه اینها مرا به یاد سالهای نوجوانی خودم می اندازد ، اما در سن 14-14 سالگی (و او فقط 7 سال دارد !!). طبق مشاهدات من ، همه چیز از مدرسه شروع شد و تولد خواهر افت منفی به این وضعیت می افزاید. با سایر اعضای خانواده (پدر و مادربزرگ) رفتارهای متفاوتی انجام می دهد. او پدر را از بدو تولد دوست دارد ، به معنای واقعی کلمه به دهانش نگاه می کند و تمام درخواست هایش را برآورده می کند (اما او سخت کار می کند و 2-3 ساعت قبل از خواب دخترش به خانه باز می گردد). مادربزرگ تقریباً همیشه آن را نادیده می گیرد. او با میل به مدرسه می رود ، با بچه ها در آنجا ارتباط برقرار می کند ، در 4-5 درس می خواند ، معلمان شکایتی ندارند. او می تواند با من کاملاً رفتار کند ، اما تنها اگر من با او تنها باشم و کسی ما را آزار ندهد ، بهتر است حتی در آن لحظه هیچ کس در خانه نبود ، پس ما هماهنگی کامل داریم. اما اکنون نمی توانم چنین شرایط ارتباطی را تحمل کنم ، جوان ترین تقریباً همیشه با ما است. چگونه با کودک رابطه برقرار کنیم؟

عصر بخیر البته بدون گذراندن مدتی با شما و فرزندتان ، توصیه های دقیق و دقیق توصیف فردی دشوار است. سعی می کنم دلایل احتمالی را بیان کنم. و شما تصمیم می گیرید که مناسب شما باشد یا نه.

از پیام شما ، به نظر می رسد که اولا وجود دارد حسادت  دختر بزرگتر و ثانیاً پیرزن به شدت فاقد شماست مشارکت و توجه  (من این نتیجه را از این حرفها گرفتم که وقتی تنها هستید ، پس همه چیز عالی است).

درباره حسادت ، واکنش طبیعی کودک به ظاهر کودک در خانواده است ، علاوه بر این ، تفاوت بسیار زیاد است. دختر بزرگتر دردناک "براندازی از عرش" را تجربه می کند. در اینجا من به چنین جزییاتی علاقه مند هستم که آنها گفتند بزرگترین فرزند که کوچکترین فرزند ظاهر خواهد شد؟ آیا شما او را برای این رویداد آماده کرده اید؟ به نوعی ، اکنون شما از او حمایت می کنید یا بیشتر اوقات مشغول جوانی هستید و بزرگتر نیز چیزی مثل "شما قبلاً بزرگ هستید ، صبور باشید ، تسلیم شوید ، صبر کنید ... صبر کنید ..." شما در حال حاضر یک فرد بالغ هستید و باید درک کنید که مادر شما وقت ندارد .... "آیا درباره احساسی که دختر بزرگتر نسبت به جوانتر دارد ، صحبت کرده اید؟

در شرایط حسادت ، برای بزرگسالان مهم است که بزرگترین کودک با تولد جوانترین ، به طور خودکار بزرگسال نمی شود. او هنوز همان کودکی است که نیاز به توجه ، مراقبت و عشق دارد.

مشکل دوم عدم توجه ، و نه نتیجه اول. بنابراین ، راه حل تقریباً یکسان است. اول ، شما باید به بزرگتر یادآوری کنید که با تولد خواهرش ، نگرش مادر نسبت به او تغییر نکرده است ، مادرش نیز او را دوست دارد و از آن قدردانی می کند. همچنین تأکید بر نقش او در خانواده ، اینکه او دستیار است ، مهم است که بتواند در کاری (خواهش از واقعیتهای خانواده شما) به خواهرش کمک کند (که از واقعیت های خانواده شما نتیجه بگیرد) ، که او هنوز در چیزی خاص است. ثانیا ، علی رغم اشتغال ، در طول روز باید یک زمان فردی اختصاص دهید که فقط به شما و دختر بزرگتر تعلق دارد. باز هم ، ببینید چه موقع و چه مقدار با توجه به شرایط. اما همیشه در همان زمان بهتر است. بنابراین ، دختر احساس نیاز ، اهمیت ، عشق و توجه شما را احساس خواهد کرد. همانطور که قبلاً در یادداشت های دیگر نوشتم ، اگر کودکی توجه مثبتی نداشته باشد ، او هر کاری انجام می دهد تا به هر وسیله ای این توجه را به خود جلب کند. شما همچنین می توانید وقتی کودک اطاعت نکرد ، کمی غیرمعمول عمل کنید ، به او فریاد نزنید ، بلکه قدم بزنید و بغل کنید. یا می گویم: "من می فهمم که شما نمی خواهید وظیفه من را انجام دهید ، شما آن را دوست ندارید ، اما می توانید این کار را انجام دهید ، من به شما اعتقاد دارم." (این فقط یک نمونه است)

بعد ، یاد بگیرید که دخترتان را بفهمید که او سعی دارد به شما منتقل کند عواطف و احساسات آنها  شاید او به دلیل زندگی روزمره در مدرسه تحت استرس باشد ، اما واقعاً نمی تواند در این باره بگوید. او همچنین ممکن است نسبت به خواهرش احساسات منفی داشته باشد ، اما شما نمی توانید در مورد آن صحبت کنید ، و کودک شروع به بیان آن با رفتار خود می کند (این فقط فرضیات من هستند ...) به طور کلی ، کتاب "برقراری ارتباط با کودک چگونه است؟" روش گوش دادن فعال شرح داده شده به شما کمک می کند آنجا برای کمک به شما

در حالی که به نظر می رسد اوضاع اینگونه است. البته من تمام جزئیات و تفاوت های ظریف را نمی دانم. و بهتر است یک مشاوره فردی انجام شود. اگر سؤالی دارید - بنویسید!

برای مشورت با روانشناس در مورد مسائل مربوط به تربیت ، رشد کودک ، سلامت روان و غیره اینجا کلیک کنید. < >

P.P.S اگر سوالی برای روانشناس دارید ، برای من بنویسید [ایمیل محافظت شده]سایت یا نظر خود را تحت این مقاله بگذارید. جواب را در سایت قرار خواهم داد.

درگیری با کودکان در هر خانواده امری اجتناب ناپذیر است. روانشناسان خاطرنشان می کنند که شایع ترین علت درگیری تخطی از مرزهای شخصی کودک است که کودکان از سه سالگی شروع به احساس آن می کنند. کودک به طور غریزی در برابر دستورالعمل هایی که والدین به او پیشنهاد می کنند مقاومت می کند. مظهر استقلال ادامه دارد ، بحران ها می توانند در سه ، هفت و نه و هر بار شکل های مختلفی رخ دهند. پس آیا می توان یک زبان مشترک با کودک پیدا کرد؟ چگونه می توان قوانین لازم برای رفتار را آموزش داد و در ارتباطات گوشه های تیز به دست آورد؟ فقط با این توصیه ها از روانشناسان آشنا شوید!

مزایا پیدا کنید

هیچ کس انتقادات سخت را دوست ندارد. سعی کنید وقتی به شدت مورد انتقاد قرار می گیرید یا وقتی چیزی ممنوع است ، احساسات خود را به خاطر بسپارید. در این صورت درک موج رد شما که در فرزند شما در موقعیت مشابه اتفاق می افتد ، برای شما بسیار ساده تر خواهد بود. تحریک آمیز کودک باعث می شود او از برقراری ارتباط با والدین خود جلوگیری کند ، در نتیجه او حتی نمی خواهد در مورد آنچه از او انتظار می رود صحبت کند. بیاموزید انتقاد خود را کاهش دهید ، گرچه بعضی اوقات این کار بسیار دلهره آور به نظر می رسد. سعی کنید لحظات منفی ، منفی بلکه مثبت را نیز پیدا کنید و سپس نتیجه کاملاً متفاوتی از ارتباط برقرار کنید!

گزینه ای را پیشنهاد کنید

بدیهی است که چسبیدن به کارهای روزمره یا انجام کارهای خانگی ضروری است. با این وجود ، اغلب مقاومت کودک وجود دارد. این امر نه با این واقعیت ایجاد می شود که باید کاری انجام شود بلکه با یک صدای بیش از حد دقیق. سعی کنید نرم تر باشید و یک انتخاب را به کودک پیشنهاد دهید ، اما نه خیلی گسترده ، زیرا هنوز باید سن کودک را در نظر بگیرید. اگر کودک بتواند تصمیمات خود را بگیرد ، عزت نفس او رشد می کند ، و شما هنوز هم کنترل رفتار خود را حفظ می کنید.

کودک را از مشاغل مهم دور نکنید

این یک قانون بسیار ساده است ، اما بسیاری از والدین قادر به پیروی از آن نیستند ، زیرا بیشتر فعالیت های کودک برای بزرگسالان قابل توجهی به نظر نمی رسد. فقط فکر کنید ، سازنده ، این فقط یک بازی است ، چه چیزی می تواند مهمتر از این واقعیت باشد که مادر باید فوراً چیزی بگوید؟ مکالمه با یک دوست؟ چه چیزی در مورد کودکان در این سن بسیار مهم است؟ جایی که ارتباط با مادربزرگ مهمتر است! این نوع تفکر منشا بسیاری از مشکلات است. به یاد داشته باشید که بسیار مهم نیست که اهمیت اعمال کودک را کم نگیرید. سعی کنید اولویت های خود را در نظر بگیرید ، بدون اینکه کودک درگیر کارهایی که برای او مهم است انجام دهید ، به فضای شخصی او احترام بگذارید. تصور کنید که برای بزرگسالان در همان شرایطی که ایجاد می کنید چه می شود؟ بهترین راه حل این است که از کودک بخواهید که آیا او می تواند کاری را که برای مدتی انجام می دهد ، کنار بگذارد.

انعطاف پذیر تر باشید

وقتی یک فرد بالغ با کودک بازی می کند ، اغلب سعی می کند به قوانین خاصی از بازی ، که مدت ها قبل تدوین شده اند ، پایبند باشد. فرض بر این است که ارزش دارد که کودک را وادار به پیروی از قوانین واضح کنید ، زیرا این یک لحظه مهم آموزشی است: از این گذشته ، در بزرگسالی نیز موقعیت های زیادی وجود دارد که در آن شما باید قوانین را رعایت کنید ، حتی اگر نمی خواهید. با این حال ، این یک رفتار نادرست است. اهمیت تخیل و تجلی ابتکار عمل خود را فراموش نکنید. یک فرد بالغ نیز به چنین مهارتهایی احتیاج دارد و بسیار بیشتر از قید و شرط ثابت و زندگی فقط با قوانین. بگذارید کودک شرایط بازی خود را اختراع کند و آن را به روش خودش نام دهد. ناگهان ، این روند بسیار هیجان انگیز تر و جالب تر خواهد شد. و اگر اینگونه نباشد ، باز هم به عنوان یک مثال عالی - کودک باید بداند که چیز جدید همیشه بهتر از قدیمی نیست ، اما این بدان معنی نیست که شما اصلاً نباید آن را امتحان کنید.

کمک خود را تحمیل نکنید

چقدر صبر دارید وقتی فرزند شما خیلی طولانی کاری انجام می دهد و به هر حال همچنان به اشتباه خود ادامه می دهد؟ شما احتمالاً می خواهید فقط کاری را انجام دهید که کودک نتواند به تنهایی از پس آن برآید. سعی کنید برای آرامش تلاش کنید و کمک خود را تحمیل نکنید ، مگر اینکه واقعاً لازم باشد. آیا می خواهید فرزند شما با اعتماد به نفس رشد کند؟ در این حالت ، شما باید صبور باشید و اگر از شما سؤال نشده است ، كمكی نكنید. پیشنهاد انجام هر کاری برای کودک هیچ چیز خوبی به همراه ندارد و مانع ابتکار عمل او می شود. بگذارید کودک اشتباه کند و از آنها یاد بگیرد. حتی اگر کودک درخواست کمک کرد ، ارزیابی کنید که تا چه اندازه می تواند به تنهایی کار را برطرف کند. اگر او هنوز هم یک کار خوب انجام می دهد ، او را دعوت کنید تا فقط تلاش دیگری کند.

وقتی از شما مشورت گرفته می شود بسیار دلپذیر است زیرا نشان می دهد که نظر شما قدردانی می شود. این به خصوص در مورد کودکان خردسال کار می کند. در سن کم ، هر کودک آماده است مسئولیت بیشتری را به عهده بگیرد. از فرزندتان سوالات مستقیم بپرسید ، از او در تصمیم گیری کمک بخواهید. این کار به کودک اجازه می دهد احساس پیری کند و نشان دهد که به نظر او اعتماد دارید.

با کودک همدردی کنید

وقتی فرزند شما در مورد مشکلاتش صحبت می کند ، ممکن است اولین انگیزه شما این باشد که فوراً به او یاد دهید که چگونه رفتار کند. عباراتی مانند "من به شما گفتم پس" بطور خودکار پرواز کنید. مادران غالباً عصبی هستند ، نگران هستند ، وضعیت را ارزیابی می کنند و توصیه هایی را شروع می کنند ، که به طور بالقوه کودک را دفع می کند. سعی کنید موقعیت استبدادی خود را نشان ندهید ، مشکلات کودک را تحقیر نکنید ، به او نزدیک شوید. بگذارید او گریه کند ، بگذارید احساساتش را بفهمد و آرام با اوضاع صحبت کند.

در مورد موقعیت های فرضی بحث کنید

بحث و گفتگو در مورد موقعیت های فرضی یک روش مؤثر است که به کودک کمک می کند تا چیزهای زیادی را درک کند. بحث در مورد شرایط باید آرام باشد و تنها وقتی کودک برای این کار آماده است. به عنوان مثال ، بپرسید که چرا پسر در گروهش اینقدر دعوا می کند ، دلیل این امر چیست؟ هنگام بحث در مورد چنین شرایطی ، می توانید نظر کودک را بشنوید و به او یاد دهید که لحظات زندگی خاصی را درک کند.

طنز را فراموش نکنید

چه کسی ، اگر نه والدین باشد ، به کودک می آموزد که طنز به مقابله با سخت ترین شرایط کمک می کند! بعضی اوقات یک شوخی ساده برای ایجاد یک روحیه خوب برای کل خانواده کافی است. اگر از استفاده از تخیل نمی ترسید ، همان چیز را به کودک می آموزید. در زندگی بسیار مفید است.

سوال به روانشناس

من دو فرزند دارم ، یک پسر 5.5 ساله و یک دختر 7 ساله. دختر یک دختر باهوش بزرگ است ، کمک می کند ، مسئول است. من نمی توانم درک کنم که چرا چنین بی توجهی به همه اظهارات ، درخواست های من ، تا زمانی که من شروع به فریاد زدن نکنم ، برای امسال من خودم و آنها را نمی شناسم ، انگار که آنها کودکان را جایگزین کرده اند. تمام آنچه شما نمی توانید بخواهید ، پاسخ "اکنون" ، "پس" است ، با درسهایی که معمولاً مشکل است. ما به یک معلم رفتیم ، اکنون به مدرسه می رویم ، آنها همه جا او را تحسین می کنند ، نمی خواهند کارهای خانه را انجام دهیم ، تنباکو را پرتاب می کنیم ، مشکل خواندن است. بین خودشان ، تا اشک می جنگند. آنها به هیچ وجه صدای آرام را درک نمی کنند ، شما سعی می کنید با آرامش صحبت کنید ، آرام باشید ، با چیزی پرت کنید و احساسات صفر داشته باشید. پسرم با کلمات ناپسند چنین حرف می زند ، اما گاهی اوقات او را گله می کند ، اما نه مثل من از او می شنوم. و توضیح داد ، و لب داد ، و از اسباب بازی ها ، بی فایده محروم کرد. پس پسر خودش مهربان است ، حریص و لطیف نیست. ما محدودیت های مالی داریم ، بنابراین به ندرت اسباب بازی می خرم ، و بسیار ناامید کننده است که بعد از چند روز یا حتی در این روز ، اسباب بازی ها به پایان می رسد. چه باید بکنم ، چگونه می توانم با آنها مشترکات مشترکی پیدا کنم زبان ، چگونه می توان برای آنها اقتدار کرد؟ چگونه مجازات کنیم ، با محروم کردن اسباب بازی ها ، پیاده روی عموماً روشی است؟

اسباب بازی ها - شما از کار خود راضی نیستید ، اسباب بازی های دشوار اقتصادی و شکسته یک یادآوری اضافی است.

برادر و خواهر مانند یک گربه و سگ زندگی می کنند - اما آیا همه چیز با همسران راحت پیش می رود؟

موفق باشید!

جواب خوب3 جواب بد6

سلام سلام. سعی کنید حداقل کمی از زندگی فرزندان خود زندگی کنید ، احساس کنید که چگونه در فضایی که برای آنها ایجاد کرده اید زندگی می کنند؟ محدود کردن نیز روشی است ، اما متأسفانه نتایج آن گاهی در برقراری تماس با کودکان بسیار ناخوشایند است. کودکان باید احساس کنند و گاهی اوقات لباس خود را بر روی خودشان امتحان کنند (چگونه آنها در آن زندگی می کنند و آنچه را که می خواهید در جای خود داشته باشید ، خواه در سن آنها بودید). و به طور کلی ، آنها باید دوست داشته شوند ، و نه با وقار و اسباب بازی ها ، محدودیت ها ، رفتارشان را تحمل و یا دستکاری نکنیم. شما می فهمید که عشق در این نیست. این یک هنر است برای پیدا کردن تماسی که در آن آنها شما را بشنوند. همه بهترین ها برای شما ، آنها را دوست داشته و میوه ها را ببینید.

جواب خوب6 جواب بد2

بیایید به ترتیب.

با توجه به اینکه کودکان مسیرهای آرامش عادی را در مورد آنچه باید انجام دهند و چگونه زندگی می کنند درک نمی کنند. مال من هم درک نمی کند ، آنها فکر می کنند که خودشان بهتر می دانند چه موقع می توانند به رختخواب بروند یا تکالیف خود را انجام دهند (قدیمی ترین - 10 ، جوانترین - تقریباً 4). من نیز مدت طولانی گناهکار بودم که مجبور شدم فریاد بزنم ، بعد آرام شدم. من فهمیدم که این نیازهای من است (به موقع به رختخواب بروید ، به موقع بخورید و کارهای خانه را در مورد آنها انجام دهم ، که ناشی از آگاهی و دانش بزرگسالان من در مورد مفید بودن و چه چیزهایی مناسب است). بچه ها نمی تواند  (به دلیل سن و عدم بلوغ فرآیندهای ذهنی) آنها به همان اندازه نسبت به این امور آگاه هستند ، آنها می خواهند به جای چیزهای "مفید" بنشینند ، سرگرم شوند و سرگرم شوند و این نرمال باشد. آنها بزرگ می شوند و آگاهی پیدا می کنند ، اما در این میان مجبور هستند هر روز دندان های خود را مسواک بزنند و حداقل با کمی منظم اتاق خود را تمیز کنند. بعد از خواندن کتابهای هوشمند زیادی در این زمینه ، فهمیدم که کودکان دیگر باید نگرانی بیشتری را برای والدین ایجاد کنند - که در اولین تماس با این سؤال که "چه کاری باید انجام دهم ، مامان؟" اجرا می شوند. یا آنها که خودشان اسباب بازی ها را می گیرند یا حتی بدتر! - آنها هرگز در طول بازی پراکنده نمی شوند. و مانند ما با شما - این یک هنجار است. شما فقط باید بیاموزید که منتظر نمانید و کاری را که تاکنون نمی توانند انجام دهند از آنها بخواهید - تا آگاهانه به زندگی شما مربوط شوند.

اکنون در مورد این واقعیت است که آنها در حال جنگ هستند. این هم طبیعی است. خواهران و برادران (برادران و خواهرانی که در همان خانواده رشد می کنند) رقبا هستند (برای عشق ، توجه و پول بزرگان) و رقبا باید رقابت کنند. و آنها این کار را می کنند که می توانند. عاقلانه ترین چیز در اینجا ، به نظر من ، مداخله هر چه کم تر در نزاع های آنهاست. بگذارید آنها دریابند که چه کسی صحیح است ، صلح خود را برقرار می کنند ، یاد می گیرند که در کنار هم زندگی کنند و منابع را به اشتراک بگذارند. اگر شروع به انجام این کار برای آنها کنید ، آنها آن را یاد نخواهند گرفت. و اگر "قاضی" هستید و مقصر و مجروح را تعیین می کنید ، خطر می کنید که آنها را مورد تجاوز و نارضایتی زیادی قرار دهید (چه بر خود و چه بر روی یکدیگر) ، زیرا نمی دانید واقعاً چطور بوده است. کار شما این است که از ایمنی جسمی آنها در این نزاع ها اطمینان حاصل کنید ، این امنیت را آموزش دهید و بقیه کار آنها است. آنها نمی توانند در کودکی یکدیگر را مورد تجاوز قرار دهند ، بعداً مورد تجاوز قرار بگیرند ، و سپس می توانند یکدیگر را بکشند و فلج کنند. بنابراین بهتر است اکنون بجنگید.

درباره سخنان توهین آمیز پسرش. اگر این کار را خودتان انجام دهید ، فرزندان نیز این کار را انجام می دهند. استانداردهای دوتایی در اینجا کار نمی کنند. کودکان نه بر کلمات (ممنوع کردن کلمات توهین آمیز) بلکه به اعمال والدین توجه می کنند.

و سرانجام در مورد مجازات. دیدگاه های بسیاری وجود دارد (لازم است مجازات شود ، مجازات نشود و اگر مجازات شود چگونه). هر والدینی خودش را انتخاب می کند. من شخصاً روی چنین راهبردی تمرکز کردم. من مجازات می کنم (برای عدم تحقق قوانین و وعده ها) فقط با محرومیت از چیزهای مهم ، اما نه از اهمیت ویژه (تلویزیون ، رایانه). کار می کند من دیوها ، اسباب بازی های شکسته و لباس های پاره شده را مجازات نمی کنم. اگرچه من می توانم ناله کنم.

از تمام اطلاعاتی که من در اینجا به آن اشاره کردم و دیدگاه شخصی من از وضعیت شماست ، پیشنهاد می کنم وقتی به آن فکر می کنید ، آنچه را که مناسب شماست و آنچه به شما پاسخ می دهد ، مصرف کنید. زیرا انتخاب نحوه آموزش و ارتباط با فرزندانتان به عهده شماست. بهترین چیزها ، النا.

جواب خوب9 جواب بد0

تصور کنید که در شرایطی قرار دارید که از شما خواسته می شود در حالی که والدین خود در امور فوری دور هستند ، از فرزند همسایه مراقبت کنند. یا شما برای بازدید مراجعه کردید و در حالی که مهماندار در آشپزخانه هستید ، وظیفه شما سرگرمی کودک است. یا شاید کار شما شامل برقراری ارتباط با کودکان - غالباً یا نه خیلی (مثلاً یک معلم یا یک آرایشگر) باشد.

چگونه در چنین شرایطی با فرزند خود ارتباط برقرار خواهید کرد؟

ما لیستی از نکات عملی را برای کمک به شما در یافتن سریع یک زبان مشترک با فرزندتان تهیه کرده ایم. این نکات برای کسانی است که تجربه حرفه ای با کودکان ندارند. و با کلمه "کودکان" منظور ما بیشتر از کودکان پیش دبستانی است.

1. با کودک به عنوان یک فرد معمولی ، فقط یک کودک کوچک رفتار کنید

شاید این مهمترین توصیه ای باشد که در سرچشمه نکات باقی مانده از این مقاله نهفته است.

لطفا توجه داشته باشید که افرادی که در برقراری ارتباط با کودکان موفق ترین هستند (من این را با مثال معلمان ، پزشکان ، مربیانی که فرزند من با آنها ارتباط برقرار کرده است) مشاهده کردم ، با آنها با آرامش ، توازن ، با لحنی عادی ارتباط برقرار کرده و موارد پیچیده ای را برای آنها توضیح می دهیم. از همان ابتدا این افراد کودک را به عنوان یک فرد تمام عیار درک می کنند ، فقط از این واقعیت که او هنوز کوچک است تخفیف می گیرند. و این رویکرد کودکان را مجذوب خود می کند.

اگر آنها در حال حاضر از نوزادان دور هستید ، می توانید این استراتژی را به کار گرفته و از ادامه رابطه با کودکان متوقف شوید. گفتگوی همه جانبه با آنها انجام دهید ، نه تنها از موقعیت "بزرگسال - بزرگسال" ، بلکه از موقعیت "کودک - کودک". توجه داشته باشید که کودکان همیشه به راحتی یک زبان مشترک با یکدیگر پیدا می کنند ، مشکلات از وقتی بزرگ می شویم شروع می شود. بنابراین ، خود را برای مدتی "پایین بیاورید" تا سطح کودک. این بدان معنی است که اگر چنین اظهاراتی را بشنوید ، نیازی به شک و تردید ندارید: "دیروز هواپیمای عظیم به باغ ما پرواز کرد." در عوض ، مکالمه ایجاد کنید: "واقعاً؟ آیا می خواهید در این باره به من بگویید؟ "

2. پایین تر از سطح چشم کودک

وقتی با کودک به کلاس می آییم در یک کلوپ کودکان ، معلم همیشه برای سلام و احوالپرسی یا پرسیدن از کودک خم یا خم می شود. به گفته وی ، این به او کمک می کند تا از الگوی ارتباطی "کودک - بزرگسال" فاصله بگیرد و احترام و برابری خود را نشان دهد. با قضاوت در مورد چگونگی برقراری ارتباط با بچه ها ، این توصیه عالی است.

3. مستقیماً کودک را ستایش نکنید

اگر در یک جلسه می خواهید کودک را تعارف کنید ، روی لباس های او یا روی کالایی که در دست دارد نگه دارید. وقتی افراد خارجی بر روی چیزی شخصی لمس می کنند ، خطر اینکه کودک بیش از پیش خجالتی شود وجود دارد.

تمام آنچه در اولین جلسه لازم است ، تسکین تنشی است که در کودک در تماس با غریبه ایجاد می شود. به عنوان مثال ، می توانید گفتگو را به شرح زیر بسازید:

- وای ، چه کامیون زیبایی دارید! او باید ماسه را به محل ساخت و ساز منتقل كند.

بنابراین شما به جای چهره ترسناک یک غریبه ، چشم کودک را به اسباب بازی تغییر می دهید. این ترفند به شما در رسیدن به وقت کمک می کند تا کودک به صدای شما عادت کند.

یا در اینجا ترفند دیگری است که ممکن است به شما کمک کند. اگر یک شخصیت کارتونی را روی لباس یا در دست کودکی مشاهده می کنید که برای هر دوی شما آشنا باشد ، این بهانه خوبی برای شروع گفتگو است.

- وای ، این مشکل است؟ - شما می پرسید

کودک پس از مکث کوتاه جواب می دهد: "فیکس".

- نام این ثابت کننده چیست؟ - شما یک گفتگو را توسعه می دهید.

موضوع مورد علاقه مشترک همیشه مناسبت خوبی برای یافتن تفاهم متقابل با بزرگسالان و کودکان است.

یا روش دیگری که پدربزرگ ما هنگام مراجعه دوستان و فرزندانشان از آنها استفاده می کند. او عمداً خطایی را در آنچه می گوید شامل می شود:

او به کودک می گوید: "صندل های زرد زیبا شما چیست؟"

او می گوید: "آنها آبی هستند."

- دقیقاً آبی. عینک خود را گم کردم و بدون آنها نمی توانم بد ببینم. آیا آنها را دیده اید؟

کودک با لبخند پاسخ می دهد: "آنها روی بینی شما هستند".

پس از این شوخی ، کودکان به راحتی با او در تماس هستند.

4- احساسات کودک را روی صورت خود بیان کنید

شما اغلب می توانید با شرایطی روبرو شوید که مردم می خندند ، وقتی کودک گریه می کند ، در تلاش برای تشویق او. واقعاً چه خبر است؟ کودک حتی بلندتر گریه می کند ، بیشتر دچار ناامیدی می شود ، گویی می گوید: "چرا کسی مرا نمی فهمد؟"

دفعه بعد که با احساس ناامیدی با کودکی روبرو می شوید ، سعی کنید چهره ای غم انگیز ایجاد کنید و همدرد شوید. در بیشتر موارد ، این کمک می کند و کودک ارتباط را آسان تر می کند.

5- در مورد چیزها و اسباب بازی های او صحبت کنید.

اگر خود را در خانه با فرزندی می یابید ، به اسباب بازی ها و کتابهای او علاقه مند شوید: "آیا دوست دارید بخوانید؟ کتاب مورد علاقه شما چیست؟ آیا می توانید آن را نشان دهید؟ "

این ترفند نه تنها با کودکان بلکه با بزرگسالان بسیار عالی عمل می کند ، زیرا همه ما علاقه زیاد به شخص خود را دوست داریم.

یا اگر شما باید کودک خود را در حالی که والدینش دور هستند ، مشغول نگه دارید ، یک راه عالی برای پیشنهاد برای ترسیم است. و اگر به طور ناگهانی کودک این شغل را بیش از حد خسته کننده یافت ، از او دعوت کنید تا با بسته بودن چشمان خود نقاشی کند. و سپس با هم حدس بزنید که او چه ترسیم کرده است.

6. در بین فرزندان خود شوید

بهترین راه برای همراهی با کودکان این است که به کودکانی که در درون شما زندگی می کنند ، مجانی تسویه حساب کنید.

در بین فرزندان اطراف خود خود باشید. قوانین آنها را بپذیرید ، نه خود را تحمیل کنید. بازی هایی را که می خواهند انجام دهند بازی کنید. در مورد آنچه علاقه مند به گوش دادن به آنها هستید با آنها صحبت کنید. کتاب هایی را که دوست دارند بخوانید.

7. روشی جهانی برای همراهی با کودکان در همه شرایط.

یک ترفند وجود دارد که تقریباً همیشه با همه کودکان کار می کند. مطمئناً دیدید که بزرگسالان دیگر چگونه از آن استفاده می کنند ، و شاید خود شما هم از آن استفاده کرده اید.

چشمان خود را با دستان خود ببندید. مدتی آنها را نگه دارید. سپس به آرامی انگشتان خود را پهن کنید و به کودک نگاه کنید. لبخندی روی صورتش ظاهر می شود. بعد از چند بار تکرار ، خنده و شادی کودک را پر خواهد کرد.

این لیست بدون مشارکت شما امکان پذیر نیست. اگر چیزی برای افزودن دارید ، در نظرات زیر در مورد آن بنویسید.

آیا می توانید با کودک زبان مشترک پیدا کنیدبه شما بستگی دارد کودکان همیشه با ما ملاقات می کنند ، شما فقط باید آنطور که باید تماس بگیرید. خودتان را آموزش دهید - و شما مجبور نیستید یک فرزند بزرگ کنید.

من در کودکی به سختی و حتی بی رحمانه بزرگ شده ام. کمربند ، سیلی و گوشه رفقای من بودند. خوشبختانه ، من توانستم بر اکثر عواقب آن غلبه کنم: ناامنی ، دوست نداشتن از خودم ، میل به خوشحال کردن همه ، احساس بی فایده بودن خودم. همانطور که اغلب در چنین مواردی اتفاق می افتد ، من تصمیم گرفتم که فرزندانم را مثل آن بزرگ نکنم.

اما یک چیز تصمیم گیری است و دیگری برای انجام دادن. از آنجا که در هر موقعیت خاص ، من الگوی رفتاری را که در دوران کودکی از والدین دریافت کرده ام "روشن می کنم". برای اینکه متفاوت از آنچه برای من انجام شد متفاوت عمل کنید ، شما باید دریایی از انرژی اضافی را برای غلبه بر الگوهای موجود و ایجاد الگوهای جدید صرف کنید. قدرت همیشه کافی نیست. تکرار مکرر برای ایجاد یک واکنش خودکار جدید لازم است. اگر کسی از محیط زیست به عنوان الگویی مبنی بر اینکه "چگونه یک والدین با اعتماد به نفس ، دوست داشتنی و مهربان باید رفتار کند ، ساده تر خواهد بود. متأسفانه ، چنین افرادی در اطراف من بسیار اندک هستند. آنها معمولاً در سیستم ما کم هستند. زیرا بیشتر ما یا با زور یا با دستکاری رشد می کنیم. پیدا کردن یک زبان مشترک دشوار است ، زور یا زور به کودک آسانتر است. هر آنچه در کودکی دیدیم ، در بزرگسالی شروع به تجلی (حتی فراتر از اراده ما) می کند. علاوه بر این ، عکس العملهای کپی شده از والدین خود به خودی خود نمایان می شوند و باید تلاش شود تا بر آنها نظارت شود ، و حتی بیشتر از این ، آنها را قطع کنیم.

بنابراین ، مادران نسل من ، اساساً میان دو افراط می گذرانند: یا عمل ، لکه دار کردن ، مجازات یا مجاز بودن ، پیروی از خواسته های کودک ، نادیده گرفتن نیازهای آنها. غالباً در یک خانواده ، این افراط و تفریط ها متناوب است. مامان می داند که فریاد زدن و توهین به کودک خوب نیست. او خیلی دوست ندارد ، اما تحمل می کند ، تحمل می کند ، تحمل می کند (بالاخره ، او می خواهد مادر خوبی باشد ، ما نسلی از مسئولیت پذیری هستیم). سپس لیوان صبر سرریز می شود و تمام خشم بر کودک ریخته می شود. من متوجه شدم که اگر یک بار صدای من را به فرزند یا دخترم بسپارم ، گویا در حال عبور از یک خط هستم: میل به فحاشی بیشتر به نظر می رسد و قوی تر می شود.

من برای مدتی با این کار تلاش کردم و نه خیلی با موفقیت ، علی رغم اینکه احمق نیستم ، می دانم چگونه کودکان را احساس کنم و درک کنم ، روانشناسی کودک را مطالعه کردم ، ادبیات زیادی راجع به آموزش مطالعه کردم و بسیاری از "سوسکهای من" را در ذهنم فهمیدم. من تلاش کردم تا اینکه در عمل خیلی واضح دیدم: هرچه کودکانی را نادیده بگیرم ، آرام تر رفتار می کنند.

کافی بود چند بار با آرامش چندین بار ترفندهای پسرم را بگیرم تا او به رغم من دست از کاری ببرد. در لحظه هایی که او شروع به جرات ، چشم پوشی از درخواست ها و غیره کرد ، من فقط چندین بار به خودم تکرار کردم که او اکنون واقعاً به عشق من احتیاج دارد و وقتی آرامش را شروع کردم ، به طرف او بالا رفتم و او را در آغوش گرفتم. او با احساس آرامش من نیز آرام شد و شروع به شنیدن من کرد.

اگر کودک ببیند که مادرش بدون توجه به رفتار او ، او را توسط هر کسی پذیرفته ، پس دیگر نیازی به رفتار نادرست ندارد. همه "همه کارهای بد" با یک هدف انجام می شود - برای اطمینان از اینکه مادر دوست دارد و می پذیرد. بعضی اوقات ، برای اطمینان از اینکه مادر و پدر اصلی هستند.

در سن پیش دبستانی ، مادر اصلی ترین مرجع ، مدل ، قاضی و حاکم است ، خصوصاً برای یک پسر. کودک با مادر خود تأیید می کند ، نگرش صحیح از جهان را از او می آموزد و در مورد خودش و جایگاه خود در جهان نتیجه گیری می کند.

چرا مردم اینجا کاملاً مشهور ، ناامن و عصبی هستند؟ من فکر می کنم این نتیجه یک تربیت شدید است ، هنگامی که آنها عاشق عشق نیستند ، هنگامی که شما نیاز دارید که به طور مداوم به جهانیان و خودتان ثابت کنید که برای چیزی ارزش دارید ، که کسی به شما احتیاج دارد.

من اخیراً در مورد اختلافات وفادار و اقتدارگرا فکر کرده ام. سبک های آموزش خانواده.

در سبک استبدادی  بیشتر ما بزرگ شده این دلالت بر اطاعت بدون تردید دارد: کودک باید آنچه را که گفتند برآورده کند. و اگر این کار را نکند ، مجازات می شود. به نظر می رسد این سبک مبتنی بر احترام به والدین است ، اما در واقع ترس است. دنیای کودکان به طور جداگانه از بزرگسالان وجود دارد. علاوه بر این ، والدین نمی توانند ضعیف باشند ، زیرا او اقتدار است! کودکان نباید به مکالمه های بزرگسالان گوش کنند ، آنها به طور کلی مردم به معنای کامل نیستند ، بنابراین ، نگرش نسبت به آنها مناسب است. تجلی عواطف ممنوع است (عشق - "حساسیت گوساله" ، عصبانیت ، عصبانیت - "لمس از دست رفته ، بیش از حد به خودش اجازه می دهد" ، غم و اندوه - "گریه کردن خیلی شرم آور نیست ، خیلی بزرگ" ، "خوب ، شما یک پسر هستید!"). برای همه اینها در ترکیبهای مختلف بود. و همچنین یک "گوشه" و یک کمربند (برای چه؟ چرا؟ برای تحقیر؟).

سبک وفادار نشان می دهد که نظر کودک حداقل شنیده می شود و مورد توجه قرار می گیرد. او حق دارد عصبانی ، ناراحت ، شاد شود ، عشق ورزید. روابط بر اساس اعتماد و تفویض بنا شده و بنابراین نیاز به خرد و صبر زیادی از والدین دارند. رشد طبق طبیعت و به دنبال تواناییها و علایق طبیعی کودک صورت می گیرد. بین والدین و فرزندان هیچ برابری وجود ندارد ، اما این احساس را به کودک می دهد که احساس کند ، احساسات خود را ابراز کند و همکاری کنید  با والدین تا زمان بلوغ تفکر انتقادی در کودک ، برابری وجود ندارد. اما باید انتقال تدریجی به فرزند مسئولیت زندگی خودش انجام شود.

اخیراً ، من شروع به مدیریتی کردم تا به یک سبک وفادار پایبند شوم. اگرچه اختلالاتی رخ می دهد ، اما تعداد آنها کمتر است. و علاوه بر این ، بیشتر از نتایج راضی هستم. با پسر مذاکره بسیار آسانتر شده است.

آنچه انجام می دهم:

1. من او را از نشان دادن احساسات منع نمی کنم.   در این لحظه ها گوش دادن فعال کمک می کند ، فقط به ابتدایی ساده می شود. نکته اصلی در روش این است که کودک می داند: آنها او را درک می کنند و احساسات او طبیعی است. من به طور نیمه قطعی از او می پرسم که چه احساسی دارد. به عنوان مثال ، مانند این: "این به شما توهین می کند" "دقیقا چه چیزی شما را اذیت کرده است" "چه می خواهید؟"
   سپس من به او نوعی سازش می دهم ، یا او پیشنهاد می کند.

2. به محض این که می بینم او صدمه دیده است ، سر و صدایی بیش از حد معمول ، هوی و هوس - بلافاصله بخش اضافی نوازش را به او بدهید : می خوریم ، می خندیم ، یا فقط می بوسیم ، بغل می کنیم. بنابراین او توجه لازم را کسب می کند و اطمینان می یابد که من بدون توجه به آنچه او را می پذیرم و دوستش دارم. بعضی اوقات مکالمه را در یک صفحه بازیگوش روشن می کنم ، سپس بحث در مورد مسئله برای او راحت تر می شود.

3. من او را فحش نمی دهم.   زیرا هیچ چیز یا شغلی در دنیا به اندازه او ارزشمند نیست. برای هر کودکی دیدن یک مادر ناراحت از قبل مجازاتی است. فقط ناامیدی را به تصویر نکشید - این دروغ ، دستکاری است.

4. من بیشتر اجازه می دهم و کمتر ممنوع می کنم . متوجه شدم که اغلب می گویم "نه!" به طور خودکار ، زیرا خیلی فکر می کنم یا نمی خواهم حواس پرت باشم ، خیلی تنبل هستم. انکار راحت تر است. درست است ، پس شما باید عواقب را از هم جدا کنید - انرژی غیر واقعی هنوز راهی برای خروج پیدا خواهد کرد.

5- من بالاخره هستم استعفا داد به این دلیل که تا 7 سالگی فرزند من یک سفیدپوست خواهد ماند . این یک روش عادی برای بودن برای آنها است. زمینه توسعه احساسات وجود دارد ، کودک روشهای مختلفی برای تأثیرگذاری بر دیگران را امتحان می کند. اصولاً این مهارت روی والدین تمرین می شود. :) اگر او درد کرد ، پس این اصلاً بد نیست. نیازی به جنگ بیش از حد سخت نیست و هیچ نکته ای برای عصبانیت نیست. این به ویژه در مورد پسران صادق است. با مدرسه ، همه چیز به حالت عادی باز خواهد گشت ، نترسید که لاله رشد کند.

آنها در این سن احساسات و حساسیت را افزایش داده اند. آن را دست کم نگیرید. برقراری ارتباط با پسرم برای من بسیار ساده تر شد وقتی فهمیدم که من شخص بی ادب نیستم ، او حساس هستم ، بنابراین شما فقط باید محبت کنید. پیش از این ، من مرتباً احساس گناه می کردم که نمی توانم همیشه نرم باشم.

چگونه می توان یک مادر محبت آمیز و در عین حال یک عملکرد کنترل والدین را انجام داد؟ دوری از درگیری ها 100٪ غیرممکن است. اما شما می توانید موافقت کنید. شما اغلب می توانید تسلیم شوید ، برای کودک روشن کنید که خواسته های او مهم است ، که او حق عقیده دارد. درست است که پدر و مادر تجربه و دانش بیشتری دارند و تصمیمات آگاهانه تری می گیرند. اگر کودک را مجبور به امتیاز دهم ، پس خودم باید برای امتیازات آماده باشم.

6. من به او فرصتی می دهم که اشتباه کند . حتی وقتی با اطمینان می دانم که کار را بهتر و سریعتر انجام خواهم داد ، به او اجازه می دهم خودش این کار را انجام دهد. هنگامی که این نتیجه نمی یابد ، ما تجزیه و تحلیل می کنیم که چرا؛ و هنگامی که موفق شود ، عزت نفس او رشد می کند ، و او با افتخار می گوید: "بالاخره ، من مرد هستم!"

یک نکته خوب که من یک بار دریافت کردم و این به من کمک می کند:

شما باید روی آنچه می خواهید دستیابی کنید متمرکز شوید و نه بر آنچه می خواهید خلاص شوید.

برای شما آرزوی آرامش در خانواده و تفاهم متقابل دارم. عشق دنیا را نجات می دهد :)
   به چه روشهایی برای حفظ آرامش خانواده خود نیاز دارید؟

این مطلب در تاریخ 12/22/2010 توسط نویسنده تحت عنوان برچسب گذاری والدین ارسال شده است.

ناوبری ارسال کنید

year سال اول - این سخت ترین است فرزندان خود را سرزنش نکنید →

نحوه پیدا کردن یک زبان مشترک با سبک های آموزش کودک یا خانواده: 20 نظر

1.   01/10/2011 ساعت 23:17

   نکات عالی اما پیگیری چقدر دشوار است. هر چند وقت یک بار کودک فریاد می زند ، بعدا واقعاً پشیمان می شوید. به خودم می گویم حتی اگر مادر عصبانی باشد ، او هنوز هم آنها را دوست دارد

2.   02/03/2011 در 1:32

   مقاله شگفت انگیز! یک مرجع به بحث ما اضافه شد:
   از خودم می خواهم اضافه کنم: غالباً وقتی خواب کافی می گیرید ، عقب نمی ماند ، یعنی. نه جسمی بلکه خستگی اخلاقی غالب است. خواب به ما کمک می کند تا در خانواده آرامش برقرار کنیم (اگر کودک در طول روز نمی خوابد و مادر در حد است ، بهتر است نیم ساعت چرت بزنید). و راه حل دوم: مادر باید خود را نه تنها به عنوان مادر ، بلکه در حماسه های دیگر نیز درک کند. من خودم را مادران شاغل می دانم و بیش از 2 روز نمی توانم بدون فعالیت حرفه ای زندگی کنم. مادری که خود را در همه جانبه بودن خود درک می کند ، طبیعتاً آرام تر است و تنها به روابط کودک و والدین متمرکز نمی شود ، در سطح جهانی بیشتر فکر می کند و به طرز دلسوزانه تظاهرات کنجکاوی کودکان به نظر می رسد :)

3.   04/01/2011 ساعت 21:38
4. لنا  09/15/2011 ساعت 14:45

   این چیزی است که من در مورد مقاله شما دوست داشتم ، اما برخی از شک و تردیدها وجود دارد. به آنها کمک کنید تا با مثال یا چیزی حل و فصل کنند ... در اینجا ، از مقاله ، متوجه شدم که شما به شدت بزرگ شده اید. من و پدر و مادرم ، دوستان ، خواهران ، برادران ، آشنایان نیز از این طریق بزرگ شدیم. اوه ، در مورد پدربزرگ و مادربزرگهای ما حرفی برای گفتن وجود ندارد ، شما نمی توانستید بدون اجازه پدر سیب زمینی را از چدن در جدول بگیرید ... .. اما مردم بسیار مسئولیت پذیر بودند ، احترام کامل به والدین و خانواده آنها. خوب ، بله ، حتی اگر من کمی از خودم مطمئن نیستم ، بله ، تمایل به همه وجود دارد که دوست داشته باشند ... اما من معتقدم که از بسیاری جهات این امر مرا در زندگی نجات می دهد !!! من در محل کار احترام می گذارم ، زیرا من سعی نمی کنم کسی را فریب دهم ، آنچه را که به من واگذار شده است ، با پشتکار انجام می دهم. خانواده برای من مهمترین چیزی است که می تواند باشد. من هرگز فرزندانم را رها نخواهم کرد و برای شرکتهای مست و شادی های مشکوک دیگر مبادله می کنم - همه ما این کار را می کنیم و این خوشبختی است. من به دانشگاه نرفتم ، زیرا من واقعاً عاشق تحصیل هستم ، والدینم گفتند ضروری است ، و اکنون لحظه ای فرا رسیده است که من از این امر بسیار سپاسگزارم
      و اکنون در مورد خانواده هایی که می شناسم ، جایی که عشق و محبت تنها روش پرورش فرزندان است. در یک خانواده از افراد محترم (معلمان) دو پسر وجود دارند که احتمالاً معتاد به مواد مخدر هستند و ظاهراً امتیازهای زیادی در مورد تحصیل موضوعات مدرسه وجود دارد. خانواده دیگری ، جایی که مادر روانشناس بود و شروع به بلند کردن صدای خود برای کودکان نکرد ، دختر دیگر در روابط بیشماری با مردان خود را به یاد نمی آورد ، احتمالاً به دلیل اعتماد به نفس بیش از حد ، پسرش بدون آموزش می نشیند و بر این اساس ، بدون کار.
   حالا ، نتیجه گیری که من برای خودم کردم: همه چیز باید یک اندازه گیری باشد !!! البته نباید کودک را با صدا زدن به او کلمات توهین آمیز تحقیر کرد ، نباید فریاد بزنید (اما خودتان اعتراف می کنید که این کار همیشه نتیجه نمی گیرد). مادربزرگ من می گوید که اصل اصلی در آموزش این است که کلام خود را حفظ کنید و فرزند خود را به سخت کوشی عادت دهید !!! من خیلی با او موافقم !!! شاید اشتباه کنم ، به من بگویید!

5. لودمیلا  10/31/2011 ساعت 10:15 ب.ظ.

   مارینا ، عصر بخیر. ممنون از مقاله من به طور تصادفی با آن روبرو شدم ، در لحظات شک و تردید ، نوعی بن بست ... در ارتباط با پسر کوچکم دائماً در جهات مختلف پرتاب می کنم ، فکر می کردم خیلی اشتباه بوده ام یا چیزی ... مقاله و نظرات شما را خوانده ام ، بنابراین به نظر می رسد که همه اینها قدرت می بخشد. این که شما تنها کسی نیستید که نمی داند چگونه و چطور باید درست انجام دهد و به همه افراد آسان و آسان به نظر نمی رسد. بعضی اوقات ، بعد از سخنان بی ادب من به پسرم و جواب او به من ، وجدان مرا اذیت می کند ، بعضی اوقات احساس می کنم به اشک توهین می شوم. می فهمم که آن شخص بزرگسالی هستم ، اما راه درست را پیدا نمی کنم. برای خودم چیز اصلی را از آنچه می خواندم فهمیدم: صبر ، عشق ، دلسوزی ، کمی جدی و مرزهای واضح آنچه مجاز است ، و همچنین آرامش اساسی و منظم و آرام. ما باید قدردانی کنیم که دختر داریم و چه چیزی می تواند از کودک و عزیزان با ارزش تر باشد. موفق باشید به همه.