در تمرین خود، اغلب با مشکلات جدایی مواجه می شوم، با عدم امکان سایر کودکان، از قبل بالغ، برای رهایی از اعتیاد مرتبط با والدینشان. من می خواستم تمام "افسانه های" رایج را در یک متن جمع آوری کنم و سعی کنم به کودکان کمک کنم تا حد امکان هوشیارانه به آنها نگاه کنند و والدین - سعی کنند فرزندان خود را درک کنند.

افسانه شماره 1. پدر و مادر زندگی دادند و شما مدیون آنها هستید.

اگر منطقی بفهمید، پس این اتفاق می افتد: والدین به طور یکجانبه تصمیم گرفتند زندگی جدیدی به دنیا بیاورند. از خود بچه نپرسیدند که آیا می‌خواهد با این پدر و مادر زندگی کند، در چنین زمانی / در این کشور / در این قشر اجتماعی و غیره به دنیا بیاید.

خود والدین می خواستند، خودشان تصمیم می گرفتند و خودشان آدم جدیدی به این دنیا آوردند. بنابراین آنها 100٪ مسئول عواقب انتخاب خود هستند.

بسیاری از مشتریان من، تحت فشار این افسانه، در دام می افتند: از یک طرف، زندگی واقعاً یک هدیه بزرگ است که باید برای آن سپاسگزار بود. از سوی دیگر، قدردانی از والدین گاهی چنان با زندگی خود فرزندان ناسازگار است که نتیجه آن اعتراض به این خواسته هاست که ناگزیر با احساس گناه همراه است. از این گذشته، شخص باید "در تمام عمرم قبض های سپاسگزاری هدیه زندگی را بپردازد!"

و در اینجا پیشنهاد می کنم در مورد کلمه "هدیه" فکر کنید.

اکثر والدین می گویند "ما به تو زندگی دادیم، ما به تو دادیم". آنها نفروختند، توافق نامه ای برای ارائه خدمات به ازای کارمزد منعقد نکردند، برای دریافت سود سرمایه گذاری نکردند، اما اهدا کردند. یعنی هدیه دادند. آیا کودک در این مورد چیزی مدیون است؟ در واقع - نه.

و عبارات تند سایر کودکان معترض با روحیه "من از شما نخواستم که مرا به دنیا بیاورید و به شما چیزی مدیون نیستم" - افسوس ، حقیقت تلخ.

بیایید از دید والدین به وضعیت نگاه کنیم. باید اعتراف کنیم که در واقع، تصمیم گیری در مورد کودک، تعداد کمی از آنها واقعاً آگاهانه هستند. عوامل زیادی در آن دخیل هستند: خود غریزه که همیشه درک نمی شود، فشار مداوم جامعه / بستگان، که به این خلاصه می شود که اگر خانواده را ادامه ندهید، نمی توانید کامل به حساب بیایید و برآورده می شود، نیاز به کسی بودن - واقعاً دوست داشتنی (در صورت کمبود شدید عشق از طرف شریک یا بستگان).

به طور کلی، اغلب در عمل معلوم می شود که یک کودک انتخاب آزادانه والدین نیست، بلکه یک ضرورت خاص است، نیاز به ابراز وجود و / یا جبران چیزی. و از این رو الزامات. از این گذشته ، معلوم می شود که کودک نه به خودی خود ، بلکه به عنوان ضامن برآورده شدن انتظارات خاصی که به او اختصاص داده شده است ، مهم است.

در اینجا نمونه هایی از واقعیت هایی است که بسیاری از والدین کودکان بزرگسال مدرن در آن زندگی می کردند: تلاش برای نگه داشتن یک مرد در کودکی. اگر این شکست بخورد، مادر اغلب ناامیدی ناخودآگاه را در کودک تجربه می کند - او "وظیفه خود را انجام نداد" و اگر پدر بماند، اغلب خشم خود را دقیقاً به "بهانه ای" می ریزد که باعث شده او در خانواده بماند. اگرچه او نیز به ندرت متوجه آن می شود.

یا زنی که راه چاره دیگری نمی بیند ، "برای خودش" فرزندی به دنیا آورد و سپس از این واقعیت رنج می برد که نمی خواهد تمام زندگی خود را به تنهایی وقف او کند.

یا ازدواجی که والدین آن را فقط "به خاطر فرزندان" پس انداز کردند، متعاقباً از اینکه نمی توانند با یکدیگر تنها زندگی کنند، دائماً کودکان بزرگسال را در نزدیکی خود نگه می دارند - بنابراین ناخودآگاه هر دو سعی می کنند آنچه را که ادامه دادند، شاید رابطه غیرضروری را توجیه کنند.

یا مردی که متقاعد شده بود که "تربیت پسر" وظیفه اوست و به نظر می رسد که مرد صادقانه منتظر فرزندان است و سپس ناگهان متوجه می شود که همه اینها هیچ علاقه ای در او ایجاد نمی کند و او نمی داند. چگونه با فرزندان خود ارتباط برقرار کنیم

کسانی که دوست دارند شغلی بسازند یا زندگی دیگری داشته باشند که در آن جایی برای تولد زودهنگام بچه ها وجود نداشته باشد، زیر فشار مادران و پدران تسلیم می شوند "ما را با نوه ها خوشحال می کنند!" و بعد از بچه ها دلخور می شوند، چون در زندگی آنها دخالت می کنند... می توان برای مدت طولانی مثال زد.

نکته اصلی این است که اکثر این والدین به طور کامل از انگیزه های خود آگاه نیستند. و گاهی اوقات صادقانه معتقدند که مطالبه معقول دارند.

با بازگشت به مبحث الزام، دوباره به همان انگیزه برخورد می کنیم: چگونه بچه کوچکآیا می توان پاسخگوی انتظاراتی بود که از او وجود دارد؟ او چگونه می تواند مسئول این واقعیت باشد که مادر یا پدرش به وفور عشق دریافت نکرده اند؟

یا برای این واقعیت که آنها به سادگی در یک لحظه اشتیاق فکر نکردند که آیا اصلاً به یک کودک نیاز دارند یا خیر این لحظه? یا به این دلیل که یکی از والدین می ترسید برای دیگران شکست خورده به نظر برسد و به همین دلیل تصمیم گرفت فرزندی به دنیا بیاورد؟

افسوس که حقیقت تلخ باز هم این است که اینها مشکلات خود والدین است. اما نه بچه و باید اعتراف کنیم که به هر دلیلی که والدین انتخاب می کنند، انتخاب به انتخاب والدین به عنوان یک بزرگسال باقی می ماند. انتخاب برای دادن زندگی، و امضا نکردن قرارداد برای مستمری مادام العمر.

چنین تفاوت ظریفی نیز وجود دارد: والدین اغلب می ترسند (آگاهانه یا نه) که کودک کنترل کمی داشته باشد ، که خود والدین برای او اقتدار نشوند و بنابراین استدلال می شود "چون من پدر شما / مادر شما هستم ، من تو را به این دنیا آورد و بنابراین باید به من گوش کنی» به یک واقعیت روزمره تبدیل شده است.

در نتیجه، اقتدار نه از طریق اعمالی که می تواند باعث احترام در کودک شود، بلکه از طریق ترس و فشار به دست می آید. که در نوع خود مؤثر است، اما رابطه واقعاً گرمی بین والدین و فرزند ایجاد نمی کند.

در عین حال، من به کودکان از قبل بزرگ شده توصیه می کنم که به یک چیز ساده فکر کنند: اگر والدین اینگونه اقتدار کودک را به دست آوردند، اگر می ترسیدند که از آنها اطاعت نشود - چگونه با عزت نفس برخورد کردند. این مورد؟ آیا یک فرد با اعتماد به نفس زندگی می کند زندگی کاملبا خوشحالی و قدردانی از خود، کودک را تحت فشار قرار می دهد تا ترس، احساس گناه و وظیفه را از او بیرون کند؟ به نظر من پاسخ واضح است.

و شکرگزاری برای زندگی... همیشه در آن خانواده هایی وجود دارد که والدین کودک را آگاهانه به دنیا آوردند و از همان ابتدا فهمیدند که یک فرد آزاد به دنیا آمده است که می توانند به رشد او کمک کنند و سپس او خواهد کرد. زندگی اش را بکن و انتخابش را بکن. و والدین خودشان زندگی خواهند کرد.

در جایی که فشار، تقاضاهای سخت، ارعاب و دستکاری وجود ندارد، کودکان به طور طبیعی از هدیه زندگی ابراز قدردانی می کنند. چون می خواهند. مثل اینکه والدین واقعاً می خواستند به آنها کمک کنند تا رشد کنند. به خاطر خود بچه ها و نه به خاطر انتظارات خودشان.

افسانه شماره 2 "ما خیلی روی شما سرمایه گذاری کردیم، ما برای شما وقت گذاشتیم!"

اگر در مورد این واقعیت صحبت کنیم که کودک تغذیه شد، لباس پوشید، آموزش داده شد، درمان شد و سرگرم شد - همه چیز در اینجا ساده است: آنها مجبور بودند. والدین، با آوردن کودک به دنیا، همان مسئولیت 100% حمایت از زندگی و ایمنی کودک را بر عهده می گیرند. و بنابراین او فقط همه اینها را مدیون کودک است. حداقل به میزان «لازم ترین برای توسعه و بقا». تا رسیدن به بزرگسالی. و حتی در قانون ما نیز تصریح شده است.

علاوه بر این، اگر والدین واقعاً کودک را دوست دارند - همه اینها به طور طبیعی انجام می شود. با این حال، در واقع، اغلب والدین این را در مقابل فرزندان در حال رشد خود به عنوان یک شاهکار ارائه می کنند. چرا؟

بله، چون در روند تربیت فرزند، والدین محدودیت هایی برای خود قائل شدند. چیزی که آنها یا از قبل نمی دانستند (باز هم همان عامل نگرش ناخودآگاه به فرزندآوری)، یا معتقد بودند که این محدودیت ها چیزی است که باید با محدودیت های مشابه بر روی فرزندان به نفع والدین آنها "بپردازد".

اما چنین قراردادی یک قرارداد کور است. زیرا کودک حتی گاهی اوقات به هیچ محدودیتی مشکوک نیست. به نظر او همه این کارها از روی عشق و داوطلبانه برای او انجام می شود. و هنگامی که او با این واقعیت روبرو می شود که نیاز به "پرداخت صورت حساب" دارد، عشق به والدینش شروع به محو شدن می کند. اعتراف به آنچه که اغلب برای کودک دشوار است و همه اینها با احساس گناه نهفته و تلاش برای برانگیختن در خود همراه است. نگرش عاطفیبه والدین، که بدتر و بدتر می شود، زیرا دوست داشتن به زور دشوار است.

و در نتیجه این احساس متولد می شود که در واقع رابطه با والدین یک رابطه محبت نیست، بلکه یک رابطه وظیفه است. نه والد و نه فرزند آن گرمی را که هر دو میل دارند، دریافت نمی کنند و به تدریج از روابط خانوادگی ناامید می شوند. اما آنها سیاست دستکاری متقابل را یا تا انتها ادامه می دهند، یا تا زمانی که یکی از آنها شروع به درک جدی پس زمینه روانشناختی آنچه در حال وقوع است کند.

بیایید همچنین نگاه کنیم که والدین چه اعتباری برای خود قائل هستند.

توسعه یافته؟ آیا شما را به بخش ها، حلقه ها بردند، برای آن پول خرج کردند؟ و آیا خواسته های خود کودک را در نظر گرفتند یا خواسته های برآورده نشده خود را برآورده کردند؟

زندگی کردن را آموختند، تجربیات خود را منتقل کردند؟ آیا این تجربه باعث خوشحالی کودک شد؟ آیا کودک با استفاده از الگوی والدین به چیزی دست یافته است؟

آیا نگرش هایی که به کودک القا شد به او کمک کرد تا با موفقیت جایگاه خود را در جامعه اشغال کند و جا بیفتد یا حداقل این مسیر را طی کند؟ آیا الگوی خانواده والدین تاثیر مثبتی در زندگی شخصی کودک داشته است؟

در واقع، چندین سال تمرین نشان می دهد که افراد ناامن زیادی در اطراف وجود دارند که دائما مورد انتقاد قرار می گیرند، پایین کشیده می شوند، به نفع کسی مقایسه می شوند، اما هرگز نشان ندادند که چگونه باید باشد، چگونه باید باشد. یا تلاش برای آموزش، مدام تحقیر شده است.

و شخص اغلب برای دیدار با دنیای بزرگ از آنجا بیرون می رود خانواده والدینبا احساس ترس درونی، حقارت و احساس اینکه همه چیز اطرافش بهتر، شایسته تر و با استعدادتر است.

اما تمرین چیز دیگری را نیز نشان می دهد: زمانی که به کودک فرصت یادگیری داده می شود، در اشتباهاتش حمایت می شود، به اصلاح و تجدید نظر آنها کمک می کند، با در نظر گرفتن خواسته ها و انتخاب خود کودک، به برداشتن گام هایی به دنیای بزرگ کمک می کند. (حتی اگر از نظر والدین اشتباه به نظر برسد) - پس چنین کودکانی با احساس قدردانی و مسئولیت طبیعی رشد می کنند.

و اگر والدین در همان زمان خود را فراموش نکردند ، پس احساس "زندگی برای یک کودک" ندارند و بر این اساس ، چیزی برای شکایت وجود ندارد.

نارضایتی نهفته از فرزند خود به دلیل عدم «بازیابی هزینه‌ها» تنها در مواردی ایجاد می‌شود که سرمایه‌گذاری زمان و تلاش برای کودک کاملاً داوطلبانه نباشد.

اما خود والدین باید در مورد آن فکر کنند: شاید آنها باید به نوعی در مورد خود فکر می کردند؟ یا الان برای فکر کردن دیر است؟ برای اینکه فرزندان خود را بدهکار ابدی نکنید. علاوه بر این، او همیشه نمی تواند زمانی را که خود والدین جرات نکرده برای خود صرف کند، به والدین بازگرداند.

البته در دوره های دیگر واقعاً تمام وقت صرف فرزندان می شود و همسران وقت زیادی را برای یکدیگر می گذارند. اما نتیجه این عمل بستگی به روحیه خود همسران دارد. اگر زمان به صورت داوطلبانه سپری شده باشد ، "سود سهام" قبلاً به شکل انگیزه های خلاقانه ، علاقه ، لذت ، شادی ، هیجان مرتبط با دستاوردها و رشد کودکان دریافت شده است.

شاید خود چنین والدینی همراه با فرزندان خود رشد کنند. و در پایان ، آنها عصبانی نیستند "من زمان زیادی را برای شما صرف کردم و شما ...!"

اگر در روند رشد کودک، والدین از زمانی که با او گذرانده اند، لذت و لذت زیادی نداشته باشند، والدین ناخودآگاه از زمانی که کودک از او "گرفت" آزرده می شود.

اما والدین به خود اعتراف نمی کنند که در واقع دوست دارند آن را برای چیز دیگری خرج کنند. و به عنوان جبران تخلف از کودک می خواهد که چیزی به او جبران کند. این شکل بیانی به این صورت است.

اما، متأسفانه، در اینجا دوباره موقعیت ها نابرابر است: خود والدین این قدم را برداشتند و فرزندانی به دنیا آوردند، در حالی که کودک با این واقعیت مواجه است که اکنون باید به اندازه ای که والد می خواهد وقت بگذارد. اگر والدین حق انتخابی داشتند، فرزند این انتخاب را ندارد. حداقل تا زمانی که کودک تحت فشار اقتدار باشد و خود را موظف بداند که تمام خواسته های والدین را برآورده کند.

اغلب تمام وقت صرف فرزندان می شود زیرا والدین دیگر معنای زندگی خود را ندارند. فرقی نمی کند دو پدر و مادر باشند یا یکی. اگر یکی - پس اغلب کودک تنها معنای زندگی است، و گاهی اوقات به جایی می رسد که مادر می خواهد فرزندش را همانطور که روی او متمرکز شده است ببیند.

و اگر دو والدین وجود داشته باشند، شاید آنها احساسات خود را نسبت به یکدیگر از دست داده اند، شاید آنها نمی خواهند به طور جدی با رابطه خود برخورد کنند، و معتقدند که آنها قبلا "ماموریت مهمی را انجام می دهند".

اما بچه ها بالاخره بزرگ می شوند و وارد زندگی خودشان می شوند (اگر در مورد هنجار صحبت کنیم) و والدین با یکدیگر می مانند. و مشکل والدینی که نمی‌خواستند به روابط و زندگی شخصی‌شان بپردازند این است که بچه‌ها، حتی وقتی به بلوغ رسیده‌اند و نیاز به ساختن چیزی از خودشان دارند، همچنان برای والدین «چسب» از هم پاشیدنشان باقی می‌مانند. ازدواج، یا معنی برای یک والدین مجرد.

اما فرزند یک ویژگی نیست، نه یک تابع. او پدر و مادر خود را به عنوان فرزند خود انتخاب نکرد و همچنین نباید زمان از دست رفته را برگرداند. و نه می تواند «چسب» باشد و نه معنا. او به تنهایی، در زندگی و با انتخاب آزاد خود وجود دارد.

افسانه شماره 3 "من بهترین ها را می دانم، برای شما آرزوی سلامتی دارم - انتظارات من را برآورده کنید!"

عجیب است که اصلاً توقعی نداشته باشید. طبیعتاً ما از شریک زندگی، دوستان، فرزندانمان انتظار داریم. اما لحظاتی در روابط وجود دارد که این انتظارات باید اصلاح شوند.

و اغلب، به دلایلی، در روابط با فرزندان است که کمترین احتمال را دارید که اصلاح انتظارات و جستجوی سازش را برآورده کنید، اگرچه در روابط با همسران، افراد حداقل مجبور می شوند، اگر نه سعی در درک کنند، پس در حداقل منافع همسر را در نظر بگیرید.

اما بچه ها اغلب نگرش متفاوتی دارند - "شما باید": طبق اصول فلان زندگی کنید ، فلان حرفه را انتخاب کنید ، ازدواج کنید / ازدواج کنید ، ما را با نوه ها خوشحال کنید ، به رفاه مالی برسید و غیره. و غیره.

اکنون در مورد آن لحظاتی صحبت نمی کنم که والدین مجبور می شوند برای حفظ امنیت کودک از او مطالبه کنند - در سرما کلاه بگذارند یا در جاده ندوند.

من در مورد چیزی صحبت می کنم که امنیت کودک را تهدید نمی کند و می تواند انتخاب آزادانه او باشد - چه کاری انجام دهد، چگونه اوقات فراغت خود را بگذراند، چه سرگرمی هایی داشته باشد، با چه کسی قرار بگذارد، چه زمانی ازدواج کند و غیره.

اما عادت به استفاده از کلاه در سرما به راحتی به یک الزام برای انتخاب حرفه وکالت تبدیل می‌شود، «زیرا با آواز خواندن هرگز درآمدی کسب نمی‌کنید». این دیگر یک الزام امنیتی نیست. و اغلب به کودکی که یا در آستانه 18 سالگی است، یا حتی از آن عبور کرده است. و تقاضا به گونه ای مطرح می شود که گویی کودک 5 ساله است.

اگر به آن فکر کنید، حتی در سن 5 سالگی، یک کودک حق انتخاب دارد و باید داشته باشد - فرنی یا پنیر بخورد، ژاکت سبز یا سفید بپوشد، در پارک یا زمین بازی قدم بزند، تاب سواری کند یا یک چرخ فلک اما والدین اغلب از این فرصت غفلت می کنند.

کشیدن اولین ژاکتی که به کودک می رسد اغلب آسان تر و سریع تر از این است که از او بپرسند چه می خواهد (فقط چند ثانیه طول می کشد!) زندگی به "شرایط" بستگی دارد. نوع متفاوتمسئولیت زندگی خود را به هر کسی واگذار کنند...

چون همیشه یک نفر بالای سرشان ایستاده بود که می گفت "این کار را بکن" یا "تو باید" یا "تو هنوز چیزی در مورد زندگی نمی دانی، اما من"...

این درست نیست. کودک می تواند چیز اصلی را در مورد خودش بداند - آنچه او می خواهد. بله، گاهی اوقات والدین مجبور می شوند (و باید) خواسته های او را در جایی که با الزامات ایمنی تلاقی می کند محدود کنند.

اما اکنون عمدتاً در مورد کودکان تقریباً بالغ صحبت می کنیم که می دانند سیگار کشیدن مضر است و نباید در سرما بدون کلاه راه بروید. آنها از قبل خیلی چیزها را می‌دانند و می‌توانند تجربه خودشان را بر اساس «خواسته‌های» هنوز هم کسب کنند.

با این حال، در لحظه بزرگ شدن است که کودکان بیشترین انتقاد و عدم تایید را دریافت می کنند. چرا؟ بله، زیرا کاملاً مشخص می شود که آنها آنطور که والدینشان می خواستند آنها را ببینند بزرگ نشده اند.

وقتی به آن فکر می کنید، خواسته های والدین اغلب بی اساس است. پدری که نتایج درخشانی را از پسرش در ورزش یا شغل می خواهد و از هرگونه شکست انتقاد می کند - مدت هاست با یک قوطی آبجو روی مبل استراحت کرده است و در تجارت خود به دستاورد خاصی نرسیده است.

مادری که از ظاهر دخترش و سلیقه مردانه او انتقاد می کند، مدت هاست که دیگر مراقب خودش نیست و به خودش اهمیت می دهد، علاوه بر این، زندگی شخصی اش از جوانی لنگ بوده است. نمونه های زیادی از این دست وجود دارد.

استدلال والدین اغلب این است: "ما نتوانستیم، بنابراین اجازه دهید فرزندانمان ..." - و به این آرزوی صادقانه برای خوشبختی می گویند. اگرچه این ربطی به انتخاب بچه ها ندارد. علاوه بر این، اگر والدین به آرزوهای خود نرسیدند و نتوانستند به چیزی برسند، پس حق اخلاقی ندارند که از کودک انتقاد کنند.

بیشتر اوقات ، چنین والدینی هنوز وقت دارند تا خود را درک کنند ، به چیزی برسند ، به سادگی خوشحال شوند. اما آنها برای خود وظیفه رسیدن به چیزی را تعیین نمی کنند. از بچه ها مطالبه می کنند. چون خودشان می ترسیدند با تمام قوا زندگی کنند، از خواسته ها، اشتباهاتشان می ترسیدند که من احمق به نظر بیایم و موضوع تمسخر شوم.

نتیجه فرار از زندگی و انتقال خواسته های آنها به فرزندان است. به هر حال، پس از آن، کودکان نیز می توانند به خاطر شکست مورد انتقاد قرار گیرند، در حالی که خودشان «ایده آل» باقی می مانند و هنوز «بهترین چیز را می دانند».

تعدادی از والدین نیز هستند که در واقع چیزی به دست آورده اند، به موفقیت رسیده اند، اما نه به شدت از فرزندان خود تقاضا و انتقاد می کنند. استدلال آنها اغلب این است: "من می توانم و شما باید - شما کسی را دارید که می توانید از او بیاموزید."

اما این چیزی است که من با تماشای چنین "والدین کامل" متوجه شدم - آنها اغلب از نظر درونی بسیار ناراضی هستند. اگرچه آنها "همه چیز دارند"، اما گاهی اوقات حتی نمی دانند که این پوچی عاطفی از کجا می آید. اغلب از ناتوانی در تجربه آگاهانه احساسات و ابراز آنها ناشی می شود، اغلب از فقدان گرما، ترس درونی و بی اعتمادی مداوم به دنیا، از احساس مبارزه و عدم حمایت واقعی.

و البته دستاوردهای اجتماعی می تواند وجود داشته باشد. اما در مورد آن فکر کنید: آیا یک فرد خوشحال از کسی به شدت انتقاد می کند و چیزی را مطالبه می کند؟ اگر شخص در انتخاب خود راحت باشد و این انتخاب آگاهانه انجام شود، آیا فرد شروع به تحمیل استراتژی زندگی می کند؟ اگه خودش درست کرده؟

در اینجا یک نتیجه گیری ساده وجود دارد:

اگر والد خود انتخاب خود را انجام داده باشد، بهای اشتباهات خود و ضرورت آنها را کاملاً درک خواهد کرد. و به همان وضوح درک خواهد شد که تجربه یک فرد نمی تواند به طور کامل بر دیگری فرافکنی شود. زیرا آن را مردم مختلف. و هیچ استراتژی زندگی جهانی وجود ندارد. بنابراین، به راحتی به کودک حق انتخاب، اشتباه و داشتن تجربه می دهد.

اما اگر شخصی خودش را انتخاب نکرده باشد، بلکه طبق اصل "لازم است"، "لازم است"، "پذیرفته شده" زندگی کند، همان را برای کودک پخش می کند. یک انگیزه اساسی در این وجود دارد. اگر خود والد از محکومیت جامعه، بستگان و محیط می ترسید، تمام لهجه های او به این سوق داده می شود که همان گروه از مردم چگونه فرزندان خود را درک می کنند.

و نیازهای خود کودک به معنای واقعی کلمه در برابر این هجوم ترس ذوب می شود: "من، والدین، به خاطر رفتار کودک مورد قضاوت قرار خواهم گرفت!" و او "لکه‌دار" می‌شود، مثلاً از این که پسرش همجنس‌گرا است و دخترش در 30 سالگی هنوز ازدواج نکرده است یا یکی از بچه‌ها تا 9 سالگی سر کار نمی‌رود، اما خلاقانه زندگی می‌کند و زندگی آزاد، و در عین حال از گرسنگی نمی میرد (به اندازه کافی عجیب).

در اینجا حتی انگیزه های ظریف تری نیز وجود دارد. اگر راهبرد زندگی نه از روی عشق و میل واقعی، بلکه از روی ترس انتخاب شود و چیزی در درون فرد له شود، محقق نشود، ممکن است عامل حسادت وارد عمل شود. اغلب ناخودآگاه. اما ماهیت این تغییر نمی کند.

اگر پدر در جوانی می خواست در سراسر کشور با اتوتوپ بچرخد، اما قربانی دستکاری والدینش شد، جرأت نمی کرد آنچه را که می خواست انجام دهد، بلکه برای کار در کارخانه رفت. از دیدگاه افکار عمومی - انتخاب صحیح. اما انشعاب مربوط به انجام نشده باقی مانده است. چون پس از آن خانواده، فرزندان، وضعیت - و دیگر برای رفتن به هیچ وجه دیر است. و آرزو به رویای جوانی ماند.

و وقتی پسر خودش کوله پشتی اش را بسته و در مورد تمایلش برای رفتن صحبت می کند، حسادت ناخودآگاه پدرش را وادار می کند تا موانع سختی برای او بگذارد. تاریخ یا با جزئیات تکرار می شود، یا پسر قدرت ترک را پیدا می کند. و سپس این رابطه برای مدت طولانی قطع می شود، که همه کودکان قادر به انجام آن نیستند.

والدین که از رفتار فرزندانشان خشمگین شده اند، از اینکه بچه ها «خیلی با آنها متفاوت هستند» تعجب می کنند. اما در واقع، در اینجا آنها متداول می شوند. به ندرت پیش می آید که کودکی در خانواده ای با دستورالعمل های کاملاً متفاوت بزرگ شود. این نیز اتفاق می افتد، اما بسیار کمتر.

همان مشکلات، کاستی ها، عقده ها، مشکلات نسل به نسل می رود. فقط والدین اغلب نمی خواهند اعتراف کنند که کاستی ها و کاستی های خودشان را در فرزندانشان می بینند. من می خواهم بهتر باشم و بدانم چگونه بهتر باشم. اگر چه برعکس اعلام شده است: «برای پیشی گرفتن فرزندان از والدین».

افسانه شماره 4 "والدین شخص خاصی هستند، او هرگز شما را ترک نخواهد کرد و به شما خیانت نمی کند."

حتما خاصه اما نه به این دلیل که او قادر به خیانت نیست. و اینکه این برنامه ها، کمبودها و عقده های اوست که در خود حمل می کنیم. و او بود که تا حد زیادی نقاط ضعف و قوت ما را در ما گذاشت، استعدادهای ما را سرکوب کرد یا شکوفا کرد، شخصیت را به فعلیت رساند، باورها و سناریوهای زندگی را شکل داد.

اول از همه، پدر و مادر کسانی هستند که ما بازتاب آنها هستیم، توشه و ماده ای که زندگی خود را از آن بریده ایم. و این در واقع همه چیز است. اما توانایی "رها نکردن و خیانت نکردن" اغلب انتخاب خود والدین است. که همیشه بدون ابهام نیست.

من اغلب چنین داستان هایی را از مشتریانم می شنیدم: "در مدرسه توهین شده بودم ، اما هیچ کس از من حمایت نکرد" ، "من برای اولین بار بی نتیجه عاشق شدم ، اما پدر و مادرم فقط به من خندیدند" ، "من از اول اخراج شدم". کار، اما بابام گفت تقصیر خودم بود، "احساس زشتی داشتم و منتظر کمک بودم، اما مادرم گفت که با چنین ظاهری هرگز به طور عادی ازدواج نمی کنم."

می توانید به طور نامحدود ادامه دهید. قضاوت در مورد اینکه آیا این می تواند خیانت به حساب بیاید در صلاحیت روانشناس نیست. اما می توان گفت که والدین حمایتی را که انتظار داشتند از بچه ها انجام ندادند. و انتقاد و بی توجهی آنها فقط احساسات منفی کودکان را تشدید می کرد.

در همین حال، گاهی افراد دیگر - معلمان، دوستان، برخی غریبه ها - این حمایت را انجام می دادند. من اصلاً نمی خواهم بگویم که خانواده مردم قبل از هر چیز دشمن هستند، اگرچه مسیح در انجیل ترسی از بیان اینگونه خود نداشت، اما من یک الهی دان نیستم و در مورد آنچه مسیح وارد کرده است بحث نمی کنم. این کلمات.

فقط می خواهم بگویم که این حمایت قبل از هر چیز از والدین انتظار می رود. و بعد از بقیه. و اغلب از والدین دریافت نمی شود. اگر در خانواده شما چنین بوده است، این واقعیتی است که ارزش آن را دارد.

و با هوشیاری به چیزها نگاه کنید - اگر با غفلت، تحقیر و عدم تمایل به گفتن یک بار دیگر مواجه شدید حرف خوباسمش "رابطه خاص" نیست. این در واقع هیچ تفاوتی با نگرش افراد دیگری ندارد که می توانند به ما بخندند، ما را تحقیر یا طرد کنند.

و شما نباید در اسارت چنین توهم زندگی کنید: اگر از دوران کودکی مورد حمایت قرار نگرفته اید، به احتمال زیاد، نگرش نسبت به شما همچنان یکسان خواهد بود. مگر اینکه تلاشی آگاهانه برای ایجاد شکل دیگری از ارتباط با والدین خود داشته باشید. اما در اینجا یک نکته ظریف وجود دارد.

اگر والدین به کودک یاد داده باشند که واقعاً از او حمایت می کنند ، به احتمال زیاد او به طور طبیعی همین کار را خواهد کرد. و اگر آن را آموزش نداده اید، پس خیلی منطقی نیست که از خودتان حمایت کنید.

و کودک فقط خودش می تواند، از قبل به میل خود، نیروی خود را در انتقال احتمالات یک رابطه دیگر با یکدیگر به والدین سرمایه گذاری کند. اما کودک، اگر حمایت نشد، حق دارد در پاسخ این کار را انجام ندهد. و باز هم این حقیقت تلخ است.

یاد داستان یک مشتری افتادم، که ازدواج کرد، طبق اعترافات او امیدوار بود که به سرعت از دست والدینش "فرار" کند، ازدواج، همانطور که اغلب در چنین مواردی اتفاق می افتد، نتیجه نداد. دختری با یک فرزند از والدینش پرسید که آیا می تواند تا زمانی که بقیه مرخصی زایمان خود را می گذراند و شغلی پیدا می کند با آنها زندگی کند. پدر و مادرش به او گفتند "البته تو دختر ما هستی، خون ما". و سپس زندگی دختر به جهنم تبدیل شد.

از آنجایی که هر روز به او یادآوری می کردند که چه بازنده ای است، او را به خاطر کمک در نگهداری از کودک سرزنش می کردند، اگرچه او این درخواست را نداشت و خودش مدیریت می کرد، اما انگار از گریه های نوزاد خسته شده اند. هر روز بیشتر و بیشتر بیقرار می شد .

به محض اینکه فرصتی برای رفتن به سر کار فراهم شد، دختر بلافاصله پدر و مادرش را برای خانه اجاره ای ترک کرد، یک پرستار بچه استخدام کرد و یک سال و نیم را با من تحت درمان قرار داد. در شش ماه اول تقریباً در هر جلسه گریه می کرد و تکرار می کرد که به پدر و مادرش عشق نمی ورزد و در عین حال احساس گناه زیادی می کرد ...

و تنها با این احساس گناه کار شش ماه طول کشید. و یک سال دیگر - دست از وابستگی به نظر والدین خود بردارید، چیزی را به آنها ثابت کنید، سعی کنید انتظارات آنها را برآورده کنید و از مجبور کردن خود به دوست داشتن آنها دست بردارید، و همچنین به دختر کمک کنید که احساس کند آخرین بازنده نیست و حداقل به نحوی فضایل و نقاط قوت خود را ببینید. آیا همه آن را می توان نامید عشق والدینو اعمال حسن نیت؟ راه را خوانندگان تصمیم می گیرند.

والدین اغلب از این استدلال استفاده می کنند: "اگر من به او نگویم، اگر غریبه ها بگویند بدتر خواهد شد." و اگر غریبه ها بگویند چه وحشتناک خواهد بود؟ شاید آنها این کار را درست تر انجام دهند، اگر فقط به این دلیل که به قراردادهای اجتماعی مقید هستند؟ یا اصلاً چیزی را که والدینشان می بینند نخواهند دید؟

از این گذشته ، والدین خود فراموش می کنند: نظر آنها در مورد کودک نظر خصوصی آنها است و نه حقیقت عینی ، که اغلب سعی می کنند این نظر را به اشتراک بگذارند. و در واقع کودک وابستگی عاطفیاز نظر یک والدین، این "حقیقت" بزرگ و از نظر احساسی مهم به نظر می رسد.

و گاهی فکر می‌کنی: اگر غریبه‌ها می‌گفتند بهتر است، زیرا نظرشان این‌قدر دردناک نمی‌شد و بی‌قید و شرط پذیرفته نمی‌شد.

افسانه شماره 5 "توهین به پدر و مادر گناه است!"

همیشه می خواهید بپرسید "چه اتفاقی خواهد افتاد"؟ اگرچه ما در مورد عذاب بهشتی صحبت نمی کنیم، اما به طور کلی در مورد حقیقت خدایی شدن والدین صحبت خواهیم کرد. به طور عینی، والدین واقعاً "خدایان اولیه" ما هستند، آنها قدرت تنبیه و بخشش، گرمی و حمایت یا نه، کمک، مراقبت یا عصبانی شدن و محدود کردن همه چیز را دارند.

خدای پدر و مادر بدون ابهام خوب یا بد نیست. برای یک کودک، همیشه حاوی عناصر خوبی است، زیرا کودک دارای سرپناه، غذا، پوشاک و حداقل فرصت های رشد است فقط به این دلیل که والدین یا افرادی که جایگزین آنها می شوند - در هر حال، کودک به یک خدای والدین نیاز دارد.

اما یک پارادوکس شگفت انگیز وجود دارد: بچه ها بزرگ می شوند، اما برای بسیاری از والدین همچنان خدایان هستند. و این گاهی حتی متوجه نمی شود. اگرچه، در تئوری، یک فرد بالغ می تواند و باید خدایان خود را انتخاب کند، یا اصلاً بدون آنها انجام دهد. و به نظر می رسد، آنها انتخاب می کنند - مسیح یا الله، بودا یا اصل تائو، علم یا سیستم دیگری از جهان بینی. اما والدین برای خدایان بسیار قدرتمندتر باقی می مانند.

پشت این چیست؟ ترس. ترس اولیه نه آگاهانه، نه معنی دار. و نه خود کودک، بلکه اول از همه والدین.

داستان زحل و مشتری را به یاد بیاورید. کیوان فرزندان تازه متولد شده خود را بلعید زیرا می ترسید یکی از آنها تاج و تخت او را بگیرد و قدرت را بر جهان از او سلب کند. و در نهایت یکی از آنها به خصوص مشتری چابک و خوش شانس توانست زنده بماند و چه کرد؟ البته پدرش را سرنگون کرد و تاج و تخت را به دست گرفت.

دقیقا این نوعمی ترسد و والدین را وادار می کند فرزندان خود را با ترس بزرگ کنند - مبادا آنها را سرنگون کنند ، آنها را از قدرت ، اهمیت ، جذابیت محروم کنند ، دستاوردهای آنها را با دستاوردهای حتی بزرگتر بی ارزش کنند ، نتوانند از پس آنچه والدین می خواستند تجربه کنند ، اما می ترسیدند.

نکته در همین مورد است. تو از من بزرگتر و بهتر می شوی و به این ترتیب مرا نابود می کنی و هیچ معنایی در زندگی من نخواهد داشت. این انگیزه بسیار عمیق اغلب انگیزه های ناخودآگاه والدین را برای ادامه خدایی بودن برای فرزندانشان هدایت می کند.

چه چیزی مملو از سرنگونی والدین از پایه است؟ هیچ چی. هیچ مجازات وحشتناکی برای این وجود ندارد. علاوه بر این، اگر پای پدر و مادرت را بر زمین گناهکار بگذاری، به آنها کار نیکی خواهی کرد. چگونه؟

یک انحراف غزلی. ممکن است برای بسیاری به نظر برسد که در این مقاله من به عنوان یک "وکیل" برای کودکان بزرگ شده و بالغ و به عنوان "دادستان" برای والدین عمل می کنم. بنابراین، با پاسخ به سؤال "چگونه"، می خواهم وضعیت را متعادل کنم، زیرا در واقع انگیزه های هر دو را به خوبی درک می کنم.

اگر پدر و مادر خود را از روی پایه بردارید، می بینید که آنها فقط مردم عادی هستند. با حماقت ها، ضعف ها، کاستی ها، اشتباهاتشان که ناقص هستند و نمی توانند به آنها تبدیل شوند. و آنگاه دیگر از آنها نمی‌خواهی که مانند خدایان باشند - بخشنده، عاشق، همیشه فداکار، مهربان و بردبار. پدر و مادرت خدا نیستند.

و اگر حاضری حق خود را بگیری که بدهکار نباشی، انتظارات را برآورده نکنی، الزامات را برآورده نکنی، دستکاری نشوی، پس به والدین خود این حق را بده که همانی باشند که هستند و آنچه بودند.

بله، خوب است اگر همیشه از شما حمایت کنند. و در هر مناسبتی مورد انتقاد قرار نمی گیرد. و با دیگران مقایسه نمی شود. خوب خواهد بود. اما آنها مجبور نبودند. آنها فقط از نظر امنیت و حمایت زندگی به شما مدیون بودند و آن را به بهترین شکل ممکن انجام دادند و آن را به بهترین شکل ممکن دوست داشتند. در عوض از آنها طلب بخشش و درک نکنید.

از آنها تقاضا نکنید که یک شبه از شر رفلکس های زیست اجتماعی خلاص شوند. تقاضا نکنید که در عرض چند روز وسعت فکر را باز کنند. اگر آزادی خود را بگیرید - به آنها آزادی دهید تا اینگونه باشند - اشتباه، مطالبه گر، مستبد ....

فرمول آزادی ساده است. آنها حق دارند که بخواهند. شما حق دارید رد کنید. آنها حق دارند توهین شوند و هر طور که می خواهند به شما واکنش نشان دهند. و شما این حق را دارید که به واکنش آنها هر طور که صلاح می دانید پاسخ دهید یا اصلاً پاسخ ندهید. و این به معنای جنگ کامل نیست. در مسئله جدایی، درگیری ها اجتناب ناپذیر است.

اما اگر پدر و مادر خود را از روی پایه بردارید و شروع به درک انگیزه های انسانی آنها کنید، آن وقت برای شما راحت تر می شود که با خود و نارضایتی های خود کنار بیایید و سعی نکنید به والدین خود ثابت کنید که اشتباه کرده اند. بله، شما این حق را دارید که از پدر و مادر خود رنجیده باشید. اما این داستان شماست و این به شما بستگی دارد که شخصاً با آن برخورد کنید.

پایان

وضعیت در جامعه شوروی و پس از شوروی کاملاً واضح بود. من آن را به عنوان "میراث سیستم اشتراکی" توصیف می کنم. نکته اصلی این است که فردی که مسابقه را ادامه نداده است یک فرد حقیر است نه یک فرد موفق.

بنابراین، بسیاری از کودکان به عنوان نوعی ضرورت تلقی می شدند، اما گاهی اوقات آگاهی بسیار کمی در این اعمال فرزندآوری وجود داشت. و پدر و مادری که به این فکر نمی کند که چرا به فرزند نیاز دارد، در پایان فقط بی فکر مدل والدین را تکرار می کند: "اول، والدین از ما استفاده می کنند و چیزی از ما می خواهند، و سپس ما از فرزندان مطالبه می کنیم و از آنها استفاده می کنیم - همه زندگی می کنند. این طور و این طور باید باشد».

بنابراین، والدین به ندرت از خود این سؤال را می پرسیدند که واقعاً چه می خواهند. و به همین دلیل آنها چیزهای زیادی را در زندگی از دست دادند. و سپس ترس، حسادت و حسادت را نسبت به فرزندان خود تجربه می کنند. آنرا چنانکه هست بپذیر.

اگر در حال خواندن این مقاله هستید، از قبل انتخابی دارید که در کدام مدل زندگی کنید. و شاید، اگر شما یک کودک بالغ هستید، پس این شما هستید، پس از رسیدگی به نارضایتی های خود از والدین خود، با تشخیص صادقانه این آسیب ها، پس از انجام آنها، می توانید متعاقباً به والدین خود پذیرش بی قید و شرط و عشق صمیمانه را آموزش دهید. و اگر نه، پس می توانید آنها را رها کنید و چیزی بیشتر از آن مطالبه نکنید.

اگر شما والدینی هستید که از درگیری با کودکان خسته شده‌اید و از طرف آنها احساس بی‌احترامی می‌کنید، سعی کنید بفهمید این رفتار کودک در مورد کاستی‌های خودش به شما چه می‌گوید. که هنوز هم می توانید جبران کنید - شروع به برآورده کردن خواسته های خود کنید ، برای خود زندگی کنید و یاد بگیرید که در بزرگسالی با کودکان مشورت کنید ، به انتخاب آنها احترام بگذارید و سپس آنها با گرمی و درک صمیمانه به شما پاسخ خواهند داد.

هر کس، چه والدین یا فرزند، می تواند یک چیز ساده را تشخیص دهد: شخص دیگری، شخص دیگری است. و صرف نظر از سن، هر کس مسیر خود، انتخاب خود و حق اشتباه خود را دارد. و به عنوان بزرگسال، ما فقط می توانیم داوطلبانه چیزی به یکدیگر بدهیم. و آنچه که بی اخلاص و تحت فشار داده می شود - آیا این هدیه واقعی عشق است؟

فریتز پرلز این فرمول را که اغلب "دعای گشتالت" نامیده می شود ارائه کرد:

«من من هستم و تو تو هستی.
من مشغول کارم هستم و تو مشغول کار خودت.
من در این دنیا نیستم که
برای برآورده کردن انتظارات شما
و تو - برای مطابقت با من.
اگر همدیگر را دیدیم و با هم کنار آمدیم، خوب است.
اگر نه، هیچ کمکی وجود ندارد.»

این برای والدین و فرزندان به طور یکسان صدق می کند.

برچسب ها: رابطه والد و فرزند جدایی از والدین

برای گزارش یک اشکال، متن را انتخاب کنید و Ctrl+Enter را فشار دهید

«مشکل پدران و فرزندان در جامعه مدرن"

معلم اجتماعی VMT

KOCHIEVA F.Ya.

VLADIKAVKAZ

"مشکل پدران و فرزندان در جامعه مدرن"

ظهر بخیر والدین عزیز! امروز گفتگوی خود را به مشکل همه زمان ها و مردم اختصاص می دهیم...

مشکل پدران و فرزندان. این یک مشکل در زندگی همه دولت ها است. مشکل یکی از قدیمی ترین مشکلات روی زمین است. از این گذشته، حتی سقراط که در قرن پنجم قبل از میلاد زندگی می کرد، در مورد این مشکل گفت: «جوانان امروزی به تجمل عادت کرده اند. او با اخلاق بد متمایز است ، مقامات را تحقیر می کند ، به بزرگان خود احترام نمی گذارد. کودکان با والدین خود بحث می کنند، با حرص غذا می بلعند و معلمان را آزار می دهند، آیا این درست نیست که سقراط افکار معاصران ما را بیان می کرد؟

بسیاری از بزرگان در مورد تضاد نسل ها صحبت کردند. تورگنیف کار "پدران و پسران" را به این مشکل اختصاص داد. بیش از 100 سال می گذرد و این مشکل هنوز وجود دارد.

تضاد نسل ها تقابلی بین کهنه و جدید است، واقعیتی واقعی که هر یک از ما با آن روبرو هستیم زندگی روزمره. این مشکل زمانی که فرزندان ما بزرگ می شوند به فعلیت می رسد. شرایط پیچیده تر از این است که تداوم نسل ها بر اساس سنت ها وجود ندارد، من و شما فرزندان زمان دیگری هستیم و این واقعیت احمقانه است.

امروز سعی خواهیم کرد پاسخ این سؤالات را پیدا کنیم: آیا تعارض بین پدر و فرزند را حل خواهیم کرد؟ چرا درگیری ها بوجود می آیند؟ چه کسی مقصر است که ما اغلب در دام ارتباطات خانوادگی می افتیم؟

برای حل موفقیت آمیز تضادهای در حال ظهور بین نسل ها، برای یافتن زبان متقابلبا کودک و در نتیجه تأثیرگذاری بر پویایی رشد او، دانستن برخی از قوانین رفتار و ارتباطات مهم است.

اول از همه، والدین باید در مورد ویژگی های روانی فیزیولوژیکی مرتبط با سن در اوایل جوانی (15-17 سالگی) به یاد داشته باشند.

با توجه به سنیک دوره گذار مسئول در زندگی هر فرد است. تصادفی نیست که این سن بحران نامیده می شود، این سن با مشکلاتی در رشد همراه است و نیاز به رویکردی دقیق از سوی والدین و معلمان دارد. ویژگی متمایزاین مرحله از رشد را می توان با این کلمات بیان کرد: "دیگر کودک نیست، اما هنوز بزرگسال نیست."

تغییرات شخصی در واکنش ها و قضاوت های رفتاری آشکار می شود. این نهیلیسم، حداکثر گرایی، خود محوری است. در این میان، میل به متفاوت بودن از دیگران، ارضای نیاز به تثبیت خود، خود را به عنوان یک شخص، جلب توجه به خود است.

این تظاهرات به دلیل فیزیولوژیکی و ویژگی های روانیدر حال توسعه.

در طول این دوره انتقالی، سیستم عصبی هنوز دارای ضعف است، به همین دلیل است که یک فرد جوان می‌تواند نسبتاً سریع از حالت هیجانی به حالت بازداری حرکت کند، بنابراین نوسانات خلقی شدیدی دارد.

در این زمان، عملکرد غدد درون ریز در بدن افزایش می یابد: تیروئید، تناسلی، هیپوفیز. این واقعیت است که بر روی بیش از حد جنسی و افزایش علاقه به جنس مخالف تأثیر می گذارد.

همانطور که می دانید غده هیپوفیز بر رشد استخوان ها تاثیر می گذارد. بنابراین، نوجوانان دارای حرکات زاویه دار و ناشیانه هستند که می تواند باعث عقده حقارت شود، زیرا برخی از فرآیندهای رشد سریعتر و برخی دیگر کندتر هستند.

مشکل دیگر مربوط به فیزیولوژی است - رشد بافت استخوانی بیش از رشد توده عضلانی است، بنابراین والدین در این دوره باید به دقت تغذیه صحیح و منطقی کودکان را کنترل کنند.

افزایش خستگی ناشی از توسعه نیافتگی قلب و عروق و سیستم عصبی، می تواند در واکنش های رفتاری منفی بیان شود. از پرخاشگری تا بی تفاوتی کامل نسبت به آنچه در اطراف اتفاق می افتد. همانطور که می بینید فرزندان ما در سنین 15 تا 17 سالگی دوران بسیار سختی از زندگی خود را می گذرانند و به همین دلیل بیش از هر زمان دیگری به توجه و درک بزرگسالان و بالاتر از همه به والدین نیاز دارند.

این عقیده غلط وجود دارد که نوجوانان به دلیل بزرگ شدن از ارتباط با بزرگسالان اجتناب می کنند. برعکس، نیاز پسران و دختران به بزرگ شدن و همچنین تمایل آنها به پنهان کردن خود طرف های ضعیفشخصیت ها در مقابل دیگران، در نیاز فوری به ارتباط محرمانه با بستگان، بزرگسالان، والدین بیان می شوند.

معنای اصلی هر گونه ارتباط بین نوجوانان و بزرگسالان یافتن درک، همدردی، کمک به آنچه در حال حاضر آنها را نگران می کند است.

به دلیل فاصله سنی، والدین با برخی مشکلات و برخی دیگر با مشکلاتی مواجه می شوند. طبیعتا نیازهای آنها نیز متفاوت است. پس چرا تعجب می کنیم که فرزندانمان آنطور که ما دوست داریم بزرگ نمی شوند؟

یکی از دلایل این است که وقتی سعی می کنیم فرزندمان را درک کنیم، خودمان را درک نمی کنیم. بیایید سعی کنیم دریابیم که اغلب در برقراری ارتباط با کودک چه موقعیت هایی را اتخاذ می کنیم.

اولین و رایج ترین موقعیت، موقعیت استقربانیان . فردی در این موقعیت سعی در برانگیختن شفقت، ترحم، همدردی برای خود دارد. عبارات مورد علاقه چنین شخصی: "چیکار کنم، او اصلاً به من گوش نمی دهد؟ من نمی توانم کاری در مورد آن انجام دهم."

موقعیت بعدی-دادستان . فردی که در مقام دادستانی قرار می گیرد همیشه حرفش را پایین می آورد. او درس می دهد، دستور می دهد، محکوم می کند، اما هرگز نمی فهمد. عبارات: "تو همیشه هستی! من می دانم چه چیزی برای شما بهترین است! خود شما برای همه چیز مقصر هستید! "- مشخص ترین عبارات دادستان است.

و در نهایت، مقام سوم استاضافی . شخصی که در موقعیت یک نظر اضافی در مورد رویدادها و اعمال است. ویژگی این است که همه عبارات به یک شکل شروع می شوند "اگر فقط ...". و سپس افکاری در مورد اشخاص ثالث وجود دارد. عبارات آراسته طولانی، اشاره به گفته های افراد بزرگ، حکمت عامیانه، ضرب المثل ها ، ضرب المثل ها. در مقابل نطق اتهامی آتشین دادستان، لحن گفتگوی اضافی ها سرد است.

مواضع فوق در برخورد با نوجوان در ذات خود مخرب است. آنها می توانند چنان احساسات منفی در کودک ایجاد کنند که ما، بزرگسالان، حتی از آن آگاه نیستیم.

فقط آن دسته از والدینی که نوجوان را درک می کنند، می پذیرند و می شناسند می توانند با نوجوان به تفاهم برسند.

فهم - این توانایی این است که کودک خود را به گونه ای "از درون" ببینید. از دو منظر به جهان به طور همزمان نگاه کنیم - نگاه خود و نوجوان.

پذیرش - پذیرفته شدن به معنای نگرش مثبت و بدون قید و شرط نسبت به یک نوجوان، صرف نظر از اینکه او انتظارات ما را به نحوی توجیه می کند یا خیر.

اعتراف منحصر به فرد بودن یک نوجوان به رسمیت شناختن حق رای و انتخاب او در شرایط خاص است.

AT بلوغکودکان ما به ویژه نیاز دارند رابطه اعتمادبزرگسالان بنابراین، برای رسیدن به درک متقابل در خانواده، والدین باید گوش دادن و شنیدن را بیاموزند.

توانایی گوش دادن مهارتی است که برای هر فرد و به ویژه والدین ضروری است. والدین اغلب این اصطلاح را اشتباه می‌فهمند. از این گذشته ، سکوتی که دادن آن دشوار است و منتظر ماندن نوبت شما برای صحبت در پاسخ به صحبت های طرف مقابل باشد ، اصلاً به معنای توانایی گوش دادن نیست. به خصوص اگر همکار شما نوجوانی باشد که از دیدگاه خود دفاع می کند، چیزهای زیادی را با خصومت درک می کند و هر لحظه آماده رنجش و کناره گیری است.

چگونه و چه زمانی باید فعالانه گوش دهید؟

این کار در همه شرایطی که یک نوجوان ناراحت، شکست خورده، صدمه دیده یا شرمنده است، یعنی زمانی که مشکلات عاطفی دارد، ارزش دارد.

به عنوان یک مثال گویا، وضعیت رایج زیر را در نظر بگیرید. پسر بعد از مدرسه به خانه می آید، کیفش را پرت می کند و فریاد می زند: "دیگر به این مدرسه احمقانه نمی روم!"

چگونه به درستی پاسخ دهیم؟ به یک نوجوان چه بگوییم؟ چگونه آرامش خود را حفظ کنیم، به خصوص اگر در این لحظه خود شما خسته، عصبانی، در مشکلات خود هستید؟ اغلب اوقات، پاسخ‌های خودکار و معمولی به ذهن خطور می‌کنند که می‌توانید از آن‌ها فهرستی چشمگیر از اشتباهات والدین تهیه کنید.

اینها دستور، دستور، تهدید است ("یعنی چی، من نمیرم؟! میخوای جاهل بمونی؟ سرایدار بشی؟" کری روانی"، وقتی اصلا صدایت را نشنوند، انتقاد و توبیخ ( "همه بچه هایی مثل بچه دارند، اما من ... و تو در چه کسی متولد شدی؟ دوباره آنجا چه کردی؟")، تمسخر و اتهام ("تو تقصیر خودت هستی! با معلم بحث نکن! بدبخت بیچاره دانشجو!").

و این لیست کاملی از واکنش های نادرست والدین به رفتار یک نوجوان نیست.

شاید والدین این کار را از روی نیت خیر انجام می دهند، می خواهند توضیح دهند، آموزش دهند، به وجدان متوسل شوند، اشتباهات و کاستی ها را گوشزد کنند. احساسات منفی. و البته چنین رفتار والدینی به برقراری ارتباط بهتر و حل مشکل کمک نمی کند. در عوض، عصبانیت و رنجش هر دو طرف حتی بیشتر می شود و می تواند به درگیری تبدیل شود.

چگونه با استفاده از گوش دادن فعال از تعارض جلوگیری کنیم.

بیایید نگاهی به همین مثال بیندازیم.

فرزند پسر پرتاب کیف، با عصبانیت "دیگر به مدرسه نمی روم"والدین ، پس از مکثی، رو به کودک می شود و مستقیماً به چشمان او نگاه می کند، می گوید: "دیگر نمی خواهی به مدرسه بروی."

فرزند پسر با عصبانیت، "یک دختر ریاضی به من چسبیده است!"والدین ، مکث می کند ، گویی با کودک همدردی می کند ، به شکل مثبت صحبت می کند "چیزی شما را در درس ریاضی ناراحت کرد"

فرزند پسر قبلاً با عصبانیت می گوید: "من خودم این کار را کنترل کردم و او می گوید که من دوباره آن را از کسی کپی کردم"والدین "من شما را درک می کنم، واقعاً دردناک است"

فرزند پسر "او همیشه به من ضربه می زند..."

والدین . "فکر کنم من هم ناراحت باشم..."

فرزند پسر "با وجود اینکه شما من را درک می کنید ... خوب ، این اتفاق افتاد که من تقلب کردم ... اما من به او و دیگران ثابت خواهم کرد که می توانم مشکلات را به تنهایی حل کنم!"

همانطور که می دانید، این تنها یکی از گزینه های صحبت با فرزندتان در شرایط سخت برای او است. اما در هر شرایطی، هدف والدین ارزیابی غیرانتقادی از آنچه در حال رخ دادن است است.

پس از اطمینان از آمادگی یک بزرگسال برای گوش دادن، نوجوان معمولاً شروع به صحبت بیشتر در مورد خود می کند و اغلب در حل مشکل خود به جلو حرکت می کند. و از طرف دیگر، ما با مثال خود نشان می دهیم که چقدر مهم است که بتوانید به همکار خود گوش دهید و بشنوید.

با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که گوش دادن فعال راهی برای دریافت چیزی از یک نوجوان نیست، بلکه راهی برای برقراری ارتباط بهتر است، راهی برای نشان دادن اینکه او را درک می کنیم و او را همان طور که هست دوست داریم.

بدون شک احساسات و تجربیات یک نوجوان شایسته توجه والدین است. اما در مورد زمانی که والدین به درک نیاز دارند چه؟ و نحوه ارتباط با نوجوان در مواردی که رفتار او از هنجارها و قواعد اتخاذ شده در خانواده منحرف شود. راه های مختلفی برای برقراری ارتباط با نوجوان در مورد احساسات تجربه شده توسط والدین وجود دارد. متأسفانه، ما اغلب این کار را ناکارآمد انجام می دهیم. خشم، عصبانیت یا رنجش، حتی مشاوران بد منصفانه. با تسلیم شدن در برابر احساسات خود، ممکن است صدای خود را بلند کنیم، خواستار اطاعت فوری، تهدید به مجازات و غیره باشیم. ما این کار را با نیت خوب انجام می دهیم - برای تغییر در سمت بهتررفتار ناخواسته یک نوجوان، اما بی فایده است. نوجوان واکنش پرخاشگرانه نشان می دهد یا اصلاً واکنش نشان نمی دهد. با این حال، حتی پس از متقاعد شدن از ناکارآمدی این رویکرد، بسیاری از والدین همچنان به همان روش عمل می کنند و راه چاره دیگری نمی بینند. و این یک وضعیت بن بست است.

"چند بار تکرار کنید: فوراً آشفتگی اتاق خود را تمیز کنید!"

"شما کلاس ها را رها می کنید و من باید برای شما سرخ کنم"

"شما هرگز به موقع به خانه نمی آیید! دفعه بعد زیر در می خوابی!

اشتباه این جملات و موارد مشابه در این واقعیت است که همه آنها نه تنها رفتار، بلکه شخصیت یک نوجوان را نیز منفی ارزیابی می کنند، که البته نمی توان انجام داد. به دلیل غلبه ضمایر «شما»، «شما»، «شما»، این عبارات را «شما اظهارات» می نامند.

1. «وقتی مهمانان اتاق نامرتب شما را می بینند، احساس خجالت می کنم. وقتی کارتان تمام شد، او خیلی راحت است."

2. «امروز معلم کلاس در مورد حضور شما تماس گرفت. در حین گفتگو بسیار شرمنده شدم و دوست دارم از این تجربیات اجتناب کنم. هرکس مسئول اعمال خود است و اگر به کمک نیاز دارید، می توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»

3. «وقتی یکی از اعضای خانواده دیرتر از زمان توافق ما می آید، آنقدر نگران می شوم که جایی برای خودم پیدا نمی کنم. من می خواهم تا ساعت ده شب شما را در خانه ببینم و در موارد خاص جداگانه توافق کنیم. آن وقت احساس راحتی خواهم کرد."

با وجود سادگی ظاهری چنین عباراتی، استفاده از آنها برای اکثر والدین آسان نیست. صحبت کردن در مورد احساسات خود به این شکل غیرعادی است، مقاومت در برابر تجلی اقتدار والدین دشوار است.

با این وجود، این روش در حال حاضر مؤثر است زیرا مبتنی بر اعتماد و احترام است و می تواند به عنوان گذار به گفتگو و جستجوی راه حل برای مشکل عمل کند.

شما می توانید برای مدت طولانی در مورد مشکلات پدران و فرزندان صحبت کنید، اما اجازه دهید صحبت امروز خود را با بیانیه ای از لئو تولستوی به پایان برسانم که گفت: "خوشحال است کسی که در خانه شاد است." و من می خواهم برای شما صبر ، خرد و درایت آموزشی آرزو کنم تا فرزندان شما نه از خانه بلکه از خانه فرار کنند.

اغلب مشکل "پدران و پسران" به این دلیل به وجود می آید که فرزندان طرفدار گرایش ها، دیدگاه های جدید هستند و والدین معمولاً محافظه کار هستند و دیدگاه های کاملاً متضادی دارند. اغلب، سوء تفاهم از یکدیگر و عدم تمایل به انجام این کار منجر به اختلافات و اختلافات بزرگ می شود. و به نظر می رسد افراد نزدیک هستند، اما مانند غریبه ها رفتار می کنند.

گنادی مصطفیف، روانشناس متخصص می گوید: دلایل مشکل اختلاف بین "پدران و فرزندان" چیست و چه راه حل هایی وجود دارد.

چرا مشکل "پدر و پسر" وجود دارد، چرا یافتن زبان مشترک برای افراد نزدیک دشوار است؟

پیچیدگی‌های روابط بین والدین و فرزندان همیشه و در همه زمان‌ها وجود داشته است و فکر می‌کنم هر کدام از ما می‌توانیم آن‌ها را برای خود تجربه کنیم. آنها بر اساس برخی از جنبه های انتظارات والدین و بحران های سنی فرزندان هستند.

دلایل را در نظر بگیرید:

1. انتظارات والدین.

بسیاری از انتظارات والدین به تجربیات خودشیفتگی آنها مربوط می شود. خوب، همه چیز باید برای من عالی باشد - خانه بزرگ است و ماشین باحال است و همسرش یک مدل است و فرزند حداقل یک کودک اعجوبه درخشان یا حداقل نیلی است تا شرمنده نشوید. جلوی دوستانت با کمال تاسف، بسیاری از والدین با توقعات ناخودآگاه و غیرمنطقی از آنها فرزندانی به دنیا می آورند، از این رو مشکل "پدر و پسر" به وجود می آید.

مثلا:

وقتی او (او) به دنیا می آید، آنها باید بسیار زیبا باشند، همه باید لمس شوند. و اگر کودک نتوانست خوش تیپ به دنیا بیاید، آیا او را کمتر دوست خواهید داشت؟

فرزند من با سن پایینباید توانایی های فکری و خلاقیت باورنکردنی داشته باشد و از کودکی بچه ها را روی چهارپایه می نشانیم و آنها را وادار می کنیم شعر بخوانند و به مهمانان خودنمایی کنند، آنها می گویند، این همان بخش باهوش و با استعداد من است. اگر بچه ای با توانایی های متوسط ​​به دنیا بیاید، برای معاوضه تحویل زایشگاه می دهیم؟

و اجازه دهید فقط سعی کند در مدرسه خوب عمل نکند، زیرا فرزند من باید دانش آموز ممتازی باشد

و نیازی به صحبت در مورد ورزش نیست، نه کمتر از یک قهرمان المپیک، و نه برای نوع ورزشی که کودک دوست دارد، بلکه برای ورزشی که والدین آن را مد روز، معتبر و در آینده پردرآمد می دانند.

و انتخاب شریک زندگی - البته، والدین بهتر می دانند که کودک باید با چه کسی روابط برقرار کند، نوه ها و نوه های آینده به دنیا بیاورد و غیره.

گاهی والدین سعی می کنند خود را از طریق کودک بشناسند. به عنوان مثال: من می خواستم هنرمند شوم اما به دلایلی نشد و بعد تمام تلاشم را می کنم تا فرزندم هنرمند شود و مهم نیست که او هیچ تمایل و توانایی نقاشی نداشته باشد.

2. بحران سنی کودکان.

کودک در رشد خود یک سری بحران را پشت سر می گذارد که در آن قوی تر، خوی تر، با تجربه تر، مستقل تر می شود. عمده ترین بحران هایی که منجر به جدایی (جدایی از والدین) می شود را می توان موارد زیر نامید:

با تشکیل "I-Image" از 3 سالگی، کودک شروع به درخواست استقلال "من خودم!"

بازدید از مهدکودک

بازدید از مدرسه

درخشان ترین بحران جدایی، بلوغ و نوجوانی است

پذیرش دانشگاه (انتقال به شهر دیگر، انتقال به خوابگاه)

خانواده خود را ایجاد کنید

در مواقع بحران ممکن است مشکل «پدران و فرزندان» پیش بیاید.

چگونه مشکل «پدر و فرزندان» را حل کنیم؟

در تمام این توقعات والدین و بحران هایی که بچه ها زندگی می کنند، موقعیت های تعارض می تواند به وجود بیاید.

مهم به خاطر سپردن:

1. بچه های شما بدهکار نیستند. بدهی والدین قابل بازپرداخت نیست، از نسلی به نسل دیگر برمی گردد. من نمی توانم پدر و مادرم را به دنیا بیاورم، اما می توانم فرزندانم را به دنیا بیاورم (تا شب نمی خوابم، از آنها مراقبت می کنم، از آنها مراقبت می کنم) و بدین وسیله بدهی به بشریت را پس می دهم. و کاملاً ممکن است که فرزندان در سنین پیری از طریق بازرسی و مراقبت بدهی خود را به والدین خود برگردانند.

2. کودکان به این دنیا نمی آیند تا انتظارات والدین خود را برآورده کنند.

3. کودکان را با عشق بی قید و شرط دوست داشته باشید. نه به این دلیل که در مدرسه خوب عمل می کند یا رفتار مناسبی از خود نشان می دهد، نه به این دلیل که در چیزی استعداد دارد یا به نتایج برجسته ای رسیده است. بچه هایتان را همینطور دوست داشته باشید، به خاطر اینکه بچه های شما هستند! و فراموش نکنید که در مورد آن با صدای بلند به آنها بگویید - این مهم است، اما کلمات باید از روح باشند!

4. به فرزندان خود زمان و توجه بدهید، با آنها صحبت کنید. هنگام انتخاب یک بخش ورزشی یا یک دایره آماتور برای کودکان، با آنها مشورت کنید و به خواسته های آنها احترام بگذارید، حتی اگر با خواسته های شما همخوانی نداشته باشد.

5. به فرزندان خود اعتماد کنید و هرگز آنها را فریب ندهید.

6. به شخصیت طرف مقابل احترام بگذارید، حتی اگر کوچک باشد.

7. گاهی اوقات روش های تربیت ما توسط والدین نمونه ای برای تربیت فرزندانمان می شود و متأسفانه این روش ها همیشه خوب نیست - من کتک خوردم و هیچی، حالا من مرد بزرگ شده ام و خودم را خواهم زد. کودک. و به طور کلی، من او را کتک نمی زنم، اما او را اینطور تربیت می کنم.

8. اگر احساس می کنید که با فرزندپروری کنار نمی آیید، از مشاوره گرفتن از متخصصان دریغ نکنید.

به یاد داشته باشید که والدین باید بر اساس عشق، پذیرش و به رسمیت شناختن شخص دیگری بنا شود.

خانواده فرآیند پیچیده ای برای ایجاد روابط است. اگر افراد با هم فامیل هستند، این بدان معنا نیست که آنها یکسان فکر می کنند و زندگی می کنند. همه چیز می تواند باشد: عشق و نفرت و رنجش و شادی. هیچ خانواده ای از مشکل «پدر و پسر» مصون نیست، جایی که تقابل منافع حرف اول را می زند.

یافتن راه حل مناسب و در نتیجه - مصالحه بسیار مهم است. روانشناس گنادی مصطفی افتمام موقعیت‌های احتمالی را که باعث سوء تفاهم می‌شود فهرست کرد و در مورد نحوه صحیح عمل کردن توصیه کرد. به این نکات پایبند باشید، نه تنها در راستای منافع والدین خود عمل کنید، بلکه به یاد داشته باشید که فرزند شما حق دارد متفاوت از شما فکر کند. و این کاملا طبیعی است. هنوز هیچ اختلافی با داد و فریاد و توهین متقابل حل نشده است. بنابراین قبل از داغ کردن شرایط، شرایط را از دید کودک تحلیل کنید، زیرا شما والدین هم زمانی کوچک بودید و مشکلات مشابهی داشتید.

والریا لشچنکو

آه و نارضایتی نسل قدیم از زوال اخلاق مدرن هر لحظه به گوش می رسد. مشکل پدران و فرزندان مدت ها قبل از خلق اثری به همین نام ظاهر شد. و این بازاروف نبود که این مبارزه را آغاز کرد - این یک مرحله طبیعی در رشد هر یک است مرد جوانو دخترانی که در راه هستند بزرگسالی. مشکل پدران و فرزندان از دیرباز در ادبیات شرح داده شده است، تمثیل مربوط به آن را به یاد داشته باشید پسر ولگرد. و در دوران مدرن چطور؟

آیا در یک نسل آسان تر است؟

یک الگوی عجیب وجود دارد. به دلایلی رابطه بین پدربزرگ و مادربزرگ و نوه بهتر از رابطه بین فرزندان و والدین است. و این حتی در مورد تراکم تماس نیست، بلکه به این دلیل است که پدربزرگ و مادربزرگ به ندرت نیاز به جنگ با نوه خود برای قدرت دارند. و ناتوانی مربوط به سن آنها نگرش نوه ها را محتاط تر و محترمانه تر می کند. یک واقعیت یک واقعیت است - مردم در یک نسل بهتر از دو نسل مجاور کنار می آیند.

تقسیم نشده... دنیا

احتمالاً واقعیت این است که افراد مسن از ارزیابی واضح واقعیت اطراف اجتناب می کنند ، این دیگر "دنیای آنها" نیست. اما والدین ادعا می کنند که درک بهتری از آنچه اتفاق می افتد دارند. یعنی مشکل پدران و فرزندان در زمان ما با این واقعیت مرتبط است که والدین متکبرانه سعی می کنند دنیای گریزان را نگه دارند و آن را در مدل غالباً منسوخ خود حبس کنند و فرزندان توانایی های تحلیلی و سازگاری خود را بیش از حد ارزیابی کنند.

ابهام مشکل

چگونه سازش پیدا کنیم؟ نسل بزرگتر باید انعطاف پذیری را بیاموزد و جوانتر نیاز به انتقاد از خود دارد. در درک واقعیت، هر دو اشتباه می کنند. و جوانان می توانند وقایع را اشتباه درک کنند و والدین مسن گاهی از پیشرفت سریع وسایل فنی و روش های جدید کار شگفت زده می شوند. با هم، نسل‌ها می‌توانند کارهای زیادی انجام دهند، اگر فقط تلاش نکنند که شایستگی‌های یکدیگر را بی‌ارزش کنند.

درد دوری

مشکل پدران و فرزندان همیشه مطرح خواهد بود، زیرا این روابط نزدیک ترین روی زمین است و هر چه تعامل نزدیک تر باشد، اختلافات دردناک تر است. مردم مجبور می شوند از فاصله نزدیک با هم ارتباط برقرار کنند و همه سوءتفاهم ها به شدت به نقاط دردناک ضربه می زند. به هر حال، و نقاط دردناک برای چندین سال زندگی مشترکهمه همدیگر را می شناسند و از آن استفاده می کنند. بنابراین، شما باید با دقت در فاصله کوتاه ارتباط برقرار کنید، مراقب باشید.

وقت برای گفتن دارم

خیلی ها بعد از اینکه هیچ کس در مورد عشق آنها چیزی برای گفتن وجود ندارد، متوجه می شوند که چقدر پدر و مادر اهمیت دارند. سپس بهترین ها به یاد می آیند. شاید لازم باشد هر روز در کنار پدر و مادر، بداخلاق، پوچ، تحریک پذیر، اما چنین اقوام قدردانی کنید؟ آنها به ما والدین دیگری نخواهند داد و جایگزینی آنها غیرممکن است. اما در زمان ما بسیار آسان است - زنگ زدن به مادر یا بابا و گفتن: "دوستت دارم." و سپس بسیاری از مشکلات به خودی خود بی ربط خواهند شد. و خواهید فهمید که جنگ با آسیاب‌های بادی و مبارزه برای آزادی نمی‌تواند شادی را به ارمغان بیاورد که هر کودکی تا زمانی که پدر و مادرش زنده است، احساس می‌کند.

دور و نزدیک

نزاع با والدین را فراموش کنیم. ما برای آزادی بدون کینه و خشونت روانی مبارزه خواهیم کرد. بیایید کمی دور شویم تا بالغ تر شویم. اما ما همیشه آماده حمایت از دست ضعیف مادر یا بابا خواهیم بود. فراتر از اصول است. این عشقه. قوی ترین روی زمین

مشکل پدران و فرزندان

خداوند آدم و حوا را از بهشت ​​بیرون کرد چون از او نافرمانی کردند...

این قسمت از کتاب مقدس بهترین گواه است که مشکل «پدران و فرزندان» همیشه مطرح خواهد بود.

بچه‌ها نمی‌توانند از والدین خود اطاعت کنند و در همه چیز از آنها لذت ببرند، زیرا این امر در همه ما ذاتی است. هر کدام از ما فردی هستیم و هر کدام دیدگاه خود را داریم.

ما نمی توانیم از کسی، از جمله والدین، کپی کنیم. بیشترین کاری که می توانیم انجام دهیم تا بیشتر شبیه آنها شویم این است که همان مسیر زندگی را انتخاب کنیم که اجدادمان بودند. به عنوان مثال برخی در ارتش خدمت می کنند، زیرا پدر، پدربزرگ، پدربزرگ و غیره آنها نظامی بودند و برخی مانند پدرشان و مانند اوگنی بازاروف با مردم رفتار می کنند.

بازاروف قابل تکرار نیست و در عین حال چیزی از هر یک از ما در او وجود دارد. این مردی است که ذهن سنگینی ندارد و دیدگاه خودش را دارد و می تواند از آن دفاع کند.

در رمان "پدران و پسران" می توان تصویری نادر برای ادبیات قرن هفدهم مشاهده کرد - تقابل نظرات نسل های مختلف. «پیرمردها» محافظه کارترند و جوان ها طرفدار پیشرفت. بنابراین، یک مانع وجود دارد.

در این رمان، پدران از اشرافیت، احترام به مقامات، مردم روسیه و عشق دفاع می کنند. اما، با صحبت از خیلی چیزها، آنها اغلب چیزهای کوچک را فراموش می کنند: به عنوان مثال، پدر آرکادی از عشق، دوست داشتن فنچکا صحبت می کند و هنوز (تا زمان گفتگو) با او ازدواج نکرده است، احتمالاً دلایل خوبی برای آن وجود داشته است. که

از سوی دیگر، کودکان از منافع و دیدگاه خود دفاع می کنند و آن را به خوبی انجام می دهند. اما در جهان بینی آنها چیزی نیست که در هر فرد باید باشد - شفقت و رمانتیسم. شاید این دلیلی بود که بازاروف بدون لذت بردن از زندگی درگذشت (به نظر من). اما نکته این نیست که آنها خود را از احساسات پرشور درون، انتظارات طولانی از معشوق خود در قرار ملاقات و جدایی دردناک از او محروم کردند. همه اینها به آنها رسید، اما برای کسی زود (به آرکادی)، و برای کسی دیر (به بازاروف). شاید آرکادی لذت زندگی با کاتیا را بچشد ، اما قرار نبود بازاروف قبل از اینکه بیمار شود از کما بیدار شود.

علاوه بر اختلافات بین نسل ها، آن احساس شگفت انگیزی نیز وجود دارد که بدون آن دنیا گور است و این احساس عشق است. تصور کودکی که مادر و پدرش را دوست ندارد غیرممکن است. بنابراین در رمان، "بچه ها" والدین خود را بسیار دوست دارند، اما هر کدام به شیوه خود آن را بیان می کنند: برخی خود را روی گردن می اندازند، برخی دیگر با آرامش دست خود را برای دست دادن دراز می کنند، اما روح هر یک از آنها مشتاق است. والدین، مهم نیست که او در مورد دنیای اطراف خود چه فکر می کند.

اما در مورد "پدران و فرزندان" نمی توان از دهقانان و مالکان نام برد، زیرا مالک زمین پدر است و دهقان فرزند اوست (نه از نظر اصل، بلکه به دلیل تعلق و مسئولیت). روابط بین این اقشار جامعه و در عین حال «بستگان» ساده‌تر از خویشاوندان واقعی است. آنها فقط بر اساس منافع متقابل برای خود هستند، در موارد بسیار نادر، با در نظر گرفتن احساسات نسبت به یکدیگر.

"پدر و فرزندان" در جهان وجود دارد که رابطه بین آنها را می توان گرمترین رابطه [i] توصیف کرد. پدر خداست و پسران مردم هستند، اختلافات در این خانواده غیرممکن است: فرزندان از او سپاسگزار هستند که به آنها زندگی و شادی های زمینی داده است، در حالی که پدر به نوبه خود فرزندان خود را دوست دارد و در ازای آن چیزی نمی خواهد.

با اظهار نظر کاملاً شخصی در این مورد، می توانم بگویم که مشکل «پدران و پسران» اصولاً قابل حل است، اما نه به طور کامل. مهمترین چیز این است که به یکدیگر احترام بگذاریم، زیرا عشق و تفاهم بر اساس احترام است، یعنی چیزی که ما در زندگی از آن کم داریم.

کتابشناسی - فهرست کتب

برای تهیه این کار، مطالبی از سایت http://www.coolsoch.ru/ http://lib.sportedu.ru