من با پدر و مادرم رابطه بدی دارم. اگر روابط با والدین مانند یک میدان مین است - چرا و چه باید کرد. روانشناس باشتینسکایا سوتلانا ویکتورونا به این سوال پاسخ می دهد

آهای آن پدر و مادر! اول ما را وادار می کنند که برویم مهد کودکو قبل از غذا دست های خود را بشویید، اسباب بازی ها را کنار بگذارید و بند کفش ها را ببندید، سپس آموزش ببینید، متمدنانه رفتار کنید، با آدم های بد ارتباط برقرار نکنید و در سرما کلاه بگذارید. سال ها می گذرد، بچه های ما از قبل متولد شده اند، و ما ... همه به شورش علیه "یوغ" والدین ادامه می دهیم. . پیچیدگی رابطه بین ما، بزرگسالان و والدینی که قبلاً مسن هستند چیست؟ و چگونه می توانیم یکدیگر را درک کنیم؟

مشکلات اصلی در رابطه بین والدین بزرگتر و کودکان بزرگسال - راه حل.

کودکان بزرگ شده یک درگیری درونی دائمی هستند: عشق به والدین و عصبانیت، تمایل به ملاقات بیشتر با آنها و کمبود وقت، رنجش از سوء تفاهم و احساس گناه اجتناب ناپذیر. مشکلات زیادی بین ما و والدینمان وجود دارد و هر چه با آنها بزرگتر باشیم، درگیری های نسل ها جدی تر می شود. مشکلات اصلی "پدران" سالخورده و کودکان بالغ:

والدین مسن، به دلیل سن، «راه اندازی» ص تحریک پذیری، دمدمی مزاج بودن، حساس بودن و قضاوت های قاطعانه. بچه ها دارند صبر کافی نیست و نه قدرت پاسخگویی مناسب به چنین تغییراتی.

سطح اضطراب والدین سالخورده گاهی از حد مجاز بالاتر می رود. و تعداد کمی از مردم به این فکر می کنند اضطراب بی دلیل با بیماری های این سن مرتبط است.
بیشتر والدین مسن تر احساس تنهایی و رها شدن می کنند. کودکان تنها تکیه گاه و امید هستند. ناگفته نماند که گاهی اوقات کودکان تقریباً به تنها رشته ارتباط با دنیای بیرون تبدیل می شوند. ارتباط با فرزندان و نوه ها لذت اصلی والدین سالخورده است. ولی مشکلات خودمان بهانه کافی برای "فراموش کردن" تماس گرفتن یا "شکست" در ملاقات با آنها به نظر می رسد.

مراقبت معمولی از فرزندان خود اغلب است به کنترل بیش از حد تبدیل می شود . به نوبه خود، کودکان بزرگتر مانند دوران مدرسه نمی خواهند پاسخگوی هر عمل خود باشند. کنترل آزاردهنده است و خشم در نهایت به درگیری تبدیل می شود.
دنیای یک آدم مسن گاهی به اندازه آپارتمانش کوچک می شود: کار در خارج از کشور می ماند سن بازنشستگی، از جانب تصمیمات مهمیک فرد مسن دیگر به هیچ چیز وابسته نیست و مشارکت در زندگی عمومی نیز در گذشته است. بسته شدن در 4 دیوار با افکار و نگرانی های خود، پیرمردخود را با ترس هایش تنها می بیند. مشاهده به سوء ظن و سوء ظن تبدیل می شود. اعتماد به مردم در فوبیاهای مختلف از بین می رود و تجربیات با خشم و سرزنش تنها افرادی که می توانند گوش دهند - به کودکان - پخش می شود.

مشکلات حافظه خوب است اگر پیرها فقط روز تولد شما را فراموش کنند. زمانی بدتر است که فراموش کنند درها، شیرآلات، دریچه های گاز یا حتی راه خانه را ببندند. و، متأسفانه، همه کودکان تمایلی به درک این مشکل مربوط به سن و "بیمه کردن" والدین خود ندارند.
روان آسیب پذیر با توجه به تغییرات مربوط به سن در مغز، افراد در سنین بالا نسبت به انتقاد و کلمات بی دقت پرتاب می شوند بسیار حساس هستند. هر سرزنش می تواند باعث رنجش طولانی مدت و حتی اشک شود. کودکان، با قسم خوردن به "هوسبازی" والدین خود، نیازی به پنهان کردن نارضایتی خود نمی بینند - آنها در پاسخ به آنها توهین می کنند یا طبق طرح سنتی "شما غیر قابل تحمل هستید!" و "خب، من دوباره چه اشتباهی کردم؟!".

والدین باید جدا زندگی کنند. همه می دانند که همزیستی زیر یک سقف با دو خانواده کاملاً متفاوت سخت است. اما بسیاری از کودکان "عشق از راه دور" را به عنوان نیاز به به حداقل رساندن ارتباط درک می کنند. اگرچه جدایی اصلاً به معنای عدم مشارکت در زندگی والدین نیست. حتی با دور بودن، می توانید به والدین خود "نزدیک بمانید"، از آنها حمایت کنید و در زندگی آنها شرکت کنید.
برای مامان و بابا، فرزندشان، حتی در 50 سالگی، یک کودک خواهد بود. زیرا غریزه والدین تاریخ انقضا ندارد. اما کودکان بزرگسال دیگر نیازی به "توصیه های سرزده" افراد مسن، انتقاد آنها و روند آموزشی ندارند - "چرا دوباره بدون کلاه؟"، "چرا باید به آنجا بروید"، "شست نمی شوید". یخچال درست است» و غیره. کودک بزرگ عصبانی می‌شود، اعتراض می‌کند و سعی می‌کند جلوی آن را بگیرد، این یک «مداخله» در حریم خصوصی است.

سلامتی هر سال بیشتر و بیشتر متزلزل می شود. پدر و مادری که زمانی جوان بودند، اما اکنون در بدن افراد مسن حبس شده بودند، در موقعیتی قرار می گیرند که انجام هر کاری بدون کمک بیرونی دشوار است، وقتی کسی نیست که "یک لیوان آب بدهد"، در حالی که ترسناک است که نه یک نفر در زمان حمله قلبی آنجا خواهد بود. بچه های جوان و پرمشغله همه اینها را درک می کنند ، اما هنوز مسئولیت خود را در قبال اقوام مسن خود احساس نمی کنند - "مامان دوباره یک ساعت و نیم در مورد زخم هایش با تلفن صحبت کرد! حداقل یک بار تماس می گرفتم تا بپرسم شخصاً حالم چطور است!» متأسفانه، آگاهی برای اکثر کودکان خیلی دیر به وجود می آید.
مادربزرگ ها و نوه ها. بچه های بزرگ معتقدند که مادربزرگ ها برای پرستاری از نوه هایشان هستند. صرف نظر از اینکه آنها چه احساسی دارند، آیا می خواهند از کودک نگهداری کنند یا نه، والدین بزرگتر برنامه های دیگری دارند. نگرش مصرف کننده اغلب منجر به تعارض می شود. درست است، وضعیت معکوس غیر معمول نیست: مادربزرگ ها تقریباً هر روز به نوه های خود سر می زنند، "مادر بی دقت" را به دلیل رویکرد آموزشی اشتباه سرزنش می کنند و تمام طرح های آموزشی ساخته شده توسط این "مادر" را "شکستن" می دهند.

والدین سالخورده محافظه کار با خصومت هر گونه روند جدیدی را درک می کنند. آنها با کاغذ دیواری راه راه، صندلی های قدیمی مورد علاقه، موسیقی یکپارچهسازی با سیستمعامل، رویکرد معمول در تجارت و یک همزن به جای غذاساز راضی هستند. تقریباً غیرممکن است که والدین را متقاعد کنیم که مبلمان را عوض کنند، حرکت کنند، "این تصویر وحشتناک" را دور بیندازند یا ماشین ظرفشویی بخرند. همچنین با خصومت و شیوه زندگی مدرن کودکان بالغ، جوانان بی‌وجدان، آهنگ‌های احمقانه و نحوه لباس پوشیدن درک می‌شود.
به طور فزاینده ای، افکار مرگ به گفتگوها می لغزند. کودکان آزرده خاطر از درک این موضوع امتناع می ورزند که در دوران پیری، صحبت درباره مرگ یک داستان ترسناک برای ترساندن کودکان نیست، و نه یک «بازی» با احساسات آنها برای «معامله کردن» توجه بیشتر برای خود (اگرچه این اتفاق می افتد)، بلکه پدیده طبیعی. هر چه فرد آرام‌تر با مرگ ارتباط برقرار کند، نوار سنی بالاتر می‌رود. و تمایل به پیش بینی مشکلات فرزندان مرتبط با مرگ والدین آنها طبیعی است.

نوسانات ناگهانی خلق و خوی یک فرد مسن فقط نیست "هوسبازی"، اما تغییرات بسیار جدی در وضعیت هورمونی و بدن به طور کلی. برای عصبانی شدن با والدین خود عجله نکنید - خلق و خوی و رفتار آنها همیشه به آنها بستگی ندارد. روزی که در جای آنها بایستید، خودتان این را خواهید فهمید.

قوانین برقراری ارتباط با والدین سالخورده - کمک، توجه، سنت های خانوادگی و آیین های زیبا.

کوچک فکر کن سنت های خانوادگی - برای مثال، یک جلسه هفتگی اسکایپ با والدین (اگر صدها کیلومتر از هم فاصله دارید)، یک شام خانوادگی هر یکشنبه، یک جلسه هفتگی با کل خانواده برای یک پیک نیک، یا "جمع آوری" در یک کافه هر شنبه دوم.

وقتی بار دیگر والدینمان سعی می کنند زندگی را به ما بیاموزند، عصبانی می شویم. اما این در مورد توصیه هایی نیست که والدین به ما می کنند، بلکه در مورد توجه است. آنها می خواهند احساس نیاز کنند و می ترسند اهمیت خود را از دست بدهند. اصلا کار سختی نیست که از راهنمایی مادرم تشکر کنم و بگویم نصیحت او بسیار مفید بود. حتی اگر به روش خودتان این کار را انجام دهید.
بگذارید پدر و مادرتان از شما مراقبت کنند. اثبات مداوم استقلال و "بزرگسالی" هیچ فایده ای ندارد. اجازه دهید مامان و بابا به خاطر نداشتن کلاه در سرما سرزنش کنند، کیک ها را ببندید «اگر گرسنه شدید بروید» و به خاطر بیهودگی بیش از حد انتقاد کنید. ظاهراین "کار" آنهاست. زیاده‌روی کنید - همیشه برای والدین خود یک کودک خواهید ماند.
سعی نکنید والدین خود را اصلاح کنید. آنها ما را برای آنچه که هستیم دوست دارند. به آنها یکسان پاسخ دهید - آنها سزاوار آن هستند.

مراقب والدین خود باشید . فراموش نکنید که با آنها تماس بگیرید و به آنها سر بزنید. نوه بیاورید و از فرزندانتان بخواهید که با پدربزرگ و مادربزرگ خود تماس بگیرند. به سلامتی علاقه داشته باشید و همیشه آماده کمک باشید. صرف نظر از اینکه نیاز به همراه داشتن دارو دارید، برای شستن پنجره ها یا تعمیر سقف نشتی کمک کنید.
به فعالیتی برای والدین فکر کنید. به عنوان مثال برای آنها یک لپ تاپ بخرید و نحوه استفاده از آن را به آنها آموزش دهید. در اینترنت چیزهای مفید و جالب زیادی برای خود پیدا می کنند. علاوه بر این، نوآوری های فن آوری مدرن باعث می شود مغز کار کند، و با بازنشستگی می توانید حتی با کمک کودکان شغلی در اینترنت (به صورت آزاد) پیدا کنید، البته به عنوان یک "پاداش" دلپذیر. و مهمتر از همه - شما همیشه در تماس خواهید بود. اگر پدر دوست دارد با چوب کار کند، به او کمک کنید تا کارگاهش را تجهیز کند و پیدا کند مواد لازم. و مامان را می توان با یکی از انواع خلاقیت های دست ساز آشنا کرد - خوشبختانه امروزه تعداد زیادی از آنها وجود دارد.

از والدین خود سوء استفاده نکنید - "تو مادربزرگ هستی، پس وظیفه تو این است که با نوه هایت بنشینی." شاید والدین شما رویای رانندگی در اطراف تپه های روسیه و گرفتن عکس از مناظر را دارند. یا فقط احساس بدی دارند، اما نمی توانند شما را رد کنند. والدین شما تمام زندگی خود را به شما دادند - آنها سزاوار حق استراحت هستند. اگر وضعیت برعکس شد، والدین را از ملاقات با نوه های خود امتناع نکنید. هیچ کس فرزندان شما را "تباد" نخواهد کرد (آنها شما را لوس نکرده اند)، اما "تخریب بچه ها" اندکی هنوز به کسی صدمه نزده است. خودتان را به خاطر بسپارید، پدربزرگ و مادربزرگ همیشه بعد از والدین خود نزدیک ترین افراد هستند. کسی که همیشه می فهمد، غذا می دهد / آب می دهد و هرگز خیانت نمی کند. کودکان از نظر محبت و عشق بسیار مهم هستند.

اغلب، والدین سالخورده به طور قاطعانه از پذیرش کمک های مادی فرزندان خود سرباز می زنند و حتی در حد توان خود به خود کمک می کنند. بر گردن پدر و مادر خود «ننشینید» و چنین رفتاری را طبیعی ندانید. کمک والدین همیشه مورد نیاز است. وقتی با والدین به شکل مصرف کننده رفتار می کنید، در نظر داشته باشید که فرزندانتان به شما نگاه می کنند. و تصور کنید بعد از مدتی شما جای پدر و مادرتان خواهید بود.
افراد مسن احساس تنهایی می کنند. برای گوش دادن به مشکلات، توصیه ها، داستان های مربوط به روزهای سپری شده در باغ و حتی انتقادات آنها وقت و حوصله پیدا کنید. بسیاری از کودکان بزرگسال که والدین خود را از دست می دهند، سپس برای بقیه عمر خود احساس گناه می کنند - "دستی به سمت گیرنده می رسد، من می خواهم صدایی بشنوم، اما کسی نیست که تماس بگیرد." هنگام برقراری ارتباط با والدین کلمات را انتخاب کنید. آنها را با بی ادبی یا یک "اشتباه" تصادفاً ناامید نکنید - والدین مسن آسیب پذیر و بی دفاع هستند.

اطمینان حاصل کنید که والدینتان تا حد امکان راحت هستند. اما در عین حال سعی نکنید آنها را "در قفس" قرار دهید - "من آنها را تهیه می کنم ، غذا می خرم ، همه چیز را در خانه برای آنها انجام می دهم ، آنها را برای تابستان به آسایشگاه می فرستم ، اما آنها همیشه از چیزی ناراضی هستند. " این همه عالی است، البته. اما افرادی که اصلاً بر دوش هیچ کاری حتی در سن جوانیشروع به دیوانه شدن از خستگی بنابراین، والدین خود را از کار سخت نجات دهید، کارهای دلپذیر خود را به آنها بسپارید. بگذارید مفید بودن و نیاز خود را احساس کنند. بگذار اگر خواستند درس ها را با نوه هایشان چک کنند و اگر خواستند شام بپزند. اجازه دهید اتاق شما را تمیز کنند - اگر بلوزهای شما در قفسه دیگری باشند و به طور مساوی تا شده باشند، فاجعه نیست. "مامان، بهترین راه برای پختن گوشت چیست؟"، "پدر، ما تصمیم گرفتیم اینجا یک حمام بسازیم - آیا می توانی در پروژه کمک کنی؟"، "مامان، ممنون که تمیز کردی، در غیر این صورت من کاملا درگیرم "، "مامان، بیا برایت کفش نو بخریم؟" و غیره.

با انتقاد برای انتقاد یا رنجش برای رنجش پاسخ ندهید. این جاده ی هیچ جا نیست مامان قسم میخوره؟ به او نزدیک شوید، بغل کنید، ببوسید، کلمات محبت آمیز بگویید - نزاع در هوا حل می شود. بابا ناراضیه؟ لبخند بزن، پدرت را در آغوش بگیر، به او بگو که بدون او در این زندگی به هیچ چیز نمی رسید. هنگامی که یک جریان صمیمانه عشق از جانب فرزندتان بر شما می افتد، ادامه عصبانیت غیرممکن است.
کمی بیشتر در مورد آرامش و راحتی. برای افراد مسن، "قفل شده" در آپارتمان (خانه) خود، محیط اطراف آنها بسیار مهم است. این حتی در مورد تمیزی و عملکرد صحیح لوله کشی و لوازم خانگی نیست. و در راحتی. اطراف والدین خود را با این آرامش محاصره کنید. البته با در نظر گرفتن منافع آنها. بگذارید فضای داخلی دلپذیر باشد، بگذارید چیزهای زیبا والدین را احاطه کنند، اجازه دهید مبلمان راحت باشد، حتی اگر یک صندلی گهواره ای باشد که از آن متنفر هستید - تا زمانی که احساس خوبی داشته باشند.
با هر کدام صبور باشید تغییرات مرتبط با سنو تجلیات این قانون طبیعت است، هیچ کس آن را لغو نکرده است. با درک ریشه های احساساتی بودن والدین بزرگتر، می توانید تمام زوایای تیز رابطه را به کمترین دردناکی دور بزنید.

تحت تأثیر مراقبت والدین خود قرار نگیرید. مراقب باشید - شاید کمک بیش از حد مزاحم به احساس درماندگی آنها بیشتر ضربه بزند. والدین نمی خواهند پیر شوند. و در اینجا شما - با یک پتوی جدید گرم و چهارخانه و کوپن به یک آسایشگاه برای افراد مسن بیمار. به چیزی که آنها کم دارند علاقه مند باشید و از این شروع کنید.

مقاله مال من نیست

من می خواهم به شما بگویم که چگونه از مادرم طلاق گرفتم. چگونه می توانید مادر خود را طلاق دهید؟ به اندازه کافی عجیب، اما تقریباً مشابه با شوهر سابق- یا نزاع تا استخوان.

من می خواهم به شما بگویم که چگونه از مادرم طلاق گرفتم.

چگونه می توانید مادر خود را طلاق دهید؟ ممکن است عجیب به نظر برسد، اما تقریباً مانند شوهر سابق - یا به طور کامل دعوا کنید، یا نمی خواهید همدیگر را ببینید، یا تمام تلاش خود را بکنید تا در یک بازی بد چهره خوبی نشان دهید، به این امید که عصبانیت را مهار کنید. همه چیز در مناطق مختلف درست می شود یا فقط می ماند دوستان خوب. فکر می کنم آن دسته از خوانندگانی که در زندگی خوش شانس هستند و مشکلات مادر خود را نمی دانند، با عصبانیت فریاد می زنند: "چطور می توانید در این مورد صحبت کنید! شوهران زیادی هستند، اما فقط یک مادر!» بله، مادر تنهاست، اما روانشناس مرکز خانواده سالم که به زنان باردار مشاوره می دهد، می گوید 90 درصد زنان از مشکلات خود با مادرشان شکایت دارند. علاوه بر این، اینها شکایات تصادفی نیستند، بلکه درخواست هایی برای کمک به حل موقعیت های دردناک و مزمن هستند - بزرگسالان، زنان موفق از مادران خود می ترسند، از دیکتاتوری بیش از حد رنج می برند، آنها به سادگی نمی توانند سال ها با آنها بیابند. زبان متقابل. و مادر، همانطور که قبلا ذکر شد، تنها است و شما این مشکل را فراموش نخواهید کرد.

به هر حال، خود اصطلاح "طلاق با والدین" توسط دوست من، نویسنده مشهور آمریکایی ابداع شد. باید بگویم که علاوه بر نویسندگی، همانطور که برای آنها آمریکایی ها است، معمول است، او حرفه ای معتبر و پولساز دارد. اما او پس از «طلاق از والدینش» شروع به نوشتن کتاب کرد، که قبلاً یک عموی بالغ و تغذیه شده با سه فرزند بود. انرژی زیادی به سادگی آزاد شد که قبلاً در بحث هایی با موضوع "من موجودی گنگ هستم یا حق صحبت کردن دارم" صرف شده بود. قبل از آن، او تلاش های زیادی برای ایجاد روابط عادی و متمدن با والدینش انجام داد. پس از مهاجرت به ایالات متحده، به محض اینکه ممکن شد آنها را با خود کشاند. اما والدین نمی خواستند از مدل "یکی از ما بزرگسال است، دیگری احمق است" دور شوند.

اما ما حتی در مورد بزرگسالان، عموهای پر تغذیه صحبت نمی کنیم، بلکه دقیقاً برعکس است. ما در مورد زنان جوان، زیبا، موفق (یا نه) صحبت می کنیم. همه آنها بسیار خوب هستند، به جز یک چیز - رابطه با مادر خود. در محل کار، در حال حاضر برای به رسمیت شناختن شایستگی، آنها شروع به صدا زدن با نام و نام خانوادگی می کنند، همسایه ها برای مشورت می دوند، کودک هنگام عصر که مادرش برمی گردد از خوشحالی می رقصد، اما ... اما همه اینها برای مادر خودش مهم نیست. او که دخترش را به شدت دوست دارد، اما تا اعماق وجودم مطمئن هستم که دخترش (که قبلاً فرزندان خود را دارد) اصلاً هیچ چیز نمی داند و نمی داند چگونه زندگی کند و بدون او. نصیحت از بین خواهد رفت. اگر فقط یک توصیه ... "تو این کار را اشتباه انجام می دهی، ژاکت اشتباهی برای فرزندت می پوشی، مبلمان شما جای مناسبی ندارد" - متن های آشنا، اینطور نیست؟ اگر این انتقاد همچنان منفعل بود، اما بعد از اینکه مادرم به من توصیه کرد، او مرا در اطراف آپارتمان با این سوال دنبال کرد: "خب، چرا نمی‌خواهی این کار را آنطور که من می‌خواهم انجام بدهی؟" تا اینکه از خودم بیرون آمدم. .

در واقع مادرم فردی بسیار باهوش، دلسوز و پرتلاش است. اما وقتی بزرگ شدم، فهمیدم که ما آنقدر با هم تفاوت داریم که فهمیدن اینکه کدام یک از ما درست است و چه کسی اشتباه می کند، بی فایده است (و تقریباً هر مکالمه ای به دعوا ختم می شود) اما شما فقط باید جدا زندگی کنید. مامان بحث مبادله آپارتمان را با دشمنی گرفت و گفت: اگر ازدواج کردی من آپارتمان را عوض می کنم. در عین حال باید توضیح داد که برای مادرم تمام معنای زندگی فرزندانش هستند، او هیچ علاقه دیگری ندارد. و او دائماً اعلام می کند که نکته اصلی این است که ما (بچه ها) احساس خوبی داشته باشیم. من نسبتاً سریع ازدواج کردم. او از رفتن امتناع کرد و دلیلش این بود که من یک زن مسن و بیمار را ترک می کنم. من به همین سرعت طلاق گرفتم، چون وضعیت اخلاقی در آپارتمان ما بسیار مورد نظر باقی مانده است.

پس از طلاق به خود آمدم، سعی کردم تا حد امکان در خانه زندگی کنم - یا شش ماه در آپارتمان یکی از اقوام که ترک کرده بود، سپس با دوستان زندگی کردم. و وقتی ناگهان در شغل جدیدم رابطه ای شروع شد و مرد جوان پیشنهاد زندگی مشترک را داد، من بدون تردید موافقت کردم. پس از مدتی کودکی ظاهر شد. من کارم را رها کردم و شوهرم هم کارش را از دست داد. چیزی برای اجاره آپارتمان وجود نداشت، ما از پدر و مادر خود جدا شدیم. هیچ کس نمی خواست با والدین دیگران زندگی کند، همه قبلاً تجربه ناموفقی از زندگی مشترک داشتند.

تفاوت بین یک مادربزرگ یهودی و یک تروریست عرب چیست؟

برگشتم پیش مادرم. او فرزندم را فوق العاده دوست داشت و در تربیت او بسیار فعال بود. کمک او بسیار زیاد بود، اما به شکلی که همه چیز اتفاق افتاد، برای من کاملا غیر قابل قبول بود. کنار آمدن با او کاملا غیرممکن بود. (آیا لطیفه مادربزرگ یهودی را می دانید؟ مادر من روسی است اما شوخی در مورد اوست. سوال رادیو ارمنستان: "تفاوت مادربزرگ یهودی و تروریست عرب چیست؟" پاسخ: "شما می توانید با یک تروریست عرب مذاکره کنید.)

مامان معتقد بود که نظر او فوق العاده درست است. او از هر قدم من انتقاد می کرد - بطری ها را اشتباه شست، اشتباه پیچید، کمی راه رفت (نه 4 ساعت در روز، بلکه 3.45). کم کم داشتم عقلم را از دست می دادم. دوستان توصیه کردند - کودک را ببرید، با کالسکه قدم بزنید. سعی کردم با دوستان زندگی کنم، اما بچه کوچک- این یک انبوه اتصالات است: یک درمانگاه، یک آشپزخانه لبنیات ... وقتی کودک حدود دو ساله بود، من به صورت پاره وقت به کار رفتم. شغل پاره وقت من چندان عالی نبود، اما زمانی که سر کار بودم، یک پرستار بچه استخدام کردم تا مجبور نباشم به مادرم وابسته باشم. با یک پرستار بچه (همانطور که الان فهمیدم) من خیلی خوش شانس بودم - او یک زن زیبا، باهوش و خیرخواه بود. همانطور که ممکن است حدس بزنید، مادرم نیز نقص هایی در او پیدا کرد (و چه کسی آنها را ندارد) و هر روز غروب ناله می کرد که حتی نمی توانم تصور کنم وقتی یک غریبه در خانه است چقدر سخت است. یک سال بعد، دایه به منطقه دیگری نقل مکان کرد و ما (با کمال تأسف) مجبور شدیم آنجا را ترک کنیم. مامان قاطعانه گفت: "بدون پرستار بچه، کودک به یک تیم نیاز دارد" و کودک به باغ فرستاده شد. معلوم شد که کودک غیر سادوفسکی است - وقتی صبح معلمان او را از من جدا کردند ، غرش برای کل مهدکودک بود. و از همه بدتر مریض بود. بیش از دو روز متوالی به باغ نرفت و بعد از این دو روز مدت ها و به شدت بیمار بود. از عبارت «مهدکودک» متنفر بودم، اما چاره دیگری نداشتم.

گروگان وضعیت

در همین حین، کارم کم کم بالا رفت و تفاوت نگرش نسبت به من در محل کار و خانه بیشتر و بیشتر شد. در محل کار، با من با احترام واقعی برخورد می شد (زنان مجرد با بچه های کوچک کارگران بسیار خوبی هستند، زیرا آنها بسیار می ترسند شغل خود را از دست بدهند)، اما در خانه من دختر بچه ای ماندم که همه کارها را اشتباه انجام می دهد و "او چه کسی خواهد گفت" این، انگار مادر خودش نیست. من با تمام وجودم تحمل کردم، چون گروگان اوضاع بودم. باید بگویم که مادرم از بدترین گزینه دور بود ، اما به سادگی هیچ قدرتی برای گوش دادن به آهنگ "تو موفق نمی شوی ، کی به تو احتیاج دارد (زشت ، نه خیلی سالم) وجود نداشت ، به جز برای خودت مادر ...". یک تابستان، پس از یک مسابقه دیگر و اشک هایم، متوجه شدم که دیگر نمی توانم اینطور زندگی کنم. نیمه های شب، پیاده به سراغ اقوامم که نسبتاً در نزدیکی زندگی می کرد، رفتم و برای مدت طولانی گریه کردم (که تا به حال انجام نداده بودم) و به من گفت که دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم و وجود ندارد. راه خروج

کسی که جستجو می کند همیشه پیدا می کند

بعد از این اتفاق، به وضوح فهمیدم که باید در مورد چیزی تصمیم بگیرم. مسئله اجاره آپارتمان پس از مدتی فکر ناپدید شد، زیرا. علاوه بر اجاره آپارتمان، پرداخت یک پرستار بچه ضروری بود که در مجموع مبلغ نسبتاً کلانی بود. به این فکر کردم که بدهکار شوم و برای مادرم یک آپارتمان یک اتاقه همسایه بخرم. او حتی موافقت کرد و من که ساده لوح بودم، باور کردم. بعد از اینکه سه گزینه را پیدا کردم و به او پیشنهاد دادم که او نپذیرفت، فهمیدم که جایی نخواهد رفت. من شروع به جستجوی یک آپارتمان بسیار بد اما دو اتاقه کردم. (جستجوی پول به صورت قرضی داستان متفاوتی است. من فقط به طور خلاصه می گویم که من از خودم پول بسیار کمی داشتم و طرح های وام دهی که اکنون ارائه می شود ماهیت غارتگرانه دارند. من یک چیز را می دانم: هر که جستجو کند همیشه پیدا می کند. ) پس از یک سال جستجو برای یک آپارتمان پیدا شد - مرده، کوچک، در یک ساختمان وحشتناک پنج طبقه، اما دو اتاق. انجام تعمیرات ضروری بود. حتی در آینده بی حد و حصر انتظار پول نمی رفت. روابط در خانه همچنان گرم می شد. من در ناامیدی بودم - آخر هفته ها مجبور بودم تعمیرات را انجام دهم، شب ها سعی کردم "کار چپ" را انجام دهم، به علاوه فشار مداوم. اگرچه بسیاری از دوستانم شرایط مشابهی داشتند و مادرم مدام اصرار داشت که همه با هم زندگی کنند و هیچ.

آیا شما فیلمنامه را دارید؟

در آن لحظه، من به طور تصادفی به یک جلسه خلاقانه با ماریا آرباتوا رفتم، و از آنجایی که "در مورد حمام شوم" و من - در مورد مادرم، از او سوالی پرسیدم که چگونه یک زن بالغ باید با والدین خود روابط عادی برقرار کند. آرباتوا پاسخ داد که افراد عادی در جوانی این مسئله را حل می کنند و اگر هنوز نتوانسته ام این کار را انجام دهم، باید به یک روانشناس مراجعه کنم. من مخالفت کردم که بسیاری از دوست دخترانم مشکلات مشابهی دارند، ماشا پاسخ داد که هر فردی فیلمنامه زندگی خود را می نویسد و اگر من مشکلی داشته باشم، پس از آن دوست دخترهای مشکل دار را در فیلمنامه خود جذب می کنم. لطفا به اطراف نگاهی بیندازید به عقب نگاه کردم. در واقع، بسیاری (با نتایج متفاوت) قبلاً این مشکل را برای خود حل کرده اند. یکی از خانم ها گفت که مادرش نمی تواند با این واقعیت کنار بیاید که دخترش قبلاً بالغ شده است و این خانم پس از دعواهای بی شمار تصمیم به پایان دادن به این رابطه گرفت و سال هاست که آنها صحبت نمی کنند.

البته این یک مورد افراطی است، اما من دیدم که دختران بسیار جوان، که به سختی شروع به کسب درآمد کرده اند، بلافاصله یک آپارتمان اجاره می کنند و زندگی خود را آنطور که می خواهند و نه آن طور که والدینشان می خواهند بسازند. یکی از دوستانم که اخیراً فرزندی به دنیا آورده بود، وضعیت خود را کاملاً دقیق توصیف کرد. یولیا و همسرش جدا از والدین خود زندگی می کردند ، اما هنگامی که کودک ظاهر شد ، مادرش اغلب شروع به دیدن آنها کرد. و وقتی یک روز مریض شد، دکتر آمد. جولیا این وضعیت را به شرح زیر توصیف کرد. دکتری در اتاق بود، مادرم و دو فرزند - یک پسر دو ماهه و من 27 ساله. مادرم مثل معشوقه موقعیت رفتار کرد: بگذار اینجا، اینطور نگهش نداری، پنجره را ببند. از نظر ظاهری، همه چیز درست است، اما متوجه شدم که نمی خواهم با چنین قوانینی بازی کنم. وقتی دکتر رفت، گفتم: مامان، این بچه من است و از این به بعد تصمیم می‌گیرم چگونه این کار را انجام دهم و چگونه این کار را نکنم. مامان ناراحت شد و با گریه فرار کرد، اما نیم ساعت بعد برگشت تا نسخه بگیرد و به داروخانه برود.

عیادت یک خانم مسن

و پیش روانشناس رفتم. من قبلا با او مشورت کرده ام و او همیشه بسیار مفید بوده است. کمک واقعی. اما در این مورد، حتی کاملاً مشخص نبود که چرا می روم. به نظر می رسد که همه چیز روشن است - درگیری وجود دارد، اما آپارتمان خریداری شده است، شما باید کمی صبر کنید و همه چیز خوب خواهد بود. اما بعد از اینکه همه چیز را گفتم، روانشناس ناگهان یک سوال ساده پرسید - آیا می دانید که سفر مشکل را حل نمی کند؟ و من ناگهان با تمام وضوح فهمیدم که چرا آمده ام. ناخودآگاه این را به خوبی می دانستم، اما فقط یک روانشناس مشکل را برای من فرموله کرد. "چه باید کرد؟" - با ناتوانی کامل پرسیدم. پاسخ کوتاه بود: "کار". "ساختن روابط کار سختی است، اگر با آن موافقت کنید، نتیجه خواهد بود. واقعیت این است که در ذهن مادر شما الگوی خاصی از رابطه شما وجود دارد و حتی با جدایی نیز نمی توانید این الگو را تغییر دهید. نمی خواهی رابطه ات را با او قطع کنی، نه؟" من اصلاً نمی خواستم، برعکس، می خواستم بالاخره روابط عادی داشته باشیم. بنابراین ما باید روی آنها کار کنیم.»

اتفاقاً به من گفت که مشکل من خیلی استاندارد است (خب این قابل درک است) و یک مثال زد. چند وقت پیش زنی 60 (!) ساله با همین بدبختی پیشش آمد که از مادر 82 ساله اش گلایه کرد. این مشتری قبلاً دو فرزند و سه نوه داشت ، اما این مانع از این نشد که مادر سالخورده او هر بار به طور جدی از او انتقاد کند (تو خیلی بی شرمی ، دیروز فقط چهار بار با من تماس گرفتی و غیره). وضعیت با این واقعیت پیچیده شد که بانوی 82 ساله به شدت بیمار بود. اما معلوم شد که این وضعیت قابل حل است.

جدایی از مجتمع ها

و شروع به کار کردیم. در آن زمان، من قبلاً به یک آپارتمان مخروبه نقل مکان کرده بودم. در ابتدا فقط از آسایش روحی که بر من افتاده بود پرواز کردم. دوستان و اقوام با تعجب پرسیدند: "پس چی، مامان در یک آپارتمان بزرگ ماند و شما در یک آپارتمان کوچک؟" تا زمانی که کسی اره نکرده بود، اهمیتی ندادم.

روانشناس توضیح داد که تقصیر من نبود که مادرم را ترک کردم. و به روشی خوب لازم بود که بدهی های غیرقابل تحمل نگیریم، بلکه یک آپارتمان مبادله کنیم. و اینکه مادرم با انتقاد از من در حضور یک کودک، روان او را فلج کرد، زیرا. کودک در آن سن نمی تواند انتقاد از مهمترین مرجع را هضم کند. به طور خلاصه، او که مغزم را برای عقده های متعددم به شدت پاک کرده بود، طرح زیر را پیشنهاد کرد. از آنجایی که ما اکنون عمدتاً از طریق تلفن با مادرم ارتباط برقرار می کردیم، لازم بود مکالمه ای به شرح زیر بسازیم - با آرامش، با اطمینان، بدون احساس، صحبت و به محض شروع هرگونه حمله - در مورد من، پرستار بچه، روش های آموزشی من - بلافاصله. صحبت را متوقف کنید در عین حال، یک دفتر خاطرات داشته باشید و با این دفترچه خاطرات به روانشناس مراجعه کنید.

هر سفر به روانشناس هزینه زیادی داشت، علاوه بر این، کل این داستان آنقدر از من نیرو گرفت که خودم را از طریق یک عرشه به سمت او کشاندم. اما در انتهای تونل نور وجود داشت - اولین بار پس از خروج و بعد از اینکه من خط رفتاری را تغییر دادم ، مادرم سعی کرد عصبانیت های وحشتناکی ایجاد کند ، اما با گذشت زمان متوجه شد که او خیلی بیشتر از من به روابط عادی علاقه مند است. بود و به آرامی شروع به تغییر کرد. خیلی سخت بود، به تنهایی نمی توانستم این کار را انجام دهم. یا با تلفات بسیار بیشتر کنار آمد. اکنون همه چیز شروع به آرام شدن کرده است و من می خواهم باور کنم که بالاخره زندگی من به حالت عادی باز می گردد.

در پایان چه بگویم؟ هر فرد، هر زنی حق دارد زندگی خود را با اشتباهات و موفقیت های خود داشته باشد. به یاد داشته باشید که شما حق فضای شخصی و غیرقابل تعرض خود را دارید که هیچکس، حتی مادر خودتان، بدون اجازه شما حق تعرض به آن را ندارد. شما همیشه این حق را دارید که نه بگویید. از روانشناس پرسیدم: «خب، چطور می‌خواهم صحبت را با مادرم قطع کنم، او حق دارد مسائل را با من حل کند» که او پاسخ داد: «بله، او دارد، اما شما هم همین حق را ندارید. تا همه چیز را با او مرتب کنم.»

مطمئنم باید جدا زندگی کنی هر چقدر هم که از نظر مالی سخت باشد، تعادل اخلاقی شما با هیچ پولی قابل برآورد نیست. به یاد داشته باشید که همه دعواهای ما جلوی چشم فرزندانمان رخ می دهد. و بچه ها، همانطور که می دانید، نه زمانی که شما آنها را بزرگ می کنید، بلکه زمانی بزرگ می شوند که نحوه برقراری ارتباط شما با افراد دیگر را تماشا می کنند. با ایجاد روابط معمولی و متمدن با والدین خود، شما در حال پی ریزی اساس هستید رابطه عادیبا فرزند خودت و بالاخره در 20، 30 یا 60 سالگی بالغ می شوید و این همان طور که می دانید آرزوی هر کودکی است.

در بسیاری از خانواده ها بین کودکان بزرگسال و والدین درگیری وجود دارد. اغلب، این تضاد بین دختر بالغو مادر در مورد پسرها، آنها معمولاً زندگی خود را دارند، علایق خود را دارند، آنها از آنها دور می شوند موقعیت های درگیری، پدران نیز سعی می کنند از شر دعوا و دعوا خلاص شوند.

اما برای مادران دختر، وضعیت متفاوت است، آنها اغلب ادعاهایی علیه یکدیگر دارند. چرا این اتفاق می افتد؟

همانطور که قبلا بود

ما انسان ها متعلق به دنیای طبیعی هستیم. چگونه در آنجا ساخته شده اند؟ والدین توله ها را تا زمانی بزرگ می کنند که به اندازه یک بزرگسال شوند و شکار را یاد بگیرند و غذای خود را تهیه کنند. پس از آن، والدین از آنها جدا می شوند و فرزندان زندگی خود را آغاز می کنند. والدین بیشتری با فرزندان خود ملاقات نمی کنند. آنها شروع به نگرانی های دیگری می کنند، ماده دوباره توله هایی به دنیا می آورد، به آنها غذا می دهد، از آنها محافظت می کند، مهارت های مفیدی را به آنها می آموزد تا بتوانند غذا تهیه کنند و از خود مراقبت کنند.

همین تصویر در بین مردم وجود داشت. زنان هر سال بچه هایی به دنیا می آورند، به آنها غذا می دهند، از آنها مراقبت می کنند، مهارت های لازم در زندگی را به آنها آموزش می دهند. و سپس آنها دستیار شدند: آنها در خانه کمک کردند، در مزرعه کار کردند، به تربیت فرزندان کوچکتر کمک کردند.

مادر با نوجوانان زحمت نمی داد. او قبلاً رشد کرده است بچه جدیدو او از آن مراقبت کرد. و بچه های بزرگتر به سرعت زندگی مستقلی را شروع کردند.

اتفاق رایج: تک فرزند

V جامعه مدرنهمه چیز متفاوت است. اغلب کودک در خانواده تنها است، بنابراین تمام توجه به او معطوف می شود. پدر و مادرش برای او می لرزند، نگران هستند که ممکن است اتفاقی برای او بیفتد. از اینجا ظاهر می شود. به کودک این فرصت داده نمی شود که استقلال خود را نشان دهد، یاد بگیرد که به تنهایی با مشکلات زندگی کنار بیاید.

خودخواهی بچه هایی که بزرگ کردیم

ما ما حاضریم برای آنها هر کاری انجام دهیم. از کودکی به کمک آنها می شتابیم، خواسته های آنها را برآورده می کنیم، تمام زندگی ما حول آنها می چرخد. بچه ها به این ایده عادت می کنند که والدین فقط برای تحقق خواسته هایشان وجود دارند. مامان و بابا همیشه باید آماده کمک، حمایت، نجات، نجات باشند.

مداخله در زندگی کودکان

برخی از والدین (اغلب مادران) فعالانه در زندگی کودکان دخالت می کنند. آنها معتقدند که حق دارند به آنها بگویند چگونه زندگی کنند، چه کسی را به عنوان شریک زندگی انتخاب کنند، چه زمانی بچه دار شوند، برای چه پولی خرج کنند و غیره. والدین توصیه‌های ناخواسته می‌کنند، غافل از اینکه فرزندانشان بزرگسالانی هستند که زندگی، سرنوشت خود را می‌گذرانند و می‌خواهند آن را به صلاحدید خود مدیریت کنند.

مادران لحظه ای را از دست می دهند که وقت آن است که از نقش مربی خارج شوند و به دوستی با درایت تبدیل شوند که وقتی از او خواسته نمی شود دخالت نمی کند.

در واقع، فرزندان تنها به یک چیز از والدین خود نیاز دارند: اینکه بدانند زنده هستند، سالم هستند، مرفه هستند، نیازمند نیستند، زندگی خود را داشته باشند و از آن راضی باشند. و مهمتر از همه، دانستن این نکته که والدین همیشه آماده هستند تا در صورت تماس فرزندان، همه چیز را رها کنند و به کمک بیایند.

و وقتی والدین با توصیه های ناخواسته شروع به صعود می کنند تا در هر مناسبتی نظر خود را بیان کنند، این برای کودکان بسیار آزاردهنده است.

اگر به نظرتان می رسد که فرزندانتان کار اشتباهی انجام می دهند، بدانید که این ثمره تربیت شماست. شما آنها را با زندگی خود، با اعمال خود مثال زدید. آنها هر آنچه را که در کودکی به آنها داده اید جذب کرده اند و اکنون در زندگی خود آن را پیاده می کنند.

ناتوانی مادر در زندگی شخصی

مادران کودکان بزرگسال اغلب نمی دانند چگونه زندگی کنند. برای اینکه آن را با معنای خود پر کنید، باید تلاش کنید، دایره ای از آشنایان ایجاد کنید، پیدا کنید فعالیت های جالب. فرصت های زیادی برای این وجود دارد: سبک زندگی سالم، کلاس های تناسب اندام، کار، کار پاره وقت، مسافرت، حداقل نه چندان دور و غیره.

اگر زندگی شما پر از معنا باشد، کودکان بیشتر به شما احترام خواهند گذاشت. از یک طرف، شاید آنها گاهی اوقات شما را سرزنش می کنند که چرا خود را کاملاً به آنها اختصاص نمی دهید. از طرف دیگر، اگر آنها شما را به عنوان یک شخص ببینند، باعث احترام آنها می شود.

خلاصه اینکه افراط نکنید. ما باید سعی کنیم تعادلی بین زندگی خود و تمایل به کمک به کودکان در مواقع ضروری ایجاد کنیم.

بسیاری از افراد مسن اذیت می شوند

تفاوت ظریف دیگری وجود دارد که صحبت در مورد آن مرسوم نیست. بسیاری از افراد مسن اذیت می شوند، زیرا آنها متعلق به نسل دیگری هستند، ذهنیت متفاوتی دارند. گاهی اوقات آنها عقب مانده، قدیمی به نظر می رسند (اگرچه، شاید، در واقعیت نیستند!). بیایید در اینجا کاهش توانایی های فیزیکی افراد مسن را اضافه کنیم.

همه این دلایل توضیح می دهد که چرا پیدا کردن زبان مشترک با والدین برای کودکان بزرگسال دشوار است. اما به هر حال، لازم است به دنبال مصالحه باشید، گوشه های تیز را هموار کنید، و زمینه های مشترک پیدا کنید. نکته اصلی احترام گذاشتن و تلاش برای درک یکدیگر است.

سوال از روانشناس:

سلام! 26 سالهام. متاهل هستم و یک دختر پنج ساله دارم. من خیلی رابطه پیچیدهبا مادر او مرا در 38 سالگی به دنیا آورد. در آن زمان او با پدرش ازدواج نکرده بود تا در این صورت مشکلی برای طلاق پیش نیاید. او روند طلاق سختی از همسر اولش داشت. او من را برای خودش به دنیا آورد، زیرا سن دیگر تمام شده بود و مادربزرگم گفت که باید زایمان کنی تا در پیری تنها نباشی. پدرم به او خیانت کرد و قبل از تولد من از هم جدا شدند. تقاضای نفقه نکرد و مادر مجرد محسوب می شد. پدرم را تا حالا ندیده بودم. 1.3 ساله بودم که مادرم سر کار رفت و تا 7.5 سالگی با مادربزرگم در روستا زندگی کردم. مامان فقط آخر هفته ها به ما سر می زد. من همیشه وقتی می رفت خیلی گریه می کردم و تمام هفته منتظر آخر هفته بعد بودم. مامان گفت که در حال تعمیرات در آپارتمان است و نمی تواند مرا ببرد. وقتی به مدرسه رفتم او مرا گرفت. و از آن لحظه شروع نشد بهترین زمانبرای من. مامان همیشه برای نمرات به من فشار می آورد - او مرا به خاطر 4 سرزنش کرد و ناراضی بود، او من را برای سه تایی کتک زد، من دو تایی نداشتم. برای پنج با منهای، او گفت که می توان پنج را دریافت کرد. اغلب به خاطر هیچ چیز به معنای واقعی کلمه به من سرزنش می کرد. از همان کلاس اول می دانستم که زانو زدن روی نمک چقدر سخت است. می دانستم که کمربند باریک از کمربند پهن دردناک تر می زند. با دریافت نمره بد، به سادگی نمی خواستم به خانه بروم، زیرا می دانستم چه اتفاقی خواهد افتاد. سپس، شش ماه یا یک سال بعد، مادرم شروع به آموزش شستن ظروف و تمیز کردن آپارتمان کرد. وحشتناک بود. وقتی از سر کار به خانه آمد و یک آپارتمان تمیز دید، ابتدا از من تعریف کرد، اما وقتی کوچکترین نقصی در نظافت پیدا کرد، شروع به گفتن کرد که آن را بد تمیز کرده است. اغلب به یک رسوایی منجر می شد. من درس های خودم را انجام دادم. مامان به من کمک نکرد، او فقط چک کرد و سپس فقط وارد شد دبستان. او اغلب سر من فریاد می زد. دوست داشتم در حین تمیز کردن یا شستن ظروف چند ساعت اخلاق بخوانم و در عین حال بگویم چه اشکالی در بشقابم دارد. او گفت - همانطور که به شما یاد دادم درست عمل کنید. در آن لحظه از ترس نمی دانستم کجا بروم. تابستان پیش مادربزرگم رفتم. در آنجا او در باغ و اطراف خانه کمک می کرد. گاهی با دوستان بیرون می رفتم. من هیچ دوستی در شهر نداشتم - همیشه درس می خواندم. بله، در کلاس درس نیز. همراهی ویژهنداشت. من گوشه گیر بودم و همیشه بدترین حس را داشتم. در کلاس هفتم مادرم گفت که بعد از مدرسه باید به روستا بروم پیش مادربزرگم چون سنش بالاست و تحت فشار است. هر روز بعد از مدرسه پیاده می رفتم پیش مادربزرگم (حدود 3-4 کیلومتر)، تکالیفم را انجام می دادم، صبح به شهر برمی گشتم و به مدرسه می رفتم، به سختی وقت می کردم لباس عوض کنم و غذا بخورم. همیشه مثل این. نارضایتی مادرم از من بیشتر شد. به تدریج، او نه تنها شروع به سرزنش و ضرب و شتم من کرد، بلکه حتی به من توهین نکرد. بهترین کلمات (گاو، گاو، مخلوق). گاهی اوقات کلمات حتی قوی تر بودند. در بهار و پاییز علاوه بر درس خواندن، کار در باغ را هم اضافه کردم. و همه چیز باید با هم ترکیب می شد. اما تمام تلاشم را کردم، فهمیدم که برای مادرم سخت است و به کمک نیاز دارم. در کلاس نهم مادربزرگم فوت کرد و زندگی من رو به وخامت گذاشت. مامان بیشتر از قبل شروع به شکست دادن من کرد. او گفت که اکنون هیچ کس به او کمک نمی کند و پشیمان نخواهد شد. و اینکه برای من معنی ندارد. همیشه می گفتم بچه ها بیشتر به همسایه ها کمک می کنند و همه اطرافیان عادی هستند و من هم مثل شیطان می داند کیست. عبارت مورد علاقه این بود: "بچه ها برای همه شادی هستند، اما برای من نفرت انگیز"، "من تو را به دنیا آوردم تا حداقل کمکی از تو باشد و تو ...". با اینکه خیلی به او کمک کردم، همسایه ها همیشه با من همدردی می کردند. من همیشه تمام تعطیلات تابستانی خود را در روستا می گذراندم و کارهای مادرم را در خانه و باغ انجام می دادم. او از من تعریف کرد، اما فقط زمانی که همه چیز را عالی انجام دادم. اگر کاری را انجام ندادم یا اشتباهی انجام دادم، آن را دریافت کردم. هر روز وقتی از سر کار به خانه می آمد، همه چیز درونم کوچک می شد و نوعی گرما از بدنم عبور می کرد. همیشه می دانستم چه اتفاقی برایم خواهد افتاد. نمی دانستم چرا، اما دقیقا می دانستم چه اتفاقی می افتد. ما هرگز با او جایی راه نمی‌رفتیم، فقط در خانه یا باغ. پول هم سخت بود. تقریبا هیچ لباسی نداشتم. قبلاً یک سال یک ژاکت و یک شلوار می پوشیدم. او اساسا از حمایت از فرزند خودداری کرد. با مدال از مدرسه فارغ التحصیل شدم، وارد دانشگاهی معتبر در شهر دیگری شدم. مامان بهش افتخار میکرد من به ندرت به خانه می آمدم، ماهی یک بار. و این فقط به این دلیل بود که لازم بود. هیچ وقت نمی خواستم به خانه بیایم. سال اول، ماه اول، همه شاکی بودند که بدون مادر چقدر بد است، اما من خوب بودم. در سال دوم، با پسری آشنا شدم، شوهر آینده ام. فقط یک سال بعد به مادرش گفت. او، خدا را شکر، واکنش معمولی به این موضوع نشان داد. در پایان سال سوم از من خواستگاری کرد. مامان در ابتدا مخالف بود، او گفت که باید درسم را تمام کند. اما بعد او موافقت کرد. در دوره چهارم باردار شدم. بچه برنامه ریزی شده بود نه با پرواز. اما عجله ای نداشتم که به مادرم بگویم. بعد با این حال خود شوهر زنگ زد و به مادرش گفت. با صحبت های او، مادرم شروع به داد و فریاد کرد که باید از کاندوم استفاده کرد و اینها. بعد به من گفت که چطور نمی توانم به او بگویم که او مادر من است و این جور چیزها. سپس او آرام شد. وقتی بچه به دنیا آمد، شوهر آنجا نبود. او مجبور به ترک شد. مادرم در مورد بچه به من کمک نکرد. حتی در روز اول بعد از زایشگاه، او به روستا رفت، زیرا آنجا کار داشت. من کمک نخواستم، همه کارها را خودم انجام دادم. سپس مادرم هنوز شکایت می کرد که چرا به روستا نیامده ام و به او کمک نمی کنم. او گفت که فقط در صورتی به کودک کمک می کند که من به او نقل مکان کنم. اما برای من راحت تر بود که با او زیر یک سقف تنها باشم. سپس من و شوهرم به کشور دیگری نقل مکان کردیم. هفته ای یکبار به مامانم زنگ می زدم. اما هر ماه برای من سخت تر و سخت تر می شد که یک بار در هفته با او ارتباط برقرار کنم، من اصلاً نمی خواستم گاهی اوقات ارتباط برقرار کنم. وقتی چیز خوبی در مورد زندگیمان به او گفتم، قابل توجه بود که او نمی خواست آن را بشنود. و وقتی یک بار از مشکلات شکایت کردم، مادرم پاسخ داد که همه اینها را خودم انتخاب کردم. سعی می کنم دیگر از او شکایت نکنم. الان در اینترنت مکاتبه می کنیم، گاهی اوقات با هم تماس می گیریم. اما حتی نوشتن برای او هم برای من سخت است. تنظیم کردن برای نوشتن یک پیام چند روز طول می کشد. مادرم همیشه در پیام ها می نویسد که چقدر تنهاست، چقدر بدبخت است. به طور کلی او از همه چیز در زندگی ناراضی بود و اکنون او را ترک کرده ام. او این را دوست ندارد، حتی گاهی آن را به من ابراز می کند. او می گوید بچه ها همیشه پیش دیگران می آیند و او تنهاست. سال گذشتهمن اغلب به این وضعیت فکر می کنم. از یک طرف احساس نفرت نسبت به او دارم و از طرف دیگر احساس ترحم و گناه. اخیراً به او نوشتم که برای من سخت است که اینطور زندگی کنم و چرا او با من این کار را کرد. او گفت که می دانسته که مادر بدی است و همیشه این صلیب را به دوش خواهد کشید. او خواست که او را ببخشد. او حتی نوشته بود که خودش را خواهد کشت. باید او را آرام می کردم. اکنون برای من بسیار سخت است که زندگی کنم و در عین حال از او متنفر باشم و خودم را به خاطر رفتن به کشور دیگری سرزنش کنم. من در حد توانم به او کمک مالی می کنم. اما من اصلاً نمی خواهم صحبت کنم. من حتی وقتی او مرا لمس می کند دوست ندارم. این چیزی است که من را بسیار نگران می کند. افکار مداوم هر روز بیشتر و بیشتر به من فشار می آورند. من نمی دانم چگونه با این تناقض کنار بیایم و یک طرف بگیرم. لطفا کمکم کن!

روانشناس باشتینسکایا سوتلانا ویکتورونا به این سوال پاسخ می دهد.

ویکتوریا، سلام!

واقعا احساس می کنم رابطه با مادرت چطور تو را به بن بست روانی می کشاند. در تمام طول زندگی از مادرت مراقبت می کردی و اکنون که زندگی جداگانه خود را شروع کرده ای، به نظر می رسد حقی برای آن نداشته باشی، احساس گناه در تو به وجود می آید که همچنان مورد حمایت و پرورش قرار می گیرد. توسط او.

اتفاقی که در کودکی برای شما رخ داده است، ظالمانه است. به تو ای دختر کوچولو خواسته های ناکافی و بیش از حد، مسئولیت بیش از حد، به تو فرصت کودکی داده نشد. باید زود بزرگ می شدی و مدام خودت را کنترل می کردی. شما یاد گرفته اید که مراقب باشید و از خود دور نشوید و همه چیز را طبق قوانین انجام دهید. و هیچ راهی برای رفتار متفاوت در آن شرایط وجود نداشت، شما زنده ماندید و خود را با این شرایط سخت وفق دادید، همیشه هوشیار بودید، وگرنه نزدیکترین فرد در آن زمان می توانست شما را توهین کند، تحقیر کند یا حتی شما را بزند. و برای ویکا کوچولو، آن زندگی پر از درد و ترس بود، و حالا، دختر درونی شما همه اینها را به یاد می آورد، این احساسات با او ماندند و بر نحوه زندگی شما، آنچه که احساس می کنید و فکر می کنید تأثیر می گذارد.

من قدرت شما را تحسین می کنم، چگونه با همه اینها کنار آمدید و چگونه توانستید جدا شوید و در مسیر خود حرکت کنید.

از نظر من، رابطه شما با مادرتان مخدوش و وارونه به نظر می رسد. مثل این است که شما باید آنها را پدر و مادر کنید. و از طرف او، شما ملزم هستید که آرامش او را حفظ کنید، اشتباهات او را بپذیرید، در حالی که او نمی خواهد بشنود که چه اتفاقی برای شما می افتد.

راستش من از خواندن نامه بسیار عصبانی شدم - مادرت تو را برای خودش به دنیا آورد، و آن را پنهان نکرد، تو را به عنوان یک شخص به حساب نیاورد، او به نیازها و خواسته های تو علاقه ای نداشت و علاقه ای هم ندارد. دور همه چیز باید حول او بچرخد. و چطور جرأت میکنی ترک کنی و به زندگیت رسیدگی کنی؟!

این واقعیت که اکنون برقراری ارتباط با او برای شما سخت است کاملاً طبیعی و طبیعی است. و چگونه می تواند غیر از این باشد؟ میل به اشتراک گذاشتن درونی‌ها و میل به تماس بدنی از کجا می‌تواند سرچشمه بگیرد، اگر در بیشتر عمر یا نادیده گرفته می‌شد، یا مورد انتقاد بی‌رحمانه‌ای قرار می‌گرفت، یا حتی می‌توانست برای سلامتی خطرناک باشد. با همه اینها او را رها نمی کنید، تا جایی که می توانید به او کمک مالی می کنید.

حالا شما می توانید با مادر خود فاصله ای را بگیرید که برای شما راحت باشد. شما می توانید اول از همه مراقب خود و خانواده خود باشید.

و اگر می خواهید با این تضاد که به شما اجازه نمی دهد آزادانه نفس بکشید، حتی در فاصله بسیار زیاد از مادرتان، باید به خود اجازه دهید احساسات خود را در مورد او ابراز کنید. و آنها متفاوت خواهند بود: عشق، نفرت، خشم، درد، رنجش، اندوه. شما حق دارید همه این تجربیات را داشته باشید. احساسات و انتظارات خود را از احساسات و انتظارات مادرتان که در کودکی جذب کرده اید در خود به اشتراک بگذارید. یاد بگیرید که از خود حمایت کنید و به خود اجازه دهید از زندگی لذت ببرید و از این واقعیت که راه خودتان را می‌روید، مرتکب اشتباه می‌شوید و "ناقص" انجام می‌دهید. من در شما قدرت و شجاعت زیادی می بینم.

ویکتوریا، اگر به حمایت یا مشاوره نیاز دارید، همیشه می توانید از طریق ایمیل برای من بنویسید با احترام، سوتلانا باشتینسکایا

4.5 امتیاز 4.50 (12 رای)

روانشناس اکاترینا ایگناتوا استدلال می کند که چرا ارتباط بین دو نزدیکترین فرد حتی دوسوگرا نیست، بلکه چند ظرفیتی است.

زمانی که با او یکی بودید، نه ماه در شکم او زندگی کردید و از همزیستی و پذیرش کامل لذت بردید. سپس او به دنیا آمد: متخصص زنان و زایمان شما را به پاپ سیلی زد، شما شروع به نفس کشیدن و سوگواری برای از دست دادن آن حالتی کردید که در آن تنهایی وجود نداشت. بدین ترتیب جدایی از مادر شما آغاز شد - فرآیندی که در آن شخصیت شما شکل گرفت. مادر شما با اعمال یا عدم عمل خود بر شخصیت و سرنوشت آینده شما تأثیر گذاشت. از او بود که فهمیدی عشق چیست. اگر او گرم و پذیرنده بود، به این نتیجه می رسید که عشق و صمیمیت امن است. اگر او سرد و بی توجه بود، به این نتیجه رسید که صمیمیت یک ماجراجویی بسیار خطرناک است. او در مورد آنچه شما هستید صحبت کرد و شما بدون قید و شرط او را باور کردید.

"خوب و مرتب" یا "درهم و برهم و بی قرار" - این تعاریف بر روی گرانیت ناخودآگاه ما حک شده است. V بلوغبسیاری سعی کرده اند این اظهارات را اصلاح کنند، اما هیچ پاک کن نمی تواند آنچه را که در گرانیت حک شده است پاک کند. بعداً ما با آرامش بیشتری با مادرم شروع به بحث کردیم تا از دیدگاه خود دفاع کنیم و اغلب مخالفت کنیم. با این حال، مهم نیست که آنها چه می گویند، چه رفتاری داشته باشند، و در سی و چهل سالگی، ناخودآگاه می خواهیم توجه و تایید او را به دست آوریم یا حق نظر خود را ثابت کنیم، شنیده و درک شود.

فرآیند جدایی از مادر در همان زمان آغاز می شود
با تولد ما و بسیار بیشتر از آنچه در نگاه اول به نظر می رسد طول می کشد. شما می توانید ازدواج کنید، فرزندان خود را به دنیا بیاورید، برای اقامت دائم به قاره دیگری بروید و همچنان با یک بند ناف نامرئی با آن ارتباط برقرار کنید. و این در مورد عشق، نزدیکی و قدردانی از کسی که به ما زندگی داد نیست. این رشته نامرئی از توهین و ادعا و سوء تفاهم بافته شده است. هر مادری فرزندش را دوست دارد و هیچ یک از آنها نمی توانند دقیقاً آنچه را که دوست دارد به او بدهند. پذیرشی که در 9 ماه اول زندگی او وجود داشت. این غیرممکن باعث ایجاد احساسات دردناکی می شود که روانکاوان آن را ترومای خودشیفتگی می نامند. علاوه بر این، بسیاری از مادران اغلب ورشکسته می شوند. خسته، نامطمئن، مضطرب، می خواهند، اما نمی توانند تکیه گاه باشند - نه برای خودشان و نه برای دخترانشان.
جدایی و بزرگ شدن واقعی که ربطی به بلوغ، صدور گواهی یا گرفتن مهر در گذرنامه ندارد، با تلاش برای درک پدر و مادر، دیدن افراد در آنها با مزایا و معایب شروع می شود. متأسفانه پذیرش یک مادر همیشه آسان نیست، اما تنها با این کار می توانید واقعاً خود را بپذیرید و اشتباهات او را تکرار نکنید.

عشق - توهین
لنا از سه سالگی شروع به خواندن کرد و در چهار سالگی جمع و تفریق کرد و در پنج سالگی به مدرسه موسیقی رفت و در آنجا دانش آموز ممتاز و ستاره شد. مامان همیشه استعدادهای او را تحسین می کرد، به همه می گفت که دخترش چقدر باهوش است. تصویر ایده آل در لحظه ای که لنا از دبیرستان فارغ التحصیل شد شروع به محو شدن کرد - دختر وارد دانشگاه شد ، جایی که به سختی جلسات را برای سه نفر گذراند ، از والدین خود به اولین مردی که با یک آپارتمان برخورد کرد نقل مکان کرد ، به زودی با او ازدواج کرد. ، فرزندی به دنیا آورد و در خانه نشست. هیچ کس نمی توانست بفهمد چگونه این دختر باهوش و با استعداد از چنین خانواده شگفت انگیزی می تواند چنین سرنوشت پوچی را برای خود انتخاب کند. و اینکه چرا او از طریق دندان با مادرش صحبت می کرد نیز قابل درک نبود. بالاخره هر کاری برایش کرد. دست روی قلب، خود لنا نتوانست انگیزه های او را دریابد. برای یافتن پاسخ سوالات، او برای کمک به یک روان درمانگر مراجعه کرد. در مشاوره ها از کودکی اش صحبت کرد، از مادرش که مدام در اتاق کناری می نشست و مطالعه می کرد. این واقعیت که او همیشه فاقد توجه ساده انسانی بود. و اینکه والدین فقط از اینکه کودک را در چه حلقه دیگری ثبت نام کنند متحیر شده بودند. مادر لنین از طریق دخترش به جاه طلبی های خود پی برد، در حالی که کاملاً نیازهای دختر را نادیده گرفت. او در لنا کپی بهبود یافته اش یا به زبان روانکاوی، بسط خودشیفته اش را دید. با بزرگ شدن، لنا راه بسیار عجیبی را برای اثبات حق فردی خود انتخاب کرد - او اعتصاب کرد. او تلاش بیهوده ای برای جلب پذیرش بی قید و شرط از سوی والدینش داشت که در دوران کودکی فاقد آن بود.
مادرانی که از خودشان مطمئن نیستند و در عین حال جاه طلب هستند، نمی دانند دارند چه می کنند. بدون توجه به نیازها و ویژگی های فرزند خود، باعث بروز کینه شدید در او می شوند. طردی که با دختر کوچکشان رفتار می کنند سال ها بعد دوباره به وجود می آید. پس از بلوغ، دختران از دیدن والدین خود در تعطیلات آخر هفته و صحبت با آنها خودداری می کنند. احساس کینه به عشق لحیم می شود و تنها زمانی که در مطب روانشناس هستید می توانید این احساسات را به اشتراک بگذارید.

عشق-حسادت
آلیس فرزند دوم خانواده بود. وقتی او به دنیا آمد، او خواهر بزرگترمارینا در حال یادگیری شوپن بود. و این در کلاس دوم یک مدرسه موسیقی است! والدین شروع به پرورش استعدادهای جوان کردند و آلیس طبق اصل باقی مانده تربیت شد. او سعی کرد با خواهرش رقابت کند، اما چیزی از آن نتیجه نگرفت. معلولیت خیلی بزرگ بود. آلیس عصبانی نبود، او شرایط را همانطور که بود پذیرفت. به عبارت دقیق‌تر، او عصبانیت و حسادت را به زور بیرون می‌آورد و کاری را که به خوبی کار می‌کرد انجام می‌داد: کمک به مادرش در آشپزی و تمیز کردن. سپس زندگی همه چیز را در جای خود قرار داد - مارینا با استعداد، پس از فارغ التحصیلی از هنرستان، با یک الکلی ازدواج کرد، ارکستری را که در آن بازی می کرد ترک کرد، فرزندی به دنیا آورد و امیدهای خود را برای برنده شدن در مسابقه چایکوفسکی دفن کرد. آلیس، به طور غیرمنتظره برای همه، در تجارت نمایش حرفه ای شد - با این حال، به عنوان کارگردان و مدیر. ما باید به مادرش ادای احترام کنیم: او با درک اشتباهاتش از آلیس طلب بخشش کرد. درسته یه کم دیر در آن زمان، دخترم 35 ساله شده بود و تمام زندگی او تابع ایده اثبات سودمندی خود بود.
حتی با وجود شواهد غیرقابل انکار موفقیت آنها، دخترانی که دوستشان ندارند احساس ناامنی می کنند. آنها با تی شرت های نامرئی با کتیبه "شماره دو" در زندگی قدم می زنند. نه با شستن، بلکه با غلت زدن، مادرشان را به خودشان برمی گردانند - حل تمام مشکلات او را به عهده می گیرند، حمایت مالی و معنوی می کنند. و با دریافت یک جایزه گرانبها، آنها واقعاً نمی دانند چگونه آن را از بین ببرند. حسادت پنهان، خشم و کینه به شما اجازه نمی دهد که از پیروزی به طور کامل لذت ببرید. شناخت و زندگی مجدد این احساسات منفی و رهاسازی آنها می تواند فرصتی برای ایجاد یک رابطه گرم و صمیمی با کسی که روزی مرتکب اشتباه شدن روند تربیت کودکان با بازی در هیپودروم شده بود، فراهم کند.

عشق - نفی
علیا در تمام عمرش می گفت: من دختر پدرم هستم. او در کودکی از اینکه مادرش بازی بلد نیست شکایت داشت و در نوجوانی مدعی بود که مادرش فردی خسته کننده است. تمام زندگی او تابع این اصل بود: به مادرت گوش کن و برعکس عمل کن. مادر فیزیکدان بود - علیا ترانه سرا شد ، مادرش عاشق آشپزی بود - علیا فقط می توانست ساندویچ بپزد و تخم مرغ هم بزند ، مادرش زود ازدواج کرد - علیا مردان را مانند دستکش تغییر داد. دختر منحصراً با لحنی شوخی با او صحبت کرد.
در سی و سه سال ، تعداد سوارکاران اولیا به نحوی شدیدی کاهش یافت ، او شروع به بازدید بیشتر از خانه کرد تا به دستور العمل های ماکارونی علاقه مند شود.
اگر دختری به روان‌درمانگر مراجعه می‌کرد، متوجه می‌شد که دختران سناریوی زندگی را از مادر خود می‌پذیرند، کم و بیش الگوهای رفتاری و تا حدودی سرنوشت خود را تکرار می‌کنند. دختران بابا متقاعد شده، به عنوان یک قاعده، از ضد فیلمنامه پیروی می کنند، یعنی سعی می کنند همه چیز را متفاوت از مادرشان انجام دهند. با این حال، ناخودآگاه ما مشکوک نیست
درباره وجود ذره «نه» و برنامه «مثل مادر» را به «مثل مادر» تبدیل می کند. دیر یا زود، دختران بابا به جایی می رسند که از آن فرار می کردند. مثلاً خسته کننده و خانه دار می شوند. علاوه بر این، هر چه بیشتر شبیه مادر خود شوند، باعث تحریک بیشتر آنها می شود. برای اینکه روی این چنگک پا نگذارید، بسیار مهم است که نه در برابر کسی، بلکه برای چیزی باشید. طغیان و انکار نوجوانان بسیار مهم است
به یک تجمع مسالمت آمیز با شعارهای مثبت. آن وقت و تنها در این صورت می توانید خودتان شوید و در عین حال با مادرتان موافق باشید.

عشق - رد کردن
مادر کاتیا زنی باهوش، احساساتی و جنجالی بود. او دوست داشت بازی کند نوع متفاوتاجراها، همیشه مهمانان زیادی در خانه آنها حضور داشتند. او می توانست دختر سه ساله اش را در آغوش بگیرد و سپس چهره های ترسناکی بسازد و وانمود کند که بابا یاگا است. او می‌توانست در یک مهمانی از کاتیا تعریف کند و سپس داستان خنده‌داری را تعریف کند، که از آن به وضوح نتیجه گرفت: دخترش موجودی نسبتاً مضحک است. به طور کلی، این دختر مانند یک آتشفشان زندگی می کرد و هرگز نمی دانست از مادرش چه انتظاری داشته باشد. در شش سالگی تصمیم گرفت هیچ چیز صمیمی با او به اشتراک نگذارد. وقتی کاترینا 15 ساله شد، بیشتر وقت خود را با دوستان سپری کرد و در 18 سالگی از خانه فرار کرد و به دوست پسرش رفت. مامان تعجب کرد که چرا فرزند دلبندش اینقدر بی رحمانه با او رفتار کرد. کودک سعی کرد تا حد امکان کمتر با خانه تماس بگیرد.
مادرانی که برای دختران کوچک خود پیام های مضاعف می فرستند در ازای آن نگرش دور و رسمی دارند. این بدان معنا نیست که آنها نسبت به دختران بزرگ خود بی تفاوت می شوند، نه. فقط این است که می ترسند فاصله را کوتاه کنند و یک بار دیگر در روده قرار بگیرند. البته مادران "جنجال‌برانگیز" راه‌هایی برای جذب دختران خود به احساسات می‌دانند: هر از گاهی، کاملاً غیرمنتظره، با سرزنش به آنها حمله می‌کنند یا برعکس، با نوازش نامناسب، جکپات عاطفی را می‌شکنند و عقب‌نشینی می‌کنند.

عشق-شراب
در طول دوران کودکی ماشا، مادرش سه شغل کار می کرد - پدرش دستیار پژوهشی بود و در آن زمان زنده ماندن با حقوق او غیرممکن بود. زن هیچ وقت و انرژی برای لطافت گوشت گوساله و توجه به بچه ها نداشت. در مقطعی به پدرش پیشنهاد کار در خارج از کشور داده شد، اما وقت آن بود که ماشا به مدرسه برود و برادر بزرگترش به دانشگاه برود و والدینش این پیشنهاد وسوسه انگیز را رد کردند. وقتی دختر مدرسه را تمام کرد، مادرش بهترین معلمان را استخدام کرد. دیگر سه شغل وجود نداشت، اما یک شغل، اما این باعث نشد که حالم خیلی بهتر شود - مادرم به ندرت قبل از نه شب به خانه می آمد. ماشا وارد بودجه شد ، با افتخار از موسسه فارغ التحصیل شد و خیلی سریع در یک شرکت خوب شغل پیدا کرد. اکنون او و برادرش بیشتر بودجه خانواده را تامین می کردند. البته ماشا نمی توانست نیمی از حقوق خود را به پدر و مادرش بدهد، اما همانطور که مدتها می خواست یک آپارتمان اجاره کرده و جداگانه زندگی می کند. اما او احساس می کرد که مجبور است به آنها کمک کند، همانطور که آنها زمانی به او کمک کرده بودند. و به همان روشی که مادر و پدر در زمان خود انجام می دادند، خود را انکار کنید.

ماشا نه با نخ، بلکه با طناب به والدینش گره خورده بود. مادر سال‌ها مسئولیت ناکامی‌هایش را به عهده دخترش گذاشت و احساس وظیفه و گناه را در او پرورش داد. یک بار در مشاوره با یک روان درمانگر، او به احساس بی فایده بودن دوران کودکی خود بازگشت و به این واقعیت پی برد که اکنون سعی دارد مفید بودن خود را به مادرش ثابت کند و "بدهی" را با آزادی معاوضه کند. اما از آنجایی که او به طور غیرمستقیم ماشا را متهم کرد که او و پدرش فرصت هایی را به خاطر او از دست داده اند که فقط یک بار داده شد، دختر چاره ای جز بازپرداخت آن نداشت. این است که از حداکثر تعداد فرصت ها صرف نظر کنید - از زندگی کامل خود بخوانید. در مقطعی ، ماشا به شدت از مادرش متنفر بود و با این واقعیت که او به اشتباه بزرگ شده بود شروع به توضیح همه مشکلات خود کرد. مسیر رسیدن به درک اینکه در بزرگسالی ما خود مسئول پیروزی ها و شکست هایمان هستیم خاردار شد.
تنها راه برای پایان دادن به این بازی دردناک این است که از پارادایم احساس گناه خارج شوید و شروع به صحبت با خود و مادرتان از نظر مسئولیت کنید. در همان لحظه، مشخص خواهد شد: در یک جنگ بی معنی و بی رحم - درگیری با مادر - غیرممکن است که پیروز شوید. تا زمانی که مبارزه ادامه دارد، هر دو طرف فقط بازنده هستند.