چگونه معلوم شد که یک شخص اضافی در زندگی خواهرم هستم. رابطه با خواهر و برادر دشوار است رابطه پیچیده با خواهر و مادر

ممکن است بهتر از شما باشد یا نه ، اما هنوز هم رقابت بین شما وجود دارد. از کودکی خواهر شما مشکل شما بود که زندگی آرام نداشت. همیشه امیدوار بودید که هر دو شما بزرگ شوید و این بی قانونی به پایان می رسد. اما هر چه پیرتر می شوید ، واضح تر می فهمید: اما پایان آن دیده نمی شود.

چگونه جلوی رقابت با خواهر خود را بگیرید و زندگی خود را شروع کنید؟

البته همه مشکلات از کودکی ناشی می شود. و اغلب خلاص شدن از شر آنها بسیار دشوار است. برای شروع ، به یاد داشته باشید: وقتی شما هر دو کوچک بودید ، رابطه شما با خواهرتان چه بود؟ چند وقت است که والدین یکی از شما را به عنوان نمونه دیگری معرفی کرده اند؟ چند بار یکی از شما "در پس زمینه" باقی مانده است ، و فقط سایه خواهر شما شده است؟ چند بار به یکدیگر حسادت می کنید؟ و چگونه عشق والدین توزیع شد؟

این و بسیاری از سوالات مشابه به شما کمک می کند مشکلات واقعی خود را با خواهر خود حل کنید. فرض کنید شما کوچکترین جوان هستید ، بنابراین والدین شما مرتباً شایستگی خواهر بزرگتر را به عنوان نمونه تعیین می کنند. شما اوقات او را حمل کردید ، سپس او را به مهمانی های خود برد ، شما پسران را دوست داشتید. این وضعیت باعث ایجاد مجتمع های خاصی در کودک می شود که به شرح زیر است: "وقت آن است که واقعیت را پشت سر بگذارم و به سطح خواهرم نرسم. اما در کنار او من خیلی بیشتر ایستاده ام. " این مجموعه فرومایه و شرم ، شما را بیشتر از این دور نمی کند.

آمار غم انگیز می گوید: در یک سن هوشیار برای بزرگسالان ، برادران و خواهران فقط از یکدیگر فاصله می گیرند و به هم نزدیک نمی شوند.

همانطور که بالغ شدید ، همان کودک کوچک خود را نگه دارید که خواهر خود را با دهان باز و اگرچه به طور ضمنی نگاه می کند ، در درون خود نگه داشته اید ، اما همچنان به مقایسه خود و رقابت با او ادامه می دهد. خواهر کوچکتر بزرگترها را ایده آل می کند ، اما در عین حال خودش را بی ارزش می کند. در پشت این حجاب ، شما ممکن است چیز اصلی را نبینید: هیچ کس کامل نیست. و خواهر شما نقاط ضعف خود را دارد که شما به سادگی از آن توجه نمی کنید.

هرچه سریعتر این موضوع را درک کرده و بپذیرید ، سریعتر دیگر احساس رقابت نمی کنید. می توانید با چشم های مختلف به خواهر خود نگاه کنید. شاید حتی از بعضی جهات با او همدردی کنید ، ماهیت زنانه او را درک کنید. یک نارضایتی گذشته ناپدید می شود ، شما قادر خواهید بود ارتباط بهتری برقرار کنید و چیزهای مهم را از یکدیگر یاد بگیرید.

علاوه بر این ، زمان آن رسیده است که درک کنیم: اکنون هرکدام از شما زندگی جداگانه ای را تجربه می کنید ، دیگر نیازی به حمل چیزهایی ندارید و برای عشق والدین می جنگید. هر دوی شما به شخصیتهایی تبدیل شده اید که می توانند (و باید) گفتگوی سازنده را آغاز کنند. جنگ شما به پایان رسیده است ، و آیا اصولا این یک سوال بزرگ بود. اکنون هنگامی که فکر کردید به سرعت رشد کنید ، به کسانی تبدیل شده اید که در کودکی از آنها آرزو کرده اید.

روانشناسان می گویند: خواهر و برادرانی که در بزرگسالی ارتباط برقرار نمی کنند از این بابت بسیار پشیمان هستند. اما بعضی اوقات اتفاق می افتد که هیچ چیز در روابط با خواهرم ثابت نمی شود. بنابراین همین حالا شروع به ساختن پل کنید. برای شروع ، فقط با او تماس بگیرید و بپرسید که او چگونه کار می کند. هیچ کس از شما درخواست نمی کند که بلافاصله با او دوست شوید ، اما اولین قدم باید برداشته شود تا حداقل بار رقابت را که به شما اجازه نمی دهد زندگی خود را بکشید ، بردارید و شما را وادار کنید که مرتباً به خواهر خود نگاه کنید.

مرحله اول همیشه دشوار است. و هیچ کس قول نمی دهد که همه چیز به یکباره آسان و ساده باشد. اما در پی آن شادی از برقراری ارتباط با یک فرد محبوب به دنبال خواهد داشت. و خود شما تعجب خواهید کرد که چرا این سالها خود را از این امر محروم کردید.

سلام! من نمی دانم که چرا می نویسم ... خسته ، خسته نیروهای بیشتری وجود ندارند. از آن طرف ممکن است به نظر برسد
که همه چیز با من خیلی بد نیست و برای من هر روز شکنجه است.
تا مدتی همه چیز واقعا تحمل بود. بله ، پسر نبود ، بله ، کمین کار بود ، اما به نوعی اینطور نیست
همه چیز خیلی وحشتناک درک شد همه اینها از حدود 5 سال پیش شروع شد که مشخص شد خواهر کوچکتر (5 سال) است
تفاوت) موفق تر و موفق تر در همه جبهه ها. و والدینش از هر طریق ممکن از او حمایت می کردند. درگیری های اول
وقتی که به او پول دادند تا دندانهایش را تراز کند (نه 10 یا حتی 50 تری) ، با وجود این که من هم داشتم
با دندانها مشکلی پیش آمد (یک بار خاله ، ساده به عنوان 5 کپک ، کنجکاو بود و می گفت که چه چیزی قابل اصلاح نیست؟)
می توانید تصور کنید که چه احساسی داشتم؟ با نگاه به آینده ، من می گویم وقتی آشتی کردم و به این موضوع فکر کردم ،
من فرصتی بدست آوردم (اما از نظر مالی ، فقط باید به خودم اعتماد کنم).
در تمام این سالها ، خواهرم با دوستان ، بچه ها ، می دانید ، در سایت های اردوگاه ، انواع سفرها ملاقات کرد. و من بعد
خیانت به بهترین دوست تنها مانده بود. در 4 دیوار. دیدن روزانه او فقط غیرقابل تحمل بود
فیزیولوژیکی روغن. و او رفتار منفور و تسلیت آمیز با من کرد ، آنها می گویند کجایید
بدتر ، برای درک
حدود دو سال پیش ، من در آستانه آگاهی قرار داشتم. نیم قدم مانده بود. یک فکر: اگر بدتر شود چه می شود؟
من دعا کردم: پروردگار ، اگر می شنوی دست من را بده ، مرا متوقف کن! لحظه ای بعد تلفن زنگ زد.
فرار به تعویق افتاد ... و اکنون حتی او از من دور شده است.
در این دو سال هیچ اتفاقی در زندگی من نیفتاده است. اصلاً هیچی اوه بله ، من 2 سال بزرگتر هستم در خواهر
همه چیز شکلات است ، او اصلاً من را فردی نمی داند. و از امروز والدینش آپارتمانی را به وی اجاره دادند.
مخفیانه آنها فکر می کردند من تشخیص نخواهم داد ... خواهرم نمی تواند برای او هزینه ای پرداخت کند. حالا آنها رفتند
تا خانه جدید او را مسحور کنم ، و من غرش می کنم.
در این دنیا عدالت وجود ندارد. نزدیکترین افراد به من خیانت کرده اند. از همه آنها متنفرم. من هیچ کس و هیچی ندارم
سمت چپ ، که من می توانم طولانی. خسته از درد بی پایان. آیا شکنجه ممکن است 30 سال ادامه یابد
ساله؟ آنها مدتها شکنجه نشده اند ، این غیر انسانی است ، آنها باید یا بکشند یا رها کنند. من چیز دیگری نمی خواهم. در پیش
فقط پوچی و درد. نمیخوام.

P.S. زنی که مادر من محسوب می شود یک خواهر بزرگتر نیز دارد که در تمام زندگی مجرد بوده است. و آخرین
سالها او مراقب والدین پیر بود که به "جوانترین" در تمام زندگی کمک می کردند. من چنین پایانی را نمی خواهم.
من تکراری از داستان را نمی خواهم. اکنون بهتر است این کار را متوقف کنید.
پشتیبانی سایت:

arabeska ، سن: 06/30/2013

پاسخ:

شاید فقط حسادت باشد؟ شما به جای تلاش برای ساختن زندگی خود ، با عصبانیت می نشینید و می خیزید
حسادت و نفرت ، فهمیدن اینکه چه کسی و چه کسی بیشتر دوست دارد ، کدام یک از شما موفق تر است ، چه کسی زیبا تر و خوشحال تر است؟ و زندگی شما ، در عین حال ، در حال گذر است. شاید به همین دلیل والدین برای خواهر شما بهتر هستند؟ و در مورد آن فکر کنید ، آیا خودتان قادر خواهید بود که یک شخص حسادت و نامرئی را دوست داشته باشید؟ این اولا .و ثانیاً ، شما 30 سال سن دارید! شما در حال حاضر چنین زن بالغ هستید ... والدین خود را از قبل کنار بگذارید ، لطفا. یا آیا شما تا 50 سال دیگر خواهان کمک از آنها ، حتی دندان و یک آپارتمان خواهید بود؟

اولیا ، سن: 06/26/2013

Arabeska ، من شما را درک می کنم - خواهرم نیز موفق تر است - کار منظم با حقوق 3 برابر بیشتر از زمانی است که -
یا آنها به من پرداخت می کنند ، کودک آنجاست - آنها مرا از تمام کارها بیرون می کشند ، من کودک را گم کردم ، مادرم خیلی اوقات طرف می گیرد
خواهران ، حتی اگر او اشتباه کند - در چنین مواقعی نمی خواهم زندگی کنم ، تنها شوهرم نجات می دهد. برای همه شما آرزو می کنم
خودت رو جمع کن و زندگی کن این واقعیت نیست که شما مانند عمه خود خواهید داشت ، همه سرنوشت متفاوتی دارند.
بهتر است در این شرایط به دنبال حلقه ای متفاوت از دوستان ، ثبت نام در آمادگی جسمانی ، نوعی کلاس های کارشناسی ارشد در کارد و چنگال ، مدل سازی باشید
از خاک رس - شما باید از این وضعیت تاریک فرار کنید ، باید ارتباط خود را با افراد دیگر آغاز کنید.
من شما را درک می کنم - شما واقعاً می خواهید از شما قدردانی شود و دوست داشته باشید. اما از آنجا که خانواده دور شده اند - شما نیاز دارید که خود را بسازید
خوشبختی آرزو می کنم که شما با همت روح خود دیدار کنید. 30 فقط آغاز زندگی است. دوست من در شوهرش ملاقات كرد
32 ساله ، قبل از آن یکی بود. شما نمی توانید بدانید که سرنوشت چگونه بدل خواهد شد. بله ، زندگی شکر نیست - باور کنید ، حتی مال شما
خواهران مشکل دارند ، او فقط در مورد آنها نمی گوید. و مقایسه خود را با خواهر خود متوقف کنید. تو فقط خودت
بیرون غذا خوردن. شما بی نظیر و غیرقابل تصور هستید - این اتفاق دیگر نخواهد افتاد و چرا باید همه چیز را مانند خواهر خود داشته باشید -
مردان و غیره خواهر نقل مکان کرد - اکنون این برای شما راحت تر خواهد بود - هیچ کس وضعیت را تشدید نمی کند. تسلیم نشو -
زندگی غیرقابل پیش بینی است - همه چیز برای شما نتیجه خواهد گرفت. من برای شما آرزو می کنم

سابرینا ، سن: 06/01/2013

عربسکا ، همه ما از کودکی آمده ایم. شما در 5 سالگی که خواهرتان به دنیا آمد ، گیر کرده اید. توهین شما می خواند و
حسادت والدین ، \u200b\u200bحسادت خواهر. لازم است از شر این خلاص شوید. راه رهایی خود را پیدا کنید. می توان
بگو: "اوه ، مدت زمان زیادی است ، اکنون و بلافاصله برای من." کار نمی کند اما شما زمان بسیار بیشتری را برای تجربه کردن ،
از جستجو و راه حل من نمی توانم نصیحت کنم ، من خودم دنبال آن می گردم (یا بهتر بگویم آن را پیدا کردم - حالا باید آن را انجام دهم). اما من می توانم توصیه
یکی دیگر. شما شروع به دیدن: چگونه؟ چی؟ چرا؟ جایی که؟ این زمانی اتفاق می افتد که متوجه شوید "چه می خواهم". خودخواه نیست
اما در حمام قوانین اساسی: به کسی بستگی ندارد ، به هر چیزی ، توسط کسی حل نمی شود ، نه با هر چیزی و نه به هزینه کسی
که چیزی ، به ویژه به ضرر کسی نیست ، چه چیزی. یعنی نه به ضرر والدین ، \u200b\u200bنه به ضرر خواهر و غیره (نه)
بگذار اینقدر خونسرد باشد ، و او نیز مانند من الان بد است). باید دائما از خود بپرسد که من چه می خواهم. طولانی ،
مدام وقتی جواب این است ، شما می دانید که به کجا بروید. شما آمده اید زندگی خود را زندگی کنید ، نه زندگی خود را
خواهران ، والدین به دلیل احساسات بیش از حد خود ، شما چیزی نمی بینید ، خود را آزاد کنید. و آنچه را شخصاً می خواهید بفهمید
شما. شما شروع خواهید کرد ، خواهید فهمید ، بسیار جالب است (هرچند گاهی اوقات دشوار است). موفق باشی.

اولگا ، سن: 06/01/2013

به شهر دیگری بروید ، مشاغل را تغییر دهید ، همه چیز را تغییر دهید! بگذارید آنها بدون شما بمانند و شما بدون آنها. شما می توانید این کار را به تنهایی انجام دهید ، عادت نمی کنید بدون پشتیبانی باشید. و بعد خواهید دید که آنها دلتان برای شما تنگ شده است یا نه. اگر بله ، همه چیز خوب است ، اما اگر اینطور نیست ، پس فقط آنچه را که می گذرانید به درستی انجام خواهید داد. بدون آنها بهتر می توانستید رفتار کنید. اگر به هیچ وجه نمی خواهید با آنها ارتباط برقرار کنید ، همه ارتباطات را قطع کنید ، نمی دانید با خواهرتان چه می گذرد و آرام تر خواهید بود. گمشو!

آلیس ، سن: 01/24/2013

عربی ، شما تجربه زندگی کافی و نگاهی از طرف ندارید تا وضعیت خود را بفهمید. اینطور نیست
شکلات با خواهرم. او شما را فردی نمی داند؟ شکی نیست که عمیق ، بسیار پیچیده وجود دارد ،
مشکلات پنهان ، مشکلاتی که او سعی دارد با هزینه تحقیر شما با آنها مقابله کند. این معلوم است که این طرح است
"ستمگر - قربانی" نیز بین خواهران معتبر است. او تا زمانی که روی شما باشد ، بر شما منفی عمل خواهد کرد
رقابت با خواهر خود را متوقف کنید ، در مورد او جرم شوید. به طور موازی زندگی کنید ، اگر دوستی کار نمی کند ، حداقل
نزاع به هیچ وجه این خیلی مهمه. همیشه به یاد داشته باشید. سنگین به او. که او هرگز باز نخواهد شد.
به تجارت خود بپردازید ، درآمد کسب کنید و پس انداز کنید ، مسکن بخرید ، زندگی خود را تجهیز کنید ، این کار را انجام دهید
با آرامش و مداوم ، انگار دقیقاً می دانید چه می خواهید. در صورت امکان ، خود را فروتن ، در صورت لزوم ، تحمل کنید ، وارد شوید
زندگی تغییر ، اگر روح لازم داشته باشد ، دعا کنید ، اما فقط به این دلیل کاری نکنید
اهمیت آن برای خواهر و والدین است. غرور و شخصیت بد او در روابط با او آشکار خواهد شد
افراد دیگر ، یک مرد جوان ، والدین. همه اطلاعات به دست شما نخواهد رسید. اما شما چیزی یاد خواهید گرفت.
صبور باشید و به او آرزو کنید.

ایرینا ، سن: 01/06/2013

در زندگی هیچ بدبختی بزرگی ندارید. مشکل اصلی که به شما اجازه نمی دهد زندگی کنید ، شادی کنید ، دوست دارید با بستگان خود حسادت کنید. شکنجه تا زمانی که حسادت می کنید ادامه خواهد داشت.
شما نیازهای خودتان را دارید - خواهرانتان. شما در کل متفاوت هستید هیچکدام از شما بدتر نیستند و هیچ کدام بهتر نیستند. به نظر شما کسی که والدین هزینه بیشتری را خرج می کنند ، بدین معنی است که آنها بیشتر دوست دارند ؟! - این درست نیست. عشق را نمی توان از نظر پولی سنجید. این امکان وجود دارد که والدین خواهر خود را در دنیای بزرگسالی آنقدر جدی ، آسیب پذیرتر ، بی دفاع نشان ندهند ، بنابراین بیشتر به او کمک می کنند. بنابراین با خواهرم بود ، اگرچه او 4 سال از من بزرگتر است. در همان زمان آنها کارهای خانه را با او انجام می دادند ، اما نه با من. او را ملاقات کرد و از تمرین اسکورت کرد - من نیستم. در ابتدا من توهین شدم ، و سپس آن را موفقیت خودم قلمداد کردم. من جوان تر هستم ، اما من مستقل تر ، قوی تر هستم و بهتر از او بدون هیچ کمکی یاد می گیرم.
همچنین ممکن است که خواهر نسبت به والدین خود محبت بیشتری داشته باشد. و یک کلمه مهربان برای یک گربه خصوصاً برای والدین خوشایند است. بنابراین می گویند: "گوساله ای محبت آمیز از دو ملکه می خورد." و این عادلانه است محبت بپرسید - می توانید ، مادر سعی خواهد کرد
برای تحقق تقاضا بی فایده است. مادر ملزم به تحقق الزامات کودک نیست. او هیچ کس را مدیون کسی نیست. از این کار ادامه دهید به نظر من فرد موفق فردی است که عموما از زندگی ، سرنوشت او راضی است. مهم نیست که چه سرنوشتی و چه مشکلی دارد ، خودآگاهی مهم است: همه چیز با من خوب است (بله ، می توانست حتی بهتر باشد ، اما مدیریت همه چیز غیر ممکن است).
با توجه به "پایان". اگر خواهر به تنهایی زندگی کند ، و دیگری همسر و فرزند دارد ، در این صورت اولی به دنبال والدین سالخورده خواهد بود. چرا فکر می کنید این تحقیرآمیز است؟ در چهار دیوار یکی زوزه بهتر از تزئین زندگی است
والدین سالخورده؟ من نمی فهمم...
اگر هر دو خواهر با همسران خود فرزند باشند ، پس همه چیز به شرایط خانواده بستگی دارد: چه کسی نزدیکتر است ، شوهر آرام باشد ،
چه تعداد کودک مشکل دارند و غیره. یکی از خواهران بیشتر مراقب شرایط است و دیگری کمتر. و نه از
برای چه کسی پدر و مادر پول و اعصاب خرج کرده اند

النا معمولی ، سن: 06/01/2013

خود را از والدین خود جدا کنید و زندگی خود را ادامه دهید. شما واقعاً در 5 سالگی گیر کرده اید. و خواهر شما ، احتمالاً ، واقعاً از شما آسیب پذیرتر است ، بنابراین او بیشتر از شما حمایت می کند. دندان .. این یک چیز قابل حل است! همه چیز خوب خواهد بود ، خواهید دید!

ایگولنا ، سن: 06/01/2013

عربسکا ، شما یک زن بالغ و مستقل هستید. از والدین خارج شوید و جداگانه زندگی کنید. شما خودتان هستید ، آنها به تنهایی هستند.

ناتالیا ، سن: 06/01/2013

به کلیسای کشیش بروید ، به او بگویید که در اینجا به ما گفتید ، و او به شما کمک می کند.
خدا با شما!

والری ، سن: 01/25/2013

در اینجا می خوانم و می بینم که در اکثر موارد ، همه مبهم است ، مگر اینکه رو به خدا باشد! من بدون پدر بزرگ شدم (من به عنوان یک حقیقت صحبت می کنم ،
من شکایت نمی کنم ، که برای من بسیار دشوار است ، بسیاری از آنها وجود دارد ، و برای یک مرد ، بله ، فکر می کنم برای یک دختر سخت است!) من هم بودم
شخصیت کج ، بی طرف ، بسیار زننده ، مشکوک ، توهین آمیز ، مهمتر از همه خیلی جسورانه نیست
بود. و بنابراین ، از کلاس یازدهم ، من شروع به تغییر خودم کردم ، زندگی ام نه بهترین ، بلکه بهترین نیست ، اما شروع کردم! درگیر بود
ورزش ، خیلی زیاد ، فقط به این دلیل که نمی دانستم چه کاری دیگری انجام دهم. من به ارتش رفتم ، زیرا من کادو نیستم ،
کیفیت مبارزاتی برجسته و بسیار قادر به برقراری ارتباط با مردان ، بالاتر از من هر روز و هر ساعت ، به جز شب ،
و بعضی اوقات آنها شب را مسخره می کردند و تحقیر می کردند! بدون تردید ، رو به خدا کردم و هر روز دعا کردم ، ابتدا به قول خودم
بعد بخوانید ، دعایی که پدربزرگم داد. و او هر روز تمرین می کرد ، صبح ها هنگام ناهار و عصرانه! در ابتدا تغییرات صورت گرفت
غیر قابل درک ، ترس کمتری پیدا کرد ، نسبت به زورگویی بی تفاوت شد ، ترس از درد ناپدید شد ، خشم ظاهر شد (و عصبانیت در
خودش ، به خاطر ضعفش)! بنابراین من از نظر جسمی قوی تر و با اطمینان تر شدم و این را برای کسانی که نمی خواستند ریسک کنند ، دانستم
سلامتی ، آنها با تمسخر به من نزدند! به طور کلی با کمک خدا اولین قدم را برداشتم و اکنون در حال کار هستم
به خودی خود ، فقط قوی تر است ، دایره دوستان اکنون مردان عادی ، ورزشکار هستند ، نمی نوشند ، سیگار نکشند ، برای تلاش کنند
زندگی خوب و با عزت! و اکنون من با کمک خداوند همه کارها را انجام می دهم ، بی سر و صدا هم در محل کار و هم در همه جا و مردم کار می کنم
خدا را شکر برای من! همانطور که می فهمید ، برای ورزش نمی روید ، به کلیسا نمی روید ، مرتباً نماز نمی خوانید و
آیا می خواهید خدا به شما کمک کند! برای او نیز باید کارهای زیادی انجام شود! اما او همیشه بیشتر خواهد داد!

وادیم ، سن: 02/06/2013

حسادت یک گناه وحشتناک و روح آور است. بهتر است از این وسوسه دور شوید. در یک شهر دیگر ، در یک صومعه - هر کجا. جان خود را نجات دهید.

آگنیا لوونا ، سن: 72/02/06/2013

حسادت آسان است ، سعی کنید برای خواهر خود خوشحال باشید ، در پایان این که به شما نزدیک باشد ، موفقیت او موفقیت شماست ، سعی کنید با افتخار از اینکه خواهر شما موفق است افتخار کنید. و اگر نمی توانید ، پس بهتر است واقعاً به جایی بروید تا روحتان نابود نشود.

آلا ، سن: 06/24/2013

Arabeska ، سعی کنید زندگی خواهر خود را نادیده بگیرید و زندگی خود را زندگی کنید. چرا باید زندگی شما به نوعی رقابت بی پایان با خواهرتان بیفتد؟ هر کدام شخصیت ، زندگی و سرنوشت خاص خود را دارند. همیشه موفق تر ، ثروتمندتر ، شادتر وجود خواهد داشت ... بگذار خواهر نباشد - دوست دختر ، همکار ، همسایه ... اگر بر همه متمرکز شوید ، این زندگی نخواهد بود ، بلکه استرس و اضطراب محض است. بگذار خواهر چنین کند - شما روش دیگری دارید. از آنجا که شما متفاوت هستید ... با ریتم و خصوصیات شخصیتی خود ... زندگی کنید همانطور که می بینید مناسب است. نیازی نیست که به کسی نگاه کنیم و برابر باشیم. زندگی کوتاه است ، بهتر است آنطور زندگی کنید که می خواهید.

موفق باشید

مرد باران ، سن: 06/25/2013

عربسکا ، در خانواده ما (سرش همیشه مادربزرگ بود) همه بهترین ها به سراغ دختر و نوه بزرگتر رفت. من و مادرم (جوان تر) کلاس دوم بودیم. اما ، هنگامی که 7 سال پیش مادربزرگ در بلاروس درگذشت ، "برگزیدگان" تصمیم گرفتند کهنه سرباز قدیمی را در آنجا ترک کنند ، و ما او را به زندگی با ما در ایوانوو بردیم. و ما خودمان با زندگی با یک فرد سالخورده و با روحیه روبرو هستیم. او اکنون با خورشید و شادی خود با ما تماس می گیرد. و "علاقه مندی ها" برای همه این زمانها حتی پیرمرد را به عنوان هدیه تولد یا روز پیروزی به ارمغان نیاورد ... آنها فقط تماس گرفتند و شکایت کردند که چقدر برای آنها در مسکو سخت بود! البته این شرم آور است که مادربزرگ هیچ چیزی را درک نکرده و درک نکرده است (چقدر او فوق العاده است و یک حرفه ای روابط عمومی) ... وضعیت شما غم انگیزترین یا دشوارترین نیست. دقیقاً تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید زندگی خود را زندگی کنید: صرف وقت برای حسادت و توهین (حتی اگر عادلانه باشد) به سادگی احمقانه است.

یوکیکو ، سن: 04/04/2013

همانطور که شما را می فهمم! بیهوده می گویند شما حسود هستید و به همین دلیل تمام مشکلات شما است. هر فردی بدون توجه به سن ، می خواهد عشق و پشتیبانی والدین را احساس کند. پدر و مادرم نیز در تمام زندگی خواهر کوچکتر را ترجیح دادند. علاوه بر این ، مادر و پدر مدت طولانی است که از هم جدا شده اند و با وجود این ، بستگان بوسیدند ، فریب خورده و از یک طرف به او کمک کردند. همه او را تحسین کردند ، گفتند که او چقدر زیباست و همه چیز با همان روحیه. همه اینها از کودکی شروع شده است - او کودکی دردناک ، هیستریک و کاملاً بی تحرک بود. من در چهار سالگی خواندم ، اشعار طولانی را تلاوت کردم ، اما او به طور کلی قادر به چیزی نبود ، بنابراین او ترحم و دوست داشتنی بود. هر سال بیشتر و بیشتر می شد و من به پس زمینه رها می شدم ، تا اینکه سرانجام در سایه او ماندم. اما من یک فرد سرسخت هستم ، بنابراین تحمل آن را تحمل نکردم ، و وقتی آنقدر وجدانم را از دست داد که شروع به تلاش برای کمک به والدین من کرد ، من همه آنها را فرستادم و رفتم. من با یک دوست یک آپارتمان اجاره کردم ، شغلی پیدا کردم ، اکنون از ارتباط با آنها پشتیبانی نمی کنم ، اعصاب من گران تر است.

اولگا ، سن: 08/23/2013

من یک خواهر بزرگتر هم هستم)). و در این ، اکنون بسیاری از مزایای آن وجود دارد)). پدرم در کودکی به من گفت. که من باید عشق کسب کنم ، و شما باید همه را دوست داشته باشید ، من یک خواهر بزرگتر هستم ، چنین سرنوشت من ، آشتی ، او جوان تر است. من کپی نمی کنم. و حالا من یک خواهر بزرگتر با نامه بزرگ هستم !! من همه چیز را در دستان خود گرفتم. من اقدامات خواهر و والدینم را تحلیل کردم. اگر پدر بگوید من خواهر بزرگتر هستم ، این بدان معنا نیست که کوچکترین جوان همه چیز است ، اما بزرگترین چیزی نیست ، این بدان معنی است که خواهر بزرگتر نیز باید از او پیروی کند و به او احترام بگذارد !! اکنون واقعاً یک پرستار بزرگ هستم. من خوشحالم که نصیحت و مراقبت از والدینش را انجام دادم ، به سمت آنها رفتم ، بغل کردم و گفتم: اوه ، شما فرزندانم. آنها فاقد این بودند. آنها خیلی تغییر کرده اند. حتی اکنون من شروع کردم به محافظت از خواهر کوچکترم وقتی آنها او را بزرگ کردند. همه چیز فوراً تغییر نکرد ، از سن 8 سالگی به هدف خود رسیدم و هنوز هم از روشهایی استفاده می کنم تا اقتدار از بین نرود.

تاتیانا ، سن: 10/30/2013

درخواست قبلی درخواست بعدی
بازگشت به ابتدای بخش

آنجلیکا پلیتیتوا - روانشناس خانواده ، گروه درمانی ، درمانگر gestalt EAGT (انجمن اروپایی گشتالت درمانی). وی در مرکز علمی کاربردی جمهوری اسلامی برای سلامت روان فعالیت می کند.

خواهر و برادرها اغلب بدترین دشمنان می شوند. این داستان به اندازه دنیا قدیمی است و با تمثیل کتاب مقدس کاین و هابیل شروع می شود. با این حال ، افراد نزدیک به خویشاوندی هنوز فرایندهایی را که باعث می شود هر روز از یکدیگر دور شوند ، درک نمی کنند. بیایید سعی کنیم علل این مشکل را بفهمیم.

در تمام این درام ، درک این نکته حائز اهمیت است: وقتی در مورد روابط برادران و خواهران صحبت می کنیم ، نباید فراموش کنیم که تقریباً همیشه یک شخص ثالث وجود دارد - والدینی که در واقع تأثیر زیادی بر آنچه اتفاق می افتد هستند. اغلب اتفاق می افتد که یک کودک به والدین نزدیکتر است ، و برادر یا خواهر وی که احساس محرومیت از توجه مادرانه و پدرانه می کنند ، رابطه خود را از این منظر که یک منبع حیاتی مرتباً از او گرفته می شود ، بنا می کند.

نگرش والدین به هر کودک به دلایل زیادی بستگی دارد. نکته مهم این است که تحت چه شرایطی متولد شده است ، خواه مورد نظر باشد ، چه کسی اندکی قبل از تولدش درگذشت. حتی وضعیت مالی خانواده و اوضاع اقتصادی و سیاسی کشور مهم است. نکته بسیار مهم دیگر این است که روابط والدین با برادران و خواهرانشان چه بوده است. و همه اینها تأثیر می گذارد که کودک در خانواده چه جایگاهی خواهد گرفت و آنچه از او انتظار می رود.

در فرهنگ ما ، مانند فرهنگ سایر کشورها ، این ایده که کودک یک شادی و شادی فراگیر است ، به یک بدیهی تبدیل شده است. بنابراین ، تمام احساسات منفی نسبت به او شرم آور تلقی می شود و با دقت پنهان می شود. اما شما فقط نمی توانید عصبانیت ، تحریک ، خستگی انباشته شده را گرفته و مخفی کنید. حتی اگر این همه منفی به طور مداوم در پس زمینه سوق داده شود ، دیر یا زود آن کار می کند ، گاهی در سطح کاملاً ناخودآگاه. معلوم می شود که والدین صمیمانه در تلاش هستند که فرزندان خود را فقط دوست داشته باشند ، اما ذهن ناخودآگاه چیزهای بسیار ناخوشایندی را برای آنها زمزمه می کند و گاهی اوقات آنها را به سمت اعمال منزجنه سوق می دهد: با استفاده از وضعیت خود ، گاهی سخت نمی شود که تسلط یابد! این وضعیت که چندین کودک وجود دارد دشوارتر است: این ایده که کودکان باید به همان اندازه دوست داشته شوند ، برای سرکوب احساسات منفی به آن می پیوندند.

و در این ، به نظر من ، بزرگترین خود فریب است. از نظر غیرقانونی ، قلب واقعاً می تواند برای هر کودک به همان اندازه ریشه یابد ، اما ایجاد رابطه یکسان با کودکان مختلف به دلیل این واقعیت که این دو شخصیت متفاوت هستند ، به سادگی غیرممکن است.

والدین با فریب دادن خود سعی می کنند تا حد ممکن مهارت اختلاف را نسبت به فرزندانشان استتار کنند و سپس بلافاصله گفتگوهایی درباره عدالت زودگذر آغاز می شود: "ما همه چیز را به همان صورت به شما می دهیم" ، "ما شما را به همان اندازه دوست داریم ، مهم نیست که چه چیزی ..." اما با این اجاره ها کودکی که با ظرافت احساس نگرش نسبت به خود دارد ، نمی تواند فریب خورد.

اگر ماجرای قابیل و هابیل را در نظر بگیریم ، از دیدگاه روانشناختی این مسئله در مورد طرد است. خدا هدایای یک برادر را نپذیرفت ، بلکه آنها را از دیگری دریافت کرد. و اگر استعاره را بیشتر رمزگشایی کنید ، این مثل درباره فرزندخواندگی و شناختن والدین یک فرزند و رد فرزند دیگر صحبت می کند.

در حقیقت ، علت اصلی همه درگیری ها بین خواهران و برادران [یک اصطلاح ژنتیکی است که فرزندان برخی والدین را نشان می دهد - تقریباً. Onliner.by] در تلاش برای عشق نهفته است. و چنین مبارزاتی یک پدیده کاملاً عادی است ، زیرا عشق والدین یکی از منابع اصلی کودک است ، زنده ماندن بدون آن که خیلی اتفاق نیفتد بسیار دشوار است.

با این حال ، خانواده یک کشور کوچک در نوع خود است ، در آنجا که سلسله مراتب ، قوه مقننه و مجریه خاص خود را دارد ، جایی که کارکردها و نقش ها به وضوح توزیع می شود. فقط هنگام تولد ، کودک در حال حاضر در طاقچه ای که والدینش برای او آماده کرده اند ، می افتد. این طاقچه مملو از ایده های والدین و انتظارات در مورد چگونگی دیدن فرزند خود است. به عنوان یک قاعده ، والدین تجسم خواسته های برآورده نشده خود را با فرزندان متولد می کنند. و چه زمانی فرزند دوم ، سوم ظاهر می شود؟ آیا والدین این عقیده را دارند که هرکدام باید راه خود را پیدا کنند؟ یا آیا آنها می خواهند "سرباز ثروت" بزرگ شوند ، جایی که همه آنها با یک استاندارد واحد مطابقت دارند؟ والدین در مقایسه کودکان با یکدیگر ، آنها را به رقابت و احساس تحقیر تحریک می کنند. بنابراین ، فردی به غرور و امید تبدیل می شود ، و کسی به یک سطل شیب دار خانواده تبدیل می شود ، غلظت تمام خصوصیاتی که در خانواده مورد اهانت قرار گرفته است.

والدین برای کودک هم پادشاه و هم خدایی هستند ، عصبانیت از او مملو از مجازات است و باعث ترس زیاد می شود. بنابراین ، به جای فریاد زدن به مادر که فاقد عشق اوست ، کودک راحت تر می تواند عصبانیت برادر یا خواهرش را تحریک کند.

آیا نکات عملی وجود دارد؟ البته بهتر است با کمک متخصصان اینگونه مسائل پیچیده حل شود ، زیرا در هر حالت شرایط کاملاً متفاوت است. با این وجود ، ما می توانیم اولین قدم ها را برای حل مسئله تشریح کنیم.

اگر فرزندانتان نه برای زندگی بلکه برای مرگ در دشمنی هستند ، فکر کنید: چه سطحی را برای آنها تعیین کرده اید؟ غالباً به آنها پخش می كنیم كه آنها را فقط در صورت شایستگی آنها دوست خواهیم داشت. برای به دست آوردن عشق شما چه چیزی لازم است؟ علائم عالی ، موفقیت در ورزش ، زیبایی بیرونی؟ تمام انتظارات شما آینده است و کودک در حال حاضر است. آیا می توان او را دوست داشت همانطور که امروز است؟ تفاوت فرزندان خود را بشناسید ، به این فکر کنید که یک نفر به شما نزدیک است و دومین آن چیست ، و سعی کنید بر اساس آنچه در کودک در حال حاضر برای او ارزش قائل هستید ، رابطه\u200cای برقرار کنید و نه آنچه در طی ده سال می توانید از آن قدردانی کنید. همانطور که امیدوارید ، آنطور که می خواهید تبدیل می شود.

والدین اغلب با واگذاری اختیار خود به فرزند بزرگتر ، اختلافات را گرم می کنند: آنها می گویند مراقب برادر (خواهر) کوچکتر خود باشید. چه کسی آن را دوست دارد وقتی شخصی با وضعیت مساوی با رضایت ضمنی والدین شروع به ساختن شما کند؟ باید درک کرد که این وضعیت برای بزرگسالان مفید است ، زیرا آنها نه تنها متجاوز عمل می کنند بلکه کودک بزرگتر ، "کار کثیف" را با دستان خود انجام می دهد. چنین سلسله مراتبی کودکان را از هم جدا می کند. علاوه بر این ، این مسئولیت اصلی "مسئولیت پذیری کودکانه" را بر دوش می کشد.

اما خواهران و برادران در همان سطح سلسله مراتب آماده هستند تا به یکدیگر عشق و پشتیبانی دهند. یک برادر یا خواهر حتی می تواند تا حدودی اشتباهات والدین را جبران کند ، زیرا با آنها تجربه بی عدالتی یا بی تفاوتی نسبت به خود بسیار ساده تر است.

بنابراین ، درگیری بین برادران و خواهران - داستان در مورد این نیست که چه کسی بهتر است ، اما چه کسی بدتر است ، بلکه درباره اینکه چه کسی بیشتر دوست دارد. بارزترین و دشوارترین نمونه این قبیل نبردها ، اتفاقی است که در برخی از خانواده ها پس از مرگ والدین آنها رخ می دهد. تا آن ساعت عزادار ، همه چهره خود را نگه داشتند ، اما فاجعه یک شبه زخم های قدیمی را تحمل می کند - و اکنون یک جنگ غیرقابل تصرف برای وراثت است که در حقیقت ، نبرد برای بقایای آنچه می توان به عنوان میراث والدین نامید ، برای آخرین قطره های حافظه ، شناخت و عشق این آخرین فرصت است و فرزندان برای آن می جنگند ، آماده هستند تا آنچه از والدین خود را به قطعه قطعه قطعه می کنند ، پاره کنند. شاید به همین دلیل است که همیشه مهم به نظر می رسد که احمقانه و سرکوبگرانه است ، مهم نیست که هر طرف در کدام زمینه بحث می کند. تکرار می کنم ، در اکثر موارد ، این مکالمه مربوط به پول نیست: آنها معادل عشق و شناخت عمل می کنند.

خواهران و برادران ما بخشی از هویت ما می شوند. آنها در درخشان ترین و دلپذیرترین خاطرات دوران کودکی ما حضور دارند ، همراه با شیر گرم یک مادربزرگ در روستا ، اولین ماجراها ، دانش دنیای اطراف ما - اگر ستاره بودند ، اگر والدین می فهمیدند این همکاری چقدر مهم بود. اگر همه چیز درست اتفاق بیفتد ، ما را با ریشه های بسیار عمیقی پیوند می دهد و به حفظ و توسعه روابط خانوادگی در طول زندگی کمک می کند. اگر یک اتصال دلبسته یک بار وجود نداشته باشد ، "چسب" ای وجود نخواهد داشت که سالها آنها را نگه خواهد داشت.

آیا خواهر می تواند یک فرد اضافی در زندگی باشد؟

چهار نفر از ما فرزندان در خانواده بودیم. برادران بزرگ شدند ، خودشان زندگی می کنند و از نزدیک با خواهر خود ارتباط برقرار می کنند.

من زندگی می کردم ، به عنوان ، زندگی او ، نگرانی های او. (به من بگو چرا؟ آنها به ما اینگونه آموزش دادند!) نه ، این بدان معنا نیست که او بدون من نمی تواند وجود داشته باشد ، می تواند. او تصمیمات اصلی زندگی را خودش گرفت ، اما او فقط مرا آگاه کرد و درخواست های او را به تعجب انداخت.

من برای کمک به هر شرایطی فرار کردم و خانواده ام را پشت سر گذاشتم. خوشبختانه همه چیز در خانواده من خوب است ؛ همسرم همیشه در بال است.

خواهرم اولین تولدش را دارد ، من برای کمک به فرزندش به یک شهر دیگر می روم. من شب ها در زیر سر و پنجره خانه های یک خانه ایستاده ام ، صبح روز 8 صبح برای صبحانه قطعه قطعه مورد علاقه اش را با کلوچه ها تهیه کردم. در خانه آشپزی می کنم ، آهن می کنم ، همه چیز را برای ترشح ترمیم می کنم ، به نظر می رسد که بد نیست ، زیرا جای مستقر شده ام.

این اولین تماس در زندگی من بود که من اضافه کار کردم ، اما هیچ تخلفی صورت نگرفت. من در حالی که او در جلسه بود با کودک نشسته بودم.

در بدو تولد دوم که پزشک معالج را برای او پیدا می کنم ، او را سوار می کنیم تا در هنگام تولد در بیمارستان بنشیند ، صبح یک کمپوت با کوکی ها بخورم ، و دوباره همه چیز را برای ترخیص آماده می کنم. او همیشه برای کمک به فرار می گشت و وقتی که با جوان تر به عملیات رفت ، دوباره در کنار بزرگان ماند. در تعطیلات آخر هفته ، من به آنها احتیاج دارم تا با شوهرم و از من محصولات را از آنها بخرم ... و بعداً اگر زمان باقی بماند ، بعداً این کار را انجام می دهم.

او سرکشی سوم را به دنیا آورد ، دوباره من در خانه خانواده نشستم ، منتظر ماندم.

من همه چیز را برای ترخیص آماده کردم ، برای خرید آن رفتم ، که گم شده بود. سپس وقتی که به طور متوسط \u200b\u200bبرای معالجه رفت ، با کودک خود نشست.

و او آمد ، و مرا متهم كرد كه فرزند من مانند او افتاد و با یك شکستگی شوك شد. چه گیجی ، او فهمید چون کودک بیمار است و چه شکستگی ، چون دست نمی دهد. وقتی او این را به من گفت ، دنیا برای من وارونه شد ، من گوشهایم را باور نکردم ، دوباره از او پرسیدم که آیا به او نگفته ام که کودک خیلی افتاده است ، برای کسی که مرا می برد ، آیا من آن را پنهان می کنم ، و اولین کسی نیست که اجرا شود بیمارستان خواستار رفتن مادر است.

اولین واکنش من این بود که به فرزندش دویدم ، همه چیز را معاینه کردم و از اشعه ایکس استفاده کردم ، پس فکر می کنم متوقف شود تا کی می توانید مثل این دویدید ، به سمت پیشانی پرواز پرواز کنید ، کلمات توهین آمیز را از خودتان تکان دهید و دوباره لبخند بزنید ، من نمی توانستم.

سپس مغزم کاملاً خاموش شد ، من نمی توانستم به چیزی فکر کنم ، حداقل بروم و خود را از چنین اتهامی ناعادلانه آویزان کنید. من دخترش را در آغوش گرفتم ، بدون استراحت تماشا کردم ، شوهرم در آن زمان در آپارتمانش به او تعمیراتی داد ، اگرچه در آن زمان کار می کردم ، و همچنین تعمیرات را به مادرم انجام دادم.

البته هیچ چیزی تأیید نشده است ، اما من هنوز هم مقداری رسوب داشتم. من به او گفتم از آنجا که شما اعتماد ندارید ، مرا رها نکنید.

این همه ، او از زندگی من عبور کرد و گفت که فرزندانش را نمی بینم ، شروع به فروش اسباب بازی هایی که من به او دادم ، دادم.

بنابراین اکنون من فقط با خانواده ام زندگی می کنم ، در زندگی ام جایی برای خواهرم نیست ، مثل من در او. این برای من سخت بود ، من عادت داشتم نه تنها برای خودم بلکه برای دیگران زندگی کنم. اکنون من به تدریج یاد می گیرم که برای خودم زندگی کنم ، فقط بد می آید ، روح مجروح می شود.

بچه ها بزرگسال هستند (10 و 15 ساله) ، مستقل ، همسرم حمایت می کند ، اما من احساس بدی می کنم ، هیچ وقت فکر نمی کردم خواهرم در زندگی من غریبه شود. او سعی کرد برادرش را علیه من قرار دهد ، من نمی خواهم بهانه ای برای او بذارم ، بگذارید او را بفهمد.

مامان نمی تواند کاری انجام دهد ، برنامه های عالی پدرم برای آشتی دادن ما است. اما از آنجا که او فقط به من به عنوان خدمتکار ، پرستار بچه احتیاج داشت و برای اولین بار در زندگی خود گفت "نه" ، شما می توانید مرا از زندگی مستثنی کنید. این شرم آور است ، و حتی اگر ما با هم آشتی کنیم ، و من با فرزندانش نمی نشینم ، شما اصلاً مجبور نیستید این مسئله را مطرح کنید ، او این نکته را نمی بیند. از ارتباطات ما ، او دیگر نمی تواند برای خودش سود ببرد ، بنابراین او به آشتی نمی رود.

بنابراین من تنها مانده بودم و قبل از این چهار نفر از ما بودند. و چه ، همه چیز کجاست ... این چنین زندگی است.

و قبل از آن ، وقتی تعداد زیادی از ما وجود داشت ، تعطیلات تفریحی داشتیم ، لباس زیر پوشیدیم ، فیلم ساختیم. بچه ها بودند - یک مهدکودک کامل. حالا همه در ذهن او هستند.

من می فهمم که تقصیر من این است که او را بر گردن او انداختم ، و او خوشحال شد. اما این شخصیت من است ، بنابراین من احساس بدی می کنم ، اما او اهمیتی نمی دهد. او فقط برای خودش احساس پشیمانی می کند که مجبور هستند به تنهایی کنار بیایند.

او ، البته ، می توان درک کرد ، تازه وارد شد ، دخترش را گرفت ، سپس خوابید ، دختر بزرگتر کودک را برای پیاده روی گرفت ، دستش را کشید ، و خواهر فکر کرد که من شکسته ام ، آه ، و به همین دلیل با گرفتن کودک با دست ، متوجه شد که او صدمه دیده است چه کسی مقصر است ، نه دختر بزرگتر ، شما باید با خواهر خود تماس بگیرید ، اگرچه ممکن است مورد توهین واقع شود ، اما باید بپرسید که کودک سقوط کرده است یا خیر.

و من واقعاً مورد اهانت قرار گرفتم. و خواهرم فوراً احساس ناراحتی برای خودش کرد ، زیرا او اکنون با سه فرزند تنها است ، یک نفر معلول او معلولیت دارد ، باید دائماً تحت معالجه قرار بگیرد ، پیرترین دختر مورد ضرب و شتم قرار گرفته است ، جوانترین دختر کاملاً ، مورد توجه زیادی قرار دارد ، ما تعمیر را انجام نداده ایم ، بنابراین او نزد برادرش رفت و به من گفت چقدر بد هستم ، حاضر به پرستار بچه نشدم.

به این ترتیب من یک فرد اضافی در زندگی خواهرم شدم.

سلام مادران عزیز ، من برای اولین بار در اینجا می نویسم. بله ، در واقع ، این اولین ورود من به اینترنت اصلاً است. من واقعاً دوست ندارم زندگی خود را از بین ببرم.

من خواهری دارم که 3 سال از من کوچکتر است. ما هم خانواده داریم و هم دو فرزند. فرزند دوم را با اختلاف 3 ماه به دنیا آوردیم. اون عادت داشت. تا آخرین مورد ، ما هرگز با او نزاع نکردیم. سیزده سال پیش ، من برای زندگی با همسرم در شهر دیگری زندگی کردم و از آن زمان ارتباط با خواهرم به تبریک روزهای تعطیل کاهش یافته است. بلافاصله به محض ورود ، چنین گردابى من را چرخید - جستجوی کار ، مسکن ، وسیله ای. خیلی به ندرت معلوم شد که تماس بگیریم ، خواهر خودش هرگز تماس نمی گرفت. بنابراین صحبت کردیم ، من همه چیز را از طریق مادرم یاد گرفتم.

خواهر و شوهر با مادرشان در همان آپارتمان زندگی می کنند و بر این اساس ، مادر هم در خانه و هم با کودک و از نظر مالی به آنها کمک زیادی می کند. خواهر هرگز کار نکرد. من این را می گویم تا کل داستان قابل درک باشد. از جانب خودم ، هرگز درخواست کمک نکردم و حتی تا یک مناسبت خاص به فکر چنین چیزهایی نبودم.

حالا خود اوضاع. اخیراً ، من و خواهرم با هم دعوا کردیم. من با مادرم از طریق تلفن صحبت کردم و خواهرم فکر کرد که ما در مورد آن با شوهرش بحث می کنیم ، تلفن را گرفت و بدون فهمیدن شروع به داد زدن کرد. در نتیجه ، بعدا مادرم کل اوضاع را برای او توضیح داد و خواهرش متوجه شد که او اشتباه کرده است. اما در گرما و نزاع ، او موفق به شکایت بسیاری از من شد که من هنوز نمی توانم عقب بروم و دیگر نمی توانم با او صحبت کنم. علاوه بر این ، ادعاهای او مربوط به گفتگوی ما با مادر نبود. بنابراین ، او با این واقعیت که همه کمک ها به من بسیار ناسپاس است ، مرا سرزنش کرد. او حتی اذیت می شود که مادرم هر سال برای تولد خود مبلغ کمی به من می دهد. مبلغ واقعاً بزرگ نیست - 1000 روبل. برای مادر چنین هدیه ای سنگین نیست ، در غیر این صورت اجازه نمی دادم هدیه بدهم. من در این زمینه بسیار تردید آمیز هستم ، همیشه نگران این هستم که مردم را اذیت می کنم. به همین دلیل است که سخنان خواهرم هنوز مرا تحت تعقیب قرار می دهد. آخرین تولد من حتی نمی خواستم پول قبول کنم. اخیراً مادرم با مراجعه به ما یک کت زمستانی برای خواهرزاده من خرید و پیشنهاد داد پسرم را بخرد. من نگذاشتم این کار را بکند. من شرمنده هستم که مادرم را با چنین چیزهایی فشار دهم ، اما خواهرم را مقصر کمک به من نمی دانم. برای مادر من ، فرزندان او همان نوه های من هستند ، و میل به تعبیر آنها کاملاً قابل درک است. من می خواهم به درستی درک شود ، من خواهرزاده هایم را دوست دارم و آنها همیشه خودشان چیزی می خرند و به آنها می دهند. مامان توهین شد ، آنها می گویند خواهر کوچکتر مدام از او کمک می کند ، اما من نمی خواهم.

این یک مورد منزوی است ، اما من آن را به عنوان مثال آورده ام ، از آنجا که روابط خانوادگی ما کاملاً شامل چنین مواردی است. آنها به من پیشنهاد می دهند - من امتناع می کنم ، به خواهرم پیشنهاد می کنم - او این کار را می کند. پس چرا به نظر او من یک انگل بی پروا هستم؟ من خودم تحصیل کردم ، مسکن خودم را خریداری کردم و غیره اما این ادعاهای او به من استراحت نمی دهد.

مادرم نیز از من شکایت کرد که خواهرم وقتی مادرم درباره فرزندانم به او گفت ، اذیت شد. بله ، من خودم متوجه شدم كه مادرم وقتی خواهرم در نزدیكی نیست ، فقط با من صحبت می كند: او به فروشگاه رفت ، سپس در محل كار یا جاهای دیگر. قبل از آن ، من فکر می کردم که فقط به نظرم می رسد ، اما اکنون همه چیز در جای خود قرار گرفته است. اما چرا چنین است؟ برعکس ، من خودم را به جای خواهرم قرار می دهم ، برعکس ، من به هر اتفاقی که با خواهرزاده ام رخ می دهد علاقه دارم. من همیشه از مادرم در مورد آنها می پرسم. علاوه بر این ، من هرگز پسر کوچکتر خواهرم را ندیده ام ، فقط از روی عکس. او حسادت به نظر می رسید. اما فقط چرا حسادت می کنید؟ مامان 13 سال فرزندانم را فقط 5 بار دید !! چرا او چنین نگرشی نسبت به من دارد؟ بعضی اوقات به نظرم می رسد که من به نوعی شایسته خانواده ام نیستم ، نه من و نه فرزندانم شایسته توجه نیستند. چه چیزی مادرم باید پنهان کند تا حتی با من صحبت کند ؟! من مثل یک جذامی هستم.

از کسانی که تا آخر می خوانند تشکر می کنم و متاسفم که مطالب زیادی نوشته شده است. این فقط برای من یک عذاب روحی است که من نمی توانم به طور خلاصه آن را توصیف کنم. سرانجام من آرزو داشتم که با خواهرم روابط برقرار کنم و حالا هم اینگونه اتفاق افتاد.