اگر شوهر بازنده باشد چه باید کرد؟ شوهر من بازنده است. چرا شوهرم شکست خورده است

یک شوهر شکست خورده بار سنگینی است: زندگی با او سخت است، اما گاهی اوقات ترک کردن حتی سخت تر است. آیا باید به او کمک کنم یا به خودم کمک کنم؟ ماندن یا رفتن؟ آیا مردی تمایل دارد که از وضعیت خود به عنوان یک بازنده دور شود یا دوست دارد از همه "به ناعادلانه" توهین شود؟

کلمه "بازنده" ماهیتی مغرضانه دارد. کسی خواهد گفت که شوهر بازنده کسی است که به عنوان یک حرفه ای عمل نکرده است. دیگران پاسخ خواهند داد که بازنده کسی است که هیچ کاری انجام نمی دهد، ترک می کند و سست است. بازنده کسی است که نمی تواند تمام رویاهای همسرش را برآورده کند.

در مواجهه با واقعیت روسیه، می فهمید که ما بازندگان را از نقطه نظر مادی توصیف می کنیم. ناهماهنگی در حوزه مادی زندگی از نظر معنایی با اصطلاح «بازنده» برابر است. موفقیت مالی نوعی نشانگر این است که یک فرد تمایل دارد، نیاز به بهتر کردن زندگی خود دارد. موفقیت مالی شاخصی است که نشان می دهد فرد می تواند با مشکلات زندگی کنار بیاید. یک مرد نابالغ و ناتوان از مسئولیت پذیری اقدامات خود، نه تنها از تحقق برنامه های خود جلوگیری می کند، بلکه ترمزی برای بقیه اعضای خانواده است. در کنار چنین مردی، زن احساس اعتماد به نفس نمی کند، بچه ها بی قرار هستند.

نظر روانشناس: "اصطلاح "بازنده" اغلب یا از نقطه نظر ناتوانی در درک توانایی های خود و یا از نقطه نظر ویژگی های شخصیتی یک فرد مشخص می شود. اگر با اولین مؤلفه ممکن سر و کار داریم، در این مورد تعداد قابل توجهی از برچسب ها به این شخص چسبانده می شود که از ناتوانی او، عدم امکان انجام کاری صحبت می کند. در نتیجه شاهد ظهور مجتمع های قوی هستیم. انسان از تلاش برای چیزی دست می کشد و فقط با جریان پیش می رود. به عنوان مثال، مرد جوان به جای گوش دادن به صدای قلب و رشد توانایی های خود، تسلیم نظر خانواده می شود و به کار در برخی مشاغل خانوادگی ادامه می دهد. او طبق سناریوی زندگی شخص دیگری زندگی می کند و جای تعجب نیست که در نهایت موفق نمی شود.

اگر با حالت دوم سروکار داریم، «بازنده» در این مورد نوعی ویژگی شخصیتی است. ما می گوییم از بدو تولد می توانی بازنده باشی یا تحت تاثیر شرایط. فرد نمی تواند با وزن باری که بر روی شانه هایش قرار می گیرد کنار بیاید و "شکسته شود". پس از چنین "شکستگی" یک فرد در حالت پوچی قرار می گیرد و خودش شروع به این باور می کند که بازنده است. این اتفاق می افتد که افراد برای مدت طولانی در این حالت زندگی می کنند و حتی ناخودآگاه موفق می شوند از این حالت منفعت ذهنی بگیرند. از این گذشته ، اگر شخصی خود را شکست خورده تشخیص دهد ، مسئولیت آنچه در او اتفاق می افتد کاهش می یابد. مثلا چه چیزی از بازنده بگیریم. خیلی ساده تر است که بخش قابل توجهی از مشکلات را به شخص دیگری منتقل کنید، بگذارید دیگری مقصر همه مشکلات باشد. در زندگی خانوادگی، همسر به چنین "دیگری" تبدیل می شود.

بازنده را محاسبه می کنیم

همه زنان در قلب اصلاح طلب هستند. هر کدام 100% مطمئن هستند که می توانند مردی را که دوست دارند تغییر دهند. حتی اگر همه اطرافیان به یک زن بگویند که این مرد بهترین انتخاب نیست، او همیشه بازنده بوده است، او متوجه کاستی ها نمی شود. زن به جای گوش دادن به آن دسته از افرادی که مدت زیادی است که منتخب او را می شناسند، به جای اینکه خودش نگاه دقیق تری به او بیندازد، چشمش را می بندد و مطمئن است که همه چیز در دستان او متفاوت خواهد بود. این یک ویژگی خاص و مشخص برای اکثر زنان است. به نظر می رسد آنها باید بر موانع غلبه کنند و با مشکلات جدیدی روبرو شوند. گاه چنین شیوه‌ای از زندگی عادی می‌شود و برخی رویدادها که چنین احساس غلبه را به وجود می‌آورد، بارها و بارها با ثباتی غبطه‌انگیز تکرار می‌شوند.

نظر روانشناس: «به طور طبیعی اگر زنی با به اصطلاح «بازنده» ازدواج کند، 50 درصد مسئولیت این اتفاق بر دوش او می افتد. بالاخره در رابطه بین دو نفر فقط یک نفر نمی تواند مقصر باشد. همیشه حداقل دو دیدگاه در مورد آنچه اتفاق افتاده وجود دارد. اگر زنی در یک زمان متوجه نشد که شریک زندگی او استعداد ندارد یا ویژگی های لازم برای تحقق این استعداد را ندارد، خود او مقصر است. در چنین شرایطی، بی معنی است که سعی کنید همسر خود را برای همه چیز سرزنش کنید، این به هیچ وجه به شما یا او کمک نمی کند.

در راه موفقیت

در مواجهه با موقعیت‌هایی که در بالا توضیح داده شد، چه باید کرد، به این بستگی دارد که ریشه‌های مشکلات شخصی به نام بازنده کجاست.

1. اگر با شرایطی روبرو هستیم که در آن همسر شما کاری را انجام می دهد که هرگز دوستش نداشته است، این امر باعث تحمیل تعهدات اضافی به اطرافیان او می شود. یک لحظه مهم، لحظه تشخیص این است که یک اشتباه در یک زمان انجام شده است. با این حال، می توان امیدوار بود که این خطا کشنده نبوده و می توانیم برای رفع آن تلاش کنیم. در این مورد، وظیفه کسانی که یک فرد را احاطه می کنند، حمایت و توسعه پتانسیل یک مرد است، توجه او را به حوزه هایی از فعالیت معطوف می کند که به او اجازه می دهد خود را درک کند و احساس موفقیت کند. در عین حال، شما نباید دوباره دیدگاه خود را به یک مرد تحمیل کنید. به او آزادی بیشتری بدهید، بگذارید مرد رهبری را به دست بگیرد.

کاملاً ممکن است که یک زن باید صبور باشد ، زیرا روند خودسازی در یک بزرگسال نمی تواند به سرعت اتفاق بیفتد. در واقع، در این مرحله، یک مرد، به یک معنا، از ابتدا شروع به زندگی می کند. پس صبور باشید و اجازه دهید آن را آشکار کند.

نظر روانشناس:"در مرحله تعیین سرنوشت، زمانی که هنوز درک خود به تنهایی دشوار است، می توانید از یک متخصص - روانشناس، روان درمانگر - مشاوره بگیرید. مهم است که توانایی بازتاب را توسعه دهیم، i. خود مشاهده، درون نگری. اولین کاری که یک مرد باید انجام دهد تا احساس شکست را متوقف کند این است که متوجه شود و مسئولیت رویدادهای زندگی خود را بپذیرد. باید درک کرد که هر گونه مانع خارجی تنها بخشی از تصویر است. غالباً شخص ناآگاهانه با خودش تداخل می کند. در این مرحله از کار اصلاحی، بستگان باید مداخله خود را محدود کنند، زیرا اتفاق می افتد که آنها هستند که اجازه نمی دهند وضعیت به روشی متفاوت توسعه یابد، و ناخودآگاه آن را به مسیر معمول خود باز می گرداند.

2. اگر مردی به دلیل تنبلی شکست خورده است، اولین کاری که باید انجام دهید این است که این واقعیت را تشخیص دهید. در این مرحله به حمایت قوی از جانب بستگان و دوستان نیاز خواهد بود. برای زن بسیار مهم است که شوهرش را برای انجام این یا آن کار تشویق کند. باید نوع فعالیتی را پیدا کرد که در آن مرد بتواند خود را بشناسد و شروع به احساس اعتماد به نفس بیشتری کند.

مهمتر از همه، نیازی به افراط نیست. هیچ کس نمی تواند نتیجه را برای شما تضمین کند، حتی اگر تا حدی آماده باشید که در رابطه با همسرتان موقعیت والدینی داشته باشید. در دنیای توهم زندگی نکنید، 100% به خودتان اطمینان ندهید که مداخله شما قطعا وضعیت فعلی را تغییر خواهد داد. متأسفانه، این همیشه کافی نیست. اگر این مرد را دوست دارید و به او اعتقاد دارید، پس حتماً سعی کنید کاری انجام دهید. در غیر این صورت، فکر "چه اتفاقی می افتد اگر ..." برای همیشه در ذهن شما خواهد نشست. با این حال، باید درک کرد که چنین موقعیتی در رابطه با همسر نمی تواند دائمی باشد. این تهدیدی است که به طور جدی تعادل بین «گرفتن» و «دادن» را به هم می زند. باید فهمید که آیا این پارامترها در زندگی مشترک شما معادل هستند یا خیر.

این اتفاق می افتد که یک زن در موقعیت مشابه غریزه مادرانه تحقق نیافته خود را تجسم می بخشد. برای مدتی، این وضعیت باعث ایجاد حس تعادل و هماهنگی در زندگی او می شود. با این حال ، با گذشت زمان ، این کافی نخواهد بود و سپس همسر احتمالاً کلمات کاملاً معمولی را می شنود: "من بهترین سالهایم را روی تو گذراندم ، بازنده".

برای جلوگیری از چنین وضعیتی چه چیزی لازم است؟ اندکی بایست، به درون خود نگاه کن شاید احساس کنی که زمان آن فرا رسیده است که زندگی دیگران را متوقف کنی. اگر نمی‌خواهید همسرتان را طلاق دهید، برای خود توضیح دهید که چرا در کنار او می‌مانید، چه چیزی به شما می‌دهد.

به دایره نروید

زندگی خانوادگی به طور فزاینده ای یادآور کار در یک شرکت بزرگ است، جایی که رقابت برای رهبری متوقف نمی شود. زن از شوهرش کمک نمی خواهد. اگر مدام بگوید سرم شلوغ است یا کمی دیرتر همه کارها را انجام می دهد. در واقع، یک زن دیگر منتظر نتیجه نیست، زیرا دیگر باور نمی کند.

نظر روانشناس:گفتن اینکه در این مورد چه کاری باید انجام شود دشوار است. شاید تمایل به درگیری خود را توجیه کند. درگیری حداقل به شما این امکان را می دهد که احساسات خود را در رابطه با آنچه اتفاق می افتد بیان کنید. اگر همیشه سکوت کنید و کینه را ببلعید، در برخی مواقع یا یک "انفجار" اجتناب ناپذیر و فاجعه آمیز می شود، یا مردی شروع به فکر می کند که همه چیز برای شما مناسب است.

بسیار مهم است که فراموش نکنیم که یک مرد باید مرد بماند. او باید سرپرست خانواده باشد. برای یک مرد مهم است که درک کند که باید ابتکار عمل را به دست بگیرد و البته مسئول اعمال خود خواهد بود. از انتقاد از همسرتان نترسید. انتقاد معتدل مبنایی برای ایجاد تغییرات در رفتار و زندگی شما خواهد بود.

نکته اصلی در خانواده این است که گیج نکنید چه کسی چه نقشی را بازی می کند. مرد باید فعال و فعال باشد، زن باید صبور و مسئولیت پذیر باشد. ترکیبی هماهنگ از این ویژگی ها نتیجه ای هماهنگ می دهد.

بیایید به توصیه ها برویم.
یک تیم باشید
مراقب عزت نفس مرد باشید: شیرخوارگی مرد اغلب با عزت نفس پایین همراه است.
بگذارید همسرتان احساس کند مهم است
بگذارید یک مرد مشکلات را خودش و خانواده حل کند
خودتان را فراموش نکنید و رویاهایتان را قربانی نکنید
اگر رابطه در بن بست است، شوهرتان از همه چیز راضی است، اگرچه همه، از جمله شما، او را بازنده می‌دانند، شاید وقت آن رسیده باشد که قدم بعدی را بردارید و بپذیرید که در انتخاب همسر اشتباه کرده‌اید.

آیا یک زن می تواند مرد خود را موفق کند؟ آیا او می تواند بر مسائل ظریف پولی و شغلی تأثیر بگذارد؟ معلوم است، بله!

چگونه مرد خود را موفق کنیم؟

به خودم آتش می زنم!

شوهر یک بازنده است

آنیا بلافاصله پس از فارغ التحصیلی با یک تاجر تازه کار ایگور ازدواج کرد. شوهر 8 سال از او بزرگتر بود و به همسر جوانش علاقه داشت. آنیا همچنین ایگور را دوست داشت و خوشحال بود که خانواده آنها همزمان عشق و رفاه داشتند.

خوشبختی سه ماه طول کشید، اما همه چیز در یک لحظه فرو ریخت. بحران شروع شد و ایگور تجارت خود را از دست داد. تمام روز در خانه نشسته بود و از زندگی شاکی بود. آنیا کمی صبر کرد و زمانی که طبق محاسباتش زمان کافی برای افسردگی سپری شد، دست به کار شد. او روزنامه های ایگور را در مورد اشتغال آورد و به کارفرمایان بالقوه تماس گرفت.

سپس اولین رسوایی خانوادگی در زندگی آنها آغاز شد. ایگور پاسخ داد که قرار نیست برای کسی کار کند، و حتی بیشتر برای استخدام، و فقط کاری را که دوست دارد انجام خواهد داد. وی همچنین عنوان کرد که اگر در این مورد این امکان وجود ندارد، می نشیند و منتظر تغییر شرایط است. حتی اگر از گرسنگی بمیرد، لودر کار نمی کند.

آنیا از این مونولوگ شوکه شد. او واقعاً بچه می خواست و در شرایط فعلی غیرممکن شد. نه پولی وجود دارد، نه کار، و نه شوهر به فکر خودش و گرسنه بودن همسرش نیست. معلوم شد که مهمترین چیز غرور اوست نه خانواده اش. سپس آنیا سرنوشت را به دست گرفت و شروع به شکست دادن آستانه سازمان های مختلف کرد.

باید گفت که در آن سال ها کار در کشور زیاد بود و به همین دلیل آنیا، روزنامه نگار و آگهی دهنده معتبر، کار خود را به عنوان فروشنده مصالح ساختمانی آغاز کرد. حقوق او به سختی برای غذا کافی بود، اما شوهر کاملا راضی بود: غذا هست، زن نمی بیند، زیرا تمام روز کار می کند، و اگر کار نمی کند، پس کارهای خانه را انجام می دهد.

یک سال گذشت و ایگور حتی تلاشی برای تغییر وضعیت نکرد. او همچنان از سرنوشت خود گلایه داشت و از بیکاری در رنج بود. رابطه آنها کاملاً خراب شد و آنیا درخواست طلاق داد.

او خیلی زود ازدواج کرد و صاحب یک فرزند شد. پنج سال گذشت و ایگور ناگهان در زندگی او ظاهر شد. او با یک ماشین خارجی گران قیمت وارد شد و لباس ها و کفش هایش فقط در مورد ثروت حامل فریاد می زد. معلوم شد که او یک میلیونر شد و در سراسر جهان تجارت داشت.

حالا قرار بود برای همیشه به یک کشور خارجی کوچک اما بسیار ثروتمند برود، جایی که کلی املاک و ارتباطات مفید داشت. ایگور گفت که او هنوز آنیا را دوست دارد و می خواهد که او با او برود. "چطور ممکن است این اتفاق بیفتد؟ آنیا تعجب کرد. - با من او یک بازنده کامل بود، اما بدون من میلیونر شد؟! من چه اشتباهی کردم؟ اشتباه من چیست؟ یا در مورد من نیست؟

البته همه مردان با جدا شدن از همسرشان میلیونر نمی شوند. اما همچنان در تجربیات آنیا ذره ای از حقیقت وجود دارد، زیرا طبق قانون بقای انرژی، اگر چیزی در جایی اضافه شود، مطمئناً در جایی دیگر کاهش می یابد.

"مجتمع نجات" چیست؟

چگونه انرژی را مسدود کنیم؟

شوهر یک بازنده است

اگر همه چیز را به عهده بگیرید، نشان دهید که می توانید به تنهایی با همه مشکلات کنار بیایید، احساس مسئولیت مرد به تدریج کسل کننده می شود و دیگر به شما اهمیت نمی دهد. معلوم می شود که با قدرت بیش از حد خود، انرژی او را مسدود می کنید. چه باید کرد؟ برای ساختن یک احمق و یک آدم تنبل؟ اما شما نمی توانید برای همه چیز به شوهر خود تکیه کنید و زندگی یک آمیب داشته باشید؟

اگر دقیقاً در چنین موقعیتی هستید و همیشه خود را در آغوش می گیرید، این نکات برای شما مناسب است:

تصور کنید شوهر شما فردی بالغ و مستقل است که نیازی به نظارت، کنترل و سرپرستی دائمی ندارد.با این فکر کنار بیایید. یادمان باشد وقتی دیگری را از استقلال محروم می کنیم، تمام مسئولیت بر عهده ماست.

در نظر بگیرید که لازم نیست برای نجات خانواده خود چیزی را قربانی کنید. به خصوص اگر شوهرتان به خاطر کسب درآمد نمی خواهد ایده های خود را کنار بگذارد. پس اول از همه به اهدافت پی ببر و خودت را فدای شوهرت نکن. او دقیقاً همین کار را می کند و چرا شما بدتر هستید؟

برای مرد کاری را که او باید برای خودش انجام دهد، انجام نده. زمانی که چندین بار در یک موقعیت نامناسب قرار می گیرد، مسئولیت بیشتری در مورد امور خود خواهد داشت. این بدان معنا نیست که شما باید نسبت به اتفاقاتی که برای او می افتد بی تفاوت باشید. این فقط به این معنی است که شما در او فردی مسئولیت پذیر و بالغ می بینید که می تواند از خود مراقبت کند.

اگر یک ماه است که نتوانسته شیر آب را تعمیر کند، پرده ها را آویزان کرده و غیره را برایش انجام ندهید. و خسته نباشید و وظایفش را به او یادآوری کنید. روشن کنید که هیچ کس نمی تواند این کار را بهتر از او انجام دهد. ممکن است انتظار طولانی باشد، اما صبر شما پاداش خواهد داشت.

با یک مرد به عنوان فردی با اعتماد به نفس و شایسته رفتار کنید که می توانید به او تکیه کنید. اگر شوهر شغل خود را از دست داده است، در تماس با آشنایان و آژانس های کاریابی عجله نکنید و وظایف نان آور را به عهده بگیرید. به او بفهمانید که به توانایی های او اطمینان دارید. و باور داشته باشد که بهترین راه برون رفت از این وضعیت را خواهد یافت. به او فرصتی برای اثبات خود بدهید!

زن را دید

نجات دهنده

شوهر یک بازنده است

ایمان پیوسته با بازندگان همراه است. مردان دیگر برای مدت طولانی با او نمی مانند. ناله های بیکار، تنبل و ناراضی مانند آهنربایی به سمت یخچال به سوی او کشیده می شوند.

ایمان همه مردان را ضعیف می داند و همیشه مسئولیت روابط را بر عهده می گیرد . او پنج شغل کار می کند زیرا می خواهد برای یک آپارتمان جداگانه پس انداز کند و همیشه از زندگی سخت خود شکایت می کند و رویای مردی ثروتمند و قوی را در سر می پروراند که به او کمک می کند همه مشکلاتش را حل کند.

اما بعید است که چنین مردی در راه او ملاقات کند. و همه به این دلیل است که نصب، نشسته در اعماق روح ورا، به معنای واقعی کلمه همه نوع را جذب می کند بازنده ها نگرش "همه مردان ضعیف هستند" باعث می شود ورا مانند یک اسب کار کند و با مردان به گونه ای رفتار کند که گویی آنها نادان هستند. تا زمانی که ورا متقاعد نشود که مردان همان افراد بزرگسال و مسئولیت پذیر او هستند، زندگی او تغییر نخواهد کرد.

اگر خود را به عنوان یک نجات دهنده می شناسید، پس به کمک حرفه ای نیاز دارید، زیرا نگرش هایی که از دوران کودکی در ما تلقین شده است، تغییر خود به خود بسیار دشوار است. حتما آموزش ببینید اعتماد به نفس یا کار فردی با روانشناس.

نگرش های قوی به معنای واقعی کلمه نفوذ تجربه جدیدی را که با آنها مطابقت ندارد مسدود می کند، حتی اگر مثبت باشد. بنابراین، ما فقط آنچه را که تنظیماتمان به ما اجازه می‌دهد ببینیم را می‌بینیم. تمرین‌های زیر به شما کمک می‌کنند با چشم‌های متفاوت به دنیا نگاه کنید و وضعیت را برای بهتر شدن تغییر دهید:

تصور کنید که شوهر شما یک مرد ایده آل است: او فردی قوی و مستقل است، مسئولیت پذیر است، او موفق و با اعتماد به نفس است. در آن صورت چه نوع زندگی ای را دنبال می کنید؟ چه کار می کنی و نمی کنی؟ این وضعیت را با جزئیات تصور کنید، به آن عادت کنید.

تو چی میگفتی؟ چه احساسی خواهید داشت؟ چه احساسی نسبت به شوهرتان دارید؟ در حال حاضر چه کاری را متوقف می کنید؟ سعی کن حداقل چند روز اینجوری زندگی کنی. از انجام کاری که شما را آزار می دهد دست بردارید، اجازه دهید شوهرتان این کار را انجام دهد. با خودخواه بودن حداقل برای چند روز آرام باشید و از زندگی لذت ببرید.

تصویری از زن معروفی که دوست دارید پیدا کنید. تصور کنید که شما او هستید. چنین زنی چه مردانی می تواند داشته باشد؟ او چگونه با آنها رفتار می کرد، چگونه رفتار می کرد؟ این تصویر را با تمام جزئیات امتحان کنید. مدتی در آن زندگی کنید. هر بار که احساس کردید به سمت بازنده های درمانده کشیده می شوید، به این تصویر از زیبایی مهلک بازگردید.

و این فکر را از کجا آوردی که شوهرت بازنده است؟!

شوهر یک بازنده است

شما اصلا بلد نیستید با مردم چطور ارتباط برقرار کنید! شما با مدیریت درست رفتار نمی کنید! اینطور لباس نمی پوشید! باید باهوش تر باشید! شما یک بازنده هستید! زندگی! شما تمام روز سخت کار می کنید، اما نمی توانید پول را ببینید!

اگر فکر می‌کنید که شوهرتان از هر کاری ناتوان است و فقط خودتان می‌دانید که باید چه کار کنید، با یک دور باطل مواجه می‌شوید: هر چه عزت نفس او پایین‌تر باشد، در واقع کودک‌تر می‌شود. و وقتی مردی از خودش ناراضی است، کمتر شروع به دوست داشتن شما می کند. این سریعترین راه است شور و شوق در یک رابطه را از بین ببرید و از شوهرش بازنده بسازد.

بی شک، افراد دوست داشتنی همیشه از یکدیگر حمایت می کنند. اما در اینجا مهم است که با هم عمل کنید. شوهر شما نیز باید نسبت به رابطه شما احساس مسئولیت کند. اگر شوهرت را باور نداری او چگونه می تواند خودش را باور کند؟

اگر نمی توانید یک روز بدون انتقاد زندگی کنید، این نکات برای شما مناسب است:

اگر به زندگی با شوهر خود ادامه دهید، پس چیز خوبی در او وجود دارد. یادت میاد چی میتونه باشه؟ روی ویژگی های مثبت شوهرتان تمرکز کنید و آنها را نه تنها به خودتان، بلکه به او نیز یادآوری کنید.

به شوهرتان کمک کنید بفهمد کجا می تواند خودش را بشناسد. برای انجام این کار، او ممکن است به کمک حرفه ای یا ادبیات خاصی نیاز داشته باشد. او را ناله نکنید، بلکه فقط صحبت کنید، ببینید او می خواهد در زندگی به چه چیزی برسد و چه چیزی او را از انجام آن باز می دارد. به احتمال زیاد، او به سادگی خود را باور ندارد.

تعادلی بین انتقاد و تمجید پیدا کنید زیرا تنها ترکیب معقول این دو جزء می تواند فرد را برای رسیدن به موفقیت ترغیب کند. تعریف و تمجید باید بیشتر از انتقاد باشد و همه صحبت های شما با آن شروع شود. مداحی باید خیلی خاص و جزئی باشد نه سطحی و رسمی.

شما فقط می توانید از رفتار انتقاد کنید، اما نه از شخصیت یک شخص. اگر واقعاً می خواهید رفتار شوهرتان را به سمت بهتر شدن تغییر دهید، او را به سوء استفاده ها تشویق کنید، سپس فقط در مورد آنچه می توان تغییر داد صحبت کنید.

در چنین شرایطی، یک زن می تواند درآمد اصلی شود، البته اگر دوست داشته باشد این کار را انجام دهد. او همچنین می تواند با وضعیت موجود کنار بیاید، اجازه دهد شوهرش خودش باشد (بالاخره اینطوری عاشقش شد) و از زندگی لذت ببرد.

اگر او را یک شکست خورده می دانید و او از زندگی خود راضی است، به سادگی در کنار شخص اشتباهی هستید. ارزش های شما مطابقت ندارند و هر دو یکدیگر را شکنجه می کنید. در این صورت، یا طولانی و ناراضی زندگی می کنید، متقابل رنج می برید، یا طلاق می گیرید و شرکای جدیدی با ارزش های زندگی مشابه پیدا می کنید.

نقطه شروع

مطمئنی شوهرت بازنده است؟ از یکی از مشتریان پرسیدم

قطعا! او نمی تواند برای من بنتلی بخرد! الماس را فقط در تعطیلات بزرگ می دهد و فقط چهار بار در سال آنها را به خارج از کشور می برد! او یک صفر کامل است، او لیاقت من را ندارد!

چرا با او ازدواج کردی؟
- پس فکر می کنم چرا؟

زنان دیگر به سبک زندگی شما حسادت می‌کنند، اما شما می‌دانید که در واقع زندگی بدی را به دنبال خود می‌کشید و شوهرتان یک موجود واقعی است! چون زینکا از خانه روبرو، شوهرش مدیر است و مال شما فقط رئیس بخش. و الکا از طبقه پنجم توسط شوهرش به بالی برده شد و احمق شما به سختی به تونس رفت.

وقتی بهترین دوستت با سمور و روباه قطبی راه می‌رود مجبور می‌شوی با کت راسو خودت را رسوا کنی! و او همچنین یک تلفن با الماس های واقعی دارد و شما یک نوع آیفون پاره شده دارید! سخت همسر یک بازنده باشید و دائماً نگاه های ترحم آمیز دوست دخترهای موفق تر را بگیرید!

هر فردی بر اساس تجربه و تصویر درونی خود از جهان نتیجه می گیرد. در نگاه زنان دیگر، ممکن است مانند یک عوضی پوزخند به نظر بیای، اما در چشمان شیرین و اشک آلودت، همیشه همسر بدبخت یک بازنده خواهی ماند.

با داشتن درآمد یکسان، یک زن می تواند خود را موفق بداند و دیگری نه. . اگر شما دختر والدین ثروتمندی هستید که به بهترین ها عادت کرده اید، به احتمال زیاد شوهر خود را با پدر خود مقایسه خواهید کرد. و اگر شوهر کمتر از پدرت موفق باشد، برای تو بازنده ابدی خواهد بود.

اگر در یک خانواده معمولی بزرگ شده اید، اما جاه طلبی های شما به اندازه کافی بالا است، پس به این فکر کنید که آیا ارزش دارد تحقق رویاهای خود را به دست شخص دیگری بیاندازید؟ خودت باید به جاه طلبی هایت پی ببری.

با ساختن زندگی خود بر اساس مقایسه با دیگران، خود را محکوم به حسادت و نارضایتی دائمی می کنید. زیرا همیشه فردی ثروتمندتر و موفق تر وجود خواهد داشت. اگر رابطه خود با شوهرتان را تنها با معیار برتری بر دیگران ارزیابی کنید، ازدواج شما محکوم به فناست.

چرا به کت خز دهم نیاز دارید؟ اگر از سالن زیبایی فراتر نروید، چرا به بنتلی نیاز دارید؟ اگر ستاره صفحه نمایش نیستید چرا به پنجاه لباس شب نیاز دارید؟ چرا به شوهر نیاز دارید اگر به دلیل اشتغال شدید او در محل کار تقریباً هرگز او را نمی بینید؟

ارزیابی مکرر روابط تنها با معیارهای مادی، پوچی خود رابطه، عدم علاقه به یکدیگر و خلاء عاطفی را پنهان می کند. به این فکر کنید که چرا اینقدر به موقعیت و پول شوهرتان وسواس دارید.

شاید رابطه شما خیلی وقت است که از بین رفته است و این جزئیات دلپذیر اعتماد به نفس را افزایش داده و جایگزین عشق می شود؟ یا شاید شما جاه طلبی های بزرگ و پتانسیل عظیمی دارید که تنبلی و ترس مانع آن می شود، بنابراین مسئولیت خوشبختی خود را به شخص دیگری واگذار می کنید؟

اگر شوهر علیرغم عشق، تمایل به کمک و انگیزه شایسته شما نسبت به موفقیت خود و خانواده مشترک شما بی تفاوت باشد، بدیهی است که این تقصیر شما نیست. به یاد داشته باشید که کمک به یک شخص غیرممکن است در حالی که خودش آن را نمی خواهد.

اگر مردی خودش را دوست نداشته باشد، با خودش بی تفاوت رفتار کند، نمی تواند زنی را آنطور که شایسته است دوست داشته باشد.آیا ارزش این را دارد که زندگی خود را صرف کسی کنید که نمی تواند شما را خوشحال کند؟

النا گورشکووا،
روانشناس - مشاور

من پنج سال با شوهرم زندگی کردم. پسر در حال رشد است - 4 سال. مشکلات پول خیلی وقت پیش، زمانی که در مرخصی زایمان بودم ظاهر شد.

” - ناگهان متوجه شدم که شوهرم نمی تواند مقدماتی را به من بدهد - حتی فرصتی برای به دنیا آوردن فرزند دوم - با اولین فرزندی که به سختی از حقوقش بیرون آمدند.

وقتی کوچولو 1.5 ساله بود سر کار رفت. او به طرز وحشتناکی رنج می برد، کودک غرش کرد، مدت زیادی طول کشید تا به مهد کودک عادت کند. او سر کار آمد و خودش گریه کرد چون پسرش در باغ آنجا گریه می کرد. سپس همه چیز خسته کننده شد. کارم را رها کردم و شغلی با درآمد بهتر پیدا کردم. من شروع به برقراری ارتباط در حلقه ای از مردان ثروتمند کردم. می بینم که چطور می چرخند و می چرخند تا برای خانواده پول دربیاورند. و مال من سر کار می رود و نه نور سفیدی می بیند و نه پیشرفتی. از او به عنوان یک ارائه دهنده ناامید شده است. او برای هیچ چیز تلاش نمی کند، او بعد از کار می آید و با کامپیوتر تانک بازی می کند.

” و اخیراً ، در محل کار ، یک مرد خوش تیپ شروع به نشان دادن علائم توجه به من کرد. او در یک ازدواج مدنی است، دو فرزند دارد، و من از این روال، از شوهر بدشانسی ام خسته شده ام. و من به شدت عذاب می کشم که خودم مقصر همه چیز هستم.

هر روز به خودم می خورم که مقصر همه چیز هستم. و مرد بیشتر و بیشتر شبیه آن است. و من می فهمم که همه چیز اشتباه است و در روح من بسیار نفرت انگیز و نفرت انگیز است ...

در نگاه اول، همه چیز منطقی و قابل درک به نظر می رسد: خانواده ای با یک فرزند کوچک و ظاهراً با درآمد بسیار کم وجود دارد. شوهری در آن وجود دارد که درآمد کمی دارد و به دنبال کسب درآمد بیشتر نیست، علاوه بر این، چشمانش را بر فضای متشنج خانواده می بندد و کودکانه از مشکلات خانوادگی و احتمالاً از خود رابطه به واقعیت مجازی فرار می کند. و همسری است که به نیازهای خود ارضا نمی شود و احساس می کند که مادری محافظت شده است، و در واقع زنی است که کسب درآمد برای خانواده را بر عهده گرفته است. در چنین شرایطی، احساسات و همدردی او با مردان دیگر و ثروتمندتر کاملاً قابل درک است.

اما چند نکته و موارد بسیار مهم وجود دارد که باعث می شود کل تصویر چندان واضح نباشد. لحظه اول: این اعتراف است که از شوهرت به عنوان نان آور خانه ناامید شده ای.

” برای ناامید شدن، ابتدا باید طلسم شوید یا به عبارتی فریب بخورید. و این تنها زمانی امکان پذیر است که هیچ دیدگاه هوشیارانه ای نسبت به یک فرد وجود نداشته باشد و تمایل به فریب خوردن وجود داشته باشد، به فکر واهی بپردازد. از چنین جذابیت هایی، تصویر یک شریک شکل می گیرد و اغلب آنها دقیقاً برای تصویر ازدواج می کنند و نه برای کسی که در واقع است.

و عواقب آن هشیار کننده و البته ناامید کننده است. از آنجایی که در ابتدای رابطه چنین وضوح و آگاهی وجود نداشت، ظاهراً درک عادی از سهم مسئولیت خود برای اتحاد برقرار شده با این شخص خاص ظاهر شد.

نکته دوم چهار جمله آخر نامه است. احساس گناه، رشد کردن، بلعیدن. از چی؟ شاید به خاطر این تعصب غیرمنطقی که "من یک بار ازدواج کردم، البته ناموفق" یا شاید به دلیل کاملاً منطقی "دارم شوهرم را فریب دهم"؟ نکته ای وجود دارد: او برای همه چیز مقصر است، درست در هر چیزی که اتفاق می افتد. یه چیزی جهانی و به قابل درک ترجمه شده است - برای همه چیزهایی که اکنون احساس می کنم. و یک استدلال غیرقابل تخریب اضافی به نفع اشتباه آنچه او تصور کرده است آخرین جمله نامه است. انزجار از نیات و رفتار شما اطلاعات کاملاً قابل اعتمادی است که نشان می دهد کاری را انجام می دهید که با روح خود مخالف است.

” به نظر می رسد برای شما چیزی که آنها شروع کردند یک خیانت است و نه راهی برای خروج از سیاهچال. رابطه با شوهرتان برای شما بیش از آن چیزی که به نظر می رسد ارزشمندتر است و همچنین خود شوهر تحت تمام شرایطی که توضیح داده شد.

و مسئولیت شما در قبال وضعیت ممکن است این باشد که همچنان با این مرد زن بمانید و به جای شوهرش نان آور خانه نشوید. و چالش برای شما یک چالش جدی، دشوار، چند وجهی است که نه تنها بر جنبه مالی روابط، بلکه بر سایرین نیز تأثیر می گذارد. اگر قبول کنی، معتقدم، گناه و انزجار را رها می کنند و زنی در کنار شوهرت در چهره تو ظاهر می شود که او احساس دیگری خواهد داشت و ممکن است شروع به تغییر کند. و شما هنوز شانس خوشبختی خانوادگی با این مرد را دارید. اما این فقط به طور خلاصه به منظور تشریح چشم انداز است، اما به طور کلی هر دو کار زیادی برای انجام دادن دارند. من می دانم که به طور رسمی ترک کردن آسان تر است و در برخی موارد این یک راه خروج است، اما برای شما نه. حداقل الان نه، شما هنوز نمی‌دانید که شوهرتان به شما چه واکنشی نشان خواهد داد.

در انجمن (موضوع "مرتبط")

خودشه. معلوم نیست با چی بحث میکنی
من تعجب می کنم اگر آنها در زمان آشنایی ازدواج نکرده بودند، پس این "زنان خانه دار خوب" با چه چیزی زندگی می کردند؟ و چگونه با یک مرد موفق آشنا شدید؟ در صف Pyaterochka؟
افسانه های پریان در مورد سیندرلا و شاهزاده احتمالا در زندگی امکان پذیر است، اما به ندرت. اگر دختری 25 ساله باشد، جوانی و زیبایی با او همراه است، حتی اگر کار نکند. اما اگر زنی 40 ساله باشد و به تنهایی با دستمزد ناچیز بچه ها و زندگی را بکشد، نتواند از خودش مراقبت کند، ورزش منظم و سرگرمی های زیبا را انجام دهد، من بسیار شک دارم که او به جوان ها شانس بدهد.

یک زن خانه دار خوب با یک زن خانه دار که با حمایت شوهرش زندگی می کند یکسان نیست. من در مورد نوع زن صحبت می کنم. چنین زنانی معمولی، با ظاهری متناسب با سن. با شغل متوسط و فرزندان بزرگتر.
داستان سیندرلا توجا هیچ ربطی به آن ندارد.
ما با 2 نفر از طریق آشنایان آشنا شدیم، یکی - همکلاسی سابق. آتکلی
شرایط شما فرق میکنه غلظت نمایش های زندگی به ازای هر فرد مربع بسیار زیاد است.
IMHO اکثر افراد در این موقعیت از جهنم یا خودکشی خارج می شدند. من خودم را در همان انبوه قرار دادم، زیرا در طول عملیات سلامت کودکان سطح پایین تری داشتم، اما 3 سال در آستانه بودم.

بنابراین در نمونه های زندگی من شما از کلاس های "بقای شدید" و "تیتان روح" عبور می کنید.

همه نمونه های غم انگیزی که قبلاً در مورد این موضوع نوشته ام آلوهای پیش پا افتاده هستند، احتمالا آنوچکا
متشکرم. کیارا 10
طبقه اجتماعی - کارگران اجیر شده. بیشتر تحصیلکرده بودم، کمتر با دیگران ارتباط داشتم. نمونه هایی که در طول عمر دیده می شود، یعنی زنان در سنین مختلف.

خوب، و نمونه های بیشتری با eva و 7ya. به طور منظم

خوب، من مطمئن هستم) و من نمی خواهم .. خیلی زیباتر

نقل قول:

زندگی را با یک چشمک و بدون راننده زندگی کنید

فریا
یک زن نادر در یک کلاه ایمنی بیش از 1 کودک را بیرون می کشد

بعد از 5 دقیقه و 15 ثانیه اضافه شد:

کیارا 10
من یکی از بدبین های سیاه پوست هستم
در میان طلاق گرفته ها
وضعیت متفاوت است همسران نمایندگان و کار خودشان هستند، وقتی درآمد بالای 200 ماه بد است. درآمد شما
اما مردها وقتی بچه ها ظاهر می شوند زمین می افتند
نه، آنها به فقر نرسیدند. اما به جای "فقط مامان" برای خود و شوهرتان شخم بزنید - هنوز هم کمتر از حد متوسط لذت ببرید
خوب، شما نمی توانید خیانت را کاهش دهید

و "نوع متوسط" وقتی او 20 حقوق دارد، او 35 - تن مثال دارد.

بعد از 1 دقیقه و 26 ثانیه اضافه شد:

کسانی که به خرگوش های چمنی در زندگی واقعی اعتقاد دارند، من شخصا فقط با حاشیه ها ملاقات کردم. بر اساس نوع "افراد خوب تغذیه و لباس خواهند پوشید"
و خفه شو خودش اینطوری افراد خوب لباس می پوشند آنوچکا
لطفاً افراد نمونه خود را به من بگویید - آنها چه کسانی هستند؟ از کدام قشر اجتماعی، از متفاوت؟ آیا آنها دوستان صمیمی شما هستند یا در محل کار با چیزی مشابه مواجه می شوید؟ من می پرسم زیرا آمار شما به طرز دردناکی سیاه و ناامید کننده است. من احتمالا یکی از آن خوشبین های احمق بی دلیل هستم. اطراف من نیست اما این بدان معنا نیست که چنین شرایطی وجود ندارد، البته با توجه به آمار عدم پرداخت نفقه، بسیار است. من می خواهم به نوعی این موارد را تحلیل کنم. خب، من به نوعی به خودانگیختگی کامل احمق اعتقادی ندارم. یک شوهر اسم حیوان دست اموز وجود دارد، و سپس بام، و ... اردک!

زنان نیز بازپخت می کنند، نه احمقانه، بلکه غیرعملی یا چیزی شبیه به آن، یا آنقدر بچه دوست هستند که به خرگوش ها و چمن ها اعتقاد دارند. و آنها نمی توانند (و مهمتر از همه نمی خواهند) پیش بینی کنند که دقیقا چگونه با یک سری بچه و این شوهر موجود زندگی می کنند. که به نظر می رسد درآمد بسیار کمی دارد، اما به هیچ وجه پول کافی نیست، زیرا دهن های زیادی وجود دارد، وام مسکن، و پدر و مادر هر دو کمی از این دنیا دور هستند، آنها نمی دانند چگونه پول بشمارند. متفاوت اتفاق می افتد. سر مسی
و من با چنین مردانی آشنا شدم که ازدواج می کنند و زن زندگی خود را به طور کامل تأمین می کند.
من یک دوست همسن و سال من دارم. (من 34 سالمه). در 27 سالگی می خواست ازدواج کند. و او یکی از اقوام شوهر اولم را دوست داشت. او با موقعیت، حقوق، ماشین و آپارتمان مناسب (امیدوارم هست) بود. وام مسکن واقعی
خلاصه، من واقعا عاشقانه طوفانی آنها را تایید نمی کردم.
چون شنیدم که در مورد شراکت با همسرش صحبت می کرد. او به دنبال همسر بود و واقعاً بچه می خواست. او حدود 33 سال داشت.
آنها شاد شدند. او به سرعت باردار شد. به دنیا آورد. من از شوهر اولم طلاق گرفتم و مدت زیادی با او ارتباط نداشتم. همه آنها برای من خوشایند نبودند. مردانی که از نظر آسیب شناسی حریص هستند در خانواده خود.
و بعد برایم نامه نوشت. وقتی زندگیش را به من گفت موهایم سیخ شد.
قبل از حکم، او پول خوبی به دست آورد. اما او با مادر و برادرش در یک اودنوشکا زندگی می کرد. زادگاه خود را ترک کردند. او برای پرداخت وام مسکن پس انداز کرد. و وقتی ازدواج کرد به شوهرش پول داد. او دختر احمقی نیست، اما او یک وکیل است و خودش هم از اعتماد به او شوکه شده است. علاوه بر این، او زایمان او را در یک گاوصندوق مخفی کرد. محصولات را خودم خریدم. با بچه چه چیزی نخوردند. صابون خواست
او یک حرفه ای غیر مشروب و غیر سیگاری است. او آنها را وابسته نامید.
او در ازدواج خود درخواست نفقه داد. و بعد طلاق. رفتن با بچه پیش مامان و برادر چاره ای نبود. بنابراین، به دلیل نفقه، او را در آپارتمان خود قرار داد. به طور کلی، یک پنی برای یک کودک نیست.
مادرش بر اثر سرطان درگذشت. من خیلی نگران دخترم بودم. دوست به آپارتمان خود بازگشت. برادر رهن گرفت، درس نخوانده. و او از همه چیز برای پول خود شکایت می کند که در وام مسکن او سرمایه گذاری کرده است.
و مرد همچنان بال می زند، ماشین عوض می کند و لبخند می زند.

بعد از 11 دقیقه و 52 ثانیه اضافه شد

آرزوی طبیعی هر زنی این است که شوهری داشته باشد که همیشه تکیه گاه باشد، ضامن مطمئن آینده ای باثبات خانوادگی. با این حال، همیشه آنطور که می خواهید پیش نمی رود. و برخی از ما با این درک مواجه می شویم که شوهرشان شکست خورده است. دلایل این امر چیست و زن در چنین شرایطی چه می تواند بکند؟

چرا شوهر من شکست خورده است؟

ابتدا باید توجه داشت که خود مفهوم "بازنده" بسیار ذهنی است. ممکن است یکی از همسران، همسرش را بازنده ای بداند که به دلیل تنبلی و توانایی در قرار گرفتن در موقعیت های مختلف ناخوشایند، نمی تواند به اوج مطلوب برسد. در یک زوج دیگر، اگر همسر در رسیدن به ارتفاعات شغلی شکست خورده باشد، بازنده محسوب می شود، اگرچه او در جوانی وعده های زیادی از خود نشان داد.

در دنیای مدرن، توانایی مالی یک مرد به معیار اصلی شانس او تبدیل می شود. و هیچ چیز تعجب آور در این وجود ندارد. ثروت مادی نشان دهنده توانایی غلبه بر مشکلات زندگی، تمایل به بهبود شرایط زندگی است. بعید است مردی که کودکی، منفعل و از تصمیم گیری در مورد مسائل مهم اجتناب می کند، بتواند پشتوانه قابل اعتمادی برای خانواده ایجاد کند.

چرا شوهر بازنده می شود؟ روانشناسان خاطرنشان می کنند که، به عنوان یک قاعده، چنین مردی درون گرا است. او معمولاً بی تقابل، با شخصیتی ملایم، نسبتاً بسته است. نشانه اصلی یک بازنده انفعال است و در همه چیز: در شغل، روابط شخصی، مشکلات روزمره. عدم اعتماد به خود باعث ترس از اشتباه، شک و تردید دائمی می شود.

اگر شوهرتان بازنده است چه باید کرد؟ ابتدا باید علل این پدیده را بشناسید و سپس تاکتیک های رفتاری را انتخاب کنید.

متولد شده تا بازنده باشد

برخی از مردان شکست خورده به دنیا می آیند. آنها نه عزت نفس دارند، نه هیچ توانایی، نه آرزو و نه انرژی حیاتی. جالب اینجاست که تمام این خصوصیات حتی در جوانی به وضوح قابل مشاهده است. اما برخی از خانم ها مطمئن هستند که وقتی ازدواج کنند می توانند از چنین مردی مرد بسازند. برخی دیگر از روی ترحم بازنده را به عنوان شوهر انتخاب می کنند. هم آنها و هم دیگران انتظار دارند که با افزایش سن، مرد فعال تر شود، او میل به دستیابی به رفاه و رفاه داشته باشد. با این حال، به عنوان یک قاعده، نه تولد کودک و نه مشکلات مادی نمی تواند چنین فردی را به سوء استفاده های کارگری ترغیب کند.

چه کاری می توان کرد؟ این عقیده که بازنده از بدو تولد قابل تغییر است کاملاً اشتباه است. زنی که در چنین ازدواجی زندگی می کند فقط دو سناریو ممکن را انتظار دارد: یا فقر را تحمل کند یا دائماً به شوهرش لگد بزند، اما بدون موفقیت زیاد. طبیعی است که بهتر است ترک کنی. علاوه بر این، اگر فرزندانی در ازدواج وجود داشته باشد، چنین پدری الگوی مناسبی برای آنها نخواهد بود.

بازنده موقت

هیچ یک از ما در برابر لحظات بد زندگی خود مصون نیستیم. یک مرد ممکن است با واقعیت های جدید دنیای اطراف خود سازگار نباشد، شغل خود را از دست بدهد. و این اتفاق می افتد که تسلط فرد بر فناوری های جدید دشوار است. در این مورد، او به زمان نیاز دارد تا با شرایط نوظهور زندگی یا کار سازگار شود.

چه کاری می توان کرد؟ اگر مدتی کار کنی و شوهرت امور خانه را به عهده بگیرد اشکالی ندارد. اجازه دهید همسر اصول آشپزی را بیاموزد، آپارتمان را جاروبرقی بکشد، بچه ها را به تمرین یا فعالیت های دیگر ببرد. علاوه بر این، تکالیف به قدری یکنواخت و کسل کننده است که هر کسی می خواهد هر چه زودتر از شر آن خلاص شود. چه چیزی انگیزه ای برای جستجوی شغل جدید نیست؟

افزایش نیازها

یکی دیگر از دلایل نسبتاً رایج دیگری که ما شوهر را بازنده می دانیم، نیازهای روزافزون زندگی است. می بینید که آشنایان شما به سرعت در حال افزایش سطح زندگی خود هستند. و شما آرزوی رسیدن به همان هدف را دارید. سپس نارضایتی از درآمد شوهر وجود دارد که تا همین اواخر کاملاً قابل قبول به نظر می رسید. شما دوستان خود را به عنوان مثال برای شوهر خود قرار می دهید و دائماً او را سرزنش می کنید که نمی تواند برای یک ماشین جدید یا تعمیرات مدرن در یک آپارتمان درآمد کسب کند. اغلب در چنین شرایطی، همسر شروع به فکر می کند که شما فقط از او پول نیاز دارید. در نتیجه، ناخودآگاه یا خودآگاه بازداری از پیشرفت شغلی.

چه کاری می توان کرد؟ اول از همه، شما باید از شر حس حسادت خلاص شوید. باید به خود یادآوری کنید که با وجود خرید مثلاً یک ماشین جدید، آشنایان به اندازه کافی مشکلات خودشان را دارند. اگر واقعاً می خواهید شوهرتان را به سمت پیشرفت شغلی سوق دهید، بهتر است سعی کنید او را علاقه مند کنید. به عنوان مثال، می توانید با هم در مورد فرصتی برای گذراندن تعطیلات در یک کشور عجیب و غریب رویاپردازی کنید و به این فکر کنید که هر ماه چقدر باید برای این کار پس انداز کنید. با محاسبه مقدار مورد نیاز، همسر می تواند خودش به این نتیجه برسد که درآمد بیشتری مورد نیاز است.

اگر زنی حاضر نیست شوهر بازنده را تحمل کند، اما قصد جدایی از او را ندارد، باید تمام تلاش خود را به کار گیرد تا اوضاع را به سمت بهتر شدن تغییر دهد. علاوه بر توصیه های فوق، پیشنهاد می کنیم از مشاوره روانشناسان برای کمک به رفع این مشکل استفاده کنید:

عزت نفس یک مرد را پایین نیاورید. نباید دائماً همسرتان را به خاطر شکست ها سرزنش کنید، بگویید چقدر دست و پا چلفتی و تنبل است. بهتر است عزت نفس را در او پرورش دهید، مثلاً مواردی را که می تواند از بهترین طرف خود را ثابت کند، به او بسپارید و از اجرای آنها تمجید کنید.
بگذار شوهرت مشکلاتش را خودش حل کند. لازم نیست در مواقع لزوم برای نجات همسرتان بدوید. تقدیر انسان این است که عمل کند و مسئول اعمال خود باشد;
همه چیز را برای نجات یک رابطه فدا نکنید. به یاد داشته باشید که شما یک زن هستید - ضعیف، نیاز به مراقبت دارید. این را اغلب به خود یادآوری کنید، به خصوص زمانی که دوست دارید به جای همسرتان کاری انجام دهید.
به عنوان یک شخص متوجه شوید. در حرفه خود پیشرفت کنید، به دنبال ایده های جدید باشید، افق های زندگی خود را گسترش دهید. اغلب اوقات ، شوهر شروع به دستیابی به چنین همسری می کند ، از این گذشته ، غرور مردانه موتور بزرگ رشد شخصیت است.

شوهر شکست خورده برای زن حکم نیست. باید سعی کنید شرایط را تغییر دهید، به همسرتان کمک کنید تا از دور باطل شکست ها خارج شود. اما اگر تمام تلاش های شما بیهوده است، به این فکر کنید که آیا به این مرد نیاز دارید یا خیر.

تقریباً هر دختری می خواهد حمایت و حمایت را در یک مرد ببیند، شانه ای قوی، که در مورد آن بسیار نوشته شده است. البته، دخترانی وجود دارند که از نظر روانی کاملاً متعادل نیستند که درام و تراژدی به آنها داده می شود، اما امروز در مورد ترجیحات آنها نیست.

در بیشتر موارد، یک بازنده را می توان در همان ابتدای یک رابطه تشخیص داد، برای این شما فقط باید به جزئیات نگاه کنید و به آنچه که شخص می گوید، چگونه فکر می کند گوش دهید. برای من بازنده مردی است که آماده مسئولیت نیست، قادر به مراقبت از زن خود نیست، برای هیچ چیز تلاش نمی کند و آماده غلبه بر مشکلات و پیشرفت نیست، شاید کسی تعریف کاملاً متفاوتی در این مورد داشته باشد.

یک مرد شکست خورده را بشناسید

در اینجا نکات اصلی وجود دارد که می توانید آن را محاسبه کنید:

1. همیشه کسی را به خاطر مشکلاتش سرزنش می کند.همه مقصرند - اولی، والدین، رئیس، رئیس جمهور، مطلقاً همه به جز خودش. با گذشت زمان، این نقش قطعا به شما خواهد رسید. این رفتار در درجه اول از ناتوانی در مسئولیت پذیری صحبت می کند ، پس از چنین شخصی چه انتظاری داریم - فقط اتهامات.

2. یک دسته منفی.همه چیز اشتباه است و همه چیز اشتباه است، به هر چه دست بزنی. قهوه خوشمزه نیست، گوشت برشته نشده است، آب و هوا یکسان نیست و بر این اساس، همه اینها بر روحیه او تأثیر می گذارد نه برای بهتر شدن.

3. تعداد زیادی برچسب.همه ثروتمندان - دزدی، راه رفتن زنان و دیگر مزخرفات.

4. نگرش نسبت به پرسنل خدماتی.چنین افرادی نارضایتی خود را با آمدن به خط پایین جبران می کنند. نگرش بی احترامی نسبت به افراد دیگر بلافاصله از یک فرد نه از بهترین طرف صحبت می کند، این شامل موارد زیر می شود: صدا زدن، لحن فرمان دادن، حرکات نامناسب و موارد دیگر.

5. موقعیت منفعل.همه چیز اشتباه است، اما در عین حال من هیچ کاری نمی کنم، اما احمقانه متهم می کنم.

6. بدون هدف و آرزو، نداشتن سرگرمی و انبوهی از بهانه ها.

7. فراخوانی برای ترحم به خود.به طرق مختلف التماس می کند و آن را با لذت می گیرد، مثل مرهم روح.

8. خود تائید می کند به هزینه عزیزان.او به راحتی می تواند کسی را که ضعیف تر از خودش است، بدون اینکه متوجه شود یا متوجه شود، توهین کند.

9. دستکاری های زیاد در ارتباطات.کمی که به گفته او نیست، بلافاصله شروع به فشار و نفوذ به روش های مختلف می کند.

10. تنبلی، انفعال و پرخاشگریویژگی های اصلی آن

و احمقانه ترین چیز در اینجا این است که شروع به بازسازی یک شخص کنید، یاد بگیرید که به مسائل واقع بینانه نگاه کنید، درگیر رابطه با یک بازنده شوید، نباید انتظار داشته باشید که او مطمئناً با شما تبدیل به یک فرد متفاوت شود.

ماریا زلینا