وقتی دوستان دعوا می کنند. اگر با بهترین دوست خود دعوا کردید: حل مشکل. صدای همدیگر را نمی شنویم

دوستی یک رابطه نزدیک بر اساس کمک متقابل، محبت، علایق مشترک، سلیقه ها، دیدگاه ها، اهداف زندگی است. این یک علاقه فعال به یکدیگر است. در زمان ما زندگی در جهان بدون دوستان دشوار است.

در همه زمان ها، دوستی یک ارزش بزرگ تلقی می شد. در میان سکاها، آن را با خون آزمایش کردند. دوستی با توافق و سوگند خاصی تضمین شد: برادران با بریدن انگشتان خود، یکدیگر را لمس کردند و بدین ترتیب این خون را با هم متحد کردند. پس از آن، هیچ چیز نتوانست آنها را از هم جدا کند. در قرون وسطی، دوستی مظهر نجابت و وفاداری بود. اخلاق شوالیه دوستی مردانه را حتی بالاتر از عشق و خانواده قرار می دهد.

جامعه، دوستی و برادری، نه بر اساس پیوندهای خانوادگی، بلکه بر اساس رابطه افکار، اهداف، اعمال - این یک قدرت بزرگ است. دوستی زندگی را زیبا می کند.

هر کس دوستی را به شیوه خود می فهمد. اکثر شما با این عقیده موافق هستید که خوشبختی زمانی است که شما را درک کنید، و بنابراین همه دائماً در تلاش هستند تا دوستی پیدا کنند که بفهمد، گوش دهد و حمایت کند، آینه شما شود یا دوگانه، دومین "من" شما شود. دوستی اغلب به فرد کمک می کند تا برای بهتر شدن تغییر کند، یک دوست باید تأثیر مثبتی بر دوست داشته باشد.

با این حال، اغلب درگیری بین دوستان رخ می دهد. به خصوص اگر نزاع رخ داده باشد ناخوشایند است.قطع روابط با یک دوست صمیمی برای زنده ماندن آسان نیست و گاهی اوقات برقراری صلح با او می تواند بسیار دشوار باشد. در این مورد، شما باید تصمیم بگیرید که در آینده چه خواهید کرد - از دست دادن یک دوست را بپذیرید یا سعی کنید لطف او را دوباره به دست آورید. شما می توانید این کار را با چند مرحله انجام دهید:

علت واقعی دعوا را مشخص کنید

شاید به نوعی (حتی ناخودآگاه) به دوست خود توهین کرده باشید. اگر در یک رابطه بیش از حد روی خود متمرکز هستید و به دوست خود توجه و حمایتی را که شایسته اوست نمی دهید، این ممکن است دلیلی برای نزاع باشد. یا شاید این نزاع به دلیل عدم تمایل شما به حساب کردن با نظر یکی از دوستان رخ داده است. سعی کنید شرایط فعلی را با او در میان بگذارید و موافقت کنید که اشتباهات خود را در آینده تکرار نکنید.

به یکدیگر فرصت دهید تا در مورد موقعیت فکر کنند.

اگر دوست شما مطلقاً نمی خواهد رابطه خود را با شما تمدید کند، چند هفته صبر کنید و سپس سعی کنید دوباره رابطه برقرار کنید. طلب بخشش کنید، برای دوستتان توضیح دهید که چقدر دلتنگ او هستید. شاید در این مدت او خودش موفق شد دلتنگ تو شود.

رابطه را با عزت تمام کنید

اگر دوست سابق شما هنوز مصمم است که ارتباط را متوقف کند، پس باید فکر کنید: شاید رابطه شما واقعاً خود را از دست داده است؟ از این گذشته، اگر شخصی که شما او را نزدیک می دانستید، آمادگی ملاقات با شما را در نیمه راه نداشته باشد، در جامعه شما احساس نیاز نمی کند، پس او یک دوست واقعی برای شما نبوده است. سعی کنید این رابطه را به روشی خوب پایان دهید و برای خود یک دوست جدید و واقعاً واقعی پیدا کنید.

برای اینکه راحت تر با جدایی کنار بیایید، روانشناسان در چنین مواردی چند مرحله ساده را توصیه می کنند:

اول از همه، نترسید. اینکه بین شما سوء تفاهم پیش آمد اصلاً به این معنی نیست که دوستی شما واقعی نبوده است. عجولانه نتیجه گیری نکنید که دنیا ظالمانه و ناعادلانه است.
حتی به انتقام فکر نکن بعد از آن، شما خودتان نمی توانید به خودتان احترام بگذارید.
از تنهایی نترسید، این حالت موقتی است.
هرگز دوباره مردم را ایده آل نکنید، یاد بگیرید آنها را با تمام ضعف ها و کاستی هایشان درک کنید.
درباره دوست سابق خود با دیگران بحث نکنید - این خود را به عنوان یک متکلم بی وجدان معرفی می کند.

اگر شما آن دوست خوبی هستید که می خواهید دوستان خود را در یک نزاع آشتی دهید، پس از خود می پرسید که چگونه این کار را انجام دهید. وقتی دوباره در کنار شما نزاع شروع می شود، ناخوشایند و ناخوشایند می شود. چگونه از شکایات بی پایانی که اغلب در آن قرار می گیرید اجتناب کنید؟ چه باید کرد؟ شاید شما باید طرف میانجی را بگیرید؟

علل دعوا بین دوستان

"و چرا آنها دوباره دعوا می کنند؟" - شما فکر می کنید و تمام تلاش خود را می کنید تا به دوستان خود کمک کنید تا لبخند را بر لبان خود بازگردانند. چه چیزی آنها را به نزاع واداشت؟ چند دلیل وجود دارد:

بدون دلیل دخترها یا پسرها فقط استرس و رنجش را از خود رها کردند. شخصی که این "باد بر روی او می پرید" کلمات را برداشت و نمی خواهد طرف طرف مقابل را بگیرد.
دیدگاه های زندگی آیا دیدگاه ها و ارزش های زندگی به اندازه یک دوست صمیمی مهم است؟ این را به کسانی که دعوا می کنند یادآوری کنید.
حسادت یکی از دوستان دختری پیدا کرد و زمان کمتری را به دومی اختصاص داد، اما جستجوی او موفقیت آمیز نبود؟ دلیل تعارض این است که می ترسید دوست خود را از دست بدهید.

دوست پسر یا دوست دختر جدید. اگر شرکت شما با یک عضو جدید پر شده است، این نیز می تواند باعث نزاع شود. سعی کنید به دوست جدید خود یادآوری کنید که به همه پسرها یا دختران دیگر به یک اندازه توجه کند.

روش شماره 1. گوش کنید، اما طرفداری نکنید

ساده ترین توصیه برای آشتی دادن دوستان این است که به حرف مردم گوش دهید، سعی کنید ناخواسته هر کسی را برای دیگری توجیه کنید. برای انجام این کار، سعی کنید:

به نسخه هر دوست از آنچه در حال وقوع است گوش دهید. بپرسید: چرا دعوا اتفاق افتاد؟ دلیل ش چیه؟ مهم است که به صحبت های هر فرد به صورت جداگانه گوش دهید، اما به گونه ای که فقط شما دو نفر باشید، بدون دوست دوم. همچنین به دوست خود نشان دهید که چگونه با دقت گوش می دهید. همه چیز را به تعویق بینداز، تلفن. اگر عصبانیت شروع شد، می توانید دست او را بگیرید یا او را در آغوش بگیرید. یک نکته مهم: تکه های نامفهوم را روشن کنید.
دوست نمی خواهد صحبت کند. اگر مخاطب از مکالمه فرار کرد، ابتدا آن را شروع کنید! سوالاتی بپرسید که او دقیقاً به آنها پاسخ خواهد داد. به عنوان مثال: "شما افسرده به نظر می رسید، آیا اتفاقی افتاده است؟" اگر "مکالمه سربالایی پیش رفت" طرف صحبت را قطع نکنید.
در مورد دیالوگ ها به هیچ کس نگویید، مخصوصاً مخاطب! تمام اطلاعاتی که دریافت کردید ممکن است تکان دهنده یا نادرست باشند، اما بلافاصله برای چت کردن در مورد آن عجله نکنید! بالاخره یک مرد روحش را به روی شما باز کرده است! شما نمی خواهید جای "مصاحبه نزاع" را بگیرید؟

شما برای خودتان نتیجه‌گیری کرده‌اید، به این معنی که وقت آن رسیده که به مرحله بعدی بروید.

واسطه بین دوستان شوید

برخی از نزاع ها در مراحل اول پایان می یابد، زمانی که خود بچه ها تصمیم می گیرند چگونه دوستان را با یکدیگر آشتی دهند. اما اگر وضعیت ناخوشایند طولانی شد، وقت آن است که به روش های پیچیده تر بروید:

مکانی برای ملاقات دوستان پیدا کنید. بگذارید یک منطقه آرام باشد که می توانید با بچه ها صحبت کنید یا آنها با یکدیگر چت می کنند.
لطفا توجه داشته باشید که اگر یکی از دوستان حالش بد باشد، سرمایه گذاری باید به تعویق بیفتد. سعی کنید زمانی را انتخاب کنید که هر دو نفر مثبت باشند. می‌توانید آهنگ مورد علاقه‌تان را قبل از جلسه برای دوستانتان روشن کنید یا از آنها بخواهید با تنفس عمیق آرام شوند.
از دوستان خود بخواهید که به صورت اول شخص صحبت کنند. نیازی نیست کسی را سرزنش کنید: "از دست تو با مزخرفاتت خسته شدم!" بنابراین، وارد کردن استدلال یا نوعی استدلال برای طرف مقابل آسان تر خواهد بود. بگو: "از این مزخرفات خسته شدم!"
اگر دوستان دوباره دعوا کردند، پس به حل تعارض کمک کنید. اوضاع را خنثی کنید و اجازه ندهید که دوباره نزاع کنند.
چیزی برای شما مبهم است؟ از طرف صحبت بپرسید. ممکن است حقایق غیرقابل درک در گفتگو به وجود آمده باشد که منجر به نزاع شده است. هرچه زودتر آنها را پیدا کنید، پایان دادن به اختلاف آسان تر خواهد بود.

این اولین راه برای آشتی دوستان بود.

در پایان دعوا چه باید کرد؟

حالا که بچه ها با هم صحبت کردند، می توانید آشتی را شروع کنید. خیلی اوقات خود طرفین سازش پیدا می کنند و بعد از چند ثانیه با لبخند در آغوش می گیرند.

اما اگر آشتی دوستان و همچنین یافتن مصالحه به نتیجه نرسید، چه؟ سپس می توانید یک سوال اصلی از آنها بپرسید: "آیا احساس بهتری داشتید؟"

خودتان راه حلی برای مشکل پیدا کنید. اگر تخلف در این است که می خواستید با دوستان خود به پارک بروید، اما یکی نیامد، ترتیبی دهید. اگر جایی دیر آمدید یا نمی خواهید بروید، از طریق پیامک یا تماس به دیگران هشدار دهید.

روش شماره 2. نزاع ادامه می یابد: چگونه بهترین دوستان را آشتی دهیم؟

اگر تلاش شما شکست خورده است و دوستانتان همچنان از یکدیگر و حتی شما رنجیده اند، مراحل زیر را دنبال کنید:

در سمت خنثی باشید. هرگز در یک بحث طرف نگیرید. حتی وقتی همه چیز واضح است. شما می توانید پاسخ خود را اینگونه استدلال کنید: "من طرفدار بی طرفی هستم."
"پستچی" نباشید، بلکه "پست" را نیز حمل کنید! از انتقال هر کلمه به طرف مقابل، نوشتن پیام و ملاقات معطل نشوید. اصل گفتگو را دریافت کنید. همچنین به پسرها نگویید که آنها را آشتی نخواهید داد. وظیفه شما کاهش تعارض است، نه اینکه دوستان را دشمن بسازید!
اگر دوست دارید نصیحت کنید چگونه دو دوست را آشتی دهید؟ فقط ساکت باش! توصیه شما می تواند بسیار مفید باشد، اما اجازه دهید طرفین به تنهایی آن را بفهمند. بهتر است از مردم بپرسید و گاهی نظر خود را بیان کنید.
موضوع دعوا را دست کم نگیرید. برای شما، ممکن است این یک چیز کوچک به نظر برسد، اما برای دوستان شما - یک جنگ واقعی! پس سعی کنید کل مشکل را بپذیرید، خود را به جای هر همکار قرار دهید.

میانجیگری و روانشناسی

چگونه می توان دوستان، یک پسر و یک دختر یا یک دختر را با یک دختر، یا شاید یک پسر و یک پسر آشتی داد؟ برای دیدن دوباره لبخندهای شاد آنها چه باید کرد؟ این تاکتیک اغلب به عنوان میانجیگری شناخته می شود. این توسط رهبران شرکت، والدین استفاده می شود. جوهر میانجیگری این است که وظیفه شما این است که از یک طرف دوستان را با کمک امتیازات آشتی دهید.

شما باید به وضوح درک کنید که کل وضعیت فقط به شما بستگی دارد. توضيح اينكه نوعي دعوا، باخت در بالاترين دوستي مزخرف است. لحظات روشن را به خاطر بسپارید، به اندازه کافی بخندید.

آیا می توان دوستان را به روشی غیرعادی آشتی داد؟ چگونه انجامش بدهیم؟

دوست خوب آدم با تخیل است. به همین دلیل است که می خواهد به هر طریقی با دوستانش آشتی دهد. آیا راه حل های غیر معمول و نسبتاً خلاقانه ای برای این مشکل وجود دارد؟

شما می توانید به روش های زیر با بچه ها آشتی دهید:

تفکر کلیشه ای نزاع را شکست دهید و به یکی از آنها هدیه دهید. این شما هستید که باید به بچه ها کمک کنید قدم اول را بردارند. البته آماده باشید که شما هم «سقوط کنید» اما اولین قدم برای آشتی برداشته خواهد شد!
به آنها توضیح دهید که آنها را دوست دارید و نمی خواهید آنها به مبارزه ادامه دهند. فقط این را با اجبار اشتباه نگیرید! با ملایمت به دوستان خود اشاره کنید که از این شفاف سازی ها و فحش دادن ها خسته شده اید.
چگونه دوستان را آشتی دهیم؟ بگذارید نظرشان را به یکدیگر بگویند. یک مکان خلوت و متروک انتخاب کنید، فریاد بزنید یا گریه کنید تا دلتان بخواهد. به احتمال زیاد، یک نزاع آزار دهنده با شادی و لبخند به پایان می رسد!

چه کارهایی نباید انجام شود؟

اگر می خواهید دوستان را آشتی دهید، به هیچ وجه این کارها را انجام ندهید:

همزمان 2 طرف را نگیرید. با یک نفر در حال بحث با دوست دیگر هستید و با آن - این. معلوم می شود که شما بیشتر با بچه ها دعوا می کنید. به یاد داشته باشید که دروغ می تواند خیلی زود فاش شود و شما کنار گذاشته می شوید.
اسرار را فاش نکن اگر دوستی بخواهد چیزی در مورد همکار که با او دعوا کرده است بگوید و به هیچ وجه به وضعیت سلامتی او اشاره نمی کند ، به هیچ وجه همه اسرار را از بین نبرید! یک چیز ساده و بدون مزاحم بگویید.
نگو که برات مهم نیست اگر شما دوستان خود را آشتی ندهید، پس چه کسی این کار را خواهد کرد؟ به همین دلیل است که نمی توانید به دوستان خود ثابت کنید که مطلقاً به دوستی آنها نیاز ندارید، به خصوص اگر اینطور نباشد.
دوستان را در داخل خانه وصل نکنید. اغلب در کمدی های نوجوان، برای آشتی دادن دوستان، لازم است آنها را در یک اتاق ببندید و 2-4 ساعت آنها را رها کنید. این توصیه در عمل جواب نمی دهد، بنابراین به دوست خود اطلاع دهید که کجا می روید و به طور خلاصه دلیل آن را توضیح دهید.
به دوستان خود بگویید که اگر آرایش نکنند، با آنها صحبت نخواهید کرد. مانور بسیار احمقانه ای که به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. ممکن است بتوانید دوستان خود را آشتی دهید، اما آنها فقط با شما "دوستانه" خواهند بود. شما همچنین در خطر از دست دادن کامل دوستان هستید.

سعی کنید بچه ها را بدون استفاده از این روش ها آشتی دهید. شما نه تنها وضعیت را از جای خود حرکت نمی دهید، بلکه می توانید آن را تشدید کنید.

نتیجه

چگونه دوستان را آشتی دهیم؟ آنها را آشتی دهید حتی اگر وانمود می کنند که نمی خواهند. همچنین، یک دوست را به دیگری دعوت نکنید، بهتر است آنها را در خانه یا در قلمرو بی طرف وصل کنید. با دقت به صحبت های طرفین گوش دهید، سؤال بپرسید. اگر می بینید که دوستان جرات صلح ندارند، پس حتما آنها را هل دهید!

اگر دوستان دعوا کردند - همیشه سخت است. برای اینکه بفهمید چرا سوء تفاهم ها و رنجش ها رخ می دهد، نه تنها باید یکدیگر را به خوبی بشناسید، بلکه بتوانید وضعیت را، گویی از بیرون، ارزیابی کنید. و همچنین باید قوانینی را بدانید که به دوستان کمک می کند تا صلح کنند. در صورت تمایل می توانید هر موقعیتی را اصلاح کنید.زیرا هیچ موقعیت ناامید کننده ای وجود ندارد. اما اینها همه حرف هستند، اما گاهی برداشتن اولین قدم بسیار سخت است.

یادت هست چطور شروع شد…

اکثر مردم فکر می کنند که در کودکی بود که همان ظاهر شد یا بود. واقعی ترین و وفادارترین که هم در آتش است و هم در آب. خیانت نمیکنه، ناامیدت نمیکنه اولین اسرار و اسرار مهم به چه کسی می توان اعتماد کرد.

این تا حدی درست است. اگرچه ما نباید از ویژگی های کار حافظه انسان غافل شویم. او سعی می کند بیشتر خاطرات خوب و روشن را حفظ کند. و همچنین، با گذشت زمان، مقداری ارزیابی مجدد از ارزش ها وجود دارد. چیزی که زمانی یک مشکل وحشتناک بود، با گذشت زمان کاملاً غیر ترسناک و در جایی حتی زیبا می شود.

کودکان می توانند حداکثرگرا باشند. آنها می دانند چگونه همیشه به رفقای خود بدهند، روح خود را باز کنند. بنابراین، درک متقابل برای آنها آسان تر است. با گذشت سالها این توانایی کمتر و کمتر می شود.

دوست یابی و حتی آشنایی با یکدیگر سخت تر می شود. مسیرهای زندگی اغلب با دوستان قدیمی متفاوت است. در کودکی، همه چیز ساده به نظر می رسد: اینجا یک دوست است، اینجا زندگی است. و جدایی ناپذیر است. دوستی بخشی از همین زندگی بود.

کلمات توهین آمیز، اقدامات غیر منتظره - این دلیل اصلی نزاع دوستان در دوران کودکی است.

آشتی در سنین پایین آسان است. بچه‌ها می‌دانند چگونه با ذهنی بی‌آزار ببخشند و احساس کننداما با قلب آنها می دانند چگونه حال را از حادثه جدا کنند. و خود شخص متخلف نمی تواند تضمین کند که بعد از مدتی مجرم نزاع نخواهد شد.

اما با گذشت زمان، زندگی متنوع تر و گیج کننده تر می شود. زمان کمتری برای آشنایان قدیمی باقی می ماند. شخصیت ها و علایق تغییر می کنند.

اگر قبلاً مضامین مشترک، یک سرنوشت مشترک وجود داشت، بعداً، در بزرگسالی، درک یک هنرمند آزاد اما ناشناخته برای یک تاجر موفق دشوار است. حتی اگر زمانی به معنای واقعی کلمه در یک جعبه ماسه ای زندگی می کردند، برای یک مرد خانواده با سه فرزند دشوار است که برای مدت طولانی با یک زن زن که دائماً در جستجوی عشق است ارتباط برقرار کند.

این غم انگیز است، اما طبیعی است و به راحتی قابل توضیح است. اما اگر با بهترین دوست خود با جیغ، توهین، حتی توهین و به نظر می رسد که برای همیشه شماره تلفن را از دفترچه یادداشت و خود شخص را از زندگی حذف می کنید، دعوا می کردید.

یک فرد خارجی اغلب نمی تواند بفهمد که چرا یک نزاع در میان دوستان خود شروع شده است. دلیل می تواند کوچکترین باشد: یک کلمه بی دقت در زمان نامناسب، یک فکر اشتباه که در یک پست شبکه اجتماعی منتشر شده است. مداخله در درگیری و تلاش برای آشتی دادن دوستان بی فایده است.

افراد در طول سال ها تغییر می کنند، و در برخی از دوره های زندگی - تقریباً فراتر از تشخیص. و این به ظاهر جزئی که باعث نزاع شد، فقط نوک کوه یخ تضادهای انباشته شده است. فقط یک دلیل دست نخورده نگه داشتن خودانگیختگی و دوستی کودکان دشوار است.

مشکلات رابطه می تواند پیش نیازهای خاص خود را داشته باشد:

اگر با دوستی دعوا کردید چه باید کرد؟مشکل دوستان از دوران کودکی یا اوایل نوجوانی در کلمه "رها کردن" نهفته است. دادن آزادی طبیعی به یک دوست برای یک فرد بالغ و خوش فرم غیرعادی است. حتی تا حدودی یک تفرقه لازم است تا فرصتی برای صحبت فراهم شود و شکل دوستی کمی تغییر کند. این او را کوچکتر یا بدتر نمی کند. فقط یک دوستی دوران کودکی به چیز دیگری تبدیل می شود. این به یک نگرش محترمانه بزرگسالان تبدیل خواهد شد. اگر علاقه به یکدیگر وجود داشته باشد، آنگاه قوی تر و قابل اعتمادتر می شود.

در این مورد، یک هشدار وجود دارد - دوستی با دوستان دوران کودکی دشوارتر از افرادی است که قبلاً به عنوان شخصیت های تثبیت شده گرد هم آمده اند. دوستان دوران کودکی رفقا و شرکت های مختلفی دارند، آنها به رویدادهای مختلف می روند. برای آنها دشوارتر است که به سادگی از مسیرها عبور کنند و ملاقات کنند.

وقتی دوستان سابق می گویند: «در مورد چه چیزی نگران باشیم. ما تغییر کرده ایم. ما با هم علاقه نداریم، "این را باور نکنید. اگر این را به خاطر بیاورند یعنی هنوز در فکر و نگرانی هستند و وقتی همدیگر را می بینند معلوم می شود که آشتی بسیار ممکن است. کینه ها مربوط به گذشته است. فقط خوبی ها به یاد می آیند.

دوستی یک رابطه نزدیک خاص است که لزوماً بین افراد ظاهر نمی شود. گاهی اوقات دوستی ها ممکن است کمی از بین برود و حتی از هم بپاشد. دلایل متعددی برای بروز این مشکل وجود دارد:

دستکاری از کجا شروع می شود؟

گاهی اوقات دوستان از موقعیت خود سوء استفاده می کنند و شروع به استخراج سود از دوستی می کنند.

نشان دادن علائم دستکاری:

آنها شروع به شکایت از زندگی، مشکلات می کنند. همیشه دلایل زیادی وجود دارد که چرا چیزی درست نمی شود، آنها از سلامت خود شکایت می کنند و همیشه از دریافت هیچ کمکی بدشان نمی آید.
در جلسه فقط در مورد مشکلات و زندگی او صحبت می شود. طرف دوم همیشه فقط یک شنونده و مشاور است که مشکلاتش ناچیز است.

به تدریج، یک دوست شاکی تبدیل به یک دستکاری می شود. البته مردم به خصوص دوستان نیاز به کمک دارند. اما گاهی لازم است این سوال را از خود بپرسید: آیا یک دوست واقعاً درمانده است؟

باید به دوستان کمک کرد تا یاد بگیرند که چگونه مشکلات را حل کنند، نه اینکه عادت تکیه بر دیگران را در خود ایجاد و حفظ کنند.

بهتر است فوراً چنین رابطه ای را درک کنید تا اینکه به تدریج عصبانیت انباشته شود و سپس در صورت وجود دلیل، با یک فرد نزاع کنید.

بعد از دعوا چه باید کرد

اگر قبلاً نزاع رخ داده است ، متأسفانه موجی از احساسات منفی به اوج خود می رسد. بهتر است از لیست شکایات به سمت افراد حرکت نکنید. این کار مؤثر نیست، صحت آن به هر حال ثابت نمی شود و ممکن است به فرد آسیب زیادی وارد شود. امکان آشتی اغلب وجود دارد و در چند مرحله رخ می دهد.

شروع: شدت عاطفی

پس از اولین ملامت ها، زمینه عاطفی و تنش بسیار بالاست. این حالت می تواند برای مدت بسیار طولانی ادامه یابد. در این دوره، رنجش بر استدلال صحیح غلبه می کند، احساسات منفی ارزیابی عینی موقعیت را دشوار می کند. همه فکر می کنند حق با اوست. بهترین توصیه در این دوره این است که برای نتیجه گیری نهایی عجله نکنید. به چیز دیگری بروید، تا حد امکان آرام باشید. نیازی به تماس با کسی، شکایت و تلاش برای اثبات قضیه نیست. چنین اقداماتی می تواند وضعیت را بدتر کرده و شانس آشتی را کاهش دهد. یکی از دوستان باید در این شرایط عاقل تر باشد. زنگ نزن، دخالت نکن با کمی آرامش.

مرحله دوم: انتظار

مهمترین مرحله، که به شما امکان می دهد تمام استدلال ها را بسنجید، تا خواسته های واقعی را درک کنید. می تواند تا زمانی که بخواهید طول بکشد. یک نفر ظرف چند روز آماده است تا گفتگوی سازنده ای را انجام دهد. برای برخی، چند هفته کافی نیست.

اکنون باید علل و مراحلی که منجر به نزاع شد را درک کرد. ما باید تمام جزئیات وضعیت را از زوایای مختلف بررسی کنیم، نتیجه گیری کنیم. باید از این فرض پیش رفت که اگر با هم دوست بودند و به هم احترام می گذاشتند، یعنی آدم های خوب و باهوشی هستند. حداقل دوستی ارزش این را دارد که در جایگاه دوستت قرار بگیری و سعی کنی او را درک کنی. توصیه می شود سعی کنید شرایط را شبیه سازی کنید و با ذهنی سرد به آن نگاه کنید. بهتر است از کلمات توهین آمیز به جستجوی راه حل های احتمالی برای مسئله تغییر دهید.

کسی باید اولین قدم را بردارد. تماس بگیرید و یک جلسه ترتیب دهید. لازم است مکالمه را با آرامش انجام دهید، اجازه ندهید احساسات درگیر شوند. بهتر است در صحبت کردن و پرتاب کلمات عجله نکنید. درک و توضیح این نکته ضروری است که حفظ دوستی همیشه مهم است.

در این مرحله از مکالمه، بهتر است فقط در مورد مهمترین آنها بحث کنید. نتیجه گیری کلی بگیرید.

اگر هر دو مثبت باشند، یک مکالمه سازنده شکل خواهد گرفت. در آینده، این وضعیت به عنوان یک درس برای همه شرکت کنندگان و تقویت دوستی خواهد بود.

این مهم است که همیشه به یاد داشته باشید که دوستی یک کار روزانه است که بر اساس اعتماد، علاقه متقابل و احترام است. اگر این مؤلفه ها وجود نداشته باشد، پس این فقط یک توهم دوستی است.

چقدر عالی می شد اگر درگیری های عزیزان به شما مربوط نمی شد! اما آنجا نبود. ایرا به مهمانی می آید، یعنی ویکا را نمی توان دعوت کرد. نباید به مامان گفت که با خاله ات، مهمان ناخواسته خانه پدر و مادرت برای خرید می روی. و تبریک تولد کولیا در فیس بوک ممنوع است - اولیا توهین می شود. شما نگران هستید، سعی می کنید یکباره همه را راضی کنید، ابتدا خود را بین مناظره کنندگان می بینید و سپس افراطی. متوقف کردن! برای جلوگیری از همه اینها، سعی کنید ... زیاده روی نکنید.

کارشناسان ما:
النا وینوگرادووا،
روانشناس - مشاور فردی
آلنا ساموشینا،
روانشناس، مربی مرکز روانشناسی مثبت نگر "راه هوشمند"

دوستان دعوا کردند
گاهی اوقات تعارض گامی طبیعی در راه رسیدن به یک رابطه برابر قوی است. اگر دوستان شما نزدیک باشند، افسوس که نمی توانند از نزاع اجتناب کنند و شما نمی توانید از این امر جلوگیری کنید. اما شما می توانید از خود محافظت کنید. لیوبا (24) به یاد می آورد: "دوست دخترها بی دلیل به یکدیگر چیزهای زشت می گفتند. شروع کردم به آشتی دادن آنها. مثلاً بر کسی پوشیده نیست که زویا تندخو است و گالیا لجباز است. دخترها گوش کردند و... با تهمت و سرزنش من را بمباران کردند. یک ساعت بعد آرایش کردند و یک هفته با من صحبت نکردند.» اگر نزاع کم اهمیت است، بهتر است عقب نشینی کنید و اجازه دهید طرفین بدون اینکه خشم خود را برانگیزند بخار کنند. درگیری های کوچک معمولاً به سرعت فراموش می شوند. ممکن است دوست دختر شما به دلیل بهتری قسم بخورد - به خاطر شما. حسادت بسیار فراتر از روابط عاشقانه است. در این صورت، طرف های درگیر به احتمال زیاد می خواهند شما را به نزاع بکشانند. این اتفاق برای ایرا (21) افتاد: «من دو دوست دختر داشتم. و یکی از آنها کلید آپارتمان را از من خواست تا دوست پسرش را برای ملاقات دعوت کند. از شانس و اقبال، دومی می خواست از فضای زندگی من برای همان هدف و در همان عصر استفاده کند. هر دو به من نشان دادند و ... دعوا کردند. و سپس مرا وادار به انتخاب کردند. خب، من انتخاب کردم: کلیدها را به کسی ندادم.» دخترها باید برای بهترین دوست ایرینا رقابت می کردند. و آنها می خواستند او را مجبور کنند که به کسی ترجیح دهد. تحریک شکست خورد و هر دو از ایرا توهین کردند. در چنین شرایطی باید صمیمانه صحبت می شد و علت دعوا (حسادت) را حل می کرد و خود درگیری (سوال با کلیدها) را خارج از پرانتز می گذاشت.

مداخله کنید اگر:
شما از تمایل هر دو طرف برای آشتی مطمئن هستید.
شما عامل واقعی درگیری هستید.
نزاع بر سر یک چیز کوچک به طول انجامید.
دور بمانید اگر:
درگیری اخیر؛
هر دو طرف خواستار مشاوره هستند و شما نمی توانید بی طرف باشید
دعوای کوچک

عاشقان دعوا کردند
درگیر نشو اگر آنها دوستان شما هستند، به آنها فرصت دهید تا خودشان مشکل را حل کنند. به احتمال زیاد دیر یا زود آشتی خواهند کرد. اما اینکه آیا آنها می خواهند رابطه خود را با شما ادامه دهند (از آنجایی که شما شاهد درگیری آنها بودید، علاوه بر این، طرف کسی را گرفتید) نامعلوم است ... ناتاشا (23) موفق نشد: "یولیا را به یورا، یکی از دوستان جوانم معرفی کردم. و ما زوج ها با هم دوست شدیم اولین درگیری بین یولیا و یورا توسط هر چهار نفر مورد توجه قرار گرفت. من به یکی از دوستان گزارش دادم که دوست پسرش در مورد او چه می گوید. دوست پسرم به یکی از دوستانم خبر داد. در نتیجه، یولیا و یورا بیشتر دعوا کردند. و سپس آنها آشتی کردند، اما بدون مشارکت ما. آنها هنوز با هم هستند، اما با ما ارتباط برقرار نمی کنند.» سخت ترین کار حفظ روابط با دوستانی است که برای همیشه از هم جدا شده اند. بعید است که بتوان از عواقب منفی کاملاً جلوگیری کرد، اما می توان با علامت گذاری مرزها وضعیت را هموار کرد. هم برای او و هم برای او روشن کنید که شما هنوز با هم دوست هستید و قصد ندارید به اتهامات گوش دهید یا در مورد کاستی های شریک قبلی صحبت کنید. شما می توانید از راه های دیگری حمایت کنید، به عنوان مثال، زمان بیشتری را با هر یک به صورت جداگانه اختصاص دهید، سعی کنید حواس خود را پرت کنید و سرگرم کنید. بی طرفی سالم ترین موقعیت است. لینا (27) در این مورد متقاعد شده بود: «من با یک زوج دوست بودم و وقتی آنها از هم جدا شدند، روزهای سختی را گذراندم. هر دو تماس گرفتند، جریانی از چیزهای زننده را ریختند، اگرچه این بچه ها یکدیگر را دوست داشتند! گفتم: "بس کن!" برای مدتی ارتباط نزدیک را متوقف کردیم، اما بعد همه چیز بهتر شد. مهمتر از همه، احترام هر دو را حفظ کردم."

مداخله کنید اگر:
شما از شرایطی آگاه شده اید که درگیری را بی اثر می کند. به عنوان مثال، عاشقان محل ملاقات را به هم می زنند و بیش از یک ساعت منتظر یکدیگر بودند، سپس آزرده می شدند و هیچکس نمی خواهد اول تماس بگیرد.
جلو نیا:
در موارد دیگر.

چی شد؟
ما اغلب در اختلافات و اختلافات بین دوستان دخالت می کنیم. ما چیزی را نصیحت می کنیم، می گوییم چه باید کرد، آنها را متقاعد می کنیم که این گونه رفتار کنند نه غیر از این. چرا؟ دلایل متعددی وجود دارد. گاهی از دور ماندن، جدا شدن از عزیزان، از دست دادن جای خود در کنار آنها می ترسیم. گاهی اوقات میل به جلب توجه به خود، مشارکت در آنچه اتفاق می افتد رانده می شویم - سپس احساس مهم بودن و نیاز می کنیم و خطر تخریب روابط را فراموش می کنیم. یک توصیه جهانی آیا این شخص را دوست دارید؟ به مرزها احترام بگذارید احترام در این مورد برابر است با حمایت.

النا وینوگرادوا
مردان دعوا کردند
ما در مورد عزیز شما و دوستش هستیم. شرایط دشوار است، زیرا شما باید در کنار جفت روح خود باشید، اما نمی خواهید او یکی از عزیزان خود را از دست بدهد. همه چیز به مرد شما بستگی دارد. اگر او تقاضا نکند که فوراً "برادر زندگی" اخیر را کنار بگذارد، مشکلی پیش نخواهد آمد و شانس آشتی دادن مبارزان افزایش می یابد. جولیا (25) به اشتراک می گذارد: "پسر جوان من یک شرکت داشت، اما به دلیل رنجش از یکی از دوستان، ارتباطش را با او قطع کرد. من با بچه ها در تماس بودم و همیشه از اریک دعوت می کردم که از من الگو بگیرد. و یک روز او موافقت کرد. همه از او بسیار خوشحال بودند. البته نمی‌توانستیم بدون تجزیه و تحلیل وضعیت (چه کسی درست می‌گوید، چه کسی اشتباه می‌کند، چگونه اتفاق افتاد) انجام دهیم، اما نکته اصلی این است که همه ما دوباره با هم دوست هستیم. به طور کلی، مردان ذاتاً زودباورتر و کمتر انتقام جو هستند و همچنین تمایل دارند به دوستی بدنام مردانه افتخار کنند. بنابراین، آنها کمتر دعوا می کنند. اگر بین دوست پسر و دوستش تنش احساس می کنید، دریابید که چگونه آنها را وادار به انجام کاری با هم کنید. حفر باغ یا تماشای فوتبال مهم نیست. نکته اصلی این است که هر دوی آنها باید علاقه مند باشند و خود درس نباید دارای عنصر رقابت باشد. معمولاً تمام اختلافات پس از اولین متر مربع شخم زدن یا قوطی آبجو فراموش می شود.
مداخله کنید اگر:
درگیری به خاطر شما اتفاق افتاد.
مطمئن هستید که معشوق می خواهد با یک دوست صلح کند، اما غرور به او اجازه نمی دهد.
دور بمانید اگر:
دلیل نزاع برای شما ناشناخته است و هر دو عجله ای برای در میان گذاشتن با شما ندارند.
مرد شما از تصمیم خود پشیمان نیست

اقوام با هم دعوا کردند
شما از بدو تولد با این افراد در ارتباط بوده اید و حاضر نیستید پاسخ احمقانه "چه کسی را بیشتر دوست دارید - مامان یا بابا" را بدهید. موقعیت‌های زیادی می‌تواند وجود داشته باشد و هر کدام باید جداگانه تحلیل شوند. خواهر با پدر و مادرش دعوا کرد و خانه را ترک کرد. پدر با برادرش ارث را تقسیم نکرد. مامان از مادرشوهرش دلخور است. و در سن 65 سالگی پدربزرگ مادربزرگ خود را برای مادربزرگ دیگری ترک کرد. همه آنها برای تو عزیز هستند - خواهرت اولین کفش پاشنه بلندت را به تو داد، بیش از یک تابستان شاد را در خانه عموی خود گذراندی، مادر شوهر مادرت مادربزرگ خودت است و پدربزرگت تو را کوچولو گذاشته است. یکی، بر روی زانوهای خود و داستان های هیجان انگیز گفت... مهمترین چیز این است - انتخاب نکنید. برای هر یک از شرکت کنندگان در درگیری روشن کنید که هر دو را دوست دارید و قصد دارید با آنها در تماس باشید. این را نیز به خاطر بسپارید که معمولاً ما توهین آمیزترین چیزها را به افراد نزدیک می گوییم. و بنابراین تراژدی ترتیب ندهید، تمام کلمات گفته شده را جدی نگیرید. فقط در شدیدترین موارد مشاهده و مداخله کنید. اگر یکی از اقوام نزدیک و نه چندان نزدیک با هم دعوا کرد، این بدان معنا نیست که در یک جشن مشترک باید خرده نان در دومی پرتاب شود. مودب باشید، با وجود ولع آشکار برای محافظت از یک عزیز. اتهامات غیر ضروری را مطرح نکنید، درگیری را تشدید نکنید. آرامش شما به رزمندگان نشان می دهد که هنوز یک خانواده بزرگ هستید.
مداخله کنید اگر:
نزاع بر منافع شما تأثیر می گذارد.
شما می توانید به فرد توهین شده کمک کنید تا چیزی را بفهمد (فقط برای جوان ترها صدق می کند ، بزرگترها به توصیه گوش نمی دهند).
حضور شما از کسانی که در حال دعوا هستند فرصت قسم خوردن را سلب می کند (این توصیه فقط در صورتی قابل اجرا است که درگیری طولانی نشود و این احتمال وجود دارد که همه به زودی آرام شوند و علت آن را فراموش کنند).
جلو نیا:
در موارد دیگر.
نه در جنگ
♦ اگر در کانون درگیری بین عزیزان قرار گرفتید، به توصیه آلنا ساموشینا توجه کنید.
♦ موضع نگیرید.
♦ به عنوان یک داور عمل نکنید، ممکن است به خوبی از همه شرایط اطلاع نداشته باشید.
♦ به هر دوی آنها "حق با شماست" نگویید، زیرا می خواهید خوب به نظر برسید.
♦ با هر یک از طرفین در مورد کمبودهای دشمن بحث نکنید.
♦ برای کسانی که در تعارض هستند تصمیم نگیرید.
♦ بی طرف بمانید.
♦ در پاسخ به درخواست قضاوت در مورد کسانی که در دعوا هستند، بگویید: من با هر دوی شما خوب رفتار می کنم، اما شما بالغ هستید، مطمئنم خودتان می توانید آن را بفهمید.
♦ اگر مطمئن هستید که طرفین آماده آشتی هستند، میانجیگری کنید. کار نکرد - موضوع را ببندید.
♦ این را مسلم بدانید که از این به بعد با هر کدام به صورت جداگانه ارتباط برقرار خواهید کرد.

3 انتخاب کرد

به نظر من بهترین دوست یک شخص فقط در کودکی می تواند ظاهر شود. تا حدودی به دلیل این واقعیت است که بزرگسالان از حداکثر گرایی دست می کشند و دوستان را به دو دسته تقسیم می کنند "بهترین"و "نه چندان خوب".تا حدودی به دلیل این واقعیت است که بزرگسالان کارهای زیادی برای انجام دادن دارند و مشکلات زیادی دارند که مانند دوران کودکی تمام وقت و تمام روح خود را به یک دوست اختصاص می دهند. گاهی اوقات ما موفق می شویم این دوستی شگفت انگیز را از دوران کودکی حفظ کنیم. اما این خیلی اوقات اتفاق نمی افتد. بیایید امروز در مورد اینکه چرا بهترین دوستان وقتی بالغ می شوند با هم دعوا می کنند صحبت کنیم. و بیایید به این فکر کنیم که آیا می توان این روابط را احیا کرد؟

اغلب زندگی فقط من و دوستانم را پراکنده می کند. در کودکی، این غیرممکن به نظر می رسید، زیرا بهترین دوست برای ما تمام زندگی ما بود. اکنون می‌دانید که زندگی بسیار غنی‌تر است و همیشه جایی برای یک دوست قدیمی در آن نیست. گاهی اوقات افراد شخصیت ها و علایق بسیار متفاوتی دارند. بنابراین مرد خانم چندان علاقه ای به رفتن به شب های آرام با یک مرد خانواده نمونه ندارد، حتی اگر قبلا مثل آب نبوده باشد. و برای یک تاجر موفق پیدا کردن مضامین مشترک با یک هنرمند فقیر دشوار خواهد بود، حتی اگر آنها در یک جعبه شنی بزرگ شوند.

اما من در مورد این صحبت نمی کنم: همه اینها غم انگیز است، اما طبیعی. موارد دیگری وجود دارد که دوستان دوران کودکی با رسوایی های وحشتناک، توهین های متقابل، حذف تلفن از دفترچه یادداشت و شخص از زندگی خود مخالف هستند.

یک خارجی حتی نباید سعی کند بفهمد که چرا دوستان دعوا کردند. دلایل بیرونی برای درگیری می تواند تا حد امکان احمقانه باشد: دوستی شما را به مهمانی دعوت نکرده است یا دوستی در فیس بوک اشتباهی نوشته است. و مطمئناً نباید به این افراد بگویید که همه اینها چیزهای بی اهمیتی هستند ، به همین دلیل ناراحتی شرم آور است - نه مانند نزاع.

معمولاً خیلی پیچیده تر است. و این ریزه قطره ای است که جام صبر را لبریز کرد و سنگ دوستی را به ریگ سایید. با افزایش سن، ما تغییر می کنیم و در دوره های خاصی از زندگی - بسیار. و اگر سعی کنیم دوستی دوران کودکی را بدون تغییر نگه داریم، این امر ناگزیر به انباشته شدن تضادهایی منجر می شود که دیر یا زود راهی برای خروج پیدا می کنند. نارضایتی ممکن است به دلیل ...

… رهبری. در روابط کودکان، اغلب یک رهبر وجود دارد - سردسته اصلی، که با بازی و شوخی می آید و یک دوست را به آنها می کشاند. وقتی دوستان بزرگ می شوند، "پیرو" دیگر نقش خود را تحمل نمی کند و رهبر حاضر نیست از سمت خود دست بکشد. ناتوانی در قالب بندی مجدد دوستی ها و ایجاد روابط بر اساس اصول جدید اغلب به تعارض منجر می شود.
…اختلافات. مهم نیست چه موضوعی: فوتبال، سیاست یا هنر. به عنوان بزرگسالان، ما با این واقعیت راحت تر هستیم که افراد مختلف ممکن است دیدگاه های متفاوتی داشته باشند. و در دوران کودکی ما قاطعانه می گوییم: از آنجایی که شما متفاوت از من فکر می کنید، دوست من نیستید. ما اغلب این نگرش قاطعانه را به یک دوست دوران کودکی منتقل می کنیم. چگونه می تواند به حزب دیگری رای دهد؟ تشویق برای یک باشگاه فوتبال دیگر؟ از خواننده مورد علاقه ام انتقاد کنم؟ چنین اختلافاتی انباشته می شود و منجر به نزاع های جدی می شود.
… عشق. به اندازه کافی عجیب، دوستی های دوران کودکی را می توان با عشق از بین برد. ما عادت نداریم دوستان خود را با دیگران در میان بگذاریم و به همین دلیل نسبت به دوستداران آنها محتاط هستیم. البته ما مستقیماً صحبت نمی کنیم: "یا او یا من!"،اما ما ابراز نارضایتی می کنیم که دیر یا زود رابطه را خراب می کند.

به طور خلاصه، مشکل اصلی دوستی دوران کودکی این است که ما نمی توانیم آزادی مورد نیاز یک بزرگسال را به دوستان خود بدهیم. در این مورد، نزاع حتی می تواند مفید باشد - به شما امکان می دهد "تنظیم مجدد" ایجاد کنید، از مرحله "دوستی کودکان" به روابط بزرگسالان بروید. شاید چندان وابسته نباشد. اما نه کمتر قوی و مهم است.

اما در اینجا مشکلی پیش می آید - برقراری صلح با دوستان دوران کودکی دشوارتر از هر کس دیگری است. آنها شرکت های مشترک را ترک می کنند، برای چندین سال در رویدادهایی که می توانند ملاقات کنند، شرکت نمی کنند. گاهی اوقات به نظرم می رسد که مردم دعوا با بهترین دوست خود را سخت تر از جدایی با یک دوست عزیز تجربه می کنند. و اگرچه همیشه خواهند گفت "نگران نیستم، فقط علاقه ای به برقراری ارتباط با این شخص ندارم"، این درست نیست. بالاخره چندین سال گذشت و آنها هنوز همدیگر را به یاد دارند. و همچنان نگران آن هستند.

اگرچه در یک جلسه معلوم می شود که برقراری صلح اصلاً دشوار نیست. همه تضادها و نزاع ها در گذشته های دور است. و اکنون دو نفر هستند که هنوز به یکدیگر علاقه مند هستند. البته، روابط هرگز دوباره مثل قبل نخواهد شد. بله، و ما نمی توانیم مانند دوران کودکی دوست باشیم. اما، با این وجود، این یک رابطه بسیار مهم است.

من بارها چنین داستان هایی را دیده ام. من خودم بعد از اینکه چندین سال صحبت نکردیم با بهترین دوستم آشتی کردم. اخیراً، پس از یک وقفه طولانی در ارتباط، دوستانم آشتی کردند. و من مطمئناً می دانم که آنچه به نظر پایان یک رابطه می رسد در واقع می تواند فقط یک تنظیم مجدد طولانی و دشوار باشد. اما باز هم افرادی که در چنین موقعیتی قرار می گیرند، حرف من را باور نمی کنند. چون هر کس باید به تنهایی از آن عبور کند.

آیا بهترین دوستانی دارید که از دوران کودکی با آنها ارتباط برقرار می کنید؟ آیا دعواهای جدی در رابطه شما رخ داده است؟ داستان های خود را بگویید.