ازدواج های بین ادیان مبارک. ازدواج های بین ادیان ازدواج بین نژادی - ژنتیک
ازدواج های بین ادیان
پیوند زناشویی به طور کامل تنها زمانی تجلی می یابد که نه تنها هماهنگی بدنی بین زوجین وجود داشته باشد، بلکه اجتماع معنوی نیز وجود داشته باشد. اجتماع معنوی منجر به احساس صمیمیت خاص افراد می شود، پیر نمی شود، بلکه با گذشت سالها قوی تر می شود. اگر مبتنی بر تعهد هر دو همسر به اسلام باشد، از جمله به زن و شوهر کمک می کند تا به سرعت بر اختلافات پیش آمده در مسائل مختلف زندگی روزمره فائق آیند، زیرا اسلام راهنمایی است که باید در مورد آن مشورت کرد. در همه حالات و نه تنها هنگام انجام مناسک مذهبی.
قرآن می فرماید: با مشرک ازدواج نکنید تا ایمان بیاورند، البته بنده مؤمن بهتر از مشرک است. و با مشرکان ازدواج نکنید تا ایمان بیاورند، البته بنده مؤمن بهتر از مشرک است، هر چند شما را خوشحال کند.» (2:221).
بنابراین، خداوند حکیم به ما علم روشنی می دهد که ایمان بالاتر از خاستگاه اجتماعی یک فرد است. این خود را در مسائل ازدواج نیز نشان می دهد. اسلام ازدواج های به اصطلاح مختلط یعنی ازدواج بین نمایندگان اقشار یا اقشار مختلف اجتماعی را منع نمی کند: «ای مردم! ما شما را مرد و زن آفریدیم و شما را اقوام و قبیله ها قرار دادیم تا یکدیگر را بشناسید» (49:13).
با این حال، قوانین مشخصی در مورد ازدواج با اعضای سایر ادیان وجود دارد. همانطور که از آیه فوق بر می آید ازدواج مسلمان (مسلمان) و مشرک (مشرک) اکیداً ممنوع است. امروزه، به گفته علما، مشرکان شامل ملحدان، اگنوستیک ها و همچنین نمایندگان همه ادیان به استثنای سه دین توحید - یهودیت، مسیحیت و اسلام است.
در مورد ازدواج با یهودیان و مسیحیان، آنها تحت شرایط خاصی مجاز هستند: «امروز چیزهای نیکو برای شما حلال شده است... و پاکدامنی مؤمنان و پاکدامنی کسانی که پیش از شما کتاب به آنها داده شده است، اگر اجرشان را به آنها بدهید، پاکی، فاسق نبودن و صیغه نگرفتن». (5: 5).
بنابراین، مسلمانان مجاز به ازدواج با یهودیان و مسیحیان پاکدامن هستند. ازدواج زنان مسلمان با همه مردان ممنوع است، مگر کسانی که به اسلام اعتقاد دارند. این مطلب در آیه قرآن به صراحت آمده است: «بالاخره، برای کافر او (زن مسلمان) نمی تواند زن حلال شود، همچنان که کافر نمی تواند شوهر حلال او باشد» (60:10).
با این حال، هنگام ازدواج با زنان غیر مسلمان، باید مشکلاتی را که ممکن است با آن مواجه شود، به یاد داشته باشید. علمای مسلمان مانند عارف خان در مورد آنها به ما هشدار می دهند:
آموزش مشترک کودکان
هنگام ازدواج، همسرتان باید به وظیفه مسلمان در تربیت فرزندان بر اساس مقتضیات اعتقادی خود آگاه باشد و شما را از انجام این تعهد بازدارد. دستیابی به این امر ممکن است آسان نباشد، زیرا کودکان ممکن است بخواهند از مادر خود در مسائل اعتقادی الگوبرداری کنند نه از پدرشان.
لباس مناسب.
همسر شما باید بداند که لباس اسلامی چه الزاماتی دارد. او باید به آنها احترام بگذارد و حداقل لباس متواضعانه بپوشد. در اینجا دوباره مشکلی برای بچه ها پیش می آید: این کاملاً طبیعی است که یک دختر بخواهد در لباس پوشیدن از مادرش تقلید کند و این نباید فراموش شود.
غذای قابل قبول
مسیحیان امروزی گوشت خوک و دیگر غذاهایی را می خورند که برای مسلمانان حرام است. اگر طبق معمول همسرتان در خانه آشپزی می‌کند، باید از احکام شرعی در این زمینه آگاه باشد و در مورد غذای شما و فرزندانتان به آن پایبند باشد.
ارتباط با اقوام.
برقراری ارتباط با اقوام همسرتان می تواند مشکل جدی باشد زیرا آنها خانواده شما را دعوت می کنند تا در یک وعده غذایی شرکت کنند که در آن غذای ممنوعه و اغلب مشروبات الکلی سرو می شود. اگر در همان زمان، به عنوان مثال، مادر گوشت خوک بخورد، و فرزندان نیز بخواهند آن را امتحان کنند، منصرف آنها از این کار بدون تضعیف اقتدار مادر بسیار دشوار خواهد بود. علاوه بر این، اگر محیط جدید شما با درک درست یا حداقل با تسامح با اسلام برخورد نکند، در معرض خطر «بیگانه شدن در میان خودتان» هستید.
تعطیلات مذهبی
این احتمال وجود دارد که شما نیز برای شرکت در مسابقات مختلف دعوت شوید اعیاد مذهبیبه عنوان مثال در جشن کریسمس. شما می توانید این تعطیلات را به بستگان خود تبریک بگویید، اما نباید در آن شرکت کنید. با این حال، همسر شما ممکن است تمایل قابل درک برای رفتن به تعطیلات را ابراز کند، و این می تواند مشکل ایجاد کند اگر خانواده فرزندانی داشته باشند که با این معضل مواجه شوند: اینکه با مادر خود ملاقات کنند یا در خانه با پدر خود بمانند (به بیان دقیق، مسلمان. تربیت به دومی نیاز دارد، با این حال، فرصتی از دست رفته برای ملاقات به دلایلی که کاملاً درک نمی کنند، می تواند باعث بیزاری فرزندان از پدر شود).
انجام تکالیف شرعی توسط زوجه.
این احتمال وجود دارد که همسر شما در کلیسا یا کنیسه شرکت کند، صدقه بدهد و به کار تبلیغی بپردازد. شما نمی توانید او را از پیروی از دستورات دین خود باز دارید، اما در عین حال، او نباید بیش از حد "غیور" باشد تا به خانواده آسیب نرساند (مثلاً نباید سرمایه شما را صرف کمک های مالی به نیازهای مردم کند. کلیسا).
عامل جمعیتی نیز مهم است: ازدواج مسلمانان با زنان غیرمسلمان تا حدی شانس زنان مسلمان را برای یافتن همسر هم دین کاهش می دهد و آنها را مجبور به ازدواج با غیر مسلمانان می کند که شرعاً ممنوع است.
همچنین باید در مورد ویژگی هایی که ازدواج های بین ادیان را در جامعه غربی پیچیده تر می کند نیز به خاطر داشت (بر این اساس برخی از محققان مسلمان چنین ازدواج هایی را در نظر می گیرند. مکروه تحریمیآنقدر نامطلوب است که تقریباً آنها را ممنوع می کند). پس طبق فقه اکثر کشورهای غربی، طفل هنگام طلاق نزد مادر می ماند. باید از قبل با همسر آینده خود توافق کنید که در مسائل خانوادگی و ارثی، موازین شرعی را رعایت کنید. در عمل، به عنوان یک قاعده، انجام این کار با استفاده از انعطاف کافی قانون مدنی و خانواده غربی کاملاً ممکن است.
یک مورد دیگر نیز وجود دارد که نمی توانید آن را نادیده بگیرید. در شرایط رشد اسلام‌هراسی، یافتن جایگاهی که در آن درک و احساس امنیت داشته باشد، برای یک مسلمان در غرب دشوارتر می‌شود. اگر همسرتان مدام تلاش می‌کند شما را تغییر دهد، یا بدتر از آن، تحمل کنید انواع مختلفسخنان ناپسند در مورد اسلام، زندگی خانوادگی شما به یک آزمون جدی تبدیل می شود. با این حال، اگر قبلاً این نوع وظایف را بر عهده گرفته‌اید، به یاد داشته باشید که رفتار شما کمکی به تلاش‌هایی برای ایجاد گفت‌وگوی بین ادیان است که امروزه در سراسر جهان انجام می‌شود. بنابراین باید به گونه ای رفتار کنید که ارزش های اسلامی از جمله تساهل دینی را با الگوبرداری از خود نشان دهید، اما در عین حال بر اصول دینی خود محکم باشید. به یاد داشته باشید که خداوند متعال به مسلمانان فرمود: «و با صاحبان کتاب جز با چیز بهتری مجادله مکن، مگر با ستمکاران، و بگو: ما به آنچه بر ما نازل شده و بر تو نازل شده ایمان آوردیم. هم خدای ما و هم خدای شما یکی هستند و ما خود را تسلیم او می کنیم (29:46).
در عین حال برخی از علما ازدواج مسلمان با مسیحی یا یهودی را حرام می دانند. حرام) با ذکر دلایل مختلف. مثلاً برخی از علمای حنفی اعلام می کنند که این نوع ازدواج در شرایط غیر اسلامی حرام است.
عارف خان
از کتاب نویسندهازدواج همجنس گرایان چندی پیش، ازدواج همجنس گرایان در آلمان ممنوع شد. اولین کشوری که در سال 2001 به آنها مجوز داد هلند بود. هر سال کشورهای بیشتری قوانینی را تصویب می کنند که این شکل از خانواده را به رسمیت می شناسد - از جمله بلژیک، اسپانیا، کانادا،
از کتاب نویسندهازدواج های نابرابر بنابراین برده داری یک فعالیت سرگرم کننده نیست که ربطی به دامداری نداشته باشد. و با ورود به اسناد، خیالات آن دسته از «تاریخ نگاران» که نمی دانند برده داری در عمل چگونه باید باشد، شروع می شود، اگرچه سعی می کنند در مورد آن بگویند.
از کتاب نویسندهبیگانگان ازدواج های بین فرهنگی - جنگ های خانوادگی I. دختر غمگین است، از او راهنمایی می خواهد: با چه کسی ازدواج کند. او به دوستان بزرگترش می گوید: "من یک دوست پسر دارم و او را بسیار دوست دارم، اما به مرور زمان برایش سخت شد." من با او باشم .... شاید خسته کننده او متفاوت است. او
از کتاب نویسندهازدواجهای روسی و اسپانیایی: افسانه‌ها و افسانه‌ها، داستان‌های زندگی وقتی برای نوشتن این فصل آماده می‌شدم، البته اولین کاری که انجام دادم این بود که تمام ازدواج‌های روسی و اسپانیایی را که می‌شناسم به خاطر بسپارم. سپس او از همه آشنایان من سؤالی پرسید که به خودی خود متولد شد.
از کتاب نویسنده از کتاب نویسندهازدواج رادیشچف در فصل "خاک سیاه" از ازدواج های غیرارادی صحبت می کند و خودکامگی اربابان و زیاده خواهی شهرداران (فرماندان؟) را به تلخی محکوم می کند. به طور کلی، ناراحتی از زندگی خانوادگی یک ویژگی متمایز در آداب و رسوم مردم روسیه است. من به آهنگ های روسی می روم: معمولی
از کتاب نویسندهفصل 8. دین گرایی و ازدواج های مختلط در میان نژاد یهودی یهودی - اختلاط در دوران تحکیم یهودیان - ازدواج های مختلط پدرسالاران و پادشاهان اسرائیل با نژادهای دیگر - ازدواج های مختلط در دوران اسارت بابلی - یادداشت عزرا در مورد خلوص نژاد -
از کتاب نویسندهازدواج های مختلط بین یهودیان و مسیحیان در زمان جدید. وضعیت قانونی ازدواج مختلط بین یهودیان و مسیحیان - ازدواج "مختلط" چیست؟ - تعداد ازدواج های مختلط در اسکاندیناوی، آلمان، فرانسه، ایتالیا، انگلستان، استرالیا و ایالات متحده
از کتاب نویسندههموطنان و هموطنانی که با خارجی ها ازدواج می کنند چگونه تعارض جنسیتی را حل می کنند؟ در پاسخ به این سوال که آیا می توان در ازدواج با یک خارجی خوشحال بود یا خیر، اکثر زنانی که با اسپانیایی ها ازدواج کردند، پاسخ مثبت دادند. همسران (سابق).
از کتاب نویسندهازدواج های روسی و فرانسوی: آیا تعداد زیادی از آنها وجود دارد، آنها به چه چیزی پایبند هستند و چرا فرو می ریزند؟ زنان روسی بیش از حد به مردان وسواس دارند. آنها بیش از حد به آنها فکر می کنند. حتی فمینیست های هار (بیشتر) در اعماق روحشان رویای شاهزاده ای را می بینند که همانطور که می دانید فقط در
از کتاب نویسندهازدواج های یکپارچه در روسیه "چگونه ازدواج های منسجم را منعقد کنم؟" یادداشت عملی P. Mullov. "آرشیو اطلاعات تاریخی و عملی مربوط به روسیه" "آرشیو اطلاعات تاریخی و عملی" یکی از آن انتشاراتی است که هیچ کس نمی تواند در مورد آن
از کتاب نویسندهروابط بین ادیان طیف اعترافات داغستان عمدتاً توسط اسلام، مسیحیت و یهودیت نمایندگی می شود. به گفته وزارت دادگستری جمهوری داغستان، تا 15 مه 2000، ثبت نام دولتیتصویب 234 سازمان مذهبی اسلامی، 6 مسیحی و 4 سازمان مذهبی یهودی (در
از کتاب نویسندهازدواج در بهشت انجام می شود عکس: ریانووستی، به نظر می رسد در مورد چه نوع عروسی در قبرس صحبت کنیم؟ در واقع، اخیراً رسانه های روسی از این جزیره زیبای مدیترانه ای به طور انحصاری در ترکیب با کلمات "بحران"، "فورساحل"، "بانک ها" یاد کردند.
تشکیل خانواده یکی از بهترین هاست نکات مهمدر زندگی انسان. همه می خواهند یک واحد اجتماعی سالم و قوی ایجاد کنند. به عنوان یک قاعده، زن و مرد ترجیح می دهند با فردی از کشور خود، هم ملیت و مذهب ازدواج کنند. اشتراک فرهنگ، زبان، سنت ها و نزدیکی اقوام، روند درک متقابل را تسهیل می کند. با این حال، در دنیای مدرنبدون مرز، ازدواج های بین قومی رایج تر می شود.
علل ازدواج های بین قومی
بسیاری از آنها دوستانی از کشورهای دیگر دارند، وب جهانی همه مرزهای ممکن را پاک کرده است. و عشق چیزی است که هیچکس از آن مصون نیست. امروز می توانید بدون ترک خانه با یک خارجی یا یک خارجی ملاقات کنید. به دنبال:
- دستگاه با دسترسی به شبکه؛
- یک حساب کاربری در یک سایت دوستیابی، در یک شبکه اجتماعی؛
- آرزو کردن.
علاوه بر دلایل "احساسی" برای ظهور ازدواج های بین قومی، موارد زیر وجود دارد:
- اقتصادی... در نتیجه فرآیندهای جهانی شدن، تعداد مسافران و به همراه آن درصد ازدواج های بین قومی در حال افزایش است. طبق آمار سازمان ملل، تقریباً نیمی (49.6%) از 200 میلیون مهاجر بین المللی در سال 2005 زن بودند. ازدواج بین المللی فرصتی برای یک زندگی ثروتمند برای آنهاست.
- روانشناسی... کارشناسان می گویند که ازدواج های بین قومی وجود دارد که دلایل آن در درجه اول با روابط خانوادگی مرتبط است. بچه ها به مخالفت با والدین خود می روند. یک مثال - پدر مدام تکرار می کند "اوه این آمریکایی ها همه چیز با آنها انسان نیست" و امثال اینها. دختر ناخودآگاه یک مکانیسم واکنش ایجاد می کند. این احتمال وجود دارد که او بزرگ شود و با یک آمریکایی ازدواج کند تا به پدرش ثابت کند که او اشتباه می کند.
- اجتماعی... مردی از یک کشور توسعه نیافته اقتصادی، اما به موقعیت اجتماعی بالایی رسیده است، با زنی از یک کشور توسعه یافته ازدواج می کند، اما به جایگاه بالایی دست نیافته است. یا برعکس. بنابراین، آنها موقعیت های خود را برابر می کنند.
- سیاسی... ازدواج استراتژیک پادشاهان، سران کشورها.
ازدواج های بین قومی - روانشناسی
ویژگی های روانی ازدواج های بین قومی با ویژگی های ذاتی خانواده های تک قومی متفاوت است. تعدادی از عوامل بر جو روانی چنین خانواده ای تأثیر می گذارد:
- رسم و رسوم؛
- ذهنیت؛
- دین؛
- زبان؛
- دوری از اقوام
روانشناسان بر این باورند که در ازدواج بین قومیتی مهم است که تصمیم بگیریم که هر یک از همسران تا چه اندازه آمادگی پیوستن به یک فرهنگ جدید را دارند. آنها چهار نوع ادغام را متمایز می کنند، دوم و سوم موفق ترین برای هماهنگ هستند:
- کاشتن فرهنگ خود و نادیده گرفتن کامل سنت های همسرتان؛
- رد فرهنگ آنها، ادغام کامل در فرهنگ جدید.
- ادغام جزئی، پذیرش جنبه های فرهنگی خاص؛
- رد فرهنگ خود و همسرتان
ازدواج بین نژادی - ژنتیک
کودکان حاصل از ازدواج های بین نژادی کمتر مستعد ابتلا هستند. به عنوان مثال، ژن مسئول بیماری ارثی کم خونی داسی شکل یک ژن مغلوب (سرکوب شده توسط یک غالب) در آفریقایی ها است. اگر یک زن آفریقایی یک اروپایی به دنیا بیاورد، فرزندشان به این بیماری مبتلا نخواهد شد. همین امر در مورد سایر عیوب ارثی نیز صدق می کند. بیماری های ناشی از ازدواج بین نژادی در حال نابودی است. دانشمندان بر این باورند که برای فرزندان قوی، ازدواج بین نژادی گزینه خوبی است.
ظاهر موضوع دیگری است. مخلوط کردن مسابقات همیشه به یک نتیجه عالی منجر نمی شود. با این حال، برخی از بیشتر مردم زیبادر ازدواج های مختلط ظاهر می شود. نوادگان مشهور ازدواج های بین نژادی نمونه ای از این موارد هستند:
- شانیا تواین خواننده کانادایی از پیوند یک بومی کانادایی و هندی متولد شد.
- بیانسه، پدر آفریقایی تبار، مادر - کریول (خانواده او شامل فرانسوی ها، سرخپوستان و آمریکایی های آفریقایی تبار بودند).
- ماریا کری، مادر ایرلندی، پدر آفریقایی-ونزوئلایی.
ازدواج های بین قومی - ارتدکس
کلیسای ارتدکس نگرش منفی نسبت به ازدواج های بین قومی دارد. آنها تهدیدی برای ایمان ارتدکس هستند. اغلب ازدواج های بین قومی، ازدواج های بین ادیان است. در قرن هفتم، در شورای بعدی در قسطنطنیه، نگرش کلیسای ارتدکس به این موضوع ابراز شد. ازدواج بین ادیان ممنوع بود. کشیشان مدرن این دیدگاه را تغییر نداده اند. به نظر آنها، ازدواج بین قومیتی ارتدکس را ریشه کن می کند. برای زنی که با مردی با مذهب متفاوت ازدواج کرده است دشوار است که ایمان ارتدکس را در فرزندان خود القا کند.
ازدواج های بین قومیتی در جامعه مدرن- یک پدیده رایج ازدواج های مختلط موافقان و مخالفان خود را دارند. ازدواج با فردی از یک کشور دیگر دارای چندین مزیت است:
- غوطه ور شدن در سنت های دیگر، گسترش مرزهای فرهنگی؛
- تخریب نژاد و قومیت؛
- فرصتی برای یادگیری یک زبان خارجی در یک محیط طبیعی؛
- چنین ازدواج هایی به تساهل و تفاهم می آموزد که آنها را بادوام تر می کند.
- ثابت شده است که کودکان متولد شده از نمایندگان ملیت های مختلف (نژادها، ملل) سالم تر و با استعدادتر هستند.
در کنار این مزایا، مشکلات ازدواج بین قومی نیز وجود دارد:
- تغییر فضای «ذهنی» و حقوقی؛
- جدایی از اقوام؛
- اغلب والدین هر دو زن و شوهر به دلیل دیدگاه های محافظه کارانه با چنین ازدواج هایی مخالف هستند.
- از دست دادن سنت های کشور خود و الزام به پیروی از سنت های جدید.
- مشکلات ارتباطی؛
- اختلافات در مورد تربیت فرزندان؛
- عدم توانایی در خروج فرزند از کشور در صورت طلاق.
فیلم های ازدواج بین نژادی
فیلمسازان موضوع روابط «غیررسمی» را دوست دارند. فیلمی درباره ازدواج بین نژادی هم درام است و هم گاهی کمدی. تصاویر زنده منعکس کننده ازدواج بین قومی:
- "با محبت"جف نیکولز کارگردان آمریکایی. سرنوشت غم انگیز ریچارد و میلدرد لاوینگ که به دلیل ازدواج بین نژادی به زندان محکوم شدند.
- سایونارا- ملودرام آمریکایی اثر جاشوا لوگان، منتشر شده در سال 1957. یک مرد نظامی آمریکایی که ازدواج های بین قومیتی را محکوم می کند، عاشق یک رقصنده ژاپنی می شود.
- "عروسی دیوانه"- یک کمدی درخشان فرانسوی از فیلیپ دو شاورون در مورد ویژگی های تعامل بین نژادی و بین فرهنگی در خانواده.
ازدواج های بین نژادی سلبریتی ها
سلبریتی ها نیز مردم هستند و تحت تأثیر فرآیندهای جهانی شدن نیز قرار دارند. و عشق. معروف ترین ازدواج های بین قومیتی:
سوال او شش سال پیش با یک مسیحی ازدواج کرد. او فردی شایسته و با اخلاق است و به سنت ها و وظایف دینی من احترام می گذارد. ما یک دختر داریم - یک سال و هفت ماه. در مورد تربیت اسلامی فرزند، همسر او هیچ مشکلی ندارد، اما زن حتی در صورت «تهدید» طلاق یا ازدواج دوم، از اسلام آوردن خودداری می کند. در شرایط پرتلاطم امروز، با درک این موضوع که همسر وقت بیشتری را صرف تربیت فرزند می کند، تصمیم گرفتم از دستور عمر استفاده کنم. متأسفانه، طبق قوانین روسیه، نگهداری کودک تقریبا غیرممکن است. تصمیم من در پاسخ به روز قیامت چقدر دشوار است؟ از این گذشته ، این اصل برای ما بسیار مهم است - خداوند متعال را بیشتر از دارایی و فرزندان خود دوست دارید؟ ما همه شرایط زندگی را برای کودک ایجاد خواهیم کرد.
پاسخ. مهمترین چیز این است که خانواده را در کنار هم نگه دارید و فرزند را در کنار هم تربیت کنید. درک این نکته مهم است که "تهدید" نیست که فرد را مجبور می کند نگرش خود را تغییر دهد، بلکه یک مثال واقعی از کسی است که در این نزدیکی است. با کمال تاسف می‌گویم که شما (در شش سال گذشته) چنین نمونه‌ای نبوده‌اید. اما همه چیز از دست نرفته است. در مسیر تبدیل شدن به یک مسلمان خداپسند و با اخلاق قدم بردارید. با تغییر خود (به نفع) می توانید (بدون حرف و تهدید، اما با نجابت و کردار مثال زدنی) دیگران را تغییر دهید. متأسفانه انسان بسیار تنبل است و از منشور تنبلی روحی خود است که به بسیاری از شرایط زندگی و آیات و روایات نگاه می کند. همان گونه که با تأکید بر هلاکت (به ادعای حق تعالی) می گویید: «اللَّهِ عَلَیْهِ مِنْ أَوْلَکُمْ وَ الْأَوْلَکُمْ» را دوست بدارید. در واقع آیات یا روایات با چنین معنایی، همراه با آیات دیگر، رسیدن به بالاترین درجات سعادت خانواده، هماهنگی و تربیت فرزندان را به بهترین شکل ممکن و سرمایه گذاری روز به روز بر روی آنها گرمی و ایمان دعوت می کند. ، سواد، اما صرف این همه تلاش، زمان و ثروت باورنکردنی، منتظر بازگشت و سپاسگزاری نباشید، قلباً با خدای متعال باشید و هر کاری را که شریف است فقط به نام او انجام دهید، بدون رنج، از دست دادن چیزی ارزشمند. ، اما با درک این که همه به سوی مولای واقعی همه چیز و همه، به آفریدگار جهانیان باز می گردیم که رحمتش بی کران و جاودانه است.
سوال من میتونم با غیرمسلمان ازدواج کنم چون خیلی دوستش دارم و کلا باید چیکار کنم؟ نمیتونم عاشق باشم؟ صوفی.
پاسخ. "نمیتونم دوست داشته باشم؟" - اما آیا ما کسی را منع می کنیم؟ نه، ما منع نمی کنیم، بلکه فقط هشدار می دهیم.
سوال من یک سوال دارم که مدت هاست مرا عذاب می دهد: من حدود دو سال است که با یک دختر مسیحی قرار دارم، ما همدیگر را کاملاً درک می کنیم، با هم دوست داریم و خوشحالیم، اما او هنوز آمادگی پذیرش اسلام را ندارد. 1. آیا می توان با یک مسیحی نام مستعار خواند؟ 2. آیا می توان هنگام انعقاد عقد ازدواج (در ثبت احوال) دین فرزندان آینده خود را (انشاءالله) ذکر کرد؟ آیرات
پاسخ. 1. در قسمت «فتوا» به دقیق ترین وجه (تلاش برای محاسبه عواقب) مطلب «در ازدواج مسلمان با زنی از اهل کتاب» را بخوانید.
2. برای اعتبار بعدی این بند در عقد ازدواج خود، لازم است در اداره ثبت احوال امکان و اثربخشی آن را روشن کنید و همچنین از مشاوره حقوقی مناسب در این مورد استعلام کنید، زیرا هنگام تنظیم ازدواج قرارداد، شما باید آن را به طور قانونی برای استفاده بعدی با اختلاف نظر مجوز تأیید کنید. مهم این است که دارای قدرت قانونی باشد، در غیر این صورت اقدامات شما اتلاف وقت و تلاش است.
همه چیز مهم باید یادداشت و تأیید شود تا فرصت حل اختلافات بدون اختلاف و دشمنی از دست نرود. مردم خیلی زود فراموش می کنند که چه قولی داده اند یا قصد انجام آن را داشته اند. یک برگه امضا شده توسط آنها و دارای گواهی قانونی به قرار دادن همه چیز در جای خود کمک می کند.
سوال من یک مسلمان نژاد هستم و با یک مسیحی ازدواج کرده ام. وقتی ازدواج کردم، هیچ کاری که در دین مقرر شده است، انجام ندادم و صادقانه بگویم، فکر می کنم حق نداشتم مسلمان بشوم. من اخیراً شروع به خواندن نماز کردم، شوهرم مشکلی ندارد و حتی از من حمایت می کند. ما یک بچه داریم که بزرگ می شود. آیا ازدواج من گناه است و خانواده ام را از بین ببرم؟ ایرا
پاسخ. شما به هیچ وجه حق ندارید خانواده خود را از بین ببرید. مشکل شما با جزئیات در وب سایت در مطالب "اگر زن مسلمان شد ..." https://www.umma.ru/fetva/446/ توضیح داده شده است. این مطالب را در کتاب «واقعیت» (ص 415-419) نیز می توانید بیابید.
سوال من مسلمان هستم. من می خواهم با یک زن مسیحی ازدواج کنم. او نمی خواهد اسلام را بپذیرد. و به قول خودش هرگز مسلمان نخواهد شد. در این شرایط چه می توان کرد؟
پاسخ. تو تصمیم بگیر. اما اگر او همسر شما شود، پس از چند سال، به خصوص پس از تولد فرزندان، برای شما بسیار سخت خواهد بود. توصیه می کنم (قبل از هر اقدامی در این زمینه) خطبه تصویری «ازدواج یک مسلمان با زن غیر مسلمان» را تماشا کنید.
سوال تا لحظه ای که با هم آشنا شدیم، هر کدام از ما در جست و جو بودیم. مدتی در کلیسا شرکت کردم، سپس متوجه شدم که این برای من کافی نیست، شروع به جستجوی بیشتر کردم: من تمایل زیادی به فلسفه دارم - انواع ادبیات زیادی می خوانم. (به نظر من برای خودم تعیین کرده ام که در چه مسیری می خواهم پیشرفت کنم.) شوهرم نیز انتخاب خود را کرد - او اسلام را پذیرفت. او به من توصیه کرد، من ادبیات اسلامی زیادی خوانده ام و اکنون می خوانم، آگاهانه به این موضوع علاقه مند هستم. من به خدای یگانه اعتقاد دارم و با فرهنگ اسلامی کاملاً موافقم، اما هیچ قصدی برای پذیرش اسلام ندارم. هدف من در زندگی این است که یک همسر صالح، مادر، دختر و از همه مهمتر یک فرد جدایی ناپذیر باشم (من روی این مفهوم سرمایه گذاری زیادی می کنم، بنابراین احتمالاً نتوانم آن را در چند کلمه توضیح دهم). سعی می‌کنم به ایده‌آل نزدیک‌تر شوم، هر روز خودم را بهبود ببخشم، روی خودم کار کنم، اگرچه این روند را بی‌پایان می‌دانم، شما باید هر ثانیه خود را در همه چیز بهبود بخشید، باید از افکار خود شروع کنید. برای شوهرم بدون شک مهم است که اسلام را بپذیرم، اما برای من این اساسی نیست، به نظرم مهمتر از آنچه در روحم دارم، آنچه در درونم دارم مهمتر است و نه رسمی بودن این روند. . هر کس مسئول اعمال و افکار خود است، من برای آگاهی از سطح بالایی تلاش می کنم تا خودم را آموزش دهم. من شوهرم را خیلی دوست دارم، اما یک ترس دارم: اگر دستور خلیفه دوم عادل «عمر» را در نظر بگیریم، ممکن است مسیرمان از هم جدا شود، من از این بابت بسیار نگران هستم. آیا این تعبیر را درست متوجه شدم؟ O.
پاسخ. البته ماهیت، معنا، پرکردن، درک انسان از خود، زندگی، اهداف، اولویت ها مهم است، اما این نباید به یک علامت سوال و بیضی فلسفی عظیم تبدیل شود. جوهر بسیار، ارزشمند، مهم است، که مسئولیت ها، تعهدات خاصی را بر ما تحمیل می کند، اما در عین حال - شادی و زیبایی وجود را می بخشد، هر چیزی که ما را در این جهان احاطه کرده و "زندگی" نامیده می شود دقیقاً در این جهان معنا پیدا می کند. ایمان به خالق یکتا، خداوند متعال. قبل از اینکه جست‌وجوهای طولانی، آرزوها، دانش و خودسازی‌تان با موفقیت به پایان برسد، چیزهای زیادی از دست داده‌اید. بیشتر به حرف دلت گوش کن و آن وقت یک ندای کاملاً متفاوت از خلیفه دوم عادل عمر (رضوان الله تعالی علیه) برایت مطرح می شود: ) این احساس را ساده نگیرید (به بدی ها فکر نکنید. ، خود را با حدس و گمان سنگین نکنید، آن را نگه دارید (بدانید چگونه به افرادی که دوستشان دارید گوش دهید) زیرا (چنین احساسی) به ندرت داده می شود (افراد بسیار کمی درک می کنند).
سوال از من سؤال شد: «پیامبر صلی الله علیه و آله دو زن غیرمسلمان داشت، یک یهودی و یک مسیحی. بالاخره اسلام را پذیرفتند؟» تا جایی که من می دانم، نه. و او پاسخ داد "نه"، اما ناگهان خودش شک کرد. آیا پاسخ دقیقی برای این سوال وجود دارد؟ و با این حال - هنوز هم به لحاظ عینی، طبق سنت، چنین ازدواجی (در مورد زنان اهل کتاب) مستلزم پذیرش واجب (از طرف آنها) دین ما است یا خیر؟ اسکندر.
پاسخ. آری، آنها آخرین وحی الهی - قرآن را به عنوان راهنمای زندگی خود پذیرفتند و مسلمان شدند. ما چندین سال پیش در این مورد با لینک های مرتبط نوشتیم. به شما بسیار توصیه می کنم که در مسائل مربوط به حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) نهایت دقت را داشته باشید. در طول قرن‌های گذشته، ایدئولوگ‌های فردی و مورخان-بدکاران موانع عظیمی از دروغ‌ها را در اطراف این شخص ایجاد کرده‌اند و درک اینکه او واقعاً چه کسی بوده را دشوار کرده‌اند. در دهه‌های گذشته (در پی مبارزه با تروریسم) تعدادی "حصار" ساخته شده است که در ساخت آنها رادیکال‌های نادان غیرمسلمان و مسلمانان مشارکت داشتند.
در مورد بخش دوم سؤال، پذیرش اسلام از جهت اجبار در این امر نیست، بلکه روشنگری و نمونه خوب است. مثلاً شرط عروس مسیحی (مسلمان شدن) نیست، اما طبیعتاً از صحت و جذابیت فرضیات ایمانی داماد مسلمان او ناشی می شود، البته اگر حداقل چیزی از آنها بفهمد. همچنین می توانید فرمان آموزنده دومین خلیفه عادل عمر بن خطاب را به یاد آورید. برای جزئیات بیشتر به مطلب «درباره ازدواج مسلمان با زنی از اهل کتاب» مراجعه کنید https://www.umma.ru/fetva/479/
سوال اگر قرار باشد با یک غیر مسلمان (او کاتولیک است) ازدواج کنید چه؟ آیا این درست است که زن باید ایمان شوهرش را بپذیرد؟ و آیا پذیرش ایمان او لازم است؟ بالاخره اگر هرکدام با ایمان خود باقی بمانیم، پس بچه ها چطور؟ و بالاخره ما نه می توانیم ازدواج کنیم و نه طبق آداب و رسوم مسلمانان ازدواج کنیم؟ م.
پاسخ. زن مسلمان نمی تواند (شرعی) با غیر مؤمن ازدواج کند.
با چنین تفاوتی در دیدگاه ها و سنت ها، تصور خوشبختی و رفاه خانوادگی شما دشوار است. من فرض می کنم که این یک تصمیم کاملاً نسنجیده است. یا مسلمان شود (نه از نظر ختنه که بسیاری از جاهلیت تصور می کنند، بلکه از جهت پی بردن به یگانگی خداوند و موافقت با تمام اصول ایمان و عمل دینی). برای دومی، بخش فرعی "پذیرش اسلام" را در بخش "سوالات" ببینید.
سوال سلام. من می خواهم پرس و جو کنم. ایمان من مسیحیت، کاتولیک و مرد مسلمان است. 1. برای ازدواج چه چیزی لازم است؟ اما من نمی‌خواهم اسلام را بپذیرم، اگرچه می‌دانم که بچه‌ها باید مسلمان باشند و در سنت‌های مسلمانان تربیت شوند. 2. چگونه می توانم آزادی های خود را حفظ کنم و در عین حال در کنار عزیزم بمانم؟ 3. در ازدواج با یک مسلمان چه چیزی در انتظار من است؟ 4. چه قراردادی منعقد می شود که با دیگری ازدواج نکند و آزادی من را حفظ کند؟ پیشاپیش ممنون ایرینا
پاسخ. 1. درباره ازدواج در اسلام https://www.umma.ru/fetva/476/. ازدواج مسلمان با زنی از اهل کتاب (مسیحی، یهودی) https://www.umma.ru/fetva/479/
2. گفتنش سخت است. اما در کل جهان متمدن، هر نوع تعامل با افراد دیگر، از جمله در قالب پیوند زناشویی، مستلزم انجام برخی تعهدات است. بله، شما باید "من" خود را به جایی "حرکت دهید"، یاد بگیرید که نه تنها در مورد خود، بلکه به همسر روح خود نیز فکر کنید.
3. طبق تعریف - یک زندگی معمولی و عادی، شاید با برخی از سایه های ذهنیت ملی و مذهبی، شما و آن شخص. در عمل، می تواند بسیار دشوارتر باشد، همه اینها به سازگاری جهان بینی، عمق احساسات و توانایی دادن امتیاز بستگی دارد.
4. عقد ممکن است ولی بند مذکور اعتبار و قوت شرعی نخواهد داشت.
شما نماینده فرهنگ های مختلف هستید و اینکه زندگی خانوادگی شما چقدر شاد خواهد بود بیشتر به تربیت، خرد و انسانیت هر یک از شما بستگی دارد.
از جدیت و تدبیر نیت خود و او برای این ازدواج مطمئن شوید.
P.S. شما درک کمی عجیب از کلمه "آزادی" در زمینه ازدواج ادعایی دارید.
سوال شمیل، من خیلی یک وضعیت دشوار ، از شما راهنمایی می خواهم. من یک انسان معمولی، قلباً مسلمان بودم، گوشت خوک نمی خوردم و مشروبات الکلی نمی خوردم، ماه رمضان را چندین سال متوالی روزه می گرفتم و به این محدود می شدم، متأسفانه نماز نمی خواندم و همانطور که الان فهمیدم بودم. دور از خدا گناهی بر من - به قول شما - "بیماری های مدرن" بود، یک گناه مهلک. این ماه رمضان شرایط زندگی بسیار سختی بود، من از خداوند متعال برای حل آن دعا کردم - و او به من کمک کرد. این یک معجزه واقعی بود، فقط مشمول خداوند متعال. این درست بعد از اینکه به خطبه شما آمدم. تصمیم گرفتم خودم را تغییر دهم و به زودی صمیمیت با دختر را کنار گذاشتم و به او گفتم که می‌خواهم یک مسلمان عملی شوم. ما ارتباط را متوقف نکردیم - این برای من ظالمانه خواهد بود. او قبل از من به اسلام علاقه داشت و همانطور که برایم روشن می‌کند می‌خواهد اسلام را هم قبول کند، اما از دست من خارج است، یعنی من خودم باید همه چیز را مطالعه کنم و بعد به او کمک کنم. او در مورد اسلام سؤالات زیادی می پرسد، کتاب "او و او" را 1/2 بخوانید. همه چیز به ازدواج ما می رسد و من این را درک می کنم. اقوام من مخالف هستند، آنها می خواهند من با خودم ازدواج کنم، پدر و مادر او هنوز ناشناس هستند، اما آنها نیز با توجه به منفی هایی که رسانه ها روی ما می ریزند خوشحال نخواهند شد. اما مشکل اصلی من هستم. همه چیز درون من آرام نیست. از یک طرف با این ازدواج موافقم اما با دلی سنگین. از سوی دیگر، میل به ازدواج با یک زن مسلمان مؤمن و عملی که تمام زندگی خود را با خدای متعال دعا می کرد و با پسرها به دیسکو نمی رفت. برای دادن شادی و سعادت، عشق و احترام به او - من را ترک نمی کند. من یک گناهکار هستم و شاید لیاقت چنین دختری را ندارم. گرچه ازدواج با یک زن مسلمان، آن طور که من می فهمم، از کتاب های شما بالاترین اولویت است. همچنین دختری که با من قرار داشتم نیز قبل از من زنا کرده بود. من در قرآن در مورد این اصل خواندم: برای زناکار - فقط زن زناکار، اما خیلی عذابم می دهد و احساس می کنم ازدواج اگر باشد دیر یا زود به همین دلیل از بین می رود، اگرچه حقیقت فقط شناخته شده است. به حق تعالی یک آرزوی دیگر وجود دارد - خودخواهی، خدا مرا ببخشد. شنیده ام که اگر مسلمانی بتواند جوهر ایمان را به شخص دیگری (غیر مسلمان) منتقل کند، بنا به خواست خداوند، ساواب بزرگ (پاداش قابل توجه همراه با خیر) به او تعلق خواهد گرفت. مسلمان کردن او البته به معنای ازدواج است. او من را دوست دارد و جدایی از او نیز با درد در قلب من منعکس خواهد شد. اکنون از خداوند متعال می خواهم که این وضعیت را حل کند تا به من نشانه ای بدهد که او را خشنود کند. من بسیار پشیمانم از کاری که قبلا انجام شده است ... من آماده هستم تا اراده او را انجام دهم ، مهم نیست که چقدر برای روح من سخت باشد. در هر یک از گزینه ها بر دل سنگین خواهد بود، هر چند حقیقت را فقط خدا می داند. من دیگر نمی خواهم گناه کنم، می خواهم همه اطرافیانم، از جمله او، خوشحال باشند، من تلاش می کنم تا مسلمان عمل کننده شوم، انشاءالله. او زندگی مرا تغییر داد، احساس می کنم خداوند متعال مرا در راه حق هدایت می کند و برایم خیر می خواهد. لطفاً به من بگویید، شما به جای من چگونه عمل می کنید، اگرچه می دانم که مقایسه نامناسب است؟ آیا او را رها می‌کنی و با زن مسلمانی ازدواج می‌کنی یا با او ازدواج می‌کنی و علی‌رغم نظر پدر و مادرت پیشنهاد می‌کنی که ایمان به خدای یگانه را بپذیری؟ پیشاپیش از شما متشکرم. م.
پاسخ. 1. حتماً در قسمت «فتوا» مطالبی از چرخه «عالم النفس» با عنوان «محصبه» را بخوانید. تحلیل روح».
2. برای شما مطلوب است که «زن مسلمان مؤمن و عملی که تمام زندگی خود را به درگاه خداوند متعال دعا کرده است...»، به عنوان دختری از ملیت خود بیابید که دارای حداقل پایه های اعتقادی و مذهبی باشد. ، اما مهمتر از همه - با چه کسی پیدا می کنید زبان متقابلاز نظر ارزیابی موقعیت های زندگی، جهان بینی، دیدگاه ها و غیره پیدا کردن یکی (به طوری که بتوانید به راحتی یکدیگر را درک کنید) آسان نیست.
3. در عین حال، این امکان وجود دارد که آشنای امروزی شما به طور کامل و واضح نه فقط یک شریک دیگر، بلکه یک شوهر محبوب را در شما ببیند که او آماده است تا در همه چیز شما را دنبال کند، تا زمانی که شما را مطالعه کند. زبان مادریتا بعداً آن را به فرزندان خود آموزش دهید. با افرادی (داماد و عروس) آشنا شدم که از ملیت های مختلف بودند، اما داماد (که آگاهانه و مستقل مسلمان شد) آنقدر به مذهب و فرهنگ ملی عروس مسلمان احترام می گذاشت که در بسیاری از موارد (معرفت دینی) و زبان مادری عروس) حتی از او پیشی گرفت.
شرایط متفاوت است، اما ازدواج های مختلط فرآیند بسیار دشواری است، به خصوص زمانی که مرحله تربیت فرزندان آغاز می شود. اگر زن و شوهر یک فرهنگ، سنت و دین را برای پیروی انتخاب نکرده باشند، مشکلات روزمره به تدریج بیشتر و بیشتر می شود، لحن های تیره و سنگین تر و سنگین تر پیدا می کند.
4. لطف مسلمان شدن او برای شما جای دارد، اما بی نهایت مسئولیت پذیر است. خیلی خوب خواهد بود که با آگاهانه مسلمان شدن، به هیچ وجه این موضوع را با شما مرتبط نکند، بلکه به طور مستقل زندگی و اهداف زندگی، وظایف خود را مجدداً ارزیابی کند. هر فردی باید در انتخاب ایمان، ارزش های زندگی مستقل باشد. دیگران می توانند به او (فرد) بگویند، اما او باید خودش این ارزش ها را انتخاب کند و با آنها زندگی کند. اگر شخصی برای خود در مبانی ایمان یا اصول دینی چیزی حیاتی، حیات بخش، مفید برای خود ببیند، بدون توجه به اینکه دوستان، همکاران، یارانش چه کسانی هستند، از این امر پیروی می کند... مبانی او به او کمک می کند تا با او همزیستی کند. افراد دیگر، با نمایندگان فرهنگ ها، مذاهب، عقاید، ملیت های دیگر. در یک مؤمن هسته ای از ایمان پدیدار می شود که به او استواری و استقامت در زندگی می بخشد، فارغ از اینکه در شرایط سخت یا آسان قرار گرفته باشد، چه در حال حاضر روی ماه باشد یا در متروی فلان شهر. .
فکر می‌کنم حداقل می‌توانم شما را راهنمایی کنم تا بفهمید مسلمان شدن (زن مسلمان) چیست. من فرض می کنم که شما درک می کنید - خانواده هیچ ربطی به آن ندارند. اگر او قصد تغییر دارد و نه به خاطر شما، اصلاً مهم نیست که شما همسر او شوید یا نه. اما اگر این برای او مهم باشد (خواه شوهرش شوی یا نه)، پس به دست آوردن خوشبختی زناشویی با او برای شما دشوار خواهد بود، حتی اگر در ابتدا آن را به دست آورده باشید، حفظ آن برای چندین سال دشوار خواهد بود.
شاید شما مرا درک می کنید، شاید. سعی کردم با در نظر گرفتن تجربیات دیگران به شما (تا آنجایی که خداوند رحمت کرده است) نصیحتی بکنم.
سوال من دوست دارم بدانم در شرایطی که دارم چه کار کنم. من یک مسلمان روسی هستم، 3 ماه پیش به لطف خداوند متعال اسلام آوردم (الحمدلله). اما من با یک غیر مسلمان (روس) ازدواج کرده ام. آیا فتوایی در این زمینه وجود دارد؟ یعنی آیا در این مورد طلاق اجباری وجود دارد؟ شوهرم به صراحت با هر گونه اعمال مذهبی از طرف من در زمانی که من همسر او هستم مخالف است. او مخالف تربیت و رشد دینی من است. از سوی دیگر، با نماز خواندن مخفیانه و مخفیانه به زیارت مدرسه، آرامش و هماهنگی را حفظ می کنم. من دوست ندارم کلاس یا نماز را از دست بدهم، اما طلاق گرفتن نیز بسیار سخت است، زیرا شدیدترین فشار را از طرف پدر و مادرم احساس می کنم (آنها مخالف اسلام هستند). در عین حال فردی هست که در صورت طلاق با من موافقت می کند. این یک مسلمان بسیار جدی از یک کشور اسلامی است (ما از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنیم). من درک می کنم که ازدواج فعلی من برای تقویت ایمان (ایمان) من مناسب نیست، بلکه برعکس. اما ما 14 سال است که شوهرم را می شناسیم، تقریباً نیمی از عمرم است و من نمی توانم او را تنها بگذارم. من خیلی بچه می خواهم اما شوهرم می گوید هنوز آماده نیست (27 ساله هستیم). طبیعتاً با تربیت فرزندان بر اساس شرع مخالف است. من از پنهان شدن و امتیاز دادن در دین کاملاً گیج و خسته شده بودم. لطفا جواب بدید چیکار کنم؟
پاسخ. لطفا مطالعه مفصل "اگر زن مسلمان شد" را بخوانید https://www.umma.ru/fetva/446/
سوال من با طرح زیر مشکل دارم. من در حال حاضر در خارج از کشور و در آلمان به تنهایی و جدا از خانواده زندگی می کنم و در حال تحصیل هستم اما سعی می کنم اصولم را رعایت کنم و نماز بخوانم. همه چیز برای من کار کرد (به لطف خداوند متعال) - مطالعه، تمرین. ملاقات کردم مرد جوان- غیر مسلمان. اکنون او در وطن خود است، اما ما در تماس هستیم. ما خیلی به هم وابسته ایم، او من را دوست دارد و می خواهد با من باشد. من به خوبی می دانم که این کار در دین من حرام است. چه کنم، چه کنم، چگونه خودم و او را آرام کنم؟ با تشکر برای کمک. ال.
پاسخ. این شخص برای شما مناسب نیست. به نفع خودت با اراده تصمیم بگیر. تنها استثنا می تواند این باشد که او با خواندن آن با شما جهان بینی دینی خود را اساساً تغییر دهد. اما همچنان احتمال زیادی وجود دارد که تفاوت ریشه ها و فرهنگ های تاریخی تا چند سال پس از زندگی مشترک، به ویژه پس از تولد فرزندان یا در پروسه تربیت آنها، به دردسر تبدیل شود.
سوال من 21 ساله هستم. در آینده نزدیک نمی توانم با تایید خانواده ام با ازدواجی که آنها دوست دارند ازدواج کنم. من می خواهم با یک زن مسیحی ازدواج کنم، اما نمی توانم این موضوع را به خانواده و جامعه ای که در آن زندگی می کنم اعلام کنم، زیرا آنها به شدت با انتخاب من مخالفت می کنند و صحبت های بدی در جامعه به راه می افتد که به همین دلیل ازدواج ما انجام نمی شود. خوشحالم (من اینطور فکر می کنم). من می خواهم ازدواج کنم، اولاً چون این دختر را دوست دارم و او واقعاً مرا دوست دارد. این تنها است نوع ممکنبرای آینده نزدیک، که کاملا مناسب من است، به خصوص که اگر آن را رد کنم، بعید است که وجود داشته باشد مردخوب، که نمی گذارد این دختر خوب از بین برود. من حتی حاضرم با او به شهر یا کشور دیگری بروم تا کسی از ازدواج ما خبر نداشته باشد تا زمانی که فرصتی پیدا کنم که آن را به همه اعلام کنم. در صورت نیاز حاضرم تمام رابطه را با او قطع کنم و هر چقدر هم که طول بکشد منتظر فرصتی برای عقد حلال باشم. اما من برای او متاسفم و نمی دانم چه کنم. چگونه می توانم بدون اینکه از پدر و مادرم (غیر مسلمان هستند) این کار را حلال کنم؟ رشید.
پاسخ. شما عامل ظاهر شدن او در این دنیا نیستید و برای شما نیست که نگران حال او باشید. اراده خالق بر همه چیز و همه است، اما قوت و توانایی ما ناچیز و ناچیز است. برای ما انسان ها، یک رویکرد متعادل مهم است که هم جنبه های دنیوی و هم جنبه های ابدی را شامل می شود. آنچه مهم است نوعی پیش بینی برای آینده است که بهتر است از تجربیات و اشتباهات افراد دیگر استفاده شود.
سوال با سلام به طور خلاصه شرایط را شرح می دهم. من روس هستم، چند سالی است که با یک شهروند ترکیه ازدواج کرده ام و به طور دائم در ترکیه زندگی می کنم. ازدواج به طور رسمی ثبت شده است. چند وقت پیش، شوهرم در مورد تصمیم خود برای تغییر سبک زندگی - برای تبدیل شدن به یک مسلمان مؤمن به من گفت. او قبل از ازدواج ما و تمام دوران اخیر، از نظر دینی سبک زندگی بسیار آزادانه ای داشت و فقط اعیاد اصلی، روزه گرفتن و ... را رعایت می کرد. من به تصمیم شوهرم احترام می‌گذارم و درک می‌کنم، اما حاضر نیستم زندگی‌ام را به‌طور چشمگیری تغییر دهم. به من بگویید آیا شرایطی امکان پذیر است که شوهر تمام قوانین و سنت ها را رعایت کند و من در صورت امکان به روش قدیمی خود ادامه دهم؟ یا اگر مسلمان شوم، آیا می توانم با لباس های گشاد و سر برهنه راه بروم (با توجه به اینکه ترکیه یک کشور سکولار است)، زیرا من نمی خواهم کارم را رها کنم، من یک مربی تنیس هستم و به طور کلی در ورزش فعال هستم. آیا در این شرایط می توان نوعی سازش پیدا کرد؟ اگر بتوانید به من کمک کنید تا این موضوع را بفهمم بسیار سپاسگزار خواهم بود، من نمی خواهم ازدواجمان را از دست بدهم. با احترام، اکاترینا.
پاسخ. 1. من نمی دانم سبک زندگی شما چیست، بنابراین پیش بینی شرایط در حال ظهور برای من دشوار است.
2. می توانید آنطور راه بروید، اما بهتر است - شیک، شیک و پوشیده. لباس های شیک مسلمان در ترکیه زیاد است. لباس نامناسب (از نظر اخلاق اسلامی) مستقیماً با ایمان شما در تضاد نیست، اما از نظر عمل مذهبی، یک منهای ظاهر می شود. با گذشت زمان، همه چیز باید به میانگین طلایی برسد.
3. به توصیه های شوهرتان عمل کنید و افکار، تجربیات، چشم اندازهای خود را با او در میان بگذارید. نباید از چیزی ترسید و ترسید. با حفظ درک متقابل و به حداقل رساندن خودخواهی و تحریک پذیری های بی دلیل به راحتی می توانید به برکت خداوند متعال خانواده خود را نجات دهید.
سوال سلام! مدتهاست که این سوال عذابم می دهد: من مسلمان هستم، شوهرم مسیحی است. ما زندگی می کنیم در ازدواج مدنی 5 ساله، پسر 3 ساله. ما قصد داریم پسرمان را غسل تعمید دهیم. ایمان مسیحی به من نزدیک تر است. آیا می توانم ایمان خود را از اسلام به مسیحیت تغییر دهم؟ یا گناه کبیره است؟ بسیاری از منابع می نویسند که این یک گناه است. من کاملا گیج شدم، کمک کنید! L.
پاسخ. شما زندگی خود را بسیار سردرگم کرده اید، البته از روی ناآگاهی. طبق قوانین اسلام، زن مسلمان نمی تواند با فردی که مذهب دیگری دارد ازدواج کند.
خودت بمان، یک انسان روحانی، وفادار به آرمان های ایمانت، سنت های نیاکانت، خالقت - خدای یگانه و یگانه ای که زاده نشده و زاده نشده، خداوند متعال، که همه روزی به سوی او باز خواهیم گشت و در برابر قضاوت او بایستید مسلمان بمان که اصلاً برات سخت نیست - اسلام از آدمی غیرممکن، هیچ فداکاری و رنجی نمی خواهد، زیرا خداوند بیش از توانش بر روح انسان تحمیل نمی کند!
بدانید که همانطور که تعالیم عیسی مسیح (علیه السلام)، پسر مریم باکره، ادامه روحانی یهودیت شد - تعالیم انبیای عهد عتیق، ابراهیم، نوح، موسی (علیه السلام) و اسلام (اطاعت از خدا) که محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) آن را موعظه کرد، تداوم معنوی، توسعه تعالیم مسیح (علیه السلام) بود. حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) می فرماید: «انبیاء برادرند. ایمانشان یکی است، اما احکام [شریعت] متفاوت است. من از هر کسی به عیسی نزدیکترم. به راستی که بین بعثت او و من هیچ پیامبری نبود...»
اسلام آموزه توحید است که خدای یکتا ده ها هزار پیامبر از جمله آدم و ابراهیم و نوح و موسی و عیسی و محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) را با آن برانگیخت. در واقع (اگرچه این ذات نه تنها به یاد نمی‌آید، بلکه حتی صحبت کردن در مورد آن به نوعی ناپسند و عجیب می‌شود)، هم یهودیان، هم مسیحیان و هم مسلمانان برادران روحانی و جهانی هستند. شما به عنوان یک مسلمان، تمام پیامبران خدا را می شناسید و در عین حال دقیقاً از تعالیم حضرت محمد (صلی الله علیه و آله و سلم) پیروی می کنید که آخرین سنگ در ساخت بنا شد. توحید. خداوند متعال به شما کمک کند تا تصمیم درستی بگیرید و در صف بندگان خداترس خود بمانید!
سوال اگر من مسلمان هستم و مثلا شوهرم غیر مسلمان است، مراسم عقد از چه رسومی باید استفاده شود؟ آر.
پاسخ. به لطف خداوند متعال، شما یک شوهر مسلمان فوق العاده و دوست داشتنی خواهید داشت. وگرنه نمیشه!
سوال شنیده ام که مسلمان می تواند با زن غیر مسلمان ازدواج کند. اما زن مسلمان نمی تواند با کافر ازدواج کند. می پرسم: در این مورد چه تفاوتی بین زن و مرد وجود دارد، زیرا همه در پیشگاه خداوند یکسان هستند؟ من یک مسیحی می شناسم، با هم درس می خوانیم، آیا می توانیم با رضایت پدر و مادرمان تشکیل خانواده بدهیم، اسلام و مسیحیت ادیان مرتبط هستند؟ علاوه بر این، امیدم را از دست ندادم که روزی اسلام را بپذیرد. پیشاپیش خیلی ممنون اس.
پاسخ. زن طبق ذات از شوهرش پیروی می کند نه شوهر از زنش، پس همسر باید مسلمانی باشد که مسیر درست را برای او تعیین کند. زندگی خانوادگی.
سوال ما این سؤال را داریم: من مسلمان هستم، شوهرم مسیحی است، چگونه می توانیم پیوند خود را نزد خداوند متعال تقدیس کنیم؟ گلنارا و ساشا.
پاسخ. او باید مسلمان شود.
سوال امام شمیل عزیز! خانواده من در حال فروپاشی است ... می خواهم نظر شما را در مورد موارد زیر بدانم. در حالی که هنوز دانشجو بود (که یک مسلمان غیر تمرینی بود)، با یک دختر روسی از گروه خود آشنا شد. ما با او رابطه گناه آلود داشتیم. سپس با رفتن به سربازی از او خداحافظی کرد، اما بدون قصد ازدواج با او به مکاتبه ادامه داد. به زودی دوباره گناه اتفاق افتاد، او به واحد من آمد ... در کل بعد از آن از من باردار شد. من با او ازدواج کردم، اگرچه حتی در آن زمان تمام پیچیدگی های زندگی خانوادگی مان را پیش بینی کردم، که صادقانه در نامه خود به او هشدار دادم. البته پدر و مادرم به این ازدواج برکت ندادند و فقط آن را تحمل کردند (مخصوصاً مادرم مخالف بود). رابطه مادرم و همسرم از همان ابتدا درست نشد، خیلی قبل از عروسی. برای 14 سال زندگی خانوادگی، بر این اساس نزاع، درگیری، رنجش مداوم وجود داشته است. جنبه های روشنی هم داشت. ما این سالها را مثل بقیه زندگی کردیم - در کلام به خدا ایمان داشتیم، اما در عمل گناه کردیم ...
در 30 سالگی فهمیدم که دارم زندگیم نادرست است... با صحبت با امام جماعت انگیزه خوبی به من داد... بعد از شروع ماه مبارک رمضان، من الحمدلله (و الحمدلله) به خداوند متعال)، شروع به تبدیل شدن به یک مسلمان فهمیده کرد. و به این ترتیب شروع شد ... از این گذشته ، من این کار را با تمام حداکثر گرایی خود انجام دادم (سپس متوجه شدم که دارم سعی می کنم کارها را تسریع کنم و غیره). پدر و مادر و همسرم دیگر مرا درک نکردند. مامان که دید خانواده من شروع به "زنگ زدن" کردند، شروع کردند به "گناه کردن" که او بیش از حد "به دین" رفته است، مثل یک بابای (پیرمرد) ... شما هر روز به مسجد بروید و غیره. همسرم از این که من شروع به پرهیز از ضیافت‌های «مست‌کننده» کردم، بدش آمد... به طور کلی، من به هر طریق ممکن سعی کردم به قوانین مذهبی پایبند باشم، اما این رابطه من با همسر و والدینم را بسیار پیچیده کرد. از دانستن اینکه همه چیز به هم ریخته است ، من نیز ناراحت شدم ، روی دلم سنگین شدم ...
ما دو فرزند داریم: یک دختر 13 ساله و یک پسر 11 ساله. همسرم می گوید که نمی تواند مانند من زندگی اش را به طور اساسی تغییر دهد و من را دوست دارد، اما نمی تواند به زندگی با من ادامه دهد، زیرا نمی خواهد خودش یا من را شکنجه کند. پدر و مادرم مخالف طلاق هستند و به همسرم حق تصمیم گیری دادند ... نظر من تقسیم شد: نظر قوی - طلاق لازم است، زیرا من هیچ چشم اندازی در رابطه نمی بینم، اما سخت است که دائماً افسرده باشم، و من نمی خواهم همسرم را "شکنجه" کنم. درک و پذیرش آنچه خداوند متعال به لطف خود به ما داده است برای او دشوار است. یقیناً تقصیر من است، شاید چیزی او را از خود دور کرده است... من دوست دارم با یک زن مسلمان از ملیتم ازدواج کنم و تشکیل خانواده بدهم، انشاء الله. نظر دیگر من / شک - متوجه می شوم که مرتکب یک عمل گناه هستم، خانواده ام را نابود می کنم، اما می روم. من واقعا بچه هایم را دوست دارم و حاضرم به همسرم کمک کنم. البته از او و بچه ها می خواهم که در گفتار و عمل با جان و دل اسلام را بپذیرند. من همسر خوبی دارم، اما "اما" نیز وجود دارد:
- او با بستگان من همدردی نمی کند و دوست ندارد آنها را با ما ببیند (و خودش دوست ندارد به نزد آنها برود).
- او تاتار من و هر آنچه را که با آن مرتبط است درک نمی کند.
- بعد از اینکه من شروع به عمل به اسلام کردم، او از درک من دست کشید.
الان شش ماه است که تحمل می کنیم، بعد می خوابیم اتاق های مجزاما همه نگرانیم، ما، بچه ها، پدر و مادرم ... تابستان اولین طلاقم را دادم، ژانویه سال 2005 - دوم ... یک ماه دیگر آخرین گفتگوی مفصل را خواهم داشت. چه باید کرد؟ می‌دانم که این امتحانی است از جانب خداوند و همچنین حسابرسی برای گناهان، برای اعمال عجولانه من... یا بهتر است بگویم، می‌دانستم که انجام این کار غیرممکن است، اما به خواسته‌هایم رفتم.
اخیراً نزد یک برادر مسلمان رفتم، او عمدتاً با مردم به عنوان یک روانشناس رفتار می کند، مردم را به نماز "قرار می دهد". گفت من خودم مقصر این مشکل بودم (اما خودم میفهمم) شاید نبود صلوات پدر و مادرم سر کار باشد (اما در آخرین جلسه ما را صلوات دادند). همسرم می‌گوید اکنون برایش سخت است که مرا درک کند و به همسری تبدیل شود که من می‌خواهم. هیچ سبکی در دلم نیست از علم به اینکه طلاق خواهم گرفت، بلکه شادی از این فکر است که حتی اگر همسرم اسلام را قبول کند، همچنان بر دیدگاه قبلی خود نسبت به اقوام و... می ماند. و غیره. بازهم نه. از نظر شما ممنون میشم
رحمت و حکمت خداوند بر ما باد که او دانا و عالم است و تنها او از آینده آگاه است. پیشاپیش از شما متشکرم! با احترام، ر.
با منسجم تر شدن، عاقل تر شدن و دعا کردن (!) برای خانواده خود، همچنان حمایت از آن و نگران فرزندان، همسر و والدین خود، به تدریج (شاید چند سال دیگر) به تفاهم خواهید رسید. تفاوت بین فرهنگ ها و دیدگاه ها پاک می شود و اگر صادق باشید و به ایمان خود آگاه باشید و به دنبال تحمیل عقاید خود به دیگران نباشید، خانواده به حرف شما گوش می دهند، شما را دنبال می کنند.
من در زندگی ام به چنین نمونه هایی برخورد کرده ام و وجود دارد، اما این امر صبر و تدبیر و درایت زیادی را از شوهر می طلبد. این سخن گفتاری و جدل کلامی نیست، بلکه انسانیت (!) است که واقعاً روح مخاطب را آشکار می کند و او به تدریج شروع به درک شما می کند.
شما دو فرزند دارید که نشان می دهد شما و همسرتان برای یکدیگر مناسب هستید. آنها دوره بسیار مهمی از زندگی خود را می گذرانند (13 و 11 سالگی)، دوره ای از شکل گیری فکری، روحی و فیزیولوژیکی که آرامش و درک متقابل کامل در خانواده از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است. حالا هم مثل آینده واقعا هم به مامان و هم بابا احتیاج دارند، پس آنها را زخمی نکنید، سرنوشتشان را خراب نکنید، بلکه در رفتارتان تجدید نظر کنید. تعیین اهداف (خوشبختی خانوادگی، ثبات معنوی و تاب آوری، ثروت مادی، سلامتی همه اعضای خانواده و ...) و با دعای خداوند متعال برای کمک و برکت. خدا کمکت کنه خدا خیرت بده آمین.
سوال لطفاً بفرمایید مسلمانی که با زن غیر مسلمانی که اسلام را قبول ندارد ازدواج کرده چه باید بکند، هر چند او در زبان می گوید که می خواهد مسلمان شود، اما در واقع هیچ کاری نمی کند؟
پاسخ. مسلمان تمام عیار باشید، یعنی انسانی که از او فقط خیر می آید، چه در رابطه با دیگران و چه نسبت به خودتان. بی ادب نباشید، زور نزنید و خواهید دید که دیگران هم برای همین تلاش خواهند کرد.
سوال کمی درباره خودم: دانشجو، فرصتی برای ازدواج ندارم. بنابراین، سؤال این است: آیا من حق دارم با یک دختر روسی ازدواج کنم اگر او مسلمان نیست، اما می خواهم "مغیاری" (مهر) بگذارم. آیا بر من گناه خواهد بود؟
پاسخ. در کتاب‌های «جواب به سؤالات شما درباره اسلام» و «مسیر ایمان و کمال»، بررسی‌ها و نتیجه‌گیری‌های دقیق کلامی و حقوقی «در مورد ازدواج در اسلام» و «در مورد ازدواج مسلمان با زن مردمی» آمده است. از کتاب".
ازدواج موقت در اسلام اکیداً ممنوع و غیر ممکن است.
سوال من ارتدوکس هستم و او مسلمان است. ما عاشق شدیم و دوست داشتیم تشکیل خانواده بدهیم. آیا این امکان وجود دارد و در چه شرایطی؟
پاسخ. اگر احساسات شما پر، صمیمانه و متقابل است، پس سعی کنید جهان را از طریق منشور آن نگرش هایی ببینید که عزیزتان با آن زندگی می کند، و شاید خودتان به سوالاتی که پیش آمده پاسخ دهید.
سوال لطفاً به من بگویید که آیا مرد مسلمان مجاز است با همسر غیرمسلمان زندگی کند (هر چند بارها به او زنگ زده و او را تذکر داده است)؟ من می دانم که یک مسلمان می تواند با یک زن مسیحی یهودی زندگی کند، اما اگر اصلاً متعلق به زن اول یا دوم نباشد. و اما در صورت طلاق، پسر صغیر با چه کسی باقی بماند، با مادر یا پدرش، tk. مادربزرگ پسر از طرف مادر مسیحی است و کودک را بدون اجازه پدر به کلیسا می برد؟
پاسخ. مسئله امکان زندگی با همسری غیرمسلمان (مخصوصاً همسری که به مسیحیان یا یهودیان تعلق ندارد) اگر قبل از ازدواج پرسیده شود، موضوعیت دارد و نه اکنون که رابطه به اوج خود رسیده است و مردم آماده هستند. طلاق
برای یک مسلمان (به عنوان یک فرد متواضع، فداکار در برابر خداوند متعال) در چنین شرایطی، صبر تنها رمز حفظ خانواده است، به ویژه که در آن فرزندی وجود دارد که هم نیاز به مراقبت پدری و هم مادری دارد. علاوه بر این، برای فردی که به عنوان یک فرد شکل گرفته است، در جامعه ای که در آن معنویت آشکارا در حال افول است، تغییر دادن او می تواند بسیار دشوار باشد. دنیای درونی، تا آن را پر از ایمان و بیش از آن برای درک و پذیرش کتاب آسمانی نهایی نازل شده بر همه بشریت.
مقداری زوج های ازدواج کردهسالها طول کشید تا به حقیقت الهی رسید.
از سوی دیگر، یک واقعیت تاریخی مربوط به دومین خلیفه عادل عمر است که در زمان حاکمیت خود، به شکلی امری مسلمانانی را که همسرانشان (مسیحیان و یهودیان) در آن دوره بودند، فرا می خواند. زندگی زناشوییآنها اسلام را نپذیرفتند، زنان مسلمان مؤمن نشدند - آنها را طلاق داد.
در مورد وضعیتی که مادر کودک کافر است و پدر مؤمن است، اکثریت قریب به اتفاق دانشمندان - الهیات معتقدند که فرزند باید فقط با پدر بماند. اما لازم به ذکر است که این شرط به پدر این حق را نمی دهد که مادر را به طور قاطعانه و بی ادبانه از فرصت ارتباط با کودک محروم کند. در این مورد، لازم است نفوذ را در نظر گرفته و کنترل کرد،
اولگا ماخوفسکایا، روانشناس و محقق ارشد در موسسه روانشناسی آکادمی علوم روسیه، استدلال می کند که ازدواج های بین ادیان در روسیه پتانسیل قابل توجهی برای پایداری دارد، زیرا مردم نه تنها توسط عناصر "گذشته مشترک شوروی" (زبان) گرد هم می آیند. ، تحصیلات و غیره)، اما همچنین "مدل های خانوادگی بسیار مشابه." هر دو مدل ارتدکس و مسلمان با اقتدار بالای شوهر مشخص می شوند، اگرچه در مورد اول "رسمی تر" است، در حالی که در مورد دوم به احتمال زیاد "واقعی" است. علاوه بر این، اگر در خانواده های معمولی غیر مسلمان، پدر مقتدر تمایلی به دخالت مستقیم در امور داخلیخانواده، در تربیت روزانه فرزندان، پس از آن یک شوهر مسلمان، در حالت ایده آل، نه تنها نان آور خانه است، بلکه فرزندان را نیز می پرستد و به آنها و همسرش توجه قابل توجهی می کند. به همین دلیل است که مسلمانان، از جمله مهاجران، که اکنون در کلانشهرهای روسیه بیشتر و بیشتر می شوند، "به طور فزاینده ای برای زنان ما که از زندگی خسته شده اند جذاب هستند."
با این حال، همسر غیرمسلمان در کنار مزایا، در چنین خانواده ای به چیزی می رسد که عادت به آن دشوار است - محدودیت هایی در آزادی، حداقل در سطح بحث اجباری نیت او. در خانواده ارتدکس، طبق مشاهدات کارشناسان، کسی که از نظر روانی قوی تر است، که بر دیگری "غلبه می کند" غالب است. اخیراً پدیده‌ای مانند وارونگی نقش‌های خانوادگی نیز رو به رشد بوده است: وقتی یک زن کارکردهایی را به عهده می‌گیرد که به طور سنتی به عنوان مرد شناخته می‌شود و مردی که نمی‌تواند با سطح بالای استانداردهای اجتماعی مطابقت داشته باشد، آماده نقش یک زن می‌شود. "صاحب خانه".
در عین حال، به گفته روانشناس، ازدواج های بین فرهنگی (به نظر او این اصطلاح برای خانواده های مورد مطالعه صحیح ترین است) در زمینه سطح بالایی از بیگانه هراسی، رد "بیگانه" منعقد می شود. رسوایی های مرتبط با چنین ازدواج های ستارگان تجارت نمایشی (اورباکایت-بایساروف و دیگران) شهرت چنین اتحادیه هایی را بیشتر خراب کرد. در مورد انتخاب دین برای کودکان، در خانواده های "پایدار" این موضوع "دراماتیک" نیست. با این حال، "اگر خانواده مورد آزار و اذیت قرار گیرد، مبارزه برای کودکان از جمله در جبهه مذهبی وجود دارد."
به‌طور کلی، خانواده‌های بین‌فرهنگی «برای هیچکس در روسیه علاقه چندانی ندارند» و روانشناس گفت: «مشکل بزرگ است، در حال رشد است. وی همچنین با ابراز تاسف از عدم تعامل روانشناسان و روحانیون در این زمینه گفت: هم ما و هم روحانیون از زندگی خانوادگی عقب هستیم. تجربه خودش این را نشان می دهد روحانیون ارتدکساغلب "بسته، بی اعتماد، محتاط" روانشناس را به عنوان "عامل دشمن" درک می کنند. راه خروج را فقط می توان در زمینه بحث حرفه ای عمومی جستجو کرد، که O. Makhovskaya از روانشناسان علاقه مند، نمایندگان کلیسا و اسلام خواست.
"چگونه به جوانان با مذاهب و ملیت های مختلف که قصد ازدواج دارند توصیه می کنید؟"- با چنین سؤالاتی، خبرنگار Regions.Ru به روحانیون و کارشناسان مراجعه کرد.
کشیش سرگئی ماخونین ، رئیس کلیسای نزول روح القدس در روستا. پروومایسکی، منطقه ناروفومینسک در منطقه مسکو، مدیر ورزشگاه ارتدکس مسکو به نام جان الهی دان، خاطرنشان کرد که این موضوع به حداکثر حساسیت معنوی و احتیاط نیاز دارد.
"بله، ازدواج های بین ادیان به واقعیت زمان ما تبدیل شده است. تصور این موضوع حتی در امپراتوری روسیه غیرممکن بود، اما اکنون این یک مشکل واقعی است. حداقل در تربیت فرزندان خود را نشان می دهد. یک برخورد واقعی فرهنگ ها بر این اساس در حال وقوع است.
اما ما حق نداریم مردم را از وارد شدن به یک رابطه خدادادی منع کنیم، ما حق نداریم مانع ایجاد یک اتحاد خانوادگی عشقی شویم. آنچه را خدا متحد کرده انسان از هم جدا نشود. به عنوان یک کشیش محله که بر ازدواج های مختلط نظارت می کند، می توانم این را بگویم خداوند اغلب همسران را به وحدت معنوی هدایت می کند... موارد زیادی وجود دارد که هم پروتستان ها و هم کاتولیک ها با ازدواج با دختران ارتدکس به ارتدکس می گرایند. در مورد مسلمانان نیز چنین مواردی وجود دارد. این یک معجزه واقعی است که چگونه خداوند آن را کنترل می کند!» - بانگ زد کشیش.
من معتقدم که بحث گسترده در مورد این موضوع کار چندانی نخواهد داشت. این مانند زنده کردن چیزی است: در اینجا تفاوت های مذهبی و روانی زیادی وجود دارد - من در مورد فرهنگ و سنت صحبت نمی کنم.
روحانی معبد چهل شهید سباستیا در پل نووسپاسکی، سردبیراز مجله "میراث"، اعتراف کننده سازمان جوانان "روسیه جوان" کشیش ماکسیم پرووزوانسکی به یاد آورد که ازدواج با غیر مسیحی توسط قوانین ارتدکس ممنوع است.
"به عنوان یک استثنا، فقط ازدواج توسط نمایندگان دیگر فرقه های مسیحی مجاز است. بنابراین من به جوانان توصیه نمی کنم که وارد ازدواج بین مذهبی شوند"، - گفت کشیش.
... برای شخصی که ایمانش فقط یک واقعیت متعلق به تاریخی و فرهنگی نیست، بلکه هسته اصلی زندگی است، ازدواج بین مذهبی به سادگی غیرممکن است، زیرا نمی توان آن را در کلیسا منعقد کرد. اگر زن و شوهر از نظر دینی با هم متحد نباشند، این مشکل جدی است.که مشکلاتی را در تربیت فرزندان و آشنایی آنها با سنت دینی به همراه دارد.
"در مورد" کلمات فراق "، اخیراً چنین نگرشی نسبت به کشیش در مورد پرسنل خدمات وجود داشته است. و این از اساس اشتباه است. یک کشیش رئیس جامعه مسیحی در پیشگاه خداوند است. و او می تواند دقیقاً به عنوان یک نخستی - در چارچوب این جامعه مشاوره دهد. پدر ماکسیم می گوید: اگر یکی از اهل محله او بخواهد در ازدواج با یک غیر مسیحی متحد شود، کشیش به سادگی او را برکت نمی دهد.
کشیش دیمیتری ارزومانوف ، رئیس کلیسای St. prvd جان کرونشتات در ژولبین نیز معتقد است که افراد دارای ادیان مختلف که در اعتقادات مذهبی خود راسخ هستند، نباید ازدواج کنند.
"به عنوان یک کشیش، من آن را توصیه نمی کنم. این به ویژه در مورد مسیحیان و مسلمانان صادق است - بین مسیحیان فرقه های مختلف، ممکن است مشکلات ازدواج چندان حاد نباشد. و من به افراد مذاهب مختلف توصیه می کنم که خود را به دوستی و روابط خوب همسایگی محدود کنند. در چنین ازدواجی، به ویژه اگر افراد عادت داشته باشند که به شدت به احکام دین خود پایبند باشند، ممکن است مشکلات بسیار جدی ایجاد شود. شرایطی ممکن است کاملا واقعی شود که کسی مجبور شود ایمان خود را برای زنده نگه داشتن خانواده خود قربانی کند.
من فقط یک مورد را می شناسم که یک شوهر مسلمان - هر چند در رعایت قوانین مذهبی خیلی سخت گیر نیست - به همسر ارتدوکس خود اجازه می دهد که دعا کند، عشای ربانی داشته باشد و بچه ها را تعمید دهد. کشیش گفت: این یک استثنا از قاعده است.
«باید در نظر داشت که افرادی که در سنت‌های مذهبی مختلف پرورش یافته‌اند، افرادی با جهان‌بینی‌های متفاوت، گاهی کاملاً متضاد هستند. و این در همان خانواده است! چه نوع فرزندانی در چنین خانواده ای بزرگ خواهند شد؟ آنها می توانند به نوعی سلاح دولبه تبدیل شوند که با بزرگتر شدن آنها دردناک تر می شود.
او در پایان گفت: "ازدواج های بین ادیان مشکل بسیار دشواری است، من می ترسم که حل نشدنی باشد."
کشیش گئورگی روشچین ، قائم مقام. قبلی بخش روابط بین کلیسا و جامعه پدرسالار مسکو، از همسرانی که در ازدواج بین مذهبی زندگی می کنند، اول از همه خواستار حفظ عشق شد.
«انعقاد ازدواج با فردی با عقاید مذهبی متفاوت است قدم همیشه سخت و شجاعانه... ما همیشه به تازه ازدواج کرده ها توصیه می کنیم که اول عشق را در خانواده حفظ کنند. وی تاکید کرد: زیرا عشق تضمینی است که اختلافات ایدئولوژیک بین همسران به مانعی غیرقابل عبور برای ایجاد یک خانواده قوی و مستحکم تبدیل نخواهد شد.
«تا حد زیادی قوی ترین ازدواج ازدواجی است که در آن افراد به طور کامل نظرات مذهبی یکدیگر را به اشتراک بگذارند. کشیش گفت: وحدت دیدگاه های مذهبی، مانند هیچ چیز دیگری، پیوندهای خانوادگی را تقویت می کند و به غلبه بر مشکلات روزمره ای که هر خانواده با آن مواجه است کمک می کند.
"شما باید درک کنید که تشکیل خانواده و زندگی همسران یک شاهکار و کار خاصی است که هدف آن کمک کردن به یکدیگر، بهتر شدن و در نهایت تحقق سرنوشت آنهاست. بنابراین، من می خواهم از همسرانی که در ازدواج بین مذهبی زندگی می کنند - به ویژه مسیحیان ارتدوکس - بخواهم ایمان خود را محکم نگه دارند، از آن دست نکشند و فرزندان خود را با اصول اخلاقی که ارتدکس ادعا می کند تربیت کنند. این به نوبه خود به منزله تعهد و احترام خواهد بود، زیرا شخصی که به مبانی ایمان خود پایبند باشد شایسته است. نگرش محترمانه"، - نتیجه گیری پدر جورج.
معاون مفتی روابط عمومی، رئیس سرویس مطبوعاتی اداره معنوی مسلمانان منطقه ولگا احمد-خادجی مخمتوف بر این باور است که خانواده که در آن چینش سنتی نقش های همسران عمل می کند، از حاشیه امنی ویژه برخوردار است.
«ازدواج «بین ادیانی» را با کلمات سنتی کتاب مقدس توصیه می کنم: «مثمر و زیاد شو!» هدف از ازدواج تداوم نسل بشر است. لذا در شرایط مشکلات جمعیتی و اجتماعی موجود در کشور ما طرفدار حفظ خانواده و فرزندان زیاد هستم.
«نیازی به «اختراع مجدد چرخ» نیست، زیرا هم شریعت و هم دوموستروی اصول شناخته شده‌ای را بیان می‌کنند که خانواده باید بر آن استوار باشد. البته یک مرد باید بر خانواده مسلط باشد و سرپرست آن باشد. این رابطه قوا در ازدواج توسط خداوند متعال مقرر شده است. متاسفانه نقش پدر و شوهر در جامعه مدرن به شدت تخریب شده است. احمد حاجی می‌گوید تا زمانی که مرد اختیارات لازم را نداشته باشد، خانواده به این شکل عمل نمی‌کند.
«در اسلام مرد می تواند با زن مسلمان، مسیحی و یهودی ازدواج کند، اما زن مسلمان نمی تواند با غیر مسلمان ازدواج کند. بنابراین، البته من از ازدواج های «بین ادیانی» حمایت می کنم، اما فقط در چارچوبی که اسلام تعیین کرده است. البته بهتر است هر دو همسر به دیدگاه های مذهبی یکسانی پایبند باشند. تعبیری وجود دارد: عشق زمانی نیست که مردم به یکدیگر نگاه کنند، بلکه زمانی است که به یک جهت نگاه می کنند. چنین خانواده ای، در واقع، حاشیه امنیت زیادی دارد. در مورد ازدواج های بین قومی، حتی ژنتیک نیز به نفع آن است. در چنین خانواده هایی، کودکان سالم تر و با استعداد هستند.
رئیس دفتر مطبوعاتی شورای مفتیان روسیه گلنور خانم گازیوا معتقد است هر ازدواجی باید بر اساس اصل اعتماد باشد.
«اول از همه، من می خواهم با نظر در مورد لزوم همکاری بین روانشناسان حرفه ای و رهبران مذهبی موافق باشم. همچنین لازم است روانشناسانی تربیت شوند که درک درستی از اسلام، ارتدکس و سایر ادیان داشته باشند. خوب است اگر درصد معینی از معتقدان در میان روانشناسان حرفه ای وجود داشته باشد.
"در مورد کلمات جدایی ، اگر مردم آزادانه تصمیم بگیرند که وارد یک ازدواج "بین قومی" یا "مذهبی" شوند ، فقط می توان برای آنها آرزو کرد: "مشاوره و عشق!". چه خوب است که حتی قبل از ازدواج، روش معقولی برای حل مسائل بین مذهبی پیدا کنند. همچنین لازم است که ازدواج بر اساس احساسات صمیمانه باشد و از دلایل خودخواهانه منعقد نشود. و اگر هنوز بتوان زنی را که می خواهد در ازدواج با یک مهاجر حمایت پیدا کند، درک کرد، نکته اصلی این است که جنس قوی تر در چنین اتحادی به دنبال منفعت نادرست برای خود نیست، "گلنور خانم خلاصه کرد.
سرگئی روگونوف ، معاون مدرسه وزارت جوانان مرکز ایلخانی رشد معنویکودکان و نوجوانان در صومعه استوروپژیک دانیلوف، به یاد آوردند که مؤمنان روش های خاص خود را برای حل مسائل روانی دارند، که اساساً مبتنی بر تجربه مذهبی آنها است.
"در این مورد، من می خواهم خود روانشناسی را توصیه کنم. بدیهی است که گروه اجتماعی خاصی را که نشانه ها و مرزهای مشخص خود را دارد، تنها از درون می توان به طور مؤثر مورد مطالعه قرار داد. فقط مؤمن می تواند مؤمن دیگر را درک کند"، - او گفت.
"بنابراین، قبل از بحث در مورد ازدواج های بین ادیان، روانشناسان باید قوانین و سنت های کلیسا و همچنین روانشناسی یک مؤمن را مطالعه کنند. سپس بسیاری از سوالات ناپدید می شوند و درک چگونگی حل مشکلات مرتبط با چنین ازدواج هایی وجود خواهد داشت. از این نظر، من معتقدم که روانشناسی پژوهشی تجربه یک فرد مذهبی آن شاخه از روانشناسی است که آینده بزرگی برای آن وجود دارد.»
موضوع ازدواج های بین ادیان در ارتدکس در قرن 18 مورد بحث قرار گرفت. دیکان آندری کورایف به "NI" توضیح داد: "پیش از این، ازدواج در اعترافاتی که عروس به آن تعلق داشت منعقد می شد." کلیسای ارتدکساصرار داشت که در پایان یک ازدواج بین ادیان، عروسی در ارتدکس برگزار شد. امروزه نیز اتفاق می‌افتد که افراد طبق سنت‌های هر دو فرقه ازدواج می‌کنند، اگرچه ازدواج دوگانه باعث ایجاد شک و تردید در کلیسای ارتدکس می‌شود.
کتاب در مورد. دانیلا (سیسووا) "ازدواج با یک مسلمان". منبع i-r-p.ru
اما لوتری ها و کاتولیک ها به ازدواج های بین ادیان وفادار هستند. پدر داریوش که در کلیسای کاتولیک رومی سنت خدمت می کند، تنها یک مورد وجود داشت که اسقف اجازه ازدواج بین یک کاتولیک و یک مسلمان را نداد. مخصوصاً اینکه توافقات شفاهی بین خانواده ها در محیط مسلمان بسیار قوی است.» کشیش دیتریش بولو استرنبک، که در کلیسای جامع لوتری انجیلی سنت پیتر و پل خدمت می کند، در رابطه با سنت نیایش به NI گفت: «در چارچوب مسیحیت، ازدواج بین ادیان اصلاً یک مشکل نیست، این یک اتفاق بسیار مکرر است. قبل از غذا. "
برای مسیحیان متاهل از اعترافات مختلف، به گفته کارشناسان، موضوع اصلی مناقشه این سوال خواهد بود که "رئیس خانه کیست؟" اولگا ماخوفسکایا، محقق ارشد مؤسسه روانشناسی آکادمی علوم روسیه، به NI گفت: «کاتولیک ها الگوی سنتی خانواده محوری را در نظر می گیرند، زمانی که تمام توجه به کودکان معطوف می شود. خانواده ارتدکساقتدار پدر عمدتاً حمایت می شود، مادر مسئول فرزندان است. و در الگوی پروتستان، همه اعضای خانواده برابر هستند و کودکان به عنوان بزرگسالان تربیت می شوند. اگر فردی متفاوت تربیت شده باشد، نمی توان از تعارضات اجتناب کرد."
آنها با کمال آرامش امکان اتحاد بین ادیان را در اسلام درک می کنند، البته با ملاحظات خودشان. رئیس بخش بین‌الملل شورای مفتیان روسیه امام خطیب روشن ابیاسف گفت: از نظر اسلام، جوانان می‌توانند با اهل کتاب، یعنی کسانی که به خدا ایمان دارند، یعنی نمایندگان مسیحیت یا یهودیت ازدواج کنند. NI.» «البته اولویت با زن مسلمان است، اما اگر جوانی بخواهد می تواند با دختر دین دیگری ازدواج کند، اینکه زن اسلام را قبول کند یا نه، به تشخیص او است. شرط اصلی چون در دین اجباری نیست ایمان باید در روح ظاهر شود و دختران حق ندارند با غیر مسلمان ازدواج کنند.
جالب است که به گفته کارشناسان، الگوی خانواده مسلمان از نظر روانی نزدیک‌ترین مدل به خانواده ارتدکس است. در یک خانواده مسلمان، اقتدار پدر نیز مورد حمایت قرار می گیرد، اما در عین حال، زن عملاً از حقوق فرزند برخوردار است، او نقش زنی را بازی می کند که آزادی و حقوق خود را فدای حمایت کامل می کند. اولگا ماخوفسکایا می‌گوید: «از سوی دیگر، یک شوهر مسلمان مشروب نمی‌نوشد، کار می‌کند، او این آگاهی را دارد که باید خانواده را تغذیه کند. ممکن است با همسرش خوب رفتار نکند، اما رویکردی مسئولانه به این واقعیت دارد که او باید سقفی بر سر و غذا فراهم کند. چنین ازدواج هایی نسبتاً موفق هستند، زن احساس محافظت می کند.
"شرافت لباس" در یهودیت به شدت رعایت می شود. یوسف خرسون، خاخام جامعه، می گوید: «پنج کتاب، یعنی تورات، موضوع ازدواج های مختلط را تنظیم می کند: در کتاب پنجم فرمانی وجود دارد که بر اساس آن ازدواج با نماینده ای از ملیت دیگر ممنوع است». در میان خود او" (FEOR). چنین ازدواج هایی وجود دارد، به این می گویند یکسان سازی. جشن گرفتن چنین عروسی طبق همه سنت ها پوچ یا کفرآمیز است. هنگامی که ازدواجی بین نمایندگان ادیان مختلف منعقد می شود، این بدان معناست که هرکسی دارای همسر است، درک بسیار سطحی از ایمان خود دارد.یک یهودی کاملاً مذهبی هرگز با یک زن مسیحی کاملاً مذهبی ازدواج نمی کند.
به گفته یوسف خرسون، «هر چه تفاوت‌های ناسازگار مانند مذهب بیشتر باشد، مشکلات بیشتر می‌شود». با این حال، تنها تناقض در دیدگاه های مذهبی نیست که به آرامش در چنین خانواده ای کمک نمی کند. اولگا ماخوفسکایا، روانشناس می گوید: "اتحاد نمایندگان ارتدکس و یهودیت کاملاً متضاد است. در یهودیت، آیین مریم باکره وجود دارد، اقتدار مادر توسعه یافته است که برای مدل خانواده ما غیرعادی است. تعارض. همچنین، حس ذاتی شوخ طبعی قطعا کمک می کند."
به گفته ی روشان ابیاسف، مشکل اصلی در انعقاد ازدواج های بین مذهبی، چگونگی تربیت فرزند است. امام خطیب با «نی» به اشتراک گذاشت: «اغلب یک زن، به دلیل مسیحی بودن، می‌خواهد فرزند را غسل تعمید دهد و شوهر می‌خواهد مراسم نامگذاری را انجام دهد و اذان بخواند. ما سعی می‌کنیم به مردم هشدار دهیم که ممکن است چنین مشکلاتی پیش بیاید. سازش کنید و کودک را تا زمانی که به سن بلوغ رسید تنها بگذارید، او را غسل تعمید ندهید و مراسم نامگذاری را انجام ندهید، وقتی کودک به سن بلوغ رسید، خودش تصمیم می گیرد که کدام ایمان را بپذیرد. نمایندگان سایر ادیان نیز موافقند که این ایمان کودک است که می تواند به محل اختلاف خانواده تبدیل شود. پدر داریوش می گوید: «به احتمال زیاد ازدواج بین نمایندگان ادیان مختلف در صورتی مجاز خواهد بود که طرف مقابل قول دهد که فرزندان با ایمان کاتولیک بزرگ شوند.