چگونه پس از سال ها ازدواج از طلاق جان سالم به در ببریم - توصیه های روانشناسان. چگونه از طلاق پس از سال ها زندگی مشترک جان سالم به در ببریم - توصیه های روانشناسان روابط پس از 30 سال ازدواج

به نظر می رسد همسرانی که جشن عروسی نقره ای را برگزار کرده اند با هم پیر می شوند و در یک روز خواهند مرد. آنها بچه های بزرگی دارند، شاید قبلاً نوه دارند، با هم زندگی کرده اند - آیا این یک شوخی است! - ربع قرن و به نظر می رسد هیچ چیز نمی تواند رابطه آنها را متزلزل کند. اما در واقع، همه چیز به همان اندازه که در جشن سالگرد بعدی از تاریخ عروسی به نظر می رسد، بی ابر نیست. اگر خانواده مشکل داشته باشد، هر سال رشد می کند، اگر شکافی وجود داشته باشد، زمان فقط آن را افزایش می دهد.

طلاق بعد از 30 سال ازدواج یا بیشتر کاملاً ممکن است. گاهی برای این کار به دلیل بسیار خوبی نیاز است و گاهی هیچ دلیل ظاهری لازم نیست. همه چیز بستگی به این دارد که رابطه بین همسران در طول سال ها چگونه تکامل یافته است، آنها در کنار یکدیگر چه احساسی داشتند.

دلایل طلاق پس از چند ده زندگی زناشویی

• خیانت فرقی نمی کند که او چه زمانی بوده است - حالا یا خیلی وقت پیش. نکته اصلی این است که آنها در مورد او به یاد می آورند، که خاطره او اجازه نمی دهد در آرامش زندگی کنید و از شرکت نیمه دوم خود لذت ببرید. کینه توزی نسبت به خیانتکار ممکن است بیش از یک سال ادامه داشته باشد و به محض اینکه وقت به نظر همسر رسید، تقاضای طلاق کرد و رابطه زناشویی را با کسی که یک بار به او خیانت کرده بود قطع کرد. کودکان در حال رشد معمولا کاتالیزور این طلاق ها هستند. کسی که کینه توز است، یک نوع آستانه روانی داشت، مثلاً اکثریت یا فارغ التحصیلی فرزند، و وقتی به آستانه رسید، تصمیم به طلاق فوراً می رسد. طلاق در این مورد به عنوان رهایی از جوامع یک فرد نفرت انگیز تلقی می شود.
• عشق. تمام سنین واقعاً تسلیم عشق هستند. می تواند به یک فرد جوان و بالغ برسد. و یک فرد بالغ بیشتر قدر آن را می داند و می تواند آن را حفظ کند. او اکنون ترجیح می دهد با فرد محبوب و دوست داشتنی خود وقت بگذراند تا با کسی که سال هاست با او عادت کرده است. پس از 50-40 سال، ارزش احساسات بیشتر از دوران نوجوانی و جوانی است، بنابراین معشوق آماده است برای آنها فداکاری کند، از جمله طلاق پس از سالها زندگی مشترک.
• محیط خانواده منفی سال به سال "اره کردن" مداوم، سرزنش ها، رسوایی ها، نزاع ها و رقابت ها هر رابطه ای را خراب می کند. گاهی زوجین به غیر از مهر و سند ازدواج هیچ وجه اشتراکی با هم ندارند. خب، شاید حتی بچه های خون مشترک. از چنین خانواده هایی در هر سنی به محض اینکه فرصت پیش بیاید فرار می کنند.
• نارضایتی صمیمی اگر شوهر دیگر نتواند به طور کامل به تمایلات جنسی همسرش پاسخ دهد، یا زن پس از یائسگی یا تحت عمل جراحی "مانند یک زن"، که اغلب برای زنان میانسال اتفاق می افتد، علاقه خود را به رابطه جنسی از دست بدهد، حتی پس از سه دهه زندگی. با هم، این می تواند منجر به جدایی شود ...
• الکل یا سایر اعتیاد. این دلیل طلاق عملاً به سن همسران بستگی ندارد. اگر یکی از آن‌ها معتاد باشد، دیگری یا رنج می‌برد و خود وابسته می‌شود، یا تمام رابطه‌اش را با یک الکلی (معتاد به مواد مخدر، معتاد به قمار) قاطعانه و کامل قطع می‌کند. گاهی پیش می آید که یکی از زوجین - بیشتر زن - تا حدی مانند خیانت تحمل می کند و با رسیدن به این آستانه، شوهرش را طلاق می دهد. چنین رنج طولانی با هیچ چیز قابل توجیه نیست. فرزندان نیازی به پدر وابسته ندارند، به خصوص اگر خانواده را در شرایط سخت مالی قرار دهد، خشونت فیزیکی علیه همسر و/یا فرزندان خود انجام دهد، پرخاشگر و غیرقابل کنترل شود. او به عنوان یک شوهر نیز بی ارزش است. بنابراین، شما نباید منتظر چیزی باشید، اگر مردی اعتیاد دارد، باید فوراً طلاق بگیرید.

نکات مثبت طلاق های دیرهنگام

• اگر زندگی با همسر سابق شما دشوار، پرتنش، روابط ناسالم بود، پس از طلاق و رهایی از بار زندگی خانوادگی نفرت انگیز، مردان و زنان در مقابل چشمان ما جوان تر به نظر می رسند، دست از صدمه زدن بر می دارند و احساس پر انرژی می کنند. طلاق دیرهنگام فرصتی است تا بخش دوم زندگی خود را آزادانه و شاد زندگی کنید.
• فرصتی برای عاشق شدن و تنظیم رابطه با یک عزیز واقعی وجود دارد. شاید از دیرباز چنین شخصی در ذهن بوده است، اما اسارت ناشی از ازدواج اجازه نمی دهد تا به احساسات و خواسته ها دست بدهد. طلاق فرصتی برای پاسخ به ندای عشق و ایجاد روابط پاک و سالم بر اساس آن فراهم می کند.
• این امکان وجود دارد که خود را وقف تجارت یا سرگرمی مورد علاقه خود کنید. اغلب اتفاق می افتد که یک هنرمند با استعداد ماشین ها را در یک تعمیرگاه ماشین تعمیر می کند و یک بازیگر زن درخشان تعادل را در بخش حسابداری ایجاد می کند. این معمولاً به این دلیل اتفاق می افتد که این حرفه توسط والدین یا شرایط برای آنها انتخاب شده است. و سپس نمی توانید شغل خود را تغییر دهید، زیرا خانواده خود از آن حمایت نمی کنند، ترک شغل ترسناک است، نمی خواهید رفاه مالی فرزندان خود را به خطر بیندازید. اما نیازهای شخصی ناپدید نمی شوند، او هر از گاهی خود را اعلام می کند. و هنگامی که فرزندان دیگر نیازی به حمایت والدین ندارند، هنرمند یا هنرپیشه از همسر خود که در تمام زندگی ماهیت آنها را درک نکرده است طلاق می گیرد، شغل خود را رها می کند یا بازنشسته می شود، شروع به درک استعدادهای خود می کند.
• کسب تجربه ارزشمند. تجربه در هر سنی لازم است. و بنابراین، اگرچه دریافت آن با انرژی عصبی پرداخت می شود، اما در روابط بعدی به عنوان معیار عمل می کند.

جنبه های منفی طلاق های دیرهنگام

• عادت کردن به زندگی تنها یا با یک شریک جدید بسیار دشوار است. همسر سابق، البته، کتابی خسته کننده به نظر می رسید (بله، در آنجا بخوانید - با قلب حفظ شده است)، اما او همچنین تمام عادات و ترجیحات همسر روح خود را یاد گرفت. همسر سابق می دانست که چه مقدار شکر باید در چای شما بریزد، چند قطره کوروالول باید چکه کند و چگونه کمردرد را درمان کند. همه چیز ده قدم از قبل آشنا و معلوم بود. اما خیلی هم راحت بود. بیخود نیست که بسیاری پس از طلاق دوباره زندگی مشترک خود را آغاز می کنند و زندگی خود را بدون همسر سابق خود تصور نمی کنند.
• جامعه طلاق های دیرهنگام را به شدت محکوم می کند و با جملاتی مانند «پیرمرد ریش دار»، «در پیری طلاق گرفت» به آن واکنش تندی نشان می دهد. برای کسانی که پس از 25 سال ازدواج تصمیم به طلاق گرفتند، یافتن حمایت و درک بسیار دشوار است.
• سوء تفاهم از کودکان حتی کودکان بزرگسال نیز نگران طلاق والدین خود هستند، اگرچه آنها مدت هاست که می توانند خانواده خود را داشته باشند و جدا از مادر و پدر خود زندگی کنند. گاهی طلاق رابطه آغازگر جدایی با فرزندان را از بین می برد و تا پایان عمر او هرگز این روابط برقرار نمی شود.
• بیماری های قلبی عروقی. این خطر بیشتر از همه در کمین مردان است. او و همسرش ریتم معمول زندگی جنسی خود را توسعه دادند. پس از آزاد شدن، یک مرد سعی می کند "به خود برسد". او وقت خود را با زنان جوان تر و فعال تر می گذراند یا عاشق زنی می شود و سعی می کند با تجربه خود او را غافلگیر کند. تغییر شدید در سرعت جنسی اغلب منجر به اسپاسم عروقی، افزایش فشار خون و باعث سکته مغزی و حملات قلبی می شود.
• تشدید بیماری های مزمن. طلاق در هر سنی یک استرس شدید برای فرد است. در برابر این پس زمینه، بیماری های مزمن اغلب تشدید می شوند: دیابت، فشار خون بالا، گاستریت و دیگران. اگر بیمار در حالت پیش افسردگی باشد، درمان می تواند پیچیده باشد و برای مدت طولانی ادامه یابد.
• احتمال تنهایی زیاد است. شرکای بالقوه برای زندگی مشترک اکثراً متاهل هستند و آنهایی که طلاق گرفته اند معمولاً به دلیل ویژگی های منفی که آنها را به طلاق کشانده است به عنوان شریک مورد علاقه نیستند.

هر کس خودش به این سوال پاسخ می دهد. وقتی زندگی مشترک غیرممکن است باید طلاق بگیرید. شما قطعا باید از یک الکلی، یک معتاد به مواد مخدر، یک فریبکار بیمارگونه، یک فرد ظالم و پرخاشگر، یک خائن دور شوید. همچنین اگر حضور همسرتان سلامت جسمی و روحی اعضای خانواده را تهدید می کند، باید با او قطع رابطه کنید.

اگر به تازگی خسته کننده شده است، می خواهید هیجان را تجربه کنید، یک شریک جدید پیدا کنید، پس بهتر است ابتدا سعی کنید علت کسالت را در خانواده از بین ببرید، سعی کنید با همسرتان علایق جدیدی پیدا کنید و سپس تصمیم بگیرید که طلاق، اگر هیچ چیز درست نشد. اشتیاق از بین رفته و عشق محو شده را می توان به یک دوستی قوی و لطیف تبدیل کرد. به همین دلیل است که اتحادیه های طولانی مدت ارزشمند هستند - همسران در آنها فقط شریک زندگی مشترک نیستند، بلکه دوستان واقعی نیز هستند.

اما تحمل آن بسیار آسان تر از جدایی پس از یک ازدواج طولانی است.

احتمال جدایی بعد از چندین سال ازدواج چقدر است؟

در رده سنی 50+، مرد اغلب آغازگر است. فرزندان بالغ، تمایل و توانایی زندگی با زنی دو برابر کوچکتر از همسرش می تواند او را برای این کار ترغیب کند.

آیا ارزش طلاق را دارد: جوانب مثبت و منفی

قبل از تصمیم به طلاق، باید جوانب مثبت و منفی را به خوبی بسنجید. اگر ازدواج با استفاده از زن یا فرزندان همراه باشد، اگر تمام راه های حفظ آن تمام شده باشد، یا شوهر (زن) معتاد به الکل (مواد مخدر) باشد و نمی خواهد از این اعتیاد رهایی یابد، فسخ می شود. اجتناب ناپذیر است

حتی زمانی که خانواده در آستانه فروپاشی است، باید سعی کنید مذاکره کنید. به تنهایی شکست خورده است - می توانید به یک روانشناس مراجعه کنید.

مهمترین چیز میل و توانایی شنیدن حرف های همسر است. میل به یافتن یک سازش و شروع دوباره، توانایی قرار دادن خود به جای دیگری. و مهمترین چیز بچه ها هستند.

روانشناسی کودکانی که والدینشان در حال جدایی هستند

لزوما خواهد شد. اکثر کودکان نسبت به جدایی والدین خود بسیار منفی هستند. این امر به ویژه در صورتی حادتر می شود که طلاق در جلوی چشم یک کودک نوجوان رخ دهد.

صرف نظر از این که طلاق به صورت مسالمت آمیز، با رضایت طرفین والدین اتفاق افتاده است یا در نتیجه رسوایی ها و دادرسی های خانوادگی بوده است.

حتی اگر نتیجه رهایی از الکل یا الکل باشد، استرس دریافتی کودک بسیار زیاد است. اثر روانی مانند یک انفجار است.

اگر مردی مست باشد چه می شود: رها کنید یا دوباره آموزش دهید؟

زندگی با یک الکلی مملو از عواقب منفی بسیاری است. نه تنها کودکان دائماً شاهد نوشیدن الکل هستند، بلکه ممکن است در زندگی بعدی خود نیز به نوشیدن معتاد شوند، زیرا یک پدر الکلی همیشه این کار را می کرد.

بودجه خانواده آسیب می بیند. انسان تحقیر می شود. زندگی عادی خانوادگی در چنین شرایطی غیرممکن است. از طرف دیگر، اگر فردی بخواهد نوشیدنی را ترک کند اما فاقد اراده باشد، ارزش مبارزه را دارد.

موارد زیادی وجود دارد که حتی تلخ ترین مستها نیز از اعتیاد خلاص شده است. نکته اصلی کمک به موقع است، باید آنچه را که می توانید انجام دهید و نمی توانید انجام دهید.

توصیه های روانشناسان در مورد چگونگی غلبه بر جدایی برای افرادی که سال های زیادی را در زندگی زناشویی خوش گذرانده اند

مهم نیست بعد از طلاق چقدر سخت است، نباید سعی کنید گذشته را نگه دارید. اتفاقی که افتاده رفته است. طلاق پایان زندگی نیست، سقوط نیست. این آغاز مرحله جدیدی است.

طلاق بعد از 30 سالگی که هنوز جوان هستید یک چیز است اما جدا شدن بعد از این همه سال ازدواج چیز دیگری است و امروز در باشگاه بانوان بالای 30 سال به این موضوع می پردازیم. به نظر می رسد که سی سال زندگی مشترک یک چمدان چشمگیر است ، اما اغلب ازدواج ها از هم می پاشند. و در بیشتر موارد این زن است که مورد ترحم همه قرار می گیرد.

اما، اگر نقل قول معروف فاینا رانوسکایا را به خاطر بیاورید، برای همه روشن است که چه چیزی در زیر زیباترین دم پنهان شده است، و گاهی اوقات همسران سابق شکاف را آنقدر دردناک که محیط بدخواه می خواهد درک نمی کنند. برعکس، آنها شکوفا می شوند.

البته معمولا خانمی که مدت زیادی با همسرش زندگی کرده است با ترس به این فکر می کند که اگر طلاق بگیرند چه اتفاقی می افتد. معمولاً اینطور است.

و طلاق بعد از 30 سال که به نظر می رسد هنوز مرد "خود" را ملاقات نکرده است، نوعی تلاش زن برای اصلاح به موقع اشتباه و امتحان شانس خود با دیگری است.

غم انگیز است که برخی از زنان بالای 50 سال به زندگی پس از طلاق به عنوان یک جمله نگاه می کنند.. حالا بیایید در مورد دلایل صحبت کنیم.

طلاق پس از 30 سال ازدواج: دلایل

ما حتی پیش پا افتاده "ما موافقت نکردیم" را در نظر نخواهیم گرفت. بیایید سعی کنیم عمیق تر کاوش کنیم. و به هر حال - این توضیح بیشتر برای کسانی که خیلی کمتر از سی سال ازدواج کرده اند مناسب است.

البته، چنین دلیل رایجی نیز وجود دارد: "موهای خاکستری در سر، ..." - پس همه به خوبی می دانند. بله، این اتفاق می افتد.

برای یک مرد، مخصوصاً اگر پول داشته باشد، هرچند کم، به نظر می رسد که مانند یک کنیاک گران قیمت است، با افزایش سن فقط بهتر می شود. و او به نیمی از سنش علاقه پیدا می کند. فقط اکنون او نمی داند که او نمی تواند از کل "دسته گل" او قدردانی کند، اما فقط به "برچسب قیمت" نگاه می کند.

اگر مهتابی بود که در سال 1964 بطری شده بود، بعید است که او آرزوی چنین "نوشیدنی" را داشته باشد. و ما باید ادای احترام کنیم - بسیاری از مردان در نهایت متوجه می شوند که با یک مرد جوان آنطور که آرزوی آن را داشتند زندگی نخواهند کرد. اگر زن برای طلاق عجله نکند، شاید به خانواده بازگردد. و بعد از جدایی، وقتی همسر سابق بدون او با خوشحالی خوب می شود، شروع به گاز گرفتن آرنج های خود می کند.

اما در اینجا یک سوال دیگر وجود دارد - آیا به آن نیاز دارید؟

گاهی طلاق بعد از 30 سال زندگی مشترک در ابتدای زندگی مشترک در راه است که شکستن آن غیرممکن است. والدین فکر می کنند که برای آنها بهتر است، آرام تر. آنها "به خاطر فرزندان" با هم زندگی می کنند - و این تراژدی اصلی چنین خانواده هایی است. تنش و بیزاری متقابل آنقدر در هوا «ضخیم» است که به نظر می رسد می توان چاقو برداشت و این فضا را تکه تکه کرد. اما پس از آن بچه ها بزرگ می شوند - "پروژه تکمیل شده است." و مردم از هم جدا می شوند.

(تابع (w, d, n, s, t) (w [n] = w [n] ||؛ w [n] .push (تابع () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA -141708-2 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-141708-2 ", async: true));)); t = d.getElementsByTagName ("اسکریپت")؛ s = d.createElement ("اسکریپت")؛ s .type = "text / javascript"؛ s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"؛ s.async = true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (این , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

کمیت در مقابل کیفیت

افرادی هستند که با افتخار می گویند: "پدر و مادر من 30 سال است که ازدواج کرده اند." تنها زمانی می توان از صمیم قلب خوشحال بود که به قول خودشان در هماهنگی کامل زندگی کرده باشند. و اگر انجام دادید، دوران محکومیت خود را چگونه سپری کردید، مانند زندان؟ سپس پس از پایان این «مدت» طلاق پس از 30 سال از چنین مصائب و عذاب‌هایی مانند آزادی از زندان می‌شود. حداقل یک خالکوبی به عنوان یادگاری و جشن بپیچید!

و همه اینها به این دلیل است که تعداد سالهای زندگی تضمین نمی کند که آنها با کیفیت بالا زندگی کرده اند. و اکنون ما در مورد اینکه کیفیت بدون نزاع به چه معناست صحبت نمی کنیم. دعواهای صحیح، برعکس، فقط به شما اجازه می دهد که یکدیگر را بهتر درک کنید و این دلیلی برای دست کشیدن از زندگی مشترک نیست.

یک چیز دیگر بدتر است.

همسران دیگر دریافت نمی کنند و ممکن است هرگز لذت مشترکی دریافت نکرده باشند. و این فقط مربوط به داشتن رابطه جنسی منظم نیست. این یک افسانه است که مردان دقیقا به دنبال او هستند و فقط او را در کنار خود می‌جویند. معشوقه‌ها گاهی تربیت می‌شوند تا در شادی‌هایی سهیم شوند که همسرشان آن‌ها را جالب نمی‌داند. اتفاقاً وضعیت برعکس نیز اتفاق می افتد: زنان معشوقه دارند.

برای حفظ خانواده و جلوگیری از فروپاشی پس از 30 سال زندگی مشترک، باید در ابتدای زندگی زناشویی "پایه" گذاشت. از سفر، فعالیت های خانوادگی یا حتی یوگا با هم لذت ببرید. فقط این لذت را به یکدیگر تحمیل نکنید. سعی کنید به دنبال زمینه مشترک باشید - آن امکاناتی که گرد هم می آیند و موجی از نارضایتی را از طرف شخص دیگری برانگیزند.

همچنین اتفاق می افتد که در روند زندگی خانوادگی یکی از همسران "آرام می شود"، آرام می گیرد و نه تنها برای شریک زندگی خود، بلکه برای خودش نیز بی علاقه می شود. توسعه نمی یابد. و دیگری، برعکس، تبدیل به یک شخصیت چند وجهی می شود.

تضاد جهان بینی ها و دیدگاه ها در مورد اینکه همه چیز به طور کلی باید اتفاق بیفتد وجود دارد. و سپس طلاق پس از 30 سال ازدواج راه درستی به نظر می رسد. اما یک جنبه منفی نیز وجود دارد - شاید این پیشرفت توسط همسر (یا کمک همسر) تسهیل شده است که یک عقب قابل اعتماد است.

البته امروزه هم به طور کلی پذیرفته شده است که طلاق نوعی فاجعه است. و اغلب مردم توسط افکار عمومی کنار هم نگه داشته می شوند. هیچ کس محکومیت نمی خواهد، و اگرچه در واقع یک گسست درونی رخ داده است، در ظاهر خانواده هنوز وجود دارد. و نکته غم انگیز این است که بالاخره یک لحظه فرا می رسد - یک نقطه "خونین" در یک رابطه، "اره کردن" اموال، رسوایی ها و اشک ها. به ندرت کسی موفق می شود پس از 30 سالگی طلاق را با آرامش منتقل کند.

بالای 30 سال - باشگاهی برای زنان بالای 30 سال.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "مستقیم"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "عمودی"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = نادرست; document.write ("");

بیشتر اوقات، وقتی صحبت از زندگی خانوادگی می شود، همه از بحران های یک، سه، پنج و هفت ساله صحبت می کنند. فقط دیگران هستند. فقط این است که در مجموع، درصد زیادی از خانواده ها به آنها زندگی نمی کنند. آنها در "مراحل" بحران قبلی یا بین آنها از هم می پاشند. طلاق در دو، چهار، شش و هشت سال قابل انجام است. و به طور کلی همیشه (((

در مورد من خیلی ناراحت کننده است، اما هیچکس از طلاق در امان نیست. مهم نیست که همسران چقدر عالی زندگی می کنند و مهم نیست که چقدر زندگی می کنند. من دو نمونه بارز دارم که یک ازدواج پس از یک زندگی مشترک طولانی به هم خورد.

البته در اطراف من نمونه های بسیار بیشتری وجود دارد. فقط من متعهد می شوم در مورد کسانی صحبت کنم که جزئیات زیادی را می دانم: این خانواده پدربزرگ و مادربزرگ من و والدین دوست من هستند.

مورد یک

پدربزرگ و مادربزرگم خیلی زود ازدواج کردند. او 21 ساله بود و او 18 ساله بود. عشق دیوانه کننده بود، اگرچه آنها همیشه خوب زندگی نمی کردند.

دعوا، رسوایی، سفرهای مشترک شاد، مشکلات مالی، لحظات انسجام خانوادگی و پشت سر هم ایستادن مثل کوه. حسادت دیوانه وار و آشتی شیرین وجود داشت. به طور خلاصه، هر چیزی وجود داشت، اما خسته کننده نبود)))

فقط شوخی با شوخی، اما همه چیز به طلاق 23 سال بعد ختم شد. مادرم با اینکه بالغ شده بود از این وضعیت بسیار ناراحت بود. او با آنها زندگی می کرد، اما نمی توانست آنها را جمع کند.

البته زمانی که افراد طلاق می گیرند، علاوه بر این، که سال ها با هم زندگی می کنند، معمولاً تا این زمان دلایل مختلفی وجود دارد. اما هنوز یکی وجود دارد، مهم ترین.

در مورد پدربزرگ و مادربزرگم همه چیز ساده و در عین حال وحشتناک تا حد پیش پا افتاده بود. اشتیاق جسمی گذشته است. همه چیز دیگر با او همراه شد. از آنجایی که آنها هنوز پیر نشده بودند، پدربزرگ به سرعت زن دیگری را پیدا کرد. مادربزرگ هم برای انتقام، هرچند نه به این زودی، اما برای ازدواج بیرون پرید.

هر دو ازدواج بعداً از هم پاشیدند. تنها بازگشت خانواده اول خیلی غیر واقعی بود. یکی یکی مردند (((و غمگین شدند. هر دو. مامان دید. شور گذشت اما هنوز نمی توانی این همه سال زندگی را به سطل زباله بریزی!)

مورد دوم

من اخیراً از طلاق والدین دوستم مطلع شدم. خیلی مرا شگفت زده کرد! خانواده باهوش است. بیش از 30 سال با هم! و بعد طلاق

همه چیز نیز بسیار ساده است. یکی از همکلاسی های من یک سال و نیم پیش ازدواج کرد و از خانه والدین نقل مکان کرد. و با اینکه او دیگر پسری نبود، باز هم به بهترین نحو از او مراقبت کردند.

رفت، زندگی شان خالی بود. قبلاً همه چیز وجود داشت. در داستان با معشوقه هایم، من فداکار بودم، زیرا پس از آن برای دوستم سخت بود که همه اینها را با آرامش پشت سر بگذارد، او با من در میان گذاشت.

به نظر من مادرش خانواده را به خاطر تنها پسرش نگه داشته است. گرچه شاید شوهرش را خیلی دوست داشت و بخشید.

یک سال همسایه بودند. الان طلاق گرفته راستش خیلی ناراحتم کرد. حیف برای دوست و به طور کلی برای این افراد که در سنین بالا برای همدیگر غیر ضروری بودند.

و افکار در این می خزند که اگر اکنون همه چیز در خانواده شخصی من به طور کلی خوب است ، پس این تضمینی برای هیچ چیز نیست. و یک فکر دیگر، این است که به هر حال غیرممکن است که همسران فقط توسط فرزندان به هم گره بخورند.

دخترا نمونه ای دارید که بعد از این همه سال زندگی زناشویی طلاق گرفتید؟

برای بهترین مقالات، در صفحات Alimero در

به صورت ناشناس

من و شوهرم 30 سال است که زندگی می کنیم. او 54 سال دارد، من 57 هستم، پسرمان به زودی 28 ساله می شود (جدا زندگی می کند). ما با هم زندگی می کردیم. همدیگر را دوست داشتند. در اواسط فوریه، متوجه شدم که او عصبی است، خوابیده است و شروع می کند. برای گفتگو با او تماس گرفتم. او گفت که دیگر من را دوست ندارد و به رفتن فکر می کند، اما کسی را ندارد، من فقط آن گرما و رابطه جنسی را که در حال حاضر نیاز داشت به او ندادم. از او خواستم فکر کند، گفت که همه چیز قابل حل است (در ماه های دسامبر و ژانویه مشکلات سلامتی داشتم، سردردهای مداوم داشتم، هفته ای یک بار رابطه جنسی داشتم، اما اکنون یک دوره دارویی خاص برای من تجویز شد و همه چیز درست شد). او قول داد که در مورد آن فکر کند و در اوایل ماه مارس در سفر به مسکو رفت. اینطور شد که 13 سال پیش شوهرم که در یک شرکت خارجی کار می کند برای 2 سال برای یک سفر کاری به انگلستان فرستاده شد و آنها 13 ساله شدند. من کارم را رها کردم، اگرچه بعد از آن بیشتر از شوهرم درآمد داشتم، آپارتمانم را فروختم تا چیزی برای زندگی و آموزش به پسرم داشته باشم، خانه دار شدم (شوهرم همیشه این آرزو را داشت)، تمام کارهای معمولی را انجام دادم تا من شوهر می تواند با آرامش کار کند و سرگرمی خود را انجام دهد (او نقاشی را دوست دارد). در 10 مارس، زمانی که شوهرم در مسکو بود، من به طور تصادفی (؟) مکاتبات اسکایپ او را با یک زن روانشناس از نیژنی نووگورود در رایانه خود دریافت کردم. بیش از 300 صفحه متن وجود داشت. 24 ساعت خواندم و مردم. معلوم شد که آنها از طریق یک سایت دوستیابی در اواسط ژانویه با هم آشنا شدند. و قبلاً در اوایل فوریه ، او شروع به تماس با او برای ازدواج کرد (او 25 سال است که ازدواج کرده است ، پسرش 24 ساله است ، او 48 ساله است). از نامه نگاری دیدم که چگونه نگرش او نسبت به من تغییر می کند. اگر در ابتدا شک و تردید وجود داشت، پس او به او الهام کرد که سرنوشت عمدا آنها را گرد هم آورده است، هیچ چیز به آنها بستگی ندارد، آنها از شرکای قبلی خود بزرگتر شده اند. در اواخر بهمن، شوهرم قبلاً به او گفته بود که از 30 سال ازدواج، فقط 2 سال خوشحال است. در نامه نگاری ها صحبت های زیادی در مورد رابطه جنسی وجود دارد. آنها همه اولین قرارهای خود را برنامه ریزی کرده بودند (اول - 3 ساعت و بدون رابطه جنسی، دوم - ملاقات در هتل و آنچه در آنجا انجام می دهند). شوهرم قصد داشت در ماه سپتامبر همه چیز را به من بگوید (در پایان ماه اوت پسرمان عروسی دارد) و برود. با این حال، در همان روز من، شوهر آن زن نیز نامه نگاری های آنها را خواند و اتفاقات مانند گلوله برفی غلتید. شوهرم به من زنگ زد، گفت که من را ترک می کند، در مسکو می ماند (او یک آپارتمان دارد که همه ما در آن ثبت نام کرده ایم) و می خواهد فوری طلاق بگیرد (این زن به او گفت که معشوقه او نخواهد بود، بلکه فقط یک همسر خواهد بود) . او نامه های وحشتناکی به پسرش نوشت و در آن توضیح داد که از نظر عاطفی نسبت به من سرد شده است، دیگر مرا دوست ندارد، به رابطه جنسی طولانی و واضح نیاز دارد، که من به او ندادم. از آنجایی که ما در انگلستان خانه داریم، اصرار کردم که هر طور شده به خانه بیاید. پس از گفتگوی ما، وقتی به او گفتم که مکاتبات آنها را خوانده ام، توجه او را به برخی ناسازگاری ها در داستان های او جلب کردم و صفحه Odnoklassniki او را نشان دادم، جایی که حدود 160 عکس از او پست شده بود (و او بارها به او گفت که دوست ندارد این کار را انجام دهد. عکس گرفته شود)، او طبق قوانین محلی تصمیم به طلاق گرفت (با رضایت همسران، باید 1 سال صبر کنید، قبلاً دارایی را تقسیم کرده باشید). من یک هفته در خانه ماندم، روند تقسیم اموال را آغاز کردم. دائماً از طریق اسکایپ با او در تماس بود. هر 30 دقیقه برایش اس ام اس میفرستاد. چنین تصوری وجود داشت که او در این گفتگوها روی سوزن نشسته بود، مطلقاً نمی خواست بفهمد که دیدن همه اینها برای من بسیار دردناک است. با ورود به مسکو، او بلافاصله او را از نیژنی نووگورود برد (اگرچه آنها هنوز روابط جنسی عادی نداشتند). اکنون او زندگی خود را از نو شروع می کند. او تمام اموالی را که در انگلیس است برای من گذاشت (یعنی باید خودم با تمام مسائل فروش خانه کنار بیایم) و دیگر نمی خواهد به اینجا بیاید. افسردگی وحشتناکی دارم، 8 کیلو وزن کم کردم، مدام گریه می کنم. اوضاع با این واقعیت پیچیده می شود که 19 سال پیش او قبلاً من را ترک کرد. او 4 ماه بود که رفته بود، با پدر و مادرش زندگی می کرد. بعد آمد، گفت دوست دارد و اگر بتوانم او را ببخشم، دیگر مرا ترک نخواهد کرد. من بخشیدم و هرگز این را به او یادآوری نکردم. همه چیز خوب بود ... تا اوایل امسال. وقتی از او پرسیدم قولش چیست، گفت تقصیر خودم بود که برگشتم، چون معلوم شد آن زن احمقی است. با پسرم خیلی سخته او نمی‌خواهد پدرش را در عروسی ببیند، اگرچه من سعی می‌کنم توضیح دهم که پسر در خانواده‌ای بزرگ شده که پدر و مادرش همدیگر را دوست داشتند و هر آنچه در زندگی دارد از شایستگی پدرش است. هیچی نمیفهمم چیکار کنم؟ از یک طرف تمام کاری که شوهرم کرد خیانت بود (مخصوصاً اینکه او در یک کشور خارجی رفته است) از طرف دیگر او برای من عزیز است و من او را دوست دارم. وقتی او را مرخص کردم، گفت که او هنوز شوهر من است (قبل از طلاق) و می تواند برگردد. من منتظر او هستم و این کار را برای من سخت تر می کند. من یک هفته دیگر به مسکو می روم. باید مدارکی تهیه کنم ما باید با او ملاقات کنیم. اولگا سرگیونا عزیز، لطفا راهنمایی کنید که چگونه باید باشم. همه دوستانم من را یک زن قوی می دانند و اکنون به یک پیرزن اشک آلود تبدیل شده ام (البته قبل از آن همیشه خوب به نظر می رسیدم، کوچکتر از سنم). من می خواهم او برگردد، اما شاید اینها فقط رویاهای بیهوده باشند. به نظر من او کاملاً خوشحال است و امیدهای من فقط روحم را می خورد. اما در عین حال 30 سال زندگی مشترک شوخی نیست.

سلام. شما می نویسید: "لطفا راهنمایی کنید که چگونه باید باشم." من احساسات شما را درک می کنم و تمایل شما را برای دریافت مشاوره در مورد اینکه چگونه باید باشید - اما، افسوس! من نمی توانم تصمیم بگیرم که در این شرایط بسیار سخت چگونه باشید، زیرا فقط شما مالک زندگی خود هستید. شما می خواهید او برگردد - این از نظر انسانی قابل درک است، بسیار طبیعی است، زیرا شما هنوز او را دوست دارید. و تا زمانی که امیدی به بازگشت او وجود دارد، او را گرامی خواهید داشت و منتظر او خواهید بود. این که شما گریه می کنید بد نیست، زیرا اشک در تجربه فقدان و اندوه کمک کننده است. شما جانی را که قبل از این اتفاقات داشتید از دست داده اید و باید برای این از دست دادن سوگواری کرد. شاید اکنون در شوهر خود احساس ناامیدی می کنید، از او به خاطر خیانت او عصبانی هستید، از آینده می ترسید، ناامیدی از ناتوانی در تأثیرگذاری بر وضعیت و وادار کردن او به بازگشت - همه این احساسات حق وجود دارند و باید تجربه شوند. اینکه آیا او برمی گردد یا نه - هیچ کس نمی داند، اما این واقعیت که شما برای همیشه تصویر رابطه خود را با شوهرتان که قبل از رفتن او داشتید از دست داده اید، واضح است. حتی اگر او برگردد، رابطه شما با او متفاوت خواهد بود. اگر احساس می کنید که کنار آمدن با همه این احساسات به تنهایی برای شما بسیار سخت است، به یک مشاوره حضوری مراجعه کنید. بعید است که یک روانشناس به شما بگوید در این شرایط چه باید بکنید، زیرا یک روانشناس حرفه ای از دادن توصیه های بیهوده اجتناب می کند (و در این شرایط هیچ دستور العملی برای اجتناب از رنج وجود ندارد). یک روانشناس به شما کمک می کند تا مسیر سرکوب احساسات را دنبال نکنید (این مملو از بیماری های روان تنی است) بلکه در مسیر یافتن مؤثرترین راه ابراز آنها برای سلامتی خود باشید. می توانم حدس بزنم که پس از خواندن نامه های همسرتان با این زن، شما نسبت به روانشناسان بی اعتمادی موجهی دارید، اما به جای او می توانست زنی با حرفه ای کاملا متفاوت باشد. متاسفم که نماینده ای از حرفه ام زخم روحی بر شما وارد کرده است.