Prot. Jevgenij Shestun "O manželskom živote". Svätí otcovia o rodinných zodpovednostiach kresťanského farára Gennadija z Kostromy

Je možné vybudovať rodinný život bez konfliktov, alebo ich aspoň urobiť menej deštruktívnymi? Prečo sú dnešní manželia k sebe niekedy takí netolerantní? Manžel je vždy hlavou rodiny a čo to vlastne znamená byť hlavou rodiny? A za konflikty môžu vždy obe hádky? Je cirkevné zvestovanie manželov kľúčom k pevnému manželstvu? O situácii na rodinnom fronte - niekedy sa dnes nedá povedať inak, takéto bitky prebiehajú medzi dvoma, zdá sa, milujúcich ľudí– hovoríme s veľkňazom Dimitrijom Smirnovom.

- Otec Demetrius, ahoj! Ďakujeme veľmi pekne za súhlas s odpovedaním na otázky portálu Pravoslavie.ru. Dnes by sme chceli hovoriť o konfliktoch v rodine. Čo je podľa vás katalyzátorom týchto konfliktov?

- Konflikty sa nestávajú len v rodine. Oveľa častejšie sú v práci; môžu byť v triede, vo vojenskom tíme ... a len v električke. Neviem, ako je to vo vesmíre, ale mám podozrenie, že tam musia byť, najmä keď je let dlhý. Toto je, žiaľ, bežná situácia.

A dôvody sú, že všetci ľudia sú slobodní a každý má svoje záujmy. A keďže sú všetci ľudia hrdí, kladú svoj vlastný záujem vyššie ako záujem inej osoby.

Ak sa konflikt prejaví na veľkom stretnutí ľudí, tak valné zhromaždenie môže človeka postaviť na jeho miesto. Napríklad, keď ide o plnohodnotnú a viacgeneračnú rodinu, alebo, povedané zrozumiteľnejším jazykom, o klan. Dochádza tam aj ku konfliktom, môže tam byť krik a nevôľa, ale klan sa rozhodne, či bude taký alebo onaký. A keď je rodina malá, už áno trojročný môže byť hlava.

- Doslova?

– Áno, v doslovnom zmysle slova. O všetkom rozhoduje – pomocou kriku, záchvatov hnevu. Je zvyknutý dostať sa za každú cenu na svoje a do troch rokov sa to stáva stabilnou zručnosťou, takže začína vládnuť všetkým.

- A ak to nie je pochopené, k čomu to môže viesť v budúcnosti?

- Na skutočnosť, že sa stane veľmi ťažkou osobou v komunikácii. Samozrejme, rozsah jeho techník sa rozšíri, ale v princípe bude všetko také, na aké bol zvyknutý od troch rokov.

- Existuje nejaký spôsob, ako túto situáciu vyriešiť?

- Nemalo by sa to korigovať - ​​treba na tom pracovať už od narodenia a ešte skôr.

Dovoľte mi hneď zdôrazniť: o rodine hovorím len ako o domácej cirkvi, iba ako o kresťanskej rodine, lebo nič iné neviem. A taká rodina, akú Boh splodil – a je koncipovaná práve ako domáca Cirkev – je pre mňa tým najvhodnejším spôsobom, ako ľudia prežiť. Preto všetko, čo svet chápe ako rodinu, je mimo mojich záujmov. Týmito konfliktmi nech sa zaoberajú sociológovia alebo odborníci na trestné právo, mňa to veľmi nezaujíma.

Väčšina našich manželstiev sa uzatvára narýchlo, bezmyšlienkovito: ľudia, ktorí sa vydávajú, nie sú na to úplne pripravení - ani psychologicky, ani tak vedecky, alebo dokonca plánovane. Jednoducho podľahnú veľmi silnej príťažlivosti k opačnému pohlaviu, ktorú majú v určitom období života všetky cicavce. Samozrejme, u ľudí by to tak nemalo byť, lebo rozum máme daný, máme tradíciu a máme náboženstvo. A vždy sa nájdu ľudia, od ktorých môžete požiadať o radu, ktorí sú múdri skúsenosťami života. Ak sa mladí ľudia spoliehajú len sami na seba, potom funguje „Pán náhoda“: šťastie/nešťastie. Takže existujú výroky ako "nemám šťastie na mužov." Postoj k manželstvu ako k hľadaniu muža je čisto zvierací postoj. Samozrejme, nič dobré z toho nebude.

- Otče, všeobecne sa verí, že v určitom čase - o rok, o tri roky, o sedem rokov ... - prechádza každá rodina krízou. súhlasíte s týmto?

- Nie. Aj keď sa na tieto údaje môžete pozrieť zblízka. Ide o to, že existujú určité psychologické vzorce priemerného sovietskeho človeka. V priebehu života sa človek mení, tieto zmeny sa hromadia a zrazu ľudia vidia na druhom človeku niečo nové. Ale väčšina kategoricky nie je pripravená akceptovať určité objavy v sebe navzájom. Ak by existovala určitá tradícia – výchovná, duchovná, rodinná a výchovná, tak ľudia by boli na takéto zmeny pripravení a celkom ľahko by prekonali „krízy“, ktoré z týchto situácií vznikajú. A keďže naši ľudia o tom žijú v úplnej tme, nevedia, čo tu majú robiť. Sú úplne nepripravené na detské krízy, napríklad nevedia, čo s nimi.

Moderní rodičia sú schopní len jednej veci - spojiť dieťa tak, aby neobťažovalo - kdekoľvek: do detských ústavov, po ktorých každý túži, alebo k babičkám ... A oni sami sa ponoria do situácie, prečítajú si nejakú knihu o to, začať pracovať s vlastným dieťaťom, aby zistil, čo mu chýba, aký druh duchovného vitamínu ... No, čo ste vy! Práve som videl fragment jedného programu: matka obviňuje svoju dcéru, že od ôsmich rokov začala kradnúť. Ale každý, kto sa zaoberá pedagogikou, povie: ak dieťa začne kradnúť od 8 rokov, nie je to znak toho, že je zlodej a v budúcnosti sa ním stane, znamená to len, že dieťaťu chýba náklonnosť. Pretože deti, ktoré kradnú, zvyčajne kupujú sladkosti, pečivo, žuvačky a rozdávajú to svojim rovesníkom, aby si u nich zaslúžili priazeň, čo do istej miery kompenzuje tento nedostatok náklonnosti. A smäd po tomto pohladení je taký veľký, že sú pripravené znášať krik a bitie od mamy. Pretože túžba po náklonnosti je veľmi silná a na bitie matky sa zvykne podobne ako na to, že v zime sneží.

– Dokáže človek, ktorý ešte „nevyletel“ pred manželstvom vyrastať už v rodinnom živote, nájsť podnet pre svoj vnútorný rast?

- Stáva sa to, ale dosť zriedka. Zvyčajne tento nedostatočný rozvoj – keď ani viera, ani city, ani myseľ, ani srdce – vedie k tomu, že aj veľmi starší ľudia, dôchodkový vek, dogging každý deň - poznám to zo spovede. Stáva sa to ich životným štýlom. Na všetko reagujú rovnako ako deti v škôlke. Neustále vrčia, každého lýka kladú do radu – a týmto žijú. Navyše si myslia, že taký je v skutočnosti život, zvyknú si.

Môžete, samozrejme, „vyrásť“, ale pod podmienkou, že sa človek zaľúbi do druhého, a táto láska nie je len zmyselná, „pretože dobre hrá na gitare“, ale v tom človeku je niečo, čo ho tak priťahuje. toľko, že ho to núti slúžiť mu; kým ten druhý má ochotu odpúšťať a postupne v priebehu desaťročí ovplyvňovať charakter životného partnera. Čo sa z pocitu vďačnosti a takého milého prístupu k sebe samému začne veľmi plynulo meniť. Nie je však dôležité meniť sa, ale jeho záchvaty šialeného egoizmu sa stávajú menej častými a menej často natoľko, že dovolia žiť tomu, kto sa na takéto manželstvo odsúdil.

-Oci, to je dnes taká bežná situácia: dvaja ľudia sa stretávajú, bývajú spolu, na matriku ešte nemyslia, navonok ich vzťah vyzerá ako prosperujúci a oni sami sa zdajú byť príjemní ľudia, no akonáhle ako sa rozhodnú legalizovať svoj vzťah, zrazu sa všetko začne meniť. Tieto páry zrejme veľmi dobre poznáte. Ako sa to všetko dá vysvetliť?

- Áno, nie je nič jednoduchšie! Predtým žili ako dvaja priatelia, každý s vlastným životom, užívali si komunikáciu. Áno, navyše ide o heterosexuálne stvorenia, rozdávajúce si navzájom nelegálne manželské radosti, ktoré im v skutočnosti nepatria. Všetko však závisí od prvého testu: nástup tehotenstva alebo prejavy nespokojnosti so staršou generáciou, alebo - zvyčajne to iniciuje žena - vyjadrenie túžby prejsť do iného stavu: z dočasnej milenky na zákonných manželov - čo je veľmi ťažké, pretože keď muž miluje ženu, chce si ju vziať, chce jej slúžiť a ak ju chce využiť... Mimochodom, stáva sa, že nielen muž chce „využiť“ . Jedného dňa mi zavolal mladý muž a povedal: „Otec Dimitri, nemusím si hľadať prácu, ale prišiel za mnou, aby som mu s tým pomohol, pretože moja žena ma vyhodila.“ „Manželka“ sa nazýva kohabitujúca, aby sa vzťah maskoval pod neexistujúcim občianskym manželstvom. Lebo civilný sobáš je taký, ktorý sa uzatvára v štátnych orgánoch, preto sa nazýva civilný sobáš.

Takže pri spolužití je už vyjadrená túžba posunúť sa do „iného stavu“ konfliktom. Spočiatku bolo všetko veľmi pekné, pretože neboli žiadne sťažnosti a túžba po manželstve je už sťažnosťou. Nárok na životný štýl, ktorý ich v skutočnosti spájal, ktorý sprevádzajú slová ako „Cítim sa s tebou dobre“, „Milujem ťa“, „si môj taký a taký“ - ale v skutočnosti neexistuje žiadna zodpovednosť , nie je túžba slúžiť človeku, nie je túžba urobiť ho šťastným. Tieto vzťahy sú veľmi povrchné. A vzhľadom na to, že sú napodobňovaním rodiny, ničia schopnosť rodinného života.

Aj pre budúcnosť?

- Áno, určite. Pretože, ako hovoria psychológovia, vznikajú dynamické stereotypy, ktoré potom na človeka vplývajú a zažíva akýsi zmätok. V dávnych dobách u všetkých národov bola mladá dievčina aj mladý chlapec zameraní vždy len na manželstvo. Okrem tvorov, ktorí sa tomu venovali ako remeslu - potom sa jednoducho, ako eunuchovia, vopred odsúdili na to, že nikdy nebude existovať žiadna rodina, ale bude existovať také povolanie, ktoré prinesie dostatočný príjem na život bez obrábať pôdu, nebojovať, nestavať ... - žiť z platu, ale v budúcnosti musíte obetovať svoj rodinný život. To je, samozrejme, pre človeka smútok, pretože Boh má pre človeka úplne iný osud.

A takýto voliteľný postoj k manželstvu, k rodine veľmi ovplyvňuje dušu človeka. Je to všetko srdcervúce. Takže sa stáva, že keď je človek mierne opitý, je veľmi veselý a veľmi vtipný, ale cena za to je malá, pretože za touto zábavou nie je nič iné ako vtip. A pre napoly opitú spoločnosť je to fajn. Nie je opitý, ale napoly opitý - v ruštine je dokonca špeciálny výraz: „opitý“, to znamená, že sa už opil, ale nie natoľko, aby bol opitý. A v každej dedine sa pije iná miera a inak sa k nim správa. Prenasledovanie manželky sekerou je jedna etapa, zatiaľ čo prenasledovanie dvoch susedov súčasne je ďalšou etapou.

Takže v spolužití - sú takí opití.

Ale človek, ktorý stratil tradíciu seriózneho postoja k manželstvu, stratil svoju religiozitu, pretože manželstvo je náboženská záležitosť, božská inštitúcia ... - a tak sa taký človek stáva do určitej miery zvieraťom. So všetkými z toho vyplývajúcimi ťažkosťami a následkami. A zvieratá sa tiež niekedy pohádajú, ale človek v takomto spolužití nemôže dosiahnuť ľudskosť, nieto sa stať kresťanom - začne žiť úplne psím životom.

- Otec, čo by si povedal tým mužom, ktorí svojim manželkám hovoria: „Už nie si rovnaký, sú tu mladší a príťažlivejší a ja ťa opúšťam...“

- Áno, sú, samozrejme, mladí ľudia, ktorí sú pripravení vzdať sa pri prvom hvizde. A muž môže prežiť aj ďalšie „civilné manželstvo“, a tak ich je počas života päť, šesť, sedem. Prečo sú s tým muži spokojní? Áno, žiadna zodpovednosť, takmer minimálne výdavky, žiadne deti. Ale tento človek stráca taký najdôležitejší poklad, akým je rodina. Pretože jeho „rodina“ je veľmi povrchná. Je to to isté, ako keby si človek celý život spieval pesničku: „Bola tam čierna mačka – a teraz je to naopak... Ta-ta-taram-ta-ta-ta-ta“, hoci existuje úplne iná hudba - napríklad Haydn. Ale on to nevie a ani nebude vedieť, tak ako človek, ktorý celý život jedol jednu hominu, nevie, že existuje aj hrozno a avokádo. V skutočnosti je to jedna z ďalších foriem dehumanizácie, ktorá zo seba robí takého dosť nepríjemného cicavca.

- Je možné usmerniť priebeh konfliktu tak, aby človek, ktorý má tendenciu veľmi násilne riešiť veci, bol vybitý s čo najmenšou ujmou na druhých aj sebe? A ako na to?

- Ľuďom, ktorí sa ocitli v takejto situácii, niekedy radím, aby to doviedli až do absurdity. Existuje matematické pravidlo: je to absurdné, takže je to nesprávne. Ak sa takáto situácia zredukuje na absurditu, potom druhá strana, ak má základné zvyšky mysle, môže prísť na to, čo je čo, a urobiť nejaký kompromis. čo je kompromis? Ty mne, ja tebe. Neprisaháš - neudieram taniere na tvoju hlavu. Len! "A ja," hovorí, "prisahal." "A ja som zvyknutý udierať do činelov." Dá sa poradiť napríklad niečo takéto.

Ale najlepšie je, keď sa dvaja dohodnú. Ak sú toho schopní, samozrejme. O čom niekedy pochybujem, keď vidím naše talkshow, je, že sa tam, samozrejme, špeciálne vyberajú takéto postavy, ale zdá sa, že ľudia sa už vôbec nepočujú. Ale ak hovoríte nervózne, potom sa nebudete môcť dohodnúť na ničom. Potom sa musíme snažiť zaujať pokojného človeka, ktorý je priateľský k obom konfliktníkom a v jeho prítomnosti ako akéhosi arbitra ... človeka, nie sudcu ... o všetkom sa dá diskutovať. Ktokoľvek je pripravený urobiť ústupky v čom - vymenujte všetko. Napríklad: Kategoricky nemám rád to a to na svojom manželovi / mojej manželke. Dokáže ho/ona odstrániť zo života? Ak áno, život sa okamžite zlepší. To sa dá dosiahnuť veľmi ľahko, za 10 minút. Ak existuje túžba stretnúť sa na polceste, tento problém sa dá vyriešiť. Za predpokladu, že rodina je drahá, ak je láska k manželovi, ak je starostlivosť o deti. Pretože sa stáva, že jeden z manželov sa nestará o to, čo deti jedia, a druhý verí, že musíte jesť zdravé jedlo, a je pripravený ísť nakupovať, vyberať si a variť špeciálne.

- Povedz mi, čo manželia v situácii, keď jeden z nich podviedol toho druhého? Môžete vo všeobecnosti odpustiť zradu a zradu?

- Čo tým myslíš - je to možné? Stáva sa to vtedy, keď človek už z princípu nechce odpúšťať, alebo je napríklad už dlhší čas unavený z rodinného života a je rád, že sa konečne stalo niečo, čo to celé ukončilo. Tu sú desiatky možností. Nie sú ich tisíce, ale desiatky. A stáva sa, že človek je tak pripútaný k tomu, čo sa nazýva rodina, a je pripravený odpustiť v záujme rodiny, aby mohol ďalej žiť v rodine - je mu to drahé. Nechajte nový zavedený spôsob života, nie taký tradičný ...

A aké sú možnosti? Povedzme, že žena je už štvrťstoročie vydatá a zrazu sa o niečom takom dozvie. A váži: čo je pre ňu najlepšie? Opäť z dôvodov sebectva, málokedy z dôvodov lásky... Rozhodne sa: "Budem predstierať, že sa nič nestalo, ale všetko zostane pri starom." Stáva sa však, že žena je pripravená vydržať bitie, a to všetko kvôli platu svojho manžela - je tak pripútaná k peniazom. A niekedy je priviazaná k domu: má rada všetko, kvety, záhrady... Myslí si aj takto: „Ale on to so svojimi finančnými možnosťami dokáže zariadiť tak, že pôjdem do väzenia a ešte zaplatím dieťa. podpora ... » Súdy predsa nie sú hľadaním pravdy, ale len nástrojom v rukách ľudí, ktorí sú s ním: právnikov, prokurátorov, sudcov... To je taká mašinéria. Nečudo, že starodávna múdrosť hovorí: „Nežalujte bohatých“ – to je ľudová skúsenosť.

- Často sa stáva, keď jeden z manželov - bez ohľadu na to, či je to muž alebo žena - dovedie situáciu do takého štádia, že ten druhý začne hľadať čo i len najmenší dôvod, aby si našiel nejaké odbytisko, nejaký koníček. ..

- To sa stáva a pochádza to z detstva, samozrejme. Nepamätáte si zo školského života sloveso, ktoré používali deti, spolužiaci: „priniesť“? Skúsené deti už od troch rokov dokonale privedú babičku, otca, mamu a učiteľku v škôlke do bieleho tepla, pretože riadia, vedia manipulovať, dokonale vedia, na aký zvuk reagujú, čo klame. Sám udrel Vasju hranou lopatky a potom zareval: „Ach, Vasja ma porazil! ..“ - a sleduje, ako dospelí kričia na Vasju, dajú ho do rohu a zatiaľ čo ho ťahajú do rohu, bijú ho aj po hlave, - a veľmi sa mu to páči.

-Otec, ako sa má správať žena alebo dievča spôsobom, ktorý je takto manipulovaný mužom?

- Nie je úplne jasné, prečo potrebuje takého čudáka. Áno, existuje inštinkt, o ktorom Biblia hovorí: budeš mať túžbu po svojom manželovi. Ale napriek tomu sa predpokladá, že hlava je prítomná vo všetkom, v každej akcii. Pre veľký počet mladých dievčat je dôležité auto vyzdobené kvetmi, balónmi, prsteňmi so zvončekmi a inými nezmyslami, pretože Máša sa vydala - mala päťmetrovú limuzínu a ja 5,50! A ona mala biele a ja orgován, toto nemal nikto! Všetko sa mení na tento úplne umelý, nesúvisiaci rituál. Nič to neznamená – rovnako ako Nový rok nič neznamená. Ako 1. máj. Medzi pracujúcimi neexistuje solidarita. Odmeňte desatinu tímu – a uvidíte, aká bude spolupatričnosť. Všetko sú to komunistické nezmysly. Rovnako aj tieto konštrukcie okolo manželstva sú všetky falošné, nemajú korene, sú ako umelé kvety, všetko je to vzor a napodobenina a vedie k vzoru a napodobňovaniu rodinného života.

- Aká je úloha rodičov? Mali by zasiahnuť do konfliktu?

- Zasahovať? Vo všeobecnosti by rodičia mali riadiť všetko, celý výchovný proces svojich detí.

"Dokonca vydatá?"

- Ak sa manželstvo práve uskutočnilo - určite.

- Hovoríte teraz o niečom, čo je pre mnohých pravdepodobne nezvyčajné. Teraz je každý nezávislý...

- Áno, nehovorím o tom, na čo sú mnohí zvyknutí. Zvykli si na potraty, rozvody - o tom nehovorím. Moja úloha je iná: aby sa ľudia na seba pozerali cez prizmu Božieho plánu. Ako by mal človek jesť bielkoviny, tuky, sacharidy, stopové prvky a vitamíny, a ak bude jesť rozbité sklo, piť kyselinu chlorovodíkovú, po chvíli bude musieť urobiť resekciu žalúdka. Takže tu, v takej veľmi dôležitej duchovnej sfére ľudského života, ako je rodina, manželstvo, ak všetko robí naopak, ak je všetko naplnené mýtmi, idiociou a tým, čo radí rozvedená priateľka ... no, všetko príde rovnaký rozvod ako táto priateľka. Ak ti ide o toto, tak prečo ísť do toho a míňať peniaze na tie hlúpe limuzíny? Tu je vlastne mojou úlohou, ako starého dedka, varovať pred touto hlúposťou. A povedať: rodina a ženích sú vyberaní veľmi starostlivo.

- Ako dlho by podľa vás malo trvať od prvého rande po rozhodnutie oženiť sa?

- Otec John (Krestyankin) povedal: rok alebo dva. A z vlastnej skúsenosti vidím, že áno, toto je dobrý čas. Ale nemusí to byť len formálne. A stane sa to takto: "Otec, môj syn má sedem rokov, priviedol som ho na spoveď." -"Dobre. Hovorili ste s ním o spovedi? - "Nie". "Čítal si mu niekedy evanjelium?" - "Nie". "Pozná od teba aspoň jednu modlitbu?" - "Nie". "Pôstil si sa s ním niekedy?" - "Nie". A čo na tom, že mal sedem rokov a priviedli ho k spovedi? Áno, má sedem rokov a vo veku kresťanského života má štyri. Čistý formalizmus.

- Počas konfliktu manžel často argumentuje: "Som muž, som hlavný." Žena odpovedala: "Som slabšia, musíš ma poslúchať." Vo všeobecnosti je v rodine namieste otázka, kto to má na starosti – muž alebo žena?

- Podľa Božieho plánu by bolo dobré, keby bol muž tým hlavným. Takto je špeciálne usporiadaná jeho psychika a myseľ. Preto sa v kritických chvíľach, keď hrá úlohu náčelník, stáva veliteľom napríklad muž. Žena môže byť vojenská líderka, ale nejakej mikroleteckej úrovne je vedúcou letovou veliteľkou, ale pre ženu je už ťažké byť veliteľkou letky. V tankovej brigáde - to je vo všeobecnosti nemožné. Žena na čele frontu je nezmysel: nikdy nebola, nemôže byť a ani nebude. To je vlastne všetko.

Ale povedzme, taká rodina sa vyvinula: manželka je o 15 rokov staršia, má dve vyššie vzdelanie, tri vychované deti z prvého manželstva, je vdova; muž, vidiac jej krásu, inteligenciu, vznešenosť, sa bezhlavo zamiloval; dva roky ho kontrolovala, potom prejavila priazeň a povedala „áno“. No ak on múdry muž Samozrejme, že bude hlavou rodiny. A ona naňho prenesie niektoré funkcie z tohto vedenia a on ich bude usilovne plniť a rásť. A vidíte, za 15-20 rokov sa z neho stane skutočný muž. A keď zo staroby zoslabne, úplne ju nahradí a stane sa hlavou a bude sa k nej správať s veľkou úctou, pretože ho vychovala ako druhú matku. A čo je na tom zlé?

Musíme urobiť to, čo je vhodné. A aký je účel? Manžel by mal robiť svoju ženu šťastnou a manželka by mala robiť šťastného svojho manžela. Toto sa Bohu páči. A nielen: "Buď ticho, ty blázon, ja to riadim" Je to láska, alebo čo?

- Povedali ste slová: "Keď sa mladý muž stane mužom." Je to veľmi dôležité. Ale čo keď dievča verí, že zatiaľ čo jej vyvolený sa nestal mužom? Ako môže získať tieto vlastnosti a stať sa skutočne skutočným mužom?

- No, ako... Toto by mal urobiť jeho otec.

- A nie manželka?

- Určite. V ideálnom prípade.

– Ako sa v rodine naučiť počúvať a počuť jeden druhého?

- Vždy pamätajte na účel a zmysel existencie rodiny a prečo vznikla. Nepraktizujte márnomyseľnosť v túžbe po moci, ale aby ste si navzájom slúžili a šli tak príkladom svojim deťom. Učte ich láske, poslušnosti, pokore, usilovnosti, viere, modlitbe.

– Keď k nim prídu v konflikte dvaja ľudia, farári často hovoria: môžu za to obaja. Vždy sú na vine obaja? Alebo je jeden z tých dvoch viac, povedzme, vinný?

- Nie, z tých dvoch je vždy viac na vine jeden. A viac vždy muž.

- Prečo je to muž?

Pretože je to jeho zodpovednosť. Ste hlavou rodiny – no tak, vybavte si to! Predstavte si: vzbura na lodi. Akí sú kuchári na dvore? Všetky nároky na veliteľa lode. Čo, nemôžete vyčistiť loď? Potom vás odpíšu cez palubu a je to! Pretože nie ste schopný byť kapitánom.

- Áno, je to veľmi jednoduché.

- Mimoriadne jednoduché.

– A čo keď vzniknú konflikty z náboženských dôvodov? Keď je muž proti tomu, aby jeho žena chodila do kostola, alebo keď žena zasahuje do cirkevného života svojho manžela, nerozumie mu a vyjadruje svoje nepochopenie prinajmenšom nesprávnou formou?

– Nie nadarmo som na začiatku rozhovoru povedal, že manželstvo považujem len za domácu Cirkev. Podľa cirkevných kánonov nie je manželstvo požehnané s osobou patriacou k inej denominácii alebo inému náboženstvu – práve preto, že mimoriadne rešpektujeme vieru inej osoby. A to sa stáva veľmi často: "Môj manžel - je však moslim - zakazuje krstiť deti." No robí to správne! Čo môžem povedať? Toto sú jeho deti. Ste jeho manželka, moslim si môže vziať kresťanku. Ale ak pre vás zákon vášho vlastného náboženstva nie je ničím, čo potom tvrdí? V tejto situácii niet pomoci. Buď sa staneš moslimom, alebo si zničíš rodinu a budeš žiť sám. Zatiaľ nie je isté, či vám vaše deti vydajú, pretože existujú iné zvyky. Predtým, ako pôjdete do inej krajiny, musíte zistiť, aké sú tam zvyky. A ak sa chystáte do krajiny s názvom Rodina a manželstvo, prepáčte, všetko sa musíte naučiť naspamäť. A súhlasíte s týmto? Čo je to pekný a očarujúci muž? Áno, to je isté. Ale to nie je základ manželstva.

- Veľmi častá situácia, o ktorej bolo pravdepodobne napísaných viac ako jedna kniha: dvaja ľudia spolu žijú veľmi dlho, vychovávajú deti a akonáhle deti vyrastú, odídu do iného mesta, rodina začne rozpadne, zdá sa, že dom je prázdny a manžel a manželka už nenachádzajú nič spoločné. Prečo sa to deje? A ako túto situáciu napraviť?

- Takže tam nebola láska - všetko bolo nejaké druhotné zamestnanie. Deti sú druhoradé zamestnanie. A mal to urobiť šťastná manželka. Viac V.G. Belinsky povedal: Keď sa idete oženiť, musíte byť pripravení milovať svoju ženu a byť hlbokou starou ženou. A ak áno: najprv postavíme dom, potom postavíme dačo, potom postavíme garáž so spálňou, potom sme toto, potom sme tamto, potom deti idú tam, potom do ústavu ... A keď všetko končí - čo zostáva? „Len sa navzájom pohryzte. Pretože to, čo žili, sa skončilo. Manžel a manželka spolu žijú. A druhým sú deti. Na treťom mieste sú ich vlastní rodičia, to je tiež taká pozícia. Potom súrodenci - to je ďalšia pozícia. „Prepáč, drahý, chcel by som ísť za bratom, pomôcť mu - nevadí ti to? Vážne ochorel, má štyri deti a jeho manželka to nezvláda...“

"Ukazuje sa, že deti boli na prvom mieste ...

- Deti boli na prvom mieste: "Dal som zo seba všetko deťom." Píšem uznesenie: "A márne." Nemôžete dať všetko zo seba - deťom, práci, umeniu. V manželstve sa manžel musí odovzdať svojej žene a žena sa musí odovzdať svojmu manželovi. To neznamená, že nemusíte pracovať. Existuje však hierarchia hodnôt a je postavená na manželovi. Možno nie sú deti, ale existuje rodina. Deti môžu byť odobraté sirotinec, môžete zobrať synovcov, ktorí toho majú veľa, a vychovať ich - v Rusku, vo všetkých kresťanských krajinách, to bola tradícia. Niektorí napríklad vikomti a markízi majú deti, iní - grófi a vojvodovia - nie, gróf zoberie dieťa chudobnej markíze, vychová ho za pána a dokonca dá titul, aj pozemok a hrad a to je všetko...

– Zistilo sa, že za posledných 10 – 15 rokov sa výrazne zvýšilo percento rozvodov iniciovaných ženami. S čím to podľa vás súvisí? Zmenšujú sa muži?

- Scvrknúť sa. Vydala sa, ale vyzerá: nie je to rotvajler, ani doberman, ani svätý Bernard. Je veľký, rád jedáva, miluje prechádzky, stále kňučí, stále niečo potrebuje a navyše na vás šteká. Prichádza myšlienka: „No, teraz to odstránim, bude menej prachu? - Menší. - Nikto sa neposerie? - Nebude. - Nikto nebude žiadať chodiť? - Nebude. Potom v jedle, hospodárstve: zje viac ako obyčajný človek ... „Ako mi jedna žena v dedine povedala, nech jej dá Boh, Ninochka:“ A teraz nie je výhodné držať roľníka. Lepšie,“ hovorí, „prasiatko“. Zdalo sa, že si splnil svoje: ona má podľa mňa tri deti. A čo?

– Ako to urobiť, aby pre ľudí, ktorí práve vstúpili do manželstva a ešte len začínajú prichádzať k Bohu, bol Boh na prvom mieste?

- Už je neskoro. Náboženstvo je vštepované do rodiny. O to sa mal postarať otec a matka.

- Existujú príklady, keď sa dvaja ľudia nájdu, mysliac si, že sú kostolníkmi, ale v skutočnosti ...

– Nie, samotné zborovanie nie je zlá vec. Ale ani zďaleka nie také dôležité, ako si ľudia myslia. Churching je subkultúra, kde sa ľudia rýchlo spoznávajú. Vedia vtipkovať o niektorých slovách žaltára, poznajú všetkých kňazov, všetkých biskupov, poznajú všetky kláštory, vedia čítať hodiny v chráme. Ale nevedia milovať, nevedia sa modliť. Nevedia, ako vystaviť hruď guľkám, aby oni, tieto guľky, nezasiahli hruď inej osoby, ktorej meno nepoznáte. Nevedia, čo je to navštevovať chorých. Kresťanstvo je stále veľmi plytké. Možno príde čas a bude rásť. Ale s týmto cirkevným zborom ostávajú obyčajnými takými sovietskymi ľuďmi a myslia si, že všetko príde samo. Pretože všetci sú z jednodetných rodín a sú zvyknutí: otvoríš ústa – a mama tam dá všetko. Chcem tam ísť - moja mama už zamestnala učiteľov a teraz študujú na skúšku. Chcem sa vydať - a to je veľmi dobrý chlap, ľúbime sa, poznáme sa dlho, druhý mesiac už prešiel ... A potom príde mladý muž. Mama mu kúpila košeľu, mama mu vyžehlila sako, mama vyleštila topánky... je pravda, že mama ho nemôže nútiť ísť ku kaderníkovi, ale mama mu aspoň umyla vlasy šampónom Horsepower. A on je ako nič, a vonia dobre, a tak plachý - prečo nie ženích. A potom to začne! Tu sedí na gauči, ale nie preto, aby zarobil peniaze, kúpil párky, priniesol ich do domu, nakrájal, zvyšok dal do chladničky a tiež sa uistil, že to nezhasne ... A ukázalo sa že v dome je ešte sedem ľudí ... Ale on nič - potom nevie. Vie len, ako otvoriť ústa a kedy sa má povedať Trisagion a Otče náš – vie to, ale nemá to zmysel. Na tomto sa nedá postaviť rodina, nie.

– Ale zároveň ste povedali, že mama môže a otec môže – a dokonca by mal, ak sú sami veriaci – ovplyvňovať túto malú Cirkev...

- No, to je hlavné. Veď hlboký kresťan, nazvime to tak, musí odpovedať na Božie volanie a vytvoriť si domácu cirkev – hľa, Pane! Toto je najdôležitejšia vec na zemi. Rodiť, vychovávať a učiť svoje deti kresťanstvu. Keď ku mne pristúpil jeden chlapec: „Otec Dimitri, nemôžem ísť do kostola? Tu mi dáva úlohu: čo mám ako človek, ktorý nahrádza otca, dedka, mamu, robiť, aby chcel chodiť do kostola a chápal, čo sa tam deje?! A prečo idem, nemusím ma nútiť, aj keď sa necítim veľmi dobre, a on sa cíti dobre, je mladý, má sedem rokov, ale nechce, lebo on. ničomu tam nerozumie! A väčšina takzvaných cirkevných ľudí ničomu nerozumie. Vedia, že deťom treba podávať prijímanie. No čo - dieťa: priniesli ho na sväté prijímanie a on kričí na celý chrám. A ak ho položíte na zem, niekam sa rozbehne: bum-bum-bum-bum - tresne nohami, má rád: eh! Robí si, čo chce, no je úplne bezradný. A otcovia sú všeobecne neznámi, kde: Neviem, nie je to viditeľné. A výchova dieťaťa je po tom, čo urobí radosť manželke, hlavnou úlohou otca. Musí o tom premýšľať, nielen o tom premýšľať – musí to vymyslieť, musí o tom čítať, musí na to nájsť spôsob.

- Čo robiť, keď je žena nespokojná so svojím vyvoleným, s tým, ako zabezpečuje rodinu? Na tomto základe veľmi často vznikajú konflikty ...

- Ak je nešťastná ... No, stáva sa: kúpila si kožuch, priniesla si ho domov, obliekla si ho a je nešťastná - na to sú dni, kedy sa dá kúpený kabát vymeniť. To sa v manželstve nestáva. Preto sa s tým musíte zmieriť, musíte to nejako ovplyvniť, musíte si vypracovať celú životnú stratégiu, a to je veľmi ťažká práca. Preto, aby sa tak nestalo, treba všetko vopred prediskutovať. Tu je návod, ako vychovávať dieťa, ktoré musíte začať, keď je práve počaté, a ešte skôr. Od koho je to vymyslené? - Od muža. Ale koniec koncov, muž by nemal byť len, ako sa teraz hovorí, „biologický otec“ - úžasné! To nie je dosť. Tento človek musí byť kresťan, musí byť bystrý, ušľachtilý, silný, odvážny, stredne bohatý (kto si bude kupovať kožuchy - manželku alebo niečo, v dvoch zamestnaniach?) - vtedy treba začať tento proces výchovy detí: podľa vybraného manžela.

- Ide o vzájomný proces - manžel si predsa vyberá a manžel vyberá.

- Určite. Nasilu nikto nebude ťahať do manželstva. Tu sa môžete poradiť s rodičmi, so starými otcami.

– Čo by ste poradili rodinám, ktoré z nejakého dôvodu stále nedokážu vyriešiť žiadne problémy? konfliktné situácie?

- Hovor. Všetko treba prediskutovať. Buďte trpezliví, aby bol pohár vody - na ochladenie. Jediná cesta. A správať sa k sebe s rešpektom je štandardné.

Nikita Filatov sa rozprával s veľkňazom Dimitrijom Smirnovom

Manžel a manželka: otázky pre staroveriaceho kňaza o rodinnom živote na webovej stránke Ruskej viery.

Anna, Bryansk

pred týždňom

Dobré popoludnie, otec! Mám otázku. S manželom sme už 5 rokov manželia. Deti ešte nemáme. Spočiatku sa nijak zvlášť neobávali, mysleli si, že uspejú, ale roky plynú, ale nenastali žiadne zmeny. Išli sme k lekárovi, nejaký čas sa liečili. V dôsledku toho lekár dospel k záveru, že operácia je nevyhnutná. Ten je naplánovaný na február. A hneď po ňom začne Veľký pôst! A zo zdravotných dôvodov najviac priaznivý čas na počatie v prvých mesiacoch po operácii, teda práve počas pôstu! Ako to vníma Cirkev? Je to možné? Alebo by ešte malo...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Úprimne povedané, nerozumiem významu otázky. Ak chce, aby kňaz počas Veľkého pôstu požehnal „diela“ počatia dieťaťa, tak je to mimo kňazskej kompetencie. Otázka o operácii? Prečo je teda na internete otázka o tomto náhodnom kňazovi, a nie o vašom duchovnom, ktorý pozná vaše duše a vášho manželského partnera a záleží mu na ich spáse (a prevzal za nich pred Bohom zodpovednosť)?

Dúfam, že ste pred piatimi rokmi nielen formálne prijali sviatosť svadby, ale že sa úprimne považujete za pravoslávnych kresťanov. To znamená, že nielen „ver v Boha“, ale dôveruj Mu aj ako svojmu Otcovi. Tu je faktor aktuálnosti Daru, modlitby za dar dieťaťa. Prijatie vôle Božej. Ako v modlitbe „Otče náš“, „Buď vôľa tvoja“!

Vo Svätom písme sú najvýraznejším príkladom odmenenej trpezlivosti Božej poslušnosti rodičia Presvätej Bohorodičky! Keď zostarli v rokoch čakania na milosť Božiu, dostali neuveriteľne viac, než o čo žiadali: Dievča, ktoré sa z nich narodilo, sa stalo Nepoškvrnenou Matkou Božského Dieťaťa Krista. Abrahám a Sára, z ktorých v tej chvíli vzišiel všetok ľud Izraela, Boží vyvolený, z ktorých sa rozhodol vteliť Boží Syn, Boh, Druhá osoba Najsvätejšej Trojice. Zachariáš a Alžbeta, rodičia svätého proroka a predchodcu Pána Jána. Ak čítate Písmo, potom budú existovať ďalšie dôkazy o odmene od Boha za dôveru a čistotu.

Nehľadajte vonkajšie „zázraky“ a „detských“ starších, modlite sa žaltár modlitbami pokánia, pomaly, ale vytrvalo. „Pán si zaopatrí baránka“! (Gen.22.8)

Modlite sa k svätým patrónom kresťanského manželstva. Ver Bohu!

Anna, Moskva

Pred 2 mesiacmi

Ahoj! Môj otec pochádza z duchovnej rodiny a ja som vždy veril, že rozvod je hriech. Moja matka je Židovka. Teraz mám 38 rokov, nemám deti. Často som sa udrel do hlavy. Neviem si poradiť. Úplne zmätený sám v sebe, vo svojich pocitoch. Som na pokraji rozvodu s manželom. Uvedomila som si, že manželstvo s ním je veľká chyba, no vždy som si myslela, že s ním budem žiť až do konca svojich dní. No akonáhle som sa rozhodla rozviesť, stratila som pokoj, začali ma premáhať pochybnosti, že robím zle, že za to môžem manželovi, že som ho opustil. Ako bude žiť bez...

Kňaz Ján Kurbatský

Ahoj! Vo vašom liste je veľa otázok. Ale ten hlavný: ako pochopiť svoj život. Budem sa snažiť, pokiaľ to bude možné v rámci takejto komunikácie na diaľku, dať vám správny smer riešenia týchto problémov.

1. Nestrácajte vieru v Boha. Pevne vedz, že tvoj život nie je náhoda a že Boh ťa potrebuje. Stále vás a každého z nás vedie, ale v našej hriešnej slepote toto spojenie strácame, necítime ho. Apoštol Pavol povedal, že „ tým, ktorí milujú Boha, všetko slúži na dobré“ (Rim 8:28). Musíme sa naučiť pozerať sa na všetko, čo sa nám a okolo nás deje, ako na pomoc zoslanú Bohom, aby sme dosiahli spásu vo večnosti. Z tohto hľadiska ani rôzne utrpenia a žalostné okolnosti nie sú pre kresťana vôbec zbytočné, ale pomáhajú mu na tejto ceste. Všetko, čo sa nám deje, najčastejšie meriame mierou pozemského šťastia a rozkoše. Premeňte svoje ťažkosti a starosti na dôvod, aby ste sa obrátili k Bohu a jeho poznaniu." vôľa, dobrá, prijateľná a dokonalá“ (Rim 12:2). Prečítajte si, mimochodom, celých týchto 12 kapitol z listu apoštola Pavla Rimanom, úryvok z ktorého tu citujem. O Božej vôli sa učíme z Božieho zjavenia, z Biblie.
2. Písmo hovorí, že rozvod je hriech. Existujú len niektoré ustanovenia (cudzoložstvo), kde máte nárok, ale nemusíte sa rozviesť. Prečítajte si tieto pasáže z Nového zákona. " Hovorí sa tiež, že ak sa muž rozvedie so svojou ženou, nech ju dá pozri 5M 24:1-4). A JA ( Ježiš Kristus Hovorím vám: Každý, kto prepustí svoju manželku, okrem viny smilstva, jej dáva dôvod na cudzoložstvo; a kto si vezme rozvedenú ženu, cudzoloží» (Mt 5,31-32). " A tým, ktorí sú ženatí, neprikazujem,-hovorí apoštol Pavol,-„Ale Pane, žena neprepustí svojho muža,-ak sa rozvedie, musí zostať v celibáte alebo sa zmieriť so svojím manželom,-a manžela, aby neopúšťal svoju ženu“ (1 Kor 7:10-18).

Súdiac podľa vašich slov, bojíte sa manžela opustiť, máte obavy, ako bude bez vás žiť. Ale toto je prejav lásky! Viete, ako veľmi sa musí každý kňaz potýkať s ľudským smútkom a najmä s prípadmi, keď manželky a častejšie manželia opúšťajú svojich manželov po tom, čo sa dozvedeli o ich ťažkej chorobe? Bohužiaľ, takýchto prípadov je veľa. A o vašej ušľachtilej duši hovorí aj to, že sa staráte o svojho manžela, s ktorým niet poriadneho porozumenia a s ktorým sa stále cítite osamelo a nepochopená. Nelichotím vám, ale chcem vám ukázať niečo dobré, čo vám prinavráti vieru v seba samých a vo vašu núdzu v tomto svete. Rozprávali ste sa s manželom o svojich skúsenostiach? Diskutovalo sa o tom v mierovom duchu, a nie v rámci „prekazovania sa“ zvýšenými tónmi?

1. Čo sa týka mamy, existuje Božie prikázanie: „ Cti svojho otca a svoju matku» (Iz. 20:12). Ale Pán povedal: Preto muž opustí svojho otca i matku a priľne k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele; takže už nie sú dvaja, ale jedno telo“ (Genesis 2:24; Marek 10:7-8). Takže mama sa mýli, keď ťa obviňuje, že si ju opustil. Otázku teda možno nastoliť iba v prípade, keď bude potrebovať neustálu starostlivosť a bez vás sa nezaobíde. Medzitým sa ona potrebuje vyrovnať s tým, že ty máš svoj život a vlastnú rodinu, si samostatný človek, a nie jej majetok. Pán, náš Stvoriteľ, nás miluje, no zároveň nám dáva slobodnú vôľu. A my, ktorí sme boli stvorení na Jeho obraz a podobu(1 Moj 1,27), musíme sa mu podobať v láske k blížnym a v rešpektovaní sviatosti slobody iného.
2. Ľudský úsudok je veľmi často chybný. A preto Pán zakazuje súdiť iných. Apoštol Pavol hovorí, že nikto vie, čo je v človeku, okrem ľudského ducha, ktorý v ňom žije“ (1. Kor. 2:11). To znamená, že ak „nikto vo vás nevidí nič dobré“, neznamená to, že to neexistuje. Ale, samozrejme, každý človek potrebuje podporu a súhlas. A možno ich získať iba v komunikácii s inými ľuďmi, s tými, ktorí sú vám drahí a ktorým ste drahí. Zamyslite sa nad tým, kto by to mohol byť a ako dlho ste sa rozprávali a videli.
3. Tu je niekoľko vecí, ktoré by som vám chcel napísať. Potrebujete však živú komunikáciu. Úprimne vám želám, aby ste našli kňaza, s ktorým by ste mohli osobne komunikovať, ktorý vám povie, čo a ako máte robiť, čo čítať, kam ísť. Modlite sa k Bohu, aby vám ukázal cestu, utešil vás a osvietil vás. A Boh nás napomína najčastejšie prostredníctvom ľudí.

Timofey, Volgograd

pred 3 mesiacmi

Moja žena mala cisársky rez, keď sa jej narodilo prvé dieťa. Lekári upozornili, že s druhým bude lepšie počkať, aby sa steh zahojil. Po 2 rokoch sme sa rozhodli a narodila sa nám dcérka. Problémy boli v posledných mesiacoch, pretože šev sa mohol rozptýliť. V 8. mesiaci pri plánovanom ultrazvuku sa ju lekári báli pustiť domov, keďže našli 2 mm jazvu: tá mohla každú chvíľu prasknúť. Padlo rozhodnutie pre cisársky rez. Vďaka Bohu sa ukázalo, že dieťa je donosené. Manželka sa tretieho tehotenstva bojí, chráni nás prerušený akt (aj keď sľubuje, že o roku na to bude myslieť). Kňaz hovorí, že je to hriech a že odmietne sväté prijímanie. Bojím sa, že stratím manželku. Ako môžeme byť? Možno,...

Kňaz Ján Kurbatský

Sexuálny život je súčasťou manželského života. Ak neexistuje možnosť úplnej abstinencie, pričom hrozí strata manželky a upadnutie do ťažkých hriechov (cudzoložstvo pre nedostatok intimity so zákonným manželským partnerom) a na druhej strane predčasné tehotenstvo môže ohroziť smrť počaté dieťa a matka, potom je vami zvolené "zlo" to najmenšie. Zachráňte rodinu a nerobte z detí siroty so živými rodičmi.

Je zvláštne, že kňaz tomu nerozumie. Ak je pripravený prevziať takú zodpovednosť, aby vás pripravil o sviatosť, potom si musí pamätať na slová z evanjelia:

Lebo akým súdom súdite, takým budete súdení; A akou mierou použijete, takou sa nameria aj vám (Mt 7,2)

No prijmite to tak, ako to je, s pokorou. Ale nie všetci kňazi dodržiavajú takú prísnosť.

Vadim, Moskva

pred 3 mesiacmi

Ahoj. Prosím, pochopte ma správne. Moja žena a ja sme pokrstení. Moja žena má vzácnu formu sexuálnej aktivity. Toto nie je vtip ani výmysel. Táto forma sa nazýva nymfománia. To je v skratke potreba ženy na fyzickej úrovni obrovského množstva orgazmov. Ak si teraz začnete myslieť, že to vymyslela ona atď., alebo jej venujem málo pozornosti, tak nemôžete pokračovať. Sex máme 1-2x denne. Ja mám 40 rokov, ona 35 a nie sme deti. Máme dve dcéry. Ak ste naozaj odhodlaní pomôcť, odpovedzte jednoznačne na jednu otázku. Môžem dovoliť svojej žene vidieť...

Kňaz Ján Kurbatský

Ahoj! Predtým, ako som vám odpovedal, som si váš list prečítal viackrát a neodpovedal som hneď. Nezasiahla ma ani tak choroba vašej manželky, ako skôr vaša ochota dovoliť jej smilstvo. Do akého stavu sa musel človek dostať, aby si niečo také dovolil aj v myšlienkach!? Iní muži sú pripravení zabiť manželku aj cudzoložníka, ale tu dobrovoľne... A ako si to predstavujete: dať inzerát na Avito? A ak otehotnie potom (čokoľvek sa stane), tak kto je otec?

Mimochodom, pamätáte si, keď bola vaša manželka tehotná, bola tiež aktívna? Možno by ste mali mať ďalšie dieťa? Hovorí sa, že ženské telo sa resetuje.

Ale prestaň! Ak ide o chorobu, treba ju liečiť. Okrem liekov existuje duchovné liečenie a choroba je duchovná. Otázku si začal tým, že si pokrstený. Ale kto z vás sa modlí, postí, číta Sväté písmo, chodí pravidelne do kostola, ľutuje hriechy? Žiadaš o pomoc Cirkev, no zatiaľ si mimo Cirkvi. Choď do toho, obráť sa vo svojom súžení k Bohu. „Čo je nemožné u ľudí, je možné u Boha“ (Lukáš 18:27).

Alžbety, Omsk

pred 4 mesiacmi

Vyrastal som v neveriacej rodine, takže nepoznám Sväté písmo a pravidlá. Boh predpisuje Eve, teda manželke, aby bola podriadená a poslušná Adamovi, teda manželovi. Ak sa nechám pokrstiť, potom sa vydám v kostole s mužom a manžel sa mi po určitom čase začne všemožne posmievať? A ak mu poviem, že som z toho nešťastný, povie, že „manžel je hlavou manželky“? Ako v takejto situácii konať? Môj otec neustále bil mňa, moju matku a sestru. A svojho brata sa nedotkol. Raz som sa spýtal, prečo nám to robí, a on odpovedal: "Vy ženy tomu inak nerozumiete!" A on...

Kňaz Ján Kurbatský

Je smutné čítať o vašich skúsenostiach a o to smutnejšie, že takéto zaobchádzanie s mužmi s ich manželkami a celkovo so ženou nie je nezvyčajné. V historických prameňoch aj v beletrii je na to veľa príkladov. Napríklad nie je možné čítať nasledujúce riadky v príbehu Maxima Gorkého „Pustovník“ bez otrasov:

„Dobrý človek? Opýtal som sa. - Dobre, len ho musíte nasledovať, - Booen! Svoju ženu zbil tak, že nemohla ani porodiť, zhodila deti a potom sa zbláznila. Povedal som mu: "Prečo ju biješ?" - "Neviem, hovorí, tak-tak, chcem to a to je všetko ...".

Ľudia bili svoje ženy a zároveň sa považovali za dosť ortodoxných. Hoci nikde v Biblii nenájdeme náznaky, že by vedenie manžela dovoľovalo, aby bol vo vzťahu k manželke despota. Oveľa evanjelickejší duch zodpovedá aforizmu: „Udrel ženu – v sebe zabil muža.“

Pozrime sa, aké poučenie nájdeme v Písme. Z prvého koncilového listu apoštola Petra (1Pt 3,1-7).

Tak aj vy, manželky, poslúchajte svojich manželov, aby tí z nich, ktorí neposlúchajú slovo, získali životom svojich manželiek bez slova, keď uvidia váš čistý, bohabojný život. Nech nie je vašou ozdobou vonkajšie zapletanie vlasov, nie zlatá pokrývka hlavy alebo paráda v šatách, ale človek ukrytý v srdci v nehynúcej kráse tichého a tichého ducha, ktorý je vzácny pred Bohom. A tak sa raz sväté ženy, ktoré dôverovali Bohu, zdobili a poslúchali svojich manželov. Sára teda poslúchla Abraháma a nazvala ho majstrom. Ste jej deťmi, ak konáte dobro a nie ste v rozpakoch zo žiadneho strachu. Podobne aj vy, manželia, zaobchádzajte so svojimi manželkami obozretne ako s najslabšou nádobou a preukazujte im česť, ako spoludedičom milosti života, aby vašim modlitbám nič nebránilo.

Z listu apoštola Pavla Efezanom (Ef. 5:21-33). Úryvok sa číta na svadbe.

Ženy, poslúchajte svojich mužov ako Pána, pretože muž je hlavou ženy, ako je Kristus hlavou Cirkvi a je Spasiteľom tela. Ale ako Cirkev poslúcha Krista, tak aj manželky poslúchajú svojich manželov vo všetkom. Muži, milujte svoje ženy, ako aj Kristus miloval Cirkev a vydal seba samého za ňu, aby ju posvätil, keď ju slovom očistil kúpeľom vody; aby si ju predstavil ako slávnu Cirkev, ktorá nemá škvrny, vrásky ani nič podobné, ale aby bola svätá a bezúhonná. Tak sú manželia povinní milovať svoje manželky ako svoje telá: kto miluje svoju ženu, miluje seba. Nikto totiž nikdy neznášal svoje telo, ale ho živí a ohrieva, tak ako Pán Cirkev, pretože sme údmi Jeho tela, z Jeho mäsa a z Jeho kostí. Preto muž opustí svojho otca i matku a priľne k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele. Táto záhada je veľká; Hovorím vo vzťahu ku Kristovi a Cirkvi. Nech teda každý z vás miluje svoju ženu ako seba samého; ale žena nech sa bojí svojho muža.

Z listu apoštola Pavla Kolosanom (Kol 3,18-19).

Ženy, poslúchajte svojich mužov, ako sa sluší v Pánovi. Manželia, milujte svoje ženy a nebuďte na ne tvrdí.

Možno citovať aj iné citáty, ale myslím si, že tieto úplne postačujú na to, aby sme získali predstavu o vysokokresťanskom učení o vzťahu medzi manželom a manželkou v manželstve.
Žiaľ, málokedy sa nájdu muži, ktorí sú schopní milovať tak, ako Kristus miloval Cirkev (to znamená zomrieť na kríži za život sveta), a ktorí sú pripravení položiť život za šťastie svojej manželky. Ale sú. A ešte viac tých, ktorí o tento ideál túžia. A preto ti úprimne prajem, aby si uverila v Krista, dala sa pokrstiť a našla si manžela, ktorý ťa bude milovať.Pros o to Boha!

Svetlana, Bijsk

pred 4 mesiacmi

Ahoj! Prosím, pomôžte mi, povedzte mi, ako mám byť. S manželom žijeme spolu 13 rokov, máme tri deti. Teraz sa ukazuje, že mal vzťah predo mnou a je tam dieťa, ktoré má už 13 rokov. Sám manžel si nie je istý, či je to jeho dieťa. Povedal dievčaťu, aby nerodilo a že toto dieťa nepotrebuje. Teraz dieťa začalo písať manželovi na sociálnych sieťach a žiada o komunikáciu, manžel s ním chce začať komunikovať. Neviem, ako sa v tejto situácii zachovať: nie som pripravený zdieľať svojho manžela s iným dieťaťom od cudzej ženy, na druhej strane, dieťa nie je v žiadnom prípade ...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Pravdepodobne je okamžite potrebné urobiť výhradu, že tento problém je v každom prípade v rodine. Iba vy, celá rodina, budete môcť urobiť spoločné rozhodnutie o budúcich interakciách. Musím povedať, že možno pod vaším vplyvom váš manžel za trinásť rokov veľmi vyrástol. Ak predtým došlo k nezodpovednému skákaniu v zmysle: „Nemám s tým nič spoločné, zisti si to sám“, teraz možno existuje nádej na túžbu pracovať s dôsledkami svojich činov.

Či má chlapec v úmysle vrátiť svojho „otca“ svojej rodine na vaše náklady a zničiť to, čo sa stalo, čoho sa možno bojíte, sa nedá povedať. Často práve teraz nevieme, čo chceme. tento moment.

Náhodou som poznal niekoľko ľudí, ktorí vyrastali v rodinách, ktoré nepoznali svojho otca. Každý z nich potom hľadal stretnutie so svojím rodičom. Bez ohrozenia zabehnutých rodín a vytvorených situácií. Niektorí ľudia to dostali, niektorí nie. Komunikácia obohacovala tých, ktorí nadviazali kontakt, pretože. odhodená a zatiaľ skrytá časť života stále zostáva súčasťou života, súčasťou seba samého. Úprimné uznanie seba samého ako integrálneho, hoci nedokonalého, poskytuje príležitosť na rozvoj. Niekedy odmietol komunikovať s dieťaťom sám otec, niekedy jeho rodina, deje sa to rôznymi spôsobmi. Pre každého to môže byť bolestivé.

V prednáškach protodiakona A. Kuraeva raz odznelo anglické príslovie: "Miluj ma, miluj môjho psa." V tomto prípade to znie veľmi neslušne, no ak svojho manžela milujete, skúste ho prijať takého, aký je. Nie je svätý, mal v živote chyby, nie všetko sa podarilo „čisto“. Je vami milovaný? Skúste to prijať v „plnosti“. Komunikácia a vaša spoločná kresťanská múdrosť môžu priniesť veľké duchovné výhody – to všetko vo vašich rukách a dušiach.

Skús sa modliť, Pán zariadi všetko pre spásu!

Boh pomáhaj!

Pavel, Moldavsko

Pred 6 mesiacmi

Otec, mám problém. Moja žena trvá na tom, aby som si skrátil bradu a fúzy, pretože je chorá z bozkávania a je znechutená, keď sa jej na bradu dostane jedlo. Z tohto dôvodu nemáme intimitu, nechce sa bozkávať, je znechutená, dospela do bodu, že chce odísť, hoci sme sa vzali, alebo spáchať samovraždu, pretože je unavená. Nedávno trvám na tom, že budem nosiť bradu, a preto je nervózna a veľmi chudá, neustále plače a neustále sa háda. Viem, že jej ubližujem, ale neviem, čo mám robiť. Bolí ma pohľad na ňu, bola vyčerpávajúca. Tak som zvedavý, či môj...

Kňaz Ján Kurbatský

Koľko tisíc žien, teraz aj predtým, nezažilo žiadne problémy so životom s bradatými manželmi! Tu nejde o bradu. Orezaný bude pichať ešte ostrejšie. Mal si pred svadbou bradu? Prečo je tento problém teraz taký akútny? So stenajúcim srdcom by sa dalo urobiť ústupky, pre pokoj v rodine, keďže hrozil rozvod alebo nedajbože samovražda.

V rodine sa učíme skutočne milovať nie slovami, ale skutkami. Milujte svoju manželku, rozprávajte sa s ňou, počúvajte ju. Možno spoznáte nejaké ďalšie nároky voči vám, ktoré si nevšimnete. Spoločne sa modlite, choďte do kostola, je dobré ísť na púť do svätých miest a starobylých miest. A ak je pre vás bolestivé byť spolu, nepomôže vám ani korešpondenčná rada.

Prajem ti šťastie!

Christina, Moskva

pred 7 mesiacmi

Ahoj. S manželom som vydatá 14 rokov a mám tri deti. Jedného dňa som sa od svojej sestry dozvedela, že môj manžel písal mojej mame tieto správy: „Môj zať bol do svojej svokry zamilovaný a dlhé roky ju chcel ako ženu... Áno, vôbec nie dobré. Ak spálime mosty... A tiež chcem byť užitočnejší a riešiť tvoje naliehavé problémy... Tvoje oči ťa vždy zradili, sú na mojej strane. Predtým som si všimol, že sa medzi nimi niečo deje, no neveril som tomu. Čo robím? Ako žiť s týmto poznaním? Som psychicky zdrvená, zradili ma dvaja príbuzní naraz. Prosím o radu.

Kňaz John Sevastyanov

Situácia je divoká! Ak je všetko ako píšeš, ak o tom niet pochýb, tak toto je horor a nočná mora! Viem si predstaviť, aké je to pre teba ťažké. Tvoje srdce je roztrhané a nemá pokoja. A toto bude pokračovať ešte veľmi dlho. Nech ti Boh dá trpezlivosť.

Čo by si mal urobiť? Čo môžeš urobiť? Máte tri deti. Ani ten starší pravdepodobne nepochopí, čo sa stalo. Od takého manžela môžete odísť, ale pred promiskuitnou mamou neutečiete. A hlavne veľmi ublížite svojim trom deťom. Milujú vás aj vášho manžela, pre nich na tejto tragédii nezáleží. A kvôli nim sa oplatí snažiť sa zachovať vzhľad rodiny. Dostaň toho bastarda od seba. Nenechajte ho blízko seba. Ale kvôli deťom - nerozvádzajte sa! Prejde nejaký čas a budete sa cítiť lepšie. Pol roka, rok. Potom bolesť ustúpi. Ale deti budú môcť vidieť mamu aj otca. A táto príležitosť stojí za veľa. A nemyslite si, že tým prejavíte slabosť. Toto bude vaša sila. Vydržať bastarda, žiť vedľa zradcu – to je sila, to je kresťanská pokora a kresťanská viera.

Svetlana, Uljanovsk

pred 8 mesiacmi

S manželom sme manželia 8 rokov. Narodil sa syn. Keď malo dieťa rok, manžel nás opustil. O šesť mesiacov neskôr sme sa z jeho iniciatívy rozviedli. S jednou ženou si rozumel, chvíľu s ňou býval, potom sa zase vrátil – kvôli synovi si to povedal. Vrátil sa, ale ako sa ukázalo, mal silné city k inej žene a bez nej sa cítil zle. A tak sa na ňu dva mesiace snažil zabudnúť, no nepodarilo sa mu to, a opäť odišiel k nej a jej dieťaťu od iného. Čoskoro podpísali. A asi šesť mesiacov po ich svadbe sa bývalý manžel opäť začal intímne plížiť mojím smerom ....

Kňaz Ján Kurbatský

Ach, naše trpezlivé ženy! Čítal som váš list a napadá ma báseň Nikolaja Nekrasova „Svadba“:

„Vchádzam do kostola za súmraku. Nie je preplnené
Lampy svietia smutne a slabo,
Rohy priestranného chrámu sú tmavé;
Dlhé okná, potom úplná tma,

To osvetlené letmým zábleskom,
Ticho váhavo s nesmelým hrkotaním.
Takáto tma visí v kupole,
Čo tam hľadať - triaška prebehne!

Z kamenných platní a z polotmavých stien
Vonia vlhkosťou: na obrovských pántoch
Ako ťažké dvere plačú...
Žiadni pútnici, žiadna služba teraz -

Svadba. Prostí ľudia sa ženia.
Tu sú mladí ľudia stojaci pri alai:
Ten remeselník vyzerá ako fert,
Červená z tváre a oholená zo zadnej časti hlavy -

Je to vidieť: búrlivé dieťa!
V blízkosti nevesty: taký zákrut
V bledej tvári, na ktorú sa ťažko pozerá...
Úbohá žena! čo ťa priviedlo?

Nie je na vás hriech, ale ako sa pozrieť podvádzanému manželovi do očí? Ako vydržať jeho zradu voči vám a voči dieťaťu, jeho vlastnému synovi!? A prečo vydržať? Tu je kľúčová otázka. Existujú príklady, keď manželka, verná svojmu manželovi, nesie takýto kríž, aby zachránila dušu svojho nešťastného manžela. Zaujímavý prípad uvádza askéta dvadsiateho storočia, dobre známa u novoveriacich. Starší Paisius Svyatogorets.

« Mladý muž, ktorý žil svetským spôsobom, začal mať city k dievčaťu, ktoré žilo duchovným životom. Aby to dievča oplatilo, snažil sa viesť aj duchovný život, chodiť do kostola. Boli veselí. Prešli však roky a on sa vrátil do svojho bývalého svetského života. Už mali dospelé deti: najstaršia študovala na univerzite, jedna dcéra - na lýceu, druhá - na gymnáziu. Ale napriek všetkému tento muž naďalej žil rozrušene. Zarobil veľa peňazí, no takmer všetko minul na svoj zhýralý život. Šetrnosť nešťastnej manželky zabránila krachu ich domácnosti, svojimi radami pomohla deťom zostať na správnej ceste. Otca neodsudzovala, aby ho deti nezačali neznášať a nedostali psychickú traumu a tiež, aby sa nenechali strhnúť spôsobom života, ktorý viedol. Keď sa jej manžel vrátil neskoro večer domov, bolo pre ňu pomerne jednoduché ospravedlniť ho deťom: povedala, že má veľa práce.

Čo však mala povedať, keď sa za bieleho dňa objavil v dome s milenkou? Viete, čo robil tento muž, ktorý sa nebál Boha? Hoci ani nestál za to, aby sme ho nazývali človekom, pretože nemal vôbec žiadnu ľudskosť. Zavolal manželke, objednal si rôzne jedlá a popoludní sa prišiel navečerať k jednej zo svojich mileniek. Nešťastná matka, túžiaca ochrániť svoje deti pred zlými myšlienkami, ich srdečne prijala. Prípad prezentovala tak, že milenkou jej manžela bola údajne jej priateľka a manžel sa za „kamarátkou“ viezol domov, aby ju k nim priviezol autom. Poslala deti do iných miestností, aby sa učili, aby nevideli nejakú neslušnú scénu, pretože jej manžel, nevšímajúc si deti, si pred nimi dovolil aj sprostosti. Toto sa opakovalo deň čo deň. Každú chvíľu prišiel s novou milenkou. Dospelo to do bodu, keď sa jej deti začali pýtať: „Mami, koľko máš priateliek? "Ach, to sú len starí známi!" odpovedala. A okrem toho, manžel sa k nej správal ako k sluhovi a ešte horšie. Správal sa k nej veľmi kruto a neľudsky.

Len si spomeňte, ako táto žena obsluhovala každý deň dva dobytok, čo potupne pokrývalo jej dom a neustále vštepovalo svojim deťom dobré myšlienky! A napokon nemohla očakávať, že tento problém niekedy skončí, aby si povedala: „Ešte trochu vydržím,“ a to ju upokojí. Táto nočná mora trvala niekoľko rokov. Keďže však tento prekliaty muž dal diablovi nad sebou veľa práv, začal naňho pôsobiť hrozné démonické vplyvy. Začal sa správať ako blázon, stratil nad sebou kontrolu, obviňoval všetkých a všetko. A potom jedného dňa, opojený opojením telesnej vášne, pretekal v aute a spadol do priepasti. Auto narazilo do torty a on sám utrpel veľmi vážne zranenia. Previezli ho do nemocnice a lekári urobili, čo mohli, aby ho poslali domov. Stal sa zmrzačeným. Žiadna z jeho mileniek ho ani nenavštívila, pretože už nemal veľa peňazí a jeho tvár bola zohavená. Milá manželka a láskavá matka sa však oňho starostlivo starali a nič mu nepripomínali z jeho márnotratného života. Bol šokovaný a duchovne ho to zmenilo. Úprimne sa kajal, požiadal o pozvanie kňaza k sebe, vyspovedal sa, žil niekoľko rokov ako kresťan, mal vnútorný pokoj a odpočíval v Pánovi.

Po jeho smrti nastúpil na jeho miesto v podniku najstarší syn a živil rodinu. Deti tohto muža žili veľmi priateľsky, pretože po matke zdedili dobré zásady. Táto matka je matka-hrdinka. Aby zachránila svoju rodinu pred rozpadom a svoje deti pred trpkým smútkom, sama pila ich horké kalichy. Zachránila rodinu pred rozpadom, zachránila manžela a sama si vyslúžila nebeskú odmenu. Boh dá tejto žene to najlepšie miesto v raji».

A v mojej praxi sa vyskytol prípad, keď muž, ktorý žil roky so svojou ženou, sa zrazu „zaľúbil“ do mladej ženy, rodinu opustil. Žiadne presviedčanie z mojej strany, zo strany príbuzných nepomohlo. Ale manželka neodišla z Cirkvi, verila a čakala, modlila sa k Bohu, kým táto démonická temnota neopadla z jej manžela a on sa nevrátil. Samozrejme, nie hneď, prešli tri roky a možno aj viac. Ale nie každý je schopný takéhoto výkonu. Choďte na spoveď, poraďte sa s duchovným otcom, s rodičmi, ak sú nažive. Možno je správnejšie sa duchovne rozviesť a nájsť si inú osobu, ktorá vás bude milovať, vážiť si rodinu, nahradiť otca dieťaťa?

Galina, Moskva

pred 9 mesiacmi

Ahoj. momentálne som v ťažká situácia a prosím pomôžte mi o radu. Sama neviem, úprimne povedané. S manželom sme žili 7 rokov, neboli sme manželia, aj keď som veľmi chcela a často som sa na to pýtala. Ale môj manžel si myslel, že na to nie som dostatočne ortodoxná – do kostola chodím naozaj zriedka. A ďalší dôvod, na ktorý často nadávame. Hádky sú často o peniazoch. Predtým sme spoločne vytvorili spoločnú firmu, keď začala prinášať zisk, manžel chcel byť jediným vlastníkom. Súhlasil som, aj keď s problémami. Potom kúpil 4-izbový byt, prihlásil ho na svoje deti z prvého manželstva. ja...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Vo vašom liste je všetko veľmi nejednoznačné. Úprimne povedané, nespomínam si na prípady, keď bolo možné vyriešiť ťažkú ​​​​rodinu a pravdepodobne akúkoľvek spornú situáciu, keď som si vypočul postoj a argumenty iba jednej zo strán.

Podľa vášho listu manžel zvonku vyzerá skôr ako pavúkovité monštrum milujúce peniaze, ktoré vás chce využiť naplno a zbavilo vás aj nádeje na dôveru v budúcnosť a sebestačnosť. Môžete, samozrejme, venovať pozornosť tomu, že človek, ktorý sa považuje za kresťana, žije sedem rokov v manželstve, ktoré nemá cirkevné požehnanie, ale opäť sa v tomto prípade ponúka otázka: kto z vás je ten? väčší „nekresťanský“. Hoci jeho túžba starať sa o deti stále vzbudzuje nádej (neuvádzate vaše spoločné deti).

Každopádne nemôžem poznať vaše vzťahy a dokonca ani pochopiť, ako boli vaše vzťahy a obchodná spolupráca budované na vytvorenie súčasnej situácie, t.j. krízy. Ako vidíš svoj zajtrajšok ty a ako tvoj manžel vidí ten svoj? Ako je postarané o vaše deti z prvého manželstva? Čo je „centrom“ vašej rodiny? To sa asi nedá pochopiť bez vašej vzájomnej účasti. „Vonku“ nie je riešenie. Preto dúfam, že vo svojom rodinnom prostredí nájdete človeka, ktorý bude dostatočne nezávislý od osobných väzieb a pre vás oboch smerodajný. Či to bude kňaz, psychológ, proste človek, ktorého si vážite - asi je jedno. Dôležité je, aby on, keď pochopil pozíciu vás a vášho manžela, mohol jemne ponúknuť obojstranne zaujímavé a vzájomne rešpektované riešenie. Aby boli všetci s rozhodnutím finančne spokojní a zároveň, vedomí si toho, že sú súčasťou rodiny, boli pokojní o svojom postavení dnes aj v budúcnosti.

Z kňazského hľadiska vám môžem len pripomenúť, že sú potrebné duchovné práce a modlitba k Spasiteľovi a Matke Božej za zachovanie rodiny, modlitby k svätým orodovníkom kresťanských manželských mučeníkov. Chryzanthus a Daria, Andrian a Natalia, vznešení princovia Peter a Fevronia.

Nech vám Boh dá duchovnú inteligenciu, trpezlivosť a úspešné riešenie rodinných ťažkostí!

Svetlana, Moskva

pred 10 mesiacmi

Ahoj. Prosím, povedzte mi, ako to urobiť správne. Manžel odišiel od rodiny, bývali sme s mojimi deťmi z prvého manželstva. Odišiel, ako hovorí, žiť sám, pochopiť sám seba v dôsledku osobnej krízy - invalidita po úraze, finančné ťažkosti, osobné príkoria. Nechcel byť na príťaž a pýtať odo mňa peniaze pre svoje potreby – je hrdý. Máme rozdiel 9 rokov - ja mám 42, on 33. Odišiel na dobu neurčitú a povedal, že nechce žiť v rodine, že je samotár a s najväčšou pravdepodobnosťou sa nevráti, že to bolo. pre neho je lepšie žiť sám, netreba za nikoho niesť zodpovednosť. Teraz žije na...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Myslím si, že správnosť ďalšieho konania nemôže určiť nikto iný ako Vy. Pri uzavretí cirkevného sobáša sa obyčajne objasňuje viera prichádzajúcich, vážnosť prístupu mladých k vykonávanej sviatosti. Na svadbe ľudia sľubujú Bohu, že sa budú milovať a starať sa o seba, podporovať sa v radostiach a strastiach tohto života, znášať ľudskú nedokonalosť a starať sa o spásu duše manželského partnera. V skutočnosti sa veľká sviatosť, žiaľ, zvrháva na formalitu, obdobu návštevy matričného úradu. Namiesto lásky - vzájomné využitie. Namiesto toho, aby som chcel kryť a pomáhať, t.j. obetavosť, - výčitky z oboch strán za nedostatok prínosu pre rodinu. A nad tým všetkým ohromná sebaľútosť. To sa stáva. Dúfam, že to nie je tvoj prípad.

Váš rodinný vekový rozdiel je veľmi významný, takže vy, so svojím životom a predchádzajúcimi rodinnými skúsenosťami, by ste s najväčšou pravdepodobnosťou mali posúdiť duševné vlastnosti svoje aj kandidáta na manželského partnera. Hovorím napríklad o sebaláske. Možno tam bola vášeň, ale prijatím Božieho požehnania do manželstva so svojím manželom ste sa s ním spojili nielen telesnými zväzkami, a to je veľmi vážne. " A budú dvaja v jednom tele(Mt.19.5; Ef.5.31). " Čo Boh spojil, človek nech nerozlučuje» (Marek 10.9). Ak pre teba sľub pred Bohom nie sú prázdne slová, potom musíš bojovať za záchranu svojho manželstva. Toto je príliš vážne. Ďalšou možnosťou je nechať manžela voľne plávať, pripraviť sa na nové „manželstvo“ a opäť bude možné sľúbiť večnosť vernosti a lásky. Tvrdo pracujte v modlitbe, dúfam, že Božie milosrdenstvo udrží vašu jednotku kresťanskej spoločnosti.

Boh pomáhaj!

Svetlana, Krasnojarsk

pred 10 mesiacmi

Ahoj otec. Pred tromi rokmi som sa rozviedol. Žil som s týmto mužom od svojich 21 rokov, neviem povedať prečo. Túžil po „krásnom živote“, „zoskupený“, podvádzal ma, nepracoval a potom sa stal narkomanom, opilcom. Išla som od neho na potrat, bála som sa, že dvoch neutiahnem, nebolo kde čakať na pomoc a bola som hlúpa. Každý dúfal, že sa zmení, ľutuje ho alebo možno miluje - neviem. Konvergované, rozptýlené, teda 14 rokov. Skončil v rehabilitačnom stredisku pri protestantskom kostole, oslobodil sa od všetkého zlé návyky, vrátil sa, ponúkol sa na sobáš - mám 35, jeden, súhlas. Najprv ma rozrušilo jeho správanie, presviedčanie, aby som s ním išiel na bohoslužby, ...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Myslím si, že život v princípe a dokonca aj dispozícia ľudskej duše, ba čo viac, sú veľmi zložité. Okrem Stvoriteľových plánov s nami sa všade mieša neskutočné množstvo vášní a osobných preferencií. To je niečo, čo sa nedá vyriešiť na diaľku, bez toho, aby ste poznali svoje dispozície a zvolené priority. Žiaľ, nerozumiem ani tvojmu náboženstvu. Nie je jasné ani to, o aký typ rady žiadate. Rozprávať o svojich mužoch, ich silných a slabých stránkach, bez toho, aby som poznala ich alebo vás, je podľa mňa trúfalosť, nie som „duchovná“.

Veľmi dúfam pre Božie milosrdenstvo k vám, že Pán podľa vašej viery a modlitby zariadi všetko pre blaho a spásu duše. Bez ohľadu na to, aké ťažkosti a problémy spôsobíme sebe a iným, Pán, ktorý sa obetoval za nás ako obetu lásky, prijal nás takých, akí sme a neodsúdil pred posledným súdom, požehná naše dobré záväzky.

Život pravoslávneho kresťana, najmä v časoch, keď sa prekonávajú ťažkosti duchovného aj telesného života, je veľmi ťažký bez duchovného mentora, ktorý nepozná vašu dušu z troch odstavcov na internete, ale ktorý trpí vašimi chorobami, ktorý vie čo môže byť užitočné konkrétne pre vás, ale ktoré spôsobí alergie. Dajte si námahu a nájdite si „pomocníka duchovnej spásy“ v pravoslávnom kňazstve okolo vás. Pokúste sa Bohu ponúknuť úprimné pokánie. Modlite sa, snažte sa prijať sväté tajomstvá, najčistejšie telo a krv Pána.

Je ľahké poradiť. Súhlaste s tým, že abstraktné odporúčania „prestať“ alebo „rozviesť sa“ alebo rýchlo uzavrieť nejaký druh manželstva sú len slová, ktoré nesúvisia s vašou „vnútornou“ situáciou.

Pýtate sa na radu – asi je to tak. A môže byť pre vás životne dôležité uvedomiť si svoj svetonázor, kto ste, v čo veríte a ako žijete. Vráťte sa k Bohu vo svojej duši, On sa od vás neodvrátil. Skúste venovať pozornosť prednáškam A.I. Osipov o hľadaní a kritériách výberu duchovného otca.

Určite sa však budete musieť popasovať sami so sebou, so svojimi cieľmi, úlohami a príležitosťami. Dúfam, že vaše usmernenia sa zhodujú s tými, ktoré Pán považuje za užitočné pre vás.

Daj nám, Pane, duchovnú inteligenciu!

Ahoj! Manžel ma opustil kvôli inému dievčaťu. Po svadbe sme žili len 4 mesiace, podvádzali sme to dievča pred svadbou. Silný úder prežila, odpustila, myslela si, že ak sa vydá, preberá zodpovednosť za rodinu, za to, čo bude iné. Predtým žili 2 roky v smilstve, boli „formálne veriaci“, zabudli na Boha. Chápem, že všetko sa stalo za naše hriechy. Ponechaný v dušu drásajúcej osamelosti a skľúčenosti. Chápem, že bez tohto smútku by som sa nedostal do chrámu. Teraz sa pomaly modlím, začínam svoj duchovný život. Ale je to veľmi ťažké. Ešte nie sme rozvedení. Žije s inou a má...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Možno sa mýlim, ale zdá sa mi, že stojí za to oddeliť znovuzrodenie vášho duchovného života a nevydarené manželstvo. Vedieť, že budúci manželský partner spája pozornosť na vás s „iným dievčaťom“, t.j. to, že Boží zákon nie je „vedúcim a usmerňujúcim“ pri budovaní života človeka, by stálo za to zastaviť sa a zamyslieť sa pred vstupom do manželstva. Nedúfajúc v zázračnú zmenu u človeka, ktorý je mimo rámca Cirkvi...

Skutočnosť, že ste s ním dva roky žili „vedľa Cirkvi“ a zabúdali na Boha, ukazuje, že možno práve s vašou dušou sa deje zázrak. Daj si námahu naučiť sa modliť, možno sa dokonca začni modliť žaltár modlitbami pokánia. Pán tvojou modlitbou posilní tvoju dušu a povie ti, ako vybudovať svoj jasný a charitatívny „zajtrajšok“.

« Modlite sa za tých, ktorí vás urážajú„(Mt 5,44), ale zároveň si buduj svoju budúcnosť aj sám na základe Kristových prikázaní, a nie len podľa telesných túžob a hnutí. Dôveruj Bohu a „On ťa nasýti“! Nesnažte sa teraz „nakuknúť“ do svojej budúcnosti – žite deň čo deň, s vierou a trpezlivosťou!

Na druhej strane sú ľudia, ktorí sa radi zraňujú, zrádzajú a považujú za nehodných rešpektu. Môžete žiť včerajšok a čakať na spree manžela ...

Modliť sa za duchovná myseľ Voľba je vždy na vás - vyberte si! Nikto to za vás nemôže urobiť. Boh pomáhaj!

Olga, Moskva

pred rokom

Môj život je v ťažkej situácii. Termín rozvodu je už stanovený, žijem oddelene s manželom (s rodičmi) s tromi deťmi. Samozrejme, v manželstve boli problémy (manžel je drzý a despotický, často nespravodlivý), ale poslednou kvapkou bola ... mačka, nad ktorou som sa sám zľutoval a v zime ju vyzdvihol (možno ju predtým týrali nás). Biely, nezvyčajný, s modrými očami. Najprv sa mačka všade motala, potom sa so syčením, so zubami a pazúrmi začala vrhať na deti. S týmto som sa stretol prvýkrát v živote. Chápem, že mi nemusí veriť. Nechce počuť nič o tom, že by ju dal preč. Keď som chytil mačku, ktorá skočila do tváre ...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Pri čítaní vašej otázky sa objavuje spontánna a prirodzene ušľachtilá túžba vyzvať svojho manželského partnera k spravodlivej a nekompromisnej odpovedi. Potom vznikajú otázky. ako sa ti s nim zilo? Dve deti sú s najväčšou pravdepodobnosťou dlho? Prečo príbuzní o povolenie bývať s nimi v ich byte požadujú rozvod s manželom?

Mačka je strašidelné zviera! Aj v našej rodine sa na pár týždňov objavil takýto charakteristický tvor. Potom to vypadlo z rozsahu. To sa stáva. Otázku vnútrorodinných vzťahov nemožno riešiť „zo strany“. Píšete náhodnému internetovému poradcovi a v tomto prípade vám môže pomôcť iba milujúci duchovný otec, ktorý vás a vášho manžela vyspovedal. On, ktorý pozná ťažkosti vašich duší, môže navrhnúť, kde a ako zmierniť nahromadené problémy. Ako nenechať deti bez rodiča a manželov samých. Je nepravdepodobné, že „mávanie mačkou“ dokáže uhasiť rozdiely alebo naopak zapáliť „rodinný krb“. Problémy sú podľa mňa hlbšie a akosi iné, možno.

Ak vaša výzva na kňaza nie je náhodná, napríklad, možno niekto iný podporí moju nevinu, ale je spôsobená vašou nádejou na Božiu pomoc, vašou vierou v Krista, potom si dajte tú námahu a obráťte sa na „živého“ rozhodcu, svojho spovedníka. . Internetový poradca vám dá vrece rád, podporí a schváli, sám pred Bohom odpovie, že nepoznajúc celú situáciu, z namyslenosti a pýchy sa rozhodol zničiť to, čo Pán spojil alebo sa pokúsil spojiť to, čo nebolo Božie požehnanie. Naše životné ťažkosti sa dajú vyriešiť s Božou pomocou, modlitbou, ale o tom vo vašom liste nebolo ani slovo, čo je smutné.

Aj na základe mojich chabých životných skúseností sa nestáva, že by jedna strana žiarila nepoškvrnenou belobou a druhá bola uhoľnočierna, každý sme inak šediví. Všetko je teda pre vás zrejme ťažšie a zároveň jednoduchšie.

Daj nám, Pane, rozum a modlitbu za našich blížnych!

Andrej, Moskva

pred rokom

Poznám jedného otca. Zdalo sa, že sme priatelia a on je priateľom mňa a mojej rodiny, detí a manželky. Ale nebývame s manželkou. A pred časom som začal chápať, že kňaz hovorí niečo mne a iné svojej manželke. A potom mi ľudia zvonku hovoria, že vzťah medzi kňazom a mojou manželkou nie je jednoduchý. A potom moji priatelia chceli požičať veľa peňazí otcovi. Vo všeobecnosti sa stalo, že som dal na telefón odposluch a ukázalo sa, že kňaz je milenec mojej ženy a všetko sa deje už viac ako rok. Hovoril som s otcom a manželkou...

Kňaz John Sevastyanov

Ak máte nezvratné, opakujem, nezvratné dôkazy o smilstve svojho "otca", tak mu o tom určite musíte povedať, vyzvať ho k pokániu. Ak neposlúchne, povedzte to pred viacerými svedkami z vašej komunity, ak v tomto prípade neposlúchne, neoľutuje a neopustí svoju kňazskú službu, tak tieto skutočnosti zverejnite v celej komunite, informujte rozsudok biskupa o tom. Ak to nepomôže, opustite túto komunitu.

Choďte do inej farnosti, k inému duchovnému otcovi.

Čo sa týka vašej manželky, je to zložitejšie. V ideálnom prípade by ste jej mali odpustiť. Odpusť a počkaj na jej márnotratný návrat domov. Čakajte, ako čakal prorok Hozeáš, ako čakal otec márnotratného syna. Toto je najvyššia kresťanská láska. V odpustení zrady, v odpustení cudzoložstva (pred-akýmkoľvek konaním - cez lásku, prekročenie). Ale som si vedomý toho, že odpustiť zradu je veľmi náročná úloha pre mužov aj ženy. Preto je v pravoslávnej cirkvi, žiaľ, povolený rozvod pre neveru jedného z manželov.

Neviem, čo mám robiť s tvojou ženou. Nepoznám úroveň dôkazov, ktoré používate, nepoznám váš vzťah. Takže sa snažte veci nenútiť. Sami nič nerobte. Spoliehaj sa na Božiu vôľu. Naučte sa žiť s týmto vedomím. A za takúto dôveru vám Boh pošle to najlepšie východisko z tejto situácie.

Peter, Vladivostok

pred rokom

Keď som stretol svoju ženu, bol som veľmi osamelý a nemal som nič iné, len dlhy od sestry. Ale vďaka manželke som sa naučil po anglicky a pracujem ako mechanik na mori pre zahraničnú firmu. S manželkou sme si zobrali hypotéku, kúpili byt, vyplatili dlhy. Teraz mám 39 rokov, moja manželka 32 a deti nechce. Ako byť, zahodiť všetko a odísť? Bojím sa o ňu, čo znamená, že ju milujem. Veľa vecí ma začne rozčuľovať, ale držím sa na uzde. Povedal som jej, že Boh a vesmír mi dali všetko. Prečo by som sa mal vzdať dieťaťa? som z veľká rodina...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Ospravedlňujem sa za domnienku, ale zdá sa mi, že sa snažíte presunúť zodpovednosť za svoju osobnú voľbu na náhodného kňaza z internetu.

Túžba mať dieťa je vo svojej podstate úplne správna, zbožná a legitímna. Myslím, že túto problematiku rozoberajú všetky manželské páry v štádiu „formácie“, t.j. ešte pred založením rodiny. Otázky adopcie sa zvyčajne riešia samostatne.

Súhlaste s tým, že za súčasného stavu vecí vaša túžba „mať dieťa“, vzhľadom na neochotu vášho manžela mať deti, zahŕňa vytvorenie novej rodiny (?) a bude podobná „použitiu“ osoby . Pokiaľ vám pomáhala odpracovať dlh a pomáhala vám budovať prosperujúci život, všetko dobre dopadlo. Teraz je jeho „funkcia“ splnená, stojíte pevne na nohách. Bude váš odchod ako zrada?

Myslím si, že naozaj môže pomôcť radou len tvoj duchovný otec, ktorý pozná tvoju rodinu a jej problémy naplno a nie cez krátku správu na internete. Skúste sa prihlásiť!

Boh vám pomáhaj a rodinnej pohode!

Oľga, Doneck

pred rokom

Ahoj. Pred pár rokmi som sa rozišla s manželom. Bola to väčšinou moja chyba... Už dlho žijeme oddelene. Som sám. Teraz žije s mladou ženou. Nedávno mi poslal list, v ktorom vyjadril svoje neslušné sexuálne túžby. Raz sme si mysleli, že sa opäť zblížime, ale táto otázka sa stala jablkom sváru. Bolo mi povedané, že súhlasiť s orálnym a análnym sexom je pre deti veľký hriech a prekliatie. A túto hlavnú požiadavku mal. A teraz píše. Možno chce uzavrieť mier, ale opäť len táto otázka, ktorá je pre neho pravdepodobne hlavná. A bez toho nič nedáva zmysel. Čo robím? súhlas...

Kňaz Ján Kurbatský

Ahoj! Prečítala som si tvoju otázku a myslela som si, že tu nejde ani tak o to, kde je menšie zlo, ale o to, že ťa tvoj bývalý manžel nemiluje. Nezaujíma ho váš stav mysle, skúsenosti. Naozaj ste tak veľmi túžili po osamelosti, že ste pripravení stať sa slobodnou konkubínou? Ak by miloval, nenútil by vás robiť to, čo je pre vás neprirodzené a neprijateľné.

Svätý apoštol Pavol napísal o hanebných hriechoch pohanov:

Ženy nahradili ich prirodzené používanie neprirodzeným; podobne aj muži, ktorí opustili prirodzené užívanie ženského pohlavia, boli zapálení žiadostivosťou... (Rim 1:26-27).

Aj keby ste súhlasili, vaše svedomie by vás neprestalo mučiť. Je toto život? Nie je teda nad čím rozmýšľať. Modlite sa k Bohu, aby vám zjavil svoju vôľu a dal vám milovanú osobu.

A o skutočnej láske (hoci žena k mužovi) si prečítajte napríklad kapitolu z knihy Jacka Londona „Smoke Bellew“ „Tajomstvo ženskej duše“.

Pavel, Pskov

pred rokom

Ahoj otec! Hneď poviem, že som nepokrstený a neviem, ako sa mám modliť. Ale okolnosti sú také, že sa musím modliť a robím to najlepšie, ako viem. Žena sa zaľúbila do iného: trávi s ním deň, domov prichádza len na noc. V dôsledku toho máme v našom vzťahu nezhody, trpím, pretože ju šialene milujem a ona mi prakticky nevenuje pozornosť, zaobchádza so mnou výrazne podráždene, hoci mám pocit, že ku mne stále niečo cíti. Nevychádza z domu a neopúšťa sa. Stará sa o domácnosť, ako inak. Dnes večer k nej vo sne prišiel zlý duch, v akej forme - nie ...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Možno žijú zlí duchovia, ale s najväčšou pravdepodobnosťou nie vo vás, ale vo vašom vzťahu. Ak nie ste osvietení svätým krstom, a čo je najdôležitejšie, vierou v Božie milosrdenstvo. Nemáte túžbu žiť podľa Jeho Zákonov. Na jednej strane vy sám žijete v manželstve, ktoré nebolo posvätené sviatosťou svadby. Na druhej strane, aj keď s odporom, dovolíte svojej žene „chodiť“, čo úplne rozloží ju aj vás. Prečo sa čudovať – vy sami s celou „rodinou“ máte otvorený prístup k nepriateľskej, zlej sile.

Podla mna, ak nie si spokojna s takymto "susedstvom", tak treba zmenit aj samotný pristup k zivotu. Obnovte vzťahy po prijatí Pánovho požehnania pre manželstvo alebo, ak sa vzťah stal zo strany manželského partnera zastaraný, začnite sa zachraňovať. Uvedomte si sami poníženie vášho súčasného stavu, bezbrannosť pred mimozemskými, zlými silami.

Skúste sa dozvedieť viac o pravoslávnosti, o kresťanskej viere. Nájdite si duchovného mentora, kňaza, ktorý vám trpezlivo a s láskou pomôže kráčať po ceste života. Nie slepo, ale byť osvietený svetlom evanjelia.

Vaša rodina dostala znamenie, varovanie. Samozrejme, môžete zostať na rovnakej úrovni bažiny a osobného zapletenia vo vzťahoch, ako ste teraz. Ale môžete sa rozmotať a dostať sa von do Svetla. Tvoja vôľa.

Pane, daj nám všetkým duchovnú múdrosť!

Oľga, Minsk

pred rokom

Píšem v stave veľkého smútku, s nádejou na pomoc. S manželom som sa rozviedla pred 4 rokmi (manželstvo) kvôli cudzoložstvu a z vlastnej iniciatívy som vyznala svoj hriech a veľmi som sa kajala. Teraz sa snažím začať rozumný život. Exmanžel má tehotnú priateľku, s ktorou sa chystali vziať, no nikdy nepodpísali, žijú oddelene. Nedávno sa objavil a povedal, že nemôže zabudnúť a miluje ma ako predtým a povedal tomu dievčaťu, že ma miluje. Moje city k nemu nezmizli a vyzval som ho, aby oľutoval svoje hriechy a pokúsil sa ukázať, že sa zmenil (v manželstve sa niekoľkokrát stalo, že ...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Po prečítaní vašej otázky som mal len jednu otázku: čo s tým má spoločné Kristus a Jeho Cirkev? Existuje, samozrejme, román „Doktor Živago“ a niečo podobné, ale ...

Opisujete kopu zrád, vášní, tehotenstiev a „pokánia“. Radíš jemu, svojmu „vydatému“ manželovi, aby sa po svojej nevere a iniciovaní rozvodu kajal?

Možno, ak sa považujete za kresťana, mali by ste skúsiť čítať evanjelium, aby ste pochopili, čo je dobrá správa? Skúste si uvedomiť, čo je kresťanstvo, možno, ak sa objaví túžba, vziať na seba „Kristovo jarmo“ (Matúš 11:29-30).

Odpovedať na čisto osobné a ťažké životné otázky na diaľku je nemožné! Ako každý kresťan potrebuješ mať svojho vlastného duchovného otca. Nájdite živého, nie virtuálneho, milého a múdreho spovedníka! Daj nám, Pane, duchovnú inteligenciu!

Artemy, Petrohrad

pred rokom

Do Ruska som sa presťahoval z Donecka a stratil som kontakt so svojím duchovným otcom. Tu vám píšem. Pomôžte nám, mne a mojej žene, radou. Pred pár mesiacmi sme sa vzali. Manželka nie je pokrstená a sama sa krstiť bojí. Keď som sa presťahoval k nej, začali sme hádky a konflikty. Nepočujeme sa. Stalo sa, že som jej povedal opovážlivé slovo, v odpovedi vedela nazvať aj sprostosti, čo ma veľmi ranilo. Bývame s jej mamou, veriaca. A s ňou máva aj neustále hádky a nadávky. Stalo sa, že došlo k bitke s mojou ženou. Ale netrafil som ju. držím sa späť...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Zdá sa mi, že sa snažíš predstierať, že si neinteligentné dieťa. Hráš sa na infantilizmus. Dospelý, dokonca muž, ktorý slúžil v armáde, ktorý sa snaží posunúť riešenie manželského problému na niekoho iného?! Nádherný zázrak? Tajomná hádanka? Zatraste, je to váš život!!!

Buď vyrastiete, t.j. začnete sa cítiť zodpovední za svoje činy a udalosti, ktoré sa dejú okolo vás; a mladá dáma, keď si uvedomila, že ste sa už pre ňu rozhodli, vzala si ju za manželku, prijala svätý krst, vydala sa za vás, sľúbila pred Bohom, že ste „jedno telo“ (Gn 2,24; 1 Kor 6,16). A pri absencii vašej iniciatívy vás začne „riadiť“ legálne. Buď zostanete v tínedžerskom limbu. Ale vďaka už dokonalému občianskemu manželstvu vám „vládne“ manžel. Kým sa nebudete nudiť!

Ahoj otec! Môj manžel četuje na sociálnych sieťach s nevydatým dievčaťom z iného mesta. Poznali sa dlho, ešte predtým, ako sme ho spoznali. Kedysi sa s ňou chcel oženiť. Tá ho však odmietla. Teraz komunikujú o duchovných témach, blahoželajú si k sviatkom. Bolo mi to nepríjemné. Požiadala ma, aby som prestal chatovať. V dôsledku toho sa so mnou manžel už niekoľko dní nerozpráva, obvinil ma zo žiarlivosti. Hovorí, že je to veľký hriech. A neviem si s nimi rady. Som urazený. Ukazuje sa, že je pre neho zaujímavejšie komunikovať s ňou ... Čo mám robiť? Ako sa s ním rozprávať? Sme manželia. Máme malú dcérku...

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Ak chápete, že váš manžel má väčší záujem o komunikáciu s niekým ako s vami, potom máte obrovské možnosti, ako obísť konkurentov, pretože ich poznáte lepšie ako váš manžel žije, jeho vášne a záľuby (napríklad rybárčenie, futbal atď. .) .). Hovorte jeho „jazykom“, zo srdca presiaknutého jeho záujmami. Neobviňujte manžela, aj keď sa uvoľnil. Pochopte jeho záujmy, uzdravte ich.

Žiarlivosť je hriešny pocit, súhlasím s vaším manželským partnerom, ale aj uvádzanie dôvodov žiarlivosti je hriešne. Každý z vás má svoj vlastný pohľad na aktuálnu situáciu. Mimochodom, možno, rovnako ako všetci ostatní, budete mať stále pred sebou problémy, zvnútra aj mimo rodiny. Bez toho sa to takmer nikdy nestane.

Ale v rodine musí byť duchovný otec, ktorému záleží na bezúhonnosti a kresťanskom porozumení medzi vami. Nájdite si duchovného otca, ktorý vás bude nabádať a napravovať, chváliť a karhať. Pomôže vašej rodine ísť do Kráľovstva Božieho.

Dajte si tú námahu a nájdite mentora a arbitra, modlitebnú knižku pre vašu rodinu.

Vo vašom liste nie je nič o modlitbe alebo spovedi, nič o vašej duchovnej dispenzácii. Možno je to tak správne, pretože svoje duchovné starosti a problémy je možné riešiť len osobne, s otcom, ktorý je chorý na dušu. Možno, ale zároveň životnú nevyhnutnosť tohto si ešte musíte uvedomiť.

Boh pomáhaj! Daj, Pane, pokoj svojej rodine a duchovnú múdrosť s rozumom!

Daria, Moskva

pred rokom

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Dosť často si kňaz uvedomí, že otázky, ktoré mu ľudia kladú, sú nad jeho kompetencie. Nedokážem pochopiť štruktúru duše pýtajúceho sa a ešte viac vnútorný svet jemu blízkeho človeka vo vzťahu, s ktorým vznikli problémy. Niekedy môžeme v dôvere v seba hodiť frázy ako „vydržať“, „odísť“, „kvôli dieťaťu“, ale to je naša drzosť.

Moja prosba k vám: začnite sa modliť žaltár modlitbami pokánia – Sorokoust. Modlite sa za zdravie svojho manželského partnera, aj keď nie ste ženatý. Pán ťa povedie ďalej. Vaša vytrvalá modlitba môže situáciu urýchliť. Jeho vývoj môže prebiehať podľa rôznych scenárov, ale prostredníctvom modlitby sa všetko obráti na duchovný úžitok.

Pokúste sa priblížiť svoj život k plneniu Božích prikázaní. Aby sme ich lepšie spoznali, je veľmi užitočné prečítať si evanjelium a listy svätých apoštolov. Nájdite medzi kňazmi človeka, ktorý bude súhlasiť s tým, že bude vaším duchovným otcom a ktorého môžete prijať v tejto funkcii. Ako si vybrať správneho spovedníka, vám nabádajú rady prof. A.I. Osipov (stačí zadať dopyt do vyhľadávača). Pokúste sa priniesť čisté pokánie za to, čo bolo podľa vás v živote nesprávne, hriešne. Možno pre rozjasnenú dušu a ťažké rozhodnutie životná situácia bude jednoduchšie, aspoň čo sa týka postoja k nemu.

Všetci ľudia sú veľmi odlišní, jeden by neurobil to či ono, druhý si bez toho nevie predstaviť život. Ako sa hovorí, aby ste porozumeli človeku, musíte s ním „zjesť soľ“ alebo „chodiť v jeho topánkach“ na dlhú dobu, potom budú motívy, ktoré ovládajú jeho správanie, jasnejšie. Dúfam, že vaša rodina má ešte pred sebou nejeden soľný vak, ale to je prianie a predpoklad, no či sa vám podarí zachrániť rodinu alebo ísť na rôzne kurzy, záleží na vás a vašom manželovi. V tomto nepomôžu meditačné praktiky, ale modlitba k Bohu, Najsvätejšej Bohorodičky, muchch. Chryzanthus a Daria, vznešené kniežatá Peter a Fevronia a mučeníci Gurius, Samon a Aviv, ku ktorým sa obraciame s prosbou o požehnanie a zachovanie kresťanského manželstva.

Nech vám Boh dá vieru, rozvážnosť a vrúcnu modlitbu za spásu!

Aliya, Zelenograd

Kňaz Nikola Muraviev

Dobre! Možno by stálo za to začať, je zmierenie s manželovými rodičmi. Pochybujem, že sa tešia z jeho prechádzok. Ak došlo k škandálu s vaším „krmivom“, skúste v sebe nájsť duchovnú silu, vysvetlite sa, požiadajte o odpustenie za to, že ste boli drsní. Dúfam, že ich „nenávisť“ je len vo vašej fantázii. Váš manžel je dospelý "chlapec", čo s tým majú spoločné?

S manželom je to oveľa ťažšie. To, čo ste opísali, je veľmi podobné využívaniu vás, vašich pocitov a vašich materiálnych schopností na osobný zisk. Musíte sa úprimne opýtať sami seba: "Potrebujem to?". Ak manžel neodmietne komunikovať s priateľkou, vediac, koľko bolesti vám spôsobuje, potom sa tento postoj len ťažko dá nazvať normálnym.

Áno a z vašej strany to vyzerá skôr na zakorenenú závislosť. Skôr masochizmus ako láska. Ale výber je vždy na vás.

Ak je vám niekto drahý, možno by ste mu mali dať ďalšiu šancu a položiť otázku "buď - alebo."

Zdá sa mi, že by bolo správnejšie takýto vážny a zložitý problém prebrať zo všetkých strán s vašim duchovným otcom, kňazom, ktorý poznajúc vašu dušu, jej slabosti a silné stránky, bude vedieť s láskou navrhnúť možné riešenia. S mäkkou rukou prineste svoj záchranný čln do bezpečných vôd. Navrhnúť cestu k Spáse a správnemu budovaniu rodiny. Neopúšťajte modlitby, Pán povedie tých, ktorí hľadajú Svetlo, radosť Života. A miestne a večné!

Boh pomáhaj!

Maxim, Ramenskoye

pred rokom

Ahoj. Považujem sa za kresťana. Ako dieťa som si predstavoval Boha ako neviditeľného vládcu všetkého na planéte a veril som v to. Teraz som pochopil podstatu Boha, vidím, že Boh je láska, je v každom z nás. Láska a súcit je v každom človeku – to je Boh. Ale mám pochybnosti o druhom svete. Každý vie, že budhisti volajú po zjednotení všetkých náboženstiev a po spoločných hodnotách založených na ľudskosti a dobrote. Majú znovuzrodených mŕtvych ľudí. S manželkou sme sa vzali a milujeme sa, veríme, že táto láska nikdy nebude...

Kňaz Ján Kurbatský

Dobré zdravie! Vaša otázka sa týka tajomstiev Božieho kráľovstva a svoju odpoveď začnem slovami svätého apoštola Pavla: Lebo sčasti vieme a sčasti prorokujeme; keď príde dokonalé, potom to, čo je čiastočne, prestane. Keď som bol dieťa, hovoril som ako dieťa, myslel som ako dieťa, uvažoval som ako dieťa; a keď sa stal mužom, opustil detinské. Teraz vidíme, ako keby, cez matné sklo, hádam, potom tvárou v tvár; teraz to viem čiastočne, ale potom budem vedieť, ako som známy“ (1. Kor. 13:9–12).

Čo vieme čiastočne? Že bude vzkriesenie mŕtvych. Pán Ježiš Kristus hovorí: Veru, veru, hovorím vám, kto počúva moje slovo a verí v Toho, ktorý ma poslal, má večný život a nepôjde na súd, ale prejde zo smrti do života.» (Ján 5:24). " Tí, čo konali dobro, pôjdu k vzkrieseniu k životu a tí, čo páchali zlo, k vzkrieseniu na odsúdenie.“(Ján 5:29).

Naša viera je zásadne odlišná od viery v reinkarnáciu. V tejto súvislosti vám môžem poradiť knihu novoveriaceho biskupa Alexandra (Mileant) (1938-2005) „Na prahu života a smrti“, ktorá obsahuje fundovanú a komplexnú kritiku učenia o reinkarnácii.

« AT vzkriesení, ani sa neženia, ani nevydávajú, ale sú ako anjeli Boží v nebi» (Matúš 22:30). Týmito slovami nám Kristus dáva prísľub duchovného spôsobu života po smrti a zmŕtvychvstaní. Koniec koncov, účelom manželstva je jednota dvoch ľudí. A v Kráľovstve nebeskom bude naša jednota v Kristovi. Ale v rovnakom čase: " oko nevidelo, ucho nepočulo, ani do ľudského srdca nevstúpilo, čo Boh pripravil tým, ktorí ho milujú.» (1. Kor. 2:9).

V každom prípade možno s istotou povedať, že spolu so svojím manželským partnerom po smrti môžete byť iba v Kristovi Ježišovi. Usilujte sa teda spolu o Boha a On vám dá život a bohatý život(Ján 10:10).

A čo sa týka poznania Boha, nikto nemôže „pochopiť podstatu Boha“. Božské je nevysloviteľné a nepochopiteľné. Je o tom nádherné podobenstvo zo života blahoslaveného Augustína. Jedného dňa sa svätec prechádzal po morskom pobreží a rozjímal o tajomstve Najsvätejšej Trojice a uvidel chlapca, ktorý vykopal do piesku jamu a nalial do nej vodu, ktorú nabral mušľou z mora. Blahoslavený Augustín sa opýtal, prečo to robí. Chlapec mu odpovedal:

Chcem nabrať celé more do tejto diery!

Augustín sa zachichotal a povedal, že to nie je možné. Na čo mu chlapec povedal:

Ale ako sa snažíš svojou mysľou vyčerpať nevyčerpateľné tajomstvo Pána?

A potom chlapec zmizol.

Ale zároveň nám Pán dáva príležitosť pochopiť Ho a priblížiť sa k Nemu, byť s Ním a oslavovať Ho. Vo svojom zjavení, ktoré nám dáva Sväté písmo a cirkevnú tradíciu, nám zjavuje pravdy bytia a poznania Boha, ktoré môžeme obsiahnuť. Naozaj máš pravdu Boh je láska(1. Jána 4:8). Ale vaše ďalšie tézy, že „láska a súcit je v každom človeku – toto je Boh“, už nie sú nespochybniteľné a vyžadujú si objasnenie a vysvetlenie.

Poradím vám, aby ste si prečítali evanjelium a hlbšie študovali svoju pravoslávnu vieru. Prijmite kresťanskú vieru celým svojím srdcom, celou svojou mysľou, ponorte sa do sveta svätého pravoslávia, študujte ho nielen listom, študujte ho celým svojím životom, napĺňaním evanjeliových prikázaní. Toto poznanie je tým najcennejším bohatstvom, ktoré človek nadobudne, začne opovrhovať všetkým, ako nejakým odpadkom, aby získal Krista a dosiahol Jeho Kráľovstvo (Flp 3:8,11). Nebeské kráľovstvo je ako obchodník hľadajúci vzácne perly, ktorý keď našiel jednu veľmi cennú perlu, išiel predal všetko, čo mal, a kúpil ju.(Matúš 13:45-46).

Julia, Doneck

Kňaz Gleb Bobkov

Dobrý deň! Na začiatok by som vám poradil, aby ste otcovi svojho dieťaťa z celého srdca odpustili, nech je to akokoľvek ťažké, a nechali ho v minulosti, nepamätajúc si ho. Čím viac sa ponoríš do jeho hriechov a svojich sťažností, tým ťažšie je pre teba žiť ďalej... A ty, zaneprázdnený krivdami a hriechmi iných ľudí, nevidíš tie nové cesty a príležitosti vo svojom živote, ktoré ti Boh ponúka . Pokúste sa žiť ďalej, aj keď je to veľmi ťažké. Nechajte staré za sebou a žite nové. Choďte na spoveď, oľutujte staré hriechy a začnite sa pozerať dopredu. A budete prekvapení, o koľko zaujímavejší a príťažlivejší sa stanete aj pre otca svojho dieťaťa, ak ho ešte budete potrebovať, jeho správaním. Máte malé dieťa a nedobrovoľne naň prenášate všetky bremená svojich krívd a hriechov jeho otca. Viete, koľko žien by chcelo mať dieťa, aj keď za takú cenu, ale nemôže. Raduj sa z toho, čo máš, a kúsok po kúsku s Božou pomocou ti tvoja radosť prinesie to, čo ešte potrebuješ. Nenechávajte modlitby, ale modlite sa k Bohu za svojich rodičov, za seba a svoje dieťa. A otca svojho dieťaťa jednoducho vyhoďte z hlavy a zo srdca. Nestojí ti to za tvoje urážky a skúsenosti.

Dobrý deň, otec Daniel! V súčasnosti má každý strach o seba a svojich blízkych, každý je šokovaný. Ľudia sedia doma, plány sú pokazené, mnohí žijú v neustálom strachu z nákazy vírusom a niekto je zbavený materiálnych prostriedkov na živobytie, bude potrebné vyriešiť problémy, nájsť ďalšie rezervy. Teraz,...

Opýtal sa: Faith

Dobrý deň, otec Daniel! Celé tieto dni nám bolo kázané nevychádzať z kostolov, chodiť na bohoslužby a ničoho sa nebáť. Teraz patriarcha Kirill vyzval na opak. Ako byť?

Dobrý deň drahý otec. Žiadam vás, aby ste objasnili slová Jeho Svätosti patriarchu o zdržaní sa návštev kostolov. Čo pokrýva? Týka sa to nedeľných bohoslužieb? Kňazi našej cirkvi včera na rannej bohoslužbe o takýchto opatreniach nič nehovorili.

Pýta sa: Jekaterina, Moskva, náboženstvo: pravoslávie

Otče, odpusť mi, požehnaj! Nemôžem pochopiť, čo sa so mnou deje, a preto prekonať tento stav. V klirosoch spievam 20 rokov. Snažím sa žiť podľa svojho svedomia, ako nás učí Pán. Nie som ženatý a stalo sa, že som nikdy nebol. A teraz som stretol muža, ale tiež žije v inej krajine (ďaleko) ...

Pýta sa: Oľga, Rostov na Done, náboženstvo: Pravoslávie

Ahoj! Bol by som mimoriadne rád, keby ste mi odpovedali na moju otázku, pretože s takouto "čudnou" otázkou sa nemôžem na nikoho obrátiť. Nevidím zmysel žiť. Dovoľte mi vysvetliť: nevidím zmysel v rozruchu, nevidím zmysel v práci, rodine atď. Často sa modlím, čítam Bibliu, to znamená, že mám blízko k Cirkvi. Kedy...

Pýta sa: Anna, Ufa, náboženstvo: kresťanské

Ahoj otec. Aká vášeň sa skrýva za túžbou byť pre mnohých významný? Svoju dôležitosť dokazujem najmä tým, ktorí sa správajú čudne, napríklad sa skamarátia, keď majú záujem, potom zmiznú; milovať svoje vlastné podmienky a požiadavky; prosia o niečo pre seba, ale zabudnú na svoje sľuby. Ako správne...

Pýta sa: Nina, Volgograd

Požehnaj, Otče! Aby sa zabránilo šíreniu koronavírusu, WHO odporúča obyvateľom, aby sa izolovali, aby sa ochránili pred chorobou a nenakazili ostatných. Obyvateľstvo má dovolené pracovať na diaľku a štát prijal mnoho ďalších opatrení. Bývam v obecnom byte, prenajímam izbu. V druhej izbe býva mladé dievča. ...

Pýta sa: Natália, Kyjev, náboženstvo: Pravoslávie

Dobrý deň, otec Daniel! Nedávno tu bola otázka o Batshebe a zdá sa mi, že téma je vážnejšia a hlbšia. Čo Cirkev chápe pod pokáním – je to len skrúšený stav mysle, alebo je potrebné zastaviť aj hriech? Stáva sa, že muž odoberie cudziu ženu, vznikne nové manželstvo. Matriku to nezaujíma, ale Cirkev sa vydá ...

Opýtal sa: Dmitry

Ahoj otec. Otče, veľa som zhrešil. Som tehotná s manželom mojej sestry, čo mám teraz robiť? Veď dieťa za to nemôže. Čo robiť?

Pýta sa: Nadežda, Moskva, náboženstvo: pravoslávie

Dobrý deň, otec Daniel! V našej farnosti s kňazmi sa chodí na spoveď každý na 15-20 minút, niekedy aj dlhšie. Spovedanie prejdem pomerne rýchlo, za 3-5 minút (stručne si zapíšem, čo sa spovedám, na papier, aby mi nič neušlo). To ma mätie, možno sa priznávam zle? Povedz mi ako na to.

Pýta sa: Daria, náboženstvo: pravoslávie

Ahoj. Požehnaj, otec. Hovorí sa, že epilepsia sa lieči iba duchovne a nie liekmi. Týka sa to všetkých chorôb alebo len epilepsie? A ako pochopiť, že mních alebo kňaz má dar uzdravovania? Ďakujem.

Pýtala sa: Anastasia

Otec Daniel, požehnaj, povedz mi, čo mám robiť. Na Ukrajine sme zaviedli karanténu. Môj manžel mi a môjmu dieťaťu zakázal chodiť do kostola, pretože by som sa mohla nakaziť a ohroziť svoju rodinu. Najprv som protestoval, ale situácia sa zmenila na škandál; nešiel do chrámu. Ale čo robiť ďalej, karanténa sa môže naťahovať, je to tajný hriech...

Pýta sa: Julia, náboženstvo: ortodoxný kresťan

Otázka : Pred niekoľkými rokmi usporiadal kláštor Sretensky sériu prednášok o kresťanskej rodine v Polytechnickom múzeu. Jeden deň bol úplne venovaný otázkam a odpovediam a ja som položil svoju pálčivú otázku. Prečo sa to deje: jasné, čisté dievča; šikovný, vzdelaný chlapec; kňaz vie oboje, požehnáva, korunuje, ale rodinný život sa nesčítava? A naopak: búrlivá mládež, obaja majú za chrbtom niekoľko manželstiev, vlastné deti a iné“; kňaz nežehná, neberie na seba zodpovednosť, lebo nevidí základ budúceho šťastia rodiny, no aj tak sa vezmú, a je s nimi všetko v poriadku - prečo je to tak? Pri stole na javisku sedeli viacerí kňazi, odpovedal veľkňaz Maxim Kozlov. Pamätám si to na celý život, pretože som pravdepodobne odpovedal veľmi úprimne. Nebudem to reprodukovať doslovne, ale význam je takýto: rodina je vždy riziko. Áno, niekedy sú všetky dôvody na šťastie, ľudia robia všetko správne, aby boli hodní Božieho milosrdenstva a rodinného šťastia. Ale nie je tam šťastie. A naopak: v mladosti robia triky, šťastie nemá základ a Boh vo svojom milosrdenstve nachádza základ šťastia práve pre týchto ľudí. Toto je tajomstvo od Boha. Toto je ľudské riziko. Vždy. A je to spravodlivé.

Odpoveď: Aj keď ide skôr o repliku ako o priamu otázku, pokúsim sa vyjadriť svoj pohľad na vec tento problém, najmä preto, že takéto otázky sa týkajú mnohých ľudí a už som na ne musel odpovedať.

Súhlasím s hlboko rešpektovaným otcom Maximom: vytvorenie rodiny je vždy riziko. Rovnako ako akékoľvek ťažké a dôležité podnikanie. Napríklad otvorenie nového podniku, výstavba veľkého zariadenia alebo splodenie dieťaťa. Neriskuje žena, najmä veriaca, pre ktorú je potrat ťažkým hriechom, keď počne a potom porodí dieťa? Koniec koncov, možné mimomaternicové tehotenstvo, rôzne komplikácie, hrozba potratu a napokon aj riziko úmrtia pri pôrode či pôrode postihnutého dieťaťa. Nikto nie je imúnny voči týmto a iným nebezpečenstvám. Ale napriek tomu takmer každá rodina, ktorá vie o týchto nebezpečenstvách, riskuje. Alebo iný príklad: jazda autom. Každý rok zomrie na ruských cestách 30 000 ľudí. To je dvakrát toľko, koľko našich vojakov zahynulo v Afganistane počas deviatich rokov vojny. A koľko ľudí ročne zostane zmrzačených a príde o zdravie pri nehode! Ale keďže toto všetko vedia, všetci naďalej používajú vozidlá a niektorí pracujú ako vodiči. Ale každý rozumný človek, ktorý začína s nebezpečným podnikaním, sa snaží minimalizovať mieru rizika. Toto je uvedené aj v evanjeliu: „Lebo kto z vás, keď chce postaviť vežu, si najprv nesadne a nevypočíta náklady, či má na to, aby ju dokončil, takže keď položí základy a nebude môcť aby dokončil, nezačnú sa mu všetci, čo vidia, smiať a hovoria: Tento človek začal stavať a nemohol dokončiť? Alebo ktorý kráľ ide do vojny proti inému kráľovi, nesadne si a neporadí sa najprv, či je silný s desiatimi tisíckami, aby odolal tomu, kto proti nemu ide s dvadsiatimi tisíckami? V opačnom prípade, kým bude ešte ďaleko, pošle k nemu posolstvo, aby ho požiadalo o pokoj“ (Lk 14, 28-32). Príklad s tým istým riadením auta: kto sa stane častejšie nehodami - vodič, ktorý absolvoval školenie, jazdí opatrne a dodržiava predpisy, alebo človek, ktorý si kúpil vodičský preukaz bez toho, aby sa skutočne naučil jazdiť, často porušuje pravidlá a má sklony aj k nerozvážnosti ? Myslím, že odpoveď je jasná. Ak chce žena znížiť riziko otehotnenia, musí dodržiavať aj pravidlá: starať sa o seba, dobre sa stravovať, nedvíhať činky, navštíviť lekára. Ak nosí ťažké tašky, fajčí, pije alkohol a nedbá na odporúčania lekárov, potom je veľmi pravdepodobné, že sa jej tehotenstvo skončí neúspechom. Samozrejme, je veľmi malá šanca, že napriek tomu všetkému Pán ju aj nenarodené dieťatko ešte zachráni a ona sa bezpečne narodí ako zdravé bábätko – sú také prípady. Ale každému je jasné, že riziko pre takúto rodiacu ženu sa mnohonásobne zvyšuje.

Teraz o manželstve. Ak chce kresťan žiť podľa Božej vôle a zachrániť svoju dušu, musí sa nechať viesť nie vlastnou „pravdou“, ale pravdou Božou, ktorá je vyjadrená v Písme svätom a v spisoch sv. Otcovia, teda vo svätej tradícii, ako aj pokyny svojho svedomia a rady duchovného otca. Ak žije podľa zásady: „staň sa moja vôľa“, budem žiť, ako chcem, a potom si Pán nejako poradí (život je predsa risk), spácha veľký hriech, ide schválne proti Bohu a vystavuje sa veľkému nebezpečenstvu.

Sväté písmo nám dáva náuku o manželstve. Nebudem to teraz rozpisovať početnými citátmi - každý, ak chce, si ich môže nájsť sám. Budem stručný. Pán nám dáva pravidlá rodinného života. Sú to: 1) vzájomná manželská láska a hierarchia na obraz lásky a hierarchie Krista a Cirkvi, 2) zachovanie čistoty pred manželstvom a vernosť v manželstve, 3) nerozlučiteľnosť manželského zväzku (okrem viny cudzoložstvo): „čo Boh spojil, človek nech nerozlučuje“ (Matúš 19:6). Ak vybudujeme rodinný život podľa týchto duchovných zákonov, môžeme zachrániť našu rodinu od mnohých problémov a nájsť manželské šťastie. Samozrejme, existujú prípady, ako je ten opísaný v predchádzajúcom komentári, keď cirkevní panenskí mladí ľudia nenachádzajú manželské šťastie a ich manželstvo sa rozpadne. Ak sa však pozriete na situáciu ako celok, rozvody, zrady a rodinné škandály sú v cirkevných rodinách oveľa menej bežné. Tam sú tieto javy výnimkou, ale v iných, neveriacich, rodinách sú bežné až prirodzené. Kresťanské rodiny sa nerozchádzajú preto, že by pravidlá kresťanského rodinného života boli zlé, a nie preto, že by Sväté písmo bolo zastarané, ale preto, že sme kresťania – pravoslávni 21. storočia, ktorí zabudli, čo je skutočná láska, rodina, trpezlivosť. Koniec koncov, na vytvorenie silnej a šťastnej kresťanskej rodiny nestačia iba správne vonkajšie podmienky. Potrebujeme svoju osobnú prácu, výkon rodinného života. Mních Serafim zo Sarova povedal, že na spásu nestačí len sa modliť, postiť a chodiť do kostola, potrebujete „získanie Ducha Svätého“. Tak je to aj v rodinnom živote. určite, správne podmienky pomáhajú nám a znižujú riziká, ale hlavné je získanie a uchovanie ducha lásky. Pravda, obetavá manželská láska je obsahom manželstva a vhodné podmienky sú formou.

Ako opäť správne poznamenal otec Maxim Kozlov, existuje osobitná vízia Boha, Jeho prozreteľnosti pre každého jednotlivého človeka a pre každého. zosobášený pár. Pretože každý človek má svoju vlastnú cestu k Bohu. Niekto v detstve nedostal Ortodoxná výchova, vyrastal v neúplnej rodine a „v mladosti robil triky“ - bola od neho jediná požiadavka, iba Boží pohľad na neho. A je veľmi možné, že po jeho úprimnom pokání a uvedomení si svojich chýb dá Pán tomuto človeku ďalšiu šancu na šťastie. Alebo naopak: človek vyrastal v kňazskej, priateľskej rodine, ale vedome sa dal na cestu hriechu, pred sobášom upadol do smilstva, v manželstve podviedol manželku, rozviedol sa a uzavrel druhé manželstvo – je jasné, že dopyt od neho bude úplne iné: „komu bolo veľa dané a mnoho sa bude vyžadovať; a komu bolo veľa zverené, od toho sa ešte viac bude vyžadovať“ (Lk 12,48). Áno, Pán má osobitný zreteľ na každého, ale je to tak špeciálnečo nie je pre každého. A pre nás všetkých je spoločný Boží plán: byť spasený a budovať život (aj rodinný) podľa prikázaní, podľa evanjelia.

Uviedli ste veľmi konkrétny príklad: manželia prešli búrlivou mladosťou, každý mal niekoľko manželstiev a niekoľko detí z týchto manželstiev, išli proti požehnaniu kňaza, oženili sa a všetko je s nimi v poriadku. Prepáčte, ale ako duchovný, ktorý sa pravidelne spovedá, s tým nemôžem súhlasiť. Neustále spovedanie ľudí, ktorí ešte nie sú v prvom manželstve, viem, ako ich, ich manželov a deti trápia všetky tieto chyby, a čo je najdôležitejšie, ako aj oni sami trpia výčitkami svedomia. Žiadny normálny človek nebude tvrdiť, že manželstvo by malo vzniknúť raz za život a že je to oveľa lepšie, ako prejsť pokusom, omylom a hriechom. Nejeden človek si môže jednoducho odškrtnúť negatívnu skúsenosť zo života, zabudnúť na všetko ako na zlý sen. Aj po pokání a spovedi budú následky jeho hriechov s ním. Zostanú jeho bývalí manželia, deti z predchádzajúcich manželstiev, s ktorými je potrebné komunikovať, ako aj spomienky na minulé vzťahy a zvyk hriechu. Takže to už nemôže byť „všetko je v poriadku“. Ale toto je téma na samostatnú diskusiu.

Otázka : Rozviedla som sa s manželom: boli sme neveriaci, mladí. Vydala sa druhýkrát. Je v našom manželstve možná pravá láska, pretože som spáchal veľký hriech, alebo je to smilstvo, vášeň? Teraz som cirkevný človek, dokonca pracujem v chráme; môj súčasný manžel málokedy chodí do kostola, ale verí v Boha.

Odpoveď: Áno, veľkou tragédiou našich ľudí je izolácia od svojich duchovných koreňov. 70 rokov ateistického zajatia urobilo svoj temný skutok a následky tejto bezbožnosti budú ovplyvňovať nás a našich potomkov ešte dlho. Väčšina ľudí prišla do Cirkvi po tom, čo veľa prešli, urobili veľa chýb a hriechov. Ale na to prišiel Pán na zem, aby dal nádej každému človeku. A kresťanstvo je náboženstvom vzkriesenia; hlavnou úlohou našej viery je vzkriesenie ľudskej duše. Ako sa to vykonáva? Cez krst a pokánie. Rusko, samozrejme, už je pokrstené a máme viac ako 80% pokrstených, ale pokánie, spoveď, svätí otcovia nazývajú druhý krst, len nie vodou, ale slzami. Mnohí, ktorí ľutujú veľké hriechy, sa pýtajú: „Odpustí mi Boh alebo nie? Táto otázka vyvstáva z nesprávneho chápania pokánia. Akoby tam bola nejaká urazená Božská dôstojnosť, ktorá čaká na zadosťučinenie a trest pre zločinca. Boh je dokonalá Láska, už dávno nám všetkým odpustil, vzal na seba naše hriechy a obetoval sa za nás. On však čaká na naše osobné pokánie a my potrebujeme: po prvé priznať, že sme chorí, a po druhé, vydať sa na cestu nápravy – pre naše dobro. Ak nebudeme činiť pokánie, nepolepšíme sa, ale Boh chce naše spasenie. Po pokání bude veľa veľká práca nad sebou, svojimi chybami a, samozrejme, nebude to ľahké. Čím väčší je hriech, tým väčšie sú jeho ničivé následky pre nás a ľudí okolo nás. Hriech je duchovná choroba. Choroby majú rôzny stupeň závažnosti a formy. Je tam nádcha, lieči sa to rýchlo, ale je tu tuberkulóza, lieči sa to dlho, nie je to jednoduché a následky zostávajú. Smilstvo, cudzoložstvo, zničenie rodiny sú choroby, ktorými trpí mnoho moderných ľudí. Hriechy sú vážne a nie je ľahké ich liečiť. Cirkev, ktorá lieči choroby duše, po spovedi ustanovuje pokánie v závislosti od závažnosti hriechu. Samozrejme, že podmienky pokánia, ktoré sú uvedené v cirkevných kánonoch, nie sú použiteľné v modernej ruskej realite, preto pokánie udeľujú spovedníci podľa svojej sily, na základe konkrétnej situácie, schopností kajúcnika a stupňa jeho cirkevnosť. Uvediem príklad. Väčšina žien v našej krajine má za sebou potrat. Na interrupciu je podľa 2. kánonickej reguly svätého Bazila Veľkého potrebná exkomunikácia na 10 rokov. Viete si predstaviť, čo sa stane, ak všetky tieto ženy exkomunikujeme na také obdobie? Mnohé z nich však mali viac ako jeden potrat. Po takomto zákaze niektorí už nikdy neprídu do kostola, takže pokánia sa teraz dávajú, ako sa len dá – pre slabosť a nedostatok cirkevnosti nášho ľudu.

Samozrejme, Sväté písmo nám hovorí o monogamii. A Pán uvádza len jeden dôvod na rozvod – cudzoložstvo jedného z manželov (pozri: Mt 19:9). Podľa cirkevných pravidiel, ak sa manželstvo rozpadlo pre cudzoložstvo, poškodený mohol uzavrieť ďalšie manželstvo. Taktiež bol povolený ďalší sobáš z dôvodu ovdovenia. Teraz sa Cirkev zmierňuje so slabosťou ľudí z vyššie uvedených dôvodov. Tu je to, čo sa hovorí v „Základoch sociálnej koncepcie Ruska Pravoslávna cirkev“, dokument prijatý na Biskupskej rade v roku 2000: „Cirkev vôbec nepodporuje druhé manželstvo. Po zákonnom cirkevnom rozvode je však podľa kánonického práva povolené druhé manželstvo nevinnému manželovi. Osobám, ktorých prvé manželstvo sa rozpadlo ich vinou, je možné uzavrieť druhé manželstvo len pod podmienkou pokánia a splnenia pokánia uloženého v súlade s kánonickými pravidlami.

Pýtate sa, či je vaše druhé manželstvo smilstvom, vášňou, alebo je to ešte manželstvo a je v ňom možná láska. Samozrejme, váš zväzok nie je smilstvo, je to zákonné manželstvo, aj keď nie prvé. V obrade svadby druhého manželstva, aj keď sú vdovci ženatí, sú veľmi zreteľne vysledované kajúce pohnútky a svadba sa koná bez korún na znak toho, že manželia už nie sú panny a znovu sa vydávajú. Cirkev vždy považovala druhé manželstvo za prijateľnú slabosť.

Teraz o láske. Samozrejme, láska je vo vašom manželstve možná. Prikázanie lásky je ústredným bodom Nového zákona. A ak sa stalo, že ľudia vstúpili do druhého manželstva, majú aj možnosť milovať a byť milovaní.

Chcel by som sa trochu porozprávať o ťažkostiach a dokonca nebezpečenstvách opätovné sobáše. Áno, pokánie očisťuje naše hriechy a Pán ich vo svojom milosrdenstve odpúšťa, ale už sme povedali, že nevyhnutne zostávajú veľmi bolestivé následky.

Často môžete počuť príbehy filmových a popových hviezd a všelijakých verejných ľudí o tom, akí šťastní sú vo svojom štvrtom alebo piatom manželstve, ako dobre vychádzajú so svojimi bývalými manželkami a manželmi. A veľa ľudí má dojem, že všetko je veľmi ľahké a jednoduché: žiadne šťastie v prvom manželstve - na tom nezáleží, môžete to skúsiť znova a nakoniec „môj pokus č. 5“ prinesie šťastie. Samozrejme, skutočný život hviezd je pre nás tajomstvom, ale stále sa o nich niečo vie. Je napríklad známe, že v rodinnom živote jednoducho niet nešťastnejších ľudí ako umelcov, spevákov a básnikov. V tejto komunite Priateľská rodina a láska na celý život je tou najvzácnejšou výnimkou. Môžeme veriť ich odhaleniam? Pamätám si príbeh herca Stanislava Sadalského. Raz povedal asi toto: „Niekedy je pre mňa smiešne počúvať príbehy mojich známych umelcov o tom, akú majú úžasnú rodinu a ako sa majú radi. Veď viem, že na každej strane sú také klaksóny, že už neprejdú dverami. A stane sa to naopak: v rozhovore hviezdy zdieľajú podrobnosti o „strašných“ rodinných škandáloch, aby sa „propagovali“, vytvorili pre seba ďalšiu reklamu a upozornili na svoju osobu. Tam, kde je skutočný život a kde je iný hraný film, môže byť ťažké pochopiť. Kreatívni ľudia vo všeobecnosti nie sú jednoduchí ľudia. Mal som príležitosť vyspovedať profesionálnych umelcov, básnikov: toto sú výnimoční ľudia. Ich pracovným nástrojom je nervový systém. Sami priznali, že sa často v bežnom, reálnom živote nedokážu odpojiť od hrania na javisku, žiť svoje role, obrazy a hrať ich ďalej v živote. Toto je ich veľký problém.

Rodinná psychologička s 20-ročnou praxou, Irina Anatolyevna Rakhimova, mi raz povedala, že bohužiaľ, u umelcov je spravidla všetko plytké. Zvyčajne sa ľahko spájajú so vzájomnými zradami. Ale nemajú hlboké city, silnú lásku. Nejaký čas úprimne veria, že milujú, že sú šťastní, a potom, keď emócie vychladnú, ľahko sa rozídu. Navyše, či sa manželstvo vydarilo alebo nie, sa dá posúdiť až po dlhšom čase.

Poďme však z hviezdneho Olympu na zem. Ale čo my obyčajní ľudia? Dovoľte mi uviesť niekoľko príkladov, ktoré ukazujú, že minulé hriechy a chyby mladosti môžu značne zasahovať do rodinného života. Do môjho chrámu prišli manželia v strednom veku z moskovského regiónu. Dobrá, priateľská rodina; Je jasné, že sa majú radi. Ale toto je druhé manželstvo manžela, z prvého manželstva je syn. A tento muž mi opakovane hovoril, že keď sa má pracovne stretnúť so svojou bývalou manželkou, má silné smilné myšlienky a pokušenia, začne ho veľmi mučiť spomienky na ich minulý život a ťažko sa dokáže vyrovnať sám so sebou nemeniť súčasnú.manželku. Nemôže nekomunikovať so svojou prvou manželkou, pretože musí vidieť svojho syna a tiež jej pomáhať s peniazmi.

Ďalší môj priateľ, nazvime ho Gennadij, bol dvakrát ženatý. Obe manželstvá sa rozpadli, z oboch manželiek sú deti. Deti sú ešte malé, je nútený s nimi komunikovať na území ich matiek. Keď k nim príde, pravidelne má s jedným alebo druhým intímny vzťah, napriek tomu, že Geňa je veriaci, cirkevný človek.

Alexander a Nadezhda spolu žili asi rok, potom sa oženili, vydali. Alexander mal pred Nadiou inú ženu. Teraz manželia chodia do chrámu, pravidelne sa spovedajú a prijímajú sväté prijímanie. Nadeždu však začali trápiť záchvaty žiarlivosti, často Sašovi vyčítala, že mal pred ňou milenku. Áno, a Alexander teraz často porovnáva svoju manželku s „bývalou“ - bohužiaľ, nie v prospech svojej manželky.

A tu je ďalší príklad. Veľmi mladý pár z Vladimírskeho kraja. Do Cirkvi prichádzali už v manželstve, pred sobášom mali medzi sebou telesné styky, ale nežili spolu. Predtým, ako sa spoznali, viedli aj nie príliš cudný život. Už niekoľko rokov vedú cirkevný život, často chodia na spoveď a prijímanie. Ale minulý život sa nechce pustiť. Na manželku pri stretnutí s bývalí priatelia niekoľkokrát prišlo takmer k smilstvu; vďaka Bohu, našla silu zastaviť sa včas. Manžel tušil, že niečo nie je v poriadku, začal žiarliť, v rodine boli častejšie konflikty a hádky.

Okrem problémov duchovného charakteru môžu na druhomanželské páry číhať aj ďalšie nástrahy.

Pre tých, ktorí sa nestretli s problémom opätovného sobáša, sa môže zdať, že rozvedený človek so „skúsenosťami“ to bude mať v rodinnom živote oveľa jednoduchšie ako prvé manželstvo. Ešte by som! Získalo sa veľa batožiny, kužele sú plné a teraz existuje veľká šanca neurobiť chybu pri výbere a správne budovať vzťahy v manželstve. Žiaľ, je len veľmi málo prípadov, keď sa ľudia naozaj poučili z minulých chýb a už by nešliapali na tie isté hrable. prečo? Ľudia majú tendenciu nevidieť svoje chyby, ale obviňovať zo všetkého ostatných: „Nie je to moja vina, že sa nám rozpadlo manželstvo; Mám len smolu; manžel (a) dostal (bol) veľmi nevhodný (th), ale v druhom alebo treťom manželstve bude všetko inak. A v novom manželstve všetko dopadne úplne rovnako. Manželia nejaký čas žijú v dokonalej harmónii a potom sa opakuje možnosť prvého manželstva. Bez priznania si viny za to, čo sa stalo, bez hlbokej analýzy vlastných chýb a správania sa vo všeobecnosti, nie normálny vzťah nebude v novom manželstve.

Jedna moja známa, psychologička, dôrazne odporúčala, aby tí, ktorí prežili rozchod (mimochodom nielen v manželstve) nejaký čas – rok a viac – nenadväzovali nové známosti, ale začali pracovať na sebe, svojom duchovnom raste. , aby som pochopil: čo mi bráni byť šťastný v manželstve aké sú nevýhody? Prečo sa náš zväz rozpadol? Len vtedy sú šance na šťastie v manželstve. Musím povedať, že takýmto korektným prístupom sa niekedy podarí obnoviť rozvedené manželstvo a ja som toho svedkom. Rada „neponáhľať sa s vytvorením nového zväzku“ je tiež cenná, pretože bezprostredne po rozvode existuje veľké pokušenie začať hľadať nové vzťahy. A väčšinou z toho neplynie nič dobré: unáhlené založenie rodiny sa často deje napriek prvému manželovi, alebo človek hľadá rýchlu útechu v novom manželstve, to znamená, že sa neriadi láskou, ale nejakým jeho vlastné sebecké záujmy. Niekedy si urazení ľudia chcú zvýšiť svoje sebavedomie vstupom do nového manželstva. Dôsledkom všetkého tohto náhlenia je nešťastný výber a ďalšie rodinné problémy.

V kazdom pripade nove manzelstvo nezacina vzdy od nuly, ludia so "skusenostami" si dobrovolne ci nedobrovolne prinesu nová rodina tie nesprávne postoje, chyby v komunikácii, falošné modely správania, ktoré im prekážali v prvom manželstve a prispeli k jeho rozpadu. Toto je niečo, o čom sa treba vážne zamyslieť.

Na záver by som chcel povedať o najdôležitejšej veci: čo s ľuďmi, ktorí nezachránili svoj prvý zväzok a nevytvorili novú rodinu? Začať treba, samozrejme, priznaním, aj keď ste poškodený. Vina pri rozvode je takmer vždy obojstranná. Navyše nevidiac svoju vinu, svoje chyby, zopakujete si ich už v novom manželstve. Druhá vec, ktorú treba urobiť, je vytvárať „ovocie hodné pokánia“ (Mt 3, 8), teda snažiť sa žiť tak, aby ste v novom manželstve nielen neopakovali staré hriechy, ale aj neustále pestovali a posilnite svoju lásku a vzťahy. Musíte vytvoriť kresťanskú rodinu zameranú na pravú lásku, trpezlivosť, pokoru a vzájomné ústupky. Samozrejme je potrebná neustála modlitba k Bohu s prosbou o pomoc v rodinnom živote a vzájomná modlitba manželov jeden za druhého.

Už spomínaná I.A. Rakhimova dôrazne odporúča ľuďom, ktorí vstúpili do nového manželstva, aby venovali osobitnú pozornosť základnému zákonu rodinného života: urobiť druhého šťastného. Nehľadaj útechy v novom manželstve len pre seba a rieš svoje problémy, ale naplň prikázanie lásky k blížnemu.

A samozrejme využiť negatívnu skúsenosť z minulého života, aby ste v novom zväzku neopakovali predchádzajúce chyby. Môžete tiež poradiť, aby ste si prečítali viac dobrých kníh o rodine a manželstve a neustále premýšľali o tom, ako zlepšiť svoj rodinný život. Manželstvo nie je ľahká vec, a o to viac, že ​​pre druhomanželov.

Otázka : Manžel opustil prvú ženu a vzal si ma, sme s ním namaľovaní. Jeho predchádzajúce manželstvo bolo ženatý, mal dieťa. Nedávno sa nám narodil aj syn. Ukázalo sa, že som rozbil rodinu. Čo urobíme teraz? S manželom sme práve začali robiť prvé kroky v chráme.

Odpoveď: Samozrejme, že tvoj manžel spáchal hriech a ty si za to - aspoň nepriamo - môžeš sama. Ak by váš zväzok nebol legálnym manželstvom, ale jednoducho spolužitím, určite by som povedala, že váš manžel sa potrebuje vrátiť do svojej bývalej rodiny, ale vy ste s ním legálne vydatá. A aj keď vás teraz opustí, vráti sa k svojej prvej manželke a pokúsi sa obnoviť svoje predchádzajúce manželstvo, uvidíme, či sa mu podarí oživiť minulú rodinu a vaše nové manželstvo s ním bude zničené. Myslím si, že všetko treba nechať tak. Čo sa stalo, stalo sa, minulosť nevrátiš, musíš žiť v prítomnosti. A čo v súčasnosti? Máš rodinu, máš syna, on potrebuje otca a mamu, ktorí ho ľúbia a majú sa radi.

Svoju cestu v Cirkvi ešte len začínate. Musíte to začať pokáním: vy aj váš manželský partner sa musíte vyspovedať a podstúpiť pokánie od kňaza za váš hriech. Hriech je vážny a iba duchovný život podľa prikázaní, pravidelná spoveď a prijímanie vám môžu pomôcť zahojiť duchovné rany.

Otázka : Ako sa vysporiadať s márnotratnými myšlienkami a neskromnými pohľadmi na opačné pohlavie, keď na jar a v lete väčšina dievčat a žien nosí neskromné, odhaľujúce oblečenie? Je veľmi ťažké bojovať s hriešnymi myšlienkami a túžbami. A ako si udržať zrak v práci, ak ste obklopený krásnymi mladými ženami?

Odpoveď: Každý hriech – a smilstvo, opilstvo a hnev – začína prijatím myšlienky, myšlienkou na ňu. Muž si napríklad išiel niečo kúpiť do obchodu a pohľad mu padol na vitrínu s alkoholickými nápojmi. A zrazu myšlienka: „Nemal by som si dnes večer vypiť fľašu obohateného červeného? Ešte lepšie dve. Ak sa s touto myšlienkou vyrovnal, prekonal ju alebo sa rozptýlil, nespáchal hriech, ale ak s myšlienkou súhlasil a oživil ju, spáchal hriech opilstva. Stáva sa to aj s myšlienkou na smilstvo. Na začiatku sa objaví (najčastejšie cez nejaký vizuálny, vizuálny obraz), potom to človek prijme a dopustí sa duševného smilstva, až potom skutočného smilstva alebo masturbácie. V asketickej patristickej literatúre je toto všetko veľmi dobre a podrobne opísané. Hriešne myšlienky sú bežnou vecou, ​​najčastejšie nám ich vnukne sám diabol. Svätí otcovia nás učia nepovažovať ich za svoj pokrvný majetok, nebáť sa ich, ale ani sa s nimi nezhovárať. Najdôležitejšou úlohou je naučiť sa odrezať myšlienky včas, keď sa objavia až na hranici nášho vedomia.

Áno, skutočne, pre moderného človeka, moderného kresťana je ťažké udržať si čistý zrak a myseľ. Ťažké, ale možné. Hriech sa začína, keď sa na človeka pozrieme žiadostivo, ako hovorí evanjelium: „... každý, kto žiadostivo hľadí na ženu, už s ňou scudzoložil vo svojom srdci“ (Mt 5,28), – keď opustíme neskromné, márnotratné názory. Vo všeobecnosti musíte byť veľmi opatrní so vzhľadom. Ak máme v duši slabosť pre nežné pohlavie, túto slabosť poznáme, musíme to skúsiť, byť na ulici, v metre a v iných na verejných miestach, menej "čumenia" okolo. Vo všeobecnosti je neslušné pozerať sa na ľudí zblízka a určite z toho nie je žiadny úžitok. Jedno dievča, ktoré poznám, povedalo, že jej obľúbenou činnosťou vo verejnej doprave je pozerať sa na cestujúcich: ako sú oblečení, aké majú tváre, na čo asi v tejto chvíli myslia. Táto činnosť je veľmi zbytočná. prečo? Okamžite môžete spáchať niekoľko hriechov: odsúdiť osobu vzhľadom alebo výrazom tváre, závisťou alebo byť v pokušení veľmi márnotratnou myšlienkou. Je teda lepšie sa pomodliť, prečítať si alebo niečo vypočuť v slúchadlách, ako sa pozerať okolo seba.

Ak vieme, že sme veľmi pokúšaní ženské telo, prvé, čo treba urobiť, je neupierať zrak na neskromne oblečené ženy. Fotograf teda hľadá niečo na fotografovanie, ale nie všetko sa odstráni; ak nejaký predmet nepotrebuje, jednoducho pohne kamerou. Ak však zamieri a už „cvakol“, tento obrázok mu už ostal vo fotoaparáte a fotograf to potom zváži. A my, obyčajní ľudia, si preto musíme opravovať, „fotiť“ len to, čo potrebujeme. Ak upriamime svoju pozornosť na ženy, potom je veľmi ľahké prijať márnotratnú myšlienku, obraz a začať s ňou páchať duševný hriech. Treba si všímať menej pekné ženy okolo, nepriliehať k nim očami, vnímať túto rôznorodosť šiat a tiel ako akési pozadie, pozerať sa na to hlavné, na to, čo skutočne potrebujeme.

Druhý moment. Hriech nie je vo výzore, ale v postoji. Ako vnímame ženu: ako terč žiadostivosti alebo ako niečo neutrálne, nie naše? Dovoľte mi uviesť analógiu. Predstavte si, že sme v Moskve, niekde na Tverskej ulici. Všade naokolo sú luxusné autá: Audi, Mercedes, Land Cruisery; niekedy sa mihne aj Bentley... A máme skromné ​​Zhiguli, alebo väčšinou chodíme pešo. A teraz máme na výber: buď upadneme do hriechu (závisť, chtíč, odsúdenie), alebo jednoducho nevenujeme pozornosť celej tejto auto-veľkoleposti, alebo možno budeme dokonca šťastní pre majiteľov zahraničných automobilov. Áno, je krásny, prestížny, pohodlný, ale nie je môj a s najväčšou pravdepodobnosťou ani nikdy nebude.

To isté platí o názoroch žien. To platí najmä pre ženatých mužov. Ako hovorí ľudová múdrosť: "Čert dáva do cudzej manželky lyžicu medu." Pre ženatého muža by mala byť len jedna žena – jeho manželka; mal by hodnotiť ako žena len ju.

Teraz o tíme. Aj tu sa môžete chrániť, aj keď s krásnymi ženami komunikujeme každý deň. Predsa muž seba dáva si povolenie: Pozriem sa na tento, ale nepozriem sa na tento – nie je môj. Iba ja sám. Predstavte si, že nejaký mladý muž má krásnu sestru, ktorá sa zároveň neoblieka veľmi skromne. Alebo jeho mama je ešte mladá a krásna. Ale koniec koncov, aj keď sa tento mladý muž nedrží silných morálnych zásad, nebude ich rozpaľovať, nedopúšťať sa s nimi duševného smilstva. S týmito myšlienkami a túžbami bude samozrejme bojovať všemožne. To je predsa nemysliteľné, zakázané, toto je moja mama a Rodená sestra! Takže môžete bojovať? Musíme si teda predstaviť, že všetky ženy, ktoré nás zvádzajú, sú naše sestry a správame sa k nim spriaznene, s rešpektom, no bez žiadostivosti. Vidieť ich nie zvodná žena, ale človeka, s ktorým sa dá komunikovať (samozrejme, opatrne), ktorému sa dá v prípade potreby pomôcť napríklad v práci, ale nie viac. Ako píše svätý Theophan the Recluse, pri komunikácii so ženami sa musíte naučiť držať srdce na reťazi a pozerať sa na ne „očami detí, ktoré sa na ženy pozerajú čisto, bez zlých myšlienok“. Pamätám si, ako jeden známy hudobník rozprával, ako sa postupne menil jeho prístup k mladým obdivovateľom, fanúšikom navštevujúcim jeho koncerty. V mladosti ho zvádzali, hľadel na nich žiadostivo, no postupom času, niekde po 40 rokoch, keď už jeho deti vyrástli, sa na fanúšikov začal pozerať ako na svoje dospelé dcéry, už bez nečistých myšlienok.

- "Dobrý deň! S manželom žijem 5 rokov. Počas tejto doby pracoval spravidla len jeden rok. Som študentkou dennej vysokej školy a pracujem v 2 zamestnaniach, aby som to nejako prežil."
Zároveň si všetko uvedomuje a hovorí, že sám si chce nájsť prácu, no jednoducho to nejde. Z boku je mi jasné, že nie je lenivý ani hrdý na to, aby našiel niečo menej platené a pohodlné. Dlho sa ani nepokúšal nájsť si prácu, no v poslednom čase sa trochu zaktivizoval - komunikuje so zamestnávateľmi, no každý mu niečím nevyhovuje - obávam sa, že sa mu len "páči". "pozeranie televízie a hranie online hier - hoci už "dospelý chlapec" - 40 rokov na nose. Je odo mňa starší o 14 rokov, ale v našej rodine sa cítim ako jeho matka, čo mi kategoricky nevyhovuje.
Začal som premýšľať o budúcnosti: odísť a tým ho zradiť - je možné mu ochromiť život ALEBO žiť a vydržať - ťahať jeho a seba, ale ako porodiť deti s takým manželom, na ktorom je žiadne spoliehanie sa?
Nie ženatý - chceli, ale všetko dopadlo tak, že to nevyšlo, a potom sa to odložilo - možno je to dobré ... “

selena

-"Tolerovať."

veľkňaz Nikolay

-"Chápem, že je to extrémne opatrenie, najmä ak je manželstvo manželské. Čo je však správnejšie – aby žena žila s nemilovaným manželom, pila, aby prehlušila bolesť z intimity s nemilovaným, alebo ho ešte opustila?
Priateľ má podobnú situáciu. chcela by som sa poradit.
P.S. podľa manželky sa manžel vykašľal v ťažkej situácii, a nie v jednej: všetko presunul na plecia iných ľudí - v podstate - svojej manželky (iné cudzie ramená chránili ju, nie on) ... A sám išiel bokom. .. Preto otázka, že ona ho už nerešpektuje... Hoci to on agresívne vyžaduje, nechápajúc a neuznávajúc jeho správanie... A ona váha - manželstvo je vydaté...
Čo robiť?.. "

Natália An.

-"Pán nespomenul taký dôvod na rozvod ako"zbabelosť manžela podľa jeho manželky".
Jediným platným dôvodom na rozvod je cudzoložstvo. A v tomto prípade by mala rozvedená žena v budúcnosti zostať v celibáte.

Navyše šikovné vyjadrenie otázky. V skutočnosti je alternatívou k rozvoduzachrániť manželstvo. A všetko ostatné ("Žiť s nemilovaným manželom, piť, aby si prehlušil bolesť z intimity s nemilovaným"atď.) - iba interpretácia, zveličenie protiargumentu, ktoré sa neoplatí brať vážne. Keďže nie je podmienkou a nevyhnutným dôsledkom zachovania manželstva.

Ak je teda manželstvo kánonicky legálne a žena má čo i len štipku rozumu, pokúsi sa manželstvo zachrániť. Keďže v tomto prípade je alternatívou záchrany manželstva jedna z možnostíhriechrozvod plus celibát, príphriechrozvod plus viachriech cudzoložstvo.

A nie je potrebné hľadať povolenie na hriech v radoch kňazov. Aj keď kňaz nedopatrením alebo bez uvažovania dovolí niečo zbytočné, hriech kvôli tomu neprestane byť hriechom."

kňaz Alexey Shlyapin

-"Požehnaj čestných otcov!
Chápem, že na to nie je správny čas – Petrov príspevok, ale pomôžte mi prísť na to.
So svojou budúcou manželkou žil 19 rokov v smilstve.Narodili sa im dve dcéry.V roku 2004 sa vzali,vydali.O dva roky manželka podáva žiadosť o rozvod so znením:neexistuje žiadna spoločná domácnosť.odchovaný cez 3. súdy (jeden okres a dve mestské).Vyradia ma z registrácie v Moskve (som Moskovčan štvrtej generácie).Potom si bývalá manželka nájde mladého muža (mladšieho o 9 rokov), ktorý s ním žije štyri roky smilne.Podpisujú pred týždňom. Teraz sa chcú oženiť a pristupovať k sviatostiam Cirkvi. Povedzte, že je to možné, napriek tomu: „ak sa manželka rozvedie so svojím manželom a vydá sa za iného, ​​cudzoloží“ (Marek 10:12), „. ...no vydatým neprikazujem, ale Pane: Žena sa nerozvedie so svojím manželom, ak sa rozvedie, zostane v celibáte alebo sa zmieri so svojím manželom a muž neopustí svoju manželku“ (1 Korinťanom 7:10-11)."

A.Konštantín

-"Z hľadiska cirkevných kánonov nie je v žiadnom prípade možné, aby sa vydala."

Kňaz Dmitrij Bokačev

„Moja žena sa pred dvoma rokmi bez akéhokoľvek dôvodu cudzoložstva z mojej strany so mnou rozviedla a teraz žije s mužom, s ktorým spáchala cudzoložstvo, kým bola za mňa vydatá.

Otázka: Ako môže legitimizovať svoj vzťah s partnerom pred Bohom a Cirkvou (ako som to pochopil, len registrácia tu ako vinník rozvodu jej nebude stačiť?)? Len som po preštudovaní tejto problematiky nadobudol názor, že na to, aby svoj vzťah legalizovali, je potrebné, aby najprv nevinná strana, t.j. Uzavrel som nové manželstvo + dostanem od kňaza prívlastok od bývalej manželky (a môže to napríklad spočívať v zastavení márnotratného spolužitia s touto osobou na N-tý počet rokov (napr. 8?)).
Vďaka."

Naum

-"Ahoj Naum!
1. Neexistuje spôsob, ako legitimizovať svoj vzťah s partnerom pred Bohom, pretože Boh si nikdy neodporuje. Nie je možné „legitimizovať“ cudzoložstvo pred Bohom."

Kňaz Dmitrij Bokačev

-"Vôbec to nie je možné.

V každom prípade ostane toto cudzoložné spolužitie, ktorému podliehaukončenie.
Zápis do matriky tu nič nezmení.
Svadba takéhoto spolužitia je nemožná.

Pokánie predpokladáukončenie hriech. takze kým sa toto márnotratné spolužitie neskončí, prijmi túto ženu k svätému prijímaniuje zakázané. "