Problémy druhého manželstva s deťmi. Ako byť druhou manželkou: vytvoriť šťastný a trvalý zväzok. Aký vplyv má minulé manželstvo na nový vzťah?

>>Druhé manželstvo. Problémy s opätovným manželstvom

Problémy a psychológia nového manželstva

V modernom svete vstup do druhé manželstvo sa stala normou. A v Rusku, Spojených štátoch av mnohých európskych krajinách takmer polovica ľudí žije v manželstve najmenej dvakrát. A každý rok tisíce žien a veľa skúseností problémy v opätovnom manželstve, najmä ak v novovzniknutej rodine žijú maloleté deti z prvého manželstva jedného z manželov.

Oveľa viac ťažkostí nastáva v prípadoch, keď majú manželia spoločné deti a pokračujú aj z pozostatkov prvého manželstva.

Často sa stáva, že všetky deti z rôznych manželstiev žijú spolu, no zároveň sa neustále sťahujú z rodiny matky do rodiny otca a naopak. A v tomto prípade je oveľa ťažšie nadviazať vzťahy medzi všetkými členmi rodiny, dospelými aj deťmi. Oveľa viac problémov v opätovnom sobáši majú tí manželia, ktorí podcenili zložitosť rodičovstva a bezmyšlienkovite si mysleli, že ich manželstvo prebehne bez ťažkostí.

Vo všeobecnosti veľa problémov v opätovnom manželstve vyplýva z našich očakávaní, ktoré kladieme na novú rodinu a na to, aké city by sme k sebe mali v novej rodine cítiť. Ľudia majú tendenciu pevne sa držať svojich snov o svojich nových rodinách, v ktorých veria, že ich čaká teplo, pohodlie a rodinné šťastie. V tomto prípade riskujú, že budú čeliť úplne inej realite, ktorá rozplynie všetky ich sny.

Ak sa chystáte znovu vydať, potom si určite želáte čo najlepšie napraviť váš nový vzťah a vytvoriť si ho. Pravdepodobne ste verili, že máte dostatočné skúsenosti z minulého manželského života, a preto v druhom manželstve nebudú žiadne problémy. A preto nie je potrebné robiť kompromisy a prekonávať ťažkosti. Ale život sa v žiadnom prípade nedeje bez ťažkostí, ktoré treba prekonať, a bez úloh, ktoré treba vyriešiť, a všetky ilúzie o tom sa veľmi skoro rozplynú. Preto je potrebné dostať sa zo zajatia ilúzií a snažiť sa o nastolenie harmónie v novej rodine.

Nedostatok harmónie v rodine môže viesť k cudzoložstvu a rodinné funkcie budú narušené. V nových rodinách s deťmi z prvého manželstva môžu ženu často trápiť rozpory medzi túžbou uspokojiť potreby svojho manžela a potrebou venovať čas svojim deťom. Vytvorenie rodiny totiž narúša staré režimy a prináša nové požiadavky a nové pravidlá správania. A veľmi často to spôsobí protest zo strany dieťaťa a často aj jedného z manželov.

Zatiaľ čo sa muž a žena ešte len stretávajú a ešte sa nezaťažili rodinnými povinnosťami, neuvedomujú si ťažkosti, ktorým budú v spoločnom živote čeliť. A po vstupe do druhého manželstva sa môže ukázať, že deti už nie sú také priateľské k matkinej či otcovej vyvolenej.

Ukazuje sa teda, že často sa muž a žena do seba zamilujú a vezmú sa a v dôsledku toho sa to všetko obráti proti nim. A takmer vždy sa problémy s novým sobášom spojené s rozdeľovaním a vzťahmi v rodine naplno prejavia až vtedy, keď sa začína plnohodnotný rodinný život. Deje sa tak preto, lebo tu nevzniká len to, keď sa mladý muž a dievča prvýkrát zosobášia a vytvoria si vlastnú rodinu. Tu je úplne iný prípad, tk. v skutočnosti sa spájajú dve rôzne rodiny. Veď posúďte sami, pre dvoch ľudí je oveľa jednoduchšie si na seba zvyknúť a nadviazať vzťahy a pre viacerých ľudí z dvoch rodín je to už oveľa ťažšie.

Nedokončený román

Manželstvo sa môže rozpadnúť a city môžu prežiť. V nerovnovážnom stave sú rady typu „neplač“ (pľuj, vypadni z hlavy), „nájdi si iného“, vnímané ako návod na akciu a takmer na druhý deň po rozvode začínajú svadobčania. rande s akýmkoľvek voľným priateľom, ktorý bol náhodou nablízku a mrzol v chatoch. Niekedy, aby sa prehlušila bolesť v srdci, nadviaže sa vážny vzťah s prvým prichádzajúcim - "napriek mu, zradcom."

Podľa psychológov je toto správanie nesprávne. Nahradenie jednej osoby druhou je spojené so „životom troch“. Partnerov budete mimovoľne porovnávať – samozrejme, nie v prospech toho druhého, nemilovaného. Okrem toho existuje veľké riziko prenosu modelu minulých vzťahov do novej únie. O to väčšou chybou je vydať sa z pomsty – len si to zhoršíte. Latentný odpor sa často premieta do psychosomatických chorôb, napríklad VSD, stavu apatie. Cestou k závislostiam je aj nemilovaná láska: od cigariet a alkoholu, sociálnych sietí či počítačových hier. Takto sa snažíme uniknúť od problémov do inej reality. Koniec vzťahu treba zažiť, aby sa človek oslobodil od predchádzajúcich pocitov. Niet divu, že hovoria: "Rozlúčka je malá smrť." Potrebujete prejsť bolesťou, dať si možnosť byť sám, plakať, trpieť. Ako dlho by to malo trvať? Niekomu stačí mesiac, niekomu to bude trvať aj niekoľko rokov. Je však veľmi dôležité ukončiť jeden významný vzťah, aby ste mohli začať nové. Hlavná vec nie je poslúchať (iných), ale počúvať (sám seba). Deti poslúchajú a dospelí sami rozhodujú a sú zodpovední za svoje činy.

Potrebujete pomoc

Druhý (tretí, štvrtý) manžel - rovnaký pijan, podvodník alebo hýrivec ako prvý? Opäť ťaháte všetko na hrb, hoci tieň bývalého partnera sa stal dôvodom vášho rozvodu? S najväčšou pravdepodobnosťou ste nerozviedli problémy svojho detstva a rodičovskej rodiny. Bohužiaľ, je takmer nemožné to urobiť sami. Ak sa v novom manželstve opakujú scenáre minulých vzťahov, má zmysel vyhľadať pomoc psychológa alebo psychoterapeuta. Bez odborníka sa nezaobídete ani vtedy, keď city k bývalému nemôžu vyprchať, ako aj vtedy, keď vás trápi vina, žiarlivosť či výčitky.

Vina

Najmä ak ste to boli vy, kto opustil rodinu a opustený partner si nezariadil svoj osobný život.

V tejto situácii má zmysel stretnúť sa so svojím bývalým a porozprávať sa od srdca k srdcu. Možno sú jeho smútok len vašimi predstavami a bez vás sa mu tak zle nežije. Ak sa však človek skutočne cíti nepríjemne v osamelosti, môžete sa ho pokúsiť rozveseliť, napríklad pochváliť, zdôrazniť jeho najlepšie stránky (len nedávať nádej na jeho návrat). Chcete ho niekomu predstaviť? Prečo nie! Nie ste si predsa cudzí. Hlavná vec je nič nevnucovať. Konajte len vtedy, ak chce od vás prijať pomoc. Ťažšie je to vtedy, keď sa v súvislosti so zosnulým manželom prežívajú pocity viny. Táto emócia je obzvlášť silná, ak mala rodina vrúcny vzťah a smrť nastala náhle. Sebakritika môže začať už len myšlienkou na nové manželstvo alebo románik. Psychológovia radia začať vážny vzťah najskôr tri roky po strate. Psychika ľudí je tak usporiadaná, že v prvom roku ovdovenia človek ešte veľmi ostro reaguje na rande a situácie spojené s odídeným partnerom. V druhom roku bolesť ustúpi. A až do tretice začína byť smutná udalosť vnímaná ako danosť, s ktorou sa treba zmieriť. Ak však smútok trval príliš dlho, má zmysel obrátiť sa na psychoterapeuta.

Podľa sociologických výskumov sa väčšina rozvedených mužov znovu vydá do piatich rokov po rozvode. Ak tento krok neurobil ten, kto sa oslobodil z manželských zväzkov, je nepravdepodobné, že v najbližších dvoch desaťročiach vytvorí rodinu.

Chcem, ale bojím sa

Môžete sa rozísť, rozptýliť a potom roky prechádzať rozvodom. Koniec koncov, to, čo bolo pre vás najcennejšie, sa ukazuje ako nezmyselné. Ako pohár rozhádzaný na malé kúsky, ktoré sa nedajú zlepiť. Kvôli týmto skúsenostiam sa veľa rozvedených ľudí dlho bojí vstúpiť do vážneho vzťahu.

Sen o princovi

No často aj my sami kladieme na partnera prehnané nároky. Mnohých prvé manželstvo vôbec neučí, že človek nie je dokonalý. Znovu sa zosobášia v pevnej dôvere: tento muž určite nie je schopný hádzať ponožky do izby a nikdy neprekročí prah domu bez kytice ruží!

Spravidla, ak chcete žiť s princom, musíte byť princeznou samotnou. To znamená, že žena má rovnaké prednosti: je inteligentná, krásna, talentovaná a dobre upravená a vynikajúca žena v domácnosti a je tou najlepšou ženou, ktorá sa stará o deti a robí kariéru, zarába živá... A to všetko zároveň! Priznajte si to úprimne: ste ideál? Prečo to potom očakávate od svojho vyvoleného?

Detská otázka

Možno jedným z najdôležitejších momentov nasledujúceho manželstva sú deti od prvého manžela. Ženy často robia dve veľké chyby. Po prvé, dámy sú si isté, že nový manžel by mal milovať svoje dieťa nie menej ako skutočný otec. Po druhé, nedokáže nasmerovať vzťah detí – ich vlastných a detí nového manžela – správnym smerom.

Stojí za to jasne definovať, že vy a vaše dieťa ste rozdielni ľudia. Preto nečakajte, že váš nový manžel bude milovať vaše dieťa, ako keby bolo jeho vlastné. Nemožno tiež predpokladať, že ak sa nový manžel správa k vášmu potomkovi bez silných emócií, necíti city ani k vám. Muži málokedy skutočne milujú deti iných ľudí, taká je ich povaha. A preto váš nový manžel môže byť pre dieťa iba dobrým nevlastným otcom (čítaj: priateľ a mentor). A všetko, čo od neho môžete požadovať, je rešpekt a láskavý prístup k vášmu synovi alebo dcére.

Dámy a páni

A pre predstaviteľov slabšej polovice ľudstva a pre silnejšie pohlavie je druhé manželstvo, nech sa dá povedať čokoľvek, druhé číslo ... Nech sa páči, súčasný manžel sa musí porovnávať s bývalým a niekedy túžiť po zašlých časoch, pamätajúc na dobro, ktoré je v nich Bolo. Existujú však aj rozdiely. Deti väčšinou zostávajú s matkou. Muž, aby mohol komunikovať so svojimi deťmi, je nútený hrať sa podľa cudzích pravidiel, prispôsobujúcich sa súdnemu rozhodnutiu alebo rozvrhu svojej bývalej manželky. Ženy sú naopak nútené zosúladiť vzťah medzi dieťaťom, jeho otcom a novým manželom tak, aby boli vlci dobre nakŕmení a ovečky v bezpečí: nikto nie je urazený, žiarlivý a smutný. Ukážte múdrosť a jemnosť. Najprv jasne upravte čas komunikácie medzi bývalým manželom a dieťaťom. Harmonogramom mu dáte vedieť, že teraz máte svoj osobný život, a zároveň ho naučíte pravidelne navštevovať bábätko, aby sa necítil ochudobnený o otcovu pozornosť. Po druhé, nemali by ste vyžadovať od nového manžela, aby sa stal druhým otcom vášho syna alebo dcéry. Stačí mu byť dobrým otčimom.

Medzi dedičmi z predchádzajúcich manželstiev často prepuká súťaživosť, najmä ak sú približne v rovnakom veku. Každý žiarli na svojho rodiča, hľadá pozornosť na seba. Deti sa môžu dokonca jeden druhému pomstiť. Aj najstaršie dieťa z prvého manželstva zažíva, keď sa mu narodí brat alebo sestra. Môže mať pocit, že sa vám nepáči, uráža vás, najmä ak jeho vzťah s nevlastným otcom nie je nadviazaný. (Zrkadlová situácia: ste macocha a ešte ste nenašli spoločnú reč s dieťaťom svojho manžela.) Psychológovia odporúčajú: pred narodením spoločného bábätka zoberte kľúče od sŕdc tých, ktorí už vyrastajú. treba sa s dietatom porozpravat, najlepsie same, viac sa mu venovat, zaujimat sa o jeho zaluby, hudbu, ktoru pocuva a pod. Mimochodom, darčeky, dokonca aj veľmi drahé, sa nepočítajú! Ak nemôžete dosiahnuť harmóniu, je najlepšie poradiť sa s psychológom. A najlepšie rýchlo, kým konflikt vo vašej rodine zájde ďaleko.

Prvá vec, ktorú by mal urobiť človek, ktorý sa dostal z rozvodového konania, je „zapracovať na chybách“, t.j. vážne sa zamysli nad tým, aký "prispel" k tomu, že vzťah to nevydržal a rozpadol sa. Ak človek nepochopí, že je v ňom niečo, čo mu bráni udržiavať dobré vzťahy s druhým, bude žiť „naslepo“, tzn. šliapnite na tie isté hrable, mysliac si, že je len obeťou, len nejakými darebákmi zhromaždenými v blízkosti.

Po tom, čo človek „pracoval“, dožil sa do konca, dokončil neúspešný vzťah vo svojom srdci, uvoľní sa v ňom miesto pre ďalšie vzťahy a iného človeka. A je tu možnosť, že duch bývalého manžela nebude visieť nad novým vzťahom a nepokazí život len preto, že "mal som to a nechcem, aby sa to zopakovalo." Obrovské nebezpečenstvo pre budúce vzťahy drieme v takom pocite, ako je odpor, odpor voči všetkým mužom na svete po tom, čo vám jeden z ich predstaviteľov ublížil.

Foto z www.vsdhelp.com

Ak človek pozná nuansy svojho charakteru a svojich postojov, môže sa posunúť ďalej a byť šťastný aj inak. Pre bezdetného človeka je jednoduchšie vytvoriť druhé manželstvo. Pretože inak musíte hľadať nielen partnera pre seba, ale aj otca pre svoje deti. Tie. nároky na človeka sa zvyšujú.

Ak sa na vašom obzore objaví niekto, kto vzbudzuje vaše sympatie, nemali by ste sa ponáhľať, aby ste ho okamžite predstavili deťom a oficiálne predstavili. Deti, bez ohľadu na vek, vnímajú realitu inak ako dospelí. Rýchlejšie sa pripútajú a rýchlejšie sa zrania, ak osoba, ktorú majú radi, náhle zmizne.

Všeobecné pravidlá stretnutia detí s ich vyvoleným sú nasledovné:

stojí za to uviesť, keď ste si sami uvedomili, že toto nie je prechodná osoba vo vašom živote. Nie nevyhnutne v zmysle manželstva, ale dokonca aj v zmysle spoločenstva;
nemusíte deťom šíriť všetky svoje plány a túžby priamo tam; dospelé veci nechajte dospelým, deťom stačí povedať: „toto je D. Yura, môj dobrý priateľ, dnes k nám príde na obed“;
nenúťte deti, aby volali cudziemu strýkovi ocko, pretože ste už zamilovaní a naozaj chcete, aby fáza brúsenia prešla za 1 deň;
zaujímaj sa o dojem, aký robí muž na deti, ale nezasekni sa na ňom (ak sa ti to hneď nepáči, tak budú nešťastné, keď sa vezmeme). Ako to bude, závisí predovšetkým od zodpovedného správania dospelých;
nevešajte na deti zodpovednosť za rozvoj vzťahov medzi dospelými (ak vám to nebude vadiť, D. Sasha bude bývať s nami; ak nechcete, už sa s ním nestretnem) - ak ľudia dodržiavali toto najdôležitejšie pravidlo, o 20 rokov by tu boli plačlivé výčitky matiek: „Neoženil som sa kvôli tebe, to je pre teba všetko! A teraz ma opúšťaš (v prípade, že dospelé dieťa je už pripravené na manželstvo)!! A nebol by trvalý pocit viny medzi deťmi, na ktorých kedysi visela neznesiteľná ťarcha riešenia matkiných problémov a ktorých celý život sa vyvíjal pod týmto útlakom;
dávajte si pozor na to, ako sa muž na začiatku správa k vášmu dieťaťu – normálne, ak muž miluje ženu, potom „automaticky“ pozitívne prijíma všetko, čo s ňou súvisí, a to platí predovšetkým pre deti;

Fotografia zo stránky www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

žena je v každom prípade prostredníkom medzi mužom a deťmi (bez ohľadu na to, či ide o biologického otca alebo o adoptívneho otca)! Buduje mosty interakcie: hovorí deťom a upozorňuje na dôstojnosť svojho vyvoleného, predstavuje mu charakter detí, hovorí mu, ako sa k nim správať;
premýšľajte, ak máte postoj: "Nevlastný otec nebude milovať cudzích ľudí ako svojich." Táto myšlienka narúša vytváranie dôvery, pretože matka sa tu BOJÍ nevlastného otca. Nebude zhromažďovať deti a muža, ale „chrániť“ ich pred ním a tam, kde to nie je potrebné;
dať každému právo na vlastné pocity (často si deti začnú ostro pamätať a porovnávať matkinho vyvoleného s otcom a túžia po ňom) - to je u živých ľudí normálne!
umožniť deťom a mužovi po stretnutí a prvom období nadviazať vlastné vzťahy, ktoré sú, samozrejme, menšie ako tie všeobecné, ale predsa (napríklad muž môže a má plné právo povedať poznámku disciplinovať dieťa, ak v jeho prítomnosti vedie zlé alebo neúctivé k mame).

Existujú dva bežné typy vzťahov, ktoré sa rozvíjajú v situácii opätovného manželstva:

Fotografia zo stránky www.bodas.com.mx

Muž si buduje dobré vzťahy s deťmi z prvého manželstva s pomocou svojej ženy a vlastne im nahrádza otca.
Muža zaujíma len žena, deti ostávajú na vedľajšej koľaji, s vedomý alebo nevedomý súhlas ženy, nakoniec, všetci sú si navzájom cudzí.

Venujte pozornosť zvýrazneným slovám. Vracajú nás k bodu v pravidlách komunikácie o tom, že žena je tým „bezpečnostným vankúšom“ vo vzťahu muž – dieťa. Je medzi nimi a spája ich a nie je zdrojom sporov. Ak má vážny záujem o pokoj a blaho detí, nebude si vzťah dramaticky vynucovať. Všetkým to dá čas, aby si zvykli a lepšie sa spoznali. Nebudú považovať muža za hrozbu pre ich dobre zabehnutú zvyčajnú existenciu. A naopak, uvidí v ňom oporu, nádej, vzpriamenie. A ako mama cíti, nevedome vkladá rovnaký postoj do detí. Kto je on - prichádzajúci muž? Ten, vďaka ktorému sa cítime lepšie? Alebo ten, od ktorého sa deti potrebujú držať ďalej (a on prišiel len k mame)? Deti spravidla kopírujú postoj emocionálne najbližšej osoby k iným ľuďom. A najbližšia osoba v neúplnej rodine, viete kto.

Fotografia z www.1ul.ru

Nehovorím, že žena má 100% záruku dobrého vzťahu. Ale muž je v tomto prípade hosťom, ktorý prichádza do cudzieho dobre premazaného rodinného systému. Ak mu nie sú predstavené jeho hodnoty, tradície (u nás je napríklad zvykom tráviť prázdniny s deťmi), tak ich možno nikdy nespozná. Vzťahy samy osebe sa môžu rozvíjať len chaoticky, metódou „poke“. Chcete však dôsledky takejto metódy? Preto v súhrne odvodíme dve pravidlá pre ženu ladiacu so svojimi deťmi na druhé manželstvo:

Vypracujte si svoj vnútorný, hlboký vzťah k mužovi vo všeobecnosti (smerom k tomuto: "on je ten, s ktorým bude všetkým dobre!")

Cieľavedomé úsilie združovať sa, spoznávať, udržiavať vrúcny vzťah medzi deťmi a mužmi.

Ako viete, v štruktúre každej rodiny možno rozlíšiť nasledujúce podštruktúry, ktorých fungovanie vytvára priaznivú psychologickú atmosféru v rodine alebo naopak robí rodinu dysfunkčnou. Ide o podštruktúry manželské, dieťa-rodič a dieťa-dieťa. V každom type nového manželstva sa môžu objaviť iba ich vlastné problémy spojené s porušením vzťahov v tej či onej subštruktúre. Preto sa pokúsime vyzdvihnúť a charakterizovať tieto psychické problémy pri každom type nového manželstva.

1. Sobáš rozvedeného muža so slobodnou a mladou ženou. Milostný vzťah týchto partnerov bol kedysi príčinou krachu bývalej rodiny. Skúsenosti s mimomanželskými vzťahmi sú veľmi odlišné od rodinného života. Muž znovu získa nadšenie a vitalitu. Opúšťa rodinu, aby začal nový život. Mladú ženu priťahujú skúsenosti muža, jeho vedomosti a spoločenské postavenie, často aj materiálne bohatstvo, jeho sebadôvera v činy a schopnosť byť žene spoľahlivou oporou. Obdivuje ho a zároveň v ňom nachádza otcovské črty.

Vzťah medzi nimi sa na začiatku často vyvíja na kombinácii „rodičovských“ a „detských“ partnerov, ktorí sú si celkom kompatibilní. Ďalší stav manželstva závisí od toho, či tento typ vzťahu pretrváva, alebo po určitom čase, počas ktorého sa mladá žena sociálne rozvíja a dospieva, opúšťa rolu „detskej“ partnerky a začína presadzovať svoju autonómnu líniu. byť hlavou rodiny. V dôsledku toho prestáva rešpektovať činy svojho staršieho manžela, ktoré na ňu predtým zapôsobili, a so zvýšenou kritickosťou začína hodnotiť jeho zvyky a menšiu flexibilitu v správaní. (Je možné, že muž v počiatočnom období svojho druhého manželstva bude schopný dosiahnuť zvýšenú flexibilitu správania a zachovať si ho v budúcnosti, pričom bude pokračovať v duchovnom raste spolu so svojou dospelou manželkou). Vo väčšine týchto manželstiev je medzi manželmi nevyhnutné psychické „trenie“. Môžu vzniknúť v dôsledku skutočnosti, že v priebehu času mladá žena prestane byť spokojná so životným štýlom svojho manžela-domáceho. Jeho neschopnosť a neochota komunikovať s manželkinými rovesníkmi, dodržiavanie stereotypov vo vzťahoch a správaní, ktoré sa formovali počas jeho mladosti a boli celkom prijateľné v bývalej rodine, kde s ním bola aj manželka približne v rovnakom veku, začínajú dráždiť staré zvyky.

Určité problémy môžu súvisieť s potrebou materiálneho zabezpečenia detí z prvého manželstva, čím sa znižuje životná úroveň novej rodiny, so stretnutiami manžela s deťmi z prvého manželstva, ako aj s niektorými problémami v sexuálnej oblasti. Ak je rozdiel vo veku manželov výrazný, je celkom prirodzené, že sa dostaví dočasné zníženie sexuálnej aktivity, čo môže spôsobiť nespokojnosť so sexuálne reaktívnou mladou manželkou.

2. Druhé manželstvo s rozvedenou ženou s deťmi. Vo väčšine prípadov sú obaja partneri rozvedení a vekový rozdiel býva malý. Obaja neboli v prvom manželstve spokojní a vstupujú do nového s nádejou, že tentoraz bude manželský život lepší. Majú už za sebou poučné skúsenosti, no na druhej strane sa stali menej flexibilnými, pomalšie menia svoje návyky. Z tohto dôvodu je možné porušenie v manželskej spodnej stavbe.

Navyše ide o „najproblémovejší“ typ manželstva aj preto, že je potrebné nadviazať harmonické vzťahy v ďalších dvoch podštruktúrach rodiny – dieťa – rodič a dieťa – dieťa. Manželka si so sebou privedie dieťa (alebo niekoľko detí) z prvého manželstva, jej nový manžel sa stane nevlastným otcom a deti sa premenia na nevlastných synov a nevlastné dcéry. Deti nemusia prijať nového manžela svojej matky, najmä ak sa naďalej stretávajú s vlastným otcom. Na druhej strane je pre manžela ťažké prijať deti svojej manželky, pretože si zachoval pripútanosť k deťom, ktoré zostali so svojou prvou manželkou. Preto deti z prvého manželstva môžu mať negatívny vplyv na súhlas v novej rodine: ťažkosti vznikajú pri budovaní vzťahov s nevlastným dieťaťom as manželským partnerom o jeho výchove... Opätovné manželstvo tohto typu je spojené s potrebou osvojiť si nové rodinné roly, ktoré sa líšia od ich rolí v predchádzajúcej rodine. Pre manželov sú to úlohy nevlastného otca a nevlastnej matky a pre deti - nevlastného syna a nevlastnej dcéry. Mnohé problémy vznikajú v dôsledku toho, že samotní dospelí nechápu zmeny, ktoré nastali v rodinných rolách ich nových vyvolených a ich vlastných detí, a očakávajú, ba niekedy aj vyžadujú od nich vzťahy a správanie, ktoré zodpovedajú rolám v prvé manželstvo (otec, matka, syn, dcéra), pričom sa zabúda na to, že základ akejkoľvek sociálno-psychologickej roly, a ešte viac roly rodiny, je založený predovšetkým na pocitoch, ktoré človek prežíva, vyjadruje svoj postoj k niekomu, resp. niečo.

Rola nevlastného otca je pre mužov jedna z najťažších a obdobie jej zvládania je v novej rodine najťažšie. Úspech do značnej miery závisí od toho, ako rýchlo si muž uvedomí, že nepotrebuje hrať rolu „otca“, ale musí sa držať svojej vlastnej role. Nemenej dôležité je, aby to pochopila aj matka detí a nevyžadovala od svojho nového manžela otcovskú lásku a zodpovednosť v období jeho prispôsobovania sa novej rodine. Pozrime sa na najtypickejšie prípady a najčastejšie chyby.

Niektoré, najmä netrpezlivé ženy, od prvých dní rodinného života očakávajú a niekedy len trvajú na tom, že novopečený manžel bude s dieťaťom zaobchádzať ako so svojím vlastným, aby okamžite prevzal plnú zodpovednosť za jeho výchovu. A sú veľmi urazení, ak manžel váha, neponáhľa sa podeliť sa o otcovskú úlohu alebo to robí nešikovne. Urazená matka hádže na manžela obvinenia z neúprimnosti, nedostatku lásky a sebectva, hoci v skutočnosti môže byť problém len v tom, že nevlastný otec, podobne ako dieťa, potrebuje čas na vybudovanie nového vzťahu. Očakávanie toho je bolestivé pre tie ženy, ktoré sa vyznačujú zvýšenou úzkosťou a podozrievavosťou, pochybnosťami o sebe. V snahe urýchliť priebeh života škodia len sebe, svojmu dieťaťu a všetkým rodinným vzťahom.

Do úvahy prichádza aj iná možná reakcia matky na to, ako sa buduje vzťah medzi jej dieťaťom a jej novým manželom. Naopak, mimoriadne žiarli na výchovné činy svojho manžela. Na jednej strane očakáva, že jej dieťa bude milovať ako svoje vlastné, no zároveň veľmi pedantne sleduje každý jeho čin, každý krok, najmä ak ide o trest za nejaký priestupok alebo v období manželských hádok. . Neustále nesúhlasí s manželovými rozhodnutiami týkajúcimi sa dieťaťa, vždy sa jej zdá, že jej dieťa je nezaslúžene urazené, nespravodlivo karhané, vždy sa postaví na ochranu svojho dieťaťa, vždy na jeho strane. Túto pozíciu spravidla zaujímajú ženy, ktoré svojim manželom veľmi nedôverujú, ktorí si ich veľmi nevážia, tie ženy, ktoré chcú zostať plnohodnotnými vodcami (milenkami) vo svojej rodine, manželstve a vzťahoch rodič-dieťa. Je celkom prirodzené, že takéto postavenie ženy odradí manžela od starostlivosti o dieťa a jej manželstvo môže byť opäť ohrozené.

Ťažkú situáciu má aj žena, ktorá vstúpi do domu svojho manžela, ktorý má dieťa z prvého manželstva.... Má sa stať matkou cudzieho dieťaťa, ak žije so svojím otcom. Pomerne často sa na vzťah nevlastnej matky s nevlastnými deťmi pozeráme len z pohľadu detí a veľmi zriedka si všimneme skutočnú drámu ženy, ktorá sa z právneho hľadiska stáva matkou detí, ktoré vychováva, ale často sa stáva matkou, ako keby bola zmrzačená, zbavená vzájomnej lásky detí. Ona sama na nich preto svoju lásku nemôže naplno vyhodiť – takúto situáciu ženy znášajú oveľa ťažšie ako muži. Ak sa jej predsa len podarí nájsť prístup k nevlastným deťom, dokáže im, akoby z vďaky za ich láskavý postoj k nej, vo všetkom vyhovárať a chrániť ich aj pred spravodlivými požiadavkami vlastného otca. V tejto situácii ide hlavne o to, aby sa predišlo rovnakým pedagogickým chybám, aké bežne robia matky vo vzťahoch s vlastnými deťmi.

Druhá zložitá situácia môže byť spojená s tým, že žena nevie, ako sa má správať k manželovmu dieťaťu z prvého manželstva, ak žije s matkou. Mali by ste udržiavať vzťah s týmto dieťaťom alebo nechať riešenie tejto otázky na otcovi? Najčastejšou chybou je túžba ženy ukázať, že prvé manželstvo jej súčasného manžela bolo smutnou chybou, na ktorú treba rýchlo zabudnúť. Takéto ženy mimoriadne žiarlia na každý manželov výlet do bývalej rodiny, každé stretnutie s dieťaťom. Zdá sa im, že čím ľahostajnejší je manžel k svojmu dieťaťu, tým viac tepla, starostlivosti a pozornosti pôjde k nej a ich spoločným deťom. Ale potláčajúc, ničiac v sebe otcovské city k dieťaťu, ktoré zostalo v prvej rodine, sa muž môže stať rovnako ľahostajným k deťom, ktoré sú vedľa neho, ako aj k jeho manželke.

Zložitý vzťah medzi nevlastným otcom (macochou) a nevlastnými deťmi vzniká aj kvôli zvláštnostiam detskej psychiky. Najčastejšie je to spôsobené žiarlivosťou dieťaťa, ktoré sa nechce s nikým deliť o lásku matky (otca) a ešte viac s cudzím (zatiaľ cudzím) človekom, ktorý vstúpil do ich rodinného sveta. Ešte ťažšia situácia nastáva, ak si dieťa zachováva lásku k vlastnému otcovi (matke) a protestuje proti tomu, že na jeho miesto nastúpila iná osoba.

Mnohí psychológovia sa domnievajú, že ani ten najúprimnejší cit zvyčajne neospravedlňuje pokusy vnútiť dieťaťu lásku. Netreba zabúdať, že nevlastný otec a nevlastná matka sa musia potýkať s dieťaťom, ktoré utrpelo najmenej tri ťažké psychické traumy: hádky rodičov, ktoré viedli k rozpadu rodiny; samotný moment rozvodu, obzvlášť ťažký, ak sa dieťa musí rozhodnúť, s kým bude ďalej žiť, s mamou alebo otcom; nakoniec rozhodnutie rodiča, s ktorým zostal žiť, založiť si novú rodinu. To znamená, že tieto bolestivé rany sa musia najskôr zahojiť v duši chlapca alebo dievčaťa. A až potom môžete začať postupne získavať lásku detí. Táto láska je drahá, na čo by sa nemalo zabúdať pri rozhodovaní o novom manželstve.

Je tiež dôležité pamätať na to, že neústupčivosť detí, zvýšený zmysel pre spravodlivosť a neústupnosť voči podmienkam sveta dospelých spôsobujú, že pre dieťa sú situácie, ktoré dospelí vnímajú celkom pokojne, mimoriadne bolestivé. Napríklad matky môžu žiarliť na svoje deti na ich zaťov, nevesty. To sa však pre nich nestane tragédiou, pretože si uvedomujú potrebu kompromisu. A čo je najdôležitejšie, existuje sloboda voľby v tom, ako budovať vzťahy, či udržiavať úzke kontakty s rodinou syna alebo dcéry.

Dieťa nemá na výber: očakávajú a vyžadujú od neho veľmi jednoznačný postoj k cudzincovi, musí s ním žiť v jednej rodine ako s blízkym príbuzným. Práve táto nesloboda je jedným z hlavných dôvodov odmietania nevlastného otca (alebo nevlastnej matky), najmä v období dospievania a dospievania. Preto je mimoriadne dôležité pochopiť pohnútky správania dieťaťa a súhlasiť (aspoň mentálne), že má svojím spôsobom pravdu, zo svojho pohľadu. Univerzálny recept na to, ako zladiť dieťa s výzorom nevlastného rodiča v rodine, ako medzi nimi dosiahnuť vzájomné porozumenie, neexistuje. V tomto prípade iba trpezlivosť, láska, túžba porozumieť zážitkom dieťaťa povedia dospelým, ako nájsť cestu k jeho srdcu.

Vzťahy s deťmi sa ľahšie budujú v druhom manželstve, ak má rodina deti z prvého a spoločného, keď sú všetci vychovávaní ako príbuzní, bez toho, aby sa medzi nimi robili rozdiely. Treba však mať na pamäti, že v oblasti vzťahu nevlastných bratov a sestier môžu nastať určité problémy v opätovnom manželstve... Problém vzťahov medzi dieťaťom a dieťaťom je možno menej akútny ako výskyt nevlastného otca alebo nevlastnej matky v rodine, pokiaľ konfliktnú situáciu nevyvolajú samotní dospelí: pozornejší, starostlivejší prístup k niektorým deťom a menej starostlivosti a lásky k iným. .

Existuje niekoľko dôvodov, prečo sa vzťah medzi nevlastnými bratmi a sestrami zvyčajne vyvíja rovnako ako medzi príbuznými. Samotný vzhľad nevlastného brata alebo sestry v rodine je iný ako u nevlastného rodiča. V rodine sa rodia nové deti, čakajú na svoj vzhľad, pripravujú sa naň, zatiaľ čo nevlastný otec alebo macocha vtrhnú do rodiny akoby náhle. A čo je najdôležitejšie, deti ľahko prichádzajú do vzájomného kontaktu, majú svoj osobitý detský svet, spoločné záujmy, spoločné hry a aktivity. Čím je vek detí bližšie, tým lepšie a ľahšie sa rozvíja ich vzťah. Hrozí len jedno nebezpečenstvo. V každej rodine môže vzhľad ďalšieho dieťaťa, ak predchádzajúce už do tejto doby dostatočne vyrástlo, spôsobiť žiarlivosť na staršieho, rozhorčenie nad tým, že sa dieťaťu venuje viac pozornosti ako jemu. Ak sa to stane v opätovnom manželstve, potom staršie dieťa môže spájať takéto pocity s tým, že jeden z jeho rodičov nie je jeho. Aby sa predišlo takémuto posudzovaniu jeho miesta v rodine, je potrebné zapojiť staršie dieťa do starostlivosti o mladšie, aby malo pocit, že je za dieťa zodpovedné rovnako ako dospelí. Dieťa z prvého manželstva, ktoré je najstaršie, tak získava veľmi potrebnú príležitosť na sebapotvrdenie, zapojenie sa do „dospeláckych“ aktivít a právo na rešpekt a súhlas rodičov. Nezištný, ochranársky a starostlivý prístup k bábätku sa preňho stáva psychicky dôležitejším ako žiarlivý strach, že najmladší v rodine je milovaný viac. Dôležité je len neporušiť hlavné pravidlo bez osobitnej potreby – rovnaké a rovnaké zaobchádzanie so všetkými deťmi bez ohľadu na to, či sú príbuzní manželov alebo nie.

3. Sobáš vdovca s vdovou. Vdovci a vdovy zakladajú rodiny neskôr a menej často ako muži a ženy po rozvode, avšak tento typ nového manželstva môže mať svoje špecifické problémy. Najčastejšie ide o problém spojený s rozdielom v správaní nového partnera (v porovnaní s predchádzajúcim). Najmä ak bolo prvé manželstvo pokojné a celkom úspešné, existujú tendencie podkopávať manželstvo, ktoré porovnávajú druhého partnera s prvým. Žijúci partner nemôže nijako zasahovať do idealizácie zosnulého manželského partnera. Spomienky a nepresné odkazy na príklad zosnulého manželského partnera môžu vyvolať napätie a frustráciu. Takéto situácie sú bežnejšie v rodinách, kde si matka privedie deti z prvého manželstva a vtedy je možné napätie v manželských vzťahoch ohľadom výchovy detí. Pre nevlastného otca je psychicky náročné nahradiť svojho zosnulého otca, ktorého obraz v spomienkach z detstva je idealizovaný a hodnotenie jeho úlohy v predchádzajúcom rodinnom živote je takmer vždy prehnané. Na druhej strane chýbajúca možnosť stretávania sa s otcom, ako je to pri rozvode rodičov, prispieva k rýchlejšiemu psychickému zblíženiu s otčimom a nadviazaniu dôverného vzťahu s ním. Na nadviazanie priaznivých vzťahov v novej rodine je veľmi dôležité, aby si obaja manželia uvedomili, že ten, ktorý žil predtým, mal svoje práva a zastával v ich živote určité miesto, ale nemožno ho porovnávať so súčasným vyvoleným a vychovávať zosnulého hodnosť svätca.

4. "Obrátené manželstvo". Ide o druh nového manželstva, keď rozvedení manželia obnovujú rozvrátenú rodinu. Podľa prieskumov verejnej mienky v 28 % prípadov bývalí manželia pochopili, že urobili chybu a manželstvo bolo potrebné zachrániť. Zároveň by asi 80 % rozvedených mužov súhlasilo s opätovným sobášom s bývalou manželkou (ženy, napriek obmedzeným možnostiam opätovného sobáša, súhlasia s „opätovným sobášom“ menej často). Obnovenie manželských vzťahov v „návratovom manželstve“ je preto vo svojej podstate vzájomným uznaním chyby a pokusom o jej nápravu. Ale aj v takomto manželstve môžu byť konkrétne motívy jeho uzavretia dosť rôznorodé. Dominantným motívom môže byť uvedomenie si nesprávnosti svojho postavenia pri prvom manželstve, odhodlanie byť tolerantnejší k nedostatkom manželského partnera, túžba ponechať si otca (matku) dieťaťa, túžba po obnovení predošlého materiálu. bohatstvo, strach zo samoty, citová väzba (silný cit) k bývalému manželovi a pod.

Hlavnou črtou „opakovaných manželstiev“, ktorá ich odlišuje od prvého a od ostatných opakovaných manželstiev, je, že manželstvo uzatvárajú ľudia, ktorí dobre poznajú názory, zvyky, potreby, výhody a nevýhody toho druhého. To umožňuje reálnejšie zhodnotiť a zvážiť svoj krok, nájsť k sebe prístup. Naša pamäť je samozrejme usporiadaná tak, že časom spomienky na to zlé vyblednú a to dobré sa lepšie uchová a podoba manžela sa môže zdať príťažlivejšia, než v skutočnosti je. To môže byť plné nového sklamania, odcudzenia a môže tiež slúžiť ako podnet pre človeka, aby mal túžbu a túžbu prispôsobiť sa tomuto obrazu.

Osobitnú kategóriu „opakujúcich sa manželstiev“ tvoria páry, ktoré sa opakovane rozchádzajú a zbližujú. Ide najmä o zvláštnosti psychiky týchto ľudí. Vo svojom okolí svojím konaním často vyvolávajú ironický, posmešný postoj, pričom oni sami sa zvyčajne vyznačujú nestabilnými usmerneniami, slabou vôľou, nestriedmosťou v prejavoch svojich emócií a pocitov, neporiadkom v organizácii života a starostlivosti o domácnosť. Nepochybnou výhodou tohto typu nového manželstva je zachovanie záujmov detí, ktoré sa vracajú do normálnej rodiny – vlastného otca a matky. Samozrejme, sú možné aj také prípady, keď zlúčenie manželov neprinesie deťom nič dobré. To sa napríklad stane, keď sa otec, ktorý zneužíva alkohol, vráti do psychicky bezpečnej rodiny. Alebo sa zrazu matka rozhodla vrátiť, viedla obscénny životný štýl a charakterizovalo ju nemorálne správanie.

Riešenie psychických problémov vznikajúcich v rôznych typoch opakovaných manželstiev teda úplne závisí od uvedomenia si možných ťažkostí zo strany manželov a ich vzájomnej túžby vytvoriť v rodine priaznivú psychickú klímu prostredníctvom harmonizácie manželského, rodičovského a detského života. detské vzťahy. Len za tejto podmienky prežijú tragédiu rozvodu s najmenšou stratou pre dospelých a deti a nová rodina im dá možnosť získať to, čo v predchádzajúcej nemali.

1. Agarkov S.T., Deynega G.F., Malyarova N.V. ABC pre dvoch. - M., 1991.

2. Afanasyeva T.M. Rodinné portréty / predhovor Yu Azarova. - M., 1980.

3. Whitaker K. Polnočné úvahy rodinného terapeuta. - M., 1998.

4. Družinin V.N. Psychológia rodiny. - M., 1996.

5. Zacharov A.I. Pôvod detských neuróz a psychoterapia. - M., 2000.

6. Kon I.S. Materstvo a otcovstvo // Rodina a škola. 1988. Číslo 2.

7. Kratochvil S. Psychoterapia rodiny a sexuálnej disharmónie: Preložené z češtiny. - M., 1991.

8. Pomoc rodičom pri výchove detí. Per z angličtiny. / Bežné Ed. a predslov. V.Ya. Pilipovský. - M., 1992.

9. Razumikhina G.P. Rodinný svet. - M., 1986.

10. Rutter M. Pomoc pre ťažké deti. - M., 1999.

11. Satyr V. Ako vybudovať seba a svoju rodinu. - M., 1992.

12. Šejnov V.P. Žena plus muž: Poznať a dobyť. - Minsk - Moskva, 2000.

13. Schneider LB Psychológia rodinných vzťahov. - M., 2000.

14. Eidemiller E.G., Yustitskis V.V. Rodinná psychológia a psychoterapia. - SPb., 1999.

Druhé manželstvo je nový legalizovaný vzťah, do ktorého vkladajú nádeje tí, ktorí z viacerých dôvodov nemohli byť šťastní v prvom manželstve. Aké úskalia existujú v opakovaných manželstvách a či môžu byť šťastnejšie ako tie prvé, o tom podrobne v tomto článku.

Druhé manželstvá - psychológia

Mladosť je čas na šialené a budovanie vzťahov, v ktorých je druhá polovica vnímaná ako ideálna, krásna vo všetkom. Často sa zaľúbenosť zamieňa za lásku a prvé manželstvá sa uzatvárajú na popud citov, niektorí odborníci ich nazývajú študentské. Takéto zväzky netrvajú dlho a rozvodovosť je veľmi vysoká. Rozhodnúť sa pre druhé manželstvo po rozvode si vyžaduje čas a uvedomenie si pripravenosti na nový vzťah.

Podľa štatistík viac mužov uzatvára druhé manželstvá (až 70 %), ženy po 35 rokoch si ťažko hľadajú vyvoleného, preto je medzi nimi veľa slobodných a len 30 % sa znovu vydá. Vzťahy v druhom manželstve často opakujú scenár prvého manželstva, ak si muž a žena neuvedomili všetky chyby a nezhody, ktorých sa v predošlom vzťahu dopustili, no môže to byť práve naopak.

Sú druhé manželstvá šťastné?

Túto otázku často kladie nežné pohlavie. Oficiálne štatistiky označujú druhé manželstvo za premyslenejšie a trvácnejšie, aj keď sú v ňom deti z predchádzajúceho manželstva. To, či bude druhé zákonné manželstvo šťastnejšie ako prvé, závisí od samotných manželov, či sú pripravení ísť, zmeniť sa, rešpektovať svojho partnera a budovať harmonické vzťahy, berúc do úvahy skúsenosti, ktoré mali v prvom manželstve.

Druhé manželstvo pre ženu

Mnohé ženy v druhom manželstve sa cítia oveľa šťastnejšie a pokojnejšie, pretože v ich samotnej podstate je múdrosť naučiť sa životné lekcie a premeniť ich na dôležité skúsenosti pre seba. Ako priznávajú ženy, ktoré sa vydali druhýkrát, už majú jasnú predstavu o tom, čo od tohto vzťahu chcú a aké úsilie sú pripravené vynaložiť na to, aby bolo manželstvo trvalé a trvalé. Aké problémy prekonáva žena v novom manželskom zväzku:

Ťažkosti prebudiť sa z režimu osamelosti, ktorý bol nejaký čas po rozvode (zvyčajne sa ženy po 3 - 5 rokoch znovu vydávajú);
Porovnanie súčasného manžela s bývalým je nevyhnutným javom a samotné porovnanie môže nastať tak v pozitívnom zmysle, čo je typické, keď bol iniciátorom rozvodu manžel a žena ho naďalej milovala. Potom to porovnanie nemusí byť v prospech druhého manžela a sú tu pokusy o jeho prerobenie. Negatívne porovnanie je prenos alebo projekcia negatívnych vlastností, konania bývalého manžela na súčasného.
Vzťahy s manželovými rodičmi sa budujú ťažko, a ak sú deti z prvého manželstva, niekedy je potrebné vynaložiť veľké úsilie, aby sme všetkým pomohli nájsť spoločnú reč.

Druhé manželstvo pre muža

Je druhé manželstvo šťastnejšie pre silnú polovicu ľudstva? Tradične sa v mnohých kultúrach verí, že žena vytvára v dome pohodu, harmonickú atmosféru. Do istej miery to tak je, ale záleží aj na mužovi, či bude jeho druhé manželstvo šťastné. Žena, ktorá sa chce vydať za muža, ktorý už bol v manželskom vzťahu, by mala vziať do úvahy niektoré odporúčania psychológov:

muži nie sú menej zraniteľní voči ženám a rozvod je pre nich utrpením, sklamaním, potrebujú čas, aby sa z toho dostali;
ak má muž deti z prvého manželstva, je dôležité, aby ich videl, finančne pomohol;
niektorí muži sa hneď do roka po rozvode snažia vrhnúť do nového manželského vzťahu, nevedia si predstaviť život bez neho, iní sa neponáhľajú dostať sa zo stavu rozvedeného mládenca a uspokoja sa s obyčajnými rande;
muž, ktorého opustila manželka, prechádza veľmi dlhou a bolestivou cestou a druhé manželstvo preňho nemusí nastať, len citlivý prístup vyvolenej ho môže prinútiť prehodnotiť svoj postoj k manželstvu.

Druhé manželstvo po rozvode

Rozvod je ťažkou životnou skúškou a šokom pre niekoho, kto bol odmietnutý, prestal milovať. Pocitom viny trpí aj iniciátor rozvodu, je jedno, či je to manžel alebo manželka, a je pre nich ťažké tešiť sa z nového vzťahu. Nejaký čas si človek musí prejsť osobnou traumou, odmietnutím, opäť sa naučiť milovať život a dať si šancu byť šťastný v novom vzťahu. Svedomité druhé manželstvo a cirkevný sobáš v ňom je často pokusom dodať manželstvu duchovnú hĺbku. Mnoho párov dúfa, že to výrazne posilní manželstvo.

Pri vstupe do druhého manželstva si muž a žena musia pamätať na nasledujúce užitočné veci:

každý má právo na šťastný vzťah;
minulosť sa z vášho života nedá vymazať, ale môžete s ňou zaobchádzať ako s užitočnou skúsenosťou a odpustiť si všetky chyby a omyly, ktoré slúžili ako základ k rozvodu a akceptovať minulosť svojho partnera bez zachádzania do detailov;
pocit viny je neproduktívny pocit, zanecháva odtlačok v nových existujúcich vzťahoch a bráni im v tom, aby si ich užili, je dôležité zbaviť sa hanby a viny;
úprimnosť je kľúčom k skutočnému a dôveryhodnému vzťahu v novom manželstve

Druhé manželstvo, ak je manžel mŕtvy

Smrť manželského partnera je pre ženu veľkou tragédiou a dlho trvá, kým sa z toho dostane. Každý prípad má svoje vlastné nuansy, všetko závisí od pocitov ženy k zosnulému manželovi. Podľa náboženských kánonov sa smútok musí dojiť aspoň rok - je to ako pocta pamiatke zosnulého manžela. Psychológovia sú toho istého názoru. O novom priezvisku v druhom manželstve, či si ho vezme alebo nie, musí žena rozhodnúť sama, ale ak situáciu zvážime symbolicky, potom prijatie priezviska druhého manžela znamená opustenie starého spojenia, prerušenie minulosti.

Druhý občiansky sobáš

Dnes sa párom žijúcim spolu pod jednou strechou, no bez matričnej pečiatky o sobáši, hovorí civilné, aj keď to nie je celkom pravda – ak tento jav presne opíšete, potom sa to volá spolužitie, manželstvo bez záväzkov. Realita moderného sveta je taká, že ľudia sa neponáhľajú spútať sa zväzkami oficiálneho manželstva, aby sa mohli rýchlo rozísť bez vzájomných nárokov. Často sa stáva, že žena, ktorá žila niekoľko rokov de facto v manželstve, sníva o legalizácii svojho ďalšieho vzťahu, no vyvíjajú sa podľa rovnakého scenára ako ten prvý.

Ďalšou možnosťou je, keď muž alebo žena boli v legalizovanom prvom manželstve a neponáhľajú sa oficiálne formalizovať svoj ďalší vzťah. V prvom manželstve zostali deti, takže druhé manželstvo bez detí, muž či žena sa nechcú zaťažovať ďalšími potomkami. Dôvodom neochoty uzavrieť druhé zákonné manželstvo môžu byť vážne vyčerpávajúce nezhody v prvom manželstve s rozdelením majetku a detí.

Druhé manželstvo s bývalou manželkou

Pre rodinných psychológov je to zaujímavá téma, pretože na konzultáciách často narážajú na páry, ktoré sa po rozvode rozhodli opäť spojiť. Druhé manželstvo s bývalou manželkou, je to potrebné - na túto otázku neexistuje jednoznačná odpoveď, existujú však určité výhody a nevýhody takéhoto manželstva. Prečo môže byť opätovné manželstvo s bývalými manželmi šťastné:

nie je potrebné trieť sa o seba;
všetci príbuzní a priatelia budú radi, že sa znova stretnú a poskytnú podporu;
všetky nedostatky druhej polovice sú známe ako vločkovité a už sú vnímané ako roztomilé a očarujúce;
vždy sa dá nájsť kompromis;
ak sa bavíme o deťoch, tak tie sa určite potešia, že ich mama a otec sú opäť spolu;
nové obdobie vo vývoji vzťahov s úctivejším postojom k sebe navzájom.

Druhé manželstvo a deti z prvého manželstva

Ako budú spolu pôsobiť druhý manžel a deti manželky z prvého manželstva? To je ťažká otázka a odpoveď závisí od toho, ako boli deti vychovávané, ako boli pripravené na ďalšie rodičovské vzťahy. Deti sú často nepriateľské voči novým vyvoleným svojho otca alebo matky, dajú sa pochopiť, že nikto v ich srdci nemôže nahradiť skutočného rodiča. A druhé manželstvo otca alebo matky vnímajú ako zradu druhého rodiča a vo vzťahu k nim.

Druhé manželstvo s dvoma deťmi

Vzťahy v druhom manželstve sa ľahšie vytvárajú pre bezdetných manželov, ale častejšie je život taký, že po prvom manželstve má žena alebo muž deti, niekedy oboje, a tu musíte mať veľmi jemný psychológ, aby ste si vybudovali vzťah. medzi deťmi a manželmi a medzi sebou deti. Keď sú deti veľmi malé, je to jednoduchšie, ale čím je dieťa staršie, tým viac sa potkýna a rozpory. Je dôležité vytvárať také podmienky, aby sa vzťah posilnil.

Narodenie dieťaťa v druhom manželstve

Postupom času, keď je žena znovu vydatá, uvedomuje si, že potrebuje spoločné dieťa, takže deti narodené v druhom manželstve sú častejšie vyváženým a premysleným rozhodnutím oboch, čo môže naznačovať, že muž je nastavený na pevný vzťah. Žena môže mať obavy, že sa druhý manžel začne horšie správať k dieťaťu z prvého manželstva, no stáva sa to málokedy. Ak si pôvodne adoptoval ženu s dieťaťom, potom nie je dôvod pochybovať o úprimnosti jeho pocitov. Mať dieťa v druhom manželstve vlastne posilňuje vzťah medzi manželmi.