ozdoby

Kaza alebo kontrola? Ako sa správať pre rodičov, aby dieťa vyrastalo šťastne. Hýčkať sa nedá hýčkať Hýčkať sa nedá ovládať čítaním online

Robin Berman

Hýčkanie nie je možné ovládať. Ako vychovávať šťastné dieťa

Projektová manažérka M. Shalunova

Korektor E. Chudinova

Počítačové rozloženie A. Abramov

Návrh obalu S. Zolina

Umelecký režisér S. Timonov

Obalový dizajn používa obrázky z Shutterstock.com

Publikované po dohode s vydavateľmi HarperCollins

Všetky práva vyhradené. Žiadna časť elektronickej verzie tejto knihy nesmie byť reprodukovaná v akejkoľvek forme ani akýmkoľvek spôsobom, vrátane umiestnenia na internete a v podnikových sieťach, na súkromné \u200b\u200ba verejné použitie bez písomného súhlasu držiteľa autorských práv.

* * *

Môjmu nádhernému manželovi, ktorý mi poskytol neoceniteľnú podporu počas práce na knihe - a počas celej našej život spolu.

Pre moje milované deti, ktoré mi pomáhajú rásť nad sebou.

Moje srdce je plné lásky k tebe!

úvod

Sú ľudia - a nie je ich tak málo - ktorí stále snívajú o láske, starajú sa o rodičov po celý život, o ktorých nemali šťastie. Som psychoterapeut a často som ohromený smútkom, keď si moji pacienti so slzami v očiach spomínajú na svoje detstvo, na tie chvíle, ktoré ich nútili trpieť, a pripúšťajú, že to stále ovplyvňuje ich životy. Mnohokrát som sníval o získaní čarovnej prútiky, návrate v čase a zmene týchto situácií - predtým, ako ovplyvnia mojich pacientov, ich sebapoznanie a uvedomenie si ich miesta vo svete. Dúfam, že táto kniha bude pre vás čarovnou prútikom, ktorá vám pomôže zmeniť sa na druh rodičov, o ktorých deti snívajú.

Ja sám zbožňujem deti. Pokiaľ si pamätám, vždy ma obklopili. Bol som opatrovateľkou, neskôr konzultantom v detskom tábore, asistentom učiteľa a nakoniec som vstúpil na lekársku fakultu a sníval som, že sa stanem detským lekárom alebo detským psychiatrom. A potom som si uvedomil, že deti, ktoré sú zdravé vo všetkých ohľadoch, vyrastajú iba so zdravými rodičmi, a rozhodol som sa, že práve v tejto oblasti leží moje povolanie. Ak budeme venovať viac pozornosti tomu, ako plníme rodičovské povinnosti, zachránime tým naše deti v budúcnosti pred mnohými problémami. Zamyslite sa nad tým, ako by ste boli slobodnejší a šťastnejší, ak by vaši rodičia boli múdrejší o rodičovstve a viac sa zaujímali o to, čo skutočne potrebujete.

Keď som písal túto knihu, mojím jediným cieľom bolo prebudiť najlepšie pocity v dušiach otcov a mamičiek, aby mohli zodpovedne prevziať svoje rodičovské povinnosti. Ako lekár verím v prevenciu. Táto kniha je predovšetkým prostriedkom prevencie rodičovských chýb. Úprimne dúfam, že to, čo som napísal, vám pomôže vybudovať hlbšie a emotívnejšie vzťahy s vašimi deťmi. Nikdy som nebol blízko tradičné názory o rodičovstve, zachované z obdobia, keď bolo dieťa videné, ale nebolo počuť, keď boli tresty výlučne fyzické a netrvalo dlho, a bolo celkom prirodzené biť deti. Vtedy sa hanba a zastrašovanie vnímali ako efektívne metódy kontrolu nad správaním detí a od dnešných dospelých som často počul, že v detstve sa báli svojich rodičov alebo neustále pociťovali hanbu. Môžem vás ubezpečiť, že to neprispieva k rozvoju sebaúcty.

Dnes vyrástla generácia trvalo odmietnutých detí - a chce venovať svojim deťom viac pozornosti, ako sa im dostalo od rodičov. Títo noví rodičia čítajú knihy, navštevujú prednášky a prijímajú progresívne názory. Mnohí z nich majú vážne obavy o podporu sebaúcty k svojim deťom. Milujem ich prístup. Ale ako pri hraní poškodeného telefónu, jeho význam sa v priebehu akcie stratí. V dôsledku toho sa deti namiesto získania práva voliť, ktoré predtým nebolo ich, stali stredobodom vesmíru. Zvyčajná rodinná hierarchia sa zrúti a dieťa sa stane šéfom, ktorý starších potláča. Nejaká myšlienka rodičovstva u dieťaťa primeraná sebaúcta premenil v túžbu dať mu právo správať sa, ako sa mu páči, triasť sa každým jeho krokom, osprchovať ho prílišnou chválou, nikdy nehovoriť „nie“ - a to všetko zo strachu, že uráža jeho pocity.

V snahe uspokojiť akúkoľvek túžbu dieťaťa urobiť ho šťastným, rodičia dosahujú opačný výsledok. Kyvadlo sa otočilo iným smerom - a to viedlo k vzniku celej generácie kniežat a princezien na hrachu, z ktorých každý sa považoval za vyvoleného a zároveň sa vzdal najmenších ťažkostí. Túžba vštepiť deťom pocit vlastnej hodnoty sa zmenila na jeho morskú stránku - a to všetko kvôli nepochopeniu toho, z čoho tento pocit v skutočnosti vyrastie. Rodičia takýchto detí myslia viac o odznakoch ako o akademických výsledkoch a považujú súťaž za dôležitejšiu ako vzájomné porozumenie. Keď sme sa ocitli v rýchlo sa meniacom svete, stratili sme schopnosť pozerať sa do diaľky, stratili sme vnútornú harmóniu a pokoj. A je prekvapujúce, že sme nedokázali dať našim deťom to, čo my sami nemáme? Kyvadlo sa prudko otočilo. V dôsledku toho sa deti už necítia odmietnuté - namiesto toho sa stali nadmerne ochrannými predmetmi. Zároveň nie sú uspokojené ich najdôležitejšie hlboké potreby. S najlepšími úmyslami sme ich nechali vystaviť stresu. V dôsledku toho deti a dospievajúci čoraz viac trpia zvýšená úroveň úzkosť, depresia, drogová závislosť a samovražedné sklony. A myslím, že im musím pomôcť.

Je teda skutočne nemožné vyhnúť sa extrémom vo vzdelávaní a hľadať ich zlatý priemer? Možno ide o to, aby sme čo najlepšie vyťažili zo skúseností našich rodičov a z najnovších teórií a zbavili sa toho, čo nie je užitočné?

Napríklad v minulosti bola hlavnou vecou úcta k rodičom, dnes však zvyšujeme úctu voči deťom na štíte. Čo ak by sme sa však pokúsili budovať vzťahy založené na vzájomnom rešpekte?

Za starých čias sa deti báli svojich rodičov, dnes ich citovo potláčajú. Možno stojí za to stanoviť hranice, v rámci ktorých sa budú všetci cítiť milovaní a významní?

"Hanbi sa!" Predtým bola táto veta známou mantrou, ktorá otrávila životy mnohých detí. Dnes ich prekrmujeme nekonečným „skvelým!“ a „Výborne!“ Pokúsme sa pochváliť deti za konkrétne úspechy, ktoré si zaslúžia povzbudenie. A slovo „hanbiť“ je lepšie zo slovníka úplne vynechať.

Neustále priťahujeme deti k rôznym činnostiam, kladieme ich - a zároveň na seba - nekonečné nádeje a v dôsledku toho sa pripravujeme o príležitosť tráviť čas spoločne v rodinnom kruhu. Rodičovstvo sa mení z blízkeho vzťahu na povolanie. Stále je to však predovšetkým vzťah s dieťaťom, ktorý je pre neho mimoriadne dôležitý. Koniec koncov, naše myšlienky o sebe sa vytvárajú väčšinou na základe toho, ako sa s nami zaobchádzalo v detstve. Práve v detstve sa deti učia milovať a dôverovať. V detstve sú položené základy nášho sebapoznania, tvorí sa jadro osobnosti. Silné emocionálne puto s vašimi rodičmi vám dáva pocit bezpečia, ktorý vám pomôže žiť v mieri so sebou a odvážne si budovať svoj vlastný osud. Preto som sa rozhodol napísať knihu o tomto spojení. Pri práci na tom by som sa mohol riadiť výlučne svojou vlastnou skúsenosťou - matkou, psychoterapeutkou a moderátorkou rodičovské skupiny... Napriek tomu som chcel tento problém riešiť širšie, využíval som znalosti a skúsenosti mojich obľúbených učiteľov, talentovaných mentorov, rodičov, úžasných detských lekárov, skúsených praktických lekárov a tiež samotných detí. Vychádzal som zo skutočnosti, že myšlienky, ktoré zjednocujú takýchto odlišných ľudí, nám určite pomôžu pozerať sa na problém novým spôsobom, emotívnejšie a zároveň citlivejšie a možno pochopia, že je ľahší, ako sa zdá. Táto kniha je zbierka kolektívnej múdrosti. Tu sa s vami podelím o názory ľudí, s pomocou ktorých sa mi podarí vyriešiť moje pochybnosti rodičov. Koniec koncov, čo môže byť horšie, ako sa s nimi vysporiadať sám! Je to príliš ťažké a vždy nie je možné nájsť správne riešenie. To je mimo moci kohokoľvek. Aj keď v tom istom bode presne viete, čo máte robiť, vaše inštinkty môžu ľahko reagovať rýchlejšie ako myseľ. Niekedy sa rodičovstvo javí ako veľká záťaž. A to je pochopiteľné: koniec koncov sa bojíte, máte toľko rád, chcete robiť všetko správne! .. Teraz vám pomôže skúsenosť mnohých ľudí. Môžete si z toho vziať to, čo sa vám zdá rozumné a vhodné a zvyšok zlikvidovať. Ruky som si zaznamenal z rozhovoru pre túto knihu - obyčajným perom na obyčajnom papieri. Snažil som sa čo najúplnejšie zapísať myšlienky, ktoré mi spolu s nimi štedro zdieľali. Ale doslovne som ich nezaznamenal a uvedené skutočnosti som nekontroloval. Len som sa snažil pochopiť hlavnú vec v každom rozprávanom príbehu. Mnohé z nich uvádzam presne tak, ako som počul, bez jedinej úpravy. Napriek tomu som odstránil alebo zmenil tie podrobnosti, ktoré by mohli pomôcť spoznať postavy. Niektoré z popísaných príbehov sa rozvinuli v priebehu dní alebo dokonca rokov - kombinoval som rôzne epizódy, aby som ...

Napísané veľmi prístupným spôsobom, s príkladmi zo života rodín. Veľmi ľahko čitateľný. Každý v tom nájde niečo pre seba)

Elizaveta Maltseva 0

Skvelá kniha, ktorú dôrazne odporúčam prečítať všetkým mladým rodičom (nielen mladým). „Ako vychovávať šťastné dieťa“ - táto veta je napísaná na obálke. Po prečítaní tejto knihy pochopíte, že ide o to, ako vychovávať šťastného rodiča v sebe ... vychovávať šťastné dieťa. Autor presvedčivo ukazuje, že na to nie je potrebné toľko - vaša bezpodmienečná láska, schopnosť počúvať a počuť vaše dieťa, podpora a pocit bezpečia. Kniha je ľahko čitateľná a príjemná, autor v príbehu uvádza množstvo príkladov z vlastnej praxe, vďaka ktorým sa vaše oči navlhčia viackrát, niekedy súcitne, niekedy s radosťou. Ale častejšie z radosti pre šťastné rodiny, ktoré sa naučili jednoduchým pravdám šťastia a harmónie vo vzťahoch s deťmi. Táto kniha vám tiež pomôže spoznať ich.

Kniha je čítaná jedným dychom. Prezentácia a obsah sú vynikajúce. Dôrazne odporúčam rodičom, aby si ju prečítali, a nezáleží na tom, koľko majú deti - aby sa zmenili lepšia strana to nikdy nie je neskoro. K komentáru Gugnina Jurija - nedostatok odporúčaní na výchovu detí vo veku 1 až 2 roky určite nie je chybou, a ako sám Jurij správne poznamenal, takéto deti nie sú prijaté k psychológovi. Dávky v rodičovstve a starostlivosti o deti nízky vek veľa, ale táto kniha je o starších deťoch. Podľa môjho názoru je to jedna z najlepších kníh na túto tému.

Nemajú žiadne skúsenosti s výchovou detí, pretože Len ju získam, vychovávam svoje prvé dieťa, veľmi sa bojím pestovať koza - manipulátor.))) Rodičovská láska je neobmedzená a jej následky nie je možné predvídať ... Kúpil som si veľa kníh, ale v jednom je veľa vody, v iných nie je jasný význam, kvôli ozdobenému jazyk, ale chcem získať krátku a praktickú radu. Toto je rovnaká kniha! Bez vody a všetko je v poriadku. Je pekné čítať a rady od skutočný život... Vrelo odporúčam všetkým mamičkám a otcom.

Ermachenkova olga 0

Neuveriteľne užitočná kniha pre rodičov všetkých vekových skupín. Učí tolerancii, zodpovednosti a povedomiu o výchove detí. Odhaľuje nuansy budovania vzťahov medzi rodičmi a deťmi. Stimuluje sebazlepšovanie, sebarozvoj a sebakontrolu.

Aliya Gazizova 0

Robin Berman

Hýčkanie nie je možné ovládať. Ako vychovávať šťastné dieťa

Projektový manažér M. Shalunova

opravca E. Chudinova

Počítačové rozloženie A. Abramov

Dizajn obalu S. Zolina

Umelecký vedúci S. Timonov

Pri návrhu obalu boli použité obrázky z foto banky Shutterstock.com

Publikované po dohode s vydavateľmi HarperCollins

* * *

Môjmu nádhernému manželovi, ktorý mi poskytol neoceniteľnú podporu počas práce na knihe - a počas celého nášho spoločného života.

Pre moje milované deti, ktoré mi pomáhajú rásť nad sebou.

Moje srdce je plné lásky k tebe!

úvod

Keď som písal túto knihu, mojím jediným cieľom bolo prebudiť najlepšie pocity v dušiach otcov a mamičiek, aby mohli zodpovedne prevziať svoje rodičovské povinnosti. Ako lekár verím v prevenciu. Táto kniha je predovšetkým prostriedkom prevencie rodičovských chýb. Úprimne dúfam, že to, čo som napísal, vám pomôže vybudovať hlbšie a emotívnejšie vzťahy s vašimi deťmi. Nikdy som nebol blízko k tradičným predstavám o rodičovstve, ktoré sa zachovali z obdobia, keď bolo dieťa videné, ale nebolo počuť, keď boli tresty výlučne fyzické a netrvalo dlho, a bolo celkom prirodzené biť deti. Vtedy boli hanby a zastrašovanie vnímané ako účinné metódy kontroly správania detí a od dnešných dospelých som už počul mnohokrát, že sa v detskom veku báli svojich rodičov alebo neustále pociťovali hanbu. Môžem vás ubezpečiť, že to neprispieva k rozvoju sebaúcty.

Dnes vyrástla generácia trvalo odmietnutých detí - a chce venovať svojim deťom viac pozornosti, ako sa im dostalo od rodičov. Títo noví rodičia čítajú knihy, navštevujú prednášky a prijímajú progresívne názory. Mnohí z nich majú vážne obavy o podporu sebaúcty k svojim deťom. Milujem ich prístup. Ale ako pri hraní poškodeného telefónu, jeho význam sa v priebehu akcie stratí. V dôsledku toho sa deti namiesto získania práva voliť, ktoré predtým nebolo ich, stali stredobodom vesmíru. Zvyčajná rodinná hierarchia sa zrúti a dieťa sa stane šéfom, ktorý starších potláča. Myšlienka výchovy dieťaťa s primeranou sebaúctou sa nejakým spôsobom zmenila na túžbu dať mu právo správať sa, ako sa mu páči, triasť sa každým jeho krokom, osprchovať ho nadmernou chválou, nikdy nehovoriť „nie“ - to všetko zo strachu, že uráža jeho pocity.

Dlho som myslel, ako dokážem túto knihu stručne opísať. Do mojej hlavy by sa nedostala nič iné ako „správna“ kniha. Ale naozaj, kniha

„Hýčkanie sa nedá ovládať!“ Robin Berman má veľmi pravdu.

Preto som sa rozhodol napísať recenziu. Dúfam, že to bude užitočné.

Prečo je teda kniha Robina Bermana taká správna?

A to všetko preto, že v nej nie je ružový uzol o tom, že musíte vždy a vo všetkom súhlasiť s dieťaťom, vždy vyslovujte svoje vlastné emócie. Faktom je, že autor celkom presne popisuje, k čomu takáto výchova viedla.

Skutočne sa mi páčila jej presná poznámka: „Kyvadlo sa otočilo iným smerom - a to viedlo k vzniku celej generácie kniežat a princezien na hrachu, z ktorých každý sa považuje za vyvoleného a zároveň sa vzdáva najmenších ťažkostí.“

Faktom je, že skutočne moderní rodičia chcú dať svojim deťom to, čo oni sami nedostali. A to je viac pozornosti, prijatia, chvály, podpory. Iba to veľmi preháňali, a preto máme nezabezpečené hysterické deti, práve spotrebiteľskú spoločnosť. Myslím si, že mnohí z vás poznajú aspoň jedno dieťa, ktoré od rodiča vyžaduje nový prístroj alebo hračku, ale hneď na to zabudne.

Robin Berman jasne poznamenal, že aj keď želáme našim deťom to najlepšie, v dôsledku toho im nedáme príležitosť sami vyriešiť svoje problémy, zažiť silné potreby pre niečo, silné emócie. Deti vyrastajú v skleníku a každý sa považuje za pupok Zeme, ale najhoršie je, že nie sú prispôsobené životu, nie sú konkurencieschopné.

autor knihy „Hýčkanie sa nedá ovládať: Ako vychovávať šťastné dieťa“ jasne ukazuje hranicu medzi tým, ako sa nesmie zasunúť do priepasti priepustnosti a nadmernej ochrany, ale tiež nesmie byť príliš prísna.

Moderní rodičia sa však boja byť prísni a tvrdí.
Dôrazne odporúčam prečítať túto knihu. Sám som čítal a robil si poznámky, existuje veľa krátkych a priestranných fráz, ktoré nahrádzajú celé stránky iných autorov.

Ako inak sa nedá ovládať rozmaznávanie Robina Bermana odlišne od iných kníh o rodičovstve?

Skutočnosť, že sa príliš nespolieha na filozofické úsudky o tom, „čo je dobré“. V každej kapitole nájdete prepojenie na fyziologické, neurologické a neurobiologické dôvody.

Tiež sa mi veľmi páčilo množstvo citátov a komentárov od bežných ľudí a detí. Vďaka tomu sa cítite, akoby ste sa pri čítaní zúčastnili na aktívnej diskusii.

Trochu viac o obsahu knihy “ Hýčkanie nie je možné ovládaťR. Berman: Otázka stanovenia a udržiavania hraníc sa dobre zvažuje. Jediné, čo sa mi zdalo trochu nereálne, bolo niekoľko techník, ktoré navrhla na vyriešenie konfliktné situácie medzi deťmi.

Mnoho rodičov nájde kapitolu o tom, ako vychovávať dieťa, aby bolo sebestačné a aby bolo nezávislé. Obzvlášť pre tých, ktorí nemôžu znášať ani náznak sĺz od dieťaťa.

Vždy hovorím rodičom, ktorí hľadajú radu, že je potrebné chváliť ich deti, ale malo by sa to robiť aj múdro a nielen „dobre“, a to v každej situácii, ktorá si ani nezaslúži pochvalu. Teraz sa v mojom repertoári objavilo niekoľko presvedčivých argumentov.

V knihe sú aj kapitoly venované režimu, vytvorenie špeciálneho rodinného prostredia. Autor tiež veľmi dobre skúma osvojenie dieťaťa, rodinné role.

Všeobecne je po prečítaní knihy veľmi pozitívna dochuť. Je to zároveň veľmi ľahké a poučné.

Výchova dieťaťa od prvých dní jeho života nie je ľahkou, rutinnou a každodennou prácou. Ale môže (a mala by!) Priniesť skutočné šťastie dieťaťu aj jeho rodičom. Sme si celkom istí, že užitočná, dojímavá a dobre napísaná kniha psychoterapeuta Robina Bermana „Rozmazávanie sa nedá ovládať: Ako vychovávať šťastné dieťa“ vám pomôže pochopiť vedu zvanú „rodičovstvo“.

Teraz nenávidíte - potom budete poďakovať

Myslím si, že súčasní rodičia sú príliš opatrní na to, aby si zachovali vlastnú autoritu. Raz ich držali v pästi a neušetrili pre nich žiadny opasok - a sľúbili, že nikdy nezasiahnu svoje dieťa. Je to skvelý nápad - ale nemyslíte si, že sme nás dostali príliš ďaleko? Štruktúra rodičovskej moci je narušená. Moderní rodičia bojí sa zaujať pozíciu, ktorá je právom ich - pozíciu na kapitánovom moste. Ak však na lodi nie je kapitán, nebude sa vznášať alebo, horšie, bude klesať na dno.

Dnes sú, žiaľ, deti príliš často pri kormidle. A ak sa stále častejšie ocitnete v pokuse o úplatok dieťaťa alebo s ním vyjednajte, vedzte, že ste stratili moc v rodine a už situáciu neovládate.

Najskôr si uvedomte, že deti s príliš veľkou silou sa necítia bezpečne. Často sa cítia úzkostne, pretože veria, že musia ovládať svoje vlastné životy, zatiaľ čo si uvedomujú, že to ešte nemôžu urobiť. Tento stres zasa vyvoláva lavinu nebezpečných neurochemických reakcií. Vytvorenie situácie vlastnými rukami, v ktorých sa vyvíjajúci sa mozog dieťaťa doslova topí v „stresovom hormóne“ - kortizole, nie je najmúdrejším krokom rodičov.

Čo ma ohromuje najviac, je to, ako sú rodičia nápomocní, keď s nimi ich dieťa vyjednáva.

Najjednoduchšie úlohy - napríklad ísť do postele alebo opustiť park - vedú k argumentom štvrť hodiny. Je to naozaj vyčerpávajúce.

Najúčinnejšou metódou na zastavenie malého hovorcu je to, čo nazývam „reverzné vyjednávanie“. Trochu to pripomína magické kúzlo. Funguje to takto: musíte dieťaťu povedať, že už s ním nebudete rokovať. Potom dieťaťu vysvetlíte, že ak sa opäť pokúsi o niečo pre seba vyjednávať, nedostane nielen to, v čo dúfa, ale aj to, čo ste mu ponúkli od samého začiatku. Pozrime sa na malý príklad:

PARENT: Dnes idete spať.
DIEŤA: Ale chcem hrať až do pol deviatej!
PARENT: Nie, pôjdete spať o ôsmej.
DIEŤA: Ale je príliš skoro!
PARENT: Ľahnete si na štvrtinu až osem.
DIEŤA: Dobre, o ôsmej.
PARENT: Nie, teraz je len pol sedem.

Ak sa vám podarí udržať vašu zem, váš mladý hovorca zmizne - a na jeho mieste bude krásne dieťa v pekných pyžamách, ktoré bude okamžite pripravené ísť spať.

Žiadne ruky!

Rodičia by nikdy nemali používať fyzické tresty a z tohto pravidla nemôžu existovať žiadne výnimky. S takým zlým príkladom, ako je tento, učíte svoje dieťa, že násilie môže byť použité na riešenie problémov. Vy sami, svojimi vlastnými rukami, ho naučíte nekontrolovateľnému správaniu. Pozrime sa na správu, ktorú vysielate týmto spôsobom: „Moje dieťa je nechutné. Porazím ho poriadne - a dajte mu vedieť, že ak je na niečo naštvaný, jednoducho musí niekoho poraziť! “ Toto sa učí, to je to, čo ho učíte. Áno, okamžitú poslušnosť môžete dosiahnuť tu a teraz, ale z dlhodobého hľadiska pravdepodobne spôsobíte veľa problémov.

Štúdie ukazujú, že deti, ktoré boli podrobené fyzickému trestu, s väčšou pravdepodobnosťou nebudú schopné splniť požiadavky disciplíny, s väčšou pravdepodobnosťou prejavia fyzickú agresiu, s väčšou pravdepodobnosťou sa stanú obeťami rôznych druhov závislostí a majú duševné problémy. „Bola som bičovaná - a nič som vyrastal ako normálny človek!“ - Táto ospravedlnenie je celkom bežné, ale neznamená to, že je to menej zlé. Spomienky na detský fyzický trest sú pre mnohých dospelých stále bolestivé. A skutočnosť, že rodičia bdelia svoje deti po stáročia, neznamená, že bičovanie je tou správnou alebo dokonca prijateľnou metódou rodičovstva.

Neklíhajte deti!

V mysli sa ozývajú tvrdé slová. Preto vás veľmi žiadam, aby ste vylúčili frázu „hanbiť sa!“. a „Mali by ste sa hanbiť!“ z vášho slovníka. V opačnom prípade sa hanba stane súčasťou osobnosti a zmení sa na seba-nenávisť.

Pre mnohých z mojich pacientov slová, ktoré kedysi bezdôvodne hovorili ich rodičia, o desaťročia neskôr, pokračovali v ich hlavách a úplne ich pripravovali o sebaúctu. Preto sa musíme naučiť konštruktívne komentovať.

Jedným z účinných spôsobov je venovať pozornosť požadovanému správaniu a posilniť ho. Ak sú deti dobré, venujeme im oveľa menšiu pozornosť, ako keby neposlúchali alebo neustále kňučali. Ale to je zle. Venujte im pozornosť. Ďakujem mu. Nájdite vo svojom správaní niečo, čo vás baví, ktoré by ste chceli upevniť. Čím konkrétnejšie je vaše pozitívne posilnenie, tým viac bude dieťa nadšené.

Deti radi potešia svojich rodičov. Tak ich chytte, aby robili správnu vec a povzbudzujte ich s veľkým úsmevom a milé slová... viac efektívny spôsob učiť dieťa správne správanie jednoducho neexistuje!

Ak ste kritický rodič, majte na pamäti, že vaša kritika sa hlboko ponorí do duše vášho dieťaťa. Prečo? Pretože v prvých šiestich rokoch života dieťa ťažko rozlišuje realitu od fantázie, od pravdy od fikcie. Aby sa s tým vyrovnal, dúfa v našu pomoc. Mozog detí, súdiac podľa kolísania vĺn, doslova zostáva na hranici spánku a reality. Je to neuveriteľné, ale z neurovedeckého hľadiska je to nevyvrátiteľná skutočnosť. Nevedia, že zubná víla a monštrá neexistujú, kým im o tom nehovoríte. Preto ak zavoláte svoje dieťa na neposlušné, sebecké, lenivé, je veľká pravdepodobnosť, že vám uverí.

Schopnosť rodičov kontrolovať svoju reč nemožno prehĺbiť. Slová môžu inšpirovať a sklamať, upokojiť a rozzúriť. Fráza „čakať na prestávku“ zvyšuje pravdepodobnosť, že sa dieťa nakoniec naučí byť trpezlivé. A „drž hubu“ ho môže navždy umlčať.

znak

Láskavosť, súcit a statočnosť sú kľúčové vlastnosti pre život v našom svete.

Tieto prednosti majú hodnotu viac ako akékoľvek športové výhry alebo vynikajúce známky. A existujú dve veci, ktorých prítomnosť v živote dieťaťa do značnej miery závisí od rodičov - kontakt s nimi a charakter. Odmeny prichádzajú a odchádzajú a rodičovské putá a charakter zostanú s dieťaťom celý život.

Skutočne ovplyvňujeme formovanie postavy dieťaťa? Áno - podpora procesu. Keď čelíte prejavom charakteru, prediskutujte ich. Ďakujeme dieťaťu s nadšením za to, že bol milý a milý správne správanie... Venujte pozornosť tomu, ako to robia ostatní ľudia. Ale hlavnou vecou je slúžiť ako príklad etického správania sami. Vysvetlite deťom, že dodržiavanie morálnych zásad nie je potrebné na to, aby sa chválili: postava človeka sa testuje presne podľa toho, ako sa správa, keď ho nikto nevidí. V takých prípadoch ste na seba skutočne hrdí a cítite sa ako celý človek. Toto je najdôležitejšia súčasť formovania primeranej sebaúcty.

Ako psychoterapeut často čelím náročnej úlohe - rozšíriť rámec, v ktorom moji rodičia kedysi riadili svojich klientov. Každé „nemôžete to urobiť“, „nemôžete“, „nemali by ste“ leží ako kameň na spodku steny, ktorý oddeľuje deti od ich túžob, možností a snov. Naopak, je oveľa užitočnejšie posunúť hranice čo najširšie, aby si deti uvedomili neobmedzenosť svojich možností. To, samozrejme, neznamená, že by ste ich mali neustále fajčiť falošnou chválou. Ak to chcete urobiť, musíte ich iba naučiť, aby sa pozerali pozitívne na svet, verili, že dokážu dosiahnuť to, čo chcú, a vyrovnať sa s akoukoľvek protivenstvom.

Ste šošovka, cez ktorú vaše deti vidia svet. Ak vidíte iba sivú oblohu a nekonečný dážď, ich názory budú zahalené pesimizmom. Ale ak ich naučíte, že slnko je vždy blízko a chystá sa zdvihnúť sa nad obzor, potom, aj keď ich ohromí búrka emócií, budú vedieť, že jasné dni sa určite vrátia.

Niektorí rodičia veria v mobilizujúci zásah kritiky. Možno majú pravdu. Ale motivácia, ktorá je založená na strachu, morálne vyčerpáva deti, a to má deštruktívny vplyv na psychiku. Nahradením strachu odmenou učíme deti seba-milovať a dôverovať.

* * *

Mnoho cenných rád, ako aj skutočných dojímavých príbehov, ilustrácií a odhalení samotného autora nájdete v knihe Robina Bermana „Hýčkanie sa nedá ovládať: Ako vychovávať šťastné dieťa“, ktoré si podľa miesta zaslúži pozornosť tých rodičov, ktorí sa vedome starajú o šťastie svojich detí.