Teenager a rodičia: vzťahy s rodičmi, možné konflikty, veková kríza a rady psychológov. Výskumná práca „Vzťahy adolescentov s rodičmi“ Moderní adolescenti a ich vzťahy s rodičmi

Dôležitosť komunikácie s rovesníkmi u mladistvých sa často skrýva, v pozadí sa vyskytujú problémy jeho vzťahov s dospelými, najmä s rodičmi a učiteľmi. Je to však jedna z najvýznamnejších oblastí vzťahov medzi adolescentmi. Vplyv rodičov je už obmedzený - nepokrývajú všetky oblasti života, aké boli v základnej škole, ale jeho význam sa dá len ťažko preceňovať. Názor rovesníkov je zvyčajne najdôležitejší v záležitostiach priateľstva s chlapcami a dievčatami, vo veciach týkajúcich sa zábavy, módy pre mládež, modernej hudby atď. Hodnotové orientácie adolescenta, jeho pochopenie sociálnych problémov, morálne hodnotenie udalostí a konania však závisí predovšetkým od postavenia rodičov a iných významných dospelých.

Prvým zdrojom týchto problémov je nepochopenie dospelosti o vnútornom svete dospievajúcich, ich falošné alebo primitívne predstavy o zážitkoch, motívoch iných Eliášových činov, ašpirácií, hodnôt atď. Dospelí často podceňujú význam vzájomnej komunikácie pre dospievajúcich.

Štúdia ukázala, že čím starší je dospievajúci, tým menšie porozumenie zistí u dospelých v jeho okolí. Ak ich predstavy o skúsenostiach študentov IV-V zodpovedajú realite, potom myšlienky dospelých o skúsenostiach študentov tried VII-VIII sú od nej veľmi vzdialené. Myšlienky rodičov a učiteľov sa veľmi často spájajú, inými slovami, rodičia prestávajú vidieť svoje deti a učiteľov študentov a miesto týchto konkrétnych a odlišných tínedžerov sa začína nahrádzať ich abstraktnou a skreslenou verziou, ktorá sa čerpá z novín, rozhovorov dospelých medzi sebou, ale nie zo skutočných živé videnie dieťaťa.

A z väčšej časti rodičia a učitelia adolescentov nie sú schopní vidieť, oveľa menej do úvahy berú prax výchovy rýchleho a intenzívneho procesu dospievania, ktorý prebieha počas celého obdobia. dospievania, všetkými prostriedkami sa snažte zachovať formy kontroly detí, komunikáciu s deťmi. To bolo v tomto okamihu, keď dospievajúci začínajúci v triede V boli označovaní za hlavný dôvod ich sklamania pri komunikácii s nimi: „Som rozrušený, ak sa o mňa starajú moji rodičia, sledujem svoju chuť do jedla a oblečenie“ (trieda V), „som rozrušený, ak rodičia nerozumejú ja, moje obavy a obavy; skryjú predo mnou všetko a napádajú moje tajomstvá “(VIII). Toto je obzvlášť akútne v triedach dospievajúcich vyšších ročníkov, ktorých študenti majú veľkú potrebu komunikácie s dospelými na rovnakom základe, zriedka majú príležitosť to uspokojiť. Výsledkom je spravidla opozícia „ja“ voči dospelým, potreba autonómie.

U mladších adolescentov sú spôsoby, ako kompenzovať nespokojnosť s pozíciou v systéme vzťahov s dospelými, zvyčajne tieto: túžba znížiť hodnotu požadovanej komunikácie; túžba po náhradnej činnosti; ponorenie do sveta fantastických obrazov; frustrácia vo forme agresie alebo odstúpenia od komunikácie.

U starších adolescentov sú takéto formy negatívnych postojov voči dospelým charakteristickejšie ako reakcia opozície (demonštračné akcie negatívnej povahy), reakcia odmietnutia (neposlušnosť požiadavkám), reakcia izolácie (túžba vyhnúť sa nechceným konfliktom).

Kríza dospievania je zdĺhavejšia a akútnejšia, pretože v súvislosti s rýchlym tempom fyzického a duševného rozvoja majú dospievajúci mnoho skutočne dôležitých potrieb, ktoré nemožno uspokojiť v podmienkach nedostatočnej sociálnej zrelosti študenta.

Inému človeku môžete porozumieť iba vtedy, ak ho rešpektujete a prijmete ho ako druh autonómnej reality. Najčastejšia sťažnosť chlapcov a dievčat na ich rodičov: „Nepočúvajú ma!“ Ponáhľaj sa, nie schopnosť a nie túžba počúvať, porozumieť tomu, čo sa deje v ťažkom mladom svete, snažiť sa pozerať na problém očami syna alebo dcéry, dôverčivú dôveru v neomylnosť života človeka - to primárne vytvára psychologickú bariéru medzi rodičom a rastúcimi deťmi.

V práci Kon I.S. Je opísaná nasledujúca skúsenosť v Leningrade: skupina žiakov, študentov deviateho stupňa bola požiadaná, aby sa podľa päťbodového systému vyhodnotili na rôzne kvality (láskavosť, spoločenskosť, odvaha, sebakontrola, sebavedomie atď.) A potom predpovedali, ako sa budú hodnotiť podľa rovnakých rodičov, priateľov a spolužiakov. Potom boli vyzvaní otcovia a matky do školy požiadaní, aby zhodnotili vlastnosti svojich detí a predpovedali svoju sebaúctu. Už prvé testy ukázali, že deti si dokážu predstaviť, ako ich rodičia budú hodnotiť, oveľa presnejšie ako mladiství - sebaúcta. Pre tých najmúdrejších rodičov bola veľmi zaujímavá úloha predstaviť si sebaúctu svojich potomkov, tj „dostať sa do kože“, ale pre nich sa to zdalo ťažké. A niektorí rodičia nedokázali pochopiť túto úlohu: „Čo to znamená hodnotiť vlastnosti syna, keď ich hodnotí sám? Viem lepšie, čo v skutočnosti je. “ Dokonca aj v dobrej viere, keď sa pokúsili zaujať stanovisko k synovi alebo dcére, niektorí rodičia neboli schopní opustiť svoje vlastné úsudky: to, čo si myslia, že je sebaúcta syna, je vlastne rodičovské hodnotenie jeho vlastností. To znamená, že rodičom nie je známe sebavedomie dieťaťa, jeho „ja“.

Nejde samozrejme o to, že deti sú dômyselnejšie alebo citlivejšie ako ich rodičia. Predpovedanie rodičovského hodnotenia nie je také ťažké, pretože bolo vyjadrené priamo alebo nepriamo v tej či onej podobe.

V diele Dubroviny I.V. V kolekcii „Formovanie osobnosti v prechodnom období“ sú uvedené nasledujúce údaje týkajúce sa potrieb študentov pri rôznych druhoch komunikácie.

Ako vyplýva z tabuľky, ukázalo sa, že komunikácia s dospelými, vrátane rodičov, je oveľa formálnejšia a regulovanejšia ako komunikácia s rovesníkmi. U adolescentov spôsobuje akútnu nespokojnosť. Potreba formálnej komunikácie s rodičmi je uspokojená menej ako z polovice.

Komunikácia tínedžera s rodičmi, učiteľmi a inými dospelými sa začína formovať pod vplyvom rastúceho pocitu zrelosti. Dospievajúci sa začínajú vzdorovať v súvislosti s predtým splnenými požiadavkami zo strany dospelých, aby aktívnejšie hájili svoje práva na nezávislosť identifikované v porozumení s dospelosťou.

Napriek vonkajšej opozícii, ktorá sa prejavuje vo vzťahu k dospelému, potrebuje adolescent podporu. Obzvlášť priaznivá je situácia, keď dospelý vystupuje ako priateľ. Spoločná aktivita, spoločná zábava pomáhajú teenagerovi spoznať nových dospelých, ktorí s ním pracujú. Výsledkom sú hlbšie emocionálne a duchovné kontakty, ktoré podporujú mladistvého života.

Komunikačný teenager je do značnej miery determinovaný variabilitou jeho nálady. Za krátku dobu sa môže zmeniť na presný opak. Variabilita nálady vedie k neadekvátnym reakciám tínedžera. Nestabilita mladistvého, neschopnosť odolávať tlaku dospelých vedie často k „stiahnutiu“ zo situácie. Správanie sa mladistvého je do istej miery charakterizované aj reakciami detí.

Pre dospievanie sú charakteristické napodobeniny správania niekoho iného. Častejšie sa napodobňuje správanie významného dospelého, ktorý dosiahol úspech, a predovšetkým sa pozornosť venuje vonkajšej strane. S nedostatočnou kritickosťou a nedostatočnou nezávislosťou pri rozhodovaní môže mať takýto vzor úlohy negatívny vplyv na správanie sa tínedžera.

Adolescenti bolestne vnímajú nedostatok pozornosti, starostlivosti a poradenstva, formalizmus dospelých. Cíti, že semeno je zbytočné, pretože je zdrojom obťažujúcich starostí. Teenager v takýchto prípadoch zvyčajne začína žiť svoj tajný život.

Prílišná väzba a kontrola, nevyhnutná, podľa rodičov, často tiež prináša negatívne následky: mladistvý je zbavený možnosti byť nezávislý, naučiť sa využívať slobodu. V tomto prípade sa aktivuje túžba po nezávislosti. Dospelí na to často reagujú sprísnením kontroly a izoláciou svojich potomkov od svojich rovesníkov. Výsledkom je, že konfrontácia medzi tínedžerom a rodičmi sa iba zvyšuje.

Nadmerné sponzorstvo, túžba oslobodiť tínedžera od ťažkostí a nepríjemných povinností vedie k dezorientácii, neschopnosti objektívneho uvažovania. Dieťa, zvyknuté na všeobecnú pozornosť, sa skôr či neskôr dostane do styku krízová situácia, Neadekvátne vysoká úroveň nárokov a túžba po pozornosti sa nekombinujú s malými skúsenosťami v prekonávaní zložitých situácií.

Mnoho adolescentov sa však snaží vyhnúť konfliktu a snažiť sa zakryť nezákonné činy. Túžba po výslovných konfliktoch s rodičmi je pomerne zriedkavá. Namiesto toho sa používajú vonkajšie formy podpory nezávislosti, ako napríklad drzosť v komunikácii. Svätý drzosť môže prilákať mladistvého ako symbol jeho osobnej slobody. Dospievajúci je však v skutočnosti citlivý na kultúrne očakávania svojho správania voči svojim rodičom.

Zároveň sa adolescenti vyznačujú túžbou po emancipácii od blízkych dospelých. Hlavné problémy v komunikácii, konflikty vznikajú v dôsledku rodičovskej kontroly nad správaním, štúdiom, výberom priateľov. Existuje niekoľko štýlov výchovy, ktoré určujú charakteristiky vzťahu dospievajúcich k dospelým a jeho osobného rozvoja.

Demokratický - dospelí si cenia nezávislosť a disciplínu v správaní adolescentov. Samy mu dávajú právo byť nezávislý v niektorých oblastiach svojho života; bez toho, aby boli dotknuté jeho práva, zároveň vyžadujú výkon povinností. Kontrola založená na teplých pocitoch a primeranej starostlivosti zvyčajne nie je pre teenagera príliš nepríjemná; často počúva vysvetlenia, prečo by sa jeden nemal robiť a druhý by sa mal robiť. K formovaniu dospelosti v takýchto podmienkach dochádza bez akýchkoľvek zvláštnych skúseností a konfliktov.

Autoritársky spôsob komunikácie je požiadavkou dospievajúceho bezpodmienečnej poslušnosti a odmietnutia dospelých vysvetliť dôvody svojich pokynov a zákazov. Dospelí prísne kontrolujú všetky sféry života a môžu to urobiť a nie celkom správne. Za týchto podmienok sa dospievajúci zatvára sám, niektorí z nich sú v konflikte.

Situácia je komplikovaná, ak sú vysoké požiadavky a kontrola kombinované s emocionálne chladným, odmietajúcim postoj k teenagerovi. Tu je nevyhnutná úplná strata kontaktu.

Kombinácia ľahostajného postoja dospelých a úplného nedostatku kontroly - hypo-starostlivosti - je tiež nepriaznivou možnosťou pre vzťahy medzi dospelými a dospievajúcimi. Tínedžeri majú dovolené robiť, čo chcú, nikto sa nezaujíma o ich záležitosti. Takáto priepustnosť, ako to bolo, zbavuje dospelých zodpovednosť za následky konania detí.

Dospievajúci nekonečne potrebujú pomoc a podporu dospelých pri riešení životne dôležitej úlohy - rozvoja ich intelektuálnych schopností, pretože v tomto období života je realita vlastného myslenia rovnaká ako realita tela, môžeme povedať, že je hmatateľná vo výsledkoch myslenia a jej proces patrí mne. ,

Zvyšuje to dôležitosť obsahu komunikácie medzi dospievajúcimi a dospelými.

Na povrchu každodenného správania adolescentov pozorovateľ vidí, že dávajú veľa času a energie na komunikáciu s rovesníkmi. Zdá sa, že hodnota dospelých sa výrazne mení v smere znižovania jeho hodnoty. Ale zázrak života Ja spočíva v tom, že iba zrelý človek ho môže zapáliť v plnej sile.

Môžete citovať údaje získané z práce I.Yu. Kulagina „Age Psychology. Vývoj od detstva do 17 rokov. ““ Použitie rozhovorov, štandardizovaných rozhovorov a prieskumov umožnilo dospieť k záveru, že potreba komunikácie s dospelými je spôsobená predovšetkým problémami sľubného sebaurčenia. Obsahom komunikácie s dospelými je vzťah medzi ľuďmi, vzťahy medzi pohlaviami, výber povolania.

Ďalšou charakteristikou interakcie dospievajúcich s dospelými je pozoruhodné. Ak chlapci vo väčšine prípadov nie sú spokojní so vzťahom so staršími, dospelí považujú ten istý vzťah za celkom prijateľný, to znamená, že nerozumejú vzťahu s mladistvými - podceňujú ich alebo ich podceňujú.

Povaha komunikácie s dospelými významne ovplyvňuje také aspekty sebaúcty, ako je stupeň nezávislosti a nezávislosti. Existujú čísla, ktoré to potvrdzujú. U adolescentov, ktorí môžu dôverne komunikovať s dospelými, iba 8,3% nemá neadekvátnu sebaúctu (takým či onakým spôsobom podceňujú). U detí s prevahou regulovaného typu komunikácie s dospelými je nedostatočná sebaúcta v 87,9% prípadov. Udržateľná sebaúcta sa tvorí u 79,1% študovaných študentov, ak majú s kým dôverne komunikovať, v regulovanej komunikácii - 25%.

Tínedžeri spokojní s dôvernou komunikáciou s dospelými sa vyznačujú rozvinutou schopnosťou samostatne a bez pomoci druhých, nie podľa vopred pripravenej šablóny, hlboko av súlade s vlastnosťami reality ľudského života, analyzovať a hodnotiť vlastnosti svojich rovesníkov a dospelých, ktorí tvoria ich sociálny kruh. Nemajú žiadne rozpory medzi potrebou dôvernej komunikácie a podmienkami jej skutočného uspokojenia. Dospelí a rovesníci hodnotia správanie týchto dospievajúcich ako dospelých.

Úplne odlišný obraz je charakteristický pre školákov s nízkou spokojnosťou s dospelými. Je pre nich ťažké samostatne analyzovať a vyhodnotiť rovesníkov a dospelých, nevedia ako a nechcú to robiť. Správanie sa týchto adolescentov je poznačené agresivitou, nedôverou, konfliktom, ľahostajnosťou ku všetkému atď.

Pri pokusoch s mladistvými delikventmi sa zistilo, že najbližší kruh ich komunikácie sa stáva najdôležitejším faktorom pri formovaní ich hodnotovej orientácie. Ich motívom nezávislosti, túžbou po autonómii nie je spokojnosť, ktorá vedie k použitiu skreslených prostriedkov, ktoré chránia pred vplyvom dospelých, čo sa vníma ako „prekážka“ na uspokojenie potreby autonómie, sebaúcty. V závislosti od skutočných objektívnych podmienok komunikácie dostáva tento motív antisociálny obsah.

Dospievajúci prechádza obdobím hľadania foriem prejavu svojej sily, energie, zvyšuje sa spolu s rýchlosťou fyzického dozrievania, to nie je len fyzická sila, ale aj sila jeho Ja, ktorá sa v tomto veku prejavuje v schopnosti integrovať rôzne prejavy života.

Hlavnou inštitúciou socializácie detí a adolescentov je rodina a najvýznamnejšími dospelými sú rodičia. rodičia pre deti a dospievajúcich vykonávať veľa dôležitých psychologických funkcií:

1. Zdroj emocionálneho tepla a podpory;
2. Príklad rozhodovania, správcovia životných výhod, tresty a odmeny;
3. Model úlohy;
4. Zdroj životných skúseností.

Hlavnou črtou vzťahu medzi adolescentmi a dospelými je ich extrém nedôslednosť.

Na jednej strane vedie k vzniku „pocitu zrelosti“ u dospievajúceho, ako už bolo uvedené snaha o nezávislosť a nezávislosťa uznanie práva byť nezávislými osobami okolo neho. Vo vzťahoch s dospelými sa táto túžba prejavuje vo forme emancipácie, protestu adolescentov proti poručníctvu a kontrole zo strany dospelých, proti postoju „ako maličký“: z pozície podriadenosti starším sa dospievajúci snaží prejsť do pozície rovnosti. Z tohto dôvodu najčastejšie vznikajú konflikty adolescentov a rodičov, odcudzenie adolescentov od dospelých, kritický prístup k nim a vzájomné porovnávanie dospelých. „Dospievajúci začína odolávať požiadavkám, ktoré dobrovoľne plnil; pácha trestný čin a protestuje, keď obmedzuje jeho nezávislosť a vo všeobecnosti ako „malý“, sponzoruje, riadi, kontroluje, vyžaduje poslušnosť, trestá ho, nezohľadňuje jeho záujmy, vzťahy, názory atď. Dospievajúci si vyvinie zvýšený pocit sebaúcty, uvedomuje si, že je človekom, ktorého nemožno potlačiť, ponižovať alebo zbaviť práva na nezávislosť. Druh vzťahu s dospelými, ktorý existoval v detstve (odrážajúci nerovnaké postavenie dieťaťa v dospelom svete), sa pre neho stal neprijateľným, čo nezodpovedá jeho myšlienke na úroveň jeho vlastnej dospelosti. ... Rôzne formy protestu a neposlušnosti tínedžera sú prostriedkom na zmenu predchádzajúceho typu vzťahu s dospelými na nový vzťah špecifický pre komunikáciu s dospelými. “

Na druhej strane, teenager, ktorý sa cíti byť rovnakým členom spoločnosti a rodiny ako dospelí, usiluje sa o rovnaké vzťahy s rodičmi, Pocit dospelosti tiež vedie k tomu, že „dospelý stráca funkciu učiteľa, ktorý má absolútnu autoritu, a ak chce alebo nechce, získa funkciu partnera, ktorý sa má hodnotiť“. Ale na nadviazanie takéhoto vzťahu je teenager stále viac orientovaný na dospelých a považuje rovnosť za úvod do už existujúceho sveta dospelých. Preto, ako už bolo uvedené, túžba adolescenta stať sa dospelým sa často prejavuje napodobňovaním správania okolitých dospelých.

Na druhej strane má dospievajúci výrazné slovo potreba lásky, pozornosti, ochrany, pomoci a podpory od rodičov, Bez takejto podpory sa dospievajúci cítia slabí, bezmocní a neistí. V dospievaní je emocionálna podpora rodičov obzvlášť dôležitá, pretože teenager vstupuje do fázy intenzívneho formovania sebavedomia, často sprevádzaného konfliktnými skúsenosťami, polárnymi hodnoteniami, akútnym pocitom podradenosti a neschopnosťou primerane a konštruktívne reagovať na zlyhania. Za týchto podmienok je to rodina, ktorá je schopná poskytnúť základný pocit bezpečia, je zdrojom neustálej optimistickej podpory, podnecuje dôveru v dospievanie v jeho schopnosti, zdrojom pokojného a vyváženého hodnotenia kvality mladistvých a pomáha znižovať úzkosť mladistvých v nových alebo stresových situáciách. ““

Od dospelýchSpravidla zostáva predchádzajúci postoj k adolescentovi k dieťaťu. Dospievajúci je aj naďalej školákom, je v plnej materiálnej závislosti od rodičov, mnohé jeho vlastnosti sú detské, nezrelé. Navyše u dospelých zvykom zostáva riadiť a kontrolovať dieťa. Väčšina rodičov si preto nevšimne potrebu zmeniť svoj postoj k nemu. Takáto potreba však existuje, pretože dospievajúci sa blíži k dospelosti a úlohou dospelých je pomáhať mu pri postupnom prechode z detstva do dospelosti a byť pripravený na dospelosť.

Typicky sa adolescenti, poháňaní zmyslom pre dospelosť, sami ujímajú iniciatívy s cieľom zmeniť postoj rodičov k nim. Úloha rodičov - Neignorujte požiadavky tínedžera, ale pomôžte mu stať sa dospelým a nezávislým.

Ak sa tak nestane, vznikne vzťah medzi dospelým a dospievajúcim konflikty„Odpor dospelých spôsobuje, že teenager reaguje formou rôznych foriem neposlušnosti a protestov. ... Ak táto situácia pretrváva, prerušenie predchádzajúceho vzťahu sa môže ťahať celé obdobie dospievania a môže mať formu chronického konfliktu. ... Konflikt môže pokračovať dovtedy, kým dospelý nezmení svoj postoj k teenagerovi. ... Konflikt je výsledkom neschopnosti alebo neochoty dospelého nájsť v jeho blízkosti nové miesto. ... Je potrebné nájsť taký stupeň nezávislosti, ktorý by zodpovedal schopnostiam dospievajúceho, sociálnym požiadavkám na neho a umožnil by ho dospelému nasmerovať, ovplyvniť ho. “

To znamená, konflikty medzi dospievajúcimi a dospelými nie sú nevyhnutné„Neposlušnosť, sebadôvera, negativita, tvrdohlavosť v žiadnom prípade nie sú povinnými črtami charakteru mladistvých. Len v dôsledku nesprávneho prístupu k mladistvému, keď sa nezohľadňujú jeho psychologické vlastnosti, niekedy vznikajú konflikty a krízy, ktoré v žiadnom prípade nie sú fatálne. ““

Optimálne postavenie rodičov vo vzťahu k dospievajúcim sa za spoluprácu považuje: „vzťahy medzi nimi sa budujú podľa určitého typu vzťahov pre dospelých - priateľských - alebo majú formu zmysluplnej spolupráce s normami vzájomného rešpektu, pomoci a dôvery, ktoré sú pre nich charakteristické. V procese spolupráce sa objavujú nové spôsoby sociálnej interakcie medzi adolescentmi a dospelými, ktorých morálny a etický obsah spĺňa úlohu rozvoja sociálnej dospelosti adolescentov a jej nové požiadavky na povahu vzťahov s dospelými. Je to spolupráca, ktorá umožňuje dospelému postaviť tínedžera na nové miesto - jeho asistenta a spolubojovníka v rôznych záležitostiach a povolaniach a stať sa vzorom a priateľom pre seba. Sú to vzťahy, ktoré sú subjektívne nevyhnutné pre tínedžera a objektívne nevyhnutné pre jeho vzdelanie. “

Je potrebné zdôrazniť, že aj v podmienkach suboptimálneho postavenia dospelých, v prípade konfliktov medzi tínedžermi a rodičmi, “ väčšina rodičov naďalej ovplyvňuje svoje dospelé deti a vo väčšine prípadov si zachovávajú lásku, vernosť a úctu k rodičom» .

Napriek tomu, že komunikácia s rovesníkmi je hlavnou činnosťou adolescentov, vzťahy s rodičmi sú rovnako dôležité pre dospievajúcich ako vzťahy s rovesníkmi„Najdôležitejšie je, že deti stále zdedia hodnoty svojich rodičov. Vymedzené sú „sféry vplyvu“ rodičov a rovesníkov. Rodičia sa zvyčajne odovzdávajú k základným aspektom spoločenského života. A konzultujú s kolegami o „okamžitých“ záležitostiach. “ Tento model potvrdzujú výsledky empirických štúdií: „Takže v jednej štúdii nemeckých psychológov sa ukázalo, že problémové situácie najviac emocionálne blízkou, dôveryhodnou osobou pre tínedžera je predovšetkým matka ... V inej štúdii uskutočnenej na domácej vzorke sa stredoškoláci zaradili medzi tých, s ktorými by radšej trávili voľný čas - s rodičmi, priateľmi, v spoločnosti rovesníkov, v zmiešanej spoločnosti. Rodičia boli medzi chlapcami na poslednom (šiestom) mieste, medzi dievčatami na štvrtom mieste. Odpoveď na otázku: „S kým by ste sa poradili v ťažkej každodennej situácii?“ - obaja postavili matku na prvé miesto. ... Inými slovami, ako uvádza I.S., pokiaľ ide o tieto výsledky Kon, je príjemné sa baviť s priateľmi, ale v ťažkých časoch je najlepšie kontaktovať svoju matku. Najnovšie údaje zo vzoriek moderných adolescentov, chlapcov a dievčat potvrdzujú tento trend. “

V rovnakom čase moderné rodiny v 90% prípadov sa vyznačujú skôr nepriaznivým psychologickým prostredím, v 70% prípadov výraznými poruchami vo vzdelávaní. Podľa výsledkov moderného výskumu je postoj rodičov k dospievajúcim v zásade ľahostajný, vyznačuje sa nízkou úrovňou požiadaviek a kontroly, ktorá sa nahrádza prísnosťou a sankciami iba v prípade „núdzovej situácie“; charakteristická je izolácia rodičov, najmä otcov, od výchovy detí a dospievajúcich. Je to kvôli nedostatku všeobecne akceptovanej ideológie v modernej spoločnosti a zvýšenému zamestnávaniu rodičov.

Ako výsledok potreby moderných adolescentov pre lásku a emocionálnu podporu rodiny nie sú uspokojené.A nespokojnosť s takýmito dôležitými potrebami, naopak, vedie k porušovaniu psychologický vývoj a socializácia adolescentov: „Na medzinárodnom sympóziu„ Street Children “v Petrohrade v roku 1998, učiteľ a psychológ A.A. Rean povedal: „Štúdie preukázali, že absolútna väčšina ťažkých detí a adolescentov má jednu zo základných ľudských potrieb, ktorá je blokovaná - potrebu rešpektu, prijatia a lásky. Aké dôležité je to, že je ľahko viditeľný, patrí medzi päť základných, spolu s fyziologickým (jedlo, pitie, spánok atď.) A potrebu bezpečnosti. Škola alebo rodina, v ktorej je blokovaná schopnosť uspokojiť potreby dieťaťa v súvislosti s prijatím a rešpektom, ho „tlačí“ na ulicu. “ ... Zdá sa, že ruská spoločnosť mala blokovanú schopnosť empatizovať sa, spolupracovať a samoorganizovať sa v takej dôležitej oblasti pre spoločnosť, ako je podpora sveta dospelých - svet detstva. “

Federálna agentúra pre námornú a riečnu dopravu Ruskej federácie

Admirál G. I. Námorná štátna univerzita Nevelsky

Humanitárny inštitút

Fakulta psychológie

Katedra pedagogiky a rozvoja psychológie

KURZOVÁ PRÁCA V OBLASTI PSYCHOLÓGIE

VZŤAHY ODBORNÍKOV S RODIČMI

Dopĺňal: Kuznetsova K.A.

Skontrolované: Lentareva T.A.,

Vladivostok

Úvod …………………………………………………………………………… .. 3

1. Funkcie dospievania ………………… .. 5

2. Rozsah komunikácie adolescentov ………………………………………………… .. 17

3. Vzťah dospievajúcich s rodičmi ...................................... 24

Záver ………………………………………………… .. 35

Zoznam použitých zdrojov ………………………………………………… 37

úvod

Rodina hrá hlavnú úlohu pri formovaní morálnych princípov, životných princípov dieťaťa.

Rodina vytvára identitu alebo ju zničí v rámci právomoci rodiny posilňovať alebo oslabovať duševné zdravie svojich členov. Rodina podporuje niektoré osobné jazdy, pričom zároveň odrádza ostatných, uspokojuje alebo potláča osobné potreby. Rodina štruktúruje možnosti dosiahnutia bezpečnosti, potešenia a sebarealizácie.

Od toho, ako sa budujú vzťahy v rodine, aké hodnoty a záujmy sú vyzdvihnuté jej vyššími predstaviteľmi, záleží na tom, ako deti vyrastajú. Rodinné prostredie má vplyv na morálne podnebie a zdravie celej spoločnosti. Dieťa je veľmi citlivé na správanie dospelých a rýchlo sa učí ponaučeniami z procesu rodinnej výchovy. Je takmer nemožné reedukovať dieťa z problémovej rodiny.

Hlboké kontakty s rodičmi vytvárajú u detí stabilný stav života, pocit dôvery a spoľahlivosti. A rodičia prinášajú radostný pocit uspokojenia.

Problém vzťahov medzi rodičmi a deťmi je zložitý a paradoxný. Jeho zložitosť spočíva v skrytej, intímnej povahe ľudských vzťahov, úzkostlivosti „vonkajšej“ penetrácie do nich. Paradoxné však je, že si to rodičia zvyčajne nevšimnú, pretože na to nemajú potrebné psychologické a pedagogické informácie.

Rodičia spravidla nevidia proces rozvoja vzťahov medzi nimi a deťmi, ani ich postupnosť a logiku, ale alarm začnú vydávať až po výskyte alarmujúcej konfliktnej situácie. Konflikt vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi je mimoriadne zriedkavý náhodou a náhle.

Nanešťastie zrýchlené tempo moderného života, jeho urbanizácia, spolu s rastúcou zodpovednosťou a nepružnosťou predpisov o spoločenských rolách, nepriaznivými trendmi v sociálno-psychologickej dynamike rozvoja rodiny, nedostatkom morálnych a etických princípov vo vzťahoch dospelých a nízkou sociálno-psychologickou kultúrou komunikácie vedú k narušeniu vzťahov. medzi rodičmi a deťmi. Jednostranné dominantné postavenie matky vedie k zníženiu úlohy otca v rodine a nie je schopný včas vyriešiť osobné problémy vývoja svojich detí. To všetko negatívne ovplyvňuje výchovu detí a formovanie ich osobnosti. Preto bolo rozhodnuté zvážiť problémy vzťahov medzi rodičmi a adolescentmi v rodine, pričom sa táto téma považuje za veľmi dôležitú v moderných podmienkach.

Vlastnosti rodinných vzťahov študoval A.I. Zakharov, A.S. Spivakovskaya, A.Ya. Varga, E.G. Eidemiller, J. Gippenreiter, M. Buyanov, 3. Mateychek, G. Homentauskas, A. Fromm, R, Snyder a ďalší. K štúdiu vzťahov medzi deťmi a rodičmi prispel A.S. Makarenko, ktorý rozvinul najdôležitejšie otázky rodinného vzdelávania.

Všeobecne možno povedať, že problémy vzťahov medzi rodičmi a deťmi študujú mnohí vedci, ktorí sa zaoberajú touto otázkou z rôznych hľadísk.

Cieľom práce je študovať vzťah adolescentov s rodičmi.

Predmet štúdia - adolescenti vo veku 13 - 15 rokov.

Predmetom štúdie je vzťah adolescentov s rodičmi.

Na základe účelu práce boli stanovené nasledujúce úlohy:

Zvážte vlastnosti dospievania z hľadiska rôznych prístupov;

Zvážte rozsah komunikácie adolescentov v rodine;

Preskúmajte vzťah adolescentov s rodičmi.

1. Funkcie dospievania

Dospievanie je nepochybne najťažšie a najťažšie zo všetkých detských vekov, ktoré je obdobím formovania osobnosti. „Začína to“ zmenou sociálnej situácie v rozvoji.

Tento vek skúmali mnohí významní psychológovia. S. Hall prvýkrát opísal psychologické charakteristiky dospievania, ktoré naznačujú protichodné správanie mladistvého (napríklad intenzívna komunikácia je nahradená izoláciou, sebavedomie sa mení na sebaisté a pochybné, atď.). Do psychológie uviedol myšlienku dospievania ako krízového obdobia vývoja. Kríza, negatívne javy dospievania S. Hall spojené s prechodom, prechodnosť tohto obdobia v ontogenéze. Vychádzal z myšlienky biologickej podmienenosti vývojových procesov v dospievaní.

Ako uvádza V.I. Slobodchikov, dôvody takéhoto vysvetlenia sú zrejmé. Adolescencia sa vyznačuje prudkými zmenami v anatómii a fyziologii dospievajúceho. Rastie rýchlo, zvyšuje sa telesná hmotnosť, kostra rastie intenzívne (rýchlejšie ako svaly) a vyvíja sa kardiovaskulárny systém. Je tu puberta. Pri reštrukturalizácii tela dospievajúcich sa môže objaviť pocit úzkosti, zvýšená vzrušivosť, depresia. Mnohí sa začínajú cítiť trápne, trápne, existujú obavy o vzhľad, nízku (chlapci), vysokú (dievčatskú) postavu atď. Zároveň sa v psychológii uznáva, že anatomické a fyziologické zmeny v tele mladistvého nemožno považovať za priamu príčinu ich psychologického vývoja. Tieto zmeny majú nepriamu hodnotu, sú refrakčné prostredníctvom spoločenských predstáv o rozvoji, prostredníctvom kultúrnych tradícií dospievania, postojom ostatných k dospievaniu a porovnávaním sa s ostatnými.

Ako už bolo uvedené, dospievanie je v podstate

krízou.

Na to existujú vonkajšie aj vnútorné (biologické a psychologické) predpoklady.

Vonkajšie pozadie. Zmena charakteru vzdelávacích aktivít: multidisciplinárna, obsahová školiaci materiál predstavujú teoretické základy vied navrhovaných pre asimiláciu abstrakcie, spôsobujú kvalitatívne nový kvalitatívne kognitívny prístup k vedomostiam; nejestvuje jednota požiadaviek: koľko učiteľov, toľko rôznych hodnotení okolitej reality, správania dieťaťa, jeho aktivít, postojov, vzťahov, osobnostných čŕt. Z toho vyplýva potreba vlastného postavenia, ktoré vychádza z priameho vplyvu dospelých; - zavedenie sociálne prospešnej práce v roku 2007, - vyučovanie, Dospievajúci si uvedomuje seba samého ako účastníka spoločenských a pracovných aktivít; v rodine sú kladené nové požiadavky (domáca pomoc, začínajú konzultovať s tínedžerom); teenager sa začína intenzívne uvažovať o sebe.

Vnútorné priestory. Počas tohto obdobia dochádza k rýchlemu „fyzickému rastu a puberte (nové krvné hormóny sa objavujú v krvi, čo je účinok na centrálny organizmus) nervový systém, rast tkanivových a telových systémov). Ťažké nerovnomerné zrenie rôznych organických systémov v tomto období vedie k zvýšenej únave, vzrušivosti, podráždenosti, negativite.

Z hľadiska vnútorných psychologických predpokladov je kľúčom problém záujmu a ich vývoj v období dospievania. L.S. Vygotsky identifikuje niekoľko skupín záujmov tínedžera podľa dominantného postavenia:

· „Egocentrický“ - záujem o vlastnú osobnosť;

· „Dominant dal“ - inštalácia vo veľkom meradle;

· „Dominant úsilia“ - túžba po dobrovoľnom napätí;

· „Dominuje odporu“ - tvrdohlavosť, protest;

· „Dominantná romantika“ - túžba po riziku, hrdinstvo, pre neznáme.

Výskumník psychológie adolescentov M. Cle formuluje vývojové úlohy v dospievaní týkajúce sa štyroch hlavných oblastí: telo, myslenie, spoločenský život, sebavedomie.

1. Vývoj puberty. Počas relatívne krátkeho obdobia prechádza telo dospievajúcich výraznými zmenami. To si vyžaduje dva hlavné ciele rozvoja:

· Potreba zrekonštruovať telesný obraz „I“ a vybudovať si mužskú alebo ženskú identitu;

· Postupný prechod na sexualitu dospelých.

2. Kognitívny vývoj. Vývoj intelektuálnej sféry mladistvého sa vyznačuje kvalitatívnymi a kvantitatívnymi zmenami, ktoré ho odlišujú od detského spôsobu chápania sveta. Rozvoj kognitívnych schopností sa vyznačuje dvoma hlavnými úspechmi:

· Rozvoj schopnosti abstraktného myslenia;

· Rozšírenie časového hľadiska.

3. Transformácia socializácie. Dominantný vplyv rodiny v dospievaní je postupne nahradený vplyvom skupiny rovesníkov, ktorá pôsobí ako zdroj referenčných noriem správania a získania určitého postavenia. Tieto zmeny sa uskutočňujú dvoma smermi v súlade s dvoma cieľmi rozvoja:

· Oslobodenie od rodičovskej starostlivosti;

· Postupný vstup do skupiny rovesníkov.

4. Tvorba identity. Rozvoj psychosociálnej identity, ktorá je základom fenoménu sebavedomia adolescentov, zahŕňa tri hlavné vývojové ciele:

· Uvedomenie si časového rozsahu vášho vlastného „Ja“ vrátane

· Detská minulosť a určovanie projekcie seba do budúcnosti;

· Povedomie o sebe ako o vnútorných obrazoch rodičov; implementácia volebného systému, ktorý zabezpečuje integritu jednotlivca (profesia, rodová identita a ideologické postoje).

Na pozadí rozvoja vedúcich aktivít dochádza v tomto období k rozvoju centrálnych novotvarov veku, pokrývajúcich všetky aspekty subjektívneho vývoja: zmeny nastávajú v morálnej sfére, z hľadiska puberty, z hľadiska rozvoja vyšších mentálnych funkcií, v emocionálnej oblasti.

V morálnej oblasti je preto potrebné poznamenať dve črty: prehodnotenie morálnych hodnôt; stabilné „autonómne“ morálne názory, úsudky a odhady, nezávislé od náhodných vplyvov.

Morálka mladistvého však nemá podporu v morálnom presvedčení, stále však neprináša svetonázor, a preto sa môže ľahko zmeniť pod vplyvom rovesníkov.

Ideál je stav, ktorý zvyšuje morálnu stabilitu. Ideál vnímaný alebo vytvorený dieťaťom znamená, že má neustále pôsobiaci motív. Morálne ideály, keď sa dieťa vyvíja, sa stávajú zovšeobecnenejšími a začnú sa správať ako vedomý spôsob správania. Centrálne novotvary: abstraktné myslenie; sebauvedomenie; rodová identita; pocit „zrelosti“, prehodnotenie hodnôt, autonómna morálka.

L.S. Vygotsky považoval centrálny a špecifický novotvar tohto veku za zmysel pre dospelosť - objavujúci sa obraz seba samého ako už nie dieťa. Dospievajúci sa začína cítiť ako dospelý, snaží sa byť a je považovaný za dospelého, čo sa prejavuje v postojoch, hodnoteniach, v línii správania, ako aj vo vzťahoch s rovesníkmi a dospelými.

T.V. Dragunova berie na vedomie nasledujúce prejavy vývoja dospelosti u dospievajúcich:

· Napodobňovanie vonkajších prejavov dospelých (túžba navonok vyzerať, získať ich vlastnosti, schopnosti a privilégiá);

· Zamerať sa na vlastnosti dospelého (túžba osvojiť si vlastnosti dospelého napríklad u chlapcov - „skutočný muž“ - sila, odvaha, vôľa atď.);

· Dospelý ako model činnosti (rozvoj sociálnej vyspelosti v podmienkach spolupráce medzi dospelými a deťmi, čo vytvára zmysel pre zodpovednosť, starostlivosť o iných ľudí atď.);

· Intelektuálna dospelosť (túžba niečo naučiť sa a byť skutočne schopná; nastáva dominantná orientácia kognitívnych záujmov, hľadanie nových typov a foriem spoločensky významných aktivít, ktoré môžu vytvárať podmienky na sebapotvrdenie moderných adolescentov).

Obdobie dospievania sa považuje za ťažké a kritické. Toto hodnotenie je spôsobené:

Po prvé, početné kvalitatívne zmeny prebiehajúce v tomto čase, ktoré niekedy majú charakter radikálneho zhrnutia predchádzajúcich charakteristík, záujmov a vzťahov dieťaťa; k tomu môže dôjsť v relatívne krátkom čase, je často neočakávané a informuje vývojový proces spastického, búrlivého charakteru.

Po druhé, zmeny, ktoré sa odohrávajú, sú na jednej strane často sprevádzané výskytom subjektívnych závažných subjektívnych ťažkostí rôznych rádov a na druhej strane ťažkosťami v jeho výchove: dospievajúci nie je možné ovplyvniť vplyvmi dospelých, má rôzne formy neposlušnosti, odporu a protestu (tvrdohlavosť). hrubosť, negativizmus, tvrdohlavosť, izolácia, tajomstvo).

Už viac ako pol storočia prebieha teoretická debata o úlohe biologických a sociálnych otázok pri vzniku fenoménov kritického rozvoja v období dospievania.

Preto dospievajúci dospievajúci v porovnaní s dospelým dospieva k záveru, že medzi ním a dospelým nie je rozdiel. Začína požadovať od ostatných, aby sa už viac nepovažoval za malého, uvedomuje si, že má tiež práva. Ústrednou novotvarom tohto veku je vznik sebapoznania ako „nie dieťa“; dospievajúci sa začína cítiť ako dospelý, snaží sa byť a je považovaný za dospelého, odmieta svoju príslušnosť k deťom, stále však nemá pocit skutočnej plnohodnotnej dospelosti, existuje však veľká potreba uznať jeho dospelosť ostatnými.

2. Rozsah komunikácie adolescentov v rodine

Dospievanie je charakterizované ako obdobie „búrok a náporov“, vnútorných a vonkajších konfliktov, počas ktorých má človek „zmysel pre individualitu“.

V tomto veku sa objavujú typické subjektívne ťažkosti, ktoré deti zažívajú a ktoré sú pre nich špecifické tento vek zjavné alebo skryté konflikty.

Hlavným majetkom obdobia dospievania (13 rokov) je odvolanie vo vnútri:

· Dospievajúci sa stáva introvertnejším;

· Je naklonený ustúpiť do seba, sebakritický a citlivý na kritiku;

· Začína sa zaujímať o psychológiu kritickú voči rodičom;

· Stáva sa viac priateľským v priateľstve;

· Somatické posuny zosilňujú už časté zmeny nálad.

· Teenager je expanzívny, energický, spoločenský, jeho dôvera v seba sa zvyšuje, rovnako ako záujem o iných ľudí a rozdiely medzi nimi;

· Fascinuje ho slovo „osobnosť“, rád sa diskutuje a porovnáva s ostatnými, aktívne sa stotožňuje s hrdinami kinematografie a literatúry, rozpoznáva v nich svoje vlastné črty.

Novotvary tohto veku sú rastom ducha nezávislosti, ktorý veľmi zintenzívňuje vzťah tínedžera v rodine a v škole, túžba po slobode od vonkajšej kontroly je spojená s rastom sebakontroly a začiatkom vedomého sebevzdelania. To zvyšuje zraniteľnosť adolescenta a jeho citlivosť na škodlivé vplyvy.

Vo veku 16 rokov nastáva rovnováha: povstanie ustupuje veselosti, vnútornej nezávislosti, emocionálnemu postoju, spoločenským schopnostiam a snahe o budúcnosť sa výrazne zvyšuje.

Ďalšou dôležitou črtou tohto veku je:

· Objav „ja“, rozvoj reflexie, uvedomenie si vlastnej individuality a jej vlastností;

· Vznik plánu života, postoj k vedomej konštrukcii vlastného života;

· Postupný rast do rôznych oblastí života.

Citlivé obdobia a spoločenské prechody sú často sprevádzané psychologickým napätím a reštrukturalizáciou, t. vekové krízy, s ktorými je spojený stav viac-menej výrazného konfliktu.

Normatívne životné krízy a biologické alebo sociálne zmeny za nimi sa opakujú, sú to pravidelné procesy.

Mnoho psychologických posunov je pravdepodobnejšie výsledkom hromadenia mnohých malých udalostí a dojmov v určitom časovom období ako jedna veľká udalosť a musí sa zohľadniť potenciálny účinok kumulatívnej interakcie rôznych typov životných udalostí.

Najtypickejší druh konfliktné situácie:

1. Emocionálne odmietnutie.

Najčastejšie môže byť emocionálne odmietnutie vyjadrené v ľahostajnosti rodičov k teenagerovi, malá pozornosť na jeho vnútorný život.

Najväčším nebezpečenstvom je emocionálne odmietnutie zmyselných ľudí schopných hlbokej náklonnosti. Môžu trpieť vážnym utrpením - hlbokou depresiou, depresiou, neochotou žiť.

Dôsledky emocionálneho odmietnutia sú rovnako nepriaznivé pre tých, ktorí sú zvyknutí byť v centre pozornosti príbuzných a sú od neho zrazu zbavení: otec zomrel, nevlastný otec prišiel do rodiny, objavilo sa ďalšie dieťa atď.

2. Emocionálna zhovievavosť.

Jednou z čŕt, ktorá tieto rodiny odlišuje: dieťa je centrom života dospelých. Nie je náhoda, že takéto vzdelávanie sa nazýva aj vzdelávanie podľa vzoru rodiny. Požiadavky na dieťa sú tu často minimálne, v najlepšom prípade sa obmedzujú na úlohy spojené s učením. Zákazy sú mäkké. Rodičovská kontrola vždy a vo všetkom umožňuje ochranu lásky.

Pod záštitou modla rodičia robia veľa nedbanlivých vecí: oddeľujú ho od množstva rovesníkov, vzdorne ho chránia pred „páchateľmi“, zdôrazňujú jeho exkluzivitu a zraniteľnosť. Drsný každodenný život moderného života však kladie všetko na svoje miesto a potom sa dospievajúci ocitne v úplne inej situácii, kde vznikajú konfliktné situácie.

Rodičovstvo prebieha podľa rovnakej metodológie ako v emocionálnom zhovievavosti, do popredia sa dostáva iba autorita rodičov. Autoritárski rodičia sa veľmi málo zaujímajú o osobnosť tínedžera. Namiesto mäkkého sponzorstva sa tu praktizuje prísna kontrola a prísna regulácia správania. Hlavná vzdelávacia línia sa prejavuje v mnohých variantoch rodičovského tlaku.

Veľké množstvo požiadaviek a prísny harmonogram života vedú k paradoxnému výsledku: aj keď sa deti podriaďujú rodičovskému tlaku, neočakáva sa výchovný efekt. Deti sa nedôverujú, sú rozptýlené na hodinách, sú rozptýlené, vykonávajú úlohy zdola.

Zlyhanie takéhoto vzdelania sa zvyčajne vyskytuje už pri prvých aktoch, čo naznačuje, že dospievajúci nechce byť malý. Ale dospelí, bohužiaľ, sa už ani neupravujú. Svoju úlohu vidia iba pri zvyšovaní dávky obvyklých prostriedkov: kontroly a drobného opatrovníctva. Samotný teenager sa musí stať iniciátorom reštrukturalizácie vzťahov. Začína uplatňovať svoje práva, brániť sa neposlušnosťou a protestom. Ak dospelí zostávajú hluchí voči týmto signálom. Vytvára tak začarovaný kruh konfliktov: vzájomné odmietanie požiadaviek a neochota vzdať sa niečoho.

Z vyššie uvedeného je možné vyvodiť záver, že zhovievavosť a manipulácia vytvárajú v rodine atmosféru, ktorá bráni úspešnému dozrievaniu dospievajúceho. Nedostatok požiadaviek a požiadaviek, ktoré nemožno akceptovať, podceňovať a nerealisticky vysoké hranice toho, čo je povolené a čo nie je povolené, vedie k jednému výsledku: iniciatíva a nezávislosť tínedžera sa buď vôbec nevyvíjajú alebo nenájdu cestu von v nezdravých, spoločensky neprijateľných formách.

Dôležitým praktickým aspektom pri formovaní osobnosti tínedžera je riešenie konfliktných situácií, ktoré sa vyskytujú v jeho živote.

Konflikty medzi rodičmi a ich deťmi sú veľmi časté. Hlavné dôvody pre nich od dospelých:

· Neprimeraný akademický výkon a zlé správanie v škole;

· Neposlušnosť doma;

· Zanedbávanie rodičovských rád;

· Rozdiel v základných záležitostiach života.

Z toho môžeme rozlíšiť niektoré podmienky agresívneho správania mladistvého:

1. Rodina ako faktor agresívneho správania:

A) povaha rodinných vzťahov;

Z hľadiska adolescentov existuje šesť typov pozícií rodičov vo vzťahu k adolescentom:

· Autokratický - teenager je vystavený tyranii požiadaviek a zákazov; je prakticky „zakázaný“; potláčajú sa nielen pokusy vyriešiť samy osebe a navyše konať vlastným spôsobom, ale aj vyjadrenie vlastného názoru.

· Autoritár - nezávislosť adolescenta je tiež výrazne obmedzená; Je pravda, že sa môže zúčastňovať na diskusiách o svojich problémoch, ale právo vyvodzovať závery a rozhodovať o niečom patrí výlučne rodičom.

· Demokratický - dospelí uznávajú, že v živote mladistvého existujú oblasti, v ktorých môže konať nezávisle.

· Rovnosť - do rozhodovacieho procesu sú zapojení aj dospelí a dospievajúci.

· Liberal - teenager si sám určuje okruh svojich priateľov a vyberá si triedy; konečné rozhodnutie vždy prijíma teenager.

· Pozastavenie - tento typ vzťahu zahŕňa „rozvod“ rodičov s dospievajúcim, odmietnutie účasti na jeho živote.

B) štýl vedenia rodiny.

Z pohľadu mladistvých mnoho konfliktov vzniká z nespravodlivosti rodičov. Neberú do úvahy zamestnávanie svojich detí, nevedia, ako obmedziť zlú náladu, nespravodlivo potrestať atď.

Na prekonanie takýchto situácií je potrebné nájsť alternatívu k vzťahu rodičov a dospievajúcich, t. Pomôžte mu vybrať najlepší spôsob, ako konanie a prevzatie zodpovednosti za implementáciu rozhodnutia.

Existujú určité kroky na nájdenie alternatívy:

Fáza 1. Definícia rozporu alebo problému.

1. Rodič si musí byť istý, že okamih zvolený pre hľadanie alternatívy je úspešný pre seba, ako aj pre dieťa. Dieťa, rovnako ako všetci ostatní, je urazené, ak je prerušené alebo odmietnuté.

2. Rodič by sa nemal báť povedať: „To, čo sa stalo, je problém, a chcem, aby ste ho pomohli vyriešiť.“

V niektorých prípadoch je tento krok veľmi jednoduchý, napríklad pri výbere oblečenia. Problém je jasný: „Aké šaty si kúpiť?“ Problém „Potrebuje spoločnosť Sonya nové šaty?“ Stáva sa menej jasným. Tu je možný rozpor: „Potrebuje nové šaty viac ako nové topánky?“ alebo „Potrebuje viac nových šiat alebo dodatočných školení, ktoré stoja peniaze?

Fáza 2. Hľadanie a vývoj alternatívnych riešení.

Táto fáza bude vyžadovať, aby dieťa a rodič analyzovali rôzne riešenia. Ak chce rodič začať brainstorming, môže mu ponúknuť: „Čo presne by sme mali analyzovať? Aké sú vaše predstavy o našom probléme? “ alebo „Dve hlavy sú lepšie ako jedna. Som pripravený sa staviť, že vy a ja budeme mať dobré nápady. “

Etapa 3. Výskum, reflexia, hodnotenie alternatívnych riešení.

V tejto fáze je veľmi dôležité, aby rodič zapojil dieťa do myslenia a hodnotenia rôznych rozhodnutí. Rodič môže napríklad povedať: „Čo si myslíme o rozhodnutiach, ku ktorým sme dospeli?“ Rozhodnutia sa zahodia, zostanú iba tie, ktoré sú prijateľné pre dieťa a rodiča. Rodič musí čestne vyjadriť svoje pocity k rozhodnutiu. To možno dosiahnuť pomocou repliky, ako napríklad „Nie som veľmi spokojný s touto možnosťou.“

Fáza 4. Výber alternatívy a implementácia riešenia.

Výber alternatívy a implementácia rozhodnutia bude jednoduchšia, ak budú splnené ostatné fázy štúdie alternatív a dôjde k otvorenej a čestnej výmene názorov medzi rodičom a dieťaťom.

Všetkým účastníkom diskusie by malo byť jasné, čo presne sa od nich vyžaduje a ako možno dosiahnuť vzájomnú dohodu. Mali by sa neustále obracať na otázky: „Kto?“, „Čo?“, „Kde?“, „Ako?“. Napríklad: „Kto je za čo zodpovedný? Kedy začneme a kedy skončíme? Ako sa to všetko zrealizuje? “

Protirečenia spojené s prácou v domácnosti a „zodpovednosťami za prácu“ sa dajú vyriešiť otázkami ako: „Ako často?“ Ktoré dni? Aké sú hodnotiace kritériá? “ V konfliktoch týkajúcich sa spánku môžu rodič a dieťa diskutovať o tom, kto by mal sledovať čas, čo sa stane, ak dieťa nechodí včas spať, atď.

O problémoch vykonávania by sa malo diskutovať až potom, ako všetci účastníci diskusie konečne vyjadria svoje názory na vyriešenie problému. Implementácia zvyčajne ide jednoduchšie, keď sa eliminujú rozdiely v názoroch.

Fáza 5. Výber správneho okamihu na vyhodnotenie správnosti rozhodnutia.

Táto fáza, na ktorú sa často zabúda, je v skutočnosti veľmi dôležitá, pretože nie všetky rozhodnutia sú v najlepšom záujme všetkých - rodičov alebo dieťaťa. Dieťa aj rodič sa preto musia vrátiť a zvážiť, ako sa veci vyvíjajú, nakoľko vybrané riešenie uspokojí každého. Dieťa často súhlasí s rozhodnutím, ktoré sa neskôr ťažko implementuje. Je potrebné si navzájom overiť a opýtať sa: „Ako sa vykonáva rozhodnutie? Považujete to stále za uspokojivé? “

Niekedy sa nové informácie objavia vo fáze posudzovania, čo si vyžaduje preskúmanie pôvodného rozhodnutia. Hodnotenie je dôležitou súčasťou procesu hľadania alternatív. Hodnotenie ukáže, ako úspešné bolo riešenie, či je potrebná určitá korekcia. Dôležitú úlohu pri hľadaní alternatív zohrávajú zariadenia.

Možno, že v niektorých prípadoch nebude metóda skúmania alternatív fungovať, uistite sa, že ste prešli všetkými fázami procesu bez toho, aby ste zmeškali jediný bod.

Proces skúmania alternatív bude fungovať, iba ak rodič aj dieťa pochopia, čo sa od nich vyžaduje.

Pri budovaní vzťahov s dieťaťom je dôležité mať schopnosť počúvať, reagovať a skúmať alternatívy. Hlavným cieľom každej z týchto zručností je vytvorenie detského pocitu vlastnej užitočnosti a schopností. Ak to chcete urobiť, musíte analyzovať otázku „Kto vlastní problém?“

Niekedy problém patrí iba dieťaťu alebo iba rodičovi, v iných prípadoch je rozdelený medzi obidva v závislosti od toho, čo chce jeden z nich dosiahnuť, alebo sa problém môže týkať rodiny ako celku.

3. Vzťahy adolescentov s rodičmi

Hlavným problémom, ktorý sa vyskytuje u adolescentov, je problém vzťahov s rodičmi. V dospievaní sa dieťa zbavuje detskej závislosti a presúva sa do vzťahov založených na vzájomnej dôvere, úcte a relatívnej, ale stále rastúcej rovnosti. Vo väčšine rodín je tento proces bolestivý a vnímaný ako vzdorné správanie.

Dospievanie je čas na kontrolu všetkých členov rodiny z hľadiska sociálnej, osobnej a rodinnej zrelosti. Pokračuje v krízach a konfliktoch. Počas tohto obdobia sa objavia všetky skryté rozpory.

Začína sa tým separácia tínedžera od rodičov a konfrontácia s nimi. Dieťa sa môže stať hrubým, tvrdým, kritizovať rodičov a iných dospelých. Predtým si príbuzní toho dieťaťa príliš nevšimli, verili v neomylnosť svojej autority a teraz, ako to bolo, boli zvrhnutí z pódia. Stáva sa to preto, že v očiach mladistvých zostáva matka a otec zdrojom emocionálneho tepla, bez ktorého sa cíti nepokojne. Zostávajú tak mocnosťou, ktorá riadi tresty a odmeňovanie, a vzorom, ktorý stelesňuje najlepšie ľudské vlastnosti, a starším priateľom, ktorému sa dá všetko dôverovať. Ale v priebehu času tieto funkcie menia miesta.

V tomto ohľade je aj v bohatých rodinách problém s komunikáciou s deťmi vo vyššom školskom veku. Ďalej sa zvyšuje zložitosť, pretože rodičia často nechápu, že komunikácia s dospelými deťmi by mala byť štruktúrovaná inak ako s malými. Rodičia nerozlišujú vždy, čo by malo byť zakázané a čo by malo byť povolené. To všetko môže vytvoriť veľmi ťažkú \u200b\u200bsituáciu.

V závislosti od situácie, ktorá v nich prevláda, môžu byť všetky rodiny rozdelené do piatich skupín:

1. Rodiny, v ktorých sú veľmi blízko, priateľské vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Táto atmosféra je priaznivá pre všetkých členov rodiny, pretože rodičia majú možnosť ovplyvniť tie aspekty života syna alebo dcéry, ktoré sú podozrivé iba z iných rodín. V takýchto rodinách rodičia počúvajú názory detí na záležitosti modernej hudby, módy atď. A deti - podľa názoru príbuzných v iných závažnejších otázkach. Dospievajúci v takýchto rodinách sú zvyčajne aktívni, priateľskí a nezávislí.

2. Rodiny s príjemnou atmosférou. Rodičia sledujú vývoj detí, zaujímajú ich život a snažia sa ovplyvňovať vďaka svojim vlastným kultúrnym schopnostiam. V týchto rodinách sú konflikty, sú však otvorené a okamžite vyriešené. Pred rodičmi nič neskrývajú, veria im. V takýchto rodinách existuje určitá vzdialenosť medzi staršou a mladšou. Deti vyrastajú zvyčajne zdvorilí, priateľskí, poddajní, poslušní. Zriedka deklarujú svoju nezávislosť.

3. Veľká skupina rodín, v ktorých rodičia venujú dostatočnú pozornosť vzdelávaniu detí a ich každodennému životu, je to však tiež obmedzené. Títo chlapci majú všetko, čo potrebujú pre život: oblečenie, audio, video vybavenie atď. Deti v takýchto rodinách majú samostatnú izbu, ale je tu drahý nábytok, je prísne usporiadaný a nie je možné ho premiestniť, zmeniť jeho usporiadanie. „Zriedenie nečistôt v miestnosti“ je tiež zakázané. Rodičia zanedbávajú záľuby detí, čo medzi nimi vytvára určitú prekážku. Mottom týchto rodičov je: „Nie horšie ako ostatní.“ Konflikt medzi rodičmi a deťmi je jasne viditeľný. Materiálna podpora nie vždy uspokojuje potreby študentov stredných škôl, rodičia jednoducho nepovažujú mnohé z týchto žiadostí za hodné pozornosti.

4. Existujú rodiny, v ktorých je dieťa monitorované, nedôverujú mu a používajú násilie. V takýchto rodinách vždy existuje konflikt medzi vyzretými deťmi a rodičmi. Niekedy je skrytý, pravidelne sa vyvíja. Dospievajúci z týchto rodín prejavujú pretrvávajúce nepriateľstvo voči svojim rodičom, nedôveru vo všeobecnosti dospelých a problémy s komunikáciou s rovesníkmi a s okolitým svetom.

5. Situácia v týchto rodinách je kritická. Tu je neobvyklý vzťah medzi deťmi a rodičmi. Atmosféra je napätá, antisociálna, v takýchto rodinách pije jeden alebo obaja rodičia. Vplyv takejto rodiny je škodlivý - je príčinou mnohých zločinov adolescentov.

Z vyššie uvedeného vyplýva, že postavenie stredoškoláka v rodine je do značnej miery determinované atmosférou, ktorá v ňom prevláda. Ak dospievajúci cíti lásku svojich rodičov, sú pozorní, ale nie rušivé, potom toto ťažké obdobie dospievania prechádza dieťaťom s najväčšou pravdepodobnosťou hladko a bez prerušenia. A naopak, ak sa teenager cíti opustený, zbytočné, potom sa objaví bezcitnosť, sebectvo, agresia vo vzťahu k iným.

Ak je zrejmá ťažkosť v komunikácii medzi rodičmi a dospievajúcimi, je to pravdepodobne rozpor medzi túžbou detí byť nezávislými a túžbou rodičov vidieť ich poslušnými a závislými ako v detstve. Toto je však iba viditeľná časť ľadovca. V období dospievania medzi rodičmi a deťmi sa „generačné“ konflikty v dôsledku vekovej vzdialenosti ešte zhoršujú.

Problémy, ktoré sa týkajú mladistvých, pre rodičov nepredstavujú nič vážne, pretože ich už prekonali a zabudli. Zdá sa im, že mládež je bez mráčov a bez problémov, to je ideálny čas, v ktorom je všetko jednoduché a ľahké. A čo je dôležité pre rodičov, o ktorých by chceli varovať svoje deti, týmto deťom vôbec nezáleží. Stále sú ďaleko od zodpovednosti 35-45-ročných a od skúseností, nádejí a pátraní.

Dospelí a deti tiež nesúhlasia s tým, s kým budú priatelia, s akou profesiou si vyberú, či je moderná hudba, kino, móda atď. Dobrá. A to nie je náhoda. Rodičia vyrastali v rôznych podmienkach. Sú veľmi zaneprázdnení zážitkami svojich dospievajúcich detí.

Deti sa správajú vzdorovite. Veria, že „predkovia“ sú ľudia, ktorí majú všetko za sebou. Sú obťažovaní spätnou chuťou svojich rodičov. A blízki dospelí sa stávajú „mechanizmom“ poskytovania potrieb a obmedzovania slobody.

Výsledkom je strata kontaktu a rešpektu. Budujú sa barikády a uskutočňujú sa revolučné akcie. Každý je s tým nepríjemný. Kto by mal urobiť prvý krok k zmiereniu? Vo väčšine prípadov rodičia. Sú múdrejší a majú viac skúseností s komunikáciou. Dospelí by si mali vždy pamätať, že dospievajúci chcú vidieť svojich rodičov, ktorí im pomôžu vyriešiť problémy sebavedomia a sebaurčenia. Nie je možné to urobiť sami, objaví sa pocit beznádeje a nie z nedostatku informácií, ale z nedostatku vzájomného porozumenia a súcitu.

Navyše je často pre chlapcov a dievčatá ľahšie hovoriť o problémoch s dospelými ako s rovesníkmi. Pre rodičov je ľahšie preukázať bezmocnosť, slabosť a neistotu. Pokiaľ v rodine samozrejme nie je emocionálny stres. Ak je toto napätie prítomné, konfliktom sa nedá vyhnúť.

Na čo sa rodičia najčastejšie sťažujú psychológovi? Áno, samozrejme, za fajčenie, za to, že syn alebo dcéra nechcú nič robiť, nezaujímajú ho nič iné ako moderná hudba alebo dievčatá (chlapci), zmenili svoju izbu na stajňu a nedovolili tam tam čistiť atď.

A čo dospievajúci? Áno, tiež o dlho známych veciach: skutočnosť, že rodičia nechcú počítať s tým, že sú to dospelí, drobné dusenie, nespravodlivosť, túžba neustále sledovať to, čo robia, s kým a ako dlho hovoria po telefóne atď. ,

Dôvod týchto konfliktov v psychológii je známy už dlho a opakovane je opísaný: ide o rozvoj dospievajúceho pocitu zrelosti, jeho túžby po nezávislosti a nezávislosti. Pri tejto ašpirácii sú dve ašpirácie zvlášť kombinované. Po prvé, je to jednoducho „holé“ vyhlásenie o práve na určitú rovnosť s dospelými. Po druhé, obsah, ktorý definuje tento rovnaký stav: triedy, čas, ktorý by sa mal prideliť určitým úlohám a čas návratu domov, výber priateľov, telefonovanie, domáce práce atď., Atď. Rodičia sa zvyčajne domnievajú, že práve oni sa veľmi obávajú týchto rozdielov, ale pre tínedžera je všetko „ako voda z kačice“. Ale to tak nie je. Aj keď výzvy k psychológovi medzi deťmi najčastejšie pochádzajú od rodičov, rozhovory s mladistvými ich presvedčia, že prežívajú veľké konfrontácie, škandály atď.

Tieto sťažnosti s malými odchýlkami sa však opakovali už mnoho rokov. Jediný rozdiel je v detailoch - sťažovali sa, že teenager celý deň počúva Beatles alebo The Time Machine a dnes sa stávajú rodičmi bývalí dospievajúci - ku koníčku syna „rave“, „koša“ alebo iného štýlu modernej hudby.

Hlavnými sťažnosťami dnes, ako aj včera, sú však vzájomné tvrdenia adolescentov - za nedorozumenie, neochotu a neschopnosť porozumieť si navzájom.

Okrem toho osobitné štúdie ukazujú, že tieto sťažnosti a tvrdenia sú v mnohých ohľadoch pomerne spravodlivé.

Zaujímavé údaje sú uvedené v štúdii G. A. Zuckermana. Tínedžerom bolo ponúknuté množstvo vyhlásení o psychológii detí tohto veku. Musel vyhodnotiť, ako sú správne.

Hovorí: „Teenageri sa narodili rebeli. Chcú dosiahnuť mier svojim vlastným spôsobom: spravodlivejšie a dôstojne. Odporujú akémukoľvek násiliu, vzbúria sa proti akejkoľvek nespravodlivosti, snažia sa trvať na svojom. “Školáci to považovali za úplne správne a rodičia sa úplne mýlili. To isté platilo aj pre výroky: „Dospievajúci cítia nedostatok rešpektu dospelých. Chcú vyrovnanejší vzťah s dospelými “a„ Teens sú neustále v konflikte so svojimi rodičmi. Škandály, hádky, podráždenie sa tu a tam objavujú doma občas. “ Ale dospelí aj dospievajúci sami majú tendenciu súhlasiť s myšlienkou dospievajúcich ako ľudí, ktorí chcú mať práva, ale nie zodpovednosť dospelých. Aspoň príslovie: „Teens sú nezodpovední tvorovia. Chcú mať všetky práva (ako dospelí) a žiadne povinnosti (ako deti), “hodnotia ich ako celkom spravodlivé.

Napriek tomu, že dospievajúci a rodičia rôzne vidia príčiny a prejavy vznikajúcich konfliktov, skutočnosť, že v psychologickej literatúre sa takmer pred 100 rokmi nazývalo „dospievajúce nepokoje“. Zároveň však školské deti aj dospelí uznávajú chápanie takého „povstania“, ako je boj za práva, a nie za zodpovednosť dospelého.

Rôzne vízie sveta a zážitok tínedžerov z nemožnosti niečoho vysvetliť dospelým často vedú k prejavom dospievajúcich lží. Súvisí to so skutočnosťou, že samotný tínedžer si stále nie je dostatočne vedomý skutočných motívov svojho správania, zdá sa, že pociťuje vnútornú pravdu svojho konania, ale nemá žiadne slová, aby to vysvetlil ostatným. Mimochodom, afektívne „výbuchy, náhla izolácia, stiahnutie v reakcii na žiadosti o vysvetlenie dôvodov ich správania. Takéto prípady dnes nie sú menej časté ako bežné lži spôsobené strachom z trestu.

Klamstvá tínedžera sú často spôsobené stretom toho, čo ich kolegovia a dospelí očakávajú od študenta. Je známe, že rovesníci sú pre dospievajúcich veľmi dôležití. Rodičom sa to páči alebo nie - starnúce ľudia začínajú v ľudskom živote zohrávať čoraz významnejšiu úlohu. Rozumie sa to aj dospievajúcim a dospelým. Priateľstvo - hlavná vec, ktorá ich v živote charakterizuje - väčšina dospievajúcich súhlasila, ale len veľmi málo dospelých. A vyhlásenie „dospievajúci neustále premýšľajú o tom, ako ich hodnotia iní ľudia“, považujú obaja za spravodlivé. Ale s príslovím: „Teenageri si osvojujú názory a správanie svojej spoločnosti; hanbliví, že nie sú ako všetci ostatní “dospievajúci veľmi neochotne súhlasia, ale takmer všetci dospelí ich považujú za verných.

Je to tak práca psychológov, ako aj práca psychiatrov: ľudia, ktorí nemajú priateľov v dospievaní, komunikujú hlavne s dospelými, v dospievaní a v dospelosti majú často problémy so vzťahmi s ľuďmi a vzťahy nie sú len osobné, ale aj oficiálne. Neurózy, poruchy správania a tendencia k delikvencii sa tiež najčastejšie vyskytujú u ľudí, ktorí mali ťažkosti vo vzťahoch s rovesníkmi v detstve a dospievaní. Úplná komunikácia s rovesníkmi v dospievaní je dôležitá na udržanie duševného zdravia aj po 11 rokoch a ešte dôležitejšia ako to, čo bolo v rovnakom období. mentálny vývoj, úspech v štúdiu, vzťahy s učiteľmi.

Preto je víťazstvo také škodlivé v boji s priateľmi mladistvého, bez ohľadu na to, aké dobré úvahy to diktuje. A ak hovoríme o dnešku, potom víťazstvo v tomto boji vedie nielen k tomu, že teenager je veľmi dôležitou stránkou života, nielen k zdĺhavému konfliktu, ale aj k lžiam, na ktoré sa rodičia často sťažujú.

Je veľmi dôležité, aby tínedžer robil veľa ako jeho rovesníci, aby splnil ich očakávania. Toto správanie sa však často líši od toho, čo dospelí očakávajú alebo od neho požadujú. Pri riešení tohto problému - veľmi vážny a zložitý konflikt sa teenager správa ako chce rovesníci, ale obávajú sa trestu, alebo (častejšie) nechcú rozčuľovať dospelých alebo (častejšie), aby sa vyhnul nepríjemným rozhovorom, klame rodičov. A často nájde určitý kompromis, ktorý podvádza tých, ako aj ostatných, čo navonok vyvoláva dojem „patologickej lži“, pretože sa zdá, že teenager leží všade, neustále a čo je najdôležitejšie, bezcieľne.

V ešte živejšej podobe sa požiadavka rovnosti práv a „práva rodičov“ prejavuje v akejsi žiarlivosti detí kvôli obavám dospelých o seba - kupovať veci, zábavu, priateľov atď. Tieto sťažnosti sú vyjadrené vo vyhláseniach dospelých, ako napríklad: "Nemôže to vydržať, keď si niečo kúpim pre seba alebo šijem pre seba." Niekedy pred ňou dokonca schovávam nové veci, ale stále nájde a robí škandál. “„ Verí, že iba on by sa mal baviť, ale nič nepotrebujeme. “ "Predstav si, moja dcéra to povedala - ja by som sa mal zamilovať." A prečo to potrebujete? Už ste mali manžela a máte dieťa. “ A tu sú vyjadrenia tínedžerov: „Požiadal som o novú bundu, hovoria, že nie sú peniaze, a moja matka kúpila také drahé korálky. Už má korálky “a„ Hovoria mi, že veľa hovorím po telefóne, a keď moja matka začne hovoriť so svojimi priateľmi, neodtrhneš ju, nepýtaj sa. “ „Hovoria mi, že počítačové hry sú hlúpe a môj otec hrá celý večer. Nie je však dieťaťom. “

Takéto vyhlásenie o ich „práve na dospelého“, ktoré má zabezpečiť, že je v prvom rade rodičom, úplne pohltené jeho dieťaťom, je často zdrojom konfliktu medzi mladistvými a rodičmi. Od druhej osoby možno často počuť sťažnosti, že deti sú sebecké, veria, že ich rodičia by už nemali mať svoj vlastný život atď.

Sú založené na druhu dospievajúcej žiarlivosti, ktorá spája uplatnenie ich práv s rodičmi tak, že v prvom rade zostávajú rodičmi obývanými ich dieťaťom a zároveň s niektorými výsadami ich vlastného veku. Zároveň si overuje svoje právo chrániť a chrániť dospelého, že bude naďalej sponzorovaný a strážený, pretože sa ukáže, že dieťa je najakútnejšie a najbolestivejšie.

Preto je dôležité diskutovať o týchto problémoch s mladistvými, je dôležité im ukázať, že dospelí, vrátane ich rodičov, majú právo na vlastný život, že práva a povinnosti majú nielen vo vzťahu k svojim deťom, ale aj vo vzťahu k sebe samým.

Opísaná žiarlivosť sa do určitej miery posilňuje v súvislosti s osobitnou krízou vonkajších prejavov lásky, náklonnosti, adolescentov a dospelých. Je známe, že deti, ako aj dospelí, sa veľmi odlišujú v otvorenom vyjadrení pocitov, objatí, bozkov, bozkávajúcich slov, niektorí pomerne skoro začnú odporovať takýmto prejavom vzťahov, dospievajúci jasne odmietajú takéto formy prejavovania lásky k rodičom. Nemajú žiadne iné formy prejavu náklonnosti. Rodičia tiež začínajú pociťovať určitú trápnosť, prejavujúcu lásku k teenagerovi v starých formách a často nevedia, ako to vyjadriť inak. Tí, ako aj iní teda nemajú prostriedky na vyjadrenie naliehavých potrieb, čo samo osebe prispieva k určitému napätiu. Dôležitejšie je však, že ďalším dôsledkom je to, že obaja začínajú navzájom pochybovať o láske (ktorá je do veľkej miery uľahčená hádkami a konfliktmi z rôznych dôvodov). Dôkazom toho sú také výroky rodičov: „Bol taký láskavý, nežný a teraz sa mi zdá, že sa od nás vzdialil, vôbec nie ako predtým.“ „Niekedy je ako dieťa a zdá sa, že medzi nami je všetko dobré a niekedy bude vyzerať tak, že okamžite pochopíte všetko, náš vzťah sa skončil. “ Aj dospievajúci zase často vyjadrujú pochybnosti rodičovská láska„Keď som bol malý, samozrejme ma milovali. Teraz tiež, ale nejako nie. Majú svoje vlastné záležitosti, priateľov, prácu. Naozaj ma nepotrebujú. Nie, ak ochoriem alebo zlomím nohu, budú sa, samozrejme, báť. Ale nie vždy, “„ Hovoria, že ma milujú „náročnou láskou“. A aká je to láska? ",„ Pravdepodobne ma milujú, ale čím viac ich "dostávam" v zmysle nepríjemných. " S tým súvisí „pocit žiarlivosti“. V situáciách, keď pozitívne pocity nemajú adekvátne prostriedky vyjadrenia a keď je každodenný život plný už spomínaných „drobných“ konfliktov, túžba „vyskúšať“ túto lásku vo forme „detskej žiarlivosti“ tým, že uplatní svoje výlučné právo rodičom, zostáva takmer jediným spôsobom. Teenager tu pôsobí ako manželka, ktorá pochybuje o tom, či jej manžel stále miluje, neverí jeho slovám, nevie, ako to skontrolovať, a preto je nezbedný.

Malé a veľké konflikty, hádky medzi dospievajúcimi a dospelými sú neustálymi zdrojmi napätia a stresu pre nich aj pre ostatných. V rodine sa vytvára napätie, zintenzívňuje sa, rozvíja sa a je ťažké nájsť cestu von. Čo sa stane, je to, čo psychológovia nazývajú „očareným psychologickým kruhom“ a „ruským kolesom“. V každodennom živote jednoducho hovoria - „Cyklus“.

A to znamená, že rodičia aj dospievajúci sú neustále napätí, robia veľa chýb, neustále sa rozkladajú. Dôraz sa kladie na vzťah medzi rodičom a dieťaťom a následkom jeho choroby aj jeho porušenie. Uvádzame hlavné príčiny tohto stresu. Po prvé, boj, v rámci ktorého by malo byť jasné, kto je stále hlavný z nás a ktorého názory a vkus sa stále musia posudzovať. Inými slovami, boj pýchy, boj za sebaúspešnosť, moc. Po druhé, večná otázka, komu sa hovorí, že sa s niekým stretne a s čím sa počíta - s deťmi s rodičmi alebo s rodičmi s deťmi. A nakoniec, po tretie, vzájomné obvinenia a výčitky.

Tínedžeri nepotrebujú nudné notácie a nepríjemné učenia, ale úprimné, intímne rozhovory, užitočné, jasné, dôkladne premyslené logické argumenty a čo je najdôležitejšie, organizáciu správnej morálnej skúsenosti, ktorá presvedčí o platnosti morálnych štandardov a potrebe ich nasledovať v každodennom živote.

Skutočnosť, že v priebehu dospievania je potreba dospievajúcich dospelých, najmä rodičov, ich uznávať za rovnocenných partnerov v komunikácii, nie je uspokojená, čo spôsobuje početné a rozmanité konflikty medzi dospievajúcim a rodičmi. Toto je obzvlášť akútne v triedach dospievajúcich vyšších ročníkov, ktorých študenti majú obrovskú potrebu komunikácie s dospelými „na rovnakom základe“.

Dospelí, dospievajúci v dospievaní, si v tomto procese najčastejšie všimnú iba neho negatívne stránky: teenager sa stal „neposlušný“, „tajný“ atď. atď. a úplne si nevšimnú klíčky pozitívneho, nového. Jedným z týchto klíčkov je vývoj v dospievaní túžby pomáhať dospelým, podporovať ich, zdieľať ich smútok alebo radosť.

Mnohé z moderných problémov spojených s výchovou adolescentov pramenia zo skutočnosti, že dospelí sa snažia dať niečo len teenagerovi, nechcú a nevedia, ako niečo vziať. Avšak tieto dôležité a tak nedostatočné osobné vlastnosti sa dnes môžu rozvíjať iba prostredníctvom skutočných prejavov láskavosti, sympatie, empatie.

záver

V tomto článku sme sa zaoberali problémom vzťahov medzi tínedžerom a jeho rodičmi v rodine, čo je obzvlášť dôležité v dnešnej dobe v súvislosti so zrýchľujúcim sa tempom moderného života, so zvyšujúcou sa zodpovednosťou a nepružnosťou predpisov o spoločenských rolách.

Problém vzťahu adolescentov s rodičmi bol vždy a zostáva aktuálny.

Vek človeka je jedným z hlavných kritérií jeho duševného života a charakteru. V závislosti od veku človek vníma rôzne životné situácie odlišne.

Vek je zvyčajne rozdelený do rôznych období. V ľudskom živote sa vo všeobecnosti dajú rozlíšiť tieto vekové obdobia: detstvo, dospievanie, zrelosť a vek. Každé z týchto období možno rozdeliť na menšie a presnejšie vekové stupne. Mimoriadny význam má vek v detstve, napr v tejto chvíli sú položené základné osobnostné črty.

Štúdium vekových charakteristík ľudskej psychiky a deformácií psychologického veku sa zaoberá vývojovou psychológiou.

Dospievanie je ťažké obdobie puberty a psychologickej zrelosti. V tejto dobe dochádza k výrazným zmenám v sebavedomí: objavuje sa pocit zrelosti, pocit bytia dospelých; stáva sa centrálnym novotvarom mladých adolescentov.

Najdôležitejšie a najviac stresujúce počas tohto obdobia sú vzťahy tínedžera s rodičmi. Závažnosť tejto situácie je na jednej strane spôsobená ekonomickou závislosťou a inými formami závislosti na rodičoch a na druhej strane túžbou po nezávislosti, zvyšujúcou sa potrebou nezávislosti. Vo vzťahoch s rodičmi je mladík v dosť zložitých podmienkach: na jednej strane sa podieľa na formovaní svojej osobnosti, na druhej strane v spojení so svojou novou situáciou nadväzuje nové vzťahy s rodičmi. Tento rozpor vo vzťahu medzi dospievajúcim a dospelým je typický práve pre dospievanie.

Vzťah tínedžera s rodičmi a konflikt týchto vzťahov súvisí s túžbou mladý muž bez rodičovskej starostlivosti a kontroly závisí od mnohých faktorov. Po prvé, ide o podmienky spojené s finančnou situáciou rodiny, jej psychologickou atmosférou, štýlom rodičovstva, úrovňou vzdelania, sociálnym postavením a zamestnaním rodičov. Po druhé, individuálne vlastnosti chlapca a dievčaťa, ktoré sa v tom čase formovali.

Problém vzťahov medzi rodičmi a deťmi stále existuje. Najpevnejšie vzťahy sú však vlastne práve v období dospievania, keď dieťa prežíva pubertálnu krízu spojenú s pubertou a psychologickou zrelosťou. Počas tohto obdobia sa dospievajúci snaží byť nezávislými na dospelých, zbaviť sa svojej poručníctva a kontroly.

Preto je teenager charakterizovaný konfliktom vzťahov s rodičmi. Ale napriek konfliktom, ktoré sa vyskytli, väčšina teenagerov stále charakterizuje rodinné vzťahy ako teplé, flexibilné a súvisiace so skúsenosťami pozitívne emócie, Vo všeobecnosti sú predstavy o závažnom konflikte medzi tínedžermi a rodičmi zjavne prehnané.

Zoznam použitých zdrojov

1. Abramova G.S. Psychológia súvisiaca s vekom. - M., 1997.

2. Anzorg Linda „Deti a rodinný konflikt"M.:" Osvietenie ", 1997.

3. Aseev V.G. Psychológia súvisiaca s vekom. Irkutsk, 1989.

4. Bayard RT, Bayard D. "Váš nepokojný teenager" M.: Education ", 2001.

5. Veková a pedagogická psychológia. Ed. A.V. Petrovskij. M., 1973.

6. Veková a pedagogická psychológia. Ed. M.V. Gamezo a kol., M., 1984.

7. Volkova EM " Ťažké deti alebo ťažké rodičia? “ M.: Profizdat ", 2002.

8. Dragunova T.V. Problém konfliktu v dospievaní. // Otázky psychológie. Č. 4, 1997.

9. Dubrovina I.V. Návratné črty psychologického vývoja detí. M., 2002.

10. Cle M. Psychológia adolescentov. Psychosexuálny vývoj. M., 1991.

11. Kon I.S. „Psychológia ranej mladosti“ M.: „Osvietenie“, 2001.

12. Konflikty v školskom veku: spôsoby, ako ich prekonať a predchádzať im. M., 1986.

13. Kuznetsova G.I., Kharchenkov V.D. Psychologické charakteristiky nedisciplinovaných adolescentov. // Otázky psychológie, č. 6, 1981.

14. Kulagina I.Yu., Kolyutsky V.N. Psychológia súvisiaca s vekom. - M., 2001.

15. Lesgaft P.F. "Rodinné vzdelávanie dieťaťa a jeho význam." M.: "Pedagogika", 2001.

16. Markova A.K. Psychológia výučby tínedžera. M., 1975.

17. Svet detstva: dospievajúci. M., 1989.

18. Svet detstva: mládež. M., 1991.

19. Mukhina V.S. Psychológia súvisiaca s vekom. - M., 1999.

20. Nemov R.S. Psychológia. Book 2. M., 1998.

21. Funkcie výučby a mentálneho rozvoja žiakov vo veku 13 - 17 rokov. M., 1988.

22. Petrovsky A.V. Vývojová a vzdelávacia psychológia. M.: Pedagogics, 1979.

23. Polivanova LB Psychologický obsah dospievania // Psychologické problémy. Č. 5. 2002.

24. Psychológia moderného tínedžera, ed. DI. Feldstein. M.: Pedagogics, 1997.

25. Psychológia človeka od narodenia po smrť. / Ed. A. A. Reana. - Petrohrad, 2001.

26. Psychológia. Ed. A. A. Krylova. M., 1999

27. Pracovný zošit školského psychológa. Ed. I.v. Dubrovin. M., 1991.

28. Remschmidt X. Adolescencia a dospievanie // World 1994.

29. Sizanov A.N. Príprava dospievajúcich na rodinný život. Minsk, 1989.

30. Snegireva T.V., Platon K.N. Rysy interpersonálneho vnímania v období dospievania a skorého dospievania. Kišiňov, 1988.

31. Ťažký tínedžer: príčiny a následky. Kyjev, 1985.

32. Ustimenko S.F. Medziľudské vzťahy ťažkých tínedžerov. // Otázky psychológie, č. 1, 1984.

33. Formovanie osobnosti v prechodnom období: od dospievania do dospievania / Ed. I.v. Dubrovin. - M., 2003.

Bayard R. T., Bayard D. „Váš nepokojný teenager“ M.: „Osvietenie“, 2001 - S. 211

Anzorg Linda „Konflikt detí a rodiny“ M.: „Osvietenie“, 1997 - str.82

Lesgaft P.F. "Rodinné vzdelávanie dieťaťa a jeho význam." M.: "Pedagogics", 2001 - S. 116

Polivanova L.B. Psychologický obsah dospievania // Psychologické problémy. Č. 5. 2002.

Volkova E.M. "Ťažké deti alebo ťažké rodičia?" M.: "Profizdat", 2002 - s. 63

Dospievanie možno oprávnene pripísať najťažším obdobiam vývoja. Mnoho rodičov sa obáva, že sa zhorší charakter dieťaťa, a nikdy nebude taký istý. Akékoľvek zmeny sa zdajú byť globálne a katastrofické. Toto obdobie rozumu sa považuje za jedno z najťažších v rozvoji človeka. Je to vo veku 14 - 16 rokov, kedy nastáva čas rýchleho rozvoja osobnosti, priority, názory, zmena viery, utvára sa individuálny svetonázor.

Toto obdobie tiež obyčajne predstavuje prvú lásku, ktorá zanecháva významný znak života. Získaním skúseností zo životných pocitov opačného pohlavia sa človek stáva silnejším, učí sa prevziať plnú zodpovednosť za svoj život.

Vzťah s rodičmi

Významnými osobnosťami sú otec a matka dieťaťa. Vysielajú nielen vedomosti o svete, ale tiež učia najdôležitejšie veci, ktoré sú potrebné v každodennom živote. Čo môže psychológ povedať rodičom mladistvého? Skúsme to zistiť.

Psychologický rys dospievajúceho

Rodičia dospievajúcich detí musia byť pripravení na to, že ich milované dieťa v určitom okamihu začne prejavovať svoj charakter. charakterizované niekoľkými prejavmi, ktoré nie sú vždy rovnaké ako ostatné. U detí vo veku 13 - 15 rokov sa často pozoruje tzv. Protestné správanie. Usilujú sa robiť všetko vzdorujúc len preto, aby nespĺňali očakávania dospelých. Práca s rodičmi adolescentov spočíva iba v snahe porozumieť ich dieťaťu a neodsúdiť ho za každú vinu.

Nemôžete zasahovať do sebavyjadrenia, túžby spoznať seba. V opačnom prípade môžete svoj vzťah so svojím synom alebo dcérou na dlhú dobu zničiť.

Potreba obhajovať svoj názor

Je to dané samotnou prírodou. Bez tohto nie je možné dospieť, cítiť sa ako skutočne významný človek. Ak sa dospievajúci nemôžu naučiť, ako brániť svoje vlastné postavenie naraz, začne to robiť neskôr - v mladom veku. Často sa vyskytujú prípady, keď mladý muž alebo dievča, ktoré vstupujú do ranej dospelosti, ešte nevyriešili svoje problémy s detstvom. A potom museli všetci trpieť: sami, potenciálna druhá polovica a celý vnútorný kruh. Osobná nespokojnosť nevyhnutne ovplyvňuje schopnosť stýkať sa s ľuďmi, vyvoláva konflikty v práci. Rodinný život tiež často nefunguje.

Možné konflikty

Vo väčšine prípadov sa nedá zabrániť otvorenej kolízii. Faktom je, že dospievajúci sa chce zbaviť dospelej starostlivosti o dieťa a rodič stále chce kontrolovať každý krok svojho dospelého dieťaťa. V najbežnejšom prípade vznikajú viaceré konfliktné situácie, ktoré výrazne zhoršujú vzťahy.

Pocit nenaplnenia

Dospievajúci sa často obťažuje myšlienkou, že nie je schopný robiť to, čo chce. Na to, aby sme si uvedomili želané túžby, sú skutočne potrebné peniaze, jasné pochopenie toho, ako konať, na čo nasmerovať vaše úsilie. Taktiež mu neubližuje sebadôvera, aby nevypínala zamýšľanú cestu a nezastavila sa pred ťažkosťami, ktoré sa vyskytnú. Pocit nenaplnenia môže trvať dlho, kým nepríde pochopenie vlastnej hodnoty.

Túžba po slobode

Teenager v podstate zostupuje, aby prestal sponzorovať svoje dieťa všetkými možnými spôsobmi. Takéto správanie doslova rozčuľuje dieťa: už sa nechce cítiť malý, aby pre neho robil dôležité rozhodnutia.

Túžba po slobode je taká silná, že teenager je pripravený vstúpiť do otvoreného konfliktu, ak sa chce naučiť brániť svoje vlastné postavenie. V skutočnosti je to jediný spôsob, ako rozvinúť svoj názor na akýkoľvek problém. Napokon, ak sa vždy a vo všetkom usilujete splniť očakávania druhých, bude veľmi ťažké dosiahnuť svoj vlastný cieľ.

Veková kríza

V určitom okamihu si teenager náhle uvedomí, že ho ostatní prestali rozumieť. Faktom je, že sa chce cítiť sebaisto, ale zároveň sa často bojí, aby sa ocitol v ťažkej situácii, z ktorej nebude schopný sám nájsť cestu. Krízu dospievania zažívajú mnohí veľmi násilne. Nie je to náhodné: v skleníkových podmienkach sa nemôže formovať osobnosť.

Zmysel pre dospelosť

Potreba rozpoznať ich jedinečnosť je na prvom mieste medzi adolescentmi. Zdá sa mu, že vie všetko, a preto musí konať nezávisle, bez toho, aby požiadal radu starších. Vo veku 14 - 16 rokov len málokto premýšľa o dôsledkoch svojho konania.

Pocit zrelosti pomáha formovať primeraná sebaúcta, rozhodnite sa o svojich bezprostredných cieľoch a začnite pracovať pre budúcnosť. Správnym prístupom si môžete vybudovať sebavedomie a pomôcť dieťaťu stať sa nezávislým.

Odpisy a antagonizmus

Tínedžeri sa často správajú mimoriadne nesprávne. Ide o to, že sa ešte nenaučili ovládať svoje správanie. Koniec koncov, riešenie konfliktov vyžaduje, aby jednotlivec mal určitú duchovnú zrelosť, schopnosť analyzovať situáciu. Čo by mali rodičia adolescentov robiť, ak je ich dieťa úplne mimo kontroly? V prvom rade je potrebná trpezlivosť a porozumenie. Dospelé dieťa nerobí dobre, pokiaľ ide o škodu, ale jednoducho preto, že nemôže konať inak. Antagonizmus a odpisy sú potrebné nástrojeobjaviť svoje silné stránky, rozpoznať svoju jedinečnosť.

Dospelí veľmi často zistia, že nedokážu kontrolovať správanie svojho dospelého dieťaťa. Dieťa zrazu začne vydávať také nepredvídateľné reakcie, ktoré spôsobia, že otec a matka spoja svoje hlavy, neustále hľadajú nové spôsoby riešenia problému. Niekedy to môže trvať roky. Odporúčania rodičom adolescentov sa spravidla znižujú, aby sa pokúsili nájsť spoločnú reč so svojím dieťaťom. Aké kroky by sa mali podniknúť na tento účel?

porozumenie

V prvom rade je to potrebné. To je niečo, bez čoho sa normálne vzťahy medzi rodičmi a dieťaťom nemôžu rozvíjať. Rady pre rodičov adolescentov ovplyvňujú predovšetkým zmeny v správaní a vnímaní. Je potrebné prestať s dospelým synom zaobchádzať ako s malým. Nemôžete povedať svojej dcére, že ste jej zakázali robiť čokoľvek. Môže sa rozhodnúť, že jednoducho nerešpektujete jej názory a nechcete ho akceptovať. Porozumenie je mimoriadne dôležitá vec. Netvorí sa samo o sebe, ak sa na to teenager a rodičia nezačínajú.

Je veľmi dôležité snažiť sa dostať na miesto súpera, aby bolo možné preniknúť jeho motívmi. Iba v tomto prípade existuje možnosť harmonického spolužitia. Ak chcete nadviazať dôverný dialóg s tínedžerom, musíte skúsiť veľmi tvrdo. Vo väčšine prípadov sa deti v tomto veku stanú mimoriadne ostražitými, nedeliteľnými a podozrievavými.

Budovanie dôvery

Vzťah medzi tínedžerom a rodičmi sa v priebehu času môže meniť. V niektorých obdobiach bude zaznamenaný nárast vzájomného porozumenia. Naopak, v iných intervaloch sa bude zvyšovať úzkosť a podozrenie. Je to preto, že vnútorný svet chlapca alebo dievčaťa je mimoriadne nestabilný. Skutočne sa obávajú zmien, ktoré sa odohrávajú, môžu sa celé hodiny ponoriť do úzkostných myšlienok. Vzácny teenager je sebavedomý. To je dôvod, prečo by ste sa nemali ponáhľať, aby ste mu vnucovali svoj názor.

Spoločné záujmy

Vzťah mladistvého a rodičov do značnej miery závisí od jeho múdrosti. Ak sa dospelí môžu stať najlepšími priateľmi svojich detí a poskytnúť určitú podporu, potom s nimi dieťa bude vždy zdieľať svoje myšlienky a myšlienky. Vo všetkom je veľmi dôležité zdôrazniť vašu ľahostajnosť a skutočnú túžbu pomôcť. Ak existujú spoločné záujmy, je možné urobiť určité objavy. Iba v tomto prípade sa teenager pokúsi podeliť o svoje pocity. Ak existujú spoločné činnosti, neuveriteľne sa spája, vytvára pocit, že nie ste ľahostajní k svojmu bezprostrednému prostrediu.

Odmietnutie kritiky

Väčšina rodičov často robí rovnakú chybu - snažia sa so svojimi deťmi rozumne tvrdo vyjadrovať. Musíte samozrejme varovať pred chybami, musíte to však robiť veľmi opatrne a snažiť sa neubližovať svojej totožnosti. Dospievajúci a rodičia často nevychádzajú, to nie je prekvapujúce. Aby bolo možné v budúcnosti budovať vzťahy a priviesť ich na inú úroveň, je potrebné kritiku opustiť.

Keď hovoríme zle o záujmoch dieťaťa, neprijímame jeho priateľov ani spôsob, ako sa pozerať na svet, nejakým spôsobom ho porušujeme. Šťastie ich dieťaťa niekedy niekedy závisí od správania rodičov mladistvého. Je lepšie znova mlčať, aby ste sa pokúsili nič nepoškodiť, neuraziť syna alebo dcéru.

prispôsobenie

Je nevyhnutné, aby sa dospievajúci rešpektovali, akceptovali tak, ako sú. Dôvera je všetko. Osvojenie individuality je založené na skutočnosti, že dospelý odmieta myšlienku nejakého prerobenia svojho dieťaťa. Ak analyzujete situáciu, potom je to dosť absurdný nápad. Dospievajúci a rodičia sa často vnímajú ako konfliktné strany. Netreba sa hádať s dospelým dieťaťom, nebude to viesť k nadviazaniu porozumenia. Pochopte, že chce byť rešpektovaný. Mladý muž alebo dievča je pripravená hľadať dispozíciu všetkými dostupnými spôsobmi.

Nemôžete konať predpisujúcim spôsobom. Je nepravdepodobné, že by vás teenager chcel poslúchať, pretože už vytvoril svoj názor na dôležité otázky. Tí, ktorí majú 14 až 17 rokov, s nimi chcú konzultovať. Vychovávať individualitu u človeka nie je vo všeobecnosti ľahké. Na tento účel je potrebné v ňom zachovať nezávislosť, schvaľovať užitočné podniky, ktoré môžu viesť k úspechu. Rodičia by to mali robiť nenápadne, aby nevyvolali vývoj ochrannej reakcie.

Včasná podpora

Aj keď sa teenager snaží preukázať svoju slobodu vo všetkom, v skutočnosti stále závisí od dospelých. Naučiť sa byť nezávislý vyžaduje značné úsilie. Rodič by mal byť pripravený poskytnúť včasnú podporu, pretože sa môže požadovať kedykoľvek. Keď dieťa vie, že jeho problémy nie sú pre vás ľahostajné, bude radšej súhlasiť s prijatím pomoci. Ale aj v tomto prípade sa odporúča postupovať opatrne, aby nedošlo k neúmyselnému urážaniu alebo nespôsobeniu ďalšieho utrpenia. Faktom je, že dospievajúci absolútne nemôžu obstáť, keď ich ľutujú. Dospelé dieťa sa bojí, že sa zdá slabé, privedie na seba odsúdenie rovesníkov. Z tohto dôvodu sa pokúsi preukázať svoju nezávislosť vo všetkom.

Vychovávať tínedžera je teda veľmi ťažké. Rodičia musia dodržiavať určitú pochúťku, byť zodpovední a ohľaduplní. Svoju vôľu nemôžete uložiť iba svojmu synovi alebo dcére, skúste hovoriť presne s malými.

Adolescencia - obdobie formovania vnútorného „ja“ a druh prehodnocovania hodnôt. V štádiu dospievania pre dieťa je obzvlášť dôležité uvedomenie si jeho úlohy v tíme a rovnosť v komunikácii s jeho otcom a matkou. Hlavným problémom, ktorý sa vyskytuje u adolescentov, je ich vzťah s rodičmi.

Vzťahy medzi deťmi a rodičmi

Vo veku 13 - 15 rokov sa dieťa vyznačuje vzdialenosťou od rodičov. Mama a otec sú pre neho stále zdrojom tepla a dôvery, ale zároveň si zachovávajú moc pomocou charakteristických metód „karotky a palice“ a nespornej autority a najlepší priateľ, Problém je však v tom, že v dospievaní sú tieto pozície zvrátené. Preto aj v najšťastnejšej rodine môžu byť problémy s komunikáciou s deťmi.

Vo väčšine prípadov možno všetky rodiny rozdeliť do nasledujúcich typov:

Blízky a dôveryhodný vzťah

V takýchto rodinách rodičia vždy počúvajú názory svojho dieťaťa, zaujímajú sa o jeho záľuby a deti sa obracajú na rodičov, aby im poradili pri riešení dôležitejších otázok. Deti z takýchto rodín sú zvyčajne aktívne, priateľské a veselé.

Rodiny s priateľskou atmosférou

Rodičia sa zaujímajú o život dieťaťa, kontrolujú jeho záujmy a okruh priateľov, majú dostatočný vplyv. V takýchto rodinách, ak dôjde ku konfliktom, sú okamžite vyriešené bez narušenia vzťahov dôvery. Deti sú zvyčajne zdvorilé, poslušné, presné, ale zriedka prejavujú aktivitu a nezávislosť.

Rodičia nie sú príliš opatrní

Hlavná skupina rodín, v ktorých rodičia nie sú príliš pozorní na život svojich detí. Sledujú jeho štúdium, organizujú život a voľný čas, ale to je obmedzené na ich starostlivosť. Zdá sa, že teenager má oblečenie, samostatnú miestnosť a audio a video vybavenie, ale rodičia zanedbávajú záľuby detí, a preto vytvárajú akúsi prekážku v ich vzťahoch. V takýchto rodinách je zreteľne sledovateľný.

Nepriateľské rodiny

Tento typ zahŕňa rodiny, v ktorých monitorujú deti, uplatňujú kruté metódy trestania vrátane útokov. Existujú neustále konflikty, ktorých dôvodom je nedôvera dospelých a problémy s komunikáciou.

Rodinné vzťahy - nad rámec povolených štandardov

Inými slovami, asociálne rodiny. Tu sú deti vychovávané v atmosfére nepriateľstva a neustáleho napätia, zatiaľ čo jeden alebo obaja rodičia môžu zneužívať alkohol. Možné prejavy agresie, krutosti zo strany dieťaťa, neschopnosti nájsť konštruktívnu cestu z konfliktnej situácie.