پدر و مادرم لعنتی به من نمی دهند. پدر و مادرم به سلامت روانی من اهمیتی نمی دهند. والدین احساسات منفی دوران کودکی را "می خرند"

از کودکی ، من بدون پدر بزرگ شدم ، مادرم بسیار بی رحم بود ، او دائماً مرا کتک می زد ، مرا سرزنش می کرد ، مرا زباله ، احمق ، پایین و به عبارتی صدا می کرد. به نظر او ، اینگونه شما باید با یک کودک رفتار کنید تا یک کودک واقعی تربیت کنید ، مرد قوی... او همچنین در برابر الکل بسیار آسیب پذیر بود ، او اغلب مرا با خود به سراسر شهر ، به انواع گادیوشنیک ها می کشاند ، متاسفم برای بیان. از کودکی ، من نفرت آور الکل و نیکوتین وحشتناک بودم ، فقط تحمل نمی کردم ، از کسانی که حتی یک قطره از دهان خود را می گرفتند مریض بودم و او درست مقابل من سیگار می کشید ، اغلب در سالن ، روی نیمکت دراز کشیده بود ، من مجبور شدم زمستان در خیابان بنشینم ، شب و صبر کنید تا همه چیز از بین برود. من به توهین های او عادت کردم ، اما وقتی 15 ساله شدم ، متوجه شدم که هر کلمه ای من را غیر واقعی رنج می دهد ، بعد از هر "طغیان عاطفی" او به "مینی افسردگی" افتادم و تاکنون هرگز از آن خارج نشدم ، زیرا او مرا در فواصل بسیار کمی صدا می کند. غالباً ، وقتی به افسردگی می افتادم و عمیق در افکارم فرو می رفتم ، توهین های او را در گوشم می شنیدم ، صداهایی کاملاً واضح ، آنها مرا عذاب می دادند ، این صداها واقعی بودند ، در این لحظه ها انگار در مه بودم ، اما اشکالی ندارد. من از نظر مفاصل در ناحیه فک ، گوشم مشکل دارم ، در این باره مطمئن نیستم ، اما آنها دائماً صدمه می بینند ، من باید به متخصص مغز و اعصاب نشان داده شوم ، با انجام آزمایش های لازم پزشکان برای مدرسه ، او مرا در معرض روان پریشی قرار داد ، گفت که به وی مراجعه می کنم. من خیلی به بسیاری از نوجوانان که پدر و مادر خوب و مهربانی دارند ، دوران کودکی و آنها حسادت می کنم بلوغ - آماده شدن برای بزرگسالی، اما برای من - افکار مداوم در مورد اینکه آیا من زنده می مانم. آرزوی عزیز من داشتن یک مادر مهربان و خوب است که از سلامتی من مراقبت کند. من خودم از او مراقبت می کردم ، اما پول لازم برای اقدامات لازم را ندارم ، و مادرم به همه چیز پاسخ می دهد ، "من یک بیماری جدید برای خودم ابداع کردم ، مزخرف صحبت نکنید ، شما در آنجا به چیزی احتیاج ندارید ، من هم برای MRI فرستاده شدم ، اما من نرفتم "او همچنین سلامت روانی را در کنار جسمی قرار نمی دهد و مرتباً برای من تکرار می کند که" شما باید یک فرزند داشته باشید ، من می خواهم مادربزرگ شوم ، تعجب می کنم همسرتان چه کسی خواهد بود؟ خوب ، شما چه نوع دختری را دوست دارید؟ " اما چگونه حتی می توانم در مورد آن فکر کنم؟ علاوه بر این ، من حتی از برقراری ارتباط با دختران شرمنده ام ، من یک بازنده کامل محسوب می شوم. وقتی این موضوع را به مادرم می گویم ، او می خندد و می گوید که "همه می گویند ، تو همه چیز را خواهی داشت." این همه من را می کشد ، من دیگر دارم به چاقو می پردازم ، تقریباً ایمانم را از دست دادم که همه چیز درست می شود ، من قبلاً 20 بار صحبت کردم این با او ، سعی کردم تا آنجا که ممکن است گناه او را نشان ندهم (اگر او را به هر چیزی متهم کنید ، او را عصبانی می کند و شروع به فریاد زدن می کند) من می ترسم که تا بزرگسالی زندگی نکنم

"آنها من را دوست ندارند" ، "اگر پدر و مادرم لعنتی در مورد من ندهند چه می شود" ، "اگر من بروم ، هیچ کس متوجه نخواهد شد". فکر می کنید اینها افکار شخص دیگری است؟ متاسفانه نه. این س andالات و موارد مشابه توسط کودکان پرسیده می شود و از متخصصان سایت "من یک والد هستم" و با تکرار چند بار در هفته درخواست کمک می کنید.

با احتمال زیاد ، بازدیدکنندگان سایت مادران و پدران مسئول اگر کودک خود را در میان کودکانی که چنین س questionsالاتی را مطرح کرده اند تشخیص دهند ، متعجب خواهند شد. چطور؟ شما به او بهترین ها را می دهید! دادن هدایای گران قیمت، در مطالعات کمک کنید.

این می تواند برای والدین آشکار شود که کودک به مکالمات بیشتری در مورد احساس والدین نسبت به خود و واکنش متقابل این احساسات نیاز دارد.

تأثیر احساسات "پنهان"

متأسفانه ، در بسیاری از خانواده ها ابراز احساسات معمول نیست: "گریه نکن!" ، "چرا عصبانی هستی ، فقط یک عروسک است" ، "ناراحت نباش ، ما تو را می خریم اسباب بازی جدید"،" اینقدر بلند نخند ، ناشایست است. " اگر این عبارات مکرر و آشنا را که می گوییم ، گاهی برای ابراز همدردی با دوستان بزرگسال خود ، خلاصه کنیم ، به همان معنی می رسیم: "شما نمی توانید احساس کنید".

این واکنش ها از کجا ناشی می شود؟ فقط این که یک بار ما نیز "ممنوعیت احساس" را از والدین خود دریافت کردیم ، و اکنون ، آن را به شکل اصلاح شده دیگری ، به فرزندان خود منتقل می کنیم.

اثر عاطفی پنهان زمانی رخ می دهد که مانع ابراز ناراحتی ، شادی ، عصبانیت ، کینه و حتی شادی از فرزندان خود شویم. اگر یک کودک کوچک بگویید "گریه نکن" وقتی زمین خورد و خود را کمی صدمه زد ، "گریه نکن" وقتی او برای یک اسباب بازی التماس می کند ، "هنگامی که سرگرم می شود با صدای بلند نخند" ، دیر یا زود نتیجه گیری می کند: شما احساس نمی کنید.

بیایید ببینیم این اتفاق چگونه می افتد.

7 تابوی والدین در مورد احساسات

1. والدین عمداً احساس را تحریم می کنند

از نظر والدین به نظر می رسد که اگر بیش از حد به کودک توجه شود ، او بزرگ می شود و دمدمی مزاج و خودخواه است. شاید این مدل انگیزه ای برای آموزش اسپارت باشد. این ماده معمولاً برای پسران و اغلب در خانواده هایی که والدین کاملاً در کار خود موفق هستند استفاده می شود. والدین طبق این اصل عمل می کنند: "بیایید آن را به رودخانه بیندازیم - خود به خود بالا می آید" ، من خودم به همه چیز رسیدم ، کودک من نیز می تواند این کار را انجام دهد. چگونه دیگری بعداً بدون من زنده خواهد ماند؟

و کودک احتمالاً کنار می آید. فقط در این صورت نباید تعجب کنید که او نیز به شما و مشکلات شما اهمیتی نمی دهد. از این گذشته ، او همه کارها را خودش انجام داد ، مثل شما.

شرایط ممکن است شبیه وضعیت قبلی باشد ، با این تفاوت که فقط در اینجا مادران و بابا این کار را عمداً انجام نمی دهند.

فقط دستاوردهای فرزندشان برای والدین مهم است و احساسات او در مقایسه با پیروزی بعدی ناچیز است. فقط با تمرکز بر نتیجه و کنجکاوی در مورد نمرات در مدرسه (نه رویدادها) ، به کودک خود این سیگنال را می دهید: "فقط وقتی دوست داری که بتوانی به چیزی دست پیدا کنی ، دوستت داشته باشی". کودک به ارزیابی مثبت یا منفی شما بستگی دارد.

در چنین محیطی ، آنها بزرگ می شوند ، آماده اند همه چیز را بر قربانگاه بگذارند "لطفا مرا ستایش کنید".

3 والدین اجازه نمی دهد کودک شادی کند

این ممکن است به نظر شما یک منع تا حدودی خارق العاده باشد ، اما اغلب اتفاق می افتد. به نظر می رسید ژنی به ما دوخته شده است: "خوشبخت بودن بد است ، مطمئناً قصاص به دنبال خواهد داشت." کافی است که ضرب المثل معروف را به یاد بیاورید "خیلی نمی توانی بخندی ، آن وقت گریه می کنی".

تصور کنید: شما بعد از یک روز سخت کار روی کاناپه جلوی تلویزیون نشسته اید و سپس کودکی با تعجب های بلند به طرف شما می دود: "مادر / بابا ، نگاه کن ، من ابر را نقاشی کردم!". شما با نگاه متحیر بزرگسالان به او نگاه می کنید ، دلیل شادی را نمی فهمید. یا شروع به "آرامش" توضیح دادن برای کودک کنید که بسیار خسته هستید و می خواهید استراحت کنید ، که این امر کودک را نیز دوست نخواهد داشت.

در این لحظه ، سطح اهمیت آنها احساسات مثبت کودک به سرعت در حال سقوط است. و برای جلوگیری از منبع شادی ، فقط چند مورد از این دست کافی است.

4 والدین برای احساسات کودک رقابت می کنند

این را به یاد داشته باش وضعیت مسخره، هنگامی که از کودک سوالی محبوب اما عجیب می پرسند: "چه کسی را بیشتر دوست داری - مادر یا پدر؟"

این س ،ال ، مانند بسیاری دیگر از س compالات مقایسه مادر و پدر ، نمی تواند پاسخ دهد.

کودک هر دو والدین را دوست دارد ، اما ممکن است به یکی از آنها نزدیکتر باشد. در برخی از مواقع ، او شروع به پنهان کردن احساسات خود می کند تا کسی را آزرده کند.

5 والدین وقت بیشتری را برای فرزند دیگر صرف می کنند

در خانواده هایی که چند فرزند دارند ، بی توجهی والدین به ویژه به شدت احساس می شود: به نظر می رسد به کسی توجه بیشتری می شود ، به کسی کمتر. کودکان در مراحل اولیه قادر به خواندن همه احساسات هستند: و فریب آنها بعید است.

والدین ممکن است به طور ناخودآگاه فقط به یکی از فرزندان علاقه مند شوند ، اگر آن کودک با مشکلی روبرو باشد و کسانی که "خوب کار می کنند" را فراموش کنند.

در نتیجه ، کودک "همه چیز خوب است" در بهترین حالت ، در بدترین حالت آغاز می شود - خود را کنار می کشد و هرگونه تماس با والدین خود را قطع می کند.

6. والدین کودک را مسئول احساسات خود می دانند

این اتفاق می افتد که والدین هنوز خودشان بزرگسال نشده اند و از شرایط آسیب زای خود جان سالم به در نبرده اند. چنین والدینی به بزرگسالی احتیاج دارند که نقش مادر یا پدر را بر عهده بگیرد و به آنها گوش دهد. اما همه آماده نیستند که به آنها متوسل شوند.

چه اتفاقی می افتد؟ والدین نوزاد شروع به "اعتماد" به فرزند خود می کنند. آنها از یک زندگی دشوار شکایت دارند ، به طور معمول ، آنها اغلب بیمار می شوند و دوست دارند در مورد آن حدس و گمان بزنند و کودک چاره ای ندارد جز اینکه مسئولیت همه اتفاقات را به عهده بگیرد.

روانشناسان این وضعیت را "تجویز آرام" می نامند: کودک جای والدین را می گیرد و به خود اجازه نمی دهد احساسات منفی را در جهت خود نشان دهد: از این گذشته ، مادر یا پدر قبلاً اینقدر رنج می کشند.

7. والدین احساسات منفی دوران کودکی را "می خرند"

متأسفانه تقریباً همه والدین این کار را انجام می دهند. آرام شدن بسیار آسان است طفل گریانچه کسی فقط با خرید یک اسباب بازی می خواهد؟

با پرداخت هزینه کودکان با بازی و سرگرمی ، آنها را از نشان دادن احساسات نیز منع می کنیم. کودک چگونه آن را درک می کند؟ شما به او می آموزید که هر احساس منفی را می توان "ضبط" کرد ، "بازی کرد" - جایگزین کرد کالاهای مادی... اگر والدین اغلب این کار را انجام می دهند ، سپس کودکان به مصرف کننده ، معتاد به قمار ، چربی با دندان شیرین تبدیل می شوند - بسته به آنچه از آنها خریداری کرده اند.

چگونه در دام احساسات حرام نیفتیم؟

در تمام موارد فوق ، والدین در صورت تمایل به برقراری تماس عاطفی مناسب با کودک ، مجبور به تغییر رفتار خود می شوند. چگونه انجامش بدهیم؟

ابتدا به خود اجازه دهید احساسات مختلفی را تجربه کنید. اگر خودتان از احساس خود آگاهی نداشته باشید نمی توانید به کودک کمک کنید. برای این کار می توانید احساسات خود را مرور کرده یا یک دفترچه خاطرات داشته باشید. مهم است که به یاد داشته باشید که آگاهی از احساسات خود نیاز به تنها بودن دارد ، بنابراین برای این کار وقت بگذارید.

به محض این که شروع به درک بهتر خود کردید ، با "موج" احساسات کودک هماهنگ شوید: گوش دهید و از او در مورد آنچه تجربه می کند سال کنید. این ممکن است مدتی طول بکشد زیرا کودکان احساسات خود را متفاوت ، اغلب از طریق بازی بیان می کنند. کودک خود را تماشا کنید. بعد از مدتی ، می فهمید که چه موقع غمگین است ، چه زمانی عصبانی است.

به کودک خود کمک کنید این احساس را نامگذاری کند: "اکنون عصبانی هستید" ، "ممکن است ترسیده باشید" ، "حسادت می کنید". این به کودکان اجازه می دهد تا شکل و مرزهای مشخصی ناآشنا ، ناخوشایند و ترسناک ارائه دهند. وقتی کودک می داند چه احساسی دارد ، دیگر نمی ترسد: احساسات به مظاهر طبیعی انسان تبدیل می شوند.

مطیع ترین کودکان هر از چند گاهی مطمئن می شوند که آیا می توان از والدین خود سرپیچی کرد؟ هنگامی که کودک ناگهان گوش دادن را متوقف می کند و فعالانه بر خواسته های خود اصرار می ورزد ، نوع اصلی آزمایش ، آزمایش مقاومت والدین در برابر حمله کودک است. یک کودک پدر و مادرش را به چالش می اندازد! اگر در اینجا ضعف کودک را نشان دهید ، کودک می فهمد که پدر و مادر می توانند از او بازی بگیرند. و او شروع به استفاده از آن می کند.

جی دابسون می نویسد: "من یک بار مجبور شدم با مادر یک پسر سیزده ساله بسیار شیطان صحبت کنم ، که از کوچکترین اشاره ای به مقام والدین بیزار بود. او تا ساعت دو بامداد به خانه برنگشت و با سرپوش گذاشتن به هیچ خواسته ای از مادرش توجه نکرد. این مشکل امروز بوجود نیامده است ، من از زن خواستم که بگوید چطور همه چیز شروع شده است. او این مسئله را به وضوح به خاطر آورد. پسرش هنوز سه ساله نبود که روزی هنگام خواباندن او ، صورتش را تف کرد.

او برای او توضیح داد که چقدر مهم نیست که به صورت مادر تف بزند ، اما با یک تف دیگر صحبت او قطع شد. این زن متقاعد شده بود که همه اختلافات باید از طریق بحث و گفتگو ، با روحیه ای از عشق و درک متقابل حل شود. بنابراین او صورت خود را پاک کرد و سخنرانی خود را دوباره آغاز کرد - و دوباره یک شارژ بزاقی کاملاً هدفمند دریافت کرد. با سردرگمی روزافزون ، او پسرش را تکان داد ، اما به اندازه کافی برای دفع تف دیگر نبود.

او چه کاری می تواند انجام دهد؟ فلسفه او پاسخی کافی به این چالش طاقت فرسا ارائه نداد. سرانجام او با ناامیدی از اتاق فرار کرد ، و تف پیروز کوچک ، که در تعقیب به راه افتاد ، به در محکم برخورد کرد. مادر در این مبارزه شکست خورد و پسر برنده شد. زن با درد و تحریک به من اعتراف کرد که از آن زمان تاکنون هرگز نتوانسته پسرش را شکست دهد! "

هر کودکی یک بار تصمیم می گیرد قدرت والدین خود را آزمایش کند.
اگر والدین این نبرد را از دست بدهند ، کودک تمام عمر با آنها می جنگد.

هیچ یک از والدین نمی خواهند با فرزندان خود درگیر جنگهای سنگین شوند ، اما در واقع ، دعواهای سنگین فقط با والدینی اتفاق می افتد که قبلاً "وضعیت" را شروع کرده اند ، این یکی تماسهای کوچک کودک را از دست داد. اولین آزمایشات کودک فقط آزمایش است ، کودک هنوز به طور نامشخص والدین را به چالش می اندازد و در اینجا سخت گیری برای والدین دشوار نیست. انجام دهید!

دانیلا 1 ساله است ، معمولاً به راحتی به حرف پدر و مادرش گوش می دهد. این بار او روی مبل بالا رفت ، دستش را به سمت نقاشی روی دیوار دراز کرد و به مادرش نگاه کرد. "دانیلا ، بیا پیش من!" - نمیرود. من نقاشی را چرخاندم و به مادرم نگاه می کنم - واکنش چه خواهد بود؟ "دانیلا ، شما نباید نقاشی را لمس کنید. بیا اینجا ، در غیر اینصورت مجازات خواهم کرد "- ادامه دادن نگاه به مادرم ، او دوباره تصویر را به شدت لرزاند: چه اتفاقی می افتد؟ مادر با آرامش دانیلا را در گوشه ای قرار داد ، او به مدت 5 دقیقه به طور نمایشی هق هق کرد. سپس او آرام شد ، مادرش او را صدا کرد ، دوباره توضیح داد که نباید نقاشی را لمس کرد. اگرچه موضوع این نیست که دانیلا این را نمی داند: این بار او بررسی کرد که اگر مادر اطاعت نکند چه اتفاقی می افتد؟

اگر والدین در اولین جدال با کودک پیروز شوند ، پس از آن آنها سالها رابطه خوبی خواهند داشت.

از طرف دیگر ، بعضی اوقات والدین مضطرب کودک را می بینند که در جایی که او نیست اصلاً صدا می کند. وقتی کودک به صورت شما می اندازد "مامان ، من از تو متنفرم!" ، این ممکن است معنایی نداشته باشد ، و بلافاصله کودک "شلیک" کن (چگونه جرات می کنی! بنابراین من دیگر آن را نمی شنوم! ") اینجا زود است. اغلب اوقات ، کودک فقط از این عصبانی است شما نمی دانید چگونه احساسات خود را به روشی متمدنانه ابراز کنید: در اینجا لازم نیست از کودک عصبانی شوید ، اما با آرامش نحوه حل چنین مشکلاتی را آموزش دهید.

"می بینم که از من عصبانی هستی. ترسناک نیست ، اگر بخواهی می توانی پاهایت را فشار دهی ، بنابراین احساسات عصبانیت سریعتر از بین می روند. اما شما نظم را می دانید: ابتدا اسباب بازی های خود را کنار می گذارید ، فقط بعد از آن تلویزیون تماشا می کنیم. آیا می توانید به شما کمک کنیم؟"

در مبارزه با کودکان ، والدینی که به نظر می رسد کاملاً کودک هستند و به درماندگی عادت دارند ، می بازند.

"دخترم ، او چهار ساله است ، بعد از خاموش كردن آن تلویزیون خودش را روشن می كند. هرچه بگویم ، او در این زمان با صدای بلند گریه می كند و با ظاهر خود نشان می دهد كه چیزی نمی شنود!" - مادر عزیز ، اگر نمی توانید با کودک کنار بیایید ، حداقل با تلویزیون کنار بیایید: کاملاً قادر هستید سیم برق (یا قسمت دیگر) را از آن بیرون بیاورید و آن را با خود ببرید. و نیازی به گفتن چیزی نیست: فقط پس از آرام شدن دخترتان و متوقف شدن از گریه ، مکالمه را شروع خواهید کرد. این الفبایی است که هر کودک از دو یا سه سال می داند (باید قبلاً آن را بداند): "در حالی که گریه می کنید ، من شما را درک نمی کنم. اگر می خواهید چیزی را از من بخواهید ، باید گریه را قطع کنید و همه چیز را با آرامش به من بگویید ، بنابراین می توانم شما را درک کنم. "

گاهی می توانید سیلی محکم بزنید. یک بار. سنگین کردن یک بار در سه یا چهار سالگی و بعد از آن پانزده سال با آرامش دوست داشتن با یک کودک باهوش بهتر از این است که کودک را در کودکی ناز کنید و در تمام سالهای بعد با او دعوا کنید. اقتدار والدین زمانی تقویت می شود که در شرایطی که کودک در حال آزمایش ثبات والدین است ، والدین استحکام منطقی نشان دهند. اگر والدین شایسته باشند ، دیگر نیازی به نزاع با والدین نیست ، نیازی به شورش در برابر آنها نیست. شما می توانید با پدر و مادر خود در شرایط خوبی مذاکره کنید ، اما نمی توانید آنچه را که می خواهید از والدین خود بخواهید. این را به فرزندان خود بیاموزید!

والدین معمولاً احساسی را که هنگام گفتگو با فرزندان به شیوه "بزرگسال" از فرزندانشان ایجاد می کنند ، دست کم می گیرند. امتحان کن حداقل دختر پنج ساله من فریاد می زند "اگر شما آن طور باشید ، من شما را ترک می کنم!" شما می توانید با آرامش توضیح دهید: "من شما را می فهمم ، اما موفق نخواهید شد. واقعیت این است كه ما پدر و مادر شما هستیم و وظیفه مدنی داریم كه از شما مراقبت كنیم. و شما باید از ما اطاعت كنید. اگر بخواهید ، با بزرگان دیگر تماس خواهیم گرفت ، و آیا آنها برای شما توضیح می دهند که دخترتان چگونه باید رفتار کند؟ " این نوع تفکر بسیار موثرتر از جیغ و گریه است.

اما اگر زمان از دست رفته باشد ، و نوجوانی تا حدودی گستاخ در کنار ما رشد کند ، چه می شود؟ مادران معمولاً در چنین مواردی منصرف می شوند ، پدرها چنین مسائلی را راحت تر حل می کنند ، اما همچنین آنها اغلب از یادآوری حقوق والدین و مسئولیت های فرزندان می ترسند. نترس ، این مفید و ضروری است. متناوباً ، طرف حقوقی پرونده را به او معرفی کنید ، چنین نامه ای برای او بنویسید ...

کودک عزیز!

رابطه والدین و فرزندان تنظیم می شود کد خانواده RF. مطابق با ماده 63 "حقوق و تعهدات والدین در تربیت و آموزش کودکان" -

1) والدین حق و تکلیف دارند که فرزندان خود را آموزش دهند. والدین مسئول تربیت و رشد فرزندان خود هستند. آنها موظفند از سلامتی ، جسمی ، روحی ، روحی و اخلاقی فرزندان خود مراقبت کنند.

سوالی نیست که بخواهیم یا نخواهیم: ما ، والدین ، \u200b\u200bموظف به انجام این کار هستیم.

2) والدین موظفند اطمینان حاصل کنند که فرزندانشان از آموزش عمومی عمومی برخوردار بوده و شرایطی را برای تحصیلات عمومی متوسطه (کامل) ایجاد می کنند.

من ترجمه می کنم: والدین مسئول این اطمینان هستند که کودک به مدرسه می رود و در آنجا به طور عادی درس می خواند. اگر والدین این کار را انجام ندهند ، به مقامات سرپرستی احضار می شوند و از حقوق والدین محروم می شوند.

همچنین ، مطابق قانون ، والدین موظفند از فرزندان خردسال خود حمایت کنند ، یعنی هر آنچه برای زندگی سالم و رشد آنها لازم است به آنها بدهند. اما خرید وسایلی برای کودکان که آنها در برابر همسن و سالان خود رجزخوانی کنند وظیفه والدین نیست. همچنین کودک حق ندارد خودش را با بازیها سرگرم کند. چقدر و چه موقع فرزندانمان سرگرم خواهند شد - ما ، والدین ، \u200b\u200bتصمیم می گیریم ، در مورد امور خانواده و آینده فرزندان خود فکر می کنیم - آینده ای که ما موظف هستیم فرزندان خود را برای آن آماده کنیم. والدین برای سرگرمی فرزندشان ملزم به خرید اسباب بازی برای او نیستند.

هر آنچه والدین برای کودک خریده اند در مالکیت والدین باقی می ماند. کودکان همه این موارد را در یک رژیم محافظتی دارند و از آنها با توجه به شرایط تعیین شده توسط والدین خود استفاده می کنند. اگر کودکان از وسایل یا اسباب بازی های خود به اشتباه استفاده کنند ، والدین آنها آنها را با خود می برند. اگر رفتار بدی داشته باشید ، کامپیوتر و تلفن خود را گم خواهید کرد.

و با این حال ، کودک عزیز ما. لطفا توجه داشته باشید: مطابق با قوانین فدراسیون روسیه ، والدین شما هیچ تعهدی در تأمین خواسته های شما ، تهیه صبحانه برای شما ندارند ، درصورتی که خودتان می توانید این کار را انجام دهید ، و هیچ تعهدی برای خریدن آنچه می خواهید نیست: رایانه ، تلفن جدید و غیره که قبلاً دارید همه دوستانت اگر خودتان رفتار کنید ، آنها می توانند این کار را انجام دهند.

درک کنید که این موضوع فقط یک بار در طول زندگی باید مورد بحث قرار گیرد! والدین عزیز ، اگر شما افراد قوی و موفقی هستید (حداقل در محل کار) ، ویژگی های جنگی خود را در خانه نشان دهید: شما این کار را به خاطر کودکان انجام می دهید! اگر یک پسر و یک دختر نوجوان از اطاعت امتناع ورزند ، شما همیشه حق دارید با خونسردی (یا نه آرام) بگویید: "پسر ، من تو را درست درک می کنم ، که نمی خواهی عضوی از خانواده ما باشی ، از پدر و مادرت اطاعت کنی؟ در واقع ، ما قوانین فدراسیون روسیه را داریم. من باید از تو مراقبت کنم ... "ممکن است حرف شما قطع شود:" شما نیازی به مراقبت از من ندارید ، من در حال حاضر یک بزرگسال هستم! " - در پاسخ به این ، با آرامش وضعیت حقوقی را برای کودک کاملا بزرگسال خود توضیح دهید:

"نه ، شما اشتباه می کنید ، شما هنوز بزرگسال نیستید. شما در سن 18 سالگی حقوق بزرگسالان را دریافت خواهید کرد و برای تأمین هزینه زندگی خود شروع به کسب درآمد می کنید. اگر از اطاعت از والدین خود امتناع کردید و نمی خواهید عضوی از خانواده ما باشید ، پیشنهاد می کنم به بخش سرپرستی ، ما شما را در یک پرورشگاه ثبت نام می کنیم و شما در آنجا زندگی خواهید کرد. در همین حال ، ما کامپیوتر و سایر سرگرمی های شما را به نظر می رسانیم که به نظر می رسد مانع فکر خوب شما می شود. اگر نمی خواهید به روشی خوب زندگی کنید ، ما به روشی بد زندگی خواهیم کرد: این برای شماست یک پیشنهاد دیگر وجود دارد: اگر می خواهید از نظر جسمی غصب کنید ، پس بهتر است بلافاصله با پلیس تماس بگیرید و در مورد اهداف خود هشدار دهید ، در غیر این صورت مجبور به انجام این کار خواهیم بود. شاید ما مسئله را به صورت مسالمت آمیز حل کنیم ، اکنون کامپیوتر خود را خاموش می کنید و برای درس می نشینید؟ "

اگر کودکی بداند شما و حرفهایتان چیزی ارزش دارد و با گذشت سالها ، ذهنی در سر او ظاهر شده است ، او شما را می شنود. و همه چیز بهتر خواهد شد!

ویدئویی از یانا خوشبختی: مصاحبه با استاد روانشناسی N.I. کوزلوف

مباحث گفتگو: شما برای ازدواج موفق نیاز به چه زنی دارید؟ مردان چند بار ازدواج می کنند؟ چرا مردان عادی کم هستند؟ بدون کودک فرزندپروری عشق چیست؟ افسانه ای که بهتر نبود. هزینه فرصت نزدیک بودن به یک زن زیبا را بپردازید.

سلام ... من 16 ساله هستم ... و یک مشکل خانوادگی دارم ... مامان لعنتی به من نمی زند ...

این فوراً شروع نشد ، همه چیز خوب بود قبل از آن. مادر من وقتی من 9 ماهه بودم پدرم را طلاق داد ... من پدرم را 4 سال نمی دیدم ... او در طول زندگی خود ظاهر شد و ناپدید شد ، اما ما بعداً به او باز خواهیم گشت ... مادر و پدربزرگ و مادربزرگم مرا بزرگ کردند ، در حالی که مادرم در کار در مسکو بود ، من با مادربزرگم در روستا بودم ... پدر و مادرم همیشه مفقود بودند ، سپس در سن 5 سالگی مادرم من را مانند همه بچه هایی که من رفتم به مسکو برد به مهدکودک .. سپس به کلاس اول .. تا کلاس 5 همه چیز خوب بود و سپس ، طبق گفته مادرم ، من "سن انتقالی" را شروع کردم ... سعی کردم تا آنجا که می توانم تمام تجربیاتم را پشت سر بگذارم ، اما مادر من همیشه مثل من نیست در این شرایط کمک کرد ، اما اگر اتفاقی افتاد او برای من ایستاد ... و من از او حمایت کردم ، می دانستم هر اتفاقی بیفتد من یک مادر دارم ... پس مادر من ناپدری من را داشت ... ما بلافاصله کار کردیم یک رابطه ی خوب و ما از نیم کلمه یکدیگر را می فهمیدیم ، او همیشه از من حمایت می کرد ، مثل یک دختر عاشق من بود ... ما مثل یک خانواده واقعی زندگی می کردیم ، که همیشه آرزویش را داشتم ... و همه چیز خوب بود ... سپس مادر و ناپدری من خیلی دعوا کردند. .. بله ، و مادرم با یک جوان ملاقات کرد ... البته من فهمیدم که مادرم و ناپدری ام دیگر نمی توانند زندگی کنند ... و ناپدری ام نقل مکان کرد ، اما ما هنوز با او صحبت کردیم ... من ، مثل همه بچه ها ، دوست داشتم مادرم خوشبخت باشد ، دیدم که او با او خوب است ، او خوشحال است ، دوباره جوان شده است ، درخشش در چشمان او وجود دارد ... اما من خوشحالم که مدت زیادی نبودم .. مادرم شروع به ناپدید شدن کرد و من را در خانه تنها گذاشت. من 13 ساله بودم و کاملاً مستقل بودم. .. اما واقعیت این است که او فقط چند روز آنجا را ترک کرد ... تلفن را بلند نکرد ، مرا انداخت ، او فقط مرا کشت ... اما من سکوت کردم .. چون مادرم خوشحال بود و من نمی خواستم چیزی برای او خراب کنم .. وقتی صبر صادق بود زباله بود کافی نیست ... فقط وقتی که او واقعاً به او احتیاج داشت آنجا نبود .. وقتی اولین عشق بیش از حد احساسی است او من را نشنید ..

اما این فقط در مورد مادرم نبود ، بلکه دوست پسر او نیز بود ... او 15 سال از او کوچکتر است ... در ابتدا به نظر می رسید یک پسر طبیعی شاد است ... من با او خوب رفتار کردم تا اینکه او شروع به بدرفتاری با مادرم کرد ... وقتی مجبور شد با دوستانش به جایی برود ، ناپدید شد ... مادرش را انداخت ... و سپس وقتی برگشت به سمت او .. او به سمت او هجوم برد و تا امروز عجله کرد ... او در او غرق شد ... متوقف شد با دوستانش ارتباط برقرار کنید ، وقتی آنها به او نظر خود را در مورد او گفتند ، او به آنها فحش نداد .. او در واقع از آن استفاده می کند و هنوز هم از آن استفاده می کند ... هنگامی که او نیاز به رفتن به جایی دارد ، او او را می برد ... چیزی باید خریداری شود خرید می کند ... من اصولاً هرگز از او پول نخواستم ... هیچ وقت التماس نکردم ... در یک مورد نادر لباس نخریدم ... من هم به کنسرت در کافه ها و فیلمها نمی رفتم ... اما او همیشه از من می خواست فقط پول لازم است ... که من کاری نمی کنم بدانید که دوست پسرش از او استفاده می کند .. که به او احترام نمی گذارد .. و من راضی نیستم که او با او چنین رفتاری کند .. سپس او مرا زد و انواع و اقسام چیزهای ناپسند را ریخت .. ابتدا به بیمار فشار آورد .. به پدر من ... پدر حداقل او در زندگی من حضور نداشت ، من همیشه او را دوست داشتم ... در سن 14 سالگی فهمیدم که او به من احتیاج ندارد و او کاملا لعنتی اعم از اینکه من زنده هستم یا نه .. اما من دوست داشتم .. شاید چون من خیلی شبیه او هستم .. چنین مشاجره هایی هم در مورد پول و هم در مورد دوست پسرش ثابت شد ... من قبلاً چشمانم را به روی رابطه او بسته ام ... بگذارید او هر طور که می خواهد زندگی کند ... او دوباره به خانه آمد و عصبانیت خود را از من بیرون آورد ... و دائما بر این واقعیت فشار می آورد که من پولش را می مکیدم ... من از آن خسته شدم و به کار خود رفتم ... از صبح تا شب کار کردم و مثل همه مردم خسته شدم ... من تازه به خانه آمدم و از خستگی افتادم ... و وقتی آخر هفته بود فقط می خواستم بخوابم ... مادرم خواستار تمیز کردن من شد. من در صورت امکان تمیز کردن را انجام دادم ، اما وقتی او از بین رفت رسوایی ها را بالا آوردم ... به او توضیح دادم که کار می کردم و همچنین خسته بودم و گاهی فقط می خواستم آرام شوم ... او پاسخ داد اگر پول به خانه نمی آورم کار من جایی ندارد ... اکنون ما یک بخش مسکن داریم .. او دائماً تبدیل به گفتن اینکه من به طور عادی در زندگی او دخالت می کنم ، فقط برای خودم کار می کنم ... اما این واقعیت که من نه وقت آزاد دارم و نه زندگی شخصی او را اصلاً اذیت نکردم ... و دوست پسر او دائماً اصرار می کند که من به او احترام نمی گذارم ، هیچ چیز من این کار را نمی کنم که من یک حد متوسط \u200b\u200bباشم ... پدرم چه اقدامی درست انجام داد که از من امتناع ورزید و صادقانه بگویم دیگر نیرویی برای زندگی در چنین شرایطی وجود ندارد. من فقط نمی خواهم به خانه بیایم ... سعی کردم بیش از یک بار در این مورد با او صحبت کنم ، بنابراین او دوباره حرف مرا نمی شنود ، سعی می کنم به او توضیح دهم که من فقط 16 ساله هستم و به یک مادر احتیاج دارم که به زندگی احتیاج دارم .. او به من گوش نمی دهد می خواهد ... در این لحظه ما با او صحبت نمی کنیم .. من فقط برای خودم می شویم و تمیز می کنم ، با پول خودم برای خودم غذا می خرم ، خودم را می پوشم و برای جابجایی پول پس انداز می کنم ..