چگونه از محافظت بیش از حد از کودک خلاص شویم. عواقب وحشتناک محافظت بیش از حد، و چه باید کرد برای والدینی که از مرز عبور کرده اند. دلایل محافظت بیش از حد چیست؟
حمایت بیش از حد والدین، حمایت بیش از حد از فرزندانشان است. در ادبیات علمی، این اصطلاح محکم تر به نظر می رسد و به آن حفاظت بیش از حد می گویند. اما در زندگی روزمره، نام کوچک هنوز بیشتر استفاده می شود.
ماهیت مفهوم
به عنوان یک قاعده، محافظت بیش از حد خود را در این واقعیت نشان می دهد که والدین بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند و سعی می کنند از آنها در برابر تمام خطراتی که حتی وجود ندارد محافظت کنند. یک مادر بیش از حد محافظت کننده به دنبال اطمینان از این است که دختر یا پسرش دائماً در کنار او باشد، سعی می کند مطمئن شود که آنها به گونه ای رفتار می کنند که او امن می داند.
در عین حال، کودکان از هر گونه مشکلی که در زندگی آنها به وجود می آید در امان هستند، زیرا والدین آنها هر کاری برای آنها انجام می دهند. معلوم می شود که فردی که در چنین شرایطی بزرگ شده است در نهایت نمی داند چگونه به تنهایی تصمیم بگیرد و دائماً در انتظار کمک از بزرگسالان است حتی در ساده ترین موارد. موقعیت های زندگیو او دچار درماندگی می شود.
بیشتر اوقات، محافظت بیش از حد در سال های اول زندگی کودک شروع می شود، به خصوص زمانی که او نوعی بیماری یا ناهنجاری رشدی داشته باشد. اگر این شرایط وجود نداشته باشد، در آن دسته از مادرانی که دایره اجتماعی محدودی دارند، نگرانی بیش از حد برای کودکان ایجاد می شود. در این صورت عدم ارتباط با فرزندان خود را جایگزین می کنند. ضمناً معمولاً آن دسته از مادرانی که یک نوع خلق و خوی دارند این ویژگی را دارند.
محافظت بیش از حد نیز اغلب ذاتی مادرانی است که به دنبال تسلط بر خانواده هستند - به این ترتیب آنها در فرزندان خود وابستگی ایجاد می کنند و آنها را نسبت به آنها احساس وظیفه می کنند. در آینده، این می تواند منجر به این واقعیت شود که کودکان نگرش اشتباهی نسبت به زندگی داشته باشند و پایه های ایجاد شده را در بزرگسالی به خانواده خود منتقل کنند.
او ادعا کرد که تنها فرزند بت مادر و پدرش است، او عملاً چیزی برای امتناع نمی داند و تمام توجه بزرگترها فقط معطوف به او و تحقق خواسته هایش است. در این صورت نوزاد احساس می کند مرکز هستی است و این احساس در او ایجاد می شود که همیشه و همه جا رهبر است و همه اطرافیان باید خواسته های او را برآورده کنند و از او اطاعت کنند. در نتیجه، روابط کودکان بزرگسال با همسالان خود می تواند مشکل ساز باشد.
طبقه بندی و پیامدها
1. نمایشی - در درجه اول با هدف مراقبت از کودک و تمایل به محافظت از او در برابر مشکلات احتمالی نیست، بلکه برای اطمینان از این است که اطرافیان او والدین خود را تحسین می کنند. معمولاً این نوع محافظت بیش از حد در خانواده های تک والدی یا در خانواده هایی که تنها یک فرزند وجود دارد، رخ می دهد.
محافظت بیش از حد در این مورد بازتابی از این واقعیت است که بزرگسالان فاقد عشق و محبت هستند. مادران مجرد نوعی مراسم خاص را برای مراقبت از کودکان انجام می دهند: آنها تلاش می کنند تا اطمینان حاصل کنند که کودک دائماً با آنها باشد - به این ترتیب می توانید از شر احساس اضطراب خلاص شوید و مادران از نظر روانی احساس راحتی بیشتری می کنند.
2. ترس برای کودک - این نوع نگرانی بیش از حد شایع ترین است. والدین دائماً در مورد کودک اضطراب دارند. آنها برای رفاه و سلامتی او می ترسند و همیشه به نظرشان می رسد که ممکن است اتفاقی برای نوزاد بیفتد.
3. بی اثر - در این واقعیت آشکار می شود که حتی یک کودک بزرگ، والدین همچنان با او مانند یک نوزاد رفتار می کنند، اگرچه زمان آن رسیده است که خواسته های جدی تری از او داشته باشند. بزرگسالانی که این نوع محافظت بیش از حد را از خود نشان می دهند، اغلب می ترسند که فرزندانشان دیگر به آنها نیاز نداشته باشند.
بنابراین، والدین از امکان تایید خود محروم می شوند و در سطح ناخودآگاه تلاش می کنند تا کودک احساس وابستگی به خود کند. در چنین محافظت بیش از حد، عواقب خود را در خود نشان می دهند بلوغوقتی همسالان در حال تبدیل شدن به بزرگسالان هستند و نظر خود را دارند و کودکانی که بیش از حد به آنها رسیدگی می شود سن پایینو به کودکی خود ادامه دهند.
پیامدهای روانی اصلی مراقبت بیش از حد، ناتوانی در داشتن نظر مستقل در مورد مسائل مختلف، حل مشکلاتی است که در زندگی ایجاد می شود، و همچنین این واقعیت که خود چنین افرادی شروع به تجربه نگرانی بیش از حد برای خود و عزیزان خود می کنند. در مواردی که کودکان بیش از حد توجه والدین داشته اند، برای مدت طولانی ناامن می مانند، نمی توانند ریسک کنند، برای رسیدن به چیزی در زندگی تلاش نمی کنند و در نهایت مهارت های ارتباطی آنها به اشتباه شکل می گیرد.
راه های غلبه بر
قابل توجه است که همه بزرگسالان نمی توانند درک کنند که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند. تشخیص حمایت بیش از حد مادر از پسرش به ویژه دشوار است، زیرا والدین مراقبت بیش از حد او را به سادگی عشق به فرزند می دانند.
برای تصمیم گیری در مورد اینکه آیا فرزندان خود را به طور عادی بزرگ می کنید، بهتر است با یک روانشناس حرفه ای مشورت کنید، اگرچه برای او شناسایی بیش از حد محافظت می تواند کار بسیار دشواری باشد. اغلب این نیاز به روانکاوی طولانی و کار طولانی مدت با والدین و فرزندان دارد.
مشکلات ممکن است به دلیل این واقعیت ایجاد شود که بزرگسالان معمولاً تمایلی به اعتراف به اشتباهات خود در آموزش ندارند و همچنین آمادگی پذیرش توصیه های روانشناس را ندارند. با این حال، همانطور که تمرین نشان می دهد، مشکل تنها در صورتی قابل حل است که آگاهانه باشد. چندین جلسه با یک روانشناس حرفه ای می تواند به والدین کمک کند تا بفهمند کجا در روابط با فرزندان اشتباه می کنند و طرحی برای فرزندپروری صحیح ایجاد کنند.
روش دیگر این است که از والدین بخواهیم نقش‌هایشان را عوض کنند تا وضعیت ناخوشایند فرزندشان را درک کنند. بد نیست به اشتغال کودکان کمک کند، زیرا به والدین این فرصت را می دهد که بفهمند فرزندان در حال حاضر کاملاً مستقل و خودکفا هستند.
خوب، و یک چیز دیگر - اگر همه موارد بالا کمکی نکرد، می توانید سعی کنید به منطقه دیگری یا حتی یک شهر نقل مکان کنید، اما همچنان باید همیشه به یاد داشته باشید که والدینتان شما را بسیار دوست دارند و حتی اگر بیش از حد محافظت کنند، آنها سعی می کنند زندگی کودک را شاد کنند. نویسنده: النا راگوزینا
چرا کودکان بزرگسال گاهی اوقات از آن رنج می برند فرزندپروری بیش از حد محافظ?
امروز صبحانه خوردی؟ - مادرم با من تماس می گیرد و اغلب به هیچ وجه با سلام و احوالپرسی صحبت را شروع نمی کند. به دنبال آن سؤالاتی در مورد اینکه آیا "کودک" گرم لباس پوشیده است یا نه، چتر خود را فراموش کرده است یا خیر. و همه چیز خوب خواهد بود ، اما این "کودک" مدت زیادی است که به مهدکودک نمی رود و حتی مدرسه را پشت سر گذاشته است. سوالات مانند یک کودک پنج ساله است. بچه ها با سرعت باورنکردنی رشد می کنند و اگر مراقبت از والدین در کودکی کمک کند، در بزرگسالی، در پاسخ به برخی از تلاش های مادر و پدرم برای "آموزش"، این اتفاق می افتد که شما آزرده شوید. والدین بدهکار نیستند تلاش کودکان بزرگسال برای رفتار مانند بزرگسالان نیز به عنوان یک جرم شخصی تلقی می شود.
او، او و ... مادر
نستیا و وادیک با هم خیلی خوش گذشت. گذشته از همه اینها مادر سومین عضو خانواده بودوادیک. مامان در آپارتمانش زندگی می کرد، اما این زن آنقدر فعال است که انگار همیشه آنجاست.
همه چیز، همانطور که نستیا می گوید، چند سال پیش شروع شد، زمانی که او برای اولین بار با وادیک ملاقات کرد:
در سومین ماه رابطه مان از مادرش لباسی هدیه گرفتم. او شخصاً آن را نداد، اما آن را از طریق پسرش منتقل کرد. چیز گران بود و برای من بسیار مناسب بود، بنابراین هدیه را دوست داشتم. و تا لحظه ای که برای ملاقات با ناتالیا واسیلیونا آمدم آن را با لذت پوشیدم. لبخندی زد و گفت که از من خوشش می آید و جای نگرانی نیست. آن موقع برایم لباس هم خرید، چون می ترسید عروس پسرش نتواند با سلیقه لباس بپوشد و چنین عروسی را به مردم شریف نشان ندهی. و بنابراین - همه چیز مرتب است.
ناتالیا واسیلیونا می توانست صبح آخر هفته به طور غیر منتظره ای با یک کیسه کباب ترشی به پسرش می رسد.و همه را به طبیعت "کشش" می کند. و سعی کنید رد کنید: بچه ها، مادر شما از شما می پرسد!". او همیشه از لباس هایی که نستیا برای شوهرش می خرد انتقاد می کند. اما آخرین نی بود واکنش عروس به بارداری:
چرا با من مشورت نکردی؟ من زایمان را توصیه نمی کنم. آیا در حال حاضر نمی توانید بحران کشور را ببینید؟
چنین تذکری پسر خودش طاقت نیاورد و از نظر فرهنگی از مادرش خواست که کمی کمتر در امور خانوادگی آنها با نستیا دخالت کند.. ناتالیا واسیلیونا آزرده شد و اصلاً از آمدن منصرف شد ... تیموفی کوچولو به آرامی نشستن را یاد می گیرد و مادربزرگش اخیراً او را برای اولین بار دید.
قصه هایی برای والدین
میخوای اونجا شراب بخوری؟ - والدین به شدت از دوستم نادیا پرسیدند که چه زمانی در جلوی آینه می چرخید لباس شبقرمز، رفتن به عروسی دوست دختر. نادیا، باید بگویم، کمی بیش از بیست. و الکل حتی طبق قانون مجاز است.
من فقط نمی فهمم چه چیزهایی باید به مامان و بابام گفت تا حداقل کمی کنترل خود را شل کنند، دختر گاهی اوقات عصبانی می شود. - من کردم دختر تقریبا کامل: من آنها را با پیاده روی های شبانه و سن انتقالی سخت اذیت نکردم، در دانشگاه یکی از بهترین ها هستم، سعی می کنم تا حد امکان به آنها مراجعه کنم. موضوع چیه؟
نادیا در شهر دیگری زندگی می کند و تحصیل می کند ، اما این تقریباً او را از این وضعیت نجات نمی دهد تماس های ساعتی با سوالدختر الان کجاست، کجا می رود و چقدر پول می خواهد خرج کند. هنگامی که یک رویارویی رخ می دهد و تلاش دختر برای دفاع از "خودمختاری" خود، والدین تمایل به کنترل را توضیح می دهند. نگرانی برای سلامتی دخترو گهگاه عباراتی را می اندازند که " تا زمانی که با پول ما زندگی می کنید، باید اطاعت کنید". و همچنین - وقتی آنطور که می خواهند پیش نمی آید، شروع به سرزنش دختر خود می کنند و می گویند: که با رفتار او به زودی سلامتی آنها را کاملاً سلب خواهد کرد.
ارتباط خود را با والدین قطع کنید، شغلی پیدا کنید و برای زندگی با معشوق خود حرکت کنید - چنین افکاری اکنون به طور فزاینده ای در سر نادیا می چرخد:
مامان و بابا من را خیلی دوست دارند، من در مورد آن می دانم، اما باور کنم که عبارت " والدین اجازه نمی دهند” دوستان و آشنایان سرسختانه نمی خواهند. یک نفر آزرده می شود و یکی به من می خندد.
غیرممکن و غیرممکن است که مامان و بابا به اندازه ای که هنوز پانزده کیلوگرم وزن داشتید از زندگی شما آگاه باشند. این نتیجه گیری را نادیا برای خودش انجام داد. و در حالی که سعی می کنید به آن پایبند باشید. و در مورد اینکه او روز را چگونه گذراند و چگونه زندگی می کند ، داستان های جدید بیشتری اختراع می شود.
کودک چهل ساله
روبروی پنجره‌های یکی از آپارتمان‌هایی که باید در آن زندگی می‌کردم، بالکن همسایه‌های نسبتاً عجیبی وجود داشت. در فصل سرد، آن را با پرده های تیره ضخیم می پوشاندند و ظاهراً با هر آنچه ممکن بود عایق می شدند. وقتی اولین روزهای خوب فرا رسید، یک پیرزن کوچک زیرک در بالکن ظاهر شد. پرده‌ها را پایین کشید و گل‌ها را به نمایش گذاشت.
در تابستان بیرون کاملا گرم بود. در بالکن باز شد و از آنجا شنیده شد:
واله راا! برو بخور
یا چیزی شبیه به:
تماشای تلویزیون را متوقف کنید! چشماتو خراب میکنی
در ابتدا به نظرم رسید که پیرزن را برای تابستان "پرتاب" می کنند نوه کوچولوی شیطونکه پشتش فقط نگهبانی میدن تا کاری نکنه تا اینکه یه روز رفت بیرون بالکن مردی در چهل سالگی، برخی عجیب و غریب، کمی کند، و شروع به آبیاری گل شمعدانی.
مادر! آیا نصف قوطی آبیاری برای یک گلدان بزرگ کافی است؟
والرا! قبلاً گفتم: من تو را می بوسم!
به این ترتیب مشخص شد که والرا یک پسر بسیار بالغ است که با مادر مسن خود زندگی می کند.
یکی از دوستان صاحبخانه ام در همان ورودی خانه آنها زندگی می کرد. همانطور که معلوم شد ، والری با مادرش است - تنها پسر . و تمام زندگی من همینطور بود. پدرش سی سال پیش فوت کرد. بنابراین معلوم شد که فقط والری نزد مادرم ماند که به توصیه او این حرفه را انتخاب کرد و فقط با دخترانی که مادرم دوست دارد ملاقات کرد. در نتیجه، او تمام مزایای زندگی یک "فرزند ابدی" را تجربه کرد.
فقط یکبار به والرا خندیدم. وقتی داشت روی بالکن سیگار می کشید و با شنیدن صدایی از اتاق، مثل یک بچه مدرسه ای، سیگار سوخته را پایین انداخت. در همه موارد دیگر، وضعیت اصلا خنده دار به نظر نمی رسید.
آنا هاروستوویچ.
مارینا برو خونه الان ساعت نه شبه!"شاید فکر کنید که مادرش از حیاط با این دختر بچه صدا می زند و از پنجره فریاد می زند، اما افسوس که نه: مارینا 39 ساله است و مادر 70 ساله اش این را با تلفن کار به او می گوید، بدون اینکه متوجه شود. یکی دیگر از کارمندان بخش تلفن را برداشت. سر کار، عجله ای در انتهای بلوک وجود دارد، اما مادر اهمیتی نمی دهد - دخترش باید دقیقاً ساعت نه، پریود در خانه باشد.
"مامان، من همه چیز را می فهمم، بهتر خواهم شد. من دیگه اینجوری نمیشم"، - دختر دیگری در اسکایپ لبخند می زند. مامان در اومسک زندگی می کند، اما این مانع از آن نمی شود که هر قدم دخترش را که در مسکو زندگی و کار می کند، کنترل کند. دختران 41 ساله، او هرگز ازدواج نکرده و فرزندی ندارد، اما هنگام انتخاب کفش، خاطرنشان می کند: "مامان هرگز اینها را نمی پوشد".
دختر دیگری از طریق اسکایپ همیشه ساعت 10 صبح روز شنبه درخواست مشاوره می کند. "متاسفم، اما من در این زمان مشغول هستم"، من جواب میدم. "اوه لطفا!- دختر التماس می کند و تسلیم نمی شود. - فقط در این زمان من در خانه تنها می مانم، زیرا هر شنبه صبح مادرم با دوستانش به استخر می رود.در مواقع دیگر ممکن است مرا ببیند که با کسی صحبت می کنم و مشکوک شود. می گیرم!"
اگر از دخترش که در یک سفر کاری در طرف مقابل است، مادر بسیار نگران است جهان، اس ام اس در زمان موعود نمی رسد و شروع به تماس با هیستریک می کند ، زمان روز را درک نمی کند و تعرفه های مذاکرات را محاسبه نمی کند.
مامان قاطعانه مخالف این واقعیت است که دختر 27 ساله با مردی به پیاده روی رفته است— "نوع مشکوک!"دختر برای اینکه بتواند با هم قرار ملاقات بگذارد، باید چنین معجزات توطئه ای را نشان دهد، گویی با مادر خود زندگی نمی کند، بلکه با یک شوهر مافیایی حسود و کینه توز زندگی می کند.
"من یک مرد در زندگی ام می خواهم. لطفا به من بیاموز که چگونه رفتار کنم تا بتوانم او را جذب کنم. فقط خواهش می کنم به مامان دست نزنیم و رابطه من با او را زیر سوال نبریم., — این سوال را بارها از من پرسیده اند.
مرا شوهر کن وگرنه مادرم خیلی دوست دارد از نوه هایش پرستاری کند.و اگر متاهل نیستید، حداقل به من کمک کنید تا یک معشوقه برای بچه دار شدن پیدا کنم - من و مادرم بدون پدر با هم بزرگ خواهیم شد. مامان موافق است.
متاسفم، اما این درخواست چیزی شبیه به این استگویی دختری برای قرار ملاقات با متخصص زنان آمده بود و گفت: دکتر، من واقعاً می خواهم باردار شوم! لطفا کمکم کن! فقط به هیچ وجه دستگاه داخل رحمی را خارج نکنید - من خیلی به آن عادت کرده ام ، واقعاً به آن نیاز دارم ".
بله، علم مواردی را می داند که زنان باردار شده اند و در صورت وجود مارپیچ در رحم، تنها این تأثیری بر سلامت نوزادان متولد شده ندارد. به بهترین شکل، و حاملگی آنها "علیرغم" بسیار بیشتر از "به لطف" ادامه داشت.
اگر رابطه ای با مادر خود دارید که برای روابط با مردان "سقط" است، پس باید انتخاب کنیدیا یکی را رها می کنید یا آن را رد می کنید و سعی می کنید دیگری بسازید.
اگر علیرغم شرایط توطئه سخت و الزام به حضور در خانه در 9 نوبت، دختر همچنان موفق شد حداقل یک ذره کنترل مادرش را ضعیف کند و به طور معجزه آسایی ازدواج کند، پس برای ازدواج، فضای روابط مادر و دختر در هر صورت کشنده خواهد بود.
یا سعی می کنند شوهر را فرزند مادر دیگری بسازند یا مثل یک شوخی بعد از مدتی مادر می گوید: «این غریبه اینجا چیکار میکنه؟ از این گذشته ، شما قبلاً از او فرزندی به دنیا آورده اید ، وقت آن است که او را بیرون کنید.
مشکل اصلی در اینجا این است که مادر اغلب یک "نقطه کور" است.. روابط با او، رفتار او فراتر از انتقاد است، زیرا مادر مقدس است. «خب، من نوجوانی نیستم که بخواهم سرکشی کنم، - پاسخ می دهد یک خانم 37 ساله گران قیمت و با سلیقه، یک وکیل موفق.
"مادر پیر شده است، حالا نوبت من است که از او مراقبت کنم.". و در غروب جمعه، او در حالی که دوستان مجردش برای تفریح می‌روند، فرمانبردار ماشین کاملاً جدید خود را با صندوق عقب پر از غذا به خانه مادرش می‌برد.
بنابراین از دختر مادرش، دختر کم کم به پدر و مادر دلسوز مادرش تبدیل می شود، و در این نقش می توانید بمانید تا زمانی که مرگ شما را جدا کند. درست است، در این لحظه، ممکن است مادر شما 90 ساله باشد و شما 70 ساله باشید، اما آیا در 70 سالگی پشیمان خواهید شد که تمام زندگی خود را وقف مادر خود کرده اید؟ بالاخره این عزیزترین فرد شماست.
اگر دختری "سحور مادرش" بیاید تا با روش صور فلکی خانوادگی یا سایکودرام مشکلات خود را حل کند، پس ما اغلب تصویری را می بینیم که در آن جایی برای مرد نیست، زیرا مادر با دخترش به جای همه ایستاده است. کل فضا را با خودش پر می کند، مانند دوران نوزادی سعادتمند.
در قدیم در اسپانیا یک سنت وجود داشت:دختران بزرگ خانواده را به عقد خود درآوردند و سومین دختر که کوچکترین آنها بود، نزد پدر و مادرش ماند، ازدواج نکرد و موظف شد در سنین پیری به عنوان پرستار خدمت کند.
امروز ما می توانیم فیلمی در این مورد تماشا کنیم و اشک بریزیم، ببینیم چگونه دختر سوم، به دلیل سنت های خانوادگینمی تواند با محبوب خود ازدواج کند، اما در اسپانیا باستان، والدین حداقل با دختر خود صادق بودند.
مستقیم به او گفتند:دولورس و مرسدس با هم ازدواج خواهند کرد و تو، کونچیتا، پیری ما را آرام میکنی. هموطنان و معاصران ما اغلب آرزوی ازدواج و مادر شدن دخترشان را در کلام دارند، اما در واقع اجازه نمی دهند یک قدم برود، حتی کوچکترین فرصتی برای شروع زندگی مستقل و ملاقات با عشق نمی دهند.
اگر این کار را در سن مناسب انجام نداد، چگونه باید یک دختر بالغ را از مادرش جدا کرد؟کم کم یاد بگیر که بین مادرم کجاست و مادر من کجاست، مادرم چه می‌خواهد و من چه می‌خواهم. یاد بگیرید برای شروع به مادرتان «نه» بگویید، حداقل در موارد کوچک.
نه ممنون مامان، من فعلا پنکیک نمیخوام. بله، می فهمم که شما آن را پختید، تلاش کردید، از تلاش شما متشکرم، اما در حال حاضر نمی خواهم.
چنین عبارت "جادویی" حل کننده وجود دارد:"مامان، من یک زن بالغ هستم و رفتم". هیچ چیز بی ادبانه، بی احترامی و حتی توهین آمیزتر در آن وجود ندارد. اگر هنوز آمادگی این را ندارید که شخصاً این را به مادرتان بگویید، می ترسید او را آزار دهید، پس سعی کنید این را ذهنی به او بگویید یا به صندلی خالی مراجعه کنید که می توانید مادر خود را روی آن تصور کنید.
گاهی اوقات یک عبارت متفاوت کمک می کند: "مامان، من در زندگی شخصی ام خوشحال خواهم شد و ازدواج خواهم کرد حتی اگر شما را خوشحال کند.". در صورتی کار می کند که پایبندی ناخودآگاه به اصل "به اخم مادرم گوش هایم را سرما خواهم زد" منجر به تنهایی شود - از آنجایی که مادرم اصرار یک حلقه در انگشت حلقه و نوه های من از من می خواهد ، پس اعتراض خود را به او اعلام می کنم. حداقل به این ترتیب مجرد و بی فرزند باقی می ماند.
اما قیمتش خیلی بالا نیست؟ گوش‌ها مال خودشان است، گوش‌های جدید به مخالفت با مادرشان رشد نمی‌کنند.
همه حیوانات، پرندگان و سایر ساکنان سیاره ما از فرزندان خود مراقبت می کنند، قبل از رفتن به توله ها و جوجه های خود غذا می دهند و از آنها مراقبت می کنند. زندگی بزرگسالی- طبیعت اینگونه عمل می کند. مردم نیز از این قاعده مستثنی نیستند، زیرا بلافاصله پس از تولد نوزاد، پدر و مادر می شوند، والدین اصلی زندگی نوزاد هستند. اما نحوه تعیین میانگین طلاییبین مراقبت سالم و کنترل هر قدم کودک؟ فرزندپروری بیش از حد محافظتی تا کجا می تواند پیش برود - بیایید با هم آن را بفهمیم.
محافظت بیش از حد چگونه آشکار می شود؟
مرز منطقی بین کجاست روابط دوستانهوالدین-فرزندان و تمایل بیمارگونه برای کنترل مطلق همه چیز در زندگی کودک؟ برخی از مادران و پدران «فراموش می‌کنند» که فرزندانشان بزرگ شده‌اند و علیرغم سن‌شان همچنان از پسر یا دخترشان مراقبت می‌کنند که انگار کوچک هستند.
چگونه می توان تشخیص داد که مراقبت بیش از حد مادر یا پدر به عاملی برای رشد و تکامل کودک تبدیل شده است؟
این امر با موارد زیر اثبات می شود:
میل به محافظت از کودکان از نظر جسمی و عاطفی
غیرمعمول نیست که والدین به معنای واقعی کلمه با متخلفان کودکان برخورد می کنند یا سعی می کنند از فرزندان خود محافظت کنند. اطلاعات منفی، پنهان کردن آن یا ارائه آن در نوری تحریف شده.
از بین بردن درد جسمی از طریق پاداش
کوچکترین سقوط یا کبودی جزئی باعث وحشت واقعی در چنین بزرگسالانی می شود. مادربزرگ ها اغلب با آسیب های جسمی جزئی (یک کبودی، یک خراش جزئی) وحشت می کنند و چنین لحظاتی را با شیرینی و جوایز دیگر هموار می کنند.
ناتوانی والدین در دور از چشم فرزندانشان
کودکانی که به سن نسبتاً مستقلی (5 تا 6 سال) رسیده اند، حتی اجازه ندارند در اتاق کناری حضور داشته باشند، نه اینکه به تنهایی در خیابان قدم بزنند یا با کودک دیگری ملاقات کنند.
تعریف محدودیت های سخت
قرار دادن کودک در دایره ای از چهارچوب های خاص در مورد رفتار، آراستگی، دوستان و اینها. تعداد زیادی ازقوانین کودکان را عصبانی می کند، آنها تمایل طبیعی دارند که از هنجارها و مرزهای تعیین شده توسط بزرگسالان خارج شوند.
هیپرتروفی اقدامات انضباطی در صورت تخلف از قوانین
سختی کنترل پدر بر پسرش اغلب در پایبندی بیش از حد به "حرف" "قانون" وضع شده توسط والدین آشکار می شود. شوخی‌های بی‌گناه یا کوچکترین انحراف از هنجار که برای کودک بیان می‌شود، بسیار شدید و بدون امکان «عفو» مجازات می‌شود. گاهی والدین یک سیستم سفت و سخت برای پاداش و تنبیه راه اندازی می کنند.
انتقال اولویت های زندگی کودک به یک حوزه
به عنوان مثال، تحصیل در مدرسه یا موسسه. تاکید بر همه آرمان ها در تحصیل می تواند منجر به سندرم دانش آموز ممتاز در سایر زمینه های زندگی شود که در آینده مشکلات و عقده های متعددی را به همراه خواهد داشت.
اگر هر یک از عوامل فوق در سیستم تربیت فرزندان غالب باشد، باید در نظر گرفت که پسر یا دختر چه عواقبی را تحمل خواهد کرد.
نیت هایی که باعث چنین رفتاری می شود ممکن است در یک مادر یا پدر کاملاً طبیعی باشد. همه والدین، به یک درجه یا دیگری، می خواهند بین فرزندان خود و مشکلاتی که لزوماً دنیای بزرگسالان به همراه دارد، حصار بکشند. و اغلب پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، مادران و پدران به سادگی متوجه نمی شوند که فرزندانشان دیگر آنقدر کوچک نیستند و دیگر نیازی به مراقبت ندارند.
شایسته است به گفته F.E با دقت گوش کنید. دزرژینسکی که نوشته است: «والدین نمی‌دانند که وقتی با استفاده از اختیارات والدین خود می‌خواهند عقاید و دیدگاه‌های خود را در مورد زندگی به آنها تحمیل کنند، چقدر به فرزندان خود آسیب می‌رسانند».
علل حمایت بیش از حد از کودکان
با بررسی رفتار والدینی که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند، می توان به عوامل متعددی اشاره کرد که آنها را به سمت این نوع رفتارها «سوق می دهد».
ترس از تنهایی
حمایت بیش از حد مادر از پسر یا دخترش ممکن است ناشی از ترس از پیری یا تنهایی باشد (این امر به ویژه در مورد مادران مجرد صادق است). مراقبت از پسر یا تسلط بر آن دختر بالغ، برخی از مادران می خواهند صمیمیت خاصی را با کودک تضمین کنند و آنها را محکم به لحظات مختلف روزمره و روانی گره بزنند و آرزو کنند هرگز از آنها جدا نشوند.
بدگمانی بیش از حد پدر یا مادر
این یکی دیگر است دلیل احتمالیمشکلاتی به نام "فرزندپروری بیش از حد محافظت کننده". ترس از هر شرایط زندگی که می تواند به نوزاد یا نوزاد آسیب برساند (جسمی، روانی، عاطفی) در برخی از بزرگسالان به حدی می رسد که اجازه انجام یک عمل یا عمل واحد را بدون مشارکت مستقیم آنها نمی دهند. "او با ماشین برخورد می کند، آجر روی سرش می افتد، او را می دزدند یا در ماشین می برند" - چنین افکاری گاهی اوقات والدین را به حالت پارانوئید می کشاند.
خودتأیید به هزینه کودک
برخی از والدین با عزت نفس پایین سعی می کنند با استفاده از فرزند دلبند خود در زندگی خود را نشان دهند. خواسته های اغراق آمیز، شدت و سختی بیش از حد - اینها نتایج این واقعیت است که مادر یا پدر در تلاش برای به دست آوردن نتایجی در زندگی هستند که خودشان آرزو داشتند، اما به آنها نرسیدند. سرپرستی یک پسر بالغ، کنترل کامل بر اعمال دختری که قبلاً خودش مادر شده است، گاهی اوقات نامناسب و مضحک به نظر می رسد.
احساس حسادت
پدری که شاهزاده خانم بزرگ شده خود را کنترل می کند، ممکن است متوجه حس حسادتی که باعث اعمال او می شود، نشود. مراقبت از دختر در اصل می تواند عدم تمایل اولیه به ازدواج او باشد، اعتراض به خداحافظی با خون او و "انتقال" او به غیر قابل اعتماد (به گفته والدین) دست های مرد. این رفتار در بین مادران نسبت به پسرانشان رایج است.
عواقب احتمالی محافظت بیش از حد
اگر فشار روی پسر یا دختر بالغ با رشد و پیشرفت شخصی آنها کاهش پیدا نکند، می توان انتظار داشت پیامدهای منفیمراقبت بیش از حد کودکان تحت مراقبت بیش از حد در معرض خطر ابتلا به موارد زیر هستند:
- از توانایی های خود مطمئن نیستند؛
- خود خواه؛
- که نمی دانند چگونه اعمال خود و دیگران را به اندازه کافی ارزیابی کنند.
- رنج بردن از عدم امکان تصمیم گیری در دوره های حساس زندگی؛
- به شخص خود تثبیت می شود و افراد دیگر را در نظر نمی گیرد (که به شدت مانع ساخت می شود روابط بین فردیبه خصوص در خانواده).
کودکان در حال رشد اغلب والدین خود را به دلیل فشارهای ناروا سرزنش می کنند و این مانع ایجاد مشارکت و رابطه اعتمادبین آنها.
کودکان نوپا که بالغ شده اند به دستورات و ذهن بزرگترها به زندگی ادامه می دهند و مسئولیت اعمال و کردار خود را ندارند. در برخی از کودکان بیش از حد محافظت کننده، عزت نفس یا خیلی بالاست (این گونه کودکان بیش از حد توسط والدینشان مورد تحسین قرار می گیرند) یا بسیار پایین (در کودکان "تک"). آنها با دیدگاه "صحیح" القا شده توسط والدین خود از دیدن عینی مزایا و معایب شرایط زندگی جلوگیری می کنند ، که انحراف از آن به سادگی غیرممکن است.
فشار مادر بر پسر، مرد را به عدم امکان ایجاد یک خانواده کامل سوق می دهد: او تمام اعمال خود را با چشم به مادر انجام می دهد. یک زن نادر می تواند این را تحمل کند و با آن کنار بیاید. بنابراین، نمایندگان جنس مذکر از این نوع می توانند یک خانواده ایجاد کنند، اما آنها برای مدت طولانی در آن نمی مانند، دوباره زیر بال گرم مادر خود باز می گردند.
چه باید کرد؟
در مورد حمایت بیش از حد والدین تنها دو گزینه برای حل مشکل کودکان وجود دارد.
اولین گزینه آشتی است
آشتی کنید و راحت و راحت زندگی کنید و کاملاً از اراده والدین پیروی کنید. اما در صورت مرگ اجداد خود، چنین کودکانی کاملاً تحت تأثیر شرایط زندگی قرار می گیرند که عملاً برای آنها آماده نیستند.
گزینه دوم سرکشی است
همچنین اغلب در زندگی معمولی. پس از بلوغ، فرزندان از زیر قیمومیت والدین خود به آزادی خارج می شوند که مانع رشد آنها می شود. متأسفانه، این مراقبت همیشه هم برای کودکان و هم برای والدین به آرامی و بدون درد پیش نمی رود.
گاهی اوقات کودکانی که از مراقبت ناسالم والدین خلاص شده‌اند، اغلب تلاش زیادی می‌کنند و سعی می‌کنند آن شکاف‌های زندگی را که تحت شدیدترین ممنوعیت‌ها قرار داشتند، پر کنند.
فقط با انجام اقدامات خاصی می توانید از شر محافظت بیش از حد خلاص شوید. علاوه بر این، هم والدین و هم فرزندان در این فرآیند مشارکت دارند.
والدینی که صمیمانه برای فرزندان خود آرزوی خیر می کنند و سعی نمی کنند به خواسته های جوانی برآورده نشده خود دست یابند، سعی می کنند در مراقبت زیاده روی نکنند. چگونه می توان به منظور دستیابی به تعادل سالم بین آزادی کودکان، حق رشد شخصیت و کنترل بر اعمال و اعمال فرزندان، سرپرستی را کاهش داد؟
در اینجا نکاتی وجود دارد که باید در این مورد به والدین ارائه شود:
- نظرات منفی را خاموش نکنید و با اتکا به فجایع، تصادفات، مرگ عزیزان به کودکان بگویید. دوران کودکیو توانایی ارزیابی کافی چنین اطلاعاتی.
- برای دادن فرصتی برای تصمیم گیری مستقل یا انتخاب در یک موقعیت خاص.
- به کودک اعتماد کنید و به آرامی تنظیم و برنامه ریزی اوقات فراغت او را تنظیم کنید.
- در انتخاب دوستان و دوست دختر شرایط را دیکته نکنید.
- سعی کنید در تربیت فرزندان یک دوست باشید نه معلم سختگیر.
اعمال کودکان
گفتگوی باز با قرار دادن همه نقاط روی "i" یکی از اصلی‌ترین راه‌هایی است که به کودکان اجازه می‌دهد از مراقبت ناسالم بزرگسالان دور شوند.
ارزشش را ندارد به شیوه ای غیر دوستانه، با چالش بیان هر آنچه در این مورد فکر می کنید. با انتخاب زمان مناسب برای برقراری ارتباط، سعی کنید بدون تغییر به اتهامات، فریاد زدن و افزایش لحن، رفتاری بالغانه داشته باشید.
صلح، فقط صلح!
فقط در صورت گفتگوی آرام و با برنامه ای از پیش اندیشیده شده، این احتمال زیاد است که اطلاعات لازم را به بزرگترها منتقل کنید. اگر مراقبت والدین آزاردهنده است، نباید آنها را سرزنش کنید، زیرا مطمئناً آنها با نیت خیر هدایت می شوند. آرام و محتاط باشید تا گفتگوی شما محرمانه باقی بماند و به رسوایی خانوادگی دیگری تبدیل نشود.
زندگی جداگانه را شروع کنید
برای کودکانی که منبع درآمد دائمی خود را دارند، می توانید به سادگی "جدا" شوید و سعی کنید جداگانه زندگی کنید. قدم جسورانه، تا حدودی ناامیدانه است، اما از بلوغ شخص و عمل صحبت می کند. شما نباید رابطه خود را با والدین خود به طور کامل قطع کنید. همانطور که تمرین چنین مواردی نشان می دهد، پس بسیاری از آن بسیار پشیمان می شوند.
جلسات منظم، تماس ها به شما کمک می کند نه تنها از شر احساس گناه احتمالی نسبت به والدین خود خلاص شوید، بلکه انگشت خود را روی نبض زندگی، سلامت و وضعیت روانی آنها نگه دارید.
صبر و احترام بی نهایت برای افرادی که به شما زندگی داده اند، گزینه ای برای آن دسته از کودکانی است که می توانند والدین خود را بپذیرند (و با افزایش سن، درک کنند). زندگی در نزدیکی، دیدن تمام جنبه های منفی بیش از حد حضانت، برای همه نیست. انتخاب در همه موارد فردی است.
محافظت بیش از حد: مزایا و معایب
هر موقعیتی نکات مثبت و منفی خود را دارد. هر فرد، چه فرزند و چه والدین، باید مزایا و معایب را بسنجید و تصمیم بگیرد که چگونه ادامه دهد.
مزایای محافظت بیش از حد
غریزه اساسی همه والدین مراقبت از فرزندانشان است. فقط مامان دوست داشتنیو پدر به کودک و کودک در حال رشد کمک می کند تا جهان را کشف کند، مرزهای جدید ناشناخته ها را کشف کند، آنها را از آسیب ها، خطراتی که در هر گوشه ای در انتظار کودک است نجات دهد، تجربه خود را به اشتراک بگذارد، همه چیز لازم برای مستقل شدن کودک را آموزش دهد. در آینده.
کودکانی که به شدت توسط مادران و پدران خود محافظت می شوند، وارد یک داستان ناخوشایند نمی شوند، مرتکب اعمال عجولانه نمی شوند، آنها معمولاً خوب مطالعه می کنند و برای هدف تعیین شده تلاش می کنند، اما نه توسط آنها، بلکه توسط والدینشان. .
نکات منفی
همه اینها جنبه های مثبتمراقبت والدین اما همچنین وجود دارد سمت عقبمدال ها
لحظات محافظت بیش از حد که بر کودکان تأثیر منفی می گذارد:
- مهار فرآیند مطالعه مستقل دنیای خارج؛
- ناتوانی در تصمیم گیری؛
- ترس از چیزهای جدید و ناشناخته
خود والدین نیز از کنترل بیش از حد بر فرزندان خود رنج می برند - به نظر می رسد که آنها زندگی خود را انجام می دهند و از هر قدم و هر رابطه ای خارج از خانواده پیروی می کنند. پس از "شکوفایی" اغلب کودکان از بند خانواده، والدین در یک حالت افسرده رها می شوند. تمام زندگی که در قربانگاه تربیت فرزندان گذاشته شده بیهوده است ...
نتیجه
سرپرستی و مراقبت از والدین باید محدودیت های قابل قبولی داشته باشد، بدون اینکه وارد مقوله کنترل هوشیارانه بر همه چیز و همه در زندگی فرزندان شود. شما نباید بر فرزندان خود تسلط داشته باشید، ایجاد روابط مبتنی بر شراکت و دوستانه بسیار مفیدتر و مفیدتر است.
ویدیو های مرتبط