هنگام برنامه ریزی برای بارداری ، خرید چیزهای کوچک دوست داشتنی ، برای یک مادر جوان آینده دشوار است تصور کنید که یک کودک نمی تواند به تنهایی راه برود ، بشنود ، ببیند یا صحبت کند. این فکر با پست اخیر فیس بوک یکی از زنان ایجاد شد که عکسی را به اشتراک گذاشت که در آن با شکمی گرد در انتظار یک معجزه به زندگی لبخند می زند. فقط محتوای پست بلافاصله میل معمول برای پسندیدن و پیمایش در خوراک خبری را از بین برد. و واقعیت این است که به دلیل خطای پزشکی ، نوزاد او با آسیب مغزی متولد شد و پیش بینی می شود که او چند ماه دیگر زنده است.

shutr.bz

آیا این زن جوان زیبا می توانست تصور کند که برای مبارزه برای زندگی پسرش به تمام نیروی خود نیاز دارد؟ این مقاله به منظور حمایت از شما در صورتی است که فرزند شما با نیازهای خاص متولد شده یا به دلیل شرایط زندگی چنین شده است. این یک موضوع پیچیده و دشوار است ، زیرا یک کودک معلول نیاز به مراقبت و آموزش خاصی دارد و اغلب اوقات را از والدین می گیرد. و دوره ای که او دائماً به مادر خود نیاز دارد با دوره معمول فرمان سه ساله به پایان نمی رسد. اما زندگی ادامه دارد و تجربه والدینی که با چنین مشکلاتی کنار آمدند و روانشناسان همراه با رشد کودکان معلول نشان می دهند که می توان هم به شما و هم به فرزندتان برای بازگشت به زندگی شاد کمک کرد.

اعتراف کنید چه اتفاقی افتاده است

احتمالاً در خواب دیده اید که چگونه پسر / دختر شما باهوش ترین ، سریع ترین و بیشترین می شود. اما به دلیل تشخیص وحشتناک ، احتمال "عادی بودن" از بین رفت ، همانطور که خواسته های بلندپروازانه ای مبنی بر اینکه کودک تمام برنامه های شما را محقق می کند ، از بین رفت. بله ، این چنین است ، کودک نمی تواند با بچه های سالم همتراز باشد یا اگر تشخیص عقب ماندگی ذهنی (MAD) یا اوتیسم اولیه کودکی (RDA) تشخیص داده شود ، مانند بقیه است. او فقط متفاوت ، بی نظیر ، زیبا ، بهترین است. کودک دقیقاً به این دنیا آمد ، به این معنی که وظیفه زندگی او است - کنار آمدن با بیماری.

اولین و سخت ترین گام برای والدین پذیرش تشخیص است. این بدان معنا نیست که دستان خود را انداخته اید و جنگ را متوقف کرده اید. خیر ، اما کودک شما می تواند مراقبت ها و شرایط خاصی را برای ادامه رشد دریافت کند. وقتی در مدرسه به عنوان روانشناس کار می کردم ، اغلب با مواردی برخورد می کردم که کودکان مبتلا به DPD مجبور می شوند فقط با همسالان خود درس بخوانند. بنشینید ، زیرا پس از مدتی آنها به سادگی از برنامه عقب می مانند. در عین حال ، والدین سرسختانه از این واقعیت که کودک مشکل است و او نیاز به رویکرد خاصی دارد ، چشم پوشی می کنند.

خود را از دنیا نبندید

بیشتر و بیشتر نمونه هایی وجود دارد که زنان آنچه را که اتفاق افتاده است می پذیرند و از آن مخفی نمی کنند. کودک احساس می کند که مادرش او را می پذیرد و این بر وضعیت هر دو تأثیر مثبت دارد. به عنوان مثال ، Evelina Bledans علنا ​​عکس هایی را با پسرش مبتلا به سندرم داون ارسال می کند ، که در آنها بسیار خوشحال به نظر می رسد. مردم را از قضاوت یا نگاه های کناری ناراحت کنید. شما و کودکتان می توانید بدون اینکه منتظر بمانید تا همه جهان متحمل و همدل شوند خوشحال باشید. با غلبه بر افکار سیاه که همه چیز اشتباه پیش رفته است ، می توانید مانند همه زنان دیگر از مادر شدن لذت ببرید.

به دنبال پشتیبانی باشید

والدین شامل پیوستن به نیروها با شوهر و مبارزه برای فرزند شما تا زمانی که لازم است ، می شوند. اما ضربه ای به غرور مرد (که کودک مشکل ساز شد) ، عدم آمادگی اخلاقی برای چنین مشکلاتی ، احساس گناه - همه این کوکتل ها می تواند منجر به فروپاشی خانواده شود. و معمولاً بار تمام سختی ها بر دوش مادر جوان است. در چنین موقعیت هایی ، حفظ خوش بینی و لبخند بر لب دشوار است.

اگر تصمیم دارید فرزند خود را به یک موسسه خاص بفرستید یا او را با والدین خود کنار بگذارید - این انتخاب شما است ، و شاید در ابتدا او برای شما آرامش ایجاد کند. و می توانید در میان والدینی مانند شما ، بنیادهای خیریه ، سازمان ها به دنبال حمایت باشید ، از خانواده خود کمک بخواهید ، اما تمام مسئولیت را به دوش آنها نیندازید. این کار آسانی نیست ، اما فرصت هایی را برای خودشناسی برای شما باز می کند. بیشتر مراکز روانی و گروه های حمایتی توسط مادرانی سازماندهی شده بودند که در ابتدا نمی دانستند با کودک معلول چه کنند.

معلولیت کودک چه می گوید؟

متأسفانه ، ما نمی توانیم دیگران را مجبور کنیم وانمود کنند که یک کودک معلول مانند بقیه است. سایر کودکان می توانند با اظهارات بی دقتی و س questionsالات ساده لوحانه ، هم به شما و هم به کودک آسیب برسانند. می توانید عصبانی باشید ، از دیگران متنفر باشید و به دیگر زنان جوان حسادت کنید ، یا می توانید به زندگی خود ادامه دهید و برای بهتر شدن تغییر کنید: قوی تر ، مسئولیت پذیرتر شوید و برای فرزند خود بجنگید. از این گذشته ، وقتی کودکی با تشخیص وحشتناک متولد می شود ، اغلب نمی توانند به او کمک کنند ، نه به این دلیل که پولی وجود ندارد ، پول توسط داوطلبان پیدا می شود. فقط والدین نمی خواستند دعوا کنند ، آنها می ترسیدند که زندگی آنها برای همیشه با یک فرد معلول ارتباط داشته باشد. اغلب یک کودک (به ویژه اگر مشکلات مادرزادی داشته باشد) فقط نشانه ای از مشکلات خانوادگی است. و اگر چنین پیامی را نادیده بگیرید و کار درونی خود را شروع نکنید ، زندگی یک آزمایش دیگر را ارسال می کند. به عنوان مثال ، من می خواهم از افسانه درمانی جن وروجک کوچک اشاره کنم ، که توضیح می دهد چرا یک کودک کوچک قوز دارد: مانند یک پیام عمومی ، یک پشت "یخ زده". شاید بیهوده به نظر برسد ، اما در زندگی هیچ اتفاقی نمی افتد و این درس برای چیزی به ما داده می شود.

shutr.bz

در نهایت ، من می خواهم کتاب هنری ماریون پطروسیان "خانه ای که در آن ..." را به شما توصیه کنم. این کتاب شگفت انگیز پرده پنهان کاری در مورد نحوه زندگی کودکان معلول را برای ما آشکار می کند ، آنها مشکلات و تجربیات مشابهی دارند. اگر نوزاد شما متفاوت است نباید گریه کنید ، او زنده است و با شماست و این اولین دلیل خوشبختی است!

من واقعاً می خواهم از شما حمایت کنم ، اما می ترسم که همه چیزهایی که سعی می کنم بنویسم ، قبلاً بیش از یک بار شنیده باشید و اکنون به سختی به آن احتیاج دارید.
چند وقت پیش ، در اینجا در حوا ، یکی از مادران نامه ای ارسال کرد ، فکر می کنم این به بسیاری از ما الهام بخش بود. به نظر می رسد چیز خاصی نیست ، همه چیز بسیار واضح و ساده است ، اما در عین حال کلمات به دقت انتخاب می شوند و احساسات توصیف می شوند.
من داستان شما را نمی دانم ، شاید همه چیزهایی که در این نامه نوشته شده است پاسخی در قلب شما پیدا نکند و در موقعیت زندگی شما مفید باشد ، اما شاید این دقیقاً همان چیزی باشد که اکنون به دنبال آن هستید.
اینم متنش:
"قدرت طبیعت.
این قوی ترین ، قوی ترین و م effectiveثرترین نیرو است. سعی کنید ارتباط فرزندتان با طبیعت پیوسته باشد. بهار در راه است ، زندگی جدید بیدار می شود ، نیروهای جدید طبیعت. کودک را به آنها وصل کنید ، بگذارید از آنها پر شود.
1. جوانه های متورم ، اولین گلهای مادر و نامادری ، اولین علفی که از دست نوزاد بیرون آمده است قرار دهید. شرط اصلی این است که همه چیز باید زنده باشد ، نه اینکه پاره شود ، شکسته شود ، نابود شود. بگذارید نوزاد با نیروهای نخستین مادرزاد پر شود.
2. فقط برگ های توس که هنوز بیرون زده اند ، هنوز چسبناک و کوچک (1 سانتی متر) هستند را به مقدار زیاد جمع آوری کنید. برای 1 جلسه به یک 5-7 لیتر نیاز دارید. سطل قبل از خواب ، برگهای تازه پاره شده را روی پارچه روغنی با ابعاد 1.5 1.5 1.5 متر بپاشید. کودک را بپیچید ، برگها را به طور مساوی توزیع کنید ، 1.5 تا 2 ساعت عایق بندی کنید. این کار را هر روز به مدت یک هفته انجام دهید. نتیجه دلگرم کننده است.
3. قبل از کاشت بذر ، اجازه دهید کودک شما این کیسه را در دست داشته باشد. دانه ها اطلاعات مربوط به آن را جذب می کنند. همانطور که رشد می کنند ، نیروهای کیهانی لازم برای کمک به نوزاد شما را جذب می کنند. به کودک خود که از این دانه ها رشد کرده تغذیه کنید.
4. آب گیاهان اول: قاصدک ، گزنه ، ریواس ، شیره توس و غیره.
5. زیاد راه بروید! خورشید و هوای مارس-آوریل بی ارزش است! بهترین مکان ها برای پیاده روی نخلستان ها ، مراتع ، مزارع ، باغ ها هستند. قوی ترین آنها خاک بکر ، زمین ذرت ، زمین های زراعی ، باغ کلیسا هستند. در تابستان ، با احتیاط ، کودک را در علف ، گندم ، چاودار بگذارید. بگذارید او گیاهان اطراف خود را لمس کند.
6. آب شدن در دمای اتاق برای ریختن و سفت شدن ایده آل است. حاوی مقدار زیادی مواد معدنی است.
7. کلیدهایی که از زمین بیرون می زنند یک محرک ایمنی فوق العاده هستند. برای چند ثانیه ، پای کودک را داخل آب یخ زده قرار دهید و سپس با کف دست خود بمالید ، هر نقطه پا را ماساژ دهید. همین روش را با کف دست کودک انجام دهید.
8. کودک را به تنه بلوط ، کاج ، سرو ، توس فشار دهید. تصور کنید چگونه بیماری فرزند شما با نیروی آب میوه های بهاری به بالای درخت می رسد. درخت از طریق تاج شاخ و برگ ، با شکستن بیماری به میلیون ها ذره ، این بیماری را به فضا پرتاب می کند. و سپس ، تاج همچنین میلیون ها نیروی لازم برای نوزاد شما را جذب می کند و آنها را از تنه پایین می آورد. کودک از این نیروها پر شده است.
9. در صورت امکان ، هرگز پنجره های اتاق کودک نوپای خود را پرده نزنید. توصیه می شود تخت خواب کنار پنجره باشد. کودک باید طبیعت ، آسمان ، فضا ، خورشید ، ماه و ستاره ها را ببیند و آنها متعلق به او هستند.
10. پارافین ، موم ، خاک رس ، گل و سایر هدایای طبیعت در کاربرد آنها دشوار نیست ، اما نیاز به نظارت و محاسبه پزشک دارد.
11. آبگوشت ، تزریق گیاهان ، ریشه ها ، گیاهان خانگی و غیره که باعث تحریک توسعه سیستم عصبی مرکزی می شود ، به راحتی می توانید در مشخصات آن پیدا کنید. ادبیات
12. ارتباط کودک با حیوانات خانگی قوی ترین انگیزه احساسی را ایجاد می کند که قشر مغز را برانگیخته و فعال می کند. بزها ، گوسفندان ، سرپناه ، اسبها دارای انرژی درمانی قوی هستند. برای عادی سازی عضله ، پشم گوسفند (می توانید از چکمه نمدی استفاده کنید) را در آب جوش با نمک دریا (2 قاشق غذاخوری در هر لیوان یا 8 قاشق غذاخوری بدون اسلاید در هر 1 لیتر آب جوش) فرو کنید ، به طور طبیعی سرد کنید. در دمای 37-40 درجه خنک شوید و آن را مانند کمپرس در محلی که تن ماهیچه تغییر کرده است قرار دهید. زمان فشرده سازی بستگی به سن دارد: 5 ماه - 5 دقیقه ، 18 ماه. - 18 دقیقه و غیره
13. به فرزند خود بیاموزید که به طبیعت گوش دهد. صداهای آن تأثیر مفیدی بر کل سیستم عصبی به طور کلی دارد. خرید آنها بر روی دیسک و کاست کار سختی نیست.
14. در بازیهای آموزشی برای ریختن ، جابجایی ، رسیدن و ... سعی کنید از مواد طبیعی استفاده کنید: مخروط ، شاخه ، سنگریزه ، برگ ، سبزیجات و ... پلاستیکین را با موم جایگزین کنید. با ذغال سنگ ، ماسه بکشید. از خاک رس مجسمه سازی کنید ، صنایع دستی بسازید ، خیال پردازی کنید. گندم ، چاودار ، غلات ، نخود فرنگی برای بسیاری از بازی ها مناسب است تا مهارت های حرکتی خوبی را توسعه دهند.
15. مهمترین چیز این است که ماهیت خود کودک را نشکنید. اگر امروز بعد از ظهر او 5 ساعت پشت سر هم می خوابد ، سیستم عصبی به آن نیاز دارد ، بیدار نشوید. اگر کودک غذا نمی خورد ، نخورید. گرسنگی نیز درمانی است. بدن می داند که به چه چیزی نیاز دارد. زور نزن.
فکر می کنم نکته اینجا روشن است. جستجو کنید ، خیال پردازی کنید ، فکر کنید ، به شهود خود گوش دهید و به کودک همسال باشید. همه چیز درست می شود!
قوت ذهن.
قوت ذهن متضمن چیزی است که ما آن را انتزاعی و غیرقابل توضیح می نامیم. در واقع ، اینها احساسات ، افکار ، احساسات ما هستند.
1. ایمان. کتاب مقدس می گوید: "طبق ایمان شما به شما داده می شود."
باور کنید! معجزه وجود دارد! پسرم بلند شد و به دنبال مراسم هفتم رفت. من به خدا ایمان داشتم ، تا جایی که می توانستم دعا کردم. مادرم دعا کرد. همانطور که کشیش گفت: "بچه ها بیمار نیستند" برای چه؟ "اما" چرا ، برای چه؟ " اغلب - برای رشد معنوی ، تصفیه ، بلوغ ما.
در طول یک سال و نیم اول ، من و پسرم 8 دوره درمان سرپایی را پشت سر گذاشتیم ، طیف وسیعی از متخصصان را خسته کرده و به دور از تشخیص های ناامید کننده بود. ما دچار ایست تنفسی شدیم ، پس از آن در ناامیدی و خستگی کامل ، شهر را ترک کردیم و برای دیدن مادربزرگ به روستا آمدیم. مادرم با دیدن وضعیت من همه چیز را به دست خود گرفت. او توت فرنگی (برگ و ریشه) به ما داد تا بخوریم ، ما را به مدت یک روز به خیابان راند ، ما را به کلیسا ، به اشتراک گذاشت.
یک ماه بعد ، به هوش آمدم ، متصل شدم. من کار فوق را شروع کردم. پس از 6 ماه زندگی در روستا ، نوزاد رفت.
در برابر تو ، مادر عزیزم ، برای صبر ، برای ایمان ، برای عشق ، برای این زندگی کوچک و یک معجزه بزرگ ، تعظیم نمی کنم. خدا به شما هم سلامتی بده
2. احساسات. تا 9 سالگی ، کودک و مادر یکی هستند. احساسات مادر اساس رشد کودک است. بگذارید این خاک پر از مهربانی ، عشق ، گرما شود. اجازه ندهید احساسات ، احساسات ، افکار منفی ، منفی ، ضعیف وجود داشته باشد. خاک را با نیترات و سم زباله نکنید.
3. عشق. افسانه های زیادی در مورد قدرت عشق مادرانه وجود دارد. کودک را دوست داشته باشید! هر ثانیه عشق خود را به او هدیه کنید!
4. ارتباطات. ارتباط برقرار کنید ، در خود عقب نشینی نکنید. جهان دیروز متولد نشده است ، مردم وجود دارند - تجربه وجود دارد. مطمئناً به شما کمک خواهد شد ، پشتیبانی می شود ، توصیه می شود.
و آخرین - قدرت دانش!
1. یاد بگیرید که خودتان ماساژ را انجام دهید ، اولین مراحل با کمک مربی مطلوب است. کتاب نیکیتا یاکوشنتس "اگر فرزند شما مبتلا به فلج مغزی است" ، پیتر ، 2004 ، بسیار موفقیت آمیز و به آسانی قابل فهم نوشته شده است. در آنجا نیز طب فشاری خواهید یافت. کتاب به عنوان کتاب درسی. بسته به توانایی و سطح رشد کودک ، تمرینات لازم و عناصر ماساژ را انتخاب می کنید. نویسنده کتاب متقاعد شده است که اگر والدین بخواهند ، پیروزی حاصل می شود.
2. اطلاعات بیشتری در مورد بیماری بیابید و سپس درک آنچه در حال رخ دادن است برای شما آسان تر می شود ، راه هایی برای درمان و کمک به فرزند خود پیدا می کنید.
کتابهای مشخصات روانشناسی ، آموزش و پرورش ، گفتاردرمانی بسیار جذاب و جالب هستند. نکته اصلی این نیست که تنبل باشید ، بلکه پیوسته به سمت هدف بروید. خداوند به شما قدرت ، صبر ، خرد و سلامتی عطا کند. "

داستان AaMy جدید نیست! اگرچه من قبلاً با این موضوع ملاقات نکرده ام ، اما قبل از زایمان همه چیز و زیاد خوانده ام ، اما این را نه ... و حالا این اتفاق برای من افتاد. با توجه به این واقعیت که پزشک ظاهراً برای سزارین خیلی تنبل بود ، او مجبورم کرد که خودم زایمان کنم ، وقتی تقریبا یک روز مطالعه کردم و دهانه رحم باز نشد ، تلاشها در پایان متوقف شد و بس ، axitocin حتی کمکی هم نکرد. به طور خلاصه ، من خودم سرم را به دنیا آوردم ، بدن دخترم از من خارج شد. خفگی شدید هنگام تولد! تشنج و تهویه مکانیکی. احیاء به مدت 1.5 ماه ، تسکین تشنج 3 بار ، سرانجام من را با دخترانم به بیمارستان رساندند ، اما من شاهد افزایش تشنج ها هستم ، او را می برند و دوباره چکه می کنند. امروز آنها او را به من می دهند و دوباره از او می خواهند ببینند آیا تشنج دارد یا خیر. آنها می گویند درصد ناتوانی فوق العاده زیاد است. فلج مغزی و غیره در ابتدا من آمادگی داشتم او را دوست داشته باشم ، فقط برای زنده ماندن ، سپس شروع به فکر کردم ، زیرا به اندازه کافی کودکان شلوغ مبتلا به فلج مغزی را در اینترنت مشاهده کرده ام که چگونه چندین سال از پیشرفت عقب می مانند ، راه نمی روند ، راه نمی روند. ببینید و صحبت نکنید ، متوجه شدم که اگر او بمیرد و رنج نکشد ، بهتر است و همه ما را عذاب ندهد ، یا اگر زنده بماند ، معلول نخواهد شد ، اما مانند یک اسب سالم خواهد بود. در ابتدا مطمئن بودم که قوی هستم و اگر خدا به من اجازه داد این صلیب را به گونه ای حمل کنم ، باید آن را حمل کنم ، اما با دیدن اینکه چگونه وزن می کند ، چگونه در 1.5 ماهگی خود هیچ کاری نمی کند ، بچه های دیگر چه می کنند ، من درک کنید - من به این مشکلات نیاز ندارم. من فقط به بچه های سالم احتیاج دارم ، آمادگی ندارم پاهای کودک را روی خودم بکشم. من کسب و کار خودم را دارم ، که در حال حاضر آن را می فروشم ، زیرا دیگر نمی توانم آن را اداره کنم ، این پول در حال حاضر به دست نمی آید و دیگر هرگز نمی توانم کار کنم ، اما می خواهم موفق و خودکفا باشم. و من خجالت می کشم که اگر خدای ناکرده فرزند ما در آینده دچار تحریف و عقب ماندگی ذهنی شود ، من از او شرمنده می شوم و احساس دیوانگی می کنم و از همه مادرانی که با بچه های معمولی در خیابان قدم می زنند و با من نگاه می کنند ، متنفرم. اشتیاق و پشیمانی ، در این لحظه فکر می کنم خدا را شکر که او فرزندی سالم دارد ، و مانند من نیست. طی چند روز گذشته متوجه شدم که هرگز نمی توانم او را به مدرسه شبانه روزی بفرستم و همچنین نمی توانم او را به عنوان یک فرد معلول تربیت کنم. همیشه 2 راه در سرم وجود دارد - او را در آغوش بگیرید و با او از ساختمان بلند بلند شوید تا هر دو به یکباره بمیرند ، زیرا اگر او را بکشم ، آنها مرا زندانی می کنند ، اما من هنوز نمی توانم با چنین شرایطی زندگی کنم. سنگ در قلب من و اگر خودکشی کنم ، مادرم او را بزرگ می کند. و چه چیزی برای او ایجاد می کند که چنین مشکلاتی را ایجاد کند ، نه تنها دخترش را دفن می کند ، علاوه بر این او نیاز به بزرگ شدن یک نوه بزرگ دارد ، اما سن و سلامتی اشتباه دارد. و من می خواهم یک فرزند دوباره به دنیا بیاورم ، سالم ، حتی با وجود همه چیز ، من فقط می خواهم یک مادر شاد باشم ، و نه یک محراب بزرگ. احتمالاً دارید از افکار من منحرف می شوید؟ من قبلاً این را می خواندم ، فکر می کردم سقف نویسنده وارد شده است. و اکنون این افکار من است. و از خودم شوکه شده ام. و من دخترم را خیلی دوست دارم و مدام می بوسم. او بسیار زیبا است ، خوب ، جای تعجب نیست ، زیرا من و شوهرم یک زوج بسیار زیبا هستیم. و شاید به این دلیل من نمی توانم شرایط فعلی را بپذیرم که مانند افراد موفق و سالم می توانند فرزندان بیمار وحشتناکی داشته باشند ... و چگونه می توان همه چیز را رها کرد و اکنون فقط با این افکار وحشتناک زندگی کرد؟ و من از این ویریکا متنفرم ، آنها می گویند این اولین بار نیست که او این کار را می کند ، او اغلب در هنگام زایمان با بچه ها کفش می کند ، اما او در آنجا نگهداری می شود و به کار خود ادامه می دهد تا کودکان را نابود کند. وقتی دخترمان را با یک ماشین متحرک به ایرکوتسک بردند ، من و شوهرم گریه کردیم و به آرامی از این وحشت جان داد. و او از دفتر خود بیرون آمد و گفت ، خوب ، از چه چیزی ناراحت هستید ، در ایرکوتسک چنین پزشکان باهوش ، اساتید ، دختر شما را درمان خواهند کرد ... و او با لبخند صحبت کرد ... و من ترسیدم که من شوهر نمی خواهد او را همان جا میخکوب کند ... من از این همه احساس وحشت می کنم ... لطفاً به من کمک کنید.

عصر همگی بخیر! دیگر قدرتی وجود ندارد. حتی نمی دانم از کجا شروع کنم. من یتیم هستم ، هیچ کس روی این زمین نیست. من برای اولین بار ازدواج کردم ، 14 سال است که یک دختر زیبا دارم ، من و شوهرم از هم جدا شدیم ، و سپس همه چیز شروع شد. من برای بار دوم ازدواج کردم ، اما دیگر بچه نمی خواستم ، شوهرم 8 سال کوچکتر است ، فرزندی وجود ندارد و او واقعاً بچه می خواست ، این قابل درک است ، به طور کلی آنها تصمیم خود را گرفتند. در سونوگرافی ، آنها گفتند یک پسر ، من مریض شدم ، هرگز نمی خواستم پسر داشته باشم ، اما سعی کردم خودم را متقاعد کنم که اگر فقط سالم باشم و به آن عادت کنم ، بارداری به خوبی پیش رفت ، بچه متولد شد و همه چیز بد نبود تا اینکه متوجه شدم چیزی در مورد کودک وجود دارد ، به طور کلی ، کودک معلول است ، اوتیسم دارد. زمین از زیر پای من رفته است ، چه کسی می داند چیست ، او مرا درک خواهد کرد. من روزها با این کودک دیوانه هستم ، نمی توانم او را بپذیرم ، خدا مرا ببخشد ، اما این جهنم است ، هیچ کس نیست که کمک کند ، کودک روزها فریاد می زند ، خدایا ، من چقدر خسته ام ، شوهرم مثل لعنتی شخم می زند ، من روزها آن را نمی بینم ، اما این کودک فریاد می زند ، می دود ، اما آنچه باید بگویم در سر بیمار است ، من می توانم " تسلیم نشوید ، شوهرم مخالف است ، او کاملاً باور نمی کند که پسرش بیمار است ، اما من تحمل می کنم و بی سر و صدا متنفرم ، از خودم متنفرم ، از کودک متنفرم ، از همه دنیا متنفرم ، تصمیم گرفتم ، من نمی خواهم آنطور زندگی کنم ، من اصلا نمی خواهم زندگی کنم ، هیچ چیز دیگری نمی خواهم ، این وحشی آه روزها ، من نمی توانم ، من سکوت می خواهم ، فقط سکوت ، من می خواهم در کجا باشد ساکت خواهد بود
پشتیبانی سایت:

اکاترینا ، سن: 35/11/17/2017

بازخورد:

شما به سادگی از نظر روحی و جسمی خسته شده اید. شما خودتان به کمک احتیاج دارید. شاید پزشکی. شاید یک کودک خانه قرض بگیرید؟ این به شما این فرصت را می دهد که استراحت کنید ، به جایی بروید ، محیط را تغییر دهید.

نادژدا ، سن: 58/11/18/2017

کیت عزیز!
در حال حاضر واقعاً برای شما سخت است.
من می خواهم در مورد خانواده رابرتسون به شما بگویم ، آنها یک پسر دارند ، او مبتلا به اوتیسم تشخیص داده شد. اگر وقت دارید ، در مورد آنها در اینترنت بخوانید. من مطمئن هستم که این به شما قدرت مبارزه می دهد.
ناامید نشوید ، همه بچه های کوچک سر و صدا دارند ، مخصوصاً مخصوص شما.
من مطمئن هستم که شما یک شوهر فوق العاده دارید ، علاوه بر این ، شما یک دختر دارید که بدون شک شما را دوست دارد ، این نیز پشتیبانی شما است.
خدا این آزمایش را به شما داد ، فقط شما ، زیرا فقط شما قادر هستید این پسر را نجات دهید.
من مطمئن هستم که شما با آن کنار خواهید آمد ، شما و خانواده تان قادر خواهید بود بر همه چیز غلبه کنید. پس از این آزمایش ، همه مشکلات برای شما مانند چیزهای کوچک به نظر می رسد.
من به تو ایمان دارم. همه چیز به زودی با شما خوب می شود.
اگر می خواهید شخصاً ارتباط برقرار کنید ، بنویسید. من همیشه خوشحال می شوم از شما بشنوم.
قوت برای شما!

Almshouse ، سن: 20/11/18/2017

سلام. کاتیوشا ، عزیزم ، صبر کن! برای شما بسیار سخت است ، سخت است ، اما پسر در بیماری خود مقصر نیست! تقصیر کسی نیست در واقع ، کودکان با چنین تشخیصی دیوانه نیستند ، بلکه به سادگی در دنیای کوچک خود زندگی می کنند. مطمئنم که پسرت را دوست خواهی داشت. و اکنون خستگی و تنش مداوم در شما صحبت می کند. باید استراحت کنیم ، استراحت کنیم. اجازه دهید شوهر به مرخصی برود ، پدربزرگ و مادربزرگ را دعوت کند تا با نوزاد بنشینند. خودتان را آرام کنید ، محیط را تغییر دهید. خودتان را مهار کنید. قوت به شما

ایرینا ، سن: 29 / 18.11.2017

من می خواهم از تو حمایت کنم ، اکاترینا. بیماری کودک غم بزرگی است ... خود را به خاطر اندیشیدن در رابطه با او سرزنش نکنید ، این واقعاً یک آزمایش است. اما به پسر نیز فکر کنید ... او درمانده و حتی آسیب پذیرتر از نوزادان دیگر به این دنیا آمد. او کاملاً به شما وابسته است و فقط یک مادر می تواند به فرزندش کمک کند ... او را ترک نکنید ، اطلاعات بیشتری در مورد اوتیسم مطالعه کنید ، این یک بیماری جدی است ، اما بدترین بیماری نیست ، شما قطعاً با پسرتان کنار خواهید آمد. شما تنها نیستید ، خانواده شما با شما هستند. این را به خاطر بسپار. حتی نمی دانم دیگر چه بگویم ... باور کنید همه چیز درست می شود. من واقعاً می خواهم حمایت کنم. تسلیم نشو.

Mimosa ، سن: 22/19/2017

سلام اکاترینا و چه کسی با چنین کودکی تشخیص داده شد - اوتیسم؟ چرا تصمیم گرفتید که اوتیسم است؟ به عنوان مثال ، اگر کودکی با مشکلات عصبی متولد شود ، ممکن است کودک بیش فعالی داشته باشد. به متخصص مغز و اعصاب مراجعه کنید. فرزند شما مورد معاینه قرار می گیرد و حتی در آن صورت احتمالاً متوجه خواهید شد که مشکل او چیست. و سپس این یک پسر است ، نه یک دختر. دختران آرام تر ، مطیع تر هستند ، پسر چیزی کاملاً متفاوت است. سعی کنید او را مشغول کنید. بیایید چند پازل برای او حل کنیم. اسباب بازی هایی از این دست نیز وجود دارد. انواع موزاییک و غیره بنابراین حداقل برای مدتی سکوت برای شما وجود خواهد داشت و کودک از آن سود خواهد برد.

النور ، سن: 30/11/19/2017

کاتیا ، علاوه بر استراحت ، شما واقعاً به کمک و پشتیبانی احتیاج دارید. و همچنین لازم است که صحبت کنید. یک دور باطل به نظر می رسد: کودک فریاد می زند - شما عصبی هستید ، عصبانی هستید - در نتیجه ، کودک حتی بیشتر فریاد می زند.
چنین گروه های نقاهت کودا ، 12 مرحله وجود دارد. این برای وابستگان وابسته است. در شهرهای بزرگ حتی چندین گروه زنده وجود دارد ، برنامه را در اینترنت بررسی کنید. و در اسکایپ گروه هایی وجود دارد. همچنین یک جامعه موازی Al -Anon وجود دارد - برای بستگان و دوستان الکلی ها ، اگر چنین مشکلاتی وجود دارد ، می توانید به آنجا نیز بروید. همه چیز رایگان است. جلسه معمولاً 1 ساعت طول می کشد. لطفاً برو ، همه چیز به سمت بهتر تغییر می کند ، قول می دهم. و کودک بسیار آرام تر خواهد بود. بغل می کنم

تاتیانا ، سن: *** / 20.11.2017

کودکان مبتلا به اوتیسم از سر و صدا و سایر تأثیرات خارجی نامطلوب رنج می برند ، ساکت و گوشه گیر هستند. به احتمال زیاد ، کودک شما بیش فعال است ، به این معنی که از سطح بالایی از اضطراب رنج می برد ، که باعث بیقراری پاها و گریه مکرر می شود. به نظر می رسد کودک نقض ارگانیک اولیه سیستم عصبی مرکزی را دارد و فقط به عشق و صبر شما بستگی دارد که آیا با گذشت زمان جبران می شود یا به نوعی مشکل روان رنجوری و حتی بیماری روانی تبدیل می شود. چنین کودکی شما نیاز به "پرورش" دارید فقط باید عشق بورزید و از یک رفتار آرام در زندگی به طور کلی و مشکلات بطور خاص الگو بگیرید. اگر چنین صبری را در خود احساس نمی کنید ، بهتر است در یتیم خانه تا بیگانگی و بی رحمی او را به وحشت و ناراحتی عصبی سوق دهید و پس از آن جهنم درونی او آغاز شود ، که شما برای دشمن آرزو نمی کنید ، و به عنوان در نتیجه ، اعتیاد جدی به الکل و مواد مخدر ... تا دیر نشده به آن فکر کنید! و همین فردا ، با رفتار مداوم و حتی مهربانانه شروع به درمان کنید. اضطراب او می تواند ناشی از اضطراب شما باشد و اکنون دیگر نیازی به ادامه آن ندارید. برای شما آرزو می کنم که در اسرع وقت از افسردگی پس از زایمان خارج شوید ، صبر ، حتی روحیه گرم ، خرد.

لاریسا ، سن: مهم نیست/2017/11/26

Ekaterinv عزیز ، خود را جمع کنید ، مغز خود را روشن کرده و منطقی منطقی صحبت کنید.
شما یک شوهر سخت کوش ، یک دختر بالغ دارید. آنها یاور و پشتیبان شما هستند. شما خود جوان هستید و امیدوارم سالم باشید. و بنابراین آنها لنگ شدند.
واقعاً Autyatki کوچک بسیار و وحشتناک فریاد می زند ، آنها فریاد می زنند تا ، به نظر می رسد ، شما می توانید از فریادهای آنها دیوانه شوید. آنها شبها هم فریاد می زنند. اینها عصبانیت اوتیسم هستند. در مورد آنها در اینترنت بخوانید و کودک خود را بهتر درک خواهید کرد. به تدریج ، با افزایش سن ، تعداد عصبانیت ها و قدرت آنها کاهش می یابد ، و در مدرسه آنها کم یا اصلاً هیچ نمی شوند. وقتی autyatki کوچک است ، چیزی وحشتناک است. و سپس - هیچ چیز ، حتی زیبا و خنده دار.
در صورت عصبانیت ، دوش کنتراست ، حمام گرم کمک می کند. و صبر ، شما باید آنها را تحمل کنید.
درباره اوتیسم بخوانید ، مطالعه کنید.
موفق باشی.

لیودمیلا ، سن: 43/04/2018

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش بازگردید

به عنوان یک مرد ، پیچیدگی ها را فراموش کنید ، به عنوان یک زن خوشحال باشید Lifshits Galina Markovna

سوژه حساس اگر کودک معلول باشد چه؟

ما به یک موضوع بسیار مهم رسیدیم. به هر حال ، این فقط مربوط به یک کودک معلول در یک خانواده نیست. می توانید آن را گسترده تر ببینید. یک عضو بیمار خانواده حتی فرقی نمی کند بچه باشد یا نباشد. بیایید در مورد آن فکر کنیم.

برای شروع ، من یک داستان طولانی را برای شما تعریف می کنم که در جوانی من را تحت تأثیر قرار داد. روزی روزگاری یک خانواده جوان وجود داشت. و سپس یک روز همسرم با تاکسی به داچا می رفت و تصادف وحشتناکی داشت. او دچار شکستگی های شدید از جمله مشکلات شدید کمر شد. پزشکان مطمئن نبودند که آیا او اصلاً می تواند راه برود و حتی بعد از چنین جراحتی فقط می تواند حرکت کند.

درمان آغاز شد. طولانی ، دشوار ، پر زحمت. شوهر جوان به ندرت رفتار می کرد. یعنی به سادگی رویکردی و قهرمانانه. او هر کاری کرد تا همسرش بهتر شود.

درمان چندین سال به طول انجامید. مطلقاً همه نیروها برای درمان همسرش به کار گرفته شد. شوهر وقت داشت برای دو نفر کار کند ، با او تمرینات خاصی انجام دهد ، آشپزی کند ، خانه را تمیز کند و از نظر اخلاقی از او حمایت کند. او تمام تلاش خود را کرد.

مشکل او محور زندگی آن زمان آنها بود. اول: فقط برای بلند شدن! سپس: اولین قدم را بردارید. بعدی: راه رفتن با عصا را بیاموزید. و در نهایت ، بتوانید عصای خود را رها کنید!

آنها انجام دادند! یک معجزه واقعی رخ داد. همسر کاملاً بهبود یافت و احساس خوبی داشت.

همه اطرافیان از صبر و فداکاری همسرش شگفت زده شده بودند. با مراقبت ها و تلاش های او بود که زن جوان به یک زندگی فعال کامل بازگشت.

اینجاست که شادی زندگی خانوادگی آغاز می شود. همانطور که می گویند ، این پایان داستان پری است ، و چه کسی گوش داد - خوب انجام شد.

اما اتفاق عجیبی افتاد. پس از اطمینان از صلاحیت کامل همسر ، شوهر درخواست طلاق کرد. و او به سادگی رفت و همسرش را با مسکن گذاشت ، که به هر حال ، والدینش قبل از عروسی به آن کمک کردند.

این یک شوک بود! همه کسانی که از این داستان اطلاع داشتند و مشاهده می کردند که چگونه همسرش سالها متوالی تلاش کرده است.

من کوچک بودم ، زندگی را فقط از روی کتاب می دانستم ، اما سوال "چرا" نیز به من آرامش نمی داد. این همه تلاش ... و ناگهان ... و او فردی کاملاً شایسته است. به طرز شگفت آوری شایسته ، بی عیب و نقص. چی شد؟

بیست سال گذشت. و من ، در حال حاضر کاملاً بالغ و تقریباً عاقل ، فرصتی برای ملاقات با آن مرد داشتم. او مدتها بود با همسر دومش ازدواج کرده بود ، بچه هایی وجود داشت. همسر اول نیز با موفقیت ازدواج کرد. و من س questionالی را پرسیدم که در تمام این سالها مرا رها نکرد:

پس چرا بعد از این همه سال سخت تصمیم به طلاق گرفتید؟

وگرنه کار نمی کرد. به هر حال ، هیچ کس از من نپرسید که چگونه و چگونه در آن سالها زندگی کردم. و من تمام تلاشم را کردم و همسر آن را مسلم دانست. سرانجام ، احساس کردم به عنوان یک مورد ضروری در خانه احساس می کنم. من هیچ حقی جز حق کسب درآمد و سپس خرج آن برای بهبودی همسرم نداشتم. فراموش کرده ام شادی چیست. و من با همسرم فقط رنج و تلاش را همراه کردم. کار گاهی گزاف است. من فهمیدم که هرگز نمی توانم یک فرد بیمار را ترک کنم. من نمی توانم با این فکر که خیانتکار هستم زندگی کنم. و او ... شخصیت او خراب شد ... او ، طبیعتاً ، بر درد و مشکلات خود ثابت شده بود. من عصا بودم. و این همه.

من خیلی از او خواستم که به زندگی با خوش بینی نگاه کند. شادی را بیاموزید. به آینده ایمان داشته باشید. شاید او باور کرد. اما مخفیانه از طرف من چون فقط مشکل داشتم وقتی او رفت ، من از قبل می دانستم: اگر او بهتر شود ، من می روم. به محض اینکه بتواند بدون من ، من می روم. چاره دیگری نداشتم. شاید کسی بتواند برای خوشحالی معشوقه ای پیدا کند و به زندگی با همسرش ادامه دهد. اما چرا؟ رابطه عجیبی داشتیم. نه یک شوهر - یک همسر ، بلکه یک بیمار دمدمی مزاج درمانده و یک بیمار منظم. من این تصمیم را به خاطر خودم گرفتم. و به خاطر او نیز ما هرگز ازدواج خوبی نداشتیم. او حتی نمی فهمید که من ممکن است به چیزی احتیاج داشته باشم. که گاهی اوقات من فقط می خواهم بی خیال بخندم ، نفس عمیق بکشم.

برای من ، این توضیح وحی بود. و من این شخص شایسته و قاطع را به خوبی درک کردم. او کار درست را انجام داد. هر چه در توان داشتم دادم. اما او تصمیم گرفت با در نظر گرفتن علایق خود به ساختن زندگی خود ادامه دهد.

سپس به خصوص در مورد آنچه در خانواده هایی اتفاق می افتد که یک نفر از اعضای خانواده به مراقبت ویژه (موقت یا دائم) نیاز دارند ، علاقه مند شدم. یکی از اعضای خانواده درمانده به خودی خود یک چالش و چالش است. اما اغلب ما چیزی اضافی به این مشکل واقعی اضافه می کنیم ، که نباید و نمی تواند باشد.

من یک داستان دیگر برای شما تعریف می کنم. خانواده زندگی می کنند: شوهر ، همسر و دو فرزند. کودکان بزرگسالان. و زن و شوهر تصمیم می گیرند بچه دیگری به دنیا آورند. پسری به دنیا می آید. و معلوم می شود که او دارای نقص شدید قلبی است. او می تواند زنده بماند ، اما یک سری کامل از جراحی های بزرگ مورد نیاز است. نه یک ، بلکه چند! در طول چند سال کودکی خود.

غم والدین توصیف را نادیده می گیرد. علاوه بر این ، والدین در حال حاضر بالغ و با تجربه هستند. مبارزه برای زندگی کودک آغاز می شود. او البته کمی رنج می برد. در شش سالگی - چهار عمل قلب! باید بگویم ، کاملاً موفق است. اما هنوز برخی بیماریهای جانبی وجود داشت ... بنابراین وجود کودک از بیمارستان به بیمارستان منتقل شد.

در طول این سالها با پدر کودک در ارتباط بودم. او فداکارانه از پسر مراقبت می کند. اعصاب مادر از بین می رود. اما بدترین چیزی که پدر را نگران می کند این است که یک مادر مهربان ، از ترس جان پسر ، همه چیز را به کودک می دهد. به عنوان مثال ، او ، شش ساله (و اکنون سه سال بزرگتر) ، می تواند به صورت مادر خود ضربه بزرگی بزند.

از کودکی شروع شد. هر والدین تأیید می کنند که نوزادان چنین دوره ای را دارند که ناخودآگاه (یا حتی آگاهانه) به صورت پدر یا مادر خود ضربه می زنند ، موها را می گیرند. کافی است چندین بار چنین اقداماتی را به شدت ممنوع کنید. نوزادان به سرعت متوجه می شوند که این مجاز نیست. اما در این مورد ، مادر بدبخت ، وسواس زیادی بر ایده جلب رضایت کودک بیمار داشت ، مقاومت نکرد و همه چیز را به او اجازه داد. او بزرگ شد ، اما در عصبانیت می توانست در مقیاس بزرگ ضربه بزند. و دیگر نه به عنوان یک نوزاد ، بلکه با یک مشت کاملا محکم. بسیار قابل توجه است ، تا حد کبودی.

همه درخواست های پدر برای تربیت فرزند به گونه ای دیگر ، بدون تمرکز توجه او بر بیماری ، به چیزی منجر نشد. مادر معتقد بود وظیفه والدین او در صبر است. علاوه بر این ، پسر در بیمارستان ها و آسایشگاه ها همسر آموخت. و با عصبانیت و بیماری ، مادر و پدرش را با چنین کلمات وحشتناکی فحش می دهد که قلب او می رود تا همه اینها را از زبان کودکان بشنود.

مادر آن را دوباره نمی خواند. و پدر را از تنبیه (لفظی) پسر فقیر خود منع می کند. کی میدونه چقدر در این دنیا زندگی میکنه! بگذارید کاری را که برایش راحت تر است انجام دهد. این دلایل اوست.

نکته پایانی: کودک غیرقابل تحمل شد. او ، نه توسط کسی مهار شده و نه رفتار رفتاری انسانی را آموزش داده است ، با وجود این که مردم آزمایشاتی را که برایش اتفاق افتاده است درک می کنند ، همه را از خود دور می کند.

پسر تحصیل کرده خانه. باید بگویم که درمان نتایج کاملاً ملموسی به همراه داشته است. عملیات دیگر لازم نیست. او ممکن است مانند یک فرد سالم زندگی کند. پزشکان هنوز او را زیر نظر دارند و به دنبال این هستند که بلوغ چه تغییراتی را به همراه خواهد داشت. به طور کلی ، همه چیز کاملاً خوب است. فقط این س theال پدر را عذاب می دهد: چگونه پسر عادت کرده به مجازات و مصونیت از مجازات ادامه خواهد داد؟ هیچ یک از غریبه ها بدبختی های او را تحمل نمی کنند.

و آیا می دانید یک پدر فداکار رویای چه چیزی را دارد؟ مطمئناً می توانید حدس بزنید. او رویای تربیت این کودک ، انجام همه کارها برای سلامتی او و ترک خانواده را دارد. البته فقط به شرط بهبودی پسر. و پزشکان اکنون امیدوار کننده هستند. پیش بینی ها مطلوب ترین هستند.

من بارها از همسرم خواسته ام به توصیه های پدر و مادر من توجه کند! من به او در مورد عواقب آن هشدار دادم. او نمی خواست چیزی بشنود. "کودک معلول!" و مدام این حرف را برای پسرش تکرار می کند. او چگونه بزرگ می شود؟ اگرچه ... قبلاً رشد کرده است. و توسط چه کسی - کاملاً قابل درک است.

اینجا یک داستان است.

نمی دانم آیا پدرم قدرت ماندن در خانواده را پیدا می کند یا خیر. اما من می دانم: او سالهاست که به شدت ناراضی است. و نکته در اینجا در تربیت هیولایی مادر ، در غرایز وحشیانه او است ، که او نمی داند چگونه می خواهد و نمی خواهد آن را مهار کند.

آیا در این صورت می توان شخصی را در شرایطی که زندگی او غیرقابل تحمل است محکوم کرد؟ اما اگر اتفاقی بیفتد ، آنها با همسر همدردی می کنند ، شوهر را محکوم می کنند ، او را بد اخلاق و خیانتکار می نامند. اما او هر دو نیست. فردی شایسته که صبورانه و ثابت قدم در آزمایش ها ایستادگی می کند. فقط اینکه برای همه چیز محدودیتی وجود دارد. و هر کس حق دارد حداقل مدتی استراحت کند. بگذار چند سال طول بکشد. و اگر همسر این را درک نکند ، همه چیز ممکن است.

از آنجا که مدتهاست که مسئله پرورش فرد دارای معلولیت در خانواده برایم جالب بوده است ، من نمونه هایی از رفتارهای کاملاً معقول همه اعضای خانواده در رابطه با چنین فرزندی را دارم.

مشاهده خانواده های شاد با چنین فرزندی به من اجازه داد تا برخی قوانین را تدوین کنم.

1. کودک معلول نباید احساس مرکز (یا سرپرست) خانواده کند.

2. سران خانواده در هر صورت پدر و مادر هستند.

3. این واقعیت که مشکلات و ویژگی های خاصی در تربیت چنین فرزندی وجود دارد به این معنا نیست که والدین مجبور نیستند مهارتهای ارتباط شایسته با دیگران را در او ایجاد کنند (البته ما در مورد کسانی صحبت می کنیم که ذهن آنها تحت تأثیر قرار نمی گیرد ، اما در این مورد روشهای آموزشی خاصی وجود دارد).

4. هرگز ، تحت هیچ شرایطی نمی توانید به کودک بگویید: "حالا ، اگر سالم بودی ..." یا: "حالا ، اگر نداشتی ... (فلان نقص)". با گفتن این ، شما با کسی بهتر رفتار نمی کنید. بدتر - بله مشکلات کودک را تشدید کنید. بیاموزید که بسیار مثبت فکر کنید و صحبت کنید ، مهم نیست که چقدر برای شما ترسناک و دشوار باشد.

5. کلمات کلیدی: "شما عالی هستید." "شما موفق خواهید شد."

6. کودک بیمار باید احساس کند که عضوی کامل از خانواده است و مسئولیت های خاص خود را دارد که انجام وظایف آنها را باید از وی و همچنین سایر اعضای خانواده برای انجام وظایف خود مطالبه کرد.

7. اجازه دهید او سعی کند همه کارها را خودش انجام دهد. کمک خود را ارائه ندهید.

8. هدف اصلی خود را به خاطر بسپارید: باید حداکثر استقلال را به فرزند خود بیاموزید. چه کسی تضمین می کند که شما همیشه آنجا خواهید بود؟

9. ممکن است همیشه نتوانید به بهبودی کمک کنید. اما وظیفه شماست که به پرورش قدرت شخصیت کمک کنید.

10. مهم نیست که چقدر برای شما دشوار باشد ، برای شادی های خانوادگی به یک استراتژی فکر کنید. یک بار ، هنگام تعطیلات در اسپانیا ، با یک خانواده فوق العاده بلژیکی آشنا شدیم. آنها افراد مسنی بودند که دارای یک پسر بزرگسال و مبتلا به سندرم داون بودند. شما به ندرت چنین خانواده شادی را ملاقات می کنید - اینها افکاری هستند که وقتی به آنها فکر می کنم هنوز به وجود می آیند. به هر حال ، پسر بزرگ آنها ، کاملاً سالم ، خلبان هواپیمایی کشوری است. اما او همیشه دور است ، خانواده خودش را دارد. و این زوج در مورد فرزندشان مبتلا به سندرم داون صحبت کردند: "این خدا بود که شادی را برای ما فرستاد. پسر ما همیشه با ماست. " آنها با هم توپ بسیار خوبی بازی کردند. آنها با پسر کوچکم تماس گرفتند و نحوه بازی را به او آموختند. پس از پنج دقیقه ارتباط ، فراموش کردیم فکر کنیم که "مثل بقیه نیست".

سپس به یادداشت های یک دختر فوق العاده اشاره می کنم ، که قبلاً در ابتدای کتاب در مورد دوستی با او نوشتم. سونیا 3-va یک فرد فوق العاده باهوش ، مهربان و با استعداد است. خوشحالم که زندگی به من دوستی با او داد. او موافقت کرد که علناً در مورد مشکلات خود در مورد آنچه من در بالا نوشتم صحبت کند.

من می خواهم فوراً توجه کنم که او چه تاثیری می گذارد: زیبا ، جذاب ، باهوش ، دوستانه ، با شوخ طبعی عالی. من هرگز فکر نمی کردم که او از نظر جسمی به شدت از بیماری خود رنج می برد (و او یک بیماری جدی دارد). و مهمتر از همه: نه از بیماری ، بلکه از مجموعه هایی که در اطراف بیماری او ایجاد شده است.

این یک خواندن آموزنده است. صرف نظر از سالم یا بیمار بودن فرزند شما ، برای هر مادری و هر پدری مفید خواهد بود. این درباره نحوه درد کلمات است. یا فقط یک کلمه اما کتاب من از اینجا شروع شد. با مراقبه در مورد قدرت کلمه. و نحوه استفاده از این قدرت (و گاهی اوقات عدم استفاده از آن).

1. قصه گویی به صورت اول شخص.

اگر ما از این واقعیت پیش برویم که همه ما ، به هر طریقی ، برای کل (مطلق ، خدا) تلاش می کنیم ، در هر لحظه از زمان ناخودآگاه می خواهیم خود را به عنوان بخشی از یک زندگی بزرگ احساس کنیم ، پس این مجموعه مانعی بر سر راه تجسم این میل. بر اساس مقایسه است. با مقایسه خودمان با دیگران (به نفع خود یا به نفع آنها - مهم نیست) ، اول از همه ، خود را از کل جدا می کنیم. و هرچه مجموعه بزرگتر باشد ، دوردست قوی تر است ، تماس با زندگی ضعیف تر است.

بخش من چگونه شروع شد؟

به طرز عجیبی ، اولین مقایسه ای در زندگی که به خاطر آوردم به نفع من بود. و من خودم آن را در سن کمی بیش از دو سال انجام دادم. در یکی از پیاده روی های مهد کودک ، معلمان گروه ما را در یک جعبه ماسه ای قرار دادند و از آنجا که بیرون رفتن را کاملاً ممنوع کرده بودند ، روی یک تاب در همان حوالی نشستند. به طور طبیعی ، پس از مدتی یکی از بچه ها ، فراموش کردن ممنوعیت ، بیرون پرید و بقیه بلافاصله دویدند تا در مورد جنایتکار به بزرگسالان بگویند. همه به جز من "می دهند! - فکر کرد سونیا کوچک. - معلوم نیست که آنها هم اکنون بیرون آمده اند؟ بچه ها توبیخ شدند و بازگردانده شدند. و من حتی به یاد نمی آورم که آیا آن زمان به خاطر اطاعت مورد ستایش قرار گرفتم. فقط به یاد دارم که با غرور کودکانه به نبوغ خود پی بردم. و ... "جدایی".

مجتمع های مبتنی بر تفاوت های منفی با من در سه سالگی شروع شد. بدن با التهاب به واکسن سرخک داده شده در مهد کودک واکنش نشان داد. آرتریت روماتوئید شروع شد. آنها مرا از مهد کودک بیرون آوردند و در بیمارستان بستری کردند. ابتدا در یکی ، سپس در دیگری ، سوم. جالب است که ارتباط با کودکان در بیمارستان ها برای من راحت تر از مهد کودک بود ، اما با وجود تشخیص ، من مانند آنها احساس نمی کردم. بلکه احساس می کردم مهمان هستم تا یک بیمار.

من هرگز به مهد کودک برنگشتم ؛ آنها مرا از بیمارستان برای درمان به روستا بردند. با تلاش والدین و طب سنتی ، وقتی مجبور شدم به مدرسه بروم ، در حال دویدن بودم. اما پیش بینی های وحشتناک پزشکان و پلی آرتریت ، که به شکل مزمن تبدیل شد ، مادر در حال حاضر هشدار دهنده را از بین برد. در حال حاضر تمام تربیت با هدف محافظت از کودک در برابر خطرات احتمالی و محافظت از او در برابر آزمایشات شدید انجام می شد. آنها توسط مراقبت بیش از حد خفه شدند.

جدايي از كودكان سالم و عدم تمايل به تعلق به دنياي بيمار باعث شده است كه من سالها در جايي وسط قرار گرفته باشم. هر بار که توصیه هایی از پزشکان برای رسمی شدن معلولیت می شنیدم ، نمی توانستم باور کنم که آنها درباره من صحبت می کردند. من احساس نمی کردم و نمی خواستم احساس بیماری کنم ، غیر طبیعی ، به ویژه معلول. اظهارات پزشکان در مورد آینده به ویژه آزرده خاطر شد. یکبار یک زن ، یک روماتولوژیست ، با نگرانی به من گفت ، در حال حاضر یک دختر بزرگسال است: "همه چیز خوب خواهد بود! افرادی مانند شما کاملاً در محیط خود مطابقت پیدا می کنند. " من به یاد دارم که چگونه همه در داخل خشمگین بودند: "چه نوع افرادی شبیه شما هستند؟ چه نوع محیطی ؟؟؟ من نمی خواهم چیزی در مورد آن بشنوم یا بدانم! " اما من چیزی نگفتم.

سالهاست ، در اشکال مختلف ، من یک فکر مشابه را در خانه می شنیدم: سونچکا مثل بقیه نیست ، او ضعیف است. من از راه رفتن در خارج از حیاط که از پنجره ها قابل مشاهده بود ممنوع بودم و توضیح می دادم که در صورت خطر ، بچه های دیگر فرار می کنند ، اما من این کار را نمی کنم. آنها من را با لباس گرم پوشاندند ، غذای مفیدی به من دادند ، مرا به آسایشگاه ها بردند ، و مرا به انواع پزشکان کشاندند. به نظر می رسید که تمام نیروهای خانواده به سمت مبارزه هدایت شده اند. این یک فرقه واقعی بیماری بود.

حتی مدرسه برای من "برای سلامتی" انتخاب شد. به طوری که مفاصل در زمستان سرد نباشند. مدرسه دور از خانه بود ، بنابراین پدر و مادرم من را به آنجا بردند و برگشتند. در کلاس های پایین ، این طبیعی بود ، هیچ کس از مادران ، پدران ، پدربزرگ ها و مادربزرگ هایی که بعد از مدرسه آمده بودند خجالت نمی کشید. اما وقتی از کلاس سوم ، همه شروع به رفتن به خانه کردند ، هر بار احساس خجالت می کردم که مجبور شدم مدرسه را با مادر یا مادربزرگم ترک کنم ، تا کلاس هشتم (!) ، وقتی حمل و نقل راحت تر ظاهر شد ، و من اجازه داشتم به تنهایی به خانه بروم. من بیشتر از مادربزرگم خجالت می کشیدم. و اینکه چگونه لباس می پوشد و چگونه رفتار می کند. به عنوان مثال ، او می تواند نزد معلم موسیقی برود و از او بخواهد که جداگانه با من درس بخواند. به یاد دارم به خاطر چنین دخالت هایی در فضای مدرسه ام از او عصبانی شدم. و گاهی اوقات ، اگر درسهای زیادی وجود داشت و بعد از آن مجبور بودم به کلاسهای دیگر بروم ، آنها مستقیماً غذا را برای مدرسه به من می آوردند. و مجبور شدم جلوی همه غذا بخورم.

همه این رفتارهای "ویژه" را در ظاهر بی سر و صدا دریافت کردم. اما در داخل ، هر از گاهی احساس سوزش شدید می کردم. معلمان من وضعیت "ویژه" من را تشدید کردند. هر بار که من کلاسهای زیادی را از دست داده بودم ، امتحان را با نمرات عالی نوشتم یا در امتحانی بهتر از دیگران قبول شدم ، آنها من را به عنوان نمونه قرار دادند: در اینجا ، آنها می گویند. سونچکا متعجب است که چقدر مریض است ، از دست می دهد و فقط با A می خواند!

به طرز عجیبی ، این رابطه با همکلاسی ها را خراب نکرد. شاید چون من اهمیت زیادی برای این موفقیت ها قائل نبودم ، همیشه تکالیف خود را به اشتراک می گذاشتم ، اجازه دهید در آزمون ها تقلب کنم. در مدرسه ، در روند خود ، برای من جالب و آسان بود. و من احساس می کردم ، هرچند نه مثل بقیه ، اما همچنان بخشی تمام عیار از کلاس هستم.

این احساس "من مثل بقیه نیستم" پایه و اساس شد. نقطه شروع. خوب ، روی آن ، آجر به آجر ، یک ساختمان عظیم از مجموعه های مختلف در طول زندگی به آسمان هجوم آورد.

اولین مجتمع های دخترانه با ظهور بهترین دوست به وجود آمد.

دختر تازه وارد کلاس دوم ، به جای من گذاشته شد. ما بلافاصله جدایی ناپذیر شدیم و از آنجا که همه جا با هم قدم می زدیم ، دائماً مانند خواهران با هم مقایسه می شدیم. و در همه چیز به جز مطالعاتم ، این مقایسه به نفع من نبود. فقط اکنون می فهمم که چقدر عمیقا به همه چیز در او حسادت می کردم. از قلم و نشانگرها ، که از من بهتر بودند ، گرفته تا لبخند سفید برفی هالیوود. چرا لبخند؟

شروع به مقایسه لبخندها کردم وقتی در خانه شنیدم که گزش اشتباهی دارم. یکبار مادربزرگم با تعجب شکایت کرد ، آنها می گویند ، چقدر عجیب است - دندانهای همه دقیقاً به هم نزدیک می شوند ، اما دندانهای شما به نوعی زاویه دارد. اگر به مشخصات نگاه کنید ، دندانهای جلویی من واقعاً کمی بیرون زده است. ملاقات با متخصص ارتودنسی ، اگرچه فرضیه مربوط به گزش اشتباه را رد کرد ، اما شادی زیادی را به همراه نداشت. دکتر توضیح داد که چنین ویژگی کوچکی به دلیل اندازه فک بوجود آمده است ، که حتی با یک صفحه قابل اصلاح نیست. دندان ها تنگ شده و کمی بیرون زده اند. از آن زمان ، نبرد من با قسمت پایین صورت آغاز شده است. تمام عمرم سعی کردم آن را از دوربین مخفی کنم ، خود را در روسری تا بینی ام بپیچانم ، خود را با چیزی بپوشانم. مادر به صورت دوره ای روغن را با آتش با دهان مقابله می کرد. بنابراین ، یکبار ، فقط یکبار ، بدون محکومیت ، اما با اضطراب ، او ، کنار بینی تا بینی ایستاده بود ، گفت که بوی بد دهان دارم. توضیح اینکه "احتمالاً گرسنه هستید یا دندان های خود را خوب مسواک نزده اید". اما من شروع را کاملاً متفاوت به خاطر آوردم. برای من اینطور به نظر می رسید که "دهان شما همیشه بوی بد می دهد". و از آن زمان ، در فاصله ای نزدیک از مردم ، در ابتدا ، بدون توجه به آن ، شروع به دهان كردن دهانم كردم و سعی كردم نه در صورت طرف مقابل ، بلكه در كنار یا در گوش صحبت كنم.

در نقطه ای ، یک سوم به این دو "ضربه" اضافه شد. مادرم با یادآوری این قسمت از دوران کودکی با افتادن تلویزیون روی من ، متأسفانه اظهار داشت که اگر این نبود ، شما یک چانه متقارن خواهید داشت. و اگر قبلاً به این فکر نمی کردم که چگونه می توان به هر گونه عدم تقارن نگاه کرد ، اکنون نیز آنها را در رشد کامل مشاهده کردم. اما این همه آن چیزی نیست که به دهان می خورد. یک بار در مدرسه ، در کلاس ششم ، من و دوستانم برای اولین بار در دیسکو دبیرستان جمع شدیم. آنها تازه شروع کردند به ما اجازه ورود به آنجا را بدهند. و قبل از رفتن به رقص ، ما به دفتر معلم کلاس رفتیم تا کارهایمان را رها کنیم و مکروه ترین ، البته آرایش را انجام دهیم. معلم با کنجکاوی صادقانه تماشا می کرد که چگونه به یکدیگر کمک می کنیم چشم ها و لب ها را بیاوریم ، و ناگهان با س questionالی به دو نفر از ما برگشت:

"اوه ، چقدر جالب است ، چرا لب های پایین شما بیشتر از لب های بالایی است؟" در واقع ، به همین دلیل است. لازم به ذکر است که از این قسمت بیشتر به عنوان خنده دار یاد می شود تا به طور جدی "پیچیده" ، زیرا من تنها سوپرایز بدون درایت نبودم.

مجموع: به نظر می رسید یک سوم صورت در طول زندگی خود خوانده اند. دندانهای کج - rraz ، بوی دهان - dd2 ، چانه کج - tptri ، لبهای مختلف - چهار. بنابراین من هنوز هم اغلب خود را در عکس ها مخفی می کنم و گاهی اوقات با دستانم یا با دهان آدامس نعناع صحبت می کنم و سعی می کنم از طرف مقابل فاصله بگیرم.

اما برگرد به دوستم. مقایسه با او به معنای واقعی کلمه گسترش یافت. والدین ما دوست بودند و غالباً تجربیات خود را در مورد این که کجا ، به عنوان مثال ، یک چیز یا چیز دیگری خریداری شده است ، تبادل می کردند. بنابراین ، ما می توانیم کاپشن یا چکمه های مشابه تهیه کنیم. اما آنچه دوست من مناسب من بود ، چون من لاغر و کوچک بودم.

به طور کلی کوچک سازی به یک فصل جداگانه تبدیل شده است. وقتی همه دختران کلاس به طور ناگهانی در جهش ها بزرگ شدند ، فرم پیدا کردند و شبیه زنان شدند ، من ، بخشی که نزد پدربزرگ مینیاتوری می رفتم ، تا حدودی به دلیل دیسپلازی ، کوچک بودم. هیچ انتقال ناگهانی از دختر به دختر اتفاق نیفتاد. سینه همه در حال بزرگ شدن بود ، اما من حتی فکر نمی کردم خودم را شناسایی کنم. من به ویژه از "خیانت" بهترین دوست ناراحت شدم - چطور؟ و تو داری؟ و تو بی رحم؟)

من نمی خواستم موضوع تمسخر بشوم. و در انتظار سینه ، سوتین خریداری شد. بنابراین اولین مجموعه هیولا من متولد شد ، که از من قوی تر شد. روی بدنه کوچک ، حتی متوسط ​​نیم تنه لاستیکی فوم چشمگیر به نظر می رسید. با قرار دادن مصنوعی سینه هایم ، اکنون نمی توانم به طور کامل لباسهای خود را در بیاورم ، زیرا شب حتی در نزدیکی بهترین دوست خود اقامت داشتم. علاوه بر این ، حتی با دعوت از دوستان برای گذراندن شب در خانه ، من سوتین خود را در شب بر نداشتم تا به طور تصادفی چنین فریب احمقانه ای را کشف نکنم.

با گذشت سالها ، من آنقدر به این ایده عادت کردم که دیگر نفهمیدم در غیر این صورت چگونه می تواند باشد. یک سوتین بزرگتر از چیزی که در آن وجود داشت به من اعتماد به نفس می داد ، احساس سن که خیلی دوست داشتم. همیشه و همه جا ، سه یا حتی پنج سال کمتر از آنچه در واقع بود به من مهلت دادند. و بنابراین یکی از راه های احساس دختر بودن بود. تنها پس از سالها پوشیدن یک لباس کاملا غیر ضروری و ترسهای ناشی از آن ، موفق شدم هر دو را از بین ببرم. تیز. برگشت ناپذیر. مشاوره و حمایت یک دوست خردمند کمک کرد. اما در مورد آن بعداً بیشتر صحبت کنید.

علاوه بر همه موارد فوق ، من از انگشتانم بیزار بودم. هر دو پا و بازو. انگشتان دارای انگشتان کمی تغییر شکل یافته اولین چیزی بود که روماتولوژیست ها با کلیک روی زبان آنها بررسی کردند. البته آنها به عنوان متخصصان کوچکترین تغییرات را ذکر کردند ، اما به نظر من این برای همه افراد دیگر قابل توجه بود. به یاد می آورم که چگونه به انگشتان دست راست خود نگاه می کردم و فکر می کردم - چگونه می خواهم ازدواج کنم ، چگونه می توانم چنین انگشت دست زشتی را برای انگشتر بدهم؟ و اگر کسی نیاز به دست دادن داشت ، من سعی کردم چپ خود را بکشم ، که انگشتان روی آن صاف تر بود.

انگشتان پا ، به دلیل مشکلات رباط و صافی کف پا نیز به یک مشکل تبدیل شده است. یکی از انگشتان دست از جای خود برداشته و همانطور که گفته شد بالاتر از بقیه قرار دارد. به همین دلیل ، من با جوراب یا جوراب شلواری در حضور همه به جز مادر و پدر ، پزشکان یا کاملاً غریبه ها راه می رفتم. من از غریبه ها خجالت نمی کشیدم ، زیرا ارزیابی آنها برای من مهم نبود.

به تدریج ، با پیشرفت بیماری ، تمام بدن من به یک مجموعه بزرگ تبدیل شد. انگشتان پا کج ، پاهای صاف قوی ، سرپایینی کمی به سمت بیرون ، گوساله های بسیار نازک ، زانوی چپ به اندازه یک میلی متر کشیده شده ، عضله ران چپ ضعیف تر است و بنابراین از نظر ضخامت کمی متفاوت است ، باسن باریک کشیده شده ، انگار شانه های کوچک ترسیده ، مچ بچه ها ، انگشتان کج ، انکیلوز دست ها. هر میلی متر از بدن ، که توسط پزشکان با دقت و اغلب به طور انتقادی مورد بررسی قرار می گرفت ، برای من بیگانه به نظر می رسید. نه ، من از بدنم متنفر نبودم. من فقط آن را رها کردم. من دیگر خود را با این دست ها ، پاها ، مفاصل تشخیص ندادم. و بنابراین ، هیچ گونه ترغیب ، پند ، تهدید ، پیش بینی وحشتناک نمی تواند مرا مجبور به انجام تمرینات بدنی بسیار مورد نیاز کند. من نمی خواستم انرژی خود را برای چیزی که خودم نمی دانستم هدر دهم. چیزی که فکر نمی کرد باشد.

من از خودم فقط عقل و شخصیت دارم ، در حال حاضر به نظرم بی عیب و نقص بود ، گویی برای جبران همه چیز دیگر. و از بدن - مو و چشم. این تمام چیزی است که من دوست داشتم و زیبا به نظر می رسید.

البته ، نه کودک و نه نوجوان ، من از همه این مشکلات آگاه نبودم. اما ناخودآگاه ، او نسبت به هر چیزی که می تواند آنها را مختل کند بسیار حساس بود. بنابراین ، یکبار ، وقتی به شوخی به مادرم گفتم که موهای بلند و ضخیم خود را می برم ، خودش را گرفت و انگار می خواست مرا از پرش به پرتگاه منصرف کند ، زمزمه کرد: "تو چی هستی؟ !! مو زیباترین چیز در شماست !!! " بله ، بله ، بله ، البته ، منظور او چیزی بوده است یا می خواهد معنی آن متفاوت از آنچه من شنیده ام باشد. به طور کلی ، گفتگو جدی نبود. اما این کلمات بسیار ، بسیار عمیق و آزاردهنده هستند. و اکنون ممکن است من جمله مادرم را دقیقاً به خاطر نیاورم ، اما هنوز در ذهن من اینطور به نظر می رسد: "مو تنها چیز زیبا در شماست!"

به طور کلی ، عبارت های اقوام ، چه به طور تصادفی حذف شوند و چه در قلب آنها گفته شود. - این چیزی است که از بین می رود گاهی اوقات آنقدر به هم صدمه می زنیم که حتی احساس درد هم نمی کنیم. تنها چیزی که باقی می ماند شوک و درماندگی است. و اگرچه اقوام ما ما را دوست دارند و آرزوی بهترین ها را دارند ، اما گاهی اوقات به گونه ای بیان می شود که بهتر است اصلاً آن را بیان نکنیم.

یک بار (من هجده ساله بودم) ، وقتی از مسافرت با ماشین برمی گشتیم ، من و مادرم با هم مشاجره کردیم. وضعیت متشنج شد ، علاوه بر این ، ما در یک ترافیک گیر کرده بودیم ، عصر بود ، همه از خرده ریزها خسته و اذیت شده بودند. حالا دیگر نمی توانید موضوع دعوا و کلمات خود را به خاطر بسپارید. اما موارد زیر برای من به نظر می رسید: "با چنین شخصیتی - تنها بودنت!" همه چیز را می توان درک کرد و بخشید. آگاهانه. اما تلاش برای محافظت از درون - بچگانه و ناخودآگاه - مانند تکان دادن جلیقه ضد گلوله بعد از شلیک در فاصله خالی است. به یاد می آورم که چگونه در یک ثانیه افکار در مورد برنامه هایی که در خانواده ایجاد می شود از سرم گذشت ، و نه توهین آمیز ، بلکه ترس برای هر دوی ما - مادر چه می کنی؟! شما فقط عملا به من فحش دادید! پس از همه ، غیر طبیعی!

به نظر می رسد می توان خود را از افکار جدا کرد. خودم را مجبور کردم که تصور نکنم. علاوه بر این ، در آن زمان ، من قبلاً واقعاً به احتمال وجود هر نوع رابطه با جوانان اعتقاد نداشتم. اما ترس زودگذر مبنی بر اینکه این کلمات می توانند به نوعی بر زندگی من تأثیر بگذارند ، پس از آنکه بیش از یک بار احساس شد.

شگفت انگیز است که هرگز قبل و بعد از این حادثه مادرم از شخصیت من شکایت نکرده و به خود اجازه نمی دهد در چنین شکلی خود را بیان کند. به طور کلی ، ما همیشه با هم کنار می آمدیم. اگرچه فضای محافظت بیش از حد به ما اجازه نمی داد که واقعاً دوست باشیم. هر دو والدین همیشه برای من بهتر می دانستند که چه بپوشم ، با چه کسی دوست شوم ، کجا بروم و چگونه وقت بگذرانم. با یاد نگرفتن مقاومت در برابر آن ، من فکر می کردم که باید چنین باشد. تصمیمات توسط بزرگسالان گرفته می شود. برنامه ها توسط بزرگسالان طراحی شده است. مسئولیت زندگی من به عهده آنهاست.

وحشتناک ترین نتیجه چنین تربیتی ، که چندی پیش محقق شد ، این است که من خواسته بودن را یاد نگرفته ام. مستقل ، واقعاً و قاطعانه چیزی می خواهید. تنها چیزی که از من در کودکی لازم بود این بود که با این پیشنهاد موافقت کنم یا با او مقابله کنم. تا کنون ، من در تدوین اهداف زندگی خود با مشکلاتی روبرو هستم.

اما بازگشت به مدرسه. مجتمع ها ، اگرچه حتی در آن زمان در یک رنگ خشن شکوفا می شدند ، اما هنوز به طور کامل درک نشده بودند ، در زندگی ، شادی و حتی عاشق شدن دخالت نمی کردند.

عشق اول نقطه عطفی بود که باعث شد در مورد عزت نفس به طور جدی فکر کنم. اگر غیر از این اتفاق می افتاد عجیب بود. اما مرد جوانی که من عاشقش بودم دوست صمیمی ام را دوست داشت. در زمان وقوع این داستان ، من به مدرسه دیگری منتقل شده بودم.

دلیل اینکه چرا تصمیم گرفتم بعد از کلاس نهم ترک کنم جداگانه قابل ذکر است. در مدرسه ما ، به طرز خاصی سیستم جفتی از بهترین دوستان / دوستان وجود داشت. از پایه های ابتدایی ، هرکس "نیمه" خاص خود را داشت.

همه بجز یک دختر که تلاش کردند ، همانطور که ما کودکانه آن را می نامیم. "یکی" یا دوست دختر دیگر را از بین ببرید یا در یک شرکت دیگر گوه کنید. به طور کلی ، یک دختر خوب ، دختر طوری رفتار می کرد که هیچ کس مدت زیادی با او رابطه نداشت. او عاشق دروغ گفتن ، فخرفروشی ، شایعه پراکنی بود ، سعی می کرد همه را خوشحال کند ، به ویژه معلمان. و ما با ظلم کودکانه پیچیده ای به او خندیدیم. برخی از قافیه های توهین آمیز را سرود. به طور کلی ، آنها رفتار وحشتناکی داشتند - مانند یک گله واقعی ، در حال حمله به یکی از اقوام خود بودند. برخورد سخت شخصی ما با او با تلاش او برای "بازپس گیری" دوستم آغاز شد. وحشی به نظر می رسد. اما در مدرسه همه چیز به این شکل درک می شد.

وضعیت به دو دلیل تشدید شد. اولاً ، با "رقیب" من ... او به خوبی ارتباط برقرار کرد و از بسیاری جهات به حرف او همان پسری که من عاشقش بودم گوش داد. والدین آنها مدتها با هم دوست بودند. و بنابراین ، با خراب کردن روابط با او ، من ، همانطور که بعداً متوجه شدم ، در اردوگاه افرادی قرار گرفتم که از او خوشش نمی آمد. ثانیاً ، من به عنوان یک کودک خردسال و دیرهنگام ، همیشه بسیار حسود بوده ام. او به برادر بزرگترش به والدینش حسادت می کرد. اگرچه به دلیل بیماری به من بیشتر از او توجه می شد ، با این وجود این احساس که مادرش بیشتر او را دوست دارد ، به عنوان فرزند اول و پسر ، به شدت حسادت من را برانگیخت. و بنابراین ، وقتی رابطه من با بهترین دوستم تهدید شد ، من با کینه ، کینه و حسادت کنار خودم بودم. دوستی ما که خیلی تحمل کرده بود ، جلوی چشم ما در حال فروپاشی بود. حالا من سوم بودم - اضافی. و آنقدر غیرقابل تحمل بود که تصمیم گرفتم کلاس های دهم و یازدهم را در مدرسه دیگری به پایان برسانم. از آنجا که بسیاری از شرکت های من محل تحصیل خود را در این زمان تغییر دادند ، ترک آن آسان تر بود.

مدتی گذشت. دوستی دختران نتیجه ای نداشت. اما رابطه قبلی ما با بهترین دوست من مثل قبل نبود. گهگاه شرکت مدارس جدید ما به دیدار کلاس قدیمی آنها می آمد. همه از دیدن ما خوشحال شدند.

و حتی معشوق من واقعاً علاقه مند به نحوه کار من در مدرسه جدیدم بود.

ضربه شدید و کر کننده بود. یک بار با او در جشن تولد یکی از همکلاسی های سابق مان راه را رد کردیم. مثل یک شب خوب و شاد بود. من می دانستم که احساسات من نسبت به او یک راز نیست ، اگرچه خودم هرگز آنها را نپذیرفته ام. و ، نمی دانست چگونه رفتار کند ، شاید او بیش از حد مراقب او بود. او دوستانه و شیرین بود.

عصر ، هنگام بازگشت به خانه ، با یک خلبان خودکار عجیب به اینترنت رفتم و با احساس مبهم ، سعی کردم صندوق پستی شخص دیگری را به جای من باز کنم. جعبه اون بهترین دوست نمی دانستم چرا به آن احتیاج دارم.

اما من نمی توانم از وسواس وسوسه انگیز اشتیاق برای رسیدن به آنجا خلاص شوم. همان عصر فوری مثل آتش.

من به راحتی موفق شدم سوال امنیتی را دور بزنم و به چیزی که خیلی مشتاقش بودم رسیدم. این نامه ای بود که از طرف دوست ناخواسته ام به بهترین دوست سابقم رسید. با مهربانی با نام او صحبت کرد ، در مورد نحوه رفتن به روز تولدش صحبت کرد. "نقص نیز آنجا بود. - او نوشت ، - و برای عصر او واقعاً مرا گرفت. "

این یک شوک بی نظیر ، شرم شدید ، حسادت و اولین درد شدید بود. برای اولین بار در زندگی احساس کردم موضوع تمسخر است. این واقعیت که نام مستعار با بیماری همراه بود و این واقعیت که همه اینها از طرف محبوب ترین افراد سقوط کرد ، یکباره با چنان نیروی خارق العاده ای سوزانده شد که سوختگی باید تا به امروز درمان شود.

کامپیوتر را خاموش کردم ، زیر کاور دراز کشیدم و غریدم. فقط یک سوال با زنگ به صدا در آمد - بچه ها ، چرا؟!

واقعاً در ذهن من جا نمی گرفت که چگونه می توانم چنین احساساتی را در مردم برانگیزم. عادت به کنار آمدن با همه ، مورد علاقه همه ، به طور کلی نمی توانستم فکر کنم که کسی می تواند از من خوشش نیاید. به نظر می رسید همه اینها نوعی اشتباه است ، یک بی عدالتی وحشتناک. مجموعه دانش آموزان عالی در همه چیز به جز سلامتی به من اجازه نمی دهد فکر کنم که می توانم چنین "دو" آزاردهنده ای در روابط داشته باشم.

معلوم شد که دوستان من ، همانطور که بعداً اعتراف کردند ، از نام مستعار جدید من راضی نبودند. دوستی هرگز با صدای بلند من را صدا نمی زد و حتی سعی می کرد وقتی دیگران چنین می گفتند مقاومت کند ، و دوستی با من تماس گرفت - برای شرکت با نویسنده ای معتبر برای او. اما همه این توضیحات و بهانه ها چیز اصلی را تغییر نداد. احساس طرد شدن و بیگانگی بسیار ناگهانی و غیرمنتظره ، این احساس را به عنوان یکی از دردناک ترین و وحشتناک ترین در زندگی به یاد آوردم.

سپس من هنوز نتوانستم نتیجه گیری سازنده ای داشته باشم. من نمی توانم درک کنم که درس ساده است: مهم نیست که چقدر خوب یا بد هستید ، مهم نیست که چگونه در مورد خود فکر می کنید ، همیشه افرادی هستند که شما را دوست نخواهند داشت. و حتی اگر تقصیر شما باشد و شما واقعاً مستحق چنین نگرشی نسبت به خودتان باشید ، باز هم دوست نداشتن کسی ، رد کسی مرگ نیست. و اگر نگرش خارجی بسیار ضعیف شود ، به این معنی است که در پشتیبانی داخلی مشکلی وجود دارد.

من همه اینها را خیلی دیرتر فهمیدم. و سپس ، پس از خواندن این نامه ، "نصب موانع" آغاز شد. حالا من خودم ، به جای مادر و پدر ، شروع به محافظت از خود در برابر واقعیت کردم. من دیگر سورپرایز نمی خواستم. من شروع به گذراندن زمان بیشتر و بیشتر در اینترنت کردم. مفاصل ، به دلیل نشستن مداوم در رایانه همراه با وقفه برای خواب ، مدرسه (بعداً دانشگاه) فقط محدوده تحرک روزانه خود را حفظ کرد. و بنابراین ، از بیرون ، تعداد کمی از مردم فهمیدند که من مشکلات سلامتی دارم: حرکات معمول دستها ، راه رفتن معمولی و غیره. اما بیشتر از این حرکات ، تقریباً هیچ کاری نمی توانستم انجام دهم. نه چمباتمه بزنید و نه پاها را متقاطع کنید ، نه بازوها را بالای سر خود بلند کنید ، نه موهای خود را ببافید و نه به انگشتان پای خود برسید. هیچ تمایلی برای توسعه انقباضات فزاینده بدن سه بار رد شده وجود نداشت. حتی ترس از مرگ در اثر انسداد مفصل ، که پزشکان آن را تحت فشار قرار دادند ، بی نتیجه بود. هر کلاس یوگا با عصبانیت نسبت به خود برگزار می شد - من دیدم که آساناهای پیچیده توسط زنان هفتاد ساله اجرا می شود ، و من که از همه جوانتر در گروه هستم ، حتی ساده ترین آنها را نیز نمی توانم انجام دهم.

با ناامیدی و عصبانیت مطالعه می کردم ، در ابتدا قوی ترین پیشرفت را احساس کردم ، اما سپس با تشدید جدی - التهاب مفاصل - زمین خوردم. کلاسها باید متوقف می شد. بدین ترتیب بدن خود را از جریان منفی که به سمت آن هدایت می شود ، محافظت می کند.

با بازگشت به کامپیوتر ، روز به روز ، خودم را در پیله ای عمیق تر پیچیدم و از دنیای واقعی جدا شدم. زندگی مجازی چیزی از من نمی خواست و چیزی را تهدید نمی کرد. زندگی واقعی فقط باعث ناراحتی شد. به عنوان مثال ، برای پوشیدن چکمه های زمستانی ، شما باید ده دقیقه را به غر زدن و عصبانیت از درد خود اختصاص دهید. در اینجا شما چندین بار فکر خواهید کرد که اگر مجبورید این روش ناخوشایند را در حضور همه انجام دهید ، به ملاقات بروید. فقط فکر کن ، و نمی روی.

اوج ناسازگاری ناخودآگاه آن زمان عشق مجازی بود که در هفده سالگی اتفاق افتاد. مناسب ترین شی پیدا شد. نه پسر بچه ای از حیاط همسایه ، که خدای ناکرده با او می توانید ناخواسته ملاقات کرده و با صورت "نقص" به صورت او برخورد کنید ، بلکه یک پسر مسکو ، دور دست و دست نیافتنی از تلویزیون است. اگرچه با این انتخاب من به هر طریقی خود را از واقعیت "ایمن" کردم ، با این وجود ، تلاشها کاملاً برای خودم انجام شد نه مجازی. با اشتیاق دیوانه کننده تلفن او را گرفتم ، ماه ها هر شب پیامک های عاشقانه بسیار افسردگی می نوشتم ، و در پایان موفق شدم او را مورد علاقه خود قرار دهم. خودش پیشنهاد ملاقات کرد. اما ، هرچقدر آن زمان آن را می خواستم ، صد بار بیشتر می ترسیدم. ترسناک بود که همان "نقص" برای او باشد. برای او باشد که برای خودش بود.

علاوه بر این ، من به ترس واقعی خود پی بردم ، احتمالاً فقط یک سال پس از آن ، ظاهراً در پاسخ به پیشنهاد ملاقات ، با طعنه به او نوشتم: "شما از من می ترسید." به نظر می رسد که او واقعاً از چنین افشاگری هایی ترسیده بود و در روز ورود خود به سن پترزبورگ تلفن را خاموش کرد. اما پس از مدتی دوباره پیشنهاد ملاقات کرد. و دوباره ، بدون تلاش من ، بر اساس شک و تردید کامل به خود ، ملاقات انجام نشد.

مسابقه مجازی جدیدی در شبکه اجتماعی آغاز شده است. یک مرد جوان ، یک سال بزرگتر ، از گروه دانشگاه ، به عنوان دوست به من اضافه شد. یک مجازی شروع شد ... نه مثل یک عاشقانه ، بلکه یک معاشقه. به مدت چهار ماه تقریباً بصورت شبانه روزی از طریق پیام کوتاه و اینترنت در ارتباط بودیم. و دوباره با ترس از یک جلسه خودجوش - به دلیل پیچیدگی ها و برآورد بیش از حد آنچه اتفاق می افتد - روبرو شدم. علاوه بر این ، همانطور که معلوم شد ، در ادامه بازی لمسی با کلمات ، او این بیش از حد را از طرف من احساس کرد ، و بنابراین خود او از ملاقات اجتناب کرد. به نظر می رسید من اصرار دارم که به واقعیت برسم ، اما در عین حال من حتی از تماس و صدایی كه می ترسیدم می ترسیدم ، و این را برای خودم توجیه می كردم كه آنها می گویند ، مناسب نبود كه دختران اینقدر ابتكار نشان دهند.

به تدریج ، من وابستگی وحشتناکی را هم به این نامه نگاری داشتم و هم به انتظارات مبهم آمیخته با ترس مبنی بر اینکه خوب ، اکنون زنده می شود ، به واقعیت تبدیل می شود. اما افسوس که از کجا شروع شد ، همان جا تمام شد. پس از مدتی مشخص شد که او به سادگی تنها است و حداقل تا حدی گرما ندارد تا اینکه دوست دختر سابقش پیشنهاد برقراری رابطه را داد. علاوه بر این ، من واقعاً او را با محبت ناشی از نیم دور و انتظارات بسیار جدی از او بسیار ترساندم. اما مهمتر از همه ، با محکم شدن با ترس ها و عقاید خود ، او دوباره آماده حرکت به واقعیت نبود.

این قسمت منو به فکر فرو برد برای اولین بار احساس کردم ، از بیرون نه تنها دوری عمیق خود را از زندگی واقعی ، بلکه جدایی درون خود را نیز دیدم. فهمیدم که من در دو بعد وجود دارم. سونیا - اجتماعی - آن چیزی که دوستان در نگاه اول می شناسند - اقتباس شده ، اجتماعی است. او به راحتی از دانشگاه فارغ التحصیل شد ، او دوستان فوق العاده ای دارد ، به طور کلی ، یک زندگی آسان. این سونیا ، به عنوان یک قاعده ، به خوبی به یاد نمی آورد که بدن دارد و ترجیح می دهد چیزی در مورد آن نداند. در عین حال ، او برای آینده ای شاد برنامه ریزی می کند ، جایی که هم زن است ، هم همسر است و هم مادر. درست است ، رویاها محقق نمی شوند ، زیرا انجام این کار بدون بدن بسیار دشوار است. به همین دلیل است که این سونیا بیشتر در دنیای مجازی زندگی می کند.

و سونیا دوم خوابگاه در خانه و پزشکان است. بله ، او بدن دارد. او همه چیز را در مورد او می داند. اما او نمی تواند تحمل کند. نمی تواند با او کنار بیاید این واقعیت را که متعلق به او است بپذیرید و باید در آن زندگی کنید. این سونیا هیچ برنامه ای برای آینده ندارد ، همانطور که هیچ تصوری وجود ندارد که کسی بتواند او را جدی بگیرد به غیر از یک بیمار سخت و یک کودک درمانده بیمار.

این دو بعد آنقدر از یکدیگر جدا شده بودند که هرگونه تلاش برای تحقق همزمان آنها و ایجاد برنامه کلی عمل همیشه با "شکست برنامه" ، اشک ، وحشت و فعال سازی انواع مختلف دفاع پایان می یافت.

و اخیراً ، این دو سونیا مجبور به ملاقات شدند. همه چیز با جدایی نمادین با عناصر محافظ جعلی - از سوتین شروع شد. به توصیه یک دوست خردمند و با تکیه بر حمایت او ، من بر این ترس به ظاهر بیهوده غلبه کردم. در طول این سالها ، سوتین برای من به چیزی جدی تبدیل شده است ، یکی از مرزها ، سوئیچ بین دو جهان درونی. بدون او ، من همیشه احساس می کردم سونیا همان خانه واقعی است ، که مدتها پیش خودش را رها کرده و به جز مراقبت والدین و پزشکان انتظار پذیرش و توجه هیچکس در زندگی را ندارد. با او ، من وارد آن قسمت از خودم شدم که اگرچه وهم آمیز است ، اما آینده شاد بزرگی را می بیند و می خواهد بخشی از زندگی باشد. و بنابراین ، خلاص شدن از شر این مرز بسیار بسیار ترسناک بود. به نظرم رسید که نمی توانم عکس العمل دیگران را تحمل کنم. مدتی طول کشید تا بفهمم که نه از واکنش به تغییر بصری در اندازه سینه هایم ، بلکه از ارائه سونیا واقعی درونی می ترسیدم. بنابراین ، تنها با کنار گذاشتن یک لباس غیر ضروری ، اولین قدم بسیار مهم را در جهت اتحاد داخلی برداشتم.

به زودی دنیای درون من دوباره متقاطع شد. برای اولین بار ، مدت طولانی بدون پدر و مادرم به خارج رفتم. به هند. در آنجا من هم سونیا بودم ، کودک بیمار و فردی که با بزرگسالان (گروه ما) در شرایط مساوی ارتباط برقرار می کردم و با وجود انگشتان کج (در هند مرسوم است که در اتاق ها پابرهنه راه می رفت) و عدم حضور آنها ، او را رد نکرد. از سینه ها

در آنجا ، در یک سفر ، دو سونیا داخلی باید در ترکیب غیر منتظره تری با هم ملاقات می کردند ... در سفر ، گروه ما را یک پزشک جوان هندی همراهی می کرد ، که قبلا چندین ماه با او درمان شده بودم. پس از صحبت با او در یک محیط جدید ، ناگهان متوجه شدم - سپس به نظر من چنین آمد. - که من عاشق شدم قبلاً ، هرگز نمی توانستم به خودم اجازه دهم عاشق شوم ، زیرا در زیر شخصیت بیمار ، بیمار و ضعیفی هستم که او را به عنوان پزشک می شناسد. همانطور که در بالا ذکر شد ، برای من این سونیا همیشه فردی گمشده بود که هیچ آینده ای نداشت و حق داشتن یک رابطه عادی را نداشت.

معلوم شد که او تنها مردی بود که من را از هر دو طرف شناخت و رو نکرد. هم به عنوان پزشک و هم به عنوان دوست. وقتی فهمیدم که به این موضوع خاص ، به چنین انحصاری او چسبیده ام ، عشق از بین رفت.

شاید حتی من عمدا آن را رد کردم ، متوجه شدم که به محض پذیرفتن کامل خودم (تصمیم گرفتم به هر قیمتی به این هدف برسم) ، نیاز کمبود درماندگی این شخص از بین می رود. و چنین نتیجه ای برای هر دوی ما ناعادلانه خواهد بود.

بعد از هند ، من مدتها احساس ناراحتی می کردم. هر اتفاقی که می افتد این مسیر را کاملاً از بین برده است. با شروع به دست آوردن یکپارچگی ، شکستن دیوارهای داخلی ، شروع به کشف اولین خواسته های ترسناک ، اما مشترک برای هر دو جهان کردم. بنابراین ، مجدداً با مرد جوانی از دانشگاه (هرمان) ارتباط برقرار کردم ، به هیچ وجه نمی توانستم بفهمم که چرا دوباره شروع به راه رفتن در این حلقه کردم. و ناگهان با بصیرت متوجه شدم که هرگز نمی توانم مستقیماً در مورد احساساتم صحبت کنم.

علاوه بر این ، من متوجه شدم که اصلا نمی توانم ، زیرا هرگز در زندگی ام آن را امتحان نکرده بودم. - به مردم در مورد احساساتی که نسبت به آنها دارم ، بگویم ، که من خودم در واقعیت حق آنها را نمی دهم. و من به خودم حق هر چیز زنانه ، به همه چیز بالغ را ندادم. و البته ، افکار اضافه شد: "کجا می روی؟ او چیست. و تو ... ”با درک همه اینها ، متوجه شدم - زمان آن فرا رسیده است. فقط ملاقات کنید و همه چیز را همانطور که هست بگویید. نه در مورد دلبستگی ، همانطور که من ، خودم را از خود محافظت می کردم ، قبلاً به او گفتم.

من به خودم اجازه دادم که دلبسته باشم - این یک احساس کاملاً کودکانه است. و در مورد عاشق شدن و با نگاه کردن به چشمان خود بگویید.

من به شدت ترسیده بودم و با ملاقات ، مدت طولانی نمی توانستم در مورد پرونده صحبت کنم. وقتی من شکستن را متوقف کردم و همه چیز گفته شد ، او با همدلی ، بدون محکومیت ، در مورد این مقدمه های طولانی من گفت - "به نوعی کودکانه است."

اوه آره کاش می دانست چقدر کودکانه است. این گفتگو ، اگرچه با این واقعیت به پایان رسید که ما بار دیگر درباره آینده ناسازگار خود بحث کردیم ، اما برای من یک اورست کوچک واقعی شد. چند ماه پیش ، حتی نمی توانستم چنین احتمالی را تصور کنم. و اینجاست - ما هر دو زنده ایم. من احساس می کنم و می توانم در مورد آن صحبت کنم. با توجه به اینکه من رد شده ام ، پاهایم تسلیم نمی شوند ، در چشم من تیره نمی شود. بله ، من می ترسم ، اما می توانم اعتراف کنم که ترسیده ام.

لایه به لایه ، زره ام را برداشتم. من آماده بودم که مثل بقیه باشم ، و بخشی مساوی از کل. بدتر نیست. و بهتر نیست. یکسان نیست ، اما برابر است.

و اکنون من در مورد عقده های خود می نویسم ، دیگر نمی ترسم. آره. "دانستن مسیر و پیمودن آن یک چیز نیست." اما کارت در دستان من است. و این بدان معناست - جلو!

این داستان ، از همه نظر قابل توجه است ، به وضوح امکانات کلمه ، قدرت تعیین کننده و عظیم آن بر دنیای درونی شخص را نشان می دهد.

بیایید یک بار دیگر به هر "مرحله" شکل گیری شخصیت توجه کنیم.

در اینجا دختری در حال بزرگ شدن است ، از بدو تولد با استعداد ، بینا و مستعد تجزیه و تحلیل است. مانند هر فرد قوی و متفکر ، او زود احساس "جدایی" می کند. او سالم ، باهوش ، در محاصره افراد دوست داشتنی است.

در سه سالگی ، اتفاقی می افتد که سرنوشت آینده او را تعیین می کند: کودکی که به طور کامل از عفونت ویروسی حاد تنفسی بهبود نیافته است ، علیه سرخک واکسینه می شود ، که عارضه جدی ایجاد می کند. تشخیص آرتریت روماتوئید است.

اما ، با وجود بیماری ، دختر احساس بیماری نمی کند. یاد آوردن؟ "در بیمارستان احساس می کردم بیشتر مهمان هستم تا یک بیمار." این یک عبارت نشانگر است. وضعیت فوق العاده ای از فردی که در بیماری غوطه ور نیست.

چنین "اینرسی سلامت". اگر از طرف یک مادر مهربان و فداکار که از بیماری کودک می ترسید ، می توان از این سکون برای حفظ قدرت روحی و جسمی کودک استفاده کرد. اما مادر درک و همچنین تمایل به درک چیزی نداشت. من این را در محکومیت مادر بدبخت نمی نویسم ، که با رفتار خود نه تنها تا آخر عمر ناراضی ماند ، بلکه باتوم بدبختی را به دخترش منتقل کرد ، که به شدت حساس بود. کلمه. من برای هشدار به دیگران می نویسم.

مادر با درد و رنج خود می دوید و نگرانی هایش در مورد نوزاد وجود داشت. او خود و دختر را قربانی احساس کرد. از یک سو ، او هر دلیلی داشت که چنین فکر کند. به هر حال ، این بیماری به دلیل واکسیناسیون ایجاد شد! این بیماری مادرزادی نبود. و حالا دختر او باید تمام عمر رنج بکشد!

شما می توانید هر چیزی را که می خواهید احساس کنید. اما یک قانون طلایی قدیمی وجود دارد: احساسات خود را نشان ندهید. این قانون به نفع ماست. زیرا احساسات در هر شغلی یاورهای بسیار غیرقابل اعتمادی هستند. و در مورد بهبودی کودک چیزی برای گفتن وجود ندارد.

نیروی خود را جمع کنید. خودتان را به بهترین ها باور کنید و این ایمان را به کودکی بدهید که هنوز به بیماری خود نرسیده است و احساس سلامتی می کند.

با این حال ، مادرم شروع به مراقبت از دخترش با تمام وجود کرد. او نگرانی خود را چند برابر کرد ، اضطراب بیش از حد خود را بیرون ریخت و در نتیجه روان دختر را از بین برد.

اضطراب چه می دهد؟ آیا کمک می کند؟ خوب ، به نظر می رسد که او اجازه نمی دهد فراموش کند که کودک ممکن است بد باشد. اما اضطراب ترس از چیزی است که ممکن است رخ دهد. هنوز اتفاق نیفتاده است ، اما به طور بالقوه امکان پذیر است. اضطراب خود چنین زمینه انرژی از بدبختی و ناراحتی ایجاد می کند. شاید این تنها چیزی باشد که احساس اضطراب را در فرد و اطرافیانش ایجاد می کند.

بنابراین ، هرچه که باشد ، اضطراب باید به هر طریقی از بین برود. بیاموزید او را مهار کنید یا حداقل نشان ندادن. یا حداقل وقتی در کنار کودک بیمار هستید در مورد ترس های خود سکوت کنید.

جولیا واسیلکینا اگر کودک نمی خواهد به مهد کودک برود چه باید بکند

از کتاب تمرین صورت فلکی خانواده. راه حل های سیستم از نظر برت هلینگر نویسنده وبر گاندارد

کار عملی با استفاده از روش صورت فلکی خانواده. اگر نمی دانم بعد چه کنم؟ برتولد اولزامر این تأملات به درمانگرانی است که شروع به کار با روش صورت فلکی خانواده می کنند. این راهنمای نحوه رفتار نیست ، وظیفه آنها بیشتر دادن است

از کتاب ایمن نگه داشتن فرزند: چگونه فرزندان با اعتماد به نفس و مراقبت تربیت کنیم توسط استاتمن پل

فصل 12 در صورت آزار جنسی یا ربوده شدن کودک چه باید کرد در فصل های قبل ، ما تعدادی از قوانین و مهارت ها را بررسی کردیم که می تواند به کودک در جلوگیری از سوء استفاده جنسی یا ربودن کمک کند. اگر به کودک خود مهارت های رفتار ایمن را آموزش دهید

از کتاب 76 دستور العمل برای ارتباط صحیح با فرزند خود. نکاتی برای والدین و مراقبین نویسنده سویرسکایا لیدیا واسیلیونا

اگر کودک در حال دزدکی است؟ این پدیده معمولاً به عنوان تلاشی برای جلب توجه به خود رخ می دهد. بچه ها اغلب به صورت مخفیانه حرکت می کنند زیرا فکر می کنند با بد جلوه دادن بچه های دیگر می توانند خود را بالا ببرند ، در این صورت والدین یا مراقبان خود را در

نویسنده وولوگودسکایا اولگا پاولونا

اگر کودک رهبر نیست ... والدین نباید سعی کنند رویاهای تحقق نیافته خود را در کودک تحقق بخشند ، انتظارات خود را به کودک نشان دهند. کودک باید راه خودش را برود و خودش آن را انتخاب کند. در کودکی ، هر فرد آنچه را که برای او مهمتر است انتخاب می کند.

برگرفته از کتاب آموزش استقلال در کودکان. مامان ، آیا خودم می توانم این کار را انجام دهم؟! نویسنده وولوگودسکایا اولگا پاولونا

اگر کودک در حال دستکاری والدین باشد چه؟ هرکسی که می خواهد بر جمعیت تأثیر بگذارد به ادویه ای کبک احتیاج دارد. G. Heine اگر فرزند شما به دلیل این واقعیت که شما اسباب بازی دیگری را که دوست داشت برای او نمی خرید ، هیستریک می کند ، اگر این پول را نمی فهمد

برگرفته از کتاب مرد و زن. منهای 60 مشکل در روابط نویسنده میرمانوا Ekaterina Valerievna

فصل 5 اگر هنوز قصد ازدواج دارید ، یا نیک عقد ازدواج نامیده نمی شود. چگونه برای عروسی آماده شویم ، با هم زندگی کنیم؟ ما در حال بازی یک بازی هستیم ، چه چیزی تغییر کرده است ، چه کارهایی نباید انجام شود ، حتی اگر واقعاً می خواهید؟ شما بیشتر و بیشتر متقاعد می شوید که مرد شما دقیقاً همان فردی است که با او هستید

برگرفته از کتاب ژنها و هفت گناه کشنده نویسنده زورین کنستانتین ویاچسلاوویچ

برگرفته از کتاب فرزند خوانده. مسیر زندگی ، کمک و پشتیبانی نویسنده پانیوشوا تاتیانا

از کتاب همه بهترین روش های تربیت فرزندان در یک کتاب: روسی ، ژاپنی ، فرانسوی ، یهودی ، مونته سوری و دیگران نویسنده تیم نویسندگان

از کتاب چگونه به دانش آموز کمک کنیم؟ ما حافظه ، پشتکار و توجه را توسعه می دهیم نویسنده کاماروفسکایا النا ویتالینا

از کتاب چه کاری باید بکنیم اگر کودک نمی خواهد ... نویسنده Vnukova Marina

اگر بچه ای گاز گرفت و دعوا کرد ، چه باید کرد احتمالاً ، چنین والدینی وجود ندارند که در موقعیتی قرار نگیرند که نوزاد نازشان ناگهان مشت های خود را به شدت تنگ کرده یا برای گاز گرفتن عجله کند. در چنین شرایطی چه باید کرد؟ توجه نکنید؟ با پرخاشگری پاسخ دهید

نویسنده

از کتاب 85 ​​سوالی برای روانشناس کودک نویسنده آندریوشچنکو ایرینا ویکتوروونا

از کتاب 85 ​​سوالی برای روانشناس کودک نویسنده آندریوشچنکو ایرینا ویکتوروونا