کودک دست های خود را قطع می کند که چه کار کند. "من می خواهم خودم را کوتاه کنم." وقتی نوجوانان به خودشان صدمه می زنند چه می خواهند. با بدن خود تماس بگیرید
به طور فزاینده ای، والدینی که فرزندان نوجوان داشتند، به روانشناس مراجعه کردند، که معمولاً در مکان های بسته مانند ساعد، ران ها و موارد دیگر، بریدگی های مختلفی را با اشیاء تیز، تیغ، قیچی، هر چیزی که به دستشان می رسد، بر بدن آنها وارد می کند.
برش دادنروشی محبوب برای آسیب رساندن به خود نوجوانان بدون خودکشی است. این مشکل در حال گسترش است. چرا نوجوانان بدن خود را می برند؟ چگونه می توانم به آنها کمک کنم تا از میل آسیب رساندن به خود خلاص شوند؟ در این مقاله سعی می کنم به این سوالات و سایر سوالات مرتبط با این مشکل پاسخ دهم.
چرا نوجوانان بدن خود را می برند؟
هیچ پاسخ واحدی در مورد علل خودآزاری وجود ندارد. کارشناسان مختلف بر این عقیده هستند که دختران بیشتر این کار را انجام می دهند و آن را انجام می دهند برش دادن، این روشی است برای تجربه احساسات و دردهای شدید و همچنین از آنجایی که این کار توسط نوجوانانی انجام می شود که در بیان احساسات خود مشکل دارند، بسته، گوشه گیر، از نارضایتی از خود و موقعیت خود در جامعه رنج می برند. همه آنها دارای نوسانات خلقی، حالت استراحت موج مانند و انفجار احساسات منفی هستند که نمی توانند با آن کنار بیایند.
به نظر می رسد که نوجوانان در نوعی «وضعیت نیمه مرده» یخ می زنند و بریدن بدنشان حداقل برای مدتی به آنها این احساس را می دهد که شما «زنده» هستید و درد جسمی آنها را از درد روحی که دائماً تجربه می کنند منحرف می کند. برای آنها برش دادن، این راهی است برای رهاسازی احساسات انباشته در زمانی که انبوه صبرشان لبریز است.
نوجوانانی که این مسیر رهایی از احساسات انباشته شده را انتخاب می کنند، معمولاً احساس تنهایی و درماندگی می کنند، در استرس و اضطراب دائمی زندگی می کنند، بدن خود را بریده می کنند، به نظر می رسد که احساسات و احساسات ناخواسته خود را رها می کنند، گویی در حال باز کردن آبسه هستند. ، اما نه فیزیکی، بلکه صادقانه. این روش رهایی از رنج عاطفی به سرعت برای آنها تبدیل به یک عادت می شود.
مورد از تمرین مادری و دخترش حدودا چهارده ساله وارد دفتر شدند. مادر زنی لاغر، لاغر اندام، جوان، ریزه اندام است و دختر برعکس هیکلی درشت دارد، کمی چاق است، بزرگتر از سنش به نظر می رسد و اصلا شبیه مادرش نیست. تمام ظاهر دختر به سادگی فریاد می زند که او در بدن خود احساس ناراحتی می کند ، او حتی سعی می کند با موهایش از خود در برابر این دنیا محافظت کند ، عملاً سر خود را بالا نمی آورد ، اما سعی می کند چیزی در مورد خودش بگوید. مامان آرنجش را لمس می‌کند و مدام می‌گوید: «ببخشید، بهتر بگویم.» دختر پس از این به نظر می رسد از درد می پیچد، صورتش که مو پوشیده شده، ابراز رنج می کند.
مامان در مورد مشکلی که آنها را به روانشناس کشانده صحبت می کند، می گوید که چند وقت پیش آنها به متخصص دیگری مراجعه کردند و بعد از ملاقات با او، هر دو مدتی احساس بهتری داشتند. روانشناس توصیه کرد که مادر بیشتر مراقب دختر باشد، زمان بیشتری را با او بگذراند و به او گفت که فرزندش از نظر روانی کاملا سالم است. این متخصص همچنین کلاس هایی را با خود دختر ارائه داد ، اما پس از یک "بهبود" کوتاه مدت ، آنها هرگز به او بازگشتند. زمانی که موارد برش بیشتر شد و شکل تهدیدآمیزی به خود گرفت، دوباره به متخصص دیگری مراجعه کردیم.
این دختر به وضوح مشکلات عاطفی دارد، او در بدن خود احساس ناراحتی می کند، به خصوص در کنار مادرش، که آن گونه که باید به نظر می رسد، او در مورد شکل خود احساس پیچیدگی می کند، سینه هایش بیش از سال ها رشد می کنند، او سعی می کند همه اینها را پنهان کند. پشت لباس های گشاد . مامان، در اعماق قلبش، او را اینطور نمی پذیرد، او همیشه سعی می کند به جای او صحبت کند، به روش خودش توضیح دهد تا به حل این وضعیت "شرم آور" کمک کند. آنها دلایل زیادی دارند که ممکن است به بدتر شدن موقعیت دختر در حال حاضر نه چندان مطمئن در دنیای مردم کمک کند: این طلاق والدین او، نقل مکان آنها به شهر دیگر، تغییر سه مدرسه در مدت کوتاهی است.
آیا نوجوانی که خود را بر روی بدن خود می برید از نظر روحی سالم است؟
این سوال بیشتر والدینی را که با این مشکل مواجه هستند نگران می کند. البته کودک از نظر عاطفی خوب نیست، اما برای اینکه دقیقاً بفهمیم چه دلایلی او را به بریدن بدن خود واداشته است، تشخیص جامع وضعیت روانی-عاطفی نوجوان ضروری است.
نوجوان ممکن است از بیماری های روانی مانند اختلال دوقطبی،او ممکن است داشته باشد افسردگی مزمن، با چنین اختلالاتی ممکن است به خود یا دیگری آسیب جسمی وارد شود. با این حال، این در مورد همه کسانی که از بیماری روانی رنج می برند صدق نمی کند و در کودکانی که در دوران کودکی آسیب های شدید یا آزار دیده اند، بیشتر دیده می شود.
دلیل ممکن است درونگرایی، کودکانی که نمی توانند آزادانه خود را بیان کنند، احساسات خشم، محبت یا ناامیدی را سرکوب کنند، به عنوان راهی برای ابراز این احساسات مستعد آسیب به خود هستند. این می تواند راهی برای بیان ناامیدی هایی باشد که در یک دوره زمانی طولانی ایجاد شده اند. آنها می خواهند کسی به آنها توجه کند و احساسات آنها را درک کند. آنها واقعاً به کمک نیاز دارند، اما آنقدر خجالتی و بسته هستند که نمی توانند مستقیماً در مورد آن به کسی بگویند. بنابراین آنها خود را بریده اند و انتظار دارند که مردم به نحوی وضعیت درونی آنها را درک کنند.
اختلال اجباریکه در آن، هنگام آسیب، مغز مقدار لازم اندورفین را دریافت می کند، که نوعی محرک عصبی شیمیایی است که باعث ایجاد احساس خوب می شود، همچنین به تسکین استرس یا درد عاطفی کمک می کند. وقتی نوجوانان متوجه می‌شوند که بریدن می‌تواند فوراً درد روحی آنها را تسکین دهد، عادت یا رفتار اجباری در آنها ایجاد می‌شود. هر زمان که درد روانی را تجربه می کنند، ناخودآگاه میل غیرقابل کنترلی برای صدمه زدن به خود ایجاد می کنند.
برخی از نوجوانان به دلیل توانایی در انجام چنین اعمالی احساس قهرمانی می کنند، که حتی آنها را در نظر سایر کودکان ارتقا می دهد. آنها بر اساس این واقعیت که هر یک از اعضای گروه شخصاً مشکلات عاطفی دردناکی را تجربه کرده اند و راهی برای رهایی از این عذاب ها پیدا کرده اند در شبکه های اجتماعی در گروه های حمایتی متحد می شوند. آنها احساس ویژه ای می کنند و توسط دیگران درک نمی شوند.
همه کودکانی که به خود آسیب می زنند به محبت و کمک نیاز دارند. بنابراین اگر والدینی هستید که نمی‌دانید چگونه به فرزندتان کمک کنید که خودش را می‌تراشد، او را سرزنش نکنید. سعی نکنید با جلوگیری از اشک هایشان و گفتن به آنها که خودشان را جمع و جور کنند، آنها را آرام کنید. آنها تحت فشار وضعیت عاطفی خود نمی توانند این کار را انجام دهند. اما قبل از هر چیز باید با مراجعه به روانپزشک بیماری روانی در فرزندتان را شناسایی یا رد کنید. همه والدین از ثبت نام فرزندشان می ترسند، اما می توانید با یک روانپزشک در یک کلینیک خصوصی مشورت کنید. مراجعه به متخصص مغز و اعصاب و معاینه کودک از نظر مشکلات عصبی اضافی نخواهد بود.
پس از جمع آوری یک تاریخچه کامل از وضعیت کودک، او را نزد یک روانشناس متخصص ببرید تا بتوانند آزادانه در مورد هر موضوعی با او صحبت کنند و به او اعتماد کنند. یک متخصص به کودک کمک می کند تا راه دیگری را بیاموزد تا خود را از تنش عصبی خلاص کند، احساسات خود را بیان کند، به توانایی های خود اعتماد کند، همچنین برنامه ریزی، خودکنترلی، توانایی گفتگو در مورد مشکلات خود با عزیزان، بازگرداندن خواب در صورت لزوم. آشفته، همه این است مکانیسم های مثبت برای مقابله با مشکلات عاطفی. یک روانشناس به او یاد می دهد که چگونه با استرس کنار بیاید و به تدریج نوجوان شما یاد می گیرد که به هر موقعیتی در زندگی خود واکنش مثبت نشان دهد.
خودآزاری - اعمال می شود به یک مکانیسم منفی برای غلبه بر مشکلات عاطفی.برخی از نوجوانان به این دلیل که احساس می‌کنند می‌توانند از فشار موقعیتی که در آن هستند فرار کنند، خود را کوتاه می‌کنند. با این حال، آنها نمی دانند که این فقط یک تسکین موقت است. گاهی کودکان برای دوری از احساسات شدید، به خصوص آنهایی که عموماً مورد قبول جامعه نیستند، دست به چنین کارهایی می زنند.
همچنین می‌تواند راهی برای جلب توجه در مواردی باشد که احساس می‌کنند مورد بی مهری، پذیرفته نشدن هستند و این افکار باعث ایجاد احساس افسردگی در آنها می‌شود. ناخودآگاه به خود آسیب می رسانند تا توجه افرادی را که از آنها انتظار این محبت و پذیرش بی قید و شرط را دارند جلب کنند. آنها معمولاً تمایل پنهانی دارند که به خاطر بی‌توجهی به عزیزانشان و ایجاد چنین احساسی در آنها احساس گناه کنند.
اگر مشکوک هستید که نوجوانتان ممکن است به خود آسیب برساند، به دنبال چه چیزی باشید:
- کودک شما فقط آستین بلند می پوشد و صراحتاً از پوشیدن شلوار کوتاه، لباس یا شلوار کوتاه، حتی در روزهای گرم خودداری می کند.
- وقتی در مورد بریدگی های بدنش از او می پرسند عصبانی می شود و از صحبت کردن اجتناب می کند.
- از پوشیدن لباس شنا امتناع می ورزد، به ساحل، رودخانه یا استخر نمی رود، اگرچه با لذت این کار را انجام می داد.
- کودک شما یک تیغ، فندک و اشیایی را که با آنها می تواند به خود آسیب برساند در اتاقش نگه می دارد.
- مخفی می شود، زمان زیادی را در اتاق خود یا حمام می گذراند.
- اگر متوجه نگهداری اقلام دارای لکه خون شدید.
- او با کودکان دیگری که بر روی بدنشان ایجاد می کنند ارتباط برقرار می کند.
- اگر کسی توجه شما را به این واقعیت جلب کند که همه چیز در مورد فرزند شما خوب نیست (یکی از بستگان، معلمان، همکلاسی های شما و غیره).
هنگام برقراری ارتباط با نوجوانی که بدن خود را می برید چه کارهایی نباید انجام داد:
- شما نمی توانید سر او فریاد بزنید و او را مجبور به انجام این کار نکنید.
- نباید از اقدامات والدین مانند محروم کردن او از کاری که دوست دارد استفاده کرد.
- او را تهدید کنید و به همه بگویید چه می کند و او را شرمنده کنید.
- به او ثابت کنید که در هر موضوعی حق با شماست، فقط به این دلیل که پدر و مادر او هستید.
یک نوجوان دیگر کودک نیست، اما هنوز نیست بالغ، او به راهنمایی یک دوست بزرگسال - والدین - قابل اعتماد نیاز دارد. برای فرزند خود دوست قابل اعتمادی شوید. اینکه به آنها بگویید چه کاری انجام دهند و چه کاری را نباید انجام دهند ایده بدی است. آنها را در زندگی خود بگنجانید، در زندگی آنها قرار بگیرید. برقراری ارتباط!
اگر متوجه شدید که فرزند نوجوان شما مشکلاتی دارد که نمی توانید آنها را به روش معمول حل کنید یا نمی دانید چگونه با ما تماس بگیرید، ما با هم می توانیم به نوجوان شما کمک کنیم.
از توجه شما به مقالات من، تشکر و پاسخ های شما متشکرم.
می توانید برای مشاوره حضوری از اینجا ثبت نام کنید: https://www.b17.ru/zhuravlyova/#contact
سلام خدمت خوانندگان محترم سایت
من نمی فهمم چه بلایی سر دخترم می آید و چگونه جلوی آن را بگیرم! اون 14 سالشه
اخیراً متوجه بریدگی در بازوهای دخترم شدم که هر روز بریدگی های جدیدی ایجاد می شد. من و شوهرم به نظر نمی رسد که او را از توجه محروم کنیم و هر روز او را با رفتارهای مختلف نوازش کنیم، او در خانواده ما تنها است، بنابراین تمام توجه فقط به او است. آخر هفته ها به دیدن پدربزرگ و مادربزرگش می رود، من هم اجازه می دهم پیاده روی کند، ممنوعیت ها فقط در موارد شدید است، تا ده به پیاده روی می رود. اخیراً او عصبی شده است یا چیزی شبیه به من و به من و شوهرم ضربه می زند.
می گویم: برو بخور، من گرسنه ام.
و او به من گفت: "مرا تنها بگذار، من چیزی نمی خواهم، من از آن خسته شده ام."
توهین آمیز و دردناک است که دختر خودم با من اینطور رفتار می کند ... مثل یک چاقو در قلب. قبلا دلیلی برای دعوا وجود نداشت اما الان سر چیزهای کوچک دعوا می کنیم! درست است، من سعی می کنم به او دست نزنم، اما نمی توانم با دخترم ارتباط برقرار نکنم، درست است؟ دعوا می شود و خیلی دور می شوند، خراب می شود، نیمه های شب به خیابان می دود و از خانه دور می شود و صبح برمی گردد. من از این راضی نیستم، البته بالاخره 14 سال 20 نیست...
دیروز دوباره دعوای بزرگی با هم داشتیم چون نگذاشتم پیاده روی کند، پس نیمه شب کجا بگذارم برود؟ و حتی بیشتر از اون با شرکتش... بعد از این رسوایی خودش رو تو حموم حبس کرد، 20 دقیقه بعد اومد بیرون و دستش از مچ و تقریبا تا آرنج راه راه بود! جلوی او را گرفتم و گفتم: این چیست؟ چرا این کار را کردی؟ او پاسخ داد: از کینه، درد و ناامیدی. چیکار کنم من جدی نگران جان دخترم هستم!!!
شاید درست تربیتش نکردم، لحظه ای را از دست دادم که لازم بود تربیت سختی بگیرم... اما کتک زدن با کمربند و ساعت ها ایستادن روی گندم سیاه کار من نیست... نمی خواهم ببینم کودک چگونه رنج می برد، گریه می کند، قلبم می شکند!
همچنین وقتی وارد اتاقش می‌شوم، او همیشه پرده‌های پنجره‌ها را بسته است، می‌پرسم: «چرا در تاریکی نشسته‌ای؟» او پاسخ می‌دهد: «به چی اهمیت می‌دهی؟ نور مانع از تمرکز تو بر روی افکارت می‌شود. "
.. با فحاشی روی سنگ می نشیند و رپ می کند، گاهی تمام اتاق را روشن می کند... این یک جور کابوس است...
سعی کردم صمیمانه باهاش صحبت کنم... هیچی نشد. روزها بیرون نمی رود. چه خیابانی! او حتی به سختی اتاق را ترک می کند!
من با شوهرم در مورد این موضوع صحبت کردم. او می گوید: "چه کار کنیم؟ بیایید به دنبال یک روانشناس قابل اعتماد بگردیم تا ذهن ما را صاف کند." به شما اطمینان می دهد که همه چیز خوب خواهد بود. اما من از صبح تا غروب سر کار هستم (فقط آخر هفته ها در خانه) و شوهرم نیز، وقتی چنین مشکلاتی در خانواده وجود دارد، حتی نمی توانم به او فکر کنم. اگر دوباره کاری انجام دهد چه؟ اوه خدای من! :(
بهش گفتم یه کاری انجام میدم، بیمارستان، معالجه و... ولی اون قاطعانه حاضر نمیشه جایی بره! من واقعا نگران هستم، در حال حاضر به دنبال یک روانشناس واجد شرایط برای دخترم هستم.
به دوستانم می گویم، برخی می گویند که این زمان برای یک دختر است: افسردگی، عشق، رنج. و این همه خواهد گذشت. بله، حتی اگر افسردگی باشد، باید کاری در مورد آن انجام شود، نه اینکه یک جا بنشینید و منتظر آب و هوای دریا باشید! دیگران می گویند این یک مشکل جدی است. من خودم از این رنج نمی بردم، ما کودکی شادی داشتیم: سورتمه، انواع عروسک ها، و نه چیزهای اجتماعی و زباله های دیگر.
به هر حال، بچه ها، این می تواند به دلیل تأثیر بد شبکه های اجتماعی (مانند VKontakte، توییتر و غیره) بر روان او باشد؟ شنیده ام که الان گروه های زیادی هستند که خودکشی را تبلیغ می کنند. با اینترنت ما او را محدود نمی کنیم؛ او تا زمانی که بخواهد می نشیند. و او اصلاً مشغله خانه داری نیست. من حتی مجبورت نمی کنم بشقابتو بعد از خودت بشوی.
در انجمن ها هم خواندم که این همان بیماری آنفولانزا است و نیاز به درمان دارد!
در حال حاضر زنگ هشدار شروع به زنگ زدن کرده است! خدا کند که این به مرگ ختم نشود!
لطفا کمکم کنید، شاید بتوانید در مورد نحوه برخورد با دخترم در این دوران سخت راهنمایی کنید. اگه چیزی باشه من 34 سالمه
ببخشید اگه اشتباهی شد عجله داشتم
پیشاپیش از راهنماییت ممنونم، نوشتم و یه جورایی راحت تر شد.
دستورالعمل ها
خراش ها (یا حتی نیش ها) باید بلافاصله با محلول پراکسید هیدروژن دو درصد درمان شوند. کمی بعد، زخم ها را با الکل یا ید ضد عفونی کنید. با کمک چنین داروهای سنتی، می توانید از پیشرفت عفونت جلوگیری کنید. به لطف تعداد قابل توجهی از ابزارهای موجود در پزشکی مدرن، سرعت بخشیدن به خود روند بهبودی امکان پذیر است. همه آنها را می توان در داروخانه خریداری کرد.
اگر روی ناخن پا می گذارید و در پنج سال گذشته واکسن کزاز نزده اید، چه مدت باید فرد واکسینه شود؟ 24 ساعت؟ 48 ساعت؟ اگرچه فلز زنگ زده مترادف با کزاز شده است، اما پا گذاشتن روی میخ لزوما برای دویدن شما برای تزریق واکسن کزاز کافی نیست. در حالی که کزاز یک بیماری باکتریایی جدی است، عوامل زیادی وجود دارد که باید در نظر گرفته شود و علائمی را در هنگام تعیین اینکه آیا واکسینه کنید یا خیر باید در نظر بگیرید.
با این حال، متخصصان بهداشت توصیه می کنند که بزرگسالان حداقل هر ده سال یک بار از محرک های کزاز استفاده کنند، زیرا پیشگیری از کزاز بسیار آسان تر از درمان آن پس از عفونت است. اگر ضربه ای به سرتان زده اید و در پنج سال گذشته تقویت کننده کزاز نداشته اید، بهتر است با ارائه دهنده مراقبت های بهداشتی خود تماس بگیرید تا آن را بررسی کنند. بهتر است زودتر به دنبال درمان باشید تا اگر در واقع آلوده هستید، شانس خود را برای درمان افزایش دهید.
سلام من در مورد وضعیت پسرم کمک می خواهم. پسر 15 ساله از پاییز، متوجه بریدگی در بازوهایم، از دست تا مچ دستم شدم. سوختگی روی بافت ها، فکر می کنم از سیگار. برخی از بریدگی ها بهبود می یابند، برخی دیگر بهبود می یابند. تمام دست ها با زخم های آبی پوشیده شده اند. وقتی دلیلش را می‌پرسم، می‌گوید حالم بهتر می‌شود. حال و حوصله ندارم و دارم خودمو میبرم خیلی قشنگه. او نگرش منفی نسبت به گروه های مرگ دارد و نوجوانان را به این دلیل محکوم می کند. درباره خانواده ما: من از شوهرم طلاق گرفته ام، او به پسرم کمک مالی نمی کند، علاقه ای به او ندارد، آن ها. آنها اصلا از این رابطه حمایت نمی کنند. من زندگی می کنم و هرگز او را تنها نمی بینم. یک برادر بزرگتر است، او در شهر دیگری زندگی می کند. من شیفت کار می کنم، زمان زیادی را سر کار می گذرانم، پسرم به حال خودش رها شده است. او دانش آموز 3 سطح است، ورزش نمی کند و جالب صحبت نمی کند. موسیقی گوش می دهد، برنامه می نویسد. من از امسال در مدرسه با همکلاسی هایم مشکل دارم. یکی از پسرها، دوست سابقش که او را به شدت کتک زد، بیانیه ای به بازرسی نوشت. پس از حادثه با پسرش، بچه هایی که با او ارتباط برقرار کردند متوقف شدند. پسر می گوید: "من احساس ناخوشایندی و آزرده خاطر می کنم." چه کنم، چگونه از پسرم در این شرایط حمایت کنم؟
5 پاسخ
فراموش نکنید که پاسخ های پزشکان را رتبه بندی کنید، با پرسیدن سؤالات اضافی به ما در بهبود آنها کمک کنید در مورد موضوع این سوال.
همچنین فراموش نکنید که از پزشکان خود تشکر کنید.
مارینا 2017-03-29 00:54
ببخشید که دخالت کردم، در 10 سالگی دستانم را با تیغ بریدم، پدرم مادرم را کتک زد و ما اغلب از خانه فرار می کردیم. من احتمالاً به خاطر این مشکلات این کار را کردم، سعی کردم از آنها دور شوم، و می دانید، من دستانم را مثله کردم و آرامم کرد. مامان این را دید و جدی با من صحبت کرد و پس از آن دیگر این کار را متوقف کرد. اکنون 26 ساله هستم و به عنوان یک فرد افسرده و بیش از حد احساسی بزرگ شدم. مواظب پسرت باش! بهترین ها! فکر می کنم او اکنون در چنین سن سختی است و امیدوارم همه چیز خوب باشد
اوگنیا 2017-03-29 02:37
مارینا، از حمایت شما متشکرم. من می دانم که این طبیعی نیست و سعی می کنم بفهمم چیست. چگونه کلمات مناسب را پیدا کنیم؟ ما با هم زندگی می کنیم، من پسرم را تنبیه نمی کنم، هیچ فشار اخلاقی بر او وارد نمی کنم. من تو را دوست دارم و اذیتت می کنم. نمی توانم بفهمم چه مشکلی دارد. چیزی از بیرون؟ بسیار نگران. اما ما در شهرمان روانشناس نداریم.
مارینا 2017-03-29 14:03
مامان هم هیچ وقت به من فحش نمی داد، فقط حرف می زد و توضیح می داد. و چون ده ساله بودم، برای او راحت تر بود که به من توضیح دهد چه چیزی خوب است و چه چیزی بد. در 15 سالگی تصور کاملاً متفاوتی دارید. فکر می کنم دکتر به شما می گوید که چه کاری را درست انجام دهید و من معتقدم که شما خوب خواهید شد!
زندگی سلامت 2017-03-29 19:53
سلام، اگر به آن اعتقاد داشته باشید، همه چیز برای شما هم خوب می شود.
سلام، اوگنیا.
علل مکرر خودآزاری می تواند اضطراب و اختلالات افسردگی باشد، هم در چارچوب روان رنجوری و هم در اختلالات روان پریشی. این اختلالات همچنین شامل فشردن آکنه روی پوست، کندن مو و خراشیدن پوسته های قدیمی روی زخم ها است.
به عنوان یک قاعده، خودآزاری برای مدتی تسکین می دهد: به نظر می رسد که اضطراب، پرخاشگری از بین رفته است، احساس گناه کاهش یافته است و غیره. اما با استرس جدید، حتی جزئی، آسیب پوست دوباره تکرار می شود. با گذشت زمان این عمل وسواسی تبدیل به عادت می شود.
این پدیده در زنان بیشتر از مردان رخ می دهد.
برای شروع، مهم است که دلیل این رفتار را از یک روانپزشک-روان درمانگر بیابید. اگر تغییرات ذهنی تشخیص داده شود، درمان پیچیده به صورت سرپایی نشان داده می شود. اگر چنین اختلالی وجود ندارد، باید به عنوان بخشی از روان درمانی، روی این عادت ریشه‌دار با یک روانشناس یا روان درمانگر کار کنید.
مرحله دوم بازگرداندن روال صحیح روزانه، خواب و بیداری، ورزش بدنی، رژیم غذایی با محتوای پروتئین و ویتامین بالا در غذا، روش های فیزیکی که سلامت و روان را بهبود می بخشد، از جمله سونا و شنا خواهد بود. باید روز خود را طوری سازماندهی کنید که کاملاً اشغال شود.
با یک متخصص شخصا تماس بگیرید و توصیه های او را دنبال کنید. اما خود روان درمانی می تواند به صورت آنلاین از طریق اسکایپ انجام شود.
چگونه می توان موقعیتی را به درستی توصیف کرد که در آن افراد بریدگی های مختلف یا آسیب های دیگری را به خود وارد می کنند؟
دیمیتری پوشکارف
- تفکیک مفاهیم خودآزاری و رفتار خودکشی منطقی است. اولاً خودآزاری بدون قصد خودکشی وجود دارد (به انگلیسی: non-suicidal self-injury). در انگلیسی به آن آسیب به خود نیز می گویند - این اصطلاح به فرهنگ نوجوانانی که از انگلیسی گرایی استفاده می کنند - "خود آزاری" مهاجرت کرده است. و رفتار خودکشی وجود دارد. اینها دو مقوله متفاوت هستند. در مورد ما، ما در مورد خودآزاری صحبت می کنیم.
- و چرا این اتفاق برای مردم می افتد؟
- خودآزاری، مانند هر رفتاری، قاعدتاً کارکرد خاصی دارد.
چندین مدل وجود دارد که رفتار آسیب‌رسان به خود را توضیح می‌دهد. یکی از آنها که به من نزدیکتر است، می گوید که چنین رفتاری اغلب به دو چیز کمک می کند. اولین مورد خود تنظیمی است. وقتی حالم بد است، مثل همه مردم، معمولاً کاری انجام می دهم که احساس بهتری داشته باشم - بروم یک بازی رایانه ای بازی کنم یا یک شام خوشمزه بخورم، با دوستان چت کنم. ما این را از کودکی یاد می گیریم. این همان کاری است که والدین ما از کودکی با ما می کنند: کودک گریه می کند ، مادر سرش را نوازش می کند ، می گوید - ببین پرنده پرواز کرده است ، حالا بیا برویم و سوار اسکوتر شویم.
و وقتی والدین این کار را بارها و بارها با ما انجام می دهند، ما را تنظیم می کنند، ما یاد می گیریم که خودمان را به روشی خاص تنظیم کنیم - یاد می گیریم کمک بخواهیم، تا دیگران از ما حمایت کنند، یا با انجام برخی کارها خود را دلداری می دهیم. برای ما خوشایند هستند
بنابراین، خودآزاری مکانیسم های جالب زیر را دارد: در لحظه کنونی می تواند به فرد در تنظیم کمک کند. چگونه؟ هنگامی که فردی به خود آسیب می رساند، مغز به اصطلاح مواد افیونی درون زا - اندورفین ها، موادی که از نظر بیوشیمیایی شبیه مورفین و هروئین هستند، آزاد می کند. آنها در هر فرد ترشح می شوند، این سیستم تسکین درد است - شما بسیار نگران هستید، موقعیت بسیار استرس زا دارید، می توانید آسیب جدی ببینید و حتی در ابتدا متوجه آن نشوید، شما بیش از حد گرفتار موقعیت هستید، درد بعدا خواهد آمد این کار چنین سیستم ضد درد در مغز است.
افرادی که از مواد مخدر استفاده می کنند با وارد کردن موادی از بیرون که باعث ایجاد احساس آرامش، آسایش و عدم درد جسمی و روحی می شود، از این سیستم سوء استفاده می کنند. و اکنون مطالعاتی وجود دارد که نشان می دهد وقتی شخصی عمداً به بدن خود آسیب می رساند، اندورفین تولید می کند. به طور متناقض، زمانی که شخصی (من در جنسیت مذکر صحبت می کنم، اما این برای هر دو جنس به طور یکسان کار می کند) عمداً به خود آسیب می رساند، ممکن است احساس کلی رهایی از رنج را تجربه کند. افرادی که این کار را انجام می دهند اغلب می گویند: من این کار را زمانی انجام می دهم که درد روحی شدیدی را تجربه می کنم و این باعث می شود احساس بهتری داشته باشم.
مکانیسم دیگر حواس پرتی است. وقتی خیلی ناراحتم، به خودم صدمه می زنم و توجهم منحرف می شود: به جای اینکه نگران جدایی از دوست پسرم، ترک شغلم باشم، می توانم روی درد تمرکز کنم.
در همان قلک - خود تنبیهی و خودانگیختگی. این امر به ویژه در مورد کودکانی که در خانواده های سخت با والدین نسبتاً بی رحم بزرگ شده اند صادق است. آنها آن را در تصویر خود از جهان می سازند - چه راهی وجود دارد که من را به انجام کاری وادار کند؟ فریاد زدن و تهدید کردن باعث شد که بزرگترها در کودکی مرا مجبور به انجام این کار کنند. اگر کاری نکردم باید تنبیه شوم. اگر تنبیه نشم، احساس بی اهمیتی کامل می کنم و اگر خودم را تنبیه کنم، راحت تر به نظر می رسد. یعنی همه اینها، به طور خلاصه، درباره غیرقابل تحمل بودن ذهنی احساسات است.
- در مورد تابع دوم چطور؟
- به طور کلی، افراد اغلب ترکیبی از علل و عملکردها دارند و تشخیص واضح تنها یکی از آنها غیرممکن است. اما نه همیشه. برای برخی - اغلب نوجوانان - عملکرد ارتباطی نیز کار می کند.
برای مثال، کودک در خانواده‌ای بزرگ می‌شود که به دلایلی علایق او به‌طور مؤثر برآورده نمی‌شود. شاید کودک به سادگی کاملا گوشه گیر است و نمی تواند در مورد مشکل صحبت کند. شاید والدین خلق و خوی متفاوتی داشته باشند - و آنها به سادگی چنین مشکلاتی را درک نمی کنند. نوجوان ساکت است، در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرد یا کسی با او صحبت نمی‌کند، پیش پدر و مادرش می‌آید، آنها هرگز چنین مشکلی نداشته‌اند و می‌گویند: هوم، چه اشکالی دارد، خوب برو با کسی صحبت کن یا فقط جواب بده. بنابراین درخواست کمک یا پشتیبانی کارساز نیست. یا والدین مشکلات خود را دارند - آنها از شغل خود اخراج شده اند، طلاق گرفته اند یا چیز دیگری که به دلیل آن نمی توانند توجه و منابع را به نوجوان اختصاص دهند.
و نوجوانان، اصولاً تمایل دارند که از نظر عاطفی دچار اختلال شوند - سیستم عصبی تغییر می کند، سیستم هورمونی تغییر می کند، احساسات قوی تر می شوند و بیشتر نوجوانان احساساتی را قوی تر از آنچه خودشان دوست دارند و برای آنها راحت است تجربه می کنند. و در یک نقطه چنین نوجوانی ممکن است خود را بریده باشد. من آن را در جایی جاسوسی کردم - در کلاس، در اینترنت، در کتاب ها - هر کجا، الان زیاد شده است. برای انجام این کار نیازی به آسیب شناسی یا مشکل خاصی ندارید.
آمارهای اخیر برای کشورهای غربی - حدود 30 درصد از نوجوانان اکنون حداقل یک تجربه خودآزاری دارند.
و بنابراین نوجوان، به هر دلیلی، خود را بریده است، خوب، جوش می آید، والدین بریدگی ها را می بینند، سرشان را می گیرند - خدای من، معلوم می شود فرزند ما مشکل دارد! آنها بسیار مراقب می شوند ، برخی از اقدامات فعال را شروع می کنند ، او را به کلاس یا مدرسه دیگری منتقل می کنند. واضح است که چنین چیزهایی برای مدت طولانی دوام نمی آورند - یک یا دو ماه، و سپس همه چیز به حالت قبل باز می گردد.
اما مغز کودک قبلاً به یاد می آورد که راهی وجود دارد که از طریق آن می تواند چیزی را بدست آورد که به هیچ طریق دیگری نمی تواند به آن دست یابد. و سپس خودآزاری می تواند تکرار شود. و اگر اطرافیان او این گونه رفتار کنند: قبل از خودآزاری، نادیده می گیرند و حمایت نمی کنند، و پس از آن، گرم، محبت آمیز و کمک کننده می شوند - این یک آموزش خاص است و خود آزاری به یک راه ارتباطی آموخته شده تبدیل می شود. .
اغلب، عملکرد ارتباطی و خودتنظیمی همدیگر را همراهی می‌کنند: من نمی‌توانم خودم را تنظیم کنم، بنابراین احساس بدی دارم و در نتیجه به کمک نیاز دارم، خودم را کوتاه می‌کنم و محیط به شیوه‌ای درست واکنش نشان می‌دهد. بنابراین معلوم می شود که برش موثر است. درک این نکته مهم است که این لزوماً توسط خود نوجوان منعکس نمی شود: اغلب خود شخص نمی داند که چرا به طور غیرقابل کنترلی می خواهد این کار را بارها و بارها انجام دهد ، خود را به دلیل "رفتار بد" سرزنش می کند ، حتی سعی می کند خود را تنبیه کند. گاهی نیز از طریق روش هایی که باعث تشدید احساس درد عاطفی و برانگیختن دوره های جدید خودآزاری می شود.
لذت در میان درد- اما اگر این درد برطرف شود
- اغلب، رفتار سیستماتیک در نوجوانی شروع می شود؟
- بله، در این سن، احساسات قوی می شوند و این کمبودها - ناتوانی در آرام کردن خود یا دلداری دادن خود به روش های دیگر - به طور خاص خود را آشکار می کند. بنابراین، نوجوانان راه‌های جدیدی را آزمایش می‌کنند - الکل، مواد مخدر، بازی‌های رایانه‌ای، خریدهای تکانشی، پرخوری، رژیم‌های غذایی و موارد دیگر.
این روش‌ها گاهی کمک می‌کنند، بله، اما یک جنبه منفی دارند، همه چیز واضح است: زندگی از کنار شما خواهد گذشت، الکلی و وابسته خواهید شد. در عین حال، شما مشروب می خورید و در شرکت احساس اطمینان بیشتری می کنید. نمی دانی کجا بروی، حوصله ات سر رفته و کسی را نداری که با او بیرون بروی چون همکلاسی هایت تو را دوست ندارند - من رفتم با کامپیوتر بازی کنم، جالب است.
اینها زمانی تبدیل به روشهای کاری می شوند که نیازهای عاطفی کاملاً قدرتمندی وجود داشته باشد، اما هیچ راه روشن دیگری برای ارضای آنها وجود ندارد.
برای اکثر افراد، این با گذشت زمان از بین می رود یا در پس زمینه محو می شود - آنها راه های دیگر، سازگار با محیط زیست را برای مقابله با آن پیدا می کنند. برخی از مردم آن را پیدا نمی کنند و به انجام آن ادامه می دهند - در نتیجه، برای مثال، مست می شوند یا به خود کوتاهی می کنند.
آمار تقریبی وجود دارد - چه نسبتی از مردم این رفتار را تا بزرگسالی ادامه می دهند، در حالی که قبلاً باعث ناراحتی اجتماعی می شود؟
- خودآزاری فرآیند نسبتاً ناخوشایندی است. اگر از شخصی بپرسید: تصور کنید، احساس خوبی دارید، شکایت جدی از خود ندارید، از نوع فردی که هستید کاملا راضی هستید، احساس ارزشمندی دارید، درک متقابل وجود دارد و شما از روابط خود با عزیزان و دوستان خود راضی هستید، می توانید به اندازه کافی خود و رفتار خود را کنترل کنید، می دانید چگونه در مواقع لزوم آرام شوید، می دانید چگونه خود را سرگرم کنید و زندگی ای را که دوست دارید انجام دهید. اگر همه اینها را داشتید، دست به خودآزاری می زدید؟ من کسی را ندیدم که با این فرمول جواب مثبت بدهد.
اما اگر ساده بپرسم - آیا آن را دوست دارید؟ – خیلی ها می گویند: بله، از آن لذت می برم، دوستش دارم. اما این لذت در تضاد است: من احساس بهتری دارم، احساس قوی می کنم، به دیگران با زخم نشان می دهم که چقدر رنج می کشم.
یعنی این لذت در میان درد است - اما اگر این درد از بین برود ... آخرین داده ها می گویند که یک اختلال بالینی قابل توجه در طول زندگی در 4-6٪ از افراد در جمعیت عمومی بزرگسالان، در گروه های جوان تر مشاهده می شود. درصد بالاتر است: در بزرگسالان جوان - 10٪، در نوجوانان - حدود 20-30٪.
- آیا افراد معمولاً در مکان های نامحسوس به خود صدمه می زنند؟
- بسیار متفاوت است و بستگی به زمینه دارد. کسی خود را در جایی بریده است که هیچ کس متوجه نمی شود، برای کسی مهم است که دیگران ببینند که او درد درونی دارد، این بخشی از هویت است.
یه چیزی میگی و از کوله پشتی ات میگذرن.
یک خودآزارگر اگر بفهمد که ممکن است خودشان خوب نباشند، چه کاری می توانند انجام دهند؟
- اولا، این روان درمانی است - این همان چیزی است که در نظر گرفته شده است. علاوه بر این، راهنماهای خودیاری بسیار خوبی وجود دارد - اینها معمولاً متون با مهارت های نسبتاً ساده "چگونه خود را آرام کنید" ، "در صورت بروز بحران عاطفی چه کاری انجام دهید" هستند.
دو روش معمول توصیه می شود. اولا، اینها راه های مختلفی برای پرت کردن حواس خود و تغییر در هنگام بحران هستند.اینها چیزهای عمیقی نیستند - چگونه می توان سبک تفکر خود را تغییر داد، بلکه راه های ساده ای است: فشردن یک تکه یخ در مشت خود، باعث ایجاد احساسات شدید فیزیکی می شود، اما آسیبی به آن وارد نمی کند. یا مثلا یک لیمو بخورید.
گاهی اوقات توصیه های چنین حلقه ای نسبتاً ابتدایی به نظر می رسد ، اما این بدان معنا نیست که آنها برای همه واضح هستند. بگذارید مثالی بزنم: زمانی که در مدرسه بودم، به کلاس کاراته رفتم و به طور اتفاقی متوجه شدم که وقتی عصبانی می‌شوم و تمرینات فشار زیادی انجام می‌دهم، عصبانیتم کاهش می‌یابد. بعد بزرگ شدم و وقتی از دست یکی خیلی عصبانی بودم به اتاق دیگری رفتم تا تمرینات فشاری انجام دهم. این یک استراتژی است که جواب می دهد و اکنون برای من واضح به نظر می رسد - اما اگر این تجربه را در بخش مدرسه نداشتم، احتمالاً به ذهنم نمی رسید. به عنوان مثال، من در مورد مکعب یخ فقط زمانی یاد گرفتم که شروع به مطالعه حرفه ای مبحث آسیب به خود کردم.
اما درک این نکته مهم است که خودیاری محدودیت‌های خود را دارد و اغلب، البته، برای یاد گرفتن کنار آمدن با چنین چیزهایی به حمایت و کمک سیستماتیک سایر افراد، از جمله متخصصان، نیاز دارید.
- آیا بستگان یا شرکای چنین شخصی می توانند کاری انجام دهند؟ بهترین راه برای پاسخگویی آنها چیست؟
- اگر در مورد عزیزان صحبت کنیم، توصیه در مورد نحوه انجام درست کار آسان است، اما پیروی از آن بسیار دشوارتر است. بسیاری از نوجوانان خودآزاری را تجربه می‌کنند، اما همه این را به رفتار سیستماتیک تبدیل نمی‌کنند، بلکه معمولاً فقط آن دسته از افرادی که محیط اطرافشان منابع کافی برای پاسخگویی و حمایت کافی ندارند. یعنی اغلب عزیزان به سادگی این فرصت را ندارند که دقیقاً به این روش ضروری واکنش نشان دهند - اگر می توانستند، مدتها پیش این کار را انجام می دادند.
البته توصیه اصلی این است که نیازی به واکنش بیش از حد بلافاصله پس از یک دوره آسیب رساندن به خود نیست، شما باید تا حد امکان آرام و بدون هیجان رفتار کنید و در نتیجه شرایط را تشدید نکنید.
دختری را می‌شناختم که در هنگام سوء تفاهم یا دعوا با مرد جوانی دست‌هایش را زخمی کرد و با آن به سراغش آمد. مهربون شد، مهربون شد، فهمید که چقدر حالش بده و پانسمان کرد.
بنابراین، شما نیازی به انجام این کار ندارید. این احتمال را افزایش می دهد که دفعه بعد که فرد احساس بدی کند یا نیاز به حمایت داشته باشد، آسیب به خود راهی ابزاری برای دریافت آن شود. احساس مراقبت نباید بلافاصله پس از آسیب رساندن به خود افزایش یابد. در صورت لزوم، کمک فیزیکی لازم است - برای مثال با آمبولانس تماس بگیرید. اما در عمل، همه در این کار موفق نیستند - چگونه می توانم برای فرزند عزیزم متاسف نباشم.
- آیا شما به عنوان یک شریک یا والدین با چنین رفتاری سرد و دور دیده می شوید؟
"این چیزی است که ما در مورد آن صحبت می کنیم، به همین دلیل است که انجام این کار برای بسیاری از مردم دشوار است." و این یک مشکل بزرگ است: برای اینکه سرد و دور نباشید، باید قبل از شروع خودآزاری بیشتر مراقب باشید.
یک مشکل سیستماتیک زمانی ایجاد می شود که محیط قادر به ارائه آن در حالت غیر افراطی نباشد. نگاه کنید: مادری دختر نوجوانش را به تنهایی بزرگ می کند، او 12 ساعت در روز کار می کند، دختر احساس می کند که رها شده است. آنها به مادر می گویند: اجازه دهید او احساس کند که به دخترتان نیاز دارید، زمان بیشتری را با کودک بگذرانید - مثلاً با هم کیک بپزید. و مامان نیمه شب به خانه می آید، می خواهد در رختخواب بیفتد و بمیرد و آنها به او می گویند - کیک بپز. مشکل اغلب این است - چگونه می توان این منابع را پیدا کرد و به دست آورد.
به هر حال، نکته اینجاست: قبل از اینکه منابع خود را سرمایه گذاری کنید، باید بفهمید که خودآزاری در یک مورد خاص چه کارکردی دارد. برای یک نفر ممکن است اینطور باشد - "من به کسی نیاز دارم که از من مراقبت کند، زیرا در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرم تا نوعی امنیت را فراهم کند." برعکس، شخصی به آزادی نیاز دارد - زیرا 10 دایره و بخش وجود دارد، هر مرحله مشخص می شود، "احساس می کنم در زندان هستم و وقتی خودم را بریده ام، آزادی درونی به دست می آورد."
طرف مقابل واقعا باید به او بفهماند که دوستش دارند. یعنی تا زمانی که نفهمیم یک فرد واقعاً به چه چیزی نیاز دارد، کارکرد چنین رفتاری چیست، انجام کاری با خود رفتار دشوار است. شما باید آن را به تنهایی یا با یک متخصص تشخیص دهید - به طور کلی چه اتفاقی می افتد؟ در پس این رفتار، هر فردی نیازهای خاص و منحصر به فردی دارد.
و در اینجا مشکل دیگری وجود دارد - تشخیص آن اغلب بسیار دشوار است، زیرا نوجوان نمی خواهد صحبت کند. یا دوست دارد، اما فرصت ندارد. بگذارید مثالی برای شما بزنم: یک مادر مذهبی، یک کافر، یا یک دختر در بحران ایمان - به طور ناگهانی، برای مثال، عکس های صادقانه او ظاهر می شود، که شخصی تهدید می کند که به اینترنت درز می کند. دختر احساس وحشتناکی می کند، اما آیا فکر می کنید به مادرش بگوید؟ به مادری که مدتهاست با صدای بلند تنها از گناهان جوانان وحشت کرده است.
بنابراین، مهم ترین پیشگیری ایجاد روابط با یک عزیز به گونه ای است که فرد از گفتن آنچه واقعاً او را آزار می دهد نترسد.
به یاد داشته باشید، چند سال پیش داستانی با "نهنگ های آبی" وجود داشت و بسیاری از والدین برای بررسی مکاتبات فرزندان خود عجله کردند.
- و حتی بدترش کرد؟
- خوب البته. داستان دقیقاً همین است: شما چیزی می گویید، و بعد یک نفر به سراغ شما می آید، آنها شروع به جست و جو در کوله پشتی شما می کنند و غیره. یعنی باید فضایی وجود داشته باشد که مشخص کند بعد از اینکه علناً چیزی را گفتید، عواقبی که اصلاً نمی خواستید به وجود نمی آید.
بنابراین، متخصصان و روانشناسان در اینجا در موقعیت راحت هستند - آنها خنثی هستند، آنها شخصاً علاقه مند نیستند. و اغلب چیزهایی به آنها گفته می شود که به والدین، شوهر یا عزیزانشان گفته نمی شود.
مهم است که درمانگر تجربه این مشکل را داشته باشد
اگر والدین یا شریک زندگی خود نتوانند از عهده این کار برآیند و با دقت به معشوق خود درمان ارائه دهند، پس چه باید باشد - به چه کسی مراجعه کنند؟
- تفاوت های ظریف وجود دارد. درک این نکته مهم است که مرحله توسعه روان درمانی اکنون به گونه ای است که شخصیت متخصص اغلب مهمتر از مدلی است که در آن کار می کند. کارهای جهانی وجود دارد که متخصصان خوب انجام می دهند، در دانشکده های مختلف درمانی و روش های مختلف کار می کنند.
در اصل، درمانی وجود دارد که به طور خاص برای کمک به افراد مبتلا به خودآزاری طراحی شده است - این رفتار درمانی دیالکتیکی است، کاری که من انجام می دهم. در ابتدا، برای زنان مبتلا به خودآزاری، مخصوصاً برای این موضوع "تناسب" ایجاد شد، سپس برای کار با مردان "گسترش" یافت. همچنین پروتکل هایی برای کار با خودآزاری در درمان شناختی رفتاری وجود دارد. این یک اصطلاح گسترده تر است و رفتار درمانی دیالکتیکی شاخه ای محدود از آن است. اما این بدان معنا نیست که درمان های دیگر موثر نیستند.
در تحقیق مشکلاتی وجود دارد، مشکل به اصطلاح حکم پرنده دودو وجود دارد - به قیاس با آلیس در سرزمین عجایب، جایی که قهرمانان کروکت بازی می کردند و پرنده دودو سپس می گفتند: همه برنده شده اند و همه باید جوایز دریافت کنند.
در روان درمانی تقریباً اینگونه است - ما می توانیم تحقیقاتی را پیدا کنیم که اثربخشی تقریباً هر نوع درمانی را تأیید می کند. همه برنده شده اند و همه باید جوایز دریافت کنند. و اکنون در جامعه حرفه‌ای تلاش می‌کنند بفهمند که این یا آن روش واقعاً کجا مؤثر است، و در کجا به‌شدت لابی شده است یا به دلایل تاریخی، در یک کشور خاص یا در شوراهای حرفه‌ای خاص متداول شده است. برای توصیه ها کپی های زیادی در مورد این موضوع ساخته شده است.
مهم است که درمانگر تجربه کار با این طیف از مشکلات را داشته باشد، در هر روشی که کار می کند - یعنی تجربه کار با آسیب به خود، و نه فقط با وحشت یا اضطراب، برای مثال.
زیرا این اتفاق می افتد که خود درمانگران گاهی از آسیب زدن به خود یا اقدام و افکار خودکشی وحشت می کنند. همه از یک سو شجاعت کافی و از سوی دیگر آموزش کافی برای کار با چنین چیزهایی ندارند.
وقتی والدین ناگهان متوجه می‌شوند که فرزندشان به خود آسیب می‌زند، مثلاً یک نوجوان دست‌هایش را می‌برد یا چیزی شبیه آن، شوک ایجاد می‌شود. واقعیت این است که از کودکی، درد در فرد باعث ترس غریزی از تکرار دوباره آن می شود. اگر خود را با اتو بسوزانید، دیگر نمی توانید آن را لمس کنید. بنابراین، درک اینکه چرا دیگران به خودشان صدمه می زنند برای اکثر مردم مشکل است. و والدین معمولاً گم می شوند و نمی دانند چگونه واکنش نشان دهند. برخی از مردم فکر می کنند که بهتر است آن را نادیده بگیرید و خود به خود از بین می رود و از آن بیشتر می شود. برخی دیگر چنان ترسیده اند که شروع به واکنش بسیار پرخاشگرانه می کنند و معتقدند تهدید، فریاد زدن و سرزنش می تواند کودک را به حالت عادی بازگرداند. برخی از والدین سعی می کنند کنترل فوق العاده ای را فراهم کنند - آنها تمام اشیاء تیز را برمی دارند و تقریباً 24 ساعت شبانه روز بر کودک نظارت می کنند. نه اولی، نه دومی و نه سومی کمکی نمی کند. باید چکار کنم؟
برای شروع، بفهمید چه اتفاقی برای کودک می افتد؟
درک این نکته مهم است که خودآزاری کلاسیک راهی برای مقابله با یک حالت عاطفی است. افرادی هستند که حالت عاطفی درونی آنها به قدری شدید است، درد روحی آنها آنقدر قوی است که درد جسمی به آنها کمک می کند تا با آن کنار بیایند. انگار آدمی درد دیگری را جایگزین می کند. علاوه بر این، درد یک چیز واضح است، بنابراین بلافاصله کمک می کند. توجه بلافاصله روی آن متمرکز می شود و کودک تسکین را تجربه می کند. در اینجا وظیفه بزرگسالان این نیست که تجربه درونی کودک را با "ما مشکلات شما را دوست داریم" معمولی بی ارزش کند. هر سنی مشکلات خاص خود را دارد و احساس درد دیگران و درک آن، گزینه ای است که طبیعتاً برای ما چندان قابل دسترس نیست.
برعکس، کودکانی وجود دارند که به نظر می‌رسد در درون خود "یخ زده" هستند. در تجربه آنها تجربیات منفی بسیار زیادی وجود داشت، رنج در تماس با افراد دیگر، و آنها به سادگی "یاد گرفتند" احساسات یا تظاهرات عاطفی را در خود مسدود کنند. برای آنها، خودآزاری راهی برای بازیابی حداقل برخی از احساسات، احساس ارتباط با بدن، احساس "زنده بودن" است.
برای برخی از کودکان، این ممکن است یک روش توسعه یافته برای خودکنترلی باشد. هنگامی که احساسات آنها شروع به از بین رفتن می کند، آسیب رساندن به بدن و آرام شدن یک مکانیسم اکتسابی برای کنترل وضعیت عاطفی فرد و خارج نشدن از ریل است. مشکل این است که پس از آن این مکانیسم به نوبه خود شروع به کنترل فرد می کند. یک نوجوان یاد نمی گیرد که احساسات قوی را به شیوه ای متفاوت و متفاوت تجربه کند. آنها مکانیسم خودتنظیمی بزرگسالان را توسعه نمی دهند. آنها در مقابله با استرس و تجربه درد عاطفی به روشی که برای یک فرد کافی باشد، تجربه کسب نمی کنند. و این یک بن بست است. نوزادی و رشد نیافتگی شخصیت.
اتفاق می افتد که این یک اثر تقلیدی است. آنها می توانند آن را از طریق اینترنت یا در یک مهمانی با دوستان دریافت کنند. اگر آنها این را در بین دوستان دیدند، آن را امتحان کردند و احساس کردند که به آنها کمک کرد آرام شوند، می توانند شروع به کپی کردن کنند. درست است، کودکان با دنیای درونی معمولی و هماهنگ، که در آنها همه چیز خوب است، خود را کوتاه نمی کنند. آنها فقط به آن نیاز ندارند. یک چیز دیگر این است که این می تواند یک اثر متفاوت ایجاد کند: به آنها توجه شد، آنها مرکز حزب شدند، آنها مورد بحث قرار می گیرند. این چیزی است که می توانید به آن گیر بیاورید. اگر نوجوان راه دیگری برای جلب توجه ندارد. او نمی داند چگونه خود را به شکل دیگری بیان کند. یا، شاید، او نمی داند چگونه همدردی را برانگیزد - به او آموزش داده نمی شود که مستقیماً کمک بخواهد.
والدین چه کاری می توانند انجام دهند؟
ابتدا به کودک بفهمانید که از آنچه در حال رخ دادن است آگاه هستید و نگران او هستید. فقط به فرزندتان بگویید که می‌دانید چه کار می‌کند، این کار شما را آزار می‌دهد و آماده کمک هستید، اما واقعاً نمی‌دانید چگونه.با توجه به تجربه خودم می گویم که هرگز ندیده ام نوجوانی دست هایش را قطع کند و در عین حال با خودش و زندگی هماهنگی کامل داشته باشد. معمولاً چنین کودکانی از خود نارضایتی وحشتناکی دارند ، ناراضی هستند ، به دلایلی از خود متنفر هستند. و مهمتر از همه، آنها نمی توانند با آن کنار بیایند و چنین کودکی واقعاً به کمک نیاز دارد. و در اینجا تمرکز بر خود رفتار آنقدر مهم نیست که به کودکان بیاموزیم بفهمند در چه لحظه ای چنین انگیزه خود ویرانگری ایجاد می شود. چه حالت عاطفی بسیار شدیدی ایجاد می کند. و به سادگی به کودک کمک کنید تا یک استراتژی متفاوت برای خروج از چنین حالتی ایجاد کند. به من کمک کنید تا راه مناسبی برای... خودکنترلی پیدا کنم.
و در چنین مواردی حتی بهتر است که به متخصصان مراجعه کنید. شما می توانید سریعتر، موثرتر و مهمتر از همه، می توانید زندگی یک نوجوان را به طور کلی از بسیاری جهات آسانتر کنید. و با خودش به او آرامش بده!