مرگ همیشه برای انسان ضربه است. تجربه از دست دادن عزیزان یک وضعیت عاطفی دشوار و یک آزمون روانی بزرگ است. این سوال که چگونه از مرگ یک کودک جان سالم به در ببرم در ذهنم می تپد.

وقتی افراد مسن می میرند، طبیعی به نظر می رسد. و هنگامی که کودکان از دنیا می روند، به نظر می رسد که جهان شروع به چرخش در جهت دیگر می کند. بالاخره بچه ها نیاز به زندگی و زندگی دارند و وقتی می میرند غیر طبیعی است.

و اگر چه مرگ بخشی از زندگی ماست، اما ترجیح می دهیم درباره آن صحبت نکنیم یا فکر نکنیم. وقتی این اتفاق می افتد، غم و اندوه به قدری انسان را به گردابی از مالیخولیا و ناامیدی می کشاند که حتی حاضر است زندگی خود را رها کند.

پس از مرگ یک کودک، به نظر می رسید زندگی تکه تکه شده است.

سؤالات مانند پتک در داخل کوبیده می شوند: «چرا؟ برای چی؟ چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد؟ من چه اشتباهی کردم؟ آیا می توانستم به نحوی از این فاجعه جلوگیری کنم؟

«چه نیرویی از زندگی فرزند من چنین سوء استفاده ظالمانه ای برد؟ خدایا کجا بودی؟ چرا به این نیاز دارم؟

والدین در حالت ناامیدی آماده اند موهایشان را درآورند، فریاد بزنند و حتی دعا کنند که قدرتی بالاتر آنها را به جای فرزندانشان بگیرد. به هر حال، عادلانه تر خواهد بود: زندگی برای فرزندان و مرگ برای والدین.

بارها و بارها، تمام جزئیات و جزئیات وقایع در ذهن من تکرار می شود - هم قدیمی ترین آنها، زمانی که هیچ چیز فاجعه را پیش بینی نمی کرد و هم جدیدترین آنها.

چگونه می توان از چنین وضعیت ناامید کننده ای خارج شد؟ چگونه با مرگ یک کودک کنار بیاییم؟ چه چیزی می تواند به شما کمک کند تا با مرگ یک کودک کنار بیایید؟

روانشناسان 5 مرحله پذیرش مرگ یکی از عزیزان را شناسایی می کنند. مراحل اول انکار و عصبانیت خیلی سریع می گذرد، اما برای اینکه به سمت پذیرش موقعیت و تولد دوباره در زندگی حرکت کنید، باید مراحل دیگری را پشت سر بگذارید.

اینجا جایی است که مربا رخ می دهد. صرفاً به این دلیل که نمی‌توانیم خودمان را آشتی دهیم، نمی‌توانیم خود را برای نجات ندادن خود ببخشیم، نمی‌توانیم بفهمیم چرا باید بیشتر زندگی کنیم. ما واقعیت را بدون او نمی پذیریم، می خواهیم همه چیز را به عقب برگردانیم ... برای اصلاح، تغییر - فریب مرگ.

اندوه ذهن را خاموش می کند. خود شخص در سخت ترین شرایط دست و پا می زند و اغلب به سادگی نمی تواند بفهمد چه چیزی چیست. چرا او از این سو به آن سو پرتاب می شود، چرا در دلسوزی برای خود فرو می رود، سپس در خاطرات، سپس در سودای بی پایان یا نفرت از خود یا قدرت های بالاتر.

آنها می گویند که به ما زمان داده می شود تا روح خود را از دست دادن شفا دهیم، معمولاً یک سال برای نزدیکترین افراد. اما به سختی می توان باور کرد که چنین زخمی هرگز التیام یابد. شاید یک روانشناس بتواند به شما کمک کند تا با مرگ یک کودک کنار بیایید؟ یا کسانی که در چنین شرایطی قرار دارند؟ دیگران چگونه آن را تجربه کردند؟

ما تلخی مرگ یک کودک را به شیوه های مختلف تجربه می کنیم.

همه ما باخت را متفاوت تجربه می کنیم. این به ساختار روان ما بستگی دارد که الگوی پیچیده ای از خواسته های ناخودآگاه مختلف است که به آنها بردار می گویند. سخت ترین کار برای کنار آمدن با مرگ کودک برای والدینی است که دارای رباط مقعدی-بصری بردار هستند.

اینها افرادی هستند که روحشان به طور طبیعی معطوف به گذشته است، حافظه عالی و ذهن تحلیلی دارند. آنها حافظ اجاق و آسایش هستند. در نظام ارزشی آنها، مهم ترین مکان ها، فرزندان، خانواده و سنت هاست.

وقتی بچه ها می میرند، به شدت آنها را از لنگ زندگی بیرون می اندازد و معنا را از آنها سلب می کند. و بردار بصری، مسئول دامنه عاطفی باورنکردنی، فرد را به ته احساسات انسانی فرو می برد - در غم و اندوه، مالیخولیا. احساسات معمول عشق و نزدیکی معنوی ممکن است با تلخی سمی و مالیخولیا سیاه جایگزین شود.

برای افراد بینایی مقعدی معمول است که در احساس رنجش یا گناه غوطه ور شوند و لحظات پر احساس گذشته را در حافظه خود تکرار کنند. روح به طرز غیر قابل تحملی رنج می برد. شبکه خاطرات و لحظات احساسی زنده دائماً در گرداب خود می چرخد ​​و تغییر به چیز دیگری غیرممکن است.

ما روی خاطرات زندگی خواهیم کرد

وقتی والدین مرگ فرزندی را تجربه می کنند، غرق در خاطرات می شوند. آنها با تلاش برای حفظ یاد و خاطره آنها، نوعی فرقه ایجاد می کنند. و بعد از مرگ شروع به نجات اتاق و وسایل کودک می کنند. این یک میل طبیعی است، زیرا هنگام عبور از اشیاء اطراف، در خاطرات لحظات روشن زمانی که کودک هنوز زنده بود غوطه ور می شوند.

اینها برنامه های ذهنی ناخودآگاه و داخلی هستند و در لحظه استرس فوق العاده و شوک شدید ناشی از از دست دادن کودک، ناخودآگاه روشن می شوند. گاهی اوقات احساس گناه و خاطراتی از اینکه چگونه چیزی به او داده نشده است یا کودک به طور ناعادلانه تنبیه شده است ممکن است دوباره سرازیر شود.

با انجام این کار، فرد حتی بیشتر به درون خود، در رنج و خاطرات فرو می رود. به این ترتیب یک دور باطل شکل می گیرد که خارج شدن از آن به تنهایی بسیار دشوار است.

چگونه از مرگ یک کودک جان سالم به در ببریم - چگونه از دام های شرایط دشوار جلوگیری کنیم

پس از مرگ کودک، فرد به سادگی از ملاقات با دوستان یا عزیزان خود می ترسد. او احساس می کند که می ترسند در چشمان او نگاه کنند، نمی دانند چه بگویند، زیرا موضوع مرگ برای همه بسیار دشوار است و طبیعتاً نمی خواهند به آن دست بزنند.

به تدریج بیشتر به خود و مالیخولیا گوش می دهد و بیگانگی با افراد دیگر رخ می دهد. به نظر او مردم نمی خواهند با او ارتباط برقرار کنند. در واقع، این صحیح نیست.

فردی که در غم و اندوه است، سعی می کند از رنج و درد غیر ضروری اجتناب کند، شروع به دوری از مردم می کند.

افراد زیادی همیشه پشت ما می ایستند، اما ما حتی نمی بینیم - اغلب کمک دیگران را کنار می زنیم و خودمان حاضر نیستیم چیزی بدهیم. از این گذشته ، قطعاً افرادی در این نزدیکی هستند که حتی از شما هم بدتر هستند ، فقط باید با دقت به اطراف خود نگاه کنید. بچه هایی هستند که مادر ندارند. بزرگسالانی هستند که سعی می کنند نوزاد خود را از دستان یک بیماری کشنده ربودند.

احساس وحشتناک تنهایی، زمانی که شما به سادگی نمی دانید کجا به دنبال کمک و حمایت باشید، برای این افراد نیز آشناست.

البته غم و اندوه ناشی از مرگ کودک غیر قابل تحمل است، اما غلبه بر آن در زندگی ممکن و ضروری است.

درد و مرگ به ما می آموزد که قدر لحظات صمیمیت با عزیزان را بدانیم، به زندگی متفاوت برخورد کنیم: آن را در گفتگوها، افکار و اعمال پوچ هدر ندهیم. با درک ناگزیر بودن مرگ، شکنندگی زندگی انسان، می توانیم زمان خود را بهتر مدیریت کنیم. خودتان را صرف غم و اندوه نکنید، بلکه برای کمک به کسانی که نیاز به حمایت انسانی دارند، خرج کنید.

شما می توانید یک مسیر دشوار اما شفابخش را با درک این موضوع آغاز کنید که ما تصمیم نمی گیریم به دنیا بیاییم یا نه و نمی توانیم بدانیم چه زمانی ترک خواهیم کرد. اما تنها چیزی که می‌توانیم انتخاب کنیم این است که با دیگران باز شویم یا در غم و اندوه غوطه‌ور شویم. از سرزنش خود برای چیزهایی که تقصیر شما نیست دست بردارید و به خودتان اجازه دهید به زندگی خود ادامه دهید.

به خودتان این فرصت را بدهید، همانطور که برخی از شرکت کنندگان آموزش که توانستند با درد از دست دادن کنار بیایند، انجام دادند:

پس از از دست دادن تنها پسرم (عواقب یک حمله تروریستی)، رنجش نسبت به والدین برطرف شد، افسردگی از بین رفت، عزت نفس افزایش یافت، میل به کار، اعتماد به نفس و درک دیگران ظاهر شد. .."
آنا

«...بعد از مرگ پسرم منزوی شدم. شروع کردم به کاوش در خودم و سوال پرسیدن: "چرا این اتفاق برای من و مادرم افتاد؟ چرا برادرم در 29 سالگی و پسرم در 25 سالگی رفتند؟ چرا من نه؟ و با زندگیم چه کنم؟... SVP چیزی را توضیح می دهد که نه باطنی گرایی، نه روانشناسی پیش سیستمی، نه فلسفه، نه طالع بینی، نه اعداد شناسی و ادبیات دیگر نمی توانند توضیح دهند. حیف که روانشناسی سیستمیک-بردار را اینقدر دیر یاد گرفتم. من این همه سال و زمان صرف نمی کنم تا کورکورانه به شرایط خوبم برسم...»
والنتینا ام.، شاخترسک

یک افسردگی طولانی مدت وجود داشت، 20 سال طول کشید. همه چیز بعد از مرگ اولین پسرم، تازه یک نوزاد، شروع شد. سپس سه مرگ دیگر عزیزان یکی پس از دیگری در عرض سه سال اتفاق افتاد. سپس بعد از 20 سال ازدواج کاملاً عادی طلاق بگیرید. من با پسر دومم تنها ماندم. در این زمان بود که به تمرین رسیدم ...
... نتیجه اصلی آموزش زمانی است که یک روز لحظه ای فرا می رسد و نتیجه شما به نتیجه فرد دیگر منتقل می شود. در غیر این صورت نتیجه ای حاصل نمی شود. و فرقی نمی کند که او با شما نسبت خونی داشته باشد یا نه. او بخشی از روح شماست. بالاخره ما همه یکی هستیم. و همه بچه ها مال ما هستند. یک احساس واضح و مشخص از این درون نتیجه من است. من واقعاً می‌خواهم این وضعیت درونی را از بیرون درک کنم...»
تاتیانا ال.، طراح، ولادی وستوک

پس از چنین شوک هایی، فرد اغلب در کل زندگی خود تجدید نظر می کند. اما فقط تغییرات درون شما می تواند چرخ را به سمت زندگی بچرخاند.

کنار آمدن با مرگ یک کودک آسان نیست، اما انجام آن به تنهایی تقریبا غیرممکن است. با سخنرانی رایگان در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان شروع کنید.

درد دل را رها کن، ثبت نام کن.

این مقاله بر اساس مطالب آموزش آنلاین روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان نوشته شده است.
فصل:

مرگ یک کودک مخرب ترین ضایعه ای است که هیچ پدر و مادری برای آن آماده نیست.

فردی که با این موضوع مواجه می شود سوگوار فرزند، آینده و پتانسیل خود است.

اگرچه زندگی از آن لحظه به بعد برای مادر و پدر یکسان نخواهد بود، اما می توان با آموختن دوباره زندگی کردن بر اندوه غلبه کرد.

برخی نکات ممکن است به این موضوع کمک کند.

اغلب، احساسات منفی همراه با غم و اندوه از دست دادن یک کودک تازه متولد شده، واکنش های فیزیکی را به دنبال دارد: والدین نمی توانند بخوابند، غذا بخورند، احساس ناخوشی عمومی می کنند و به راحتی مستعد بیماری هستند.

بروز چنین علائمی باید یک "زنگ هشدار" باشد: علیرغم این واقعیت که افکار فردی که خود را در موقعیت مشابهی می بیند به طور کامل درگیر اتفاقاتی است که رخ داده است، نباید خود را فراموش کرد.

تلاش برای مراقبت از خود شرط لازم برای بهبود عاطفی است: مهم است که در سطح فیزیکی بر خود غلبه کنید، زیرا این به شما امکان می دهد به سرعت با آسیب کنار بیایید.

در روزهای اولیه پس از مرگ یک کودک، بسیاری از والدین نمی توانند بخوابند: آنها دائماً کابوس های مرتبط با از دست دادن خود را می بینند. این باعث ترس آنها می شود و سعی می کنند تا زمانی که ممکن است بیدار بمانند که می تواند منجر به عواقب منفی شود، زیرا خواب دوره ای است که در طی آن نیروهای حیاتی بدن به طور فعال بازیابی می شوند و بی توجهی به آن می تواند منجر به خستگی جسمانی شود. همین امر در مورد غذا نیز صدق می کند - از دست دادن اشتها نباید باعث ایجاد مشکلات اضافی شود. حتی در غیاب غذا باید بخورید.

باید به نوشیدن توجه ویژه ای شود - کارشناسان خاطرنشان می کنند که فردی که استرس دارد باید حداقل هشت لیوان در روز بنوشد. کم آبی می تواند باعث شود که روند توانبخشی به طور قابل توجهی به تاخیر بیفتد.

برخی از افرادی که فرزند خود را از دست داده اند، به سختی می توانند خانه خود را ترک کنند.

والدین بر این باورند که با ترک محل، ارتباط خود را با چیزهایی که متعلق به نوزاد است و بر این اساس با او قطع می کنند.

با این حال، کسانی که این تست را انجام داده اند، توجه داشته باشند که در هوای تازه احساس بسیار بهتری دارند. تغییر منظره فقط سودمند خواهد بود.

در مواردی که کنار آمدن با شرایط جسمانی منفی به تنهایی دشوار می شود، باید از متخصصی که می تواند کمک کند کمک بگیرید.

به عنوان مثال، برای عادی سازی خواب، ممکن است نیاز به مصرف دارو داشته باشید، اما انتخاب آنها توسط خودتان بسیار نامطلوب است.

حمایت خانواده

خانواده ای که در آن فاجعه رخ داده است باید متحد شوند. اگرچه ممکن است برخی از والدین آن را خسته کننده بدانند، اما صحبت با اقوام می تواند باعث آرامش شود.

دوره پس از از دست دادن نوزاد، زمانی است که شما باید نه تنها با خودتان، بلکه با اطرافیانتان نیز باز و صادق باشید.

کمک اعضای خانواده می تواند عملی باشد. به ویژه در روزهای اول پس از حادثه، زمانی که والدین شدیدترین شوک عاطفی را تجربه می کنند مفید است. بستگان می توانند از پخت و پز، پاسخگویی به تسلیت های دریافتی، خریدهای ضروری، شستشوی لباس و مراقبت از سایر کودکان (در صورت وجود) مراقبت کنند.

شایان ذکر است که ویژگی های کمک از بستگان کاملاً فردی است - در برخی موارد، والدین از مشغول شدن به کارهای خانه سود می برند که اجازه نمی دهد احساسات منفی بر آنها غلبه کند.

کار

برخی از والدین که با مرگ یک کودک تازه متولد شده مواجه می شوند، فکر بازگشت به کار را غیرقابل تحمل می دانند. برعکس، برخی دیگر ترجیح می دهند با سر در روال کار روزانه غوطه ور شوند.

در این مورد، شما باید منحصراً به احساسات خود گوش دهید: اگر فردی در سطح ناخودآگاه بفهمد که انجام وظایف کاری او را بیش از پیش خراب می کند، باید تصمیم برای بازگشت به فعالیت های خود را به تعویق بیندازد.

با این حال، اگر انسان معتقد است که کار، درمان خوبی برای غم و اندوه است، نباید از بازگشت به آن خودداری کند.

اغلب مواردی وجود دارد که والدینی که در شرایط دشواری قرار می گیرند تصمیم می گیرند که زمینه فعالیت خود را به طور اساسی تغییر دهند. به این موضوع باید با احتیاط برخورد کرد: اغلب چنین ایده هایی تحت تأثیر احساسات منفی قرار می گیرند و متعاقباً ممکن است حتی برای کسانی که آنها را پذیرفته اند پوچ به نظر برسد. شما باید منتظر بمانید تا بخش اعظم تجربیات شما پشت سر گذاشته شود و تنها پس از آن تصمیم بگیرید که به کدام سمت حرکت کنید.

کمک یک روان درمانگر

در حالی که در خارج از کشور، مراجعه به روان‌درمانگر در موقعیت‌های دشوار زندگی یک اتفاق روزمره است، در فضای پس از شوروی مردم سعی می‌کنند از چنین متخصصانی اجتناب کنند.

این موضع اساساً اشتباه است: یک پزشک خوب می تواند در روند بهبودی بسیار مفید باشد.

اگر تصمیم دارید به یک روان درمانگر مراجعه کنید، ابتدا باید بررسی فعالیت های او را بخوانید. آنها را می توان در اینترنت یا از طریق دوستان پیدا کرد: این به شما اطمینان بیشتری در اعمال خود می دهد. می توانید به دنبال متخصصی باشید که به طور خاص با مواردی کار می کند که والدین پس از از دست دادن کودک تحت توانبخشی عاطفی قرار می گیرند.

قبل از رفتن به جلسه با پزشک، باید تمام نکات مورد علاقه خود را از طریق تلفن یا ایمیل روشن کنید: سبک ارتباط با مشتری، تجربه کار با والدینی که فرزند خود را از دست داده اند، گنجاندن مولفه های مذهبی یا معنوی در جلسات. (ممکن است برای بازدید کننده غیرقابل قبول باشد)، و همچنین، در صورت لزوم، - هزینه یک دوره درمان. شفاف سازی اولیه تمام جزئیات به شما امکان می دهد از مشکلات احتمالی که می تواند منجر به وخامت وضعیت عاطفی والدین شود جلوگیری کنید.

چگونه به یک عزیز کمک کنیم تا با مرگ کودک کنار بیاید؟

اگر در موقعیتی قرار گرفتید که یکی از عزیزانتان در حال از دست دادن فرزند است، باید تمام تلاش خود را برای حمایت از فرد سوگوار انجام دهید.

هیچ قواعد رفتاری جهانی در چنین مواردی وجود ندارد، با این حال، کلی ترین ممنوعیت ها و توصیه های رفتاری را می توان شناسایی کرد.

اول از همه، باید به خاطر داشته باشید که نمی توانید از صحبت در مورد کودک اجتناب کنید. یکی از عزیزان ممکن است این استراتژی رفتاری را به عنوان اکراه برای اعتراف به واقعی بودن فرزندش تفسیر کند. می توانید در مورد او و همچنین در مورد آنچه اتفاق افتاده است سؤال کنید.

باید به خاطر داشت که اگر قربانیان چنین مکالماتی را دوست ندارند، نباید آنها را "فشار" کنند.

شناسایی نیاز به حضور در زندگی افرادی که دچار فقدان شده اند ضروری است. همه به جز پدر و مادر پس از تشییع جنازه به زندگی عادی خود باز می گردند. زندگی یک مادر و پدری که تحت یک مصیبت وحشتناک قرار گرفته اند، هرگز مثل قبل نخواهد بود. شما نباید از دید آنها ناپدید شوید، زیرا حمایت یک دوست یا خویشاوند در چنین دوره دشواری از زندگی می تواند مفید باشد.

نمی توان از والدین انتظار داشت که به این زودی ها به تنهایی با اندوه کنار بیایند. افرادی که فرزند خود را از دست داده اند باید به شیوه خود و در زمان مناسب برای آنها غمگین شوند.

شما نباید تجربیات دیگران را به خودتان منتقل کنید: باید به والدین اجازه دهید تا روی از دست دادن خود تمرکز کنند - این منحصر به فرد است و فقط به آنها مربوط می شود. اگرچه دیگران ممکن است تجربیات مشابهی داشته باشند، اما هرگز یکسان نیستند و نمی توان آنها را با آنچه مادر و پدر تجربه می کنند مقایسه کرد.

بنابراین، نباید عباراتی مانند: «می دانم چه احساسی داری»، «خودت را مشغول کن تا حواس خودت را پرت کنی»، «خدا بیش از توانت به تو نمی دهد»، «همیشه می توانی بچه دیگری داشته باشی» و پسندیدن.

هنگامی که در اطراف افرادی هستید که مرگ یک نوزاد تازه متولد شده را تجربه می کنند، مهم است که محبت کنید و قضاوت نکنید. مهمترین کاری که یک دوست یا خویشاوند می تواند انجام دهد این است که به سادگی به روی عزیز خود باز باشد. کمک در سازماندهی یک مراسم خداحافظی برای یک کودک می تواند بسیار مهم باشد: برای برخی از والدین این ممکن است یک مصیبت سخت باشد که قادر به تحمل آن نباشند.

روان درمانگران معتقدند که باید به عزیزان خانواده ای که در آن فاجعه ای رخ داده است، وظیفه یافتن گروه های حمایتی سپرده شود.

آنها ممکن است متشکل از والدین دیگری باشند که فرزندان خود را نیز از دست داده اند.

جلسات روان درمانی مشترک اغلب نتایج مثبتی به همراه دارد، زیرا تبادل تجربیات و تجربیات، حتی در چنین جنبه هایی، اضافی نیست.

در برخی موارد، پس از مرگ یک کودک تازه متولد شده، والدین شروع به سرزنش یکدیگر برای آنچه اتفاق افتاده است، می کنند. ناظران بیرونی - دوستان و خانواده - نباید جانبداری کنند. خانواده باید راه خود را برای غلبه بر مشکلات پیدا کند.

مرگ یک کودک بدون شک یک شوک قوی است. با حمایت مناسب، هر پدر و مادری که در موقعیتی مشابه قرار می گیرد، می تواند قدرت مقابله با ناملایمات را پیدا کند و لذت زندگی را دوباره به دست آورد.

خاطره کودک نباید درد داشته باشد - باید روشن و پاک باشد و مهم نیست که روند بهبود روانی چقدر طول بکشد، فقط نتیجه آن از اهمیت واقعی برخوردار است.

انسان باید تمام تلاش خود را برای بازگشت به حالت پایدار انجام دهد یا در این امر به عزیزان خود کمک کند و همانطور که می دانیم زمان عمیق ترین زخم ها را التیام می بخشد.

چگونه به کودکان عزادار کمک کنیم؟

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاید؟ تجربه ملاقات با مرگ یک عزیز در زندگی هر فردی از اهمیت بالایی برخوردار است. تربیت نگرش صحیح در کودکان نسبت به مسائل زندگی و مرگ مهمترین وظیفه والدین است. بنابراین، بسیار مهم است که در هر مرحله فکر کنید، از نحوه اطلاع دادن به فرزندتان در مورد مرگ کسی که از نزدیک می‌شناخت شروع کنید. اینکه چگونه یک کودک از خبر فوت مادر، پدر یا برادرش جان سالم به در می‌برد، بستگی به این دارد که چقدر درست است که در مورد مرگ به کودک بگوییم، در مورد اینکه "یک نفر مرده است" به چه معناست. مرگ مادربزرگ، مادر، پدر نه تنها می تواند غم و اندوه در زندگی کودک باشد، بلکه درک مرگ به عنوان آرامشی است که تا پایان عمر با او باقی خواهد ماند.

هنگامی که می خواهید به کودکی که مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند کمک کنید، منطقی است که اصول کلی حمایت از سوگ را در نظر بگیرید. بودن با کودک، حفظ تماس عاطفی و فیزیکی با او، توجه به وضعیت و خواسته های او، پاسخ صادقانه به سوالات در مورد مرگ، صبور بودن در مورد جنبه های منفی رفتار، پذیرفتن احساسات کودک و به اشتراک گذاشتن احساسات کودک بسیار مهم است. او را به روشی قابل قبول، با رعایت میزان (به طوری که باعث ترس یا ناامیدی نشود).

Furaeva Svetlana Sergeevna، روانشناس.

اولین سوالی که مردم در مواقع لزوم تجربه مرگ یکی از عزیزان با فرزند از خود می پرسند این است: "آیا باید در مورد مرگ با فرزندم صحبت کنم یا نه؟" به نظر می رسد که همین تعداد استدلال و موافقان و مخالفان وجود دارد. درد از دست دادن یکی از عزیزان و مراقبت از کودک این تصمیم را دیکته می کند که "حرف نزنم، پنهان شوم، نمی خواهم کودک همان احساسات وحشتناک من را تجربه کند." در واقع، این عقل سلیم نیست، این بزدلی کم هوش زمزمه می کند: «چرا حرف بزنیم؟ الان خیلی حالم بد است، کسی نیست که در این سختی از من مراقبت کند و اگر بگویم باید با واکنش غیرقابل پیش بینی کودک روبرو شوم که از آن می ترسم ...

اکاترینا ایوانووا، روانشناس.

خودکشی تراژدی است که بیش از هر مرگ دیگری باعث درد و رنج می شود. ناگهانی بودن حادثه به دلیل عمدی بودن آن تشدید می شود و بنابراین غم و اندوه ناشی از چنین فقدانی نه تنها توسط بستگان فرد متوفی، بلکه برای هرکسی که در سرنوشت او مشارکت داشته است، سخت تر می شود. «قربانیان بازمانده» همان چیزی است که خودکشی شناس آمریکایی، ادوین اشنایدمن، بستگان خودکشی می نامد، زیرا احساس گناه در مقابل فردی که خودکشی کرده و رنج روانی غیرقابل تحمل ناشی از عمل او می تواند این افراد را تا پایان عمر عذاب دهد. کودکان پس از یک فاجعه خانوادگی کمتر از تجربیات عاطفی قوی رنج می برند. باید احساسات خود را با کودک در میان گذاشت تا شوک ناشی از این اتفاق وحشتناک باعث اختلالات شدید روانی در او نشود. روانشناس اکاترینا ایوانووا در مورد چگونگی گفتن یک کودک در مورد فاجعه ای که اتفاق افتاده است، نحوه رفتار با او برای کمک به او برای مقابله با غم صحبت خواهد کرد.

متروپولیتن آنتونی سوروژ.

ما با توجه به سن و شرایط خود، مواجهه با مرگ را بسیار متفاوت تجربه می کنیم. به کودکانی فکر کنید که کلمه "مرگ" را می شنوند. برخی از آنها، شاید، تصور مبهمی از آن دارند. دیگران ممکن است یکی یا هر دو والدین خود را از دست داده باشند و به عنوان یتیم عزادار باشند. آنها احساس فقدان کردند، اما نه خود مرگ...

کشیش کنستانتین پارکومنکو.

چگونه در مورد مرگ یکی از عزیزان به کودک بگوییم؟ اصلا باید حرف بزنیم؟ چگونه از روان خود در برابر استرس بیش از حد محافظت کنیم؟ تجربه شبانی و تجربه روانشناسی عملی در مورد چگونگی زنده ماندن از مرگ یک عزیز به ما چه می گوید؟ مقاله ای که پیش رو دارید در مورد این موضوع است.

شفوف سرگئی الکساندرویچ، روانشناس.

واکنش کودکان به مرگ یکی از عزیزان اغلب یک راز مخفی برای بزرگسالان باقی می ماند. از این گذشته ، گاهی اوقات آنها حتی نمی دانند که آیا کودک در حال تجربه مرگ است یا خیر ، و اگر چنین است ، دقیقاً چگونه آن را تجربه می کند. مشخص نیست که چه کاری می توان برای کمک به او انجام داد. همچنین اتفاق می‌افتد که واکنش کودک به فقدان، اطرافیانش را شوکه کند یا حداقل آنها را گیج کند.

هگومن فدور (یابلوکوف).

اول از همه، وظایف والدین شامل القای نگرش صحیح نسبت به مسائل زندگی و مرگ در فرزندان است. لحظات تشییع جنازه، که برای هر شخصی نادر است، برای یک کودک تأثیرات بسیار قوی ای دارد که او همیشه به یاد خواهد داشت. و نحوه رفتار والدین در این مورد نیز الگویی برای فرزندان در موقعیت های مشابه زندگی و به طور کلی در زندگی خواهد بود. بنابراین باید بدانیم که در این زمینه مسئولیت خاصی در قبال کودکان داریم و باید الگوی زنده ماندن از مرگ باشیم.

از دست دادن فرزند خودت با هیچ چیز قابل مقایسه نیست. این بدترین چیزی است که یک والدین می توانند تجربه کنند.

مرگ یک کودک می تواند زندگی شما را به طور اساسی تغییر دهد، فلج و از هر آنچه روشن و خوبی که مردم داشتند محروم کنند.

کنار آمدن با چنین باختی بسیار دشوار است. هم از نظر جسمی و هم از نظر روحی آسیب می زند. مرد ویران و شکسته است. اما آیا زندگی پس از چنین اندوه وحشتناکی وجود دارد؟ چگونه خود را مجبور به ادامه زندگی خواهید کرد؟

والدینی که فرزندان خود را از دست داده اند چه احساسی دارند؟

والدینی که فرزندان خود را از دست داده اند، بدترین اندوه ممکن را تجربه می کنند.

همه عواطف و احساسات تشدید می شوند و اغلب مقابله با آن غیرقابل تحمل دردناک است.

غم و اندوه، ناامیدی، اندوه، گناه و خیلی بیشتر توسط والدینی که فرزندان خود را از دست داده اند احساس می شود. غیرممکن است که بتوان آن را در قالب کلمات بیان کرد. چنین باختی بسیار دردناک است. به نظر می رسد که زنده ماندن به سادگی غیرممکن است.

احساس پوچی درونی و تلخی از دست دادن ممکن است برای مدت طولانی پدر و مادر را ترک نکند. تجربه همه اینها برای آنها بسیار سخت است. اما ما باید بجنگیم و به زندگی ادامه دهیم.

فرد در هنگام تجربه مرگ کودک چه مراحلی را پشت سر می گذارد؟

هر فردی که با چنین اندوه بزرگی مواجه می شود، آن را به گونه ای متفاوت تجربه می کند. به عنوان یک قاعده، از 4 تا 7 مرحله وجود دارد که فردی که از دست داده است عبور می کند:

آیا می توان از غم و اندوه جان سالم به در برد؟

از دست دادن فرزند بزرگترین غم و اندوهی است که می توان داشت. طبق قوانین طبیعت، کودکان هستند ادامه، آینده. والدین نباید فرزندان خود را دفن کنند.

اما، متأسفانه، همیشه این اتفاق نمی افتد. کودکان معمولاً بر اثر بیماری یا تصادف می میرند. با نگاهی به همه اینها، کنار آمدن با چنین اندوهی برای والدین دشوارتر است.

اما از دست دادن یک کودک، مانند هر کودک دیگری، می تواند زنده بماند، اگرچه بسیار دشوارتر است.

شما باید احساسات خود را رها کنید، همه چیز را نگه ندارید. در این دوره، مهم است که با تجربیات خود تنها نمانید.

شما نباید کمک عزیزان خود را کنار بگذارید؛ کنار آمدن با چنین بدبختی به تنهایی دشوار است.

آنها می گویند بهترین راه برای مقابله با غم و اندوه است حواس خود را با چیزی خنثی پرت کنید.

البته، شما نمی توانید بلافاصله این کار را انجام دهید. اما با گذشت زمان، باید بلند شوید و این کار را انجام دهید.

مهم نیست چه کاری باید انجام شود. کارهایی که باید انجام دهید شما را از افکار منفی دور می کند. نیازی به کشتن و غصه خوردن نیست و به فکر خود و زندگی خود نیستید.

از دست دادن فرزند البته بسیار سخت است، اما نباید از زندگی خود دست بکشید. به خصوص اگر کودکان یا عزیزان دیگری وجود داشته باشند که به سلامت عقل شما نیاز دارند.

چگونه با از دست دادن فرزند در دوران بارداری کنار بیاییم؟برخی از مردم فکر می کنند که اگر کودک به دنیا نیامده باشد، کنار آمدن با فقدان راحت تر است. اما این درست نیست. مامان نوزادش را زیر قلبش حمل می کند، او را احساس می کند و از قبل او را بی نهایت دوست دارد.

بنابراین، کنار آمدن با ضرر برای او به همان اندازه که برای دیگران دشوار است. اولین کاری که باید انجام دهید اعتراف و درک آنچه اتفاق افتاده است. سپس خود را مجبور کنید که برخیزید و کاری انجام دهید.

چگونه به عزیزی که نوزادش فوت کرده است کمک کنیم؟

به کسی که فرزندش را از دست داد، من واقعا به حمایت عزیزان نیاز دارم. حتی اگر با تمام رفتارشان نشان دهند که اینطور نیست.

چگونه به تنهایی با افسردگی پس از زایمان کنار بیاییم؟ همین الان پیدا کن

کمک از گروه ها و جوامع

آیا ارتباط گروهی از مادران و پدرانی که فرزندان خود را از دست داده اند به آنها کمک می کند تا از غم و اندوه جان سالم به در ببرند؟ از کجا می توانم چنین گروهی را پیدا کنم؟

اندوه مشترک مردم را متحد می کند. افرادی که مرگ یک کودک را تجربه کرده اند همدیگر را بهتر از هرکسی درک کنند. این ضرر را نمی توان با هیچ ضرر دیگری مقایسه کرد. این غم سخت ترین است.

اگر خودتان چنین چیزی را تجربه نکرده باشید، حمایت از کسی سخت است. بنابراین، کسانی که مرگ یک کودک را تجربه کرده اند می توانند به مقابله با آن کمک کنند.

در چنین گروه هایی افراد در غم خود شریک شوند، خاطرات، از فرزندانشان، از زندگی شان برای یکدیگر تعریف کنند.

با هم غمگین می شوند، گریه می کنند و می خندند و لحظات خوشی را به یاد می آورند. این نوع حمایت بسیار مهم است.

به خصوص برای کسانی که به تازگی فرزند خود را از دست داده اند و نمی دانند چگونه زندگی کنند، چگونه با این از دست دادن کنار بیایند. چنین افرادی باید کسانی را ببینند که توانستند از این وضعیت جان سالم به در ببرند. آنها باید چت کنند. فقط والدینی که فرزندشان را از دست داده اند می توانند توصیه درستی کنند.

می توانید به دنبال چنین گروه هایی در شهر خود بگردید. آنها باید در هر شهر سازماندهی شوند. شاید یک روانشناس یا روان درمانگر بتواند در جستجوی شما کمک کند. چنین گروه هایی گاهی در کلیساها سازماندهی می شوند.

اگر چنین چیزی در شهر وجود ندارد، می توانید نگاه کنید در اینترنت. در شبکه های اجتماعی و انجمن ها گروه های مختلفی وجود دارد.

روی آنها افراد با یکدیگر مکاتبه دارند، می توانند صحبت کنند از طریق اسکایپ یا تلفن. این گزینه خوب است زیرا تقریباً در هر زمانی از روز می توانید پشتیبانی دریافت کنید.

چگونه از فکر کردن به چیزهای بد دست برداریم؟

چگونه به این سوال پاسخ دهیم: "اگر بمیرند چرا بچه دار می شوند؟" واقعیت شناخته شده - همه ما یک روز می میریم. دنیا اینگونه کار می کند، ما متولد می شویم، زندگی می کنیم و سپس می میریم.

برخی افراد زودتر به خط پایان می رسند و برخی دیرتر.

اگر والدین یک بار از دست دادن فرزند خود را تجربه کرده باشند، این دقیقاً همان چیزی است که آنها فکر می کنند. برای آنها سخت است که خود را مجبور به تصمیم گیری در این مورد کنند، زیرا همیشه می ترسند که این کودک نیز آنها را ترک کند.

اما شما نباید همیشه فکر کنید و فقط انتظار بدترین نتیجه را داشته باشید. بچه ها عالین. هنگامی که یک بدبختی اتفاق افتاده است، ممکن است دیگر هرگز تکرار نشود. زندگی در ترس دائمی غیرممکن و دشوار است.

نیازی نیست فقط بر روی بد تمرکز کنید. ارزش این را دارد که به این فکر کنیم که چقدر لحظات روشن و شاد در تربیت فرزندان وجود دارد.

نیازی نیست مدام فکر کنید که کودک دیر یا زود خواهد مرد. فقط باید زندگی کنی و از هر لحظه لذت ببرتقدیم به شما و خانواده تان

مرگ یک کودک ضایعه وحشتناکی است. تصور این غیرممکن است، حتی برای بدترین دشمنتان هم آرزوی آن را ندارید. وقتی این اتفاق می افتد، بسیار است سخت است که خود را مجبور به زندگی قدیمی خود کنید. اما باید انجام شود. حتی اگر فوق العاده سخت باشد.

چگونه با مرگ یکی از عزیزان کنار بیاییم؟ در وب سایت ما پیدا خواهید کرد.

بچه ام مرد چگونه با مرگ فرزند خود کنار بیاییم؟ از ویدیو یاد بگیرید:

مرگ فرزند ضایعه ای است که چیزی در شما زنده نمی ماند. شما سوگوار از دست دادن خود و آینده ای هستید که می توانست باشد. زندگی شما هرگز مثل قبل نخواهد بود، اما متوقف نمی شود. شما قادر خواهید بود با اندوه کنار بیایید و دنیا را متفاوت ببینید. این مقاله به شما در این امر کمک خواهد کرد.

مراحل

قسمت 1

از طریق غم و اندوه به خود کمک کنید

تمام احساسات و عواطف خود را تصدیق کنید.شما ممکن است احساسات مختلفی را تجربه کنید: خشم، گناه، انکار، تلخی، ترس - همه اینها برای فردی که فرزند خود را از دست داده طبیعی است. هیچ یک از این احساسات اشتباه یا غیر ضروری نیستند. اگر میل به گریه کردن دارید، گریه کنید. به خودتان اجازه دهید تا در احساسات خود غرق شوید. اگر تمام احساسات خود را در درون خود نگه دارید، برای مقابله با غم و اندوهی که برای شما اتفاق افتاده است، مشکل تری خواهید داشت. احساسات خود را رها کنید زیرا به شما کمک می کند با آنچه اتفاق افتاده کنار بیایید. البته، شما نمی توانید بلافاصله همه چیز را فراموش کنید، اما می توانید قدرت مقابله با مرگ فرزند خود را پیدا کنید. اگر احساسات خود را انکار کنید، نمی توانید به زندگی خود ادامه دهید.

ضرب الاجل ها را فراموش کنید.شما مجبور نیستید بعد از یک دوره زمانی خاص غم و اندوه را متوقف کنید. همه مردم متفاوت هستند. احساسات آنها در دوران سخت ممکن است مشابه باشد، اما هر یک از والدین غم و اندوه را متفاوت تجربه می کنند، زیرا همه چیز به شخصیت فرد و شرایط زندگی او بستگی دارد.

اگر احساس بی حسی کردید نگران نباشید.در روزهای سخت، بسیاری از مردم احساس می کنند که همه چیز به بن بست رسیده است. واقعیت با رویا اشتباه گرفته می شود و انسان نمی فهمد چرا همه چیز از کنار او می گذرد. آدم‌ها و چیزهایی که قبلاً شما را خوشحال می‌کردند، دیگر هیچ احساسی را بر نمی‌انگیخت. این وضعیت ممکن است از بین برود یا ممکن است برای مدتی باقی بماند. اینگونه است که بدن سعی می کند از خود در برابر احساساتی که بر شخص غلبه می کند محافظت کند. با گذشت زمان، تمام احساسات قدیمی باز خواهند گشت.

• برای بسیاری از افراد، بی‌حسی پس از اولین سالگرد مرگ از بین می‌رود و پس از آن اوضاع بدتر می‌شود، زیرا در آن صورت فرد متوجه می‌شود که این همه یک رویا نیست. والدین اغلب می گویند که سال دوم پس از مرگ سخت ترین سال است.

1. به تعطیلات رفتن. یا آن را نگیرید. برخی از افراد فکر بازگشت به کار را غیرقابل تحمل می دانند، اما برخی دیگر ترجیح می دهند کاری انجام دهند تا حواس خود را پرت کنند. قبل از تصمیم گیری در نظر بگیرید که مدیریت شما چگونه این موضوع را درک می کند. گاهی اوقات شرکت ها روزهای اول را به کارمندان مرخصی می دهند یا به آنها پیشنهاد می کنند با هزینه شخصی به مرخصی بروند.

   به ایمان خود روی آورید.اگر پیرو دین خاصی هستید، از آن دین کمک بگیرید. بدانید که مرگ یک کودک می تواند ایمان شما را از بین ببرد و این اشکالی ندارد. با گذشت زمان، ممکن است متوجه شوید که آماده بازگشت دوباره به دین هستید. اگر مؤمن هستید، به یاد داشته باشید که خداوند غم، خشم و عصبانیت شما را می بخشد.

   فعلا هیچ تصمیمی نگیریدقبل از گرفتن هر تصمیم مهمی حداقل یک سال صبر کنید. خانه خود را نفروشید، نقل مکان نکنید، طلاق نگیرید یا زندگی خود را به طرز چشمگیری تغییر ندهید. صبر کنید تا مه پاک شود و سپس خواهید دید که چشم انداز شما چیست.

   • در زندگی روزمره خود تصمیمات تکانشی نگیرید. برخی افراد دائماً فکر می کنند که زندگی کوتاه است و بنابراین فقط برای به دست آوردن همه چیز از زندگی خطرات غیر ضروری را انجام می دهند. رفتار خود را کنترل کنید و به خودتان اجازه ندهید که در هر چیز خطرناکی شرکت کنید.

2. بگذار زمان کار خودش را بکند.ممکن است عبارت "زمان شفا می دهد" برای شما یک کلیشه بی معنی به نظر برسد، اما در واقعیت دیر یا زود به زندگی عادی باز خواهید گشت. در ابتدا، خاطرات، حتی خاطرات خوب، شما را آزار خواهند داد، اما به تدریج همه چیز تغییر خواهد کرد و شما شروع به قدردانی از تمام این لحظات خواهید کرد. شما به خاطرات خود لبخند خواهید زد و از آنها لذت خواهید برد. غم مانند دریای طوفانی یا ترن هوایی است.

   • بدانید که ممکن است مدام احساس درد نکنید. لبخند بزنید، بخندید، از زندگی لذت ببرید. این بدان معنا نیست که شما فرزند خود را فراموش کرده اید - این به سادگی غیرممکن است.

3. کنشگر شویدشاید شرایط مرگ فرزندتان شما را وادار کند که در فعالیت های اجتماعی با هدف جلب توجه به یک موضوع خاص یا تغییر قوانین فعلی شرکت کنید. به عنوان مثال، اگر کودک شما توسط یک راننده مست کشته شده است، ممکن است بخواهید برای چنین تخلفاتی مجازات افزایش یابد.

   • به دنبال نمونه های الهام بخش باشید. برای مثال، یک آمریکایی معمولی، جان والش، پس از کشته شدن پسر شش ساله‌اش، شروع به حمایت از سازمان‌هایی کرد که برای مجازات‌های سخت‌تر برای جنایات علیه کودکان مبارزه می‌کنند و مجری یک برنامه تلویزیونی شد که به جستجوی جنایتکاران خطرناک اختصاص داشت.

4. شمع ها را روشن کنید.در 15 اکتبر، جهان روز یادبود نوزادان مرده و نوزادان متولد نشده را جشن می گیرد. ساعت 7 بعد از ظهر، مردم در سراسر جهان شمعی روشن می کنند و اجازه می دهند حداقل یک ساعت بسوزد. با روشن شدن شمع‌ها در زمان‌های مختلف در مناطق زمانی مختلف، به نظر می‌رسد جهان در موجی از نور غرق شده است.

   اگر به نظرتان درست است، تولد فرزندتان را جشن بگیرید.این ممکن است در ابتدا درد را افزایش دهد و شما ممکن است تصمیم بگیرید که تمام روز را فقط به کار خود بپردازید. از سوی دیگر، بسیاری از والدین در چنین سنتی آرامش می یابند. در اینجا هیچ قانونی وجود ندارد: اگر در روز تولد فرزندتان احساس آرامش می کنید و به این فکر می کنید که چقدر او فوق العاده بود، با خیال راحت یک مهمانی ترتیب دهید.

قسمت 4

کمک بخواهید

با یک روان درمانگر قرار ملاقات بگذارید.یک روان درمانگر خوب می تواند کمک کند، به خصوص اگر در چنین مواردی تخصص داشته باشد. به دنبال یک متخصص باهوش در شهر خود باشید. قبل از اینکه تصمیم بگیرید با او به درمان بروید، تلفنی با او صحبت کنید. در مورد تجربه او از کار با افرادی مانند شما بپرسید، دریابید که آیا او در مورد دین صحبت خواهد کرد (شما ممکن است این را بخواهید یا نه)، از هزینه خدمات و زمان جلسات احتمالی مطلع شوید. شاید شرایط مرگ فرزندتان باعث شده است که شما دچار اختلال استرس پس از سانحه شوید، در این صورت باید با یک متخصص با تجربه کار با چنین مشتریانی تماس بگیرید.

در جلسات گروه شرکت کنید.متوجه خواهید شد که تنها شما نیستید که این احساسات را تجربه می کنید و دیگران نیز چنین اندوهی را تجربه می کنند و این به شما کمک می کند تا احساس آرامش بیشتری داشته باشید. شما می توانید داستان خود را در یک محیط آرام و دوستانه بیان کنید، از انزوا خارج شوید و با افرادی که احساسات یکدیگر را درک می کنند ارتباط برقرار کنید.

• سعی کنید به دنبال چنین گروه هایی در شهر خود بگردید. درمانگر شما ممکن است بتواند به شما توصیه هایی بدهد.

1. در انجمن آنلاین ثبت نام کنید.انجمن های زیادی برای حمایت از افرادی که یکی از عزیزان خود را از دست داده اند اختصاص داده شده است، اما آنها ممکن است ویژگی های خاص خود را داشته باشند: برای مثال، ممکن است یکی در مورد مرگ همسر و دیگری در مورد مرگ یک برادر یا خواهر صحبت کند. دقیقاً آنچه را که برای شما مناسب است پیدا کنید.

• اگر لازم داری گریه کن اگر می توانید لبخند بزنید.
• اگر فکر می کنید که دچار شیدایی هستید، توقف کنید، استراحت کنید و حواس خود را پرت کنید. می توانید فیلم ببینید، بخوانید، بخوابید. دست از عجله بردارید
• انتظار نداشته باشید یک روز را بدون فکر کردن به کودک خود پشت سر بگذارید و آرزوی آن را نداشته باشید. تو عاشق فرزندت بودی و تا روز مرگ دلت برایش تنگ خواهد شد. این خوبه.
• کاری را که فکر می کنید درست است انجام دهید. شما مجبور نیستید برای کسی توضیح دهید که چگونه و چرا باید غم خود را ابراز کنید.
• برای بازگشت به زندگی قبلی خود محدودیت زمانی تعیین نکنید. ممکن است سالها طول بکشد تا شما طبق معمول زندگی کنید، و این زندگی متفاوت و جدید خواهد بود. ممکن است هرگز دوباره همان احساس را نداشته باشید، اما این بدان معنا نیست که زندگی بد خواهد بود. تغییر خواهد کرد زیرا عشق به فرزندتان همیشه با شما خواهد بود و شما برای همیشه در یاد او خواهید ماند.
• اگر مؤمن هستید، هر چه بیشتر دعا کنید.
• بدانید که هیچ کس نمی تواند واقعاً شما را درک کند تا زمانی که خود را در موقعیتی مشابه قرار دهد. برای عزیزانتان توضیح دهید که چگونه می توانند به شما کمک کنند و از آنها بخواهید به احساسات شما احترام بگذارند.
• سعی کنید از چیزهای کوچک ناراحت نشوید. به عنوان فردی که فرزندی را از دست داده اید، می دانید که چیزهای کمی وجود دارد که با این غم مقایسه شود. سعی کنید قدرتی را که به دست آورده اید به خود یادآوری کنید. اگر بتوانید از مرگ پسر یا دخترتان جان سالم به در ببرید، می توانید از هر چیزی جان سالم به در ببرید.
• به یاد داشته باشید که شما تنها نیستید. کمک بخواهید و آن را پیدا خواهید کرد. باهاسا اندونزی: منگیخلاسکن کپرگیان بواه هاتی، هلند: De dood van je kind overleven

  این صفحه 58931 بار بازدید شده است.

  این مقاله به شما کمک کرد؟