احساس ناخواسته کنید و ترک کنید. اگر احساس می کنید ناخواسته هستید چه باید بکنید؟ "من یاد میگیرم در مورد احساساتم صحبت کنم"
خط مشی رازداری توضیح می دهد که چگونه از اطلاعاتی که به من ارائه می کنید استفاده می شود و در صورت داشتن سوال یا نگرانی چگونه با من تماس بگیرید.
1. به چه اطلاعاتی نیاز داریم؟
اگر تصمیم دارید در یک محصول اطلاعاتی واقع در سایت ما مشترک شوید، اطلاعاتی مانند نام و آدرس ایمیل شما را از شما می خواهیم. این با ملاحظات زیر توضیح داده می شود. ما به طور مرتب محصولات اطلاعاتی به روز (هم پولی و هم تعداد زیادی رایگان) بازاریابی اطلاعاتی را در اینترنت آماده می کنیم. علاقه شما به یک محصول اطلاعاتی خاص نشان می دهد که سایر محصولات بازاریابی اطلاعاتی در اینترنت و موضوعات دیگر ممکن است برای شما جالب و مفید باشند. برای اطلاع شما از این محصولات و همچنین امکان دسترسی به آنها، باید یک نامه اطلاعاتی برای شما ارسال کنیم. علاوه بر این، ما ممکن است نظرسنجی انجام دهیم تا نظر شما را در مورد محصولات خود و همچنین خواسته های شما بدانیم. قبل از ارائه اطلاعات شخصی افراد دیگر به ما، حتما از افراد مربوطه اجازه بگیرید. اطمینان حاصل کنید که اطلاعات صحیح و دقیق ارائه می دهید.
3. چه کسی به اطلاعات شخصی دسترسی دارد؟
برای انجام پستی، ما از سرویس پستی justclick.ru استفاده می کنیم. این سرویس اطلاعات شخصی شما (یعنی ایمیل و نامی که ارائه کرده‌اید) را پردازش می‌کند تا من بتوانم ایمیلی با دسترسی به محصولی که انتخاب کرده‌اید برای شما ارسال کنم یا در مورد محصولات بازاریابی اطلاعات مرتبط جدید در اینترنت به شما اطلاع دهم، یا یک ایمیل انجام دهم. نظرسنجی به منظور شناسایی اطلاعات مورد نیاز شما در شرایط استثنایی، در صورتی که طبق قانون یا برای محافظت از خود و دیگران در برابر فعالیت‌های غیرقانونی یا سایر خطرات لازم باشد، ممکن است اطلاعات شخصی شما را فاش کنیم.
4. فایل های شناسایی (کوکی ها)
وب سایت ما حاوی فایل های شناسایی، به اصطلاح کوکی ها است. کوکی‌ها فایل‌های متنی کوچکی هستند که به رایانه بازدیدکننده وب‌سایت ارسال می‌شوند تا اقدامات وی را ثبت کنند. از کوکی ها در سایت من برای شخصی سازی بازدیدها، مطالعه رفتار بازدیدکنندگان در سایت و ثبت اقدامات آنها استفاده می شود. می توانید استفاده از کوکی ها را در تنظیمات مرورگر خود غیرفعال کنید. لطفاً توجه داشته باشید که در این صورت برخی از عملکردها در دسترس نخواهند بود یا ممکن است به درستی کار نکنند.
5. امنیت
ما اقدامات معقولی را برای به حداقل رساندن احتمال گم شدن، سرقت، سوء استفاده، دسترسی غیرمجاز، تخریب، تغییر یا افشای اطلاعات شخصی شما انجام می دهیم. در عین حال، ما نمی توانیم تضمین کنیم که خطر سوء استفاده غیرمجاز از اطلاعات شخصی کاملاً از بین خواهد رفت. از شما خواهشمندیم هنگام ذخیره گذرواژه‌های حساب بسیار مراقب باشید و آنها را با دیگران (در مورد محصولات حاوی رمز دسترسی) به اشتراک نگذارید. لطفاً در صورت مشاهده هرگونه نقض امنیت اطلاعات (مثلاً استفاده غیرمجاز از رمز عبور خود) فوراً با ما تماس بگیرید.
6. کودکان
ما احتیاط والدین را در مورد استفاده از اطلاعات شخصی فرزندان خود کاملاً به اشتراک می گذاریم. ما از همه بازدیدکنندگان زیر 18 سال می‌خواهیم قبل از ارائه هرگونه اطلاعات شخصی، اجازه والدین یا قیم را دریافت کنند. ما آگاهانه از کودکان اطلاعات جمع آوری نمی کنیم. اگر متوجه شوم که اطلاعات شخصی کودک زیر 14 سال را دریافت کرده ام.
موافقت با خبرنامه
به عنوان بخشی از تمام پروژه هایمان، من و تیمم تعداد زیادی مواد مفید مفید را در اختیار شما قرار می دهیم. در عوض، در بیشتر موارد، از شما می خواهیم اطلاعات تماس خود را بگذارید. در زیر به شما خواهم گفت که چگونه می توان از این داده ها از لحظه ای که با دریافت نامه های ما موافقت کردید استفاده کرد. با گذاشتن اطلاعات تماس خود، می پذیرید که ما می توانیم به طور مستقل (در چارچوب سیاست حفظ حریم خصوصی) یا همراه با شرکای خود، با رضایت قبلی شما، از آن استفاده کنیم. ما اطلاعات شخصی شما را بدون رضایت شما منتقل نمی کنیم.
در زیر فهرستی از انواع استفاده‌های احتمالی از اطلاعات تماس شما وجود دارد، چه نیاز به رضایت جداگانه از جانب شما دارد و چه نیازی ندارد، اما به طور پیش‌فرض مرتبط است، از لحظه‌ای که مخاطبین وارد پایگاه داده ما می‌شوند.
در لحظه ای که داده های خود را ارسال می کنید، موافقت می کنید:
- برای استفاده از داده های شما برای اطلاع رسانی به شما در مورد تمام پروژه های ما، از جمله پروژه هایی که به طور مشترک با شخص ثالث اجرا شده اند، و همچنین برای سازماندهی روند مشارکت شما در اجرای این پروژه ها.
- برای ارائه مخاطبین خود به شرکت هایی که از طرف ما کار می کنند (طبق توافق نامه رسمی).
- برای استفاده از مخاطبین خود در شرکت های تابعه و سرمایه گذاری های مشترک ما. به عبارتی در شرکت هایی که حداقل 50 درصد مشارکت در سهام داریم. در عین حال، ما متعهد می شویم که با این شرکت ها یک قرارداد عدم افشای اطلاعات اضافی منعقد کنیم.
- برای استفاده از داده های خود در پروژه های شریک یا پروژه هایی که برای ما به عنوان پروژه های مشترک قرار گرفته اند. در این صورت، استفاده ای که مطابق با سیاست حفظ حریم خصوصی سایت همکار صورت می گیرد، به شما اطلاع داده می شود.
- هنگام فروش کسب و کار خود، زیرا در این صورت ما این حق را برای خود محفوظ می داریم که کل کسب و کار را به همراه پایگاه مشتری به مالک جدید منتقل کنیم.
صرف نظر از اینکه رضایت خود را داده اید، ممکن است بنا به درخواست سرویس های دولتی و همچنین به منظور محافظت و جلوگیری از اقدامات غیرقانونی به روشی که توسط قانون قابل اجرا تعیین شده است از داده های شما استفاده کنیم.
در هر صورت، در اولین درخواست شما (از جمله با کلیک بر روی دکمه "لغو اشتراک"). داده‌های شما از پایگاه داده فعلی ما حذف می‌شوند، بدون اینکه حق از سرگیری ارسال پستی بدون ارسال مجدد اطلاعات تماس خود را به ما داشته باشید.
با احترام، تاتیانا بختیوزینا
شرایط و ضوابط خدمات
1. حق چاپ
انتقال جزوات آموزشی به اشخاص ثالث و همچنین تکثیر و توزیع این مطالب بدون موافقت مدیریت سایت مجاز نمی باشد.
3. شرایط پرداخت
پرداخت کالا و خدمات از طریق سیستم های پرداخت 2checkout، help یا rbkmoney انجام می شود.
پرداخت با کارت های بانکی با هدایت مجدد به وب سایت سیستم پرداخت الکترونیکی 2checkout (www.2co.com) یا Assist (www.assist.ru) انجام می شود. در سیستم ASSIST، امنیت پرداخت با استفاده از پروتکل SSL برای انتقال اطلاعات محرمانه از مشتری به سرور سیستم ASSIST برای پردازش بیشتر تضمین می شود. انتقال بیشتر اطلاعات از طریق شبکه های بانکی بسته با بالاترین درجه امنیت انجام می شود. جمع آوری و پردازش اطلاعات محرمانه مشتری دریافتی (جزئیات کارت، داده های ثبت نام و غیره) در مرکز پردازش انجام می شود و نه در وب سایت فروشنده. بنابراین، فروشگاه اولگ گوریاچو نمی تواند اطلاعات شخصی و بانکی مشتری، از جمله اطلاعات مربوط به خریدهای انجام شده در فروشگاه های دیگر را به دست آورد. برای محافظت از اطلاعات در برابر دسترسی غیرمجاز در مرحله انتقال از مشتری به سرور سیستم ASSIST، از پروتکل SSL 3.0 استفاده می شود، گواهی سرور (128 بیت) توسط Thawte، یک مرکز معتبر برای صدور گواهی های دیجیتال صادر شده است. می توانید صحت گواهی سرور را بررسی کنید.
4. مراحل و شرایط تحویل کالا
کالا از لحظه دریافت پول در حساب تاتیانا بختیوزینا ظرف سه روز ارسال می شود. اطلاع از زمان و مکان آموزش پس از ثبت نام و پرداخت هزینه آموزش مربوطه توسط مدیر شخصی از طریق تلفن و ایمیل انجام خواهد شد.
تمامی آموزش ها به صورت الکترونیکی برای دانلود ارائه شده است.
5. تضمین ما
اگر پس از دریافت محصول آموزشی به دلایلی به نتیجه دلخواه نرسیدید، ما وجه شما را به طور کامل مسترد می کنیم.
مدت زمانی که می توانید از این فرصت استفاده کنید 30 روز از تاریخ پرداخت محصول آموزش از راه دور می باشد. برای بازپرداخت، باید دلیل بازگشت را ذکر کنید و همه جزوات (مواد متنی، صوتی، تصویری) را به شکل اصلی (بدون آسیب مکانیکی)، دریافت شده در زمان تحویل و/یا در مدت زمان مشخص شده به ما برگردانید.
هنگام پرداخت سفارش با کارت بانکی، به کارتی که پرداخت از آن انجام شده است، بازپرداخت می شود.
این ضمانت یک بار معتبر است. اگر از این گارانتی استفاده کرده اید، متأسفانه ما دیگر مناسب یکدیگر نیستیم. روی هیچ ارتباط یا همکاری در آینده حساب نکنید. همچنین، دیگر دوره ها را نخرید، دیگر پولی را پس نمی دهیم!
6. اطلاعات تماس
هر گونه سوال را می توان به
احساس بی نیازی و رفتن به معنای از دست دادن نیست. تحمل بی تفاوتی و ماندن هر دقیقه شکست است. استفان کینگ
ترک کردن به معنای از دست دادن نیست
شکستت چیه..."
دوباره احساس بی تفاوتی کنید
و منتظر لحظه ای لذت باشید؟..
لحن و نگاه سرد را تحمل کنید،
التماس بخشش...
و تجربه تلخی را درو کنید
و تحقیر را بپذیر...
"ترک به معنای مردن نیست،
نگرانی شما چیست..."
دعوا خیلی وقته تموم شده
نبرد باخت...
یک بار دیگر برای فهمیدن خودم را تحقیر کردم
که بدون تردید به شما دروغ می گویند...
هر دقیقه توجه کنید
که هیچ نجاتی برای تو نیست..
"ترک به معنای از دست دادن نیست،
همه تردیدها را دور بریز...
در آنجا، افسوس، درخواست شنیده نمی شود،
یک عید برای شما آمده است ...
بررسی ها
مخاطب روزانه پورتال Stikhi.ru حدود 200 هزار بازدید کننده است که در مجموع بیش از دو میلیون صفحه را طبق تردد شماری که در سمت راست این متن قرار دارد مشاهده می کنند. هر ستون شامل دو عدد است: تعداد بازدیدها و تعداد بازدیدکنندگان.
«احساس می‌کنم بی‌جا»، «هیچ‌کس از من راضی نیست» - کسی که دائماً احساس طرد شدن می‌کند، عمیقاً نسبت به تماس با افراد دیگر بی‌اعتماد است. کوچکترین بی توجهی از طرف آنها باعث می شود بارها و بارها احساس ناتوانی کنند. سوتلانا کریوتسوا، روان درمانگر اگزیستانسیال، توضیح می دهد: "پس از یک بار تجربه این احساس دردناک، چنین فردی ناخودآگاه انتظار دارد که همه چیز دوباره اتفاق بیفتد: به او خیانت می شود، رها می شود."
او در تلاش برای جلوگیری از چنین پیشرفتی از وقایع، هر بار قدرت رابطه را آزمایش می کند و در نهایت دوباره تنها می ماند. روان‌درمانگر ادامه می‌دهد: «در تلاش برای برانگیختن علاقه به خود، برای خشنود کردن او، به تدریج خود را وابسته به نظرات و ارزیابی‌های دیگران می‌بیند، و بدگمانی او به سادگی اطرافیانش را خسته می‌کند. این رابطه رسمی می شود، اغلب مملو از خصومت است و در نهایت به پایان می رسد. زندگی در انتظار دائمی جدایی به معنای برانگیختن جدایی است.
ترومای دوران کودکی
یاروسلاو 29 ساله می گوید: «وقتی چهار ساله بودم، برادر بزرگترم به شدت بیمار شد و مادرم مرا برای چند ماه نزد مادربزرگم فرستاد. "من خیلی نگران بودم: به نظرم می رسید که آنقدر بد رفتار کردم که مادرم مجبور شد مرا رها کند." ترس از رها شدن ابتدا در دوران کودکی ایجاد می شود و معمولاً با جدایی ناگهانی (اغلب طولانی مدت) از والدین همراه است. سوتلانا کریوتسوا توضیح می دهد: "کودکان نمی توانند معنای اعمال بزرگسالان را درک کنند و از تنهایی رنج می برند." "این خاطره که شما به نحوی والدین خود را راضی نکردید و بنابراین مورد نیاز نبودید، برای سال ها باقی می ماند." کسانی که در دوران کودکی توسط والدین خود بدون حمایت از آنها در شرایط سخت "ترک" شده اند نیز می توانند احساس رها شدن کنند.
"من یاد میگیرم در مورد احساساتم صحبت کنم"
والریا، 33 ساله
«من خوب می‌دانم که برای هیچ‌کس فایده‌ای ندارد. وقتی خواهر کوچکترم به دنیا آمد، مادرم شغلش را رها کرد تا از او مراقبت کند. شاید ترس های من همان موقع ظاهر شد؟ همیشه احساس می کردم کنارشان نیستم. در مدرسه نیز هیچ کس نمی خواست با من دوست شود و در نوجوانی کاملاً مطمئن بودم که شایسته عشق نیستم. و در واقع، هیچ کس به من توجه نکرد، من نامرئی بودم.
در برخی موارد، احساس طرد شدن بیش از حد دردناک شد، اما به من کمک کرد تا خودم را از بیرون ببینم: معلوم شد که خیلی بسته و عبوس هستم. اکنون سعی می‌کنم اجتماعی‌تر باشم، با صراحت بیشتر درباره احساساتم صحبت کنم و آنچه را که مرا نگران می‌کند، واضح‌تر بیان کنم. در کمال تعجب، عزیزان من اکنون از خویشتن داری و آسیب پذیری به عنوان بهترین ویژگی شخصیت قوی من صحبت می کنند.»
قربانیان اولیه
گاهی اوقات والدین خیلی زود کودک را مجبور می‌کنند تا مسئولیت‌های «بزرگسالان» را بپذیرد، منافع خود را به نفع خواهر یا برادر قربانی کند، و کودک با اطمینان از اینکه کسی به او اهمیت نمی‌دهد بزرگ می‌شود. سوتلانا کریوتسووا می‌گوید: «در لحظاتی که بی‌ارزش بودن خود را تجربه می‌کنیم، شدیدترین درد را احساس می‌کنیم. - "اگر آنها این کار را انجام دهند، به این معنی است که می توانند این کار را با من انجام دهند، به این معنی است که من ارزش هیچ کس دیگری را ندارم." با احساس "بدترین از همه"، ایجاد روابط با دیگران به طرز دردناکی دشوار است. «فیلترهای» ناخودآگاهی وجود دارد که از طریق آنها یک کودک در حال رشد دنیا را به روش خودش «تفسیر» می کند... و همیشه به نفع او نیست.
اردک زشت
برخی افراد دائماً نگران این هستند که رفتار خود را با انتظارات دیگران تنظیم کنند. ماری-دومینیک لیندر، روانکاو توضیح می دهد: «دلیل این احساس این است که «من تصادفاً به اینجا رسیدم، من جوجه اردک زشتی در میان قوهای سفید هستم». - این احساس دردناک به ویژه در سنین نوجوانی شدید است. نوجوان با تمام وجود سعی می کند اختلافش را پنهان کند تا همسالانش او را از خود دور نکنند و از شرکتشان بیرون نکنند.» بالغ شدن به معنای غلبه بر این بحران و ابراز وجود به عنوان یک فرد است.
چه باید کرد؟
"تاریخچه" احساسات خود را درک کنید
سعی کنید به یاد داشته باشید که اولین بار چه زمانی احساس دردناک طرد شدن ایجاد شد. چه اتفاقی نگرش شما را نسبت به خودتان تغییر داد؟ وقتی این را فهمیدید، می توانید شروع به کنترل تجربیات خود کنید.
نمایشنامه نکنید
سعی کنید به طور معمول در مورد احساسات خود صحبت کنید، داستان خود را بنویسید. شوخ طبعی به شما کمک می کند با مردم ارتباط برقرار کنید. با گفتن آنچه احساس می کنید، اندکی قدرت تصویری را که در اسارت آن زندگی می کنید تضعیف می کنید.
به روی مردم باز شود
منتظر نباشید کسی به کمک شما بیاید. ایجاد روابط نیازمند تلاش جدی است. اولین قدم را با تلاش برای دیدن طرف مقابل به عنوان یک متحد و نه یک سوء استفاده کننده بالقوه بردارید.
بزرگ شو
آن را به عنوان یک واقعیت بپذیرید: شما با دیگران متفاوت هستید (همانطور که آنها با شما هستند)، و برای اینکه خودتان باشید نیازی به تایید آنها ندارید. با امتناع از زندگی کردن بر اساس نگاه قضاوت آمیز دیگران، در نهایت می توانید بزرگ شوید.
چگونه به فردی که در هر شرایطی احساس طرد شدن می کند کمک کنیم؟ در یک مکالمه روی نظر او تمرکز کنید و تاکید کنید که دیدگاه او برای شما مهم است. اما در عین حال، زیاده روی نکنید، این منجر به نتیجه معکوس می شود: ممکن است طرف مقابل شما احساس کند به شما وابسته است، که باعث افزایش احساس طرد شدن او می شود - از این گذشته، شما نمی توانید همیشه با او باشید.
در نیت خود صادق باشید. واقعیت این است که شخصی که خود را برای کسی بی فایده می داند شک دارد که می تواند در خود علاقه ایجاد کند. فقط با برقراری ارتباط صمیمانه با او می توانید او را متقاعد کنید که واقعاً شایسته توجه و عشق است.
سلام، آنتون میخائیلوویچ.
من قبلاً دو سال پیش برای شما نامه نوشتم. پست من "شوهرم شروع به معاشقه در شبکه های اجتماعی کرد" نام داشت. متاسفانه نیاز به تماس مجدد با شما وجود دارد.
در دو سال گذشته سعی کرده ایم با بحران خانوادگی خود کنار بیاییم. شوهرم پیش روانشناس رفت. مدت زیادی نیست، اما پیاده روی کردم. می خواستم با روانشناسش هم صحبت کنم. در آن لحظه به نظرم رسید که هیچ چیز قابل تغییر نیست و در شش ماه دیگر همه چیز دوباره اتفاق می افتد. به شوهرم گفتم که البته او حق دارد تصمیم بگیرد چگونه زندگی کند. اگر می‌خواهد با دختران رابطه برقرار کند - لطفاً، اما بدون من. شوهر خواست از هم جدا نشوند. این روانشناس همچنین توصیه کرد در تصمیم گیری ها عجله نکنید. کاری که من انجام دادم.
زندگی به تدریج بهتر شد. من می بینم که شوهرم سعی می کند قابل اعتماد بودن خود را تأیید کند. اگر بدون من جایی برود برایم عکس می فرستد. هر چند از او در این مورد نپرسیدم. از این بابت از او سپاسگزارم. اما با این حال، گهگاه متوجه میل مقاومت ناپذیر او به استفاده از هر فرصتی برای تحت تأثیر قرار دادن یکی از زنانی که مثلاً در محل کار با او مواجه می شود، می شوم. و وقتی در این مورد می پرسم عصبانی می شود. یکی دو بار گفتم مریضم. هیچ اشکالی ندارد که بخواهیم مورد پسند قرار بگیریم، اما برای او به نوعی دردناک ارتقا یافته است. من آن را احساس می کنم. و من احساس می کنم این مرا به پس زمینه سوق می دهد. در زندگی او یک فرد بسیار توجه نیست، اما در آنجا او توجه دارد. روز به روز این احساس در من قوی تر می شود که من برای او مانند یک "کتاب خوانده شده" هستم. من خیلی سال است که کار نکرده ام. ما از کشوری به کشور دیگر نقل مکان کردیم و بچه ها را بزرگ کردیم. متاسفانه بعد از ازدواج شغلی پیدا نکردم. من سرگرمی دارم، می خوانم، فیلم می بینم و به خیلی چیزها علاقه دارم.
دوستان نزدیک دور هستند. ما از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنیم. احساس بی مصرفی می کنم انگار خانواده اش را برای یک زندگی راحت نگه داشته و نه به خاطر من. این را به شوهرم گفتم، او به من اطمینان می دهد که اینطور نیست. اما من او را خوب می شناسم و احساسش می کنم و فکر می کنم حق با من است. من نمی دانم چی کار کنم.
متشکرم.
ژانا، مسکو، 44 ساله
پاسخ روانشناس خانواده:
سلام ژانا
//شوهرم پیش روانشناس رفت. مدت زیادی نیست، اما پیاده روی کردم. من همچنین می خواستم با روانشناس او صحبت کنم. // اما شما نتیجه را به هیچ وجه توصیف نکردید. تصمیم گرفتیم در تصمیم گیری عجله نکنیم. زندگی به نوعی (به ظاهر) بهتر شد... اما در واقعیت، ظاهراً هیچ چیز به طور جدی تصمیم گیری یا درک نشده بود. من به شما توضیح خواهم داد که از نظر تئوری چگونه می توان در این شرایط با یک روانشناس کار کرد. اگر شوهر نوعی نیاز داشته باشد، نمی توان آن را به سادگی به زور اراده برداشت و از بین برد. فقط می توان آن را راضی کرد. اما چگونه این سوالی است که می تواند و باید با یک روانشناس حل شود. جوهر نیاز چیست (و نیاز به برقراری ارتباط با دختران دیگر نیست، بلکه دریافت احساسات خاص است - این همیشه در مورد هر نیازی صدق می کند. جوهر آن همیشه تجربه برخی احساسات و حالات است، اما کدام یک موارد - اکنون باید با شخص شخصاً روشن شود). و سپس آنها به دنبال و یافتن راه دیگری غیر از خانم های جوان شخص ثالث هستند. اگر خود مرد بخواهد. در عین حال، همچنین روشن می شود که چرا این نیاز از شما ارضا نمی شود، به دنبال راه هایی هستید که به شما کمک می کند بفهمید که چه چیزی در زوج شما کار نمی کند، چرا نیازهای هر دو ارضا نمی شود تا هر دو احساس راحتی کنند، چه چیزی شما می توانید به سهم خود انجام دهید و سپس ، به عنوان یک قاعده ، مشخص می شود: یا همسران واقعاً می توانند و آماده هستند تا در نیمه راه با یکدیگر ملاقات کنند ، یا چیز دیگری برای آنها مهم تر است - حفظ موقعیت به خاطر راحتی یا برخی مزایای دیگر. اما همه اینها در حال حاضر فقط در کار شخصی قابل روشن شدن است. //احساس بی فایده ای دارم انگار خانواده اش را برای یک زندگی راحت نگه داشته و نه به خاطر من. // فقط می توانم حدس بزنم که او دیگر چندان علاقه ای به شخصیت شما ندارد. بله، شما نمی توانید مسئولیت کامل این موضوع را به عهده بگیرید؛ علاقه به یک زوج امری دوجانبه است. اما برای اینکه شخص به دیگری نیاز داشته باشد، قبل از هر چیز باید مورد نیاز خودش باشد. چقدر برای خودتان به عنوان یک فرد جالب هستید و چقدر به خودتان نیاز دارید؟ شاید، اگر شوهرتان نمی‌خواهد در حال حاضر کاری برای این وضعیت انجام دهد، باید به فکر خودتان باشید؟ در هر صورت چیزی از دست نمی دهید.
با احترام، آنتون میخائیلوویچ نسویتسکی.