من شما ما فرصت های روانی برای بهبود ارتباطات. _Rudensky E.V.، روانشناسی اجتماعی بدانید که چگونه فرآیند ارتباط را مدیریت کنید

بر اساس کار دیوید جانسون، ای. ملیبرودا یکی از مدل های ممکن رفتار در یک موقعیت درگیری را ارائه می دهد. نویسنده عواملی را برجسته می کند که به نظر او می تواند به حل و فصل سازنده تعارض کمک کند. از صفحه ای به صفحه دیگر، روانشناس به طور مداوم از ما می خواهد که اول از همه مراقب خودمان، اشتباهات خود در ارتباطات، کاستی های شخصیتی خود باشیم. تنها در این شرایط می توان دیدگاه های جدیدی از روابط بین فردی در برابر ما گشوده شود..

منتشر شده با توجه به نسخه: Melibruda E. I - You - We: امکانات روانشناختی برای بهبود ارتباطات.

مطابق. از لهستانی - م.: پیشرفت، 1986.

من قبلاً در مورد باور گسترده در مورد نقش منفی درگیری ها نوشته ام. بیشتر مردم ترجیح می دهند از روابط متضاد اجتناب کنند، در مورد آنها صحبت نکنند و تا آنجا که ممکن است پنهان کنند. من در مورد پیامدهای نامطلوب این طرز تفکر نوشته ام.

همه می‌دانند که درگیری‌ها وجود داشته و خواهند داشت، آنها بخشی جدایی ناپذیر از روابط انسانی هستند و نمی‌توان گفت که درگیری‌ها بی‌فایده یا آسیب‌شناسانه هستند. آنها در زندگی ما عادی هستند. آنها به دلیل تفاوت بین افراد به وجود می آیند، به این دلیل که اعمال، ایده ها، احساسات هر یک از ما یکسان نیست و گاهی اوقات با یکدیگر در تضاد قرار می گیرند. تصویر جامعه ای بدون تعارضات بین فردی به نظر من چیزی هیولایی است، زیرا این به معنای از دست دادن کامل فردیت، آزادی و اصالت است. با این حال، هیچ چیز مشابهی ما را تهدید نمی کند. بنابراین به جای ترساندن خود با تصاویری از وجودی بدون درگیری، بهتر است به این فکر کنیم که آیا امکان رفتار سازنده و موفق در صورت درگیری وجود دارد یا خیر. این موضوع واقعاً پایان ناپذیر است؛ یک کتاب کامل را می توان به تنهایی به آن اختصاص داد.

در اینجا، بر اساس کار دیوید جانسون، که من بارها از ایده‌های او در تمرینات روان‌شناختی خود استفاده کرده‌ام، می‌خواهم یکی از مدل‌های ممکن رفتار را در یک موقعیت درگیری ارائه کنم.

عوامل زیر نقش مهمی در حل و فصل سازنده تعارض دارند:

کفایت بازتاب تعارض؛

باز بودن و اثربخشی ارتباط بین طرفین درگیری؛

ایجاد فضای اعتماد و همکاری متقابل؛

تعریف ماهیت تعارض. بیایید هر یک از این عوامل را جداگانه بررسی کنیم.

درک کافی از تعارض

خیلی اوقات در شرایط تضاد، ما از اعمال، نیات و مواضع خود و همچنین اعمال، مقاصد و دیدگاه‌های حریف بد درک می‌کنیم. تحریفات ادراکی معمولی عبارتند از:

"توهمات اشراف خودمان" - در یک موقعیت درگیری، ما اغلب معتقدیم که قربانی حملات یک دشمن شیطانی هستیم که اصول اخلاقی آن بسیار مشکوک است. به نظر ما حقیقت و عدالت کاملاً طرف ماست و به نفع ما شهادت می دهد. در اکثر درگیری ها، هر یک از مخالفان مطمئن است که حق با اوست و برای حل منصفانه تعارض تلاش می کند، او متقاعد شده است که فقط طرف مقابل این را نمی خواهد.

«جستجوی نی در چشم دیگری» - هر یک از مخالفان کاستی ها و خطاهای دیگری را به وضوح می بیند، اما از همان کاستی ها در خود آگاه نیست. به عنوان یک قاعده، هر یک از طرفین متعارض تمایل دارند که به معنای اقدامات خود در رابطه با حریف توجه نکنند، بلکه در عوض با خشم نسبت به اقدامات او واکنش نشان می دهند.

«اخلاق مضاعف» - حتی زمانی که مخالفان متوجه می شوند که نسبت به یکدیگر همان کارها را انجام می دهند، باز هم هر یک از آنها اعمال خود را مباح و شرعی می دانند و اعمال مخالف را غیرصادقانه و ناروا می دانند.

"همه چیز روشن است" - اغلب هر یک از شرکا وضعیت درگیری را بیش از حد ساده می کنند و به گونه ای که این ایده کلی را تأیید می کند که اقدامات او خوب و صحیح است و اقدامات شریک برعکس بد و ناکافی این و تصورات غلط مشابه ذاتی هر یک از ما در یک موقعیت درگیری، به عنوان یک قاعده، تعارض را تشدید می کند و از یک راه سازنده برای خروج از وضعیت مشکل جلوگیری می کند. در هر درگیری، شرکا احساسات به اصطلاح مختلط را تجربه می کنند. از یک طرف، همه نسبت به دیگری احساس خصومت، خشم یا حتی نفرت می کنند، میل به دست کشیدن از موقعیت خود را از طرف مقابل احساس می کنند، از سوی دیگر، مخالفان احساسات خیرخواهانه تری، هرچند بسیار خاموش، ناشی از کلیت روابط قبلی دارند. و همچنین تمایل به درک و توافق متقابل.

اگر تحریف ادراک در یک درگیری بیش از حد زیاد باشد، خطر واقعی گرفتار شدن در دام تعصب خود شما وجود دارد، زیرا شما به وضوح فقط خصومت شریک را می بینید و احساس می کنید، بدون اینکه متوجه احساسات دیگری از طرف او شوید. این می تواند منجر به به اصطلاح فرضیه خود تأیید شود: با فرض اینکه شریک زندگی بسیار خصمانه است، شما شروع به دفاع از خود در برابر او می کنید و به حمله می پردازید. با دیدن این، شریک با ما دشمنی می کند و فرض اولیه ما، اگرچه نادرست بود، بلافاصله تأیید می شود. با دانستن چنین ایده هایی در یک موقعیت درگیری، سعی کنید احساسات خود را در موارد خاص با دقت بیشتری تجزیه و تحلیل کنید: آیا هنگام تلاش برای حل یک تعارض خاص، تحریفات مشابهی دارید؟

این شرط اصلی برای حل و فصل سازنده تعارض است. با این حال، متأسفانه، در یک موقعیت درگیری، ارتباطات، به عنوان یک قاعده، بدتر می شود. مخالفان بیشتر از روش‌های ارتباطی استفاده می‌کنند که درک آنچه را که واقعاً اتفاق می‌افتد دشوار می‌کند. آنها اساساً سعی می کنند به دشمن صدمه بزنند، در حالی که خودشان در موقعیت دفاعی قرار می گیرند و هرگونه اطلاعاتی در مورد خود پنهان می کنند. در همین حال، ارتباط تنها زمانی می تواند به حل تعارض کمک کند که هر دو طرف به دنبال راهی برای رسیدن به تفاهم باشند. من حدس می زنم که بسیاری از خوانندگان در این مرحله شانه های خود را بالا می اندازند و فکر می کنند: "گفتنش آسان است، اما در واقعیت ...".

در واقع، وقتی فردی غرق در احساسات شده و اسیر درگیری می شود، برای او دشوار است که افکار خود را بیان کند و با دقت به سخنان دشمن گوش دهد. بنابراین، گاهی اوقات منطقی است که در همان ابتدای درگیری، ریسک کنید و تا حد امکان به طور کامل، حتی به شکلی خشن، آنچه را که احساس می کنید به یکدیگر بیان کنید. در این لحظه، تلاش برای تصمیم گیری بیهوده است، مهمترین چیزی که باید از آن مراقبت کنید این است که شریک زندگی خود را توهین یا تحقیر نکنید. برای مثال ژاپنی ها برای این کار نوعی تشریفات و بالش های نرم برای ضرب و شتم اندیشیدند. گاهی اوقات حتی فریاد زدن یا ضربه زدن به میز بهتر از یک پاسخ آرام و خونسرد است که حریف برای یک عمر آن را به خاطر می آورد. گاهی اوقات افراد تحت عنوان خوش اخلاقی و لحن مؤدبانه به سمت قتل عمدی روانی دیگری می روند و تصویر او را از خود تخریب می کنند. در نتیجه، شرکا از جستجوی راه های سازنده برای خروج از درگیری امتناع می ورزند، بلکه فقط "زخم های خود را می لیسند" و به انتقام احتمالی فکر می کنند.

بیان متقابل احساسات، حداقل تا حدی، می تواند به ایجاد شرایط برای استفاده از ارتباطات به منظور تبادل سازنده افکار کمک کند. خوب است اگر هر یک از حریفان حداقل تا حدی موارد زیر را به دیگری بگوید:

برای حل تعارض می خواهم چه کار کنم؟

چه نوع واکنش هایی از دیگری انتظار دارم؟

اگر شریک زندگی من آنطور که من انتظار دارم رفتار نکند، چه کار خواهم کرد؟

در صورت حصول توافق به چه عواقبی امیدوار هستم؟

احتمالاً برخی از اشکال ارتباطی که در بالا در مورد آنها نوشتم می تواند به راه حل سازنده درگیری کمک کند، به عنوان مثال:

جملاتی که بیانگر نحوه درک من از سخنان یا اعمال او و تمایل به دریافت تأییدیه است که آنها را به درستی درک کرده ام.

اظهارات باز و شخصی شده در مورد وضعیت، احساسات و نیات من؛

اطلاعات حاوی بازخورد در مورد نحوه درک من از شریک زندگی و تفسیر رفتار او.

نشان دادن اینکه شریک زندگی را علیرغم انتقاد یا مقاومت در مورد اقدامات خاص او به عنوان یک شخص می پذیرم. شما همچنین می توانید ذکر کنید، اگرچه بدیهی به نظر می رسد، اما باید از تهدید، دروغ، تلاش برای پنهان کردن دستکاری شریک خودداری شود، زیرا این اقدامات با میل به غلبه بر دشمن دیکته می شود و نه به توافق متقابل.

ایجاد فضای اعتماد و همکاری متقابل

این را می توان با تجلی اعتماد به یک شریک با آماده بودن برای باز کردن چنین موقعیت محافظت نشده ای در مقابل او تسهیل کرد، که میل به توافق و درک متقابل، عدم تمایل به استفاده از نقاط ضعف و آسیب پذیری حریف است.

در صورتی که هر دو طرف علاقه مند به دستیابی به یک نتیجه مشترک باشند که آنها را تشویق به همکاری کند، تعارض با موفقیت بیشتری حل می شود. تجربه فعالیت های مشترک به نام دستیابی به یک هدف مشترک، شرکا را گرد هم می آورد، به شما امکان می دهد راه های جدید و اضافی را برای غلبه بر مشکلات و مشکلات مرتبط با حل تعارض کشف کنید. راه حل موفقیت آمیز وظایف مشترک همچنین میزان اعتماد متقابل را افزایش می دهد که خطر باز بودن ارتباطات را تسهیل می کند. این لحظه از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است، زیرا مردم اغلب حتی تصور نمی کنند که می توان با فردی که با او در یک رابطه درگیری هستند همکاری کرد.

تعریف ماهیت تعارض

هر چه تعریف عناصر اساسی تعارض دقیق تر باشد، یافتن وسیله ای برای رفتار مؤثر آسان تر است. بسیار مطلوب است که شرکا بتوانند در مورد چگونگی تعریف یک موقعیت درگیری به توافق برسند. رفتار ثابت با هدف غلبه بر تعارض به طور کلی شامل چندین مرحله است.

1. تعریف مشکل اصلی. تعریف جامع از ماهیت مشکلی که منجر به تعارض شده است به هر حریف کمک می کند تا رفتار خود و اقدامات طرف مقابل را ارزیابی کند و موقعیتی که هر دو در آن قرار دارند را بهتر درک کنند. درک نقاط تماس طرفین متعارض و تفاوت های بین آنها بسیار مهم است، در بیشتر موارد تفاوت ها واقعاً تشخیص داده نمی شوند و شباهت ها ناشناخته هستند:

چگونه مشکل را درک کنم؟ چه اقدامات من و چه اقدامات شریک منجر به ظهور و تحکیم درگیری شد؟

شریک زندگی من مشکل را چگونه می بیند؟ به نظر او، اعمال من و خودش زیربنای این درگیری است؟

آیا رفتار هر یک از ما متناسب با شرایط فعلی است؟

چگونه می توانیم به طور خلاصه و کامل مشکل مشترک خود را تعریف کنیم؟

در مورد چه مسائلی با شریک خود اختلاف نظر داریم؟

در چه مسائلی همبستگی داریم و همدیگر را درک می کنیم؟

2. تعیین علت تعارض. حتی اگر دقیقاً بدانیم که در مورد رفتار خود چه چیزهایی را دوست داریم و چه چیزهایی را دوست نداریم، باز هم احتمال زیادی وجود دارد که در آینده درگیری مانند فعلی دوباره رخ دهد. بنابراین، درک علل تعارض مهم است. دانستن این دلایل تعداد درگیری‌های درگیری در این موضوع را محدود می‌کند یا به طور کلی از آنها جلوگیری می‌کند:

لازم است تا حد امکان به طور کامل و صادقانه آنچه را که در اقدامات دشمن به نظر من غیرقابل قبول است، برای خود روشن کنید.

من باید بفهمم که اقدامات من در یک موقعیت درگیری برای یک شریک غیرقابل قبول است.

باید مشخص شود که دقیقاً چه چیزی باعث درگیری شده است.

3. راه های ممکن برای حل تعارض را جستجو کنید.

برای حل تعارض چه کنم؟

شریک من چه کاری می تواند در مورد آن انجام دهد؟

اهداف مشترک ما چیست که به نام آنها باید راهی برای خروج از منازعه یافت؟

4. تصمیم گیری مشترک در مورد راه برون رفت از مناقشه. هنگام تصمیم گیری، لازم است پیامدهای احتمالی هر یک از راه های حل تعارض را در نظر گرفت و متوجه شد که تنها تلاش مشترک شرکا می تواند به نتیجه مطلوب منجر شود:

پیامدهای احتمالی هر یک از راه های ممکن برای حل تعارض چیست؟

برای رسیدن به اهداف مورد نظر چه باید کرد؟

کدام یک از راه های حل تعارض باعث می شود از سازنده بودن آن احساس رضایت کنیم؟

5. اجرای روش برنامه ریزی شده مشترک برای حل مناقشه.

6. ارزیابی اثربخشی تلاش های انجام شده برای حل تعارض. اگر مشکل حل نشد، لازم است تمام مراحل قبلی را تکرار کنید، ضمن اینکه سعی کنید از تجربیاتی که هم در صورت حل موفقیت‌آمیز مشکل به وجود می‌آید و هم در صورت عدم نتیجه مطلوب، آگاه باشید. دوباره به دست آورد.

و من می خواهم روی دو نقطه توقف کنم.

اولاً، پیشنهادات ذکر شده در بالا دستور العملی برای درمان معجزه آسا برای حل تعارض نیست. هیچ رویکرد یکسانی برای مقابله با هر موقعیتی وجود ندارد. تنها "منبع" ما شخصیت ماست. مراحل حل تعارض شرح داده شده فقط حاوی نشانه هایی است که اجرای آنها مستلزم مشارکت کل شخصیت، تلاش، مهارت، پشتکار و حسن نیت ما است. با این حال، من نمی توانم موفقیت را تضمین کنم. با این حال، احتمال آن بیشتر است، ما آگاهانه تر عمل می کنیم، با تمرکز بر برخی از علائم راهنمایی. تنها نویسنده موفقیت او کسی است که کاری انجام داده و تلاش کرده است.

ثانیاً، تمام گام‌های متوالی برای خروج از منازعه، کم و بیش مشابه آنچه در اینجا توضیح داده شد، باید توسط هر دو طرف در هر مورد خاص برداشته شود. اساس جستجوهای مشترک می تواند تبادل نظرات، پیشنهادات، افکار در مورد هر مرحله بعدی باشد. همانطور که می بینیم این مستلزم همکاری نزدیک است. بنابراین، جستجو باید با رضایت از چنین همکاری آغاز شود.

یک ابزار کمکی ممکن است این باشد که افکار خود را در مورد هر مشکل بعدی یادداشت کنید و شریک زندگی خود را به موقع آنها را بشناسید. باید به خاطر داشت که شکست در ابتدا، نتیجه نهایی را تعیین نمی کند. مهم تلاش کردن، تلاش کردن، تلاش کردن است.

انواع و سطوح ارتباط

ارتباطات فرآیندی چند بعدی، چند منظوره و متنوع است. در روانشناسی، انواع مختلفی از ارتباطات طبقه بندی شده است. آنها این پدیده را به طرق مختلف ارائه می دهند و پالت ویژگی های آن را غنی می کنند. پرکاربردترین آنها مواردی هستند که می توان آنها را به شرح زیر توصیف کرد:

بسته به ویژگی های موضوعات (فردی یا گروهی)، ارتباطات بین فردی، بین گروهی، بین اجتماعی و همچنین ارتباط بین یک فرد و یک گروه متمایز می شود.

با توجه به ویژگی های کمی افراد، همان ها متمایز می شوند - ارتباطات، ارتباطات بین فردی و ارتباطات جمعی.

از نظر ماهیت ارتباط می تواند واسطه و مستقیم و تک گویی گفت و گو باشد.

با توجه به جهت گیری هدف، ارتباط ناشناس، ایفای نقش، غیررسمی، از جمله ارتباطات صمیمی خانوادگی، متمایز می شود.

هر یک از ما روزانه مجبوریم با افراد غریبه زیادی در تماس باشیم. این ارتباط ناشناس است. وقتی شخصی تماس های زیادی را به طور همزمان دارد، او می خواهد تنش های عصبی را گهگاهی از بین ببرد، کمی استراحت کند، آرام شود. بنابراین، مردم اغلب سعی می کنند از تماس در حمل و نقل یا در صف اجتناب کنند: چشمان خود را می بندند، روزنامه ها را ورق می زنند، از پنجره به بیرون نگاه می کنند و غیره. اگر ارتباط برقرار شود، در سطح آیینی انجام می شود.

ارتباط از همان دقایق اولیه نگرش ما نسبت به نقشی که انتخاب کرده ایم آشکار می شود. بیایید بگوییم یکی از ما یک زیردست است و یک رهبر است. همه باید با رعایت ضوابط فرهنگ حرفه ای در ارتباطات، بر اساس وظایف عملکردی خود عمل کنند. غالباً رهبر با تحقیر رفتار می کند ، کرامت انسانی زیردستان را نادیده می گیرد ، با بی ادبی و بی تشریفاتی با او صحبت می کند. و زیردستان می فهمد که مدیر، بنابراین، به چنین اقداماتی متوسل می شود، زیرا به خود اطمینان ندارد، می ترسد جای خود را از دست بدهد، و طبق شکل رفتار زیر، درصدد پنهان کردن ورشکستگی خود است.

برای ارتباطات نقشی بسیار مهم است خیرخواهی، احترام بهمردم توانایی دیدن یک شخص در مقابل شما این نگرش به ویژه با لبخند و همچنین توانایی آن مشهود استبه فرد بگویید یک چیز خوب (مثلاتعریف کردن در پس زمینه یک ضد تعارف به خودش: "تو چنان حافظه ای داری که می توانی مهربانانه حسادت کنی"، "تو با کامپیوتر خیلی خوب کار می کنی، من نمی دانم چگونه").

در نهایت، ارتباطات غیر رسمی (بسیار مشروط) شامل تبادل ارزش های معنوی است. این پویا است، در مرکز آن - توجه به روابط بین فردی، و نه به اعتبار یا منافع تجاری. نوع خاصی از ارتباطات غیررسمی خانواده صمیمی است. به هر یک از ما مربوط می شود. همه ما دوست داریم یک فرد نزدیکمان با ما در ارتباط باشد.فرهنگی، حساس، فهمیدهچیزی که با صدای بلند نگفتیم می توانست در چشمان ما، در حالات چهره، حرکاتی که ما را نگران می کند بخواند. اما باید به یاد داشته باشیم که سطح فرهنگ یک فرد نزدیک به ما بستگی به ما دارد. اگر او انتظارات ما را برآورده نکرد، به این معنی است که ما نمی توانیم به او کمک کنیم، راه ها و وسایل ارتباطی مناسب را پیدا کنیم،نشان داد به عنوان مثال چگونه رهبری کنیم.

موقعیت‌های نقش در ارتباطات گاهی اوقات به‌عنوان «اتصال از بالا»، «دستگاه‌ها از پایین» و «پیوستن بعدی» توصیف می‌شوند. به عنوان مثال، افراد در یک اتوبوس در کنار یکدیگر می نشینند. در عمل می کننداساسا، ناخودآگاه یکی روی صندلی جا می شودبنابراین، که دیگری فوراً ناراحت می شود. دوم، برعکس، فقط در نوک نشسته است تا مزاحم همسایه نشود. و در نهایت، سوم، شل نگه دارید، راحت بنشینیدخودم، بدون ایجاد مزاحمت برای همسایه در همه موارد، به نظر نمی رسد که مسافران با یکدیگر صحبت کنند، اما نقشی که ایفا می کنند، اطلاعاتی را در مورد هر یک به دیگران می دهد.

مفهوم E. Bern جالب است. او بازی‌های زندگی را با استفاده از موقعیت‌هایی که فرد در موقعیت‌های خاص اتخاذ می‌کند توصیف می‌کند - والدین، کودک و بزرگسال. به گفته E. Bern، توصیه می شود که شش سطح ارتباط را مشخص کنید: 1) "ارتباط صفر" یا "بستن به خود". 2) آیین ها (هنجارهای ارتباطی)؛ 3) سرگرمی؛ 4) بازی ها (شخص به یک چیز فکر می کند، اما چیز دیگری را نشان می دهد تا دیگری را به دام بکشاند). 5) مجاورت؛ 6) کار (ارتباطات تجاری). برهر کس از این سطوح، فرد از راه ها و وسایل ارتباطی مختلفی استفاده می کند، زیرا هدف او هر بار تغییر می کند.

می بینیم که رویکردهای متفاوتی برای طبقه بندی سطوح ارتباطی وجود دارد. با این حال، تجزیه و تحلیل نشان می دهد که همه آنها، به عنوان یک قاعده، به یک شکل یا دیگری شامل سه سطح اصلی هستند:

دستکاری (از رفتار خشن با چنین رفتاری، جایی که تظاهرات بیرونی گاهی اوقات حتی یک شخصیت خوشایند دارد).

رقابت، رقابت (از ارتباطات، زمانی که "انسان برای انسان گرگ است"، تا زمانی که رقابت صادقانه به یک حرکت رو به جلو کمک می کند).

همکاری ("مرد به انسان - انسان"). در این آخرین سطح، می توان یک فرد را انسان سازی کرد، یعنی ارتباطی که در آن نگرش های انسان گرایانه و سطح بالایی از فرهنگ او متجلی می شود.

توابع، انواع، سطوح ارتباط شرح داده شده است و ویژگی های همه کاره آن را می دهد. اما بیشتر مردم ارتباط را به یک انتقال و دریافت ساده اطلاعات، یعنی به کارکرد اطلاع رسانی و ارتباطی آن، بدون استفاده از گفتگو برای سازماندهی فعالیت های مشترک، تقلیل می دهند. یا مثلاً یک فرد یاد نمی گیرد که دیگران را بشناسد ، در طول ارتباط فقط از ایده های کلیشه ای در مورد آنها استفاده می کند ، نمی داند چگونه کل وسایل ارتباطی (عمدتاً غیر کلامی) را بر این اساس رمزگشایی کند. در عین حال ، فردی که دارای فرهنگ ارتباط است ، به سرعت وضعیتی را که به او تحمیل می شود ، به عنوان مثال "دستگاهی از بالا" متوجه می شود. او قادر خواهد بود مکالمه بیشتر با یک شریک را به سطحی برساند که در آن شأن و شرافت هر دو طرف تحقیر نشود.

در نتیجه، دانش در مورد ویژگی های مشخصه ارتباطات برایهر کس هر کسی که بر آنها تسلط داشته باشد و بداند چگونه آنها را عملی کند، تبدیل به "سکان و بادبان" می شود که به آنها کمک می کند با عزت زندگی کنند و به طور مؤثر ارتباط برقرار کنند، علاوه بر این، خود از نظر معنوی رشد کنند و در این امر به دیگران کمک کنند. چنین دانش و مهارتی به رهایی از بسیاری از عوارض در روابط انسانی کمک می کند.

که درپشتوانه ها

ارتباط شکل مهمی از وجود انسان است، شرطی برای زندگی مردم، راهی برای اتحاد آنها. از نظر ژنتیکی پایه اولیه فرهنگ ارتباطات است.

ارتباط یک تعامل بین فردی و بین گروهی است که اساس آن شناخت یکدیگر و تبادل نتایج خاصی از فعالیت ذهنی (اطلاعات،اندیشه ها احساسات، نظرات و غیره).

نیاز به ارتباط از اشکال ساده (نیاز به تماس عاطفی) به موارد پیچیده تر (در همکاری، ارتباط شخصی صمیمی و غیره) توسعه می یابد.

فرهنگ ارتباطات با نگرش آگاهانه و معقول به استفاده از همه جنبه ها، کارکردها و انواع آن در وحدت تعیین می شود.

بالاترین سطح فرهنگ اخلاقی ارتباط با جهت گیری های انسان گرایانه در روابط بین فردی و شیوه همدلانه درک یکدیگر مشخص می شود.

1. آندریوا G. M. روانشناسی اجتماعی. -ویرایش دوم - م.، 1988.

2. Bern E. بازی هایی که مردم انجام می دهند: Per. از انگلیسی. - م.، 1988.

3. Bodalev A. A. درک و درک یک شخص توسط یک شخص - M.، 1982.

4. فعالیت Leontiev A. N. آگاهی. شخصیت. - م.، 1975.

5. Leontiev A. N. مشکلات رشد روان. - م.، 1972.

6. لیسینا ام. ی. مشکل هستی زایی ارتباطات. - م.، 1986.

7. لوزنیتسا V. S. روانشناسی مدیریت: Proc.کمک هزینه - ک.، 1997.

8. لوموف BF فرآیندهای روانی و ارتباطات // مشکلات روش شناختی و نظری روانشناسی اجتماعی. - م.، 1975.

9. Melibruda E. I-You-We. فرصت های روانی برای بهبود ارتباطات: Per. از کف - م.، 1986.

10. مبانی دانش روانشناسی: Proc. کمک هزینه / Auth.-comp. G. V. Shchekin. - K.، 1996.

11. روانشناسی: فرهنگ لغت / ذیل کلی. ویرایش A. V. Petrovsky، M. G. Yaroshevsky. - ویرایش دوم. - م.، 1990.

12. سوخارف V. هنر شناخت مردم - D.، 1998.

13. Kharash A. V. شخصیت، آگاهی و ارتباطات: برای اثبات رویکرد بین الاذهانی در مطالعه تأثیر ارتباطی // مشکلات روانشناختی و آموزشی ارتباطات. - M.، 1979.

14. Shchekin GV روانشناسی عملی مدیریت: Nauch.- prakt. کمک هزینه - ک.، 1994.

15. Yanushek Ya. مشکلات ارتباط در شرایط فعالیت مشترک // Vopr. روانشناسی - 1982.- شماره 6.

مبانی روانشناختی برای بهبود ارتباطات

روانشناسی همدردی

مردم نه تنها همدیگر را درک می کنند و می شناسند، بلکه با هم ارتباط برقرار می کنند. برای برقراری ارتباط با شما، باید باعث همدردی شوید.

همدردی (جاذبه) - مولفه رنگی احساسی ارزشی، ظهور جذابیت یک فرد برای دیگری.

افراد درگیر در روابط عاطفی مثبت تمایل دارند برای یکدیگر ارزش بیشتری قائل شوند و بالعکس.

داده های خارجیارزیابی جذابیت فیزیکی با در نظر گرفتن هنجارهای پذیرفته شده در این فرهنگ اتفاق می افتد. یک کلیشه وجود دارد: "زیبا یعنی خوب". انتساب هوش و حرفه ای بودن به طور مثبت با جذابیت فیزیکی برای آزمودنی های مرد و منفی برای افراد زن همراه است. همدردی تحت تأثیر صدای صدا، قانون اساسی، شانس است. محبوب ترین ها افرادی هستند که ترجیح می دهند با لبخند به چشمان طرف مقابل نگاه کنند. هر گونه افزایش روحیه سوژه، او را نسبت به دیگران خیرخواهتر می کند.

فردی که در شرایط راحت تری قرار دارد نگرش مثبت تری نسبت به افراد دیگر دارد. دما، شلوغی اتاق، مجاورت فضایی بر وضعیت انسان تأثیر می گذارد. ترس به افزایش جذابیت سوژه هایی که در موقعیت مشابه یا بدتر هستند کمک می کند.

عوامل تثبیت روابط عاطفی:

‣‣‣ سازماندهی مناسب روابط؛

‣‣‣ شرکا ویژگی های شخصیتی خاصی دارند.

‣‣‣ مشارکت شرکا در فعالیت های مشترک.

روابط بین افراد همیشه کاری، اغلب دشوار و بدون وقفه است. زمانی درست است که هر دو طرف فعالانه در این روند مشارکت داشته باشند. در عین حال در زندگی واقعی گاهی یک طرف باید در این راستا تلاش کند. چنین تعاملی نیاز به قدرت جسمی و عاطفی زیادی دارد.

از هم پاشیدگی روابط عاطفی برای فرد سخت است، تأثیر مخربی بر وضعیت روحی او می گذارد.

مشکلات ارتباطی به اندازه افرادی که این مشکلات را تجربه می کنند متنوع است. می توان ارتباط خود را با مردم بهبود بخشید و اول از همه، ارزش این را دارد که بفهمید دقیقاً دلیل آن چیست - ترس از باز شدن در ارتباط و نشان دادن احساسات و عواطف خود، درک نادرست از انگیزه های شخص دیگری یا خستگی پیش پا افتاده و عدم تمایل به برقراری ارتباط ...

کسی در ارتباطات فاقد شجاعت و صراحت است، کسی بهتر است یاد بگیرد که چگونه از منافع خود دفاع کند، از عزت نفس خود محافظت کند. و برعکس، کسی باید با ظرافت بیشتری ارتباط برقرار کند تا دیگران را از خود بیگانه نکند ...

ترس از باز شدن

این شایع ترین علتی است که در پایه فوبیای اجتماعی قرار دارد. واکنش های روانشناختی محافظتی به فرد فرصت ابراز وجود، بیان نگرش خود به موضوع، نشان دادن عواطف و احساسات خود را نمی دهد. دلیل این امر ترس ناخودآگاه، ترس بازتابی است که اغلب توسط شخص درک نمی شود و توسط او به عنوان خجالتی و خجالتی تعبیر می شود، "چنین شخصیت". با این حال، فوبی اجتماعی - اختلال ϶ᴛᴏ، ĸᴏᴛᴏᴩᴏᴇ با موفقیت غلبه کرد - آموزش رشد شخصی.

درک نادرست انگیزه ها:

چرا آن شخص در پاسخ چیزی غرغر کرد - به دلیل بی ادبی یا به دلیل ترس خود از ارتباط؟ پشت فوران عصبانیت، عصبانیت چیست؟ تضاد درونی یا تمایل به تغییر قوانین روابط؟

بر اساس اولین برداشت از گفتار یا ظاهر، برچسب زدن به فردی مانند "ناامن" یا "شخص غریب" بسیار آسان است. درک انگیزه های یک عمل و پذیرفتن یک فرد همانطور که هست بسیار دشوارتر است. با مشکلات ارتباطی، روان درمانی رفتاری یا به قول متخصصان درمان شناختی-رفتاری بهترین کار را دارد. بخش اول - کار با مؤلفه شناختی - مشاوره فردی یک فرد در مورد مسائل درک افراد دیگر است. بخش دوم - تغییر در راهبردهای رفتاری عادتی می تواند هم به صورت فردی و هم به صورت گروهی صورت گیرد.

خستگی، عدم تمایل به برقراری ارتباط:

این یک علامت شایع نوراستنی است. کار استرس زا طولانی مدت یا یک مشکل روانی حل نشده که فرد را خسته می کند، می تواند منجر به یک حالت ضعف تحریک پذیر شود. در این حالت، فرد به راحتی به خاطر چیزهای بی اهمیت تحریک می شود و به همین دلیل ارتباطات شروع به آسیب می کند.

اگر علت نوراستنی کار سخت باشد، استراحت مهم است.مرخصی بگیرید، حداقل 3-4 هفته بلیط بگیرید. استراحت با نوراستنی باید طولانی باشد! ʼʼ2-3 روز استراحت اغلب شرایط را تشدید می کند، زیرا بدن در این مدت نمی تواند خود را با تغییر رژیم سازگار کند... اگر علت نوراستنی یک درگیری روانی درونی، یک مشکل حل نشده باشد، یک دوره روان درمانی توسط روان درمانگر است. مطلوب

مبانی روانشناختی برای بهبود ارتباطات - مفهوم و انواع. طبقه بندی و ویژگی های دسته "مبانی روانشناختی برای بهبود ارتباطات" 2017، 2018.

همه افراد نمی توانند به راحتی با دیگران ارتباط برقرار کنند و بلافاصله بر آنها پیروز شوند. به همین دلیل، آنها می توانند مشکلات و سوء تفاهم های مختلفی داشته باشند.

با این حال، هر وضعیت، حتی غم انگیزترین، قابل رفع است. ادامه بدید و متوقف نشوید...

لطیف ترین ارتباط دنیا بین کسانی است که علاقه ای به ارتباط ندارند.
مارسل پروست

هر کسی که در تعامل با مردم مشکل دارد فقط باید تمام نقاط ضعف آنها را به وضوح درک کند و با رفع آنها مقابله کند. امروز در مورد نحوه انجام درست آن صحبت خواهیم کرد.

بهبود مهارت های ارتباطی ما

اگر قبلاً فکر می کردید که تبدیل شدن به یکی از کسانی که مهارت های ارتباطی درخشان دارند دشوار است، پس بسیار بسیار در اشتباه بودید. در واقع، هر مشکلی راه حل خاص خود را دارد، اغلب بسیار ساده است، فقط میل به جستجوی آن وجود دارد.

بنابراین، چه کاری باید بتوانید انجام دهید تا ارتباط خود را با دیگران سازنده تر کنید؟

بدانید که چگونه وظایف ارتباطی خاصی را در رابطه با شرکا تنظیم کنید

برای ارتباط معنادار و موثر تلاش می کنید؟ وظایف انگیزشی عاطفی مناسب را انتخاب کنید. واقعیت این است که تأثیرگذاری بر هر شخصی از طریق حوزه عاطفی او بسیار ساده تر است.

البته نباید احساسات خود را خیلی خشونت آمیز نشان دهید، ممکن است از بهترین طرف شما را نشان ندهد، اما توانایی برقراری تماس عاطفی همیشه ویژگی اصلی بهترین افراد ارتباطی بوده است. بنابراین، تعیین کنید که چه نوع نتیجه ای می خواهید از گفتگو بگیرید و در مورد احساسات لازم تصمیم بگیرید.

بدانید چگونه موانع روانی را نادیده بگیرید

موانع درونی اغلب در فرآیند ارتباط ایجاد می شود و همه چیز خوب خواهد بود، اما آنها یکی از موانع اصلی ارتباط پربار هستند. اما برای اینکه چیزی شما را آزار ندهد، روی آنچه در روند ارتباط برای شما مهم است تمرکز کنید.

بدانید که چگونه فرآیند ارتباط را رهبری کنید

برای مدتی مراحل منطقی ارتباط را فراموش کنید - اگر دائماً مشغول محاسبه نیاز به این یا آن عمل هستید ، به سادگی برای رسیدن به هدفی که برای خود تعیین کرده اید وقت نخواهید داشت.

البته، از اولین باری که بعید است بتوانید ارتباط را "احساس" کنید، در ابتدا نمی توانید بدون آموزش انجام دهید. اما پس از آن می توانید بدون هیچ مشکلی حال و هوای طرف مقابل خود را درک کنید و بفهمید که آیا او با شما ارتباط برقرار می کند یا خیر.

جرات کنید جذاب باشید

البته بارها با افرادی برخورد کرده اید که بدون هیچ مشکلی هر آنچه را که نیاز دارند از طریق ارتباط به دست می آورند و همه اینها به لطف کاریزما است. نیازی نیست فکر کنید که کاریزما یک ویژگی منحصراً ذاتی است ، توسعه آن کاملاً امکان پذیر است ، برای این کار ارزش دارد به تخیل خود اجازه دهید پرواز کند و زندگی درونی شما را آزاد کند.

نحوه برداشتن گیره های روانی را بدانید

حرکات بدن با غل و زنجیر یا بیش از حد گستاخانه فوراً به همکار شما نشان می دهد که شما نیز گیره های روانی دارید. او ممکن است نتواند ماهیت بیماری شما را به وضوح تشخیص دهد، اما بلافاصله متوجه خواهد شد که مشکلی با شما اشتباه است. بر این اساس، موفقیت ارتباط شما یک سوال بزرگ خواهد بود. پس استراحت کنید و البته ورزش کنید.

بدانید که چگونه به مخاطب گوش دهید و بشنوید

یاد بگیرید که به شهود خود گوش دهید

همه افراد متفاوت هستند، به این معنی که شما باید به روش های کاملا متفاوت با آنها ارتباط برقرار کنید. شما نمی توانید یک تاکتیک ارتباطی را انتخاب کنید و آن را در طول زندگی خود دنبال کنید - بسته به موقعیت و نوع فردی که در مقابل شما قرار دارد باید تغییر کند.

یاد بگیرید که صدا و دیکشنری خود را کنترل کنید

آنها باید واضح و آرام باشند، در غیر این صورت به سادگی نمی توانید یک گفتگوی سازنده ایجاد کنید.

یاد بگیرید که دیگران را تماشا کنید

آیا در بین آشنایان شما افرادی هستند که بتوان آنها را تقریباً نابغه ارتباطات نامید؟ سپس با خیال راحت آنها را تماشا و تقلید کنید. البته نمی‌توانید این کار را انجام دهید، اما رسیدن به موفقیت تنها با آزمون و خطا بسیار دشوارتر است.

با خیال راحت بیشتر صحبت کنید

این به ویژه برای کسانی که اغلب احساس خجالت می کنند مفید است. البته، هر یک از ما می‌توانیم خود را در یک شرکت ناآشنا و نه چندان دعوت‌کننده ببینیم، که در آن اصلاً حوصله صحبت کردن نداریم، اما اگر دائماً خجالتی باشید، چه؟

در این مورد، بهتر است در مورد موضوعات انتزاعی که همه می توانند در مورد آنها صحبت کنند، گفتگوهایی را شروع کنید: در مورد قیمت بنزین، در مورد آب و هوا، یا در مورد ترافیک همه جا. سوالی بپرسید و اجازه دهید همکارتان صحبت کند.

یاد بگیرید که بیشتر و با افراد مختلف ارتباط برقرار کنید

همیشه افراد زیادی در اطراف ما هستند که با آنها صحبت کنیم، از کارکنان دفتر شما گرفته تا صندوقدار در سوپرمارکت. از شروع گفتگو با آنها نترسید - تجربه ارزشمندی در سبک های ارتباطی مختلف به دست خواهید آورد و می توانید اعتماد به نفس خود را افزایش دهید.

نتیجه

به یاد داشته باشید که همه ما زمانی چیزی یاد گرفتیم، و آن دسته از افرادی که اکنون به دلیل توانایی خود در برقراری ارتباط تحسین شما را برمی انگیزند، همیشه آن را نداشتند.

نکته اصلی این است که دایره اجتماعی خود را گسترش دهید، این شما را مجبور می کند به دنبال ایده ها و راه های جدید برای برقراری ارتباط باشید و سپس نتیجه خود به خود خواهد آمد.

یکی از پیروان راه حق با گذر از شهر تصمیم گرفت برای گذران زندگی چند سال آینده در بازار اجرا کند. سرگردان با چسباندن چاقو به جای نوک به کارکنان سفر، نیزه ای دست ساز ساخت و شروع به نشان دادن انواع ترفندها کرد. به زودی جمعیت زیادی دور او جمع شدند و یکی از جسوران محلی حتی سعی کرد در مهارت های نظامی با سرگردان مسابقه دهد، اما مهم نیست که چگونه با سلاح یا بدون سلاح به او حمله کردند، سرگردان به راحتی مخالفان را شکست داد و میله نیزه را در دست داشت. تنها با سه انگشت و پاداش دادن به مهاجمان با دستبند تهاجمی و حتی قلقلک دادن یا ضربه زدن به آنها. هنگامی که روز به شام ​​نزدیک شد و سرگردان تصمیم گرفت اجرای خود را به پایان برساند، مرد جوانی از میان انبوه تماشاگران بیرون آمد و او را با این جمله خطاب کرد: «به راستی که تو در توانایی دست زدن به نیزه همتا نیستی، من مدتهاست که به دنبال معلمی هستم که قبول کند این را به من بیاموزد.» هنر. مرد جوان از خانواده ای ثروتمند بود. لباس زیبا و ظاهر غرورآمیز او بهتر از هر حرفی این موضوع را بیان می کرد. در حالی که منتظر تصمیم طرف صحبت بود، نشانه های واضحی از بی حوصلگی را نشان داد و نتوانست جرقه غرور را که به طور اتفاقی در چشمان تنگ شده اش جرقه زد، پنهان کند. مرد جوان که دید سرگردان دیر جواب می دهد، با وعده پرداخت شهریه خوب، به ادامه سخنانش شتاب کرد و به او پیشنهاد داد که شب را در خانه او به همراه خادمان بگذراند. The Stranger نمی خواست دشمنان قدرتمندی بسازد، اما واقعاً می خواست به سفر خود ادامه دهد. از این رو به آن جوان گفت: - من شخص ناچیزی هستم، نه استاد بزرگی، و هر چه دیدی فقط جلوه ای از قدرت جادویی این نیزه است. او به عصایی که چاقویی به آن وصل شده بود اشاره کرد و ادامه داد: «تنها چیزی که یاد گرفتم این است که چگونه به او خدمت کنم. نورهای حریصانه ای که در چشمان مرد جوان روشن شد، به اشتیاق او برای تصاحب نیزه جادویی خیانت کرد. مرد جوان با لحنی تحقیرآمیز که حتی سایه ای از احترام به سرگردان نبود، گفت: «پدرم نیزه ای از تو می خرد و تو هر چه بخواهی به آن می رسی. اگر در مقابل آن مقاومت کنید، نیزه به زور از شما گرفته خواهد شد. سرگردان با خندان پاسخ داد: من صاحب نیزه نیستم، اما او ارباب من است. نمی توان آن را به زور خرید، دزدید یا گرفت. شما فقط می توانید به خدمت او بروید و یاد بگیرید که به هوس های او عمل کنید. مرد جوان فریاد زد: "پس به همین دلیل است که این نیزه ظاهری غیرقابل توصیف دارد." - قدرت جادویی نمی خواهد توجه افراد ناآشنا را جلب کند. به من بیاموز تا او را گرامی بدارم و از اوامر او اطاعت کنم. سرگردان پاسخ داد: «اگر می خواهی خدمت به او را بیاموزی و از حمایت او لذت ببری، ابتدا باید یک سال پیش برای منصب یک مقام با نیزه، آموزش و نگهداری بپردازی و سپس ادامه بدهی. سفر به کوه های مقدس پس از نیزه، زیرا فقط آنجاست و هدایت می شود. تا غروب همان روز همه چیز حل شد و سرگردان با جوان و نیزه به راه افتاد... روزها گذشت، فصل ها تغییر کرد و مرد جوان از نوجوانی خودخواه، متنعم و دمدمی مزاج روی آورد. به یک جنگجوی قدرتمند یک بار وقتی اصحاب از گردنه مرتفعی بالا رفتند، سرگردان نیزه ای را به دره ای عمیق انداخت و به سختی مرد جوان را که نزدیک بود به دنبال او به پایین پرید، مهار کرد. سرگردان خردمند رو به دوست جوان خود کرد: "تو مهارت بالایی را درک کرده ای، اما ریشه های زندگی را نمی دانی." «هیچ چیز در دنیا ارزش به خطر انداختن جان خود را ندارد. در مورد قدرت جادویی نیزه، در حالی که شما یاد می گرفتید با پیش بینی خواسته های آن، آن را کنترل کنید، همه اینها به شما منتقل شد. پس از این سخنان، صیغه ای بر مرد جوان نازل شد. او خطاب به حکیم گفت: «ای بزرگ، مرا به شاگردی بپذیر و برای آموزش مبلغی تعیین کن. سرگردان گفت: "آنها برای دانش واقعی رشوه نمی گیرند، زیرا شما از قبل جان خود را به آن می دهید." - پس چرا در جلسه ما مطالبه پرداخت کردید؟ مرد جوان پرسید. «مردم قدر چیزهایی را که مجانی می گیرند نمی دانند و طلا را معیار همه شایستگی ها قرار دادند. اما ارزش های واقعی همیشه با شما و اطراف شما هستند. این شما هستید، هوایی که تنفس می کنید، زمینی که روی آن ایستاده اید، غذایی که گرسنگی شما را رفع می کند، آبی که تشنگی شما را برطرف می کند و لباسی که شما را گرم نگه می دارد. هیچ ثروت دیگری با آنها قابل مقایسه نیست. با این حال، روزی که همدیگر را ملاقات کردیم، اگر این موضوع را به شما می گفتم هرگز با من نمی رفتید. مردم دنیا بیش از همه برای قدرت ارزش قائل هستند و شما هم همینطور بودید. اما من در تو عطش حقیقت را دیدم و شروع کردم به آموختن عشق به زندگی. روز ملاقات ما، شما را به عنوان دانشجو گرفتم، اما شما الان متوجه این موضوع شدید. غریبه لبخندی زد و به دانش آموز نگاه کرد و به راهش ادامه داد...

در این مَثَل، سرگردان در مرد جوان عطش حقیقت را دید که متوجه آن نشد، تشنگی قوی تر - تشنگی برای تصاحب، عطش قدرت و تشنگی خودشیفتگی. با بازی روی این عطش ها، سرگردان جوان را وادار کرد که به دنبال او برود و عطش داشتن نیزه جادویی به نوجوان دمدمی مزاج کمک کرد تا بر همه سختی های سرگردانی و آموزش غلبه کند و به جنگجوی باتجربه تبدیل شود. سپس سرگردان نیزه خود را دور انداخت و به مرد جوان توضیح جدیدی برای اعمال خود داد. این به دانش آموز کمک کرد تا تشنگی خود را برای مالکیت درک کند و این تشنگی با تحقق هدف خود از زندگی خود گذشت و ناپدید شد و مکان را برای تشنگی دیگری که قبلاً به طور ملایم تر بیان شده بود - عطش پیروی از معلم پاک کرد. با گذشت زمان، این عطش می سوزد و از بین می رود، برای جایگزینی آن، جوان تشنگی جدیدی پیدا می کند که تقریباً به یک نیاز عادی تبدیل شده است و جوان به دور جدیدی از مسیر می رود و خود را گسترش می دهد. مدل دنیا زمانی که انسان دچار یک یا چند شهوات شود، این شهوات جلوه طبیعی نیازهای فرد را از بین می برد. علاوه بر این، شخص غالباً حتی گمان نمی کند که برخی از نیازهای ارضا نشده دارد، اما نارضایتی عمومی به تدریج جمع می شود، حتی اگر تشنگی های اولیه ارضا شود، و این هماهنگی وجودی او را نقض می کند. بنابراین، فردی که عطش قدرت را فرا گرفته و به ثروت و موقعیت اجتماعی رفیع دست یافته است، به ندرت در زندگی شخصی خود خوشحال می شود، زیرا نیاز طبیعی به عشق و صمیمیت انسانی به حد خودآگاه او نمی رسد، حق الزحمه نمی دهد. توجه به ارضای این نیاز و در ارتباط با این امر نمی تواند احساس رضایت کامل داشته باشد. در تب و تاب مبارزه برای قدرت، متوجه نارضایتی درونی خود نمی شود، اما به محض پایان یافتن مبارزه و رسیدن به اوج موفقیت، اتفاق وحشتناکی رخ می دهد. تشنگی او کاملاً برطرف می شود. دیگر نیروی محرکه اصلی اعمال او نیست. عدم ارضای نیازهای دیگر که در طی سالیان انباشته شده است، ظاهر می شود و یک بحران روحی به وجود می آید. اگر بتواند عطش متفاوتی را در خود بیدار کند و درگیر فرآیند ارضای آن شود، خوش شانس خواهد بود، در غیر این صورت هرج و مرج عاطفی و از دست دادن معنای زندگی را تجربه خواهد کرد. به همین دلیل، عشقی که بی حد و حصر، پرشور و ابدی به نظر می رسید، بعد از ماه عسل به بیگانگی یا حتی نفرت تبدیل می شود. فردی که برای رفع عطش عشق و صمیمیت جنسی خود آماده است تا به هر گونه افراط و تفریط برود و به هر طریقی به دنبال معامله متقابل باشد، پس از دریافت پاداش آرزویی - مورد پرستش او - سرانجام تشنگی خود را برطرف می کند و سپس سایر نیازهای ارضا نشده به سراغش می آید. سطح، مانند نیاز به تنوع، نیاز به تنهایی، نیاز به درک و همدردی، نیاز به قابلیت اطمینان و امنیت و غیره. اگر، همانطور که معمولاً اتفاق می افتد، شریک زندگی، پس از ارضای عطش خود برای صمیمیت جنسی، متوجه شوند که قادر به ارضای خواسته ها و نیازهای یکدیگر نیستند، عشق ناپدید می شود و به جای آن دسته گل پیچیده ای از ناامیدی ها، احساسات منفی و خاطرات تلخ شور گذشته . . لرمانتوف وضعیت مشابهی را در داستان "بلا" که از مدرسه برای ما آشنا بود کاملاً توصیف کرد. در آنجا پچورین با تمام شور و شوق به دنبال عشق دختری است که برای او ربوده شده است و در نهایت با عاشق شدن او شروع به تجربه کسالت غیر قابل تحمل می کند. به طور کلی، پچورین می تواند به عنوان مثال واضحی از پیامدهای ناخوشایندی باشد که عدم ارضای نیازهای طبیعی انسان منجر به آن می شود. در مورد او، اولین چیزی که توجه شما را جلب می کند ناتوانی پچورین در برقراری تماس های عاطفی با افراد دیگر است. در زندگی او جایی برای دوستی یا عشق عمیق وجود ندارد. ما نمی دانیم که چگونه چنین ممنوعیتی از عشق و محبت در الگوی او از جهان ایجاد شد - شاید سردی مادر یا ناامیدی در عشق اول مقصر بود. اغلب در قلب این انکار درونی عشق و محبت، ترس عمیق از صدمه دیدن است، اگر کسی که دوستش دارید شما را طرد کند، شما را ترک کند یا به شما خیانت کند. متوجه می شویم که وقتی پچورین با ارضای هیچ یک از تشنگی خود مصرف نمی شود، حالتی از کسالت و پوچی درونی را تجربه می کند. زندگی از نظر او غیرضروری و بی معنی به نظر می رسد، زیرا این احساس عشق و وابستگی عاطفی است، مهم نیست چه باشد - به مکانی که در آن زندگی می کنید، به دنیایی که شما را احاطه کرده است، به تجارتی که انجام می دهید، به حیوانات، دوستان یا اقوام - و منبع اصلی احساسات مثبت است که انسان را شاد می کند و باعث می شود زندگی اش پر و معنادار باشد. ناتوانی پچورین در وابستگی عاطفی با مجموعه ای از شهوات نزدیک به شهوت برای تأیید خود و شهوت برای احساسات جبران می شود. احساس خطر، بازی با مرگ، قمار، رقابت بر سر عشق زنان، همان محرک‌هایی هستند که او را به هیجان می‌آورند، خلاء را برای مدتی پر می‌کنند و به فروکش کردن احساس نارضایتی و ناامیدی عمومی کمک می‌کنند. رزمندگان زندگی تشنه هستند. آنها یاد می گیرند که همه نیازهای خود را بشناسند، رشد دهند و برآورده کنند و این باعث استقلال، شادی و هماهنگی آنها می شود. بودا یک بار گفت: "آرزوها رنج می آورند. کسی که از هوس خلاص شود، از رنج رهایی خواهد یافت.» آرامش دیدگاه متفاوتی دارد. فقط مرگ می تواند انسان را از آرزوها نجات دهد. وقتی می خواهید غذا بخورید، می توانید با تلاش اراده گرسنگی را سرکوب کنید، اما اگر میل به خوردن را کاملاً از بین ببرید، یک نفر می میرد. از این رو، پیروان شو دائو این اندیشه بودا را این گونه بازنویسی کردند: «تشنگی رنج می آورد. کسی که تشنگی را از بین می برد، از رنج رهایی می یابد. این فرمول همچنین مستلزم اضافات و توضیحاتی است، زیرا رهایی از تشنگی به تنهایی برای احساس شادی کامل کافی نیست. این باید با آگاهی از نیازهای واقعی خود و دانش چگونگی ارضای صحیح آنها همراه باشد، در حالی که به طور همزمان توانایی فرد برای لذت بردن بدون محدودیت از زندگی را توسعه می دهد. اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، اما چیزی مشترک بین داستان بودا و داستان پچورین وجود دارد. جستجوی رهایی از رنج از طریق فقدان آرزوها، از طریق عدم وجود نگرش عاطفی به آنچه اتفاق می افتد، که برای مدت طولانی به وسواس اصلی شاهزاده گوتاما تبدیل شد، در ارتباط با یک آسیب عاطفی عمیق در او به وجود آمد، همانطور که انکار عمیق وابستگی های عاطفی در پچورین شکل گرفت. به یاد داریم که بودا در جوانی شاهزاده ای شاد و بی خیال بود که در قصری زیبا زندگی می کرد که اطراف آن را باغی باشکوه احاطه کرده بود. کوچکترین آرزوهای او بلافاصله توسط بندگان متهور برآورده شد. پدر گوتاما، با آرزوی اینکه هیچ چیز زندگی پسر محبوبش را تاریک نکند، دستور داد که شاهزاده کاملاً از هر گونه تظاهرات غم و اندوه محافظت شود. شاهزاده بدون شک بزرگ شد که در جهان مشکلات و فقر، بیماری و مرگ وجود دارد. جوانی بی دغدغه شاهزاده با دیدن مرده ای به پایان رسید. در آن لحظه، در مواجهه با واقعیت، مدل زیبا، درخشان و شاد دنیای گوتاما مانند خانه ای از کارت فرو ریخت. او که هرگز با اندوه، درد، رنج و مرگ مواجه نشده بود، نمی دانست آن چیست و بنابراین نمی دانست چگونه در برابر آنها مقاومت کند. ضربه روانی آنقدر قوی بود که شاهزاده تصمیم گرفت تمام زندگی گذشته خود را خط بزند. خاطرات شادی کاملاً از روح او ناپدید شده بود و جای آن را یک خاطره هولناک و جانکاه که جهان پر از اندوه، رنج و مرگ بود، گرفته بود. دیدگاه جدید بنیانگذار آینده دین بزرگ به جهان محدود و ناقص بود، اما اکنون همه افکار گوتاما به یک عطش بر اساس عطش زندگی تبدیل شده است، عطش امنیت. - او تصمیم گرفت یک دستور العمل جهانی پیدا کند تا یک بار برای همیشه بشریت را از رنج نجات دهد. پس پس از سال‌ها سرگردانی، تلف شدن جسم و مراقبه، گوتاما به روشنگری دست یافت، بودای بزرگ شد و بشریت دین جدیدی دریافت کرد. مثال بودا به ما نشان می‌دهد که با استفاده از تشنگی، می‌توان به چیزهای زیادی دست یافت، اما اگر قرار نیست با دین جدید یا برخی دستاوردهای درخشان به بشریت منفعت برساند، عاقلانه‌تر است که کورکورانه تسلیم تشنگی خود نشویم. دنبال کردن آنها، اما برای ردیابی آنها، آگاهانه از مؤلفه سازنده آنها استفاده می کند و به تدریج مؤلفه مخرب را تضعیف و باطل می کند. هوس هایی که باعث می شود پول خرج کنید روی میز کارت، چیزهای زیادی بخرید که مطلقاً به آنها نیاز ندارید، سروصدا به پا کنید، تلاشی بیهوده برای تغییر دنیا یا افراد اطرافتان، رانندگی با سرعت سرسام آور در ماشین، لذت بردن احساس خطر و خطر، هق هق، غوطه ور شدن در ورطه ترحم نسبت به خود، به جای تلاش برای اصلاح وضعیت، مخرب است و با درک آنها، باید گام های خاصی در جهت ارضای نیازهای طبیعی بردارید. نارضایتی که این تشنگی ها به وجود آمده است. هوس های سازنده شما را مجبور می کند که هدفمند اهداف خود را دنبال کنید، که می تواند برای شما واقعا مهم و مفید باشد. برای قهرمان شدن در هر ورزشی، باید عطش زیادی برای پیروزی داشته باشید، عطش پیشرفت مداوم. همین امر در مورد مطالعه چیزی، کار یا خلاقیت نیز صدق می کند. هنگامی که متوجه هوس های سازنده خود شدید، یاد بگیرید که آنها را به گونه ای مدیریت کنید که فقط در مدت زمانی که برای آنها در نظر گرفته شده است، خود را وقف این هوس کنید. به عنوان مثال، شما نباید با وسواس به کار در خانه فکر کنید یا در مورد دستیابی به یک هدف در خیالات بی ثمر افراط کنید. با آگاهی از تشنگی های خود، در عین حال سعی کنید نیازهایی را که به دلیل عدم ارضای آن ها به وجود آمده است، به طور کامل برآورده کنید. با کمی تمرین به هماهنگی خاصی در تعامل خواسته ها و نیازها دست خواهید یافت، زمانی که از یک سو نوعی تشنگی به شما کمک می کند تا به نتایج دلخواه برسید و از سوی دیگر نارضایتی عمومی در شما انباشته نمی شود. با احساس اینکه دنبال کردن تشنگی بیش از حد شما را خسته کرده است، می توانید موقتاً به ارضای نیازهای ضروری روی آورده و روان خود را به حالت هماهنگی برسانید. بنابراین:

سعی نکنید با عطش خود مبارزه کنید. در عوض یاد بگیرید که آنها را بشناسید و آنها را مدیریت کنید. تشنگی را می توان از طریق نیازها مدیریت کرد که عدم رضایت از آن باعث رشد احساس تشنگی شده است. هرچه این نیازها را به طور کامل ارضا کنید، تشنگی ضعیف‌تر بروز می‌کند. تشنگی سازنده و ویرانگر است. پیروی از هوس های مخرب آشکارا به شما آسیب می رساند و به تدریج، بدون استرس، باید از شر آنها خلاص شوید. پوسته های سازنده به شما کمک می کنند تا به اهدافی که برای شما مفید هستند دست یابید. یاد بگیرید که عطش سازنده خود را کنترل کنید (دوباره از طریق ارضای منظم یا عدم ارضای نیازهای مرتبط) به طوری که از یک طرف، عطش خود را دنبال کنید و به شما کمک کنید طرف دیگر، به دلیل دنبال کردن تشنگی شما هیچ نارضایتی عمومی انباشته نشده است. سپس، با دستیابی به هدف، تشنگی خود را از بین می‌برد و به یک نیاز عادی تبدیل می‌شود.
به خودت عشق بورز

فردی که نمی داند چگونه صادقانه و کاملاً خود را دوست داشته باشد، نمی تواند کاملاً خوشحال باشد و مشکلات خاصی را در ایجاد دوست داشتن دیگران تجربه می کند. عشق به خود را با خودشیفتگی و خودخواهی اشتباه نگیرید. عشق به خود و پذیرش کامل خود با تمام نقاط قوت و ضعف، نشانه شخصیتی هماهنگ و عاری از درگیری های درونی است. افراد خودشیفته و خودمحور که از دیگران توقع دارند و خواستار توجه هستند، علیرغم اینکه ممکن است تصور افرادی را ایجاد کنند که فقط خودشان را دوست دارند، در واقع در اعماق وجود خود احساس حقارت و حقارت می کنند. رفتار آنها در درجه اول با هدف افزایش سطح عزت نفس و رهایی از حقارت خود به دلیل توجه دیگران است. به سختی می توان فردی را پیدا کرد که از تمام ویژگی ها و اقدامات خود کاملاً راضی باشد. تصویر از خود بخشی جدایی ناپذیر از الگوی جهان است. این مجموعه ای از کلیشه های تفکر است که در طول زندگی شما در جامعه انسانی شکل گرفته است. از اوایل کودکی به شما می گفتند که فلان چیز خوب است و فلان چیز بد است، آنها ارزیابی از خصوصیات، اعمال و کردار شما می دادند. با گذشت زمان، آنچه را که افراد مهم برای شما تشویق می‌کردند، خوب می‌دانستید و آنچه را محکوم می‌کردند، بد می‌دانستید. اگر از دیدگاه شما "خوب" در شما بسیار بیشتر باشد، با خود مثبت تر رفتار می کنید و احساس موفقیت و سعادت می کنید. اگر فکر می‌کنید که کاستی‌های شما بیشتر از مزایا است، این به رضایت و اعتماد به نفس شما نمی‌افزاید. علاوه بر این، هر موقعیتی که به طور غیرمستقیم چیزی را به شما یادآوری کند که شما آن را در مورد خود «بد» می‌دانید، که یک بار باعث محکومیت یا عدم تأیید دیگران شده است، بلافاصله برنامه‌ای از اضطراب یا نارضایتی از خودتان راه‌اندازی می‌کند. مردم یک "رادار" نامرئی را از حیوانات به ارث برده اند، نوعی حس ششم که به آنها امکان می دهد احساسات ناشی از یک فرد را در سطح ناخودآگاه تشخیص دهند. اگر فردی احساس ناامنی، بی ارزشی برای عشق و نگرش خوب کند، این احساس تقریباً طبق ضرب المثل "کلاه بر دزد آتش گرفته است" در سطح شهودی به افراد دیگر منتقل می شود و آنها مطابق با او رفتار می کنند. هر کس که واقعاً عشق صمیمانه به خود را احساس می کند، به دیگران نشان می دهد که او مرفه است، که او شایسته عشق است و می تواند خود را دوست داشته باشد. البته همه موارد فوق عمدتاً به ارتباط با افراد متمدن عادی اشاره دارد. گروهی از نوجوانان معتاد به مواد مخدر که به یک رهگذر تنها در خیابان حمله می‌کنند به تصور او از خود اهمیتی نمی‌دهند و در محیط شما همیشه افرادی هستند که به مشکلات خود وسواس دارند و قادر به درک و پاسخگویی به سایر حالات روحی دیگران نیستند، اما در بیشتر موارد در مواردی، تصور شما از خودتان به طور قابل توجهی بر روابط با مردم تأثیر می گذارد. با تجلی چنین کلیشه هایی از ادراک منفی از خود، من در اسپانیا مواجه شدم. لویی مردی بسیار جذاب و کاملاً رشد یافته بود. او با بهترین نتایج در دانشکده خود از دانشگاه فارغ التحصیل شد و سرمایه بسیار قابل توجهی با استانداردهای اسپانیایی به دست آورد. در کمال تعجب من معلوم شد که او خود را زشت و احمق می دانست. همانطور که معلوم شد، در کودکی، خانواده‌اش مرتباً این موضوع را به او می‌گفتند، و علیرغم اینکه زندگی به وضوح خلاف آن را ثابت می‌کرد، لویی همچنان خود را اینگونه می‌پنداشت و تصور می‌کرد که به دلیل این کمبودهای او، هیچ زنی وجود ندارد. قادر به دوست داشتن او ظاهراً زنان واقعاً به طور شهودی این روحیه او را احساس کردند و در روابط با آنها موفقیت چندانی نداشت. در ابتدا فقط به لوئیس گفتم که سطح هوشی کاملاً طبیعی دارد و به عنوان یک مرد کاملاً جذاب است. او حرف من را باور نکرد. لویی مخالفت کرد که من فقط از روی ادب این حرف را زدم تا ناراحتش نکنم. سپس در مورد کلیشه های تفکری که باعث می شود انسان واقعیت را تحریف شده درک کند، به او گفتم و از آنجایی که او واقعاً باهوش بود، اولین بار این ایده را فهمید، اما درک به معنای تحقق بخشیدن نیست و برای اینکه آن را به سطح احساسی برسانیم، او زمان برد لویی طرز فکری عملی داشت و ممکن است آمار برای او کاملاً قابل اعتماد به نظر برسد. من معیارهای اصلی کلاسیک برای زیبایی مردانه، تناسب و رشد بدن را برای او توضیح دادم و به او توصیه کردم که خود را به دقت در آینه بررسی کند و سپس با رعایت دقیق این معیارها، شروع به مقایسه خود با مردان دیگر برای جذابیت کنید. به زودی، لوئیس با تعجب و خوشحالی گفت که چندین روز مردان را در رختکن ورزشگاه معاینه کرده و متوجه شد که بدن او بسیار متناسب و عضلانی تر از بسیاری از آنهاست. بعد از آن به او توضیح دادم که نه تنها باید بداند که جذاب است، بلکه باید احساس جذابیت هم داشته باشد، تمریناتی برای ایجاد این حس به او دادم و همچنین توصیه کردم سبک لباس را کمی تغییر دهید. اثر شگفت انگیز بود. زنان آشنا و همکاران کار شروع به رقابت برای تعریف و تمجید از او کردند و گفتند چقدر خوش تیپ است و چقدر زیبا به نظر می رسد، دانشجویان (او در موسسه تدریس می کرد) نیز شروع به تعریف و تمجید از او کردند و به بهانه های مختلف مانند تبریک تعطیلات بعدی، بوسیدند. او با لذت روی گونه. این در نهایت لوئیس را متقاعد کرد که او اصلاً زشت نیست و لوئیس با اعتراف به اینکه کاملاً خوش تیپ است، سرانجام توانست این واقعیت را بپذیرد که او اصلاً احمق نیست. در ارتباط با داستان لویی، من یک مورد کاملاً متضاد را به یاد می آورم. وقتی شانزده ساله بودم، من و دوستم برای تعطیلات نزد آشنایان مخالف لیتوانیایی او که در دهکده ای کوچک در نزدیکی کلایپدا زندگی می کنند، رفتیم. اندکی قبل از ورود ما، پسر خانم صاحبخانه از زندان بازگشت و در آنجا چهار سال به دلیل مبارزه برای استقلال لیتوانی و برافراشتن پرچم ملی لیتوانی بر روی دودکش یک کارخانه خدمت کرد. الکسیس تاثیر ماندگاری روی ما گذاشت. او کوتاه قد بود، کمی اضافه وزن داشت، با صورت یک آدم ساده روستایی پوشیده از لکه های قرمز رنگ، اما جذابیت، عشق به زندگی و آگاهی درونی از ارزش و منحصر به فرد بودن خود به معنای واقعی کلمه اطرافیانش را آلوده کرد و گرم ترین احساسات را در او ایجاد کرد. الکسیس که به اتاق ناهارخوری بزرگ بیرون می‌رفت، با همه جمعیت، هر روز صبح همان مراسم را انجام می‌داد. به آینه نزدیک شد و به آرامی سرش را نوازش کرد و گفت: من چقدر زیبا هستم، چقدر باهوشم، چقدر جذاب و جذاب هستم! - چرا این کار را می کنی؟ با شنیدن این مونولوگ کنجکاو برای اولین بار پرسیدم. الکسیس با خوشحالی خندید: «این یک تمرین خودکار است. در زندان به من یاد دادند. برای زیبا بودن و احساس خوب بودن، باید خود را متقاعد کنید که زیبا و خوب هستید. من و دوستم هم شروع کردیم به نوازش سرمان و با صدای بلند درباره اینکه چقدر زیبا و غیرقابل مقاومت هستیم صحبت می کردیم. سپس همه را به عنوان یک شوخی خنده دار دیگر الکسیس در نظر گرفتم، اما یک چیز مرا تحت تأثیر قرار داد: اگرچه در اولین ملاقات الکسیس برای من تقریباً زشت به نظر می رسید، اما هر روز او واقعاً به نظرم زیباتر و زیباتر می شد و در پایان تعطیلات من من و دوستم عاشقش شدیم روش تأثیرگذاری بر افراد اطراف از طریق ادراک درونی از خود به وضوح در گزیده ای از کتاب من "آموزه های مخفی رزمندگان تائوئیست" منعکس شده است، که در آن لی، معلم الکساندر مدودف، به او این وظیفه را می دهد که تکنیک را امتحان کند. حالت درونی خود را بر روی رهگذران تصادفی فرافکنی می کند.