Svadba

Opis rodinných vzťahov. Nite priateľstva. Vzťahy dieťa-rodič v rodine

Vzťahy v rodine s dieťaťom do veľkej miery určujú jeho budúce správanie, povahu komunikácie a úspech, pretože deti v prvom rade rozpoznávajú dobré a zlé postoje v rodine.

Typy vzťahov v rodine s dieťaťom

Vplyv rodičov na osobnosť dieťaťa popisujú a študujú psychológovia dostatočne podrobne. Dokázali identifikovať 4 všeobecné typy vzťahov rodič - dieťa v rodine:

Ľahostajný;
Autoritatívne;
Autoritársky;
Liberál.

Tak či onak, ale vzťah medzi deťmi a dospelými v detstve sa prejaví vo vzťahu k dospelým deťom.

Systém rodinnej výchovy nie je rodičmi vždy pochopený. Okrem toho, že vychádza zo zoznamu toho, čo je vo vzťahu k dieťaťu prijateľné alebo neprijateľné, musí dodržiavať cieľavedomé metódy a ciele vzdelávania. Predpokladom pre rodinné vzťahy s dieťaťom môžu byť:

Spolupráca;
Nezasahovanie;
Extra-starostlivosť;
Diktovať.

V diktatúre je vzťah medzi deťmi a dospelými založený na pravidelnom ponižovaní sebaúcty dieťaťa, na potláčaní jeho názoru a iniciatívy. Takýto vzťah nemožno porovnávať s účelom výchovy alebo s morálnymi normami. Často je to ovplyvnené násilím, usporiadaným tónom a odporom dieťaťa. V reakcii na tlak rodičov reagujú deti naopak protiargumentmi - hrubosť, podvod, pokrytectvo. Nenávidenie vlastných rodičov je extrémna miera odporu.

Druhou stranou mince je, že ak sa dá ešte stále prelomiť odpor dieťaťa, môže to mať za následok zlomeninu osobnosti bez sebaúcty, zbavenej takých dôležitých vlastností, ako je nezávislosť, sebadôvera a sebadôvera. Dá sa dosť dobre povedať, že zlyhania v živote takéhoto človeka majú základ a sú ustanovené diktátorskou výchovou v detstve.

Hyper starostlivosť znamená také vzťahy v rodine s dieťaťom, v ktorých je všemožne chránená pred ťažkosťami a starosťami. Akákoľvek požiadavka a želanie dieťaťa sa rýchlo splní a on sám na ne nevynakladá žiadnu námahu. Takéto vzťahy sa často vyskytujú v rodinách, kde je dieťa jediné alebo dlho očakávané. Ciele výchovných vplyvov v procese výchovy nahrádza úloha uspokojovať potreby detí.

Pri nadmernej ochrane vedie vzťah medzi deťmi a dospelými k tomu, že deti nie sú dostatočne alebo úplne nepripravené na samostatný život dospelých. A ak v detstve môžu byť prejavy tohto ochorenia minimálne, potom v dospievaní je frekvencia porúch v tejto kategórii detí vyššia.

Nezasahovanie, taktika výchovy uznáva prípustnosť a nevyhnutnosť samostatnej existencie dospelých a detí a ani jeden, ani druhý by nemali prekročiť podmienene naznačenú hranicu. Odborníci sa domnievajú, že táto interakcia v rodine je založená na pasivite rodičov ako vychovávateľov.

Spolupráca vo vzťahoch podlieha spoločným cieľom a zámerom rodičov a detí za prítomnosti spoločných záujmov a súvisiacich aktivít. Iba za takýchto podmienok je možné prekonať egoizmus dieťaťa vo vzťahoch s matkou a inými príbuznými.

Vplyv rodinných vzťahov na správanie dieťaťa

To, či bude správanie dieťaťa adekvátne alebo neprimerané, do značnej miery určuje jeho vzťah v rodine. Závisia od:

V rodine, kde rodičia neustále napomínajú a obviňujú, kladú si príliš vysoké úlohy a ciele, si deti vytvárajú nízku sebaúctu, v dôsledku čoho sa cítia neistí a majú zlú náladu. To znamená, že správanie dieťaťa sa stáva neadekvátnym objektívnemu prostrediu.

Na druhej strane sa nedostatočnosť prejavuje aj v podobe preceňovanej sebaúcty, keď je dieťa neustále chválené a požiadavky na neho sú veľmi mierne.

Vďaka tomu dieťa vyrastie tak, ako ho rodičia vychovávali v detstve.

Anton a Vlad

Anton: Na Vladovi sa mi veľmi páči, že vie kriticky myslieť, nie nasledovať dav. Momentálne všetkých ovláda vášeň pre selfie a Vladovi je to ľahostajné. Môže pozorovať postup oddelene, premýšľať - prečo to potrebuje, hľadať nejaké významy. To na mňa na neho robí dojem. Je všestranný, tvorivý, istý čas chodil do ateliéru divadelných zručností. Niekedy sa snažíme rozprávať medzi sebou v angličtine.
Vlad: Hrám hry v angličtine. A v škole je angličtina nudná. Rád si všetko naštudujem sám. Chcel by som sa naučiť variť. Mám všetky svoje obľúbené jedlá. Ale nemám rada pečeň a krupicu.

Mená "

Victoria a Elena

Lena: Stretávame sa, kráčame. Ideme spolu do obchodu. Potrebujem Wikap, ktorý mi pomôže s výpočtami. O peniazoch toho veľa neviem, nemyslím si to dobre. Vysvetľuje mi, pamätám si. Ak mám peniaze, hovorím o tom s Vikou. Vika hovorí: „Nestrácaj ich, pôjdeme spolu na nákupy.“
Victoria: Mám pocit, že Lena je moja blízka osoba, dôležitá súčasť môjho života. Komunikáciou s ňou som sa naučil akceptovať situáciu a nepreceňovať očakávania. Pretože keď máte nejaké očakávania a nie sú splnené, vždy príde sklamanie. Rozumiem - ak žijete v takýchto podmienkach osemnásť rokov, nemôžete sa za také krátke obdobie zmeniť. Aj keď sa celý kruh dramaticky zmenil!

Foto: Alexander Vasyukovich | Text: Lyudmila Drik Materiál poskytnutý v rámci projektu „Mená“

Tatiana a Lera

Tatyana: Spočiatku sa takáto komunikácia javí ako čudná, umelá: treba sa stretávať niekoľkokrát do týždňa, hľadať spoločné témy ... A teraz len rád komunikujem s Lerkou! Náš vzťah rýchlo prerástol do priateľstva, veľmi prirodzeného. Je zázrak, že sme sa našli! Náš pár bije do volského oka.
Lera: Tatiana je moja skutočná priateľka. Samozrejme, že som mal priateľov v detskom domove, ale najskôr jeden priateľ odišiel do Talianska, potom druhý ... Blízki priatelia už prakticky nezostali. V šiestej triede nás preložili do bežnej školy, bolo ťažké sa prispôsobiť. Vzťahy s „domácimi deťmi“ nevychádzali. Nerozumeli sme si. Úprimne neviem prečo. Myslím si, že nami, sirotami, trochu pohŕdali.

Foto: Alexander Vasyukovich | Text: Lyudmila Drik Materiál poskytnutý v rámci projektu „Mená“

Marína a Veronika

Marina: Mám neuveriteľnú úctu k tímu „Vlákna priateľstva“! Projekt má veľmi dôkladný prístup k výberu párov: od okamihu tréningu po vytvorenie dvojice môže uplynúť rok alebo dokonca viac. Kurátori dbajú na to, aby sa dospelý a tínedžer navzájom čo najviac zhodovali. Pre mentorov sa konajú pravidelné stretnutia. Pestúnska starostlivosť musí pre dieťa formálne nájsť minimálne dve hodiny týždenne. Náš vzťah s Veronikou ale rýchlo prerástol do skutočného priateľstva, takže nie je potrebné sledovať čas.
Veronika: Komunikácia s Marinou ma radikálne zmenila: naučil som sa byť otvorený, stal som sa sebavedomejším, odvážnejším, cieľavedomým. Vďaka nej som začal uvažovať o vstupe na univerzitu. Vyštudoval som Kedyshko College, získal som špecializáciu inlay umelca na dreve a teraz som nastúpil na Filozofickú a sociálnu fakultu BSU. Budem študovať psychológiu. Možno sa jedného dňa pripojím k tímu nejakého sociálneho projektu, ako je „Vlákna priateľstva“. Psychickú pomoc koniec koncov potrebuje každý, kto sa nachádza v zložitej životnej situácii.

Foto: Alexander Vasyukovich | Text: Lyudmila Drik Materiál poskytnutý v rámci projektu „Mená“

Veru a Nikita

Nikita: Keď som začal komunikovať s Verou, stal som sa múdrejším. Na veľa vecí som začal reagovať inak. Veru hovorí, ako žiť. Učili nás aj v škole, ale je ťažké byť sám. Už som sa naučil variť polievku, variť cestoviny námorníckym spôsobom. Ja sám kupujem zemiaky, cestoviny, mrkvu, kapustu, polievkovú súpravu. Veru mi poslala obrázky, ako na všetko.
Veru: Sú chvíle, keď mu musíte na pomoc vyraziť šabľou! Deti ako Nikita dôverujú všetkým. Hovorím: „Nikita, nikomu nedávaj pas!“ Nedal. Ale na druhý deň som z neho vytiahol, že ho vzali za ruku, priniesli do kancelárie mobilného operátora a vydali mu dve karty. V kancelárii sa ukázalo, že nie dvaja, ale štyria. Ukazuje sa, že môžu byť použité na nelegálne telefonovanie cez IP, hackovanie. Tieto karty sme uzavreli. Ale nepovedal mi o tom hneď, ale po mesiaci a pol!

Foto: Alexander Vasyukovich | Text: Lyudmila Drik Materiál poskytnutý projektom “

Druhy rodinných vzťahov.

Začnime láskou. Čo je to rodičovská láska a čo to učí deti?

Zdalo by sa, že rodičia by mali milovať a prijímať svoje dieťa kýmkoľvek: poslušným i neposlušným, krásnym a škaredým, šikovným a nie veľmi, otvoreným a uzavretým ... To znamená, že nemôžu existovať podmienky na to, aby sa dieťa zamilovalo do rodičov a rodičov do detí. Niet divu, že hovoria: „Rodičia nie sú vyvolení!“ Ale, bohužiaľ, aj umelci, ktorí vytvorili dielo, ktoré nezodpovedá ich očakávaniam, ho v záblesku zúfalstva a sklamania samého seba uvrhnú do ďalekého kúta alebo ho dokonca zničia.

Poviete si: „Aj v porovnaní ... Dieťa nie je obraz a nedostatok kreativity!“ Áno, dieťa nie je vec, ale napriek tomu nie je ničím iným ako produktom svojich rodičov! Umelec vkladá do svojej práce všetko, čo môže: talent (aký je), dušu, čas, peniaze, zdravie. A čo rodičia investujú do svojho dieťaťa? A to isté - rodičovský talent, duša, čas, zdravie, peniaze ... a oveľa viac! Zdá sa mi, že v maľbe je oveľa viac ako umelec.Aj keď ... ktovie?

O bezpodmienečnej láske sa toho hovorí a píše veľa, ale málokto vie tak milovať, pretože v rodine, kde vyrastali, boli milovaní pre svoju inteligenciu, poslušnosť, veselú dispozíciu, otvorenosť, čestnosť, krásu ...

Och, a kde sa tieto deti skrývajú? V skutočnosti sa im nepáčilo (alebo predstierali, že nemilujú) zlomyseľnosť, neposlušnosť, neopatrnosť, zlé známky v škole ... Prečo inak? Áno, každý za svoje! Kto z vás sa necítil nemilovaný, odmietnutý? ..

A čo učí tento z dôvodu dobrého správania, rodičovská láska? Rodičia si ani nedokážu predstaviť, že ich dieťa môže byť z nich, z rodičov sklamané a v pravý čas odmietnuté?

Vážení rodičia !!! A odkiaľ sa vo vašom dieťati berú všetky tieto nepríjemné vlastnosti osobnosti? Poďme sa pozrieť na rôzne typy rodinných vzťahov, ktoré formujú osobnosť dieťaťa!

Diktovať! Po páde ZSSR sme sa všetci dozvedeli, čo je to „autoritárstvo“! A toto všetko môže byť? Môcť? Ako to je? No, áno, máte pravdu - to je prípad, keď sú všetci členovia rodiny implicitne podriadení jednej osobe: otcovi, matke alebo babičke (zriedka z nejakého dôvodu dedko). Tento človek trestá a odpúšťa, rozhoduje sa, čo s kým urobí, ako sa má s ním kto rozprávať. Určuje, kde sa učiť, kto komu má byť (teda aké povolanie budú mať zástupcovia mladšej generácie) a oveľa viac. Kto má v dome „diktátora“, rozumie tomu, o čo ide.

„Diktátor“ sa takto správa iba z dobrých úmyslov, v láske so svojimi najbližšími - tak sa mu zdá. Preberá plnú zodpovednosť za ich životy, za ich budúcnosť. Vždy vie, ako a čo by malo byť. Snaží sa všetkým dokázať, že bez neho budú stratení, budú robiť chyby ... Prijmime každého, kto hovorí iba šeptom, „choď po špičkách“.

Je to obzvlášť zlé pre deti v takejto rodine. Prečo? A pretože diktátor potláča ich iniciatívu, neumožňuje rozvoj pocitu vlastnej hodnoty, nezávislosti, aktivity. Môže si dovoliť urážať a ponižovať každého, kto sa odváži mu odporovať. Tým, že si zvykne pracovať, „núti“! Aj keď o niečom hovorí, hovorí: „Donútil som ho ísť do obchodu!“, Alebo „Donútil som ju umyť riad!“ Dieťa v takejto rodine je úplne zbavené volebného práva aj v tých veciach, ktoré súvisia s jeho osobnými záujmami: nosí oblečenie, ktoré mu kupujú rodičia, chodí do sekcie športu, ktorú pre neho vybral jeho otec alebo matka. Môže mu byť zakázané stretávať sa s tým či oným priateľom, len preto, že sa mu nepáči „diktátor“, rozpor rozvíja iba tie talenty, ktoré si všimli jeho rodičia. Mohol byť nútený naučiť sa spievať, hrať na husle atď. Viete si predstaviť, aký muzikant z neho vyjde !!!

Extra-starostlivosť- akýsi diktát. Iba „diktátor“ uprednostňuje poriadok a násilie a „opatrovník“ „získava“ členov rodiny svojou nadmernou starostlivosťou a demonštratívnou láskou. Zvláštne sú pre neho manipulácie s pocitom viny a zmyslom pre povinnosť. Je to „strážca“ - najurazenejší v rodine - „nikto ho nemiluje, nikto sa o neho nestará, nikto si ho neváži, každý myslí iba na seba, ale iba on miluje všetkých a záleží mu na všetkých, chráni ťažkosti !!!“ je on vyžaduje láska a pozornosť k sebe samému v reakcii na jeho „nezištnú lásku“!

V skutočnosti „diktátorovi“ aj „opatrovníkovi“ záleží v prvom rade na ich duševnom pokoji. Prečo by sa mali obťažovať a zamýšľať sa nad tým, ako sa cítia ich blízki, keď ich zavalia svojimi príkazmi alebo nadmerným znepokojením? Sú pohodlnejšie a pokojnejšie, keď ich všetci počúvajú, nikto si neprotirečí, keď si každý robí, ako chce! Oni („diktátor“ aj „opatrovník“) sú v skutočnosti ľahostajní k záujmom a skúsenostiam tých, ktorí, ako sa im zdá, sú v ich úplnej moci.

Skôr alebo neskôr však „autoritárstvo“ bude čeliť odporu, a to tak v štáte, ako aj v rodine! Častejšie vzplanie zo strany detí otvorený odpor! Spočiatku začnú klamať, uhýbať sa, pokrytectvo. Ako dieťa vyrastie, môže zažiť výbuchy hrubosti, hnevu, opustenia domova ... Stáva sa, že rebel je porazený, jeho odpor je zlomený. Ale niet sa z čoho radovať, pretože spolu s odporom je narušená vôľa, viera v seba, vo svoje schopnosti; vytvoril sa komplex menejcennosti a došlo k vážnemu poškodeniu osobnosti dieťaťa.

A ak v prvom prípade (keď sa odpor neporuší) vyrastie ďalší „diktátor“ alebo „opatrovník“, potom v druhom (keď bolo dieťa potlačené) to bude absolútne slabá vôľa, nedostatok iniciatívy, šedivosť. Život takejto osoby bude s najväčšou pravdepodobnosťou sprevádzaný reťazou neúspechov, a to v profesionálnej aj v rodinnej sfére. Možno bude mať šťastie a stretne sa na svojej ceste „druhej polovici“, ktorá prevezme plnú zodpovednosť za jeho život ... Ale s najväčšou pravdepodobnosťou sa opije - kto ho tak potrebuje? Málokto vie milovať pre nič, len tak!

A teraz je namieste otázka: chceli rodičia tento výsledok?
Samozrejme, že nie! Z dieťaťa sú sklamaní, všemožne mu to demonštrujú. Jeho správanie ich štve! Hanbia sa za svoje dieťa, ako umelec nepodarenej maľby! Odmietajú ho, snažia sa stretávať menej často ...

Druhá otázka: čo môžu ľudia vychovávaní v takýchto rodinách dať svojim deťom, keď sa stanú rodičmi?
A iba to, čo majú! Neboli naučení milovať a vážiť si svojich blízkych, nenaučili sa rešpektovať názory iných ľudí! Jeden vloží svoju vôľu členom rodiny a druhý bude niekoho brutálne alebo ľahostajne poslúchať !!!

Čo je prísnosť? Aká je táto metóda potlačenia?
Úspora je rozumný prístup založený na cieľoch v každej konkrétnej situácii. Toto je pestovanie zvyku dodržiavať spoločenské normy, zákony, morálku! Nie však násilie páchané na osobe, nie potláčanie vôle a iniciatívy. Závažnosť nie je diktát a nie je nadmerne ochranná!

Čo je to „trest“? Je to nevyhnutne ponižovanie ľudskej dôstojnosti? Je to nevyhnutne „bičovanie“ alebo urážanie?

Dieťa, ktoré zažije trest, musí pochopiť, že urobilo chybu, musí si uvedomiť, že sa mýlilo - inak je trest zbytočný! Musí sa ubezpečiť, že takýmito chybami v budúcnosti sa sám pripravuje o niečo veľmi dôležité v živote. A čo je najdôležitejšie, musí si byť istý, že má právo na chybu a na opravu!

Prísnosť a trest, ktoré sa používajú správne, deti vnímajú ako spravodlivosť podmienenú potrebou „dať lekciu“, ale nie ako nedostatok lásky alebo jej prebytok!

Tento typ vzťahu sa zvyčajne nazýva „Demokratická“. Tu existuje vzájomná obava a právo na hlas poradného hlasu pre všetkých členov rodiny a právo na vlastné záujmy a záľuby, ktoré nespôsobujú záujem o blízke osoby, a samozrejme o ich okolie, a právo zvoliť si povolanie. Tu sa deťom pomáha rozvíjať sa a rásť ako jednotlivci! V takýchto rodinách sa rešpektuje dôstojnosť a názor každého člena rodiny, aj keď je to dieťa. Vládne tu „spolupráca“ a vzájomná pomoc. Takéto rodiny produkujú dôstojných, rešpektovaných ľudí, ktorí vedia pracovať v tíme, charizmatických vodcov, úspešných podnikateľov ... Ich rodičia sú na takéto deti hrdí.

Existuje iný typ vzťahu podobný anarchii. V psychológii je zvykom to nazývať „Čarodejníctvo“.Aj tu môžu byť rôzne možnosti:
- „Diktujte naopak,“ keď rodičia nasledujú príklad svojho dieťaťa a podriaďujú sa jeho vôli. Diktát dieťaťa sa najskôr dotkne rodičov, podporujú toto správanie dieťaťa. Rastie v atmosfére tolerancie „nech sa dieťa snaží robiť čokoľvek, len neplakať!“ Miluje svojich rodičov ako zdroj uspokojenia svojich potrieb, a keď sa osamostatní, akýmikoľvek prostriedkami na dosiahnutie vlastného blaha, spravidla na úkor ostatných, môže na svojich rodičov úplne zabudnúť.
- „Rušenie“. To sa stane, ak rodičia veria, že „máme svoj vlastný život a deti majú svoj vlastný!“ Deti by nemali zasahovať do života dospelých, do ich záležitostí a rozhovorov a rodičia sa nechávajú viesť životom detí. V takýchto rodinách (najčastejšie ide o rodiny alkoholikov) sú deti zbavené pozornosti rodičov a lásky často pod vplyvom svojich rovesníkov, sú zapojené do opilstva, drogových závislostí. , zločinecké skupiny ... Niekedy z takýchto detí vyrastú nezávislí vodcovia prispôsobení akýmkoľvek podmienkam života, ktorí všetko dosiahnu „svojou prácou a mysľou“! Ale spravidla ide o bezduchých cynikov, ktorí nevedia milovať a vážiť si svojich blízkych vrátane priateľov. Hovoria o takýchto ľuďoch „ulica vychovaná“!

Aký je váš štýl rodinných vzťahov - usúdite. Je to na vás, či to zmeníte alebo nie, pre blaho svojich detí. Ak sa rozhodnete, že „musíte niečo zmeniť“, ale neviete ako, potom vám odporúčam kontaktovať tu:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

Lyudmila Astakhova s \u200b\u200bhlbokou úctou a želaním lásky a vzájomného porozumenia všetkým.

Budovanie dobrých vzťahov v rodine nie je ľahké a zodpovedné podnikanie. Je potrebné naučiť sa milovať blízkych, akceptovať ich výhody a nevýhody. Útulný domov, porozumenie príbuzným robí rodinné vzťahy pohodlnými. Ako sa vyhnúť konfliktom? Ako vytvoriť v rodine príjemnú atmosféru? Manželia, deti, starí rodičia spolupracujú deň čo deň na vzťahoch. Kompromisy sú niekedy jediným východiskom z ťažkých životných situácií.

Jemnosti rodinných vzťahov

Rodina je malá skupina ľudí založená na manželstve alebo pokrvnom príbuzenstve. Spája ich spoločný spôsob života, zodpovednosť, morálne normy.

Rodinné vzťahy sú vrelé pocity pre rodičov a ostatných príbuzných. Majú spoločné spomienky a tradície. Vzťahy sú postavené na podpore, pomoci v zložitých situáciách. Zdieľané prázdniny a dovolenky umožňujú rodine stretávať sa častejšie, ak rodičia a deti žijú na rôznych miestach.

Peňažná otázka je vlastnosťou rodinného vzťahu. Starší rodičia pomáhajú svojim dospelým deťom a naopak. Manžel sa stáva jediným živiteľom, ak sa žena stará o malé dieťa. Jemnosti peňažných vzťahov sú založené na vzájomnej dôvere, zodpovednosti za vašu rodinu. Ak je jeden z príbuzných chorý alebo sa nachádza v zložitej životnej situácii, otázka peňazí pomáha vyriešiť niektoré problémy. V takom prípade môže byť veľkou pomocou iba rodina.

Mať deti je ďalším aspektom rodinných vzťahov. Starostlivosť o deti sa rodičovské metódy dedia z generácie na generáciu. Rozvoj dieťaťa, jeho schopnosť komunikovať a kontaktovať sa s inými ľuďmi - to všetko je dané v rodine. Na výchove vnúčat sa podieľajú babičky a dedkovia. Emocionálna povaha rodinných vzťahov sa prejavuje vo vývoji charakteru dieťaťa. Je dôležité, aby dôverné a vrelé pocity spojili všetkých príbuzných.

Každá rodina si so svojimi zásadami a názormi rozvíja vlastný model vzťahov. Je založená na vzdelaní, životných skúsenostiach, profesionálnych vlastnostiach. Existujúce typy rodinných vzťahov sa delia na diktát, spolupráca, poručníctvo a nezasahovanie.

Diktovať. Autorita rodičov potláča, ignoruje záujmy detí. Dôstojne dochádza k ponižovaniu dôstojnosti mladších príbuzných zo strany dospelých. Na základe svojich skúseností rodičia prísne diktujú podmienky ich života, správania a morálky. Akékoľvek prejavy iniciatívy, osobného názoru zhasnú v zárodku. Emočné týranie detí sa často mení na fyzické týranie.
Spolupráca... Rodina, ktorú spájajú spoločné záujmy, vzájomná pomoc. V určitých situáciách sa prijímajú spoločné rozhodnutia. Diskutuje sa o príčinách konfliktov a východiskách z nich. Rodičia, deti, sú schopní prekonať svoje vlastné sebectvo v záujme spoločných cieľov. Schopnosť kompromisu, prekonania individualizmu je základom rodinných vzťahov v tomto modeli.
Opatrovníctvo... Vďaka nadmernej starostlivosti rodičov sú deti v takejto rodine detinské a ľahostajné. Dospelí, investujúci do svojich potomkov materiálne a morálne hodnoty, ich chránia pred každodennými problémami. Deti, ktoré vyrastajú, nevedia, ako budovať vzťahy s rovesníkmi a kolegami. Nemôžu konať nezávisle, bez súhlasu, povzbudenia, pomoci rodičov.
Nezasahovanie... Nezávislé spolužitie dospelých a detí. Politika nezasahovania do všetkých sfér života. Psychológiou rodinných vzťahov je v tomto modeli zvyčajne pasívna ľahostajnosť k myšlienkam, činom, cieľom ich detí. Vyplýva to z neschopnosti a neochoty dospelých stať sa múdrymi rodičmi.

Mladá rodina

Vznik novej rodiny je začiatkom dlhej cesty za manželom a manželkou. Budovanie vzťahov s čerstvými rodičmi je možné len so vzájomným rešpektom a trpezlivosťou. Je potrebné pochopiť, že rodičia manžela sú tiež rodina. S ich hodnotami, tradíciami, spomienkami. Mali by ste byť mimoriadne taktní, aby ste sa pripojili k novej rodine a snažili sa vyhnúť pohoršeniu a konfliktným situáciám. Snažte sa nepovoliť urážlivé vyhlásenia, ktorých spomienka môže trvať roky.

Je vhodné budovať rodinné vzťahy, ak manžel a manželka žijú oddelene od rodičov. Potom všetka zodpovednosť za pohodlný život spočíva iba na nich. Manželia sa učia navzájom sa prispôsobovať. Hľadajú kompromisy, učia sa návykom, líčia sa, robia chyby. Spoločne vytvárajú svoj vlastný rodinný model, v ktorom bude vhodný pre nich aj pre ich budúce deti.

Keď mladí manželia začnú spoločný život oddelene od svojich rodičov, rýchlo si osvoja nové roly - manžela a manželku. Dominujú v nich starší príbuzní so svojimi modelmi manželstva. Rodičia majú svoje vlastné životné skúsenosti, minulé chyby a konfliktné situácie. Je potrebné umožniť mladej rodine, aby nezávisle hľadala riešenia určitých problémov.

Noví príbuzní

Väčšina konfliktných situácií nastáva, keď mladá rodina začne žiť spolu s rodičmi. V tomto prípade je zvláštnosťou rodinných vzťahov vytvorenie harmonických väzieb s novými rodičmi. Toto je ťažká skúška, ktorá učí tolerancii voči názorom a vzťahom iných ľudí. Rodičia sa niekedy pri podpore svojho dieťaťa nesnažia chrániť novozískaného príbuzného alebo príbuzného.

Ako sa vyhnúť konfliktom v tejto situácii?

Správajte sa k rodine svojho manžela s úctou. Zúčastnite sa spoločných sviatkov, udržiavajte (pokiaľ je to možné) tradície.
Pravdupovediac neklam. Ak vzniknú nevhodné otázky, hovorte všeobecne bez toho, aby ste zachádzali do podrobností.
Nerobte unáhlené závery. V každej nepríjemnej situácii najskôr zistite, čo ľudí motivovalo pri určitých rozhodnutiach.
Neodsudzujte čerstvých rodičov, vyhýbajte sa drsnému hodnoteniu ich správania, vzhľadu, profesie, života.
Snažte sa byť zdvorilí, pozorní, pamätajte na vzájomnú pomoc.

Rodičia by mali rešpektovať výber svojho dieťaťa. Snažte sa udržiavať manželstvo a rodinné vzťahy, nevyvolávajte hádky medzi manželmi. Je múdre a taktné navrhnúť východisko z konfliktných situácií nevyhnutných v manželstve. Zdržte sa tvrdých výrokov, kategorických úsudkov.

Vzhľad dieťaťa

Je veľmi dôležité, aby si mladá rodina vytvorila pohodlné manželstvo a rodinný vzťah. Dno by malo byť pohodlné pre oboch manželov. Jedná sa o dôveryhodný vzťah, komunikáciu bez konfliktov, schopnosť porozumenia a pozornosti.

Mať dieťa je ťažké obdobie v živote rodiny. Tehotenstvo so ženskými rozmarmi, podráždenosť, zmeny nálad vnášajú do obvyklej idylky prvú disonanciu. Pochopenie a trpezlivosť pomôže manželom udržiavať dobré rodinné vzťahy.

S príchodom dieťaťa sa mení celý obvyklý spôsob. Nočné bdenie, plač, choroby z detstva sú príležitosťou na získanie nových zručností a vedomostí. Zodpovednosť, ktorá padla na manžela za materiálne a morálne blaho, často spôsobuje u mladého manžela hnev a popretie, túžbu začať nový, pokojný život. Popôrodná depresia, strach o zdravie dieťaťa nútia mladú manželku sústrediť sa iba na dieťa.

Pokojné prijatie novej úlohy (mama a otec) umožní mladým rodičom dospieť ku konsenzu. Rozdelenie zodpovednosti, vytrvalosť pomôže prekonať ťažkosti, zachovať rodinné vzťahy. A z detí, ktoré vyrastajú v láske a radosti, sa stávajú pokojní, sebavedomí dospelí.

Rodinné tradície

Pre rodinu je dôležité mať spoločné spomienky a tradície. Podporujú súdržnosť, priateľské vzťahy. Môžu to byť pikniky pre celú rodinu. Alebo spoločná ročná dovolenka. Ak rodičia a ich dospelé deti žijú v rôznych oblastiach alebo mestách, je potrebné tieto tradície rozvíjať.

Všeobecné sviatky a narodeniny sa konajú v dobrej nálade. Celá rodina sa zhromažďuje, blahoželá hrdinom dňa a zdobí miestnosť na oslavu. Dary sú veľkou výhovorkou na obnovenie vratkých rodinných vzťahov, ospravedlnenie alebo odpustenie príbuzným. Na veselé vírenie dovolenky sa zabúda na všetky problémy a nedorozumenia.

Ak rodičia a dospelé deti žijú spolu, spoločné jedlo sa môže stať nočnou tradíciou. Oddychové rozhovory pri šálke čaju, diskusia o plánoch do budúcnosti. V tomto prípade rozvoj rodinných vzťahov, spoločné tradície prispievajú k vytváraniu priateľských väzieb medzi rodičmi, deťmi a vnúčatami.

Fázy vývoja rodiny

Problémy majú takmer všetky rodiny. Prichádza určitá kríza. Manželstvo aj rodinné vzťahy sa menia a dostávajú sa na novú úroveň. Hlavné stupne vývoja sa vyskytujú v závislosti od stupňa vyspelosti manželov.

Prvý rok rodinného života. Vedieť nájsť kompromisy, navzájom sa poddávať. Prispôsobiť sa, hľadať spolu pohodlnú formu existencie.
Narodenie dieťaťa. Rozvíjajte pohodlné metódy interakcie medzi sebou navzájom i s dieťaťom. Vedomie ich rodičovského postavenia.
3 - 5 rokov rodinného života. Dieťa rastie, žena chodí do práce. Rozdelenie zodpovednosti v rodine. Nové formy interakcie, pri ktorej stále zostávajú dvaja pracujúci manželia a zodpovednosť a starostlivosť o deti.
8-15 rokov rodinného života. Známy a známy spôsob života prináša nudu. Nahromadené problémy, vzájomné sťažnosti. Dobrému vzťahu prekážajú naštvanie a mrzutosť.
20 rokov rodinného života. Riziko podvádzania. Vznik novej rodiny a detí (zvyčajne s manželom). Precenenie hodnôt a zhrnutie prvých životných výsledkov. Túžba všetko zmeniť, začať odznova.
Vyrastanie detí, dôchodok. Nikto, na kom by záležalo, prázdny dom, samota. Hľadajte nové záujmy. Obnova vzťahov s manželom / manželkou a dospelými deťmi.

Prekonávanie konfliktných situácií

Rodinné konflikty sú nevyhnutné. Vyskytujú sa na základe každodenného života, kvôli rozdielnym svetonázorom, odmietaniu akýchkoľvek rozhodnutí. Konflikt môže uzavrieť manželstvo alebo ho zničiť. Je dôležité udržiavať normy rodinných vzťahov, správne budovať aj nepríjemné situácie. Kultúra komunikácie, takt, úcta pomôžu prekonať konflikt, pochopiť dôvody jeho vzniku a vystúpiť z neho bez toho, aby boli dotknuté práva niekoho. Existujú 4 hlavné spôsoby riešenia sporu:

1. Urovnanie konfliktu - anulovanie spornej situácie. Pokojne čakajte na koniec hádky. Schopnosť zabudnúť a odpustiť nepríjemné chvíle.

2. Hľadanie kompromisu - schopnosť nájsť cestu zo situácie. Analyzujte príčinu konfliktu, vyjadrite svoj uhol pohľadu. Nájdite pohodlné cesty k pokojnému životu bez zásahu do dôstojnosti.

3. Konfrontácia - každá zo strán v konflikte trvá na svojom vlastnom uhle pohľadu. Potreby a pocity sú ignorované. Manžel a manželka sa rozchádzajú.

4. Presviedčanie - trvá na svojom uhle pohľadu jeden z manželov, ktorý je motivovaný rôznymi dôvodmi.

V každom prípade psychológia rodinných vzťahov odporúča mierové riešenie konfliktu. Nemali by ste ho privádzať k fyzickému násiliu, agresii.

Vzájomné porozumenie v rodine

Ak v rodine nedôjde k vzájomnému porozumeniu, manželia sa začnú vzďaľovať od seba. Neschopnosť vyjadriť svoj uhol pohľadu môže mať za následok nedorozumenie, nevôľu, hádky. Aby nedošlo k škandálu alebo rozvodu rodiny, mali by ste prehodnotiť svoje zvyky. Do toho sú nevyhnutne zapojené obe strany. Manželia sa musia naučiť nájsť spoločný jazyk, aby nedošlo k uvedeniu vzťahu do kritického bodu. Preto potrebujete:

Vyvarujte sa kategorického prístupu.
Nepovažujte za správny iba svoj pohľad.
Nebuďte ľahostajní k záľubám (záľubám) druhej polovice.
Eliminujte podozrenie.
Vyhýbajte sa drsným a drsným jazykom.

Rozvod

Frustrujúce sú problémy vo vzťahu, boje s deťmi, strach zo zodpovednosti. Dosť často sa moderné rodinné vzťahy končia rozvodom. Väčšina mužov a žien dáva prednosť životu v hosťovskom manželstve, nie aby mala deti.

Existujú situácie, keď je nemožné odpustiť spriaznenej duši. Sklamanie v milovanej osobe môže mať vplyv na celý váš ďalší život. Podvádzanie, fyzické alebo emočné týranie v rodine vedie k rozvodu.

Hlavnými obeťami sú deti. Milujú svojich rodičov, niekedy aj napriek všetkému. Pocit zbytočnosti, pocit odmietnutia môže dieťa dlho prenasledovať. Mali by ste byť veľmi opatrní. Trpezlivo vysvetľujte, že vzťah medzi dospelými sa mení, ale láska k dieťaťu zostáva.

Bývalí manželia sa mylne domnievajú, že po rozvode sa život dramaticky zmení k lepšiemu. Dôvody, ktoré vyvolali rozvod, môžu, bohužiaľ, ovplyvniť váš budúci život. Zistite, aké osobné návyky alebo postoje ovplyvnili rozpad manželstva. Snažte sa podobným chybám v budúcnosti vyhnúť.

Tajomstvá šťastnej rodiny

Šťastný rodinný život, vzťahy budujú obaja manželia. Manžel i manželka sú vinní z príčin hádok a konfliktov. Nemali by ste si vytvárať ilúzie, idealizovať manželstvo. Rodina je vždy problém, krízové \u200b\u200bchvíle, zášť. Je potrebné naučiť sa navzájom si odpúšťať, zaobchádzať s návykmi a vierami s porozumením a trpezlivosťou.

Šťastná rodina rieši problémy, ktoré vznikli spoločne, spoločne. Manželia sa učia hľadať kompromisy. Tajomstvo šťastia nie je v vyhýbaní sa konfliktom, ale v ich vedomí a mierovom riešení. O urážkach nemlčte, ale viac hovorte a snažte sa pochopiť iný pohľad. Hádajte sa, prisahajte, ale vždy sa vráťte k pokoju a harmónii v rodine.

Pomáhajte si len navzájom, trpezlivosť pomôže prekonať nedorozumenie. V šťastnej rodine je na prvom mieste starostlivosť a rešpekt. Toto je každodenná práca pre spoločné dobro. Teplá manželka chváli, láskavosť, súcit pomáhajú ľuďom prekonať ťažké životné situácie.

Nechráňte deti nadmerne. Aj oni sa musia poučiť zo svojich vlastných chýb. Prejavte iniciatívu a nezávislosť. Pomoc a vzájomná pomoc sa napriek tomu stanú zárukou šťastných rodinných vzťahov.

Častejšie chodíme všetci spolu, relaxujeme. Choďte do prírody alebo na piknik. Všeobecné prekonávanie ťažkostí, spoločná zábava a radosť budú držať rodinu pohromade mnoho rokov.

A blízki ľudia, dôležitejší ako ktokoľvek iný. Rodinné vzťahy preto zohrávajú obrovskú primárnu úlohu v duševnom vývoji a pohode každého z jej členov.

Psychológovia konvenčne delia rodiny na prosperujúce a nefunkčné a neustále sa opravujú: každá rodina má svoje vlastné problémy. Aby ste minimalizovali problémy a zmenili stav vecí vo svojom dome, potrebujete základné základné vedomosti z rodinnej psychológie a túžbu po vytvorení priaznivého prostredia, v ktorom by sa každý mohol vyvíjať cestou určenou prírodou, bez zásahov a vážnych porúch, komplexov, chybných predstáv o svete. o sebe a ostatných.

Nezatvárajte oči pred hrubosťou, dajte si navzájom miesto. A ak to nie je možné (máme na mysli spoločensky nebezpečné prípady, napríklad v prípade manžela alkoholika), obmedzte komunikáciu s týmto členom rodiny na minimum.
Naučte sa vyjednávať. Hovorením problému necháme partnera, dieťa, rodiča pochopiť, že sme pripravení diskutovať o spôsoboch riešenia a dospieť ku kompromisu. Takto sa prejavuje úcta jeden k druhému, bez ktorého je normálny vzťah v rodine nemožný.
Podporujte vzájomnú pomoc, pohotovú reakciu, túžbu tráviť voľný čas spolu všetkými možnými spôsobmi (lepšie viete, kto čo miluje, čo môžete urobiť pre každého - tieto informácie sa oplatí využiť). Je obzvlášť dôležité dodržiavať toto pravidlo, aby sa vytvorili vzťahy medzi deťmi v rodine. Ak ich máte niekoľko, klásť dôraz na to, že sú brat a sestra (bratia alebo sestry), že im nikdy nebudú milší a bližší. Toto neustále opakujte, deti sú veľmi vnímavé na slová svojich rodičov. V priebehu rokov uvidíte potvrdenie, vaše úsilie a pozornosť nebudú zbytočné.
To, ako mimochodom trávite voľný čas, je veľmi dôležité. Oddelene? Dobre, ale musíte mať niečo spoločné, obaja manželia, rodičia a deti. Výlet do parku, pizzeria, obchody, prechádzky - všetky tieto dôležité maličkosti vás spoja ako nikdy predtým.
Dôležitá je tiež dostupnosť. Ak nie sú, je čas s nimi prísť. Tradície nás spájajú, posilňujú zväzok medzi manželmi a puto s deťmi (takéto opatrenie je obzvlášť dôležité a relevantné vo vzťahu k dospievajúcim). Výlet k starým rodičom, vaša vlastná dovolenka, spoločné varenie vášho obľúbeného jedla, zdobenie novoročného stromčeka - môže to byť čokoľvek. Keby tak všetci dodržiavali tradície. Nerešpektuje sa, je čas prísť s ostatnými.
Rodinné vzťahy sú založené predovšetkým na rolách a zodpovednostiach, ktoré vám boli pridelené. Roly vo vašej rodine sú už stanovené. Otec je živiteľ alebo duchovný vodca. Mama je žena v domácnosti alebo žena v obchode. Ale v prípade povinností je všetko komplikovanejšie. Každý by mal pracovať na pohodlí. Raz si napíšte, dohodnite sa, kto je za čo zodpovedný, a pripravíte rodinu o najbežnejší dôvod hádok.
Udržujte lásku: vo vzťahu so svojím manželom / manželkou a deťmi. Nikam nezmizne, aby o tom nehovorili. Ak má rodina rešpekt, porozumenie a vernosť, bude tam láska. To znamená, že vaše putá nemôžu byť prerušené náhodnými okolnosťami a dokonca ani problémami. Ste spolu a ste sila. Z tohto dôvodu stojí za to byť navzájom pozorní! Nikdy nezabudnite venovať čas komunikácii so svojím dieťaťom a partnerom, najmä s rodičmi (tiež nás potrebujú, tak ako ich potrebujeme my, bez ohľadu na to, koľko času uplynulo od nášho narodenia).

Rodinné vzťahy si vyžadujú vašu neustálu účasť bez ohľadu na to, akú rolu v nich hráte. Neberte sa navzájom ako samozrejmosť a večnosť. Len čo dovolíte takýto vzťah k blízkym, rodina sa začne rozpadať. Popremýšľajte, čo môžete z tohto zoznamu urobiť pre svoju rodinu.