Ako vysvetliť dieťaťu, že kradnúť je zlé? Ako odstaviť vaše dieťa od krádeže Vytvorte trest, ktorý zahŕňa pozitívne kroky

Existuje niekoľko spôsobov, ako môže tínedžer využiť krádež: vziať peniaze z rodičovskej tašky, ukradnúť niečo z obchodu alebo priniesť domov nejaké školské potreby. Podľa toho, aká veľká je krádež, by to mohlo mať problém so zákonom. Aj keď je však krádež malicherná, tínedžer, ktorý kradne, sa zaručene stretne s pocitmi viny, hanby a rozpakov. To isté prežívajú aj jeho rodičia, keď situácia prestane byť tajná. Tu sú kroky, ktoré môžete podniknúť, aby váš tínedžer opäť nekradol a nedostal sa do problémov.

Vysvetlite následky krádeže

Takže ste si všimli, že vaše dospievajúce dieťa berie peniaze z vašej peňaženky, alebo ste v jeho batohu našli ukradnutý tovar z obchodu. Ak sa to stalo prvýkrát a vaše dospievajúce dieťa nikdy nespáchalo trestný čin, mali by ste najskôr sedieť a diskutovať o tom, aké dôležité je rešpektovať cudzí majetok a že porušenie zákona môže viesť k uväzneniu. Nemali by ste podceňovať závažnosť situácie alebo predpokladať, že krádež je úplne normálna, ak si vás nevšimnú. Pri vysvetľovaní situácie hovorte zreteľne a zreteľne, povedzte, že následky môžu zmeniť celý život človeka. Používajte konkrétne definície - krádež a krádež. Pripomeňte, že tínedžer môže skončiť vo väzení na niekoľko rokov, v závislosti od závažnosti priestupku. Pamätajte, že situácia je skutočne kritická, takže ju v žiadnom prípade nemôžete ignorovať.

Ukážte následky krádeže

Ďalšou metódou je nehovoriť, ale ukázať konkrétne príklady toho, čo sa môže stať, ak je dieťa prichytené pri krádeži. Ak si vaše dieťa od vás vezme peniaze alebo veci, niektorí rodičia odporúčajú zavolať políciu a zaistiť „falošné“ zatknutie, aby mohla dieťaťu vysvetliť, aké to môže mať následky a ako sa zmení jeho celý život. Táto taktika sa môže javiť ako extrémna a bude fungovať, iba ak sa vás krádež priamo dotkla, pretože potom sa rozhodnete, či pôjdete na políciu. Napriek tomu je tu plus - táto metóda môže tínedžera tak vystrašiť, že už nikdy nebude chcieť kradnúť. Zvážte, či je tento prístup vhodný pre vašu konkrétnu situáciu.

Vytvorte trest, ktorý zahŕňa potvrdzujúce konanie

Netrestajte dieťa fyzicky ani sa ho nesnažte hanbiť - spôsobí to iba hnev a nepohodlie. Zamerajte sa na zabezpečenie toho, aby bol trest spojený s pozitívnym konaním. To pomôže dospievajúcemu dieťaťu lepšie si uvedomiť škody, ktoré môže spôsobiť ostatným, a lepšie oceniť čestnosť. Napríklad, ak vám dieťa ukradlo peniaze z tašky, nech mu vráti všetko, čo bolo ukradnuté - môže si zarobiť peniaze alebo robiť domáce práce, aby túto sumu zistilo. Ak budete robiť ďalšie práce okolo domu, ľahšie pochopíte dôsledky prijatých opatrení, takže sa tento spôsob trestu ukazuje ako veľmi efektívny a zároveň prospešný.

Opýtajte sa svojho tínedžera, prečo kradne

Pokúste sa zistiť, aká motivácia sa skrýva za činom tínedžera. Možno to má zmysel v niektorých ďalších problémoch alebo ťažkostiach. Ak viete, čo toto správanie spôsobilo, môžete predchádzať opakovaniu nepríjemnej situácie. Tínedžeri kradnú z rôznych dôvodov. Môže to byť napríklad túžba zapadnúť do tímu. Dieťa chce mať trendový smartphone alebo štýlové tenisky a jediný spôsob, ako ich získať, je krádež z obchodu alebo od niekoho peniaze, aby uskutočnili požadovaný nákup. Súlad s ostatnými je dôležitou podmienkou pre dospievanie, tínedžeri často pociťujú tlak a potrebu mať rovnaké veci ako ostatní, aby zapadli do svojho kruhu. Ďalším dôvodom krádeže je potreba pozornosti. Akákoľvek pozornosť od ostatných, aj keď úprimne negatívna, sa môže javiť ako lepšie východisko ako žiadna pozornosť. Tínedžer kradne, pretože vie, že to určite nebudete ignorovať. Snaží sa, aby si si ho všimol. Stojí za zmienku taký dôvod ako plachosť. Kondómy, tampóny, tehotenské testy, núdzová antikoncepcia - také veci môžu byť také trápne, že krádež sa zdá byť pre tínedžera lepšou voľbou. Je to jediné východisko, pretože pýtať si od niekoho peniaze je jednoducho neprijateľné, ako sa to zdá tínedžerovi. Niektorých tínedžerov nakoniec priťahuje pocit nebezpečenstva. Radi prežívajú nové emócie a zúčastňujú sa rizikových aktivít, zaujímajú sa o zakázané a nesprávne z dôvodu rozporu. Krádež potom môže byť spôsobom, ako skontrolovať hranice: kam až beztrestne zájdete? Ak ignorujete nevhodné správanie tínedžera, problém sa len zhorší.

Poskytnite svojmu dospievajúcemu alternatívne zdroje príjmu

Ak vaše dospievajúce dieťa kradne, pretože si nemôže dovoliť to isté ako jeho rovesníci, skúste mu nájsť prácu na čiastočný úväzok. Pomôže mu to stať sa zodpovednejším a naučiť sa, ako správne narábať s peniazmi, ako aj poskytnúť slobodu nakupovať, a nie kradnúť. Môžete tiež odporučiť, aby si vaše dieťa vytvorilo svoj vlastný rozpočet, aby sa naučilo, ako šetriť a ako správne narábať s peniazmi. Takéto schopnosti mu vážne pomôžu v ďalšom živote.

Nájdite pre svoje dieťa ďalšie aktivity

Podporujte sebarozvoj tým, že svojmu dospievajúcemu dáte najavo svoju energiu na produktívne zdokonalenie svojich schopností a schopností, napríklad športovaním alebo účasťou v záujmovom krúžku. To dieťaťu pomôže nadviazať komunikáciu s rovesníkmi, ktorí majú okrem materiálnych hodnôt a najnovších módnych noviniek aj nejaké iné záujmy.

Trávte viac času so svojím tínedžerom

Ak je krádež pokusom o prilákanie pozornosti, situácia by sa nikdy nemala ignorovať. Snažte sa pravidelne tráviť čas so svojím dospievajúcim a ukážte, že vám na ňom záleží. Pozvite ho, aby spolu niečo podnikli - vyberte si, čo ho skutočne zaujíma, napríklad choďte na koncert jeho obľúbenej kapely. Môžete hovoriť o trápnych otázkach a témach, ktoré sú v tejto situácii nepríjemné. Ubezpečte svoje dospievajúce dieťa, že nie je dôvod sa hanbiť a že krádež nie je možnosťou. Vysvetlite, že vždy môžete byť požiadaní o pomoc a že kondómy a iné formy antikoncepcie nie sú nič, čo by vás malo začať kradnúť.

Poraďte sa s psychológom

Ak si všimnete, že vaše dospievajúce dieťa stále nemôže prestať kradnúť, mali by ste pravdepodobne vyhľadať pomoc od rodinného poradcu. Niektorí dospievajúci páchajú trestnú činnosť z dôvodu psychologických problémov, ktoré si vyžadujú terapiu s vami alebo na individuálnej úrovni. Nedovoľte, aby sa z kradnutia stal zvyk, pretože môže byť veľmi vážny a môže zničiť morálku vášho dieťaťa. Je tiež potrebné mať na pamäti, že u niektorých dospievajúcich sa vyvinie kleptománia, zriedkavá kompulzívna porucha, pri ktorej človek pociťuje pred zločinom úzkosť alebo napätie, a potom pociťuje úľavu a radosť. Ak máte podozrenie, že vaše dieťa môže mať túto poruchu, mali by ste sa o tom poradiť s terapeutom. Bude ťažké vyriešiť problém sami.

Ak v hračkách dieťaťa nájdete vec, ktorá nepatrí vášmu dieťaťu, neponáhľajte sa ho chytiť za opasok.

Len čo vyšla z ulice, Anya vytiahla z vrecka bundy bábiku vo svetlých šatách a po rozhovore s ňou sa presunula do detskej izby. Matka ani otec tejto krásky si ju nekúpili. „Čí je to bábika?“ - "Môj!" - nerozptyľovať sa od hry, odpovedala dcéra.

Prečo nie?

Aj tí najpokojnejší rodičia sú šokovaní, keď zrazu zistia, že ich dieťa niečo zobralo bez toho, aby sa ho na večierku opýtalo alebo ho vzalo zo škôlky. Hneď potom nasleduje škandál, slzy, spravodlivý hnev, pochmúrne úvahy o budúcnosti dieťaťa. Je tu naozaj nad čím premýšľať, ale bez zbytočnej tragédie.

Už som povedal, že malé deti v hre si môžu medzi sebou vymieňať hračky, akoby to boli spoločné hračky a zároveň ku každému z nich patria. Dieťa koniec koncov nepochybuje o tom, že ak je vec pred jeho očami a dá sa k nej dostať, nieto ešte hrať, potom je jej. Myšlienka, čo je „moje“ a „niekoho iného“, sa objaví u malého človeka spravidla po troch rokoch. Dovtedy kradnutie detí v skutočnosti vôbec nekradne.

No povedzte, je zlodej štvorročný chlapec, ktorý svojmu úprimnému priateľskému popudu dal svojmu priateľovi najkrajší disk z vašej, otcovej, zvukovej zbierky? A dieťa, ktoré pokojne vložilo do vrecka plastového vojaka, ktorého zhodil sused na pieskovisku? Chce len mať to, čo patrí inému, a úprimne nechápe, prečo sa tento problém nedá takto vyriešiť a prečo je za to pokarhaný.

Dieťa ešte jednoducho nepozná všeobecne akceptované pravidlá a normy správania, rodičia si, bohužiaľ, zatiaľ nenašli čas, aby mu povedali, že brať zlú vec znamená kradnúť, čo je veľmi zlé. Ak to všetko vysvetlíte včas, úplne prvýkrát, čo ste si všimli, je vysoká pravdepodobnosť, že od tohto času sa začne aspoň pýtať, či si môže vziať hračku, ktorá sa mu páči. Týmto spôsobom môžete byť schopní problém ukončiť v zárodku.

Pozor za každú cenu

Ale stane sa, že dieťa (spravidla je to už dieťa, ktoré odišlo z detstva), ktoré si bez opýtania strčí do vrecka cudziu vec, si uvedomí, že robí niečo zlé. Hlavná vec, ktorú musia rodičia urobiť, je pokúsiť sa pochopiť dôvody toho, čo sa stalo, a konať v súlade s tým, čomu porozumeli. Psychológia detskej „krádeže“ je koniec koncov jednoduchá: dieťa si týmto spôsobom kompenzuje nedostatok niečoho. Ale čo presne, a musia to zistiť rodičia.

Hlavným stimulom, aby ste si vzali niekoho iného, \u200b\u200bje samozrejme najsilnejšia, neporaziteľná túžba mať vec, ktorá sa vám páči, niekedy v rozpore s hlasom svedomia. Dieťa môže pochopiť, že robí zle, ale sila pokušenia je veľká a nedokáže odolať. Uvedomuje si, že ubližuje druhému, ale pre svoje konanie nachádza najrôznejšie výhovorky - „Seryozha má toľko vecí,“ „zajtra ma kúpia a ja mu ho vrátim,“ „a nič si nevšimnú“, atď.

Skutočne, stáva sa, si nevšimnete, ako z peňaženky miznú mince rôznych nominálnych hodnôt, z regálu jednotlivé knihy a z police disky. Máte pred sebou veľa vecí, prinesiete si domov peniaze, nestaráte sa o maličkosti. Všimli ste si v zásade to, ako vaše dieťa rastie, či ste sami svedkami toho, že z vlani kúpeného svetra vystrkujú ruky takmer po lakte? Všimli ste si, ako so závistlivým pohľadom vidí svojich rovesníkov so zmrzlinou v rukách?

Len čo však stratu spozorujete, zmeníte sa na nemilosrdný trestajúci meč. Takže toto dieťa chcelo! Koniec koncov, jednoducho mu chýbaš, tvoja pozornosť, tvoja skutočná účasť na jeho živote. Áno, tvrdo pracujete, záleží vám na ňom tiež, ale toto je od neho ďaleko, on to nevidí. A čím silnejší bude váš hnev, tým častejšie bude chcieť aspoň túto viditeľnú, vašu pozornosť. Dieťa asi najmenej zaujíma majetkový prospech z jeho konania. A peniaze, ktoré vám boli odobraté, sladkosti, ktoré ste si kúpili, sú pre neho jednoducho symbolom náhrady za rodičovskú lásku.

A ďalej. Ak sa dieťaťu nedarí doma, bude hľadať útechu mimo seba, medzi svojimi rovesníkmi. A aby si získal ich rešpekt, bude pripravený na veľa vecí, vrátane toho, že od vás vezme peniaze bez toho, aby vás žiadal, aby „podplatil“ svojich rovesníkov, ktorí s ním súhlasia komunikovať, iba ak má sladkosti alebo hračky. Vedeli ste, že je osamelý na záhrade a v škole, že nevie komunikovať, nemôže byť kamarát? A kto ho to mal naučiť?

Ste spolu!

A teraz ste vedľa seba, ste v panike - dieťa si vzalo niekoho iného!

Skôr ako začnete rozumieť, nezabudnite, že nejde o zlodeja recidivistov, ale o vášho syna alebo dcéru. Takže musíte byť mimoriadne opatrní slovami, nech už ho podozrievate čokoľvek! Psychológovia sa domnievajú, že rodičia by mali vždy vychádzať zo železného pravidla - nikdy neobviňujte dieťa z krádeže, aj keď okrem neho nebol nikto iný, kto by „kradol“. Výnimkou je, ako píše psychologička Marina Kravtsova, keď ho nájdete na mieste trestného činu, ale v takom prípade musíte zvoliť výrazy, pretože niekedy dokonca aj jeden príliš tvrdý rozhovor na túto tému stačí na to, aby sa u dieťaťa vytvoril komplex menejcennosti, ktorý otrávi jeho život.

Ale ani v tomto prípade by ste nemali nafúknuť to, čo sa stalo pri katastrofe, a predstierať, že sa nič nestalo.

Áno, ste naštvaní, nahnevaní, ale stále sa snažíte zachovať pokoj. Obvinenia, nehovoriac o napadnutí, nikdy problém nevyriešia (rovnako ako otázka: „Prečo ste to urobili?“ Nedostane jasnú odpoveď) a dieťa si bude naďalej robiť svoje veci a bude vás klamať, aby ste sa vyhli trestu. Po správnom vyhodnotení toho, čo sa stalo, sa s ním pokojne a dôverne porozprávajte.

Malý človek málokedy myslí na následky krádeže. Pokúste sa ho umiestniť na miesto obete, nechajte si spomenúť, aké bolo rozrušené, keď mu zobrali veci bez opýtania. Môžete sa opýtať staršieho dieťaťa: "Predstavte si, že ste zistili, že vám z peňaženky boli ukradnuté peniaze. Čo by ste povedali tejto osobe?" Obávam sa, že hovoriť o čestnosti so školákmi, nebude stačiť. Povedzte im o dôsledkoch ich konania, ako je strata priateľov, zlá reputácia a možný budúci nábor na políciu.

Pokiaľ ide o návrat „ukradnutých“, niektorí psychológovia odporúčajú rodičom, aby trvali na tom, aby to dieťa urobilo samo a otvorene: ospravedlnenie, konanie s možnou účasťou rodičov obete - všetky tieto nepríjemné postupy si zapamätá a zabráni opakovaniu incidentu. Som zástancom menej šokovej terapie: stojí za to pokúsiť sa potichu (byť v tých istých hosťoch) položiť vec na svoje miesto alebo ju ísť vrátiť s dieťaťom a pomôcť mu s vysvetleniami: rodičia „zlodeja“ by mali byť podľa mňa spoločne zodpovední za to, čo sa stalo. Dieťa to ocení, uisťujem vás!

A všeobecne, menej teórie, menej moralizovania. Stala sa núdzová situácia, vyriešte to, ste rodič a mali by ste byť spolu so svojím dieťaťom, dušou aj myšlienkami! A to nielen vo chvíľach katarzie, ale neustále, varujúce katarzie. Je nepravdepodobné, že by dieťa, ktoré nezíska schopnosť dôveryhodnej a láskavej komunikácie v rodine, malo prosperujúci osud.

Láska verzus krádež

Tendencia kradnúť u detí sa NEMÔŽE vyliečiť trestom. Je pravda, že spoločnosť sa učí rešpektovať zákony prijímaním prísnych opatrení. Ale je tiež pravda, že žiadna z nich sa nevzťahuje na dieťa predškolského veku: podľa zákona ešte nie je schopné prevziať zodpovednosť za svoje činy. A rodičia urobia správnu vec, ak zaujmú rovnaký postoj. A prejavy krádeže u dieťaťa budú považovať za nezodpovedný čin. Krádež sa „lieči“ nielen návrhom a hodnotením správania dieťaťa. Je tiež dôležité viesť rozhovor tak, aby vám chcel porozumieť a súhlasiť s vašim názorom.

Iba vtedy, keď má dieťa pocit, že ho jeho rodičia milujú a má ich skutočne rád, iba vtedy chce byť ako on a napodobňovať ho. Žiadne výzvy na obmedzenie túžob sa ho netýkajú. Preto je také dôležité, aby mal o svojich rodičoch dobrú mienku.

Majiteľovi vrátime to, čo si dieťa odnieslo, pokúsime sa zistiť, čo dieťaťu doma chýba, urobíme maximum, aby sme mu dali to, čo mu chýba. Je veľmi dôležité, aby sa medzi rodičmi a deťmi vytvorili dobré vzťahy. Potom bude možné dieťaťu vštepiť myšlienku skutočnej slušnosti a čestnosti.

E. Fromm, „ABC pre rodičov“

Stalo sa, že som niekoľkokrát musel čeliť problému krádeží od školákov a dospievajúcich na základných školách. Úprimne sa priznávam, po prvom vypočutí sťažností rodičov som sa zľakol a začal rozmýšľať, ktorý z mojich kolegov by týchto problémových klientov „vyhodil“. Ale profesionálna zvedavosť vylepšila moju vlastnú neschopnosť a začal som zbierať potrebné materiály.

Musel som zbierať informácie doslova kúsok po kúsku. Psychológovia sa problémom krádeží detí zaoberali len veľmi málo, materiál na túto tému je prezentovaný hlavne vo forme rozptýlených článkov. O takýchto ťažkostiach v správaní bohatých detí je obzvlášť málo informácií. Môžete získať niečo o mladistvých delikventoch zaregistrovaných na polícii alebo o klientoch psychiatrov (ktorí majú mimochodom veľa klinického materiálu).

Pretože je táto téma dosť aktuálna, chcem ponúknuť zovšeobecnené a doplnené psychologické skúsenosti s prácou s takýmito požiadavkami.

Dôkaz nemorálnosti?

Krádež dieťaťa je jedným z takzvaných „hanebných“ problémov. Rodičia sa o tejto téme často hanbia rozprávať, nie je pre nich ľahké priznať psychológovi, že sa ich dieťa dopustilo „strašného“ priestupku - ukradlo peniaze alebo si prisvojilo cudziu vec.

Rodina takéto správanie dieťaťa vníma ako dôkaz jeho nevyliečiteľnej nemorálnosti. „V našej rodine ešte nikto nič také neurobil!“ - často počujete od šokovaných príbuzných. Nielenže také dieťa hanobí rodinu, rodičia vidia jeho budúcnosť ako mimoriadne kriminálnu. Aj keď v skutočnosti vo väčšine prípadov nie je všetko také strašidelné.

Myšlienka, čo je „moje“ a „mimozemské“, sa u dieťaťa objaví po troch rokoch, keď si začne rozvíjať sebauvedomenie. Nikdy by nikoho nenapadlo zavolať dvojtrojročnému dieťaťu, ktoré niekoho zobralo, bez toho, aby sa spýtalo zlodeja. Čím je však dieťa staršie, tým je pravdepodobnejšie, že sa takýto čin bude považovať za pokus o privlastnenie si niekoho iného, \u200b\u200binými slovami - za „krádež“.

Vek dieťaťa v takejto situácii je nespochybniteľným dôkazom vedomia toho, čo sa deje, aj keď to nie je vždy pravda. (Existujú prípady, keď si deti vo veku sedem alebo osem rokov neuvedomili, že tým, že si privlastnia vec niekoho iného, \u200b\u200bporušujú všeobecne uznávané normy, ale stáva sa, že päťročné deti, ktoré sa dopustia krádeže, sú si dobre vedomé, že konajú zle.)

Je možné napríklad považovať päťročného chlapca za zlodeja, ktorý jej s veľkými sympatiami k rovesníčke venoval všetky zlaté šperky svojej matky? Chlapec veril, že tieto šperky patria jemu aj jeho matke.

Tri dôvody

Asimilácia sociálnych noriem, morálny vývoj dieťaťa sa deje pod vplyvom jeho okolia - najskôr rodičov, potom vrstovníkov. Všetko závisí od rozsahu ponúkaných hodnôt. Ak rodičia svojim deťom pohotovo nevysvetlili rozdiel medzi pojmami „ich“ a „cudzieho“, ak dieťa vyrastie s vôľou, nezodpovednosťou, nevie sa vcítiť a postaviť sa na miesto iného, \u200b\u200bpotom predvedie asociálne správanie.

Ak sa dieťaťu nedarí doma (napríklad jeho rodičia sú vždy zaneprázdnení, nestarajú sa o jeho problémy a záujmy, odmietajú ho), potom bude dieťa hľadať útechu mimo rodiny. Na získanie popularity a rešpektu medzi rovesníkmi je také dieťa pripravené na veľa. A tu - aké máte šťastie, akú spoločnosť máte. Je nepravdepodobné, že sa dieťa, ktoré nezískalo schopnosti dôveryhodného, \u200b\u200bzainteresovaného a akceptujúceho komunikácie v rodine, dostať do prosperujúcej spoločnosti.

Podmienečne rozlišujem tri hlavné dôvody krádeže detí:

- Silná túžba vlastniť vec, ktorá sa vám páči, napriek hlasu svedomia.
- Vážna psychická nespokojnosť dieťaťa.
- Nedostatok rozvoja morálnych myšlienok a vôle.

Chcem to - chcem to

Na začiatku školského roka došlo na druhom stupni k mimoriadnej udalosti. Vasya stratil zo svojho stola čokoládovú tyčinku kúpenú v školskej jedálni. Vasya bola veľmi rozrušená, takže učiteľ považoval za potrebné vykonať vyšetrovanie, počas ktorého sa ukázalo, že Paša zjedla čokoládu. Na svoju obranu Pasha uviedol, že našiel na podlahe čokoládovú tyčinku a rozhodol sa, že išlo o remízu. Paša zároveň porušil pravidlo: všetko, čo sa v triede nachádza, musí byť odovzdané učiteľovi, ak sami nenájdete majiteľa.

Pravdepodobne každý z nás aspoň raz v živote zažil silnú túžbu privlastniť si niečo, čo mu nepatrí. Koľko ľudí nedokázalo odolať pokušeniu a spáchalo krádež - to sa nikdy nedozvieme. Dokonca aj najbližším ľuďom sa o takýchto priestupkoch hovorí zriedka.

Takéto krádeže nemajú väčšinou žiadne následky, zvyčajne sa neopakujú. Líšia sa niektorými vlastnosťami.

Po prvé, vek zlodeja môže byť rôzny, takejto krádeže sa môže dopustiť predškolák aj tínedžer.

Po druhé, dieťa dokonale chápe, že sa dopustilo zlého skutku, ale sila pokušenia je taká veľká, že nedokáže odolať.

Po tretie, také dieťa si už dostatočne vytvorilo morálne predstavy, pretože chápe, že je nemožné vziať si niekoho iného. Uvedomuje si, že na základe svojich túžob ubližuje inému človeku, ale pre svoj čin si nachádza rôzne výhovorky.

Toto správanie pripomína správanie človeka, ktorý vyliezol do cudzej záhrady, aby si dal nejaké ovocie: „Zjedzte pár jabĺk, majiteľ o ne nepríde, ale naozaj chcem.“ Osoba zároveň neverí, že robí niečo odsúdeniahodné. Samozrejme, bol by veľmi v rozpakoch, keby ho našli „na mieste činu“. A s najväčšou pravdepodobnosťou sa mu nepáči, že by niekto mohol zasahovať aj do jeho majetku.

Reakcia na traumu

Najzávažnejším dôvodom na obavy je dieťa, ktoré občas kradne peniaze alebo veci príbuzným alebo blízkym rodinným priateľom. Najčastejšie sa tohto druhu krádeže dopúšťajú adolescenti a mladší školáci, hoci pôvod tohto správania možno hľadať v ranom detstve.

Zvyčajne sa v procese rozhovoru s rodičmi ukáže, že v ranom detstve už dieťa krádež spáchalo, ale potom bolo „vytriedené“ pomocou domácich liekov (pre dieťa to bolo bohužiaľ často veľmi ponižujúce). A až v dospievaní, keď začne krádež presahovať rámec rodiny, rodičia pochopia, že sa situácia vymkla spod kontroly, a obrátia sa o pomoc na psychológa.

Výskum psychológa E.Kh. Davydova, ktorá sa uskutočnila v rodinách krádeží detí, ukázala, že krádež je reakciou dieťaťa na traumatické okolnosti jeho života.

Moje vlastné skúsenosti potvrdzujú, že medzi príbuznými v rodinách krádeží detí je citový chlad. Dieťa z takejto rodiny má buď pocit, že nie je milované, alebo v ranom detstve zažilo rozvod svojich rodičov, a hoci vzťah s otcom pretrváva, medzi rodičmi vidí odcudzenie, ba až nepriateľstvo.

Ak robíte psychologický portrét kradnúceho dieťaťa, potom sa v prvom rade upriamuje pozornosť na jeho benevolentnosť voči ostatným a jeho otvorenosť. Takéto dieťa je pripravené veľa a úprimne o sebe hovoriť (o krádeži sa samozrejme v našich rozhovoroch nehovorilo).

Rodina je predovšetkým nahnevaná a rozčuľuje sa, že dieťa, ktoré sa priestupku dopustilo, zjavne nechápe, čo urobilo, otvára sa a správa sa, akoby sa nič nestalo. Toto jeho správanie spôsobuje u dospelých spravodlivý hnev: ak kradol, činil pokánie, požiadal o odpustenie, a potom sa pokúsime zlepšiť vzťahy. Výsledkom je, že medzi ním a jeho blízkymi rastie múr, dieťa sa im javí ako príšera neschopná pokánia.

Cieľom týchto krádeží nie je obohatenie ani pomsta. Najčastejšie si dieťa takmer vôbec neuvedomuje, čo urobilo. Na nahnevanú otázku jeho rodiny: „Prečo si to urobil?“, Celkom úprimne odpovedá: „Neviem.“ Jedna vec, ktorú nemôžeme pochopiť: krádež je volanie o pomoc, pokus dostať sa k nám.

Metóda sebapotvrdenia

Krádež môže byť spôsobom sebapotvrdenia, ktorý je tiež dôkazom problémov dieťaťa. Týmto spôsobom chce upútať pozornosť, získať si priazeň niekoho (rôznymi maškrtami alebo krásnymi vecami).

E.H. Davydova poznamenáva, že také deti označujú ako podmienku šťastia dobrý prístup rodičov k nim, dobrý prístup k nim v triede, prítomnosť priateľov a hmotné bohatstvo.

Napríklad malé dieťa, ktoré doma ukradlo peniaze a kúpilo si s nimi sladkosti, ich distribuuje ostatným deťom, aby si získalo svoju lásku, priateľstvo a dobrý prístup. Dieťa zvyšuje svoj vlastný význam alebo sa snaží podľa jeho názoru upútať pozornosť ostatných jediným možným spôsobom.

Keď dieťa nenájde podporu a porozumenie v rodine, začne kradnúť mimo rodiny. Človek má pocit, že to robí napriek večne zaneprázdneným a nespokojným rodičom, alebo sa mstí prosperujúcim rovesníkom.

Jedno osemročné dievča sa neustále skrývalo a vyhadzovalo veci svojho bračeka. Urobila to preto, lebo rodina jednoznačne dala prednosť jej najmladšiemu synovi a vkladala do neho veľké nádeje, a hoci sa veľmi dobre učila, nemohla sa stať najlepšou v triede. Dievča sa uzavrelo do seba, nemalo blízke vzťahy s nikým v triede a jej jediným priateľom bol jej domáci maznáčik, ktorému sa zverila so všetkými svojimi trápeniami a radosťami. Dôvodom jej krádeže bol rodičovský chlad voči nej a v dôsledku toho žiarlivosť a túžba pomstiť sa obľúbencovi jej rodičov - jej mladšiemu bratovi.

Pevné puzdro

Chcem vám povedať o dvoch prípadoch z mojej praxe, v ktorých som nedokázal takmer nič.

Osemročný chlapec ukradol spolužiakom „zle ležiace“ hračky a peniaze. Ale nepoužil ich, ale ukryl ich na odľahlom mieste, ktoré neskôr objavil učiteľ. Toto správanie bolo ako pomsta, akoby chcel potrestať ľudí okolo seba.

V procese psychologickej práce s ním a jeho rodinou sa ukázalo, že doma nie je všetko v poriadku. Rodinné vzťahy boli chladné, odcudzené, boli vykonávané fyzické tresty. Chlapec nemohol v ťažkej situácii rátať s podporou, dokonca sa z jeho úspechu formálne tešili: spĺňa normy a je dobrý. Všetky stimuly prišli na materiál, peniaze sa dali alebo sa niečo kúpilo.

Vzťah medzi rodičmi bol napätý, zjavne s častými konfliktmi a obviňovaním. Otec ani matka nemilovali staršiu sestru (mimochodom, veľmi nadanú), považovali ju za dôvod ich nevydareného rodinného a profesionálneho života.

Toto mi dala jasne najavo moja mama, ktorá počas jedného z rozhovorov povedala: „Keby nebolo jej, nezačala by som s touto osobou žiť, ale dala by sa do zaujímavého biznisu.“

Chlapec bol veľmi schopný, dobre čitateľný, všímavý, ale nepopulárny. V triede mal jedného kamaráta, vo vzťahu ku ktorému mal chlapec dominantné postavenie: vymýšľal, čo má hrať, čo má robiť, v hrách bol to hlavné.

Všeobecne sa zdalo, že dieťa nevie, ako komunikovať ako rovnocenné. Nebol schopný nadviazať priateľstvo s rovesníkmi, vo vzťahoch s učiteľmi nebola ani dôvera, ani láska.

Bolo cítiť, že ho to láka k ľuďom, bol osamelý, ale nevedel, ako budovať vrúcne, dôveryhodné vzťahy. Všetko bolo postavené na základe strachu, podriadenosti. Aj so svojou sestrou boli spojencami v odolávaní rodičovskému chladu a nemilovali príbuzných.

Doma sa dopúšťal krádeží, aby otravoval svojich rodičov, a v triede, aby sa ostatní cítili zle, takže nebol jediný, kto sa cítil zle ...

Učiteľka mi povedala o inom prípade.

Na druhom stupni z detí začali miznúť školské potreby (perá, peračníky, učebnice) a tie sa v chlapcovom portfóliu hľadali medzi učiteľmi, ktorí mali kvôli zlému správaniu reputáciu tyrana, ale medzi spolužiakmi boli obľúbení.

Najzaujímavejšie je, že sám našiel chýbajúce veci v batohu a so skutočným prekvapením nález zistil okolo seba. Na všetky otázky odpovedal úprimne zmätený, nechápal, ako k nim tieto veci prišli. Prečo by tento chlapec kradol chlapom veci a potom predstieral prekvapenie, keď ich v sebe nachádza? Učiteľ nevedel, čo si má myslieť.

Raz, keď boli všetci chlapci na telesnej výchove, nazrela do prázdnej triedy a uvidela nasledujúci obrázok. Dievča oslobodené od telesnej výchovy pozbieralo z pracovných stolov rôzne veci a schovalo ich do kufríka pre tohto chlapca.

Dievča, najmladšie v triede, nastúpilo do školy ako zázračné dieťa, ale už na začiatku prvého ročníka začala mať pri štúdiu veľké ťažkosti. Rodičia zastávali názor, že „štúdium nie je najdôležitejšie“, a domnievali sa, že učitelia príliš naštvali na svoju dcéru.

Vzťah dievčaťa v triede tiež nevyšiel, tvrdila, že sú hlavné úlohy, ale so spolužiakmi nemala autoritu, často sa s nimi hádala. Bála sa učiteľov a povedala im, že keď jej hrozila zlá známka, zabudla si zošit alebo denník.

O motívoch takejto krádeže sa dá len hádať. Možno, pretože iba ona vedela pravdu o týchto záhadných zmiznutiach, toto tajomstvo ju v jej vlastných očiach ešte zvýraznilo. Zároveň sa pomstila tomu chlapcovi, ktorý bol napriek chromej disciplíne a problémom s učiteľmi úspešný v škole aj v priateľstve. „Nahradením“ ho zjavne dúfala, že ho zdiskredituje v očiach okolia.

Pre mňa sa tieto prípady ukázali ako najťažšie, pretože rodičia boli pripravení niečo na dieťati zmeniť, ale nechceli uznať potrebu zmeniť ich vzťah a zmeniť samých seba.

Všetko, čo učitelia a psychológovia pre tieto deti mohli urobiť, bolo v zúfalej snahe osloviť ich rodičov, pokúsiť sa zaistiť k nim benevolentný prístup z ich strany a pomôcť im vyhnúť sa konfliktom so spolužiakmi a pozdvihnúť ich postavenie.

Rodičovské medzery

Rád by som poznamenal, že všetky deti, o ktorých hovorím, vzbudzovali dojem, že sú závislé, infantilné a vo všetkom, čo ovládajú ich rodičia.

Azda všetkých zlodejov charakterizuje nedostatočný rozvoj vôle. Ale ak opísané kategórie detí pochopili, že robia niečo odsúdeniahodné, potom si niektoré deti prisvoja niekoho iného, \u200b\u200bdokonca ani len nepomyslia na to, ako to vyzerá v očiach ostatných, ani na následky. Berú perá, ktoré sa im páčia, a bez pýtania si doprajú sladkosti iných ľudí. Pri páchaní „krádeží“ sa deti nestavajú na miesto „obete“, nepredstavujú si jej pocity, na rozdiel od dieťaťa, ktoré sa mstí kradnutím svojich „páchateľov“.

Toto správanie detí je výsledkom vážneho rozdielu v ich morálnej výchove. Od malička je potrebné dieťaťu vysvetľovať, aký je majetok niekoho iného, \u200b\u200bže je nemožné brať si cudzie veci bez dovolenia, upriamiť jeho pozornosť na skúsenosti človeka, ktorý niečo stratil.

Je veľmi užitočné s dieťaťom diskutovať o rôznych situáciách týkajúcich sa porušovania alebo dodržiavania morálnych noriem. Napríklad moja prax ukazuje, že na deti vo veku 6 - 7 rokov má príbeh N. Nosova „Uhorky“ veľký dojem. Dovoľte mi, aby som vám pripomenul obsah tohto príbehu.

Predškolský chlapec ukradol pre spoločnosť so svojím starším priateľom uhorky z poľa kolektívnej farmy. Priateľ však nenosil uhorky domov, pretože sa obával trestu, ale všetky dal chlapcovi. Matka chlapca sa na svojho syna veľmi nahnevala a prikázala si vziať uhorky späť, čo po veľkom váhaní urobil. Keď chlapec dal uhorky strážnikovi a zistil, že na zjedení jednej uhorky nie je nič zlé, cítil sa na duši veľmi dobre a ľahko.

Osobitná pozornosť dieťaťa by sa mala venovať možnosti napraviť urobené kroky, potrebe niesť zodpovednosť za svoje činy, výčitkám svedomia a úľave, ktorá sa dostavila pri riešení problému.

Mimochodom, v rovnakom príbehu je nastolený ďalší problém. Keď mama povie synovi, aby vrátil uhorky, odmietne to v obave, že ho strážnik zastrelí. Na čo matka hovorí, že by pre ňu bolo lepšie nemať syna ako syna - zlodeja.

Podľa môjho názoru nie je takáto „šoková terapia“ v prípade emočne vzrušujúcich detí vždy taká efektívna a skôr nebezpečná. Ak necháme dieťa samé s priestupkami a zriekneme sa ich, môžeme problém iba prehĺbiť, pretože namiesto ľútosti a túžby po náprave zúfať a túžbu nechať všetko tak, ako je, alebo ešte viac zhoršiť.

„Nechytený, nie zlodej“

Spolužiačky Masha, Katya a Alena z paralelnej triedy sa pozreli na magnety k tabuli na učiteľskom stole. Potom sa išli hrať. Po chvíli učiteľka rozšírenej skupiny počula, že sa dievčatá o niečom hádajú. Ukázalo sa, že Masha a Katya videli v rukách Aleny veľký magnet. Rozhodli sa, že Alena vzala tento magnet z učiteľského stola.

Učiteľ požiadal Alenu, aby ukázala magnet, odmietla s argumentom, že je to jej vlastná vec. Učiteľ trval na tom, že ak dievča neukáže magnet, ukradla ho z učiteľského stola.

Masha a Katya tiež kričali, že Alena ukradla magnet. Dievča odmietlo ukázať svoj magnet a rozplakalo sa. Stala sa hysterickou. Zachránila ju jej triedna učiteľka, ktorá Alenu benevolentným tónom upokojila a nakoniec zistila, že magnet dievčaťu skutočne patrí. Učiteľka svoju vytrvalosť vysvetlila ťažkou povahou Aleny, ktorá vždy porušuje disciplínu, hádky s každým, je veľmi tvrdohlavá.

Podľa môjho názoru by rodičia, učitelia a vychovávatelia mali vždy vychádzať z pravidla: nikdy neobviňujte dieťa z krádeže, aj keď to nemal robiť nikto iný (okrem prípadov, keď nájdete dieťa na mieste trestného činu, ale v tomto prípade vyberte výraz).

Niekedy stačí aj jeden rozhovor na túto tému, aby sa dieťaťu vytvoril komplex menejcennosti, ktorý mu otrávi život.

Raz som pracoval s trinásťročným dievčaťom. Jej príbuzní si boli istí, že kradne peniaze nevlastnému otcovi. Ukázalo sa, že všetky krádeže spáchal nevlastný brat, ktorý sa pokúsil dievča obviňovať (stratu peňazí dokonca fingoval z vrecka). A príbuzní verili, že za to môže dievča, pretože ako päťročná ukradla svojej matke peniaze a kúpila s nimi pamlsky pre svojich priateľov.

Jedného dňa sa ale pravý zlodej stále prepočítal, všetko bolo odhalené. Dievča bolo v očiach svojej rodiny „rehabilitované“. Pokiaľ však ide o detskú dušu, zákon „lepšie neskoro ako nikdy“ nefunguje. A nikto nemôže povedať, aké nenapraviteľné škody na osobnosti tínedžera spôsobili nespravodlivé obvinenia, situácia, keď všetci, okrem matky (ktorej je však už veľa), boli dieťaťu proti, neverili mu.

Na ceste odsúdenia a trestu

A nie je to len možnosť nespravodlivých obvinení, ktorá by mala dospelých odradiť od „nazývania vecí pravým menom“. Spomeňte si na chlapca z príbehu „Uhorky“, o ktorom sme už hovorili. Najhoršou vecou pre neho pravdepodobne nebol hnev jeho matky, strach z strážcu a jeho pištole, ale uvedomenie si, že urobil niečo, vďaka čomu ho matka už nemilovala.

Prinajmenšom moja matka mu nechala príležitosť odčiniť svoju vinu, inak by dopad zúfalstva a beznádeje bol pre detskú dušu fatálny. To by zničilo jeho sebavedomie, vytvorilo by u dieťaťa pocit jeho vlastnej skazenosti.

Práca s takýmto dieťaťom je nesmierne náročná a takáto rana sa nemusí nikdy zaceliť. Mimochodom, samotné deti počas diskusie o príbehu vyjadrili názor, že ich matka urobila správnu vec, namiesto nej by urobili to isté. Takáto kategorickosť naznačuje, že ak sa raz dostanú do podobnej situácie, budú si úprimne myslieť, že si už rodičovskú lásku nezaslúžia.

Sledovaním cesty odsúdenia a trestu si rodičia upevňujú reputáciu dieťaťa ako zlodeja. Aj keby bol priestupok jediný, príbuzní už vidia na dieťati punc skazenosti, v každom žartíku a neúspechu vidí zlovestný odraz minulosti. Očakávajú, že sa veci ešte zhoršia, a akonáhle dieťa zakopne, takmer od úľavy plačú: „Toto je, prosím! Vedeli sme, že všetko bude tak, čo iné od neho môžete čakať?! “

Človek má dojem, že dieťa je tlačené do nelegálneho správania. Malý človek, ktorý upadol do situácie nepochopenia a odmietnutia, môže byť zatrpknutý, jeho krádeže už môžu mať úplne iný - kriminálny význam.

Najskôr to bude pokus pomstiť sa páchateľom, cítiť sa nad nimi nadradení a potom sa to už môže stať spôsobom uspokojenia hmotných potrieb.

Rada psychológa

Ako zabrániť krádeži?

Dôvody alebo úvahy, ktoré vedú dieťa k tomu, aby nekradol, sú pravdepodobne presne opačné ako dôvody alebo úvahy, ktoré ho vedú ku krádeži. Po prvé, tie deti, ktoré majú dostatočne vyvinutú vôľu a morálne nápady, nebudú kradnúť. Po druhé, tí, ktorí vedia obmedziť svoje túžby. Po tretie, emočne úspešné deti.

Veľmi často môžete počuť názor, že väčšina ľudí je upustená od páchania trestných činov (vrátane krádeží) iba kvôli obave z nevyhnutného trestu. Zdá sa mi, že to nie je jediný dôvod.

Pozval som žiakov 1. a 2. ročníka, aby si vypočuli príbeh o chlapcovi menom Vitya, ktorého zavolal ďalší chlapec Temka, aby ukradol susedovi jablká (pre ktorých bol predaj týchto jabĺk hlavným prostriedkom výživy jeho rodiny).

Pred očami Vitya je Temka prísne potrestaný, ale on opäť vylezie do záhrady a opäť s sebou zavolá Vityu. Vitya chce skutočne vyskúšať jablká, ale neodváži sa ísť s Temkou.

Potom som sa opýtal chalanov: prečo Vitya nechodí kradnúť jablká? 27% respondentov uviedlo, že sa Vitya bál trestu, 39% - že sympatizoval s tým, koho idú okradnúť, 34% poukázalo na morálne úvahy (Vitya sa hanbí, vie, že nie je dobré kradnúť atď.).

Výsledky tohto malého prieskumu (odpovedalo spolu 40 študentov) ukazujú, že strach z odplaty nie je jediným a významným dôvodom, ktorý bráni krádežiam aj vo veku 7 - 8 rokov.

V mojej obľúbenej rozprávke „Aibolit“ ako dieťaťu ukradol papagáj Carudo kľúč od žalára Barmaleyovi, aby zachránil svojich priateľov. Podľa môjho detinského názoru je to riskantný a obdivuhodný čin. V dospelosti môžeme pochopiť a ospravedlniť niekoho, kto kradne zo zúfalstva, aby zachránil svojich blízkych (napríklad pred hladom).

Ale ani preskúmanie cudzích tašiek a vreciek, ani pokusy o hotovosť na účet niekoho iného, \u200b\u200bnemôžeme byť oprávnené. To všetko musí byť pripravené vysvetliť vašim deťom.

Najdôležitejšie však je, aký príklad si dávame svojím správaním. Prvé a najdôležitejšie ponaučenia o morálke, ktoré dieťa dostáva v rodine, pri pozorovaní správania svojich blízkych. Toto by sa malo pamätať vždy.

Nedá sa pred tým skryť

Na záver by som sa chcel dotknúť ešte jedného dôležitého bodu týkajúceho sa problému krádeže.

Krádež je taký fenomén nášho života, že dieťaťu skôr či neskôr bude musieť čeliť, bez ohľadu na to, ako veľmi sa ho snažíme pred takýmito problémami chrániť. Buď ho v obchode podvedú, alebo mu niečo ukradnú z vrecka, alebo ho pozvú do susednej záhrady na jablká. A každý rodič by mal byť pripravený na otázku: „Prečo sa to nedá urobiť? Prečo to ostatní robia - a nič? “

Keď sa dieťa stane obeťou zlodejov po prvýkrát, môže to prežívať veľmi bolestivo. Bude sa považovať za vinného z toho, čo sa stalo, bude veľmi nepríjemný, ba až nechutný (veľa okradnutých ľudí hovorilo o pocite znechutenia ako o hlavnej reakcii na to, čo sa im stalo).

Dieťa môže dokonca prestať dôverovať ľuďom, u všetkých cudzincov uvidí zlodejov. Možno by chcel svojmu okoliu odplatiť v naturáliách, pre neho to bude akási pomsta.

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že zlí ľudia sú všade. (Pre mňa osobne to bol šok, keď ma okradli v Leninovej knižnici, potom mi povedali, že je to tam bežný jav).

Diskutujte o probléme krádeží v rodine, vyjadrte k tomu svoj postoj, naučte deti chrániť svoj majetok.

Dieťa musí byť naučené nielen rešpektovať cudzí majetok, ale musí byť aj ostražité. Mal by vedieť, že nie všetci ľudia považujú niekoho iného za nedotknuteľný.

Tipy pre rodičov

Ako sa zachovať, ak máte podozrenie na krádež dieťaťa?

Ak dieťa „nechytá za ruku“, bez ohľadu na akékoľvek podozrenie, neponáhľajte ho obviniť. Pamätajte na prínos pochybností.

Buďte mimoriadne opatrní, ukážte citlivosť, pretože pred vami nie je recidivistický zlodej, ale dieťa. Záleží na vás, ako vyrastie. V zhone, keď budete mať dych, môžete pokaziť život, pripraviť ho o dôveru v právo na dobrý prístup ostatných, a tým aj o sebadôveru.

Niektorí rodičia bili svoje deti po rukách v srdci a odsúdili ich, že v dávnych dobách zlodejom odrezali ruky a vyhrážajú sa, že ich nabudúce vydajú polícii. To deti zatvrdzuje, vytvára to pocit ich vlastnej skazenosti.

Zdieľajte zodpovednosť s dieťaťom, pomôžte mu napraviť situáciu a nechajte ho, aby sa o takýchto radikálnych opatreniach dozvedel z kníh, a buďte radi, že ho jeho rodičia nenechajú v ťažkostiach.

Povedzte svojmu dieťaťu, aké je vaše rozrušenie z toho, čo sa deje, ale snažte sa nehodu nenazvať „krádež“, „krádež“, „zločin“. Pokojný rozhovor, diskusia o vašich pocitoch, spoločné hľadanie riešenia akéhokoľvek problému je lepšie ako zisťovanie vzťahu.

Snažte sa pochopiť dôvody. Možno je za krádežou nejaký vážny problém. Napríklad dieťa si bralo peniaze doma, pretože od neho požaduje „dlh“, ale hanbí sa to priznať, alebo stratilo niečiu vec, a túto stratu treba vyrovnať ...

Pokúste sa s dieťaťom nájsť cestu z tejto situácie. Pamätajte - malo by to byť spoločné rozhodnutie, nie vaša objednávka.

Odcudzený predmet je potrebné vrátiť majiteľovi, nie je však potrebné dieťa nútiť, aby to urobilo samo, môžete ísť s ním. Musí mať pocit, že každý má právo na podporu.

Ak ste si istí, že dieťa predmet prevzalo, ale je pre neho ťažké to pripustiť, povedzte mu, že ho možno v tichosti zaviesť na miesto. Pre malé deti je vhodný napríklad tento krok: „Máme zjavne brownie. Bol to on, kto ukradol to a to. Dajme mu dobrotu, on bude láskavejší a vráti nám stratu. ““

Spravidla nechajte dieťaťu únikové cesty. Psychológ Le Shan radí: keď ste v dieťati objavili hračku niekoho iného, \u200b\u200bktorú ukradol priateľovi, ale tvrdí, že mu bola predložená, musíte mu povedať toto: „Viem si predstaviť, ako veľmi ste chceli bábiku, ak ste skutočne verili, že ju máte darované. “

Dôvodom krádeže môže byť nielen pokus o presadenie sa alebo slabá vôľa, ale aj príklad priateľov, takzvaná krádež „pre spoločnosť“.

V mladom veku dieťaťu často stačí vysvetliť, že robí zle, a chrániť ho pred komunikáciou s deťmi, ktoré ho nabádajú k zlým skutkom.

V dospievaní je všetko oveľa vážnejšie. Dieťa si vyberá svojich priateľov a vaše ubezpečenie, že nie sú pre neho vhodné, môže mať presne opačný efekt. Tínedžer sa od vás vzdiali a začne sa skrývať, s kým a ako trávi čas.

Krádeže v niektorých spoločnostiach navyše zvyšujú dôveryhodnosť v očiach súdruhov.

Musíte poznať všetkých priateľov svojho dieťaťa, najmä ak sa bojíte ich negatívneho vplyvu. Pozvite ich domov, spoznajte ich rodičov, pokiaľ je to možné.

Najdôležitejšie je, že jemne vytvoríte pre svoje dieťa prijateľný sociálny kruh. O to sa treba starať, kým je ešte malý. Môžu to byť deti vašich priateľov, jeho spolužiaci, nejaký klub, krúžok, sekcia - jedným slovom každá spoločnosť, ktorá spája ľudí s podobnými záujmami a priateľským vzťahom k sebe navzájom.

Niekoľko slov o prevencii

Dôverný rozhovor je najlepšou prevenciou možných ťažkostí. Diskutujte o problémoch dieťaťa, povedzte o tých svojich. Bude obzvlášť dobré, ak sa podelíte o svoje vlastné skúsenosti, povedzte nám, aké pocity ste zažili v podobnej situácii. Dieťa pocíti vašu úprimnú túžbu porozumieť mu, priateľskú živú účasť.

Bolo by dobré nasmerovať jeho činnosť „na pokojný kanál“: zistiť, o čo sa vaše dieťa skutočne zaujíma (šport, umenie, zbieranie zbierok, nejaké knihy, fotografovanie atď.). Čím skôr to urobíte, tým lepšie. Človek, ktorého život je pre neho naplnený zaujímavými činnosťami, sa cíti šťastnejší a potrebnejší. Nepotrebuje na seba upozorňovať, určite bude mať aspoň jedného priateľa.

Dieťa musí byť naučené empatii, premýšľaniu o pocitoch druhých. Je potrebné oboznámiť ho s pravidlom: „Robte, ako chcete, aby s vami bolo zaobchádzané,“ a vysvetlite význam tohto pravidla na príkladoch z vášho vlastného života.

Dieťa musí byť zodpovedné za niekoho alebo niečo v rodine - za mladšieho brata, za prítomnosť čerstvého chleba v domácnosti, za polievanie kvetov a určite, od 7-8 rokov, za svoje vlastné portfólio, stôl, izbu atď. ... Postupne mu veci odovzdaj, zdieľaj s ním zodpovednosť.

Najväčšie obavy vyvolávajú prípady krádeží, ktoré idú mimo domu alebo sa opakujú mnohokrát. A zo všetkých vekových kategórií je dospievanie najnebezpečnejšie.

Keď dieťa veľa kradne, stáva sa z toho zlozvyk. Ak kradne mimo rodiny, už sa tým oddávajú jeho začarovaným túžbam. Ak kradne staršie dieťa, je to povahová vlastnosť.

Problémy detí na pozadí našich dospelých vyzerajú často smiešne, priťahované, nie sú hodné pozornosti, ale dieťa si to nemyslí. Mnoho situácií sa mu môže javiť ako beznádejných. Pamätajte na to a často si pamätajte svoje detstvo a problémy z detstva, premýšľajte, čo by ste robili na jeho mieste. Dieťa by malo vedieť, či môže rátať s vašou pozornosťou a porozumením, sympatiami a pomocou.

Pojem „krádež“, ako dokázali psychológovia, sa nedá použiť na predškolákov. Ich psychika si neuvedomuje rozdiel medzi „ich“ a „cudzincom“, a to opäť vysvetľuje, prečo deti na večierku kradnú hračky a nosia ich domov. Čo by však mali robiť rodičia, ak staršie dieťa kradne, radia psychológovia: pokúste sa zistiť dôvod a porozprávajte sa s dieťaťom.

Čo keby dieťa začalo kradnúť veci iných ľudí?

Dôvody, pre ktoré môže syn alebo dcéra priniesť cudzí telefón, hračku, knihu atď. doma môže byť niekoľko:

• túžba vlastniť niečo, čo sa za neho nekúpi;
• príležitosť upútať pozornosť rodičov.

V prvom prípade môžete dieťa odcudziť od krádeže vysvetlením, že nemôžete vziať niekoho iného, \u200b\u200ba hrozbou trestu. Platí to najmä vtedy, keď sa rozbila vec, ktorú si dieťa vzalo. V takom prípade musí byť študentovi vysvetlené, že peniaze pre rozmaznaných musia byť vrátené, ak má úspory, alebo sa vypracovali. Je iná vec, ak dieťaťu chýba pozornosť, potom tento problém pomôže vyriešiť iba rozhovor a spoločné trávenie času.

Čo ak dieťa začne kradnúť peniaze?

Deti zvyčajne začínajú v dospievaní. Existuje veľa dôvodov, ktoré ich k tomu vedú:

• neprítomnosť za predpokladu, že tieto prostriedky dostanú napríklad iné deti, napríklad keď idú do kina;
• vydieranie staršími deťmi;
• potreba sebapotvrdenia pri kúpe drahých vecí pre ne;
• nedostatok kontroly, najmä keď je rodina v poriadku.

Rada psychológa, že dieťa kradne peniaze rodičom, sa scvrkáva na skutočnosť, že najskôr musíte zistiť dôvod a potom sa pokúsiť s dieťaťom nájsť riešenie, aby sa to už nezopakovalo. Ak ide o vydieranie, musíte ísť na políciu. Ak ide o nedostatok kontroly, pretože peniaze všade „ležia“ a neexistuje o nich žiadny účet, potom má zmysel ich umiestniť na určité miesto, kam nebude prístup, atď. Problém je však značne komplikovaný, keď študent neprizná svoju vinu. Čo robiť, ak dieťa kradne a klame - na preukázanie krádeže. A až potom môžeme hovoriť o zločine, detských kolóniách, že treba dať všetky peniaze. Ako vysvetliť dieťaťu, že ho nemôžete ukradnúť, je otázka, na ktorú lepšie odpovedajú skutočné príbehy, fotografie: zo súdnej siene, väzňov atď., Ktoré dokazujú, že títo ľudia zničili životy, nemajú vzdelanie, drahé autá a ako pravidlo budúcnosti. Tu je veľmi dôležitý okamih, keď dieťa pochopí, že niekoho iného nikdy nemožno vziať, pretože potom bude nasledovať trest.

Deti by mali byť pekné, čestné a korektné. Musia poslúchať svojich rodičov a byť malými anjelmi. Rodičia to vedia. Ale deti to nevedia, niekedy zasiahnu rodičov až do špiku kostí. Napríklad ak začnú kradnúť. Ako vysvetliť dieťaťu, že kradnúť je zlé, aby už nekradlo?

Spočiatku by sa deti mali učiť, že to, čo urobil, patrí človeku, že o tento majetok sa treba deliť. Ak človek niečo vytvoril a dostal za to peniaze, tak mu patria. Každý má to, čo urobil.

Ľudia súhlasili a žijú veľa, mnoho rokov, aby si navzájom nezobrali to, čo majú. Koniec koncov, koláč, ktorý dieťa urobilo, je jeho koláč? Áno, on. A vedľa neho sedí to isté dieťa. (Môžete to v skutočnosti ukázať na objekte, ktorý je pre dieťa cenný). A čo sa stane, ak vám toto dieťa vezme koláč? Toto už bude jeho veľkonočný koláč, však? Ale dokázali ste to. Znamená to, že to bude nesprávne, pretože je to váš majetok, výsledok vášho úsilia.

Nemôžete si vziať to, čo vám nepatrí. Mama má tašku, toto je jej taška a znamená to, že nemôže patriť nikomu inému. A ak to niekto potrebuje, musí požiadať matku o povolenie vziať si ho, a to aj s hračkami iných ľudí.

Ako vysvetliť dieťaťu, že nemôžete vziať niekoho iného, \u200b\u200bnie svojho? Ak si vezmete to, čo vám nepatrí, zoberú vám to aj oni. U dospelých sa táto podmienka nazýva zákon, a ak dôjde k jej porušeniu, t.j. odviezť niekoho iného - za to sú potrestaní uväznením. Takto sa ľudia dohodli, že zostanú pri tom, čo robili a zarábali.

AKO VYSVETLIŤ DIEŤAŤU, ČO JE KRÁSNE ZLÉ, ZLÉ, AK TO UŽ UROBÍ?

Deti náchylné na krádež majú určité vlastnosti - sú to šikovné, šikovné deti s kožným vektorom. Ľudia s takými vlastnosťami zo starodávnej primitívnej savany boli zodpovední za prežitie, zaoberali sa zhromažďovaním a lovom, za čo sú fyzicky obdarení štíhlym, pohyblivým telom, dlhými nohami a tenkými citlivými prstami.

Správanie typu „chyť a bež“ je u týchto ľudí vlastné na archetypálnej úrovni podvedomia. Niet divu, že už v mladom veku to takéto deti začínajú realizovať v živote a snažia sa vypracovať svoje vlastnosti. Preto je dôležité vo vzťahu k nim porozumieť tomu, ako dieťaťu vysvetliť „nie“.

Už však nežijeme v primitívnej spoločnosti. Ľudstvo sa vyvinulo a má obmedzenia zákona a kultúry. Malé dieťa ich ešte necíti, ale cíti vnútorné presvedčenie, že je prirodzené a správne ťahať všetko za sebou. Úlohou rodiča je tu vysvetliť nové podmienky života a delenia majetku u moderných ľudí, dať príležitosť ich pocítiť.

Povedzme, že dieťa niečo ukradlo a rodič s ním vedie vzdelávací rozhovor. Tu by ste sa mali zdržať hodnotenia (kategória dobrých alebo zlých by mala chýbať), dôvodov a podmienok tohto konania. Mali by ste hovoriť s dieťaťom v jeho jazyku: logicky a stručne, konkrétne s menom, ktoré sa ho týka.

Rozhovor by mal byť o majetku.

Približný dialóg o tom, ako dieťaťu vysvetliť, že nemôžete vziať niekoho iného:

- Vzal si túto vec pre seba (nekradol si, ale vzal si ju), a tak je teraz tvoja, že? Odpovie áno.

- A ak je váš, potom už nie je niekto (babička, susedia, hostia atď.)? Odpoveď je zrejmá: teraz je to konkrétne vlastnosť dieťaťa.

- Nakúpili ste / zarobili / ste zarobili na tejto veci? (Tón by mal zostať pokojný.) Dieťa môže byť ticho, ale stále odpovedá na zrejmé: nie, nie je do toho zapojené.

- Potom sa ukáže, že teraz vám môže byť vzatá čokoľvek, však? Je to hračka, ktorú tak miluješ, alebo tvoja nová kombinéza, keď ju necháš v šatni, môžu si ju tak aj vziať? Odpoveď je „nie“, pretože dieťa nechce prísť o to, čo má.

- A prečo? Vzal si to, však? Takže niekto to zoberie aj vám a už to nebude vaše. Správny? Dieťa povie, že skryje, čo si vzalo, aby nikto nenašiel a neodniesol. Nenechá to tak na očiach (ak niečo vzal na očiach) alebo bude ešte šetrnejší (ak to vzal z niekoho tajného miesta).

- Tak teda, povedzme, zajtra ten, od koho si to vzal, pôjde a niečo ti vezme bez toho, aby sa pýtal, kým to neuvidíš, čo potom? Dieťa môže odpovedať rôznymi spôsobmi. Hlavná vec v odpovedi: jeho neochota stratiť čokoľvek zo svojho vlastného „majetku“. Je dôležité prejaviť túto neochotu na veciach, ktoré sú mu drahé.

- Potom sa ukáže, že to, čo ste vzali, je cudzie, nie vaše. Nechcete stratiť to svoje, ale sami seba beriete ostatným. Nemalo by to byť. To nemôžete urobiť. Človek neberie od ostatných to, čo majú, aby mu to, čo majú, nezobralo. A to tiež nechceš. Toto je zmluva medzi ľuďmi a niektorí z nich tak nerobia - sú potrestaní. Preto je váš čin neprijateľný a znamená to, že musíte byť tiež potrestaní.
Trestať také dieťa znamená obmedziť ho v niečom pre neho dôležitom.

Skráťte čas na pozeranie karikatúry alebo si niečo nekúpte, čo naznačuje, že je pre svoj priestupok zbavený. Potom bude dieťa od prvého pokusu nútené znížiť svoju nevedomú túžbu kradnúť, pociťovať pravidlá, ktoré musí dodržiavať. Každé dieťa, rovnako ako nikto iný, je schopné porozumieť jazyku obmedzení, ak mu rozumie a robí logické argumenty. Schopnosť dodržiavať pravidlá je jednou z dôležitých záruk pre rozvoj vlastností vektora kože.

Čo čaká tých, ktorí nevedia dieťaťu vysvetliť, že kradnúť je zlé

Rodičia zriedka vysvetľujú svojim deťom, čo sú to hodnoty a peniaze. Snažia sa však vysvetliť, čo je dobré robiť a čo je „ayay“. Pochválením a pokarhaním ukazujú dieťaťu dva póly jeho správania, z ktorých sa treba vyhnúť jednému a druhému - snažiť sa. Ale niekedy má dieťa čas urobiť niečo nepredstaviteľné. Napríklad ukradnite babičke peniaze z peňaženky a schovajte ich pod vankúš, alebo si vezmite na večierok hodnotný predmet a doneste si ho domov.

Rodičia sú v panike: ich dieťa je zlodej! To nemôže byť. Toto treba okamžite zastaviť: do čoho môže vyrásť natívna krv? Ako môžete vysvetliť dieťaťu?! Paniku zhoršuje skutočnosť, že sa zdá, že to dieťa vôbec nevníma ako niečo hrozné, a nechápe, prečo to nie je potrebné robiť: „O čo ide?“ To je mätúce.

Samozrejme, násilná reakcia rodiča dáva dieťaťu jasne najavo, že niečo nie je v poriadku. Ale nenachádza sa v ňom chápavá odpoveď. Rodičia sa snažia vysvetliť, že to nie je správne. Nerobiť to je dobré. A že to v budúcnosti zakazujú. Málokedy však vysvetlia, PREČO je to zlé.

Dieťa, ktoré si vezme pre seba všetko, čo považuje za potrebné, nechápe, čo je dôvodom tohto zákazu, pretože brať pre seba je predovšetkým prospešné (prínos a prínos sú kategórie, o ktorých si myslí, že ide o človeka). A skutočnosť, že „to nie je v spoločnosti akceptované“, sa ho nedotýka, pretože jeho vlastný je mu bližší ako abstraktná „spoločnosť“. Takýto elementárny výpočet vedie dieťa k tomu, že si bude skúsenosť opakovať, ale už sa pokúsi, aby to rodičia nevedeli. Ak ho chytia, bude klamať a uhýbať sa, aby mu nebolo vynadané.

Ak sa situácia opakuje, nie je neobvyklé, že sa rodičia uchýlia k fyzickým trestom. Fyzický dopad (udieranie) vedie dieťa k vývojovým poruchám a negatívnym životným scenárom. Porazenie so 100% zárukou robí z krádeže udržateľný spôsob prežitia a tiež prispieva k formovaniu masochizmu.

Aby sa zabránilo vážnym následkom a pomohlo sa rozvíjať prirodzené vlastnosti dieťaťa, malo by sa rozumieť jeho charakteristikám a konať podľa nich, ako ukazuje príklad tohto článku. Znalosti systémovo-vektorovej psychológie Yuriho Burlana vám pomôžu nájsť cestu v každej situácii, nájsť prístup ku každému dieťaťu.