وصف العلاقات الأسرية. خيوط الصداقة. العلاقات بين الوالدين والطفل في الأسرة

تحدد العلاقات في الأسرة مع الطفل إلى حد كبير سلوكه المستقبلي وطبيعة التواصل والنجاح ، لأن الأطفال ، أولاً وقبل كل شيء ، يتعرفون على المواقف الجيدة والسيئة في الأسرة.

أنواع العلاقات في الأسرة مع طفل

يتم وصف ودراسة تأثير الوالدين على شخصية الطفل من قبل علماء النفس بتفاصيل كافية. كانوا قادرين على تحديد 4 أنواع عامة من العلاقات بين الوالدين والطفل في الأسرة:

• غير مبال؛
• موثوق
• سلطوي
• ليبرالية.

بطريقة أو بأخرى ، لكن العلاقة بين الأطفال والبالغين في مرحلة الطفولة ستنعكس في العلاقة مع الأطفال البالغين.

لا يفهم الوالدان دائمًا نظام التنشئة الأسرية. بالإضافة إلى حقيقة أنه يستند إلى قائمة بما هو مقبول أو غير مقبول فيما يتعلق بالطفل ، يجب أن يلتزم بأساليب وأهداف التعليم الهادفة. قد يكون الشرط الأساسي للعلاقات الأسرية مع الطفل:

• تعاون؛
• عدم التدخل
• الرعاية المفرطة
• تملي.

في ظل الدكتاتورية ، تقوم العلاقة بين الأطفال والبالغين على الإذلال المنتظم لتقدير الطفل لذاته ، على قمع رأيه ومبادرته. لا يمكن مقارنة مثل هذه العلاقة بهدف التعليم أو معايير السلوك الأخلاقي. في كثير من الأحيان ، يتم التأثير بالعنف ، بنبرة منظمة ، بمقاومة الطفل. استجابة لضغوط الوالدين ، يستجيب الأطفال بدورهم بحجج مضادة - الوقاحة والخداع والنفاق. إن كراهية الوالدين هي درجة شديدة من رد الفعل العنيف.

الجانب الآخر من العملة هو أنه عندما لا يزال من الممكن كسر مقاومة الطفل ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى شخصية محطمة دون احترام الذات ، وحرمانها من صفات مهمة مثل الاستقلال والثقة بالنفس والثقة بالنفس. من الآمن أن نقول إن الإخفاقات في حياة مثل هذا الشخص لها أساس وترسيخها التنشئة الديكتاتورية في مرحلة الطفولة.

تعني الرعاية المفرطة مثل هذه العلاقات في الأسرة مع الطفل حيث يتم حمايته بكل طريقة ممكنة من الصعوبات والمخاوف. يتم تلبية أي طلب ورغبة للطفل بسرعة ، وهو نفسه لا يبذل أي جهد في ذلك. غالبًا ما تحدث مثل هذه العلاقات في العائلات التي يكون فيها الطفل هو الوحيد أو الذي طال انتظاره. يتم استبدال أهداف التأثيرات التربوية في عملية التعليم بمهمة تلبية احتياجات الأطفال.

مع الحماية المفرطة ، تؤدي العلاقة بين الأطفال والبالغين إلى حقيقة أن الأطفال غير مستعدين بشكل كافٍ أو غير مستعدين تمامًا لحياة البالغين المستقلة. وإذا كانت مظاهر هذا في مرحلة الطفولة يمكن أن تكون ضئيلة ، فإن تواتر حدوث الانهيارات في هذه الفئة من الأطفال في مرحلة المراهقة يكون أعلى.

عدم التدخل ، وتكتيكات التربية يعترف بقبول وضرورة الوجود المستقل للبالغين والأطفال ، ولا ينبغي لأحد ولا للآخر تجاوز الخط المحدد بشروط. يعتقد الخبراء أن هذا التفاعل في الأسرة يقوم على سلبية الوالدين كمعلمين.

يخضع التعاون في العلاقات لأهداف وغايات مشتركة للآباء والأطفال ، في ظل وجود مصالح مشتركة وأنشطة ذات صلة. فقط في مثل هذه الظروف يمكن التغلب على أنانية الطفل في العلاقات مع الأم والأقارب الآخرين.

تأثير العلاقات الأسرية على سلوك الطفل

يتم تحديد ما إذا كان سلوك الطفل مناسبًا أم غير ملائم إلى حد كبير من خلال علاقته في الأسرة. يعتمدون على:

في الأسرة حيث يقوم الآباء باستمرار بتوبيخ ولومهم ، وتحديد مهام وأهداف عالية جدًا ، ينمو الأطفال احترام الذات ، ونتيجة لذلك يشعرون بعدم الأمان وفي مزاج سيء. أي أن سلوك الطفل يصبح غير ملائم للبيئة الموضوعية.

من ناحية أخرى ، يتجلى عدم الملاءمة أيضًا في شكل المبالغة في تقدير الذات ، عندما يتم الثناء على الطفل باستمرار ، وتكون متطلباته خفيفة للغاية.

نتيجة لذلك ، يكبر الطفل بالطريقة التي نشأ بها والديه في الطفولة.

انطون وفلاد

انطون: أحب حقًا في فلاد أنه يعرف كيف يفكر بشكل نقدي ، وليس متابعة الجمهور. في الوقت الحالي ، يغرق الجميع في شغف التقاط صور السيلفي ، ولا يبالي فلاد به. يمكنه مراقبة العملية بشكل منفصل ، والتفكير - لماذا يحتاجها ، والبحث عن بعض المعاني. هذا يثير إعجابي به. إنه متعدد الاستخدامات ، مبدع ، لبعض الوقت ذهب إلى استوديو المهارات المسرحية. أحيانًا نحاول التحدث مع بعضنا البعض باللغة الإنجليزية.
فلاد: ألعب الألعاب باللغة الإنجليزية. وفي المدرسة ، اللغة الإنجليزية مملة. أحب دراسة كل شيء بنفسي. أود أن أتعلم كيف أطبخ. لدي كل أطباقي المفضلة. لكني لا أحب الكبد والسميد.

الأسماء "

فيكتوريا وإيلينا

لينا: نلتقي ، نسير. نذهب إلى المتجر معًا. أحتاج إلى Wikap لمساعدتي في الحسابات. لا أعرف الكثير عن المال ، لا أعتقد ذلك جيدًا. تشرح لي ، أتذكر. إذا كان لدي مال ، أتحدث عن هذا إلى فيكا. تقول Vika: "لا تضيعوهم ، سنذهب للتسوق معًا."
فيكتوريا: أشعر أن لينا هي شخصيتي المقربة ، وهي جزء مهم من حياتي. من خلال التواصل معها ، تعلمت قبول الموقف وعدم المبالغة في تقدير التوقعات. لأنه عندما يكون لديك بعض التوقعات ولم تتحقق ، تأتي خيبة الأمل دائمًا. أنا أفهم - إذا كنت قد عشت في مثل هذه الظروف لمدة ثمانية عشر عامًا ، فلا يمكنك التغيير في مثل هذه الفترة القصيرة. حتى عندما تغيرت الدائرة بأكملها بشكل كبير!

الصورة: الكسندر فاسيوكوفيتش | النص: مادة ليودميلا دريك المقدمة من مشروع "الأسماء"

تاتيانا وليرا

تاتيانا: في البداية ، يبدو مثل هذا التواصل غريبًا ومصطنعًا: تحتاج إلى الاجتماع عدة مرات في الأسبوع ، والبحث عن مواضيع مشتركة ... والآن أود فقط التواصل مع Lerka! نمت علاقتنا بسرعة إلى صداقة ، طبيعية جدًا. إنها معجزة أننا وجدنا بعضنا البعض! زوجنا يصيب عين الثور.
ليرا: تاتيانا صديقي الحقيقي. بالطبع ، كان لدي أصدقاء في دار الأيتام ، لكن أحد الأصدقاء غادر إلى إيطاليا ، ثم الثاني ... لم يبق عمليًا أي أصدقاء مقربين. في الصف السادس تم نقلنا إلى مدرسة عادية ، وكان من الصعب التكيف. العلاقات مع "أطفال المنازل" لم تنجح. لم نتمكن من فهم بعضنا البعض. أنا بصراحة لا أعرف لماذا. أعتقد أنهم احتقرونا قليلاً ، أيتامًا.

الصورة: الكسندر فاسيوكوفيتش | النص: مادة ليودميلا دريك المقدمة من مشروع "الأسماء"

مارينا وفيرونيكا

مارينا: لدي احترام لا يصدق لفريق "مواضيع الصداقة"! يحتوي المشروع على نهج شامل للغاية لاختيار الأزواج: من لحظة اجتياز التدريب إلى تكوين الزوج ، يمكن أن يمر عام أو أكثر. يتأكد القيمون على أن الشخص البالغ والمراهق يتطابقان قدر الإمكان. تعقد اجتماعات منتظمة للموجهين. رسميًا ، يجب على مقدم الرعاية أن يجد ما لا يقل عن ساعتين في الأسبوع للطفل. لكن علاقتنا مع فيرونيكا سرعان ما نمت لتصبح صداقة حقيقية ، لذلك ليست هناك حاجة لتتبع الوقت.
فيرونيكا: لقد غيرني التواصل مع مارينا جذريًا: لقد تعلمت أن أكون منفتحًا ، وأصبحت أكثر ثقة وشجاعة وهادفة. بفضلها ، بدأت أفكر في الالتحاق بالجامعة. تخرجت من كلية Kedyshko ، وحصلت على تخصص فنان مرصع بالخشب ، والآن دخلت كلية الفلسفة والعلوم الاجتماعية بجامعة BSU. سأدرس علم النفس. ربما في يوم من الأيام أنضم إلى فريق بعض المشاريع الاجتماعية مثل "خيوط الصداقة". بعد كل شيء ، هناك حاجة إلى المساعدة النفسية من قبل كل من يمر بحالة حياة صعبة.

الصورة: الكسندر فاسيوكوفيتش | النص: مادة ليودميلا دريك المقدمة من مشروع "الأسماء"

فيرا ونيكيتا

نيكيتا: عندما بدأت التواصل مع Vera ، أصبحت أكثر حكمة. بدأت أتفاعل مع أشياء كثيرة بطريقة مختلفة. تخبر فيرا كيف تعيش. لقد تعلمنا أيضًا في المدرسة ، لكن من الصعب أن نكون بمفردنا. لقد تعلمت بالفعل كيفية طهي الحساء وطهي المعكرونة بطريقة بحرية. أشتري البطاطس والمعكرونة والجزر والملفوف والحساء بنفسي. أرسلت لي فيرا صورًا لكيفية القيام بكل شيء.
فيرا: هناك أوقات يتعين عليك فيها الاستعجال لمساعدته بالسيف على أهبة الاستعداد! أطفال مثل نيكيتا يثقون بالجميع. أقول: "نيكيتا ، لا تعطِ أحداً جواز سفر!" لم يعط. لكن في اليوم الآخر انسحبت منه وأخذوه من يده ، وأحضروه إلى مكتب مشغل الهاتف الخلوي وأصدروا له بطاقتين. في المكتب ، اتضح أنه ليس اثنين ، بل أربعة. اتضح أنه يمكن استخدامها في الاتصالات الهاتفية غير القانونية عبر بروتوكول الإنترنت والقرصنة. لقد أغلقنا هذه البطاقات. لكنه لم يخبرني عنها على الفور ، لكن بعد شهر ونصف!

الصورة: الكسندر فاسيوكوفيتش | النص: مادة ليودميلا دريك التي قدمها المشروع "

أنواع العلاقات الأسرية.

لنبدأ بالحب. ما هو الحب الأبوي وماذا يعلم الأطفال؟

يبدو أن الآباء يجب أن يحبوا ويقبلوا طفلهم من قبل أي شخص: مطيعون وعاصون ، جميلون وقبيحون ، ذكيون وغير متفتحين ومغلقين ... أي لا يمكن أن تكون هناك شروط للطفل ليقع في حب الوالدين وأولياء أمور الأطفال. لا عجب أن يقولوا: "الوالدان لم يتم اختيارهما!" لكن ، للأسف ، حتى الفنانين ، بعد أن أبدعوا عملاً لا يلبي توقعاتهم ، ألقوا به في زاوية بعيدة أو حتى يدمروه ، في وميض من اليأس وخيبة الأمل في أنفسهم.

ستقول: "مقارنة أيضًا .. الطفل ليس صورة وقلة إبداع!" نعم ، الطفل ليس شيئًا ، ولكنه مع ذلك ليس سوى نتاج لوالديه! يضع الفنان في عمله كل ما في وسعه: الموهبة (كما هي) والروح والوقت والمال والصحة. وماذا يستثمر الأهل في طفلهم؟ ونفس الشيء - موهبة الوالدين ، والروح ، والوقت ، والصحة ، والمال ... وأكثر من ذلك بكثير! يبدو لي أن هناك أكثر من مجرد فنان في اللوحة ، على الرغم من .. من يدري؟

لقد قيل وكتب الكثير عن الحب غير المشروط ، ولكن لا يعرف الكثير من الناس كيف يحبون هكذا ، لأنهم في الأسرة التي نشأوا فيها ، كانوا محبوبين لذكائهم وطاعتهم وتصرفاتهم المرحة وانفتاحهم وصدقهم وجمالهم ...

أوه ، وأين يختبئ هؤلاء الأطفال؟ في الواقع ، كانوا مكروهين (أو تظاهروا بأنهم لا يحبون) بسبب الأذى ، والعصيان ، والإهمال ، لضعف الدرجات في المدرسة ... لماذا أيضًا؟ نعم كل واحد لنفسه !!! من منكم لم يشعر بالحب والرفض؟ ..

وماذا يعلم هذا حسن السلوك، حب الوالدين؟ الآباء لا يستطيعون حتى أن يتخيلوا أن طفلهم يمكن أن يصاب بخيبة أمل فيهم ، في الوالدين ، ويرفض في الوقت المناسب؟

الآباء الأعزاء!!! ومن أين تأتي كل هذه الخصائص غير السارة للشخصية في طفلك؟ دعونا نلقي نظرة على الأنواع المختلفة للعلاقات الأسرية التي تشكل شخصية الطفل!

تملي! بعد سقوط الاتحاد السوفياتي ، تعلمنا جميعًا ما هو "الاستبداد"! ويمكن أن يكون كل هذا؟ يستطيع؟ كيف هذا؟ حسنًا ، نعم ، هذا صحيح - هذا عندما يكون جميع أفراد الأسرة خاضعين بلا شك لشخص واحد: الأب أو الأم أو الجدة (نادرًا ما يكون الجد لسبب ما). هذا الرجل يعاقب ويعفو ، ويقرر ماذا يفعل لمن ، وكيف يتحدث معه. إنه يحدد مكان التعلم ، ومن يجب أن يكون (أي المهنة التي سيشغلها ممثلو جيل الشباب) ، وأكثر من ذلك بكثير. من لديه "ديكتاتور" في المنزل يفهم ما هو على المحك.

يتصرف "الديكتاتور" بهذه الطريقة فقط من منطلق النوايا الحسنة ، في حب أحبائه - هكذا يبدو له. إنه يتحمل المسؤولية الكاملة عن حياتهم ومستقبلهم. إنه يعرف دائمًا كيف وماذا يجب أن يكون. إنه يحاول أن يثبت للجميع أنه بدونه سوف يضيعون ، وسوف يرتكبون أخطاء ... دعونا نقبل أن يتحدث الجميع في الهمس فقط ، "يمشوا على رؤوس أصابعهم".

إنه سيء \u200b\u200bبشكل خاص للأطفال في مثل هذه الأسرة. لماذا ا؟ ولأن الديكتاتور يقمع مبادرتهم ، لا يسمح بتنمية الشعور بقيمة الذات والاستقلال والنشاط. يمكنه تحمل إهانة وإذلال كل من يجرؤ على مناقضته. بتعويده على العمل "يجبر"! حتى وهو يتحدث عن شيء يقول: "جعلته يذهب إلى المتجر!" ، أو "جعلتها تغسل الأطباق!" يُحرم الطفل في مثل هذه الأسرة تمامًا من حق التصويت حتى في الأمور التي تتعلق بمصالحه الشخصية: فهو يرتدي الملابس التي يشتريها له والديه ، ويذهب إلى قسم الرياضة الذي يختاره والده أو والدته. قد يكون ممنوعا من لقاء هذا الصديق أو ذاك ، فقط لأن "الديكتاتور" لا يحبه ، فقط تلك المواهب التي يلاحظها والديه. قد يُجبر على تعلم الغناء ، العزف على الكمان ، إلخ. يمكنك أن تتخيل أي نوع من الموسيقيين سيخرج منه !!!

رعاية فائقة- نوع من الإملاءات. فقط "الديكتاتور" يفضل النظام والعنف ، و "الوصي" يحصل "على أفراد الأسرة برعايته المفرطة وحبه الواضح. إن التلاعب بشعور بالذنب وإحساس بالواجب خاص به. إنه "الوصي" - الأكثر إهانة في الأسرة - "لا أحد يحبه ، لا أحد يهتم به ، لا أحد يحترمه ، الجميع يفكر في نفسه فقط ، لكنه وحده يحب الجميع ويهتم بالجميع ، ويحمي الصعوبات !!!" هل هو يستوجب الحب والاهتمام بالنفس ردًا على "حبه المتفاني"!

في الواقع ، يهتم كل من "الديكتاتور" و "الوصي" أولاً وقبل كل شيء براحة البال. لماذا يجب أن يزعجوا أنفسهم ويفكروا في شعور أحبائهم عندما يقومون بقمعهم بأوامرهم أو الرعاية المفرطة؟ هم أكثر راحة وهدوءًا عندما يستمع إليهم الجميع ، ولن يناقضهم أحد عندما يفعل الجميع ما يريدون! إنهم (كل من "الديكتاتور" و "الوصي") ، في الواقع ، غير مبالين بمصالح وخبرات أولئك الذين ، كما يبدو لهم ، في سلطتهم الكاملة.

لكن عاجلاً أم آجلاً "الاستبداد" يواجه مقاومة ، سواء في الدولة أو في الأسرة! في أغلب الأحيان ، تندلع المقاومة المفتوحة من جانب الأطفال! في البداية ، بدأوا في الكذب ، المراوغة ، المنافق. عندما يكبر الطفل ، قد يواجه نوبات من الفظاظة والغضب ومغادرة المنزل ... ويحدث أن يتم هزيمة أحد المتمردين وتنكسر مقاومته. ولكن ليس هناك ما يفرح به ، لأنه مع المقاومة ، تنكسر الإرادة ، والإيمان بالذات ، وقدرات المرء ؛ تم تشكيل عقدة النقص ، وحدث ضرر جسيم لشخصية الطفل.

وإذا نشأ في الحالة الأولى (عندما لا تنكسر المقاومة) "ديكتاتور" أو "وصي" آخر ، فعندئذ في الحالة الثانية (عندما يتم قمع الطفل) سيكون ضعيف الإرادة تمامًا ، قلة المبادرة ، رمادية. على الأرجح ، سترافق حياة مثل هذا الشخص سلسلة من الإخفاقات ، سواء في المجال المهني أو في المجال الأسري. ربما يكون محظوظاً ، وسيلتقي في طريقه "النصف الآخر" ، الذي سيتحمل كامل المسؤولية عن حياته ... لكن ، على الأرجح ، سوف يسكر - من يحتاج إليه كثيراً؟ قلة من الناس يعرفون كيف يحبون لا شيء ، تمامًا مثل هذا!

والسؤال الآن: هل أراد الوالدان هذه النتيجة؟
بالطبع لا! إنهم محبطون في طفلهم ، ويظهرون له ذلك بكل طريقة ممكنة. سلوكه يزعجهم! إنهم يخجلون من طفلهم ، مثل فنان في لوحة فاشلة! إنهم يرفضونه ، ويحاولون مقابلة مرات أقل ...

السؤال الثاني: ماذا يمكن للناس الذين نشأوا في مثل هذه العائلات ، بعد أن أصبحوا آباء ، أن يقدموا أطفالهم؟
وفقط ما لديهم! لم يتعلموا حب وتقدير أحبائهم ، ولم يتعلموا احترام آراء الآخرين! أحدهما يفرض إرادته على أفراد الأسرة ، والآخر يطيع أحداً بقسوة أو بلا مبالاة !!!

ما هي الصرامة؟ ما هي طريقة القمع هذه؟
التقشف هو نهج معقول يعتمد على الأهداف في كل موقف محدد. هذه هي تنمية عادة مراعاة الأعراف الاجتماعية والقوانين والأخلاق! ولكن ليس العنف ضد الإنسان ، وليس قمع الإرادة والمبادرة. الخطورة ليست إملاءًا وليست مفرطة في الحماية!

ما هي "العقوبة"؟ هل هذا بالضرورة إذلال لكرامة الإنسان؟ هل هذا بالضرورة "جلد" أم إهانة؟

أثناء تجربة العقوبة ، يجب أن يفهم الطفل أنه ارتكب خطأ ، ويجب أن يدرك أنه كان مخطئًا - وإلا فإن العقوبة لا فائدة منها! يجب عليه التأكد من أنه بارتكاب أخطاء مماثلة في المستقبل ، فإنه هو نفسه يحرم نفسه من شيء مهم للغاية في الحياة. والأهم أنه يجب أن يكون على يقين من أن له الحق في ارتكاب الخطأ وتصحيحه!

إن الشدة والعقاب ، إذا استخدمت بشكل صحيح ، ينظر إليها الأطفال على أنها عدالة ، مشروطة بالحاجة إلى "إعطاء درس" ، ولكن ليس على أنها نقص في الحب أو إفراطه!

عادة ما يسمى هذا النوع من العلاقات "ديمقراطي". هنا يوجد اهتمام ببعضنا البعض ، وحق التصويت الاستشاري لجميع أفراد الأسرة ، والحق في أن تكون لهم اهتماماتهم وهواياتهم الخاصة التي لا تسبب القلق في التقارب وبالطبع الأشخاص من حولهم ، والحق في اختيار المهنة. هنا يتم مساعدة الأطفال على التطور والنمو كأفراد! في مثل هذه العائلات ، تُحترم كرامة ورأي كل فرد من أفراد الأسرة ، حتى لو كان طفلاً ، وهنا يسود "التعاون" والمساعدة المتبادلة. تنتج مثل هذه العائلات أشخاصًا جديرين ومحترمين يعرفون كيفية العمل في فريق وقادة كاريزماتيين ورجال أعمال ناجحين ... يفخر آباؤهم بمثل هؤلاء الأطفال.

هناك نوع آخر من العلاقات ، أقرب إلى الفوضى. في علم النفس ، من المعتاد تسميته "المتآمر".قد تكون هناك خيارات مختلفة هنا أيضًا:
- "تملي على العكس" عندما يتبع الوالدان خطى طفلهما ويخضعان لإرادته. يملي الطفل ، في البداية ، لمس الوالدين ، ويشجعون هذا السلوك للطفل. ينمو في جو من التساهل "كل ما يحاول الطفل فعله ، فقط لا يبكي!" إنه يحب والديه كمصدر لإشباع احتياجاته ، وعندما يصبح مستقلاً ، وبأي وسيلة ، حقق رفاهيته الخاصة ، كقاعدة عامة ، على حساب الآخرين ، يمكنه أن ينسى والديه تمامًا.
- "عدم التدخل". يحدث هذا إذا اعتقد الآباء أن "لدينا حياتنا الخاصة ، والأولاد لهم حياتهم الخاصة!" يجب ألا يتدخل الأطفال في حياة الكبار ، في شؤونهم ومحادثاتهم ، وأن يترك الآباء حياة الأطفال تأخذ مجراها. في مثل هذه العائلات (غالبًا ما تكون هذه عائلات مدمني الكحول) ، غالبًا ما يقع الأطفال المحرومون من اهتمام الوالدين والحب تحت التأثير الأحمق لأقرانهم ، ويتورطون في السكر وإدمان المخدرات ، الجماعات الإجرامية ... أحيانًا يكبر هؤلاء الأطفال ليصبحوا قادة مستقلين ، يتكيفون مع أي ظروف معيشية ، ويحققون كل شيء "بعملهم وعقلهم"! لكن ، كقاعدة عامة ، هؤلاء هم المتشائمون الذين لا روح لهم ولا يعرفون كيف يحبون ويقدرون أحبائهم ، بما في ذلك الأصدقاء. يقولون عن مثل هؤلاء "نشأ الشارع"!

ما هو أسلوبك في العلاقات الأسرية - أنت تحكم. لتغييره أم لا ، لصالح أطفالك ، يعود الأمر إليك أيضًا. إذا قررت أنك "تحتاج إلى تغيير شيء ما" ، ولكن لا تعرف كيف ، فأوصيك بالاتصال هنا:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

مع الاحترام العميق ورغبة الحب والتفاهم المتبادل للجميع ، ليودميلا أستاخوفا.

إن بناء علاقات جيدة في العائلة ليس بالأمر السهل والمسؤول. من الضروري تعلم كيفية منح الحب لأحبائهم ، وقبول مزاياهم وعيوبهم. منزل مريح ، فهم الأقارب يجعل العلاقات الأسرية مريحة. كيف تتجنب الصراعات؟ كيف تصنع جوًا دافئًا في الأسرة؟ يعمل الأزواج والأطفال والآباء المسنون معًا يومًا بعد يوم على العلاقات. أحيانًا تكون التسويات هي السبيل الوحيد للخروج من مواقف الحياة الصعبة.

التفاصيل الدقيقة للعلاقات الأسرية

الأسرة هي مجموعة صغيرة من الناس على أساس الزواج أو القرابة. هم مترابطون من خلال طريقة مشتركة للحياة والمسؤولية والمعايير الأخلاقية.

العلاقات الأسرية هي مشاعر دافئة للآباء والأقارب الآخرين. لديهم ذكريات وتقاليد مشتركة. العلاقات مبنية على الدعم والمساعدة في المواقف الصعبة. تسمح الإجازات والعطلات المشتركة للأسرة بالاجتماع أكثر إذا كان الآباء والأطفال يعيشون في أماكن مختلفة

قضية المال هي سمة من سمات العلاقات الأسرية. يساعد الآباء المسنون أطفالهم البالغين والعكس صحيح. يصبح الزوج هو المعيل الوحيد إذا كانت الزوجة ترعى الطفل الصغير. تعتمد التفاصيل الدقيقة للعلاقات النقدية على الثقة المتبادلة والمسؤولية تجاه عائلتك. إذا كان أحد الأقارب مريضًا أو في حالة معيشية صعبة ، فإن المشكلة المالية تساعد في حل بعض المشاكل. في هذه الحالة ، يمكن للعائلة فقط تقديم مساعدة كبيرة.

إنجاب الأطفال هو جانب آخر من جوانب العلاقات الأسرية. رعاية الأطفال ، تنتقل أساليب الأبوة والأمومة من جيل إلى جيل. نمو الطفل وقدرته على التواصل والتواصل مع الآخرين - كل هذا موجود في الأسرة. الجدات والأجداد يشاركون في تربية الأحفاد. تتجلى الطبيعة العاطفية للعلاقات الأسرية في تطور شخصية الطفل. من المهم أن تربط الثقة والمشاعر الدافئة بين جميع الأقارب.

كل عائلة ، بمبادئها وآرائها ، تطور نموذجها الخاص في العلاقات. يعتمد على التعليم والخبرة الحياتية والخصائص المهنية. الأنواع الموجودة من العلاقات الأسرية تنقسم إلى إملاء ، تعاون ، وصاية ، وعدم تدخل.

1. تملي. سلطة الوالدين تقمع وتتجاهل مصالح الأطفال. هناك إذلال ممنهج من قبل الكبار لكرامة الأقارب الأصغر سنا. بناءً على تجربتهم ، يفرض الآباء قسراً وبطريقة جامدة ظروف حياتهم وسلوكهم وأخلاقهم. تنطفئ أي مظاهر من مظاهر المبادرة والرأي الشخصي في مهدها. غالبًا ما يتحول الإساءة العاطفية للأطفال إلى إساءة جسدية.
2. تعاون... عائلة تجمعها المصالح المشتركة ، المساعدة المتبادلة. يتم اتخاذ قرارات مشتركة في مواقف معينة. تناقش أسباب الخلافات وسبل الخروج منها. الآباء والأمهات والأطفال قادرون على التغلب على أنانيتهم \u200b\u200bمن أجل أهداف مشتركة. القدرة على التسوية والتغلب على الفردية هي أساس العلاقات الأسرية في هذا النموذج.
3. الوصاية... إن الرعاية المفرطة للوالدين تجعل الأطفال في مثل هذه الأسرة طفوليين وغير مبالين. الكبار ، الذين يستثمرون القيم المادية والمعنوية في نسلهم ، يحمونهم من المشاكل اليومية. في مرحلة النمو ، لا يعرف الأطفال كيفية بناء علاقات مع أقرانهم وزملائهم. لا يمكنهم التصرف بشكل مستقل ، دون موافقة والديهم وتشجيعهم ومساعدتهم.
4. عدم التدخل... التعايش المستقل بين البالغين والأطفال. سياسة عدم التدخل في جميع مجالات الحياة. عادةً ما يكون علم نفس العلاقات الأسرية في هذا النموذج هو اللامبالاة السلبية تجاه أفكار أطفالهم وأفعالهم وأهدافهم. يأتي هذا من عدم قدرة البالغين وعدم رغبتهم في أن يصبحوا آباء حكيمين.

عائلة شابة

نشوء أسرة جديدة هو بداية رحلة طويلة للزوج والزوجة. لا يمكن بناء علاقات مع الآباء الجدد إلا بالاحترام المتبادل والصبر. من الضروري أن نفهم أن والدي الزوج هم أيضًا عائلة. بقيمهم وتقاليدهم وذكرياتهم. يجب أن تكون لبقًا للغاية للانضمام إلى العائلة الجديدة ، محاولًا تجنب الاستياء وحالات الصراع. حاول ألا تسمح بالتصريحات المسيئة ، التي يمكن أن تستمر ذكراها لسنوات.

من الملائم بناء علاقات أسرية عندما يعيش الزوج والزوجة منفصلين عن والديهما. ثم تقع المسؤولية الكاملة عن حياة مريحة على عاتقهم فقط. يتعلم الزوجان التكيف مع بعضهما البعض. إنهم يبحثون عن حلول وسط ، ويتعلمون العادات ، ويتصالحون ، ويرتكبون الأخطاء. معًا ينشئون نموذجًا عائليًا خاصًا بهم ، سيكون مناسبًا لأنفسهم ولأطفالهم في المستقبل.

عندما يبدأ الأزواج الصغار الحياة معًا بشكل منفصل عن والديهم ، فإنهم يتقنون أدوارًا جديدة بسرعة - الزوج والزوجة. لا يهيمن عليهم الأقارب الأكبر سنًا بنماذج زواجهم. للوالدين تجاربهم الحياتية وأخطاء الماضي وحالات الصراع. من الضروري السماح للأسرة الشابة بإيجاد حلول لمشاكل معينة بشكل مستقل.

أقارب جدد

تنشأ معظم حالات النزاع عندما تبدأ عائلة شابة في التعايش مع والديها. في هذه الحالة ، فإن خصائص العلاقات الأسرية هي خلق روابط متناغمة مع الآباء الجدد. هذا اختبار صعب يعلم التسامح مع آراء الآخرين وعلاقاتهم. في بعض الأحيان ، لا يسعى الآباء ، أثناء إعالتهم لطفلهم ، إلى حماية القريب أو القريب المكتسب حديثًا.

كيف تتجنب الصراعات في هذه الحالة؟

• عامل عائلة زوجك باحترام. شارك في الإجازات المشتركة ، حافظ على التقاليد (إن أمكن).
• قل الحقيقة ، لا تكذب. إذا ظهرت أسئلة غير مناسبة ، فتحدث بعبارات عامة دون الخوض في التفاصيل.
• لا تقفز إلى الاستنتاجات. في كل موقف غير سار ، اكتشف أولاً ما الذي دفع الناس لاتخاذ قرارات معينة.
• لا تدين الآباء الجدد ، وتجنب التقييم القاسي لسلوكهم ومظهرهم ومهنتهم وحياتهم.
• حاول أن تكون مهذبًا ويقظًا وتذكر المساعدة المتبادلة.

يجب على الآباء احترام اختيار طفلهم. حاول الحفاظ على الزواج والعلاقات الأسرية ، وليس إثارة الخلافات بين الزوجين. من الحكمة واللباقة اقتراح طريقة للخروج من حالات الصراع التي لا مفر منها في الزواج. الامتناع عن التصريحات القاسية والأحكام القاطعة.

مظهر الطفل

من المهم جدًا للعائلة الشابة تكوين علاقة زواج وعائلة مريحة. يجب أن يكون الجزء السفلي مريحًا لكلا الزوجين. هذه علاقة ثقة وتواصل خالٍ من النزاعات والقدرة على التفاهم والانتباه.

إنجاب طفل هو فترة صعبة في حياة الأسرة. الحمل مع أهواء المرأة ، والتهيج ، وتقلب المزاج يدخل التنافر الأول في الشاعرة المعتادة. سيساعد التفاهم والصبر الزوجين على الحفاظ على علاقات أسرية جيدة.

مع مجيء الطفل ، تتغير الطريقة المعتادة بأكملها. تعد الوقفات الاحتجاجية الليلية والبكاء وأمراض الطفولة مناسبة لاكتساب مهارات ومعارف جديدة. غالبًا ما تتسبب المسؤولية التي تقع على عاتق الزوج في الرفاه المادي والمعنوي في الغضب والإنكار لدى الزوج الشاب ، والرغبة في بدء حياة جديدة هادئة. اكتئاب ما بعد الولادة ، الخوف على صحة الطفل يجعل الزوجة الشابة تركز فقط على الطفل.

سيسمح القبول الهادئ للدور الجديد (الأم والأب) للآباء الصغار بالتوصل إلى توافق في الآراء. سيساعد توزيع المسؤوليات والتحمل في التغلب على الصعوبات والحفاظ على العلاقات الأسرية. والأطفال الذين ينشأون في الحب والفرح يصبحون بالغين هادئين وواثقين من أنفسهم.

التقاليد العائلية

من المهم أن يكون للعائلة ذكريات وتقاليد مشتركة. أنها تعزز التماسك والعلاقات الودية. يمكن أن تكون هذه نزهات لجميع أفراد الأسرة. أو إجازة سنوية مشتركة. إذا كان الآباء وأبناؤهم الكبار يعيشون في مناطق أو مدن مختلفة ، فهناك حاجة لظهور مثل هذه التقاليد.

تقام الإجازات العامة وأعياد الميلاد في حالة معنوية عالية. تجتمع الأسرة بأكملها معًا ، لتهنئة أبطال اليوم ، وتزيين الغرفة للاحتفال. الهدايا هي عذر عظيم لإعادة بناء العلاقات الأسرية المهتزة أو الاعتذار أو مسامحة الأقارب. يتم نسيان جميع المشاكل وسوء الفهم في زوبعة عيد الميلاد المرحة.

إذا كان الوالدان والأطفال البالغين يعيشون معًا ، يمكن أن تصبح مشاركة الوجبة تقليدًا ليليًا. محادثات على مهل أثناء تناول فنجان شاي ، مناقشة خطط المستقبل. في هذه الحالة ، فإن تطوير العلاقات الأسرية والتقاليد المشتركة تساهم في خلق روابط ودية بين الآباء والأبناء والأحفاد.

مراحل تطور الأسرة

تواجه جميع العائلات تقريبًا صعوبات. أزمة معينة قادمة. تتغير العلاقات الزوجية والعائلية لتصل إلى مستوى جديد. تستمر المراحل الرئيسية للتطور اعتمادًا على مستوى نضج الزوجين.

• السنة الأولى من الحياة الأسرية. لتكون قادرًا على إيجاد حلول وسط ، والاستسلام لبعضها البعض. للتكيف ، للبحث عن شكل مناسب للوجود معًا.
• ولادة طفل. تطوير أساليب مريحة للتفاعل مع بعضنا البعض ومع الطفل. الوعي بموقفهم الأبوي.
• 3-5 سنوات من الحياة الأسرية. الطفل يكبر ، والمرأة تذهب إلى العمل. توزيع المسؤوليات في الأسرة. أشكال جديدة من التفاعل ، حيث لا يزال هناك زوجان يعملان ، والمسؤولية ورعاية الأطفال.
• 8-15 سنة من الحياة الأسرية. أسلوب الحياة المألوف والمألوف يجلب الملل. تراكم المشاكل ، المظالم المتبادلة. الإزعاج البسيط والانزعاج يعيقان علاقة جيدة.
• 20 عاما من الحياة الأسرية. خطر الغش. ظهور أسرة وأطفال جدد (عادة مع زوج). إعادة تقييم القيم وتلخيص النتائج الأولى للحياة. الرغبة في تغيير كل شيء ، للبدء من جديد.
• كبروا الأطفال ، التقاعد. لا أحد يهتم لأمره ، منزل فارغ ، وحدة. ابحث عن اهتمامات جديدة. إعادة بناء العلاقات مع الزوج والأبناء البالغين.

التغلب على حالات الصراع

النزاعات العائلية أمر لا مفر منه. تحدث على أساس الحياة اليومية ، بسبب وجهات النظر العالمية المختلفة ، ورفض أي قرارات. يمكن أن يؤدي الصراع إلى إنهاء الزواج أو تدميره. من المهم الحفاظ على قواعد العلاقات الأسرية ، لبناء المواقف غير السارة بشكل صحيح. إن ثقافة التواصل واللباقة والاحترام تساعد في التغلب على النزاع وفهم أسباب ظهوره والخروج منه دون التعدي على حقوق أي شخص. هناك 4 طرق رئيسية لحل النزاع:

1. تمهيد الصراع - إبطال الوضع محل الخلاف. الهدوء ينتظر انتهاء الخلاف. القدرة على نسيان وتسامح اللحظات غير السارة.

2. إيجاد حل وسط - القدرة على إيجاد مخرج من الموقف. تحليل سبب الصراع ، والتعبير عن وجهة نظرك. ابحث عن طرق ملائمة لحياة سلمية دون المساس بالكرامة.

3. مواجهة - يصر كل طرف من أطراف النزاع على وجهة نظره الخاصة. يتم تجاهل الاحتياجات والمشاعر. الزوج والزوجة يتباعدان.

4. إقناع - إصرار أحد الزوجين على وجهة نظره محفزاً لأسباب مختلفة.

على أي حال ، فإن سيكولوجية العلاقات الأسرية توصي بحل سلمي للنزاع. يجب ألا تجلبه إلى العنف الجسدي أو العدوان.

التفاهم المتبادل في الأسرة

إذا لم يكن هناك تفاهم متبادل في الأسرة ، يبدأ الزوجان في الابتعاد عن بعضهما البعض. يمكن أن يؤدي عدم القدرة على التعبير عن وجهة نظرك إلى سوء الفهم والاستياء والشجار. من أجل عدم جلب الأسرة إلى فضيحة أو طلاق ، يجب إعادة النظر في عاداتك. كلا الجانبين متورطان بالضرورة في هذا. يجب أن يتعلم الزوجان إيجاد لغة مشتركة حتى لا تصل العلاقة إلى نقطة حرجة. لذلك أنت بحاجة إلى:

• تجنب أن تكون قاطعًا.
• لا تعتبر فقط وجهة نظرك صحيحة.
• لا تكن غير مبال بهوايات (هوايات) النصف الثاني.
• تخلص من الشك.
• تجنب اللغة القاسية القاسية.

الطلاق

مشاكل العلاقات ، المعارك مع الأطفال ، الخوف من المسؤولية أمر محبط. في كثير من الأحيان ، تنتهي العلاقات الأسرية الحديثة بالطلاق. يفضل معظم الرجال والنساء العيش في زواج ضيف ، وليس إنجاب أطفال.

هناك مواقف يستحيل فيها مسامحة توأم الروح. يمكن أن تؤثر خيبة الأمل لدى أحد أفراد أسرتك على حياتك اللاحقة بأكملها. يؤدي الغش أو الإساءة الجسدية أو العاطفية في الأسرة إلى الطلاق.

الضحايا الرئيسيون هم من الأطفال. إنهم يحبون والديهم ، أحيانًا على الرغم من كل شيء. الشعور بعدم الجدوى ، الشعور بالرفض ، يمكن أن يطارد الطفل لفترة طويلة. يجب أن تكون حذرا جدا. اشرح بصبر أن العلاقة بين البالغين تتغير ، لكن حب الطفل يبقى.

يعتقد الأزواج السابقون خطأً أنه بعد الطلاق ، ستتغير الحياة بشكل كبير نحو الأفضل. لسوء الحظ ، يمكن أن تؤثر الأسباب التي أدت إلى الطلاق على حياتك المستقبلية. تعرف على العادات أو المواقف الشخصية التي أثرت على فسخ الزواج. حاول تجنب الأخطاء المماثلة في المستقبل.

أسرار العائلة السعيدة

حياة أسرية سعيدة ، العلاقات يبنىها الزوجان. كل من الزوج والزوجة مذنبان في أسباب الخلافات والصراعات. لا تخلق الأوهام ، أمثل الزواج. الأسرة دائمًا مشكلة ، لحظات أزمة ، استياء. من الضروري أن نتعلم كيف نغفر لبعضنا البعض ، وأن نتعامل مع العادات والمعتقدات بفهم وصبر.

الأسرة السعيدة تحل مشاكلها معًا. يتعلم الزوجان إيجاد حلول وسط. سر السعادة لا يكمن في تجنب الخلافات ، ولكن في وعيهم وحلها سلميا. لا تسكت عن الإهانات ، بل تحدث أكثر وحاول فهم وجهة نظر أخرى. تشاجر ، أقسم ، لكن دائمًا ما تعود إلى السلام والوئام في الأسرة.

ساعدوا بعضكم البعض فقط ، والصبر سيساعد في التغلب على سوء الفهم. في الأسرة السعيدة ، الرعاية والاحترام يأتيان أولاً. هذا عمل يومي للصالح العام. يساعد مدح الزوج الدافئ واللطف والرحمة الناس على التغلب على مواقف الحياة الصعبة.

لا تفرط في حماية الأطفال. هم أيضا يجب أن يتعلموا من أخطائهم. أظهر المبادرة والاستقلالية. ومع ذلك ، ستصبح المساعدة والمساعدة المتبادلة ضامنًا للعلاقات الأسرية السعيدة.

في كثير من الأحيان نسير جميعًا معًا ونسترخي. اذهب إلى الطبيعة أو نزهة. إن التغلب على الصعوبات بشكل عام ، والمرح المشترك والفرح سيبقي الأسرة معًا لسنوات عديدة.

والأشخاص المقربون أهم من أي شخص آخر. لذلك ، تلعب العلاقات الأسرية دورًا أساسيًا كبيرًا في النمو العقلي والرفاهية لكل فرد من أفرادها.

تقليديا ، يقسم علماء النفس العائلات إلى مزدهرة ومختلة وظيفيا ، ويصححون أنفسهم باستمرار: كل عائلة لديها مشاكلها الخاصة. لتقليل المشكلات إلى الحد الأدنى ، ولتغيير حالة الأشياء في منزلك ، فأنت بحاجة إلى المعرفة الأساسية لعلم نفس العائلة والرغبة في خلق بيئة مواتية يمكن للجميع أن يتطوروا فيها على طول مسار تحدده الطبيعة ، دون تدخل واضطرابات خطيرة ، ومجمعات ، وأفكار خاطئة عن العالم. عن نفسك والآخرين.

1. لا تغمض عينيك عن الوقاحة ، ضع بعضها في مكانها. وإذا لم يكن ذلك ممكنًا (نعني الحالات الخطيرة اجتماعيًا ، على سبيل المثال ، في حالة الزوج المدمن على الكحول) ، فاحرص على التواصل مع هذا الفرد من العائلة إلى الحد الأدنى
2. تعلم كيفية التفاوض. من خلال الحديث عن المشكلة ، نوضح للشريك والطفل والوالد أننا مستعدون لمناقشة الحلول والتوصل إلى حل وسط. هذه هي الطريقة التي يتجلى بها الاحترام لبعضنا البعض ، والتي بدونها تكون العلاقة الطبيعية في الأسرة مستحيلة.
3. شجع المساعدة المتبادلة والاستجابة والرغبة في قضاء وقت فراغ مشترك بكل الطرق الممكنة (تعرف بشكل أفضل من يحب ماذا ، وما الذي يمكنك فعله للجميع - هذه المعلومات تستحق الاستخدام). من المهم بشكل خاص مراعاة هذه القاعدة من أجل بناء العلاقات بين الأطفال في الأسرة. إذا كان لديك العديد منهم ، فركز على حقيقة أنهم أخ وأخت (إخوة أو أخوات) ، وأنهم لن يكونوا أبدًا أعزاء وأقرب إليهم. كرر هذا باستمرار ، الأطفال يتقبلون بشدة كلمات والديهم. على مر السنين ، سترى تأكيدًا لذلك ، جهودك واهتمامك لن تذهب سدى.
4. بالمناسبة ، كيف تقضي وقت فراغك مهم للغاية. بشكل منفصل؟ حسنًا ، لكن يجب أن يكون لديك شيء مشترك ، كلا من الزوجين والآباء والأطفال. المشي إلى الحديقة ، ومطعم البيتزا ، والمحلات التجارية ، والمشي - كل هذه الأشياء الصغيرة المهمة ستوحدك كما لم يحدث من قبل.
5. التوفر مهم أيضًا ، إذا لم يكن متوفرًا ، فقد حان الوقت للتوصل إليه. التقاليد توحدنا ، وتقوي الاتحاد بين الزوج والزوجة ، وترتبط بالأطفال (مثل هذا الإجراء مهم بشكل خاص وذو صلة بالمراهقين). رحلة إلى الأجداد ، وعطلتك الخاصة ، والطهي المشترك لطبقك المفضل ، وتزيين شجرة رأس السنة - يمكن أن يكون أي شيء. لو احترم الجميع التقاليد. غير محترم ، حان الوقت لابتكار الآخرين.
6. تستند العلاقات الأسرية بشكل أساسي إلى الأدوار والمسؤوليات الموكلة إليك. الأدوار في عائلتك محددة بالفعل. الأب هو المعيل أو القائد الروحي. أمي هي ربة منزل أو سيدة أعمال. لكن في حالة المسؤوليات ، يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. يجب على الجميع العمل على الراحة. اكتب مرة واحدة ، واتفق على من هو المسؤول عن ماذا ، وسوف تحرم الأسرة من السبب الأكثر شيوعًا للمشاجرات.
7. حافظ على الحب: في علاقتك بزوجتك وأطفالك. إنها لا تختفي في أي مكان ، حتى لا يتحدثوا عن هذا. إذا كانت الأسرة تحترم وتفهم وولاء ، فسيكون هناك حب. هذا يعني أنه لا يمكن كسر روابطك بسبب الظروف العرضية وحتى المشاكل. أنتما معا وأنتما قوة. لهذا الأمر يستحق الاهتمام ببعضنا البعض! لا تنس أبدًا قضاء بعض الوقت في التواصل مع طفلك وشريكك ، خاصةً مع والديك (فهم بحاجة إلينا أيضًا ، لأننا نحتاجهم ، بغض النظر عن الوقت الذي مضى منذ ولادتنا).

تتطلب العلاقات الأسرية مشاركتك المستمرة ، بغض النظر عن الدور الذي تلعبه فيها. لا تأخذ بعضنا البعض كأمر مسلم به وأبدي. بمجرد أن تسمح بمثل هذا الموقف تجاه أحبائك ، ستبدأ الأسرة في الانهيار. فكر فيما يمكنك فعله من هذه القائمة لعائلتك.