كيف تشرح للطفل أن السرقة أمر سيء؟ كيف تفطم طفلك عن السرقة اصنع عقوبة تتضمن فعلاً إيجابياً

هناك عدة طرق يمكن للمراهق الاستفادة من السرقة منها: أخذ نقود من حقيبة أحد الوالدين ، أو سرقة شيء من متجر ، أو إحضار بعض الأغراض المدرسية إلى المنزل. اعتمادًا على حجم السرقة ، يمكن أن يكون في مشكلة مع القانون. ومع ذلك ، حتى لو كانت السرقة تافهة ، فإن المراهق الذي يسرق سيواجه مشاعر الذنب والعار والإحراج. يعاني والديه أيضًا من نفس الشيء عندما يتوقف الأمر عن كونه سراً. فيما يلي الخطوات التي يمكنك اتخاذها لمنع ابنك المراهق من السرقة مرة أخرى وعدم الوقوع في المشاكل.

اشرح عواقب السرقة

لذلك ، لاحظت أن ابنك المراهق يأخذ أموالًا من محفظتك ، أو عثر على سلع مسروقة من المتجر في حقيبة ظهره. إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا ولم يرتكب ابنك المراهق جريمة مطلقًا ، فإن أول شيء يجب عليك فعله هو الجلوس ومناقشة مدى أهمية احترام ممتلكات الآخرين وأن خرق القانون قد يؤدي إلى الذهاب إلى السجن. يجب ألا تقلل من خطورة الموقف أو تفترض أن السرقة أمر طبيعي تمامًا إذا لم يتم ملاحظتك. كن واضحًا وواضحًا عند شرح الموقف ، قل إن العواقب يمكن أن تغير حياة الشخص بأكملها. استخدم تعريفات محددة - السرقة والسرقة. ذكر أن المراهق قد ينتهي به المطاف في السجن لعدة سنوات ، اعتمادًا على شدة الجريمة. تذكر أن الموقف حرج حقًا ، لذا لا يمكنك تجاهله بأي حال.

أظهر عواقب السرقة

طريقة أخرى هي عدم الإخبار ، ولكن إظهار أمثلة ملموسة لما يمكن أن يحدث إذا تم القبض على طفل يسرق. إذا حصل ابنك المراهق على أموال أو أشياء منك ، فإن بعض الآباء يوصون بالاتصال بالشرطة وترتيب اعتقال "مزيف" حتى تتمكن الشرطة من شرح العواقب للطفل وكيف ستتغير حياته كلها. قد يبدو هذا التكتيك متطرفًا ، ولن ينجح إلا إذا لامستك السرقة مباشرة ، لأنك حينها تقرر ما إذا كنت ستذهب إلى الشرطة. ومع ذلك ، هناك ميزة إضافية - فهذه الطريقة يمكن أن تخيف المراهق لدرجة أنه لن يرغب في السرقة مرة أخرى. ضع في اعتبارك ما إذا كان هذا النهج مناسبًا لحالتك الخاصة.

ضع عقوبة تتضمن العمل الإيجابي

لا تعاقب الطفل جسديًا ولا تحاول أن تخجله - فهذا لن يؤدي إلا إلى الغضب وعدم الراحة. ركز على ضمان ارتباط العقوبة بالعمل الإيجابي. سيساعد هذا المراهق على أن يصبح أكثر وعيًا بالضرر الذي يمكن أن تحدثه السرقة للآخرين وتقدير الصدق بشكل أفضل. على سبيل المثال ، إذا سرق طفل نقودًا من حقيبتك ، دعه يعيد كل ما سُرق - يمكنه كسب المال أو القيام بالأعمال المنزلية لحساب هذا المبلغ. إن القيام بعمل إضافي في المنزل يجعل من السهل فهم عواقب الإجراءات المتخذة ، لذلك تبين أن طريقة العقاب هذه فعالة للغاية وفي نفس الوقت مفيدة.

اسأل ابنك المراهق لماذا يسرق

حاول معرفة الدافع المخفي وراء فعل المراهق. ربما تكمن النقطة في بعض المشاكل أو الصعوبات الأخرى. إذا كنت تعرف سبب هذا السلوك ، فمن السهل عليك منع تكرار الموقف غير السار. المراهقون يسرقون لعدة أسباب. على سبيل المثال ، قد تكون رغبة في الاندماج في فريق. يريد الطفل هاتفًا ذكيًا عصريًا أو حذاءًا رياضيًا عصريًا ، والطريقة الوحيدة للحصول عليه هي عن طريق السرقة من المتجر أو أخذ المال من شخص ما لإجراء عملية الشراء المطلوبة. يعد الامتثال للآخرين شرطًا مهمًا للنمو ، وغالبًا ما يشعر المراهقون بالضغط والحاجة إلى نفس الأشياء مثل الآخرين من أجل الاندماج في دائرتهم. سبب آخر للسرقة هو الحاجة إلى الاهتمام. قد يبدو أي اهتمام من الآخرين ، حتى لو كان سلبيًا بصراحة ، وسيلة أفضل للخروج من عدم الانتباه على الإطلاق. مراهق يسرق لأنه يعلم أنك لن تتجاهله بالتأكيد. إنه يحاول جعلك تلاحظه. تجدر الإشارة إلى سبب مثل الخجل. الواقي الذكري ، والسدادات القطنية ، واختبارات الحمل ، ووسائل منع الحمل الطارئة - يمكن أن تكون هذه الأشياء محرجة للغاية بحيث تبدو السرقة خيارًا أفضل للمراهق. هذا هو السبيل الوحيد للخروج ، لأن طلب المال من شخص ما أمر غير مقبول ببساطة ، كما يبدو للمراهق. أخيرًا ، ينجذب بعض المراهقين إلى الشعور بالخطر. يحبون تجربة مشاعر جديدة والمشاركة في أنشطة محفوفة بالمخاطر ، فهم مهتمون بالممنوع والباطل من منطلق الشعور بالتناقض. إذن ، يمكن أن تكون السرقة وسيلة للتحقق من الحدود: إلى أي مدى يمكنك الذهاب مع الإفلات من العقاب؟ إذا تجاهلت سوء سلوك المراهق ، فستزداد المشكلة سوءًا.

وفر لابنك المراهق مصادر بديلة للدخل

إذا سرق ابنك المراهق لأنه لا يستطيع تحمل نفس الأشياء مثل أقرانه ، فحاول أن تجد له وظيفة بدوام جزئي. سيساعده هذا في أن يصبح أكثر مسؤولية ويتعلم كيفية التعامل مع المال بشكل صحيح ، بالإضافة إلى توفير الحرية في شراء ما يريد ، وليس السرقة. يمكنك أيضًا أن توصي طفلك بإنشاء ميزانيته الخاصة حتى يتعلم كيفية الادخار وكيفية التعامل مع الأموال بشكل صحيح. هذه المهارات ستساعده بجدية في الحياة اللاحقة.

ابحث عن أنشطة إضافية لطفلك

شجع تطوير الذات من خلال السماح للمراهق باستخدام طاقته لصقل مهاراته وقدراته بشكل مثمر ، على سبيل المثال ، من خلال ممارسة نوع من الرياضة أو المشاركة في مجموعة هواية. سيساعد هذا الطفل على إقامة اتصال مع أقرانه الذين لديهم بعض الاهتمامات الأخرى إلى جانب القيم المادية وأحدث المستجدات العصرية.

اقضِ المزيد من الوقت مع ابنك المراهق

إذا كانت السرقة محاولة لجذب الانتباه ، فلا يجب تجاهل الموقف أبدًا. حاول قضاء بعض الوقت مع ابنك المراهق بشكل منتظم ، أظهر اهتمامك به. ادعوه للقيام بشيء ما معًا - اختر ما يثير اهتمامه حقًا ، على سبيل المثال ، اذهب إلى حفلة موسيقية لفرقته المفضلة. يمكنك مناقشة الأسئلة والموضوعات المحرجة غير المريحة في هذا الموقف. طمأن ابنك المراهق بأنه لا يوجد سبب للخجل وأن السرقة ليست خيارًا. اشرح أنه يمكن دائمًا أن يُطلب منك المساعدة ، وأن الواقي الذكري وغيره من وسائل منع الحمل ليست شيئًا لبدء السرقة.

تحدث إلى طبيب نفساني

إذا لاحظت أن ابنك المراهق لا يزال غير قادر على التوقف عن السرقة ، فمن المحتمل أن تطلب المساعدة من مستشار الأسرة. يرتكب بعض المراهقين جرائم بسبب مشاكل نفسية تتطلب العلاج معك أو على المستوى الفردي. لا تدع السرقة تصبح عادة ، لأنها يمكن أن تكون خطيرة للغاية ويمكن أن تدمر أخلاق طفلك. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أيضًا أن بعض المراهقين يصابون بهوس السرقة ، وهو اضطراب قهري نادر يشعر فيه الشخص بالقلق أو التوتر قبل ارتكاب جريمة ، ثم يشعر بالراحة والفرح. إذا كنت تشك في أن ابنك المراهق قد يكون مصابًا بهذا الاضطراب ، فيجب عليك مناقشته مع المعالج. سيكون من الصعب حل المشكلة بنفسك.

إذا وجدت شيئًا لا يخص طفلك في ألعاب طفلك ، فلا تتعجل في الإمساك بالحزام.

بمجرد أن جاءت من الشارع ، أخذت أنيا دمية في ثوب لامع من جيب سترتها ، وبعد أن دخلت في محادثة معها ، انتقلت إلى الحضانة. لم يشترها أم هذا الجمال ولا والدها. "دمية لمن هذه؟" - "لي!" - عدم تشتيت الانتباه عن اللعبة ، أجابت الابنة.

لما لا؟

حتى أكثر الأهل هدوءًا يصابون بالصدمة عندما يكتشفون فجأة أن طفلهم أخذ شيئًا دون أن يطلبه في حفلة أو يأخذها من روضة الأطفال. يتبع ذلك مباشرة فضيحة ، دموع ، غضب صالح ، تأملات قاتمة حول مستقبل الطفل. هناك حقًا شيء يجب التفكير فيه هنا ، ولكن من دون مأساة لا داعي لها.

لقد قلت بالفعل أن الأطفال الصغار في اللعبة يمكنهم تبادل الألعاب مع بعضهم البعض كما لو كانوا ألعابًا مشتركة وفي نفس الوقت ينتمون إلى كل منهم. بعد كل شيء ، لا يشك الطفل في أنه إذا كان هناك شيء أمام عينيه ويمكن الوصول إليه ، ناهيك عن اللعب ، فهو له. تظهر فكرة ما هو "لي" و "شخص آخر" في شخص صغير ، كقاعدة عامة ، بعد ثلاث سنوات. حتى ذلك الحين ، فإن سرقة الأطفال ليست سرقة على الإطلاق.

حسنًا ، أخبرني ، هل اللص صبي يبلغ من العمر أربع سنوات ، وبدافع ودود صادق ، أعطى صديقه أجمل قرص من مجموعتك الصوتية يا أبي؟ والطفل الذي وضع بهدوء جنديًا بلاستيكيًا أسقطه جاره في صندوق الرمل في جيبه؟ إنه يريد فقط أن يكون لديه ما يخص الآخر ولا يفهم بصدق لماذا لا يمكن حل هذه المشكلة بهذه الطريقة ولماذا يتم توبيخه بسببها.

الطفل ببساطة ليس على دراية بقواعد وقواعد السلوك المقبولة عمومًا ، وللأسف لم يجد الوالدان الوقت الكافي لإخباره أن أخذ الشيء الخطأ يعني السرقة ، وهو أمر سيء للغاية. إذا شرحت كل هذا في الوقت المناسب ، ولأول مرة لاحظت ذلك ، فهناك احتمال كبير أنه من هذا الوقت سيبدأ على الأقل في السؤال عما إذا كان يمكنه أخذ اللعبة التي يحبها. بهذه الطريقة ، قد تتمكن من إنهاء المشكلة في مهدها.

الاهتمام بأي ثمن

لكن يحدث أن الطفل (كقاعدة عامة ، هذا بالفعل طفل ترك طفولته) ، يضع أشياء شخص آخر في جيبه دون أن يسأل ، يدرك أنه يفعل شيئًا سيئًا. الشيء الرئيسي الذي يتعين على الآباء القيام به هو محاولة فهم أسباب ما حدث والتصرف وفقًا لما فهموه. بعد كل شيء ، فإن نفسية "سرقة" الطفل بسيطة: بهذه الطريقة يعوض الطفل عن عدم وجود شيء ما. ولكن ما بالضبط ، وعلى الآباء معرفة ذلك.

الدافع الرئيسي لأخذ شخص آخر هو ، بالطبع ، أقوى رغبة لا تقهر في الحصول على الشيء الذي يعجبك ، وأحيانًا يتعارض مع صوت الضمير. قد يفهم الطفل أنه يرتكب خطأ ، لكن قوة التجربة عظيمة ولا يستطيع المقاومة. يدرك أنه يؤذي شخصًا آخر ، لكنه يجد كل أنواع الأعذار لعمله - "سيريوجا لديها أشياء كثيرة" ، "سيشترونني غدًا ، وسأعيده" ، "ولن يلاحظوا أي شيء ،" إلخ.

أنت حقًا ، يحدث ، لا تلاحظ كيف تختفي العملات المعدنية من مختلف الطوائف من محفظتك ، وتفصل الكتب عن الرف ، والأقراص من الرف. لديك الكثير من الأشياء لتفعلها ، تجلب المال إلى المنزل ، ولا تهتم بالتفاهات. هل تلاحظ ، من حيث المبدأ ، كيف ينمو طفلك ، هل تستطيع أن ترى بنفسك أن يديك تلتصق تقريبًا بالمرفقين من السترة التي تم شراؤها العام الماضي؟ هل لاحظت كيف يرى بنظرة حسود أقرانه مع الآيس كريم في يديه؟

ولكن بمجرد أن تلاحظ الخسارة ، فإنك تتحول إلى سيف عقابي لا يرحم. إذن هذا ما أراده الطفل! بعد كل شيء ، إنه ببساطة يفتقر إليك واهتمامك ومشاركتك الحقيقية في حياته. نعم اعمل بجد وانت تهتم به ايضا لكن هذا بعيد عنه ولا يراه. وكلما كان غضبك أقوى ، كلما رغبت في ذلك على الأقل انتباهك. ربما يكون الطفل أقل اهتمامًا بالملكية المنفعة من عمله. والمال المأخوذ منك ، والحلويات المشتراة عليها ، بالنسبة له هي مجرد رمز للاستعاضة عن الحب الأبوي.

و كذلك. إذا كان الطفل لا يعمل بشكل جيد في المنزل ، فسوف يسعى وراء العزاء بين أقرانه. ومن أجل كسب احترامهم ، سيكون مستعدًا للعديد من الأشياء ، بما في ذلك أخذ الأموال منك دون طلب "رشوة" الأقران الذين يوافقون على التواصل معه فقط إذا كان لديه حلويات أو ألعاب. هل تعلم أنه وحيد في الفناء وفي المدرسة ، ولا يمكنه التواصل ، ولا يمكنه أن يكون أصدقاء؟ ومن كان ينبغي أن يعلمه هذا؟

أنتم معا!

وأنت الآن بجانبك ، أنت في حالة ذعر - أخذ الطفل طفلًا آخر!

قبل أن تبدأ في الفهم ، من فضلك تذكر أن هذا ليس لصًا عائدًا ، ولكن ابنك أو ابنتك. لذا ، عليك أن تكون حذرًا للغاية في الكلمات ، مهما كان ما تشك فيه! يعتقد علماء النفس أن الآباء يجب أن ينطلقوا دائمًا من القاعدة الحديدية - لا يتهموا الطفل أبدًا بالسرقة ، حتى لو لم يكن هناك أي شخص آخر "يسرق" بجانبه. الاستثناء ، كما كتبت عالمة النفس مارينا كرافتسوفا ، هو عندما تجده في مسرح جريمة ، ولكن في هذه الحالة تحتاج إلى اختيار التعبيرات ، لأنه في بعض الأحيان ، حتى محادثة واحدة شديدة الصعوبة حول هذا الموضوع تكفي لتوليد عقدة النقص لدى الطفل التي ستسمم. حياته.

لكن في هذه الحالة ، لا ينبغي لأحد أن يضخم ما حدث لحجم الكارثة ، وكذلك التظاهر بأن شيئًا لم يحدث.

نعم ، أنت مستاء ، غاضب ، لكنك ما زلت تحاول التزام الهدوء. الاتهامات ، ناهيك عن الاعتداء ، لن تحل المشكلة أبدًا (وكذلك السؤال: "لماذا فعلت هذا؟" لن تحصل على إجابة واضحة) ، وسيستمر الطفل في فعل شيء خاص به ، ويخدعك لتجنب العقاب. بعد تقييم ما حدث بشكل صحيح ، تحدث معه بهدوء وسرية.

نادرا ما يفكر الرجل الصغير في عواقب السرقة. حاول أن تضعه في مكان الضحية ، دعه يتذكر مدى انزعاجه عندما أخذوا أغراضه دون أن يطلبوا ذلك. يمكن أن يُسأل الطفل الأكبر سنًا: "تخيل أنك اكتشفت أن المال قد سُرق من محفظتك. ماذا ستقول لهذا الشخص؟" أخشى أن الحديث عن الصدق مع تلاميذ المدارس لن يكون كافيًا. أخبرهم عن عواقب أفعالهم ، مثل فقدان الأصدقاء والسمعة السيئة والتجنيد المحتمل للشرطة في المستقبل.

فيما يتعلق بإعادة "المسروق" ، ينصح بعض علماء النفس الوالدين بالإصرار على أن يقوم الطفل بذلك بنفسه وبصراحة: اعتذار ، إجراءات بمشاركة والدي الضحية - كل هذه الإجراءات غير السارة سوف يتذكرها وستمنع تكرار الحادث. أنا أؤيد علاجًا أقل بالصدمة: يجدر المحاولة بهدوء (التواجد مع نفس الضيوف) وضع الشيء في مكانه أو الذهاب لإعادته مع الطفل ومساعدته في التفسيرات: أعتقد أن والدي "اللص" يجب أن يتقاسموا المسؤولية عما حدث. سيقدر الطفل ذلك ، أؤكد لك!

وبشكل عام ، نظرية أقل ، أقل أخلاقية. حدثت حالة طارئة ، قم بترتيبها ، فأنت أحد الوالدين ويجب أن تكون مع طفلك معًا ، روحًا وأفكارًا! وليس فقط في لحظات التنفيس ، ولكن باستمرار التنفيس التحذيري. الطفل الذي لا يحصل على مهارات الثقة والتواصل المحب في الأسرة من غير المحتمل أن يكون له مصير مزدهر.

الحب مقابل السرقة

الميل إلى السرقة عند الأطفال لا يمكن علاجه بالعقاب. صحيح أن المجتمع يتم تعليمه احترام القانون باللجوء إلى إجراءات قاسية. لكن من الصحيح أيضًا أن أياً منهم لا ينطبق على طفل ما قبل المدرسة: وفقًا للقانون ، فإنه غير قادر بعد على تحمل مسؤولية أفعاله. وسوف يفعل الآباء الشيء الصحيح إذا اتخذوا نفس الموقف. وسيعتبرون مظاهر السرقة عند الطفل عملاً غير مسؤول. يتم "علاج" السرقة ليس فقط من خلال اقتراح وتقييم سلوك الطفل. من المهم أيضًا إجراء المحادثة بطريقة تجعله يريد أن يفهمك ويتفق مع رأيك.

فقط عندما يشعر الطفل أن والديه يحبه ويحبهما حقًا ، عندها فقط يريد أن يكون مثلهما ويقلدهما. لا توجد دعوات للحد من الرغبات تؤثر عليه. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا أن يكون لديه رأي جيد في والديه.

سنعود للمالك ما أخذه الطفل ، وسنحاول معرفة ما ينقص الطفل في المنزل ، وسنبذل قصارى جهدنا لمنحه ما ينقصه. من المهم جدًا تطوير العلاقات الجيدة بين الآباء والأطفال. عندها سيكون من الممكن غرس فكرة الحشمة والصدق في الطفل.

إي فروم ، "ABC للآباء"

لقد حدث أنه اضطررت عدة مرات إلى مواجهة مشكلة السرقة من أطفال المدارس الابتدائية والمراهقين. بصراحة ، بعد سماع شكاوى والديّ للمرة الأولى ، شعرت بالخوف وبدأت أفكر في أي من زملائي سيرمي هؤلاء العملاء المشكلون. لكن الفضول المهني استفاد من عدم كفاءتي ، وبدأت في جمع المواد اللازمة.

كان علي أن أجمع المعلومات حرفيا شيئا فشيئا. تمت دراسة مشكلة سرقة الأطفال قليلاً من قبل علماء النفس ؛ يتم تقديم المواد المتعلقة بهذا الموضوع بشكل أساسي في شكل مقالات متفرقة. هناك القليل من المعلومات بشكل خاص حول هذه الصعوبات في سلوك الأطفال الأثرياء. يمكنك الحصول على شيء بسيط عن الأحداث الجانحين المسجلين لدى الشرطة أو عملاء الأطباء النفسيين (الذين ، بالمناسبة ، لديهم الكثير من المواد السريرية).

نظرًا لأن هذا الموضوع مناسب تمامًا ، فأنا أرغب في تقديم تجربة نفسية عامة ومكملة للعمل مع مثل هذه الطلبات.

دليل على الفجور؟

سرقة الأطفال هي إحدى ما يسمى بالمشاكل "المخزية". غالبًا ما يشعر الآباء بالحرج من الحديث عن هذا الموضوع ، فليس من السهل عليهم أن يعترفوا لطبيب نفساني أن طفلهم قد ارتكب جريمة "مروعة" - فقد سرق المال أو استولى على شيء لشخص آخر.

تنظر الأسرة إلى سلوك الطفل هذا كدليل على عدم أخلاقه التي لا يمكن علاجها. "في عائلتنا ، لم يفعل أحد شيئًا كهذا!" - كثيرا ما تسمع من أقارب مصدومين. لا يقتصر الأمر على أن مثل هذا الطفل يخزي الأسرة ، بل يرى الآباء أن مستقبله مجرم للغاية. رغم أنه في الواقع ، في معظم الحالات ، كل شيء ليس مخيفًا جدًا.

تظهر فكرة ما هو "ملكي" و "غريب" في الطفل بعد ثلاث سنوات ، عندما يبدأ في تطوير الوعي الذاتي. لن يخطر ببال أي شخص أن يتصل بطفل يبلغ من العمر عامين إلى ثلاثة أعوام أخذ شيئًا لشخص ما دون أن يطلب. لكن كلما كبر الطفل ، زاد احتمال اعتبار مثل هذا الفعل محاولة لاستيلاء شخص آخر ، بعبارة أخرى - على أنه "سرقة".

إن عمر الطفل في مثل هذه الحالة هو دليل لا جدال فيه على إدراك ما يجري ، على الرغم من أن هذا ليس صحيحًا دائمًا. (هناك حالات لم يدرك فيها الأطفال البالغون من العمر سبع أو ثماني سنوات أنه من خلال الاستيلاء على شيء لشخص آخر ، فإنهم ينتهكون الأعراف المقبولة عمومًا ، لكن يحدث أن الأطفال في سن الخامسة ، الذين يرتكبون السرقة ، يدركون جيدًا أنهم يفعلون ذلك بشكل سيء).

هل من الممكن ، على سبيل المثال ، اعتبار صبي يبلغ من العمر خمس سنوات لصًا ، يشعر بتعاطف كبير مع أقرانه ، وقد أعطاها كل مجوهرات والدتها الذهبية؟ يعتقد الصبي أن هذه المجوهرات تخصه وكذلك لأمه.

ثلاثة أسباب

إن استيعاب الأعراف الاجتماعية ، يحدث التطور الأخلاقي للطفل تحت تأثير من حولهم - أولاً ، الآباء ، ثم الأقران. كل هذا يتوقف على حجم القيم المعروضة. إذا لم يشرح الوالدان لأطفالهما على الفور الفرق بين مفهومي "هم" و "شخص آخر" ، إذا نشأ الطفل ضعيف الإرادة ، وغير مسؤول ، ولا يعرف كيف يتعاطف ويضع نفسه في مكان الآخر ، فإنه سيظهر سلوكًا غير اجتماعي.

إذا كان الطفل لا يعمل بشكل جيد في المنزل (على سبيل المثال ، والديه مشغولان دائمًا ، ولا يهتمون بمشاكله واهتماماته ، فهم يرفضونه) ، عندها سيطلب الطفل العزاء خارج الأسرة. لاكتساب شعبية واحترام الأقران ، يكون مثل هذا الطفل جاهزًا للكثير. وهنا - كم أنت محظوظ ، ما نوع الشركة التي تحصل عليها. من غير المرجح أن ينضم الطفل الذي لم يحصل على مهارات الثقة ، والمهتم ، وقبول التواصل في العائلة إلى شركة مزدهرة.

أميز بشكل مشروط ثلاثة أسباب رئيسية لسرقة الأطفال:

- رغبة قوية في امتلاك الشيء الذي يعجبك بالرغم من صوت الضمير.
- عدم الرضا النفسي الخطير للطفل.
- عدم تنمية الأفكار والإرادة الأخلاقية.

اريده - اريده

في بداية العام الدراسي حدث طارئ في الصف الثاني. فقد فاسيا قطعة شوكولاتة اشتراها من مكتبه في كافتيريا مدرسة. كان فاسيا منزعجًا جدًا ، لذلك اعتبر المعلم أنه من الضروري إجراء تحقيق ، تبين خلاله أن باشا قد أكل الشوكولاتة. في دفاعه ، قال باشا إنه وجد قطعة شوكولاتة على الأرض وقرر أنها تعادل. في الوقت نفسه ، كسر باشا القاعدة: كل شيء موجود في الفصل يجب أن يُعطى للمعلم إذا لم تتمكن من العثور على المالك بنفسك.

ربما ، واجه كل واحد منا مرة واحدة على الأقل في حياتنا رغبة قوية في اقتناء شيء لا ينتمي إليه. كم من الناس لم يستطع مقاومة الإغراء والسرقة - لن نعرف أبدًا. نادرا ما يتم إخبار أقرب الناس عن مثل هذه الآثام.

غالبًا ما لا يكون لمثل هذه السرقات عواقب ، وعادة ما لا تتكرر. تتميز ببعض الميزات.

أولاً ، يمكن أن يكون عمر اللص مختلفًا ؛ يمكن لمرحلة ما قبل المدرسة والمراهق ارتكاب مثل هذه السرقة.

ثانيًا ، الطفل يفهم تمامًا أنه يرتكب فعلًا سيئًا ، لكن قوة التجربة عظيمة لدرجة أنه لا يستطيع مقاومتها.

ثالثًا ، مثل هذا الطفل قد شكل بالفعل أفكارًا أخلاقية بشكل كافٍ ، لأنه يفهم أنه من المستحيل أخذ أفكار شخص آخر. إنه يدرك أنه ، بناءً على رغباته ، يؤذي شخصًا آخر ، لكنه يجد أعذارًا مختلفة لعمله.

يشبه هذا السلوك سلوك شخص تسلق حديقة شخص آخر لأكل بعض الفاكهة: "تناول القليل من التفاح ، لن يفقده المالك ، لكنني أريد ذلك حقًا". في الوقت نفسه ، لا يعتقد الشخص أنه يفعل شيئًا يستحق اللوم. هو ، بالطبع ، سيشعر بالحرج الشديد إذا تم العثور عليه "في مسرح الجريمة". وعلى الأرجح ، لا يحب فكرة أن شخصًا ما يمكنه أيضًا التعدي على ممتلكاته.

رد فعل على الصدمة

السبب الأكثر خطورة للقلق يأتي من الطفل الذي يسرق أحيانًا أموالًا أو متعلقات من الأقارب أو الأصدقاء المقربين من العائلة. غالبًا ما يرتكب هذا النوع من السرقة المراهقون وأطفال المدارس الأصغر سنًا ، على الرغم من أن أصول هذا السلوك يمكن العثور عليها في مرحلة الطفولة المبكرة.

عادة ، في عملية التحدث مع الوالدين ، اتضح أنه في مرحلة الطفولة المبكرة ، كان الطفل قد ارتكب بالفعل سرقة ، ولكن بعد ذلك تم "تسويته" بالعلاجات المنزلية (للأسف ، غالبًا ما يكون مهينًا جدًا للطفل). وفقط في مرحلة المراهقة ، عندما تبدأ السرقة في تجاوز الأسرة ، يدرك الآباء أن الوضع يخرج عن نطاق السيطرة ويلجئون إلى طبيب نفسي للمساعدة.

بحث أجراه عالم النفس E.Kh. أظهرت Davydova ، التي أجريت في أسر سرقة الأطفال ، أن السرقة هي رد فعل الطفل على الظروف المؤلمة في حياته.

تجربتي الخاصة تؤكد أن هناك برودة عاطفية بين الأقارب في أسر سرقة الأطفال. الطفل من هذه العائلة إما يشعر بأنه غير محبوب ، أو أنه في طفولته المبكرة تعرض لطلاق من والديه ، وعلى الرغم من استمرار العلاقة مع الأب ، فإنه يرى نفورًا ، وحتى عداء ، بين الوالدين.

إذا قمت برسم صورة نفسية لطفل يسرق ، فعندئذٍ ، أولاً وقبل كل شيء ، يتم لفت الانتباه إلى كرمه تجاه الآخرين وانفتاحه. مثل هذا الطفل مستعد للتحدث كثيرًا وبصراحة عن نفسه (بطبيعة الحال ، لم نتحدث عن السرقات في محادثاتنا).

الأهم من ذلك كله ، أن الأقارب غاضبون ومنزعجون لأن الطفل الذي ارتكب الجريمة لا يبدو أنه يفهم ما فعله ، فهو يفتح ويتصرف وكأن شيئًا لم يحدث. هذا السلوك من سلوكه يسبب الغضب الصالح لدى الكبار: إذا سرق ، وتاب ، وطلب المغفرة ، وبعد ذلك سنحاول تحسين العلاقات. ونتيجة لذلك ، ينمو جدار بينه وبين أحبائه ، يظهر لهم الطفل كوحش غير قادر على التوبة.

مثل هذه السرقات ليس هدفها الإثراء ولا الانتقام. في أغلب الأحيان ، يكاد يكون الطفل غير مدرك لما فعله. على سؤال عائلته الغاضب: "لماذا فعلت هذا؟" ، أجاب بصدق: "لا أعرف". شيء واحد لا يمكننا فهمه: السرقة هي صرخة استغاثة ، محاولة للوصول إلينا.

طريقة توكيد الذات

يمكن أن تكون السرقة وسيلة لتأكيد الذات ، وهي أيضًا دليل على مشكلة الطفل. بهذه الطريقة يريد أن يجذب الانتباه ، ويكسب حظًا من شخص ما (بمختلف الأشياء أو الأشياء الجميلة).

هـ. تلاحظ دافيدوفا أن هؤلاء الأطفال يسمون الموقف الجيد لوالديهم تجاههم ، والموقف الجيد تجاههم في الفصل ، ووجود الأصدقاء والثروة المادية كشرط للسعادة.

على سبيل المثال ، الطفل الصغير الذي سرق المال في المنزل واشترى الحلوى معها يوزعها على أطفال آخرين من أجل شراء حبهم وصداقتهم وسلوكهم الجيد. يثير الطفل أهميته الخاصة أو يحاول جذب انتباه الآخرين بالطريقة الوحيدة الممكنة ، في رأيه.

عدم إيجاد الدعم والتفهم في الأسرة ، يبدأ الطفل في السرقة خارج الأسرة. يشعر المرء أنه يفعل ذلك على الرغم من الآباء المشغولين وغير الراضين إلى الأبد ، أو الانتقام من أقرانهم الأكثر ازدهارًا.

كانت فتاة تبلغ من العمر ثماني سنوات تختبئ باستمرار وتتخلص من متعلقات شقيقها الصغير. لقد فعلت ذلك لأن العائلة فضلت بوضوح ابنها الأصغر عليها وعلقت عليه آمالًا كبيرة ، وعلى الرغم من أنها درست جيدًا ، إلا أنها لم تستطع أن تصبح الأفضل في الفصل. انغلقت الفتاة على نفسها ، ولم تكن لها علاقة وثيقة مع أي شخص في الفصل ، وصديقها الوحيد هو جرذها الأليف ، الذي أسرت له كل أحزانها وأفراحها. كانت أسباب سرقتها هي برودة الوالدين تجاهها ، ونتيجة لذلك ، الغيرة والرغبة في الانتقام من والدها المفضل - شقيقها الأصغر.

قضية صعبة

أريد أن أخبركم عن حالتين من ممارستي لم أتمكن فيهما من فعل أي شيء تقريبًا.

سرق صبي يبلغ من العمر ثماني سنوات ألعاب "كاذبة بشدة" وأموال من زملائه في الصف. لكنه لم يستخدمها ، بل أخفاها في مكان منعزل ، اكتشفه المعلم لاحقًا. كان هذا التصرف بمثابة انتقام ، وكأنه يريد معاقبة من حوله.

في عملية العمل النفسي معه ومع أسرته ، أصبح من الواضح أنه ليس كل شيء على ما يرام في المنزل. كانت العلاقات الأسرية باردة ، ومنفصلة ، وكان العقاب البدني يمارس. لم يستطع الصبي الاعتماد على الدعم في موقف صعب ، حتى أن نجاحه كان مبتهجًا رسميًا: إنه يفي بالمعايير وهو جيد. كانت جميع الحوافز تتعلق بالمواد أو الأموال التي تم تقديمها أو تم شراء شيء ما.

كانت العلاقة بين الوالدين متوترة ، ويبدو أنها شهدت صراعات واتهامات متكررة. لم يحب الأب ولا الأم الأخت الكبرى (بالمناسبة ، موهوبة جدًا) ، معتبرين أنها سبب فشل حياتهما الأسرية والمهنية.

وقد أوضحت لي والدتي ذلك ، التي قالت خلال إحدى المحادثات: "لولاها ، لما بدأت في العيش مع هذا الشخص ، لكني كنت سأقوم بعمل مثير للاهتمام".

كان الصبي قادرًا جدًا ، وجيد القراءة ، وملاحظًا ، لكنه لا يحظى بشعبية. في الفصل ، كان لديه صديق واحد ، كان الصبي يحتل مركزًا مهيمنًا بالنسبة له: لقد جاء بما يجب أن يلعبه ، وماذا يفعل ، وكان الشيء الرئيسي في الألعاب.

بشكل عام ، بدا أن الطفل لا يعرف كيفية التواصل على قدم المساواة. لم يكن قادرًا على تكوين صداقات مع أقرانه ، ولم تكن هناك ثقة ولا حب في العلاقات مع المعلمين.

كان هناك شعور بأنه منجذب إلى الناس ، وكان وحيدًا ، لكنه لم يعرف كيف يبني علاقات دافئة وثقة. كل شيء بُني على أساس الخوف والخضوع. حتى مع أختها ، كانوا حلفاء في مقاومة برودة الوالدين ، وليسوا محبة الأقارب.

ارتكب السرقات في المنزل لإزعاج والديه ، وفي حجرة الدراسة ليشعر الآخرين بالسوء ، حتى لا يكون الوحيد الذي يشعر بالسوء ...

أخبرني مدرس عن حالة أخرى.

في الصف الثاني ، بدأت اللوازم المدرسية (أقلام ، حقائب أقلام ، كتب مدرسية) تختفي من الأطفال وتم البحث عنها في حقيبة الصبي ، بين المعلمين الذين اشتهروا بالبلطجة بسبب سلوكه السيئ ، لكنهم كانوا يتمتعون بشعبية بين زملاء الدراسة.

الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه هو نفسه وجد الأشياء المفقودة في حقيبته ومفاجأة حقيقية تم الإبلاغ عنها لمن حوله. أجاب على جميع الأسئلة بحيرة شديدة ، ولم يفهم كيف وصلته هذه الأشياء. لماذا يسرق هذا الصبي أشياء من الرجال ، ثم يتظاهر بالدهشة ليجدها في نفسه؟ لم يعرف المعلم ما يفكر فيه.

ذات مرة ، عندما كان جميع الرجال في التربية البدنية ، نظرت إلى فصل دراسي فارغ ورأت الصورة التالية. الفتاة ، التي تحررت من التربية البدنية ، جمعت أشياء مختلفة من المكاتب وأخفتها في حقيبة هذا الصبي.

دخلت الفتاة ، الأصغر في الفصل ، المدرسة عندما كانت طفلة معجزة ، لكنها بدأت بالفعل في بداية الصف الأول تواجه صعوبات كبيرة في دراستها. اتخذ الآباء موقفًا مفاده أن "الدراسة ليست هي الشيء الأكثر أهمية" ، واعتقدوا أن المعلمين كانوا يزعجون جدًا من ابنتهم.

لم تنجح علاقة الفتاة في الفصل أيضًا ، وادعت أنها الأدوار الرئيسية ، لكنها لم تكن تتمتع بالسلطة مع زملائها في الفصل ، وغالبًا ما كانت تتشاجر معهم. كانت خائفة من المعلمين وأخبرتهم أنها نسيت دفتر ملاحظاتها أو مذكراتها عندما تم تهديدها بتقدير سيئ.

يمكن للمرء أن يخمن فقط دوافع هذه السرقة. ربما ، نظرًا لأنها هي الوحيدة التي عرفت حقيقة هذه الاختفاءات الغامضة ، فقد جعلها هذا السر أكثر أهمية في عينيها. في الوقت نفسه ، انتقمت من ذلك الفتى الذي ، على الرغم من الانضباط الضعيف والمشاكل مع المعلمين ، كان ناجحًا في المدرسة وفي الصداقة. من خلال "استبداله" ، يبدو أنها كانت تأمل في تشويه سمعته في عيون من حولها.

بالنسبة لي ، كانت هذه الحالات هي الأصعب ، لأن الوالدين كانوا مستعدين لتغيير شيء ما في الطفل ، لكنهم لم يرغبوا في الاعتراف بضرورة تغيير علاقتهم وتغيير أنفسهم.

كل ما يمكن أن يفعله المعلمون وعلماء النفس لهؤلاء الأطفال كان يائسًا للوصول إلى والديهم ، ومحاولة ضمان موقف خير تجاههم من جانبهم ومساعدتهم على تجنب النزاعات مع زملائهم في الفصل ، ورفع مكانتهم.

فجوات الأبوة والأمومة

أريد أن أشير إلى أن جميع الأطفال الذين أتحدث عنهم قد أعطوا انطباعًا بأنهم تابعون ، طفوليون ، يتحكم بهم آبائهم في كل شيء.

ربما يتميز كل اللصوص بعدم كفاية تنمية الإرادة. لكن إذا أدركت فئات الأطفال الموصوفة أنهم يفعلون شيئًا بغيضًا ، فإن بعض الأطفال يلائمون شخصًا آخر ، حتى دون التفكير في كيف يبدو في عيون الآخرين ، أو في العواقب. يأخذون الأقلام التي يحبونها ويعاملون أنفسهم بحلويات الآخرين دون أن يطلبوا ذلك. أثناء ارتكاب "السرقات" ، لا يضع الأطفال أنفسهم مكان "الضحية" ، ولا تتخيلوا مشاعرها ، على عكس الطفل الذي ينتقم من "الجناة".

هذا السلوك عند الأطفال هو نتيجة فجوة خطيرة في تعليمهم الأخلاقي. منذ سن مبكرة ، من الضروري أن نوضح للطفل ما هي ممتلكات شخص آخر ، وأنه من المستحيل أخذ أشياء الآخرين دون إذن ، للفت انتباهه إلى تجارب شخص فقد شيئًا ما.

من المفيد للغاية أن تناقش مع الطفل المواقف المختلفة المتعلقة بانتهاك أو مراعاة المعايير الأخلاقية. على سبيل المثال ، تبين ممارستي أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و 7 سنوات معجبون بشدة بقصة نوسوف "الخيار". دعني أذكرك بمحتوى هذه القصة.

سرق صبي في سن ما قبل المدرسة الخيار من حقل مزرعة جماعية للشركة مع صديقه الأكبر. ومع ذلك ، لم يحمل الصديق الخيار إلى المنزل ، لأنه كان يخشى العقاب ، لكنه أعطاها كلها للصبي. كانت والدة الصبي غاضبة للغاية من ابنها وأمرت بإرجاع الخيار ، وهو ما فعله بعد تردد شديد. عندما أعطى الصبي الخيار للحارس واكتشف أنه لا حرج في تناول حبة واحدة ، شعر بالراحة والراحة على روحه.

يجب إيلاء اهتمام خاص للطفل لفرصة تصحيح ما تم القيام به ، وضرورة تحمل المسؤولية عن أفعالهم ، ومخاوف الضمير والراحة التي عانوا منها نتيجة تسوية المشكلة.

بالمناسبة ، أثيرت مشكلة أخرى في نفس القصة. عندما تطلب الأم من ابنها إعادة الخيار ، يرفض خوفًا من أن يقوم الحارس بإطلاق النار عليه. الذي تقول الأم أنه من الأفضل لها ألا تنجب ابنًا - لص.

في رأيي ، مثل هذا "العلاج بالصدمة" ليس دائمًا فعالاً وخطيرًا في حالة الأطفال الانفعاليين عاطفياً. ترك الطفل وحده مع الخطأ ، والتخلي عنه ، لا يسعنا إلا أن نفاقم المشكلة ، فبدلاً من التوبة والرغبة في التصحيح ، اليأس والرغبة في ترك كل شيء على ما هو عليه أو جعله أسوأ.

"لم يتم القبض عليه ، لا لص"

نظر زملاء الدراسة ماشا وكاتيا وألينا من فصل موازٍ إلى مغناطيس السبورة على مكتب المعلم. ثم ذهبوا للعب. بعد فترة ، سمعت معلمة المجموعة الموسعة أن الفتيات كن يتجادلن حول شيء ما. اتضح أن ماشا وكاتيا رأيا مغناطيسًا كبيرًا في يد ألينا. قرروا أن ألينا أخذت هذا المغناطيس من مكتب معلمهم.

طلبت المعلمة من ألينا إظهار المغناطيس ، لكنها رفضت ، بحجة أنه شيء خاص بها. أصر المعلم على أنه إذا لم تظهر الفتاة المغناطيس ، فإنها تسرقه من مكتب المعلم.

صرخ ماشا وكاتيا أيضًا أن ألينا قد سرقت المغناطيس. رفضت الفتاة إظهار مغناطيسها وبكت. أصبحت هيستيرية. تم إنقاذها من قبل مدرس فصلها ، الذي هدأ ألينا بنبرة كريمة واكتشف أخيرًا أن المغناطيس ينتمي حقًا إلى الفتاة. أوضحت المعلمة مثابرتها من خلال شخصية ألينا الصعبة ، التي تنتهك دائمًا الانضباط ، وتتشاجر مع الجميع ، وهي عنيدة جدًا.

في رأيي ، يجب على الآباء والمعلمين والمعلمين دائمًا أن ينطلقوا من القاعدة: لا تتهم الطفل أبدًا بالسرقة ، حتى لو لم يكن هناك شخص آخر يفعل ذلك (إلا عندما تجد طفلًا في مسرح الجريمة ، ولكن في هذه الحالة حدد التعبير).

في بعض الأحيان ، تكفي محادثة واحدة حول هذا الموضوع لتوليد عقدة النقص لدى الطفل ، والتي ستسمم حياته.

ذات مرة عملت مع فتاة تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا. كان أقاربها على يقين من أنها كانت تسرق المال من زوج والدتها. اتضح أن جميع السرقات ارتكبها شقيق زوج الأم ، الذي حاول إلقاء اللوم على الفتاة (حتى أنه زيف خسارة المال من جيبه). ويعتقد الأقارب أن اللوم يقع على الفتاة ، لأنها في سن الخامسة سرقت المال من والدتها واشترت معهم هدايا لأصدقائها.

ولكن في يوم من الأيام ، ما زال اللص الحقيقي يخطئ في التقدير ، تم الكشف عن كل شيء. تم "تأهيل" الفتاة في نظر أهلها. ومع ذلك ، فيما يتعلق بروح الطفل ، فإن القانون "أن تأتي متأخراً أفضل من ألا تأتي" لا يعمل. ولا يمكن لأحد أن يقول ما هو الضرر الذي لا يمكن إصلاحه الذي لحق بشخصية المراهق من خلال اتهامات غير عادلة ، وهو الوضع الذي لم يصدقه الجميع ، باستثناء الأم (التي ، رغم ذلك ، كثيرًا بالفعل).

على طريق الإدانة والعقاب

ولا يقتصر الأمر على احتمال توجيه اتهامات غير عادلة من شأنه أن يردع البالغين عن "تسمية الأشياء بأسمائهم الصحيحة". تذكر الصبي من قصة "الخيار" ، التي تحدثنا عنها بالفعل. ربما كان أسوأ شيء بالنسبة له ليس غضب والدته ، وليس الخوف من الحارس وبندقيته ، ولكن إدراكه أنه فعل شيئًا جعل والدته لم تعد تحبه.

حسنًا ، على الأقل تركت والدتي له الفرصة للتكفير عن ذنبه ، وإلا لكان تأثير اليأس واليأس قاتلاً لروح الطفل. هذا من شأنه أن يدمر ثقته بنفسه ، ويخلق إحساسًا بفساده في الطفل.

من الصعب للغاية العمل مع مثل هذا الطفل ، وقد لا يلتئم هذا الجرح أبدًا. بالمناسبة ، أعرب الأطفال أنفسهم ، أثناء مناقشة القصة ، عن رأيهم بأن والدتهم فعلت الشيء الصحيح ، وكانوا سيفعلون الشيء نفسه بدلاً منها. تشير هذه القطعية إلى أنه بمجرد أن يكونوا في وضع مماثل ، سوف يعتقدون بصدق أنهم لم يعودوا يستحقون الحب الأبوي.

من خلال اتباع طريق الإدانة والعقاب ، يعزز الآباء بذلك سمعة الطفل باعتباره لصًا. حتى لو كانت الجريمة هي الوحيدة ، يرى الأقارب بالفعل طابع الفساد على الطفل ، في كل مزحة وفشل يرى انعكاسًا مشؤومًا للماضي. إنهم يتوقعون أن تزداد الأمور سوءًا ، وبمجرد أن يتعثر الطفل ، يكادون يهتفون بارتياح: "هذا كل شيء ، من فضلك! علمنا أن كل شيء سيكون كذلك ، فماذا تتوقع منه غير ذلك؟! "

لدى المرء انطباع بأن الطفل يُدفع إلى سلوك غير قانوني. قد يشعر الشخص الصغير الذي وقع في حالة من سوء الفهم والرفض بالمرارة ، وقد يكون لسرقاته بالفعل معنى إجرامي مختلف تمامًا.

في البداية ستكون محاولة للانتقام من الجناة ، والشعور بالتفوق عليهم ، وبعد ذلك قد تصبح بالفعل وسيلة لتلبية الاحتياجات المادية.

نصيحة الطبيب النفسي

كيف تمنع السرقة؟

من المرجح أن تكون الأسباب أو الاعتبارات التي تدفع الطفل إلى الامتناع عن السرقة هي عكس تلك التي تدفعه إلى ارتكاب السرقة. بادئ ذي بدء ، لن يسرق الأطفال الذين لديهم إرادة متطورة وأفكار أخلاقية. ثانياً ، أولئك الذين يعرفون كيف يكبحون رغباتهم. ثالثًا ، الأطفال الناجحين عاطفياً.

في كثير من الأحيان يمكنك سماع الرأي القائل بأن معظم الناس يمتنعون عن ارتكاب الجرائم (بما في ذلك السرقة) فقط بسبب الخوف من العقاب الحتمي. يبدو لي أن هذا ليس السبب الوحيد.

دعوت طلاب الصفين الأول والثاني للاستماع إلى قصة عن صبي يدعى فيتيا ، اتصل به صبي آخر ، تيمكا ، لسرقة التفاح من أحد الجيران (الذي كان بيع هذه التفاح الوسيلة الرئيسية لإطعام أسرته).

أمام عيني فيتيا ، تم معاقبة تيمكا بشدة ، لكنه صعد مرة أخرى إلى الحديقة ومرة \u200b\u200bأخرى ينادي فيتيا معه. يريد Vitya حقًا تجربة التفاح ، لكنه لا يجرؤ على الذهاب مع Temka.

ثم سألت الرجال: لماذا لا يذهب فيتيا لسرقة التفاح؟ قال 27٪ من المستجيبين أن فيتيا كان خائفًا من العقاب ، 39٪ - أنه تعاطف مع الشخص الذي كانوا سيسرقونه ، وأشار 34٪ إلى اعتبارات أخلاقية (فيتيا يشعر بالخجل ، فهو يعلم أن السرقة ليست جيدة ، إلخ).

تظهر نتائج هذا الاستطلاع الصغير (استجاب 40 طالبًا) أن الخوف من الانتقام ليس السبب الوحيد والأهم الذي يمنع حتى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 8 سنوات من ارتكاب السرقة.

في قصتي الخيالية المفضلة "أيبوليت" عندما كنت طفلاً ، سرق الببغاء كارودو مفتاح الزنزانة من بارمالي لإنقاذ أصدقائه. في رأيي الطفولي ، إنه عمل محفوف بالمخاطر ومثير للإعجاب. كشخص بالغ ، يمكننا فهم وتبرير شخص يسرق من اليأس من أجل إنقاذ أحبائه (على سبيل المثال ، من الجوع).

ولكن لا يمكننا تبرير فحص حقائب وجيوب الآخرين ، ولا محاولات جني الأموال من حساب شخص آخر. كل هذا تحتاجه لتكون مستعدًا لتشرح لأطفالك.

لكن الشيء الأكثر أهمية هو المثال الذي نحدده من خلال سلوكنا. أول وأهم دروس الأخلاق التي يتلقاها الطفل في الأسرة ، ومراقبة سلوك أحبائه. يجب تذكر هذا دائما.

لا يمكنك الاختباء منه

أخيرًا ، أود أن أتطرق إلى نقطة أكثر أهمية تتعلق بمشكلة السرقة.

السرقة هي ظاهرة في حياتنا يجب على الطفل أن يواجهها عاجلاً أم آجلاً ، مهما حاولنا حمايته من مثل هذه المشاكل. إما أنهم سوف يخدعونه في المتجر ، أو يسرقون شيئًا من جيبه ، أو سيدعونه إلى الحديقة المجاورة للحصول على التفاح. ويجب أن يكون كل والد مستعدًا للسؤال: "لماذا لا يمكن القيام بذلك؟ لماذا يفعل الآخرون هذا - ولا شيء؟ "

بعد أن أصبح الطفل ضحية للصوص لأول مرة ، يمكن أن يشعر الطفل بهذا بشكل مؤلم للغاية. سوف يعتبر نفسه مذنبًا لما حدث ، وسيكون غير سار للغاية ، بل ومثير للاشمئزاز (تحدث العديد من الأشخاص المسروقين عن الشعور بالاشمئزاز باعتباره رد الفعل الرئيسي لما حدث لهم).

قد يتوقف الطفل حتى عن الثقة في الناس ، في كل الغرباء سيرى اللصوص. قد يرغب في رد الجميل لمن حوله ، فهذا سيصبح نوعًا من الانتقام بالنسبة له.

اشرح لطفلك أن الأشرار موجودون في كل مكان. (بالنسبة لي شخصيًا ، كانت صدمة عندما سُرقت من مكتبة لينين ، ثم قيل لي إنه حدث شائع هناك).

ناقش مشكلة السرقة في الأسرة ، وعبر عن موقفك من ذلك ، وعلم الأطفال حماية ممتلكاتهم.

يجب تعليم الطفل ليس فقط احترام ممتلكات الآخرين ، ولكن أيضًا توخي اليقظة. يجب أن يعلم أنه ليس كل الناس يعتبرون شخصًا آخر مصونًا.

نصائح للآباء

كيف تتصرف إذا اشتبهت بطفل بالسرقة؟

إذا لم يتم "القبض على الطفل" ، بغض النظر عن أي شك ، فلا تتسرع في اتهامه. تذكر فائدة الشك.

كن حذرًا للغاية ، أظهر الحساسية ، لأن أمامك ليس لصًا نازحًا ، بل طفل. يعتمد عليك كيف يكبر. في عجلة من أمرك ، مع التنفيس عن سخطك ، يمكنك تدمير حياة الطفل ، وحرمانه من الثقة في حق الآخرين في اتخاذ موقف جيد ، وبالتالي أيضًا الثقة بالنفس.

قام بعض الآباء بضرب أطفالهم على أيديهم في قلوبهم ، مستنكرين أنهم في العصور القديمة قاموا بقطع يد اللصوص ، وهددوا بتسليمهم للشرطة في المرة القادمة. هذا يقوي الأطفال ، ويخلق شعورًا بالفساد.

تقاسم المسؤولية مع الطفل ، ومساعدته على تصحيح الموقف ، ودعه يتعلم عن مثل هذه الإجراءات المتطرفة من الكتب وكن سعيدًا لأن والديه لن يتركوه في ورطة.

دع طفلك يعرف مدى انزعاجك مما يحدث ، لكن حاول ألا تطلق على الحادث "سرقة" ، "سرقة" ، "جريمة". محادثة هادئة ومناقشة مشاعرك والبحث المشترك عن حل لأي مشكلة أفضل من اكتشاف العلاقة.

حاول أن تفهم أسباب ذلك. ربما هناك مشكلة خطيرة وراء السرقة. على سبيل المثال ، أخذ طفل نقودًا في المنزل ، لأنهم يطلبون منه "دينًا" ، لكنه يخجل من الاعتراف به ، أو خسر شيئًا لشخص ما ، وهذه الخسارة تحتاج إلى تعويض ...

حاول مع طفلك إيجاد طريقة للخروج من هذا الموقف. تذكر - يجب أن يكون هذا قرارًا مشتركًا وليس أمرًا خاصًا بك.

يجب إعادة المسروق إلى المالك ، لكن ليس من الضروري إجبار الطفل على القيام بذلك بمفرده ، يمكنك الذهاب معه. يجب أن يشعر أن لكل شخص الحق في الدعم.

إذا كنت متأكدًا من أن الطفل قد أخذ العنصر ، ولكن يصعب عليه الاعتراف به ، أخبره أنه يمكن وضعه في مكانه بهدوء. على سبيل المثال ، الحركة التالية مناسبة للأطفال الصغار: "لدينا كعكة حلوى ، على ما يبدو. كان هو الذي سرق هذا وذاك. دعونا نقدم له مكافأة ، سوف ينمو لطفًا ويعيد لنا الخسارة ".

بشكل عام ، اترك لطفلك طرقًا للهروب. ينصح عالم النفس لو شان: بعد أن اكتشف في طفل لعبة شخص آخر ، سرقها من صديق ، لكنه ادعى أنه تم تقديمها إليه ، فأنت بحاجة إلى إخباره بما يلي: "يمكنني أن أتخيل كم كنت تريد دمية إذا كنت تعتقد حقًا أنها تمتلكها تبرعت ".

يمكن أن يكون سبب السرقة ليس فقط محاولة لتأكيد نفسه أو إرادة ضعيفة ، ولكن أيضًا مثال الأصدقاء ، ما يسمى بالسرقة "للشركة".

في سن مبكرة ، غالبًا ما يكفي أن يشرح الطفل أنه يخطئ ، وأن يحميه من التواصل مع الأطفال الذين يحرضونه على فعل الأشياء السيئة.

في مرحلة المراهقة ، كل شيء أكثر خطورة. يختار الطفل أصدقائه ، وتأكيداتك بأنهم غير مناسبين له يمكن أن ينتج عنها تأثير معاكس تمامًا. سيبتعد المراهق عنك ويبدأ في الاختباء مع من وكيف يقضي الوقت.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن ارتكاب السرقات في بعض الشركات يزيد من المصداقية في نظر الرفاق.

أنت بحاجة إلى معرفة جميع أصدقاء طفلك ، خاصة إذا كنت تخشى التأثير السلبي منهم. ادعهم إلى المنزل ، وتعرف على والديهم إن أمكن.

الأهم من ذلك ، أنشيء بمهارة دائرة اجتماعية مقبولة لطفلك. يجب الاعتناء بهذا وهو لا يزال صغيرًا. يمكن أن يكون هؤلاء هم أبناء أصدقائك ، أو زملائه في الفصل ، أو نوعًا ما من النوادي ، أو الدائرة ، أو القسم - بكلمة واحدة ، أي مجتمع يجمع بين الأشخاص الذين لديهم اهتمامات مماثلة وموقف ودود تجاه بعضهم البعض.

بضع كلمات حول الوقاية

المحادثة السرية هي أفضل وسيلة لمنع الصعوبات المحتملة. ناقش مشاكل الطفل ، أخبر عن مشكلتك. سيكون جيدًا بشكل خاص إذا شاركت تجاربك الخاصة ، أخبرنا عن المشاعر التي مررت بها في موقف مشابه. سيشعر الطفل برغبتك الصادقة في فهمه ، مشاركة ودية وحيوية.

سيكون من الجيد توجيه نشاطه "في قناة سلمية": اكتشف ما يهتم به طفلك حقًا (ممارسة الرياضة ، والفن ، وجمع أي مجموعة ، وبعض الكتب ، والتصوير الفوتوغرافي ، وما إلى ذلك). كلما أسرعت في القيام بذلك ، كان ذلك أفضل. الشخص الذي تمتلئ حياته بالأنشطة الشيقة يشعر بالسعادة والحاجة. لا يحتاج إلى لفت الانتباه إلى نفسه ، سيكون لديه بالتأكيد صديق واحد على الأقل.

يجب تعليم الطفل التعاطف والتفكير في مشاعر الآخرين. من الضروري تعريفه بقاعدة: "افعل ما تريد أن تعامل معك" ، وشرح معنى هذه القاعدة باستخدام أمثلة من حياتك الخاصة.

يجب أن يكون الطفل مسؤولاً عن شخص ما أو شيء ما في العائلة - للأخ الأصغر ، عن وجود الخبز الطازج في المنزل ، لسقي الزهور وبالتأكيد ، بدءًا من سن 7-8 سنوات ، عن محفظته الخاصة ، والمائدة ، والغرفة ، إلخ. ... قم بتسليم الأشياء إليه تدريجيًا ، وشاركه المسؤولية.

ومما يزيد القلق حالات السرقة التي تخرج من المنزل أو تتكرر مرات عديدة. والمراهقة هي الأخطر بين جميع الفئات العمرية.

عندما يسرق الطفل الكثير ، يصبح عادة سيئة. إذا سرق خارج الأسرة ، فهذا بالفعل ينغمس في رغباته الشريرة. إذا سرق طفل أكبر سنًا ، فهذه سمة شخصية.

غالبًا ما تبدو مشاكل الأطفال على خلفية البالغين لدينا مضحكة وبعيدة المنال ولا تستحق الاهتمام ، لكن الطفل لا يعتقد ذلك. بالنسبة له ، قد تبدو العديد من المواقف ميؤوس منها. تذكر هذا وتذكر في كثير من الأحيان طفولتك ومشاكل طفولتك ، فكر فيما ستفعله بدلاً منه. يجب أن يعرف الطفل ما إذا كان بإمكانه الاعتماد على انتباهك وتفهمك وتعاطفك ومساعدتك.

لا يمكن تطبيق مصطلح "السرقة" ، كما أثبت علماء النفس ، على الأطفال في سن ما قبل المدرسة. لا تدرك نفسيتهم الفرق بين "هم" و "غريب" ، وهذا يفسر مرة أخرى لماذا يسرق الأطفال الألعاب في إحدى الحفلات ويعيدونها إلى المنزل. لكن ما يجب على الآباء فعله إذا قام طفل أكبر بالسرقة ، ينصح علماء النفس: حاول معرفة السبب وتحدث مع الطفل.

ماذا لو بدأ الطفل في سرقة أشياء الآخرين؟

أسباب تمكن الابن أو الابنة من إحضار هاتف أو لعبة أو كتاب لشخص آخر ، إلخ المنزل ، قد يكون هناك عدة:

• الرغبة في امتلاك شيء لا يشتريه له.
• فرصة لجذب انتباه الوالدين.

في الحالة الأولى ، يمكنك عدم اعتياد الطفل على السرقة ، سواء من خلال التوضيح له بأنه لا يمكنك أخذ طفل آخر أو التهديد بالعقاب. هذا صحيح بشكل خاص عندما يكسر الشيء الذي أخذه الطفل. في هذه الحالة يجب أن يوضح للطالب أنه يجب إعادة أموال المدلل إذا كان لديه مدخرات أو عمل بها. إنها مسألة أخرى إذا لم يحظى الطفل بالاهتمام الكافي ، فإن المحادثة والتسلية المشتركة فقط هي التي ستساعد في حل هذه المشكلة.

ماذا لو بدأ الطفل في سرقة المال؟

عادة ، يبدأ الأطفال في ممارسة الرياضة خلال فترة المراهقة. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب التي تدفعهم إلى هذا:

• الغياب ، بشرط أن يحصل الأطفال الآخرون ، على سبيل المثال ، عند الذهاب إلى السينما ، على هذه الأموال ؛
• ابتزاز الأطفال الأكبر سنًا ؛
• الحاجة إلى تأكيد الذات عند شراء أشياء باهظة الثمن لهم ؛
• عدم السيطرة ، خاصة عندما تكون الأسرة ميسورة الحال.

تتلخص نصيحة طبيب نفساني بأن الطفل يسرق المال من الوالدين في حقيقة أنك تحتاج أولاً إلى معرفة السبب ، ثم محاولة إيجاد حل مع الطفل حتى لا يحدث هذا مرة أخرى. إذا كان هذا ابتزازًا ، فأنت بحاجة للذهاب إلى الشرطة. إذا كانت النقطة هي الافتقار إلى السيطرة ، لأن المال "موجود" في كل مكان ولا يوجد حساب له ، فمن المنطقي وضعه في مكان معين حيث لن يكون هناك وصول ، إلخ. ومع ذلك ، فإن المشكلة معقدة للغاية عندما لا يعترف الطالب بذنبه. ماذا تفعل إذا سرق الطفل وكذب - لإثبات حقيقة السرقة. وعندها فقط يمكننا التحدث عن جريمة ، مستعمرات الأطفال ، أنه يجب تقديم كل الأموال. كيف تشرح لطفل أنه لا يمكنك السرقة هو سؤال يتم الرد عليه بشكل أفضل من خلال القصص الحقيقية والصور: من قاعة المحكمة والسجناء وما إلى ذلك ، مما يثبت أن هؤلاء الأشخاص قد حطموا حياتهم وليس لديهم تعليم وسيارات باهظة الثمن وكيف حكم المستقبل. من المهم جدًا هنا أن يفهم الطفل أن شخصًا آخر لا يمكنه أبدًا أن يأخذ شخصًا آخر ، لأن هذا سيتبعه على الفور عقاب.

يجب أن يكون الأطفال جميلون وصادقون وصحيحون. يجب أن يطيعوا والديهم وأن يكونوا ملائكة صغار. الآباء يعرفون هذا. لكن الأطفال لا يعرفون ذلك ، ويضربون والديهم أحيانًا حتى النخاع. على سبيل المثال ، إذا بدأوا في السرقة. كيف تشرح للطفل أن السرقة سيئة حتى لا يعود يسرق؟

في البداية ، يجب تعليم الأطفال أن ما فعله هو شخص ما ، ويجب تقاسم تلك الممتلكات. إذا ابتكر الإنسان شيئًا وتلقى المال مقابله ، فهو ملك له. كل شخص لديه ما فعلوه.

لقد وافق الناس وعاشوا لسنوات عديدة حتى لا يأخذوا من بعضهم البعض ما لديهم. بعد كل شيء ، الكعكة التي صنعها الطفل هي كعكته؟ نعم هو. وبجانبه يجلس نفس الطفل. (يمكنك إظهار هذا في الواقع على شيء ذي قيمة للطفل). وماذا سيحدث إذا أخذ هذا الطفل الكعكة منك؟ ستكون هذه بالفعل كعكة عيد الفصح ، أليس كذلك؟ لكنك فعلتها. هذا يعني أنه سيكون خطأ ، لأنه ملكك ، نتيجة جهودك.

لا يمكنك أن تأخذ ما لا يخصك. أمي لديها حقيبة ، هذه حقيبتها ، وهذا يعني أنها لا يمكن أن تنتمي لأي شخص آخر. وإذا احتاجها شخص ما ، فعليه أن يطلب الإذن من والدته لأخذها ، وكذلك مع ألعاب الآخرين.

كيف تشرح لطفلك أنك لا تستطيع أن تأخذ طفلًا آخر وليس طفلتك؟ إذا أخذت ما لا يخصك ، فسيأخذونه منك أيضًا. في الكبار يسمى هذا الشرط قانوناً ، وإذا انتهك أي: لأخذ شخص آخر - لهذا يعاقبون بالسجن. هكذا وافق الناس على البقاء مع ما فعلوه وكسبوه.

كيف تشرح للطفل أن السرقة أمر سيء ، إذا كان يفعل ذلك بالفعل؟

يتمتع الأطفال المعرضون للسرقة بخصائص معينة - فهم أطفال أذكياء وأذكياء ولديهم ناقل جلدي. كان الأشخاص الذين يتمتعون بهذه الخصائص من السافانا البدائية القديمة مسؤولين عن البقاء على قيد الحياة ، وكانوا يشاركون في الجمع والصيد ، حيث يتمتعون جسديًا بجسم نحيف ومتحرك وأرجل طويلة وأصابع حساسة رقيقة.

إن سلوك "الاستيلاء والركض" متأصل في هؤلاء الأشخاص على مستوى العقل الباطن. ليس من المستغرب أن يبدأ هؤلاء الأطفال في سن مبكرة في إحياء هذا الأمر ، محاولين تحديد ممتلكاتهم. لذلك ، من المهم بالنسبة لهم فهم كيفية شرح "لا" للطفل.

ومع ذلك ، لم نعد نعيش في مجتمع بدائي. تطورت الإنسانية ولها حدود القانون والثقافة. طفل صغير لا يشعر بها بعد ، لكنه يشعر باقتناع داخلي بأنه من الطبيعي والصحيح سحب كل شيء على التوالي. مهمة الوالد هنا هي شرح الظروف المعيشية الجديدة وتقسيم الملكية في الناس المعاصرين ، لمنحهم فرصة للشعور بها.

لنفترض أن طفلًا سرق شيئًا وأجرى أحد الوالدين محادثة تعليمية معه. هنا يجب أن تمتنع عن تقييم (يجب تفويت فئة الخير أو الشر) أسباب وشروط هذا الفعل. يجب التحدث مع الطفل بلغته: منطقية ومختصرة ، تشير إليه على وجه التحديد بالاسم.

يجب أن تكون المحادثة حول الملكية.

حوار تقريبي حول كيفية الشرح للطفل أنه لا يمكنك أن تأخذ شخصًا آخر:

- لقد أخذت هذا الشيء لنفسك (لم تسرق ، بل أخذته) ، وهو الآن ملكك ، أليس كذلك؟ سوف يجيب بنعم.

- وإذا كانت ملكك ، فلم تعد ملكًا لشخص ما (الجدة ، الجيران ، الضيوف ، إلخ)؟ الجواب واضح: الآن هو ملك للطفل على وجه التحديد.

- هل اشتريت / فعلت / اكتسبت هذا الشيء؟ (يجب أن تبقى النغمة هادئة). قد يكون الطفل صامتًا ، لكنه لا يزال يجيب على السؤال الواضح: لا ، فهو غير مشارك فيه.

- ثم اتضح الآن أنه يمكن أخذ أي شيء منك ، أليس كذلك؟ هل هذه هي اللعبة التي تحبها كثيرًا أم بذلتك الجديدة ، عندما تتركها في غرفة خلع الملابس ، هل يمكنهم أيضًا أخذها بعيدًا هكذا؟ الجواب "لا" لأن الطفل لا يريد أن يفقد ما لديه.

- و لماذا؟ لقد أخذتها ، أليس كذلك؟ هذا يعني أن شخصًا ما سيأخذها منك ، ولن تكون ملكًا لك. حق؟ سيقول الطفل أنه سيخفي ما أخذه ، حتى لا يجده أحد أو يسلبه. لن يترك الأمر هكذا على مرأى من الجميع (إذا أخذ شيئًا على مرأى من الجميع) أو سيكون أكثر اقتصادا (إذا أخذه من مكان سري لشخص ما).

- حسنًا ، دعنا نقول غدًا أن الشخص الذي أخذت منه سيذهب ويأخذ منك شيئًا دون أن يسأل ، حتى تراه ، ماذا بعد ذلك؟ يمكن للطفل الإجابة بخيارات مختلفة. الشيء الرئيسي في الإجابة: عدم رغبته في خسارة أي شيء من "ممتلكاته". من المهم إظهار عدم الرغبة في الأشياء العزيزة عليه.

- ثم اتضح أن ما أخذته هو شخص آخر ، وليس لك. أنت لا تريد أن تفقد ملكك ، لكنك أنت نفسك تأخذ من الآخرين. لا ينبغي أن يكون. لا يمكنك فعل ذلك. لا يأخذ الإنسان من الآخرين ما عنده ، حتى لا يؤخذ منه ما عنده. وأنت لا تريد ذلك أيضًا. هذا هو العقد بين الناس ، ومنهم من لا يفعل ذلك - فهم يعاقبون. لذلك ، فإن عملك غير مقبول وهذا يعني أنك بحاجة أيضًا إلى العقاب.
إن معاقبة مثل هذا الطفل تعني تقييده في شيء مهم بالنسبة له.

تقليل وقت مشاهدة الرسوم المتحركة أو عدم شراء شيء ما ، مما يدل على حرمانه منه لجنحته. بعد ذلك ، من المحاولة الأولى ، سيُجبر الطفل على تقليل رغبته اللاواعية في السرقة ، ليشعر بالقواعد التي يجب أن يطيعها. كل طفل ، مثله مثل أي شخص آخر ، قادر على فهم لغة القيود ، إذا كان يفهمها ويقدم حججًا منطقية. تعد القدرة على الامتثال للقواعد أحد الضمانات المهمة لتطوير خصائص ناقلات الجلد.

ما ينتظر من لا يعرف كيف يشرح للطفل أن السرقة أمر سيء

نادرا ما يشرح الآباء لأطفالهم ما هي القيم والمال. لكنهم يحاولون شرح ما يجب القيام به بشكل جيد وما هو "ayay". المدح والتوبيخ ، يظهرون للطفل قطبين من سلوكه ، أحدهما يجب تجنبه ، والآخر - للسعي من أجله. لكن في بعض الأحيان يكون لدى الطفل الوقت للقيام بشيء لا يمكن تصوره. على سبيل المثال ، اسرق نقودًا من محفظة جدتك وقم بإخفائها تحت وسادتك ، أو خذ شيئًا ثمينًا في حفلة وأعده للمنزل.

الآباء في حالة ذعر: طفلهم لص! لا يمكن أن يكون. يجب إيقاف هذا على الفور: ما الذي يمكن أن ينمو فيه الدم الأصلي؟ كيف تشرح للطفل ؟! يتفاقم الذعر من حقيقة أن الطفل لا يبدو أنه ينظر إليه على الإطلاق على أنه شيء مروع ولا يفهم لماذا لا يلزم القيام بذلك: "ما الخطأ في ذلك؟" هذا مربك.

بطبيعة الحال ، فإن رد الفعل العنيف للوالدين يوضح للطفل أن هناك شيئًا ما خطأ. لكن هذا لا يجد فيه استجابة متفهمة. يحاول الآباء توضيح أن القيام بذلك أمر خاطئ. عدم القيام بذلك أمر جيد. وأنهم يمنعون ذلك في المستقبل. ومع ذلك ، نادرًا ما يشرحون لماذا هذا سيء.

فالطفل الذي ينتزع لنفسه كل ما يراه ضروريًا لا يستطيع أن يفهم سبب هذا النهي ، لأن الأخذ لنفسه مفيد بالدرجة الأولى (المنفعة - المنفعة هي الفئات التي يفكر فيها الجلد). وحقيقة أن "هذا غير مقبول في المجتمع" لا يمسه ، لأن مجتمعه أقرب إلى نفسه من "المجتمع" المجرد. يقود هذا الحساب الأولي الطفل إلى حقيقة أنه سيكرر التجربة ، لكنه سيحاول بالفعل حتى لا يعرف الوالدان. إذا تم القبض عليه ، فسوف يكذب ويتفادى حتى لا يتم تأنيبه.

إذا تكررت الحالة ، فليس من غير المألوف أن يلجأ الآباء إلى العقاب البدني. التأثير الجسدي (الضرب) يقود الطفل إلى اضطرابات النمو وسيناريوهات الحياة السلبية. الضرب بضمان 100٪ يجعل عملية السرقة طريقة مستدامة للبقاء ، ويساهم أيضًا في تكوين الماسوشية.

من أجل منع العواقب الوخيمة والمساعدة في تطوير الخصائص الطبيعية للطفل ، يجب أن تفهم خصائصها وتتصرف وفقًا لها ، كما هو موضح في مثال هذه المقالة. ستساعدك معرفة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على إيجاد مخرج في أي موقف ، وإيجاد نهج لأي طفل.