حماية. Evgeny Shestun "في الحياة الزوجية". الآباء القديسون حول مسؤوليات عائلة القس المسيحي غينادي من كوستروما

هل من الممكن بناء حياة أسرية بدون نزاعات ، أو على الأقل جعلها أقل تدميراً؟ لماذا يكون أزواج اليوم أحيانًا غير متسامحين مع بعضهم البعض؟ هل الزوج دائمًا هو رب الأسرة ، وماذا يعني في الواقع أن تكون رب الأسرة؟ وهل كلاهما يتشاجران دائمًا على عاتقهما إلقاء اللوم على النزاعات؟ هل ذهاب الأزواج إلى الكنيسة هو مفتاح الزواج القوي؟ حول الوضع على جبهة الأسرة - وإلا في بعض الأحيان لا يمكنك القول اليوم ، أن مثل هذه المعارك تدور بين شخصين يبدو أنهما محبين - نتحدث مع Archpriest ديميتري سميرنوف.

- الأب ديمتري ، مرحباً! شكرًا جزيلاً على موافقتك على الإجابة على أسئلة بوابة Pravoslavie.ru. اليوم نود أن نتحدث عن النزاعات في الأسرة. ما هو برأيك المحفز لهذه الصراعات؟

- الخلافات لا تحدث فقط داخل الأسرة. في كثير من الأحيان يكونون في العمل ؛ يمكن أن يكونوا في الفصل الدراسي أو في المجموعة العسكرية ... أو في الترام فقط. لا أعرف كيف سيصلون إلى الفضاء ، لكنني أظن أنهم لا يستطيعون إلا أن يكونوا هناك ، خاصة عندما تكون الرحلة طويلة في الوقت المناسب. هذا ، للأسف ، هو وضع عادي للبشر.

والأسباب هي أن كل الناس أحرار ولكل شخص اهتماماته الخاصة. وبما أن جميع الناس فخورون ، فإنهم يضعون مصلحتهم الخاصة أعلى من مصلحة شخص آخر.

إذا ظهر الصراع في تجمع كبير من الناس ، فيمكن للاجتماع العام أن يضع الشخص في مكانه. على سبيل المثال ، عندما تكون عائلة كاملة ومتعددة الأجيال ، أو ، بلغة مفهومة أكثر ، عشيرة. هناك صراعات هناك أيضًا ، ويمكن أن تكون هناك صرخات واستياء ، لكن العشيرة تقرر - أن تكون هذا أو ذاك. وعندما تكون الأسرة صغيرة ، يمكن لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات أن يكون رأسها بالفعل.

- حرفيا؟

- نعم حرفيا. يقرر كل شيء - بمساعدة الصرخات والنوبات الهستيرية. لقد اعتاد أن يشق طريقه بأي ثمن ، وبحلول سن الثالثة تصبح مهارة مستقرة ، فيبدأ في حكم الجميع.

- وإذا لم يتم فهم ذلك ، فماذا يمكن أن يؤدي هذا في المستقبل؟

- إلى حقيقة أنه سيصبح شخصًا صعبًا جدًا في التواصل. بالطبع ، سيتوسع نطاق تقنياته ، لكن من حيث المبدأ ، سيكون كل شيء هو نفسه الذي اعتاد عليه منذ سن الثالثة.

- هل من الممكن تصحيح هذا الوضع بطريقة ما؟

- يجب ألا يتم تصحيحه - يجب العمل عليه منذ الولادة وحتى قبل ذلك.

دعوني أؤكد على الفور: أنا أتحدث عن العائلة فقط ككنيسة منزلية ، فقط كعائلة مسيحية ، لأنني لا أعرف شيئًا آخر. ونوع العائلة الذي قصده الله - والمقصود تحديدًا أن تكون كنيسة منزلية - هو أنسب طريقة للبقاء على قيد الحياة من أجلي. لذلك ، فإن كل شيء يفهم العالم من خلال الأسرة هو خارج نطاق اهتماماتي. دع علماء الاجتماع أو المتخصصين في القانون الجنائي يتعاملون مع هذه النزاعات ، لست مهتمًا جدًا.

تتم معظم زيجاتنا على عجل وبدون تفكير: الأشخاص الذين يتزوجون غير مستعدين تمامًا لهذا - لا نفسياً ولا في مثل هذه الخطة العلمية ، وربما حتى. إنهم يستسلمون ببساطة لجاذبية قوية جدًا للجنس الآخر ، والتي تتمتع بها جميع الثدييات في فترة معينة من حياتهم. بالطبع ، لا ينبغي أن يكون هذا هو الحال مع الناس ، لأننا أعطينا السبب ، ولدينا تقليد ولدينا دين. وهناك دائمًا أشخاص يمكنك أن تطلب منهم النصيحة ، وهم حكيمون من خلال تجربة الحياة. إذا كان الشباب يعتمدون فقط على أنفسهم ، فإن "السيد فرصة" يتصرف: محظوظ / سيئ الحظ. لذلك هناك أقوال مثل "ليس لدي حظ مع الرجال". الموقف من الزواج كبحث عن رجل هو موقف حيواني بحت. بالطبع ، لن يأتي منه شيء جيد.

- الأب ، من المعتقد على نطاق واسع أن كل عائلة في وقت معين - في سنة ، في ثلاث سنوات ، في سبع سنوات ... - تمر بأزمة. هل توافق مع هذا؟

- لا. على الرغم من أنه يمكنك إلقاء نظرة فاحصة على هذه البيانات. النقطة هي كالتالي: هناك أنماط نفسية معينة للشخص السوفيتي العادي. على مدار الحياة ، يتغير الشخص ، وتتراكم هذه التغييرات ، وفجأة يرى الأشخاص في شخص آخر شيئًا جديدًا. لكن معظمهم ليسوا مستعدين بشكل قاطع لقبول بعض الاكتشافات في بعضهم البعض. إذا كان هناك تقليد معين - تربية ، روحية - عائلية - تربوية ، فسيكون الناس مستعدين لمثل هذه التغييرات وسيتغلبون على "الأزمات" التي تنشأ عن هذه المواقف بسهولة تامة. وبما أن شعبنا يعيش في ظلام دامس حيال هذا ، فهم لا يعرفون ماذا يفعلون هنا. إنهم غير مستعدين تمامًا لأزمات الطفولة ، على سبيل المثال ، لا يعرفون ماذا يفعلون بها.

الآباء المعاصرون قادرون على شيء واحد فقط - أن يطفو الطفل حتى لا يزعجه - في أي مكان: إلى مؤسسات الأطفال ، التي يشتهيها الجميع ، أو للجدات ... مع طفلك ، اكتشف ما ينقصه ، وماذا نوع من الفيتامين الروحي ... حسنًا ، ما أنت! الآن رأيت جزءًا من برنامج: الأم تتهم ابنتها بأنها بدأت في السرقة منذ سن الثامنة. لكن أي شخص يشارك في علم أصول التدريس سيقول: إذا بدأ الطفل في السرقة من سن الثامنة ، فهذه ليست علامة على أنه لص وسيصبح لصًا في المستقبل ، فهذا يعني فقط أن الطفل يفتقر إلى المودة. لأن الأطفال الذين يسرقون عادة ما يشترون الحلويات والبسكويت والعلكة ويوزعونها على أقرانهم لكسب معروف منهم ، وهو ما يعوض إلى حد ما عن هذا النقص في المودة. والعطش لهذه المودة كبير لدرجة أنهم على استعداد لتحمل صرخة أمهم والضرب. لأن الرغبة في المودة قوية جدًا ، وتعتاد الأمهات على الضرب بنفس الطريقة التي تتساقط بها الثلوج في الشتاء.

- هل يمكن لشخص لم "يفرغ" قبل الزواج أن ينشأ في الحياة الأسرية ، وأن يجد حافزًا لنموه الداخلي؟

- يحدث هذا ، لكن نادرًا ما يحدث. عادةً ما يؤدي هذا التخلف - عندما لا يكون هناك إيمان ، ولا مشاعر ، ولا عقل ، ولا قلب - إلى حقيقة أنه حتى كبار السن جدًا ، في سن التقاعد ، كلاب الكلاب كل يوم - أعرف هذا من الاعتراف. يصبح طريقتهم في الحياة. يتفاعلون مع كل شيء بنفس الطريقة التي يتفاعل بها الأطفال في رياض الأطفال. إنهم يزمجرون باستمرار ، ويضعون كل لحاء في صف - وهذه هي الطريقة التي يعيشون بها. علاوة على ذلك ، يعتقدون أن هذه ، في الواقع ، هي الحياة ، لقد اعتادوا عليها.

يمكنك بالطبع "أن تكبر" ، ولكن بشرط أن يكون أحدهم قد وقع في حب الآخر ، وهذا الحب ليس مجرد حسي ، "لأنه يعزف على الجيتار جيدًا" ، ولكن هناك شيء في هذا الشخص يجذب بقوة بحيث تجبره على خدمته ؛ في حين أن الآخر لديه استعداد للتسامح وبالتدريج ، على مدى عقود ، يؤثر على شخصية شريك الحياة. الذي ، من الشعور بالامتنان ومثل هذا الموقف اللطيف تجاه الذات ، يبدأ في التغيير بسلاسة شديدة. لكن ليس من المهم التغيير ، لكن ببساطة هجماته على الأنانية المسعورة تصبح أقل تواترًا ، وأقل في كثير من الأحيان بحيث تسمح لمن حكم على نفسه بمثل هذا الزواج أن يعيش.

- أبي ، هذا موقف متكرر اليوم: يلتقي شخصان ، ويعيشان معًا ، ولا يفكران في مكتب التسجيل حتى الآن ، ظاهريًا تبدو علاقتهما وكأنها آمنة ، ويبدو أنهما شخصان لطيفان ، ولكن في أقرب وقت عندما يقررون إضفاء الشرعية على علاقتهم ، فجأة يبدأ كل شيء بشكل مفاجئ في التغيير. ربما تعرف هؤلاء الأزواج جيدًا. كيف يمكن تفسير كل هذا؟

- لا شيء أسهل! قبل أن يعيشوا كصديقين ، لكل منهما حياته الخاصة ، ويتمتع بالتواصل. نعم ، بالإضافة إلى ذلك ، فهذه مخلوقات من جنسين مختلفين ، تقدم أفراحًا زوجية غير شرعية لبعضها البعض ، وهي في الواقع ليست ملكًا لها. لكن كل ذلك حتى الاختبار الأول: بداية الحمل ، أو إظهار عدم الرضا عن الجيل الأكبر سناً ، أو - عادةً ما تبدأه امرأة - للتعبير عن رغبتها في الانتقال إلى وضع آخر: من عشيقة مؤقتة إلى زوجة قانونية - وهو أمر صعب للغاية ، لأنه عندما يحب الرجل امرأة ، فإنه يريد الزواج منها ، ويريد أن يخدمها ، ولكن إذا أراد استخدامها ... بالمناسبة ، يحدث أن لا يريد الرجل فقط "استخدام ". في ذلك اليوم ، اتصل بي شاب وقال: "الأب ديمتري ، لست بحاجة للبحث عن عمل - وقد جاء لكي أساعده في ذلك - لأن زوجتي طردتني". تسمى المحظية "الزوج" من أجل تمويه العلاقة في ظل زواج مدني غير موجود. لأن الزواج المدني هو الزواج الذي يتم في هيئات الدولة ، لذلك يسمى الزواج المدني.

لذلك ، أثناء التعايش ، فإن الرغبة المعلنة في الانتقال إلى "وضع آخر" هي بالفعل تضارب. في البداية كان كل شيء لطيفًا للغاية ، لأنه لم تكن هناك شكاوى ، وكانت الرغبة في الزواج بالفعل شكوى. الادعاء بأسلوب الحياة ، الذي وحدهم ، في الواقع ، مصحوبًا بكلمات مثل "أنا أشعر بالرضا معك" ، "أحبك" ، "أنت كذا وكذا" - ولكن في الحقيقة هناك لا توجد مسؤولية ، لا توجد رغبة في خدمة شخص ما ، لا توجد رغبة في إسعاده. هذه العلاقة ضحلة للغاية. وبسبب كونهم تقليدًا للعائلة ، فإنهم يدمرون القدرة على الحياة الأسرية.

- حتى من أجل المستقبل؟

- نعم بالتاكيد. لأنه ، كما يقول علماء النفس ، تنشأ قوالب نمطية ديناميكية ، والتي تؤثر بعد ذلك على الشخص ، ويحدث ارتباك معين. في العصور القديمة ، في جميع الشعوب ، كان كل من الشاب والشاب موجهين دائمًا نحو الزواج فقط. باستثناء المخلوقات التي كانت تعمل في هذا كحرفة - ثم ببساطة ، مثل الخصيان ، حكموا على أنفسهم مقدمًا بحقيقة أنه لن يكون هناك أي عائلة أبدًا ، ولكن ستكون هناك مهنة من شأنها أن تجلب دخلاً كافياً عش بدون زراعة الأرض ، لا قتال ، لا بناء ... - عش براتب ، لكن يجب أن تضحي بحياتك العائلية في المستقبل. هذا ، بالطبع ، هو حزن على الإنسان ، لأن الله له هدف مختلف تمامًا بالنسبة للإنسان.

ومثل هذا الموقف الاختياري تجاه الزواج تجاه الأسرة يؤثر بشكل كبير على روح الشخص. كل شيء نفساني. لذلك ، يحدث أنه عندما يكون الشخص في حالة سكر قليلاً ، يكون مبتهجًا جدًا وذكيًا للغاية ، لكن السعر ضئيل ، لأنه خلف هذه المتعة لا يوجد سوى نوع من المزاح. وبالنسبة لشركة نصف في حالة سكر ، هذا لطيف. إنه ليس مخمورًا ، لكنه نصف ثمل - حتى أن هناك مصطلحًا خاصًا بالروسية: "في حالة سكر" ، أي أنه قد شرب بالفعل ، ولكن ليس بما يكفي ليكون في حالة سكر. وفي كل قرية ، السكر هو درجة مختلفة ، ويعاملون بشكل مختلف. مطاردة زوجته بفأس هي مرحلة ، لكن عندما يطارد جيران في نفس الوقت ، فهذه مرحلة أخرى.

لذلك في التعايش - هم في حالة سكر.

لكن الشخص ، بعد أن فقد تقليد الموقف الجاد من الزواج ، فقد تدينه ، لأن الزواج مسألة دينية ، ومؤسسة إلهية ... - وهكذا ، يصبح مثل هذا الشخص حيوانًا في جزء ما. مع كل ما يترتب على ذلك من صعوبات وعواقب. والحيوانات أيضًا تقضم أحيانًا ، لكن الشخص الذي يعيش في مثل هذا التعايش لا يمكنه تحقيق الإنسانية ، ناهيك عن أن يصبح مسيحيًا - يبدأ في عيش حياة هزلي تمامًا.

- أيها الأب ، ماذا تقولين لهؤلاء الرجال الذين يقولون لزوجاتهم: "لستما نفس الشيء ، هناك أصغر سناً وأكثر جاذبية ، وأنا أتركك ..."

- حسنًا ، نعم ، هناك بالطبع شباب مستعدون للاستسلام عند أول صافرة. ويمكن للرجل أن ينجو من "الزواج المدني" التالي ، وهكذا يكون هناك خمسة وستة وسبعة منهم خلال حياته. الرجال راضون عن كل هذا لماذا؟ نعم ، لا توجد مسؤولية ، تكاليف قليلة تقريبًا ، لا أطفال. لكن هذا الشخص يفقد أهم كنز ، العائلة. لأن "عائلته" سطحية للغاية. يبدو الأمر كما لو أن شخصًا ما غنى أغنية طوال حياته: "ذات مرة كان هناك قطة سوداء - والآن العكس ... Ta-ta-taram-ta-ta-ta-ta" ، على الرغم من وجود موسيقى مختلفة تمامًا - هايدن ، على سبيل المثال. لكنه لا يعرف هذا ولن يعرف ، لأن الشخص الذي أكل فقط mamalyga طوال حياته لا يعرف أن هناك أيضًا عنبًا وأفوكادو. في الواقع ، هذا هو أحد الأشكال التالية لتجريد الإنسان من الإنسانية ، وتحويل الذات إلى مثل هذا الثدييات الكريهة إلى حد ما.

- هل من الممكن توجيه مسار الصراع في مثل هذا الاتجاه بحيث يتم إبراء ذمة الشخص الذي يميل إلى تسوية الأمور بعنف شديد بأقل ضرر يلحق بالآخرين ونفسه؟ كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟

- أنصح أحيانًا الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف أن يصلوا به إلى حد العبثية. هناك قاعدة رياضية: إنها سخيفة ، مما يعني أنها خاطئة. إذا جلبت مثل هذا الموقف إلى عبثية ، فعندئذٍ يمكن للجانب الآخر ، إذا كان لديه بقايا بدائية من العقل ، أن يكتشف ما هو وماذا ويقدم نوعًا من التسوية. ما هو الحل الوسط؟ أنت - أنا - أنت. أنت لا تستخدم لغة بذيئة - أنا لا أصطدم باللوحات على رأسك. مجرد! يقول: "وأنا اعتدت على الشتائم". - "وكنت أضرب الأطباق." يمكن نصح شيء من هذا القبيل ، على سبيل المثال.

لكن أفضل شيء عندما يتفق شخصان. إذا ، بالطبع ، هم قادرون على ذلك. ما أشك فيه أحيانًا عندما أرى برامجنا الحوارية - بالطبع ، يتم اختيار هذه الشخصيات بشكل خاص هناك ، لكن يبدو أن الناس لم يعودوا قادرين على سماع بعضهم البعض. لكن إذا تحدثت في حالة هياج ، فلن تكون قادرًا على الاتفاق على أي شيء. إذن عليك أن تحاول جذب شخص ، هادئ ، ودود لكلا النزاعين ، وفي وجوده كنوع من المحكم ... شخص وليس قاضًا ... يمكنك مناقشة كل شيء. من هو على استعداد لتقديم تنازلات فيما - ما عليك سوى سرد كل شيء. على سبيل المثال: أنا على الإطلاق لا أحب هذا وذاك في زوجي / زوجتي. هل يمكنه القضاء على هذا من الحياة؟ إذا كان الأمر كذلك ، فستتحسن الحياة على الفور. من السهل جدًا تحقيق ذلك في 10 دقائق. إذا كانت هناك رغبة في الالتقاء في منتصف الطريق ، فيمكنك حل هذه المشكلة. بشرط أن تكون الأسرة عزيزة ، إذا كان هناك حب للزوج ، إذا كان هناك قلق على الأطفال. لأنه يحدث أن أحد الزوجين لا يهتم بما يأكله الأطفال ، بينما يعتقد الآخر أنه يحتاج إلى تناول طعام صحي ، وهو مستعد للذهاب للتسوق من أجل ذلك ، واختيار وطهي الطعام بشكل خاص.

- قل لي وماذا عن الزوجين في موقف يغش فيه أحدهما على الآخر؟ بشكل عام هل يمكن أن يغفر الخيانة والخيانة؟

- ماذا تقصد - تستطيع ؟! يحدث ذلك عندما لا يريد الشخص أن يغفر من حيث المبدأ ، أو ، على سبيل المثال ، سئم الحياة الأسرية لفترة طويلة ويسعده أن شيئًا ما حدث أخيرًا من أجل إنهاء كل شيء. هناك العشرات من الخيارات. ليس هناك الآلاف منهم ، بل العشرات. ويحدث أن يكون الشخص مرتبطًا جدًا بما يسمى بالعائلة ، ومستعد للتسامح من أجل الأسرة ، من أجل الاستمرار في العيش في الأسرة - هذا عزيز عليه. حتى لو كانت طريقة الحياة الجديدة غير تقليدية ...

ما هي الخيارات؟ لنفترض أن امرأة متزوجة منذ ربع قرن وفجأة اكتشفت شيئًا من هذا القبيل. وهي تزن: ما الأفضل لها؟ مرة أخرى ، لأسباب تتعلق بالأنانية ، نادرًا لأسباب الحب ... تقرر: "سأتظاهر بأن شيئًا لم يحدث ، لكن كل شيء سيبقى على حاله". لكن يحدث أن المرأة مستعدة لتحمل الضرب ، وكل ذلك من أجل راتب زوجها - فهي مرتبطة جدًا بالمال. وفي بعض الأحيان ، تكون مرتبطة بالمنزل: إنها تحب كل شيء ، الزهور ، الحدائق ... تفكر على هذا النحو: "لكن بإمكانه ، بفضل قدراته المالية ، الترتيب بشكل عام حتى أذهب إلى السجن وسأدفع النفقة مقابل أولادي ... "بعد كل شيء ، المحاكم ليست بحثًا عن الحقيقة ، ولكنها مجرد أداة في أيدي الأشخاص الذين معها: المحامون والمدّعون العامون والقضاة ... هذه آلة من هذا القبيل. لا عجب أن الحكمة القديمة تقول: "لا تقاضي الغني" - هذه هي خبرة الناس.

- يحدث هذا غالبًا عندما يقوم أحد الزوجين - بغض النظر عما إذا كان رجلًا أو امرأة - بإحضار الموقف إلى هذه النقطة بحيث يبدأ الآخر في البحث عن أدنى عذر لإيجاد نوع من المنفذ لنفسه ، نوعًا ما هواية ...

- إنه يحدث ، ويأتي من الطفولة بالطبع. من حياتك المدرسية ، ألا تتذكر مثل هذا الفعل الذي يستخدمه الأطفال وزملائك الممارسون: "أحضر"؟ الأطفال ذوي الخبرة ، بدءًا من سن الثالثة ، يجلبون جدتهم وأبهم وأمهم ومعلمة رياض الأطفال إلى الحرارة البيضاء تمامًا ، لأنهم الأساسيون ، ويعرفون كيفية التلاعب ، ويعرفون جيدًا الصوت الذي يتفاعلون معه إلى أي نوع من الكذب. هو نفسه ضرب لوح كتف فاسيا بحافة كتفه ، ثم صرخ: "أوه ، فاسيا ضربني! .." - وشاهد الكبار وهم يصرخون في فاسيا ، ويضعونه في زاوية ، وهم يسحبونه إلى في الزاوية ، قاموا أيضًا بضربه على مؤخرة رأسه - وهو يحب ذلك حقًا.

- أيها الأب ، ما هي الطريقة الصحيحة التي تتصرف بها المرأة أو الفتاة التي يتلاعب بها الرجل بهذه الطريقة؟

- ليس من الواضح تمامًا سبب حاجتها إلى مثل هذا الغريب. حسنًا ، نعم ، هناك غريزة يقول عنها الكتاب المقدس: ستكون لديك رغبة في زوجك. لكن مع ذلك ، يُفترض أن الرأس حاضر في كل شيء ، مع كل عمل. بالنسبة لعدد كبير جدًا من الفتيات الصغيرات ، فإن السيارة المزينة بالورود والكرات والخواتم بالأجراس وغيرها من الهراء أمر مهم ، لأن ماشا تزوجت - كان لديها سيارة ليموزين بطول خمسة أمتار ، وكان لدي 5.50! وكان لونها أبيض ، وكان لونها أرجواني ، ولم يكن لدى أي شخص آخر هذا! لقد تحول كل شيء إلى هذه الطقوس المصطنعة تمامًا وغير ذات الصلة. هذا لا يعني شيئًا - تمامًا مثل العام الجديد لا يعني شيئًا. مثل 1 مايو. لا يوجد تضامن عمالي. امنح جائزة للجزء العاشر من الفريق - وسترى نوع التضامن الذي سيكون هناك. هذا كله هراء شيوعي. وبالمثل ، فإن هذه التراكيب حول الزواج كلها مزيفة ، وليس لها جذور ، فهي مثل الزهور الاصطناعية ، وكلها دمية وتقليد تؤدي إلى دمية وتقليد للحياة الأسرية.

- ما هو دور الوالدين؟ هل يجب أن يتورطوا في الصراع؟

- تدخل؟ بشكل عام ، يجب على الآباء إدارة كل شيء ، العملية التعليمية الكاملة لأطفالهم.

- حتى متزوج؟

- إذا كان الزواج قد تم للتو ، فهذا أمر لا بد منه.

- أنت تتحدث الآن عن شيء ربما يكون من غير المعتاد أن يسمعه الكثيرون. الآن أصبح الجميع مستقلين ...

- نعم ، أنا لا أتحدث عما اعتاد عليه الكثيرون. تعودت على عمليات الإجهاض والطلاق - أنا لا أتحدث عن ذلك. مهمتي مختلفة: أن ينظر الناس إلى أنفسهم من منظور خطة الله. كيف يجب أن يأكل الشخص البروتينات والدهون والكربوهيدرات والعناصر الدقيقة والفيتامينات ، وإذا أكل الزجاج المكسور ، يشرب بحمض الهيدروكلوريك ، ثم بعد فترة ، يجب إجراء استئصال المعدة. لذلك هنا ، في مثل هذا المجال الروحي المهم جدًا للحياة البشرية مثل الأسرة والزواج ، إذا كان يفعل العكس ، إذا كان كل شيء مليئًا بالأساطير والحماقة وما تنصح به صديقة مطلقة ... حسنًا ، كل شيء سيأتي على حاله الطلاق كما في هذه الصديقة. إذا كان هذا هو ما تهدف إليه ، فلماذا تهتم وتنفق الأموال على سيارات الليموزين الغبية؟ هذه ، في الواقع ، مهمتي ، كجد رجل عجوز ، أن أحذر من هذا الغباء. وأن نقول: يتم اختيار الأسرة والعريس بعناية فائقة.

- كم من الوقت يجب أن يستغرق برأيك من أول موعد حتى قرار الزواج؟

- قال الأب يوحنا (كريستيانكين): سنة أو سنتين. ويمكنني أن أرى من تجربتي أن هذا ليس وقتًا سيئًا. لكن ليست هناك حاجة للتعامل مع هذا بشكل رسمي. ويحدث مثل هذا: "أبي ، هنا ، ابني عمره سبع سنوات ، أحضرته إلى الاعتراف." - "حسن. هل تحدثت معه عن الاعتراف؟ " - "لا". - "هل قرأت له الإنجيل من قبل؟" - "لا". - "هل يعلم معك صلاة واحدة على الأقل؟" - "لا". - "هل صمت معه من قبل؟" - "لا". وما الفائدة من بلوغه سبع سنوات وتم الاعتراف به؟ حسنًا ، نعم ، يبلغ من العمر سبع سنوات ، ويبلغ من العمر أربع سنوات في حياته المسيحية. الشكلية البحتة.

- في كثير من الأحيان أثناء النزاع ، يقدم أحد الزوجين الحجة التالية: "أنا رجل ، أنا المسؤول". أجابت المرأة: أنا أضعف عليك أن تسمعني. بشكل عام ، السؤال مناسب في الأسرة: من المسؤول - رجل أم امرأة؟

- حسب خطة الله ، من الجيد أن يتولى الرجل زمام الأمور. هذه هي الطريقة التي يتم بها ترتيب نفسيته وعقله بشكل خاص. لذلك ، في اللحظات الحرجة ، عندما يلعب التفوق دورًا ، يصبح الرجل قائدًا ، على سبيل المثال. يمكن للمرأة أن تكون قائدة عسكرية ، ولكن من بعض روابط الطيران الصغيرة ، فهي قائدة طيران كبيرة ، لكن من الصعب بالفعل على المرأة أن تكون قائدة سرب. في لواء دبابات يكون ذلك مستحيلًا بشكل عام. إن المرأة التي تتولى قيادة الجبهة هراء: لم يحدث هذا ولن يكون ولن يحدث أبدًا. هذا ، في الواقع ، كل شيء.

ولكن ، على سبيل المثال ، توجد مثل هذه الأسرة: الزوجة أكبر منها بخمسة عشر عامًا ، ولديها تعليما أعلى ، وثلاثة أبناء من زواجها الأول ، وهي أرملة ؛ رأى الرجل جمالها وذكائها ونبلها وقع في الحب ؛ اختبرته لمدة عامين ، ثم أبدت استحسانًا وقالت "نعم". حسنًا ، إذا كان شخصًا ذكيًا ، فستكون بالطبع رب الأسرة. وستنقل إليه بعض الوظائف من هذه الرئاسة ، وسوف يقوم بها بجد وينمو. وكما ترى ، سيصبح رجلًا حقيقيًا خلال 15-20 عامًا. وعندما تضعف من كبر سنها ، يحل محله تمامًا ويصبح رأسًا ، ويعاملها بإحترام كبير ، لأنها ربته كأم ثانية. وما الخطأ في ذلك؟

يجب أن نفعل ما هو مناسب. وما هو الغرض؟ - ينبغي للزوج أن يفرح زوجته ، والزوجة تسعد زوجها. هذا مرضي عند الله. وليس فقط: "اخرس أيها الأحمق ، أنا المسؤول" هل هذا حب أم ماذا؟

- قلتم عبارة: "إذا صار الشاب رجلاً". انها مهمة جدا. ولكن ماذا لو اعتقدت الفتاة أنه في حين أن من اختارها لم يصبح رجلاً؟ كيف يكتسب هذه الصفات ويصبح رجلاً حقيقيًا حقًا؟

- حسنًا ، كيف ... يجب أن يقوم والده بهذا.

- وليس زوجتك؟

- بالطبع. تماما.

- كيف نتعلم الاستماع والاستماع لبعضنا البعض في الأسرة؟

- تذكر دائمًا الغرض من وجود الأسرة ومعنى ذلك ولماذا تم إنشاؤها. لا يمارسون الغرور ، في شهوة السلطة ، ولكن لخدمة بعضهم البعض ، وبذلك يكونون قدوة لأولادهم. علمهم المحبة والطاعة والتواضع والعمل الجاد والإيمان والصلاة.

- في كثير من الأحيان ، يقول القساوسة عندما يأتي إليهم اثنان في نزاع: كلاهما يقع على عاتق اللوم. هل يقع اللوم دائمًا على حد سواء؟ أم أن أحدهما مذنب أكثر على سبيل المثال؟

- لا ، من بين الاثنين ، يقع اللوم على عاتق شخص ما. وأكثر من ذلك هو دائما رجل.

- لماذا - رجل؟

- لأنها مسؤوليته. أنت رب الأسرة - حسنًا ، هيا ، اعتني بها! تخيل: أعمال شغب على متن سفينة. من هم طهاة ريا؟ جميع الدعاوى ضد قائد السفينة. ماذا ، لا يمكنك وضع النظام على السفينة؟ حسنًا ، لقد تم شطبك في البحر ، وهذا كل شيء! لأنك غير قادر على أن تكون القبطان.

- نعم ، كل شيء بسيط للغاية.

- بسيط للغاية.

- وماذا تفعل عندما تنشأ الخلافات على أسس دينية؟ عندما يعارض الرجل ذهاب زوجته إلى الكنيسة ، أو عندما تتدخل المرأة في حياة زوجها الكنسية ، ألا تفهمه / تفهمها وتعبر عن عدم فهمها بشكل غير صحيح على الأقل؟

- لم يكن بدون سبب ما قلته في بداية الحديث أنني أعتبر الزواج كنيسة بيت فقط. وفقًا لشرائع الكنيسة ، لا يُنعم الزواج بشخص ينتمي إلى مذهب آخر أو دين آخر - على وجه التحديد لأننا نحترم إيمان شخص آخر بشكل كبير. وغالبًا ما يحدث هذا: "زوجي - وهو مسلم حقيقي - يحرم تعميد الأبناء". حسنًا ، إنه يفعل الشيء الصحيح! ماذا استطيع قوله؟ هؤلاء هم أولاده. أنت زوجته ، يجوز للمسلم أن يتزوج مسيحياً. لكن إذا كانت شريعة دينك لا شيء بالنسبة لك ، فما هي الادعاءات؟ لا توجد مساعدة في هذه الحالة. إما أن تصبح مسلما أو تدمر عائلتك وتعيش بمفردك. ليس من الحقيقة بعد ما إذا كان سيتم إعطاء أطفالك لك ، لأن هناك عادات مختلفة. قبل أن تذهب إلى بلد آخر ، عليك أن تعرف نوع العادات الموجودة هناك. وإذا ذهبت إلى بلد يسمى الأسرة والزواج ، أنا آسف ، هنا عليك أن تتعلم كل شيء عن ظهر قلب. وهل توافق على هذا؟ ما هو الرجل الوسيم والساحر؟ نعم ، هذا مؤكد. لكن هذا ليس أساس الزواج.

- حالة شائعة جدًا ، ربما تم كتابة أكثر من كتاب واحد حولها: يعيش شخصان معًا لسنوات عديدة ، ويربون الأطفال ، وبمجرد أن يكبر الأطفال ، يغادرون إلى مدينة أخرى ، تبدأ الأسرة في الانهيار ، يبدو أن المنزل خالي ، ولم يعد الزوج والزوجة يجدان شيئًا مشتركًا. لماذا يحدث هذا؟ وكيف تصلح هذا الوضع؟

- إذن ، لم يكن هناك حب - كانت جميعها بعض المهن الثانوية. الأطفال هم مهنة ثانوية. وكان عليه أن يجعل زوجته سعيدة. آخر V.G. قال بيلينسكي: عندما تتزوجين ، يجب أن تكوني مستعدة لأن تحب زوجتك وامرأة عجوز عميقة. وإذا كان الأمر كذلك: أولاً نبني منزلًا ، ثم نبني كوخًا صيفيًا ، ثم نبني مرآبًا به غرفة نوم ، ثم نبني هذا ، ثم يذهب الأطفال إلى هناك ، ثم إلى المعهد ... ومتى كل هذا ينتهي - ماذا بقي؟ - فقط قضم بعضنا البعض. لأن ما عشناه انتهى. والزوج والزوجة ، بعد كل شيء ، يعيشان بعضهما البعض. والثاني هو الأطفال. في المركز الثالث هم آباؤهم ، وهذا أيضًا مثل هذا الموقف. ثم الأشقاء - هذا هو الموقف التالي. "آسف يا عزيزي ، أود الذهاب إلى أخي ، ومساعدته - هل تمانع؟ لقد مرض بشكل خطير ، ولديه أربعة أطفال ، وزوجته في حالة سيئة ... "

- اتضح أن الأطفال كانوا في المقام الأول ...

- كان الأطفال في المقام الأول: "أعطيت نفسي كل شيء للأطفال". أكتب قرارا: "وعبثا". لا يمكنك أن تعطي كل نفسك - للأطفال ، والعمل ، والفن. في الزواج ، يجب على الزوج أن يسلم نفسه لزوجته ، والزوجة يجب أن تعطي نفسها لزوجها. هذا لا يعني أنه ليست هناك حاجة للعمل. لكن هناك تسلسل هرمي للقيم ، وهو مبني على الزوج. قد لا يكون الأطفال كذلك ، لكن هناك عائلة. يمكنك أن تأخذ أطفالًا من دار للأيتام ، ويمكنك أن تأخذ أبناء أختك ، الذين لديهم الكثير ، وتربيتهم - وفي روسيا ، في جميع البلدان المسيحية ، كان هناك مثل هذا التقليد. البعض ، على سبيل المثال ، الفيكونت والماركيز لديهم أطفال ، في حين أن البعض الآخر - التهم والدوقات - لا يفعل ذلك ، يأخذ الكونت الطفل من المركيز الفقير ، وينشأ كسيّد ، بل ويعطي اللقب ، وكذلك الأرض ، والقلعة ، و هذا كل شيء ...

- لوحظ أن نسبة حالات الطلاق بين النساء قد زادت بشكل ملحوظ خلال السنوات العشر إلى الخمس عشرة الماضية. ماذا تعتقد سبب ذلك؟ هل الرجال يتقلصون؟

- هم يصبحون أصغر. تزوجت ، وهي تبدو: هذه ليست روتويللر ، ولا دوبيرمان ، ولا سانت برنارد. إنه كبير ، ويحب أن يأكل ، ويحب المشي ، ويشتكي طوال الوقت ، ويحتاج إلى شيء طوال الوقت ، كما أنه ينبح عليك. تأتي الفكرة: "حسنًا ، سأزيلها الآن ، هل سيكون هناك غبار أقل؟ - اصغر. - لا أحد سوف القرف؟ - سوف لن. - لن يسأل أحد عن نزهة؟ - سوف لن. ثم ، هناك اقتصاد في الطعام: فهو يأكل أكثر من شخص عادي ... "كما أخبرتني امرأة في القرية ، مملكة الجنة بالنسبة لها ، Ninotchka:" ولكن ليس من المربح الاحتفاظ بفلاح الآن. أفضل - كما يقول - خنزير. لقد حقق نوعًا ما: إنها ، في رأيي ، لديها ثلاثة أطفال. وماذا في ذلك؟

- كيف نتأكد من أن الله في المقام الأول بالنسبة للأشخاص الذين تزوجوا للتو وبدأوا للتو في القدوم إلى الله؟

- انها بالفعل في وقت متأخر. الدين يترسخ في الأسرة. كان ينبغي أن يحضر هذا الأب والأم.

- هناك أمثلة عندما يجد شخصان بعضهما البعض ، يعتقدان أنهما كنيستين ، لكن في الواقع ...

- لا ، التبنّي في حد ذاته ليس بالأمر السيئ. ولكن ليس على الإطلاق بنفس الأهمية التي يفكر بها الناس. أن تكون الكنيسة ثقافة فرعية حيث يتعرف الناس بسرعة على بعضهم البعض. يمكنهم المزاح حول بعض كلمات سفر المزامير ، فهم يعرفون جميع الكهنة ، وجميع الأساقفة ، ويعرفون جميع الأديرة ، ويمكنهم قراءة الساعات في الكنيسة. لكنهم لا يعرفون كيف يحبون ، ولا يعرفون كيف يصلون. إنهم لا يعرفون كيف يستبدلون صدورهم تحت الرصاص حتى لا يصطدموا بهذه الرصاصات بصدر شخص آخر لا تعرف اسمه. إنهم لا يعرفون ما معنى زيارة المرضى. المسيحية لا تزال ضحلة جدا. ربما سيأتي الوقت وسوف ينبت. لكن مع هذه الكنيسة ، يظلون أناسًا سوفياتيين عاديين ويعتقدون أن كل شيء سيأتي من تلقاء نفسه. لأنهم جميعًا من عائلات لديها طفل واحد معتادون على: افتح فمك - وستضع الأم كل شيء هناك. أريد أن أذهب إلى هناك - لقد وظفت والدتي معلمين بالفعل ، وهم الآن يدرسون امتحان الدولة الموحدة. أود أن أتزوج - وهنا رجل جيد جدًا ، نحن نحب بعضنا البعض ، وقد عرفنا بعضنا البعض لفترة طويلة ، إنه بالفعل الشهر الثاني ... والآن يأتي الشاب. اشترت له أمي قميصًا ، وكويت سترته ، وأمي نظفت حذائه ... على الرغم من أن أمي لا تستطيع أن تجعله يذهب إلى مصفف الشعر ، ولكن على الأقل تغسل أمي شعره بشامبو حصان. وهو نوع من لا شيء ، ورائحته طيبة ، وخجول جدًا - من عدم وجود العريس. وبعد ذلك يبدأ! ها هو جالس على الأريكة ، لكن لا توجد طريقة لكسب المال ، وشراء النقانق ، وإحضارها إلى المنزل ، وتقطيعها ، وإزالة ما تبقى في الثلاجة ، وحتى التأكد من عدم خروجها ... و اتضح أن هناك سبعة أشخاص آخرين في المنزل ... لكنه ليس شيئًا - ثم لا يعرف. إنه يعرف فقط كيف يفتح فمه وعندما يجب قول Trisagion و "أبانا" - إنه يعرف هذا ، لكن لا معنى له. لا يمكنك بناء أسرة على هذا ، لا.

- لكن في الوقت نفسه ، قلت إن أمي وأبي يستطيعان - بل ويتعين عليهما ، إذا كانا مؤمنين - التأثير على هذه الكنيسة الصغيرة ...

- حسنًا ، بالطبع: هذا هو الشيء الرئيسي. بعد كل شيء ، يجب على المسيحي العميق ، دعنا نسمي ذلك ، أن يستجيب لنداء الله ويخلق كنيسة منزلية - هنا ، يا رب! هذا هو الشيء الرئيسي على وجه الأرض بشكل عام. تلد وتربية وتعليم أطفالك عن المسيحية. عندما اقترب مني صبي: "الأب ديمتري ، ألا أستطيع الذهاب إلى الكنيسة؟" لذا فقد كلفني بمهمة: ماذا أفعل كشخص يحل محل والده ، وجده ، ووالدته ، ليريد الذهاب إلى الكنيسة ويفهم ما يحدث هناك ؟! ولماذا أذهب ، لست بحاجة إلى أن أجبر ، حتى عندما لا أشعر أنني بحالة جيدة ، لكنه يشعر بالرضا ، فهو صغير ، يبلغ من العمر سبع سنوات ، لكنه لا يريد ذلك ، لأنه لا يفهم أي شيء هناك! ومعظم من يسمون بالكنيسة لا يفهمون شيئًا. إنهم يعرفون أنهم بحاجة إلى التناول مع الأطفال. حسنًا ، ماذا - طفل: لقد أحضروه إلى القربان ، وهو يصرخ في الكنيسة بأكملها. وإذا وضعته على الأرض ، فسوف يركض في مكان ما: boom-boom-boom-boom - ويصفع بقدميه ، ويحب: إيه! يفعل ما يشاء ، لكنه في حيرة من أمره تمامًا. وأبي لا يعرف أين: لا أعرف ، لا أرى. وتربية الطفل بعد إسعاد الزوجة ، المهمة الأساسية للأب. يجب أن يفكر في الأمر ، لا أن يفكر فقط - يجب أن يأتي بها ، يجب أن يقرأ عنها ، يجب أن يجد طريقة لذلك.

- ماذا تفعل عندما تكون المرأة غير سعيدة بما اختارته ، كيف يعول الأسرة؟ غالبًا ما تنشأ النزاعات على هذا الأساس ...

- إذا كانت غير سعيدة ... حسنًا ، يحدث ذلك: لقد اشترت معطفًا من الفرو ، وأحضرته إلى المنزل ، وارتدته وهي غير سعيدة - لهذا هناك بعض الأيام التي يمكنك فيها استبدال شيء ما. هذا لا يحدث في الزواج. لذلك ، عليك أن تواضع نفسك ، عليك أن تؤثر عليها بطريقة ما ، يجب تطوير إستراتيجية حياة كاملة ، وهذا عمل شاق للغاية. لذلك ، لمنع حدوث ذلك ، تحتاج إلى مناقشة كل شيء مسبقًا. فيما يلي كيفية تربية الطفل الذي تحتاجينه للبدء عندما يتم إنجابه للتو ، وحتى قبل ذلك. ومن من حملت؟ - من رجل. لكن لا يجب أن يكون الرجل فقط ، كما يقولون الآن ، "أبًا بيولوجيًا" - عظيمًا! هذا لا يكفي. يجب أن يكون هذا الشخص مسيحيًا ، ويجب أن يكون ذكيًا ، ونبيلًا ، وقويًا ، وشجاعًا ، وغنيًا إلى حد ما (من سيشتري معاطف من الفرو - زوجة ، ربما ، في وظيفتين؟) - عندها يجب أن تبدأ عملية تربية الأطفال هذه: عن طريق اختيار الزوج.

- هذه عملية متبادلة - بعد كل شيء ، يختار الزوج والزوج يختار.

- بالطبع. بالقوة ، لن يتزوج أحد. هنا يمكنك استشارة والديك وأجدادك.

- ما هي النصيحة التي تقدمها لتلك العائلات التي لا تزال غير قادرة على حل أي حالات نزاع لسبب أو لآخر؟

- التكلم. نحن بحاجة لمناقشة كل شيء. أن تتحلى بالصبر ، حتى يكون كوب الماء - ليبرد. الطريقة الوحيدة. ومعاملة بعضنا البعض باحترام هو التقصير.

تحدث نيكيتا فيلاتوف مع رئيس الأساقفة ديميتري سميرنوف

الزوج والزوجة: أسئلة لكاهن المؤمن القديم حول الحياة الأسرية على موقع Russian Faith.

آنا ، بريانسك

منذ أسبوع

مساء الخير يا أبي! عندي سؤال. نعيش أنا وزوجي في زواج متزوج منذ 5 سنوات. ليس لدينا أطفال حتى الآن. في البداية ، لم نقلق كثيرًا ، اعتقدنا أن الوقت سيأتي ، لكن السنوات تمر ، ولا توجد تغييرات. استشرنا الطبيب وخضعنا للعلاج لبعض الوقت. نتيجة لذلك ، توصل الطبيب إلى نتيجة مفادها أن العملية الجراحية لا غنى عنها. من المقرر لها في فبراير. وبعدها مباشرة يبدأ الصوم الكبير! ولأسباب طبية ، فإن أفضل وقت للحمل هو الأشهر الأولى بعد العملية ، أي خلال الصوم الكبير فقط! قل لي ، ما هو شعور الكنيسة حيال ذلك؟ هل هو ممكن؟ أم يجب أن يكون ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! بالنسبة لي ، بصراحة ، فإن معنى السؤال المطروح ليس واضحًا تمامًا. إذا كان على وشك أن يبارك الكاهن "أعمال" إنجاب طفل بالصوم الكبير ، فهذا خارج عن اختصاص الكاهن. سؤال عن العملية؟ فلماذا السؤال عن هذا الكاهن العشوائي على الإنترنت ، وليس عن الكاهن الروحي ، الذي يعرف أرواحك مع شريك حياتك ويهتم بخلاصهم (ويتحمل المسؤولية عنها أمام الله)؟

آمل ألا تكون قد قبلت سر العرس رسميًا قبل خمس سنوات فحسب ، بل اعتبر نفسك بصدق مسيحيين أرثوذكس. أي أنك لا "تؤمن بالله" فحسب ، بل تثق به أيضًا كأب لك. هناك عامل توقيت الهبة ، الصلاة من أجل عطية الطفل. قبول إرادة الله. كما في صلاة "أبانا" ، "لتكن مشيئتك!"

في الكتاب المقدس ، أوضح مثال على صبر طاعة الله المكافأة هو والدا والدة الإله القداسة! بعد أن كبروا في سنوات انتظار نعمة الله ، تلقوا أعلى بكثير مما طلبوه: أصبحت الفتاة المولودة منهم الأم الطاهرة للمسيح الرضيع الإلهي. إبراهيم وسارة ، اللذان منهما جاء كل شعب إسرائيل ، المختار من الله ، في تلك اللحظة التي نزل منها ابن الله ، الله ، الأقنوم الثاني من الثالوث الأقدس. زكريا وأليصابات ، والدا الرسول الكريم وسابقه يوحنا. إذا قرأت الكتاب المقدس ، فستجد دليلاً آخر على مكافأة الله على الثقة والنقاء.

لا تبحث عن شيوخ خارجيين "معجزات" و "ينجبون أطفالًا" ، صلِّ سفر المزامير بصلاة التوبة ، وليس التسرع ، ولكن بإصرار. "الرب يرزق لنفسه حملاً"! (تكوين 22.8)

صلِّ إلى شفيعي الزواج المسيحي. ثق بالله!

آنا ، موسكو

منذ شهرين

أهلا! والدي رجل دين ، ولطالما اعتقدت أن الطلاق خطيئة. والدتي يهودية. عمري الآن 38 عامًا ، ولا أطفال. كثيرا ما أضرب نفسي على رأسي. لا أستطيع تحمل نفسي. متشابكا تماما في نفسي ، في مشاعري. أنا على وشك الطلاق من زوجي. أدركت أن الزواج منه خطأ كبير ، لكنني كنت أعتقد دائمًا أنني سأعيش معه حتى نهاية أيامي. لكن بمجرد أن قررت الطلاق ، فقدت سلامتي ، وبدأت الشكوك تغلبني على أنني كنت أفعل الشيء الخطأ ، وأنني كنت مذنباً أمام زوجي ، وأنني سأتركه. أعتقد كيف سيعيش بدون ...

الكاهن جون كورباتسكي

أهلا! هناك العديد من الأسئلة في رسالتك. لكن الشيء الرئيسي هو كيفية معرفة حياتك. سأحاول ، قدر الإمكان في إطار مثل هذه المراسلات ، أن أعطيك الاتجاه الصحيح لحل هذه المشاكل.

1. لا تفقد إيمانك بالله. اعلم تمامًا أن حياتك ليست مصادفة وأن الله بحاجة إليك. كما أنه يستمر في قيادتك أنت وكل واحد منا ، ولكن في عمىنا الخاطئ نفقد هذا الاتصال ، ولا نشعر به. قال الرسول بولس: " كل الأشياء تعمل معًا للخير لأولئك الذين يحبون الله”(رومية 8:28). نحتاج أن نتعلم أن ننظر إلى كل ما يحدث معنا ومن حولنا على أنه مساعدة يرسلها الله لتحقيق الخلاص في الأبدية. من وجهة النظر هذه ، حتى المعاناة المختلفة والظروف المحزنة ليست في الواقع غير ضرورية على الإطلاق بالنسبة للمسيحي ، ولكنها تسهله على هذا الطريق. غالبًا ما نقيس كل ما يحدث لنا بمقياس السعادة والسرور الدنيويين. حوّل مشقاتك وهمومك إلى ذريعة للتوجه إلى الله ومعرفته ". الإرادة ، جيدة ومقبولة وكاملة”(رومية 12: 2). بالمناسبة ، اقرأ هذا الفصل الثاني عشر بأكمله من رسالة الرسول بولس إلى أهل رومية ، وهو مقتطف أقتبس منه هنا. نتعلم إرادة الله من الوحي الإلهي من الكتاب المقدس.
2. يقول الكتاب المقدس أن الطلاق خطيئة. لا يوجد سوى عدد قليل من البنود (الزنا) عندما يسمح لك ولكن ليس مطالبا بالطلاق. اقرأ مقاطع العهد الجديد هذه هنا. " ويقال أيضا: إذا طلق أحد زوجته فليطلقها (انظر تثنية 24: 1-4). و انا (المسيح عيسى ) أقول لكم: من طلق امرأته بغير ذنب الزنا أعطاها ذريعة للزنا. ومن تزوج مطلقة فقد زنى"(متى 5: 31-32). " وأنا لا آمر أولئك الذين تزوجوا "،-يقول الرسول بولس ،-"لكن الرب: الزوجة لا تطلق زوجها ،-إذا طلقت ، يجب أن تبقى عازبة ، أو تتصالح مع زوجها ،-والزوج لا يترك زوجته"(1 كورنثوس 7: 10-18).

إذا حكمنا من خلال كلامك ، فأنت تخشى ترك زوجك ، قلقًا بشأن كيفية عيشه بدونك. لكن هذا مظهر من مظاهر الحب! هل تعلم كم يجب على كل كاهن أن يتعامل مع الحزن البشري ، وعلى وجه الخصوص ، الحالات التي تترك فيها الزوجات ، وفي أغلب الأحيان الأزواج أزواجهم بعد أن علموا بمرضهم الخطير؟ للأسف ، هناك العديد من مثل هذه الحالات. وحقيقة أنك تعتني بزوجك ، الذي لا يوجد فهم مناسب معه والذي ما زلت تشعر بالوحدة وسوء الفهم معه ، تتحدث عن روحك النبيلة. أنا لا أطعمك ، لكني أريد أن أظهر لك شيئًا جيدًا يعيد لك إيمانك بنفسك وبحاجتك إلى هذا العالم. هل تحدثت أنت وزوجك عن تجاربك؟ نوقش بروح السلام وليس خلال "المواجهة" بصوت مرتفع؟

1. أما بالنسبة لأمي فهناك وصية الله: " أكرم أباك وأمك”(إشعياء 20:12). ولكن في نفس الوقت قال الرب: " لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكون الاثنان جسداً واحداً. حتى أنها لم تعد اثنين بل جسد واحد"(تكوين 2:24 ؛ مرقس 10: 7-8). لذا ، أمي مخطئة في اتهامك بتركها. لذلك لا يمكن طرح السؤال إلا في الحالة التي ستحتاج فيها إلى رعاية مستمرة ولا يمكنها الاستغناء عنك. في غضون ذلك ، عليها أن تتصالح مع حقيقة أن لديك حياتك الخاصة وعائلتك ، فأنت شخص مستقل ، وليس ممتلكاتها. الرب خالقنا يحبنا ولكن في نفس الوقت يمنحنا الإرادة الحرة. ونحن خلقنا في صورته ومثاله(تكوين 1:27) ، يجب أن نكون مثله في محبتنا لجيراننا وفي هذا احترام سر حرية شخص آخر.
2. غالبًا ما يكون الحكم البشري خاطئًا. لذلك حرم الرب إدانة الآخرين. يقول الرسول بولس أنه لا يوجد إنسان " يعرف ما في الإنسان ، غير الروح البشرية التي تعيش فيه"(1 كو 2:11). وهذا يعني أنه إذا كان "لا أحد يرى فيك شيئًا جيدًا" ، فلا يترتب على ذلك أنه ليس كذلك. لكن ، بالطبع ، يحتاج كل شخص إلى الدعم والموافقة. ولا يمكن الحصول عليها إلا من خلال التواصل مع الأشخاص الآخرين ، أولئك الذين هم أعزاء عليك والذين أنت عزيز عليهم. فكر في من يمكن أن يكون وكم من الوقت تحدثت معه ورأيت بعضكما البعض.
3. إليكم القليل مما أود أن أكتبه لكم. لكنك بحاجة إلى اتصال مباشر. أتمنى مخلصًا أن تجد كاهنًا يمكنك التواصل معه شخصيًا ، والذي سيخبرك بماذا وكيف تفعل ، وماذا تقرأ ، وأين تذهب. صل إلى الله أن يرشدك إلى الطريق ويعزيك ويرشدك. والله يحذرنا في أغلب الأحيان من خلال الناس.

تيموفي ، فولغوغراد

منذ 3 أشهر

عند ولادة طفلهما الأول ، أعطيت الزوجة عملية قيصرية. حذر الأطباء من أنه من الأفضل تأجيل الثانية حتى يشفى التماس. بعد عامين اتخذنا قرارنا وولدت ابنتنا. كانت هناك مشاكل في الأشهر الأخيرة ، حيث يمكن أن يتفكك التماس. في 8 أشهر ، مع إجراء فحص بالموجات فوق الصوتية مخطط له ، كان الأطباء يخشون السماح لها بالعودة إلى المنزل ، حيث وجدوا ندبة 2 مم: يمكن أن تنفجر في أي وقت. تقرر إجراء عملية قيصرية. الحمد لله ، تبين أن الطفل قد أتم فترة حمل كاملة. الزوجة تخاف من الحمل الثالث ، نحمي أنفسنا بفعل متقطع (رغم أنها تعد بالتفكير في الأمر في غضون عام). يقول الكاهن أن هذه خطيئة وأنه سيرفض القربان. أخشى أن أفقد زوجتي. كيف نكون؟ يمكن،...

الكاهن جون كورباتسكي

الحياة الجنسية جزء من الحياة الزوجية. إذا لم تكن هناك إمكانية للامتناع التام عن ممارسة الجنس ، في حين أن هناك خطر فقدان زوجتك والوقوع في خطايا جسيمة (الزنا بسبب عدم وجود علاقة حميمة مع زوجك الشرعي) ، ومن ناحية أخرى ، يمكن أن يهدد الحمل المبكر وفاة زوجتك. حملت الطفل والأم ، ثم اخترت "الشر" هو الأقل. أنقذ الأسرة ولا تجعل الأطفال أيتامًا مع أبوين أحياء.

والغريب أن الكاهن لا يفهم هذا. إذا كان مستعدًا لتحمل هذه المسؤولية من أجل حرمانك من القربان ، فعليه أن يتذكر الكلمات الواردة في الإنجيل:

لأنك بأي حكم تحكم ستدين. وبأي مقياس تقيسه ، يقاس لك أيضًا (متى 7: 2)

حسنًا ، تقبلها كما هي بتواضع. لكن ليس كل الكهنة يلتزمون بهذه الصرامة.

فاديم ، موسكو

منذ 3 أشهر

أهلا. من فضلك فهمني بشكل صحيح. لقد تعمدنا أنا وزوجتي. زوجتي لديها شكل نادر من النشاط الجنسي. هذه ليست مزحة أو خيال. هذا الشكل يسمى الشهوة. باختصار ، هذه حاجة المرأة على المستوى الجسدي لعدد كبير من هزات الجماع. إذا بدأت الآن في التفكير في أنها اخترعتها ، وما إلى ذلك ، أو كنت أعيرها القليل من الاهتمام ، فلا يمكنك الاستمرار. نمارس الجنس 1-2 مرات في اليوم. أبلغ من العمر 40 عامًا ، وهي 35 عامًا ، ولسنا أطفالًا. لدينا ابنتان. إذا كنت عازمًا حقًا على المساعدة ، فأجب عن سؤال واحد بشكل لا لبس فيه. هل يمكنني السماح لزوجتي بالمواعدة في بعض الأحيان ...

الكاهن جون كورباتسكي

أهلا! قبل الرد عليك ، قرأت رسالتك أكثر من مرة ولم أجب على الفور. لم أذهلني مرض زوجتك بقدر ما أدهشني استعدادك للسماح لها بالزنا. إلى أي حالة كان على المرء أن يصل حتى يعترف بمثل هذا الشيء حتى في التفكير!؟ رجال آخرون مستعدون لقتل كل من الزوجة والزاني ، لكنهم هنا طواعية ... وكيف تتخيل ذلك: ضع إعلانًا على Avito؟ وإذا حملت بعد (يمكن أن يحدث شيء) فمن هو الأب؟

بالمناسبة ، تذكر عندما كانت زوجتك حاملاً ، هل كانت نشطة أيضًا؟ ربما يجب أن تلد واحدة أخرى؟ يقولون أن جسم المرأة قد أعيد ضبطه إلى الصفر.

لكن توقف! إذا كان مرضًا ، فيجب علاجه. بالإضافة إلى الأدوية ، يوجد شفاء روحي ، ومرض روحي. لقد بدأت بقولك أنك عمدت. ولكن كم عدد الصلاة ، والصيام ، وقراءة الكتاب المقدس ، والذهاب إلى الكنيسة بانتظام ، والتوبة عن الخطايا؟ أنت تطلب المساعدة من الكنيسة ، لكنك الآن خارج الكنيسة. ادخل فيها ، ارجع إلى الله في مشكلتك. "المستحيل على الناس ممكن عند الله" (لوقا 18: 27).

إليزافيتا ، أومسك

منذ 4 أشهر

لقد نشأت في عائلة غير مؤمنة ، لذا فأنا لا أعرف الكتاب المقدس والحكم. يأمر الله حواء ، أي الزوجة ، بالخضوع والطاعة لآدم ، أي زوجها. إذا تعمدت تزوجت في الكنيسة مع رجل ، وبعد فترة معينة سيبدأ زوجي في السخرية مني بكل الطرق الممكنة؟ وإذا قلت له إنني غير راضٍ عن هذا يقول: "الزوج هو رأس الزوجة"؟ ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ كان والدي يضربني أنا وأمي وأختي باستمرار. ولم يمس أخيه. ذات مرة سألته لماذا يفعل هذا بنا ، فأجاب: "أنتم يا نساء لا تفهمون بأي طريقة أخرى!" وهو ...

الكاهن جون كورباتسكي

من المحزن أن تقرأ عن تجربتك ، بل والأكثر حزنًا لأنه ليس من غير المألوف أن يعامل الرجال زوجاتهم ويعاملون النساء بشكل عام بهذه الطريقة. هناك العديد من الأمثلة على ذلك سواء في المصادر التاريخية أو في الخيال. على سبيل المثال ، من المستحيل قراءة الأسطر التالية في قصة مكسيم غوركي "الناسك" دون أن يرتجف:

"- رجل طيب؟ انا سألت. - جيد ، فقط راقبوه - بوين! ضرب زوجته كثيراً لدرجة أنها لم تستطع الولادة ، وألقت كل شيء عن الأطفال ، ثم أصيبت بالجنون. أقول له: "لماذا تضربها؟" - "أنا لا أعرف ، كما يقول ، إنه كذلك ، أريد ذلك وهذا كل شيء ...".

يضرب الناس زوجاتهم وفي نفس الوقت يعتبرون أنفسهم مخلصين تمامًا. على الرغم من عدم وجود دلائل في الكتاب المقدس على أن رئاسة الزوج تسمح له بأن يكون طاغية فيما يتعلق بزوجته. تتوافق روح إنجيلية أكثر بكثير مع القول المأثور: "لقد ضرب امرأة - قتل رجلاً في نفسه".

دعونا نرى ما نوع التعليمات التي نجدها في الكتاب المقدس. من الرسالة المجمعية الأولى للرسول بطرس (1 بط 3: 1-7).

وبالمثل ، أيها النساء ، أطعن أزواجهن ، حتى يمكن اكتساب أولئك الذين لا يطيعون الكلمة من خلال حياة زوجاتهم دون كلمة ، عندما يرون حياتك النقية المتقدة لله. فليكن زخرفتك ليس بضفائر الشعر الخارجية ، ولا بأغطية الرأس الذهبية أو الثوب الفاخر ، بل الرجل الأعمق في الجمال الخالد لروح وديعة صامتة ، عزيزة على الله. لذلك ذات مرة ، تزين النساء القديسات ، اللائي وثقات بالله ، أنفسهن ، طاعات أزواجهن. فطاعت سارة ابراهيم ودعته سيدي. أنتم أولادها إذا كنتم تفعلون الخير ولا يخجلون من أي خوف. وبالمثل ، أيها الأزواج ، تعاملوا مع زوجاتكم بحكمة ، كما في إناء أضعف ، وأظهروا لهن كرامتهن ، بوصفهن ورثة مشتركين لحياة مباركة ، حتى لا تتعطلوا في صلواتكم.

من رسالة بولس الرسول بولس إلى أهل أفسس (أف 5: 21-33). تمت قراءة مقتطفات في حفل الزفاف.

أيتها النساء ، أطعن أزواجهن كما للرب ، لأن الزوج هو رأس الزوجة ، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة ، وهو مخلص الجسد. ولكن كما تطيع الكنيسة المسيح ، هكذا أيضًا زوجات أزواجهن في كل شيء. أيها الأزواج ، أحبوا زوجاتكم ، كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها ليقدسها ، ويطهرها بغسل الماء بالكلمة ؛ لتقديمها لنفسه ككنيسة مجيدة ، بلا دنس ، أو تجعد ، أو أي شيء من هذا القبيل ، ولكن لتكون مقدسة بلا لوم. لذلك يجب على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كأجسادهم: من يحب زوجته يحب نفسه. إذ لم يكره أحد جسده قط ، لكنه يغذيه ويدفئه ، مثل كنيسة الرب ، لأننا أعضاء في جسده ومن لحمه وعظامه. لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكون الاثنان جسداً واحداً. هذا اللغز عظيم. أنا أتحدث فيما يتعلق بالمسيح والكنيسة. أتمنى أن يحب كل منكم زوجته كنفسه ؛ ولتخاف الزوجة زوجها.

من رسالة بولس الرسول بولس إلى أهل كولوسي (كولوسي 3: 18-19).

أيتها النساء ، أطعن أزواجهن ، كما يليق بالرب. أيها الأزواج ، أحبوا زوجاتكم ولا تقسو عليهم.

يمكنك الاستشهاد باقتباسات أخرى ، لكنني أعتقد أن هذه الاقتباسات كافية تمامًا للحصول على فكرة عن التعاليم المسيحية السامية حول العلاقة بين الزوج والزوجة في الزواج.
للأسف ، هناك رجال نادرون قادرون على أن يحبوا كما أحب المسيح الكنيسة (أي أن يموتوا على الصليب من أجل حياة العالم) ، والذين هم على استعداد للتضحية بحياتهم من أجل سعادة زوجاتهم. لكن هم. وهناك المزيد ممن يسعون جاهدين لتحقيق هذا المثل الأعلى. لذلك ، أتمنى لكم مخلصًا أن تؤمنوا بالمسيح وأن تعتمدوا وتجدوا زوجًا يحبك ، اسأل الله!

سفيتلانا ، بايسك

منذ 4 أشهر

أهلا! الرجاء مساعدتي ، أخبرني كيف أكون. نحن نعيش مع زوجي منذ 13 عامًا ، ولدينا ثلاثة أطفال. الآن اتضح أن لديه علاقة قبلي ، وهناك طفل يبلغ من العمر 13 عامًا بالفعل. الزوج نفسه غير متأكد مما إذا كان هذا هو طفله. قال للفتاة ألا تنجب وأنه ليس بحاجة لهذا الطفل. الآن بدأت الطفلة في الكتابة لزوجها على مواقع التواصل الاجتماعي وطلب التواصل ، يريد الزوج أن يبدأ التواصل معه. لا أعرف كيف أتصرف في هذا الموقف: لست مستعدًا لمشاركة زوجي مع طفل آخر من امرأة غريبة ، من ناحية أخرى ، الطفل لا شيء ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! ربما ، تحتاج إلى إجراء حجز على الفور بأن هذه المشكلة في أي حال من الأحوال داخل الأسرة. أنت فقط ، جميع أفراد الأسرة ، سيكونون قادرين على اتخاذ قرار مشترك بشأن التفاعلات المستقبلية. يجب أن أشير إلى أنه ربما تحت تأثيرك نمت زوجتك كثيرًا خلال ثلاثة عشر عامًا. إذا كان هناك في وقت سابق قفز غير مسؤول بمعنى "لا علاقة لي به ، اكتشف ذلك بنفسك" ، الآن ، ربما ، هناك أمل في الرغبة في العمل مع عواقب أفعالك.

من المستحيل القول ما إذا كانت نوايا الصبي في إعادة "والده" إلى عائلته ، على نفقتك ، وتدمير ما حدث ، هي ما قد تخشاه. غالبًا ما لا نعرف ما نريده الآن ، في الوقت الحالي.

تعرفت على العديد من الأشخاص الذين نشأوا في أسر لا تعرف والدهم. ثم سعى كل منهم للقاء مع والديهم. دون تهديد للأسر القائمة والأوضاع القائمة. البعض نجح والبعض الآخر لم ينجح. أثرى التواصل أولئك الذين اتصلوا. المهملين وفي الوقت الحاضر جزء من الحياة لا يزال جزءًا من الحياة ، جزءًا من الذات. الاعتراف الصادق بذاته باعتباره جزءًا لا يتجزأ ، وإن كان غير كامل ، يعطي فرصة للتطور. أحيانًا يرفض الأب نفسه التواصل مع الطفل ، وأحيانًا مع عائلته ، ويحدث ذلك بطرق مختلفة. يمكن أن يؤذي الجميع.

في محاضرات Protodeacon A. Kuraev ، بدا المثل الإنجليزي بطريقة ما: "أحبني ، أحب كلبي". يبدو الأمر وقحًا جدًا في هذه الحالة ، لكن إذا كنت تحبين زوجك ، حاولي أن تتقبليه كما هو. إنه ليس قديسًا ، كان لديه أخطاء في حياته ، ولم ينجح في تمرير كل شيء "بشكل نظيف". هل تحبه؟ حاول قبولها "بكاملها". يمكن للتواصل وحكمتك المسيحية المشتركة أن تجلب فوائد روحية هائلة - كل شيء في أيديكم وأرواحكم.

حاول أن تصلي ، الرب سيوجه كل شيء للخلاص!

الله يوفقك!

بافل ، مولدوفا

قبل 6 أشهر

أبي ، لدي مشكلة. تصر زوجتي على أن أقصر لحيتي وشاربي لأنها سئمت التقبيل والاشمئزاز عندما يلامس الطعام لحيتي. وبسبب هذا ، ليس لدينا علاقة حميمة ، فهي لا تريد التقبيل ، فهي تشعر بالاشمئزاز ، وقد وصلت لدرجة أنها تريد الانفصال ، رغم أننا تزوجنا ، أو انتحرت لأنها متعبة. في الآونة الأخيرة ، أصررت على أن أرتدي لحية ، ولكن بسبب هذا فهي متوترة وفقدت الكثير من الوزن ، وتبكي باستمرار وتقاتل باستمرار. أعلم أنني أؤذيها ، لكني لا أعرف ماذا أفعل. كان يؤلمني أن أنظر إليها ، كانت مستنزفة. لذلك أعتقد: هو ...

الكاهن جون كورباتسكي

كم من آلاف النساء ، بين الحين والآخر ، لم يواجهن أي مشاكل في العيش مع أزواجهن الملتحين! هذا ليس حول اللحية. قلص ، سوف وخز أكثر حدة. هل كان لديك لحية قبل الزفاف؟ لماذا هذا السؤال حاد جدا الآن؟ صرير القلب ، يمكن للمرء أن يقدم تنازلات ، من أجل السلام في الأسرة ، حيث كان هناك تهديد بالطلاق أو الانتحار ، لا سمح الله.

نتعلم في العائلة أن نحب حقًا ، ليس بالكلمات ، بل بالأفعال. أحب زوجتك ، تحدث معها ، اسمعها. ربما ستجد المزيد من الدعاوى المرفوعة ضدك والتي لا تلاحظها. صلوا معًا ، اذهبوا إلى الكنيسة ، اذهبوا في رحلة حج إلى الأماكن المقدسة والمدن القديمة. وإذا كان من المؤلم بالنسبة لك أن تكون معًا ، فلا يمكنك المساعدة عن طريق النصيحة بالمراسلة.

أتمنى لكم السعادة!

كريستينا ، موسكو

قبل 7 اشهر

أهلا. متزوجة من زوجها منذ 14 سنة ولديها ثلاثة أبناء. في أحد هذه الأيام علمت من أختي أن زوجي كتب الرسائل التالية إلى والدتي: "كان زوج ابنتي في حالة حب مع حماتي وأرادها كامرأة لسنوات عديدة ... نعم ، ليس جيدًا على الإطلاق. إذا أردنا حرق الجسور ... وأريد أيضًا أن أكون أكثر فائدة وأن أحل أسئلتك الملحة ... لقد أعطيت عينيك دائمًا ، فهي في جانبي ". قبل ذلك ، لاحظت أن شيئًا ما كان يحدث بينهما ، لكنني لم أصدق ذلك. ماذا أفعل؟ كيف تعيش مع هذه المعرفة؟ أنا محطمة عقليًا ، لقد خانني اثنان من أقاربي في وقت واحد. كثيرا أطلب النصيحة.

الكاهن جون سيفاستيانوف

الوضع هو الأعنف! إذا كان كل شيء كما تكتب ، إذا لم يكن هناك شك في ذلك ، فهذا رعب وكابوس! أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك. قلبك ينكسر ولا يهدأ. وسيستمر هذا لفترة طويلة جدًا. الله يعطيكم الصبر.

ماذا عليك ان تفعل؟ ما الذي تستطيع القيام به؟ لديك ثلاثة اطفال. حتى الأكبر سنا من غير المرجح أن يفهموا ما حدث. يمكنك ترك مثل هذا الزوج ، لكنك لن تهرب من والدتك الفاسدة في أي مكان. والأهم من ذلك أنك ستؤذي أطفالك الثلاثة كثيرًا. إنهما يحبانك أنت وزوجك ، فهذه المأساة لا معنى لها بالنسبة لهما. ومن أجلهم ، فإن الأمر يستحق محاولة الحفاظ على مظهر الأسرة. أزل هذا اللقيط منك. ابقيه بعيدا عنك. لكن من أجل الأطفال - لا تطلقوا! سوف يمر بعض الوقت ، وسوف تشعر بتحسن. ستة أشهر في السنة. ثم يهدأ الألم. لكن سيتمكن الأطفال من رؤية كل من أمي وأبي. وهذه الفرصة تستحق الكثير. ولا تظن أنك بذلك تظهر ضعفًا. ستكون هذه قوتك. لتحمل لقيط ، للعيش بجانب خائن - هذه قوة ، هذا هو التواضع المسيحي والإيمان المسيحي.

سفيتلانا ، أوليانوفسك

منذ 8 أشهر

عاشوا مع زوجها في زواج متزوج لمدة 8 سنوات. ولد الابن. عندما كان الطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، تركنا زوجي. بعد ستة أشهر ، بمبادرة منه ، أطلقنا. أقام صداقات مع امرأة ، وعاش معها قليلاً ، ثم عاد مرة أخرى - بسبب ابنه ، قال ذلك. عاد ، لكن كما اتضح ، كانت لديه مشاعر قوية تجاه امرأة أخرى ، وكان يشعر بالسوء بدونها. لذلك لمدة شهرين حاول أن ينسىها ، لكنه لم يستطع ، وذهب إليها مرة أخرى وطفلها من شخص آخر. سرعان ما وقعوا. وبعد حوالي ستة أشهر من زفافهما ، بدأ زوجي السابق يتسلل مرة أخرى بعبارات حميمة في اتجاهي ...

الكاهن جون كورباتسكي

أوه ، نسائنا الصابرات! قرأت رسالتك ، وتذكرت قصيدة زفاف نيكولاي نيكراسوف:

"أدخل الكنيسة عند الغسق. غير مزدحم،
تلمع المصابيح بحزن وسوء ،
زوايا المعبد الفسيح مظلمة.
نوافذ طويلة ، ثم مليئة بالضباب ،

ثم مضاء ببصيص وامض ،
ترددت بهدوء مع قعقعة خجولة.
مثل هذا الظلام يخيم في القبة ،
ماذا تنظر هناك - سوف يرتجف!

من ألواح حجرية ومن جدران شبه مظلمة
ضربات رطبة: على المفصلات الضخمة
مثل باب ثقيل يبكي ...
لا يوجد مصلين ، لا توجد خدمة الآن -

قران. يتزوج الناس البسطاء.
هنا شباب يقفون في نالايا:
الرجل الحرفي ينظر إلى ضرطة ،
احمر من الوجه وحلق من مؤخرة الراس -

يمكن رؤيته: نوع من الزملاء المشاغبين!
بالقرب من العروس: يا لها من فوضى
في وجه شاحب يصعب النظر إليه ...
أمراة مسكينة! ما الذي جمعكما معًا؟ "

لا حرج عليك الا كيف تنظر في عيني الزوج المخادع؟ كيف يتحمل خيانته بالنسبة لك وفيما يتعلق بالطفل ابنه!؟ ومن أجل ماذا نتحمل؟ هذا هو السؤال الرئيسي. هناك أمثلة عندما تحمل زوجة مخلصة لزوجها مثل هذا الصليب من أجل إنقاذ روح زوجها غير المحظوظ. تم تقديم حالة مثيرة للاهتمام من قبل الزاهد المعروف من القرن العشرين في المؤمنين الجدد. الشيخ بايسي سفياتوريتس.

« بدأ الشاب الذي عاش مثل الدنيوية يشعر بمشاعر الفتاة التي تعيش حياة روحية. لكي ترده الفتاة بالمثل ، حاول أيضًا أن يعيش حياة روحية ، وأن يذهب إلى الكنيسة. تزوجا. لكن مرت السنين ، وعاد إلى حياته الدنيوية السابقة. كان لديهم بالفعل أطفال بالغون: درس الأكبر في الجامعة ، وابنة واحدة في المدرسة الثانوية ، والأخرى في صالة الألعاب الرياضية. لكن ، على الرغم من كل شيء ، استمر هذا الرجل في العيش بهدوء. لقد جنى الكثير من المال ، لكنه أنفق كل شيء تقريبًا على حياته الفاسدة. أدى تقشف الزوجة البائسة إلى الحفاظ على منزلهم من الانهيار ، ونصيحتها ساعدت الأطفال على البقاء على الطريق الصحيح. لم تدين والدها ، حتى لا يبدأ الأطفال بالشعور بالعداء تجاهه ولم يتعرضوا لصدمة نفسية ، وكذلك حتى لا ينجرفوا في طريقة الحياة التي عاشها. عندما عاد زوجها إلى المنزل في وقت متأخر من الليل ، كان من السهل نسبيًا عليها تبريره أمام الأطفال: قالت إن لديه الكثير من العمل.

لكن ماذا يمكن أن تقول عندما ظهر في وضح النهار في المنزل مع عشيقته؟ أتدرون ماذا فعل هذا الرجل الذي لم يخاف الله؟ على الرغم من أنه لم يكن يستحق حتى اعتباره إنسانًا ، لأنه لم يكن لديه إنسانية على الإطلاق. اتصل بزوجته وطلب أطباق مختلفة ، وفي النهار جاء لتناول العشاء مع إحدى عشيقاته. الأم التعيسة ، التي ترغب في إنقاذ الأطفال من الأفكار السيئة ، استقبلتهم بحرارة. وعرضت القضية بطريقة زُعم أن عشيقة زوجها كانت صديقتها وتوقف الزوج عند منزل "الصديق" لإحضارها لزيارتهما بالسيارة. أرسلت الأطفال إلى غرف أخرى لتعلم الدروس حتى لا يروا أي مشهد غير محتشم ، لأن زوجها ، الذي لم ينتبه للأطفال ، حتى سمح لنفسه بالشتائم في وجودهم. تكرر هذا يوما بعد يوم. بين الحين والآخر يأتي مع عشيقة جديدة. وصل الأمر إلى حد أن الأطفال بدأوا يسألونها: "أمي ، كم لديك أصدقاء؟" - "آه ، هؤلاء مجرد معارف قديمة!" أجابت. وإلى جانب ذلك ، عاملها زوجها كخادمة ، بل أسوأ. لقد عاملها بقسوة شديدة وغير إنسانية.

فكر فقط في الطريقة التي تقدم بها هذه المرأة ماشيتين كل يوم ، والتي غطت منزلها بالعار ، وغرس الأفكار الجيدة باستمرار في أطفالها! وبعد كل شيء ، لم تكن تتوقع أن تنتهي هذه المحنة يومًا ما ، لتقول لنفسها: "سوف أتحمل أكثر من ذلك بقليل" ، وأن تشعر بالراحة من هذا. استمر هذا الكابوس لعدة سنوات. ومع ذلك ، بما أن هذا الرجل الملعون أعطى الشيطان حقوقًا كثيرة على نفسه ، فقد بدأ يقبل التأثيرات الشيطانية الرهيبة. بدأ يتصرف كالمجنون ، فقد السيطرة على نفسه ، يلوم الجميع وكل شيء. ثم في أحد الأيام ، وهو مخمورا من شغف الجسد ، تسابق في سيارة وسقط في الهاوية. اصطدمت السيارة بكعكة ، وتعرض هو نفسه لإصابات بالغة الخطورة. تم نقله إلى المستشفى وقام الأطباء ، بفعل ما في وسعهم ، بإرساله إلى المنزل. أصيب بالشلل. لم تزره أي من عشيقاته ، لأنه لم يعد لديه الكثير من المال ، وتشوه وجهه. لكن الزوجة الطيبة والأم اللطيفة اعتنت به بعناية ، ولم تذكره بأي شيء من حياته الضالة. أصيب بصدمة وغيرته روحيا. تاب بصدق ، وطلب دعوة كاهن إليه ، واعترف ، وعاش كمسيحي لعدة سنوات ، وكان يتمتع بسلام داخلي ، واستراح في الرب.

بعد وفاته ، أخذ الابن الأكبر مكانه في الشركة ودعم الأسرة. عاش أبناء هذا الرجل بشكل ودي للغاية ، لأنهم ورثوا المبادئ الصالحة من والدتهم. هذه الأم هي أم بطلة. من أجل إنقاذ الأسرة من التعفن ، وأطفالها من حزن مرير ، شربت كؤوسهم المرة بنفسها. لقد منعت الأسرة من الانهيار وأنقذت زوجها وفازت بالرشوة السماوية بنفسها. الله يعطي هذه المرأة مكانا أفضل في الجنة».

وفي ممارستي كانت هناك حالة عندما "وقع" رجل فجأة مع زوجته "وقع في حب" شاب وترك عائلته. لم يساعدني أي إقناع من جانب أقاربي. لكن الزوجة لم تخرج عن الكنيسة ، وآمنت وانتظرت ، صلت إلى الله ، حتى نامت هذا الغموض الشيطاني عن زوجها وعاد. ليس على الفور ، بالطبع ، مرت ثلاث سنوات ، أو ربما أكثر. لكن ليس كل شخص قادر على مثل هذا العمل الفذ. اذهب إلى الاعتراف ، واستشر والدك الروحي ، مع والديك ، إذا كانوا على قيد الحياة. ربما يكون من الأصح الحصول على الطلاق الروحي والعثور على شخص آخر يحبك ويقدر الأسرة ويحل محل والد الطفل؟

غالينا ، موسكو

قبل عام

أهلا. في الوقت الحالي أنا في موقف صعب وأطلب منك مساعدتي بالنصيحة. أنا نفسي لا أعرف ماذا أفعل بشكل صحيح ، بصراحة. لقد عشت أنا وزوجي لمدة 7 سنوات ، غير متزوجين ، على الرغم من أنني أردت ذلك كثيرًا وطلبت ذلك كثيرًا. لكن زوجي اعتبرني لست أرثوذكسيًا بما يكفي لهذا - نادرًا ما أذهب إلى الكنيسة. وسبب آخر نقسمه كثيرًا. غالبًا ما تكون الخلافات حول المال. في وقت سابق ، أنشأنا معًا شركة مشتركة ، وعندما بدأت في جني الأرباح ، أراد زوجي أن يكون المالك الوحيد. وافقت ، وإن كان بصعوبة. ثم اشترى شقة من 4 غرف مسجلة لأولاده منذ زواجه الأول. وية والولوج...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! كل شيء غامض للغاية في رسالتك. بصراحة ، لا أتذكر الحالات التي كان من الممكن فيها حل موقف عائلي صعب ، وربما أي موقف مثير للجدل ، بعد الاستماع إلى موقف وحجج أحد الطرفين فقط.

وفقًا لرسالتك ، من الخارج ، يبدو الزوج أشبه بوحش محب للمال يشبه العنكبوت ، والذي يريد أن يستخدمك على أكمل وجه ، كما أنه يحرمك من الأمل في الثقة في المستقبل والاكتفاء الذاتي. يمكنك بالطبع لفت انتباهك إلى حقيقة أن الشخص الذي يعتبر نفسه مسيحيًا يعيش لمدة سبع سنوات في زواج ليس له مباركة من الكنيسة ، ولكن مرة أخرى ، في هذه الحالة ، يطرح السؤال: أي منكم هو أعظم "غير مسيحي". على الرغم من أن رغبته في رعاية الأطفال لا تزال تلهم الأمل (لم تذكر أطفالك العاديين).

على أي حال ، لا يمكنني معرفة علاقتك وحتى أفهم كيف تم بناء علاقتك وتعاونك التجاري لخلق الوضع الحالي ، أي مصيبة. كيف ترى غدك وكيف ترى زوجتك؟ كيف يتم الاعتناء بأطفالك من زواجك الأول؟ ما هو "المركز" لعائلتك؟ ربما لا يمكن فهم هذا بدون مشاركتك المتبادلة. لا يمكن حلها "من الخارج". لذلك ، آمل أن تجد شخصًا في بيئتك العائلية يكون مستقلاً بشكل كافٍ عن المرفقات الشخصية وموثوقًا لكليكما. سواء كان كاهنًا أو طبيبًا نفسانيًا أو مجرد شخص تحترمه ليس مهمًا على الأرجح. الشيء المهم هو أنه ، بعد أن فهم موقفك وموقف زوجتك ، يمكنه أن يقدم بلطف حلاً مثيرًا للاهتمام ومتبادل الاحترام. حتى يشعر الجميع بالرضا المالي عن القرار ، وفي الوقت نفسه ، مدركًا لنفسه كجزء من العائلة ، فهو هادئ بشأن وضعه اليوم وفي المستقبل.

من وجهة نظر الكاهن ، لا يسعني إلا أن أذكرك بأن الأعمال الروحية والصلاة للمخلص والدة الإله من أجل الحفاظ على الأسرة ضرورية ، طلبات الصلاة إلى شفيع الزواج المسيحي ، mchch. كريسانثوس وداريا وأندريان وناتاليا الأميران المخلصان بيتر وفيفرونيا.

وفقكم الله ذكاء روحيا وصبرا وحل ناجح لمشاكل الأسرة!

سفيتلانا ، موسكو

قبل 10 شهور

أهلا. من فضلك قل لي كيف أفعل الشيء الصحيح. ترك زوجي الأسرة ، وعشنا مع أطفالي من زواجنا الأول. لقد غادر ، كما يقول ، ليعيش بمفرده ، ليفهم نفسه نتيجة أزمة شخصية - إعاقة بعد إصابة ، صعوبات مالية ، مظالم شخصية. لم يكن يريد أن يكون عبئًا ويطلب مني المال مقابل احتياجاته - إنه فخور. لدينا فرق 9 سنوات - عمري 42 عامًا ، وهو 33 عامًا. غادر لفترة غير محددة وقال إنه لا يريد أن يعيش في أسرة ، وأنه كان وحيدًا وعلى الأرجح لن يعود ، لقد كان الأفضل له أن يعيش بمفرده ، فلا داعي لتحمل المسؤولية عن أحد. يعيش الآن في ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! لا أعتقد أن أي شخص آخر غيرك سيكون قادرًا على تحديد مدى صحة الإجراءات الأخرى. عند إبرام الزواج الكنسي ، عادة ما يتم اكتشاف إيمان الوافدين الجدد ، وخطورة اقتراب الشباب من القربان الذي يتم القيام به. في العرس ، يعد الناس الله بأنهم سيحبون ويعتزون ببعضهم البعض ، ويدعمون بعضهم البعض في أفراح وأحزان هذه الحياة ، ويحتملون النقص البشري ويهتمون بخلاص روح الزوج. في الواقع ، لسوء الحظ ، يتحول القربان المقدس إلى إجراء شكلي ، مثل زيارة مكتب التسجيل. بدلا من الحب والاستخدام المتبادل. بدلًا من التستر والمساعدة ، أي التضحية - اللوم من كلا الجانبين في عدم المساهمة في الأسرة. وفوق كل هذا ، شفقة ساحقة على الذات. يحدث ذلك. أتمنى أن هذه ليست قضيتك.

يعتبر فارق السن في عائلتك مهمًا جدًا ، لذلك ، من خلال حياتك وخبراتك العائلية السابقة ، من المرجح أن تكون قد حكمت على الخصائص الروحية لك وللمرشح للزوج. هذا أنا عن الكبرياء ، على سبيل المثال. ربما كان هناك شغف ، لكن أخذ على عاتقك نعمة الله للزواج من زوجك ، وجدت نفسك مرتبطًا به ليس فقط من خلال العلاقات الجسدية ، وهذا أمر خطير للغاية. " ويكون الجسد الواحد اثنان"(متى 19.5 ؛ أف 5/31). " ما جمعه الله لا يفرقه الإنسان"(السيد 10.9). إذا كان العهد أمام الله ليس كلامًا فارغًا بالنسبة لك ، فعليك القتال للحفاظ على زواجك. هذا خطير جدا. خيار آخر ، السماح لزوجها بالسباحة مجانًا ، والاستعداد لـ "زواج" جديد ، حسنًا ، ومرة ​​أخرى سيكون من الممكن الوعد بخلود الولاء والحب. اعملوا بجد في الصلاة ، آمل أن تحافظ رحمة الله على وحدتكم في المجتمع المسيحي.

الله يوفقك!

سفيتلانا ، كراسنويارسك

قبل 10 شهور

أهلا والدي. لقد طلقت قبل ثلاث سنوات. أعيش مع هذا الرجل منذ 21 عامًا ، لا أستطيع أن أقول لماذا. لقد سعى من أجل "حياة جميلة" ، و "جمع نفسه" ، وخدعني ، ولم يعمل ، ثم أصبح مدمنًا على المخدرات ، وسكرًا. لقد أجهضت منه ، وكنت أخشى ألا أسحب اثنين منهم ، ولم يكن هناك مكان لانتظار المساعدة ، وكانت غبية. كانت تأمل في أن يتغير ، وشعرت بالأسف تجاهه ، أو ربما أحببت - لا أعرف. تقاربت ، تباعدت ، إذن 14 سنة. انتهى به الأمر في مركز إعادة تأهيل في كنيسة بروتستانتية ، وتخلص من كل العادات السيئة ، وعاد ، وعرض الزواج - أبلغ من العمر 35 عامًا ، بمفردي ، وافقت. في البداية كان الأمر مزعجًا من سلوكه ، وإقناعه بالذهاب معه إلى الخدمات ، ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! أعتقد أن الحياة من حيث المبدأ ، وحتى ترتيب الروح البشرية ، وأكثر من ذلك ، معقدة للغاية. بالإضافة إلى نوايا الخالق بالنسبة لنا ، تختلط في كل مكان قدر لا يُصدق من المشاعر والتفضيلات الشخصية. هذا شيء لا يمكن حله عن بعد دون معرفة إعفاءك والأولويات التي اخترتها. لسوء الحظ ، أنا لا أفهم حتى دينك. ما نوع النصيحة التي تطلبها غير واضح أيضًا. إن الحديث عن رجالك ، ومزاياهم وعيوبهم ، دون أن أعرفهم أو أعرفك ، في رأيي ، هو صرامة ، فأنا لست "صاحب رؤية".

أتمنى حقًا أن يرحم الله لك ، أنه وفقًا لإيمانك وصلواتك ، سيرتب الرب كل شيء لرفاهية النفس وخلاصها. مهما كانت الصعوبات والمشاكل التي نخلقها لأنفسنا وللآخرين ، فإن الرب الذي قدم نفسه ذبيحة حب من أجلنا ، متقبلاً لنا كما نحن ولم ندين قبل الدينونة الأخيرة ، سوف يبارك تعهداتنا الحسنة.

إن حياة المسيحي الأرثوذكسي ، خاصة في تلك الأوقات التي تسود فيها صعوبات الحياة الروحية والجسدية ، صعبة للغاية بدون معلم روحي يعرف روحك ليس في ثلاث فقرات على الإنترنت ، ولكنه يعاني من أمراضك ، ومن يدري. ما الذي يمكن أن يكون مفيدًا لك ، وما الذي يسبب الحساسية. تحمل عناء أن تجد نفسك "مساعدا للخلاص الروحي" في الكهنوت الأرثوذكسي المحيط. حاول أن تجلب التوبة الصادقة إلى الله. صلوا ، واجتهدوا لتلقي الأسرار المقدسة ، جسد الرب ودمه الأكثر نقاءً.

من السهل إعطاء النصائح. توافق على أن التوصيات المجردة "بالتخلي عن" أو "الطلاق" أو الدخول بسرعة في نوع من الزواج هي مجرد كلمات لا تتعلق بوضعك "الداخلي".

أنت تطلب النصيحة - ربما يكون هذا صحيحًا. وربما تحتاج بشكل حيوي إلى إدراك نظرتك للعالم ومن أنت وما تؤمن به وكيف تعيش. ليرجع إلى الله في روحك ، لم يبتعد عنك. حاول الانتباه إلى محاضرات A.I. Osipova حول البحث ومعايير اختيار الأب الروحي.

لكن عليك بالتأكيد أن تتعامل مع نفسك وأهدافك وأهدافك وقدراتك. آمل أن تتطابق إرشاداتك مع تلك التي يراها الرب مفيدة لك.

أعطنا يا رب العقل الروحي!

أهلا! زوجي تركني لفتاة أخرى. بعد الزفاف ، عشنا 4 أشهر فقط ، خدعنا تلك الفتاة قبل الزفاف. لقد نجت من ضربة قوية ، سامحت ، فكرت ، إذا تزوجت ، فإنها تتحمل مسؤولية الأسرة ، لما سيكون مختلفًا. قبل ذلك ، عاشوا في الزنا لمدة عامين ، وكانوا "مؤمنين رسميًا" ونسوا الله. أنا أفهم أن كل شيء حدث من أجل خطايانا. بقيت في تمزق الروح الوحدة واليأس. أفهم أنه بدون هذا الحزن لم أكن لأصل إلى الكنيسة. الآن أصلي ببطء ، أبدأ حياتي الروحية. لكنها صعبة للغاية. نحن لم نفصل بعد. يعيش مع الاخر ومعه ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! قد أكون مخطئًا ، لكن يبدو لي أن الأمر يستحق الفصل بين إحياء حياتك الروحية وزواج فاشل. مع العلم أن الزوج المستقبلي يجمع الانتباه إليك مع "الفتاة الأخرى" ، أي ، حقيقة أن قانون الله لا "يرشد ويوجه" في بناء حياة الإنسان ، فمن المفيد التوقف والتفكير قبل الزواج. لا تأمل في تغيير معجزة في شخص خارج الكنيسة ...

حقيقة أنك عشت معه "بجوار الكنيسة" لمدة عامين ، متناسياً الله ، تدل على أنه ربما تحدث معجزة لروحك. تحمل عناء تعلم الصلاة ، وربما حتى تبدأ في صلاة سفر المزامير بصلاة التوبة. الرب ، من خلال صلاتك ، سيقوي روحك ويوضح لك كيف تبني "غدًا" مشرقًا وتقويًا.

« صلي من أجل أولئك الذين يسيئون إليك"(متى 5.44) ، ولكن في نفس الوقت ابنِ مستقبلك الخاص ، منطلقًا من وصايا المسيح ، وليس فقط وفقًا لرغبات وحركات الجسد. ثق بالله و "سوف يطعمك"! لا تحاول "التجسس" على مستقبلك الآن - عش يومًا بعد يوم بإيمان وصبر!

من ناحية أخرى ، هناك أشخاص يحبون أن يتعرضوا للأذى والخيانة ويعتبرون غير جديرين بالاحترام. يمكنك العيش بالأمس ، في انتظار زوجك في فورة ...

صل من أجل الذكاء الروحي ، فالخيار لك دائمًا - اختر! لا أحد يستطيع أن يفعل ذلك من أجلك. الله يوفقك!

أولغا ، موسكو

قبل عام

إنه وضع صعب في حياتي. تم تحديد تاريخ الطلاق بالفعل ، أعيش منفصلاً عن زوجي (مع والديّ) مع ثلاثة أطفال. كانت هناك ، بالطبع ، مشاكل في الزواج (الزوج فظ وتعسفي ، وغالبًا ما يكون غير عادل) ، لكن القشة الأخيرة كانت ... القطة ، التي شعرت بالأسف لها والتقطتها في الشتاء (ربما تعرضت لسوء المعاملة قبلنا). أبيض ، غير عادي ، بعيون زرقاء. في البداية ، لعبت القطة حيلًا قذرة في كل مكان ، ثم بدأت في الاندفاع نحو الأطفال بهسهس ، بأسنانه ومخالبه. واجهت هذا لأول مرة في حياتي. أنا أفهم أنه قد لا يصدقني. لا يريد أن يسمع أي شيء عن التخلي عنها. عندما مسكت قطة كانت تصوب في وجهي ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! عندما تقرأ سؤالك ، هناك رغبة عفوية ونبيلة بشكل طبيعي في تحدي زوجك لرد صالح لا هوادة فيه. ثم تثور الأسئلة. كيف عشت معه؟ هل من المحتمل أن يكون عمر طفلين طويلاً؟ لماذا يطلب الأقارب الطلاق من زوجاتهم للسماح لهم بالعيش معهم في شقتهم؟

القط وحش رهيب! في عائلتنا ، أيضًا ، ظهر ، لمدة أسبوعين ، مثل هذا المخلوق الشخصي. ثم ذهب إلى أبعد من ذلك. يحدث ذلك. مسألة العلاقات داخل الأسرة لا يمكن حلها "من الخارج". أنت تكتب إلى مستشار إنترنت عشوائي ، وفي هذه الحالة ، يمكن فقط للأب الروحي المحب الذي اعترف بك وبزوجك مساعدتك. هو ، الذي يعرف مشاكل أرواحك ، يمكنه أن يقترح أين وكيف يمكنك التخفيف من المشاكل المتراكمة. كيف لا تترك الأبناء بدون أب ، والأزواج وحدهم. من غير المحتمل أن يكون "التلويح بالقط" قادرًا على إطفاء الخلافات أو ، على العكس من ذلك ، إحياء "موقد العائلة". المشاكل ، في رأيي ، أعمق ومختلفة إلى حد ما ، ربما.

إذا لم يكن استئنافك للكاهن عرضيًا ، مثل ، ربما يدعم شخص آخر براءتي ، ولكن بسبب رجائك في مساعدة الله ، وإيمانك بالمسيح ، فاحرص على اللجوء إلى محكم "حي" ، معترف بك . سوف يعطيك مستشار الإنترنت حقيبة من النصائح والدعم والموافقة ، هو نفسه سوف يجيب أمام الله أنه ، دون علمه بالموقف برمته ، من باب الغرور والفخر ، قرر تدمير ما ربطه الرب أو حاول لربط شئ ما لم يباركه الله ... يمكن حل صعوبات حياتنا بعون الله ، من خلال الصلاة ، لكن لم ترد كلمة عن هذا في رسالتك ، وهو أمر محزن.

حتى بناءً على تجربتي الحياتية السيئة ، لا يحدث أن يضيء أحد الجانبين ببياض نقي ، والآخر أسود فحم ، كلنا رمادي بدرجات متفاوتة. لذا معك ، ربما يكون كل شيء أكثر تعقيدًا وأبسط في نفس الوقت.

أعطنا يا رب العقل والصلاة من أجل جيراننا!

أندري ، موسكو

قبل عام

أنا أعرف كاهنًا واحدًا. نحن ، كما بدا لي ، أصدقاء ، وهو صديق لي ومع عائلتي وأولادي وزوجتي. لكننا لا نعيش مع زوجتي. ومنذ بعض الوقت بدأت أفهم أن والدي كان يخبرني بشيء وآخر لزوجته. وهنا يخبرني الناس من الخارج أن الأب لديه علاقة صعبة مع زوجتي. ثم أراد أصدقائي إقراض الكثير من المال للكاهن. بشكل عام ، حدث أن قمت بإجراء تنصت على الهاتف ، واتضح أن الأب هو عشيق زوجتي ، وكل شيء لا يدوم في العام الأول. تحدثت مع والدي وزوجتي ...

الكاهن جون سيفاستيانوف

إذا كان لديك دليل لا يقبل الجدل ، كما أكرر ، على زنا "والدك" ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى إخباره بذلك ، وادعوه للتوبة. إذا لم يطيع ، فقل هذا أمام العديد من الشهود من مجتمعك ، وإذا لم يستمع في هذه الحالة ويتوب ويترك خدمته الكهنوتية ، فقم بإتاحة هذه الحقائق للجمهور في المجتمع بأسره ، أبلغ الأسقف الحاكم بذلك. . إذا لم يساعد ذلك ، فسوف تغادر هذا المجتمع.

انتقل إلى جناح آخر ، إلى أب روحي آخر.

أما بالنسبة لزوجتك ، فالأمر أكثر تعقيدًا. من الناحية المثالية ، يجب أن تسامحها. سامح وانتظر عودتها الضالة إلى المنزل. انتظر كما انتظر هوشع النبي كما انتظر والد الابن الضال. هذا هو أسمى محبة مسيحية. في مغفرة الخيانة ، في غفران الزنا (قبل الحب - بالحب ، التجاوز). لكنني أدرك أن مسامحة الخيانة مهمة صعبة للغاية لكل من الرجال والنساء. لذلك ، في الأرثوذكسية ، للأسف ، يُسمح بالطلاق بسبب خيانة أحد الزوجين.

لا أعرف ماذا أفعل مع زوجتك. لا اعرف مستوى الدليل الذي تعمل به ولا اعرف علاقتك. لذا فقط حاول ألا تفرض الأحداث. لا تفعل أي شيء بنفسك. ثق في مشيئة الله. تعلم كيف تعيش مع هذا الوعي. ومن أجل هذه الثقة ، سيرسل لك الله أفضل طريقة للخروج من هذا الموقف.

بيتر ، فلاديفوستوك

قبل عام

عندما قابلت زوجتي ، كنت وحيدًا جدًا ، ولم يكن لدي شيء سوى الديون المتبقية على أختي. لكن بفضل زوجتي ، تعلمت اللغة الإنجليزية وأعمل ميكانيكيًا في البحر لشركة أجنبية. قمت أنا وزوجتي بالحصول على رهن عقاري ، شراء شقة ، سداد ديوننا. أبلغ من العمر 39 عامًا الآن ، وزوجتي تبلغ من العمر 32 عامًا ، ولا تريد أطفالًا. ماذا تفعل ، اترك كل شيء واترك؟ أنا قلق عليها مما يعني أنني أحبها. بدأت أشياء كثيرة تزعجني ، لكنني أبقي نفسي تحت السيطرة. أخبرتها أن الله والكون أعطاني كل شيء. لماذا علي التخلي عن الطفل؟ أنا نفسي من عائلة كبيرة ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! أعتذر عن الافتراض ، لكن يبدو لي أنك تحاول نقل مسؤولية اختيارك الشخصي إلى كاهن عشوائي من الإنترنت.

إن الرغبة في إنجاب طفل صحيحة تمامًا وتقوى وشرعية في جوهرها. أعتقد أن هذا الموضوع يناقش من قبل جميع المتزوجين في مرحلة "التنشئة" أي. حتى قبل تكوين أسرة. عادةً ما يتم حل مشكلات الاعتماد بشكل منفصل.

توافق على أنه في الوضع الحالي ، فإن رغبتك في "إنجاب طفل" ، نظرًا لعدم رغبة زوجك في الإنجاب ، تعني تكوين أسرة جديدة (؟) وستكون مشابهة لـ "استخدام" شخص. طالما أنها ساعدتك في سداد ديونك وساعدت في بناء حياة مزدهرة ، فقد سار كل شيء على ما يرام. الآن تم إنجاز "وظيفتها" ، فأنت تقف بثبات على قدميك. هل سيكون رحيلك بمثابة خيانة؟

أعتقد أن والدك الروحي فقط ، الذي يعرف عائلتك ومشاكلها بالكامل ، وليس برسالة قصيرة على الإنترنت ، يمكنه حقًا المساعدة في النصيحة. خذ عناء التقديم!

الله يوفقك وعائلتك!

أولغا ، دونيتسك

قبل عام

أهلا. منذ عدة سنوات ، افترقوا عن زوجها. كان هذا خطأي في الغالب ... لقد كنا نعيش منفصلين لفترة طويلة. أنا وحدي. يعيش الآن مع امرأة شابة. أرسل لي مؤخرًا رسالة عبر فيها عن رغباته الجنسية الفاحشة. ذات مرة فكرنا في التقارب مرة أخرى ، لكن هذا السؤال بالذات أصبح حجر الخلاف. قيل لي أن الموافقة على الجنس الفموي والشرجي إثم كبير ونقمة على الأطفال. وكان لديه هذا المطلب الرئيسي. والآن يكتب. ربما يريد أن يصنع السلام ، ولكن مرة أخرى فقط هذا السؤال ، والذي ربما يكون السؤال الرئيسي بالنسبة له. وبدون ذلك ، لا شيء منطقي. ماذا أفعل؟ يوافق على...

الكاهن جون كورباتسكي

أهلا! قرأت سؤالك واعتقدت أن النقطة هنا ليست حتى حيث يكون أهون الشرين ، لكن زوجك السابق لا يحبك. إنه لا يهتم بحالتك الذهنية وخبراتك. هل أنت متشوق جدًا لأن تكون وحيدًا بحيث تكون مستعدًا لأن تصبح محظية حرة؟ إذا كان يحب ، فلن يجبرك على فعل ما هو غير طبيعي وغير مقبول بالنسبة لك.

كتب الرسول بولس القدوس عن خطايا الوثنيين المخزية:

استبدلت نسائهم الاستخدام الطبيعي بالاستخدام غير الطبيعي ؛ وبالمثل فإن الرجال ، تاركين الاستخدام الطبيعي للجنس الأنثوي ، أوقدتهم الشهوة ... (رومية 1: 26-27).

حتى لو وافقت ، فإن ضميرك لن يتوقف عن تعذيبك. هل هذه هي الحياة؟ لذلك ، لا يوجد شيء للتفكير فيه. صل إلى الله أن يكشف لك إرادته ويعطيك من تحب.

وعن الحب الحقيقي (وإن كان امرأة لرجل) ، اقرأ ، على سبيل المثال ، الفصل من كتاب جاك لندن "Smoke Bellew" "سر روح المرأة".

بافل ، بسكوف

قبل عام

أهلا والدي! سأقول على الفور أنني لم أعتمد ولا أعرف كيف أصلي. لكن الظروف حتمية أن أصلي ، وأنا أفعل ذلك بأفضل ما أستطيع. وقعت الزوجة في حب شخص آخر: تقضي اليوم معه ، ولا تعود إلى المنزل إلا لقضاء الليل. وفقًا لذلك ، هناك خلاف في علاقتنا ، فأنا أعذب لأنني أحبها بجنون ، وهي عمليًا لا تهتم بي ، وتعاملني بغضب واضح ، على الرغم من أنني أشعر أنها لا تزال لديها مشاعر بالنسبة لي. لا تخرج من المنزل ولا تترك نفسها. القيام بالأعمال المنزلية كالمعتاد. الليلة ، جاءت إليها قوة نجسة في المنام ، بأي شكل - وليس ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! ربما تعيش الأرواح الشريرة ، ولكن على الأرجح ليس فيك ، ولكن في علاقتك. إذا لم تستنير بالمعمودية المقدسة ، والأهم من ذلك ، الإيمان بنعمة الله. ليس لديك رغبة في العيش وفقًا لقوانينه. فمن ناحية ، تعيش أنت نفسك في زواج لا يكرسه سر العرس. من ناحية أخرى ، على الرغم من الاستياء ، فإنك تسمح لزوجتك "بالمشي" بدلاً من تحللها ونفسك تمامًا. ما يثير الدهشة - أنت نفسك مع "العائلة" كلها تفتح الوصول إلى قوة شريرة معادية.

في رأيي ، إذا لم تكن راضيًا عن هذا "الحي" ، فأنت بحاجة إلى تغيير نهج الحياة ذاته. أعد بناء العلاقات ، بعد أن حصلت على بركة الرب للزواج ، أو إذا أصبحت العلاقة قديمة من جانب الشريك ، فابدأ في إنقاذ نفسك. لكي تدرك بنفسك إذلال حالتك الحالية ، والعزل أمام الآخرين ، وقوى الشر.

حاول أن تتعلم المزيد عن الأرثوذكسية وعن إيمان المسيح. اعثر على نفسك مرشدًا روحيًا ، كاهنًا ، سيساعدك بصبر وحب على طول طريق الحياة. ليس عمياء ، بل مستنير بنور الإنجيل.

تم إعطاء عائلتك إشارة ، تحذير. يمكنك ، بالطبع ، البقاء على نفس المستوى من التشابك الشخصي في العلاقة كما أنت الآن. لكن يمكنك الانهيار والخروج إلى النور. إرادتك.

أعط ، يا رب ، حكمة روحية لنا جميعًا!

أولغا ، مينسك

قبل عام

أكتب في حالة حزن شديد ، على أمل المساعدة. طلقت زوجها منذ 4 سنوات (تزوجت) بسبب زناي وبمبادرة مني اعترفت بالذنب وتابت بشدة. الآن أحاول أن أبدأ حياة معقولة. للزوج السابق صديقة حامل ، كانوا سيتزوجون معها ، لكنهم لم يتزوجوا أبدًا ، ويعيشون بشكل منفصل. ظهر مؤخرًا وقال إنه لا يستطيع أن ينسى ولا يزال يحبني ، وأخبر الفتاة أنه يحبني. لم تختف مشاعري تجاهه ، ودعوته للتوبة عن خطاياه ومحاولة إظهار أنه قد تغير (كانت هناك عدة مرات في الزواج ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! بعد قراءة سؤالك ، لدي سؤال واحد فقط: ما علاقة المسيح وكنيسته به؟ هناك طبعا رواية "دكتور زيفاجو" وشيء مشابه لكن ...

أنت تصف مجموعة من الخيانات والعواطف والحمل و "التوبة". بعد خيانتك وبدء الطلاق ، هل تنصحه زوجتك "المتزوجة" بالتوبة؟

ربما ، إذا كنت تعتبر نفسك مسيحيًا ، فمن المفيد أن تحاول قراءة الإنجيل لفهم ما هي الأخبار السارة؟ حاول أن تدرك ما هي المسيحية ، ربما ، إذا نشأت الرغبة ، حتى تأخذ على عاتقك "نير المسيح" (متى 11،29-30).

من المستحيل الإجابة عن أسئلة الحياة الشخصية والصعبة للغاية عن بُعد! أنت ، مثل كل مسيحي ، تحتاج إلى أبيك الروحي. ابحث عن أب روحي حي ، وليس افتراضيًا ، لطيفًا وحكيمًا! أعطنا يا رب العقل الروحي!

أرتمي ، سان بطرسبرج

قبل عام

انتقلت إلى روسيا من دونيتسك وفقدت الاتصال بوالدي الروحي. لذلك أنا أكتب إليكم. ساعدنا أنا وزوجتي بالنصيحة. تزوجنا قبل بضعة أشهر. الزوجة غير معتمدة وتخشى أن تعتمد هي نفسها. عندما انتقلت للعيش معها ، بدأنا في الخلافات والصراعات. نحن لا نسمع بعضنا البعض. كان يحدث أن أقول لها كلمة جريئة ، وقد تصيح بكلمات بذيئة في المقابل أنها تؤلمني كثيرًا. نحن نعيش مع والدتها المؤمنة. ومعها ، لديها أيضًا مشاجرات وأسباب مستمرة. حدث أن تشاجرنا أنا وزوجتي. لكنني لم أضربها. أنا أتراجع ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! يبدو لي أنك تحاول التظاهر بأنك طفل غير معقول. لعب الطفولة. بالغ ، حتى الرجل الذي خدم في الجيش ، يحاول تحويل حل مشكلة الزواج إلى شخص آخر ؟! معجزة رائعة؟ لغز غامض؟ هزها ، هذه حياتك !!!

إما أن تكبر أي تبدأ في الشعور بالمسؤولية عن أفعالك والأحداث التي تحدث من حولك ؛ والشابة ، التي أدركت أنك قد اتخذت قرارًا بشأنها بالفعل ، أخذتها كزوجة ، وقبلت المعمودية المقدسة ، وتزوجت معك ، ووعدت أمام الله بأنك الآن "جسد واحد" (تكوين 2 ، 24 ؛ 1 كورنثوس 6.16) . وفي غياب مبادرتك ، تبدأ في "حكمك" قانونيا. أو تُترك في حالة من عدم اليقين لدى المراهقين. لكن بفضل الزواج المدني المثالي بالفعل ، "يحكمك" الزوج / الزوجة. حتى تمل!

أهلا والدي! زوجي يراسل على الشبكات الاجتماعية فتاة غير متزوجة من مدينة أخرى. لقد عرفوا بعضهم البعض لفترة طويلة ، حتى قبل أن نلتقي به. ذات مرة أراد أن يتزوجها. لكنها رفضته. الآن يتواصلون في مواضيع روحية ، يهنئون بعضهم البعض في أيام العيد. أصبح الأمر غير سار بالنسبة لي. طلبت وقف المراسلات. نتيجة لذلك ، لم يتحدث زوجي معي منذ عدة أيام ، واتهمني بالغيرة. يقول أن هذه خطيئة عظيمة. وأنا لا أستطيع أن أتقبل اتصالاتهم. انا مهان. اتضح أنه من الممتع أكثر أن يتواصل معها .. ماذا أفعل؟ كيف تتحدث معه؟ نحن متزوجون. لدينا ابنة صغيرة ...

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! إذا فهمت أن زوجك يهتم بالتواصل مع شخص ما أكثر من اهتمامك به ، فهناك فرص كبيرة لتجاوز المنافسين ، لأنك تعرفهم أكثر من حياة زوجتك وعواطفه وهواياته (على سبيل المثال ، صيد الأسماك ، وكرة القدم ، إلخ. .). تحدث "بلغته" المشبعة من القلب بمصالحه. لا تلومي زوجك رغم أنه مرتاح. افهمي اهتماماته ، اشفيها.

الغيرة شعور خاطئ ، أنا أتفق مع زوجتك ، لكن إبداء أسباب الغيرة هو أيضًا خطيئة. لكل منكم وجهة نظره الخاصة للوضع الحالي. بالمناسبة ، ربما ، مثل أي شخص آخر ، لا يزال لديك مشاكل في المستقبل ، سواء من داخل الأسرة أو من خارجها. بدون هذا ، لا يحدث عمليا.

لكن يجب أن يكون للعائلة أب روحي يهتم بالاستقامة والتفاهم المسيحي بينكما. ابحث عن أب روحي سيحث ويصحح ويمدح ويوبخ. ساعد عائلتك على التحرك نحو ملكوت الله.

تحمل عناء العثور على موجه ومحكم ، كتاب صلاة لعائلتك.

لا يوجد في رسالتك أي شيء عن الصلاة أو الاعتراف ، ولا شيء يتعلق بترتيبك الروحي. ربما يكون هذا صحيحًا ، لأن همومك ومشاكلك الروحية لا يمكن حلها إلا شخصيًا ، مع والدك الذي سئم أرواحك. ربما ، ولكن في نفس الوقت ، لا يزال عليك إدراك الضرورة الحيوية لهذا الأمر.

الله يوفقك! أعط ، يا رب ، السلام لعائلتك والحكمة الروحية بالمنطق!

داريا ، موسكو

قبل عام

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! في كثير من الأحيان ، يدرك الكاهن أن الأسئلة التي يطرحها عليه الناس تتجاوز اختصاصه. لا أستطيع أن أفهم بنية روح السائل ، بل وأكثر من ذلك العالم الداخلي لشخص قريب منه ، في علاقات نشأت معه المشاكل. في بعض الأحيان يمكننا ، بثقة في أنفسنا ، إلقاء عبارات مثل "التحلي بالصبر" ، "المغادرة" ، "من أجل الطفل" ، لكن هذه هي جرأتنا.

طلبي إليكم: ابدأوا في صلاة سفر المزامير بصلوات التوبة - أربعون فم. صلي من أجل صحة زوجك ، حتى لو لم تكن متزوجًا. سيخبرك الرب أكثر. صلاتك المستمرة يمكن أن تحفز الموقف. يمكن أن يتم تطويرها وفقًا لسيناريوهات مختلفة ، ولكن من خلال الصلاة سيتحول كل شيء إلى منفعة روحية.

حاول أن تجعل حياتك أقرب إلى تحقيق وصايا الله. من أجل التعرف عليهم بشكل أفضل ، من المفيد جدًا قراءة الإنجيل ورسائل الرسل القديسين. ابحث عن شخص من بين الكهنوت يوافق على أن يكون والدك الروحي ويمكنك قبوله بهذه الصفة. كيفية اختيار المعترف الصحيح ، سوف ينصحك الأستاذ. أ. Osipov (ما عليك سوى كتابة استعلام في محرك بحث). حاول أن تجلب التوبة النقية عما كنت تعتقد أنه خطأ وخاطئ في الحياة. ربما ، بالنسبة للروح المستنيرة ، سيصبح حل المواقف الصعبة في الحياة أسهل ، على الأقل من حيث الموقف تجاهها.

كل الناس مختلفون تمامًا ، لا يمكن لأحدهم أن يفعل هذا أو ذاك ، والآخر لا يستطيع تخيل الحياة بدون هذا. كما يقولون ، من أجل فهم الشخص ، تحتاج إلى "تناول رطل من الملح معه" أو "المشي في حذائه" لفترة طويلة ، ثم تصبح الدوافع التي تحكم سلوكه أكثر وضوحًا. أتمنى أن يكون لدى عائلتك أكثر من كيس ملح ، لكن هذه أمنية وافتراض ، لكن ما إذا كنت ستتمكن من الحفاظ على أسرتك معًا أو اتباع دورات مختلفة يعتمد عليك وعلى زوجك. لن تساعد الممارسات التأملية في هذا ، بل الصلاة إلى الله ، والدة الإله القداسة ، العذاب. كريسانثوس وداريوس ، الأميران المخلصان بطرس وففرونيا والشهيدان جوري وصمون وأبيب ، الذين نتوجه إليهم لمباركة الزواج المسيحي والحفاظ عليه.

أعطاك الله إيمانًا وتقديرًا ودعاءًا حارًا من أجل الخلاص!

علياء ، زيلينوجراد

الكاهن نيكولا مورافيوف

حسن! ربما يكون مكان البدء هو المصالحة مع والدي الزوج. أشك في أنهم سعداء بمشيه. إذا كانت هناك فضيحة في "إطعامك" ، فحاول أن تجد القوة الروحية في نفسك ، واشرح نفسك ، واطلب الصفح عن القسوة. آمل أن تكون "كراهيتهم" في خيالك فقط. زوجتك "فتى" بالغ ، فما علاقتها به؟

الأمر أكثر صعوبة مع الزوج. ما وصفته مشابه جدًا لاستخدامك ومشاعرك وقدراتك المادية لأغراض أنانية. عليك أن تسأل نفسك بصدق: "هل أحتاجه؟" إذا لم يرفض أحد الزوجين التواصل مع صديق ، مع العلم بمدى الألم الذي يؤذيك ، فلا يمكن اعتبار هذا الموقف طبيعيًا.

ومن جانبك ، يبدو الأمر أشبه بإدمان راسخ. بدلا من الماسوشية من الحب. لكن الخيار لك دائمًا.

إذا كان شخص ما عزيزًا عليك ، فربما يجدر إعطائه فرصة أخرى ، لطرح السؤال "إما - أو".

يبدو لي أنه سيكون من الأصح مناقشة مثل هذه المشكلة الخطيرة والمعقدة من جميع الجوانب مع والدك الروحي ، الكاهن الذي ، بمعرفة روحك ، ونقاط ضعفها وقوتها ، يمكنه اقتراح الحلول الممكنة بمحبة. بيد ناعمة ، قد قارب حياتك إلى مياه آمنة. اقتراح طريق الخلاص وبناء الأسرة الصحيح. لا تتخلوا عن الصلاة ، فالرب يقود طالبيها إلى النور ، فرح الحياة. ومحلية وأبدية!

الله يوفقك!

مكسيم ، رامنسكو

قبل عام

أهلا. أنا أعتبر نفسي مسيحياً. عندما كنت طفلة ، تخيلت أن الله هو الحاكم غير المرئي لكل شيء على هذا الكوكب وآمنت بذلك. الآن جئت لأفهم جوهر الله ، أرى أن الله محبة ، إنه في كل واحد منا. الحب والرحمة في كل شخص - هذا هو الله. لكن لدي شكوك حول جزء من العالم الآخر. يعلم الجميع أن البوذيين يدعون إلى توحيد جميع الأديان والقيم المشتركة القائمة على الإنسانية والخير. موتىهم يولدون من جديد. تزوجت أنا وزوجتي ونحب بعضنا البعض ، نعتقد أن هذا الحب لن ...

الكاهن جون كورباتسكي

صحة جيدة! سؤالك عن أسرار ملكوت الله ، وسأبدأ إجابتي بكلمات الرسول بولس القدوس: " لاننا نعلم جزئيا ونتنبأ جزئيا. عندما يأتي الكمال ، فإن ما هو جزئيا سوف يتوقف. عندما كنت طفلة ، كنت أتحدث كالطفل ، فكرت كطفل ، فكرت كالطفل ؛ ولكن عندما أصبح زوجًا ترك الطفل. الآن نرى ، كما كان من خلال زجاج معتم ، لحسن الحظ ، ثم وجهاً لوجه ؛ الآن أعرف جزئيًا ، وبعد ذلك سأعرف ، كما أنا معروف"(1 كورنثوس 13: 9-12).

ماذا نعرف جزئيا؟ أنه ستكون هناك قيامة للأموات. يقول الرب يسوع المسيح: " الحق الحق أقول لكم ، من يسمع كلامي ويؤمن بالذي أرسلني ، فله حياة أبدية ، ولا يأتي إلى الدينونة ، بل سينتقل من الموت إلى الحياة.(يوحنا 5:24). " أولئك الذين فعلوا الخير سيخرجون إلى قيامة الحياة ، وأولئك الذين عملوا الشر - في قيامة الدينونة ".(يوحنا 5:29).

إيماننا يختلف اختلافًا جوهريًا عن الإيمان بتقمص الأرواح. يمكنني أن أنصحك في هذا الصدد بكتاب المؤمن الجديد الأسقف ألكسندر (ميليانت) (1938-2005) "على أعتاب الحياة والموت" ، الذي يحتوي على نقد قوي وشامل لعقيدة التناسخ.

« الخامس إنهم لا يتزوجون ولا يتزوجون بالقيامة ، بل يسكنون مثل ملائكة الله في السماء(متى 22:30). بهذه الكلمات ، يعطينا المسيح الوعد بأسلوب حياة روحي بعد الموت والقيامة. بعد كل شيء ، الغرض من الزواج هو وحدة شخصين. وفي ملكوت السموات ، وحدتنا ستكون في المسيح. و لكن في نفس الوقت: " لم أر تلك العين ، ولم تسمع الأذن ، ولم يدخل قلب الإنسان الذي أعده الله لمن يحبونه."(1 كو 2: 9).

على أي حال ، يمكننا أن نقول بثقة أنه مع شريك حياتك بعد الموت لا يمكنك أن تكون إلا في المسيح يسوع. فاجاهدوا معًا لله فيعطيكم الحياة والحياة بوفرة(يوحنا 10:10).

وبقدر ما يتعلق الأمر بمعرفة الله ، لا يمكن لأحد أن "يفهم جوهر الله". الإله لا يمكن وصفه وغير مفهوم. هناك مثل رائع عن هذا من حياة الطوباوي أوغسطينوس. بمجرد أن كان القديس يسير على طول شاطئ البحر ، يتأمل في سر الثالوث الأقدس ، ورأى صبيًا حفر حفرة في الرمال وسكب الماء فيها ، فغرزها بقذيفة من البحر. سأل الطوباوي أوغسطينوس لماذا يفعل هذا. أجابه الصبي:

أريد أن أغرف البحر كله في هذه الحفرة!

ضحك أوغسطين وقال إن ذلك مستحيل. فقال له الغلام:

كيف تحاول بعقلك أن تستنفد سر الرب الذي لا ينضب؟

ثم اختفى الصبي.

لكن في نفس الوقت ، يمنحنا الرب فرصة لفهمه والاقتراب منه ، لنكون معه ونمجده. في وحيه ، المعطى لنا في الكتاب المقدس وتقليد الكنيسة ، يكشف لنا حقائق الوجود والمعرفة عن الله التي يمكننا استيعابها. أنت على حق بالفعل الله محبة(1 يوحنا 4: 8). لكن أطروحاتك الأخرى القائلة بأن "الحب والرحمة في كل شخص - هذا هو الله" لم تعد قابلة للنقاش وتتطلب توضيحًا وتوضيحًا.

أنصحك بقراءة الإنجيل ودراسة إيمانك الأرثوذكسي بعمق أكبر. اقبل الإيمان المسيحي من كل قلبك ، من كل عقلك ، وانغمس في عالم الأرثوذكسية المقدسة ، وادرسه ليس فقط بالحرف ، بل ادرسه بحياتك ذاتها ، وفاءً لوصايا الإنجيل. هذه المعرفة هي أثمن ثروة ، بعد أن اكتسبها الإنسان يبدأ في احتقار كل شيء ، مثل نوع من القمامة ، من أجل اقتناء المسيح وبلوغ ملكوته (فيلبي 3: 8 ، 11). مثل مملكة السماء لتاجر يبحث عن لآلئ جيدة ، وجد لؤلؤة واحدة ثمينة ، وذهب وباع كل ما لديه واشتراها(متى 13: 45-46).

جوليا ، دونيتسك

الكاهن جليب بوبكوف

يوم جيد! أنصحك أن تبدأ من كل روحك أن تسامح والد طفلك مهما كان صعبًا وتتركه في الماضي دون أن تتذكره. كلما تعمقت في ذنوبه ومظالمك ، زادت صعوبة العيش عليك ... وأنت ، مشغول بالمظالم وذنوب الآخرين ، لا ترى تلك الطرق والفرص الجديدة في حياتك التي يقدمها لك الله. . فقط حاول أن تعيش ، حتى لو كان ذلك صعبًا للغاية. اترك كل شيء قديم خلفك وعيش جديدًا. اذهب إلى الاعتراف ، وتوب عن الذنوب القديمة ، وابدأ بالنظر إلى الأمام. وستتفاجأ بمدى جاذبية وإثارة اهتمامك ، حتى لو كان والد طفلك ، إذا كنت لا تزال بحاجة إليه ، بسلوكه من هذا القبيل. لديك طفل صغير وتحول إليه قسراً كل أعباء مظالمك وخطايا أبيه. أنت تعرف عدد النساء اللواتي يرغبن في إنجاب طفل ، وإن كان بمثل هذا السعر ، لكن لا يمكنهن ذلك. ابتهج بما لديك ، وسوف تجلب لك فرحتك ، بعون الله ، ما لا تزال بحاجة إليه. لا تتخلَّ عن صلاتك ، بل صلِّ إلى الله من أجل والديك ، من أجل نفسك وطفلك. وطرد والد طفلك من رأسك وقلبك. إنه لا يستحق مظالمك وقلقك.

مرحبا الأب دانيال! في الوقت الحالي ، يشعر الجميع بالقلق على أنفسهم وأحبائهم ، والجميع مصدومون. يجلس الناس في المنزل ، وتنتهك الخطط ، ويعيش الكثيرون في خوف دائم من الإصابة بالفيروس ، ويحرم شخص ما من وسائل العيش المادية ، سيكون من الضروري حل المشكلات ، وإيجاد احتياطيات إضافية. حاليا، ...

الصيغة: الإيمان

مرحبا الأب دانيال! كنا نكرز طوال هذه الأيام بعدم مغادرة المعابد والذهاب إلى الخدمات وعدم الخوف من أي شيء. والآن دعا البطريرك كيريل إلى عكس ذلك. كيف تكون؟

مرحبا ابي العزيز. أطلب منكم توضيح كلام قداسة البطريرك في الامتناع عن زيارة الكنائس. ماذا يغطي هذا؟ هل خدمات الأحد ممتدة؟ بالأمس ، في قداس مبكر ، لم يقل كهنة كنيستنا أي شيء عن مثل هذه الإجراءات.

الصيغة: إيكاترينا ، موسكو ، الدين: الأرثوذكسية

أبي ، اغفر لي ، بارك! لا أستطيع أن أفهم ما يحدث لي ، وبالتالي أتغلب على هذه الحالة. لقد كنت أغني في الجوقة منذ 20 عامًا. أحاول أن أعيش بحسب ضميري كما يعلمنا الرب. أنا لست متزوجًا وقد حدث أنني لم أتزوج من قبل. والآن قابلت رجلاً ، لكنه يعيش أيضًا في بلد آخر (بعيدًا) أيضًا ...

الصيغة: أولغا ، روستوف أون دون ، الدين: الأرثوذكسية

أهلا! سأكون سعيدًا للغاية إذا أجبت على سؤالي ، لأنني لا أستطيع اللجوء إلى أي شخص لديه مثل هذا السؤال "الغريب". لا أرى أي سبب للعيش. اسمحوا لي أن أشرح: لا أرى المغزى من الغرور ، ولا أرى الهدف من العمل ، والأسرة ، وما إلى ذلك. غالبًا ما أصلي ، وأقرأ الكتاب المقدس ، أي أنني قريب جدًا من الكنيسة. متي ...

الصيغة: آنا ، أوفا ، الدين: مسيحي

أهلا والدي. ما هو الشغف وراء الرغبة في أن تكون ذات مغزى للكثيرين؟ أثبت جداري ، خاصة لأولئك الذين يتصرفون بشكل غريب ، على سبيل المثال ، يكوّنون صداقات ، عندما يهتمون ، ثم يختفون ؛ حب مع شروط ومتطلبات خاصة بهم ؛ استجدي شيئًا لأنفسهم ، لكن انسوا وعودهم. كيف الحق ...

الصيغة: نينا ، فولغوغراد

بارك الله فيك أبي! لمنع انتشار فيروس كورونا ، توصي منظمة الصحة العالمية السكان بعزل أنفسهم من أجل حماية أنفسهم من المرض وعدم إصابة الآخرين. يُسمح للسكان بالعمل عن بعد ، وقد اتخذت الدولة العديد من الإجراءات الأخرى. أنا أعيش في شقة مشتركة ، استأجر غرفة. فتاة صغيرة تعيش في الغرفة الثانية. ...

الصيغة: ناتاليا ، كييف ، الدين: الأرثوذكسية

مرحبا الأب دانيال! في الآونة الأخيرة كان هناك سؤال حول بثشبع ، ويبدو لي أن الموضوع أكثر جدية وأعمق. ما الذي تعنيه الكنيسة بالتوبة - هل هي مجرد حالة ذهنية مكسورة ، أم أنها ضرورية أيضًا للتوقف عن الخطيئة؟ يحدث أن يأخذ شخص ما زوجة شخص آخر ، يتم إنشاء زواج جديد. مكتب التسجيل لا يهتم لكن الكنيسة ستتزوج ...

الصيغة: ديمتري

أهلا والدي. أبي ، لقد أخطأت كثيرًا. أنا حامل بزوج أختي فماذا أفعل الآن؟ بعد كل شيء ، لا يقع اللوم على الطفل. ما يجب القيام به؟

الصيغة: ناديجدا ، موسكو ، الدين: الأرثوذكسية

مرحبا الأب دانيال! في رعيتنا مع الكهنة ، يعترف الناس لمدة 15-20 دقيقة لكل منهم ، وأحيانًا لفترة أطول. أعترف بسرعة كبيرة ، في 3-5 دقائق (أكتب بإيجاز ما أتوب عنه ، على قطعة من الورق ، حتى لا يفوتني أي شيء). هذا يحيرني ، ربما أنا أعترف بالخطأ؟ قل لي كيف يجب أن يكون.

الصيغة: داريا ، الدين: الأرثوذكسية

أهلا. بارك يا أبي. يقولون إن الصرع لا يمكن علاجه إلا بالروح وليس بالأدوية. هل هذا ينطبق على جميع الأمراض أو الصرع فقط؟ وكيف نفهم أن الراهب أو الكاهن له موهبة الشفاء؟ شكرا.

الصيغة: أناستازيا

أيها الأب دانيال ، بارك ، أخبرني ماذا أفعل. أدخلنا الحجر الصحي في أوكرانيا. منعني زوجي أنا وطفلي من الذهاب إلى الكنيسة لأنني قد أصبت بالعدوى وأعرض عائلتي للخطر. لقد وبّخت في البداية لكن الوضع تحول إلى فضيحة. لم يذهبوا إلى الهيكل. لكن ما يجب فعله بعد ذلك ، قد يتأخر الحجر الصحي ، هل هو خطيئة سرية ...

الصيغة: جوليا ، الدين: مسيحي أرثوذكسي

سؤال : قبل عدة سنوات ، ألقى دير سريتنسكي سلسلة من المحاضرات عن الأسرة المسيحية في متحف البوليتكنيك. في أحد الأيام كان مكرسًا تمامًا للأسئلة والأجوبة ، وطرحت سؤالي المؤلم. لماذا يحدث: فتاة مشرقة نقية ؛ فتى ذكي ومهذب ؛ الكاهن يعرف كلاهما ، يبارك ، يتزوج ، لكن الحياة الأسرية لا تنجح؟ والعكس صحيح: شاب عاصف لهما عدة زيجات من خلف ظهورهما وأطفالهما وغرباء. الكاهن لا يبارك ، لا يتحمل المسؤولية ، لأنه لا يرى أساس السعادة المستقبلية للعائلة ، لكنهم ما زالوا يتزوجون ، وكل شيء على ما يرام معهم - لماذا هذا؟ أجاب رئيس الكهنة مكسيم كوزلوف أن العديد من الكهنة كانوا يجلسون على الطاولة على المنصة. تذكرتها لبقية حياتي ، لأنني على الأرجح أجبتها بصدق شديد. لن أقوم بإعادة إنتاج كلمة بكلمة ، لكن المعنى هو هذا: الأسرة دائمًا ما تكون مخاطرة. نعم ، أحيانًا يكون هناك كل سبب للسعادة ، فالناس يفعلون كل شيء بشكل صحيح ليكونوا مستحقين لرحمة الله والسعادة العائلية. لكن لا توجد سعادة. والعكس صحيح: إنهم يسكرون بسبب شبابهم ، ولا أساس للسعادة ، والله برحمته يجد أساس السعادة لهؤلاء الناس. هذا سر من الله. هذا خطر على البشر. دائما. وهذا عادل.

إجابة: على الرغم من أن هذا هو نسخة طبق الأصل ، وليس سؤالًا مباشرًا ، إلا أنني سأحاول أن أوضح وجهة نظري حول هذه المشكلة ، خاصة وأن مثل هذه الأسئلة تثير الكثير من الناس ، وقد اضطررت بالفعل للإجابة عليها من قبل.

أتفق مع الأب المحترم مكسيم: إن تكوين أسرة هو دائمًا مخاطرة. وكذلك أي عمل صعب ومهم. مثل بدء عمل تجاري جديد ، أو بناء منشأة كبيرة ، أو إنجاب طفل. أليست امرأة ، ولا سيما المؤمنة ، يعتبر الإجهاض عندها خطيئة كبرى إذا حملت ثم تلد؟ بعد كل شيء ، من الممكن حدوث حمل خارج الرحم ومضاعفات مختلفة وخطر الإجهاض وأخيراً خطر الوفاة أثناء الولادة أو ولادة طفل معاق. لا أحد محصن من هذه الأخطار وغيرها. ولكن ، مع ذلك ، فإن كل أسرة تقريبًا ، على دراية بهذه المخاطر ، تخاطر. أو مثال آخر: قيادة السيارة. كل عام يموت 30 ألف شخص على الطرق الروسية. هذا هو ضعف عدد جنودنا الذين ماتوا في أفغانستان في تسع سنوات من الحرب. وكم عدد الأشخاص الذين يصابون بالشلل كل عام ويفقدون صحتهم في حوادث الطرق! لكن ، مع معرفة كل هذا ، يستمر الجميع في استخدام المركبات ، ويعمل البعض كسائقين. لكن كل شخص عاقل ، يبدأ عملاً غير آمن ، يحاول تقليل المخاطر قدر الإمكان. وهذا ما قيل أيضًا في الإنجيل: "لأن مَن منكم ، يرغب في بناء برج ، لن يجلس أولاً ويحسب التكاليف ، سواء كان لديه ما يلزم لإكماله ، حتى أنه عندما يضع الأساس ويكون لا يستطيع أن يفعل ذلك ، فكل من يرى لن يضحك فوقه قائلين: هذا الرجل بدأ يبني ولم يستطع أن يكمل؟ أو أي ملك سيحارب ملكًا آخر لا يجلس ويشاور أولاً هل هو قوي بعشرة آلاف ليقاوم من يأتي ضده بعشرين ألفًا؟ وإلا ، بينما هو لا يزال بعيدًا ، سيرسل إليه سفارة ليطلب السلام "(لوقا 14: 28 - 32). مثال مع نفس قيادة السيارة: من سيتعرض للحوادث في كثير من الأحيان - السائق الذي أكمل دورة تدريبية ، يقود بحذر ويتبع القواعد ، أو الشخص الذي اشترى ترخيصًا دون تعلم كيفية القيادة ، غالبًا ما ينتهك القواعد وأيضا عرضة للتهور؟ أعتقد أن الإجابة واضحة. إذا أرادت المرأة تقليل المخاطر أثناء الحمل ، فعليها أيضًا اتباع القواعد: اعتني بنفسها ، وتناول الطعام جيدًا ، ولا ترفع أوزانًا ثقيلة ، وأن يفحصها الطبيب. إذا كانت تحمل أكياسًا ثقيلة وتدخن وتشرب الكحول ولا تهتم بتوصيات الأطباء ، فمن المحتمل جدًا أن ينتهي حملها بالفشل. بالطبع ، هناك احتمالات ضئيلة جدًا ، على الرغم من كل هذا ، أن الرب سيظل ينقذها والطفل الذي لم يولد بعد وستلد بأمان طفلًا سليمًا - هناك مثل هذه الحالات. لكن من الواضح لأي شخص أن خطر مثل هذه المرأة في المخاض يزيد عدة مرات.

الآن عن الزواج. إذا أراد المؤمن أن يعيش وفقًا لإرادة الله وأن ينقذ روحه ، فلا بد أن يهتدي ليس "بحقيقته" الخاصة ، بل بحقيقة الله المبينة في الكتاب المقدس وكتابات القداسة. الآباء ، أي في التقليد المقدس ، وكذلك بتوجيهات ضميره ونصائح الأب الروحي. إذا كان يعيش وفقًا لمبدأ: "تتم إرادتي" ، فسأعيش كما أريد ، وهناك سيدير ​​الرب بطريقة ما (بعد كل شيء ، الحياة مخاطرة على أي حال) ، يرتكب خطيئة كبيرة ، ويتعارض مع الله عمدًا ويعرض نفسه لخطر كبير ...

يعلمنا الكتاب المقدس عن الزواج. لن أشرحها الآن بالتفصيل مع العديد من الاقتباسات - يمكن للجميع العثور عليها بنفسه إذا أراد ذلك. سأكون مختصرا. الرب يعطينا قواعد الحياة العائلية. هذه هي: 1) الحب الزوجي المتبادل والتسلسل الهرمي ، على صورة المحبة والتسلسل الهرمي للمسيح والكنيسة ، 2) الحفاظ على الطهارة قبل الزواج والأمانة في الزواج ، 3) عدم انفصام الاتحاد الزوجي (باستثناء ذنب الزنا) : "ما جمعه الله لا يفرقه" (متى 19: 6). إذا بنينا الحياة الأسرية وفقًا لهذه القوانين الروحية ، يمكننا إنقاذ عائلتنا من العديد من المشاكل وإيجاد السعادة الزوجية. بالطبع ، هناك أوقات ، مثل تلك الموصوفة في التعليق أعلاه ، عندما لا يجد شباب الكنيسة البكر السعادة الزوجية وينهار زواجهم. لكن إذا نظرت إلى الوضع ككل ، فإن الطلاق والخيانة وفضائح الأسرة أقل شيوعًا في عائلات الكنيسة. هناك ، هذه الظواهر هي استثناءات ، ولكن في عائلات أخرى غير مؤمنة ، فهي أمر شائع وحتى طبيعي. تتفكك العائلات المسيحية ليس لأن قواعد الحياة الأسرية المسيحية سيئة ، وليس لأن الكتاب المقدس عفا عليه الزمن ، ولكن لأننا مثل المسيحيين - المسيحيين الأرثوذكس في القرن الحادي والعشرين ، الذين نسوا ما هو الحب الحقيقي والأسرة والصبر . بعد كل شيء ، لتكوين أسرة مسيحية قوية وسعيدة ، لا يكفي مجرد الظروف الخارجية الصحيحة. نحن بحاجة إلى عملنا الشخصي ، إنجاز الحياة الأسرية. قال الراهب سيرافيم ساروف إنه للخلاص لا يكفي فقط الصلاة والصوم والذهاب إلى الكنيسة ، بل يجب أن "تكتسب الروح القدس". هذا هو الحال في الحياة الأسرية. بالطبع ، الظروف المناسبة تساعدنا وتقلل من المخاطر ، لكن الشيء الرئيسي هو اكتساب روح الحب والحفاظ عليها. الحب الزوجي القرباني الحقيقي هو مضمون الزواج ، والشروط الصحيحة هي الشكل.

كما لاحظ الأب مكسيم كوزلوف بشكل صحيح مرة أخرى ، هناك نظرة خاصة من الله ، عنايته لكل شخص محدد ولكل زوجين. لأن لكل شخص طريقه الخاص إلى الله. شخص ما في طفولته لم يتلق تنشئة أرثوذكسية ، ونشأ في أسرة غير مكتملة و "تسبب في فوضى شبابهم" - لديه مطلب واحد فقط ، ينظر إليه من الله. وقد يكون من الجيد جدًا أن هذا الشخص ، بعد توبته الصادقة واعترافه بأخطائه ، سيعطي الرب فرصة أخرى للسعادة. أو بالعكس: نشأ شخص في أسرة كهنوتية متماسكة ، لكنه سلك طريق الخطيئة عمدًا ، وسقط في الزنا قبل الزواج ، وخدع زوجته في الزواج ، وطلّق ، ودخل في زواج ثان - من الواضح أن سيكون الطلب منه مختلفًا تمامًا: "من أعطي الكثير ، سيطلب الكثير ؛ والذين ائتمنوا عليه كثيراً سيطلبون منه أكثر ”(لوقا 12: 48). نعم ، الرب له نظرة خاصة على الجميع ، لكن هذا ما يحدث خاصهذا ليس للجميع. وبالنسبة لنا جميعًا ، هناك خطة مشتركة من الله: أن نخلص ونبني الحياة (بما في ذلك الحياة العائلية) وفقًا للوصايا ، وفقًا للإنجيل.

لقد أعطيت مثالًا محددًا للغاية: لقد مر الزوجان بشباب مضطرب ، وتزوج كل منهما عدة مرات وعدة أطفال من هذه الزيجات ، وعارضوا نعمة الكاهن ، وتزوجا ، وهم بخير. آسف ، لكن كرجل دين يأخذ الاعترافات بانتظام ، لا يمكنني أن أتفق مع هذا. أعترف باستمرار بأشخاص لم يعودوا في زواجهم الأول ، أعرف كيف يعانون هم وأزواجهم وأطفالهم من كل هذه الأخطاء ، والأهم من ذلك - كيف يعانون هم أنفسهم من آلام الضمير. لن يجادل أي شخص عاقل في أنه يجب إنشاء الزواج مرة واحدة مدى الحياة وأنه أفضل بكثير من المرور بالتجربة والخطأ والخطيئة. لا يمكن لأي شخص أن يمحو ببساطة تجربة سلبية من الحياة ، وننسى كل شيء مثل الحلم السيئ. حتى بعد التوبة والاعتراف ، فإن عواقب خطاياه ستكون معه. سيكون هناك أزواج سابقون ، وأطفال من زيجات سابقة ، من الضروري التواصل معهم ، بالإضافة إلى ذكريات العلاقات السابقة وعادات الخطيئة. هذا يعني أن "كل شيء على ما يرام" لا يمكن أن يكون كذلك. لكن هذا موضوع لمحادثة منفصلة.

سؤال : طلقت زوجي: كنا كفار شباب. تزوجت للمرة الثانية. هل الحب الحقيقي ممكن في زواجنا لأني ارتكبت خطيئة عظيمة أم أنها عهارة عاطفة؟ الآن أنا رجل كنيسة ، حتى أنني أعمل في الكنيسة. نادرًا ما يذهب زوجي الحالي إلى الكنيسة ، لكنه يؤمن بالله.

إجابة : نعم المأساة الكبرى لشعبنا هي الانعزال عن جذوره الروحية. لقد قام الأسير الملحد البالغ من العمر 70 عامًا بعمله الأسود ، وستؤثر عواقب هذا الإلحاد علينا وعلى أحفادنا لفترة طويلة قادمة. جاء معظم الناس إلى الكنيسة بعد أن مروا بالكثير وارتكبوا الكثير من الأخطاء والخطايا. لكن الرب جاء إلى الأرض لهذا الغرض ، ليعطي الأمل لكل شخص. والنصرانية دين القيامة. المهمة الرئيسية لإيماننا هي قيامة الروح البشرية. كيف يتم ذلك؟ بالمعمودية والتوبة. روسيا ، بالطبع ، قد تعمدت بالفعل ، وقد اعتمدنا أكثر من 80٪ ، لكن الآباء القديسين يسمون التوبة ، والاعتراف بالمعمودية الثانية ، ليس فقط بالماء ، ولكن بالدموع. كثيرون يتوبون عن الذنوب العظيمة يسألون: "هل يغفر لي الله أم لا يغفر لي؟" ينشأ مثل هذا السؤال من سوء فهم التوبة. كما لو أن هناك نوعًا من الكرامة الإلهية المهينة التي تنتظر الرضا والعقاب للمجرم. الله محبة كاملة ، لقد غفر لنا جميعًا منذ زمن بعيد ، وحمل خطايانا على نفسه وضحى بنفسه من أجلنا. لكنه ينتظر توبتنا الشخصية ، ونحن بحاجة: أولاً ، الاعتراف بأننا مرضى ، وثانيًا ، الشروع في طريق التصحيح - من أجل مصلحتنا. لن نتوب - لن نُصحح ، لكن الله يريد خلاصنا. بعد التوبة ، هناك الكثير من العمل الذي يتعين على المرء القيام به ، وعلى أخطائه ، وبالطبع لن يكون الأمر سهلاً. كلما كبرت الخطيئة ، زادت عواقبها المدمرة علينا وعلى الناس من حولنا. الخطيئة مرض روحي. الأمراض بدرجات متفاوتة من الخطورة والأشكال. هناك سيلان بالأنف يتم علاجه بسرعة ولكن هناك مرض السل يستغرق وقتاً طويلاً للشفاء وهو ليس سهلاً وهناك عواقب. الزنا ، الزنا ، هلاك الأسرة هي أمراض يعاني منها كثير من الناس المعاصرين. هذه الذنوب خطيرة ولا يمكن علاجها بسهولة. الكنيسة ، التي تشفي مرض الروح ، بعد الاعتراف تقضي بالتوبة من التوبة ، اعتمادًا على شدة الخطيئة. بالطبع ، لا تنطبق شروط التكفير عن الذنب الواردة في شرائع الكنيسة في الواقع الروسي الحديث ، لذلك ، يتم تقديم التكفير من قبل المعترفين وفقًا لقوتهم ، بناءً على الموقف المحدد ، وقدرات التائب ودرجة تقديسه. . اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا. لقد أجهضت معظم النساء في بلادنا. بالنسبة للإجهاض ، وفقًا للقاعدة الكنسية الثانية للقديس باسيليوس الكبير ، من الضروري أن يُحرم لمدة 10 سنوات. هل يمكنك أن تتخيل ماذا سيحدث إذا حرمنا كل هؤلاء النساء كنسياً لمثل هذه الفترة؟ لكن العديد منهن خضعن لأكثر من عملية إجهاض. بعد هذا الحظر ، لن يأتي البعض إلى الكنيسة على الإطلاق ، لذا يتم الآن تقديم التكفير عن الذنب الذي يمكن تنفيذه - بسبب ضعف شعبنا وتجاهلهم للكنيسة.

بالطبع ، يخبرنا الكتاب المقدس عن الزواج الأحادي. ولم يشر الرب إلا إلى سبب واحد للطلاق - زنا أحد الزوجين (انظر: متى 19: 9). وفقًا لقواعد الكنيسة ، إذا فسخ الزواج بسبب خطأ الزنا ، يُسمح للطرف المتضرر بالدخول في زواج آخر. كما سمح بالزواج من جديد على أساس الترمل. واليوم تتنازل الكنيسة عن ضعف الناس للأسباب المذكورة أعلاه. إليكم ما جاء في "أساسيات المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية" ، وهي وثيقة تم تبنيها في مجلس الأساقفة عام 2000: "لا تشجع الكنيسة على الإطلاق الزواج الثاني. ومع ذلك ، بعد الطلاق الشرعي للكنيسة ، وفقًا للقانون الكنسي ، يُسمح بالزواج الثاني للزوج البريء. الأشخاص الذين فسخ زواجهم الأول ، فسخ بسبب خطأهم ، ولا يُسمح بالدخول في زواج ثانٍ إلا بشرط التوبة وأداء الكفارة المفروضة وفقًا للقواعد الكنسية ".

تسأل عما إذا كان زواجك الثاني هو الزنا ، أو العاطفة ، أم أنه لا يزال الزواج والحب ممكن فيه. طبعا نقابتك ليست زنا ، إنها زواج شرعي ، وإن لم تكن الأولى. في طقوس الزواج من الزوج الثاني ، حتى لو كان الأرامل متزوجين ، يتم تتبع دوافع التوبة بوضوح شديد ، ويتم الزفاف بدون تيجان ، كعلامة على أن الزوجين لم يعودوا عذراء وأنهم يتزوجون مرة أخرى. لطالما تعاملت الكنيسة مع الزواج الثاني على أنه نقطة ضعف مقبولة.

الآن عن الحب. بالطبع الحب في زواجك ممكن. وصية الحب هي أمر أساسي في العهد الجديد. وإذا حدث أن دخل الناس في زواج ثان ، فلديهم أيضًا فرصة الحب والمحبة.

أود أن أخبركم قليلاً عن الصعوبات وحتى مخاطر الزواج مرة أخرى. نعم ، التوبة تطهر خطايانا ، والرب برحمته يغفر لها ، لكننا سبق أن قلنا أن العواقب المؤلمة للغاية ستبقى حتمًا.

يمكنك في كثير من الأحيان سماع قصص نجوم السينما والبوب ​​وجميع أنواع الأشخاص العامين حول مدى سعادتهم بزواجهم الرابع أو الخامس ، ومدى توافقهم مع زوجاتهم وأزواجهم السابقين. وكثير من الناس لديهم انطباع بأن كل شيء سهل وبسيط للغاية: لا حظ في الزواج الأول - لا يهم ، يمكنك المحاولة مرة أخرى ، وأخيراً "محاولتي رقم 5" ستجلب السعادة. بالطبع ، الحياة الحقيقية للنجوم بالنسبة لنا هي سر وراء سبعة أختام ، لكن لا يزال هناك شيء معروف عنها. من المعروف ، على سبيل المثال ، أنه لا يوجد أشخاص أكثر تعاسة في الحياة الأسرية من الفنانين والمغنين والشعراء. في هذا المجتمع ، تعتبر الأسرة المتماسكة وحب الحياة من أندر استثناء. هل يمكننا الوثوق بآياتهم؟ أتذكر قصة الممثل ستانيسلاف سادالسكي. قال ذات مرة شيئًا كالتالي: "أحيانًا أجد أنه من المضحك سماع قصص زملائي الفنانين حول العائلة الرائعة التي يمتلكونها وكيف يحبون بعضهم البعض. بعد كل شيء ، أنا أعلم أن هناك قرونًا على كل جانب بحيث لا يمكنهم المرور عبر الباب ". ويحدث العكس أيضًا: في المقابلات ، يشارك النجوم تفاصيل فضائح الأسرة "الرهيبة" على وجه التحديد من أجل "الترويج" وإنشاء إعلانات إضافية لأنفسهم وجذب الانتباه إلى شخصهم. حيث توجد حياة حقيقية ، وأين يوجد الفيلم الطويل التالي ، قد يكون من الصعب فهمه. بشكل عام ، المبدعون ليسوا أشخاصًا سهلين. لقد أتيحت لي الفرصة لمهنة الفنانين والشعراء المحترفين: هؤلاء أشخاص مميزون. أداة عملهم هي الجهاز العصبي. لقد اعترفوا هم أنفسهم أنه في كثير من الأحيان في الحياة العادية والواقعية ، لا يمكنهم الانفصال عن لعبهم على المسرح ، ويعيشون أدوارهم ، وصورهم ، ويستمرون في لعبها في الحياة. هذه هي مشكلتهم الكبيرة.

أخبرتني إيرينا أناتوليفنا راخيموفا ، أخصائية نفسية عائلية لديها 20 عامًا من الخبرة ، ذات مرة أن الفنانين ، للأسف ، عادة ما يكونون ضحلين. عادة ما تكون خفيفة على الغش المتبادل. لكن ليس لديهم أيضًا مشاعر عميقة ، حب قوي. لبعض الوقت يعتقدون بصدق أنهم يحبون ، وأنهم سعداء ، وبعد ذلك ، عندما تهدأ العواطف ، فإنهم ينفصلون بسهولة. بالإضافة إلى ذلك ، من الممكن الحكم على ما إذا كان الزواج ناجحًا أم لا بعد فترة طويلة من الزمن فقط.

لكن دعونا ننزل من أوليمبوس المرصع بالنجوم إلى الأرض. وماذا عنا نحن الناس العاديين؟ اسمحوا لي أن أقدم لكم بعض الأمثلة التي تظهر أن خطايا وأخطاء الشباب الماضية يمكن أن تتدخل بشكل كبير في الحياة الأسرية. جاء الأزواج في منتصف العمر من منطقة موسكو إلى كنيستي. عائلة لطيفة وودودة ؛ من الواضح أنهم يحبون بعضهم البعض. لكن الزوج لديه هذا الزواج للمرة الثانية ، فمن الزواج الأول يوجد ولد. وقد أخبرني هذا الرجل مرارًا وتكرارًا أنه عندما يتعين عليه مقابلة زوجته السابقة في العمل ، فإن لديه أقوى الأفكار والإغراءات الضالة ، ويبدأ في تعذيبه كثيرًا بذكريات حياتهم الماضية ولا يمكنه التعامل معها. نفسه حتى لا يغير الزوجة الحالية. لا يستطيع التواصل مع زوجته الأولى ، إذ يجب عليه رؤية ابنه ، ومساعدتها بالمال.

صديق آخر لي ، دعونا نسميه جينادي ، تزوج مرتين. كلا الزيجات انفصلا ، وهناك أطفال من كلتا الزوجة. لا يزال الأطفال صغارًا ، فهو مجبر على التواصل معهم على أراضي أمهاتهم. عندما يأتي إليهم ، يكون لديه بشكل دوري علاقة حميمة مع أحدهما أو الآخر ، على الرغم من حقيقة أن جينا مؤمنة كنسية.

عاش الإسكندر وناديجدا معًا لمدة عام تقريبًا ، ثم تزوجا وتزوجا. الكسندر كان لديه امرأة أخرى قبل نادية. الآن يذهب الزوجان إلى الكنيسة ، ويعترفان بانتظام ويتلقيان القربان. لكن ناديجدا بدأت تعذبها نوبات الغيرة ، وغالبًا ما تلوم ساشا بحقيقة أنه كان أمامها عشيقة. نعم ، وكثيرًا ما يقارن الإسكندر زوجته بـ "السابقة" - لسوء الحظ ، ليس لصالح الزوجة.

هنا مثال آخر. زوجان شابان من منطقة فلاديمير. لقد جاءوا إلى الكنيسة متزوجين بالفعل ، وقبل الزواج كانت لديهم علاقات جسدية مع بعضهم البعض ، لكنهم لم يعيشوا معًا. قبل أن يجتمعوا ، عاشوا أيضًا حياة لم تكن عفيفة جدًا. لقد ظلوا لعدة سنوات يقودون حياة الكنيسة ، وغالبًا ما يحضرون الاعتراف والشركة. لكنه لا يريد التخلي عن حياته الماضية. عندما التقت زوجتي بأصدقائها السابقين عدة مرات ، كادت أن تصل إلى حد الزنا ؛ الحمد لله ، لقد وجدت القوة للتوقف في الوقت المناسب. بدأ الزوج ، الذي يشك في أن شيئًا ما خطأ ، يشعر بالغيرة ، وأصبحت النزاعات والمشاجرات أكثر تكرارا في الأسرة.

بالإضافة إلى المشاكل الروحية ، قد تكمن المزالق الأخرى في انتظار الزواج الثاني.

بالنسبة لأولئك الذين لم يواجهوا مشكلة الزواج مرة أخرى ، قد يبدو أن المطلق الذي لديه "خبرة" سيجد ذلك أسهل بكثير في الحياة الأسرية منه في الزواج لأول مرة. لا يزال! تم شراء الكثير من الأمتعة ، والمطبات ممتلئة ، والآن هناك كل فرصة لعدم ارتكاب خطأ في اختيار وبناء علاقة الزواج بشكل صحيح. لسوء الحظ ، هناك حالات قليلة جدًا حيث تعلم الناس حقًا من أخطاء الماضي ولن يخطو على نفس أشعل النار مرة أخرى. لماذا ا؟ من الشائع أن يرى الناس ليس أخطائهم ، بل إلقاء اللوم على الآخرين في كل شيء: "ليس خطئي أن زواجنا قد انهار ؛ كنت فقط غير محظوظ. الزوج (الأزواج) الذين تم القبض عليهم غير مناسبين على الإطلاق ، ولكن في الزواج الثاني أو الثالث ، سيكون كل شيء مختلفًا ". وفي زواج جديد ، يتحول كل شيء إلى نفس الشيء تمامًا. لبعض الوقت ، يعيش الزوجان في وئام تام ، ثم يتكرر خيار الزواج الأول. بدون الاعتراف بذنبه فيما حدث ، وبدون تحليل عميق لأخطائه وسلوكه بشكل عام ، لن تكون هناك علاقات طبيعية في زواج جديد.

أعلم أن طبيبة نفسية واحدة موصى بها للغاية لأولئك الذين نجوا من الفراق (بالمناسبة ، ليس فقط في الزواج) لبعض الوقت - سنة أو أكثر - ليس لتكوين معارف جديدة ، ولكن لبدء العمل على أنفسهم ، ونموهم الروحي ، من أجل لفهم: ما الذي يمنعني من السعادة في الزواج ما هي عيوبه؟ لماذا تفككت نقابتنا؟ عندها فقط توجد فرصة للسعادة في الزواج. يجب أن أقول إنه بمثل هذا النهج الصحيح ، من الممكن أحيانًا استعادة زواج محطم ، وأنا شاهد على ذلك. تعتبر النصيحة "بعدم التسرع في إنشاء اتحاد جديد" ذات قيمة أيضًا لأن هناك إغراءًا كبيرًا جدًا للبدء في البحث عن علاقات جديدة بعد الطلاق مباشرة. وفي كثير من الأحيان ، لا يأتي شيء جيد من هذا: غالبًا ما يتم إنشاء أسرة على الرغم من الزوج الأول ، أو أن الشخص يبحث عن عزاء سريع في زواج جديد ، أي أنه لا يسترشد بالحب ، ولكن من خلال بعض مصالحه الأنانية. في بعض الأحيان ، يرغب الأشخاص الذين يتعرضون للإهانة في تحسين احترامهم لذاتهم من خلال الدخول في زواج جديد. إن نتيجة كل هذا التسرع هي الاختيارات السيئة والمزيد من المشاكل الزوجية.

على أي حال ، لا يبدأ الزواج الجديد دائمًا من لوحة بيضاء ، فالأشخاص الذين لديهم "خبرة" ، عن طيب خاطر أو عن غير قصد ، يجلبون إلى الأسرة الجديدة تلك المواقف الخاطئة وأخطاء الاتصال ونماذج السلوك الزائفة التي منعتهم في زواجهم الأول و ساهم في تفككها. هذا شيء يجب التفكير فيه بجدية.

في الختام ، أود أن أقول عن أهم شيء: ماذا عن الأشخاص الذين لم يحافظوا على اتحادهم الأول وخلقوا أسرة جديدة؟ عليك أن تبدأ ، بالطبع ، بالاعتراف ، حتى لو كنت الضحية. يكون الشعور بالذنب في الطلاق متبادلاً دائمًا. بالإضافة إلى ذلك ، دون أن ترى ذنبك ، أخطائك ، سوف تكررها بالفعل في زواج جديد. الشيء الثاني الذي يجب فعله هو خلق "ثمر التوبة المستحق" (متى 3: 8) ، أي محاولة العيش بطريقة لا تكرر فيها الخطايا القديمة فحسب ، بل تزرعها باستمرار يقوي حبك وعلاقاتك ... يجب أن تنشئ عائلة مسيحية تركز على الحب الحقيقي والصبر والتواضع والتنازلات المتبادلة. بالطبع ، من الضروري الصلاة المستمرة إلى الله مع طلب المساعدة في الحياة الأسرية والصلاة المتبادلة بين الزوجين لبعضهما البعض.

تم ذكر I.A. تنصح راخيموفا بشدة الأشخاص الذين دخلوا في زواج جديد ، ولا سيما الانتباه إلى القانون الأساسي للحياة الأسرية: إسعاد شخص آخر. لا تبحث عن العزاء في زواج جديد لنفسك فقط وعن حلول لمشاكلك الخاصة ، ولكن لتحقيق وصية محبة قريبك.

وبالطبع ، استخدم التجربة السلبية للحياة الماضية حتى لا تكرر الأخطاء السابقة في الاتحاد الجديد. يمكنك أيضًا النصح بقراءة المزيد من الكتب الجيدة عن الأسرة والزواج والتفكير المستمر في كيفية تحسين حياتك الأسرية. الزواج ليس بالأمر السهل ، والأكثر من ذلك بالنسبة للعروسين.

سؤال : زوجي ترك زوجته الأولى وتزوجني ، وقعنا. كان زواجه السابق متزوجا وبقي طفل. في الآونة الأخيرة ، كان لدينا أيضًا ولد. اتضح أنني فرقت عائلتي. ماذا نفعل الان؟ لقد بدأت للتو أنا وزوجي في اتخاذ خطواتنا الأولى في المعبد.

إجابة: طبعًا زوجك إثم ، وأنت - بشكل غير مباشر على الأقل - ملومًا على ذلك. إذا لم يكن زواجك زواجًا قانونيًا ، ولكن كان مجرد تعايش ، أود بالتأكيد أن أقول إن زوجك بحاجة إلى العودة إلى عائلته القديمة ، لكنك في زواج قانوني معه. وحتى لو تركك الآن ، وعاد إلى زوجته الأولى وحاول استعادة الزواج السابق ، يبقى أن نرى ما إذا كان سيتمكن من إحياء الأسرة الأخيرة ، وسيتم تدمير زواجك الجديد معه. أعتقد أننا يجب أن نترك كل شيء كما هو. ما حدث قد حدث ، لا يمكن إرجاع الماضي ، عليك أن تعيش في الحاضر. ماذا عن الحاضر؟ لديك عائلة ، لديك ابن ، يحتاج لأب وأم يحبه ويحب بعضهما البعض.

أنت بدأت للتو رحلتك في الكنيسة. عليك أن تبدأ بالتوبة: عليك أنت وزوجك أن تعترفا وتتلقى من الكاهن كفارة عن خطيئتك. الخطيئة خطيرة ، والحياة الروحية وفقًا للوصايا والاعتراف المنتظم والسر هي وحدها التي يمكن أن تساعدك على شفاء الجروح الروحية.

سؤال : كيف تتعامل مع الأفكار الضالة والآراء غير المحتشمة للجنس الآخر ، عندما ترتدي معظم الفتيات والنساء في الربيع والصيف ملابس غير محتشمة ومفتوحة؟ من الصعب للغاية محاربة الأفكار والرغبات الخاطئة. وكيف تحافظ على نظرك في العمل إذا كنت محاطًا بشابات جميلات؟

إجابة: كل ​​إثم - وفحشاء وسكر وغضب - يبدأ بقبول فكر وفكر فيه. على سبيل المثال ، ذهب رجل إلى متجر لشراء شيء ما ، وسقطت نظرته على النافذة بمشروبات كحولية. وفجأة فكرت فجأة: "ألا يجب أن آخذ قنينة حمراء محصنة لأشربها الليلة؟ الأفضل من ذلك ، اثنان ". فإذا تأقلم مع هذا الفكر أو تغلب عليه أو تشتت انتباهه لم يرتكب ذنبا ، وإذا وافق الفكر وأحياه ارتكب خطيئة السكر. كما يحدث مع فكرة الزنا. في البداية يظهر (غالبًا من خلال نوع من الصورة المرئية والبصرية) ، ثم يقبله الشخص ويرتكب الزنا العقلي ، وبعد ذلك يكون الزنا أو العادة السرية حقيقة. في الأدب الزاهد الآبائي ، كل هذا موصوف جيدًا وبالتفصيل. الأفكار الخاطئة من الأمور الشائعة ، وغالبًا ما يغرسها الشيطان نفسه فينا. يعلمنا الآباء القديسون ألا نعتبرهم ملكية دمائنا ، ولا نخاف منهم ، ولكن أيضًا ألا نتحدث معهم. أهم مهمة هي تعلم كيفية قطع الأفكار في الوقت المناسب ، عندما تظهر فقط على حدود وعينا.

نعم ، في الواقع ، يصعب على الإنسان العصري ، المسيحي الحديث ، أن يحافظ على نظافة بصره وعقله. صعب ، لكنه ممكن. تبدأ الخطيئة عندما ننظر إلى الإنسان بشهوة ، كما يقول الإنجيل: "... كل من نظر إلى امرأة بشهوة فقد زنى بها في قلبه بالفعل" (متى 5:28) ، - عندما نلقي آراء غير محتشمة وضال. بشكل عام ، يجب أن تكون حريصًا جدًا في وجهات النظر. إذا كان لدينا ضعف في أرواحنا من أجل الجنس العادل ، فنحن نعرف هذا الضعف ، نحتاج إلى المحاولة ، في الشارع وفي المترو وفي الأماكن العامة الأخرى ، أقل من "التحديق". من غير المهذب عمومًا النظر إلى الناس عن كثب ، وبالتأكيد لا فائدة من ذلك. قالت إحدى الفتيات التي أعرفها إن هوايتها المفضلة في وسائل النقل العام هي النظر إلى الركاب: كيف يرتدون ملابسهم ، وما هي وجوههم ، وما قد يفكرون فيه في الوقت الحالي. هذا النشاط غير مفيد للغاية. لماذا ا؟ يمكنك ارتكاب العديد من الخطايا على الفور: إدانة شخص ما في المظهر أو تعبيرات الوجه ، أو الحسد أو الإغراء بنفس الفكر الضال. لذلك من الأفضل أن تصلي أو تقرأ أو تستمع إلى شيء ما باستخدام سماعات الرأس بدلاً من التحديق حولك.

إذا علمنا أننا مغرمون جدًا بجسد الأنثى ، فإن أول شيء يجب فعله هو عدم تركيز أعيننا على النساء اللائي يرتدين ملابس غير محتشمة. لذلك ، يبحث المصور عن ما يصوره ، لكن لا يتم نزع كل شيء ؛ إذا لم يكن بحاجة إلى شيء ، فإنه ببساطة يحرك الكاميرا. ولكن إذا قام بالتصويب و "نقر" بالفعل ، فقد بقيت هذه الصورة معه بالفعل ، في كاميرته ، وسيقوم المصور بفحصها. ولذا فنحن ، الناس العاديين ، نحتاج إلى إصلاح "تصوير" فقط ما نحتاجه. إذا ركزنا انتباهنا على النساء ، فمن السهل جدًا قبول فكرة ضال وصورة والبدء في ارتكاب خطيئة نفسية معها. من الضروري ملاحظة النساء الأقل جمالا حولهن ، وليس التحديق إليهن ، وإدراك هذا التنوع في الفساتين والأجساد كنوع من الخلفية ، للنظر إلى الشيء الرئيسي ، إلى ما نحتاجه حقًا.

النقطة الثانية. الخطيئة ليست في الأفق ، بل في الموقف. كيف ننظر إلى المرأة: كهدف للشهوة أو كشيء محايد وليس هدفنا؟ اسمحوا لي أن أقدم لكم تشبيه. تخيل أننا في موسكو ، في مكان ما في شارع تفرسكايا. يوجد حولك سيارات فاخرة: أودي ، مرسيدس ، لاند كروزر ؛ في بعض الأحيان حتى سيارة بنتلي تومض ... ولدينا Zhiguli متواضع ، أو نسير بشكل عام على الأقدام. ولذا لدينا خيار: إما الوقوع في الخطيئة (الحسد ، الشهوة ، الإدانة) ، أو ببساطة عدم الالتفات إلى كل هذه الروعة الآلية ، وربما حتى أن نكون سعداء لأصحاب السيارات الأجنبية. نعم ، إنها جميلة ومرموقة ومريحة ، لكنها ليست ملكي وعلى الأرجح لن تكون ملكي أبدًا.

هكذا الحال مع آراء النساء. هذا ينطبق بشكل خاص على الرجال المتزوجين. كما يقول المثل: "الشيطان يضع في الزوجة ملعقة من العسل". بالنسبة للرجل المتزوج ، يجب أن يكون هناك امرأة واحدة فقط - زوجته ؛ يجب أن يقيمها فقط كامرأة.

الآن عن الفريق. هنا أيضًا ، يمكنك حماية نفسك ، حتى لو تواصلنا مع نساء جميلات كل يوم. بعد كل شيء يا رجل نفسييعطي نفسه الإذن: سوف أنظر إلى هذا ، لكنني لن أنظر إلى هذا - وليس أنا. فقط أنا. تخيل أن هناك شابًا لديه أخت جميلة لا تزال غير محتشمة. أم أن والدته ما زالت شابة وجميلة. ولكن حتى لو لم يلتزم هذا الشاب بأسس أخلاقية قوية ، فإنه لا يزال لا يضرم بها ، ويرتكب معها الزنا العقلي. هو ، بالطبع ، سيحارب هذه الأفكار والرغبات بكل طريقة ممكنة. بعد كل شيء ، هذا لا يمكن تصوره ، ممنوع ، هذه أمي وأختي! حتى تتمكن من القتال؟ لذلك علينا أن نتخيل أن كل النساء اللواتي يغويننا هن أخواتنا ونعاملهن كعائلة ، باحترام ، ولكن بدون شهوة. أن تراهم ليس كإمرأة مغرية ، ولكن كشخص يمكنك التواصل معه (بالطبع ، بحذر) ، يمكن مساعدته إذا لزم الأمر ، على سبيل المثال ، في العمل ، ولكن ليس أكثر. كما كتب القديس تيوفان المنعزل ، عند التواصل مع النساء ، يجب أن يتعلم المرء أن يبقي القلب مقيدًا وينظر إليه "من خلال عيون الأطفال الذين ينظرون إلى النساء بحتة ، دون أفكار سيئة". أتذكر موسيقيًا مشهورًا روى كيف تغير تدريجياً موقفه تجاه المعجبات الشابات والمعجبات اللاتي يحضرن حفلاته الموسيقية. في شبابه ، قاموا بإغرائه ، نظر إليهم بشهوة ، ولكن بمرور الوقت ، في مكان ما بعد 40 عامًا ، عندما كبر أطفاله بالفعل ، بدأ ينظر إلى المعجبين كبناته البالغات ، بالفعل دون أفكار غير نقية.

- "مرحبًا! أعيش مع زوجي منذ 5 سنوات. خلال هذا الوقت ، عمل بشكل عام لمدة عام واحد فقط. أنا طالب بدوام كامل في الجامعة وأعمل في وظيفتين من أجل البقاء بطريقة ما.
في الوقت نفسه ، فهو على دراية بكل شيء ويقول إنه هو نفسه يريد العثور على وظيفة ، لكن هذا لا ينجح. من الخارج ، من الواضح لي أنه حتى الكسل لا يمنحه الفخر - للعثور على شيء أقل ربحًا وملائمًا. لفترة طويلة من الزمن ، لم يحاول حتى العثور على وظيفة ، لكنه أصبح مؤخرًا أكثر نشاطًا - فهو يتواصل مع أصحاب العمل ، لكن الجميع لا يناسبه بشيء - أخشى أنه "يحب" "المزيد لمشاهدة التلفزيون ولعب الألعاب عبر الإنترنت - على الرغم من أنه بالفعل" ولد بالغ "- 40 عامًا على الأنف. إنه أكبر مني بـ 14 عامًا ، لكن في عائلتنا أشعر بأن والدته لا تناسبني بشكل قاطع.
بدأت أفكر في المستقبل: الرحيل ومن ثم خيانته - من الممكن أن تعطل حياته أو أن تعيش وتتحمل - اجذب نفسه ونفسها ، ولكن كيف تلد أطفالًا مع مثل هذا الزوج ، الذي لا يوجد دعم له ؟
لست متزوجًا - لقد أرادوا ، لكن كل شيء ظهر بحيث لم ينجح الأمر ، ثم تم تأجيله - ربما يكون جيدًا ... "

سيلينا

-"يسامح."

رئيس الكهنة نيكولاي

-"أفهم أن هذا إجراء متطرف ، خاصة إذا كان الزواج متزوجًا. ولكن ما هو الأصح - أن تعيش المرأة مع زوج غير محبوب ، أو تشرب لتغمر آلام العلاقة الحميمة مع زوج غير محبوب ، أو لا تزال تتركه؟
الصديق لديه مثل هذا الموقف. أود الحصول على بعض النصائح.
ملاحظة. في رأي زوجته ، كان الزوج جبانًا في موقف صعب ، وليس في موقف: لقد نقل كل شيء إلى أكتاف الآخرين - بشكل أساسي - زوجته (دافع عنها أكتاف الآخرين ، وليس هو) ... هي لا يعد يحترمه ... رغم أنه يطالب به بقوة لا يتفهمه ولا يعترف بسلوكه ... وهي مترددة - الزواج متزوج ...
ما يجب القيام به؟.. "

ناتاليا آن.

-"لم يذكر الرب مثل هذا سبب للطلاق مثل"جبن الزوج في رأي الزوجة"..
السبب الوحيد الجيد للطلاق هو الزنا. وفي هذه الحالة ، يجب أن تظل المرأة المطلقة عازبة في المستقبل.

بالإضافة إلى ذلك ، هذه صياغة خبيثة للسؤال. في الحقيقة ، بديل الطلاقالحفاظ على الزواج... وكل شيء آخر ("عش مع زوج غير محبوب ، اشرب لتخدير آلام العلاقة الحميمة مع غير المحبوب"إلخ) - فقط تفسير ، مبالغة في الحجة المضادة ، لا تستحق التصور الجاد. لأنه ليس شرطًا ونتيجة لا غنى عنها للحفاظ على الزواج.

لذلك ، إذا كان الزواج قانونيًا بشكل قانوني ، وإذا كان لدى المرأة سبب وجيه ، فستحاول الحفاظ على الزواج على قيد الحياة. منذ ذلك الحين ، فإن البديل للحفاظ على الزواج في هذه الحالة هو إماالخطيئةالطلاق مع العزوبة ، أوالخطيئةالطلاق بالإضافة إلى المزيدالخطيئةالزنا.

ولا داعي للإذن بالذنب في مجالس الكهنة. حتى لو سمح الكاهن عن غير قصد أو بدون تفكير بشيء غير ضروري ، فإن الخطيئة من هذا لن تتوقف عن أن تكون خطيئة."

كاهن أليكسي شليابين

-"باركوا الآباء الصادقين!
أفهم أن هذا ليس الوقت المناسب ، منشور بتروف ، لكن ساعدني في اكتشافه.
عاش في الزنا مع زوجته المستقبلية لمدة 19 عاما ، وأنجبوا ابنتين. وفي عام 2004 تزوجا وتزوجا. وبعد عامين تقدمت زوجتي بطلب الطلاق بالصيغة التالية: لا يوجد منزل مشترك. أنا لا أهتم بها في المجال الحميم. نحن مطلقون من خلال 3 محاكم (منطقة واحدة ومدينتين). تم إقصائي من التسجيل في موسكو (أنا موسكفيتش في الجيل الرابع). ثم تجد الزوجة السابقة شاب (أصغر من 9 سنوات) ويعيش معه لمدة أربع سنوات في الزنا. قبل أسبوع وقعوا. والآن يريدون الزواج والمشاركة في طقوس الكنيسة. قل هذا ممكن رغم: "إذا كانت الزوجة تطلق زوجها وتتزوج آخر فتزني "(مرقس 10:12) ،" ... ولكن لمن تزوجوا ، أنا لا آمر ، لكن يا رب: لا ينبغي للزوجة أن تطلق زوجها - إذا طلقت. ، يجب أن تظل عازبة ، أو تتصالح مع زوجها ، ولا يترك الزوج زوجته "(كورنثوس الأولى 7: 10-11)."

أ. كونستانتين

-"من وجهة نظر شرائع الكنيسة ، لا يمكن بأي حال من الأحوال أن تتزوج."

الكاهن ديمتري بوكاتشيف

- "زوجتي ، قبل عامين ، بدون سبب للزنا من جهتي ، طلقتني وهي الآن تتعايش مع الرجل الذي انتهكت معه الأمانة الزوجية وهي لا تزال معي في الزواج.

سؤال: كيف يمكنها إضفاء الشرعية على علاقتها بشريكها أمام الله والكنيسة (كما أفهمها ، فإن مجرد التسجيل كمتسبب في الطلاق لن يكون كافياً بالنسبة لها؟)؟ لدي انطباع بعد دراسة هذه القضية أنه من أجل إضفاء الشرعية على علاقتهم ، من الضروري أولاً أن يكون الطرف البريء ، أي. دخلت في زواجي الجديد + تكبدت كلمة من الكاهن لزوجتي السابقة (ويمكن ، على سبيل المثال ، التوقف عن التعايش الضال مع هذا الشخص لعدد N من السنوات (8؟ على سبيل المثال)).
شكرا."

نعوم

-"مرحبا نعوم!
1. أمام الله ، لا تستطيع إضفاء الشرعية على علاقتها بشريكها ، لأن الله لا يناقض نفسه أبدًا. من المستحيل "إضفاء الشرعية" على الزنا أمام الله."

الكاهن ديمتري بوكاتشيف

-"غير ممكن.

ستبقى على أي حال تعايش زاني خاضع لهنهاية.
التسجيل في مكتب التسجيل لن يغير أي شيء هنا.
حفل زفاف مثل هذه المساكنة أمر مستحيل.

تتضمن التوبةنهايةالخطيئة. لهذا السبب، طالما أن هذه التعايش الضال لم يتم حلها، اعترف لهذه المرأة بالتواصلممنوع. "