Labkovský psychológ o výchove detí. Michail Labkovskij: „Zabezpečiť, aby bolo dieťa oblečené a nakŕmené, je starosť, nie výchova. Ako vychovávať synov pre slobodné matky

Prednáška-konzultácia „O deťoch“ od Michaila Labkovského dáva odpovede na otázky rodičov. Je vhodná pre tých, ktorí nemajú veľa času čítať objemné knihy o rodičovstve alebo počúvať dlhé prednášky. Všetko je tu krátke, jasné a vecné. Za krátky čas stihne psychológ povedať asi najviac dôležité body vzdelanie.

Narodenie dieťaťa je spočiatku vnímané ako niečo zázračné, tento človiečik sa zdá byť najkrajším stvorením na svete. Často sa však stáva, že neskôr je všetko inak. Rodičia sú unavení z každodennej zodpovednosti sledovať svoje deti, vzdelávať ich, najmä ak má dieťa ťažký charakter.

Ako si zachovať radosť z komunikácie s dieťaťom, ako získať vzájomné porozumenie? Kedy by ste mali svoje dieťa disciplinovať a kedy nie? A aký trest možno považovať za primeraný? Ako sa naučiť nenechať sa viesť deťmi, povedať im „nie“, aby pochopili, že sa to deje pre dobro? Ako sa vyhnúť konfliktom medzi deťmi? Ako naučiť deti vstávať do školy bez sporov a každodenných bojov? Odpovede na všetky tieto otázky nájdete v prednáške psychológa, uvádza živé príklady zo života, dáva rady, ktoré pomôžu vyrásť zodpovedného človeka, ktorý chápe, že všetky činy majú dôsledky.

Na našej webovej stránke si môžete stiahnuť knihu "Prednáška-konzultácia" O deťoch "" vo formáte fb2, rtf, epub, pdf, txt alebo si ju prečítať online. Hodnotenie knihy je 3,3 z 5. Tu si pred čítaním môžete pozrieť aj recenzie čitateľov, ktorí knihu už poznajú a zistiť ich názor. V internetovom obchode nášho partnera si môžete knihu kúpiť a prečítať v papierovej podobe.

© gettyimages.com

Michail Labkovsky je praktický psychológ s 30-ročnou praxou a posledných 20 rokov je aj televíznym a rozhlasovým moderátorom. Jeho prednášky sú skôr verejné konzultácie. Pravidelne publikujeme Michaelove články, ktoré pomáhajú ženám a. Dnes vás pozývame, aby ste sa oboznámili s 8 myšlienkami Labkovského o vzdelávaní školákov.

1. Aké sú kritériá na pochopenie toho, či je 6-ročné dieťa pripravené na školu?

Máme takzvané ZUM (vedomosti, zručnosti, zručnosti). Napríklad dieťa v druhom štvrťroku prvého ročníka musí prečítať 120 znakov za minútu, odpovedať na otázky o prečítanom a podobne. Michail bol okrem 10 rokov práce v škole aj na exkurziách na dvoch školách – v Izraeli a v angličtine. Ich základná škola trvá 6 rokov namiesto 4 rokov. A je im absolútne jedno, kto je na akom stupni rozvoja. Sú tam deti, ktoré na 2. stupni poznajú program 6. ročníka a sú také, ktoré v 5. ročníku nepoznajú program 1. ročníka. Veria, že ide o črty vývoja veku a nepovažujú to za problém. Napríklad pre chlapca je hlavné, aby bol vysoký a zdravý. To je všetko, čo sa od neho vyžaduje. Lebo ak je malý, tak ho 1. septembra jednoducho zmlátia. Michail ako psychológ hovorí, že pre chlapca je to naozaj tak dôležitá úloha hrá fyzický vývoj, a nie sociálne, psychologické, duševné a tak ďalej. Ak sa dokáže brániť spolužiakom, nech ide do školy.

1. Ako sa správať k 7-ročnému dieťaťu, pre ktoré neexistujú úrady?

Po prvé, môže byť potrestaný. Dieťa nemá autority, ale hodnoty určite existujú. Aby ste pochopili, čo je s dieťaťom zlé - nedostatok autority alebo problém s komunikáciou - musíte ho požiadať, aby nakreslil osobu na kus papiera. Ak vidíte, že tam nie sú žiadne uši, ústa, oči, prsty alebo čokoľvek z tohto spektra, napríklad uši, potom vás dieťa skutočne nepočuje. Presne takto to treba prijať. Je ešte mladší, čo sa týka jeho rozvoja (7 rokov), čo sa týka komunikácie. A nejde o to, že pre neho neexistujú autority, ale o to, že nevníma informácie. Toto je fajn. Michael to nevidí veľký problém konkrétne sa obrátiť na špecialistu.

Školáci © gettyimages.com

1. Ak dieťa (12 rokov) nechce športovať, ako pochopiť, v akom momente musíte počúvať jeho túžbu a v akom momente - trvať na svojom?

Nikdy nie je potrebné nútiť. Teraz musíte všetko pustiť a dieťa vo všeobecnosti nikam nebrať. Ak po nejakom čase dieťa vyjadrilo túžbu a vy ho vozíte a platíte zaň peniaze, povedzte mu priamo: "Čo to znamená" chcem "alebo" nechcem "? Dohodnime sa takto: ak ideš mesiac alebo dva, potom pokračujeme. Hneď ako som povedal "nechcem", už nič nerobíme." Potom bude mať dieťa aspoň nejakú zodpovednosť. V detskej psychológii sa už vo veku 12 rokov vytvára okruh záujmov. Nemá 5 rokov a ani 8. Ale vďaka tomu, že je nútený, sa naďalej správa ako 5-ročný. Pretože nerozumie tomu, čo chce, pretože mu to bolo od začiatku vnucované. Dajte dieťaťu možnosť výberu, netlačte naň. A až potom nielen vyzývajte na zodpovednosť, ale jednoducho stanovte podmienku: buď je dieťa zapojené, alebo sa táto téma uzavrie.

1. Aké dôležité je bezpodmienečne akceptovať všetko, čo dieťa hovorí?

Ak dieťa klame, má na to dôvod. Cíti to tak a už je to pravda. Ak sa nejaká udalosť, o ktorej dieťa rozpráva, nestala, no ono to hovorí, má na to dôvod. V tomto zmysle mu musíte dôverovať. Aby ste mali vy a vaše dieťa dôverný vzťah, majte na pamäti nasledovné. Najprv musíte zavrieť ústa. Deťom by sa malo dovoliť hovoriť, koľko chcú. Zároveň nevkladajte repliky ako „Čo ste si mysleli?“, „Povedali sme vám.“ Mali by ste len ticho počúvať, čo dieťa hovorí. Ak neustále prerušujete a hovoríte, čo si o tom myslíte, keď sa vás nepýtajú, to je všetko. Takže najprv musíte byť trpezliví, zavrieť ústa a počúvať, čo dieťa hovorí. Po druhé, toto je najťažšia vec: naďalej neotvárať ústa, kým sa vás neopýta.

© gettyimages.com

1. Ako ovplyvniť 10-ročné dievča, ktoré má sklony k plnosti?

Ak lekár nezistil žiadne hormonálne poruchy, potom jediným dôvodom jej prejedania je nervový stav, ktorý zachváti. Ak tam nie je obezita a lekár nepovie urgentne držať diétu, tak nech jedí pre zdravie. Už len tá predstava, že treba niečo rýchlo urobiť, lebo vyrastiete strašidelne, je cestou k anorexii. Na jedlo sa vôbec nesústreďujte. To nie je problém z toho dôvodu, že ešte ani nezačala menštruovať.

1. Čo ak dieťa agresívne zareaguje na to, že mu rodičia zoberú telefón a vymažú hry?

No po prvé, už ho treba zobrať k detskému psychológovi, lebo táto drogová závislosť začala. Na jednom z televíznych kanálov je program "Zlato, zabíjame deti." Nie je to tak dávno, čo sa ukázalo, ako matka berie notebook 10-ročnému dieťaťu, ono sa bije a nadáva. A to už je drogová závislosť, či skôr gambling gambling – závislosť na hazardných hrách. Sú centrá, kde sa takýmto deťom venujú špecialisti. Čo by sme mali urobiť? Je potrebné odobrať všetky miniaplikácie, odstrániť Wi-Fi z domu, preniesť dieťa do telefónu Nokia 6200. O tomto nie je potrebné s dieťaťom rokovať, stačí ho len vyzdvihnúť.

© gettyimages.com

1. Ako reagovať na to, že dcéra masturbuje v 6 rokoch?

Chlapci aj dievčatá masturbujú - každý to vie. Otázka je stupeň. Faktom je, že ak si dievča vyčeše vagínu až do krvi, potom je tu skutočný problém. Je veľmi nervózna a spravidla jej chýba pozornosť (vrátane hmatovej pozornosti) a rodičovské teplo. A tak masturbujú. V podstate nič také neexistuje. Jediné, čo deti nemusia pochopiť, je, že to nie je potrebné robiť na verejnosti.

1. Ako sa zachovať, ak sú rodičia často volaní do školy pre chyby dieťaťa?

V každom prípade sa musíte najskôr postaviť na stranu svojho dieťaťa a potom to vyriešiť. Len tak a nie naopak. Môžete tiež dať dieťaťu veľmi prísnu podmienku, povedať: „Nedotýkam sa ťa a ty dávaš pozor, aby sa ma nedotýkala škola.“ Okrem záujmov detí sú tu aj vaše rodičovské záujmy. Telefonáty do školy vás stresujú. Chcete, aby vás pred tým zachránilo vaše dieťa. Musí pochopiť, že ak niečo urobí, čakajú ho následky a mamu zavolajú do školy.

Vážnym slovom do večných debát o výchove detí prispieva aj dnes populárny psychológ Michail Labkovskij. Ako urobiť deťom radosť?

Šťastné dieťa môže vychovať iba šťastný rodič.

Žiadne techniky, čítanie inteligentných kníh, „múdre“ správanie nepomôže rodičom vychovať ich syna alebo dcéru psychicky zdravé a šťastné, ak sú samotní rodičia v neurotickom vzťahu. Preto by ste v prvom rade mali začať od seba. Pozrite sa na seba zvonku: vidíte pokojnú, spokojnú matku (aj o otcoch)?

Ak nie, sadnite si a zamyslite sa nad tým, čo je s vami osobne a s vašimi rodinnými vzťahmi. Toto je primárne. Celkový psychický stav všetkých členov rodiny deti veľmi dobre čítajú. Ak matka prežíva neustálu úzkosť, neistotu, to isté začne prežívať aj dieťa samo.

Veselý šťastné dieťa môže rásť len u psychicky zdravých rodičov.

S rodičmi je to oveľa ťažšie. Ich neurózy často pochádzajú z detstva, dospievania a podobne. Ale ak budete dodržiavať niekoľko pravidiel, môžete zlepšiť svoj život a podľa toho aj život detí.

Deti nepotrebujú naše obete

Mnohí rodičia sa napríklad často správajú k deťom s poriadnou dávkou obety. Mama prišla unavená z práce a jej syn alebo dcéra žiadajú, aby sa s ním zahrali. Mama sa premôže a súhlasí. Nemusíte to robiť.

Po prvé, dieťa toto napätie vidí a cíti, neprináša mu ho. Po druhé, mama by mu to mala povedať tak priamo, že je unavená a je lepšie hrať sa zajtra, keď je oddýchnutá. Dieťa to pochopí. Tu zabijete dve muchy jednou ranou – nemučte sa obetavosťou a vzbudzujte k vám úctu.

Vo všeobecnosti by rodičia nemali venovať svoj život svojim deťom. Musia mať svoj vlastný život. Dieťa by malo prúdiť do tohto života a nie byť jeho zmyslom. Ušetríte si tak veľa kľučiek. Napríklad z výčitiek rodičov: „Celý život som ti venoval. A ty si nevďačný ... "A zo spravodlivých odpovedí:" Nežiadal som, aby som porodila "

Ruky preč od detí. Žiadne facky ani facky

V otázke fyzických trestov detí sa psychológ Labkovskij stavia ostro negatívne a hovorí, že napríklad v Izraeli rodič zaplatí za trest dieťaťa tým, že mu prikáže rok bývať v inom meste. Pre druhý prípad - väzenie na 7 rokov.

Takmer vo všetkých európskych krajinách sú telesné tresty pri výchove detí zákonom zakázané. Tam sa to vo všeobecnosti nepovažuje za facku alebo facku, ale považuje sa to za trestný čin proti maloletému.

Akékoľvek fyzické násilie zraňuje psychiku malého človeka. Tí, ktorí sú silnejší, sa po dospievaní stáva agresívnym. Tí, ktorí sú slabší, sú utláčaní, zlomení. Majú patologicky nízke sebavedomie, vedomie obete, neustále sa všetkým ospravedlňujú a za všetko sa cítia previnilo. Obaja dnu dospelý životťahá ich to k partnerom, ktorí majú sklony k agresivite, majú ju na podvedomej úrovni.

Táto situácia je im známa a nezdá sa im strašná. Toto je obzvlášť viditeľné u dievčat. Nedajbože, dievča zbil otec - v dospelosti si intuitívne vyberie agresívnych partnerov na celý život.

Preto je oveľa dôležitejšie, aby deti nikdy neboli prítomné pri konfliktoch v rodine. Labkovsky je pripravený pripustiť, že ak nie je možné udržať zdravú klímu v rodine, je vhodnejší rozvod.

Dieťa je samostatná osoba

Ďalšou radou psychológa Michaila Labkovského je nevyvíjať na deti nátlak svojimi ambíciami, nádejami a nechať ich samy pochopiť, kto sú a čo chcú.

Mnohí rodičia napríklad násilím nútia svoje deti navštevovať rôzne oddiely a krúžky, a tak im berú zo školy všetok voľný čas, ktorý majú k dispozícii. Pričom dieťa by malo mať aspoň dve hodiny „ničnerobenia“ denne. Tento čas je potrebný v prvom rade na to, aby sme si oddýchli od štúdia, a v druhom rade na to, aby sme sa zamysleli, premýšľali, snívali, dali slobodu vlastným túžbam.

Nič sa nedá urobiť mimo vôle dieťaťa. Túžba realizovať svoje nesplnené sny na deťoch vedie niekedy k tragédiám a určite k neurózam. Pochopte, že dieťa nie je váš prívesok, je to samostatná osoba. A táto osoba môže mať svoje vlastné charakteristiky a preferencie.

Nadmerná ochrana

Aj Labkovský priznáva, že krajina má veľký problém s nadmernou ochranou matiek. Aktívne matky takmer až do dospelosti nenechajú svojho potomka rozhodovať a robia všetko za neho. Pretože "on (alebo ona) dopadne zle."

Labkovský dôrazne odporúča rodičom, aby sa tejto závislosti zbavili. V modernej psychológii sú všetky normy správania maľované podľa akéhokoľvek detstvo. Napríklad vo veku piatich rokov je dieťa celkom schopné samostatne sa obliecť a zaviazať si šnúrky na topánkach. Od 8-9 rokov vie vysávať a umývať riad. Musíme mu dať tú možnosť. Nie s bičom v ruke. Zaujať, zaujať.

Rodičia sa často domnievajú, že oni najlepšie vedia, čo ich potomok potrebuje. Zakazujú mu, čo chce robiť, a nútia ho robiť to, čo ho nezaujíma. Tu je zdroj neurózy. Od rodičov často počuť: "Nikdy nevieš, čo chceš", "Existuje také slovo - je to potrebné."

Ak sa pozriete na európske krajiny, potom nikoho neprekvapí, ak štvorročné dieťa skočí do mláky. V nás to vyvolá výkrik: "Prestaň!"

Naše deti preto vyrastajú ustráchané, nepália ich oči. Neustále sa obzerajú okolo seba a majú strach.

Aj taká maličkosť, akou je kúpa oblečenia, by mala dať malému človiečiku možnosť byť slobodný. Začnite aspoň týmto. Nech si v obchode vyberie, čo sa mu páči, aj keby to bola tá najsmiešnejšia vec, ktorá v obchode bola.

Svoje dieťa jednoducho musíte milovať. Ktokoľvek!

Na záver Labkovský žiada všetkých rodičov, aby si uvedomili, že deti sú milované len tak, bez akýchkoľvek podmienok. Len preto, že majú dieťa! A všetky znaky nespokojnosti s vaším synom alebo dcérou sú znakmi nespokojnosti so sebou samým.

Tak sa najprv vysporiadaj s hlavou – takto volá Labkovský.

"A nezabudnite na mojich 6 pravidiel, pretože platia aj pre deti!"

1. Rob, čo ťa baví
2. Nerob to, čo sa ti nepáči
3. Hovorte o tom, čo sa vám nepáči, OKAMŽITE
4. Odpovedzte len na otázku
5. Neodpovedajte, keď sa vás nepýtajú
6. Keď hovoríte o vzťahoch, hovorte len o sebe

Čo robiť, ak dieťa nechce počuť prosby rodičov?

Po prvé, podľa mojich pravidiel nesmiete hovoriť viac ako raz. Po druhé, psychika dieťaťa je tak usporiadaná, že dieťa nemusí naozaj počuť na prvýkrát, takže sa musíme snažiť počuť. Ak neumyl riad, o čo ste požiadali, ráno dostane raňajky v špinavom tanieri. Príliš lenivý čistiť si zuby – zdvihnite telefón alebo počítač bez zvýšenia hlasu. Mimochodom, niektorí dospelí tiež nemusia počuť prvýkrát: zodpovedný za to myelínový obal, ktorý obklopuje nervové vlákna, sa vytvára vo veku 30 rokov.

Autor fotografie: Getty Images

O klamstvách

Dieťa často klame. Ako sa s tým vysporiadať?

Najprv musíte identifikovať dôvod, prečo na otázku odpovedá klamstvom. Detské klamstvá majú tri: strach, zisk a nemotivované klamstvo, keď deti prídu na niečo, čo tam nebolo. Keď zistíte dôvod, prečo to dieťa robí, môžete ho odstrániť. Potom sa vás syn alebo dcéra prestanú báť. Alebo bude pre neho nerentabilné vás oklamať. Ak neviete nájsť príčinu sami, potom odporúčam kontaktovať detského psychológa.

O štúdiu

Syn povedal, že o štúdium v ​​škole nemá záujem a teraz úplne skĺzol do dvojičiek, hrozí mu nevysvedčenie. Ako túto situáciu ovplyvniť?

Ak sa dieťa zvalilo na dvojky, vašou úlohou je v prvom rade zobrať ho k detskému psychológovi a zistiť, z akého dôvodu nechce študovať. Ak odborník zistí, že je všetko v poriadku, nechajte ho na pokoji. Zabudnite na motiváciu, inteligentné rozhovory, obmedzenia – je to zbytočné. Necertifikácia nech je vecou jeho voľby, nech ostane druhý rok. Som si istý, že nebude chcieť takto spadnúť a dieťa sa začne učiť samo. A príde to vďaka tomu, že nie je kam ísť. Môžete tiež navrhnúť nechodiť do školy, ale namiesto toho prejsť na domáce vzdelávanie alebo externý systém. A nezabudnite informovať, že podľa zákona Ruskej federácie je každý občan povinný získať vzdelanie, inak budete musieť zaplatiť pokutu.

Autor fotografie: Getty Images

O peniazoch

Má mať dieťa vreckové a koľko?

Od šiestich rokov by deti mali mať vreckové, ktoré nie je „viazané“ ani na správanie, ani na známky v škole. Od tohto veku sa dieťa postupne učí hospodáriť s peniazmi. Suma by mala byť symbolická, aby ste si mohli kúpiť nejakú drobnosť, nanajvýš milšie prekvapenie. Ak si chce kúpiť niečo v hodnote vyššej, ako sú peniaze, ktoré dáte za týždeň, začne šetriť. Dieťa tak rastie, formuje svoje túžby a všíma si, že ho považujete. Výnimky môžu byť len vtedy, ak si všimnete cigarety alebo alkohol – vtedy žiadne vreckové.

O rivalite

Manžel je často nespokojný so synom, neustále komentuje, zvyšuje hlas, no k dcére sa tak nespráva. Ako mu vysvetliť, že sa mýli?

Moja odpoveď je takáto: ak poviete svojmu manželovi pravdu, nepochopí. Podľa psychoanalýzy Sigmunda Freuda manžel žiarli na svojho syna pre svoju manželku. Raz na recepcii žena povedala nasledujúcu situáciu: „Sedíme traja na gauči s manželom a trojročnou... starý syn, pozerá televíziu. A potom si všimnem, že sa pomaly posúva k dieťaťu a pomaly ho tlačí z gauča. Keď je dieťa na zemi a kričí, chápem, že to manžel urobil naschvál. Toto správanie muža sa vysvetľuje tým, že mladšia generácia im šliape na päty, čím spôsobuje divoké podráždenie. To znamená, že v podvedomí otca je syn rastúcim konkurentom, zatiaľ čo muž to netuší. V tomto prípade musíte povedať: „Ak milujete svojho syna, prijmite ho takého, aký je, napriek zlému štúdiu, zlé návyky a zvláštne správanie.

Autor fotografie: Getty Images

O konfliktoch

Neustále sa hádame a počas škandálov je často prítomné aj dieťa. Mám sa pokúsiť zachrániť svoju rodinu?

Postoj, že kvôli deťom je potrebné zachrániť rodinu, nie je vždy pravdivý. Či dokážete zatiahnuť tento „popruh“, je len na vás, no dieťaťu sledovanie škandálov a bitiek medzi mamou a otcom rozhodne neprospeje. Rozvod je, samozrejme, pre dieťa psychická trauma, dokonca sa v tejto situácii môže cítiť previnilo, taká je jeho psychika. Preto musia rodičia spoločne dieťaťu povedať, že ono za nič nemôže, to sú problémy dospelých a aj tak ho budete milovať, len budete žiť oddelene. Nemusíte byť rukojemníkom detí, aby ste sa vyhli ďalším nezdravým vzťahom s nimi, pretože potom tento druh výčitky: „Áno, dávam ti svoje najlepšie roky Dal som svoj život a ty si mohol aspoň zavolať svojej matke!“

O zdraví

Dieťaťu diagnostikovali ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder – pozn. red.). Musím mu pomáhať v štúdiu a sledovať jeho pokroky?

Nie, ani jedno nie je potrebné. Dieťa je potrebné liečiť a v zahraničí: v Rusku nie sú žiadni špecialisti v tejto oblasti a niektoré lieky, ktoré úspešne liečia ADHD na celom svete, sú zakázané. Nestojí za to strácať čas a peniaze na miestnych špecialistov, z ktorých polovica ani neuvažuje, že ide o diagnózu. Choroba má 25 rokov a postihuje 25 percent detí na svete. Našťastie sa to veľmi úspešne lieči. Môžete nájsť detského psychoneurológa, ktorý predpíše liečebný postup, a otázka pomoci sa uzavrie - dieťa sa so štúdiom vyrovná samo.

Psychológ s 30-ročnou praxou Michail Labkovsky vedie vlastnú konzultáciu a pomáha mnohým rodinám vyrovnať sa s tým psychické ťažkosti. Pravidelne tiež píše a rozpráva o vzťahu medzi rodičmi a deťmi, pričom využíva svoje jedinečné techniky a prístupy.

"Prednášky o výchove detí, rady psychológov a učiteľov o rodinných vzťahoch sú účinné a majú zmysel len vtedy, ak sú samotní rodičia psychicky v poriadku alebo aspoň stabilizovaní."

„Keď ste nešťastní ľudia, nemôžete si vybudovať vzťah s dieťaťom tak, aby bolo šťastné. A ak sú rodičia šťastní, nemusíte robiť nič úmyselne.

„Veľa ľudí si myslí, že s nimi, rodičmi, je všetko v poriadku a problémy majú len ich deti. A sú prekvapení, keď dvaja úplne vyrástli v jednej rodine. iné dieťa: jeden je sebavedomý, úspešný, „vynikajúci študent boja a politiky“ a druhý je notorický lúzer, večne fňukajúci alebo agresívny. To však znamená, že deti sa v rodine cítili inak a niektoré z nich nemali dostatok pozornosti. Niekto bol citlivejší a viac potreboval lásku, ale rodičia si to nevšimli.

Teraz populárne články

„Zabezpečiť, aby bolo dieťa oblečené, obuté a nakŕmené, je starosť, nie výchova. Žiaľ, mnohí rodičia sa domnievajú, že stačí dostatočná starostlivosť.“

"Ako sa ty správaš k dieťaťu v jeho detstve, tak sa ono bude správať k tebe v tvojej starobe."

„Keď sa vám narodí dieťa, považujete to za zázrak, ste šťastní, že ste sa stali rodičmi, robíte všetko pre to, aby sa dieťa cítilo dobre, radovalo sa z komunikácie s ním, obdivovalo každú maličkosť... Ale teraz je 6 alebo 7 rokov a medzi vami a dieťaťom stojí škola. Akoby do domu prišiel vojenský komisár a vytiahol dieťa z rodiny. Ale čo presne sa deje také hrozné? No potrebuje ísť do školy, naberať vedomosti najlepšie ako vie, komunikovať, dospieť. Prečo vás tento prirodzený proces oddeľuje? Škola je menšia ako život a treba ju vyviesť mimo váš vzťah s dieťaťom.“

„Škola by nemala učiť ani tak matematiku a literatúru, ako život sám. Je dôležité získať zo školy ani nie tak teoretické vedomosti, ako praktické zručnosti: schopnosť komunikovať, budovať vzťahy, byť zodpovedný sám za seba - svoje slová a činy, riešiť svoje problémy, vyjednávať, manažovať si čas... Sú to tieto zručnosti, ktoré vám pomôžu cítiť sa sebaisto v dospelosti a zarobiť si na vlastný život.“

„Prehnané obavy dieťaťa zo zlých známok sú len zrkadlom reakcií dospelých. Ak rodičia pokojne reagujú na dvojku alebo neúspechy v športe, na nejaké iné zlyhania, ak sa rodičia usmejú, povedia: „Môj dobrý človek, nehnevaj sa,“ potom je dieťa pokojné, stabilné, v škole sa vždy vyrovná a nájde podnik, kde mu všetko klape.“

"Ak v Základná škola vaše dieťa nezvláda program, ak musíte s dieťaťom dlho sedieť nad vyučovaním, problém nie je v dieťati, ale v škole, na gymnáziu, na lýceu. Tieto inštitúcie fungujú výlučne na ambíciách rodičov a nestarajú sa o deti, ale o vlastnú prestíž a cenu ich služieb. Ťažšie neznamená lepšie! Dieťa by sa nemalo preťažovať, snažiť sa dobehnúť program zostavený učiteľmi, ktorí neustále potrebujú pomoc rodičov, tútorov, internetu atď. Prvá trieda na tréning domáca úloha by mala trvať 15 až 45 minút. Inak dlho nevydržíš."

„Je možné a niekedy dokonca potrebné deti trestať. Musíte však jasne oddeliť dieťa a jeho čin. Vopred ste sa napríklad dohodli, že kým prídete z práce, urobí si úlohy, naje sa a uprace. A potom prídete domov a uvidíte obrázok: hrniec s polievkou je nedotknutý, učebnice zjavne neboli otvorené, nejaké papiere ležia na koberci a dieťa sedí s nosom v tablete. Hlavné je v tejto chvíli nepremeniť sa na zúrivosť, nekričať, že z nej vyrastie nula bez prútika. Bez najmenšej agresivity pristupujete k dieťaťu. S úsmevom ho objímte a povedzte: "Veľmi ťa milujem, ale už nedostaneš tablet." Telefón nokia môžete vydať aj ako baterku. Bez akéhokoľvek internetu. Ale kričať, urážať, byť urazený a nerozprávať - ​​to nie je potrebné.

„Dieťa by malo mať vreckové od 6 rokov. Nie veľké, ale pravidelne vydávané sumy, ktoré si sám spravuje. A je veľmi dôležité, aby sa peniaze nestali nástrojom manipulácie. Nie je potrebné kontrolovať, na čo ich dieťa míňa, a množstvo tranží závisieť od jeho študijných výsledkov a správania.

“Netreba žiť ich život pre deti, rozhodovať sa, čo robiť a čo nie, riešiť za ne ich problémy, tlačiť na ne svojimi ambíciami, očakávaniami, pokynmi. Ty zostarneš, ako budú oni sami žiť?

„Na celom svete chodia na univerzity len tí najmúdrejší a najbohatší. Ostatní idú do práce, hľadajú sa a zarábajú peniaze na vyššie vzdelanie. Čo máme?"

„Ak je dieťa neustále strážené, nevie, čo je to byť zodpovedné za svoje činy, zostáva infantilné a nenásytné po akejkoľvek príležitosti porušiť zákaz. Dieťa si musí byť isté, že ho rodina miluje, rešpektuje, počíta s ním a DÔVERUJE mu. V takom prípade nebude kontaktovať „zlú spoločnosť“ a vyhne sa mnohým pokušeniam, ktorým rovesníci s napätou situáciou v rodine nedokážu odolať.

„Neporiadok v izbe tínedžera zodpovedá jeho vnútornému stavu. Takto sa navonok prejavuje chaos v jeho duchovnom svete. Je dobré, ak sa umyje... Domáhať sa „poriadku“ môžete len vtedy, ak sa veci dieťaťa povaľujú mimo jeho izby.

„Ak sa dieťa pokúša manipulovať s dospelými, má len neurózu. A musíme hľadať jeho príčinu. Zdraví ľudia nemanipulujú – svoje problémy riešia priamočiarosťou.“

„V rozhovore s dieťaťom ho nekritizujte, nedotýkajte sa jeho osobnosti, neprekračujte rámec analýzy jeho činov. Nehovorte o ňom, ale o sebe. Nie „si zlý“, ale „myslím, že si urobil zle“. Použite formuláciu: „Nepáči sa mi, keď ...“, „Chcel by som ...“. Menej kritiky, viac konštruktívne a pozitívne.

„Dieťa by malo cítiť, že rodičia sú láskaví, ale silných ľudí. Kto ho dokáže chrániť, kto mu môže niečo odoprieť, no vždy konať v jeho záujme a hlavne ho veľmi milovať.