Neviem sa zamilovať, nič necítim. Je možné ovládať zamilovanie a spôsobiť tento pocit v sebe, keď sa to páči Prečo sa do nikoho nezamilujem

Otázka pre psychológa:

Nemôžem sa zamilovať!

Môže to znieť veľmi hlúpo a zvláštne, ale ja sa jednoducho nemôžem zamilovať, nech sa akokoľvek snažím. Začínam si myslieť, že muž mi nedá slobodu a bude plne kalkulovať každý môj krok. Zvonku je to strach, ale neviem, ako sa s tým vyrovnať. Intelektuálne chápem, že je to nesprávne, ale nedokážem to vysvetliť svojim emóciám. Nikdy som nemala vážny vzťah, čo môžem povedať, nikdy som sa nebozkávala a nechodila som na rande. Problém je, keď je vedľa mňa muž, mám panický strach, ale netrvá dlho, ak si všimnem, že o mňa nemá záujem (čo sa týka dievčaťa), tak sa s ním môžem ľahko porozprávať na rôzne témy a užívajte si komunikáciu. Ale keď mi začnú prejavovať známky pozornosti, komplimenty, som červená ako paradajka a začínam sa hanbiť za všetko na svete a stávam sa mimoriadne nepríjemnou. V takých chvíľach vyzerám ako ryba, ktorá zabudla správne rozprávať. Naozaj chcem ovládať seba a svoje emócie, ale ako si ostatní všimli, nemôžem to urobiť, môžete povedať, že všetko, na čo myslím, je napísané na mojej tvári.

Čo sa týka rodiny, chápem, že všetky problémy sú hlboko v detstve. Môj otec je teda mimoriadne prísny, vždy hovoril, čo robím zle, občas sa s ním môžeme pohádať kvôli nejakej hlúposti. Môj otec sám je veľmi temperamentný, čo sa týka emócií a niekedy ma to bolí. Áno, a hádky mojich rodičov boli neustále predo mnou, začínam si myslieť, že toto je norma vzťahov, kde sú neustále nadávky a hádky.

Hlavným problémom pre mňa je, že som hanblivá a veľmi často premýšľam o tom, čo si o mne pomyslia ostatní. A možno mám nízke sebavedomie.

S chlapom bol len jeden vzťah, ktorý trval rok, bola len korešpondencia, rozprávala som sa s ním a potešilo ma to. Vzťahy Vsmysle priateľské, chcel viac, ale nedovolil som, bola tam len komunikácia. Potom sa však všetko náhle zastavilo.

Nemám veľa skúseností so vzťahmi, chcem vedieť, čo si o tom myslíte? Povedz mi prosím!

Na otázku odpovedá psychológ.

Ahoj Arina!

Aby ste niečo chceli, musíte vedieť, čo to je. Čo teda myslíš pod pojmom láska?

Prečo sa to pýtam? Pretože nie je možné „pokúšať sa“ prinútiť sa zažiť niečo, čo nezávisí od vašej mysle, ale iba od pocitov. Myslíte si, že je to šťastný pocit? Ako vyzerá zamilovaný človek (oči, mimika, činy, slová, intonácie)? Vy, Arina, ste nezávisle analyzovali dôvod nedôvery k mužským predstaviteľom prostredníctvom vzťahov vo vašej rodine. Toto pochopenie je už polovica problému. Čo robiť? Zmeňte svoju reakciu na otcove výbuchy a kritiku. Potom budete mať istotu vo svojich schopnostiach a pochopíte, že sa s nami zaobchádza tak, ako si to dovoľujeme. O tom, čo sa vám nepáči, je potrebné hovoriť bez agresie. Ste jednotlivec a máte právo na rešpekt. Toto sa treba naučiť. A samozrejme, musíte pracovať so sebaúctou. Ako realistické je vaše nízke sebavedomie? Rozlišujte slová a názory iných ľudí o vás od objektívnych úspechov, ktoré musíte mať o sebe vždy na pamäti. Pravdepodobne si máte niečo vážiť a práve na tejto sebaúcte musíte stavať.

Vo Vašom liste sú slová (nastavenia), ktoré môžu brániť priamočiarejšiemu vyjadreniu citov: 1. „muž mi nedá slobodu a úplne vypočíta každý môj krok“ - všetci muži sú iní, nevyberajte si toho, kto mi dá neverím ti.

2. „Naozaj chcem ovládať seba a svoje emócie, ale ako si ostatní všimnú, nedokážem to, môžeš povedať všetko, čo si myslím, že mám napísané na tvári“ – prečo sa potrebuješ učiť pokrytectvu? Čím viac ovládate emócie, tým neadekvátnejšie začnú prerážať až po porušenie zdravia. Potrebujete to? Buď sama sebou Arina. Postupom času sa posilní vaše sebavedomie a prejde nadmerné obmedzovanie. Stanovte si ciele, študujte a vaše sebavedomie sa zvýši. Koniec koncov, budete sa spoliehať na skutočné úspechy a nie na názor ľudí, ktorí sú ťažko priateľskí, ak sa po komunikácii s nimi cítite nepríjemne.

3. "Som hanblivý a často premýšľam o tom, čo si o mne myslia ostatní." - aby ostatní nemysleli na nikoho z nás, táto myšlienka je taká prchavá, že nestojí za vašu pozornosť Arina! Môžete si napríklad spomenúť, čo ste si včera mysleli o osobe, ktorú ste videli ráno? Koniec koncov, neustále hodnotíme iných, ich slová atď., Ale ľudia sú tak pohltení svojimi vlastnými záležitosťami, že ich názor by vás nemal znepokojovať natoľko, že by vám otrávil život!

Zvyk ovládať sa neustále musí byť „riedený“ schopnosťou relaxovať Arinu! Naučte sa relaxovať. Užívajte si telesné pohodlie (pre niekoho je to plávanie, pláž, hudba, šport atď.) Dôverujte svojim túžbam. Zamyslite sa hneď teraz: "Čo chcem?" Ak to môžete získať hneď teraz, urobte to! Ak nie, zamyslite sa nad tým, čo je pre to potrebné urobiť. Túžby môžu byť chvíľkové, krátkodobé a dlhodobé. Môžete sa naučiť dôverovať si tak, že si najprv splníte tie najjednoduchšie túžby. Som si istý, že sa naučíte dôverovať sebe, a teda aj mužom. Láska žije tam, kde je dôvera!

Ďalší muž pre teba. Každý ďalší, ako sa hovorí, je lepší ako ten predchádzajúci.

Rozoberte, prosím, aj tu je frustrácia zdroja lásky, ale vôbec nie taká ako v predchádzajúcom liste. A potom o tých a iných prípadoch napíšem príspevok.

„Ahoj Evolution!

Škoda, že som o tvojom blogu nevedela pred pár rokmi.

Na vašom blogu som videla listy od mužov a nemohla som odolať, aby som napísala o mojom probléme.

Faktom je, že sa nemôžem zamilovať, alebo ak použijem vašu terminológiu, mám frustrovaný zdroj lásky. Aj keď pred časom boli veci úplne iné.

Niečo málo o sebe:

Mám niečo pod 30 rokov.

Pred pár rokmi som sa rozišiel s dievčaťom, s ktorým som žil 10 rokov v civilnom manželstve. Náš vzťah bol v podstate vyrovnaný, no postupom času sme sa zmenili, naše záujmy, ciele a spoločenský okruh sa zmenili. A naše city ochladli a len zvyk nás držal spolu.

Nakoniec odišla k mužovi, ktorý sa jej stal bližším ako mne.

V príspevku „Sanitka pre zradu“ ste písali o neuveriteľnej búrke emócií počas zrady. Bol som veľmi „rozkolísaný“ z toho, že sa mi pred očami rúcal môj obvyklý obraz sveta. Nemohol som dobre jesť ani spať. Pokúsil sa stretnúť s chlapom. Prosil, sľuboval, až na to, že sa nevyhrážal. Dal mi čas na rozmyslenie a čakal, kým sa vráti. Dospel k tomu, že sa nabúral do profilu Vkontakte a smartfónu môjho bývalého a začal sledovať korešpondenciu, hovory, sms a pohyb po meste.

Ale jedného dňa, vo chvíľach čistenia mojej mysle, som si uvedomil, že môjmu sebavedomiu je koniec a jednoducho som sa zmenil na handru, môžeš si o mňa utrieť nohy a ja by som si vypýtal viac.

Tak som si zbalil veci a odišiel. Našiel som si bývanie a prácu (pri rozchode som bol nezamestnaný), do ktorej som sa úplne ponoril. Uvedomil som si, že potrebujem na sebe nejako pracovať, rozvíjať sa a sadol som si k notebooku a hľadal literatúru.

Z tohto dôvodu som sa začal zaujímať o pikaperstvo, čítal fóra a literatúru na túto tému. Naučil som sa používať nejaké triky. Tam som sa dozvedel aj o potrebe rovnováhy vo vzťahoch (pikap nie je len o rýchlom odvoze), o čerpaní zdrojov a podobne.

V tom istom čase som v práci spoznal ďalšie dievča, do ktorého som sa, dalo by sa povedať, zamiloval na prvý pohľad. Bola odo mňa staršia, ale ak mám byť úprimný, nikdy som nestretla povahovo tak blízkeho človeka. Ako sa mi vtedy zdalo, nabila ma nejakou mimoriadnou energiou, vďaka ktorej som mohol hory prenášať.

Začal som preto na sebe pracovať s trojnásobnou silou. Prihlásil sa do telocvične. Staral som sa o svoj zovňajšok, čo nebolo ťažké, jednoducho som si namiesto opotrebovaných starých vecí kupoval nové veci. Začal som sa učiť riadiť auto (ona ho mala, ja nie), dostal som pas.

Musím povedať, že v niektorých ohľadoch bola lepšia ako ja. Väčší spoločenský kruh, viac zárobkov, v konečnom dôsledku viac životných skúseností. Ešte aj teraz, keď si spomeniem na svoje pokusy zorganizovať krásne rande, nemôžem sa ubrániť smiechu, vyzeralo to tak trápne a hlúpo.

Myslím, že je jasné, že v týchto nových vzťahoch som skĺzol do obrovského mínusu. A tento vzťah plus a mínus sa skončil tak, ako mal: opustila ma, krátko po tom, čo som navrhol začať spolu žiť.

Snažil som sa nejako skontaktovať, stretnúť, porozprávať. Ale napriek všetkým mojim pokusom hovoriť po telefóne sľúbila, že mi zavolá späť, čo samozrejme neurobila. Snažil som sa s ňou stretnúť a porozprávať sa cez víkend (bývala v inom meste a cez pracovný deň sa nedalo stretnúť), ale jednoducho prestala dvíhať telefón.

Keď som prežil túto prestávku, opäť som sa bezhlavo pustil do práce. Svoj príjem strojnásobil, začal pracovať na otvorení vlastného podniku. Rozšíril som svoj spoločenský kruh a našiel nových priateľov.

Samozrejme, mal som aj iné vzťahy. A všetky dievčatá, ktoré som mal, sa mi veľmi páčili.

Problém je však v tom, že som prestal zažívať silné pocity podobné tým, ktoré som mal predtým. Väčšinou ma niekedy tieto vzťahy dokonca akosi zavážili. Namiesto toho, aby som vzal ďalšie dievča do kaviarne, radšej som pracoval na svojom vlastnom podniku. Maximálne, kam mohli ísť, bola návšteva priateľov, no, alebo prechádzka v parku. A najčastejšie som nevolal ani nepísal banálne, mohol som odpovedať iba na SMS. Prirodzene, takéto prechladnutie z mojej strany úplne schladilo náruživosť práve začatého vzťahu, ktorý sa veľmi rýchlo skončil.

Zároveň nemám žiadne špeciálne požiadavky na dievča. Pre mňa nie je hlavný vzhľad, ale emócie, ktoré vo mne človek vyvoláva a vzťahy s ním. Ale bohužiaľ, tu to začína byť zložité.

Výsledkom je, že teraz som o niečo úspešnejší ako pred pár rokmi, ale ak mám byť úprimný, nie som z toho úplne nadšený. Pretože zdroj lásky je „tesne“ frustrovaný. A mám otázku, ako to môžem pripojiť?

Natalya Sergejevna

Ahoj. Môj príbeh je dosť banálny. Vo veku 17 rokov stretla mladého muža, zamilovala sa a navzájom. Bol do mňa blázon. Chodili sme spolu 5 mesiacov a opustila som ho. Odišla, pretože som to raz preberala s mojou nevlastnou mamou (boli sme s ňou ako priateľky) a ona mi vtĺkla do hlavy, že ho nepotrebujem. Doslova o 3 dni som stretol iného, ​​znova som sa zamiloval, opäť vzájomne, žil som 3 mesiace. Ale keď som vošiel do iného mesta a odišiel, odišiel do iného (doslova o týždeň) a najprv sa to predo mnou snažil skrývať, ale rýchlo som na to prišiel. Bolo to veľmi bolestivé...o to viac, že ​​som bola v meste sama, nemala som priateľov, príbuzných a veľmi som sa bála. Naozaj som potrebovala jeho podporu, ale tu je ... Trpela som 1,5 roka. Navyše sa to snažila prežiť tým, že sa aspoň niečím zamestnávala: športovaním, intenzívnym štúdiom, účasťou na konferenciách atď. Zdalo sa mi, že toto je karma pre minulé vzťahy :) Veľa mladých ľudí sa o mňa staralo, no po prvom rande som im povedal „nie“. V lete som sa zoznámila s mužom, začali sme skoro hneď bývať, potom ako sa ukázalo, že ku mne nič necíti, hoci som sa oňho veľmi rada starala, bolo mi s ním veľmi dobre a zároveň sme boli strašne hádať sa a z nejakého dôvodu sa mi to páčilo (asi preto, že po 5 minútach bolo u nás všetko v poriadku a udržalo ma to v dobrej kondícii), ale nemôžem povedať, že by som mala nejaké milostné city. Nakoniec som ho po 4 mesiacoch opustila. Teraz sa o mňa stará mladý muž, veľmi milý, najprv som mal nejaké pocity, ale doslova dnes moje srdce alebo môj mozog povedali, že toto nie je moje... Mama ma s touto záležitosťou navždy tlačí. Buď povie, že kým má byť v hlave len štúdium, tak si už mám hľadať muža pre seba a už s venom, lebo iného neschváli. Môj nevlastný otec hovorí, že keby sa mi aspoň páčil, ale zase hovorí, že bez jeho súhlasu nie je manželstvo... Snažím sa na seba pozerať zvonku a milovať sa, kým sa mi to nepodarí... Som veľmi sebakritická. Aj keď na to existujú dôvody (raz som dostal odmietnutie od mladého muža, pretože som videl tie nadváhy pre neho). Chápem, že nebudeš krásna pre každého, ale aj tak. Mimochodom, aj môj nevlastný otec párkrát povedal, že by stálo za to sa o seba postarať, ako keby bol mladý, nepozrel by sa na mňa. Aj keď som teraz dobre schudol, nemôžem sa milovať ... A ak nemôžem milovať sám seba, ako potom môžem niekoho milovať? V podstate neviem, čo mám robiť. ... Už 2,5 roka necítim ani pocit zamilovať sa, o láske ani nehovoriac ... Preto sa obraciam na Vás s prosbou o pomoc ...

Dobrý večer, Natália! Mohol by si povedať niečo o sebe. Koľko máš rokov? Študuješ alebo pracuješ? Celkom som nerozumel: máš matku alebo nevlastnú matku (píšeš o tom inak). Pochopil som správne, že máš nevlastného otca? Aký máš vzťah s rodičmi? Ako sa k vám správajú? Ako ich vnímate? Podporujú vás? Ako vnímajú vaše životné úspechy, čo vám hovoria, chvália vás? Ako vás podporujú, keď máte problémy? Máte ďalších príbuzných? Momentálne bývaš sám alebo s rodičmi? Čo konkrétne v sebe neakceptujete? Okrem toho, čo sa vám na sebe nepáči, napíšte aj to, čo je na vás pozitívne. Aká je vaša hodnota? Aký vzťah chceš? Akého muža by ste chceli vidieť vedľa seba? Aké vlastnosti by mal mať? Čo ťa dokáže zaujať na mužovi? Čaká na vašu odpoveď.

Natalya Sergejevna

Mám 20 rokov a študujem na Tomskej štátnej univerzite. VŠ.Bývam na ubytovni, sám som z iného mesta. Správne si pochopil, mám nevlastného otca a mamu. Teraz mám s nimi veľmi ťažký vzťah. Najprv, keď som prvýkrát vstúpil, moja matka bola moja jediná priateľka. Hovoril som jej o všetkom, o svojich obavách a ťažkostiach, vždy sa so mnou tešila z mojich úspechov. Bola mojou jedinou oporou... Pomohol mi aj nevlastný otec, keď som opäť hysterčila zo skúšky. Len on ma dokázal upokojiť :) A bolo to v prvom roku, čo sme sa všetci zhromaždili a boli ako rodina, a dokonca som z nejakého dôvodu prešiel na „vy“. Keď sa moja matka začala vážne zaoberať podnikaním svojho nevlastného otca, stala sa veľmi bezcitnou. Ak mám zrazu nové ťažkosti a strachy, prirodzene, zo zvyku, zavolám mame a sťažujem sa, ale v odpovedi som nepočula útechu ... Len výkriky a výčitky, že sa len bojím, že to prejdem všetko, všetko vyjde. Môj nevlastný otec sa ma tiež veľmi nesnažil utešiť, ale vlastne som to od neho nečakal, chápem, čo sa deje, že nie je na mne... A teraz na moje úspechy odpovedajú: „Nikto pochyboval, že uspeješ." Vo všeobecnosti nie som teraz k rodičom veľmi úprimný. Snažím sa byť povrchný. O mne sakra veľa, tiež nie je jasné. Pozitívne vlastnosti mi povedali včera na narodeninách :) vraj som cieľavedomá, optimistická, krásna a aj chutne varím :) muži o mne hovoria, že som ekonomická a nielen oni. Vždy sa o seba starám, chodím do fitka, aj keď zriedka, chodím aj do rôznych salónov. Aj ja sa snažím pozerať na život jednoduchšie, nebehám za módou, za pátosom a vôbec to nepoznám! Chcela by som vedľa seba vidieť muža, ktorý bude tiež cieľavedomý, ktorý ma bude obdivovať, ale nebude o tom rozprávať celému šíremu svetu, ktorý bude robiť, a nielen rozprávať, ktorý by so mnou robil plány do budúcnosti. , musí byť vysoká a hustá :) Chcela by som, aby bola trochu láskavá a romantická, no zároveň by mohla ukázať, kto je v dome šéf. Potrebujem presne MUŽA a nie nejakú handru... aj keď sladkú. A podla mna uz vobec ziadni nezostali...a ak ostanu, tak bud im nie som po chuti, alebo su uz zaneprazdneni a hovoria "kde su mojich 20 rokov" .. .

Natália, dobré popoludnie! Gratulujeme k vašim posledným narodeninám! Väčšinu toho, čo ste napísali o svojich pozitívnych vlastnostiach, vás hodnotia ľudia okolo vás: ženy a muži. A rád by som počul, ako ste sa našli. Čo si? Toto sú vlastnosti, ktoré by ste chceli u muža vidieť: vysoký, hustý, láskavý, romantický, obdivujúci vás. Naozaj si myslíte, že tieto vlastnosti vám stačia na to, aby ste sa mu páčili? Potom mi povedzte, akú úlohu môžu tieto vlastnosti, z ktorých prvá sa týka výlučne vzhľadu, hrať vo vzťahu? Čo vám tieto vlastnosti môžu dať, aké dividendy z nich môžete získať? Nemôžem len súhlasiť, že cieľavedomosť je veľmi dobrá vlastnosť a tu nie je dôležité ani tak samotné stanovenie cieľa, ale schopnosť ho dosiahnuť. Čo pre teba znamená "handra"? Akého muža môžete nazvať „handrou“? A aký muž je podľa teba muž? Bol by som rád, keby ste sa zamysleli nad týmito otázkami, z ktorých jedna sa vám môže zdať zvláštna: Prečo vôbec potrebujete muža? Aký vzťah chceš? A čo si ochotný dať do týchto vzťahov?

Natalya Sergejevna

Ďakujem. No ja sa vnímam ako ekonomický, ľahko nadviažem kontakt, snažím sa pomôcť a potešiť každého, som lenivý, ale aj tak urobím všetko, čo potrebujem :) ak je nevraživosť voči konkrétnemu človeku v tíme, hovorím cez zuby s ním a je to veľmi nápadné pre ostatných. V poslednom čase mám depresie, aj keď sa to snažím nedať ostatným najavo a snažím sa odviesť pozornosť niečím iným zo samotnej témy depresie. Neustále sa hádam, presviedčam sa, že niekde sa mýlim, niekde som zašiel príliš ďaleko, vždy sa snažím mlčať a v sporoch ešte raz prehltnúť. Niekedy som prchká, dokážem povedať priveľa, nadávam, keď som nahnevaná :) a tiež mám 7 piatkov v týždni ... niekedy ma to aj štve! ale to je ono... Snažil som sa s tým bojovať, ale akosi zatiaľ bezvýsledne! Samozrejme, nepovedal som vám všetko o vlastnostiach muža. Pre časy všetky účty pre on-my je to nereálne. Vzhľad, výška a postavenie v spoločnosti sú pre mňa veľmi dôležité. Vzhľad je dôležitý, pretože som kedysi prekonala samu seba a bolo mi to dané s veľkou námahou, takže požiadavky na vzhľad muža vo mne prirodzene rástli. Status je dôležitý, pretože vstup do TSU nebol jednoduchý, najmä na moju fakultu. S veľkými ťažkosťami som to dokázal, dosiahol som tento cieľ a pri tomto všetkom som zostal sám sebou! Čakajú na mňa aj kamaráti zo školy a hovoria mi, že som na rozdiel od iných zostala taká jednoduchá a veselá. Je to pre mňa dôležité! Preto sa zvýšila aj požiadavka na muža v tejto oblasti. Pre mňa je, samozrejme, dôležitá racionalita pri rozhodovaní, takže môj muž mi musí zodpovedať a ja zasa jemu. Toto všetko je pre mňa dôležité, asi preto, že chcem, aby si ľudia, ktorí sú mi blízki, povedali „vyhovujú“ a naozaj to tak bolo!!! Nepočúvala by som ich ohováranie "och aké sú krásne", sama by som to veľmi dobre vedela a bola by som od šťastia v 7. nebi !!! Iných by sme si nevšímali, len by sme boli jeden pre druhého zapálení. Slovom „handra“ myslím človeka, ktorý sám nevie, čo chce, zdá sa, že sa rozhodol, zdá sa, že urobil prvý krok a potom aj tak ustúpi a potom je na seba hrdý, hrdý na tento krok a zvyšuje jeho sebavedomie. Potrebujem muža, aby som cítila, že mám oporu, rameno na plač a konečne sa cítim slabá, aby som na neho myslela a ako urobiť našu budúcnosť ešte lepšou, aby som sa o neho mohla starať, cítiť nie sám. .. Muž je pre mňa podnetom vo všetkom. Keď som zamilovaný, som pripravený hory prenášať a všetko mi vychádza! Všetky moje ciele sú dosiahnuté bez veľkého úsilia! Preto bez toho nemôžem žiť! Potrebujem to!

Natália, dobré popoludnie! Dovoľte mi zhrnúť, čo ste napísali. Ak som niečo vynechal, doplňte to. Takže, tu sú vlastnosti, ktoré vás charakterizujú: 1) Ekonomické; 2) spoločenský; 3) Nestáli vo svojich túžbach (7 piatkov v týždni); 4) občas temperované; 5) Počas prejavov hnevu používam vulgarizmy; 6) Otvorene prejavujem negatívny postoj k osobe, ku ktorej cítim nepriateľstvo; 7) Lenivý; 8) Snažím sa pomáhať a potešiť každého. Tu je o čom premýšľať. Čo si myslíte, aké vlastnosti vo vás prevládajú: negatívne alebo pozitívne? Myslíte si, že tieto vaše vlastnosti môžu prispieť k tomu, aby sa vo vás objavil pocit lásky? Osobitnú pozornosť si zasluhuje bod 8. Pomáhate iným ľuďom, keď vás o to požiadajú, alebo sami preberáte iniciatívu? A prečo potrebujete potešiť ostatných? Pokračuj. Tu je zoznam vašich očakávaní od muža, ktorého by ste chceli vidieť vedľa seba: 1) Externé údaje (vysoká, hustá postava); 2) láskavý; 3) romantický; 4) Schopný ukázať „kto je šéfom v dome“; 5) účelné; 6) obdivujem ťa; 7) musí zodpovedať vám; 8) Mať postavenie v spoločnosti; 9) Rozumný prístup k rozhodovaniu. A tu je niečo na zamyslenie. Ako sa vám páči výsledný portrét muža, ktorého by ste chceli vidieť vedľa seba? Všetko mi vyhovuje? Tu mi nie je jasné len to, prečo si sa rozhodla, že ON by ti mal zodpovedať alebo prečo by si mu mala zodpovedať VY. Začnime tým, že ON ani TY si navzájom nič nedlhujeme! Vo všeobecnosti platí, že vzťahy, ktoré sú vybudované na základe povinnosti, možno len ťažko nazvať úspešnými a harmonickými. Ďalej si predstavte, že ste sa stretli s mužom, ktorý má všetky vlastnosti uvedené vyššie, ale s jedným „ale“ - neprešiel takými vážnymi testami ako vy pri vstupe do TSU. Hneď to odmietnete ako „slabý článok“? Všimol som si, že prikladáte veľkú dôležitosť tomu, čo hovoria iní alebo blízki ľudia. Potom, prosím, vysvetlite, ak ste ho našli, ale vaši blízki vám nepovedali „hodia sa k sebe“ alebo proti vašej voľbe, čo urobíte? Tiež vyradený ako nevhodná možnosť, pretože nespĺňa požiadavky blízkych? Čo sa týka rozumnosti pri rozhodovaní: aké parametre použijete na posúdenie rozumnosti alebo nerozumnosti. Môžete uviesť príklad? Teraz k otázke potreby muža vo vašom živote. Takže potrebujete muža: 1) Aby ste mohli plakať vo veste (poloha dieťaťa); 2) Postarať sa o neho (pozícia rodiča); 3) Necítiť sa osamelo; 4) povzbudiť vás, aby ste preniesli hory; 5) Aby ON jednoducho bol, lebo bez toho sa VY nedáte (mimochodom, čo presne sa bez toho nezaobídete? A ako teraz bez toho všetko zvládate?). Podľa mňa sa získa nejaký zvláštny obraz, keďže na uspokojenie svojich potrieb potrebujete muža, nemyslíte? A v tomto prípade, aké dividendy dostane zo vzťahov s vami? Ako si myslíte, že? A v tej "handre" nemám úplne jasno. Môžete uviesť príklad, keď sa muž pre niečo rozhodol, potom ustúpil a zároveň bol na seba hrdý a zvýšil si sebavedomie? Tiež by ma zaujímalo, ako chápeš, že ten či onen muž "nie je tvoj"? Môžete uviesť príklad?

Natalya Sergejevna

Dobrý deň, Svetlana Nikolaevna. Pokiaľ ide o mňa vo všeobecnosti, v zásade je všetko pravda, ale svoju nevraživosť nedávam najavo celému svetu, je citeľná, ale nie až tak :) Vulgarizmy používam, len ak mi to situácia dovoľuje (v slušnej spoločnosti Toto si nikdy nedovolím, ani ja nedovolím, aby sa zdvihol tón). Väčšinou prevládajú pozitívne vlastnosti, no niekedy ma prevalí vlna depresie a ja sa nedokážem 2 dni prekonať, aby som sa z toho dostala. Čo sa týka toho, či môže vzniknúť zamilovanosť, úprimne, pochybujem... Chce to veľa úsilia presvedčiť samú seba, aby som znova neupadla do depresie, aby som išla do sveta v dobrej nálade a nie tam, kde som naozaj som. Sú chvíle, keď je nemožné prekonať samých seba, ale to je zriedkavé. Pomáham najčastejšie z vlastnej iniciatívy a pomoc prirodzene neodmietnem. Chcem potešiť všetkých len preto, lebo tým robím ľudí šťastnými. Najmä ak viete, aké je to pre človeka dôležité, aj to najstrašnejšie príjemné sa stáva... Ak stretnem muža so všetkými týmito vlastnosťami a nemal také skúšky, tak je to jedno. Len si myslím, že racionalitu v rozhodovaní je možné dosiahnuť až po mnohých skúsenostiach, po „dostávaní depiek z pádov“. Ak však takéto skúsenosti neexistujú a v zásade dokáže riadiť akékoľvek podnikanie, nevidím tu problém. Ak moja voľba nepoteší mojich príbuzných, zostanem s ním. V každom prípade by som mal žiť s ním a nie mojimi príbuznými. A v každom prípade sa moji priatelia budú tešiť za mňa, že som šťastná, ale aj tak by som chcela, aby tá poznámka predsa len začala (samozrejme biela). Bláznivá túžba, samozrejme, absolútne nesprávna, ale aj tak by som ju chcel. Čo sa týka rozumnosti, môžem uviesť nasledujúci príklad: je majiteľom firmy, neminie celý zisk na seba, ale časť zisku investuje do podnikania (navyše veľkú), zvyšok do rodiny. , samozrejme, aby toho tam bolo dosť. Toto je najzákladnejší príklad. O potrebe muža. Teraz sa so všetkými záležitosťami vyrovnávam s veľkou neochotou, s túžbou, vo všeobecnosti je to ťažké, ale zvládam to. Samozrejme, sú chvíle, keď je všetko ľahké a jednoduché, ale najčastejšie veľa zabúdam, veľa neberiem do úvahy, pretože. zase .... moje myšlienky sú naplnené, aby som "nepraskol z ničoho" :) Vo vzťahoch so mnou dostane ON starostlivosť, náklonnosť, čistotu, varené raňajky, obedy a večere atď. Ak milujete, vždy sa snažíte nejako prekvapiť, urobiť niečo príjemné. .. Príklad o "handre" :) dostal dosť prestížnu prácu, potom si myslel "príliš tvrdo", skončil a potom chodí hrdý, že tam pracoval a aký je to fajn chlap. Zároveň nepovie, že tam pracoval doslova 3 mesiace a zamestnal sa cez známeho. Ako opísať pocit „nie môj“? Aby som bol úprimný, neviem si to predstaviť ... Možno to chápem, keď sústredím všetku svoju pozornosť na jeho nedostatky a prednosti prechádzajú. Niečo ako toto... Len nedávno som si na chvíľu predstavila „muža mojich snov“ vedľa mňa a uvedomila som si, že nemôžem, že to teraz nepotrebujem. Je to ako pred skúškou. Myslíte si, že by bolo rýchlejšie prejsť a získať kladné hodnotenie a keď príde deň doručenia, myslíte si, že by to boli ešte 2 dni. A ja som si myslel, že možno ani po 2,5 roku ešte nie som pripravený nechať muž blízko mňa? Aj keď v lete som si to nechala dosť priblížiť ... A po tomto lete bolo pre mňa ešte strašidelnejšie začať nový vzťah ... Bojím sa, že mi znova ublížia! tu je práve ten fakt, že sa neviem uvoľniť a správať sa k mužom neprirodzene... Ako sa s tým vysporiadať?

Natália, dobré popoludnie! Imponuje mi tvoja otvorenosť a úprimnosť, neskrývaš svoje „výstrelky“. Taktiež som si nemohol nevšimnúť a oceniť rýchlosť vašej reakcie pri odpovediach na otázky. Máte nielen túžbu nájsť odpovede na svoje otázky, ale tiež sa aktívne podieľať na tomto procese, čo je veľmi cenné. Podľa mňa má v prvom rade zmysel, aby ste sa vydali na cestu do svojho vnútorného sveta, aby ste spoznali svoje vnútorné dieťa a zistili, čo ho trápi, trápi a desí; nájsť svoje vnútorné zdroje a silné stránky; zbaviť sa krívd z minulosti; pochopiť svoje skutočné túžby; nauč sa akceptovať seba takú, aká si. Inými slovami, je dôležité, aby ste do svojho vnútorného sveta vniesli harmóniu, urobili tam poriadok, aby ste prebudili stav lásky predovšetkým k sebe. Začnite v malom, navštívte lekára alebo terapeuta o depresii, ktorá vás trápi. Depresia má jednu pozitívnu vlastnosť, nakoniec prejde. Pomôžte tomu ísť rýchlejšie, je to vo vašom záujme. Teraz sa porozprávajme o vašej ochote pomôcť každému, najmä pomôcť z vlastnej iniciatívy. Tu je dôležité pochopiť vaše motívy. Prečo to robíš? Čo očakávate na oplátku? Ako každá minca má dve strany, tu sa na jednej strane zdá, že robíte dobrý skutok, a na druhej, možno bez toho, aby ste si to uvedomovali, vtrhnete do osobného priestoru človeka a zbavíte ho možnosti rozhodovať sa a rozhodovať sa. niesť za ne zodpovednosť. Akosi sa staviate do pozície, že ste informovanejší a skúsenejší. Navyše, človek môže prijať vašu pomoc zo slušnosti, ale neskôr to môže ľutovať, čo zase vytvorí napätie vo vašom vzťahu. Preto sa pred konaním dobra zamyslite nad tým, či je toto dobro potrebné pre toho, pre koho ho robíte? Keď chcete pomôcť, má zmysel jednoducho povedať: "Môžem a som pripravený vám pomôcť tak a tak, ak chcete. Premýšľajte o tom a ak niečo, kontaktujte ma." To znamená, že dáte človeku na výber, aby sa rozhodol sám, a nerozhodujete za neho. Spomeňte si na film "Nikdy sa vám nesnívalo." Romanova matka mu pomohla uniknúť pred zlomyseľnou Káťou. Kto potreboval jej pomoc? Žiadal ju o to niekto? A ako táto pomoc nakoniec dopadla (podľa knihy Roman zomiera)? To isté platí pre vašu túžbu potešiť. Prečo? čo od toho očakávaš? Aké sú tvoje motívy? Len preto, aby som potešil ostatných? Alebo možno existuje niečo iné? Myslieť si. Čo sa týka racionality v rozhodovaní, napadol mi jeden veľmi múdry citát: "Na tomto svete neexistujú žiadne záruky, sú len príležitosti." Kde je záruka, že sa muž vo všetkých sférach života rozhodne rozumne? Áno, v jednom prípade dostal hrbole a teraz vie, ako v podobných situáciách konať, aj keď opäť, kde je záruka, že situácia bude ako dve kvapky vody podobná tej predchádzajúcej? žiadne. Takéto šišky budú plnené po celý život. Je nemožné naočkovať inteligenciu na celý život naraz. Píšeš, že "ak neprešiel testami, ale v zásade zvláda akékoľvek podnikanie, tak v tom nevidím problém." A ak si niekde neporadí, tak čo? Zlomený súdruh? Alebo možno potrebuje len vašu pomoc, kde máte skúsenosti. Ale z nejakého dôvodu ste nepísali o takej možnosti, ako je vzájomná pomoc a vzájomná podpora. A ak hovoríme o tom, čo môžete dať mužovi vo vzťahu, píšete viac o časti domácnosti (čistota, varené jedlá, starostlivosť, náklonnosť). Akú rolu si si podľa teba pridelil? Navyše podľa mňa teraz nie si vnútorne pripravená na vzťah. Zdá sa, že JE potrebuješ, ale zdá sa, že teraz to nepotrebuješ. Tvárou v tvár vnútorným rozporom. Čo sa týka strachu, nemá zmysel s ním bojovať. Je dôležité pochopiť, pred čím vás váš strach chráni. Vo vašom prípade vás chráni pred možným prežívaním bolesti. Tento problém môžete vyriešiť na osobnej konzultácii, kde je oveľa viac príležitostí. O handre. Už som ti písal na začiatku listu, že si dosť otvorený človek, ale Natália budeš súhlasiť, že nie všetci ľudia sú ako ty. A ak niekto nehovorí celú pravdu, potom by bolo zvláštne nazývať ho „handrou“. Navyše si nie som istý, či môžete poznať celé pozadie histórie človeka. ako v príklade, ktorý ste poskytli. No dohodli človeka známosťou, no a čo? Áno, má šťastie. A keby vám od známeho ponúkli prácu, odmietli by ste? Myslím si, že má zmysel uvažovať o tolerancii a flexibilite voči iným, o schopnosti prijať ľudí takých, akí sú. S pozdravom Svetlana.

Natalya Sergejevna

Dobrý večer, Svetlana Nikolaevna. Áno, máš pravdu. Najprv musím porozumieť sebe, počúvať seba a nepočúvať ostatných ... A myslím si, že sa nezaobídem bez špecialistu a bez jeho odbornej pomoci! Ďakujem, že ste ma posunuli k novému kroku v mojom živote :) Rozhodol som sa brať túto tému vážne! A šťastný nový rok vám želám všetko najlepšie a prosperitu!

Wow! Nikdy som si nepredstavoval, že budem čeliť takémuto problému: "Ako sa zamilovať do chlapa?". Teraz vám o tom poviem podrobne. Myslím, že mi budete rozumieť. Dokonca dúfam, nielen myslím.

Z osobného života

Milovala som toho chlapa. Rozišli sme sa. Prešiel nejaký čas a ja som si uvedomila, že nutne potrebujem niečo vo svojom živote zmeniť, inak sa z toho zbláznim.

Pred rokom som čítal knihu...

Bolo v ňom napísané: "Nová láska je najlepším liekom na tú starú."

Spoznala som chlapa. Mal som ho veľmi rád. Veľmi! A to až tak, že som si už myslel, že sa zaľúbim. Ale bohužiaľ….

Dal mi pohľadnice, sladkosti, kytice, darčeky. Takže všetko bolo skvelé. Vídali sme sa často. A zavolal - tiež. Začal som si zvykať. Áno, a ako som pochopil, dokázal si na mňa zvyknúť.

Raz, v jeden z pochmúrnych jesenných večerov, prišiel ku mne na šálku čaju. Priniesol ruže, ako vždy, a nejakú peknú figúrku. Nepamätám si ktorý. Pretože mi dal veľa vecí.

V ten večer mi vyznal lásku

Nebol som príliš prekvapený, pretože som sa cítil „zle“. Moje ticho naplnilo miestnosť. A pravdepodobne aj celý byt. Nevedel som, čo povedať, ako reagovať. Nechcel som, pretože som vedel, že akoukoľvek odpoveďou by som mu ublížil. Je to veľmi cool človek. Cítim sa s ním dobre, pohodlne, ľahko, ale ukázalo sa, že je to veľmi málo.

Snažil som sa ho milovať, úprimne!

Použil som na to veľa spôsobov. A čo? - Nemám rád! Nemôžem v sebe vzbudiť lásku, pretože by to bolo úplne nespravodlivé. A nechoďte k veštcovi! Toto je extrém. budem nepochopený. Moji priatelia a priateľky mi aj tak nerozumejú.

Tu je to, čo som od nich počul:

1. Cyril:

"Si šialený! Je to najlepší človek na svete. Nevidíš, ako v pohode sa k tebe správa? Ubližuješ mu a používaš ho. Určite! Veľa zarába, dáva vám dobré darčeky. A zdá sa, že si práve to, čo potrebuješ."

2. Irina:

„Priateľka, daj mi to, ak to nepotrebuješ! Takého pána by som si určite nenechal ujsť. A vydala by som sa za neho! Tie sa po ceste neváľajú. Čo teda potrebuješ? Snívate o stretnutí so zámorským princom? Sledujte seriál menej!

3. Marianne:

„Nepije, nikdy nefajčí, zarába skvelé peniaze... Čo ešte potrebuješ?! Nemôžeš zabudnúť na svojho blázna? Je mi ľúto tvojho priateľa. Je to pre neho ťažké. A ty sa mu bojíš povedať milé slovo. Si krutý!"

4. Valentín:

„Neboj sa, slniečko. Vydržať – zaľúbiť sa. Srdcu nemôžete rozkázať, pretože sa nemôže hrať s láskou. Keď je láska skutočná.

Vidíš ako sa mám? - Veľa toho neviem. Tak zlé, že neviem, čo so mnou. A je mi ľúto, že mi moji priatelia nerozumejú. Mnohí sa o to ani nepokúšajú. Nenapísal som, čo si myslia ostatní, pretože ich názory sú „ozdobené“ súvislými obscénnymi slovami, ktoré sa mi vôbec nepáčia. Nenadávam si.

Pamätám si jednu pesničku... „Máš tisíc a jeden plusov. Nie si srab a už vôbec nie zbabelec. Ste v bezpečí, spoľahliví, pekní a dobre upravení a držíte si stály kurz. Máš tisíc a jedného priateľov. Si to najlepšie záchranné lano. A len jeden - jediné mínus .... Nemilujem ťa". Vedel si? A keď som počul túto pieseň, uvedomil som si, ako veľa je o mne a o mne.

Nemôžem sa s ním rozlúčiť, pretože si ublížim a on...

Sme spolu dlho. Ako ma miluje! proste nemam slov... Silne miluje. Ale za všetky percentá sveta som si istý, že mu to nebudem môcť oplatiť. Moje srdce je zrejme zaneprázdnené. A večne zaneprázdnený. Žijem zle! Nemám dušu, keďže týram takého chlapa. Vyznáva mi lásku a ja v odpovedi len mlčím. Nevyčíta mi to, ale chápem, čo sa s ním vo vnútri deje ....

Recenzie a názory na môj príbeh

Veronika:

Musíte odísť! Prečo mučíš chlapca?

Ničíš mu život. Čím dlhšie ste spolu, tým je to horšie. Uvedomuješ si vôbec, že ​​ťa bude žiadať o ruku? Ak ho odmietnete, niečo so sebou urobí. Mal nádeje...

Tamira:

Môžete ho milovať. Potrebujete čas…

Do manžela som sa zamilovala až po dvoch rokoch manželstva. Tiež som si myslel, že nič nebude fungovať, že moje srdce .... Skamenelý. Ratmirovi sa ho však podarilo roztopiť. Nežné slová, kvety, darčeky, pozornosť.... Som s ním šťastná. A budete šťastní. Verím, že treba počkať, aby šťastie neminulo. Počkajte, aby ste nezmeškali...

Svetlana:

Ak dovolíš, napíšem o tvojom príbehu knihu.

Pri čítaní som plakala. Je mi ho aj teba ľúto. Rovnako úbohé. Mali by ste sa o všetkom porozprávať a niečo rozhodnúť. Keby bolo životov niekoľko, bolo by to jednoduchšie. Ale ona je jediná, ako prvá láska.

Faina:

Neexistuje nič také ako "buďte trpezliví - zamilujte sa"

Nemučte sa, ak chápete, že pocity neprídu. Nemučte, ak viete, že svojho bývalého priateľa milujete. Všetko pochopí. A ešte viac mu ublížite, ak sa mu so všetkým nepriznáte.

Nádej:

Je ti ľúto s týmto chlapom? - To nemôže byť!

Stráca s tebou čas. A tiež strácaš čas. Zľutujte sa navzájom! Neničte nevinné životy.

Natália:

Mysleli ste na budúcnosť?

Nemôžeš s ním byť, ak ho nemiluješ. A nebudete ho milovať „násilnými“ metódami, pretože skutočné pocity musia prísť samy. A mimochodom je správne, že ma nenapadlo obrátiť sa na všetky druhy veštcov! V prvom rade je to zlé. Po druhé, je to neprirodzené. Musíte hovoriť vážne. A čím skôr, tým lepšie! Život je krátky ako minisukňa. Ponáhľaj sa!

Elena:

Čítal som a zdalo sa mi, že sa mi všetko stalo

Takéto príbehy nebudem priať nikomu, pretože by som žiadny z nich nevydržal. On ťa miluje. Chceš aj ty milovať? Počkaj! Je to ťažké, ale nemáte na výber. Kým sa nedokážete rozísť. A pretože je vám toho chlapa ľúto a pretože sa bojíte prehrať ako priateľa. Prestaň sa báť! Toto je váš prvý krok k úspechu!

Lola:

Dokážeš to! Ale ešte mu nezlom srdce!

Myslím, že to neznesie. Ani čas ho tak rýchlo nevylieči, takže s tým nerátajte. počkaj. Ži a čakaj. Možno si ťa zaslúži. Nestrieľajte z ramena! Budete veľmi ľutovať, ak niečo urobíte bezmyšlienkovite .... Rada….

Už ma nebaví pozerať