Čo robiť, keď ma mama nemiluje. Sme povinní milovať svoju matku? Ako sa prejavuje materská nechuť

drahé dospelé dievčatá a Zamysleli ste sa niekedy nad tým, čo cítite k svojim matkám a aké slová im hovoríte? Tu som mamicka, ktora svoju dcerku nesmierne milovala, rozmaznavala, pusinkovala, brala vsetky veci na seba a co som dostala? Teraz pokracujem aj v upratovani, prani, vareni a to nie len pre dospelu dcerku, ktora pozna len ju prácu, ale aj preto, že nemôžem žiť bez svojich dievčat! Ale za všetko môžem ja, nech sa deje čokoľvek. Od svojej dcéry nepočujem milé slová, ale iba príkazy. Vnučka sa so mnou dobre komunikuje, keď mama nie je doma, ale ak je mama doma, začne na mňa vravieť, strkať, biť ma (je ešte malá), vraj aby potešila mamu. okamžite ma obviňuje., čo znamená, že som sám povedal niečo zlé a urobil niečomu dieťaťu. A to všetko v prítomnosti dievčaťa! Vychováva chameleóna, ktorý sa bude aj naďalej prispôsobovať okolnostiam.Je to veľké sklamanie a ťažko sa tak žije.Zároveň som od dcéry už nie raz počula, že ma treba, kým je vnučka malá a potom „v starobe budeš žiť sám.“ len toto som počul... Samozrejme, že po tomto už nie som ani anjel, môžem na to niečo povedať. Snažili sme sa raz a navždy zistiť vzťah s našou dcérou, nechať všetko zlé v minulosti, no, žiaľ, nič sa nedeje...Takto si žijeme.

Moja matka je vo všeobecnosti nedostatočná. Niekedy si myslím, že niečo nie je v poriadku s jej hlavou. Niekedy ju trápila jednoducho preto, že sa nudila. Baví sa, ponižuje svoju dcéru. Bože chráň na to prísť s tvojou dcérou. Ona sama nie je nikým potrebná a nekonala sa. Ani ja to teraz nepotrebujem, keďže som si uvedomil, že ma nikdy nemilovala.

nie Je nemožné odpustiť. Nechuť som si uvedomila vo veku 26 rokov. Až do tohto roku svojho života som jej všetko odpustil. Vo veku 26 rokov sa v mojom živote niečo stalo. A odvrátila sa. Väčšina blízka osoba vzal a odvrátil sa odo mňa, keď som potreboval pomoc. Potom si uvedomila, že ju v živote vôbec nepotrebuje. A všeobecne nemilovaný. Môj brat bol vždy obľúbený. Práve teraz mám 35 rokov. Som na ňu veľmi nahnevaný. Pre všetkých. Žijeme v rôznych mestách. Volam ju na znamku raz za 2 mesiace. A keď som počul, ako ma ľúbi a veľmi jej chýbam, že by bolo pekné byť nablízku (bolo ich viac - všetko bolo ako zvyčajne - ponižovanie urážok), len som sa uškrnul nad týmito slovami na jej adresu. Neusmievam sa a som rád, že ma miluje, ale smejem sa.
Pretože teraz neverím. Pre mňa sú to prázdne slová. A áno, lásku potrebujem dokazovať skutkami a nie slovami o nej. Dokonca zakazujem manželovi, aby mi len tak povedal, že ma miluje! Páči sa ti to! No, že si pripravený odpustiť a veriť, že dlhé roky po UVEDOMENÍ si nelásky ťa tvoja matka, ako sa ukázalo, milovala celý život a robila to pre tvoje dobro?! nepravdepodobné.

ale čo ak moja matka stále neprijíma. Som 43g urážok, ponižovania, neustáleho urážania a tvrdení, koľko peňazí nedáš, čo robíš, všetko je malé a zlé. Už ma to nebaví, ale nedokážem prestať komunikovať – mama zostarla a vzťahy s každým sú zničené. Volám, idem, ospravedlňujem sa, ďalšia ťažká "facka", potom kričím a malé dieťa, manželovi a tak ďalej v nekonečnom kruhu.

netreba prosiť o odpustenie, ak za to nemôžeš .. poprosiť o odpustenie matku, ktorá ťa nemiluje, znamená dať jej pocit moci nad tebou. Neospravedlňuj sa bez viny .. nie

Ťažká téma. Viem, koľko nemilovaných dcér je na svete. Veľa priateľov sa so mnou podelilo. Ja sám som na tom rovnako, až na detské roky, keď bol v rodine otec. Potom odišiel k mladšej a atraktívnejšej. Nakoniec obvinil moju matku zo zrady. Nezáleží na tom, či boli alebo nie. Ale bola som to ja, moja splodená dcéra, ktorá musela zaplatiť za priestupok. Keby ma neporodila, môj manžel by neodišiel. Ona sama sa považuje za najlepšiu. Vinníkom medzery v jej očiach som bol ja, jedenásťročné dievča. Postoj ku mne sa okamžite zmenil. Neustále výkriky, urážky nadávkami, všetko nie je tak - stojím, chodím, držím sa za ruky, siotryu ... Každý deň, týranie a dokonca aj bitie. Postupom času sa tento postoj zmenil na neustály dopyt po peniazoch, čím sa môj úspech a neustále ohováranie ostatných vyrovnávajú. Bolo potrebné zachovať imidž „nepriateľa“ v rodine. Ospravedlňovať sa všetkým je strata času.
Napriek ťažkostiam verím, že sa mi to v živote podarilo. Pravdaže, musela som ísť k psychológovi. Starostlivosť o mamu 11 (jedenásť) rokov po mŕtvici. Snažím sa odpustiť, ale nejde to. S vekom som si uvedomil jej krutosť. A človek sa aj napriek chorobe a bezmocnosti nemení. Nároky a nadávky nikam neviedli

Moja mama ľúbila len môjho brata a ja som „tak nejako“ najstarší. Moja požiadavka bola iná, bola som vychovaná „bičom“. Teraz mám 37. Som úspešná, bohatá žena, brat má 30 rokov, bezradný muž s ťažkým životom. Svojej mame som už dávno odpustil. Veľmi ju milujem a som vďačná, že ju mám - živú a zdravú. Ale nie som vôbec láskavý, chápem to a nemôžem sa prerobiť, je to vo mne preniknuté. Milé mamičky, milujte svoje deti, ale s mierou.

Aj moja mama, keď som bol malý, bola zo mňa neustále nešťastná, neustále naštvaná, či robím všetko tak, ako chcem... Po mnohých rokoch som pochopila, prečo sa tak správala, lebo v detstve nevedela ani povedať svoje názor, pretože vždy robila to, čo jej staršie sestry a bratia povedali a neodvážila sa neposlúchnuť.
A čo sa týka toho, že sa to môže odzrkadliť v budúcnosti, tak verím, že to závisí od človeka samotného, pretože každý si buduje svoj život sám, je pánom svojho života. Musíme odpustiť a nechať ísť, pretože nie nadarmo sa hovorí, že hrbatý hrob to napraví. A hlavne sa prestaň obviňovať, musíš žiť prítomnosťou.
Teraz máme s mamou skvelý vzťah. Odpustil som jej, pretože som pochopil, prečo bol ku mne taký postoj.

Moja mama milovala len moju staršiu sestru.Zavrela ma a išla so sestrou na prechádzku. Keď som sa naučil chodiť, od smädu som našiel plechovku petroleja a vypil som ju. Vždy, celý život som chcel, aby ma milovala. Ako dieťa som jej nosil akúkoľvek chutnú maškrtu. Toto je trauma na celý život.Sestra, sebecká, obľúbená. Najurážlivejšie na tom je, že som od nej často počúval, že ona a jej sestra vliezli pod vlak a ja som zostal na druhej strane, vlak sa pohol.Mama mi povedala, že keby som za nimi vyliezol, rozrezal by ma. Povedala to so smiechom. Zjavne anjel strážny. Keď zomrela, pomohol som ju umyť a povedal som jej - ODPÚŠŤAM TI.

Podporujem Miroslavu - navždy zostane: "ty si si nezaslúžil", "si najhorší zo všetkých, iní majú deti a prečo si taká?" Starobu som chápal, ale už som bol skoro starý a už nemusím. Bolí to bez prestania. Mama-mami, kde si bola celý môj život...

Všetko je správne. Nechuť matky je prekliatie, ktoré ťa prenasleduje celý život. A nejde o sebarealizáciu v odborná činnosť, ale pri hľadaní svojej lásky. Keď si uvedomíte, že láska je daná, stále sa ju snažíte získať. Pretože nemôžete inak, pretože vám celý život hovorili, že nie ste milovaní pre to, to a to. Od detstva vás učili, že si zaslúžite lásku a nie niekoho tam, ale človeka, ktorého láska je samozrejmosťou, danosťou, nie zásluhou. Problémy v osobnom živote sú dôsledkom matkinej nechuti. A to je prirodzené, pretože ak nie ste milovaní najviac rodná osoba- Mami, kto ťa bude vôbec milovať? ..

Apelujem na dospelé, neobľúbené a nešťastné dcéry! Alebo si možno treba položiť otázku: „Do akej miery som schopný dať matke teplo a lásku? Preháňam požiadavky na ňu?“ „Veď ona jednoduchá žena, so svojimi plusmi a mínusmi, radosťami a problémami, s rozvinutou alebo nie veľmi dobrou schopnosťou prejavovať svoje pocity. Kto potrebuje toto vyberanie vo vzťahu s matkou? S dôrazom na jej obviňovanie a nezištné vyžívanie sa v téme: "Nemiluje ma moja mama?" Pokúste sa vybudovať skvelé vzťahy so svojimi deťmi. Myslím, že ste si istý, že to dokážete. Čo si myslia o tomto vzťahu? Dospelé dcéry! Buďte múdri a naozaj dospelí!

Všetko, čo je možné, je pochopiť to tak, ako ste si to tam predstavovali ideálna rodina= tvoja osobná idealizácia Prečo na tom tak trváš, hlavne ako dospelý?
Videli ste prípady takéhoto zaobchádzania, alebo opitosti v rodine, alebo keď jeden všetko pre dieťa, a inému nič!
Povedz: "Aj toto sa stáva! A nie len jeden!" Tvoja (Vami vytvorená) idealizácia, nezaložená na ničom, sa zrútila.Vidíš, že realita sa NEPREHLIADÍ s tvojimi očakávaniami, ale trváš na svojom. PREČO ???
Zohľadnili, že aj toto sa stáva, povedali: "všetci ľudia sú iní, dovoľujem im, aby sa správali tak, ako uznajú za vhodné alebo správne, v závislosti od ich morálnych postojov."
Pokiaľ sa budete so svojimi skúsenosťami takto ponáhľať a budete s takýmito ľuďmi budovať vnútorné dialógy, bude to tak.
Správali sa tak a čo ty s tým máš?
Problém aj tak nevyriešiš. Môžete však odpustiť.Ako to je? Áno, jednoducho uznajte právo ostatných viesť, ako chcú.
Dá sa povedať, že vieme stanoviť časový rámec na nápravu situácie. nie? Takže nie. Všetko, nie je o čom diskutovať. Toho druhého nijako nezmeníte.

Áno, Zoritsa, samozrejme, všetci ľudia sú iní a majú právo správať sa tak, ako uznajú za vhodné. Ale v tomto prípade hovoríme o správaní matky – a v skutočnosti to, toto správanie, formuje osobnosť jej dieťaťa. A bez ohľadu na to, ako dlho toto dospelé dieťa robí autotréning, bez ohľadu na to, ako veľmi rozumie a odpúšťa svojej matke, bez ohľadu na to, ako veľmi si pestuje dôveru v seba, všetky tie isté obrovské komplexy z detstva, len zahnané hlboko a ďaleko. , zostane na celý život, zlomí ho ... Preto je samozrejme potrebné „pustiť“ všetky minulé krivdy, no zároveň si treba uvedomiť, že vo všeobecnosti sa nedá nič napraviť. Za podmienky stála práca nad sebou samým sa dá len viac či menej úspešne predstierať, že "všetko je v poriadku, krásna markíza" ...

A ešte ako dieťa som si dokázala povedať: „Nie ja som zlá, ale ty! ...“ A prestala som venovať pozornosť kritike od mamy... nechaj ho hovoriť! Inak by som sa zbláznil! Urobil som, čo som uznal za vhodné, a urobil som správnu vec! Áno, čo by sa mi stalo, keby som si vypočul všetku kritiku na mňa a vzal si ju k srdcu? Teraz som veľmi dospelý, ale teraz vždy, keď stretnem svoju mamu, áno, niečo „splní“. A už ako dospelý si často kladiem otázku: "Čo som robil v detstve zle?" V škole sa dobre učila, vyštudovala inštitút a získala povolanie, v práci mala vždy dobré postavenie ... Čo sa deje? Tajomstvo ľudskej duše.

Keby som nedával pozor, nepýtal by som sa sám seba, čo sa stalo zle? .. Zvyčajne takto žijú tí, ktorí majú všetok softvér - všetok softvér. A čo tam a pre niekoho urobil zle, všetko je softvér. A tak sa jednoducho uisťujete, že všetko s vami bzučí, necítite to, ale uisťujete. Všetko si mal, maj to a určite to bude dobré, prečo s tebou stále nie je šťastná a nakoniec ťa nijako nemiluje a neraduje sa s tebou z tvojho úspechu?! áno, čo sa deje? Dočerta!

Ako sa hovorí, hrbatý hrob to napraví. Mám za všetky svoje činy, od mamy počujem len slová odsúdenia. A to mám 43 rokov. Povedal som jej, že už sa nebudem deliť a nič jej nepoviem. Nepomohlo. Preto sa s ňou neustále hádam a obhajujem svoj názor. Som z toho unavená. Len sa snažím s ňou menej často komunikovať, starať sa o seba.

moja mama ma nikdy nemilovala, aj ked som jedinacik .. bohuzial som si to uvedomil neskoro .. v 35 .. vlastne som to pochopil uz davno, 35 rokov som bral ako samozrejmost .. je velmi tazke pochopit, ze tvoja mama nemiluje ťa .. kto neprešiel - NEPOchopí .. v tento moment Mam 48 a na kazdu vetu si moja mama vzdy najde negativnu odpoved, aj urazky, ak nenasla ine slova.. okrem toho mi tak zavidi ako zijem a pracujem, ze nepraje mojej rodine prosperitu.. verí, že je to lepšie, krajšie a hodnejšie života, ktorý mám .. keď kupujem sebe (manželovi alebo dcére) potraviny, veci alebo topánky - všetko kritizuje .. ale potom nájdem visieť sveter alebo bundu miesta alebo nohavice so škvrnou .. vždy som sa snažila obuť topánky až som si prestala kupovať topánky na nízkom opätku .. nemôže nosiť sponku do vlasov .. keď varím jedlo, kritizuje ako varím a nie jesť .. ale v noci sme ju pristihli na tom že je z panvice .. upraví otec je proti mne a teraz tiež neje jedlo čo som navarila ... mimochodom - bývame u mojich rodičov a moj muz si uvedomil, ze mama ma nemiluje, predo mnou .. najprv taktne mlcal a v poslednom case ma musi chranit pred atakami mojej mamy.. ako to nechat ??? ako toto odpustit???

Ahoj. Mám sen, alebo by bolo správnejšie povedať cieľ a o tento cieľ sa naozaj snažím. Ale bojím sa povedať mame o svojich cieľoch, snoch, myšlienkach, pretože zakaždým, keď som sa snažil niečo povedať mame, nepočúvala ma, nepodporovala ma. Veľmi rada sa učím rôzne jazyky (viem arménsky, anglicky, rusky, študujem japončinu, kórejčinu, ukrajinčinu) a moja mama a príbuzní už za mňa rozhodli, že sa stanem prekladateľkou alebo učiteľkou a budem pracovať na prestížnych miestach , ale nemám rád tento druh práce, toto nie je pre mňa. Študujem jazyky, pretože sa rád učím o iných krajinách a môžem sa rozprávať s ľuďmi z tejto krajiny, ale milujem javisko, milujem byť v centre pozornosti. Chcela som sa stať modelkou v Japonsku, ale mama nesúhlasila, teraz mám pred sebou cieľ - chcem ísť na konkurz na kórejský idol, často mi hovoria, že mám dobrý hlas a že ak áno vokály to bude veľmi dobré. Takže nechcem povedať, že mám nádherný hlas, ale chcem trénovať vokály aspoň dva mesiace a poslať prihlášku na konkurz, naozaj to chcem skúsiť, skúšanie nie je mučenie. Nepovedal som mame, aké mám plány, až dnes som povedal, že chcem spievať, ale povedala nie. Chcem prejsť touto cestou aj keď je to veľmi ťažké, pretože je to môj sen a mám vôľu, ak si stanovím cieľ, určite sa k nemu dostanem. Ak pôjdem za svojim cieľom, ale všetko bude nakoniec zlé, budem si to aspoň vyčítať a ak mi mama zakáže splniť si sen, nechcem ju za to viniť do konca života. , ale nemôžem, toto je môj sen. Neviem čo mám robiť,ako mamu presvedčiť,že taká práca prekladateľky nie je pre mňa,že možno budem s výberom lepšia,aspoň raz sa rozhodnem čo robiť.Veľmi plačem , veľmi často, ale niekedy nie je dôvod plakať, dokážem si len tak sadnúť a plakať, no najmä plačem, keď pochopím, že mi nemá kto pomôcť, podporiť ma, viac plakať, keď myslím na budúcnosť, pretože chcem ísť svojou cestou, plakať tiež, pretože sa nemám s kým porozprávať, najmä s mamou, vôbec neverím. Som taký človek, že je ľahké získať späť moju dôveru, ale toľkokrát som sa snažil dôverovať svojej mame, ale ona nechce nikoho počúvať. Prosím, pomôžte, čo mám robiť? Možno si za niečo môžem, ale za čo? že mám len sen / cieľ? Čo mám robiť, aby ma mama pustila a dala mi šancu splniť si tento sen? Neexistovalo nič také, že by ma mama podporovala, keď mi bolo veľmi ťažko, práve naopak, vždy hovorila, že za všetko môžem ja, chápem, že niekedy robím chyby, ale vďaka tomu sa stávam silnejším. A keď nechcem, aby moja matka zasahovala, vždy bude zasahovať. Čo môžem robiť, pomôžte mi, prosím. Vopred ďakujem. (Ospravedlňujeme sa, ak boli v texte chyby.)

Najvzácnejším slovom v živote každého človeka je mama. Bola pre nás zdrojom toho najcennejšieho – života. Ako sa to stane, že existujú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť hrozné slová: „Mama ma nemiluje ...“? Môže byť takýto človek šťastný? Aké sú dôsledky v dospelostičakanie na nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?

Nemilované dieťa

Vo všetkých literárnych, hudobných a výtvarných dielach sa spieva obraz matky ako jemný, milý, citlivý a láskavý. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, dobrovoľne alebo nedobrovoľne kričíme „Mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho matka taká nie je? Prečo stále častejšie počujeme: "Čo ak ma mama nemiluje?" od detí a dokonca aj dospelých.

Prekvapivo, takéto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia spadajú do rizikovej skupiny, ale aj v rodinách, na prvý pohľad veľmi prosperujúcich, kde je všetko v materiálnom zmysle normálne, matka sa stará o dieťa. kŕmi ho, oblieka, sprevádza do školy atď.

Ukazuje sa, že je možné splniť všetky povinnosti matky na fyzickej úrovni, ale zároveň pripraviť dieťa o to hlavné - v láske! Ak to dievča necíti materinská láska, bude prechádzať životom s kopou strachu a komplexov. To platí aj pre chlapcov. Pre dieťa vnútorná otázka: "Čo ak ma mama nemiluje?" sa vyvinie do skutočnej katastrofy.Chlapci, ktorí dospejú, sa vo všeobecnosti nebudú môcť normálne vzťahovať k žene, bez toho, aby si to všimli, sa jej nevedome pomstia za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať si adekvátne, zdravé a plnohodnotné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím.

Ako sa prejavuje materská nechuť?

Ak je matka náchylná na pravidelný morálny nátlak, tlak na svoje dieťa, ak sa snaží od svojho dieťaťa dištancovať, nepremýšľať o jeho problémoch a nepočúvať jeho želania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa naozaj nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: "Čo ak ma mama nemiluje?" vedie dieťa, dokonca aj dospelého, k depresívnym stavom, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nechuť matky môže vzniknúť z rôzne dôvody, no predovšetkým je spojená s otcom dieťaťa, ktorý sa k svojej žene nesprával správne, bol k nej vo všetkom chamtivý, materiálne aj citovo. Možno bola moja matka úplne opustená a sama vychováva dieťa. A potom viac a viac! ..

Všetka nechuť matky k dieťaťu pramení z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou túto ženu, ako dieťa, jej rodičia sami nemilovali... Nebolo by prekvapujúce zistiť, keby si táto matka v detstve položila otázku: „Čo ak ma moja matka nemiluje?“ alebo sa zmenila. v mojom živote, ale pre mňa jednoducho nepostrehnuteľne šiel rovnakou cestou, opakujúc model správania svojej matky.

Prečo mama nemiluje?

Je ťažké uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky voči svojmu dieťaťu. Navyše, takéto matky vedia svoju dcéru či syna všemožne na verejnosti chváliť, no keď zostanú samé, vedia urážať, ponižovať a ignorovať. Tieto matky neobmedzujú dieťa v obliekaní, stravovaní ani výchove. Nedávajú mu elementárnu náklonnosť a lásku, nerozprávajú sa s dieťaťom od srdca k srdcu, nezaujímajú sa o jeho vnútorný svet a túžby. V dôsledku toho syn (dcéra) nemiluje matku. Čo robiť, ak medzi mamou a synom (dcérou) nevznikne dôverný úprimný vzťah. Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.

Dieťa vníma svet okolo seba cez prizmu materinskej lásky. A ak tam nie je, ako uvidí svet nemilované dieťa? Už od detstva si dieťa kladie otázku: „Prečo som nemilovaný? Čo je zle? Prečo je moja matka ku mne taká ľahostajná a krutá?" Samozrejme, pre neho ide o psychickú traumu, ktorej hĺbka sa dá len ťažko zmerať. Tento malý človiečik vyjde do dospelosti vyžmýkaný, notoricky známy, s kopou strachu a úplne neschopný milovať a byť milovaný. Ako by si mal vybudovať svoj život? Je teda odsúdený na sklamanie?

Príklady negatívnych situácií

Často si matky samy nevšimnú, ako svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď si už kladú otázku: "Čo ak dieťa matku nemiluje?" a nechápu dôvody, obviňujúc opäť dieťa. Ide o typickú situáciu, navyše, ak sa dieťa pýta na podobnú otázku, hľadá východisko so svojou detskou mysľou a snaží sa vyhovieť matke, obviňujúc sa. A mama, naopak, nikdy nechce pochopiť, že ona sama bola dôvodom takéhoto vzťahu.

Jedným z príkladov nevítaného postoja mamy k jej dieťaťu je štandardná známka zo školy v denníku. Jedno dieťa bude povzbudzované, ak je známka nízka, povedia, nič, nabudúce bude vyššia a druhé bude zdrvené a bude ho nazývať priemerným a lenivým ... a nebude sa pýtať na aký druh pero, ktoré potrebujete, alebo nový zápisník? Preto na otázku: "Čo ak deti matku nemilujú?" v prvom rade je potrebné odpovedať matke samej sebe: "Čo som urobil, aby ma deti milovali?" Matky draho platia za zanedbávanie svojich detí.

Zlatá stredná cesta

Ale stáva sa aj to, že matka svoje dieťa všemožne poteší a vychová z neho „narcisa“ – to sú tiež anomálie, takéto deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a matka je zdroj uspokojenia ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú neschopné milovať, ale naučia sa dobre brať a vyžadovať! Preto by vo všetkom malo byť opatrenie,“ zlatá stredná cesta“, Prísnosť a láska! Vždy, keď dieťa nemiluje svoju matku, treba hľadať korene v postoji rodiča k dieťaťu. Spravidla je skreslený a zmrzačený, vyžaduje nápravu a čím skôr, tým lepšie. Deti vedia rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé, na rozdiel od už sformovaného vedomia dospelých.

Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu nezmazateľne odtlačia jeho život. Vo väčšej miere dokonca nezmazateľné. Len máloktoré nemilované deti v dospelosti nachádzajú silu a potenciál napraviť negatívnu líniu osudu, ktorú položila matka.

Čo má robiť rodič, ak 3-ročné dieťa povie, že svoju mamu nemiluje a môže ju aj udrieť?

Táto situácia je často výsledkom emocionálnej nestability. Možno sa dieťaťu nedostáva dostatočná pozornosť. Mama sa s ním nehrá, nedochádza k telesnému kontaktu. Bábätko potrebuje často objímať, bozkávať a rozprávať mu o matkinej láske k nemu. Pred spaním sa potrebuje upokojiť, pohladiť chrbátik, prečítať rozprávku. Dôležitá je aj situácia vo vzťahu medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, potom by ste sa nemali čudovať správaniu dieťaťa. Ak je v rodine babička, potom jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.

Okrem toho by v rodine nemalo byť priveľa zákazov a pravidlá platia pre všetkých rovnako. Ak je dieťa príliš rozmarné, skúste ho počúvať, zistite, čo ho znepokojuje. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia akéhokoľvek ťažká situácia... Bude to skvelý stavebný kameň v jeho budúcom dospelom živote. A všetky boje, samozrejme, musia byť zastavené. Pri hojdaní na mamu sa dieťa musí jasne pozerať do očí a držať ho za ruku, pevne povedať, že mamu nemožno poraziť! Hlavná vec je byť vo všetkom dôsledný, konať pokojne a uvážlivo.

Čo nerobiť

Najčastejšou otázkou je "Čo ak nie som dieťa, ktoré miluje moja mama?" pýtajú sa dospelé deti príliš neskoro. Myslenie takéhoto človeka je už sformované a veľmi ťažko sa koriguje. Ale nezúfajte! Povedomie je už začiatkom úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka sa nevyvinie do vyhlásenia: "Áno, nikto ma vôbec nemiluje!"

Je to desivé pomyslieť, ale vnútorné tvrdenie, že som matkou nemilovaný, má katastrofálny vplyv na vzťahy s opačným pohlavím. Ak sa tak stane, že syn nemiluje svoju matku, potom je nepravdepodobné, že bude môcť milovať svoju ženu a deti. Takýto človek je neistý vo svojich schopnostiach, nedôveruje ľuďom, nedokáže adekvátne posúdiť situáciu v práci a mimo domova, čo ovplyvňuje jeho kariérny rast a okolie ako celok. To platí aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.

Nedokážeš sa dostať do slepej uličky a povedať si: „Všetko mi je zle, som smoliar (porazený), nie som dosť dobrý (dobrý), mame som zničil (zničil) život. ,“ atď. Takéto myšlienky povedú k ešte väčšej slepej uličke a ponoreniu sa do vzniknutého problému. Rodičia nie sú vyvolení, takže situáciu treba uvoľniť a mame odpustiť!

Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?

Dôvody takýchto myšlienok sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - opýta sa nemilované dieťa v dospelosti. V prvom rade treba prestať brať všetko tragicky a k srdcu. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z väčšej časti závisí od človeka samotného. Áno, je to zlé, že sa to stalo vzťahu medzi mamou, ale to nie je všetko!

Musíte si pevne povedať: „Už ti nedovolím ovplyvňovať moje vnútorný svet negatívne správy mojím smerom od mojej matky! Toto je môj život, chcem mať zdravú psychiku a pozitívny vzťah k svetu okolo seba! Môžem milovať a byť milovaný! Môžem rozdávať radosť a prijímať ju od inej osoby! Milujem sa usmievať, každé ráno sa zobudím s úsmevom a každý deň zaspím! A odpúšťam svojej matke a neprechovávam voči nej žiadnu zášť! Milujem ju len preto, že mi dala život! Som jej za to vďačný a za životnú lekciu, ktorú mi dala! Teraz to už viem s istotou dobrá nálada musíte si vážiť a bojovať za pocit lásky v mojej duši! Poznám hodnotu lásky a dám ju svojej rodine!"

Zmena vedomia

Nie je možné milovať silou! No dobre... Ale môžeš zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že sama bude matkou a to najcennejšie, čo môže svojmu dieťaťu dať, je starostlivosť a láska!

Nie je potrebné sa snažiť potešiť mamu alebo kohokoľvek iného. Len ži a rob dobré skutky. Je potrebné urobiť to najlepšie, ako viete. Ak cítite okraj, po ktorom môže dôjsť k roztrhnutiu, zastavte sa, dajte si pauzu, prehodnoťte situáciu a choďte ďalej. Ak máte pocit, že na vás mama opäť tlačí agresívnym prístupom a zaháňa vás do kúta, pokojne a rozhodne povedzte „Nie! Prepáč, mami, ale nemusíš ma tlačiť. Som dospelý a mám na starosti svoj život. Ďakujem, že sa o mňa staráš! oplatím ti to. Ale nemusíš ma lámať. Chcem milovať a dávať lásku svojim deťom. Sú moji najlepší! A ja som najlepšia mama (najlepší otec) na svete!"

Nemusíte sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas všetkých rokov života s ňou uvedomili, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo v najlepšom prípade ľahostajný. Naživo! Len žiť! Zavolaj a pomôž mame! Povedz jej o láske, ale už sa nenamáhaj! Všetko robte pokojne. A neospravedlňujte sa za všetky jej výčitky! Stačí povedať: „Prepáč, mami... Dobre, mami...“ a nič iné, usmej sa a choď ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!

Keď sme boli deti alebo tínedžeri, všetci sme robili hlúposti, za ktoré sme sa neskôr rodičom ospravedlnili. Ak si teraz v takom veku a naozaj chceš urobiť niečo, čo rozčúli svojich rodičov, tento článok je pre teba. Po prečítaní sa naučíte, ako získať od mamy odpustenie, ak ste urobili nejakú hlúposť. Bohužiaľ niekedy jednoduché slovo Je mi ľúto, že to nestačí na odpustenie. Stále je však možné získať odpustenie, ktoré chcete. Požiadajte svoju mamu o odpustenie, správajte sa k nej s rešpektom a buďte milí. Vďaka tomu ti mama určite odpustí.

Kroky

úprimne sa ospravedlňujem

Ospravedlňte sa mame osobne. Neposielajte svoje ospravedlnenie v textovej správe alebo e-maile. Rozprávať sa s mamou vo vypätej situácii bude určite ťažké, no ukáže, že vaše ospravedlnenie je úprimné.

Buďte úprimní. Hovorte úctivým tónom, jasne a zreteľne. Ak si niečo zamrmlete popod nos, je pravdepodobné, že vaša mama neuverí, že to myslíte úprimne.

Ak nevieš, ako začať, skús povedať: "Je mi veľmi ľúto, že som ťa rozrušil. Nemal som sa púšťať do boja. Budem so sebou pracovať a pokúsim sa byť lepší. Dúfam, že mi odpustíš." ja."

Hovor pravdu. Možno budeš v pokušení klamať svojej mame, ale ver mi, nestojí to za to. Môžete situáciu zhoršiť. Ak vás prichytia pri klamstve, nemôžete uniknúť trestu. Budeš sa viac trápiť a len ťažko sa ti dostane matkinho odpustenia.

Nehovor s mamou, keď je nahnevaná. Nechajte svoje pocity ustúpiť. Pristúpte k nej neskôr, keď sa upokojí a trochu vychladne. Hlavne sa nehádajte, tým sa to len zhorší.

Vyberte si správny čas. Nesnažte sa napraviť svoj vzťah s mamou, kým je zaneprázdnená niečím, ako je príprava večere. Choďte k nej, keď bude voľná, a opýtajte sa, či sa s ňou môžete porozprávať.
- Buďte pripravení pochopiť svoju mamu, ak vás nebude chcieť počúvať. Možno s vami nebude chcieť diskutovať o tomto probléme. Chvíľu počkaj a ešte raz k nej pristúp so slovami ospravedlnenia.
Nečakajte príliš dlho. Pamätajte, že všetko má svoj čas. Ak budete čakať príliš dlho, vaša mama môže mať pocit, že sa nehanbíte za to, čo ste urobili.

Počúvajte, čo vám chce povedať. Pozorne počúvajte a snažte sa pochopiť jej názor na to, prečo si myslí, že ste urobili nesprávnu vec. Ak dokážete pochopiť, prečo ju váš čin tak veľmi ranil, môžete získať jej odpustenie. Skúste sa vžiť do jej kože. Chce, aby z vás vyrástol zodpovedný človek, takže sa veľmi rozčuľuje, keď konáte v rozpore s jej očakávaniami.

Pri rozhovore s mamou nespomínajte minulé činy. Nestojí za zmienku, čo urobil tvoj brat v minulosti alebo čo sa stalo pred pár mesiacmi. Len jej pripomeniete ďalšie nepríjemné udalosti a ešte viac ju nahneváte.
- Nehovorte napríklad: "Ale minulý týždeň si nepotrestal moju sestru za to, že prišla domov neskoro! Prečo sa hneváš na mňa a nie na ňu?" Zmienka o minulom incidente situáciu len zhorší. Namiesto toho skúste povedať: "Viem, že sa na mňa hneváš a naozaj som nemal prísť domov tak neskoro. Naozaj ma mrzí, že som to urobil."
Neospravedlňujte sa. Ospravedlňovanie podkopáva úprimnosť vášho ospravedlnenia. Tým dávate najavo, že vinu presúvate na niekoho alebo niečo iné. Musíte priznať, že ste urobili zle, ak chcete, aby vám mama odpustila.
- Nemali by ste napríklad povedať: "A ja som sa nevrátil tak neskoro. Jednoducho som nemohol nechať svojho priateľa samého." Radšej povedzte nasledovné: "Viem, že som prišiel neskoro a veľmi sa ospravedlňujem. Nabudúce budem pozornejšie sledovať čas a túto chybu nezopakujem."
Pokúste sa opraviť chybu. Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, je pokúsiť sa situáciu napraviť.
- Ak napríklad niečo rozbijete, skúste pokazenú vec opraviť. Ak ste kričali na svoju sestru, buďte k nej láskaví.
Ospravedlňte sa písomne. Táto rada môže byť v rozpore s prvou radou v tomto článku „Ospravedlňte sa mame osobne“, ale okrem osobného ospravedlnenia sa môžete ospravedlniť aj písomne. Neposielajte správu e-mailom ani telefonicky. Napíšte do ruky list, že sa veľmi ospravedlňujete za svoju chybu a v budúcnosti ju už neopakujte. Ručné písanie poznámky zaberie nejaký čas na rozmyslenie. S najväčšou pravdepodobnosťou mama ocení vaše úsilie. Ak ste dobrý v kreslení, môžete nakresliť niečo, čo urobí vašej mame dobrý pocit.
- Môžete napísať poznámku s nasledujúcim obsahom: "Drahá mama, viem, že ťa veľmi trápi, že som sa pohádal so sestrou. Viem, že naozaj chceš, aby sme silné vzťahy so sestrou. Milujem ju, aj keď ma niekedy veľmi rozčuľuje. Chápem, že som od nej starší, a preto by som nemal reagovať, keď sa ma zámerne snaží naštvať. Chce to aj snahu mať s niekým pevný vzťah. Bude to pre mňa užitočné v mojom budúcom živote. Urobím všetko pre to, aby som zlepšil svoj vzťah so sestrou a udržal s ňou pokojný vzťah. Veľmi ťa milujem a dúfam v tvoje odpustenie. Láska, tvoj syn."
Pochopte, že odpustenie si vyžaduje čas. Niekedy ti mama dokáže odpustiť veľmi rýchlo, no v niektorých prípadoch to môže chvíľu trvať. V skutočnosti podľa psychológov existujú štádiá odpustenia. Mama môže poprieť, čo sa stalo, cítiť hnev a tiež byť deprimovaná. Potom môže prijať situáciu a odpustiť vám. Nečakajte, že prejde všetkými vyššie uvedenými krokmi. Vaším cieľom je pracovať na sebe, aby ste získali jej odpustenie a získali jej dôveru.

Pamätajte, že ani vaša mama nie je dokonalá. Aj ona má právo robiť chyby. Preto sa na vás môže hnevať viac, ako si zaslúžite.
- Niekedy môže byť mama naštvaná aj z iných dôvodov. Váš čin môže byť len súčasťou jej zlej nálady. Rovnako ako to, ako si môžete vyliať svoj hnev malá sestra, Mama možno nebude schopná zvládnuť svoje emócie, ak má zlý deň alebo týždeň.

Ukážte rešpekt

Ukážte, že počúvate. Keď sa s vami mama rozpráva, pozorne ju počúvajte a nebuďte v odpovedi drzí. Priznaj, že si urobil chybu, a ona má právo ťa za tvoj čin pokarhať.

Neignoruj ju. Chce ti pomôcť. Ak sa s vami chce mama porozprávať, nájdite si čas a vypočujte si ju. Buďte pripravení jej odpovedať a určite si nájdite čas na zamyslenie sa nad jej slovami. Na konci rozhovoru ju môžete ubezpečiť, že tento incident sa už nebude opakovať. To pomôže vašej mame vedieť, že vaše ospravedlnenie je úprimné.

Hovorte úctivým tónom. Keď odpovedáte na otázky mamy, robte to s úctou. Odpovedzte pokojne a úprimne.
- Napríklad, ak sa vaša mama spýta: „Čo si si myslel, keď si to urobil?“, nemal by si jej sarkasticky odpovedať: „Asi som bol idiot a nerozumel som tomu, čo robím.“ Môžete povedať: "Zdá sa mi, že som pred rozhodnutím nepremýšľal. Nabudúce budem rozumnejší."
Súhlas s trestom. Dáte tým najavo, že rešpektujete rozhodnutie svojej mamy.
Správajte sa ako dospelý. Nebuďte neslušní a nepoužívajte urážlivé slová. Nedupkajte nohami ani nebuchnite dverami. Situáciu len zhoršíte. Mama sa na teba bude hnevať ešte viac a ty budeš ľutovať, čo si urobil.
- Ocení aj to, že sa správate ako dospelí a oveľa rýchlejšie vám odpustí.
- Ak mama povie: „Ty len hovoríš, ale konáš inak!“, nehádajte sa. Súhlaste s tým a požiadajte ju, aby vám pomohla stať sa lepším.

Nevyhýbaj sa svojej mame, ak si urobil niečo zlé. Ak je však na vás veľmi mrzutá a nechce vás vidieť, dajte jej trochu času, aby bola sama.
Získajte podporu svojho otca alebo súrodencov. Niekedy sa môžu porozprávať s vašou mamou a požiadať ju, aby vám odpustila.
Nikdy nekrič na svoju mamu.
Ak ste urobili čin, ktorý ľutujete, nemali by ste plakať, slzy nič nevyriešia. V tejto situácii je lepšie ukázať svojimi pozitívnymi činmi, že ste pripravení zmeniť sa. Vaša mama si zmenu určite všimne. Tiež sa jej určite ospravedlnte. Aj keď nemusí veriť tomu, čo hovoríte, aj tak od vás chce počuť. A nezabudnite, skutky vždy hovoria hlasnejšie ako slová. Preto pracujte na sebe!
Pamätaj, že ťa mama miluje. Povedz jej, že ju tiež veľmi miluješ.
Nebuď trúfalý. V opačnom prípade budete musieť veľmi dlho čakať na odpustenie.
Ak ste urobili niečo zlé, porozprávajte sa o tom s mamou! To jej pomôže pochopiť váš uhol pohľadu.
Buď na ňu milý.
Neodchádzajte v návale hnevu. Porozprávaj sa s mamou.
Dajte jej darček alebo napíšte ospravedlnenku.
Ak žiadate o odpustenie, nehovorte: "Viem, že sa na mňa hneváš." Je to ako povedať: "Týmto dávaš najavo, že ma nemiluješ." Tieto slová ju rozrušia ešte viac. Radšej povedz: "Viem, že si sklamaný z toho, čo som urobil. Odpusť mi, prosím. Môžeš to urobiť?"
Pomôžte jej, keď to potrebuje. Určite pomôžte svojej mame s domácimi prácami. Ukážete tým, že ste sa z danej situácie poučili.
Choďte spolu na svoje obľúbené miesto, kde si navzájom ľahko odpustíte, môže to byť napríklad pláž.
Robte to, čo ju robí šťastnou. Určite to ocení.
Nehovorte prepáčte príliš často. To ju môže nahnevať a neuverí vašim slovám.
Ak si myslíte, že vás mama príliš často karhá, porozprávajte sa s ňou o tom. Samozrejme, nechcete, aby sa vaša mama rozčuľovala, ale v tomto prípade môže rozhovor zlepšiť váš vzťah.
Ak ste napríklad jedli jedlo niekoho iného, pripravte to isté a dajte ho osobe, ktorej bolo určené.
Urobte alebo jej kúpte niečo na ospravedlnenie za svoje zlé správanie. To ukáže, že ste veľmi rozrušený tým, čo sa stalo.
Neprerušujte ju, ak stále rozpráva.
Pri rozhovore s ňou zachovajte pokoj.
Ak sa hádate kvôli niečomu malému, napríklad kto pôjde prvý na záchod, povedzte mame, že sa ponáhľate. Ak to nepôjde, urobte jej miesto.
Ospravedlňte sa, ale nepreháňajte to.
Pomôžte svojej mame v domácnosti tým, že budete robiť to, čo od vás nežiada. Uistite sa však, že ju prinútite vziať na vedomie vaše činy. Určite sa usmeje, možno bez toho, aby čokoľvek povedala. Ale ak to neurobíte, napríklad neumyjete riad, nevysávate alebo neumyjete oblečenie, bude sa na vás stále hnevať.
Dajte svojej mame darček.
Uistite sa, že nie je naštvaná z iného dôvodu.
Poproste mamu, aby o vašej hádke nehovorila s ostatnými členmi rodiny.
Dajte svojej mame trochu času, aby sa upokojila. Neskôr môžete prísť a prediskutovať problém s ňou.
Pár dní od nej nič nežiadajte.
Ak sa hádate, nekričte. Zachovajte pokoj. Počkaj, kým tvoja mama povie svoj názor, potom jej môžeš odpovedať.

Takéto dievčatá potom robia vo vzťahoch rovnaké chyby, pričom si neuvedomujú dôvod. Preto, prosím, sledujte, čo hovoríte svojim deťom!

Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com

"Mama ma nemiluje!"

Dcéry, ktoré vyrastali s vedomím, že nie sú milované zostávajú emocionálne rany, ktoré do značnej miery určujú ich budúce vzťahy a spôsob, akým budujú svoj život.

Najdôležitejšie je, že dcérina potreba materskej lásky nezmizne. aj keď si uvedomí, že je to nemožné.

Zdroj fotografie: hsmedia.ru

Táto potreba naďalej žije v jej srdci spolu s hrozným uvedomením si skutočnosti, že jediný človek, ktorý by ju mal bezpodmienečne milovať, len preto, že je na svete, nie. Vyrovnať sa s týmto pocitom niekedy trvá celý život.

Čo je plné matkinej nechuti?

Najsmutnejšie na tom je, že niekedy, keď už dievčatá dozreli, nepoznajú dôvod svojich neúspechov a veria, že za všetky problémy môžu samy.

Zdroj fotografií: bancodasaude.com

1. Nedostatok sebavedomia

Nemilované dcéry nemilujúcich matiek nevedia, že sú hodné pozornosti, v ich pamäti nebolo cítiť, že by boli vôbec milovaní.

Dievča mohlo vyrásť, zo dňa na deň si zvykalo len na to, že ho nikto nepočul, ignoroval alebo, čo je ešte horšie, bol ostro sledovaný a kritizovaný na každom kroku.

Zdroj fotografií: womanest.ru

Aj keď má zjavný talent a úspechy, nedodávajú jej dôveru. Aj keď má mäkkú a učenlivú povahu, znie jej v hlave naďalej hlas matky, ktorý vníma ako svoj vlastný,- je to zlá dcéra, nevďačná, všetko robí zo zlomyseľnosti, "do ktorej vyrástla, iní majú deti ako deti" ...

Mnohí už v dospelosti hovoria, že majú pocit, že „klamú ľudí“ a že ich talent a charakter sú plné nejakého nedostatku.

Zdroj fotografií: bodo.ua

2. Nedostatok dôvery v ľudí

Vždy sa mi zdalo zvláštne, prečo sa so mnou niekto chce kamarátiť, začal som rozmýšľať, či za tým nie je nejaký prospech.

Takéto myšlienky vznikajú zo všeobecného pocitu neistoty sveta., ktorý prežíva dievča, ktoré matka k sebe občas privedie, potom odstrčí.

Zdroj fotografií: sitewomen.com

Naďalej bude vyžadovať neustále potvrdzovanie, že citom a vzťahom možno dôverovať, že na druhý deň nebude odstrčená.

A ako dospelí túžia po citových búrkach, vzostupy a pády, prestávky a sladké uzmierenia. Skutočná láska pre nich je to posadnutosť, všetko pohlcujúca vášeň, čarodejníctvo, žiarlivosť a slzy.

Zdroj fotografií: manlogic.ru

Pokojne dôverný vzťah sa im zdajú byť nereálne(jednoducho nemôžu uveriť, že sa to stane) alebo nudné. Jednoduchý, nie „démonický“ muž s najväčšou pravdepodobnosťou nepritiahne ich pozornosť.

3. Ťažkosti s obranou vlastných hraníc

Mnohí z tých, ktorí vyrastali v prostredí chladnej ľahostajnosti alebo neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, hovoria, že sa neustále cítili potrebu materinskej náklonnosti, no zároveň si uvedomovali, že nepoznajú žiadny zo spôsobov, ako ju získať.

To, čo dnes vyvolalo priaznivý úsmev, môže byť zajtra s podráždením odmietnuté.

Zdroj fotografií: foto-cat.ru

A už ako dospelí pokračujú v hľadaní spôsobu, ako upokojiť partnerov či priateľov, aby sa za každú cenu vyhli opakovaniu toho materinského chladu.

Okrem ťažkostí pri vytváraní zdravých hraníc s opačným pohlavím, dcéry nemilujúcich matiek majú často problémy s priateľstvom.

Zdroj fotografií: womancosmo.ru

4. Vyhýbanie sa ako obranná reakcia a ako životná stratégia

Dievča, ktoré v detstve pociťovalo materinskú nechuť, niekde v hĺbke duše cíti strach: „Nechcem sa znova uraziť.

Svet pre ňu tvoria potenciálne nebezpeční muži., medzi ktorými si nejakým neznámym spôsobom treba nájsť tú svoju.

Zdroj fotografií: familyexpert.ru

6. Nadmerná citlivosť, „tenká pokožka“

Pre dcéry, ktoré boli v detstve tak nemilované, je tiež ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami, nemali predsa skúsenosť bezvýhradného prijatia svojej hodnoty, ktorá im umožňuje stáť pevne na nohách.

7. Hľadajte materské vzťahy vo vzťahoch s mužmi

Sme pripútaní k tomu, čo vieme ktorá patrí k nášmu detstvu, bez ohľadu na to, čo nám padne.

Zdroj fotografií: iuvaret.ru

Až po rokoch som si uvedomila, že môj manžel sa ku mne správal rovnako ako k mojej mame a ja sama som si ho vybrala. Dokonca prvé slová, ktoré mi povedal, aby sme sa spoznali, boli: „Sám si prišiel na to, ako upliesť túto šatku? Vyzleč si to. " Vtedy mi to prišlo veľmi vtipné a originálne.

Prečo o tom hovoríme teraz, keď sme už dospeli?

Nehádzať do zúfalstva tie karty, ktoré nám osud rozdal. Každý má svoje.

A aby sme pochopili, ako konáme a prečo. A to aj vo vzťahu k ich deťom.

Pripravila Maria Malygina