من از خانواده ام متنفرم که چه کار کنم. من از خانواده مردم متنفرم. چرا از خانواده متنفر شدی

خانم ها، التماس می کنم، التماس می کنم، اگر حتی یک قطره شک بود، خانواده را خراب نکنید! به خصوص اگر در ازدواج فرزندانی وجود داشته باشد!

او در 20 سالگی برای مرد اولش ازدواج کرد. یک دختر به دنیا آمد. شوهرم دوست داشت با دوستان راه برود، مشروب بخورد و به همین دلیل اغلب با هم دعوا می کردیم. اما به طور کلی، آنها مانند بقیه زندگی می کردند، نه بدتر، نه بهتر. با گذشت زمان ، آنها با یکدیگر خنک شدند ، دیگر به تجارت علاقه نداشتند. دورتر و دورتر می شدند.

لحظات خوشایندی هم در زندگی ما وجود داشت، اما زمانی که رابطه‌ی جانبی را شروع کردم، به نظر می‌رسید که همه چیز بدتر از همیشه است و نمی‌توان ازدواج را نجات داد. به شوهرم گفتم که عاشق دیگری شدم و درخواست طلاق دادم. اما دختر نمی خواست حرکت کند، او پیش پدرش ماند. بعد از درستی تصمیمم مطمئن شدم و به مرور زمان دخترم با من زندگی می کند ، اما در واقع او از من فاصله گرفت ، سایت برای آخر هفته می آید ، دلم از این واقعیت می شکند که نمی بینم او هر روز، من نمی توانم از او مراقبت کنم.

ما 1.5 سال است که با شوهر دوممان زندگی می کنیم. در ابتدا ، احساسات بسیار لرزان بودند ، آنها نمی توانستند روی یکدیگر نفس بکشند ، مطمئن بودم که او بود - عشق. او مراقب، دلسوز، مهربان بود و می ماند. و اکنون پشت سر خود متوجه می شوم که اشتیاق و حساسیت من در حال محو شدن است و نمی خواهم از آن حمایت کنم و این بسیار غم انگیز است. شوهر یک پسر 10 ساله دارد. پسر با ما زندگی می کند، زیرا مادرش یک سال پیش در یک تصادف فوت کرد. در شش ماه گذشته، و شاید حتی قبل از آن، متوجه نگرش منفی نسبت به پسر شدم، به عنوان مثال، متوجه شدم که او خورد و خرد شد، یا کثیف شد، یا خیلی تنبل بود که تکالیفش را انجام دهد، یا نقاشی کشید. نقاشی - کج و زشت. من نمی خواهم او را در آغوش بگیرم، او را ببوسم، با او صحبت کنم، وضعیت او و خلق و خوی او را بفهمم، مراقب باشم، شانه کنم، غذا بدهم، وقتی مریض می شود درمانش کنم، به طور کلی هر کاری که یک مادر معمولا برای فرزندش انجام می دهد. - مراقبت و توجه

سایت

من دخترم را دوست دارم، از خریدن لباس برای او، کادو، بغل کردن، بوسیدن و ... راضی هستم، اما برای پسر چنین احساسی ندارم. البته من این را بلند نمی گویم و با رفتارم نشان نمی دهم، سعی می کنم نشان ندهم. این پسر خیلی شبیه مادر مرحومش است و گاهی اوقات به این فکر می کنم که ظاهرش را دوست ندارم. گرچه بچه به من بی ادب نیست، بی ادب نیست، گوش می دهد. این به من احساس نفرت انگیزی می دهد، اما نمی توانم خودم را مجبور به دوست داشتن او کنم. اگر کسی قبلاً به من می گفت که چنین احساساتی نسبت به فرزندان ناتنی دارد، او محکوم می کرد. چطور ممکن است اینها بچه هستند! اما الان بیشتر و بیشتر فکر می کنم که بچه ها فقط مورد نیاز والدین خودشان هستند و افراد دیگر اصولاً موظف به دوست داشتن آنها نیستند و چه نوع ازدواج اولی را از بین برد و وارد ازدواج دوم شد. من مثل یک نامادری شیطان واقعی در روحم احساس می کنم. احتمالا حسادت همسرم هنوز در من حرف می زند، چون او با پسرش زندگی می کند و من نمی توانم با دخترم زندگی کنم، البته او مقصر این موضوع نیست.

یا شاید من اصلاً قادر به عشق نیستم؟ چگونه بودن؟ به تحمل کودک بی مهری که در کنارت هست، دندان قروچه و دیوانه دختر خودت را ادامه می دهی؟ یا اینکه این افراد، شوهر و پسرش را از دست زنی ناتوان از شفقت و محبت رها کند؟ یا راهی برای پذیرش فرزند ناتنی وجود دارد که حداقل از او احساس انزجار نکنیم؟ من از خودم متنفرم، در افسردگی عمیق هستم، حتی افکار خودکشی به وجود می آید.

من 69 سالمه مجردم. نه، من یک برادر و خواهر بزرگتر دارم. برادرزاده ها و برادرزاده ها. اما من تنهام اما من از آنها متنفرم. اما زمانی ما یک خانواده بزرگ داشتیم. ما در یک آپارتمان بزرگ مشترک زندگی می کردیم. یک اتاق دارای 8 متر مربع است. 5 نفر - مادر، پدر و سه فرزند. در مجموع 49 نفر در آپارتمان مشترک زندگی می کردند. این بعد از جنگ است. بچه‌های زیادی بودند، همه با هم بازی می‌کردند، بیمار بودند، با عجله در راهروی طولانی حرکت کردند. همسایه‌های ما، خانواده‌ای پرجمعیت، تقریباً با ما فامیل بودند.

من نارس به دنیا آمدم و یکی از همسایه ها به مادرم کمک کرد تا از من مراقبت کند. ما همیشه در اتاق آنها می نشستیم، زیرا برای همه در اتاق ما تنگ بود. خاله علیا همیشه با ما درس می خواند، مثل بچه هایش می خواند، اغلب غذا می خورد و ناتاشا بهترین دوست من بود. بنابراین ما با خانواده دوست بودیم، حتی زمانی که سایت به ما آپارتمان داد و ما نقل مکان کردیم، همیشه با هم بودیم. مامان همیشه خیلی به نظر این خانواده گوش می داد. قبل از انقلاب هم اینجا زندگی می کردند، آپارتمانشان بود و بعد متراکم شدند.

من بزرگ شدم، یک مرد دائمی بود، اما او با من رفتار زشتی داشت. من می توانستم بیرون بیاورم، سپس دوباره تماس بگیرم. هیچ گزینه دیگری نداشتم، بنابراین وقتی او زنگ زد، به سمت او دویدم. سپس روابط با او چنان بدتر شد که فهمیدم جدایی اجتناب ناپذیر است. و ببین من حامله شدم. 10 سال و هیچ چیز، و این آخرین هدیه است. من به هیچ چیز دیگری از او نیاز نداشتم. فقط یه بچه خیلی خوشحال شدم اما خانواده من این واقعیت را به عنوان یک شرم غیر قابل حذف در نظر گرفتند. و آنها به طور روشمند شروع به تحت فشار قرار دادن من برای سقط جنین کردند. من 30 ساله بودم. برادرم بیشترین تلاش را کرد. من به عنوان یک پرستار ساده کار می کردم، پول کمی وجود داشت. برادرم نمی خواست مرا با بچه قبول کند. همه ما در یک آپارتمان بزرگ زندگی می کردیم. برادر با خانواده، مامان، بابا، خواهر و من.

مادر من روس است، پدرم گرجی است. به من گفتند همسایه هایمان که در زندگی برای ما کارهای زیادی انجام داده اند، نمی خواهند مرا بشناسند و هرگز مرا در خانه خود نمی پذیرند. که من یک واکر هستم و مایه شرمساری همه خانواده هستم. به طور کلی، خانواده ام من را تعقیب کردند. در کل من سقط کردم. من هرگز خودم را به خاطر این موضوع نمی بخشم. بعد از مدتی که برای دیدن همسایه‌هایمان آمدم و به دوستم گفتم، گریه کرد و گفت: عزیزم چی به ما نگفتی ما کمکت می‌کردیم، قسمتی از اتاق را برای تو و بچه حصار می‌کردیم. چیزهای کودکانه زیادی وجود دارد چرا چیزی نگفتی؟" من دیگر رابطه جدی نداشتم، ازدواج نکردم.

مدت زیادی از افسردگی دور شدم. و او عملاً ارتباط خود را با برادر و خواهرش قطع کرد. اکنون برادرم در وضعیت بدی قرار دارد، او به بیماری ام اس مبتلا است و خانواده از من می خواهند که او را به آپارتمان خود ببرم و از او مراقبت کنم. با اینکه 2 پسر داره. من قاطعانه امتناع کردم. و فرزندانش را به خانه سالمندان فرستادند. من غر نمی زنم، اما سایت را برادر او نمی دانم. من حتی نمی خواهم به او سر بزنم. او آغازگر آزار و اذیت بود، فضایی برای من در آپارتمان پشیمان شد. من هم به سختی با خواهرم ارتباط برقرار می کنم. من یک گربه گرفتم این همه خانواده من هستند. و ممکن است یک پسر وجود داشته باشد. وای چقدر سخته!

خانواده یک جهان کوچک استجایی که یاد می گیریم عضو جامعه شویم... هیچ خانواده کاملی وجود ندارد زیرا هیچ انسان یا جامعه کاملی وجود ندارد. هر خانواده کم و بیش تروماها، روان رنجورها و خلاءها را منتقل و بازتولید می کند. با این حال، در برخی موارد اندازه بزرگی به خود می گیرد و فرد را عمیقا و منفی نشان می دهد.

نوعی شانس همیشه در خانواده شناور است.نفرت کوچک یا بزرگ... اگرچه این متناقض به نظر می رسد، اما وجود عشق بزرگ را رد نمی کند. اینها احساسات انسانی، دوسوگرا و متضاد هستند. گروه خانواده نیز از این امر مستثنی نیستند و از این رو پنهان کردن کینه و کوچولویی امری عادی تلقی می شود.

"خانه خود را کنترل کنید و خواهید دانست که ارزش چوب و برنج چقدر است. فرزندان خود را آموزش دهید و خواهید فهمید که چقدر به والدین خود مدیون هستید".

ضرب المثل شرقی

با این حال، مواقعی وجود دارد که دیگر از نفرت جزئی صحبت نمی شود، بلکه شکستگی های جدی در محبت به میان می آید. افراد کمی در جهان هستند که آشکارا رد کامل خود را اعلام کنند.خانواده ای که از آن می آیند... آنها از خانواده اصلی خود متنفرند. آنها از اصل خود خجالت می کشند. نکته خنده دار این است که در عین حال قدردانی و تحسین زیادی از غریبه ها می کنند، همه کسانی که بخشی از محیط خانواده آنها نیستند.

چرا از خانواده خود متنفر شدید؟

نفرتدر رابطه با خانواده، این حاوی مقدار زیادی تناقض است. این به این معنی است که از خود متنفر باشید.... از نظر ژنتیکی و اجتماعی، ما جزء لاینفک این هسته خانواده هستیم، بنابراین لحظه ای است که از این امر جدایی ناپذیر هستیم. با وجود این، بسیاری از افراد احساس عدم محبت و طرد شدن از سوی گروه خانواده را تجربه می کنند. مربوط به موقعیت نوجوانی است، که با این وجود برای بسیاری از بزرگسالان صادق است.

این هسته آنطور که شخص می‌خواهد نیست و برای او دلیل کافی برای تأیید مجدد محبت او است.

معمولاً نفرت خانوادگی از آنجا ناشی می شود که فرد احساس می کند به طور جدی شکست خورده است یا منشأ خشونت جدی شده است. رنج طولانی... خانواده وقتی فرد را ناامید می‌کند که توقعات زیادی ایجاد می‌کند، که متعاقباً مطابقت ندارد، زمانی که به جنبه‌های اساسی توسعه دست نمی‌یابد، یا زمانی که آموزش متناقضی را اجرا می‌کند، که در آن چیزی گفته می‌شود، اما کار دیگری انجام می‌شود. یک راه کاملا متفاوت

از سوی دیگر، سوء استفاده، واقعیت های بسیاری را در بر می گیرد. طرد فیزیکی یا احساسی یکی از آنهاست. همچنین آزار کلامی، فیزیکی یا جنسی. به همین ترتیب، سهل انگاری یا سهل انگاری نوعی سوء استفاده است. هر چیزی که حاکی از انکار سیستماتیک ارزش باشدیک فرد را می توان به عنوان سوء استفاده درک کرد.

مواقعی وجود دارد که اعضای خانواده از خود خجالت می‌کشند یا نسبت به دیگران پست‌تر تلقی می‌شوند.... آنها سپس از نقطه نظر خود تحقیر آمیز تدریس می کنند. این نوع خانواده معمولاً هرمتیک هستند، تماس خارجی نمی خواهند. همچنین یکی از بذرهای ناشی از نفرت یا خشم و دلیل اصلی پذیرش این ایده است که غریبه ها از خود خانواده ارزشمندتر هستند.

گرانی برای غریبه ها

در دوران نوجوانی همه ما با خانواده خود کمی عصبانی می شویم. بخشی از جستجوی هویت مبتنی بر این تعارض است. در کودکی، ما کم و بیش منفعلانه پارامترهای خانواده را می پذیریم. همانطور که رشد می کنیم، شروع به پرسیدن از آنها می کنیم و به خصوص به شکست ها و اشتباهات آنها نگاه می کنیم. یکی از مراحلی که به ما اجازه می دهد بالغ شویم، دقیقاً غلبه بر این تنش است.

در دوران نوجوانی است که غریبه هایی ظاهر می شوند که برای ما اهمیت زیادی پیدا می کنند. البته ما بسیار بیشتر از دیدگاه والدین خود تحت تأثیر نظرات همسالان خود هستیم. کم کم این تضادها را مطرح می کنیم و تعادل خاصی پیدا می کنیم. ما فقط وقتی از خانه خارج می شویم مشکل را حل می کنیم. کم کم توانستیم آنچه را که خانواده به ما داد و چه چیزی از ما گرفت، بسنجیم... ما متوجه شدیم که در بیشتر موارد آنها هرگز نمی خواستند به ما صدمه بزنند.

گاهی اوقات تعارض راکد می شود.آن وقت یک فرد بالغ نمی تواند خانه را ترک کند یا برود و ببیند که بهشت ​​بیرون از خانه نبوده است. همچنین در آنجا است که مردم قول خود را می شکنند یا انتظارات خود را برآورده نمی کنند. از این نظر، ممکن است کسی وسوسه شود که خانواده را به خاطر ناتوانی خود سرزنش کنیم. همچنین در این باور گرفتار شده است که زندگی برای دیگران، برای غریبه ها، آسان تر از ما است. آنها آمادگی بیشتری دارند زیرا خانواده بهتری داشتند.

نفرت خانوادگی و پرستش غریبه ها بیانی از درگیری حل نشده نوجوانان است... شاید نتوان فهمید که سایر گروه های خانواده نیز خلأهای خاص خود را دارند، رازهای خاص خود را دارند و روان رنجورهای خاص خود را دارند. شاید تنفر از منشأ به ما کمک کند تا از مسئولیت شانه خالی کنیم یا از شیر گرفتن خود پایان ندهیم. خبر بد این است که تا زمانی که این ناراحتی ها برطرف نشود، بعید است در موقعیت یک بزرگسال باشیم.

تصاویر با حسن نیت از Nidhi Chanani

با درود. خوب، من بلافاصله با این پرونده شروع می کنم. از خانواده ام متنفرم، از خودم و زندگیم متنفرم. از بچگی پدر و مادرم مرا تحقیر می کردند مخصوصا پدرم. من را احمق، بی ارزش و غیرضروری خطاب کرده اند و هنوز هم می نامند. گفتند من به چیزی نمی رسم. اصلاً به سلامتی من نمی گویند. دستانم مثل آخرین مستی می لرزد. به تمام بدن و قلب می زند. من نمی خواهم چیزی به آنها بگویم، زیرا بی معنی است. من دائماً همه چیز را در خودم ذخیره می کنم، کسی را ندارم که حرفم را بزنم. من دوستی ندارم. بله، و دروغ خواهم گفت، زیرا من نمی دانم چگونه دوست داشته باشم و نمی دانم چه نوع احساسی است. هیچ یک از والدین یا اقوام من هرگز صمیمانه با من صحبت نکردند. من ناامن هستم و مدام گریه می کنم. اگر آنها با دقت به من نگاه کنند و سعی کنند اطلاعاتی در مورد مشکلات من بیان کنند، گریه می کنم. من از صمیم قلب می خواهم پدرم بمیرد<ред.мод.>- مهم نیست، اما اگر او در زندگی من حضور نداشت. من واقعاً نمی دانم بعد از آن چه کنم. فکر می کنم می گویید که باید درس بخوانم و بعد می توانم از این خانه فرار کنم. اما من تمایلی به انجام هیچ کاری ندارم. حالم از چهره آنها، از خانه به هم می خورد، نمی خواهم به این مکان برگردم. هر روز صبح با فکر مرگ از خواب بیدار می شوم. وجود من بی معناست شاید همین باشد. یکی دو کلمه شیرین بنویس که هرگز نخواهم شنید، حتی کمی حمایت، فکر می کنم کمکم کند. متشکرم. ببخشید اگر اشتباهی در متن وجود دارد.
حمایت از سایت:

کیرا، سن: 16/30/11/2017

بازخورد:

سلام کیرا!
زمانی که نزدیک ترین و عزیزترین افراد شما را آزار می دهند بسیار سخت و دردناک است. مانند پدر. و این دو برابر سخت تر است زمانی که یک فرد یک مکان خلوت نداشته باشد، جایی که بتوان در آن پنهان شد. درد تو را درک میکنم و، من فکر می کنم، هر کسی آن را درک خواهد کرد.

با این حال، برای فکر کردن به مرگ عجله نکنید. مرگ از تو راه به جایی نمی برد. همه ما همیشه برای مردن وقت داریم. و جایی که ما همیشه برای عجله وقت داریم؟

علاوه بر این، من به شما اطمینان می دهم که خودکشی آنقدرها هم که به نظر می رسد آسان نیست. اکثر تلاش های خودکشی ناموفق هستند. به این فکر کنید که بعد از چنین تلاش ناموفقی چگونه با شما رفتار می شود؟ پدرت چه خواهد گفت؟ با احتمال زیاد، مشکلات فعلی را حل نخواهید کرد و یکسری مشکلات جدید برای خود ایجاد خواهید کرد. اما آیا دو مشکل بهتر از یک مشکل است؟ آیا ارزش افزودن یک مورد جدید به دردسر قدیمی را دارد؟

شما در حال حاضر 16 ساله هستید. به زودی برای درس خواندن خواهی رفت. ممکن است خیلی زود خانواده خود را تشکیل دهید. شما از محیطی که اکنون در آن هستید خارج خواهید شد. اصلی ترین چیز این است که بخواهی! شما قبلاً با والدین خود زندگی کرده اید که شما را بیشتر از زمانی که با آنها زندگی می کنید درک نمی کنند. تمام سخت ترین ها تمام شده است. تو دیگر بچه نیستی که در همه چیز به مامان و بابا وابسته است. هر روز، هر سال بیشتر و بیشتر مستقل می شوید. این فوق العاده نیست؟

و در آخر یک سوال در مورد پدر. نمی دونم چرا اینجوری باهات رفتار میکنه اما می دانم که تقریباً همیشه والدین فرزندان خود را دوست دارند. گاهی اوقات آنها واقعاً نمی دانند چگونه عشق خود را نشان دهند. و در اینجا باید سعی کنیم آن را کشف کنیم. فکر کنید، شاید ارزش پیدا کردن یک زبان مشترک با والدینتان را داشته باشد؟ شاید باید درک کنید که چرا آنها اینگونه رفتار می کنند و حتی اولین قدم را به سمت آنها برمی دارند؟ با برداشتن چنین قدمی قدرت فوق العاده ای از خود نشان خواهید داد. و حتی اگر منتظر واکنش دلخواه نباشید، به هر حال غیرممکن خواهد بود که شما را "آدم بی ارزش" خطاب کنیم.

با تمام وجود آرزو می کنم که با خود و اطرافیان خود هماهنگی پیدا کنید.

الکسی، سن: 34 / 12/01/2017

کیرا، سلام!
شما می توانید کلمات محبت آمیز زیادی بنویسید: به آنها اهمیت نمی دهید. اگر آنها به چیزی کمک می کنند و الهام می گیرند، پس چرا که نه!
می دانم که در پاسخ به حرف های من پوزخند می زنی، اما با این وجود: داشتن یک نوع خانه بهتر از خانه نشینی است. استراتژی
بله، برای تبدیل شدن به کسی، حداقل، در مورد شما، آرام و کاملاً خودتان، باید از نظر روحی بسیار کار کنید. اماده ای؟
ببین، در مورد تو، ناامیدی کار است، تعیین اهداف کوچک برای خود هر روز - حتی اگر پیش پا افتاده باشد، اما هر روز، و بعد از خودت برای آنها تعریف کنی - هم کار است، از هرچقدر که دوست داری شروع کن، حداقل من بشقابم را نمی شستم، آن را پرت کردم و بعد خودم را مجبور کردم که اینجا و حالا بشورم. مثلاً و بعد می گویید: من چه آدم خوبی هستم! اگر بخواهم می توانم! چرا بیشتر تلاش نکنم؟
خانه والدین شما شروعی است که نمی توانید آن را تغییر دهید، اما می توانید پایان خود را تغییر دهید، می دانید؟ با تبدیل شدن به فردی آرام، یکپارچه، با احترام به خود، افراد مشابه دیگر را جذب خواهید کرد، می توانید محیط را شکل داده و انتخاب کنید.
مطالعه، کار، خانه، شهر و حتی کشور - شما می توانید انتخاب کنید!
فقط می خواهید، لطفا، از آنچه اکنون دارید خارج شوید!
شما 16 ساله هستید و می توانید خانه والدین خود را ترک کنید.
دختر عزیز، اکنون زمان فرصت های بزرگ است! می توانید به صورت آنلاین درآمد کسب کنید، به سراسر جهان سفر کنید! دوست داری کجا بری؟ آیا می دانید که برنامه های داوطلبانه برای جوانان هم در روسیه و هم در خارج از کشور وجود دارد؟ به عنوان مثال، برای زندگی در یک منطقه حفاظت شده طبیعی یا پارک، برای کمک به آنجا، برای این کار سقفی بالای سر خود و غذای رایگان دریافت می کنید و چه نوع افرادی را می توانید ملاقات کنید - از سراسر جهان!
توسعه دهید، کتاب بخوانید، زبان بیاموزید - حتی اگر خودتان این کار را از طریق اینترنت انجام دهید، با همسالانی که قلبشان با ایده های خوب و روشن می سوزد ارتباط برقرار کنید، به هر جنبش داوطلبانه بپیوندید. زندگی با رنگ های روشن بازی می کند!
آفرین. تو خوب و زیبا هستی و حتما عاشق میشی اول دختر بعد زن سالهای طلایی ات را با ناامیدی هدر نده!

الینا، سن: 35 / 01.12.2017

دختر عزیز، نباید ناامید شوی. من در خانه تقریباً همین وضعیت را داشتم، می دانم وقتی کسی نیست که حرفش را بزند و منفی برای مدت طولانی در خودم جمع می شود چه حالی دارد. در چنین شرایطی ورزش به عنوان مثال دویدن کمک می کند. همه منفی ها را می توان به حرکت هدایت کرد. یا فقط دویدن سبک، تمرکز بر موسیقی روان، ملودیک و آرام بخش، تلاش برای انتزاع کامل از خانه. مانند یک جزیره کوچک از یک واحه خواهد بود. گزینه دیگر این است که خلاق باشید. از داستانت، سبک نوشتنت معلومه که دختر با استعدادی هستی. استعداد خود را شکوفا کنید، خلاق باشید، سرسختانه به سمت آن بروید. اوضاع در خانه دیر یا زود به حالت عادی باز می گردد (همانطور که در شرایط من اتفاق افتاد) و وظیفه شما این است که خود، سلامتی و اعصاب خود را بیهوده هدر ندهید. به مردم اعتماد کن سعی کنید حداقل کمی با اطرافیانتان بیشتر ارتباط برقرار کنید. من مطمئن هستم که شما فردی فوق العاده با ویژگی های بسیار عالی هستید. آیا بیش از حد از خود می خواهید و به همین دلیل از خود متنفر هستید؟ بیشتر به روی مردم باز شوید، به آنها اعتماد کنید. و این برای شما آسان تر می شود و دوستان ظاهر می شوند. گرم ترین و درخشان ترین برای تو، کیرا! همه چیز خوب خواهد شد!

باران، سن: 24/01/2017

کیرا، عزیزم، نیازی به رفتن نیست. زمانی مشکلات جدی در خانواده نیز وجود داشت. و افکاری شبیه افکار تو به وجود آمد... اما بعداً رفتن بدون احساس خوشحالی به نوعی توهین آمیز شد. خانواده ای فهمیده و دوست داشتنی، دوست دختر و دوستان خوب داشته باشید. بنابراین من از شما حمایت می کنم. عجله نکن. می فهمی، تمام حرف های آزاردهنده کسانی که مجبوری باهاشون زندگی کنی بی ارزشه. آنها با تو کاری ندارند، تو یک دختر معمولی هستی که مثل بقیه خواهان مهربانی و درک، عشق و علاقه به خودش است. سعی کنید کمتر در خانه با آنها عبور کنید. در صورت امکان، یک بار دیگر در مدرسه بمانید. باهوش تر باش اگر چنین فرصتی وجود دارد، در یک دوره انتخابی یا حلقه شرکت کنید. از یک طرف جالب است و مهارت ها اضافی نیستند. از سوی دیگر، کمتر کسانی را خواهید دید که به شما توهین می کنند. در زمان من خیلی به من کمک کرد. من موفق شدم در یک درس جالب تسلط پیدا کنم، اگرچه آن را جدی نگرفتم. و حالا این حرفه من شده است. علاوه بر این، بر خلاف دوستانم که از دانشگاه های معتبر فارغ التحصیل شده اند، من واقعاً آن را دوست دارم. اگر چنین کلاس هایی در مدرسه وجود ندارد، در مورد بخش ها، باشگاه های نوجوانان در منطقه خود اطلاعات کسب کنید. شاید بتوانید شروع به بازدید از برخی از آنها کنید. یک شغل دیگر در زندگی ظاهر می شود. اهداف جدیدی که می خواهید به آنها برسید. دوستان جدیدی که ارتباط با آنها آسان است، زیرا یک علت مشترک وجود دارد. شاید برخی از سازمان های داوطلبانه جوانان وجود داشته باشد. شما کار مفیدی انجام خواهید داد و زمان بیشتری را دور از خانه خواهید گذراند. فکر کنید، سعی کنید چیزی را تغییر دهید. فکر نمی کنم برای تحصیلم بد باشد. اگر بخواهید، فرصت ترکیب را پیدا خواهید کرد. اگر نیاز دارید که فقط در خانه وقت بگذرانید، لازم نیست خود را از فرصت برقراری ارتباط محروم کنید. در وب، می توانید در مورد نشریات مختلف نظر دهید، در انجمن ها، چت ها شرکت کنید. می توانید وبلاگ، اطلاعات یا عکس ارسال کنید و در مورد آنها نظر بدهید. در واقع سرگرم کننده است و مهارت های ارتباطی خود را از دست نمی دهید. یا شاید دوستان جدیدی پیدا کنید، حداقل به صورت آنلاین. من نمی خواهم در هیچ فعالیتی شرکت کنم - با این وجود، تسلیم نشوید. شما نمی توانید هیچ هدفی تعیین کنید، برای یک روز زندگی کنید. فقط سعی کنید فعلا خسته نباشید. موسیقی، نقاشی، بازی، فیلم - همه اینها می تواند زندگی را کمی آسان تر کند. الان هم عادت دارم کتاب بخوانم، هرچند مثل گذشته محبوبیتی ندارد. اما با این حال، جالب است، و تقریباً هیچ هزینه ای ندارد. می توانید آنها را از کتابخانه قرض بگیرید. اگر یاد بگیرید خودتان را مشغول نگه دارید خوب خواهد بود. به هر حال، وقتی حداقل کاری را انجام می‌دهید، فکر اینکه چقدر همه چیز بد است، برای مدتی از بین می‌رود. نگران سلامتی شماست اما به نظر من به دلیل استرس بی پایانی که شما تجربه می کنید بدتر می شود. وقتی فشار مداوم را احساس می کنید، سلامتی شما واقعا بدتر می شود. سعی کنید به یک پزشک، حداقل یک درمانگر مراجعه کنید. در صورت لزوم معاینات را انجام دهید، تنبل نباشید. آنها را برای بعد نگذارید. در آینده، این نباید با شما تداخل داشته باشد. کیرا، امیدوارم چند توصیه برای شما مفید باشد. به هر حال موفق باشی

آرینا، سن: 28/01/2017

کیرا، تو دختری باهوش و باهوش هستی و شایسته احترام هستی. اول از همه خودتان را بپذیرید و دوست داشته باشید، به هر حال دیگران را تغییر نخواهید داد. من می دانم که اکنون برای شما سخت است، اما باور کنید، بهترین ها هنوز در راه است. اگر کمی تلاش کنید و خوب مطالعه کنید، برای خود هدف تعیین کنید، می توانید به دانشگاه بروید، به شهر دیگری بروید، در هاستل کار کنید. شما مستقل تر می شوید، اعتماد به نفس پیدا می کنید، و در آنجا، می بینید، دوستان عالی و شاید عشق خود را پیدا خواهید کرد. اکنون فقط باید صبور باشید و توجه خود را به آنچه می توانید برای خود و آینده خود انجام دهید معطوف کنید. شما همه چیز را پیش رو دارید.

ناتالیا، سن: 26/01/2017

سلام خوبی! عزیزم تو نمیتونی پدر و مادرت رو تغییر بدی ولی میتونی زندگیتو عوض کنی. در اختیار شماست اول خودت برو دکتر ما باید سلامتی را بازیابی کنیم. به احتمال زیاد وضعیت شما هیجان بیش از حد عصبی است. منفی نگری مداوم در احساسات منجر به فروپاشی عصبی می شود، بنابراین شما چیزی نمی خواهید و برای هیچ چیزی قدرت ندارید. سعی کنید سخنان ناعادلانه پدر و مادرتان نسبت به خود را به دل راه ندهید. سعی کنید از صحبت کردن، ارتباط با والدین خود دور شوید. برای یک بخش ثبت نام کنید، شاید دو و میدانی، رایگان است. کمتر در خانه خواهید بود. تجربیات جدید، افراد، احساسات، دوستان و یادگیری وجود خواهد داشت. این زندگی شماست عشق...البته که هست، اما خیلی سخت است که به دلی که پر از چنین حسرتی است وارد شود. همه چیز خوب خواهد شد، خوب! فقط تو به خودت کمک کن! دختر خوبی باش شادی برای تو، دختر!

olesya، سن: 38/01/2017

کیروچکا، عزیزم، سلام! دختر عزیز، البته الان سخت است، مشکلات خانواده، نوجوانی، مطالعه شدید. اما همه اینها موقتی است و ارزش فکر کردن به چیزهای وحشتناک را ندارد. خودت را از آینده محروم نکن! تصور کنید که در عرض 5 سال با یک فرد خوب ملاقات خواهید کرد که عاشق خواهد شد و شما هم متقابلاً پاسخ خواهید داد. فرزندانی ظاهر می شوند که آنها نیز از صمیم قلب دوست خواهند داشت و شما آنها را دوست خواهید داشت. اهداف و برنامه ها باید وجود داشته باشد. و یادگیری بدون شک مهم است. شاد باش کینه و نفرت را در دل خود نگه ندارید، فقط آن را بدتر می کند. به یاد داشته باشید، وضعیت امروز برای همیشه نیست! شما قطعا خوشحال خواهید شد!

ایرینا، سن: 30/01/2017

کیرا، تو برنده خواهی شد! من از تو مطمئنم! ویدیوی نیک وویچ را تماشا کنید. از فرزندانی مانند شما، بعداً افراد بسیار دوست داشتنی و هدفمند بزرگ می شوند. سعی کنید هر روز کلمات خوبی به خود بگویید: من می توانم آن را انجام دهم، من می توانم. بدانید که بسیاری از افراد مشکلات مشابهی را تجربه کرده اند و بسیار قوی شده اند! سپس شما خودتان به بچه های اینجا پاسخ می دهید که چگونه بر این حالت غلبه کنید :) !!! من مطمئنم که تو قلب خوبی داری، کیرا، ساده زندگی کن. تو شادی و خورشیدی خورشیدی که باید بتابد. فقط بدرخش بر کسانی که حتی بدتر از شما هستند بدرخشید. سعی کنید برای خود یک سگ یا گربه تهیه کنید. معنای زیادی در زندگی شما وجود دارد که هنوز آن را درک نکرده اید. شما قوی هستید و این را می دانید.

نادژدا، سن: 1396/12/31

سلام کیرا من واقعا باهات همدردی میکنم فقط ناامید نشو معلومه که تو بچگی عشقی دریافت نکردی و الان فقط جمع شدی...اما این به این معنی نیست که خودت نمیتونی دوست داشته باشی این احساس در تو نهفته است هر شخص، هر چیزی که ما به طور طبیعی برای آن تلاش می کنیم. از نامه شما نمی توانم بفهمم که چرا می توانید چنین رابطه ای با والدین خود داشته باشید، دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد. شاید خود شما از والدین خود دور شده اید یا شاید آنها به دلیل برخی از شما از شما دور شده اند. بعد مشکلات و شرایط زندگیت... آیا خودت سعی کرده ای که از صمیم قلب صحبت کنی؟ اینجا را بخوانید)
در مورد سلامتی: فوراً به پزشک مراجعه کنید، نباید این را تحمل کنید، حتما به والدین خود بگویید، به عنوان آخرین راه، می توانید خودتان به پزشک مراجعه کنید، نیازی به تحمل مشکلات سلامتی نیست.
شما هنوز هم می توانید حداقل در مؤسسه آموزشی بعدی دوستانی پیدا کنید، اگر این تمایل را دارید. اما ابتدا باید با مشکلات عمیق تر مقابله کنید، سپس پیدا کردن دوستان آسان تر خواهد شد. حداقل در اینترنت به دنبال دوستان باشید) Kira عزیزم هرکسی یه نفر در زندگی معنی داره و تو هم) فقط الان نمیبینیش.میتونی آنلاین با روانشناس صحبت کنی که چه چیزی تو رو نگران میکنه.خداوند این زندگی رو به تو داده تا خوشحالت کنه) میتونی بپرسی خداوند کمک می کند) خدایا شما یک شخص فوق العاده آفریدید ، او شما را بسیار دوست دارد و هرگز ترک نمی کند) بیشتر از او کمک بخواهید و این برای شما آسان تر می شود) آرزو می کنم معنای زندگی را به دست آورید ، صبر و قدرت بیشتری کسب کنید ، روابط خانوادگی خوب، موفقیت تحصیلی، سلامتی، روحیه همیشه خوب، شادی، عشق بیشتر، شادی و آرامش در زندگی و بهترین ها! دست نگه دارید، خدا کمکتان می کند! فرشته نگهبان برای شما!

آناستازیا، سن: 1396/01/19

سلام کیرا! شما برای آنچه اینجا نوشتید خوب هستید، هنوز هم می توانید سعی کنید یک دفتر خاطرات داشته باشید و افکار / احساسات را در آن یادداشت کنید، این اجازه می دهد
«در خودت انباشته نکن» و کمی استرس را از خود دور کنید و شاید بهتر موقعیت را درک و تحلیل کنید. همچنین، شاید از طریق قدرت، سعی کنید برای ورزش، ترجیحا برای استقامت، به عنوان مثال، آهسته دویدن / اسکی / شنا - همچنین به کاهش اندکی استرس و بهبود خلق و خو کمک می کند.
احتمالاً اکنون بخشیدن پدرم خیلی سخت است، اما حداقل باید سعی کنید افکاری که می خواهید بمیرد را از خود دور کنید. می توانید سعی کنید یکشنبه به مراسم صبحگاهی کلیسا بروید، کوتاه و شاد است، قطعاً بدتر نمی شوید. هیچ اشتباهی در متن وجود ندارد، شما عالی هستید!

اسکندر، سن: 31/02/2017

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید

آیا اگر همه چیز خوب به نظر برسد، ممکن است همه چیز بد باشد؟ عصبانیت های احمقانه یا فریاد ناامیدی؟ "هورمون" های بارداری یا خستگی بی پایان یک زن خانه دار؟

www.stihi.ru

دو روز پیش با این فکر از خواب بیدار شدم که از خانواده ام متنفرم. وحشتناک؟ من خودم این را می دانم.

من شوهر فوق العاده ای دارم که مرا درک می کند و من را همانطور که هستم می پذیرد. سرگئی یک خانواده است، بنابراین تقریباً تمام وقت خود را در خانه می گذراند، به استثنای ماهیگیری در تعطیلات آخر هفته و جلسات نادر با دوستان. من با فرزند دومم در مرخصی زایمان هستم، اختلاف بین بچه ها 4 سال است.

شوهر یک ورزشکار سابق است که اکنون نمی توان او را از خانه بیرون کشید؛ او ترجیح می دهد غذاهای خوشمزه بخورد و "تانک" مورد علاقه خود را بازی کند.

بنابراین، در طول چند سال گذشته، او 15 پوند اضافه وزن اضافه کرد، اما او سعی نمی کند آنها را از دست بدهد و ادعا می کند که همه چیز با او خوب است. او از کار با کودکان لذت می برد و همیشه درخواست های من را برای کمک برآورده می کند.

شرایط زندگی عالی داریم

"عزیزم، تو تازه مست شدی"دوستی، تنها کسی که من شرمنده سعی کردم از طغیان ناامیدی، هیستریک و خستگی زیاد به او بگویم، گفت: "دلت برای چه چیزی تنگ شده است: یک شوهر خوب، بچه های شگفت انگیز، آپارتمان خودت، کار مخفیانه خوب"

و واقعاً چه چیزی را از دست داده ام؟ شاید این بحران بدنام دهه 30 باشد؟

www.prisnilos.su

ضمنا من 32 سال سن دارم، بیش از 7 سال است که در دفتر یک شرکت کوچک کار می کنم و حقوق ثابت و خوبی دارم، در واقع برای کار بی فایده.

در اولین فرمان، من سعی کردم به دخترم هر آنچه را که با روش های رشد اولیه نیاز است آموزش دهم.

در مرحله دوم، سعی می کنم آرام باشم و از بالای سرم نپرم:

• ما در خیابان زیاد راه می رویم،
• من برای بچه ها افسانه می خوانم،
• من ناهار و شام خوشمزه درست میکنم
• من آپارتمان را تمیز می کنم،
• من وقت دارم مقداری پول به دست بیاورم.

هیچکس به من توهین نمی کند، مرا کتک نمی زند، با شلاق پشت سرم نمی ایستد.

www.islam.ru

و با این حال من گاهی آنقدر احساس بدبختی و خستگی می کنم که دلم می خواهد به جزیره ای کویری بروم و مدتی طولانی ساکت و بی صدا بنشینم و به دریا نگاه کنم..

مشکل اینجاست که نمیتونم برم، حتی یک روز استراحت کنم، به خاطر عقاید عجیبم نمیتونم خانواده ام رو ترک کنم، و اگر شوهرم سرکار باشه و مادربزرگ ها سر کار هستند، چه کسی باید بچه ها را ترک کند. خیلی دور؟

اینگونه زندگی می کنیم: شوهرم در سکوت "روانی" من را تحمل می کندو به زودی از سوءتفاهم آنچه که برای من اتفاق می افتد پیروز خواهم شد.