رابطه مادر و نوزاد. اهمیت پیوند بین کودک و مادر. ارتباط با نوزاد بلافاصله پس از تولد

از شما دعوت می کنیم مقاله ای با موضوع: رابطه مادر و فرزند را با نظرات کارشناس ما مطالعه فرمایید. شما می توانید تمام سوالات را در نظرات بپرسید.

رابطه مادر و فرزند. محبت "صحیح" والدین.

چه شرایط تربیتی به شکل گیری یک شخصیت سالم از نظر روانی کمک می کند؟ در این مقاله از شما دعوت می کنم تا تفاوت های ظریف رابطه مادر و کودک در دوران شیرخوارگی را بررسی کنید. ممکن است به نظر برسد که کودک در این سن هنوز کوچک است و چیزی نمی‌فهمد، بنابراین نمی‌تواند آسیب روانی ببیند. اما همانطور که مطالعات اخیر روانکاوان نشان می دهد، در این دوره بود که پایه های ارتباط با جهان، با خود، با دیگران پی ریزی شد. یعنی آیا به دنیا، خودش اعتماد خواهد کرد. آیا او می تواند در این دنیا به خود و دیگران تکیه کند یا خیر. خواه بسته، سرد، جدا یا باز، برونگرا و متمایل به ایجاد روابط گرم و دوستانه.

نکته اصلی در این دوره برای تربیت کودکی با اعتماد به نفس، شجاع، قاطع، فعال که می داند چگونه به خودش تکیه کند و برای خودش تصمیم درست بگیرد چیست؟ من مطمئن هستم که مادران عاقل کم و بیش تلاش زیادی می کنند تا همه چیز ممکن و غیرممکن را به فرزند خود بدهند، اما افسوس که اشتباهات اغلب نه از عدم تلاش، بلکه از نادانی است.

بزرگ شدن کودک در نتیجه رشد و تکامل طبیعی بر اساس محبت صحیح والدین اتفاق می افتد. خیلی بستگی به این دارد که چگونه و چه نوع رابطه ای بین مادر و کودک از بدو تولد، از روزهای اول زندگی کودک ایجاد می شود. کودک در سال اول زندگی خود درمانده است ، کاملاً به مراقبت والدین متکی است ، بقا و رشد او بستگی به این دارد که بزرگسالان چقدر از او مراقبت می کنند.

در دوران شیرخوارگی، محبت والدین یک عنصر حسی دارد و در مراقبت جسمانی همراه با تماس بدنی و مراقبت بیان می شود. وظیفه اصلی مادر در این دوران این است که حساسیت خود را نسبت به نیازهای کودک باز کند. چنان ارتباط عاطفی و روانی نزدیکی با او برقرار کند تا بتواند وضعیت و نیازهای کودک را به درستی حدس بزند و بهترین راه ها برای ارضای این نیازها را پیش بینی کند. در روان درمانی به این احساس همدلی می گویند.

یک ارتباط نزدیک فیزیکی، عاطفی، حسی برای کودک در این دوره عمیقاً ضروری است، این یک نیروی حیات بخش برای بقا و رشد او است. به لطف این ارتباط، از طریق تماس با مادر، کودک شروع به احساس و درک خود، بدن خود می کند. بی‌تفاوتی بزرگسالان در این دوره خطرناک‌ترین دشمن برای کودک است، آن را با توقف رشد، گاهی اوقات حتی توقف در زندگی تهدید می‌کند. حتی یک مادر به اندازه کافی توجه، یک رابطه تا حدودی رضایت بخش و ناامید کننده با مادر برای کودک، باز هم بهتر از غیبت آنها است.

ارتباط اصلی، گفتگوی اصلی بین مادر و کودک در این دوره از طریق لمس، مراقبت، صدای مادر، لحن او ساخته می شود. در تمام این موارد، کودک نگرش مادر نسبت به خود، عشق، مهربانی، مراقبت و همچنین تحریک، خستگی، غم، نارضایتی و سایر احساسات را احساس می کند. بنابراین او دنیا را می آموزد، مادر و خودش را می شناسد، نگرش مادر را نسبت به او احساس می کند، شروع به درک، احساس در مورد رابطه در سیستم خانواده می کند، که به تدریج شروع به جا افتادن یا عدم تناسب در آن می کند.

کودک نگرش مادر را نسبت به خود احساس می کند، آن را در خود جذب می کند. هر چه مادر در این زمان توجه و مراقبت بیشتری نسبت به کودک داشته باشد، کودک بهتر با خود و در نتیجه با دیگران ارتباط برقرار می کند. اما مراقبت و توجه باید به اندازه نیازهای کودک باشد، یعنی نه بیشتر و نه کمتر از نیاز کودک در هر مرحله از رشدش.

حمایت بیش از حد و تحریک بیش از حد از کودک توسط مادر، یعنی زمانی که مادر بیش از حد نیاز او حضانت و مراقبت می کند، می تواند به شخصیت بی تفاوت، بیگانه و بسته کودک منجر شود. در رابطه با چنین مادری، تنها راه برای حفظ فاصله راحت برای خود این است که در درون خود پنهان شوید. دنیای درونی کودک پناهگاه او از شدت، وسواس و برخوردهای ناخوشایند با بزرگسالان قوی تر می شود. اینگونه است که یک شخصیت بسته و بسته شکل می گیرد.

اگر مراقبت های مادر در دوران شیرخوارگی کافی بود، در آن صورت کودک احساس امنیت می کند، یک اعتماد اساسی در دنیا. این بدان معنی است که او که قبلاً بالغ شده است ، بیشتر به خود ، دنیای اطراف خود اعتماد می کند ، به این معنی که سازگاری در روابط با افراد دیگر و در شرایط مختلف زندگی آسان تر است. افرادی که محبت والدینی "درست" دریافت کرده اند "در این دنیا به راحتی زندگی می کنند، مانند ماهی در آب. همانطور که فروید یک بار گفت: "کودکی که عشق بی قید و شرط مادرش را احساس می کند، احساس شکست ناپذیری می کند."

فقط مادری که بتواند «نگرانی اولیه مادری» و «همذات پنداری با نوزادش» را داشته باشد، شروعی سالم به رشد شخصیت او می دهد. علاوه بر این، تأثیر آن به حدی واقعی است که شخصیت کودک به اندازه ای قوی یا ضعیف خواهد بود که حمایت مادر شیرخوار قوی یا ضعیف باشد. بر اساس این دیدگاه، شخصیت انسان مستقیماً در «ارتباطات عینی» شخصی به عنوان نقطه شروع تمام زندگی انسان پرورش می یابد.

ارتباط بسیار نزدیک در آغاز یک رابطه که مادر صرفاً روی رابطه با کودک متمرکز می شود، به تدریج ضعیف می شود و علاقه او به جنبه دیگری از زندگی و سایر روابط ظاهر می شود، آزاد می شود و بیدار می شود.

با بزرگ شدن کودک، درگیری شدید عاطفی، روانی و بدنی مادر به نسبت های کوچک تری کاهش می یابد. او وظیفه خود را انجام خواهد داد و به کودک احساس امنیت اولیه می دهد. بعداً در دوران نهفتگی و دوره نوجوانی، والدین کودک را تشویق و تشویق می‌کنند که مستقل فکر کند، احساس کند و عمل کند، کشف کند، آزمایش کند، خطر کند، از توانایی‌های خود استفاده کند و رشد دهد و به او کمک کند تا خودش باشد». این در نهایت منجر به جایگزینی پیوندهای شهوانی اولیه می شود که مشروط به وابستگی کودک و حمایت بزرگسالان با روابط بالغانه احترام متقابل، برابری و محبت دوستانه است.

متأسفانه موانعی وجود دارد که باعث می شود مادر نتواند فرزندش را به درستی تربیت کند. ایجاد یک ارتباط عاطفی عمیق در دوتایی بین مادر و فرزند می تواند به دلیل عدم بلوغ احساسات و شخصیت مادر و عدم تعادل او مختل شود. سن کم (تا 18 سال) مادران می تواند مانع باشد. در نیمی از موارد، لقاح به طور تصادفی رخ می دهد، حاملگی برنامه ریزی نشده است و کودک نه تنها برای مادر باردار، شریک جنسی او، بلکه برای بستگان نیز نامطلوب است (13.7٪ از آنها در تلاش برای رسمی کردن ترک هستند. از فرزندشان). طبیعتاً عدم آمادگی اجتماعی و روانی برای انجام وظایف مادری به زن اجازه نمی دهد که محیط عاطفی مثبتی را که برای ایجاد محبت عمیق بین مادر و فرزند لازم است ایجاد کند. مادران جوان و بزرگتر اما از نظر عاطفی نابالغ در گذشته محروم بوده اند، توسط والدین خود طرد شده اند یا در خانواده های ناکارآمد بزرگ شده اند. آنها می توانند نوزادی، متمرکز بر امور خود، ناتوان از عشق و روابط منصفانه بین مردم باشند. هنگامی که کودکی ظاهر می شود، در برخورد با او و درک نیازهای اساسی او گرما و مهربانی ندارند. این مادران قادر به برقراری روابط مستحکم با پدران فرزندان، ایجاد جو عاطفی مساعد در خانواده نیستند که مانع از رشد موفق فرزندان نیز می شود. غالب حاملگی توسعه نیافته، یعنی آمادگی و عزم ناکافی برای مادر شدن، ممکن است مانعی برای ظهور روابط مطلوب در سیستم "مادر-کودک" باشد. یک کودک ناخواسته یا ناخواسته احساسات مثبتی را که برای شکل گیری دلبستگی، احساس امنیت، اطمینان به رفاه و رشد بیشتر ضروری است، برانگیخته نمی کند. امتناع مادر از شیردهی یا عدم امکان این امر، کودک را از خوردن غذای طبیعی و کاملاً جذب شده محروم می کند، که همه چیز لازم برای رشد جسمی و تقویت سیستم ایمنی را تامین می کند. با این حال، عدم شیردهی در مادر اغلب نشانه استرس شدید یا مکرر، و همچنین یک یا آن بیماری است. همه این تغییرات در مادر می تواند باعث ایجاد اختلالات عاطفی در کودک شود که با تماس ناکافی بدن بدلیل اینکه کودک روی سینه قرار نمی گیرد تشدید می شود. بر اساس برخی داده ها، تنها 5 درصد از مادران می دانند که تغذیه با شیر مادر باعث تقویت تماس روانی در سیستم مادر و کودک می شود. شواهد زیادی به نفع این واقعیت استناد شده است که تحریک ناکافی عاطفی و حسی کودک در سنین پایین، به ویژه زمانی که از والدین جدا می شود، مطمئناً اختلالات جدی در رشد عاطفی و در نهایت روانی کلی او ایجاد می کند. نه جدایی از مادر، بلکه مراقبت نابجا که محبت، توجه و امنیت را تامین نمی کند، برای کودک مضرتر است.

وضعیت روانی مادران مدرن با کودکان زیر 3 سال به دور از ثبات است. در یکی از مطالعات نشان داده شد که 40 درصد آنها با همسرشان درگیر هستند، 35 درصد از کار خود راضی نیستند، 30 درصد از تنهایی می ترسند. برای نیمی از این مادران، کودک ناخواسته بود و برای یک سوم، پس از تولد کودک، روابط بین والدین بدتر شد. در نتیجه، کودکان ناخواسته در شاخص های رشد روانی حرکتی و توانایی سازگاری با محیط اجتماعی عقب می مانند. اگر مادر از روان رنجوری یا روان پریشی رنج می برد، دشوارتر می شود. مراقبت از زنانی که پس از زایمان دچار افسردگی می شوند به ویژه دشوار است. توانایی پاسخگویی به نیازهای کودک نیازمند منابع ذهنی و جسمی قابل توجهی است که زنان افسرده فاقد آن هستند. اعتقاد بر این است که تعداد چنین مادرانی قابل توجه است و بین 26 تا 40 درصد متغیر است. شایع ترین پیامد تربیت توسط مادران با خلق و خوی پائین پاتولوژیک مداوم، نقض روابط در زوج است که در آینده منجر به تغییر واکنش عاطفی می شود: بی ثباتی عاطفی، ترس ها، اضطراب جدایی زیاد. همه این اختلالات در اکثر موارد در کودکان خردسال با اختلالات جسمی و اساساً روان تنی ظاهر می شود: اختلالات خواب، رفتار غذا خوردن، علائم درد و غیره.

رابطه بین مادر و کودک موضوع مطالعه دقیق روانشناسان روانکاوان بود که سهم عمده ای در مطالعه دوران نوزادی داشتند (آر. اسپیتز، جی. دان، جی. بولبی، ام. آیسورث و غیره). اهمیت حیاتی این ارتباطات در طول جنگ جهانی دوم آشکار شد، زمانی که بسیاری از کودکان از دوران کودکی از مادران خود جدا شدند و در یتیم خانه ها و پرورشگاه های مختلف قرار گرفتند.

با وجود غذای معمولی و مراقبت های پزشکی خوب ارائه شده در این موسسات، کودکان در آنها به بیماری عجیبی مبتلا شدند. آنها اشتهای خود را از دست دادند، نشاط خود را از دست دادند، از حرکت باز ایستادند، مکیدن انگشت شست یا دستکاری دستگاه تناسلی شغل معمول آنها شد. در عین حال نگاه کودک بی معنی به یک نقطه معطوف شد و بدن به صورت ریتمیک تاب می خورد. زندگی به تدریج از بین رفت و اغلب چنین کودکانی قبل از رسیدن به یک سالگی می مردند.

روانشناسان متوجه شدند که همه این علائم با عدم ارتباط با یک بزرگسال مرتبط است. ارضای نیازهای ارگانیک کودک (خوردن، نوشیدن، خواب) برای کودک کافی نیست. او نیاز دارد که دائماً یک بزرگسال نزدیک را احساس کند - لبخند او را ببیند، صدای او را بشنود، گرمای او را احساس کند. این «داروها» بودند که به درمان کودکان بیمار کمک کردند.

قبلاً در بالا متذکر شدیم که با فقدان ارتباط، کودکان خردسال به بیماری به نام "بیمارستان گرایی" مبتلا می شوند. شدیدترین اشکال بستری شدن با "افسردگی تحلیلی" همراه است که علائم آن در بالا توضیح داده شد. نمایندگان جهت روانکاوی برای اولین بار توجه خود را به این واقعیت جلب کردند که در صورت عدم ارتباط با یک بزرگسال، رشد ذهنی کودک به شدت کند می شود و تحریف می شود. آنها نشان دادند که ارتباط با مادر نه تنها تجربیات شادی آور زیادی را برای کودک به ارمغان می آورد، بلکه یک شرط کاملاً ضروری برای بقای جسمی و رشد ذهنی او است. اما خود ارتباط در چارچوب این جهت به منزله اجرای غرایز ذاتی یا تمایلات لیبیدینی تلقی می شد. به کودک به عنوان یک موجود کاملا طبیعی و طبیعی نگاه می شد که متعاقباً به تدریج اجتماعی می شود. پیوند با مادرش برای او محافظت، امنیت، آسایش عاطفی فراهم می کند و تمام نیازهایش برآورده می شود.

برخلاف این دیدگاه، در مفهوم فرهنگی-تاریخی، نوزاد به‌عنوان «موجودی حداکثر اجتماعی» در نظر گرفته می‌شود که در یک موقعیت اجتماعی کاملاً منحصربه‌فرد از رشد زندگی می‌کند.

بنابراین، نوزاد در ابتدا در ارتباط مستقیم با بزرگسالان زندگی می کند. اما این بدان معنا نیست که او دریافت کننده منفعل تأثیرات بیرونی است که از یک بزرگسال نشأت می گیرد. کودک از همان ابتدا نسبت به دنیا و بزرگترهای اطرافش کاملاً فعالانه واکنش نشان می دهد.

مطالعات متعدد در مورد تعامل بین مادر و کودک فعالیت خاص کودک را در این جفت نشان داده است. نوزاد نه تنها قادر است منفعلانه از مادر اطاعت کند، بلکه به طور فعال تعامل خود را با او تنظیم می کند. او می تواند توجه او را به خود جلب کند، نگاه او را به یک شی معین معطوف کند، اعمال او را کنترل کند. در تعامل بین مادر و نوزاد، سازگاری و متقابل شگفت انگیزی وجود دارد. مطالعات متعددی رابطه بین نگاه، صدا و حالات چهره مادر و نوزاد را نشان داده است.

آزمایش V. Condon و L. Solder توانایی یک نوزاد تازه متولد شده را برای حرکت همزمان با ریتم گفتار بزرگسالان در روزهای اول زندگی کشف کرد. علاوه بر این، هماهنگی حرکات نوزاد فقط در پاسخ به نام گفتار معنادار بوجود آمد. نه یک آرایه بی معنی از هجاها، نه یک لحن خالص یا عبارت موسیقایی حرکات مشابهی را در نوزاد برانگیخت. نویسنده چنین حرکات غیرارادی، همزمان با صداهای گفتار را "باله گریزان" نامیده است.

استعاره دیگری که هماهنگی تعامل بین مادر و نوزاد را مشخص می کند با تصویر یک والس مرتبط است. با این رقص بود که وی استرن رویکرد متقابل ریتمیک و فاصله مادر و نوزاد را در طول تعامل آنها مقایسه کرد. این تعامل بر مبادله تماس ها و تغییر نقش ها استوار است: مادر و نوزاد به طور متناوب از حالات چهره، نگاه و صداها استفاده می کنند، به طور موزون فعالیت خود را روشن می کنند و هنگامی که شریک تماس می گیرد آن را متوقف می کنند.

هماهنگی و همزمانی تعامل بین مادر و کودک مهمترین واقعیت روانشناسی دوران شیرخوارگی است که گواه بر این واقعیت است که کودک نه تنها با مادر "انطباق" می یابد، بلکه او با اعمال کودک نیز سازگار می شود. کودک و مادر متقابلاً یکدیگر را تغییر داده و رشد می دهند. در این توانایی برای تعامل هماهنگ و در نگرش کلی برای برقراری ارتباط با بزرگسال است که فعالیت نوزاد آشکار می شود.

علائم ذکر شده در زیر با اولین رابطه مادر و کودک مرتبط است و نشان دهنده شکل گیری نارسایی اولیه خودشیفتگی در کودک است. خودشیفتگی چیست و چه رفتاری از مادر منجر به کمبود آن می شود، در مقاله فرزند بی مهری نوشتم.

1. محافظ بیش از حد (مادر مضطرب)

این مادری است که به کودک زمان و فضایی برای شکل گیری میل خود در کودک نمی دهد (او وقت ندارد آن را بخواهد) به ترتیب برای شکل گیری من خود. او به او "تجاوز می کند". کودک با مراقبت و توجه او، سینه اش. این مادری است که از رابطه اش با شوهرش ناراضی است. خانواده "مرده" است و رابطه فقط بر عهده کودک است، یعنی شوهر فقط برای مراقبت از کودک مورد نیاز است. دلیل اصلی چنین رابطه ای این است که چنین مادری در روح خود از مادرش جدا نشده یا از او جدا نشده است و دلبستگی نوزادی او به مادر خودش است، همانطور که کلیشه ای به رابطه او با فرزندش منتقل می شود. در روانکاوی به این کار «کار غم» می گویند.

هر چه کودک در چنین خانواده ای کوچکتر و محتاج مادر بماند (یعنی در "حالت یکی بودن با او") چنین خانواده ای بیشتر باقی می ماند. خواسته های مرد در این خانواده ارضا نمی شود (روابط جنسی یا نقض می شود یا اصلاً انجام نمی شود). هرگونه غرایز کودک نیز رد خواهد شد، زیرا مادر دائماً خود و غرایز ارضا نشده خود را به کودک "هل" می کند. چنین مادری به این فکر نمی کند که این کودک چقدر خوشحال است، بلکه به این فکر می کند که چقدر بدبخت است زیرا می ترسد این کودک را از دست بدهد. مادر برای کودک منع هر یک از جذابیت های او را مجسم می کند. و خواسته اصلی ناخودآگاه او این است که او را به حالت جنینی بازگرداند. کودک دائماً در هیجان بیش از حد است، زیرا مادر به طور مداوم اضطراب و ترس خود را به او تحریک می کند و به او "تزریق" می کند.

کودک هیچ راه دیگری برای گزارش بیش از حد وحشتناکی که تجربه می کند ندارد، به جز یک علامت روان تنی:

قولنج و گرفتگی معده.

این همان هیجانی است که کودک نمی تواند آن را تحمل کند. اما ظهور این علائم بیشتر باعث تشدید اضطراب مادر می شود (اغاز تنقیه داده می شود و غیره) که منجر به تحریک بیش از حد شدیدتر کودک می شود.

بی خوابی مداوم

کودک می تواند تمام شب فریاد بزند و بخواهد در آغوشش بگیرد یا می تواند بی صدا با چشمان باز دراز بکشد. این بدان معنی است که کودک هنوز در روان خود، در حافظه خود، تصویری از یک مادر رضایت بخش ندارد، که بتواند با او بماند، چشمانش را ببندد، یعنی مادر واقعی را رها کند. خواب برای او به معنای ناپدید شدن مادر و در نتیجه متلاشی شدن خود اوست. پشت این ترس از ناپدید شدن خودش، ترس مادرانه است: "من به خواب خواهم رفت و او در این زمان خواهد مرد!" علائم بی خوابی معمولاً برای مادران چندان نگران کننده نیست، اما این یک علامت بسیار مهم است که در دراز مدت منجر به شکل گیری ساختار شخصیتی روان پریشی می شود.

حملات خفگی، تنفس سریع، که می تواند تبدیل به کروپ شود.

در پس این علامت نیز تمایل ناخودآگاه مادر برای بازگرداندن کودک به حالت داخل رحمی وجود دارد، زمانی که او هنوز جدا از آن نفس نکشیده است و ترس او از مرگ او در صورت نفس کشیدن جدا است. خود این علامت از یک رابطه خفه کننده صحبت می کند، زمانی که هوا می تواند فقط به یکی تعلق داشته باشد: "شما نمی توانید نفس بکشید (زندگی کنید)، در غیر این صورت مامان می میرد!"

2. مادر غایب، مادر متناقض (به طور نامناسب راضی کننده)

قبلاً در مقاله «کودک بی مهر» در مورد ماهیت رابطه چنین مادرانی با فرزندشان نوشته ام. اصلی‌ترین چیزی که این روابط را از روابطی که در بالا توضیح داده شد، که در آن‌ها بیش از حد مادر وجود دارد، متمایز می‌کند، این است که او بسیار کم است و بنابراین ایده‌هایی درباره او بی‌معنی هستند یا به دلیل واکنش‌های متناقض به درخواست‌های کودک بی‌معنی می‌شوند. . به عبارت دیگر، فرآیند شکل‌گیری ایده‌های درونی کودک درباره مادری دلسوز در اینجا نیز با مشکلات جدی مواجه می‌شود که در علائم زیر بیان می‌شود:

اختلالات روانی: بی اشتهایی، امتناع از پستان، امتناع از غذا.

این به این دلیل اتفاق می افتد که کودک از نابود کردن خیالات ناخودآگاه مادر که به روان او وارد می شود، امتناع می ورزد. به عنوان مثال، فانتزی که او شیر بدی دارد که می تواند کودک را مسموم کند، یا این که او می تواند تمام شیره های او را بمکد. با این وجود، اگر کودک شیر را همراه با خیالات همراه بخورد، استفراغ می کند (پزشکان اغلب این را با استافیلوکوک توضیح می دهند). پشت این خیال پردازی ها پرخاشگری ناخودآگاه مادر مادر نهفته است که کودک نمی تواند آن را بپذیرد و هضم کند، معمولا خود مادر در محیطی قرار می گیرد که طرد و طرد هم می شود، اما در عین حال شیر هم از دست می دهد، یعنی پرخاشگری متوجه کودک است.

اختلالات پوستی (درماتیت عصبی، پسوریازیس، واکنش های آلرژیک)

پوست کودک مرز بین او و مادرش و در عین حال مرز باطن و بیرون است. در اوایل کودکی، احساس کودک نسبت به پوست خود، به عنوان سطحی که او را از پوست مادر و دنیای بیرون جدا می کند، به تدریج ایجاد می شود و قابل اعتماد بودن این احساس و خود پوست با لمس مادر و مراقبت از کودک مرتبط است. . مادر ممکن است بیش از حد هیجان زده باشد (خیلی گرم است) و با کودک دست و پنجه نرم کند، یا برعکس، لمس های حساس او و همچنین خودش ممکن است بسیار کوچک (خیلی سرد) باشد. بنابراین، اختلالات پوستی می‌تواند معنای نمادین کاملاً متضادی داشته باشد: پوسته محافظ در برابر یک مادر بیش از حد هیجان‌انگیز و مهاجم، یا برعکس، اختلالات پوستی به معنای نیاز به لمس ملایم و گرمای بدن مادر است، زیرا کودک احساس می‌کند مادر، مثل بدون پوست

بنابراین، تجربه احساسات مثبت ناشی از دریافت تأثیراتی است، در درجه اول آنهایی که مربوط به یک بزرگسال است. ظهور احساسات جدید در نوزاد با توسعه راه ها و نیازهای جدید در ارتباط تعیین می شود. تا 6 ماه ارتباط فقط باعث ایجاد احساسات مثبت در کودک می شود. منفی - یک بزرگسال خاص مورد توجه قرار نمی گیرد. آنها، همانطور که بود، توسط نوزاد به عنوان سیگنال مشکل به فضا فرستاده می شوند. کودک احساسات منفی یک بزرگسال را به این صورت درک نمی کند. در شکل موقعیتی-شخصی ارتباط، نوزاد تنها جزء توجه را به خود جدا می کند. و آن را دلیلی برای ورود به ارتباط می داند که با تنها وسیله ای که در دسترس اوست - احساسات مثبت - متوجه می شود.

هیئت تحریریه روانشناس بیشتر از آنچه در این مقاله نوشته شده انتقاد دارد. بله، ما این مقاله را ارسال کرده ایم. اما این بدان معنا نیست که شما باید این مقاله را باور کنید. حداقل، هیچ داده علمی تحت مفاد اصلی این مقاله وجود ندارد. تعجب نکنید که مقالات دیگر روانشناس دیدگاه های متفاوتی را در مورد رابطه احتمالی بین والدین و فرزندان بیان می کند، دیدگاه هایی که مردانه تر و خواستارتر هستند. مجموع: بگذارید این مقاله به موضوع بحث تبدیل شود.

نسخه روانشناس.

پذیرش عاطفی کودک، محبت والدین

تماس عاطفی بین مادر و کودک به عنوان الگوی اساسی روانشناختی لازم برای رشد شخصیت کودک در نظر گرفته می شود. مادری پذیرنده، دوست داشتنی و همدل که به موقع به نیازهای کودک پاسخ می دهد، به اصطلاح دلبستگی ایمن در او ایجاد می کند. کودکان دارای دلبستگی ایمن با رفتار مطمئن متمایز می شوند، آنها از موقعیت های جدید نمی ترسند، آنها یک اعتماد اساسی در جهان ایجاد می کنند که نگرش بیشتر آنها را نسبت به مردم تعیین می کند و ویژگی های تجربیات عاطفی کودک را تعیین می کند (اریک اریکسون).

اریش فروم خاطرنشان کرد که ویژگی اصلی عشق مادری شخصیت بی قید و شرط آن است. نوع دیگری از عشق - پدرانه - متعارف است و می توان آن را با پسر یا دختر نمونه بودن به دست آورد. به گفته ای فروم، عشق مادری و پدری به شکل خالص به هم نمی رسند. برای تربیت و رشد مؤثر شخصیت کودک، باید هر دوی این نوع روابط عاطفی را بروز داد.

کارن هورنای خاطرنشان کرد که یک کودک می تواند بسیاری از مواردی را که اغلب به عوامل آسیب زا مربوط می شود (مثلاً از شیر گرفتن ناگهانی، ضرب و شتم دوره ای، تجربیات جنسی) تحمل کند، اما همه اینها تا زمانی که در روح خود احساس کند که مورد نظر و دوست داشتنی است. کودک بسیار ظریف درک می کند که آیا عشق واقعی است و نمی توان او را با هیچ تظاهرات خودنمایی فریب داد.

پذیرش و محبت در کودک احساس امنیت، اعتماد به نفس ایجاد می کند و به رشد کامل شخصیت کمک می کند. کودک یک موقعیت درونی پیدا می کند: "من نیاز دارم، دوست دارم، و من هم تو را دوست دارم"، که در نگرش های کودکان زیر مشخص می شود:

1. وقتی با افراد نزدیکم هستم احساس لذت می کنم. من به آنها اعتماد دارم و به دیدگاه آنها احترام می گذارم.
2. نزدیکی من به پدر و مادرم به آزادی من خدشه ای وارد نمی کند. من مجبور نیستم مدام اینطور رفتار کنم و غیر از این.
3. اطرافیانم به من اعتماد دارند.
4. من ممکن است اشتباه کنم، اما این به این معنی نیست که من بد یا احمق هستم.
5. وقتی ضعیف هستم می توانم کمک بخواهم و این مرا تحقیر نمی کند.
6. تنبیه به این معنا نیست که پدر و مادرم از دوست داشتن من دست بردارند. یعنی ما همدیگر را درک نکردیم یا به ضرر هم عمل کردیم. ما باید خواسته ها و علایق یکدیگر را در نظر بگیریم.

چنین نگرش های اساسی یک دستاورد بزرگ دوران کودکی پیش دبستانی است. کودکان دارای این نگرش ها با عزت نفس بالا، اعتماد به نفس و ارتباطات اجتماعی خوب متمایز می شوند.

طرد عاطفی

طرد عاطفی یک نگرش تربیتی ناکارآمد است که خود را به صورت فقدان یا عدم تماس عاطفی بین والدین و کودک، عدم حساسیت والدین به نیازهای کودک نشان می دهد. می تواند صریح و ضمنی و پنهان باشد. با طرد آشکار، والدین نشان می دهد که فرزندش را دوست ندارد یا نمی پذیرد، در مورد او احساس عصبانیت می کند. طرد پنهان اشکال پیچیده تری به خود می گیرد - می تواند خود را در نارضایتی جهانی از کودک نشان دهد (او چندان باهوش، ماهر، خوش تیپ نیست)، اگرچه به طور رسمی والدین می توانند مسئولیت های والدین خود را انجام دهند. گاهی اوقات طرد عاطفی با توجه و نگرانی اغراق آمیز پوشانده می شود. اما کمبود عشق و توجه، تمایل به اجتناب از تماس های نزدیک (بدنی) به او خیانت می کند.

طرد شدن را می توان در دستورات والدین خود نشان داد: «چشم من به تو نگاه نمی کرد»، «چقدر اضطراب و سختی برایم آوردی که به دنیا آمدی». کودک با درک چنین دستوراتی، ناخودآگاه احساس می کند که مانعی در زندگی والدین، بدهکار ابدی اوست. به گفته هورنای، اضطراب «اولیه یا پایه» که در کودکی که از کمبود محبت والدین رنج می‌برد، به وجود می‌آید، منبع عصبی‌سازی شخصیت است.

طرد شدن اغلب با انتظارات ناکافی والدین از کودک همراه است. اغلب، والدین فرزندان خود را بزرگتر از سن می دانند و بنابراین نیازی به مراقبت و توجه زیادی ندارند. به عنوان مثال، والدینی که بیش از حد نیاز دارند، معتقدند که کودک را می توان تا 6 تا 12 ماهگی آموزش داد، تا 2 سالگی می تواند صحبت کند، و بچه ها می توانند از اوایل کودکی در خانه کمک کنند. همچنین کودکان موظفند از برادران و خواهران کوچکتر خود مراقبت کنند. بدون در نظر گرفتن ویژگی های فردی کودک، والدین سعی می کنند نوع واکنش ذاتی کودک را "بهبود"، "تعدیل" کنند. اغلب اوقات، والدین تصویری ایده‌آل و تخیلی از کودکی که دوست دارند می‌سازند. برای برخی از والدین، این کودک مطیع و راحت است که دردسر زیادی به همراه ندارد. برای دیگران، او فعال، موفق و مبتکر است. با این حال، در هر دو مورد، تصویر داستانی کودک با تصویر واقعی مطابقت نخواهد داشت.

طرد اغلب با کنترل شدید، با تحمیل تنها نوع رفتار «صحیح» به کودک همراه است. والدین از کودک می خواهند "خوب بودن" ، "رفتار صحیح" ، "اطاعت" باشد، اما ماهیت رفتار مورد نیاز را توضیح نمی دهند. در کنار کنترل شدید، طرد شدن را می توان با عدم کنترل، بی تفاوتی نسبت به زندگی کودک، همدستی کامل همراه کرد.

والدین از ترس "تباه کردن" کودک به نیازهای فوری او توجه نمی کنند. در اینجا نمونه هایی از داستان های کودکانه بر اساس تصاویر یک بزرگسال و یک کودک در موقعیت های مختلف آورده شده است:

«... مامان به دنبال پسر آمد، و او در جعبه شن بازی می کرد. چون نمی خواست آنجا را ترک کند غرش کرد. مامان گفت: "اینجا هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد، غرش نکن، فردا به اندازه کافی بازی می کنی..."

«... مامان ایستاده است و پسر گریه می کند. مامان میگه: "دکتر رفتن ضرری نداره" - پسر: "میترسم." - مادر: "هرطوری باشه خواهی رفت."

«... پسر در حیاط آزرده شد، مادرش او را با گریه برد و در خانه باز هم تنبیه کرد...»

در این مثال ها به وضوح مشاهده می شود که مادر به تجربیات عاطفی کودک بی اعتنایی می کند.

طرد عاطفی کودک اغلب با تنبیه های مکرر از جمله تنبیه های فیزیکی همراه است. علاوه بر این، مادرانی که فرزندان خود را طرد می کنند، تمایل دارند آنها را به دلیل مراجعه به آنها برای کمک و همچنین تمایل به برقراری ارتباط با آنها تنبیه کنند. مثال زیر این را نشان می دهد: «... دختر می خواست در خانه نقاشی کند. اما در خانه با مادرش مداخله کرد، زیرا با سؤالاتی به سمت او می رفت. مامان او را برای پیاده روی به خیابان راند ... ".

والدینی که کودکان را طرد می‌کنند و از سبک تعامل با آنها سوء استفاده می‌کنند، به ضرورت و عادی بودن تنبیه بدنی اعتقاد دارند. جالب اینجاست که کارهایی که والدین به خاطر آنها از فرزندان خود انتقاد می کنند، خودشان در کودکی انجام می دادند و این مورد انتقاد والدین خودشان بود. اغلب، نافرمانی یا رفتار نامطلوب با محرومیت از محبت والدین، نشان دادن بی فایده بودن کودک مجازات می شود: "مامان این را دوست ندارد، او پسر (دختر) دیگری برای خودش پیدا می کند." پیامد این امر ایجاد احساس ناامنی، ترس از تنهایی، رها شدن در کودک است.

عدم پاسخگویی والدین به نیازهای کودک به ظهور احساس "درماندگی آموخته شده" در او کمک می کند، که متعاقباً اغلب منجر به بی تفاوتی و حتی افسردگی، اجتناب از موقعیت های جدید، عدم کنجکاوی و ابتکار می شود. نیاز برآورده نشده به پذیرش و عشق نقش مهمی در ایجاد پرخاشگری و رفتارهای بزهکارانه در کودکان دارد. اگرچه بی توجهی و رد نیاز کودک به پذیرش و محبت، پیش شرط مهمی برای ایجاد پرخاشگری ضد اجتماعی است، اما همه کودکان بدون مراقبت والدین پرخاشگر نمی شوند. برای مثال، واکنش به عدم مراقبت و محبت مادر می تواند گوشه گیری، وابستگی بیش از حد، آمادگی بیش از حد برای اطاعت و اضطراب عمیق باشد.

همچنین بسیار مهم است که کودک تا چه اندازه و در چه سنی از محبت و مراقبت مادری محروم بوده است. در مواردی که کودک به طور کامل از مراقبت مادری محروم نشده است و گاهی محبت مادری خود را نشان می دهد، کودک می تواند یاد بگیرد که از والدین خود انتظار نوعی واکنش عاطفی را داشته باشد. اگر این پاداش عاطفی شرط تسلیم او در برابر خواسته های والدین بود، در چنین شرایطی کودک به جای پرخاشگری، تسلیم مضطرب می شد.

نگرش طرد کننده نسبت به کودک در مادران مجرد، در خانواده هایی که فرزندان خوانده را بزرگ می کنند، و همچنین در جایی که کودک "به طور تصادفی"، "در زمان نامناسب"، در دوره مشکلات خانگی یا درگیری های زناشویی به دنیا آمده است، مشاهده می شود. شکل شدید طرد شدن در این واقعیت آشکار می شود که والدین در واقع کودک را رها می کنند و او را در یک مدرسه شبانه روزی، یک بیمارستان روانپزشکی می گذارند و او را برای بزرگ شدن توسط اقوام (اغلب مادربزرگ ها) رها می کنند. والدین طردکننده اغلب با وارونگی نقش‌های والدین-فرزند مشخص می‌شوند. والدین مسئولیت های خود را به فرزندانشان محول می کنند و خودشان درمانده رفتار می کنند و نیاز به حضانت و مراقبت را نشان می دهند.

طرد عاطفی کودک ممکن است بر اساس شناسایی خودآگاه و اغلب ناخودآگاه کودک با برخی لحظات منفی در زندگی والدین باشد. مشکلات شخصی والدین زیر مشخص می شود که طرد عاطفی کودک را تعیین می کند:

1. توسعه نیافتگی احساسات والدین، که ظاهراً خود را در عدم تمایل به برخورد با کودک، در تحمل ضعیف جامعه او، علاقه سطحی به امور او نشان می دهد. دلایل عدم رشد احساسات والدین ممکن است طرد شدن خود والدین در دوران کودکی باشد، زمانی که خود او گرمای والدین را تجربه نکرده است. ویژگی های شخصی والدین، به عنوان مثال، اسکیزوئیدی تلفظ شده؛ فقدان جایی برای کودک در برنامه های زندگی والدین.
2. فرافکنی ویژگی های منفی خود بر روی کودک - با مبارزه با آنها در کودک، والدین یک منفعت عاطفی برای خود به دست می آورند.
3. میل به ریشه کن کردن صفات همسر ناخواسته که فرزند به ارث برده است.
4. تغییر در نگرش والدین نسبت به کودک، بسته به جنسیت کودک. به عنوان مثال، اگر می خواهید یک دختر داشته باشید، ممکن است ناخودآگاه طرد پسر خود را تجربه کنید.

طرد شدن، طرد شدن باعث ایجاد اضطراب در کودک می شود که نیاز او به عشق، محبت، حمایت برآورده نمی شود. چنین کودکی می تواند با کمک رفتار مثال زدنی به تمجید، محبت مادر، موفقیت در فعالیت دست یابد. در این صورت ترس به وجود می آید: "اگر من رفتار بدی داشته باشم (هر فعالیتی را بد انجام دهم) پس آنها مرا دوست نخواهند داشت." ترس از شکست باعث اضطراب می شود که با شکست های واقعی ثابت می شود و به یک ویژگی شخصیتی تبدیل می شود.

آن دسته از کودکانی که نادیده گرفته می شوند و نیازهای اولیه آنها برآورده نمی شود، در خود و توانایی های خود ناامن رشد می کنند. آنها همچنین سوء استفاده از والدین را رفتاری عادی می دانند. توسعه نیافتگی رابطه دلبستگی بین مادر و کودک بیشتر به طرد پایدار "من" خود توسط کودک تبدیل می شود که به نوبه خود منجر به طرد جهانی از دنیای روابط اجتماعی می شود.

طرد کودک توسط والدین منجر به شکل گیری موقعیت های درونی کودک می شود: "من دوستش ندارند، اما من از صمیم قلب می خواهم به شما نزدیک شوم" و "من مورد نیاز نیستم و دوست ندارم. دست از سرم بردار".

موقعیت اول دو گزینه ممکن برای رفتار کودک دارد. کودک احساس گناه می کند و مجازات "بد بودن" خود را در طرد شدن توسط والدین خود می بیند. پیامد چنین تجربیاتی می تواند از دست دادن عزت نفس و تمایل غیرمنطقی برای بهبود، برآورده کردن انتظارات والدین باشد. نوع دوم رفتار با طرد خانواده توسط کودک همراه است. در این صورت کودک به این نتیجه می رسد که مقصر طرد شدن او والدین هستند. چنین کودکانی با والدین خود رفتاری پرخاشگرانه، انکارآمیز دارند، به نظر می رسد که آنها عمداً والدین خود را عصبانی می کنند و از آنها به دلیل کمبود محبت انتقام می گیرند. پرخاشگری راهی برای پاسخ به طرد عاطفی است. ناتوانی در برآوردن نیازهای خود برای عشق و امنیت، کودک را وادار می کند تا رضایت خود را از راه های دیگری جستجو کند. به ویژه، در موقعیت های طرد، کودک جیغ می کشد، دعوا می کند، گریه می کند، سعی می کند به هر طریقی توجه مادر را به خود جلب کند.

موقعیت "من مورد نیاز نیستم و دوست ندارم، مرا به حال خود رها کن" منجر به میل به رهایی از توجه یک بزرگسال می شود. کودک حماقت، دست و پا چلفتی، عادت های بد خود را نشان می دهد تا والدین را از خود "ترس دهد". این وضعیت کودک را در مرحله رشد اجتماعی پایین می برد.

کودک طرد شده به دنبال جلب توجه والدین به هر قیمتی است، حتی با کمک نزاع، گسست روابط، رفتار مخالف. آر. سیرز این رفتار را «جستجوی توجه منفی» نامید. دور باطلی شکل می گیرد: هر چه لجبازی، منفی گرایی از سوی کودک بیشتر شود، تنبیه ها و محدودیت ها از سوی والدین بیشتر می شود که منجر به افزایش رفتار مخالف کودک می شود. کودک در نگرش نابالغ و ناکافی خود نسبت به خانواده ریشه می گیرد و با کمک رفتار نافرمانانه خود را نشان می دهد. اگر کودک بیش از پیش نسبت به معشوق خود متقاعد شود، ممکن است به نوعی انتقام کودکی متوسل شود.

همزیستی عاطفی

والدین همزیستی را به عنوان ادغام با کودک تجربه می کنند، به عنوان میل به ارضای همه نیازهای او، برای محافظت از او در برابر همه مشکلات زندگی. پیوندهای همزیستی با کودک از ویژگی های مادرانی است که عشق آنها به کودک با نگرانی شدید عاطفی نسبت به او جایگزین می شود. والدین دائماً برای کودک احساس اضطراب می کنند، کودک به نظر او کوچک و بی دفاع می رسد. اضطراب والدین زمانی افزایش می‌یابد که کودک به دلیل شرایط حاکم شروع به جدایی می‌کند، زیرا والدین به میل خود هرگز به کودک استقلال نمی‌دهند.

اغلب، همزیستی با محافظت بیش از حد همراه است، یعنی حداکثر کنترل، محدودیت های مرتبط با دست کم گرفتن توانایی ها و توانمندی های واقعی کودک. محافظت بیش از حد مبتنی بر اضطراب به عنوان مجموعه ای از اقدامات وسواسی عمل می کند که نیاز والدین به ایمنی شخصی را برآورده می کند. همچنین ممکن است نشان دهنده یک شک درونی، گاهی به دقت پنهان، والدین باشد که به نوبه خود از ناهماهنگی شخصیت، بی ثباتی یا عزت نفس پایین او ناشی می شود.

والد به دنبال کنترل رفتار کودک با استفاده از دستورات زیر است که توسط R. Golduing و M. Golduing شرح داده شده است:

1. "زندگیت را زندگی نکن، بلکه زندگی من را زندگی کن."
2. "بزرگ نشدن" ترس وحشتناک از بزرگ شدن کودک است که با جملاتی مانند: "برای بزرگ شدن عجله نکن"، "مامان هرگز تو را ترک نمی کند"، "کودکی شادترین دوران زندگی است" بیان می شود. . ناخودآگاه، کودک می تواند در اینجا نشانه ای برای خود بیابد: "من حق ندارم آنقدر مستقل شوم که بدون حمایت مادر زندگی کنم."
3. "به کسی جز من تعلق نداشته باش" - والدین در کودک "تنها دوست" را می بینند، به هر طریق ممکن بر انحصار، عدم تشابه کودک با دیگران تاکید می کنند و به معنای مثبت: "شما شبیه نیستید". دیگران". در بزرگسالی، چنین افرادی برای فضای گرم خانواده والدین تلاش می کنند که نمی توانند برابری پیدا کنند.
4. «به دیگران نزدیک نشوید» پیشنهادی به کودک است که به جز والدین نمی‌توانید به کسی اعتماد کنید. معنای کلی این بخشنامه این است: «هر گونه صمیمیت در صورتی خطرناک است که با من صمیمیت نباشد». بزرگسالانی که در دوران کودکی چنین دستورالعمل هایی را دریافت کرده اند در تماس های عاطفی با افراد دیگر مشکلات جدی دارند، آنها اغلب در روابط جنسی با مشکلاتی مواجه می شوند.
5. "خودت این کار را نکن، خطرناک است، من این کار را برای تو انجام خواهم داد."
6. مثلاً «احساس خوبی نداشته باش»، «اگرچه او برای من ضعیف است، اما خودش یک تخت کامل کنده است». والدین تأکید می کنند که سلامت ضعیف کودک به هر یک از اقدامات او ارزش می بخشد. فردی که در دوران کودکی چنین دستورالعملی را دریافت کرده است، یاد می گیرد که فکر کند این بیماری توجه همه را به خود جلب می کند و شروع به استفاده از بیماری واقعی برای منافع روانی می کند. در نتیجه وضعیت او بدتر می شود.

همزیستی منجر به رشد رفتار وابسته می شود، فعالیت خود کودک را فلج می کند، که منجر به پسرفت، تثبیت کودک بر اشکال ابتدایی ارتباط به منظور اطمینان از پیوندهای همزیستی با والدین می شود.

در مورد همزیستی عاطفی، نگرش والدین پاسخگوی نیازهای فوری مراحل بحرانی خاصی از رشد شخصی کودک نیست، راه حل تعارض انگیزشی اساسی تعلق - خودمختاری را مسدود می کند، درونی کردن، منجر به شکافتن و بی ثباتی خود می شود. تصميمات مستقل. او می ترسد که ممکن است اتفاقی برای او بیفتد (بالاخره، بیخود نیست که مادر از این می ترسد). کودک از هر موقعیت ناآشنا و جدیدی که در آن باید خودش تصمیم بگیرد، نگران می شود، موقعیت هایی که کودک بدون مادر می ماند (مهدکودک، بیمارستان و غیره). مادر، کودک را به خود «پیوند» می دهد، او را به خود وابسته می کند و در نتیجه اضطراب کودک نه تنها در غیاب مادر، بلکه در حضور او نیز آغاز می شود. سانتی متر.

ورونیکا استپانووا، روان درمانگر می گوید: "یک زن می تواند دو فرزند بزرگ کند، در حالی که پسر را می ستاید، اما به نظر نمی رسد که متوجه دختر شود." - پسر درسش را رها می کند، سیگار را زود شروع می کند، مشروب می نوشد، نسبت به دستاوردهای اجتماعی و خود مادر بی تفاوت می شود. برعکس، دختر، که برای عشق مادری رقابت می کند، مطیع است، با ممتاز از مدرسه و دانشگاه فارغ التحصیل می شود، حرفه ای درخشان می سازد. و با این وجود، مادر همچنان با مهربانی منحصراً با پسرش رفتار می کند که او را با عشقی کور بد شکل کرده است." چرا؟ ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد.

جنس مخالف

گاهی اوقات با پسران است که مادر به دلیل آنچه کارل یونگ به عنوان عقده ادیپ توصیف می کند، ارتباط عمیق تری برقرار می کند. جذب ناخودآگاه کودک به والدینی از جنس مخالف، به نوبه خود می تواند وابستگی عاطفی خاصی را از طرف مادر یا پدر به او ایجاد کند.

مادر شدن زودهنگام

مادر می تواند ناخودآگاه کودکان خردسال را متهم کند: جوانی، زیبایی، آزادی مرا دزدیدی. من مجبور شدم ازدواج کنم و الان نمی توانم از این رابطه خارج شوم. اغلب یک زن به معنای واقعی کلمه از کودکی فرار می کند، به شهر دیگری نقل مکان می کند و آن را به مادربزرگش می دهد تا بزرگ شود. و غریزه بد شکل گرفته مادری با جدایی از نوزاد تشدید می شود.

خودت را آینه کن

در یک کودک، شما می توانید آن ویژگی هایی را که ما دوست نداریم، اول از همه، در خودمان ببینید. اغلب اینها صفاتی هستند که مادر یا پدر ما در ما قبول نداشتند.

ژنتیک

یک زن با شخصیتی مستقل روبرو است و نه فقط کپی از خودش. گاهی اوقات احساس می کند که این مرد کوچک اصلاً به او نزدیک نیست. ممکن است او را به یاد یکی از اعضای خانواده بیاندازد که با او رابطه بدی دارد: مادر، پدر، مادرشوهر. و تنها این واقعیت که این فرزند او است ما را وادار می کند که با کودک با صبر و حوصله رفتار کنیم.

انتقال

نظر تخصصی

ناتالیا آرسیباشوا، گشتالت درمانگر

محرومیت ناخودآگاه از عشق به یکی از فرزندان منجر به عواقب ناگواری در چندین نسل می شود. به عنوان مثال، یک زن بالغ هنگام معاوضه یک آپارتمان خانوادگی، صرفاً به این دلیل که "به آن نیاز دارد" و "من به این کار عادت دارم" به برادرش سهم می دهد. و تازه پس از آن متوجه می شود که این رفتار از طرف مادرش است که زمانی بخشی از خانه خود را به خواهرش داده است. چون بچه بی مهری بود و به او یاد داده بودند همه چیز را به خواهر و برادر بدهد.

روانشناسان در عمل خود اغلب با داستان های مشابهی مواجه می شوند. اگر آماده توقف و فکر کردن هستید، پس فرصتی دارید که این روند منفی را قطع کنید. اولین کاری که باید انجام دهید این است که به هر طریق ممکن با عصبانیت مقابله کنید، از جریان عاطفی خارج شوید و از بیرون به وضعیت نگاه کنید. مهم است که به یاد داشته باشید که کودک بی دفاع، آسیب پذیر، وابسته به شما و تجربه کمی از زندگی است. او نمی تواند عمدا شما را "رانده کند"، "این کار را از روی کینه انجام دهد." مسئولیت وضعیت با شماست.

همه ما ناقص هستیم و گاهی شکست می خوریم

با این حال، اغلب تحریف موقعیت والدین وجود دارد، زمانی که مادر کاملاً صمیمانه دخترش را متهم می کند: "من تمام بارداری را از روزهای اول در آغوش توالت گذراندم. این طوری شد که تو فوراً از من متنفر شدی!» احساسات به طور تصادفی ظاهر نشدند: یک کودک رنجور کوچک نیز در شما صحبت می کند و به احتمال زیاد شما نیز به کمک نیاز دارید. اما شما می توانید این کمک را در نقش مشتری یک روانشناس دریافت کنید. و به عنوان پدر و مادر، شما یک بزرگسال هستید و هم در قبال فرزند خود و هم در قبال کودک رنجور درون خود مسئول هستید.

مهم است که بپذیرید بدون اینکه در شرم و ناتوانی والدین قرار بگیرید این کار را انجام نمی دهید. همه ما ناقص هستیم و گاهی شکست می خوریم. اگر با این موافق هستید، می توانید کمک و حمایت بخواهید، به دنبال راهی برای خروج باشید. اگر در حالت شرم قرار بگیرید، در تجارب سخت منزوی می شوید، با احساس بی کفایتی تنها می مانید و از تماس با کودک ناتوان می شوید. برای جلوگیری از این اتفاق، باید بتوانید از خود حمایت کنید، به دنبال سرزنش نباشید، بلکه راهی برای خروج از وضعیت داشته باشید. اگر از حق قوی استفاده کنید، در آینده فرزندتان از شما قوی تر می شود و هر چه بکارید، درو خواهید کرد. مهم است که در حال حاضر آگاهانه انتخاب کنید.

خواسته یا ناخواسته

به نظر من مهمترین عامل در پیدایش، آغاز رابطه مادر و فرزند اوست مطلوبیت... این اتفاق می افتد که هنوز بارداری وجود ندارد، اما یک زن خواب می بیند، خواب یک کودک را می بیند، گویی که او از آن تصوری دارد. و اگر بارداری اتفاق بیفتد، در این شرایط همه چیز با ارتباط باید آسان باشد، به خصوص در ماه های اول زندگی نوزاد.

درست است، مصنوعات نیز ممکن است - با توجه به این واقعیت که کودک از همان ابتدا بیش از حد دوست داشته شده و مورد نظر است، ارزش آن برای یک زن و یک زوج بسیار زیاد است، بیش از حد قوی، محبت مضطرب ایجاد می شود. و اضطراب ارتباط را ضعیف می کند.

با بچه ای که در ابتدا مورد نظر نبود، برقراری ارتباط دشوارتر است. احساس گناه مادر ("من تو را نخواستم، من قبل از تو مقصرم") و سایر شرایط خانوادگی که اوضاع را پیچیده می کند می تواند در اینجا دخالت کند. مثلاً نپذیرفتن ازدواج یا فرزند توسط خویشاوندان.

اما به طور کلی، ارتباط بین مادر و نوزاد یک پدیده متناقض است. شرایط زندگی می تواند بسیار دشوار باشد و پیوند و عشق به یک کودک فوق العاده قوی است. چنین داستان هایی از مادربزرگ ها در مورد جنگ و دوران سخت برای ما شناخته شده است. حتی در حال حاضر نیز چنین داستان هایی وجود دارد، و بسیاری داستانی برای گفتن دارند - نه در مورد خودشان، بلکه در مورد دوستان یا اقوام.

ارتباط با نوزاد در دوران بارداری

9 ماه بارداری- زمان بسیار خوبی برای هماهنگی با کودک و تلاش برای برقراری ارتباط با او. در سه ماهه اول، این برای همه آسان نیست، زیرا رفاه یک زن می تواند بسیار متوسط ​​باشد. روانشناسان مهم می دانند که یک زن واقعیت بارداری را بپذیرد و قبل از هفته 12-16 شروع به لذت بردن از او کند. در این صورت این مانع از رشد کودک نمی شود، بلکه باعث بهبود ارتباطات می شود.

برای سه ماهه دوم بارداری، یک شاخص ارتباط طبیعی این است که یک زن شروع به درمان وضعیت خود به عنوان خوب و راحت می کند. اولین شوک های کودک در هفته 17-20 احساس می شود و از لحظه ای که مادر باردار شروع به تشخیص آنها کرد، سطح کیفی جدیدی از ارتباط امکان پذیر است - تماس در سطح بدن.

یک بازی مورد علاقه وجود دارد که تقریباً هر زن حامله ای آن را مانند چرخ باز می کند: اگر دست خود را روی شکم خود بگذارید، کودک به آنجا لگد می زند. برای مادر، این یک شادی خارق‌العاده و اولین درک این است که یک فرد زنده در درون شما وجود دارد.

توصیه ها:
- ادبیات بیشتر بخوانیددر مورد رشد بارداری، به منظور داشتن یک ایده خوب از چه چیزی و چه زمانی کودک در حال رشد است.
- شرکت در کلاس های ویژهبرای زنان باردار همراه با پدر کودک، دریافت اطلاعات در مورد نحوه زایمان و هفته های اول زندگی کودک تا حد امکان به آرامی. سواد والدین به شما کمک می کند تا از اشتباهات جلوگیری کنید.
- یک سناریوی کامل ایجاد نکنید زایمان و تصویر کاملکودک متولد نشده - این می تواند تا حد زیادی با پذیرش آنچه در واقعیت اتفاق می افتد تداخل ایجاد کند.

اولین روزها و هفته های زندگی - پیوند

یک فرصت عالی برای ایجاد مطمئن ترین ارتباط با یک نوزاد است اولین تماس ممکن با اوایده آل است اگر این دقایق و ساعات اولیه زندگی باشد. اما اگر به دلایلی این غیرممکن است، پس برای ایجاد پیوند (از فعل انگلیسی به پیوند - پیوند، وصل کردن) تا 6 هفته وجود دارد - زمانی که هم نوزاد و هم مادر بیشترین زمان را دارند. حساس به یکدیگر، تنظیم شده به سیگنال های یکدیگر ...

و اگر بارداری به عنوان یک وحدت تجربه می شد، پس از زایمان ارزش آن را دارد که در سطح جدیدی به اتحاد مجدد برسیم.

کلیدهای طلایی برای استقرار پیوند:

• نگرش برای تماس اولیه
• شیردهی بر حسب تقاضا در هفته های اول زندگی
• تماس پوست به پوست
• فضای آرام و فرصتی برای نگاه کردن از نزدیک به کودک، با او هماهنگ شوید

آیا چیزی وجود دارد که در ایجاد این ارتباط اختلال ایجاد کند؟

اول از همه، عدم تطابق بین انتظارات مادر و جنسیت یا ظاهر کودک یا محیط بسیار پر استرس در روزها و هفته های اول پس از تولد نوزاد، عامل اصلی دشواری احساس کودک توسط کودک است. مادر. در روزها و هفته های اول پس از زایمان، باید سعی کنید راحت ترین، آرام ترین، دنج ترین و محافظت شده ترین محیط را برای زن در حال زایمان و نوزاد ایجاد کنید.

در طول بارداری، به خصوص اولین، یک زن اغلب متوجه نمی شود که چنین موقعیتی - روانی، خانگی، رابطه ای، در هنگام تولد نوزاد چقدر مهم خواهد بود. باید سعی کنید زمانی را برای "لانه سازی برای خود" داشته باشید تا با آرامش هفته ها و ماه های اول زندگی نوزاد را در آن سپری کنید.

اگر محیط مساعد باشد، اتصال آسان تر است.

اگر ماه های اول آسان نبود

همچنین اتفاق می افتد که پایان بارداری و هفته های اول زندگی کودک با اضطراب شدید مادر و اطرافیان همراه باشد. و اینجا. نه به یک فضای آرام و نه به پذیرایی های خاص برای برقراری ارتباط با نوزاد. و یک زن ممکن است حتی حدس نزند که نگرش به تماس اولیه چقدر مهم است و چند ماه بعد آن را بخواند یا متوجه شود.

آیا فرصت ایجاد یک ارتباط قابل اعتماد را از دست داده اید؟ البته او ازدواج می کند، زیرا تمام سال اول، زمانی است که کودک با مادر ارتباط برقرار می کند و به روی او باز است. و قابلیت های سازگاری نوزادان بسیار زیاد است. و این اتفاق می افتد که حتی پس از گذشت یک ماه یا بیشتر به دلیل مشکلات سلامتی، نوزاد و مادر به معنای واقعی کلمه به یکدیگر وابسته می شوند و این ارتباط بسیار قوی است.

فقط یادآوری "کلیدهای طلایی" مهم است.

• از سرزنش خود برای وقت تلف شده و فرصت های از دست رفته دست بردارید. اگر خودتان را با احساس گناه خسته نکنید، می‌توان آن‌ها را اصلاح کرد و جبران کرد.
• سعی کنید با کمک متخصصان شیردهی بهتری داشته باشید. اما اگر کار نکرد، به یاد داشته باشید - این یک فاجعه نیست. اما افسردگی مادری که از احساس بی کفایتی ناشی می شود، می تواند آسیب های زیادی را به همراه داشته باشد.
• تا حد امکان کودک را در آغوش خود بگیرید، او را حمام کنید، با بند بند به پیاده روی بروید.
• یاد بگیرید که از ارتباط بدنی با کودک خود لذت ببرید.
• پدر کودک را به مراقبت روزانه وصل کنید. سعی کنید رویدادهای ساده ای مانند حمام کردن یا ماساژ دادن یک جشن خانگی کوچک ترتیب دهید.
• متخصصانی (متخصص اطفال، روانشناس، ماساژدرمانگر) را بیابید که در سال اول زندگی از شما حمایت کنند.
• به پزشکان مختلف عجله نکنید، آنها را از قبل و با دقت انتخاب کنید و به یاد داشته باشید: "اسب ها در گذرگاه تغییر نمی کنند."
• دوستان جدیدی از والدین پیدا کنید که به موقعیت ارتباط نزدیک با نوزاد نیز نزدیک هستند.

این پدیده چیست - ارتباط بین مادر و کودک؟

• ارتباط زمانی است که شما شما کودک را بدون کلام احساس می کنیدو شما می توانید خواسته ها یا عدم تمایل او را حتی زمانی که خودش هنوز نمی داند چگونه آنها را با کلمات بیان کند، فرموله کنید.
• ارتباط زمانی است که از راه دور (به عنوان مثال، در یک فروشگاه) احساس می کنید کودک بیدار استچون شیر اومد
• پیوند با کودک زمانی است که لحن صدا یا رفتار او باشد میفهمی که اتفاقی افتاده- خوب و بد.

در اینجا ارتباط تحت سلطه دانش است. شهود و اعتماد شما به او نقش بزرگی در پیوند مادر و فرزند دارد.

شیر دادن از طریق اشک

اغلب، مخصوصاً در نوزاد اول، شیردهی که طبیعی تلقی می شود و عامل مهمی برای پیوند بین مادر و نوزاد است، اصلاً آسان نیست. من می خواهم غذا بدهم، اما نمی توانم.

در دنیای ما، همه چیز طبیعی آنقدر کم است که ما مجبوریم چیزهایی را یاد بگیریم که قبلاً به خودی خود اتفاق می افتاد: زایمان، شیردهی و اولین سالی که فرزند اول به دنیا می آمد، اکنون به چنین چیزهایی تبدیل شده اند.

سنت های خانوادگی قطع شده و حرفه های جدیدی در حال ظهور هستند: دولا، مشاور شیردهی، روانشناس پری ناتال، روانشناس کودک. و یک مادر جوان یاد می گیرد که به درستی غذا بدهد، قنداق کند، حمام کند و گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه از طریق اشک به او آرامش دهد.

اما خیلی خوب است که چیزی وجود دارد و از چه کسی باید یاد گرفت.بنابراین، اگر شیردهی جواب نداد و کودک مجبور بود به شیشه منتقل شود، این امر می تواند برای بقیه عمر او به عنوان یک شکست تلقی شود. و پیوند بین مادر و نوزاد نه از این واقعیت که او مصنوعی است، بلکه از احساس گناه رنج خواهد برد.

ارتباطات یک پدیده دو طرفه است

ارزیابی کیفیت ارتباطات از بیرون دشوار است. ارتباط متفاوت است. و گاهی به نظر می رسد که این زوج مادر و فرزند اصلاً ارتباطی ندارند. او را کمی در آغوش می گیرد یا کمی می بوسد یا چیزهای خوبی در مورد او نمی گوید ... اما بعد اتفاقی می افتد و مشخص می شود که همه چیز با این مادر با ارتباط خوب است ، فقط خود را متفاوت از شما نشان می دهد ، در راهی متفاوت

با نشانه های بیرونی، بیان و محبت، به سختی می توان نتیجه گرفت که ارتباط وجود دارد. مثلاً آیا مادر با نوزادی که در آغوش دایه های 24 ساعته بزرگ می شود ارتباط دارد؟ مامان فقط برای حمام کردن او می آید ، به شدت شادی می کند ، می بوسد ، کلمات محبت آمیز زیادی می گوید و دوباره یک روز کودک را نمی بیند. آیا همه این تظاهرات خشونت آمیز عاطفی ارتباط است یا تقلید از عشق؟ قضاوت در اختیار ما نیست، زیرا فقط این دو نفر از رابطه دو نفر، چه همسر و چه زوج مادر و فرزندی می دانند.

اما شما باید با خودتان صادق باشید. و اگر شرایط خانوادگی، خصوصیات شخصی یا خصوصیات کودک شما، ایجاد ارتباط را دشوار می کند، آن را رها نکنید، اقدام کنید!

برای برقراری ارتباط چه کاری می توانید انجام دهید؟

• تا جایی که ممکن است زمان بیشتری را با کودک خود بگذرانید. کار تمام وقت برای مادر یک کودک کوچک مناسب نیست.
• کودک خود را بیش از نیم روز به دستیاران سپرد.
• سعی کنید حداقل یک سال و حداکثر دو سال به کودک خود شیر بدهید
• از تنها ماندن با فرزندتان نباید بترسید و کنار آمدن با لحظات رژیم آسان است.
• وقتی کودکتان مریض است او را رها نکنید
• سفرهای طولانی بدون فرزند تنها زمانی که بیش از 4 سال سن داشته باشد به او آسیبی نمی رساند و قبل از آن بهتر است نوزاد را با خود ببرید.
• حداقل 15 تا 20 دقیقه در روز برای بازی با کودک خود وقت بگذارید

"بند ناف روحی" ارتباط بین مادر و نوزاد

می گویند دل مادر جادوگر است، دعای مادر از ته دریا می رسد، نعمت مادر در آتش فرو نمی رود و در آب نمی سوزد، دوستی بهتر از این نیست. مادر خودم." همه این ضرب المثل ها در مورد رابطه مادر و نوزاد که هیچ مشابهی ندارد. و اگر مادری بتواند چند فرزند داشته باشد، فرزند یک مادر دارد.

اما فقط اغلب کودکان منحصر به فرد بودن این ارتباط را درک می کنند و شروع به قدردانی از آن می کنند که خیلی زود، اما در جایی نزدیک تر به بزرگسالی انگلیسی است. و این اشکالی ندارد. در حالی که کودک در امتداد بند ناف رشد می کند، جریان ها از سمت مادر جاری می شود. جای تعجب نیست که آنها می گویند "وقتی خورشید گرم است و وقتی مادر خوب است."

حقیقت و بازگشت از کودک از اولین هفته های زندگی آغاز می شود، از اولین لبخند، از اولین "مامان، دوستت دارم."

کودک در حال رشد است - ارتباط چگونه تغییر می کند؟

تا یک سالگی کودک، مهمترین سطح ارتباط برای او جسمی است. همانطور که روانشناسان می گویند رسیدن به 6 ماه اول ارتباط عاطفی بی قید و شرط با مادر است، نتیجه اصلی اولین سال زندگی کودک اعتماد اساسی به دنیاست که ظهور آن تنها در صورت پذیرش اولیه امکان پذیر است. بچه توسط مامان و بابا

پس از یک سال و نیم، مرحله جدیدی در توسعه ارتباط مادر و نوزاد آغاز می شود. کودک یک شخص می شود، بر گفتار مسلط می شود، نظر خود را به دست می آورد. سپس همه چیز آنقدر هموار و آرام نخواهد بود، رابطه از دوران سختی عبور خواهد کرد - بحران 3 ساله، بحران 7 ساله، بحران نوجوانی.

اما سطح اولیه ای که در سال اول زندگی ایجاد شد به شما کمک می کند تا در این مراحل دشوار رشد زندگی کنید.

"خارج از محدوده"

بسیار مهم است که با رفتن به محل کار، ایجاد روابط جدید و داشتن فرزند دیگر کاملاً از کودک منحرف نشوید. مهم است که "دور از دسترس" نباشیم، از نظر احساسی در دسترس نباشیم.

البته لحظات کوتاه استرس زا، زمانی که شما به سادگی قدرت توجه کامل به کودک را ندارید، در زندگی هر بزرگسالی رخ می دهد. اما سعی کنید به محض اینکه حداقل کمی با مشکل کنار آمدید با کودک در تماس باشید و خواهید دید که چقدر می توانید از چنین موجود کوچکی گرما و حمایت کنید.

• سعی کن بخونیتا آنجا که ممکن است کتاب های مختلف در مورد والدین و مراقبت از کودک، از بارداری شروع می شود. بگذارید نویسندگان آنها ساکن کشورهای مختلف، نمایندگان زمان های مختلف باشند. سعی کنید آنچه را که دوست دارید از کتاب ها برجسته کنید. چه چیزی با سبک زندگی خانواده شما مناسب است نقطه دید شما باید پانوراما باشد.
• O درباره آنچه می خوانید بحث کنیدبا پدر بچه شما نباید تمام تصمیمات مربوط به زندگی، تربیت، پیشرفت او را روی خود قفل کنید. از این گذشته ، پس از آن پدر نه می تواند از هفته های اول زندگی یک شرکت کننده فعال باشد که برای کودک بسیار مهم است و نه از شما حمایت کند - و این برای رابطه بسیار مهم است.

برنامه نویسی بچه مامان

وقتی پیوند بین مادر و نوزاد در حال شکل گیری است، بسیار قوی است. و امکانات مادری برای تأثیرگذاری بر نوزاد - خودآگاه و ناخودآگاه - بسیار زیاد است. یک ضرب المثل روسی وجود دارد که "آنچه را که صدا می کنید پاسخ می دهد." این به خوبی امکانات برنامه ریزی مادر برای کودک - برای شانس یا شکست در زندگی، برای قدرت یا ضعف را نشان می دهد.

مامان، کودک را در آغوش گرفته و به ویژگی های او نگاه می کند، نمی تواند فکر کند و تصور کند که او چگونه خواهد بود، چه چیزی در انتظار او است. و بسیار مهم است که افکار شما بیش از حد آزاردهنده نباشد تا برنامه ای منفی ایجاد نشود که بتواند مانع از یافتن خود در زندگی و تحقق استعدادهای کودک شود.

پیوند بین مادر و نوزاد ابزار قدرتمندی است. و این مهم است که چگونه از آن استفاده خواهد شد - برای خیر یا از روی خودخواهی.

از این گذشته ، همه مواردی را می دانند که افراد زیر چهل سال با مراقبت از مادر خود ازدواج نمی کنند. یا شرایطی که خانواده های کاملا مرفه با تلاش یکی از مادران فروپاشید ... لازم است ارتباط شما با کودک که از روزهای اول زندگی او برقرار شده است، مانع از تبدیل شدن او به یک فرد مستقل نشود.

پدر و مادر بودن یعنی زندگی دادن به بچه، روی پاهایش بگذار و بگذار برود...

البته 18-20 سال دیگر اصلاً به این زودی نخواهد بود و حتی آن زمان هم ارتباط قطع نمی شود. مهم است که پیوند شما با بزرگتر شدن کودک تبدیل به یک بند بند نشود. هر چیزی زمان خودش را دارد.