نمونه درگیری های خانوادگی و راه حل آنها. درگیری در خانواده - علل و حل و فصل. درگیری در یک خانواده جوان

درگیری در خانواده - امروزه این یک پدیده نسبتاً متداول است. کشمکش می تواند یک ویژگی عادی نهادهای اجتماعی تلقی شود ؛ امری اجتناب ناپذیر و اجتناب ناپذیر است. به همین دلیل است که این درگیری باید به عنوان یک قطعه طبیعی از زندگی خانوادگی در نظر گرفته شود. این باید به عنوان یکی از مظاهر تعامل طبیعی انسان در نظر گرفته شود ، زیرا در هیچ شرایطی نمی تواند روی یک زوج مخرب عمل کند. در برخی موارد ، درگیری ها ، برعکس ، یکی از فرآیندهای اصلی است که در جهت حفظ کل انجام می شود.

ارزش اصلی درگیری ها در نظر گرفته می شود که آنها برای جلوگیری از پوسیدگی سیستم کار می کنند ، راه را برای نئوپلاسم ها و پیشرفت در روابط باز می کنند. درگیری نوعی انگیزه است که منجر به تحولات می شود ؛ این یک چالش است که نیاز به پاسخ خلاقانه دارد.

علل درگیری های خانوادگی

بسیاری از افراد که ازدواج می کنند اغلب متوجه نمی شوند که روابط خانوادگی نه تنها در کنار هم زندگی می کنند و فرزندان دارند بلکه توانایی ، تمایل به مراقبت و درک یکدیگر ، شادی بخشیدن را دارند.

بنابراین ، به چه دلایلی درگیری روانی در خانواده وجود دارد؟ یک وضعیت درگیری ، برخورد نیازها ، مواضع ، نظرات ، عقاید ، علایق ، مخالف و گاه خصمانه است. چندین علت معمولی متداول وجود دارد که تقریباً در هر خانواده موقعیتهای درگیری را تحریک می کند. این موارد عبارتند از:

دیدگاههای کاملاً متفاوت در مورد زندگی مشترک؛

نیازهای برآورده؛

زنا

مستی یکی از شرکا ؛

عدم احترام به شرکاء؛

عدم مشارکت در زندگی و تربیت فرزندان؛

خودخواهی همسران؛

حسادت بیش از حد و غیره

دلایل ذکر شده شرایط درگیری در زندگی خانوادگی به هیچ وجه تمام دلایل ممکن نیست که ممکن است باعث نزاع بین شرکا شود. بیشتر اوقات ، در زندگی مشترک نیمی از ضعف و قوی بشریت ، شرایط درگیری همزمان دلایل مختلفی را ایجاد می کند. بنابراین ، همه درگیری ها باید به دو نوع تقسیم شوند که هر کدام به نحوه حل آنها بستگی دارد.

نوع اول خلاق است ، که شامل یک میزان خاص از تحمل نسبت به یکدیگر ، استقامت ، امتناع از تحقیر و توهین است. درگیریهای خلاقانه شامل جستجوی دلایل بروز موقعیتهای درگیری ، آمادگی متقابل و توانایی انجام گفتگو ، تلاش برای اصلاح روابط موجود است. نتیجه درگیری های خلاق روابط دوستانه بین شرکا برقرار می شود. نتیجه اصلی چنین درگیری ها گفتگو سازنده است. شما به درستی می توانید جمله هایی را برای چنین ارتباطی به کار ببرید که حقیقت در یک اختلاف نظر متولد می شود.

درگیری روانی مخرب در خانواده توهین بی شماری است ، تحقیر همسرهای یکدیگر ، تمایل به توهین به شریک زندگی ، تدریس یا سرزنش او. نتیجه چنین درگیری ها از دست دادن احترام متقابل است. و برقراری ارتباط بین آنها به یک وظیفه ، یک وظیفه و اغلب اوقات ناخوشایند ، سنگین تبدیل می شود که منجر به تجزیه خانواده می شود.

لازم به ذکر است که بیشتر تعارضات یک ماهیت مخرب به دلیل رفتار نادرست زنان ایجاد می شود. زنان بسیار بیشتر از مردان به دنبال جاسوسی از آنها هستند ، سعی می کنند از شرکا انتقام بگیرند و از آنها درس بگیرند. این به دلیل احساسات و حساسیت بالای نیمی از ضعف بشریت است. و همچنین با نقش تعیین شده زنان در زندگی خانوادگی ، که مدت هاست برآورده کردن نیازها ، جاه طلبی ها و آرزوهای زنان متوقف شده است.

بنابراین ، می توانیم دلایل اصلی زیر را برای بروز درگیری در خانواده تشخیص دهیم:

تمایل یک یا هر دو شریک زندگی برای تحقق ازدواج ، قبل از هر چیز نیازهای شخصی و شخصی آنها.

نیاز برآورده نشده برای خود تحقق بخشیدن و تأیید خود.

ناتوانی شرکا در برقراری ارتباط سازنده بین خود ، با دوستان ، بستگان ، رفقا ، آشنایان و همکاران کار.

به طرز خارق العاده ای آرزوهای مادی یکی از همسران یا هر دو در همان زمان توسعه یافته است.

عدم تمایل یکی از شرکا برای مشارکت در زندگی خانوادگی ، خانه داری.

عزت نفس بالاي يكي از همكاران؛

عدم مطابقت روشهای آموزش یا دیدگاههای مربوط به آموزش یکی از همکاران؛

عدم تمایل یکی از شرکاء برای مشغول پرورش فرزندان؛

اختلاف در قضاوت های همسران در مورد ماهیت نقش های همسر ، مادر ، شوهر ، پدر ، رئیس خانواده ؛

واگرایی نظرات در مورد نقش زن یا مرد در زندگی خانوادگی؛

انتظارات بی اساس و خالی؛

سوء تفاهم ، نتیجه آن عدم تمایل به انجام گفتگو مشترک یا تعامل سازنده با یکدیگر است.

شرکای مختلف

عدم توانایی یا عدم تمایل به در نظر گرفتن انواع خلق و خو؛

غفلت صمیمی ، بیش از حد یا خیانت یکی از همسران.

پریشانی مالی یا اختلال خانگی؛

تفاوت در جهت گیری های معنوی ، اخلاقی و ارزشی؛

عادات بد و عواقب مرتبط با آن.

دلایل خصوصی نیز وجود دارد که با خصوصیات یک خانواده خاص مرتبط است.

درگیری در یک خانواده جوان

به منظور به حداقل رساندن احتمال درگیری در خانواده های تازه ظهور شده و دارای طبیعت مخرب و پاسخ دادن به سؤال "چگونگی جلوگیری از درگیری در خانواده" ، هر دو شریک باید در سطح مناسب از آمادگی انگیزشی ، اخلاقی ، اجتماعی ، روانشناختی و آموزشی برخوردار باشند.

آمادگی اخلاقی و اجتماعی نشانگر بلوغ مدنی است. معیارهای رسیدن به بلوغ مدنی سن ، تحصیلات ، حضور یک حرفه ، سطح اخلاق ، سلامتی و استقلال اقتصادی است. مطلوب ترین سن برای ازدواج از نظر پزشکی در نظر گرفته شده برای زنان ماده 20-22 و برای آقایان 23-28 باشد زیرا بدن مرد بعد از بلوغ به بلوغ کامل می رسد.

همچنین نسبت سن آنها نکته مهمی در نظر گرفته می شود که به سازگاری موفقیت آمیز همسران در ازدواج کمک می کند. شکنندگی روابط خانوادگی ، بیش از حد ، در خانواده هایی مشاهده می شود که یک زن پیرتر از یک مرد است. قدرت ازدواج بستگی به تفاوت سن همسران دارد. هر چه افراد از ازدواج بیشتر پیر شوند ، سالها بیشتر مرد باید از زن پیرتر شود. علاوه بر این ، حداکثر اختلاف در سن همکاران نباید از 12 سال تجاوز کند.

سطح اخلاقی افراد جوان از مهمترین عوامل آمادگی آنها برای ازدواج و تشکیل خانواده است. اخلاق توسعه یافته در ازدواج ازدواج با اهمیت اجتماعی خانواده ، انتخاب دقیق فرد برگزیده ، نگرش جدی به ازدواج ، احساس مسئولیت نسبت به خانواده ، احترام کامل به همسر آینده ، نزدیکان وی ، پاسخگو بودن ، برقراری ارتباط با آنها آشکار می شود.

تمایل و رفاه در روابط خانوادگی به وضعیت سلامتی افراد متاهل وابسته است. یک سبک زندگی سالم ، رشد معنویت و فرهنگ اخلاقی فرد ، تقویت روابط خانوادگی ، حفظ روابط دوستانه و احترام آمیز با جامعه اطراف را ارتقا می بخشد و همچنین به فرد کمک می کند تا با مشکلات روحی - روحی روبرو شود و در برابر موقعیتهای استرس زا که اغلب در زندگی خانوادگی بوجود می آید.

مطالعات بیشماری نشان داده اند که ملاک امنیت مسکن و رفاه مادی به طور مستقیم بر ثبات خانواده تأثیر نمی گذارد. با این حال ، شرایط نامناسب مسکن و شرایط مادی اغلب می تواند شرایط درگیری را که از علل دیگر ناشی می شود ، تشدید کند. آمادگی انگیزشی عشق را به عنوان اصلی ترین انگیزه برای ایجاد خانواده ، احساس مسئولیت برای خانواده ، آمادگی برای استقلال ، تولد و تربیت فرزندان ، شکل گیری شخصیت های خودکفا از آنها ترکیب می کند.

آمادگی روانشناختی شامل حضور مهارت های ارتباطی توسعه یافته ، موقعیت مشترک یا شباهت دیدگاه ها در مورد زندگی اجتماعی و خانوادگی ، توانایی ایجاد جو اخلاقی و روانی سالم در روابط ، ثبات شخصیت و احساسات ، شکل گیری خصوصیات شخصی با اراده است. جو خانوادگی که در آن همسران آینده متولد و بزرگ شده اند ، تا حدود زیادی تعیین کننده سرنوشت خانواده جوان در آینده است ، خواه شکسته شود یا نه.

آمادگی آموزشی شامل سواد آموزشی ، تربیت صمیمی ، مهارتهای اقتصادی و اقتصادی است. سواد تربیتی افرادی که وارد ازدواج می شوند ، پیش فرض آگاهی از قوانین حاکم بر تشکیل فرزندان و روش های تربیت آنها و مهارت مراقبت از نوزادان را به عهده می گیرد. مهارت های اقتصادی و اقتصادی به معنای توانایی برنامه ریزی و توزیع بودجه خانواده ، سازماندهی اوقات فراغت ، ایجاد راحتی و ایجاد زندگی است.

آموزش جنسی شامل تسلط بر دانش لازم در مورد روابط جنسی بین شرکا و جنبه های صمیمی زندگی یک فرد ، در مورد چگونگی حفظ عشق آنها است.

پیشگیری از درگیری در خانواده شامل آمادگی خاصی از افراد برای زندگی مشترک است.

عملاً هیچ خانواده ای بدون درگیری وجود ندارد ، به خصوص افراد جوان. از این گذشته ، یک فرد حتی با خود درگیر است. شرایط درگیری در روابط خانوادگی می تواند کاملاً متفاوت باشد. آنها بین همسران ، فرزندان اتفاق می افتد و درگیری های نسلی در خانواده نیز شایع است.

درگیری بین فرزندان در خانواده

شرایط درگیری که در یک خانواده بین فرزندان بوجود می آید پدیده ای نسبتاً متداول است. تقریباً همه خانواده ها پس از ظهور نوزاد دوم با این مشکل روبرو هستند. کودکان با برادران و خواهران بزرگتر یا کوچکتر درگیر می شوند تا سعی کنند از موقعیت خود دفاع کنند و توجه بزرگسالان را به خود جلب کنند و آنها را به سمت خود جلب کنند.

به عنوان یک قاعده ، والدین همیشه درگیر اختلافات بین کودکان می شوند و سعی در آشتی دادن آنها دارند. با این حال ، اغلب ، این فقط اوضاع را بدتر می کند. والدین فکر می کنند که آنها مشکل را حل کرده اند ، اما در حقیقت کودکان به سادگی در حضورشان از نزاع متوقف می شوند. این امر به این دلیل است که علت واقعی درگیری ها پیدا نشده است ، بنابراین حل و فصل مناقشه امکان پذیر نیست.

علل شایع درگیری های دوران کودکی ، تلاش برای رهبری در بین فرزندان دیگر ، اوضاع موجود در خانواده و همچنین توجه کودکان است. نزاع بین فرزندان در یک خانواده به عنوان یک به اصطلاح شاخص روابط خانوادگی خدمت می کند. اگر آنها اغلب اتفاق می افتند ، پس در روابط خانوادگی همه چیز خوب نیست. علاوه بر این ، اختلال در روابط خانوادگی نه تنها در نزاع های مكرر بین فرزندان ، بلكه بین خود والدین نیز بیان می شود. درگیری های نسل در خانواده نیز نشانگر واضحی از اختلال در روابط است.

با این وجود از وقوع موقعیتهای درگیری ناراحت نشوید. پس از همه ، آنها اجتناب ناپذیر هستند. درگیری حتی در شادترین خانواده ها اتفاق می افتد. با این حال ، آنها عبور می کنند و به روش های مختلف حل می شوند.

نباید سعی کنید دعواهای مکرر کودکان را با خصوصیات شخصیت یا نوزادان ارثی توضیح دهید. از این گذشته ، رفتار كودكان عمدتاً به شرایط خاص و روشهای تربیتی كه والدین اعمال می كنند وابسته است.

جلوگیری از درگیری های خانوادگی که بین فرزندان ایجاد می شود ، توسط بزرگسالان نادیده گرفته می شود. در حقیقت ، در بیشتر موارد ، علت درگیری های كودكان به اصطلاح "كار عمومی" نهفته است. و اگر چنین "عمومی" غایب باشد یا پاسخی ندهد ، خود درگیری ناکارآمد است. بنابراین ، معنی ندارد.

به طور طبیعی ، والدین بسیار سخت است که بی تفاوت باشند و در هنگام نزاع فرزندانشان مداخله نکنند. اکثر بزرگسالان به سادگی متقاعد شده اند که اگر مداخله نکنند ، قطعاً کودکان یکدیگر را فلج می کنند. بنابراین ، آنها سعی می کنند طرف های متخاصم را آشتی دهند ، اغلب بدون آنکه به دلایل چنین خصومت بپردازند. خیلی اوقات ، یکی از فرزندان بزرگتر مقصر است. بنابراین ، تنها راه حل درگیری های خانوادگی که بین فرزندان رخ می دهد ، نادیده گرفتن آنهاست. اگر هنوز می ترسید که کودکان ممکن است به یکدیگر آسیب برسند ، پس اشیای خطرناک را از آنها دور کنید و بگذارید به تنهایی مشکل را حل کنند. کودکان فقط در موارد نادر می توانند عمداً به یکدیگر صدمه بزنند ، زیرا این هدف آنها نیست. آنها فقط می خواهند توجه بزرگسالان را به خود جلب کنند و آنها را درگیر دعواهای خودشان کنند.

حل و فصل اختلافات خانوادگی

ماهیت سازنده حل و فصل اختلافات بین همسران به طور مستقیم بستگی به این دارد که آیا درک بین آنها غالب است ، یا اینکه در زندگی مشترک با رفتاری که مبتنی بر توانایی استغفار و پذیرش باشد ، هدایت می شوند.

شرط اصلی برای تکمیل سازنده گفتگوی بحث برانگیز در هیچ شرایطی برای دستیابی به پیروزی بر یکدیگر نیست. از این گذشته ، بعید است که در صورت شکست یا نارضایتی یک دوست ، یک پیروزی شخصی تلقی شود. در هر تعارض ، باید به یاد داشته باشید که شریک زندگی قابل احترام است.

چگونه از درگیری های خانوادگی بین همسران جلوگیری کنیم؟ شما باید بدانید که درگیری ها به همان اندازه بخش اساسی زندگی زندگی خانوادگی به عنوان ارتباط ، زندگی ، اوقات فراغت و غیره هستند. بنابراین ، نباید از موقعیتهای درگیری اجتناب کرد ، بلکه سعی کنید به طور سازنده برطرف شوید. هنگامی که نزاع بوجود می آید ، باید گفتگوی سازنده با استفاده از حقایق مستدل حفظ شود ، در حالی که از دسته بندی ، ادعاها ، تعمیم و حداکثر استفاده نمی شود. در صورت عدم ارتباط مستقیم با آنها ، نیازی به درگیر کردن افراد خارجی یا اعضای خانواده نیست. باید فهمید که جو خانوادگی مطلوب فقط به رفتار ، اهداف و خواسته های همسران بستگی دارد و نه به افراد دیگر. برون سپاران می توانند به جای مکانیسم امدادی ، تبدیل به یک کاتالیزور یا یک عامل منفجر کننده درگیری مخرب شوند.

راه حل درگیری در خانواده به طرق مختلف رخ می دهد ، که هم به برقراری روابط و هم به نابودی آنها منجر می شود. یکی از راه های حل تعارضاتی که منجر به تجزیه خانواده می شود ، این است. به گفته بسیاری از روانشناسان ، طلاق بر روندی انجام می شود که شامل سه مرحله است. مرحله اول یک طلاق عاطفی است که در سرمازدگی ، بی تفاوتی شرکا به یکدیگر ، از دست دادن اعتماد به نفس و از دست دادن عشق تجلی پیدا می کند. مرحله بعدی طلاق جسمی است که منجر به جدایی می شود. مرحله آخر طلاق قانونی است که دلالت بر ثبت قانونی فسخ ازدواج دارد.

بسیاری از زوج ها آنقدر از نزاع ها و درگیری های بی پایان خسته شده اند که تنها راه حل مشکل - طلاق را می بینند. از نظر برخی ، این واقعاً نجات از غیر دوستانه ، خصومت ، دشمنی ، فریب و جنبه های منفی دیگر است که زندگی را تاریک می کند. با این حال ، این همچنین عواقب منفی خود را دارد ، که برای جامعه ، طلاق خود و فرزندانشان متفاوت خواهد بود.

یک زن در برابر طلاق آسیب پذیرتر محسوب می شود ، زیرا بسیار مستعد ابتلا به اختلالات عصبی روانی است. برای کودکان ، پیامدهای منفی طلاق در مقایسه با پیامدهای بزرگسالان بسیار مهمتر خواهد بود. از این گذشته ، کودک فکر می کند یکی از والدین را گم کرده یا خود را مقصر طلاق می داند.

راه های حل و فصل اختلافات در خانواده

یک خانواده مرفه با وجود حس شادی ، خوشبختی امروز و فردا با دیگران فرق می کند. برای حفظ چنین احساسی ، شرکاء باید روحیه بد ، مشکلات و مشکلات خود را در خارج از خانه خود ترک کنند و فقط فضایی از اشتیاق ، خوشبختی ، شادی و خوش بینی را در خانه به ارمغان بیاورند.

فائق آمدن درگیری در خانواده و جلوگیری از آنها نهفته در کمک متقابل همسران و فرزندخواندگی فرد دیگر همانطور که در واقعیت است. اگر یکی از شرکا روحیه بدی دارد ، دوم باید به او کمک کند تا خود را از وضعیت روحی افسرده خود رهایی بخشد ، سعی کنید با چیزی دلپذیر ، تشویق و تفکر خود را سرگرم کنید.

غلبه بر اختلافات در خانواده و جلوگیری از بروز بسیاری از خطاها بستگی به رعایت چند اصل اساسی زندگی زناشویی در کنار هم دارد. ما باید سعی کنیم واقعاً به تناقضاتی که قبل از ازدواج پیش می آید نگاه کنیم و اختلاف نظرهایی که پس از انعقاد آن پدیدار می شود ، باشد. توهماتی ایجاد نکنید تا در آینده ناامید نشوید ، زیرا بعید نیست که هنجارها و معیارهای برنامه ریزی شده توسط شما مطابقت داشته باشد. مشکلات را برای افراد خوب انجام دهید ، زیرا غلبه مشترک آنها فقط مردم را متحد می کند. غلبه بر شرایط دشوار زندگی توسط هر دو همسر در کنار هم ، فرصتی عالی برای فهمیدن چقدر شریک زندگی برای زندگی است ، با هدایت اصل سازش دو جانبه.

فرصتی را برای شناخت روانشناسی همسر از دست ندهید. در واقع ، برای زندگی مشترک در عشق و هماهنگی ، لازم است که یکدیگر را درک کنیم ، یاد بگیریم که سازگار شویم و همچنین سعی کنیم یکدیگر را خوشحال کنیم.

چیزهای کوچک را قدردانی کنید. از این گذشته ، شگفتی های ناچیز ، اما مکرر ، نشانه های توجه از هدیه های گران قیمت نیز کم ارزش تر و مهم هستند ، که می تواند بی تفاوتی ، سردی و خیانت را پنهان کند.

بیاموزید که توهین ها را ببخشید و فراموش کنید ، نسبت به یکدیگر تحمل بیشتری داشته باشید. از این گذشته ، همه از برخی از اشتباهات خود خجالت می کشند و یادآوری آنها برای او ناخوشایند است. چرا به یاد داشته باشید که چه زمانی قبلاً رابطه شما را نقض کرده است و اگر تصمیم گرفتید یک شخص را ببخشید ، باید هر چه سریعتر فراموش شود.

خواسته های خود را تحمیل نکنید ، به هر قیمتی سعی کنید از حس عزت شریک زندگی محافظت کنید.

یک جدایی کوتاه قدردانی کنید. هر از گاهی شرکای یکدیگر را زحمت می دهند ، زیرا حتی خوشمزه ترین غذا به مرور زمان کسل کننده می شود. جدایی به شما امکان می دهد تا حوصله پیدا کنید و به درک چقدر محبت بین همسران کمک می کنید.

درگیری های خانوادگی رایج ترین اشکال درگیری محسوب می شوند. با گذشت زمان ، موفق ترین راه های حل و فصل اختلافات خانوادگی یافت شد. این روزها درگیری ها در خانواده غیر معمول نیست و اگر به طور صحیح رفتار کنند ، قادر به از بین بردن ازدواج نخواهند بود.

در هر سلول از جامعه ، اختلافات دیر یا زود شعله ور می شود. به گفته کارشناسان ، مشکل درگیری در 85٪ از خانواده ها به وجود می آید ، در 15٪ دیگر اعضای خانواده به صورت دوره ای نزاع می کنند. درباره وب سایت ما بیشتر بخوانید دلیل این امر می تواند به عنوان انواع موقعیت ها خدمت کند. بسیاری از افسانه های زیبا از عشق می گویند که افراد دوست داشتنی واقعاً نزاع نمی کنند.

خطر هر درگیری در این واقعیت نهفته است که تمام اعضای خانواده به طور داوطلبانه یا غیر ارادی وارد آن می شوند. از جمله کودکان روان کودکان از نزاع های خانوادگی بسیار رنج می برد. از موقعیت های درگیری در خانواده ، کودکان تجربه اولیه رفتار خود را در درگیری ها تجربه می کنند.

علل درگیری های خانوادگی

به گفته روانشناسان ، چندین منطقه درگیری وجود دارد که در همان ابتدای زندگی متاهل ، بیشترین تلفظ را دارند.

اولین منطقه دلایل ناشی از عدم تمایل همسرتان به ایده آل است. مشخصه عشق ایده آل کردن محبوب (معشوق) شماست. تمایل به تسخیر شیفته\u200cی اشتیاق خود با تمام وجود ، برای همه معمول است که بهترین خواص خود را نشان دهند. در عین حال ، بسیاری از مردم می خواهند به نظر می رسند بهتر از آنچه هستند ، واقعاً تلاش نکنند روح خود را در نور واقعی ببینند. بعد از عروسی ، شما باید رابطه ای برقرار کنید نه با یک شخصیت داستانی ، بلکه با یک شخص واقعی. اغلب ، چنین کشف بسیار ناخوشایند می شود و می خواهم شریک زندگی را دوباره متناسب با تصویر داستانی خود بازسازی کنم. این منشأ بیشتر دلایل درگیری در خانواده است. اما در شرایط جدید ، این سؤال جالب است و حتی باید قبل از بروز لحظات ناخوشایند در رابطه با جزئیات بیشتر مورد بررسی قرار گیرد و ترجیحاً هر دو همسر.

در سطح منطقه دوم ، مبارزه برای رهبری ، برای رهبری در خانواده وجود دارد. یکی از شرکا به دنبال تحقیر کردن دیگری است. گزینه های بسیاری برای تحقق این امر وجود دارد: دخالت در پیشرفت فردیت همسر ، تحمیل دیدگاه شخص در مورد بسیاری از امور و موقعیت های موجود در دنیای اطراف ، اجازه دادن به دوست داشتن تنها آنچه که برای شریک زندگی دیگر مهم است. با چنین زندگی خانوادگی بسیاری از اوضاع درگیری ایجاد می شود.

منطقه سوم درگیری خانوادگی شامل عدم تحمل عادات شریک زندگی است. این به دلیل اعتقاد به درست بودن عادات آنها ، از تمایل به بازسازی فرد دیگر است. به عبارت دیگر ، اینها نشانه هایی از رفتار خودخواهانه است. فرد ایده زندگی خانوادگی را از خانواده خود بیرون می کشد.

علل درگیری های خانوادگی می تواند متفاوت باشد ، از مشهورترین آنها موارد زیر است:

مشکلات مادی که به سختی حل شده اند.
وابستگی مالی یکی از شرکاء از طرف دوم؛
اختلافات جنسی بین شرکای ازدواج
حسادت
خیانت؛
جهت های ارزشی متفاوت در بین اعضای خانواده؛
رقابت برای رهبری خانواده؛
دخالت استبدادی سایر اعضای خانواده به روابط همسر؛
نظرات متفاوت همسران در مورد خانه داری.
اعتیاد به الکل و مواد مخدر یکی از اعضای خانواده. سوء استفاده از الکل توسط یکی از شرکا باعث ایجاد تنش در ازدواج و فرصتی برای درگیری و رسوائی مداوم می شود. برای همه اعضای خانواده و به ویژه کودکان ، شرایط آسیب زای ظاهر می شود.
ممنوعیت آزادی بیان برای یکی از اعضای خانواده؛
نگرش های مختلف به روش های فرزندپروری

انواع درگیری های خانوادگی

متخصصان اختلافات خانوادگی را به سه دسته تقسیم می کنند:

بین همسران؛
درگیری والدین و فرزندان؛
شرایط درگیری بین بستگان.

ویژگی های درگیری در خانواده

درگیری می تواند به شکل زیر رخ دهد:

احساسات بالای احزاب متضاد؛
سرعت توسعه اوضاع در همه مراحل؛
انواع مختلف برخورد (اتهامات ، تهدیدها ، توهین)
راه های حل و فصل اوضاع (از آشتی تا طلاق).

ویژگی اصلی درگیری های خانوادگی پیامدهای شدیدی برای درگیری دارد و اغلب آنها به طرز غم انگیزی خاتمه می یابد.

تعارض خانوادگی و دوره های بحرانی روابط خانوادگی

به گفته کارشناسان ، در تکامل روابط خانوادگی چندین دوره بحران وجود دارد:

در سال اول ازدواج ، بسیاری از خانواده ها از اولین بحران خود جان سالم به در می برند. او با اعتیاد همسران به یکدیگر ارتباط دارد. دست زدن به کاراکترها سخت است. یک سوم زوجین این آزمون را تحمل نمی کنند و زوج ها متفرق می شوند.
بحران دیگر با ظهور کودکان در خانواده همراه است. همسران طیف گسترده ای از مسئولیت های جدید دارند که زندگی آنها را کاملاً تغییر می دهد ، اغلب رشد شغلی خود را کند می کنند و مانع اجرای برنامه ها و علایق دیگر می شوند. درمورد مسائل مربوط به فرزندپروری نیز درگیریهای جدی بوجود می آید.
بحران سوم پس از 10-15 سال ازدواج رخ می دهد. اساس آن ممکن است اشباع با یکدیگر و محو شدن احساسات متقابل باشد. تناقضات بین والدین و فرزندان در حال رشد نیز شدت می یابد.
بحران چهارم بعد از 20 سال ازدواج به وجود می آید. وی با اضطراب همسرش در مورد زنا های احتمالی شوهرش همراه است. در این دوره ، "سندرم لانه خالی" شروع می شود.

در وب سایت ما بیشتر بخوانید درگیری های خانوادگی غالباً در نتیجه این واقعیت ایجاد می شود که یکی از شرکا در طی این سال ها به دنبال بازسازی نیمی از خود است. تقریباً در 70 درصد درگیری ها ، آغازگر درگیری ها همسر هستند. به گفته بسیاری از روانشناسان ، بیشتر نزاع های خانوادگی ناشی از خاصیت غیرمعمول حافظه زن است ، تا تمام جزئیات شکایات و اندوه گذشته را حفظ کند. و هنگامی که یک مناسبت مشابه به نظر می رسد ، تجارب قدیمی با قدرت تازه ای در حافظه او شعله ور می شود.

اگر درگیری اجتناب ناپذیر است ، و لحظه ای نزدیک است که اوضاع از کنترل خارج شود ، سعی کنید آن را به درستی انجام دهید.

راه های حل و فصل اختلافات خانوادگی

بر اساس این واقعیت که درگیری ها در خانواده برای زندگی هر خانواده اصحاب ثابت زندگی هستند ، باید بدانیم که باید درگیری را یاد بگیریم. روانشناسان تکنیک های بسیاری برای مدیریت تعارض ، تعداد زیادی قانون و نکات برای کمک به حل و فصل منازعات و جلوگیری از بروز آنها ایجاد کرده اند. بدون شک تمام این راه های حل و فصل اختلافات خانوادگی مؤثر است. در اینجا برخی از آنها آورده شده است:

سعی کنید درگیری نکنید. البته ، هر کوچکترین درگیری در یک خانواده با چیزی آغاز می شود. کسی آن را شروع می کند. متوقف شود نگذارید دعوا شعله ور شود. چند سخن مهربان را به آغازگر نزاع قریب الوقوع بگویید! بغل ، شوخی ، اگر جای خودش نباشد. شما نگاه می کنید ، شریک زندگی هستید و آرام می شوید. به طور کلی در روابط شما طنز بیشتری را شامل می شود. بنابراین ممکن است هر وضعیت درگیری پوچ و مضحک به نظر برسد.
بدانید که چگونه می توانید امتیاز دهید ، حتی اگر به بی گناهی خود اطمینان دارید. درک کنید که نکته اصلی در حال حاضر این است که اجازه ندهید احساسات شعله ور شود. با جستجوی حقیقت می توانید صبر کنید. او که می داند چگونه می تواند امتیاز دهد ، در نهایت برنده است.
اول در مورد موضوعاتی که می خواهید امروز برای حل این درگیری خاص فکر کنید ، فکر کنید. اگر در همان زمان همه چیز باشد ، در آن معنی نخواهد داشت. قبل از ادعا با شریک دیگر ، برای خودتان بفهمید که چه چیزی برای شما مناسب نیست.
در زمان شفاف سازی ، اطمینان حاصل کنید که هیچ خانواده ای در این نزدیکی وجود ندارند. درگیری در پشت درهای بسته ، به دور از نگاه والدین. آنها نمی توانند درگیری شما عینی باشند. کشاندن کودکان به درگیری ممنوع است.
نزاع را شروع نکنید در حالی که نیمی از خسته شما بعد از یک روز کاری در حال خوردن ، شستن یا استراحت است. حالات روحی ، جسمی و روانی شریک زندگی را در نظر بگیرید. آنها نصب را براساس درک هرچه برای شما پیش می آید ، ایجاد می کنند. با روحیه بد (ممکن است در بسیاری از عوامل ایجاد شود) ، اظهار بی ضرر می تواند منجر به درگیری جدی شود.
عجله نکنید که تمام احساسات منفی خود را بر همسرتان فروگذار کنید. ابتدا آرام شوید و سپس به گفتگو ادامه دهید. هر درگیری باید بدون فریاد برطرف شود. با عصبانیت ، بهتر است جلوی خود را بگیرید ، نیازی به انجام کاری یا گفتن چیزی در این حالت نیست. در غیر این صورت بعدا شرمنده کلمات و اعمال شما خواهد شد. احساسات بهترین یاری کننده در حل مسائل مشاجره نیستند.
برای مثال از عبارات بی معنی استفاده نکنید: "زندگی با شما غیرممکن است! درباره چه چیزی می توان صحبت کرد! شما همیشه ... "و دیگران هستید. این اعتیاد برای تعمیم و نتیجه گیری در رابطه با افراد دیگر و به ویژه افراد نزدیک ، مهربانی ترین احساسات را از بین می برد.
شکایات خود را به روشنی و واضح بیان کنید. بگذارید فرصتی برای نیمی از شما برای پاسخ دادن باشد. منتظر جواب باشید و سعی کنید شریک زندگی خود را درک کنید. درک شریک زندگی خود در یک اختلاف ، بسیار مهم است که سعی کنید جای او را بگیرید.
از روش های نامناسب استفاده نکنید: از نقص های جسمی شریک زندگی به عنوان توبیخ استفاده نکنید ، در مورد والدینش توهین نکنید ، شکستهای گذشته را به یاد نکنید. به هیچ وجه مقصر نیست. سرزنش ، در اصل ، چیزی نیست جز رتبه پایین شخص نزدیک به شما. این ضربه ای به آسیب پذیرترین نقطه است. اما شریک زندگی فکر می کند که مورد سرزنش قرار نمی گیرد بلکه اظهار نظر منصفانه ای می کند. توبه مانند بومرنگ است ، معمولاً به نویسنده خود برمی گردد. به دلیل غرور زخمی ، فرد متخلف غیرمجاز به دنبال دلیلی برای انتقام جویی است. و توبیخ های پاسخی پیش می روند. آیا می توان از آنها در برقراری ارتباط جلوگیری کرد؟ و اگر برعکس عمل کنید؟ به جای سرزنش ، از چیزی خوب تمجید کنید ، و سپس شریک زندگی شما را خواهد شنید. درگیری به روشی متفاوت پیش خواهد رفت.

و اگر یک کلمه ناخوشایند از دهان یک دوست عزیز آمده است؟ البته صدمه دیده و توهین می کند. اما متوقف! بگذارید توبیخ ، به نظر ما ناعادلانه باشد ، اما چیزی باعث او شده است. بنابراین ، از بعضی جهات تقصیر ما وجود دارد. هرگز توبیخ نشوید! به چیزی منجر نمی شود. این راهی مستقیم برای درگیری خانوادگی است.

نیازی به ترس از پذیرفتن اشتباه خود نیست: امروز توبه کردید ، و فردا شریک زندگی تان نمی ترسد در مورد مغالطه بودن احکام خود بگوید؛
پناه دادن به نارضایتی راهی اشتباه است. یک راه حل سریع برای درگیری فرصتی برای جلوگیری از مشکلات بسیاری است. با این وجود ، در چنین شرایطی استثنائاتی وجود دارد. تضادهایی وجود دارد که شما نباید فوراً آنرا درک کنید. در برخی شرایط بهتر است مکالمه را به تعویق بیندازید.

یادآوری این نکته حائز اهمیت است که بیرون رفتن از مسیر ضرب و شتم و بازی سکوت بهترین گزینه نیست. بگو خودت را حدس بزن چرا ساکت هستم.

افراد ساکت تاریک که احساسات خود را بیرون نمی کشند و درمورد شکایت شریک زندگی خود سکوت نمی کنند ، بر خلاف کسانی که در شرایط درگیری "اجازه بخار شدن" را می دهند ، بیشتر از این بیماری رنج می برند.

توانایی ظهور صحیح از درگیری ها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. با این حال ، مهمتر است که یاد بگیریم که اوضاع را به ظاهر خود نکشیم. اگر شریک زندگی خود را ایده آل نکرده اید ، آن را با تمام کاستی ها در نظر گرفته اید ، پس می توانید از بسیاری از درگیری ها جلوگیری کنید. همه ما ویژگی های خاص خود را داریم ، بنابراین باید نسبت به جنبه های ویژه شخص دیگر تحمل کنیم ، همچنین در هنگام حل مسائل مختلف صبور باشیم.

در صورت عدم توافق در مورد چیزهای کوچک ، نیازی به ایجاد اوضاع و نزاع نیست. در صورت نزاع ، نباید به توهین متقابل سوق داد ، نباید به طرف مقابل حداکثر صدمه زد. بهتر است انرژی را برطرف کنید تا مشکلات برطرف شود ، و بر کل تأکید شود ، نه اینکه به آنها تشدید شود و به اختلافات توجه کنید.

بعضی اوقات ، به دلیل برخورد دیدگاه ها و علایق مختلف ، درگیری های جدی در خانواده اتفاق می افتد. راه های حل و فصل اختلافات خانوادگی می تواند متنوع باشد. حتماً مقاله مربوط به نحوه کار در سایت ما را بخوانید. هنگامی که یک وضعیت درگیری در خانواده بوجود می آید ، دستیابی به راه حلی که همه را برآورده می کند بسیار دشوار است. یادآوری این نکته حائز اهمیت است که شریک زندگی نیز نظر خود ، خواسته های خود ، برنامه های مشخص و عزت نفس خود را دارد. رفتار خودخواهانه و سرسختی در این مورد فقط مانع خواهد شد. اگر تمایل به گفتن سخنان توهین آمیز یا اظهار نظر وجود دارد ، بهتر است بر خود غلبه کرده و ساکت باشید. از نظر ذهنی ده نفر حساب کنید و آرام شوید. همانطور که روانشناسان توصیه می کنند ، کمکی نمی کند - و بعد شروع به صحبت کنید. در حالی که از نظر ذهنی نمره می گیرید ، به یاد داشته باشید که خودتان یک شریک را انتخاب کرده اید ، فرزندان برنامه ریزی شده ای ، رویای زندگی در کنار هم تا پیری را در سر می پرورانید. چنین احساساتی در یک لحظه ناپدید نمی شوند ، باید آنها را بیشتر به یاد بیاورید.

تجزیه و تحلیل وضعیت درگیری در خانواده ، که در انتظار تولد فرزند است.

جوهر وضعیت درگیری (فرمول ارزشمند تضاد عینی).

یک خانواده دو نفری منتظر تولد فرزند هستند. درگیری مربوط به انتخاب نام کودک بود. همسر انواع مختلفی از نام ها ، همسر دیگر را ارائه می دهد ، آنها به هیچ وجه نمی توانند به اجماع برسند ، در نتیجه درگیری های کلامی به طور مداوم روی می دهد.

ماهیت حادثه (دلیل ، دلیل ، سناریو درگیری).

همچنین ، شوهر ، در حال حاضر در شوخی ، کودک را به اسمی می خواند که دوست دارد ، همسر دائماً اذیت می شود و عصبانی می شود و از او می خواهد که این کار را نکند. به همین دلیل ، آنها درگیری های کوچک اما ناخوشایند دارند. این درگیری شکل یک اختلاف تجاری است. هر دو همسر برای فرزندشان آرزوی خوشبختی می کنند ، برای روابطشان ارزش قائل هستند و به عقاید یکدیگر احترام می گذارند. حجم ارتباطات در مورد این موضوع در حال افزایش است ، همسر استدلال های خود را ، همسرش می گوید. هر دو به خوبی می دانند که تصمیم باید با توافق متقابل گرفته شود.

شرکت کنندگان (ویژگی های شخصی ، استراتژی های رفتاری ، ارزش تعامل برای همه ، تدوین موقعیت و علایق).

طرفین درگیری: زن و شوهر ، به مدت یک سال متاهل ، 5 سال با هم زندگی می کنند ، سن حاملگی 25 هفته ، جنسیت ، پسر بچه. در این مدت ، هیچ درگیری جدی به وجود نیامد ؛ همه مسائل در حال ظهور با تلاش های مشترک حل و فصل شدند. همکاری به عنوان اصلی ترین استراتژی رفتار ، شناخت ارزش تعامل و واقعیتی که این مسئله دو مورد را در بر می گیرد مورد استفاده قرار می گیرد. آنها یکدیگر را دوست دارند و سعی می کنند این درگیری را با هم حل کنند. هردو از مسئولیت انتخاب نام آگاه هستند. همسر می خواهد فرزند را - دیما - و شوهر - سمیون نامگذاری کنند.

راههای جایگزین برای پیگیری منافع. قدرت طرفین درگیری.

جستجوی نامهای دیگر متناسب با یکدیگر. قدرت زن در تعارض این است که حرف آخر او است. او یک نام به کودک می دهد.

تعیین نوع درگیری. تجزیه و تحلیل شرایط سازگاری منافع.

بر اساس فرمول شرایط درگیری ، این درگیری طبق فرمول KS + I \u003d KF شکل گرفت (به عبارت دیگر ، این درگیری بر اساس وضعیت درگیری و حادثه شکل گرفت). در این حالت ، این حادثه به این صورت بود که شوهر کودک را به اسمی می خواند که همسرش دوست ندارد. وضعیت درگیری براساس تضاد در فهم آنچه کودک باید اسمی داشته باشد ، شکل می گیرد. علایق هر دو همسر کاملاً هماهنگ است (آنها می خواهند نام زیبایی به کودک بدهند) ، اختلافات فقط در موقعیت ها (در نحوه نامگذاری) است.

پیش نویس حل و فصل مناقشه.

انتخاب یک نام برای فرزند شما حق انحصاری اما بدون شک حق مسئولیت والدین است که باید از آن به صورت منطقی استفاده شود. نکته اصلی این نیست که فراموش کنیم که هر نام نه تنها معنای خاص خود را دارد بلکه بار اجتماعی نیز به همراه دارد. راه های زیادی برای انتخاب نام کودک وجود دارد ؛ موارد زیر می تواند گزینه های ممکن برای حل و فصل یک درگیری باشد:

از شخص ثالث سؤال کنید

به نجوم رجوع کنید

نام تقویم مطابق را مشاهده کنید

بازیگران زیادی و غیره

انتخاب الگوی روانشناسی به عنوان شخص ثالث.

در این حالت ، وضعیت درگیری نیازی به مداخله روانشناس ندارد ، زیرا خود همسران قادر به حل مشکل خود هستند. در چنین شرایطی خدمات یک روانشناس می تواند به عنوان مشاوره درگیر شود.

خانواده ، به عنوان یک سیستم کاملاً کاربردی تعامل فعال ، نمی تواند با بحران ها ، درگیری ها و نزاع ها روبرو شود. از این گذشته ، مردم در تمام زندگی خود تلاش می کنند نیازهای شخصی را برآورده کنند ، اما غالباً منافع یک شریک را در نظر نمی گیرند.

علل درگیری های خانوادگی

1. در قلب نوع ارزش نزاع ، علایق مختلف شرکا و الگوهای تحصیلی قرار دارد.

2. درگیری موقعیتی در حین مبارزه برای جایگاه رئیس خانواده بوجود می آید.

3. نوع جنسی نتیجه ناهماهنگی صمیمی است. برای رفع آن به کمک پزشک نیاز دارید.

4- نزاع های عاطفی بر خلاف پیش نیاز یک برآورده نشده از احساسات مثبت پیش می رود. همراه با کمبود محبت و تفاهم مزمن از طرف یکی از اعضای خانواده. چنین درگیری ، اتحادیه هایی را که در آنها مردم به یکدیگر اهمیت نمی دهند ، تحت تعقیب قرار می دهد.

5- رنگ آمیزی اقتصادی و اقتصادی درگیری در خانواده است که وضعیت اقتصادی دشوار دارد. به عنوان یک قاعده ، همسران دارای برنامه های مختلف اختصاص بودجه ماهانه هستند.

اختلاف نظرهای حاد ناشی از دلایل فوق ممکن است صریح یا ضمنی پیش رود. در حالت اول افراد توهین های کلامی و جسمی را تبادل می کنند. درگیری پنهان توسط مردم تحقق نمی یابد ، مدتی است که اصلاً در رفتار ظاهر نمی شود.

درگیری ها در خانواده ، راه های رشد آنها

1. وخیم تر شدن اوضاع وجود دارد و این نشان دهنده پویایی مخرب است. نتیجه طلاق است.

2. درگیری به صورت دائمی شکل می گیرد ، حتی برای سال های طولانی حتی غیرقابل حل است.

3. یک راه حل سازش برای وضعیت.

مدل رفتار یک زوج متاهل در روابط با یکدیگر

1. رقابت از طرف افرادی که مستعد مقابله در روابط هستند ، آشکار می شود. آنها ترجیح می دهند درگیری را بدون برآورده کردن نیازهای تشدید شده شریک حل کنند. در روند توسعه اوضاع ، انباشتگی تحریک مشاهده می شود و به توهین شخصی ، تهدید و در بعضی موارد حمله به حمله تبدیل می شود.

2. همکاری نشان می دهد که درگیری های خانوادگی با در نظر گرفتن منافع همه برطرف می شود

حل و فصل موقعیتهای حاد طبق روش ژان و کاترین گوتلیب

نتیجه مثبت نتیجه یک نزاع بستگی به شرایط خاصی دارد:

بدون حضور فرزندان رخ می دهد.
علل درگیری در خانواده با مشخصه ای از زوایای حاد به روشنی بیان شده است.
همزمان با ذکر احساسات منفی خود ، به نگرش مثبت نسبت به همسر اشاره می شود.
هر طرف آماده است تا با آرامش به اظهارنظرهای رفتار خود گوش کند.
اولویت های هر یک از اعضای خانواده مشخص شده است ، نقاط مشترک نیاز مشترک یافت می شود.
از سؤالات پیشگویی خواسته می شود تا همسر را برای تشریح دایره مشکلات و احساسات خود آسان تر کنند.
در صورت لزوم ، همه آماده اند منتظر بمانند تا احساسات کنترل نشده شریک زندگی فروکش کنند.
پیشنهادهای ضد ارائه شده است که برای طرف مقابل قابل قبول است.

درگیری ها در خانواده با توجه به روش های ایان و کاترین گوتلیب با در نظر گرفتن روش های ممنوع حل می شود:

قبل از اینکه شریک زندگی واقعیت توبه را متوجه شود عذرخواهی نکنید.
شما نمی توانید گفت و گو را به کانال منتقل شده از مشاجره فعلی ترجمه کنید ، اوضاع را خراب کنید یا به طرز ناامیدی ساکت باشید
تمرکز روی کاستی های حوزه صمیمی.
مباحث مربوط به یک درگیری دیگر را حل کنید ، و نه مذاکره کنید.
با تظاهر به توافق با حریف ، کینه را مرتکب شوید.
احساسات مصاحبه کننده را از دیدگاه آنها توضیح دهید؛
انتقاد از اولویت های شخص دیگر؛
بازی روی ظن و ناامنی.

با یک راه حل اساسی برای درگیری های خانوادگی ، طلاق دیر یا زود اجتناب ناپذیر است. لازم به یادآوری است: برای اینکه خود را به نتیجه نرسانید ، باید هماهنگ باشید. روال قانونی ناخوشایند قبل از طلاق عاطفی انجام می شود ، که در بیگانگی از یکدیگر ، بی تفاوتی ، از دست دادن اعتماد و عشق بروز می یابد. سپس زوج به سطح طلاق می روند ، مدت طولانی جداگانه زندگی می کنند. فقط پس از زندگی جداگانه ، توصیه می شود كه به اجرای اسناد قانونی تأیید حق ایجاد خانواده جدید بپردازید.

ماریا رومانتسوا

موضوع درگیری های خانوادگی توسط ماریا رومانتسووا ، روانشناس خانواده و یک متخصص جواهرات درمانی آشکار می شود.

درگیری ها در خانواده به دلایل مختلفی ایجاد می شود - از خرده خانواده های کوچک گرفته تا اختلافات جدی. و جلوه های آنها نیز بسیار متفاوت است - از بلند فریاد زدن تا سکوت طولانی.

درگیری ها بخشی جدایی ناپذیر از زندگی ما هستند. اگر آنها وجود داشته باشند ، به این معنی است که مردم نسبت به یکدیگر بی تفاوت نیستند و روابط در حال توسعه است. برای اینکه بفهمید که چگونه از درگیری ها به درستی خارج شوید ، باید بدانید علل آنها چیست و چگونه توسعه می یابد.

درگیری همیشه یک دلیل دارد

هر موقعیت درگیری دارای معنی و علت وقوع است. این اطلاعات است که برای درک و حل و فصل مهم است.

به عنوان یک قاعده ، درگیری ها به دلیل عدم نیاز کسی برآورده می شوند.

فرقی نمی کند که چه نوع نیاز باشد - احساسی ، فیزیولوژیکی ، شخصی. این مهم است که یک نیاز برآورده نشده باعث تنش زیادی می شود و رضایت را نمی توان آزمایش کرد. نه یک فرد مجرد نمی تواند مدت طولانی در تنش زندگی کند - بنابراین او شروع به جستجوی راهی می کند.

مطالعه موردی. کودکی 8 ساله حساسیت شدید غذایی داشت ، بنابراین والدین سعی داشتند غذای خود را به شدت کنترل کنند و فقط غذاهای مناسب خریداری کردند. یک روز ، مادر و کودک به فروشگاه رفتند.

در حالی که زن در حال پیاده روی بود و برای ناهار چه چیزی می خواست بخرد ، کودک به صندوق های صندوق پول سوار شد ، یک تخم مرغ شکلاتی را گرفت و آن را خورد.

وی توسط یک محافظ امنیتی به نام مدیر فروشگاه مورد توجه قرار گرفت. با بلندگو ، مادر من به دفتر مدیر دعوت شد و مجبور شد نوشتن توضیحی بنویسد. به نظر می رسید که این زن مسخره و شرم آور است ، مثل اینکه با پسرش گفتگوهای آموزشی برگزار کرده است که نباید شخص دیگری را گرفت. او از فروشگاه خارج شد و پسر را به شدت مورد هجوم قرار داد. مامان سعی کرد تجربه خود را به کودک منتقل کند اما به نتیجه نرسید. دفعه بعد که او دوباره یک تخم مرغ را به سرقت برد ، فقط آن را در جیب ژاکت خود بی توجه گذاشت ، مادر من فقط یک دستمال آب نبات پیدا کرد.

این وضعیت به وضوح نیاز کودک را نشان می دهد. هر بچه ای بدون توجه به شرایط شادی می خواهد و در اینجا در مدرسه هرکسی برای تولد خود شیرینی های شکلاتی می آورد ، نان های شکلاتی را با بوفه خریداری می کند ، اما او نمی تواند. چگونه می توان همه اینها را تحمل کرد و از میل به خوردن خوشمزه ، اما ممنوع ، رنج نمی برد؟

اما چگونه نیاز کودک را برآورده کنیم تا او خوشحال شود و والدین آرام باشند؟

حتی بزرگسالانی که رژیم های غذایی سخت دارند ، وسوسه های سختی را تجربه می کنند ، و در مورد کودکانی که سطح خودکنترلی بالایی ندارند ، چه می توانیم بگوییم.

همیشه طرف های متضاد درگیری وجود دارند

احزاب مخالف طرفین درگیری هستند: مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ ، فرزندان و موارد مشابه. هر یک از طرفها نیازهای خود و دیدگاه خاص خود را نسبت به اوضاع دارند.

کمبود اطلاعات برای تصمیم گیری یکی دیگر از دلایل درگیری است.

در واقع ، اختلاف نظرها اغلب تا زمانی که در هر موقعیت درگیری ظاهر نشوند بحث نمی شود. سکوت اطلاعات مهم غالباً به طور عام اتفاق نمی افتد. به سادگی غیرممکن است که همیشه به همه چیز بگویید یا به همه چیز علاقه مند باشید.

صراحت بیش از حد نیز می تواند باعث درگیری شود.

در مثال ما نیازهای کودک به شدت سرکوب شد ، هیچ جایگزینی ارائه نشده است ، فقط یک ممنوعیت اعمال شده است.

چگونه درگیری پیش می رود

ویژگی دیگر درگیری ناگهانی وقوع آن است. یک کلمه بی دقتی ، ناهماهنگی نامناسب ، مثلاً اوایل صبح یا اواخر شب ، و دور می شویم ...

اگر درگیری زیاد شده است ، بیشتر اوقات مردم در مورد چگونگی دفاع از معصومیت ، موقعیت ، عزت نفس خود فکر می کنند ، بنابراین از کل زرادخانه رفتار محافظ استفاده می شود.

توسعه غیرمستقیم درگیری منجر به پایان غم انگیز می شود - همه از همه توهین می شوند ، اما مشکل حل نمی شود.

مطالعه موردی. باز هم ، ما به کودک با یک کودک با حساسیت غذایی روبرو می شویم ، که در بالا در مورد آن صحبت کردیم. مادر از رفتار فرزند با شوهرش شکایت کرد ، مکالمه همسران توسط مادر بزرگ شنیده شد ، که بلافاصله سوخت را به آتش اضافه کرد و والدین را به سهل انگاری متهم کرد ، ایستاد تا از کودک حمایت کند. داماد احساس اهانت کرد و در واکنش به نشان دادن کاستی های او در بزرگ کردن پسرش ، به طور مداوم به مادرزن حمله کرد. این شوهر با شنیدن اینکه همسرش از او ناراضی است ، به سادگی با پسرش اتاق را ترک کرد و هرگونه تماس با همسرش را به مدت دو هفته قطع کرد. اوضاع در بن بست است. همه توهین ، ناراحت بودند و مشکل را حل نکردند.

روند درگیری مراحل خود را دارد که از شرایط به موقعیت دیگر متفاوت است:

مرحله یک - مشکل و استرس : من شیرینی می خواهم ، اما شما نمی توانید - سرقت ، آرامش - سرقت و خوردن شیرینی درست در زمان پرداخت.

مرحله دوم - درگیری و تشدید درگیری : مادر کودک را مورد هراس قرار داد و از شوهرش شکایت کرد ، مادر شوهر "درگیر" شد. از این وضعیت کاملاً مشخص است که مادر شوهر با داماد حتی قبل از حادثه در مغازه در روابط پرتنش بودند و گفتگو بین همسران دلیل این حمله بود. گاهی اوقات درگیری ها "همپوشانی" یکدیگر و شدت بخشیدن به آنها دارند. اما در این مثال ، رابطه پیچیده مادر و داماد از اهمیت ثانویه برخوردار است ، زیرا کودک به توجه نیاز دارد و اول از همه برای حل مشکل او لازم است.

مرحله سوم - نتیجه : همه توهین و تقسیم شده اند.

نتیجه درگیری

اگر علت درگیری در روند روشن شدن رابطه از بین برود ، نتیجه آن بعید است که قابل پیش بینی باشد.

این به خاطر عواقب افسردگی درگیری ها است که مردم شروع به فکر کردن می کنند که درگیری و نزاع ها شر ناگزیر و بیهوده است. در نتیجه مادر به روانشناس مراجعه کرد زیرا می ترسید که درگیری های مداوم در خانواده نهایتا رفتار ناخواسته کودک را برطرف کند.

چگونه از درگیری خارج شویم

لازم است دلیل اصلی را برجسته و از آن شروع کنیم. و تمام جزئیات جزئی را از بین ببرید.

در مثالی که ما در حال تجزیه و تحلیل هستیم ، ممکن است راه حل این مسئله یافتن راهی برای تأمین نیازهای کودکان باشد.

اگر كودكی فقط به دلیل سوء رفتار مجازات شود ، اما جبران خسارت صورت نمی گیرد ، خیلی زود والدین نتیجه متضاد را می گیرند.

کودک فقط برای نقض ممنوعیت ها این کار را خواهد کرد ، زیرا او قبلاً مجازات شده است - همه می توانند شکلات بخورند ، اما او نمی تواند. عدالت کجاست؟ از این گذشته ، او مقصر نیست که آلرژی دارد.

سخت ترین: شما نمی توانید تسلیم تحریکات شوید. بسیاری از مردم به شدت از نظر عاطفی نسبت به مشکلات واکنش نشان می دهند و به دنبال این هستند که مقصر باشند ، حتی اگر اینگونه نباشد.

در مثال ما ، والدین حتی نمی توانند تصور كنند كه یك پسر باهوش و مطیع می تواند چنین عکس العملی نشان دهد - دو بار دزدی كند ، و مادربزرگ قبلاً عجله داشت كه همه را مقصر این امر دانست.

در این مرحله ، از بسیاری جهات می توان انجام داد. به عنوان مثال ، والدین می توانند به مادربزرگ خود بگویند که هیچ کس نمی توانست انتظار چنین رفتار فرزندی را داشته باشد و آنها بسیار خوشحال هستند که مادربزرگ آنقدر نوه خود را دوست دارد و نگران اوست. بنابراین ، آنها مطمئناً مسئله را با شایسته ترین راه حل حل می کنند: آنها رفتار خود را اصلاح کرده و راهی برای آسایش کودک پیدا می کنند.