اشتباه والدینی که کودکان را خراب می کنند. نحوه برخورد با مادربزرگ هایی که بچه ها را خراب می کنند دهان خود را ببندید و بخورید

به محض اینکه یک مدرسه در زندگی کودک ظاهر می شود ، روابط خانوادگی اغلب به طرز چشمگیری تغییر می کند. نزاع ها و رسوایی ها به دلیل درس های غیرقابل اجرا ، نمرات ضعیف و نمرات USE به معنای واقعی کلمه افرادی را که هنوز همدیگر را دوست دارند ، تقریباً به دشمن تبدیل می کنند. در صورت وجود مدرسه بین شما و فرزندتان ، چه کاری انجام دهید؟

در چه مواردی باید والدین از بیرون به خود نگاه کنند ، اشتباهات خود را تصدیق و تصحیح کنند؟ استدلال دیما زیتسر ، دکتر علوم تربیتی ، مدیر موسسه آموزش غیر رسمی INO:

1- جایگاه والدین: کودک به معلمی سختگیرانه نیاز دارد که نتایج خوبی داشته باشد.

دیما زیتسر: وقتی کودک به یک معلم خواستار می رود چه اتفاقی می افتد؟ آنها او را سرکوب می کنند ، او می آموزد که اطاعت کند ، وصیت خود را "خاموش" کند. چنین دانشجویی برای دیکتاتور بسیار راحت می شود. بدترین جمله بزرگسالان در همان زمان (نه فقط معلمان): "این کار را انجام دهید زیرا من چنین گفتم." در چنین شرایطی کودک به طور قطع یاد نخواهد گرفت که تصمیم بگیرد ، انتخاب کند ، آنچه را که می خواهد بطور کامل فراموش کند. اما او احتمالاً چیز دیگری را یاد می گیرد: او نباید سؤال کند ، باید پیروی کند که چه کسی قوی تر است ، درست است. ممکن است به تدریج توانایی تحلیل حتی خود به خودی خود را از دست بدهد. یا با بزرگ شدن ، کودک خود را متجاوز و دیکتاتور می کند - برای این که دیگران را از قبل سرکوب کند. و غالباً این اتفاق غیر از شرارت نیست.

شما باید فرزند خود را معلم انتخاب کنید. اکنون همیشه چنین فرصتی وجود دارد ، زیرا کودکان قبل از ورود به کلاس 1 به دوره های مقدماتی می روند. در سن 6 سالگی ، کودک ممکن است آگاهانه نظر خود را ابراز کند ، به خصوص اگر والدین او را دوست داشته و از او حمایت کنند. بنابراین ، از مقولات دور شوید: خیرخواهی ، سختگیری ، سختگیری و غیرقابل انکار ... آیا معلم می تواند باعث شود کودک رشد کند ، کنجکاوی خود را از دست ندهد ، به طوری که او حق دارد هر سؤالی بپرسد (زیرا این پایه و اساس آموزش است)؟ این اصلی ترین چیز است.

2. موقعیت والدین: بهتر است کودک را به یک مدرسه ، سالن بدنسازی یا سالن قوی ، که در آن نیاز زیادی دارند ، بدهید.

دیما زیتسر: برای شروع ، استفاده از فعل "دادن" با احترام به کودکان اشتباه است - اینها چیزهایی نیستند. مدرسه چه باید باشد؟ جالب ، شدید به این معنی که کودک می تواند رشد کند. برای اینکه کودک در آن راحت باشد. و نه طبق اصل: این مدرسه شیک ، معتبر است. یا: "در آنجا آنها نزول به او نخواهند آورد." اما ما می خواهیم که فرزندان خصوصیات انسانی را که در بالا به آنها اشاره کردیم حفظ کنند. و اگر کودکی پس از مدرسه و گذراندن دروس به هیچ وجه وقت نداشته باشد ، بلافاصله شروع به تقسیم زندگی خود به خوبی و بد خواهد کرد. و واضح است که مدرسه در کدام گروه قرار خواهد گرفت و همه چیز با آن مرتبط است. و سپس والدین به روانشناس می روند: "فرزند من تنبل شده است ، او به هیچ وجه علاقه ای ندارد ، کاملاً کنجکاو نیست." فرد باید با لذت مطالعه کند.

3. موقعیت والدین: کودک باید علاوه بر مدرسه کلاس ها و بخش های اضافی نیز داشته باشد. اگر او به جایی نرود ، این بد است.

دیما زیتسر: برای کسانی که چنین فکر می کنند ، به شما توصیه می کنم به اطراف نگاه کنید: زندگی افرادی که به این شکل عمل کردند ، مثلاً والدین یا والدین دوستانتان چگونه بود؟ از نظر منطقی ، اکنون باید در بین ورزشکاران بزرگ ، شاعران ، هنرمندان ، مهندسین زندگی کنیم. اما به دلایلی این اتفاق نمی افتد. و اگر این سؤال را از خودمان بپرسیم ، مجبوریم بپذیریم كه در منطق موارد فوق نقصی وجود دارد. اما ما قادر به تکرار اشتباهات دیگران نیستیم! عالی است اگر شخصی کاری را که دوست دارد انجام دهد. در حالت ایده آل ، اگر کودک از مدرسه موسیقی یا بخش ورزشی که والدینش او را نیز می برند نیز دوست دارد. اما بیشتر مواقع غیر از این ، باعث مقاومت دیوانه وار می شود. و در سن 7 سالگی کودک خیلی قادر به مقاومت نیست. از آنجا که او می ترسد ، نمی خواهد والدین خود را ناراحت کند ، یا به سادگی قادر به شکل گیری یک امتناع نیست. بنابراین معلوم می شود که کودک آنچه را که دوست ندارد ، می آموزد ، نمی فهمد چرا باید این کار را انجام دهد ، حتی با بهترین معلم نمی تواند در این جهت پیشرفت کند. چنین زندان برای کودک معلوم است. آیا برای او پشیمان نیستی؟

اگر کودک از حضور در هر کلاس امتناع ورزد ، به این معنی است که وی به نوعی در زندگی خود این مسئله را داشته است. والدین به وضوح در لبه چرت زدند. یک وضعیت مشترک دیگر. کودک در تلاش است کاری انجام دهد و ترک می کند. والدین از این خیلی می ترسند. اما این بسیار خوب است که امتحان کنید و تسلیم شوید. این یک جستجوی است که برای کودکان 6-7 ساله بسیار معمولی است. بزرگسالان هم همین کار را انجام می دهند - آنها یک تئاتر ، سینما ، کتاب ها ، حتی شرکا را انتخاب می کنند.

4- موقعیت والدین: به کودک باید به طور فعال به انجام کارهای خانه کمک کند یا حداقل کنترل آنها را کنترل کند.

دیما زیتسر: اول از همه ، کارهای خانه را با آرامش انجام دهید. اگر کودک بخواهد کارهای خانه را انجام دهد ، این نوعی ناهنجاری است. این باید والدین را به هیجان آورد! آیا فرزندان زیادی دیده اید که می خواهند کارهای خانه را انجام دهند؟ آنها از مدرسه به خانه می آیند و می گویند: "خوب ، اکنون ، به جای بازی کردن یا پیاده روی ، کارهای موردعلاقه خود را انجام خواهم داد - من درسهای خود را انجام خواهم داد." خوب این مزخرف است؟ من چیزهای فتنه انگیزی خواهم گفت من منطق معلمان را نمی فهمم: در خانه ، آنچه را که در کلاس انجام داده اند تکرار کنید یا وقت لازم برای انجام آن را نداشته باشید. روز بعد تکرار کنید! اگر حرفه ای هستید ، از این درس درس بگیرید. برای این کار هزینه می شوید. شما می توانید یک درس را به گونه ای بسازید که کودک در خانه بخواهد موضوع مورد نظر در درس را با عمق بیشتری مطالعه کند (توجه داشته باشید: این در کلاس اول اتفاق نمی افتد) ، بیشتر بیاموزید و فعالیت های پروژه بر این اساس انجام می شود. اما افسوس که همه معلمان قادر به آموزش این روش نیستند. از خودتان بپرسید ، چه چیزی مهمتر است: رضایت از معلم و انجام هر کاری که از آنها در مدرسه خواسته شده است - با دستکاری کودک ، گفتن این کار اوست ، "کار را تمام کرد - با جسارت بروید" و مزخرفات دیگر؟ یا وقت خود را با هم بگذرانید ، گپ بزنید ، بخوانید ، بازی کنید ، پیاده روی کنید؟ در سن 7 سالگی ، کودکان هنوز به ما بسیار اعتقاد دارند. و آنها بسیار تلاش می کنند تا عشق ما را جلب کنند. اما تا سن 8 سالگی ، ما اغلب می توانیم کاری کنیم که کودکان جلوی اعتقاد ما را بگیرند. این چند بار است که باید یک کودک را فریب داد! درسها به عهده شخص 7 ساله نیست. این وظیفه معلم است که این کار را به طرز عجیبی انجام داده و کارهای خانه را تنظیم کرده است. والدین باید از کودکان حمایت کنند. نه معلمان. البته اگر کودک به کمک نیاز دارد و او از او درخواست می کند ، کمک کنید ، آنرا مرتب کنید. اما فرایند اجتناب ناپذیری را از انجام درسها انجام ندهید ، این فعالیت را بالاتر از هر چیز دیگری قرار دهید. درسها مهمترین کاری هستند که در خانه انجام می شود.

5- جایگاه والدین: اگر کودکی شروع به مطالعه ضعیف کرد ، لازم است او را با محروم کردن وسایل ، مجازات کنید.

دیما زیتسر: اصطلاح مجازات از FSIN ، سرویس مجازات فدرال فدرال است. روابط انسانی نباید مبتنی بر این واقعیت باشد که یکی رئیس و دیگری متهم است. این یکی همیشه می داند چگونه باید و دیگری باید این کار را انجام دهد. بله ، این اتفاق می افتد ، روابط والدین و فرزندان دقیقاً به همین شکل توسعه می یابد. اما نتیجه برای همه بد است. تکرار می کنم: مدرسه دوره ای بسیار دشوار در زندگی کودک است و شما باید از مرد کوچک محبوب خود حمایت کنید. و درجه 1 به طور کلی یک دوره دشوار است! کودک باید مطمئن باشد که در خانه "عقب" دارد. اگر او در خط مقدم در خانه است ، چگونه می توان این پایداری را حفظ کرد؟

6. موقعیت والدین: برای تحصیل خوب باید هدایا و گاهی پول تشویق شود.

دیما زیتسر: به این امر آموزش فحشا گفته می شود. ممکن است برخی از والدین به من اعتراض کنند: ما برای کار خود حقوق می گیریم ، چرا نمی توان کودک را به همان شیوه تشویق کرد؟ این همان چیز نیست. اولا ، شما برای کاری که همیشه انجام می دهید حقوق دریافت نمی کنید: کارهای خانگی ، فرزندپروری و غیره. ثانیا ، حقوق و دستمزد معادل کار شماست ، که خودتان با آن موافقت کردید. برای یادگیری چیزی ویژگی هر شخص است. این جالب است. با تشویق مقادیر مادی برای مطالعه یا رفتار خوب ، پیشنهاد می کنید که این کالا برای فروش باشد. از این رو ، دو رفتار ممکن وجود دارد: یا گرانتر می فروشند ، یا این که "چرا آنها مرا آزار می دهند ، من نمی خواهم آن را بفروشم."

7. جایگاه والدین: کودک حق دریافت "سه گانه" و "دیوانها" را ندارد و در صورت وجود ، لازم است اصلاح شود.

دیما زیتسر: امروزه بیشتر والدین زندگی بسیار سختی دارند. آنها تحت فشار جامعه ، آشنایان و دوستان ، والدین خود ، خاطرات و عادات قرار می گیرند. تحقق این امر ضروری است و سعی می شود از چنین فشارهای چند بردار دور شود. چقدر جالب است اگر مادر معتقد باشد كودك حق گرفتن از درجه بد را ندارد ، زندگی را توسعه می دهد؟ اکنون در مورد وضعیت "به سه برابر سقوط کرد." به آنچه اتفاق می افتد فکر کنید. بعضی از عمه ها یا دایی از طریق یادداشت به کودک گفتند: به نظر می رسد که او (من بر این کلمه تأکید می کنم!) این است که اگر او رئیس جهان بود ، دانش آموز او در یک شیء کاملاً بی ارزش است که به احتمال زیاد هرگز معنی زندگی او را نخواهد داشت. . چه در مورد مادر؟ چرا او معتقد است که اهمیت شخصی خود به عنوان یک فرد در گرو ارزیابی است که معلم ، یک غریبه ، او را روی کودک قرار داده است؟ اگر کودک ناراحت است - پشتیبانی کنید. نه - و خدا با اوست ، این "سه".

مادربزرگ ها متفاوت هستند: ناز و مهربان ، مد روز و مستقل ، سرپرستی و سرپرستی ، مضر و شرور. اما همه ما کاملاً می فهمیم که باید به نوعی با آنها کنار بیاییم. از آنجا که حضور مادربزرگ ها و مادربزرگ ها فرصتی عالی برای فرزندان است تا در سطح عمیق تری از روابط خانوادگی و خانوادگی احساس کنند ، از تجربیات خود بیاموزند و از نحوه زندگی آنها یاد بگیرند. به طور کلی ، در دنیای مدرن ، مادربزرگ ها و مادربزرگ ها یک امتیاز بزرگ هستند ، زیرا ما مدت طولانی در خانواده های بزرگ زندگی نکرده ایم و حتی یکدیگر را خیلی کمتر از آنچه دوست داریم (خصوصاً مادربزرگ ها) می بینیم.

اما با توجه به این واقعیت که والدین و مادربزرگ های فعلی اغلب دیدگاه های متفاوتی نسبت به روند تربیت دارند ، درگیری و سوء تفاهم بین آنها می تواند باعث تداخل و یا خراب شدن روابط در خانواده شود. در مورد چگونگی کنار آمدن با مادربزرگ های "مضر" و بسیار زیاد بخوانید ، تا روشهای رشد شما متضرر نشود ، و کودکان از شادی ارتباط با نسل بزرگتر محروم نشوند.

6 نوع مادربزرگ که فرزندان ما را خراب می کنند و راه های مقابله با آنها

مقاله حاوی خطرناک ترین و سمی ترین کنسانتره مادربزرگ ها است. در شکل خالص آنها ، از نظر طبیعت چندان رایج نیستند ، می توانند واکنش های خاصی را ایجاد کنند که والدین موج انفجار را شستشو می دهند. آنها در آپارتمان های ثابت قرار دارند و می توانند اثر منفی را از طریق اسکایپ ، تلفن و حتی ویروس از طریق شوهر پخش کنند: "اما مادر من می گوید ..." قبل از تصمیم گیری برای ارسال نوه خود برای پیاده روی با آنها فکر کنید.

البته ، ما با تمام وجود در مورد والدین عزیز خود شوخی می کنیم ، اما یک گرایش وجود دارد: بیشتر و بیشتر افراد تمایل به استخدام یک پرستار بچه کاملاً خارجی نسبت به درخواست پدربزرگ و مادربزرگشان دارند تا با کودک خود بنشینند. جامعه شناسان در مورد اختلافات بین نسلی در مورد دیدگاه های سیب و آموزش به طور کلی صحبت می کنند ، اما مشخص است که چه چیزی پشت این اتفاق می افتد: ما فقط با مادربزرگ های اشتباه مواجه شدیم. برای مثال ، در اینجا چنین است.

مادربزرگ با کیک

مقصر واقعی دیاتز ، آلرژی و این قرمزی مشکوک در قسمت پشت زانو است. وی سوء تغذیه را عامل اصلی مشکلات دوران کودکی می داند. من اطمینان دارم که یک میان وعده سبک باید از سه ظرف ، ساندویچ و کمپوت تشکیل شود. او قادر است ظرف نیم ساعت ضیافت عروسی 50 نفره را بپوشاند ، اما متأسفانه شما باید این همه کودک را با کودک خود بخورید ، زیرا به طور نامناسب به مهمان ها نگاه می کنید. متداول ترین سؤال: "هنوز ژله؟"

چنین مادربزرگ وقتی فاقد دستورالعمل های شما می شود ، به یک فاجعه واقعی تبدیل می شود: "کولیا عدم تحمل گلوتن ، لاکتوز و حساسیت به شکلات را دارد." آنها می گویند مادربزرگ به تو گره می زند ، همه چیز تحت کنترل است. اما وقتی برمی گردید ، ظاهر کولی به وضوح نشان می دهد که یک زن و شوهر کیک خانگی نوآورانه ("بله ، من هیچ گلوتنی را در کره نمی گذارم!") به نوعی به بدن در حال رشد کودک مهاجرت کرده است.

رسیدن به توافق با او تقریبا غیرممکن است زیرا مادربزرگش کالباس پیچیده شده را درون پنکیک سوسیس نمی داند بلکه یک کلوچه است. دلتنگی شما ("خوب ، مادر ، خوب ، من خواستم بدون سوسیس! نه در پنکیک ، و نه در سوپ!") مادر بزرگ ، البته ، نمی شنود ، زیرا در آن لحظه با خودش فکر می کند: "خدای من! او چیزی شبیه به آن را کشید! مریض شدی؟ و نوعی صدای ضعیف! "

چگونه بجنگیم هیچ کس با پای گرسنه از مادربزرگ فرار نمی کند. حتی برخی از وگان های خام روشن ، و او را به خطر می اندازد که خود را بطور عجیب و غریب خم روی میز و چیدن کوفته. مادربزرگ با راه اندازی یک صندلی ناهار با مجموعه ای از محصولات ناچیز که به شما اجازه می دهید ، راه حل مناسب را برای خودش ، به موزه ها ، برای پیاده روی می خواند. یا والدین را در شرایط غیرقابل تحمل سخت قرار دهید: "من اهل فروشگاه هستم. من هر آنچه را برای جو دوسر لازم دارم خریداری کردم. "

مادربزرگ با تلویزیون

اگر یک دختر چهار ساله از برنامه Highway Patrol با صدایی دقیق نقل کند ، فوراً مشخص می شود که او روز خوبی را با مادر بزرگ خود داشته است. شما می توانید انرژی زیادی را برای کودک صرف کنید تا اشعار توتچف را یاد بگیرد و در مورد برخی از اکتشافات علمی با شما صحبت کند ، اما مطمئن باشید که در حضور میهمانان او ترجیح می دهد به یاد داشته باشد که چگونه شخصی دعوا کرده است تا بگذارید صحبت کند.

جای تعجب آور نیست که بسیاری از والدین ، \u200b\u200bمادربزرگ خود را با یک تلویزیون دائماً متجاوز درک می کنند و تهدیدی برای سطح فرهنگی وراث است. در ضمن ، مادر شما که تمام روز در آپارتمان با گریه های فریاد از حلقه دعوا می کند ، به هیچ وجه به معنای بد نیست. او فقط می خواهد خانه به نوعی سرزنده و جالب باشد. و بگذارید نوه اش بیشتر سرگرم شود ، بگذارید پسر حوصله خود را نداشته باشد. در پاسخ به سخنان شما "چه وحشتی را تماشا می کنی!" ، مادربزرگ شما توهین خواهد شد یا موج می زند: "ما به هیچ وجه تماشای نمی کنیم ، بازی می کند."

چگونه بجنگیم البته قرار دادن چیزها در خانه عجیب و غریب خوب نیست. اما اگر پخش ها در پس زمینه هستند (همه با جلوی دهان خود جلوی صفحه یخ زدند ، اما توانایی برقراری ارتباط را حفظ کرده اند) ، باید سعی کنید یک کانال آموزشی در مورد طبیعت ، مسافرت و مونتاژ روبات ها درج کنید. و سپس حتی برای کاشت مادر در سریالهای شرم آور و سپس پیشنهاد بحث در مورد این سریال با نوه اش.

مادربزرگ غیر متعارف

"اول فرزندان خود را بزرگ کنید ، و به همین دلیل بگویید که مالیدن با سرکه تأثیر نمی گذارد!" مادر بزرگ عصبانی به شما فریاد می زند. و حقیقت شرم آور است. او با تمام وجود ، با تحولات اثبات شده قرن ها ، داروها و داروهای سودا و مومیایی ، که در سال 82 تحت مداوا قرار گرفتید - و این کمک کرد! برخی از پوشک ها در حال حاضر قادر به سوق دادن خانواده به درگیری هستند که ادامه می یابد تا اینکه فردی که در این پوشک ها نشسته بود ، شروع به صحبت درباره اثر حرارتی کند.

واکسن ها و مخلوط ها به خصوص در اینترنت سؤالات حاد به نظر می رسند ، و حتی در بین اقوام حتی این سؤال که "آیا ویتالیک به جوراب پشم دوم احتیاج دارد" می تواند به یک بحث داغ تبدیل شود.

چگونه بجنگیم بعید نیست که مادربزرگ هدف خود را برای خراب کردن سلامتی نوه خود تعیین کند. به احتمال زیاد ، او صمیمانه می خواهد کمک کند و مورد نیاز باشد. به او فرصت دهید تا بدون تزریق کامبوچا مفید واقع شود. در مورد شگفتی های لباس غشایی و ارزش سخت شدن آن به او بگویید. یک وظیفه مهم بدهید: با کودک به استخر بروید و بگذارید پیاده روی درست در زمانی انجام شود که شفا دهنده بعدی در تلویزیون نحوه پرورش ادرار گربه دارویی را بیان کند.

مادربزرگ با سیلی

به وضوح می توانید درک کنید که تنبیه بدنی غیرقابل قبول است ، اما اگر فرد عزیز مشکلی را در لکه های عجیب کودک روی دست ها ، قسمت تحتانی یا پشت سر مشاهده نکند ، چه می شود؟ در کشور ما افراد زیادی وجود دارند که اعتقاد دارند که "چرا چنین چیزی؟" ، "و مادرم به من کمک کرد و من بزرگ شدم!" ، "اما او به روشی دیگر نمی فهمد!" پیچیدگی های زندگی و اتفاق می افتد که کودک نفهمیده است مادربزرگش چه مشکلی با او داشته است ، تا اینکه مادر و پدر قلب او را گرفتند و به او گفتند که اکنون او در یک آسیب روانی وحشتناک قرار گرفته است. یک عامل استرس اضافی در ناهمخوانی شناختی: مادربزرگ طبق معمول رفتار می کند ، در اینجا دوباره روی نخود زانو می زند و مادر با سخنرانی های آخرالزمانی عجله می کند و دستان خود را چروک می کند.

چگونه بجنگیم به جای بازی کردن دراماتیک در مقابل کودک ، منطقی است که با یک بستگان بزرگتر صادقانه صحبت کنید. توضیح دهید که آنها وظیفه آموزش کسی را ندارند ، این کاملاً رسالت شما است و شما تمام مسئولیت روشهای خود را بر عهده دارید. سعی کنید روانشناسان را با عواقب تهدید آمیز تنبیه بدنی شوکه کنید (اما معمولاً این کار به خوبی انجام نمی شود ، زیرا "می بینید ، آن می گوید" خشونت "، و آنجا که خشونت وجود دارد ، من فقط لکه دار شدم"). به طور کلی ، فقط محکم آنها را ممنوع کنید.

مادربزرگ با دست آهنین

شما نوه خود را نزد او نیاورید ، اما مادربزرگ امروز تصمیم گرفت او را انتخاب کنید. به آرامی شما را به گردن می اندازد ، او با پوزخند به اطراف آپارتمان نگاه می کند ، و خاطرنشان می کند: "شما بچه ها چیزی در مورد تعمیر نمی دانید! دیوار سوئدی در آنجا تنظیم نشده بود. و کلاه کودک بنفش است - به نظر می رسد یک دختر است. به هر حال ، آخرین مورد برای شما دوباره است. شما به رشته وارد می شوید ، یک عادت دیرینه از سبک اقتدارگرایانه والدین تأثیر گذاشته است ، اگرچه قبلاً برای کودک شرم آور است. او در پایان چه فکری خواهد کرد؟ چه کسی مسئول رژه است؟

در حالت ایده آل ، نقش والدین باید ما را به موقعیت بزرگسالان سوق دهد. از این ارتفاع راحت است که از یک مادر پیری مراقبت کنید ، مقداری دررفتگی از آگاهی او را با یک درک ملایم انجام دهید ، چیزهای پیش پا افتاده را به عنوان یک کودک توضیح دهید ، سعی کنید صدمه نبیند. حتی اگر شخصی در تمام مدت زندگی در یک مسئولیت مسئولیت کار داشته باشد ، در یک کارخانه دو جنگ و سه شیفت را پشت سر گذاشته است و بدترین حالت این است که او هنوز هم فکر می کند که عصرها شما با پای پیاده روی میز می روید و نوزادان کوچک را زیر بالش پنهان می کنید.

چگونه بجنگیم بزرگ شدن برای آموزش لحن اقتدار و تکرار یک عبارت مطمئن: "متشکرم ، مادر ، اما کودک به آسایشگاه" Kineshma شعبه "نمی رود ، ما قبلاً به او یک مدرسه اسکی پرداخت کرده ایم. بله ، متاسفم که نمی توانید ارتفاعات را تحمل کنید. ما به شما یک تور ماجراجویی جداگانه در قایق می دهیم. "

مادربزرگ با تعجب

این نوع آدمک ها ، پدرها و مادران بی تجربه را به حالت تعلیق در می آورند و باعث می شوند تا درخواست های مودبانه را بپذیرند که در خانواده های معمولی پذیرفته نیستند: "مامان ، خواهش می کنم! هرگز بدون تماس اولیه در ماسک جغد در ساعت دو صبح بیایند! حتی اگر هالووین. درمان پتیا برای لکنت زبان دشوار است. " یا به همین ترتیب: "هدیه شما با انیماتور مخفی شده در کیک بد نبود ، اما این مرد گفت که برای یک روز اقامت دو روزه پرداخت شده است. و او به مدت دو روز در آشپزخانه ما هارمونیک بازی کرد. "

چگونه بجنگیم قضاوت در مورد انجمن های والدین ، \u200b\u200bتوهین از مادربزرگ ها به دلیل هدایای اشتباه به نوه ها امری عادی است. حماقت ، البته خوب ، فکرش را بکنید ، ما به مته دو ساله ، یک گودال شش ساله و یک کت و شلوار نه ساله با کشویی دادیم. هر اتفاقی می افتد اسب تیزهوش مانند پری دندان است ، با منطق مخالف است. ما باید بپذیریم و بپذیریم. گودال گود را گم کنید ، نوارهای لغزنده را روی دستکش تغییر داده و قسمت معصوم را از مته جدا کنید: "هدیه خود را از پدربزرگ خود نگه دارید!"

P.s. فقط در مورد اختلاف نظر امری عادی است و مادربزرگ ها و مادربزرگ ها عناصر ضروری در تصویر کودکان جهان هستند. یک مادربزرگ بهتر است که با لایه های پیاز دارویی در یک شیشه از مادربزرگ ، که از آنها در بالکن پنهان شده اید ، بهتر باشد.

به طور کلی ، هرچه علاقه مندان بیشتر با کودک ارتباط برقرار کنند ، روستای محبت وی گسترده تر است (بیان توسعه دهنده کانادایی نیوفلد). ایمن تر و ایمن تر احساس او ، ایده های خود را در مورد الگوهای مختلف رفتاری گسترده تر می کند. هر والدینی که می تواند توجه داشته باشد می تواند برخی از اشکالات مادربزرگ را جبران کند. درست است؟

با توجه به مواد:

تابستان بتا بازنشستگی مامان پسر جیغ کش رو با دست می کشه. و او با صدای بلند می گوید: "چرا گریه می کنی؟ شما پسر هستید! پسران گریه نمی کنند. آیا تاکنون شنیدید که پدر گریه می کند؟ یا می خواهید دختر شوید ؟! »پسر از ترس ساکت می شود.

پسران گریه نمی کنند ، پسران در سنین 35 تا 40 سالگی در اثر حملات قلبی می میرند. ممنوعیت ابراز احساسات از طریق جنسیت یک محل مشترک در پرورش فرزندان است. مثلاً دختر ، تغییر نمی دهد ، از خود دفاع نمی کند ، بی ادب نیست. از نظر ایده آل قرار نیست به هیچ وجه عصبانی شود. بلافاصله فریاد می زند: "شما دختر هستید!" و اگر دختری گریه می کند ، این را نباید جدی گرفت: همه می دانند که اینها فقط احساسات و خلقی هایی است که زنان از همان کودکی مستعد ابتلا به آن هستند. بنابراین ، از یک طرف ، پسری که "گریه نمی کند" ، به احساسات خودش دسترسی ندارد (برای اینکه گریه نکنی ، باید جلوی احساس درد خود را بگیری). و از طرف دیگر ، او نمی تواند احساسات یک دختر (همسر آینده خود) را جدی بگیرد: او گریه نمی کند زیرا او درد دارد ، بلکه به دلیل این که او یک دختر است - و آنها فقط هیستریک های فریبنده از طبیعت هستند.

صحنه 2. "مادر شما را ترک خواهد کرد"

در همان مکان مادر ، عزیزم پسری حدوداً چهار در یک قد و قدم بلند ، دو متر سنگ.مادر در زیر ایستاده و دستانش را گرفته است: "پرش کن!» کودک پرش نمی کند - می ترسد ، گریه می کند. مامان رهsدعوا و دستورات پرش ، با هر لایهدر نت های فولادی شما آمده است: "مادرشما را می گیرند! پرش به کی که صحبت می کنم! به مادرت اعتماد نمی کنی ؟! »پسر هیستریک می شود. "پس مادر اکنون شما را ترک خواهد کرد!"

ایمنی و قابلیت اطمینان در این دنیا تعریف نیست. شما نمی توانید به کسی اعتماد کنید: حتی یک مادر می تواند دقیقاً در لحظه ای که بیشترین نیاز را دارد - وقتی که می ترسد ، ترک کند. اعتماد به کسی غیرممکن است ، اما بدیهی است که قدرت شخصی کافی برای مقابله وجود ندارد. اما در آینده شما فقط باید به خودتان اعتماد کنید. درخواست کمک ممکن نیست. به طور کلی ، آنها کمک نمی کنند. به طور کلی ، "رها کردن" از مادر به عنوان وسیله ای برای تأثیرگذاری بر کودک ، یک تکنیک نسبتاً متداول است: وقتی پدر و مادرشان با عصبانیت بزرگ می شوند ، کسی را در خیابان زحمت نمی دهیم: "بنابراین ، ما رفته ایم و شما خودتان در اینجا می مانید!" مطمئناً با شوخی): "ما این پسر را به خودمان می گوییم ، زیرا او از مادر و پدر خود تبعیت نمی کند!" اما کودک چنین شوخی هایی را درک نمی کند: برای او این تهدیدهای کاملاً جدی است. و در آینده ، او به سادگی باور نخواهد کرد که دلبستگی های شدیدی بین مردم وجود دارد - او اگر چیزی نادرست پیش رود ، همیشه می توان آن را رها کرد.

صحنه 3. "چنین کودکی ***** من نیازی ندارم"

سوپر مارکت کودک شیطان است ، برای چیزی التماس می کند. مادر عصبانی است ، پدر عصبی می شود و به طور مادرانه به مادرش می رود: "با او كاری كن!" ما شما را تحویل پرورشگاه می دهیم! "

تنوع در موضوع: "ما فرزندی دیگر به دنیا خواهیم آورد" ، "ما آن را نزد دایی به پلیس می دهیم" ، "ما آن را به کولی ها می دهیم". پیام شفاف است: ما فقط اگر شما مطابق انتظارات ما باشید ، اگر با ما تداخلی نداشته باشید ، به شما احتیاج داریم ، اگر آسان باشد. برای زنده ماندن ، کودک باید راحت باشد. درخشش نده فریاد نزن. چیزی را که والدینش نمی خواهند بخواهند. مجازات اعدام مشابه است - طرد به عنوان یک مجازات عمل می کند. در بزرگسالی ، چنین شخصی یا سعی خواهد کرد حق نزدیکی با افراد مهم را کسب کند و حدس بزند که چگونه می خواهند او را ببینند (یک کار ناامید کننده). یا او یاد می گیرد که همه را از قبل طرد کند - تا چنین فرصتی را برای کسانی که ممکن است در نزدیکی باشند باقی نگذارد. در مجاورت خطرناک از آنجا که نزدیکی که در آن رد مانند "دکمه کنترل جادویی" عمل می کند ، البته خطرناک است. و نه تنها برای کودک - برای بزرگسالان نیز.

صحنه 4. "مامان به خاطر تو بد است"

مامان اغلب بیمار می شود او میگرن ، بی خوابی و سوء هاضمه دارد. هربار که یک دختر کاری متفاوت از آنچه مادرش انجام می دهد انجام می دهد ، مادرش بدتر می شود. او ربع را به سختی تمام کرد - مادر در رختخواب است. او با آن بچه ها دوست نیست - مادر مبتلا به اسهال است. نه ، مادر قسم نمی خورد - او دخترش را خیلی دوست دارد ، صدای او را بر او بلند نمی کند. او قربانی است ، گروگان عشق مادرانه اش و یک قربانی بسیار شکننده است که باید همیشه با احتیاط رفتار کرد. در غیر این صورت ، او حتی ممکن است از این واقعیت بمیرد که دخترش از رفتن به دانشکده امتناع ورزد یا تصمیم گرفت که بند را بریده و سوراخ کند.

تنظیم کننده چنین روابطی یک گناه سمی است: کودک عادت می کند که احساس مسئولیت هر بیماری مادر را کند ، حتی به دلیل ناراضی بودن او. و حتی اگر به دلیل عدم طلاق پدرش ناراضی باشد. این باج گیری قوی تر از تهدید و رسوایی است. زیرا "عشق" مطرح می شود. پاسخ دادن به این "عشق" به معنای تلاش برای مطابقت است. در غیر این صورت کودک اعدام مادرش می شود. و اینکه یک اعدام کننده چنین فرد آسیب پذیر و دوست داشتنی است ، آزمایشی گزاف نه تنها برای یک کودک بلکه برای یک بزرگسال است. در نتیجه ، دختر "از مادر خود محافظت می کند" به قیمت زندگی خود. و در روابط شخصی خود (اگر اصلاً بوجود بیاید) او یا استراتژی مادر و همسرش "عشق به مرگ" (از همسر) خود را بازتولید خواهد کرد ، یا از هرگونه صمیمیت دور خواهد شد ، زیرا صمیمیت با گناه و عدم آزادی همراه است.

صحنه 5. "من الان با پدرم تماس خواهم گرفت"

آپارتمان معمولی یک خوابه. دعواهای مادر  با کودک ، کودک گره می زند ، امتناع می ورزداطاعت کنید پدر در حال تماشای تلویزیون است. مادر اکنون تهدید می کند: "اکنون با پدرم تماس خواهم گرفت!" و بعد: "نیکوپارس کردن! بیا اینجا تو به من نگاه می کنینه یک سکه! "نیکولای اخم می کند (این زمان کی استبهترین سناریو در خانواده) و صدا را بلندتر می کند. "شما پدر هستید یا نه ؟! - زوزه مادر. - تدریس را بپذیریددر پرورش یک پسر! یا اصلاً اهمیتی نداری؟! ». نیکولای با اکراه بلند می شود ، او در حال حاضر عصبانی است -نه به پسر ، به ناامیدی ، به آشپزخانه می رود, سیلی به کودک می دهد ، از او دور می شودکنایه رسوایی به سطح جدیدی می رود.کف زدندر ، حصیر همه شما چقدر عصبی هستید؟- مادر متعجب است. "شما می توانید همه چیز را به روشی خوب تصمیم بگیرید ، چرا مجبور به رسوائی هستید؟"

نقش پدر در اینجا آدم کش است. اگر امتناع ورزد ، وی وضعیت "پدر بد" را دریافت می کند. و به عنوان پاداش - نزاع با همسرش. برای برقراری روابط عادی با پدر ، پسر حداقل شانس دارد. اما در چنین خانواده هایی این امر ضروری نیست: وقتی پسر بزرگ شد ، مادر به احتمال زیاد او را نیز بر پدر قرار می دهد. کودک برای حل همه مسائل پیچیده "از طریق سوم" ، یک استراتژی دستکاری را می آموزد. این می تواند همانطور که می خواهید تحقق یابد: به عنوان مثال ، در یک "رابطه مثلثی" مزمن ، هنگامی که او می تواند تنها در شرایطی که همسر و معشوقش رابطه با یکدیگر را پیدا کنند ، با آرامش زندگی کند. یا مادر و همسر. گزینه دیگر این است که او خودش به همان "دزدگیر اعمال شده" مانند پدر تبدیل شود.

صحنه 6. "مادر را دوست نداري؟"

در ملاقات روانشناس ، مادر و پسر شش ساله. مادر گفت: "به عمه خود بگویید که چرا چنین رفتار می کنید؟" ، با اطمینان می گوید که روانشناس به سرعت به "قرار دادن کودک" کمک خواهد کرد. پسر پسر بی روح به نظر می رسد. "ساکت هستید؟" شاید به این دلیل که شما مادر را دوست ندارید؟ جوابم بده عاشق نیستی ؟! »کودک شروع به هوس کردن می کند. این روانشناس موقتاً کودک را از مادرش نجات می دهد.

این دستکاری هنگامی که کودک به مدت طولانی رشد کرده است نیز با موفقیت استفاده می شود. در پاسخ به تلاش برای زندگی خود ، و با توجه به نظر مادر من در مورد همه مسائل هدایت نمی شود ، یک پسر یا دختر بزرگتر با یک استراحت غم انگیز را دریافت می کند: "البته من یک مادر بد هستم. بگذارید به شما بگویم - فرزند من به آن احتیاجی نداشت! "-" خوب ، شما ، مادر ، مطمئناً تابستان را در کشور می گذرانیم / ما آپارتمان را تغییر نمی دهیم / و نوه را همانطور که می خواهید صدا می کنیم. " جدایی از چنین مادری بسیار دشوار است: احساس گناه مانع است. عشق به چنین کودکی وابستگی شدیدی به شخص دیگر دارد. و او به احتمال زیاد یا طبق سناریویی که از کودکی آشنا است عمل خواهد کرد یا از روابط نزدیک خودداری خواهد کرد ، زیرا یک چنین مادر بیش از حد کافی است.

صحنه 7. "بنابراین ، همه چیز روشن است"

حیاط زمین بازی دختری حدود پنج ساله می خواهد بازی را ادامه دهد و مادر در حال تلاش برای سرقت است خانه اش دختر شیطان است ، مادر درست نیستبوجود می آید صدای مادر به طرز فجیعی اسرارآمیز می شود. "Ta-a-a-ak ..." صدای او را می شنوید ، "همه چیز قابل درک است-آتن .... خوب ، خوب ... بنابراین-و-ish ..." دختر ساکت می شود ، شروع به عصبی کردن می کند ، بازی را فراموش می کند. مامان برنده شد

این تهدید به چه معنی است؟ کجا بنویسیم؟ از این چه نتیجه ای گرفته شده است - تیراندازی یا خرید شیرینی نیست؟ همه اینها در تاریکی برای یک کودک کوچک پوشیده شده است. طبقه بندی یک تهدید غیرممکن است ، بدین معنی که ارتباط با آن به نوعی غیرممکن است. اما پیام اصلی - "شما می توانید با من کاری وحشتناک انجام دهید ، خیلی ترسناک ، حتی مشخص نیست که چه چیزی" - کاملاً مؤثر است. در بزرگسالی ، چنین کودکانی غالباً قدرت خود را به افراد دیگر نسبت می دهند ، می ترسند که بگویند "نه" ، آنها می ترسند از شورش و دفاع از عقیده خود - شما هرگز نمی دانید که چگونه می تواند به پایان برسد.

صحنه 8. "سريوژا را نگاه کن"

عصر مادر پسر پسر مدرسه ای می پرسد: "امروز خوانده ای؟" در پاسخ ، چیزی مضحک شنیده می شود. آه مادر "اما سرژا ، فرزند لیدیا استپانوونا ، حتی بیشتر از این برنامه را می خواند! او در کنسرت ها اجرا می کند زیرا بهترین دانش آموز یک مدرسه موسیقی است. و مادر شادی و آینده ای برای شخص دارد ... "پسر ساکت است و از سیروزا متنفر است و مادر یک" کنترل در سر "می کند:" اوه ، همه شما به عمو ساشا رفتید ، شما همان آدم بدی هستید. او حتی مانند او به نظر می رسد. "

به نظر می رسد که قبلاً در هر حصار نوشته شده است که مقایسه فرزندتان با یک غریبه و حتی به نفع یک غریبه ، یک اقدام آموزشی ناکام است که به غیر از نارضایتی ، پرخاشگری و شک به خود ، هیچ چیز را به کودک نمی دهد. با این وجود ، تقریباً همه چنین "سریوزا" دارند. پیام در اینجا قابل درک است: "شما با ما خیلی موفق نیستید. بنابراین دیگران بهتر خواهند شد. " نیازی به گفتن نیست ، نفرت از "Seryozha" این کودک را از مقایسه بی پایان خود با دیگران نجات نخواهد داد. چنین مقایسه هایی بعید است که زندگی را روشن تر کند. و دیگران همیشه یا در قدری غیرقابل دسترس خواهند بود ، یا چنان ناچیز خواهند بود که هیچ چیز برای گفتگو با آنها وجود ندارد. تنهایی و مشکلات مربوط به عزت نفس - اینها ثمره این نوع نگرش است.

صحنه 9. "نکته اصلی - به چیزی دست نزنید!"

در زمان ملاقات روانشناس ، مادری با فرزند حدود شش ساله است. کودک یک پوستر را معاینه می کند و مادر هر دقیقه تکرار می کند: «چیز اصلی چیزی نیست اینجا را لمس نکنید! دوید! سعی نکنید شما را رها کنیدزو! صحبت آرام! شما همیشه خیلی شیطان هستید ، من می دانم که چه انتظاری از شما دارم! او به روانشناس می رود: "آیا می بینی چقدر برای من سخت است؟ به چشم احتیاج دارید! شما حتی برای یک دقیقه استراحت نخواهید کرد! " در جای خود ، می توانید کودک را به صورت قانونی بکشید  زمینه

به نظر می رسد کودک حتماً باید با سناریویی که مادر دارد مطابقت داشته باشد تا مادر بتواند آن را تحقق بخشد ("این یک شاهکار است - مادر بودن چنین پسر بی قرار ، من دائماً باید نگران شوم"). در چنین شرایطی ، کودک برای یادگیری درک آنچه واقعاً برای او اتفاق می افتد ، چه می خواهد بسیار دشوار است. او "به مادر وصل است" - او او را به یک رفتار خاص تحریک می کند و آنچه را که هست تنظیم می کند. با این حال ، اگر بزرگتر شود ، از طریق سر و صدا ، خواسته ها و احساسات خود را بشنود ، روند جدایی از مادرش را پشت سر خواهد گذاشت. اگر نه ، می تواند مانند آن شوخی معلوم شود: "مامان ، من سردم؟" - "نه ، شما می خواهید غذا بخورید!"

صحنه 10. "من بهتر می دانم آنچه شما نیاز دارید"

استودیوی نقاشی. مامان دختری دوازده سال کلاس می نویسد. معلم از دختر می پرسد: "نام شما چیست؟" مادر قبل از اینکه دختر بتواند دهان خود را باز کند ، پاسخ می دهد: "Anechka". "آیا می خواهید یاد بگیرید که چگونه بکشید؟" معلم دوباره به آنا روی می آورد. "بله ، البته! او داده دارد ، او در کودکی بسیار زیبا نقاشی کرده است! و من توانایی هایی دارم ، این ارثی است "، - مادر دوباره به دخترش وقت دارد. معلم سومین تلاش را انجام می دهد: "و شما چه چیزی را دوست دارید بیشترین استفاده را بکنید؟" اما دختر دیگر در صدد پاسخ دادن نیست. صدای مادر از سمت: "ما اول باید یاد بگیریم که چگونه تکنیک را نصب کنیم ، و بعد مشخص خواهد شد که او دوست دارد." این دختر به آرامی از پنجره بیرون می رود و این ظن وجود دارد که اصلاً نمی خواهد نقاشی کند.

آلفرد آدلر ، روانشناس مشهور وینی ، معاصر فروید ، نوشت که مراقبت های بیش از حد منجر به شکل گیری عقب ماندگی و عقده ای می شود. برخی والدین این را "عشق والدین بزرگ" می نامند ، اما در واقعیت آنها خیلی تلاش می کنند تا از کودک مراقبت کنند و در جای خود زندگی کنند. پیام در اینجا جالب است: "شما نمی توانید این کار را انجام دهید ، شما قادر نیستید ، من همه چیز را برای شما و برای شما انجام خواهم داد ، در حاشیه بنشینید. در حد - زندگی نکنید. " چنین کودکانی ، در حال رشد هستند ، روابطی وابسته به هم برقرار می کنند و اغلب از اعتیاد به مواد مخدر رنج می برند (این ساده ترین راه برای "زندگی نکردن" است). جدایی با والدین از این نوع با اطمینان می توان با بهره برداری های هرکول مساوی شد.

بچه ها ، ما روح خود را در سایت قرار می دهیم. ممنون از شما
که شما این زیبایی را کشف می کنید. با تشکر از الهام بخش و goosebumps.
به ما بپیوندید فیس بوک   و VKontakte

متخصصان برای دیدن تفاوت بین کودکان ناسپاس و قربانیان فرزندپروری سمی کمک می کنند. به عنوان مثال ، روانشناس بالینی ست مایرز و پروفسور پرستون نیکل درباره رفتار والدین که به زندگی کودکان آسیب می رساند صحبت می کنند. با این حال ، تربیت کار سختی است و بنابراین سرزنش والدین برای "ناقص بودن" کفرآمیز است. با همان موفقیت ، می توان اظهار داشت که ابرقهرمانان "به نوعی غیر مفهومی جهان را نجات می دهند". خط بین خطای والدین و خرابکاری آشکار نازک است. در این مقاله به افرادی که اخلاقاً فرزندان خود را فلج می کنند ، تمرکز خواهد شد. چگونه آنها را بشناسید و محافظت کنید - در ادامه بخوانید.

7. دستورالعمل های من را دنبال کنید - خود را به خاطر نتایج ضعیف سرزنش کنید

با کودک ، والدین خودشیفتگی با روشی شغلی رفتار می کنند. فعالانه درگیر برنامه ریزی زندگی کودک است ، در مقابل اعتراضات منفی نشان می دهد. تأثیرات آسفیراسیون مورد توجه قرار نمی گیرد. اگر چیزی اشتباه پیش برود ، "مجری" مقصر است.

"مهم نیست که تصمیم شما مناسب است ، شما یا مال من است. نکته اصلی مال شما نیست. "شعار اصلی یک والدین سمی است.

8- بروید - مرا رها نکنید

در خانواده های عادی ، میل یک کودک بزرگتر به جدایی کافی درک می شود. برای والدین سمی ، جدایی فرزندان مانند راه اندازی روور است: به نظر می رسد این رویداد واقعی است ، اما به ندرت اتفاق می افتد ، در جایی دور و نه در اینجا.

کودک به هر بهانه ای از دسترس خارج نشوید, اما مرتباً متر مربع را سرزنش می کنید. مشارکت کامل در شورای خانواده نیز ممنوع است.

والدین سمی واقعاً چه می خواهند؟ به طوری که یک کودک بزرگسالی در کنار هم باشد ، اما بی سر و صدا رفتار کند.

9. قبول کمک کنید - "شیر دادن" مرا متوقف کنید

والدین نوعی خدمات را ارائه می دهند که بدون آن می توانید انجام دهید. نارضایتی موجب نارضایتی می شود. فکر در کودک می لرزد: "والدین احتمالاً می خواهند احساس نیاز کنند." کمک پذیرفته می شود ، از تشکر و قدردانی صورت می گیرد ، خدمات متقابل ارائه می شود (در مورد کودکان بحث نمی شود). پایان مبارک؟ این به نتیجه نخواهد رسید زیرا والدین سمی طرح این داستان را منحرف می کنند. براساس نسخه آنها ، برده داری در طول عمر ، پرداختی مناسب برای یک ظرف مربا است.

کودکان دو بار به گروگان اخلاقی تبدیل می شوند:

• هنگام تلاش برای امتناع از کمک والدین. به نظر نمی رسد وقتی عزیزان سعی می کنند لطف کنند ، بینی خود را روشن کنید.
• دریافت وضعیت "بدهکار ابدی". والدین در کشور بسیار سخت کار کردند - آیا کمک به آنها دشوار است؟ حتی اگر "کمک" به معنی "فوراً در ساعت 9:00 روز شنبه بیاید - یک سطل سیب پوسیده مصرف کنید."

به شما اجازه می دهد تا از مرزهای خود محافظت کنید و رابطه را به آتش کشیدن پل ها نکشید. به عنوان مثال برای مبتدیان ، ارزش این را دارد که حقایق مهم را در نظر بگیرید:

• گذشته را نمی توان ثابت کرد.
• روابط سمی شبیه یک بیماری مزمن است: بعید است که آنها "بهبود یابند" ، بنابراین هدف اصلی جلوگیری از تشدید بیماری هاست.

• زندگی جداگانه و طبق قوانین خاص خودشان.
• در حل مشکلات جزئی روزمره اقوام شرکت نکنید.
• دسترسی به قلمرو خود را محدود کنید.
• برای به دست آوردن تجربه ، نادیده گرفتن والدین "من بهتر می دانم چه کنم".
• منابع خود را مدیریت کنید: زمان ، تلاش ، حقوق و دستمزد.
• به خاطر نیازهای والدین والدین فدا نشوید.

یادآوری این نکته حائز اهمیت است: این حقوق برای هر دو طرف مهم است. شما نمی توانید خود را از والدین خود محصور کنید ، در حالی که کمک های آنها را بطور کامل انجام می دهید.

خوشحال می شویم اگر موقعیت های ذکر شده با کلمه پرشور "بازی" را بیان کنید. بنابراین می توان از والدین خود بخاطر کفایت و مهربانی تشکر کرد. اگر داستانها روی رشته های روح تأثیر می گذارند - تجربه خود را به اشتراک بگذارید. آیا توانستید در برابر فشار والدین سمی مقاومت کنید؟