شرح روابط خانوادگی. موضوعات دوستی. روابط کودک و والدین در خانواده

روابط در یک خانواده با یک کودک تا حد زیادی تعیین کننده رفتار آینده او ، ماهیت ارتباط و موفقیت اوست ، زیرا کودکان ، اول از همه ، نگرش های خوب و بد را در خانواده تشخیص می دهند.

انواع روابط خانوادگی با کودک

تأثیر والدین بر شخصیت کودک توسط روانشناسان با جزئیات کافی توصیف و بررسی می شود. آنها توانستند 4 نوع روابط عمومی والدین و فرزندان را در خانواده شناسایی کنند:

• بي تفاوت؛
• معتبر ؛
• اقتدارگرا؛
• لیبرال

یک راه یا دیگری ، اما رابطه بین کودکان و بزرگسالان در دوران کودکی در رابطه با کودکان بزرگسال منعکس خواهد شد.

سیستم تربیت خانوادگی همیشه توسط والدین درک نمی شود. علاوه بر اینكه براساس لیستی از آنچه در رابطه با كودك قابل قبول یا غیرقابل قبول است ، باید به روشها و اهداف تعلیم و تربیت پایبند باشد. پیش نیاز روابط خانوادگی با کودک ممکن است:

• مشارکت؛
• عدم تداخل
• بیش از حد مراقبت
• دیکته کنید

در دوران دیکتاتوری ، روابط بین کودکان و بزرگسالان بر اساس تحقیر منظم عزت نفس کودک ، با سرکوب نظر و ابتکار او است. چنین رابطه ای را نمی توان با هدف آموزش یا هنجارهای رفتار اخلاقی مقایسه کرد. غالباً ، تأثیر با خشونت ، با لحنی منظم ، با مقاومت کودک ایجاد می شود. در پاسخ به فشار والدین ، \u200b\u200bفرزندان ، به نوبه خود ، با استدلالهای متقابل - بی ادبی ، فریب ، ریاکاری پاسخ می دهند. نفرت از والدین خود درجه شدید واکنش است.

روی دیگر سکه این است که وقتی مقاومت کودک هنوز می تواند شکسته شود ، این می تواند منجر به یک شخصیت شکسته بدون عزت نفس شود ، از ویژگی های مهمی مانند استقلال ، اعتماد به نفس و اعتماد به نفس محروم شود. به راحتی می توان گفت که شکست های زندگی چنین فردی پایه و اساس دارد و با تربیت دیکتاتوری در کودکی پایه ریزی می شود.

بیش از حد مراقبت حاکی از چنین روابطی در خانواده با کودک است که در آن او از هر طریق ممکن در برابر مشکلات و نگرانی ها محافظت می شود. هرگونه درخواست و آرزوی کودک به سرعت برآورده می شود و او خود هیچ تلاشی برای آنها نمی کند. غالباً چنین روابطی در خانواده هایی صورت می گیرد که کودک تنها یا مورد طولانی مدت است. اهداف تأثيرات تربيتي در فرآيند آموزش با تأمين نيازهاي كودكان جايگزين مي شود.

با محافظت بیش از حد ، روابط بین کودکان و بزرگسالان منجر به این واقعیت می شود که کودکان به طور ناکافی یا کاملاً برای یک زندگی بزرگسالانه مستقل آماده نیستند. و اگر در کودکی تظاهرات این می تواند کم باشد ، در نوجوانی فراوانی خرابی در این دسته از کودکان بیشتر است.

عدم مداخله ، تاکتیک های تربیتی ، پذیرش و ضرورت وجود مستقل بزرگسالان و کودکان را به رسمیت می شناسد و هیچ یک و دیگری نباید از مرزهای مشروط عبور کنند. کارشناسان معتقدند این تعامل در خانواده بر اساس انفعال والدین به عنوان مربی است.

همکاری در روابط منوط به اهداف و اهداف مشترک والدین و فرزندان است ، در صورت وجود منافع مشترک و فعالیتهای مرتبط. فقط در چنین شرایطی می توان بر منیت کودک در روابط با مادر و سایر بستگان غلبه کرد.

تأثیر روابط خانوادگی بر رفتار کودک

اینکه رفتار کودک کافی خواهد بود یا ناکافی ، عمدتا توسط روابط وی در خانواده تعیین می شود. آنها به موارد زیر بستگی دارند:

در خانواده ای که والدین دائماً مواخذه و سرزنش می کنند ، وظایف و اهداف بسیار بالایی را تعیین می کنند ، کودکان از اعتماد به نفس پایینی برخوردار هستند ، در نتیجه این امر ، عدم امنیت و بدخلقی است. یعنی رفتار کودک با محیط عینی ناکافی می شود.

از طرف دیگر ، عدم کفایت نیز به صورت عزت نفس بیش از حد بزرگ ، وقتی کودک مدام مورد ستایش قرار می گیرد ، و ملزومات برای او بسیار ملایم است ، خود را نشان می دهد.

در نتیجه کودک به همان شکلی که والدین در کودکی او را تربیت کرده اند رشد خواهد کرد.

آنتون و ولاد

آنتون: من واقعاً در ولاد دوست دارم که او می داند چگونه انتقادی فکر کند ، نه اینکه مردم را دنبال کند. در حال حاضر اشتیاق به سلفی گرفتن در همه غرق شده و ولاد نسبت به او بی تفاوت است. او می تواند روند را جداگانه مشاهده کند ، فکر کند - چرا به آن احتیاج دارد ، به دنبال برخی معانی است. این مرا در مورد او تحت تأثیر قرار می دهد. او همه کاره ، خلاق است ، برای مدتی به استودیوی مهارت های تئاتر رفت. بعضی اوقات سعی می کنیم با هم انگلیسی صحبت کنیم.
ولاد: من به انگلیسی بازی می کنم. و در مدرسه ، انگلیسی خسته کننده است. من دوست دارم همه چیز را خودم بخوانم. دوست دارم آشپزی یاد بگیرم. من همه غذاهای مورد علاقه خود را دارم. اما جگر و بلغور را دوست ندارم.

نامها "

ویکتوریا و النا

لنا: ما ملاقات می کنیم ، قدم می زنیم. با هم به فروشگاه می رویم. برای کمک به من در محاسبات به ویکاپ نیاز دارم. من چیز زیادی در مورد پول نمی دانم ، خوب فکر نمی کنم. او به من توضیح می دهد ، من به یاد دارم. اگر پول داشته باشم ، در این مورد با ویکا صحبت می کنم. ویکا می گوید: "آنها را هدر ندهید ، ما با هم به خرید خواهیم پرداخت."
ویکتوریا: احساس می کنم لنا فرد نزدیک من است ، قسمت مهمی از زندگی من است. با برقراری ارتباط با او یاد گرفتم شرایط را بپذیرم و انتظارات را بیش از حد ارزیابی نکنم. زیرا وقتی انتظاراتی دارید و آنها برآورده نمی شوند ، همیشه ناامیدی به وجود می آید. من می فهمم - اگر هجده سال در چنین شرایطی زندگی کرده اید ، نمی توانید در چنین مدت کوتاهی تغییر کنید. حتی وقتی کل دایره به طرز چشمگیری تغییر کرده باشد!

عکس: الکساندر واسیوکوویچ | متن: مطالب لیودمیلا دریک تهیه شده توسط پروژه "نامها"

تاتیانا و لرا

تاتیانا: در ابتدا ، چنین ارتباطی عجیب و مصنوعی به نظر می رسد: شما باید هفته ای چندین بار ملاقات کنید ، به دنبال موضوعات مشترک باشید ... و حالا من فقط دوست دارم با لرکا ارتباط برقرار کنم! رابطه ما به سرعت به یک دوستی تبدیل شد ، بسیار طبیعی. اینکه ما همدیگر را پیدا کردیم معجزه است! جفت ما در حال ضربه زدن به چشم گاو نر است.
لرا: تاتیانا دوست واقعی من است. البته من در پرورشگاه دوستانی داشتم ، اما اول یکی از دوستان به ایتالیا رفت ، سپس دومی ... عملا هیچ دوست صمیمی دیگری باقی نمانده بود. در کلاس ششم ما را به یک مدرسه عادی منتقل کردند ، سازگاری دشوار بود. روابط با "بچه های خانگی" به نتیجه نرسید. ما نمی توانستیم یکدیگر را درک کنیم. صادقانه نمی دانم چرا. فکر می کنم آنها ما ، یتیمان را کمی تحقیر کردند.

عکس: الکساندر واسیوکوویچ | متن: مطالب لیودمیلا دریک تهیه شده توسط پروژه "نامها"

مارینا و ورونیکا

مارینا: من برای تیم "Threads of Friendship" احترام فوق العاده ای قائلم! این پروژه رویکرد بسیار کاملی در انتخاب جفت ها دارد: از لحظه آموزش تا تشکیل یک جفت ، یک سال یا حتی بیشتر می تواند بگذرد. کیوریتورها اطمینان حاصل می کنند که بزرگسال و نوجوان تا حد ممکن با یکدیگر مطابقت داشته باشند. جلسات منظمی برای مربیان برگزار می شود. به طور رسمی ، سرپرست باید حداقل دو ساعت در هفته برای کودک پیدا کند. اما رابطه ما با ورونیکا به سرعت به یک دوستی واقعی تبدیل شد ، بنابراین نیازی به پیگیری زمان نیست.
ورونیکا: ارتباط با مارینا من را کاملاً تغییر داد: من یاد گرفتم که گشوده باشم ، با اعتماد به نفس ، شهامت ، هدفمندتر شدم. با تشکر از او ، من در مورد ورود به دانشگاه فکر کردم. من از کالج Kedyshko فارغ التحصیل شدم ، و تخصص یک هنرمند منبت کاری را روی چوب دریافت کردم و اکنون وارد دانشکده فلسفه و علوم اجتماعی BSU شدم. من روانشناسی خواهم خواند. شاید روزی به تیم پروژه های اجتماعی مانند "رشته های دوستی" بپیوندم. به هر حال ، هر کسی که در یک وضعیت دشوار زندگی است ، به کمک روانشناختی نیاز دارد.

عکس: الکساندر واسیوکوویچ | متن: مطالب لیودمیلا دریک تهیه شده توسط پروژه "نامها"

ورا و نیکیتا

نیکیتا: وقتی شروع به برقراری ارتباط با ورا کردم ، خردمندتر شدم. شروع کردم به واکنش خیلی چیزها به روشی متفاوت. ورا می گوید چگونه زندگی کنیم. در مدرسه به ما هم آموزش می دادند اما تنها بودن سخت است. من قبلاً یاد گرفته ام که چگونه سوپ بپزم ، ماکارونی را به روش نیروی دریایی بپزم. من خودم سیب زمینی ، ماکارونی ، هویج ، کلم ، مجموعه سوپ خریداری می کنم. ورا برای من تصاویری از نحوه انجام همه کارها ارسال کرد.
ورا: مواقعی وجود دارد که باید با شمشیر آماده به کمک او بشتابید! کودکانی مانند نیکیتا به همه اعتماد دارند. می گویم: "نیکیتا ، به کسی پاسپورت نده!" او نداد. اما روز دیگر من از او بیرون آوردم که آنها دست او را گرفتند ، او را به دفتر یک اپراتور تلفن همراه آوردند و دو کارت برای او صادر کردند. در دفتر ، معلوم شد که نه دو ، بلکه چهار. به نظر می رسد که می توان از آنها برای تلفن غیرقانونی IP ، هک استفاده کرد. ما این کارت ها را بستیم. اما او بلافاصله در مورد این موضوع به من نگفت ، اما بعد از یک ماه و نیم!

عکس: الکساندر واسیوکوویچ | متن: Lyudmila Drik مواد تهیه شده توسط پروژه "

انواع روابط خانوادگی.

بیایید با عشق شروع کنیم. عشق والدین چیست و چه چیزی را به کودکان می آموزد؟

به نظر می رسد که والدین باید فرزندشان را توسط کسی دوست داشته و بپذیرند: مطیع و نافرمانی ، زیبا و زشت ، زیرک و بسیار زیاد ، باز و بسته ... یعنی هیچ شرطی برای عاشق شدن کودک در والدین و والدین برای فرزندان وجود ندارد. جای تعجب نیست که آنها می گویند: "والدین انتخاب نمی شوند!" اما متأسفانه ، حتی هنرمندان نیز با درخشش ناامیدی و ناامیدی در خود ، اثری را خلق کرده اند که مطابق انتظار آنها نیست ، آن را به گوشه ای دور می اندازند و یا حتی آن را نابود می کنند.

شما می گویید: "در مقایسه نیز ... کودک تصویر و فاقد خلاقیت نیست!" بله ، کودک یک چیز نیست ، اما ، با این وجود ، او چیزی نیست جز محصول والدینش! هنرمند هر آنچه در توان دارد را در کار خود قرار می دهد: استعداد (همانطور که هست) ، روح ، زمان ، پول ، سلامتی. و والدین روی فرزندشان چه سرمایه گذاری می کنند؟ و همان چیز - استعداد والدین ، \u200b\u200bروح ، وقت ، سلامتی ، پول ... و موارد دیگر! به نظر من می رسد که چیزی بیش از یک هنرمند در یک نقاشی وجود دارد. گرچه ... چه کسی می داند؟

درباره عشق بی قید و شرط چیزهای زیادی گفته و نوشته شده است ، اما بسیاری از مردم نمی دانند كه چگونه اینگونه دوست داشته باشند ، زیرا در خانواده ای كه بزرگ شده اند به خاطر هوش ، اطاعت ، تمایل به نشاط ، صراحت ، صداقت ، زیبایی ...

اوه ، و این بچه ها کجا پنهان شده اند؟ در واقع ، آنها به دلیل شیطنت ، نافرمانی ، بی احتیاطی ، به دلیل نمرات ضعیف در مدرسه مورد بی مهری قرار گرفتند (یا وانمود کردند که دوست ندارند) ... چرا دیگر؟ بله هرکدام برای خودش !!! کدام یک از شما احساس نکرده است که مورد بی مهری قرار گرفته ، طرد شده است؟ ..

و این یکی چه چیزی را آموزش می دهد به دلیل رفتار خوب، عشق والدین؟ والدین حتی نمی توانند تصور کنند که فرزندشان به موقع می تواند از آنها ، در والدین ناامید شود و آنها را طرد کند؟

والدین عزیز!!! و این همه خصوصیات ناخوشایند شخصیت در فرزند شما از کجا ناشی می شود؟ بیایید نگاهی بیندازیم به انواع مختلف روابط خانوادگی که شخصیت کودک را شکل می دهد!

دیکته کنید! بعد از سقوط اتحاد جماهیر شوروی شوروی ، همه ما یاد گرفتیم که "اقتدارگرایی" چیست! و همه اینها می تواند باشد؟ می توان؟ چطوره خوب ، بله ، درست است - این زمانی است که همه اعضای یک خانواده بی چون و چرا از یک شخص اطاعت می کنند: پدر ، مادر یا مادربزرگ (به دلایلی به ندرت پدر بزرگ). این مرد مجازات و بخشش می کند ، او تصمیم می گیرد که چه کسی را انجام دهد ، چگونه باید با او صحبت کند. این تعیین می کند که کجا یاد بگیرید ، چه کسی باید کجا باشید (یعنی نمایندگان نسل جوان چه حرفه ای دارند) و موارد دیگر هرکس در خانه "دیکتاتوری" داشته باشد می فهمد که چه چیزی در معرض خطر است.

"دیکتاتور" فقط از روی نیت خیر ، عاشق عزیزانش رفتار می کند - بنابراین به نظر او می رسد. او مسئولیت کامل زندگی آنها ، و آینده آنها را بر عهده می گیرد. او همیشه می داند چگونه و چه چیزی باید باشد. او سعی می کند به همه ثابت کند که بدون او آنها از دست می روند ، اشتباهاتی مرتکب می شوند ... بیایید قبول کنیم همه فقط با زمزمه صحبت می کنند ، "روی نوک پا راه برو.

این به خصوص برای فرزندان در چنین خانواده ای بد است. چرا؟ و از آنجا که دیکتاتور ابتکار عمل آنها را سرکوب می کند ، اجازه رشد احساس ارزشمندی ، استقلال ، فعالیت را نمی دهد. او می تواند هرکسی را که جرات مخالفت با او را دارد ، توهین و تحقیر کند. او با عادت به کار ، "مجبور" می کند! او حتی در مورد چیزی صحبت می کند ، می گوید: "من او را مجبور کردم به فروشگاه برود!" ، یا "من او را وادار کردم ظرف ها را بشوید!" کودک در چنین خانواده ای حتی در مواردی که مربوط به علایق شخصی او باشد کاملاً از حق رای محروم است: او لباسی را که والدینش برای او می خرند می پوشد ، به قسمت ورزشی می رود که پدر یا مادرش برای او انتخاب کرده اند. ملاقات وی با این یا آن دوست می تواند ممنوع باشد ، فقط به این دلیل که "دیکتاتور" را دوست ندارد ، اختلاف تنها باعث ایجاد استعدادهایی می شود که والدینش متوجه شده اند. او را مجبور می کند آواز خواندن ، ویولن زدن و غیره را بیاموزد. می توانید تصور کنید چه نوازنده ای از او بیرون می آید !!!

بیش از حد مراقبت- نوعی دیکتات فقط "دیکتاتور" نظم و خشونت را ترجیح می دهد ، و "نگهبان" با مراقبت بیش از حد و عشق نمایشی خود اعضای خانواده را "می گیرد". دستکاری هایی با احساس گناه و احساس وظیفه برای او خاص است. او "نگهبان" است - بیشترین رنجش در خانواده - "هیچ کس او را دوست ندارد ، هیچ کس به او اهمیت نمی دهد ، هیچ کس به او احترام نمی گذارد ، همه فقط به خود فکر می کنند ، اما فقط او تنها همه را دوست دارد و به همه اهمیت می دهد ، از مشکلات محافظت می کند !!!" او است نیاز دارد عشق و توجه به خود در پاسخ به "عشق فداکارانه" او!

در واقع ، هر دو "دیکتاتور" و "نگهبان" اول از همه به آرامش روانی خود اهمیت می دهند. چرا آنها باید خود را آزار دهند و به این فکر کنند که عزیزان وقتی با دستورات خود یا مراقبت بیش از حد آنها را سرکوب می کنند ، چه احساسی دارند؟ آنها وقتی همه به حرف هایشان گوش می دهند راحت تر و آرام ترند ، هیچ کس با اینکه هر کس هر طور که می خواهد رفتار کند منافاتی نخواهد داشت! آنها (هم "دیکتاتور" و هم "نگهبان") در واقع نسبت به علایق و تجربیات کسانی که همانطور که به نظرشان می رسد در قدرت کامل خود هستند بی تفاوت هستند.

اما دیر یا زود "اقتدارگرایی" چه در دولت و چه در خانواده با مقاومت روبرو می شود! بیشتر اوقات ، مقاومت باز کودکان از بین می رود! در ابتدا ، آنها شروع به دروغ گفتن ، طفره رفتن ، ریاکاری می کنند. وقتی کودک بزرگ می شود ، ممکن است دچار بی ادبی ، عصبانیت ، ترک خانه شود ... اتفاق می افتد که یک شورشی شکست می خورد ، مقاومت او شکسته می شود. اما هیچ چیز برای شادی وجود ندارد ، زیرا همراه با مقاومت ، اراده ، اعتقاد به خود و توانایی های فرد شکسته می شود. یک مجموعه حقارت شکل گرفته و آسیب جدی به شخصیت کودک وارد شده است.

و اگر در حالت اول (هنگامی که مقاومت شکسته نشود) ، "دیکتاتور" یا "قیم" دیگری بزرگ شود ، در حالت دوم (وقتی کودک سرکوب شد) کاملاً با اراده ضعیف ، عدم ابتکار عمل ، خاکستری خواهد بود. به احتمال زیاد ، زندگی چنین شخصی با زنجیره ای از شکست ها ، چه در حوزه حرفه ای و چه در خانواده ، همراه خواهد بود. شاید او خوش شانس باشد و در راه "نیمه دیگر" ملاقات کند ، که مسئولیت کامل زندگی او را به عهده خواهد گرفت ... اما ، به احتمال زیاد ، او مست خواهد شد - چه کسی اینقدر به او احتیاج دارد؟ تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه بدون هیچ چیز دوست داشته باشند ، دقیقاً مانند آن!

و اکنون سوال این است: آیا والدین این نتیجه را می خواستند؟
البته که نه! آنها از فرزند خود ناامید شده اند ، و این را از هر لحاظ به او نشان می دهند. رفتار او آنها را آزار می دهد! آنها مانند یک هنرمند نقاشی شکست خورده از فرزندشان شرم دارند! آنها او را رد می کنند ، سعی می کنند کمتر ملاقات کنند ...

سوال دوم: با پدر و مادر شدن ، افراد تربیت شده در چنین خانواده هایی چه چیزی می توانند به فرزندان خود بدهند؟
و فقط آنچه دارند! به آنها یاد داده نشده است که عزیزانشان را دوست داشته و قدرشان را بدانند ، به آنها یاد داده نشده است که به نظرات دیگران احترام بگذارند! یکی اراده خود را به اعضای خانواده تحمیل می کند ، و دیگری با شرورانه یا بی تفاوت از شخصی اطاعت می کند !!!

سخت گیری چیست؟ این روش سرکوب چیست؟
ریاضت اقتصادی یک رویکرد معقول و منطقی است که براساس اهداف در هر موقعیت خاص تنظیم می شود. این پرورش عادت رعایت هنجارهای اجتماعی ، قوانین ، اخلاق است! اما نه خشونت علیه یک شخص ، نه سرکوب اراده و ابتکار عمل. شدت یک امر نیست و بیش از حد محافظ نیست!

"مجازات" چیست؟ آیا این لزوما تحقیر کرامت انسانی است؟ آیا این لزوماً "شلاق" است یا توهین؟

کودک با تجربه مجازات باید درک کند که اشتباهی مرتکب شده است ، باید درک کند که اشتباه کرده است - در غیر این صورت مجازات بی فایده است! او باید اطمینان حاصل کند که با انجام اشتباهات مشابه در آینده ، خود را از چیزهای بسیار مهمی در زندگی محروم می کند. و مهمتر از همه ، او باید مطمئن باشد که حق اشتباه و اصلاح آن را دارد!

شدت و مجازات ، که به درستی استفاده می شود ، توسط کودکان به عنوان عدالت درک می شود ، مشروط به نیاز به "یک درس دادن" ، اما نه به عنوان کمبود عشق یا بیش از حد آن!

این نوع رابطه معمولاً نامیده می شود "دموکراتیک". در اینجا نگرانی برای یکدیگر و حق رأی مشاوره ای برای همه اعضای خانواده و حق داشتن علایق و سرگرمی های خاص خود باعث نگرانی برای بستن افراد و البته اطرافیان و حق انتخاب شغل وجود دارد. در اینجا به کودکان کمک می شود تا به صورت فردی رشد کنند ، رشد کنند! در چنین خانواده هایی به شأن و نظر هر یک از اعضای خانواده حتی اگر کودک باشد احترام گذاشته می شود ، در اینجا "همکاری" و کمک متقابل حکمرانی می کند. چنین خانواده هایی افراد شایسته و قابل احترامی را تولید می کنند که می دانند چگونه در یک تیم کار کنند ، رهبران کاریزماتیک ، تاجران موفق ... والدین آنها به چنین کودکانی افتخار می کنند.

نوع دیگری از رابطه وجود دارد ، شبیه آنارشی. در روانشناسی مرسوم است که آن را بنامند "اتصال".در اینجا نیز ممکن است گزینه های مختلفی وجود داشته باشد:
- "برعکس دیکته کنید" ، وقتی والدین از فرزندشان پیروی می کنند و به خواست او تسلیم می شوند. کودک دستور می دهد ، در ابتدا ، پدر و مادر را لمس می کند ، آنها این رفتار کودک را تشویق می کنند. این در یک فضای مجاز پذیری رشد می کند "هر کاری که کودک سعی می کند انجام دهد ، فقط برای گریه نکردن!" او والدین خود را به عنوان منبع تأمین نیازهای خود دوست دارد و وقتی استقلال پیدا می کند ، به هر روشی که به سعادت خود رسیده باشد ، قاعدتاً با هزینه دیگران ، می تواند پدر و مادرش را به کلی فراموش کند.
- "عدم تداخل". این اتفاق می افتد اگر والدین معتقد باشند که "ما زندگی خودمان را داریم و فرزندان هم زندگی خود را!" کودکان نباید در زندگی بزرگسالان ، در امور و گفتگوهای آنها دخالت کنند و والدین اجازه می دهند زندگی کودکان ادامه یابد. در چنین خانواده هایی (اغلب خانواده های الکلی هستند) ، کودکان محروم از توجه والدین و عشق اغلب تحت تأثیر همسالان خود قرار می گیرند ، درگیر مستی ، اعتیاد به مواد مخدر می شوند. ، گروه های تبهکار ... بعضی اوقات چنین کودکانی به عنوان رهبرانی مستقل ، سازگار با هر شرایط زندگی ، بزرگ می شوند که "با کار و ذهن خود" به همه چیز می رسند! اما ، به عنوان یک قاعده ، این افراد بدبینی بی روح هستند که نمی دانند چگونه عزیزان ، از جمله دوستان را دوست داشته و از آنها قدردانی کنند. آنها در مورد چنین افرادی می گویند "خیابان بزرگ شده"!

سبک روابط خانوادگی شما چیست - شما قضاوت می کنید. تغییر آن یا تغییر آن ، به نفع فرزندانتان نیز به خود شما بستگی دارد. اگر تصمیم گرفتید که "شما باید چیزی را تغییر دهید" ، اما نمی دانید چگونه ، پس توصیه می کنم با شما تماس بگیرید اینجا:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

با احترام عمیق و آرزوی عشق و درک متقابل برای همه ، لودمیلا آستاخوا.

ایجاد روابط خوب در خانواده کار ساده و مسئولیتی نیست. لازم است یاد بگیرید که به عزیزان عشق بورزید ، مزایا و معایب آنها را بپذیرید. یک خانه دنج ، درک نزدیکان ، روابط خانوادگی را راحت می کند. چگونه از درگیری جلوگیری کنیم؟ چگونه می توان فضای گرمی را در خانواده ایجاد کرد؟ همسران ، فرزندان ، والدین سالخورده روز به روز بر روی روابط کار می کنند. سازش ها گاه تنها راه برون رفت از شرایط دشوار زندگی است.

ظرافتهای روابط خانوادگی

خانواده ، گروه كوچكی از افراد بر اساس ازدواج یا خویشاوندی است. آنها با یک شیوه زندگی مشترک ، مسئولیت ، هنجارهای اخلاقی به هم پیوند می خورند.

روابط خانوادگی احساسات گرمی برای والدین و سایر بستگان است. آنها خاطرات و سنت های مشترکی دارند. روابط براساس پشتیبانی ایجاد می شود ، در شرایط دشوار کمک می کند. تعطیلات و تعطیلات مشترک اگر والدین و فرزندان در مکان های مختلف زندگی کنند ، خانواده می تواند بیشتر ملاقات کند.

مسئله پول از ویژگی های روابط خانوادگی است. والدین سالخورده به کودکان بزرگسال خود و بالعکس کمک می کنند. اگر همسر از فرزند کوچک مراقبت کند ، شوهر تنها نان آور خانواده می شود. ظرافت های روابط پولی بر اساس اعتماد متقابل ، مسئولیت در قبال خانواده شما است. اگر یکی از بستگان بیمار باشد یا در شرایط سخت زندگی باشد ، مسئله پول به حل برخی مشکلات کمک می کند. در این حالت ، فقط خانواده می تواند کمک بزرگی کند.

بچه دار شدن جنبه دیگری از روابط خانوادگی است. مراقبت از بچه ها ، روش های والدین از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. رشد کودک ، توانایی او در برقراری ارتباط و ارتباط با افراد دیگر - همه اینها در خانواده نهفته است. مادربزرگ ها و مادربزرگ ها در تربیت نوه ها شرکت می کنند. ماهیت عاطفی روابط خانوادگی در رشد شخصیت کودک نمایان می شود. مهم است که احساسات اعتماد به نفس و گرمی همه اقوام را به هم پیوند دهد.

هر خانواده با اصول و دیدگاه های خود مدل روابط خاص خود را ایجاد می کند. این بر اساس آموزش ، تجربه زندگی ، ویژگی های حرفه ای است. انواع موجود روابط خانوادگی به دیکتات ، همکاری ، سرپرستی ، عدم مداخله تقسیم می شود.

1. دیکته کنید اقتدار والدین منافع کودکان را سرکوب می کند ، نادیده می گیرد. تحقیر سیستماتیک عزت نزدیکان جوان توسط بزرگسالان وجود دارد. بر اساس تجربه خود ، والدین به زور ، به شیوه ای سخت ، شرایط زندگی ، رفتار ، اخلاق خود را تعیین می کنند. هر گونه تظاهرات ابتکار ، نظر شخصی در جوانه خاموش می شود. سو abuse استفاده عاطفی از کودکان اغلب به آزار جسمی تبدیل می شود.
2. مشارکت... خانواده ای که توسط منافع مشترک ، کمک متقابل متحد شده است. تصمیمات مشترک در شرایط خاص گرفته می شود. دلایل درگیری ها و راه های برون رفت از آنها بحث شده است. والدین ، \u200b\u200bفرزندان به خاطر اهداف مشترک قادر به غلبه بر خودخواهی خود هستند. توانایی سازش ، غلبه بر فردگرایی اساس روابط خانوادگی در این مدل است.
3. ولایت... مراقبت بیش از حد از والدین باعث می شود کودکان در چنین خانواده ای کودکانه ، بی تفاوت باشند. بزرگسالان ، سرمایه گذاری ارزشهای مادی و معنوی در فرزندان خود ، آنها را از مشکلات روزمره محافظت می کند. کودکانی که بزرگ می شوند نمی دانند چگونه با همسالان و همکاران خود رابطه برقرار کنند. آنها نمی توانند بدون رضایت ، تشویق و کمک والدین خود به طور مستقل عمل کنند.
4. عدم تداخل... همزیستی مستقل بزرگسالان و کودکان. سیاست عدم مداخله در همه زمینه های زندگی. معمولاً روانشناسی روابط خانوادگی در این مدل بی تفاوتی منفعلانه نسبت به افکار ، اعمال ، اهداف فرزندانشان است. این امر ناشی از ناتوانی و عدم تمایل بزرگسالان برای تبدیل شدن به والدین عاقل است.

خانواده جوان

ظهور یک خانواده جدید آغاز یک سفر طولانی برای یک زن و شوهر است. ایجاد روابط با والدین جدید تنها با احترام و صبر متقابل امکان پذیر است. باید درک کرد که والدین همسر نیز یک خانواده هستند. با ارزشها ، سنتها ، خاطراتشان. برای پیوستن به خانواده جدید باید بسیار درایت داشته باشید ، سعی کنید از کینه ، موقعیت های درگیری جلوگیری کنید. سعی کنید اظهارات توهین آمیز ، خاطره ای که می تواند سالها ادامه داشته باشد ، مجاز نباشد.

ایجاد روابط خانوادگی راحت است وقتی زن و شوهر جدا از والدین خود زندگی کنند. پس تمام مسئولیت های یک زندگی راحت فقط به عهده آنها است. همسران می آموزند که با یکدیگر سازگار شوند. آنها به دنبال سازش هستند ، عادت ها را یاد می گیرند ، آرایش می کنند ، اشتباه می کنند. آنها با هم الگوی خانوادگی خود را ایجاد می کنند ، که در آن برای خود و فرزندان آینده آنها مناسب خواهد بود.

وقتی همسران جوان زندگی مشترک جدا از والدین خود را آغاز می کنند ، به سرعت بر نقش های جدید - زن و شوهر - مسلط می شوند. اقوام بزرگتر با الگوهای ازدواج بر آنها مسلط نیستند. والدین تجربه زندگی خاص خود ، اشتباهات گذشته و موقعیت های درگیری را دارند. لازم است به خانواده جوان اجازه داده شود تا به طور مستقل برای برخی از مشکلات راه حل پیدا کنند.

بستگان جدید

بیشتر اوضاع درگیری زمانی بوجود می آید که یک خانواده جوان شروع به همزیستی با والدین خود کند. در این حالت ، ویژگی های روابط خانوادگی ایجاد روابط هماهنگ با والدین جدید است. این یک آزمون دشوار است که تحمل نظرات و روابط دیگران را می آموزد. گاهی اوقات والدین در حالی که از فرزند خود حمایت می کنند ، به دنبال محافظت از اقوام یا اقوام تازه به دست آمده نیستند.

چگونه می توان از درگیری در این شرایط جلوگیری کرد؟

• با خانواده همسرتان با احترام رفتار کنید. در تعطیلات مشترک شرکت کنید ، سنت های (در صورت امکان) را حفظ کنید.
• حقیقت را بگو ، دروغ نگو. اگر س questionsالات نامناسبی پیش آمد ، بدون بیان جزئیات ، به صورت کلی صحبت کنید.
• به نتیجه نرسید در هر موقعیت ناخوشایند ، ابتدا دریابید که چه عواملی باعث انگیزه افراد در تصمیم گیری های خاص می شود.
• والدین تازه وارد را محکوم نکنید ، از ارزیابی سخت رفتار ، ظاهر ، حرفه ، زندگی آنها پرهیز کنید.
• سعی کنید مودب ، توجه باشید و در مورد کمک متقابل به یاد داشته باشید.

والدین باید به انتخاب فرزند خود احترام بگذارند. سعی کنید روابط زناشویی و خانوادگی را حفظ کنید و اختلافات بین همسران را برانگیزد. عاقلانه و با تدبیر است که راهی برای خروج از شرایط تعارض در ازدواج اجتناب ناپذیر است. از اظهارات تند ، قضاوتهای قاطع خودداری کنید.

شکل ظاهری کودک

ایجاد یک ازدواج راحت و یک رابطه خانوادگی برای یک خانواده جوان بسیار مهم است. پایین باید برای هر دو همسر راحت باشد. این یک رابطه قابل اعتماد ، ارتباط بدون تعارض ، توانایی درک و توجه است.

بچه دار شدن دوران سختی در زندگی یک خانواده است. بارداری با هوی و هوس زنان ، تحریک پذیری ، نوسانات خلقی اولین ناهنجاری را به عقده معمول می رساند. درک و تحمل به همسران کمک می کند تا روابط خانوادگی خوبی داشته باشند.

با ظهور کودک ، کل روش عادی تغییر می کند. بیداری شبانه ، گریه ، بیماری های دوران کودکی فرصتی برای کسب مهارت و دانش جدید است. مسئولیتی که شوهر در قبال بهزیستی مادی و معنوی بر دوش او گذاشته است ، غالباً موجب خشم و انکار همسر جوان ، تمایل به شروع زندگی جدید و آرام می شود. افسردگی پس از زایمان ، ترس از سلامتی کودک باعث می شود همسر جوان فقط بر روی کودک تمرکز کند.

پذیرش آرام نقش جدید (مادر و پدر) به والدین جوان اجازه می دهد تا به اتفاق نظر برسند. توزیع مسئولیت ها ، استقامت برای غلبه بر مشکلات ، حفظ روابط خانوادگی کمک می کند. و کودکانی که در عشق و شادی بزرگ می شوند بزرگسالانی آرام و با اعتماد به نفس می شوند.

سنت های خانوادگی

داشتن یک خاطره و سنت مشترک برای یک خانواده مهم است. آنها انسجام ، روابط دوستانه را تقویت می کنند. اینها می توانند برای همه خانواده پیک نیک باشند. یا تعطیلات سالیانه مشترک. اگر والدین و فرزندان بزرگسال آنها در مناطق یا شهرهای مختلف زندگی کنند ، نیاز به ظهور چنین سنت هایی وجود دارد.

تعطیلات و تولدات عمومی با روحیه بالا برگزار می شود. همه خانواده دور هم جمع می شوند ، به قهرمانان آن روز تبریک می گویند و اتاق را برای جشن تزیین می کنند. هدایا بهانه خوبی برای بازسازی روابط متزلزل خانوادگی ، عذرخواهی یا بخشش بستگان است. همه مشکلات و سو mis تفاهم ها در گردباد شاد تعطیلات فراموش می شوند.

اگر والدین و کودکان بزرگسال با هم زندگی کنند ، تقسیم یک وعده غذایی می تواند به یک سنت شبانه تبدیل شود. گفتگوهای بی سر و صدا روی یک فنجان چای ، بحث در مورد برنامه های آینده. در این مورد ، توسعه روابط خانوادگی ، سنت های معمول به ایجاد روابط دوستانه بین والدین ، \u200b\u200bفرزندان و نوه ها کمک می کند.

مراحل رشد خانواده

تقریباً همه خانواده ها با مشکل روبرو هستند. بحران خاصی در راه است. روابط زناشویی و خانوادگی هر دو تغییر می کنند و به سطح جدیدی می رسند. مراحل اصلی رشد بسته به سطح بلوغ همسران پیش می رود.

• اولین سال زندگی خانوادگی. اینکه بتوانیم سازش پیدا کنیم ، تسلیم یکدیگر شویم. برای انطباق ، به دنبال شکل مناسب وجود با هم.
• تولد کودک. روش های راحت تعامل با یکدیگر و با کودک را ایجاد کنید. آگاهی از موقعیت والدین آنها.
• 3-5 سال زندگی خانوادگی. کودک در حال بزرگ شدن است ، زن به کار خود می رود. توزیع مسئولیت در خانواده. اشکال جدید تعامل ، که در آن دو همسر شاغل ، و مسئولیت و مراقبت از کودکان هنوز باقی مانده است.
• 8-15 سال زندگی خانوادگی. یک سبک آشنا و آشنا از زندگی باعث کسالت می شود. مشکلات جمع شده ، گلایه های متقابل. خرده رنج و دلخوری مانع ایجاد یک رابطه خوب می شود.
• 20 سال زندگی خانوادگی. خطر تقلب ظهور خانواده و فرزندان جدید (معمولاً با شوهر). ارزیابی مجدد ارزش ها و جمع بندی اولین نتایج زندگی. تمایل به تغییر همه چیز ، شروع از نو.
• کودکان بزرگ شده ، بازنشستگی. هیچ کس برای مراقبت ، خانه خالی ، تنهایی. به دنبال علایق جدید باشید. بازسازی روابط با همسر و فرزندان بزرگسال.

غلبه بر موقعیت های درگیری

درگیری های خانوادگی اجتناب ناپذیر است. آنها بر اساس زندگی روزمره ، به دلیل جهان بینی متفاوت ، رد هرگونه تصمیم گیری رخ می دهد. تعارض می تواند ازدواج را بسته یا آن را از بین ببرد. مهم است که هنجارهای روابط خانوادگی حفظ شود ، حتی شرایط ناخوشایند را به درستی ایجاد کنید. فرهنگ ارتباطات ، درایت ، احترام بدون غلبه بر حقوق کسی ، به غلبه بر تعارض ، درک دلایل شکل گیری و خروج از آن کمک می کند. 4 راه اصلی برای حل اختلاف وجود دارد:

1. هموار سازی تعارض - خنثی کردن یک وضعیت قابل بحث. آرام منتظر پایان دعوا. توانایی فراموش کردن و بخشش لحظات ناخوشایند.

2. یافتن سازش - توانایی یافتن راهی برای برون رفت از شرایط. علت درگیری را تجزیه و تحلیل کنید ، دیدگاه خود را بیان کنید. بدون زیر پا گذاشتن عزت ، مسیرهای مناسب برای زندگی آرام را پیدا کنید.

3. مقابله - هر یک از طرفین درگیری بر دیدگاه خود اصرار دارند. نیازها و احساسات نادیده گرفته می شوند. زن و شوهر از هم دور می شوند.

4. اقناع - یکی از همسران ، به دلایل مختلف ، بر دیدگاه خود اصرار می ورزد.

در هر صورت روانشناسی روابط خانوادگی راه حل مسالمت آمیز منازعه را توصیه می کند. نباید او را به خشونت جسمی ، پرخاشگری برسانید.

درک متقابل در خانواده

در صورت عدم درک متقابل در خانواده ، همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند. عدم توانایی در بیان دیدگاه شما می تواند منجر به سو mis تفاهم ، کینه ، مشاجره شود. برای اینکه خانواده را به رسوایی یا طلاق نکشید ، باید در عادت های خود تجدید نظر کنید. هر دو طرف لزوماً در این امر دخیل هستند. همسران باید یاد بگیرند که یک زبان مشترک پیدا کنند تا رابطه را به نقطه حساس برسانند. بنابراین ، شما نیاز دارید:

• از قاطع بودن پرهیز کنید.
• فقط دیدگاه خود را صحیح ندانید.
• نسبت به سرگرمی ها (سرگرمی ها) نیمه دوم بی تفاوت نباشید.
• سو susp ظن را برطرف کنید.
• از زبان تند و تند بپرهیزید.

طلاق

مشکلات روابط ، دعوا با کودکان ، ترس از مسئولیت باعث ناامیدی می شود. اغلب اوقات ، روابط خانوادگی مدرن به طلاق ختم می شود. بیشتر زنان و مردان ترجیح می دهند در یک ازدواج مهمان زندگی کنند و نه بچه دار شوند.

شرایطی وجود دارد که بخشش یک همسر روح غیرممکن است. ناامیدی در یک عزیز می تواند کل زندگی بعدی شما را تحت تأثیر قرار دهد. تقلب ، آزار جسمی یا عاطفی در خانواده منجر به طلاق می شود.

قربانیان اصلی کودکان هستند. آنها والدین خود را دوست دارند ، گاهی اوقات با وجود همه چیز. احساس بی فایده بودن ، احساس طرد شدن می تواند کودک را برای مدت طولانی آزار دهد. باید خیلی مراقب باشید با صبر و حوصله توضیح دهید که رابطه بین بزرگسالان در حال تغییر است ، اما عشق به کودک همچنان وجود دارد.

همسران سابق به اشتباه معتقدند که پس از طلاق ، زندگی به طرز چشمگیری به سمت بهتر تغییر خواهد کرد. متأسفانه دلایلی که باعث طلاق شده اند می توانند بر زندگی آینده شما تأثیر بگذارند. دریابید که چه عادت ها یا نگرش های شخصی بر انحلال ازدواج تأثیر داشته است. سعی کنید از اشتباهات مشابه در آینده جلوگیری کنید.

اسرار یک خانواده شاد

زندگی خانوادگی مبارک ، روابط توسط هر دو همسر ایجاد می شود. زن و شوهر هر دو مقصر علت نزاع و درگیری هستند. توهم ایجاد نکنید ، ازدواج را ایده آل کنید. یک خانواده همیشه یک مشکل ، لحظه های بحران ، کینه است. لازم است یاد بگیریم که یکدیگر را ببخشیم ، با درک و حوصله با عادات و باورها رفتار کنیم.

یک خانواده خوشبخت با هم ، با هم مشکلاتشان را حل می کنند. همسران یاد می گیرند سازش پیدا کنند. راز خوشبختی در اجتناب از درگیری نیست ، بلکه در آگاهی و حل مسالمت آمیز آنهاست. در مورد توهین سکوت نکنید ، بلکه بیشتر صحبت کنید و سعی کنید دیدگاه دیگری را درک کنید. دعوا کنید ، قسم بخورید ، اما همیشه به آرامش و هماهنگی در خانواده برگردید.

فقط به یکدیگر کمک کنید ، صبر به شما کمک می کند تا بر سو mis تفاهم غلبه کنید. در یک خانواده شاد ، مراقبت و احترام حرف اول را می زند. این یک کار روزانه برای منافع عمومی است. ستایش همسر گرم ، مهربانی ، عطوفت به مردم کمک می کند تا از موقعیت های دشوار زندگی عبور کنند.

از کودکان بیش از حد محافظت نکنید. آنها نیز باید از اشتباهات خود درس بگیرند. ابتکار و استقلال را نشان دهید. با این وجود ، کمک و کمک متقابل ضامن روابط شاد خانواده خواهد بود.

بیشتر اوقات همه ما با هم قدم می زنیم ، استراحت می کنیم. به طبیعت یا پیک نیک بروید. غلبه بر مشکلات ، تفریح \u200b\u200bو شادی مشترک ، خانواده را برای سالها در کنار هم خواهد داشت.

و افراد نزدیک ، مهمتر از هر کس دیگری. بنابراین ، روابط خانوادگی نقشی اساسی و اساسی در رشد ذهنی و رفاه هر یک از اعضای آن دارد.

به طور متعارف ، روانشناسان خانواده ها را به سعادتمند و ناکارآمد تقسیم می کنند و دائماً خود را اصلاح می کنند: هر خانواده مشکلات خاص خود را دارد. برای به حداقل رساندن مشکلات ، برای تغییر وضعیت امور در خانه خود ، شما نیاز به دانش اولیه روانشناسی خانواده و تمایل به ایجاد یک محیط مساعد دارید که در آن همه بتوانند در یک مسیر تعیین شده توسط طبیعت ، بدون دخالت و اختلالات جدی ، عقده ها ، عقاید اشتباه در مورد جهان ، پیشرفت کنند. در مورد خود و دیگران.

1. چشمان خود را به روی بی ادبی نبندید ، یکدیگر را در جای خود قرار دهید. و اگر این امکان وجود ندارد (منظور ما موارد خطرناک اجتماعی است ، به عنوان مثال در مورد شوهر الکلی) ، ارتباط خود را با این عضو خانواده به حداقل برسانید.
2. مذاکره را یاد بگیرید. با گفتن مسئله ، ما به شریک زندگی ، کودک ، والدین اجازه می دهیم درک کنند که ما آماده بحث و گفتگو در مورد راه حل ها هستیم ، به مصالحه برسیم. احترام به یکدیگر اینگونه آشکار می شود که بدون آن رابطه عادی در خانواده غیرممکن است.
3. کمک متقابل ، پاسخگویی ، تمایل به گذراندن اوقات فراغت مشترک را از همه راه های ممکن تشویق کنید (بهتر می دانید چه کسی چه چیزی را دوست دارد ، چه کاری می توانید برای همه انجام دهید - این اطلاعات ارزش استفاده دارد). رعایت این قانون برای ایجاد روابط بین فرزندان در خانواده از اهمیت ویژه ای برخوردار است. اگر چندین نفر از آنها را دارید ، تأکید کنید که آنها خواهر و برادر هستند (خواهر یا برادر) ، که هرگز به آنها نزدیکتر و نزدیکتر نخواهند شد. این کار را مرتباً تکرار کنید ، کودکان بسیار پذیرای سخنان والدین خود هستند. با گذشت سال ها ، تایید این موضوع را مشاهده خواهید کرد ، تلاش و توجه شما به هدر نخواهد رفت.
4. اتفاقاً نحوه گذران اوقات فراغت بسیار مهم است. بصورت جداگانه؟ بسیار خوب ، اما شما باید مشترک باشید ، هر دو همسر و والدین و فرزندان. سفر به پارک ، پیتزا فروشی ، مغازه ها ، پیاده روی - همه این چیزهای مهم مهم شما را مانند گذشته متحد خواهد کرد.
5. در دسترس بودن نیز مهم است. اگر موردی وجود ندارد ، وقت آن است که با آنها تماس بگیرید. سنت ها ما را متحد می کنند ، اتحاد بین زن و شوهر را تقویت می کنند و پیوند با فرزندان را تقویت می کنند (چنین اقدامی به ویژه در مورد بزرگسالان مهم و مرتبط است). سفر به پدربزرگ و مادربزرگ ، تعطیلات خود ، پخت و پز مشترک غذای مورد علاقه خود ، تزئین درخت سال نو - این می تواند هر چیزی باشد. اگر فقط سنت ها توسط همه احترام گذاشته می شدند. احترام گذاشته نمی شود ، وقت آن است که با دیگران صحبت کنیم.
6. روابط خانوادگی اساساً براساس نقش ها و مسئولیت هایی است که به شما محول می شود. نقش ها در خانواده شما از قبل مشخص شده است. پدر یک نان آور یا یک رهبر معنوی است. مادر یک زن خانه دار یا تاجر است. اما در مورد مسئولیت ها ، همه چیز پیچیده تر است. همه باید روی راحتی کار کنند. یک بار بنویسید ، در مورد اینکه چه کسی مسئول چه چیزی است ، توافق کنید و رایج ترین دلیل دعوا را از خانواده محروم خواهید کرد.
7. عشق را حفظ کنید: در روابط خود با همسر و فرزندان خود. او هیچ جا ناپدید نمی شود ، به طوری که آنها در این مورد صحبت نمی کنند. اگر خانواده ای احترام ، درک و وفاداری داشته باشد ، عشق به وجود می آید. این بدان معناست که پیوندهای شما در اثر شرایط تصادفی و حتی مشکلات از بین نمی روند. شما با هم هستید و قدرت هستید. برای این ارزش دارد که به یکدیگر توجه کنیم! هرگز فراموش نکنید که برای برقراری ارتباط با فرزند و شریک زندگی خود به ویژه با والدین خود وقت بگذارید (آنها نیز به ما احتیاج دارند ، همانطور که ما به آنها احتیاج داریم ، هر چقدر زمان از تولد ما گذشته باشد).

روابط خانوادگی به مشارکت مداوم شما احتیاج دارد ، مهم نیست که در آن نقشی دارید. یکدیگر را مسلم و ابدی نگیرید. به محض اجازه چنین نگرشی نسبت به عزیزان ، خانواده شروع به فروپاشی می کند. به این فکر کنید که از این لیست برای خانواده خود چه کاری می توانید انجام دهید.