چگونه برای کودک توضیح دهیم که سرقت بد است؟ چگونه کودک خود را از سرقت از شیر بگیریم مجازاتی ایجاد کنید که شامل عمل مثبت باشد

روش های مختلفی وجود دارد که یک نوجوان می تواند از سرقت سواستفاده کند: از کیف پدر و مادر پول بگیرید ، چیزی را از فروشگاه سرقت کنید یا برخی از وسایل مدرسه را به خانه بیاورید. بسته به اینکه سرقت چقدر بزرگ است ، ممکن است با قانون مشکل داشته باشد. با این حال ، حتی اگر سرقت کوچک باشد ، نوجوان دزدی با احساس گناه ، شرم و خجالت مواجه خواهد شد. والدین وی نیز با متوقف شدن بر سر رازداری ، همین مورد را تجربه می کنند. در اینجا مراحلی وجود دارد که می توانید نوجوان خود را از سرقت مجدد و به دردسر نیفتادن جلوگیری کنید.

عواقب سرقت را توضیح دهید

بنابراین ، متوجه شدید که نوجوان شما از کیف پول شما پول می گیرد یا کالاهای دزدیده شده از فروشگاه را در کوله پشتی شما پیدا کرده است. اگر این اولین بار است که این اتفاق می افتد و نوجوان شما هرگز مرتکب جرمی نشده است ، اولین کاری که باید انجام دهید این است که بنشینید و بحث کنید که احترام به دارایی دیگران مهم است و اینکه قانون شکنی منجر به زندان می شود. در صورت عدم توجه نباید شدت وضعیت را دست کم بگیرید و تصور کنید که سرقت کاملاً طبیعی است. هنگام توضیح وضعیت به وضوح و واضح صحبت کنید ، بگویید که عواقب آن می تواند کل زندگی فرد را تغییر دهد. از تعاریف خاص - سرقت و سرقت استفاده کنید. یادآوری کنید که یک نوجوان بسته به شدت جرم ممکن است چندین سال در زندان به سر ببرد. به یاد داشته باشید که وضعیت واقعاً بحرانی است ، بنابراین در هر صورت نمی توانید آن را نادیده بگیرید.

عواقب سرقت را نشان دهید

روش دیگر گفتن نیست ، بلکه نشان دادن مثالهای مشخصی است که در صورت گرفتار شدن کودک در سرقت چه اتفاقی می افتد. اگر نوجوان شما پول یا چیزهایی را از شما می گیرد ، بعضی از والدین توصیه می کنند با پلیس تماس بگیرند و دستگیری "جعلی" ترتیب دهند تا پلیس بتواند برای کودک توضیح دهد که چه عواقبی می تواند داشته باشد و چگونه زندگی او تغییر می کند. این تاکتیک ممکن است افراطی به نظر برسد ، و فقط زمانی کار خواهد کرد که سرقت مستقیماً شما را لمس کند ، زیرا در این صورت تصمیم می گیرید که به پلیس بروید یا خیر. با این وجود ، یک نکته مثبت نیز وجود دارد - این روش می تواند نوجوان را چنان بترساند که دیگر هرگز نخواهد دزدی کند. در نظر بگیرید که آیا این روش برای شرایط خاص شما مناسب است یا خیر.

مجازاتی ایجاد کنید که شامل اقدام مثبت باشد

کودک را از نظر جسمی تنبیه نکنید و سعی نکنید او را شرمنده کنید - این فقط باعث عصبانیت و ناراحتی می شود. اطمینان حاصل کنید که تنبیه با عمل مثبت همراه است. این به نوجوان کمک می کند تا از خسارتی که سرقت می تواند به دیگران وارد کند بیشتر آگاه شود و صداقت را بهتر بداند. به عنوان مثال ، اگر کودکی از کیف شما پول سرقت کرد ، بگذارید همه چیز سرقت شده را پس دهد - او می تواند برای کار کردن در این مقدار پول بدست آورد یا کارهای خانه را انجام دهد. انجام کارهای اضافی در اطراف خانه درک عواقب اقدامات انجام شده را آسان تر می کند ، بنابراین این روش مجازات بسیار موثر و در عین حال سودمند است.

از نوجوان خود بپرسید چرا سرقت می کرد؟

سعی کنید دریابید که چه انگیزه ای در پس عمل نوجوان نهفته است. شاید نکته در برخی مشکلات یا مشکلات دیگر باشد. اگر می دانید چه چیزی باعث این رفتار شده است ، جلوگیری از تکرار وضعیت ناخوشایند برای شما راحت تر است. نوجوانان به دلایل مختلف دست به سرقت می زنند. به عنوان مثال ، ممکن است تمایل به قرار گرفتن در یک تیم باشد. کودک یک گوشی هوشمند مرسوم ، مد روز یا کفش های کتانی شیک می خواهد و تنها راه تهیه آنها سرقت از فروشگاه یا گرفتن پول از شخصی برای خرید مورد نظر است. انطباق با دیگران شرط مهمی برای بزرگ شدن است ، نوجوانان اغلب احساس فشار و نیاز به همان چیزهای دیگر می کنند تا در دایره خود قرار بگیرند. دلیل دیگر سرقت نیاز به توجه است. هرگونه توجه دیگران ، حتی صریحاً منفی ، راهی بهتر از عدم توجه به نظر می رسد. یک نوجوان دزدی می کند زیرا می داند شما قطعاً از آن چشم پوشی نخواهید کرد. او در تلاش است تا شما را متوجه خود کند. شایان ذکر است که چنین دلیلی به عنوان خجالتی بودن وجود داشته باشد. کاندوم ، تامپون ، آزمایش بارداری ، پیشگیری از بارداری اضطراری - چنین مواردی می تواند آنقدر شرم آور باشد که به نظر می رسد سرقت برای یک نوجوان انتخاب بهتری است. این تنها راه نجات است ، زیرا درخواست پول از کسی به سادگی غیر قابل قبول است ، همانطور که به نظر یک نوجوان می رسد. سرانجام ، برخی از نوجوانان احساس خطر را جذب می کنند. آنها دوست دارند احساسات جدیدی را تجربه کنند و در فعالیت های مخاطره آمیز شرکت کنند ، آنها به دلیل تناقض به ممنوعیت ها و اشتباهات علاقه مند هستند. سپس سرقت می تواند راهی برای بررسی مرزها باشد: تا کی می توانید بدون مصونیت از مجازات پیش بروید؟ اگر رفتار نادرست نوجوان را نادیده بگیرید ، مشکل فقط بدتر خواهد شد.

منابع درآمد جایگزین برای نوجوان خود فراهم کنید

اگر نوجوان شما دزدی می کند زیرا توانایی پرداخت چیزهای مشابه همسالان خود را ندارند ، سعی کنید برای او شغل نیمه وقت پیدا کنید. این به او کمک می کند مسئولیت پذیری بیشتری پیدا کند و بیاموزد که چگونه به درستی پول را اداره کند و همچنین آزادی خرید آنچه را که می خواهد و نه سرقت را فراهم کند. همچنین می توانید به فرزندتان پیشنهاد كنید بودجه خود را ایجاد كند تا بیاموزد كه چگونه پس انداز كند و چگونه پول را به درستی اداره كند. چنین مهارت هایی به طور جدی در زندگی بعدی به او کمک می کند.

فعالیت های اضافی برای کودک خود پیدا کنید

با اجازه دادن به نوجوان خود که از انرژی خود استفاده می کند تا مهارت ها و توانایی های خود را به طور مثمر ثمر تجربه کند ، به عنوان مثال ، با انجام نوعی ورزش یا شرکت در یک گروه سرگرمی ، رشد خود را تشویق کنید. این به کودک کمک می کند تا با هم سن و سالانی که علاوه بر ارزشهای مادی و جدیدترین اخبار شیک ، علایق دیگری نیز دارند ، ارتباط برقرار کند.

وقت بیشتری را با نوجوان خود سپری کنید

اگر سرقت تلاشی برای جلب توجه است ، هرگز نباید از این وضعیت چشم پوشی کرد. سعی کنید مرتباً با نوجوان خود وقت بگذارید و نشان دهید که به او اهمیت می دهید. او را به انجام کاری با یکدیگر دعوت کنید - آنچه را واقعاً مورد علاقه او است انتخاب کنید ، به عنوان مثال به یک کنسرت از گروه مورد علاقه خود بروید. می توانید درباره س questionsالات و موضوعات خجالت آور بحث کنید که در این شرایط ناراحت کننده هستند. به نوجوان خود اطمینان دهید که هیچ دلیلی برای شرمندگی وجود ندارد و سرقت گزینه ای نیست. توضیح اینکه همیشه می توان از شما کمک خواست و کاندوم و سایر اشکال پیشگیری از بارداری چیزی نیست که بتواند سرقت کند.

با یک روانشناس صحبت کنید

اگر متوجه شدید که نوجوان شما هنوز نمی تواند دست از سرقت بردارد ، احتمالاً باید از یک مشاور خانواده کمک بگیرید. برخی از نوجوانان به دلیل مشکلات روانی که نیاز به درمان دارند ، با شما یا در سطح فردی مرتکب جرم می شوند. اجازه ندهید که سرقت به یک عادت تبدیل شود ، زیرا این امر می تواند بسیار جدی باشد و اخلاق کودک شما را از بین ببرد. همچنین باید در نظر داشت که برخی از نوجوانان دچار کلپتومانیا می شوند ، یک اختلال اجباری نادر که در آن فرد قبل از جرم احساس اضطراب یا تنش می کند و سپس احساس آرامش و شادی می کند. اگر شک دارید که نوجوان شما به این اختلال خاص مبتلا باشد ، باید این موضوع را با یک درمانگر در میان بگذارید. حل مشکل به تنهایی دشوار خواهد بود.

اگر در اسباب بازی های فرزند خود چیزی را مشاهده کردید که متعلق به فرزندتان نیست ، عجله نکنید تا کمربند را بگیرید.

به محض آمدن از خیابان ، آنیا یک عروسک با لباس روشن را از جیب کتش بیرون آورد و پس از گفتگو با او ، به مهد کودک رفت. نه مادر و نه پدر این زیبایی او را خریداری نکردند. "این عروسک کیست؟" - "من!" - دختر حواسش را پرت نکرد.

چرا که نه؟

حتی آرام ترین والدین نیز وقتی ناگهان متوجه می شوند که کودکشان بدون پرسیدن در مهمانی چیزی را گرفته یا آن را از مهد کودک برده است ، شوکه می شوند. این بلافاصله رسوایی ، اشک ، عصبانیت صحیح ، تأملات تیره و تار درباره آینده کودک به دنبال دارد. در اینجا چیزی وجود دارد که باید به آن فکر کرد ، اما بدون فاجعه بی مورد.

قبلاً هم گفته ام كه \u200b\u200bكودكان كوچك در این بازی می توانند اسباب بازی ها را با یكدیگر مبادله كنند مثل اینكه اسباب بازی های اشتراكی باشند و در عین حال متعلق به هر كدام باشند. از این گذشته ، کودک شک نمی کند که اگر چیزی جلوی چشمان او است و می توان به آن دسترسی پیدا کرد ، چه رسد به بازی ، پس این مال او است. ایده آنچه "مال من" و "شخص دیگری" است ، به عنوان یک قاعده ، پس از سه سال در یک شخص کوچک ظاهر می شود. تا آن زمان ، سرقت کودک در واقع اصلاً سرقت نیست.

خوب ، به من بگو ، آیا دزد پسر بچه چهار ساله ای است که در یک انگیزه صمیمانه دوستانه ، زیباترین دیسک از مجموعه صوتی شما ، پدر ، را به دوست خود داده است؟ و بچه ای که با آرامش یک سرباز پلاستیکی را که همسایه اش در جعبه ماسه انداخته بود به جیبش انداخت؟ او فقط می خواهد آنچه را که به دیگری تعلق دارد داشته باشد و صادقانه نمی فهمد که چرا این مشکل نمی تواند از این طریق حل شود و چرا به خاطر آن سرزنش می شود.

کودک به سادگی هنوز با قوانین و هنجارهای رفتاری پذیرفته شده عمومی آشنایی ندارد ، والدین متأسفانه هنوز وقت پیدا نکرده اند که به او بگویند که کار اشتباه به معنای سرقت است ، که بسیار بد است. اگر همه اینها را به موقع توضیح دهید ، برای اولین بار که متوجه شدید ، احتمال زیادی وجود دارد که از این زمان حداقل شروع به پرسیدن کند که آیا می تواند اسباب بازی مورد علاقه خود را بردارد یا خیر. به این ترتیب ، ممکن است بتوانید مشکل جوانه را خاتمه دهید.

توجه به هر قیمتی

اما اتفاق می افتد که یک کودک (به طور معمول ، این در حال حاضر کودکی است که نوزادی را ترک کرده است) ، چیز دیگری را بدون پرسیدن در جیب خود قرار می دهد ، متوجه می شود که او کار بدی انجام می دهد. اصلی ترین کاری که والدین باید انجام دهند این است که سعی کنند دلایل اتفاق را درک کنند و مطابق با آنچه فهمیده اند رفتار کنند. به هر حال ، روانشناسی "سرقت" کودک ساده است: به این ترتیب کودک کمبود چیزی را جبران می کند. اما دقیقاً چه چیزی ، و والدین باید این موضوع را بفهمند.

انگیزه اصلی برای گرفتن خواست شخص دیگری ، البته شدیدترین ، میل شکست ناپذیر برای داشتن چیزی است که دوست دارید ، البته برخلاف صدای ضمیر وجدان. کودک ممکن است درک کند که اشتباه می کند ، اما قدرت وسوسه زیاد است و او نمی تواند مقاومت کند. او می فهمد که به دیگری آسیب می رساند ، اما انواع بهانه های عمل خود را پیدا می کند - "سریوزا چیزهای زیادی دارد" ، "آنها فردا مرا می خرند ، و من او را برمی گردانم" ، "و آنها چیزی را متوجه نخواهند شد" ، و غیره

واقعاً اتفاق می افتد ، توجه نمی کنید که چگونه سکه های مختلف از کیف پول شما ، کتاب های جداگانه از قفسه و دیسک ها از قفسه شما ناپدید می شوند. شما کارهای زیادی دارید که انجام می دهید ، پول خانه می آورید ، چیزهای کوچک برای شما مهم نیست. آیا اصولاً متوجه چگونگی رشد کودک خود شده اید ، آیا خودتان می توانید ببینید که دست ها از ژاکت خریداری شده سال گذشته تقریباً به آرنج کشیده شده است؟ آیا توجه می کنید که چگونه با یک نگاه غبطه آمیز ، هم بستان خود را با بستنی در دستان خود می بیند؟

اما به محض مشاهده ضرر ، به یک شمشیر مجازات بی رحم تبدیل می شوید. بنابراین این همان چیزی است که کودک می خواست! پس از همه ، او به سادگی به اندازه کافی شما ، توجه شما ، مشارکت واقعی شما در زندگی او را ندارد. بله ، سخت کار می کنید ، شما نیز به او اهمیت می دهید ، اما این از او دور است ، او این را نمی بیند. و هرچه عصبانیت شما قوی تر باشد ، بیشتر اوقات حداقل این مورد توجه ، توجه شما را می خواهد. کودک شاید حداقل به مزایای دارایی عمل خود علاقه مند باشد. و پولهای گرفته شده از شما ، شیرینی های خریداری شده روی آنها ، برای او به سادگی نمادی از جایگزینی عشق والدین است.

و بیشتر اگر کودک در خانه وضعیت خوبی نداشته باشد ، در خارج از او ، در میان همسالان خود ، به دنبال آرامش است. و برای جلب احترام آنها ، او آماده انجام بسیاری از امور خواهد بود ، از جمله گرفتن پول از شما بدون درخواست برای "رشوه دادن" همسالانی که موافقت می کنند فقط در صورت داشتن شیرینی یا اسباب بازی با او ارتباط برقرار کنند. آیا می دانید او در حیاط و مدرسه تنها است ، نمی تواند ارتباط برقرار کند ، نمی تواند دوست باشد؟ و چه کسی باید این را به او یاد می داد؟

شما با هم هستید

و حالا شما کنار خود هستید ، وحشت دارید - کودک مال شخص دیگری را گرفت!

قبل از شروع به درک ، لطفاً بخاطر بسپارید که این یک سارق تکرار شونده نیست ، بلکه پسر یا دخترتان است. بنابراین ، باید در کلمات بسیار محتاط باشید ، هر آنچه را که به او سوect ظن دارید ، باید! روانشناسان بر این باورند که والدین همیشه باید از این قانون آهنین پیروی کنند - هرگز کودکی را به سرقت متهم نکنید ، حتی اگر غیر از او ، شخص دیگری برای سرقت وجود نداشته باشد. استثنا ، همانطور که روانشناس مارینا كراوتسوا می نویسد ، این است كه وقتی او را در صحنه یك جنایت می یابید ، اما حتی در این مورد شما باید عبارات را انتخاب كنید ، زیرا گاهی اوقات حتی یك گفتگوی بیش از حد سخت در مورد این موضوع برای ایجاد یك عقده حقارت در كودك کافی است ، كه مسموم خواهد شد زندگی خود.

اما در این حالت ، نباید آنچه را که در مقیاس فاجعه رخ داده است باد کرد و همچنین وانمود کرد که اتفاقی نیفتاده است.

بله ، شما ناراحت ، عصبانی هستید ، اما همچنان سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید. اتهامات ، چه رسد به تعرض ، هرگز مشکلی را حل نخواهد کرد (همچنین این سوال: "چرا این کار را کردی؟" پاسخ روشنی دریافت نمی کند) ، و کودک به کارهای خود ادامه می دهد و برای جلوگیری از مجازات شما را فریب می دهد. پس از ارزیابی درست آنچه اتفاق افتاده است ، با او آرام و محرمانه صحبت کنید.

یک مرد کوچک بندرت به عواقب سرقت فکر می کند. سعی کنید او را به جای قربانی بگذارید ، بگذارید به یاد بیاورد که وقتی چیزهایش را بدون س withoutال بردند ، چقدر ناراحت بود. می توان از یک کودک بزرگتر س beال کرد: "تصور کنید متوجه شدید که پول از کیف پول شما دزدیده شده است. به این شخص چه می گویید؟" صحبت درباره صداقت با دانش آموزان ، می ترسم کافی نباشد. از آنها در مورد عواقب عمل خود مانند از دست دادن دوستان ، شهرت بد و استخدام احتمالی در پلیس برای آنها بگویید.

با توجه به بازگشت "به سرقت رفته" ، برخی از روانشناسان به والدین توصیه می کنند که اصرار کنند که کودک خود و آشکارا این کار را انجام دهد: عذرخواهی ، اقدامات با مشارکت احتمالی والدین قربانی - تمام این اقدامات ناخوشایند توسط او به خاطر سپرده می شود و از تکرار حادثه جلوگیری می کند. من طرفدار شوک درمانی کمتری هستم: ارزش این را دارد که بی سر و صدا (در همان میهمانان باشم) چیز را در جای خود قرار دهم یا برای بازگرداندن آن با کودک و کمک به او در توضیحات: والدین "دزد" ، به اعتقاد من ، باید مسئولیت آنچه اتفاق افتاده را تقسیم کنند. کودک از آن قدردانی خواهد کرد ، من به شما اطمینان می دهم!

و به طور کلی ، کمتر نظریه ، کمتر اخلاقی. یک وضعیت اضطراری اتفاق افتاده است ، آن را مرتب کنید ، شما پدر و مادر هستید و باید روح و فکر او را در کنار فرزند خود داشته باشید! و نه تنها در لحظات کاتارسیس ، بلکه دائماً ، هشدار دهنده کاتارسیس است. کودکی که مهارت اعتماد ، ارتباط عاشقانه در خانواده را کسب نکند ، بعید است سرنوشت مرفهی داشته باشد.

عشق در برابر دزدی

تمایل به سرقت در کودکان با مجازات قابل درمان نیست. درست است که با توسل به اقدامات سختگیرانه به جامعه احترام به قانون آموزش داده می شود. اما این نیز درست است که هیچ یک از آنها در مورد کودک پیش دبستانی صدق نمی کنند: طبق قانون ، او هنوز قادر به مسئولیت اقدامات خود نیست. و والدین اگر موضع مشابهی بگیرند کار درستی انجام می دهند. و آنها تظاهرات سرقت در کودک را عملی غیرمسئولانه تلقی خواهند کرد. سرقت نه تنها با پیشنهاد و ارزیابی رفتار کودک "درمان" می شود. همچنین انجام مکالمه به گونه ای مهم است که او بخواهد شما را درک کند و با نظر شما موافقت کند.

فقط وقتی کودک احساس کند پدر و مادرش او را دوست دارند و او واقعاً آنها را دوست دارد ، فقط در این صورت است که می خواهد مانند آنها شود و از آنها تقلید کند. هیچ تماسی برای محدود کردن خواسته ها بر او تأثیر نمی گذارد. به همین دلیل آنقدر مهم است که او نظر خوبی درباره والدین خود دارد.

آنچه را که کودک از او گرفته است به صاحبش برمی گردانیم ، سعی خواهیم کرد آنچه کودک در خانه کم دارد را بشناسیم ، تمام تلاش خود را می کنیم تا آنچه را که کم دارد به او بدهیم. بسیار مهم است که روابط خوب بین والدین و فرزندان برقرار شود. در این صورت می توان ایده نجابت و صداقت واقعی را در کودک ایجاد کرد.

E. فروم ، "ABC برای والدین"

این اتفاق افتاد که چندین بار مجبور شدم با مشکل سرقت از بچه های دبستان و نوجوانان روبرو شوم. راستش را بخواهید ، پس از شنیدن شکایات والدینم برای اولین بار ، ترسیدم و فکر کردم که کدام یک از همکارانم این مشتریان مشکل ساز را "پرتاب" می کنند. اما کنجکاوی حرفه ای از بی لیاقتی خودم بهتر شد و من شروع به جمع آوری مواد لازم کردم.

من مجبور شدم ذره ذره اطلاعات را جمع آوری کنم. مسئله سرقت کودک توسط روانشناسان کمی مورد بررسی قرار گرفته است ؛ مطالبی در این زمینه عمدتا به صورت مقالات پراکنده ارائه شده است. به ویژه اطلاعات کمی در مورد چنین مشکلاتی در رفتار کودکان ثروتمند وجود دارد. می توانید اطلاعات کمی در مورد بزهکاران نوجوان ثبت شده در پلیس یا مشتریان روانپزشک (که به هر حال دارای مطالب بالینی زیادی هستند) دریافت کنید.

از آنجا که این مبحث کاملاً مرتبط است ، من می خواهم یک تجربه روانشناختی تعمیم یافته و تکمیل شده در کار با چنین درخواست هایی را ارائه دهم.

مدرک بی اخلاقی؟

سرقت کودک یک مسئله به اصطلاح "شرم آور" است. والدین اغلب از گفتگو در مورد این موضوع خجالت می کشند ، برای آنها آسان نیست که به یک روانشناس اعتراف کنند که فرزندشان مرتکب جرمی "وحشتناک" شده است - او پول را سرقت کرده یا چیز دیگری را به خود اختصاص داده است.

اینگونه رفتارهای کودک توسط خانواده به عنوان شاهدی بر بی عفتی لاعلاج وی تلقی می شود. "در خانواده ما ، هیچ کس تا به حال چنین کاری نکرده است!" - شما اغلب از بستگان شوکه شده می شنوید. نه تنها چنین کودکی باعث رسوایی خانواده می شود ، بلکه والدین آینده او را بسیار جنایتکارانه می دانند. اگرچه در حقیقت ، در اکثر موارد ، همه چیز خیلی ترسناک نیست.

ایده آنچه "من" و "بیگانه" است در کودک پس از سه سال ظاهر می شود ، زمانی که کودک شروع به رشد خودآگاهی می کند. هرگز به ذهن خطور می کند که کسی بدون پرسیدن یک بچه دو سه ساله تماس بگیرد. اما هرچه کودک بزرگتر باشد ، به احتمال زیاد چنین عملی به عنوان تلاشی برای استحقاق شخص دیگری تلقی می شود ، به عبارت دیگر - به عنوان "سرقت".

سن کودک در چنین شرایطی شواهد انکارناپذیری از آگاهی از آنچه انجام می شود ، است ، اگرچه این همیشه درست نیست. (مواردی وجود دارد که کودکان هفت یا هشت ساله متوجه نشده اند که با تصاحب چیز دیگری ، آنها هنجارهای عمومی پذیرفته شده را نقض کرده اند ، اما اتفاق می افتد که کودکان پنج ساله ، مرتکب یک سرقت ، به خوبی می دانند که بد عمل می کنند.)

آیا مثلاً می توان پسری پنج ساله را دزدی دانست که با همدردی خود بسیار احساس همدردی کرده ، تمام جواهرات طلای مادرش را به او هدیه داده است؟ پسر معتقد بود که این جواهرات متعلق به او و همچنین مادرش است.

سه دلیل

جذب هنجارهای اجتماعی ، رشد اخلاقی کودک تحت تأثیر اطرافیان - ابتدا والدین ، \u200b\u200bو سپس همسالان رخ می دهد. همه چیز به مقیاس مقادیر ارائه شده بستگی دارد. اگر والدین به سرعت برای فرزندان خود تفاوت بین مفهوم "خود" و "شخص دیگری" را توضیح ندهند ، اگر کودک با اراده ضعیف و غیرمسئول بزرگ شود ، نمی داند چگونه همدلی کند و خود را به جای دیگری قرار دهد ، در این صورت او رفتارهای اجتماعی را نشان می دهد.

اگر کودک در خانه وضعیت خوبی نداشته باشد (به عنوان مثال والدین او همیشه مشغول هستند ، به مشکلات و علایق او اهمیتی نمی دهند ، او را رد می کنند) ، در این صورت کودک در خارج از خانواده به دنبال تسلیت است. برای به دست آوردن محبوبیت و احترام به همسالان ، چنین کودکی برای چیزهای زیادی آماده است. و در اینجا - چقدر خوش شانس هستید ، چه نوع شرکتی دارید. کودکی که مهارت برقراری ارتباط مطمئن ، علاقه مند و پذیرنده در خانواده را کسب نکرده است بعید است وارد یک شرکت موفق شود.

من سه دلیل اصلی برای سرقت کودک را به طور مشروط تشخیص می دهم:

- تمایل شدید به مالکیت چیزی که دوست دارید ، با وجود صدای وجدان.
- نارضایتی جدی روانی کودک.
- عدم رشد عقاید و اراده اخلاقی.

من آن را می خواهم - من آن را می خواهم

در ابتدای سال تحصیلی ، یک اضطراری در کلاس دوم اتفاق افتاد. واسیا یک میله شکلات خریداری شده در کافه تریای مدرسه را از روی میز خود از دست داد. واسیا بسیار ناراحت بود ، بنابراین معلم لازم دانست که تحقیق را انجام دهد ، در طی آن معلوم شد که پاشا شکلات را خورده است. در دفاع از خود ، پاشا گفت که او یک شکلات بر روی زمین پیدا کرده و تصمیم گرفته است که این یک تساوی باشد. در همین زمان ، پاشا این قانون را نقض کرد: اگر نمی توانید صاحب خود را پیدا کنید ، هر آنچه در کلاس یافت می شود باید به معلم داده شود.

احتمالاً هرکدام از ما حداقل یک بار در زندگی خود میل شدیدی به تصاحب چیزی که متعلق به او نیست را تجربه کرده ایم. چه تعداد از مردم نتوانستند در برابر وسوسه و سرقت مرتکب شوند - ما هرگز نمی دانیم. حتی به نزدیکان افراد نیز به ندرت چنین کارهای ناشایستی گفته می شود.

چنین سرقت هایی غالباً عواقبی ندارد ، معمولاً تکرار نمی شوند. آنها با برخی ویژگی ها متمایز می شوند.

اول اینکه ، سن دزد می تواند متفاوت باشد ؛ هم یک کودک پیش دبستانی و هم یک نوجوان می توانند چنین سرقت کنند.

ثانیاً ، کودک کاملاً می فهمد که مرتکب کار بدی می شود ، اما قدرت وسوسه چنان زیاد است که نمی تواند در برابر آن مقاومت کند.

ثالثاً ، چنین کودکی از قبل درک کافی از عقاید اخلاقی را تشکیل داده است ، زیرا درک می کند که برداشتن شخص دیگری غیرممکن است. او متوجه می شود که به دنبال خواسته های خود ، به شخص دیگری آسیب می رساند ، اما بهانه های مختلفی برای عمل خود پیدا می کند.

این رفتار شبیه رفتار شخصی است که برای خوردن میوه ای به باغ شخص دیگری صعود کرده است: "چند سیب بخورید ، صاحب آن را از دست نخواهد داد ، اما من واقعاً می خواهم". در عین حال ، فرد اعتقاد ندارد که کاری نکوهیده انجام می دهد. البته اگر "در صحنه جنایت" گرفتار شود ، بسیار خجالت می کشد. و ، به احتمال زیاد ، او این ایده را که کسی می تواند به همان شیوه در اموالش تعدی کند را دوست ندارد.

واکنش به ضربه

جدی ترین دلیل نگرانی از کودکی ناشی می شود که گهگاه پول یا وسایل اقوام یا دوستان نزدیک خانواده را می دزدد. اغلب این نوع سرقت توسط نوجوانان و دانش آموزان جوان انجام می شود ، اگرچه ریشه این رفتار را می توان در اوایل کودکی یافت.

معمولاً ، در طی مکالمه با والدین ، \u200b\u200bمعلوم می شود که کودک در اوایل کودکی مرتکب سرقت شده است ، اما پس از آن او با روش های خانگی "مرتب" شده است (متأسفانه ، اغلب برای کودک بسیار تحقیرآمیز است). و فقط در دوره نوجوانی ، وقتی سرقت فراتر از خانواده شروع می شود ، والدین می فهمند که اوضاع از کنترل خارج می شود و برای کمک به روانشناس مراجعه می کنند.

تحقیق توسط روانشناس E.Kh. داویدوا ، که در خانواده های سرقت کودکان انجام شد ، نشان داد که سرقت واکنش کودک در برابر شرایط آسیب زای زندگی او است.

تجربه شخصی من تأیید می کند که در خانواده های بچه های دزدی سردی عاطفی بین بستگان وجود دارد. فرزندی از چنین خانواده ای یا احساس می کند که دوستش ندارد ، یا در اوایل کودکی طلاق والدین خود را تجربه کرده و اگرچه رابطه با پدر همچنان پابرجاست ، اما او بین خود و پدر و مادر بیگانگی ، حتی خصومت را می بیند.

اگر یک تصویر روانشناختی از کودک دزدی بسازید ، اول از همه ، توجه به خیرخواهی او نسبت به دیگران و صراحت او جلب می شود. چنین کودکی آماده است که خیلی و صریح در مورد خودش صحبت کند (البته در گفتگوهای ما سرقت مورد بحث نبود).

بیشتر از همه ، خانواده عصبانی و آزرده خاطر هستند که به نظر می رسد کودکی که مرتکب جرم شده است ، نمی فهمد چه کاری انجام داده است ، او باز می شود و رفتار می کند مثل اینکه اتفاقی نیفتاده است. این رفتار او باعث عصبانیت صحیح در بزرگسالان می شود: اگر او دزدی کرد ، توبه کرد ، استغفار کند و سپس سعی در بهبود روابط داریم. در نتیجه ، دیواری بین او و عزیزانش رشد می کند ؛ کودک در نظر آنها هیولایی است که توانایی توبه ندارد.

چنین سرقت هایی نه غنی سازی و نه انتقام را هدف خود قرار داده اند. در بیشتر مواقع ، کودک تقریباً از کاری که انجام داده بی اطلاع است. به سوال عصبانی خانواده اش: "چرا این کار را کردی؟" ، او کاملا صمیمانه پاسخ می دهد: "من نمی دانم." یک چیز ما نمی توانیم درک کنیم: سرقت فریاد کمک است ، تلاشی برای رسیدن به ما است.

روش تأیید خود

سرقت می تواند روشی برای تأیید خود باشد که این نیز گواه دردسر کودک است. از این طریق ، او می خواهد جلب توجه کند ، به نفع کسی (با رفتارهای مختلف یا چیزهای زیبا) جلب کند.

E.H. داویدوا خاطرنشان می کند که چنین کودکانی رفتار خوب والدین خود را نسبت به خود ، نگرش خوب نسبت به آنها در کلاس ، حضور دوستان و ثروت مادی را شرط خوشبختی می دانند.

به عنوان مثال ، كودك كوچكی كه در خانه پول دزدی كرده و با آن شیرینی خریده است ، آنها را برای خرید عشق ، دوستی و خوش بینی آنها در سایر بچه ها توزیع می كند. از نظر او کودک اهمیت خود را افزایش می دهد یا سعی می کند توجه دیگران را به تنها شکل ممکن جلب کند.

کودک با یافتن حمایت و درک در خانواده ، شروع به سرقت در خارج از خانواده نمی کند. احساس می شود که او علی رغم پدر و مادرهای همیشگی مشغول و ناراضی و یا انتقام از همسالان مرفه تر ، این کار را می کند.

یک دختر هشت ساله مرتباً وسایل برادر کوچکش را پنهان می کرد و دور می انداخت. او این کار را انجام داد زیرا خانواده به وضوح پسر کوچکتر او را ترجیح می دادند و امیدهای زیادی به او داشتند و اگرچه او بسیار خوب درس می خواند ، اما نمی توانست بهترین کلاس باشد. دختر خودش را بسته بود ، با كلاس در كلاس رابطه نزدیكی نداشت و تنها دوستش موش حیوان خانگی او بود كه همه اندوه و خوشی هایش را به او اعتماد كرد. دلایل سرقت او خونسردی والدین نسبت به او و در نتیجه حسادت و تمایل به انتقام گیری از محبوب والدینش - برادر کوچکترش بود.

مورد پیچیده

من می خواهم در مورد دو مورد از عمل خود برای شما بگویم که تقریباً هیچ کاری نتوانسته ام انجام دهم.

پسر بچه ای هشت ساله اسباب بازی ها و پول های "بد دروغ" را از همکلاسی ها سرقت کرد. اما او از آنها استفاده نکرد ، بلکه آنها را در مکانی خلوت پنهان کرد که بعداً توسط معلم کشف شد. این رفتار مانند انتقام بود ، گویی که می خواست افراد اطراف خود را مجازات کند.

در روند کار روانشناختی با او و خانواده اش ، مشخص شد که همه چیز در خانه خوب نیست. روابط خانوادگی سرد ، بیگانه بود ، تنبیه بدنی اعمال می شد. پسر در شرایط دشوار نمی توانست روی حمایت حساب کند ، حتی موفقیت او به طور رسمی خوشحال شد: او از استانداردها برخوردار است و خوب است. همه مشوق ها به مادی تبدیل شد ، پول داده شد یا چیزی خریداری شد.

روابط والدین پرتنش بود ، ظاهراً با درگیری ها و سرزنش های مکرر. نه پدر و نه مادر خواهر بزرگتر را دوست نداشتند (اتفاقاً بسیار با استعداد) ، زیرا او را دلیل زندگی ناموفق خانوادگی و حرفه ای خود می دانستند.

این را مادرم برای من روشن کرد که در یکی از گفتگوها گفت: "اگر او نبود ، زندگی با این شخص را شروع نمی کردم ، اما کار جالبی می کردم."

پسر بسیار توانا ، خواندنی ، مشاهده ، اما محبوب نبود. در کلاس ، او یک دوست داشت ، پسر در رابطه با او موقعیت مسلط را اشغال می کرد: او فکر می کرد چه چیزی بازی کند ، چه کاری انجام دهد ، او اصلی ترین چیز در بازی ها بود.

به طور کلی ، به نظر می رسید که کودک نمی داند چگونه با دیگران ارتباط برقرار کند. او قادر به برقراری دوستی با همسالان خود نبود ، در روابط با معلمان نه اعتماد وجود داشت و نه عشق.

احساس می شد که به سوی مردم جلب می شود ، او تنهاست ، اما نمی دانست چگونه روابط گرم و قابل اعتماد ایجاد کند. همه چیز بر اساس ترس ، تسلیم ساخته شد. آنها حتی در کنار خواهرش در مقاومت در برابر خونسردی والدین و دوست نداشتن خویشاوندان متحد بودند.

او برای آزار والدینش و در کلاس برای اینکه دیگران احساس بدی داشته باشند ، در خانه سرقت می کرد ، به طوری که تنها کسی نبود که احساس بدی می کرد ...

معلمی در مورد دیگری به من گفت.

در کلاس دوم ، وسایل مدرسه (قلم ، مداد ، کتاب های درسی) از بین کودکان از بین می رفت و آنها را در سبد پسر جستجو می کرد ، در میان معلمان که به دلیل رفتار بد او به عنوان یک قلدر شهرت داشتند ، اما در بین همکلاسی ها محبوب بود.

جالب ترین چیز این است که او خودش چیزهای گمشده را در کیف دستی خود پیدا کرد و با تعجب واقعی کشف این موضوع را به اطرافیان خود گزارش داد. او با گیجی صادقانه به همه س questionsالات پاسخ می داد ، و نمی فهمید که چگونه این مسائل به او رسیده است. چرا این پسر بچه ها چیزهایی را می دزد ، و سپس وانمود می کند که از پیدا کردن آنها در خود متعجب است؟ معلم نمی دانست چه فکری کند.

یک بار ، وقتی همه بچه ها در تربیت بدنی بودند ، او به یک کلاس خالی نگاه کرد و تصویر زیر را دید. این دختر که از تربیت بدنی رها شده بود ، چیزهای مختلفی را از روی میزها جمع آوری و در کیف این پسر پنهان کرد.

این دختر ، کوچکترین کلاس ، به عنوان یک اعجوبه کودک وارد مدرسه شد ، اما در آغاز کلاس اول شروع به تجربه مشکلات زیادی در تحصیل کرد. والدین این موضع را اتخاذ کردند که "مطالعه مهمترین چیز نیست" و معتقد بودند که معلمان بیش از حد در مورد دخترشان نق می زنند.

رابطه این دختر در کلاس نیز به نتیجه نرسید ، او ادعا کرد که نقش های اصلی را بر عهده دارد ، اما هیچ اختیاری با همکلاسی های خود نداشت ، او اغلب با آنها دعوا می کرد. او از معلمان می ترسید و به آنها گفت که وقتی تهدید می شود که نمره بدی دارد دفتر یا دفتر خاطرات خود را فراموش کرده است.

فقط می توان در مورد انگیزه های چنین سرقت حدس زد. شاید ، از آنجا که فقط او واقعیت را در مورد این ناپدید شدن های اسرارآمیز می دانست ، این راز باعث شد تا از نظر او چشمگیرتر شود. در همان زمان ، او انتقام پسری را گرفت که علی رغم نظم لنگ و مشکلات معلمین ، هم در مدرسه و هم در دوستی موفق بود. با "جایگزینی" او ، او ظاهراً امیدوار بود که در نزد اطرافیانش بدنام کند.

از نظر من ، این موارد سخت ترین موارد بود ، زیرا والدین آماده بودند چیزی را در کودک تغییر دهند ، اما نمی خواستند ضرورت تغییر رابطه و تغییر خود را بپذیرند.

تنها کاری که معلمان و روانشناسان می توانستند برای این کودکان انجام دهند این بود که ناامیدانه از برقراری ارتباط با والدین خود ، سعی در اطمینان از نگرش خیرخواهانه نسبت به آنها داشته و به آنها کمک کنند تا از درگیری با همکلاسی ها جلوگیری کنند و جایگاه خود را بالا ببرند.

شکاف های والدین

می خواهم یادآوری کنم که همه کودکانی که در مورد آنها صحبت می کنم تصور می کردند وابسته ، کودک هستند و توسط والدینشان در همه امور کنترل می شوند.

شاید از نظر سارقان رشد ناکافی اراده مشخص شود. اما اگر دسته بندی های توصیف شده کودکان فهمیدند که آنها کاری مذموم انجام می دهند ، پس برخی از کودکان ، بدون اینکه حتی به چگونگی به نظر آمدن دیگران یا عواقب آن فکر کنند ، شخص دیگری را مناسب می گیرند. آنها قلم هایی را که دوست دارند می گیرند و بدون اینکه از آنها س askingال کنند با شیرینی های دیگران پذیرایی می کنند. در حالی که مرتکب "سرقت" می شوند ، کودکان خود را به جای "قربانی" نمی گذارند ، احساسات او را تصور نمی کنند ، در مقابل کودکی که با سرقت از "بزهکاران" خود انتقام می گیرد.

این رفتار کودکان نتیجه یک شکاف جدی در تربیت اخلاقی آنها است. از سنین پایین ، لازم است که به کودک توضیح دهید که دارایی شخص دیگری چیست ، غیرممکن است چیزهای دیگران را بدون اجازه بگیرید ، توجه او را به تجربیات شخصی که چیزی را از دست داده جلب کنید.

بحث در مورد موقعیت های مختلف مربوط به نقض یا رعایت موازین اخلاقی با کودک بسیار مفید است. به عنوان مثال ، تمرین من نشان می دهد که کودکان 6-7 ساله به شدت تحت تأثیر داستان "خیار" N. Nosov قرار دارند. بگذارید محتوای این داستان را یادآوری کنم.

یک پسر پیش دبستانی با دوست بزرگتر خود خیارهای یک مزرعه جمعی را برای شرکت دزدید. با این حال دوست ، خیارها را به خانه حمل نکرد ، زیرا از مجازات می ترسید ، اما همه آنها را به پسر داد. مادر این پسر از پسرش بسیار عصبانی بود و دستور داد خیارها را پس بگیرد که پس از خیلی تردید این کار را کرد. هنگامی که پسر خیارها را به نگهبان داد و فهمید که خوردن یک خیار مشکلی ندارد ، روح او بسیار خوب و راحت بود.

توجه ویژه کودک باید به فرصت تصحیح آنچه انجام شده است ، به احساس مسئولیت در قبال اعمال خود ، عذاب وجدان و آسودگی ناشی از حل مشکل ، توجه شود.

اتفاقاً مسئله دیگری نیز در همین داستان مطرح شده است. وقتی مادر به پسرش می گوید خیارها را برگرداند ، او از ترس اینکه نگهبان به او شلیک کند ، امتناع می کند. که مادر می گوید بهتر است پسری از یک پسر - دزد نداشته باشد.

به نظر من ، چنین "شوک درمانی" همیشه در مورد کودکان هیجان انگیز از نظر عاطفی بسیار موثر و خطرناک نیست. با کنار گذاشتن کودک با انجام یک عمل نادرست و صرفنظر از آن ، ما فقط می توانیم مشکل را بدتر کنیم ، به جای توبه و تمایل به اصلاح ، ناامید شده و آرزو کنیم همه چیز را به حال خود رها کنیم یا حتی بدتر کنیم.

"گرفتار نشده ، دزد نیست"

همکلاسی ها ، ماشا ، کاتیا و آلنا از یک کلاس موازی ، آهن ربا را برای تخته سیاه روی میز معلم نگاه کردند. بعد رفتند بازی کنند. بعد از مدتی ، معلم گروه گسترده شنید که دختران در مورد چیزی بحث می کنند. معلوم شد که ماشا و کاتیا آهنربای بزرگی را در دست آلنا دیدند. آنها تصمیم گرفتند که النا این آهن ربا را از روی میز معلمشان برد.

معلم از آلنا خواست که آهن ربا را نشان دهد ، او با استدلال اینکه این کار خودش است ، امتناع کرد. معلم اصرار داشت كه اگر دختر آهن ربا را نشان ندهد ، به این معنی است كه او آن را از روی میز معلم دزدیده است.

ماشا و کاتیا نیز فریاد زدند که آلنا آهنربا را دزدیده است. دختر از نشان دادن آهن ربا خودداری کرد و گریه کرد. او هیستریک شد. او توسط معلم کلاس خود نجات یافت ، او با لحنی خیرخواهانه به آلنا اطمینان داد و سرانجام دریافت که آهن ربا واقعاً متعلق به دختر است. معلم پشتکار خود را با شخصیت دشوار آلنا توضیح داد ، که همیشه نظم را نقض می کند ، با همه اختلاف می کند ، بسیار لجباز است.

به نظر من ، والدین ، \u200b\u200bمعلمان و مربیان باید همیشه از این قاعده پیروی کنند: هرگز کودک را به سرقت متهم نکنید ، حتی اگر شخص دیگری برای این کار وجود نداشته باشد (به جز وقتی کودک را در صحنه جنایت پیدا می کنید ، اما در این مورد عبارت را انتخاب کنید).

حتی گاهی اوقات حتی یک مکالمه در این زمینه برای ایجاد عقده حقارت در کودک کافی است که زندگی او را مسموم خواهد کرد.

من یک بار با یک دختر سیزده ساله کار کردم. نزدیکانش مطمئن بودند که او از پدربزرگش پول می دزدد. معلوم شد که همه سرقت ها توسط برادر ناپدری انجام شده است ، که سعی در سرزنش دختر داشت (او حتی از دست دادن پول از جیب خود جعل کرد). و نزدیکان معتقد بودند که مقصر این دختر است ، زیرا وی در سن پنج سالگی از مادرش پول سرقت می کرد و با آن غذای مخصوص دوستانش را می خرید.

اما هنگامی که سارق واقعی هنوز محاسبه غلط داشت ، همه چیز مشخص شد. این دختر از نظر خانواده اش "توانبخشی" شد. با این حال ، با توجه به روح کودک ، قانون "بهتر از هرگز دیرتر" کار نمی کند. و هیچ کس نمی تواند بگوید که با اتهامات ناعادلانه چه آسیب جبران ناپذیری به شخصیت یک نوجوان وارد شده است ، وضعیتی که همه ، به جز مادر (که البته در حال حاضر بسیار زیاد است) ، با کودک مخالف بودند ، او را باور نمی کردند.

در مسیر محکومیت و مجازات

و این تنها امکان اتهامات غیرمنصفانه نیست که باید بزرگسالان را از "صدا زدن اشیا by به نام مناسب" منصرف کند. پسر بچه را از داستان "خیار" بخاطر بسپارید ، که در مورد آن قبلاً صحبت کردیم. احتمالاً بدترین چیز برای او عصبانیت مادرش ، ترس از نگهبان و اسلحه نبود ، بلکه فهمیدن این بود که او کاری کرده است که مادرش دیگر او را دوست ندارد.

حداقل مادر من این فرصت را به او داد تا جرم گناه خود را جبران کند ، در غیر این صورت تأثیر ناامیدی و ناامیدی برای روح کودک مخرب بود. این اعتماد به نفس او را از بین می برد ، احساس فساد خود را در کودک ایجاد می کند.

کار با چنین کودکی بسیار دشوار است و چنین زخمی ممکن است هرگز خوب نشود. ضمناً ، خود بچه ها ، در روند بحث در مورد داستان ، اظهار داشتند که مادرشان کار درستی انجام داده است ، در عوض آنها نیز همین کار را می کردند. چنین رده بندی نشان می دهد که ، اگر در موقعیتی مشابه قرار بگیرند ، صمیمانه فکر خواهند کرد که دیگر لیاقت محبت والدین را ندارند.

با پیمودن مسیر محکومیت و مجازات ، والدین بدین وسیله شهرت کودک را به عنوان یک دزد تثبیت می کنند. حتی اگر این جرم تنها جرم باشد ، بستگان قبلاً مهر فساد را بر کودک می بینند ، در هر شوخی و شکست او بازتاب شومی از گذشته می بیند. آنها انتظار دارند اوضاع از این هم بدتر شود و به محض اینکه کودک زمین خورد ، تقریباً با خیال راحت گریه می کنند: «لطفاً این است! ما می دانستیم که همه چیز چنین خواهد بود ، دیگر چه انتظاری می توانید از او داشته باشید؟! "

این تصور ایجاد می شود که کودک به سمت رفتارهای غیرقانونی سوق داده می شود. ممکن است شخص کوچکی که دچار یک سوerstand تفاهم و رد شده است ، تلخ شود ، سرقت های او ممکن است کاملاً متفاوت باشد - معنای مجرمانه.

در ابتدا تلاشی برای انتقام از بزهکاران ، احساس برتری نسبت به آنها خواهد بود ، و سپس ممکن است در حال حاضر راهی برای تأمین نیازهای مادی باشد.

توصیه های روانشناس

چگونه می توان از سرقت جلوگیری کرد؟

دلایل یا ملاحظاتی که باعث می شود کودک از سرقت خودداری کند ، دقیقاً برعکس با دلایلی است که وی را به سمت سرقت سوق می دهد. اول ، آن دسته از کودکانی که به اندازه کافی رشد اراده و عقاید اخلاقی دارند ، سرقت نخواهند کرد. ثانیا ، کسانی که می دانند چگونه خواسته های خود را مهار کنند. سوم ، بچه هایی که از نظر احساسی موفق هستند.

اغلب اوقات می توانید این نظر را بشنوید که اکثر افراد فقط به دلیل ترس از مجازات اجتناب ناپذیر از ارتکاب جرم (از جمله سرقت) خودداری می کنند. به نظر من تنها دلیل این نیست.

من از دانش آموزان کلاس اول و دوم دعوت کردم تا داستانی راجع به پسری ویتا ، که پسر دیگری به نام تمکا ، برای سرقت سیب از همسایه (که فروش این سیب ها وسیله اصلی تغذیه خانواده اش بود) فراخواند ، گوش دهند.

در مقابل چشمان ویتیا ، تمکا به شدت مجازات می شود ، اما او دوباره به باغ صعود می کند و دوباره ویتیا را با او صدا می کند. ویتیا واقعاً می خواهد سیب ها را امتحان کند ، اما جرات نمی کند با تمکا برود.

سپس از بچه ها پرسیدم: چرا ویتیا به سرقت سیب نمی رود؟ 27٪ از پاسخ دهندگان گفتند که ویتیا از مجازات می ترسد ، 39٪ - او با کسی که قصد سرقت او را داشت همدرد بود ، 34٪ ملاحظات اخلاقی را نشان دادند (ویتیا شرمسار است ، او می داند که سرقت خوب نیست ، و غیره).

نتایج این نظرسنجی کوچک (در مجموع 40 دانش آموز پاسخ دادند) نشان می دهد که ترس از مجازات تنها دلیل قابل توجه نیست که حتی کودکان 7-8 ساله را از سرقت باز می دارد.

در داستان افسانه ای مورد علاقه من "Aibolit" در دوران کودکی ، طوطی کارودو برای نجات دوستانش ، کلید Dungeon را از Barmaley به سرقت برد. به نظر کودکانه من کاری خطرناک و قابل تحسین است. به عنوان یک بزرگسال ، ما می توانیم کسی را که از ناامیدی می دزد برای نجات عزیزانشان (به عنوان مثال ، از گرسنگی) درک و توجیه کنیم.

اما نه بررسی کیف و جیب دیگران و نه تلاش برای پول گرفتن با هزینه شخص دیگر توجیه پذیر ما نیست. همه اینها باید آماده توضیح برای فرزندان شما باشد.

اما مهمترین چیز این است که ما با رفتار خود چه الگویی ارائه می دهیم. اولین و مهمترین درسهای اخلاقی که کودک در خانواده می بیند ، با مشاهده رفتار عزیزانش. این را همیشه باید به خاطر سپرد.

نمی توانید از آن پنهان شوید

در آخر ، می خواهم به یک نکته مهم دیگر در رابطه با مسئله سرقت اشاره کنم.

سرقت چنان پدیده ای در زندگی ما به وجود می آید که کودک دیر یا زود مجبور می شود با آن روبرو شود ، مهم نیست که چطور سعی کنیم او را از چنین گرفتاری هایی محافظت کنیم. یا او را در فروشگاه تقلب می کنند ، یا چیزی را از جیب او می دزدند ، یا او را برای سیب به باغ همسایه دعوت می کنند. و هر پدر و مادری باید آماده این سال باشد: "چرا این کار انجام نمی شود؟ چرا دیگران این کار را می کنند - و هیچ کاری؟ "

کودک برای اولین بار که قربانی دزدان شده است ، می تواند این مسئله را بسیار دردناک تجربه کند. او خود را برای آنچه اتفاق افتاده مقصر می داند ، بسیار ناخوشایند ، حتی نفرت انگیز خواهد بود (بسیاری از افراد دزدی در مورد احساس انزجار به عنوان واکنش اصلی به آنچه برای آنها اتفاق افتاده صحبت کردند).

کودک حتی ممکن است از اعتماد به مردم دست بکشد ، در همه غریبه ها سارقین را می بیند. او ممکن است بخواهد به اطرافیانش به نوعی جبران کند ، برای او این به نوعی انتقام بدل خواهد شد.

برای فرزند خود توضیح دهید که افراد بد همه جا هستند. (برای من شخصاً ، وقتی مرا در کتابخانه لنین سرقت کردند ، یک شوک بود ، سپس به من گفتند که این یک اتفاق معمول در آنجا بود).

در مورد مسئله سرقت در خانواده بحث کنید ، نگرش خود را در این مورد ابراز کنید ، به کودکان بیاموزید که از دارایی خود محافظت کنند.

به كودك باید نه تنها احترام گذاشتن به دارایی دیگران ، بلكه باید هوشیار بود. او باید بداند که همه مردم شخص دیگری را تخلف ناپذیر نمی دانند.

نکاتی برای والدین

اگر به کودکی به سرقت مشکوک هستید چگونه رفتار کنیم؟

اگر کودک "به دست او گرفتار نشود" ، صرف نظر از هرگونه سو susp ظن ، در متهم کردن او عجله نکنید. فواید شک را به خاطر بسپارید.

بسیار مراقب باشید ، حساسیت نشان دهید ، زیرا در مقابل شما یک سارق تکرار شونده نیست ، بلکه یک کودک است. این به شما بستگی دارد که چگونه او بزرگ می شود. با عجله ، عصبانیت خود را تخلیه کنید ، می توانید زندگی کودک را خراب کنید ، اعتماد به نفس را در حق داشتن نگرش خوب دیگران از او سلب کنید و در نتیجه اعتماد به نفس او را نیز بدست آورید.

برخی از والدین دستان فرزندان خود را در قلب خود می کوبند ، و محکوم می کنند که در دوران باستان دست سارقان را قطع می کنند ، و تهدید می کنند که دفعه بعد آنها را به پلیس تحویل خواهند داد. این کودکان را سخت می کند ، حس فساد خود را ایجاد می کند.

مسئولیت را با کودک در میان بگذارید ، به او کمک کنید تا اوضاع را برطرف کند و به او اجازه دهید تا درباره اقدامات اساسی این چنینی را از کتاب ها بیاموزد و خوشحال باشد که والدینش او را در دردسر نمی گذارند.

به کودک خود اطلاع دهید که شما از اتفاقاتی که رخ داده ناراحت است ، اما سعی کنید این حادثه را "سرقت" ، "سرقت" ، "جرم" نگذارید. گفتگوی آرام ، بحث درباره احساسات ، جستجوی مشترک برای یافتن راه حلی برای هر مشکلی بهتر از یافتن رابطه است.

سعی کنید دلایل این مسئله را درک کنید. شاید یک مشکل جدی در پشت سرقت وجود داشته باشد. به عنوان مثال ، كودكی در خانه پول گرفت ، زیرا آنها از او "بدهی" می طلبند ، اما او شرمنده است كه آن را بپذیرد ، یا چیز شخصی را گم كرده است و این ضرر باید جبران شود ...

با کودک خود سعی کنید راهی برای برون رفت از این وضعیت پیدا کنید. به یاد داشته باشید - این باید یک تصمیم مشترک باشد ، نه سفارش شما.

کالای دزدیده شده باید به صاحب آن برگردانده شود ، اما لازم نیست کودک را مجبور به انجام این کار به تنهایی کنید ، می توانید با او همراه شوید. او باید احساس کند که همه حق حمایت دارند.

اگر مطمئن هستید کودک آیتم را برداشته است ، اما پذیرفتن آن برای او مشکل است ، به او بگویید که می توان آن را بی سر و صدا در جای خود قرار داد. به عنوان مثال ، حرکت زیر برای کودکان کوچک مناسب است: "ظاهراً ما یک براونی داریم. این او بود که این و آن را دزدید. بیایید برایش معالجه کنیم ، او مهربان تر خواهد شد و ضرر ما را برمی گرداند. "

به طور کلی ، فرزند خود را با راه های فرار بگذارید. روانشناس لو شان توصیه می کند: با کشف اسباب بازی شخص دیگری که او را از دوستش دزدیده است اما ادعا می کند که این اسباب بازی به او ارائه شده است ، باید موارد زیر را به او بگویید: "اگر واقعاً اعتقاد داشتید که یک عروسک دارید آن را تصور می کنم اهدا کرد "

دلیل سرقت می تواند نه تنها تلاش برای ابراز وجود یا اراده ضعیف ، بلکه مثال دوستان ، به اصطلاح سرقت "برای شرکت" باشد.

در سنین جوانی ، اغلب کافی است که کودک توضیح دهد که مرتکب کار اشتباهی شده است و او را از برقراری ارتباط با کودکان که او را تحریک به کارهای بد می کند ، محافظت می کند.

در دوره نوجوانی ، همه چیز بسیار جدی تر است. کودک دوستان خود را انتخاب می کند و اطمینان شما از مناسب نبودن آنها می تواند نتیجه کاملاً معکوس داشته باشد. نوجوان از شما دور می شود و شروع به مخفی شدن با چه کسی و چگونه وقت خود را می گذراند.

علاوه بر این ، ارتکاب سرقت در شرکت های خاص باعث افزایش اعتبار در نزد رفقا می شود.

شما باید همه دوستان فرزند خود را بشناسید ، خصوصاً اگر از نفوذ منفی آنها می ترسید. آنها را به خانه دعوت کنید ، در صورت امکان والدین آنها را بشناسید.

از همه مهمتر ، با ظرافت یک دایره اجتماعی قابل قبول برای فرزند خود ایجاد کنید. این باید مراقبت شود در حالی که او هنوز کوچک است. این می تواند فرزندان دوستان شما ، همکلاسی های او ، نوعی کلوپ ، دایره ، بخش باشد - در یک کلام ، هر جامعه ای که افرادی را با علاقه های مشابه و برخورد دوستانه با یکدیگر جمع کند.

چند کلمه در مورد پیشگیری

گفتگوی محرمانه بهترین راه پیشگیری از مشکلات احتمالی است. درباره مشکلات کودک بحث کنید ، از مشکلات خود بگویید. به خصوص اگر تجربه های شخصی خود را به اشتراک بگذارید ، به ما بگویید که در یک موقعیت مشابه چه احساساتی را تجربه کرده اید؟ کودک اشتیاق صادقانه شما برای درک او ، مشارکت دوستانه و دوستانه را احساس خواهد کرد.

خوب است که فعالیت او را "به یک کانال آرام" هدایت کنید: دریابید که فرزند شما واقعاً به چه چیزی علاقه دارد (ورزش ، هنر ، جمع آوری یک مجموعه ، برخی از کتابها ، عکاسی و غیره). هرچه زودتر این کار را انجام دهید ، بهتر است. فردی که زندگی وی برای وی مملو از فعالیتهای جالب است احساس شادی و نیاز می کند. او نیازی به جلب توجه به خودش ندارد ، قطعاً حداقل یک دوست خواهد داشت.

باید به کودک یاد داد که همدلی کند ، در مورد احساسات دیگران فکر کند. لازم است او را با این قانون آشنا كنید: "همانطور كه \u200b\u200bمی خواهید با شما رفتار شود" و با استفاده از مثالهایی از زندگی خود ، معنای این قانون را توضیح دهید.

کودک باید در قبال شخص یا چیزی در خانواده - نسبت به برادر کوچکتر ، وجود نان تازه در خانه ، آبیاری گلها و مطمئناً ، از 7-8 سالگی ، در قبال نمونه کارها ، میز ، اتاق و غیره مسئول باشد. ... کم کم امور را به او بسپارید ، مسئولیت را با او تقسیم کنید.

بیشترین نگرانی موارد سرقت است که فراتر از خانه است یا بارها تکرار می شود. و از بین همه رده های سنی ، نوجوانی خطرناک ترین است.

وقتی کودک زیاد دزدی می کند ، به یک عادت بد تبدیل می شود. اگر او در خارج از خانواده سرقت کند ، این امر در حال جلب تمایلات شرورانه وی است. اگر کودک بزرگتر سرقت کند ، این یک ویژگی شخصیتی است.

مشکلات کودکان در برابر بزرگسالان ما اغلب خنده دار ، دور از ذهن و قابل توجه نیست ، اما کودک چنین عقیده ای ندارد. برای او ، بسیاری از موقعیت ها ممکن است ناامید کننده به نظر برسد. این را به خاطر بسپارید و بیشتر اوقات دوران کودکی و مشکلات دوران کودکی خود را به یاد بیاورید ، به آنچه در جای او انجام می دهید فکر کنید. کودک باید بداند که آیا می تواند روی توجه و درک ، همدردی و کمک شما حساب کند.

همانطور که روانشناسان ثابت کرده اند ، اصطلاح "سرقت" در مورد کودکان پیش دبستانی قابل استفاده نیست. روان آنها از تفاوت "خود" و "بیگانه" آگاه نیست و این بار دیگر توضیح می دهد که چرا کودکان در یک مهمانی اسباب بازی ها را می دزدند و آنها را به خانه می آورند. اما آنچه والدین باید در صورت سرقت کودک بزرگتر انجام دهند ، روانشناسان توصیه می کنند: سعی کنید دلیل آن را پیدا کرده و با او صحبت کنید.

اگر کودک شروع به سرقت چیزهای دیگران کند چه؟

دلایلی که پسر و دختر می توانند تلفن ، اسباب بازی ، کتاب و غیره شخص دیگری را بیاورند. خانه ، ممکن است چندین مورد وجود داشته باشد:

• تمایل به داشتن چیزی که برای او خریداری نشده است.
• فرصتی برای جلب توجه والدین.

در حالت اول ، می توانید کودک را از سرقت جدا کنید ، هم با توضیح دادن به او که نمی توانید شخص دیگری را تحویل بگیرید و هم تهدید به مجازات. این امر به ویژه هنگامی اتفاق می افتد که چیزی که کودک خراب کرده است. در این صورت ، به دانش آموز باید توضیح داده شود که اگر پس انداز کرده یا پولش را پس داده است ، پول شخص خراب شده را باید پس دهد. اگر کودک کم توجه باشد مسئله دیگری است ، پس فقط مکالمه و سرگرمی مشترک به حل این مشکل کمک می کند.

اگر کودک شروع به سرقت پول کند ، چه می شود؟

به طور معمول ، کودکان در دوران نوجوانی شروع به کار می کنند. دلایل زیادی می تواند آنها را به این سمت سوق دهد:

• عدم حضور ، به شرطی که به کودکان دیگر ، به عنوان مثال ، هنگام رفتن به سینما ، چنین بودجه ای داده شود.
• اخاذی توسط کودکان بزرگتر
• نیاز به تأیید خود هنگام خرید چیزهای گران قیمت برای آنها ؛
• عدم کنترل ، به ویژه هنگامی که خانواده در وضعیت خوبی به سر می برند.

توصیه یک روانشناس مبنی بر اینکه کودک در حال دزدی از والدین است ، در این واقعیت خلاصه می شود که ابتدا باید دلیل آن را بیابید و سپس سعی کنید با کودک راه حلی پیدا کنید تا این اتفاق دیگر نیفتد. اگر این اخاذی است ، پس باید به پلیس مراجعه کنید. اگر نکته عدم کنترل است ، زیرا پول در همه جا "خوابیده" است و هیچ گونه حسابی برای آن وجود ندارد ، منطقی است که آن را در مکان خاصی قرار دهید که دسترسی وجود نداشته باشد ، و غیره با این حال ، مشکل هنگامی که دانش آموز گناه خود را قبول نکند ، بسیار پیچیده است. اگر کودک دزدی و دروغ بگوید چه باید کرد - برای اثبات واقعیت سرقت. و فقط در این صورت است که می توانیم در مورد یک جرم ، مستعمرات کودکان صحبت کنیم که کل پول باید داده شود. چگونه می توان برای کودک توضیح داد که نمی توانی دزدی کنی ، سوالی است که بهتر است با داستان های واقعی ، عکس ها پاسخ داده شود: از دادگاه ، زندانیان و غیره ، ثابت کند که این افراد زندگی شکسته اند ، تحصیلات ندارند ، ماشین های گران قیمت و چطور قانون آینده در اینجا ، لحظه درک کودک از اینکه شخص دیگری را نمی توان هرگز گرفت ، بسیار مهم است ، زیرا بلافاصله مجازات به دنبال خواهد داشت.

کودکان باید زیبا ، صادق و درست باشند. آنها باید از والدین خود اطاعت کنند و فرشته های کوچک باشند. والدین این را می دانند. اما کودکان این مسئله را نمی دانند ، گاهی اوقات پدر و مادر خود را تا ته قلب می کوبند. به عنوان مثال ، اگر آنها شروع به سرقت کنند. چگونه می توان برای کودک توضیح داد که دزدی بد است تا دیگر سرقت نکند؟

در ابتدا باید به کودکان آموخت که آنچه او متعلق به یک شخص است ، باید این مال مشترک باشد. اگر شخصی چیزی را خلق کرد و برای آن پول دریافت کرد ، پس آن اوست. هرکسی کاری را که انجام داده است دارد.

مردم توافق کرده اند و سالهاست که زندگی می کنند تا آنچه را که دارند از یکدیگر نگیرند. بالاخره کیکی که کودک درست کرد کیک اوست؟ بله ، او و کنار او همان بچه نشسته است. (می توانید این واقعیت را روی شیئی که برای کودک ارزشمند است نشان دهید). و اگر این بچه کیک را از شما بگیرد چه اتفاقی می افتد؟ این کیک عید پاک او خواهد بود ، درست است؟ اما تو این کار را کردی این بدان معنی است که اشتباه خواهد بود ، زیرا این مال شماست ، نتیجه تلاشهای شما است.

شما نمی توانید آنچه را که متعلق به شما نیست ، بگیرید. مامان کیف دارد ، این کیف او است ، و این بدان معناست که او نمی تواند متعلق به شخص دیگری باشد. و اگر کسی به آن نیاز دارد ، باید از مادرش و همچنین با اسباب بازی های دیگران اجازه بگیرد.

چگونه می توان برای کودک توضیح داد که شما نمی توانید مال شخص دیگری را بگیرید ، نه خود را؟ اگر آنچه متعلق به شما نیست را بردارید ، آنها نیز آن را از شما خواهند گرفت. در بزرگسالان ، این شرایط قانون نامیده می شود ، و اگر نقض شود ، به عنوان مثال برای بردن شخص دیگری - به همین دلیل آنها با زندان مجازات می شوند. اینگونه مردم توافق کردند که با آنچه انجام داده و به دست آورده اند بمانند.

چگونه می توان برای کودک توضیح داد که سرقت چیست ، اگر او این کار را انجام می دهد ، بد است؟

کودکان مستعد سرقت از خصوصیات خاصی برخوردارند - آنها کودکانی زیرک و زیرک با ناقل پوست هستند. افرادی که دارای چنین خواصی از ساوانای بدوی باستان بودند ، مسئول بقا بودند ، به جمع آوری و شکار مشغول بودند ، به همین دلیل از نظر جسمی با بدنی باریک ، متحرک ، پاهای بلند ، انگشتان حساس و نازک برخوردار هستند.

رفتار "گرفتن و دویدن" در چنین افرادی در سطح کهن الگوهای ناخودآگاه ذاتی است. جای تعجب نیست که در سنین جوانی چنین کودکانی شروع به پیاده سازی این امر در زندگی می کنند و سعی می کنند خواص آنها را بررسی کنند. بنابراین ، مهم است که درک کنیم چگونه می توان برای کودک "نه" توضیح داد ، در رابطه با آنها است.

با این حال ، ما دیگر در جامعه بدوی زندگی نمی کنیم. بشریت تکامل یافته و دارای محدودیت های قانون و فرهنگ است. یک کودک کوچک هنوز آنها را احساس نمی کند ، اما یک اعتقاد درونی دارد که کشیدن همه چیز پشت سر هم طبیعی و درست است. وظیفه والدین در اینجا توضیح شرایط جدید زندگی و تقسیم دارایی در افراد مدرن است ، تا به آنها فرصتی برای احساس آنها بدهد.

بیایید بگوییم بچه ای چیزی را دزدیده و والدین با او گفتگوی آموزشی برقرار می کنند. در اینجا شما باید از ارزیابی (دسته بندی خوب یا بد نباید فراموش شود) ، دلایل و شرایط این عمل خودداری کنید. شما باید با کودک به زبان او صحبت کنید: منطقی و مختصر ، به طور خاص با نام او را ذکر کنید.

گفتگو باید در مورد دارایی باشد.

یک گفتگوی تقریبی در مورد چگونگی توضیح دادن به کودک که نمی توانید گفتگوی دیگران را انجام دهید:

- شما این چیز را برای خود گرفتید (دزدی نکردید ، اما آن را گرفتید) ، و بنابراین اکنون مال شما است ، درست است؟ او جواب می دهد بله.

- و اگر مال شما باشد ، دیگر کسی (مادربزرگ ، همسایه ، میهمان و غیره) نیست؟ پاسخ واضح است: اکنون این خاصیت کودک است.

- آیا این چیز را خریداری کردید / انجام دادید یا به دست آوردید؟ (لحن باید آرام باشد.) کودک ممکن است ساکت باشد ، اما همچنان به موارد واضح پاسخ دهد: نه ، او درگیر آن نیست.

- سپس معلوم شد که اکنون می توان چیزی را از شما گرفت ، درست است؟ آیا این اسباب بازی است که اینقدر دوستش داری یا لباس ملی پوش جدیدت ، وقتی آن را در رختکن می گذاری ، آیا آنها هم می توانند اینطور ببرند؟ پاسخ این است که "نه" ، زیرا کودک نمی خواهد آنچه را که کودک دارد از دست بدهد.

- و چرا؟ گرفتی ، مگه نه؟ این بدان معناست که کسی آن را از شما می گیرد و دیگر مال شما نخواهد بود. درست؟ کودک خواهد گفت که آنچه را که گرفته پنهان می کند ، به طوری که هیچ کس نمی تواند آن را پیدا کند و بردارد. او آن را در دید ساده ترک نخواهد کرد (اگر چیزی را در دید ساده گرفته باشد) یا حتی مقرون به صرفه تر خواهد بود (اگر آن را از مکان مخفی کسی بردارد).

- خوب پس ، بیایید فردا بگوییم اونی که ازش گرفتی بدون اینکه بپرسه بره و چیزی ازت بگیره ، تا وقتی ببینی چی؟ کودک می تواند با گزینه های مختلف پاسخ دهد. نکته اصلی در پاسخ: عدم تمایل او برای از دست دادن چیزی از "دارایی" خودش است. نشان دادن این عدم تمایل در مورد چیزهایی که برای او عزیز است مهم است.

- سپس معلوم می شود که آنچه را که گرفته اید مال شخص دیگری است نه مال شما. شما نمی خواهید مال خود را گم کنید ، اما خودتان دیگران را از خود دور می کنید. نباید باشد. شما نمی توانید این کار را انجام دهید شخصی آنچه را که در اختیار دارد از دیگران نمی گیرد ، تا آنچه دارد از او گرفته نشود. و این را هم نمی خواهید. این قرارداد بین مردم است و برخی از آنها چنین کاری نمی کنند - مجازات می شوند. بنابراین ، عمل شما غیرقابل قبول است و به این معنی است که شما نیز باید مجازات شوید.
تنبیه چنین کودکی به معنای محدود کردن او در مواردی است که برایش مهم است.

زمان تماشای کارتون یا نخریدن چیزی را کاهش دهید ، این نشان می دهد که وی به دلیل تخلف خود از این کار محروم شده است. سپس ، از اولین تلاش ، کودک مجبور می شود ناخواسته از میل خود برای سرقت ، احساس کند قوانینی را که باید از آنها پیروی کند ، کاهش دهد. هر كودك ، اگر كسي آن را بفهمد و منطقاً استدلال كند ، مانند هيچ كس ديگر قادر به درک زبان محدوديت ها نيست. توانایی اطاعت از قوانین یکی از تضمین های مهم برای توسعه خواص ناقل پوست است.

آنچه در انتظار کسانی است که نمی دانند چگونه به کودک توضیح دهند که سرقت بد است

والدین بندرت برای فرزندان خود توضیح می دهند که ارزش و پول چیست. اما آنها در تلاشند توضیح دهند که چه کاری خوب است و "ayay" چیست. با ستایش و سرزنش ، آنها دو قطب رفتار او را نشان می دهند ، که باید از یکی از آنها اجتناب شود و دیگری - برای تلاش. اما گاهی اوقات کودک وقت دارد که کاری غیر قابل تصور انجام دهد. به عنوان مثال ، پول را از کیف پول مادربزرگ خود بدزدید و آن را زیر بالش خود پنهان کنید ، یا یک چیز مهم را در یک مهمانی بردارید و به خانه بیاورید.

والدین در وحشت هستند: فرزندشان یک دزد است! نمی تواند باشد. این باید فوراً متوقف شود: خون بومی به چه چیزی تبدیل می شود؟ چگونه می توانید برای کودک توضیح دهید؟! وحشت با این واقعیت تشدید می شود که به نظر می رسد کودک اصلاً آن را چیزی وحشتناک نمی داند و نمی فهمد که چرا انجام این کار ضروری نیست: "این در مورد این چیست؟" گیج کننده است.

البته واکنش خشونت آمیز والدین برای کودک روشن می کند که مشکلی پیش آمده است. اما این پاسخ درستی در او پیدا نمی کند. والدین سعی می کنند توضیح دهند که انجام این کار اشتباه است. انجام ندادن آن خوب است. و اینکه آنها این کار را در آینده منع می کنند. با این حال ، آنها به ندرت توضیح می دهند که چرا این بد است.

کودکی که هر آنچه لازم می داند را برای خود به دست می آورد نمی تواند دلیل این ممنوعیت را بفهمد ، زیرا مصرف برای خودش در درجه اول سودمند است (سود و منفعت مقوله هایی است که یک فرد پوست فکر می کند). و این واقعیت که "این در جامعه پذیرفته نیست" او را لمس نمی کند ، زیرا جامعه او نسبت به "جامعه" انتزاعی به خود نزدیکتر است. چنین محاسبه ابتدایی کودک را به این واقعیت رهنمون می کند که او این تجربه را تکرار می کند ، اما قبلاً سعی خواهد کرد تا والدین از این موضوع مطلع نشوند. اگر گرفتار شود ، دروغ می گوید و طفره می رود تا سرزنش نشود.

اگر شرایط تکرار شود ، غیر معمول نیست که والدین به تنبیه بدنی متوسل می شوند. تأثیر بدنی (ضربه زدن) کودک را به سمت اختلالات رشد و سناریوی زندگی منفی سوق می دهد. ضرب و شتم با 100٪ تضمین روند سرقت را به یک روش پایدار برای بقا تبدیل می کند ، و همچنین به شکل گیری مازوخیسم کمک می کند.

برای جلوگیری از عواقب جدی و کمک به رشد خواص طبیعی کودک ، باید ویژگی های او را درک کرد و مطابق آنها عمل کرد ، همانطور که در مثال این مقاله نشان داده شده است. دانش روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان به شما کمک می کند در هر شرایطی راهی پیدا کنید ، برای هر کودکی رویکردی پیدا کنید.