مادربزرگ توسط مادر یا مادربزرگ پدر. اثرات مضر بر فرزند پدر و مادربزرگ دارد. از ميوه\u200cهاي منفي محافظت از بيش از حد قابليت تشخيص داده شده است

حضانت زیاد می تواند باعث ایجاد مشکلات روانی در کودک شود. مراقبت بیش از حد از مادربزرگ ها نه تنها فرزندان ، بلکه والدین را نیز تحت تأثیر قرار می دهد. علل محافظت بیش از حد در افراد مسن خانواده می تواند ماهیت متفاوتی داشته باشد.

دلایل ظهور محافظت بیش از حد

مادربزرگ زمانی برای فرزندان خود کمی مراقبت می کرد ، بنابراین گناه را روی نوه های خودش جبران می کند.
برای مادربزرگ ، نگرانی بیش از حد از وضعیت طبیعی ، او یک بار نیز به طور غیر ضروری فرزندان خود را کنترل می کرد.
نسل بزرگتر ممکن است با رویدادهای جالب ، دوستان ، سرگرمی ها زندگی شخصی نداشته باشد. در این حالت ، بزرگ کردن نوه ها تنها منبع الهام و راهی برای جلوگیری از تنها بودن است.
مراقبت بیش از حد از نوه ها می تواند با احساس رقابت ایجاد شود. مادربزرگ سعی می کند به والدین و دیگران نشان دهد که واقعاً عاشق نوه هایش است.
از طریق نوه ها ، نسل بزرگتر توانایی کنترل زندگی فرزندان خود را دارد.
مادربزرگ و مادربزرگ می توانند عشق را نشان دهند همانطور که می دانند چگونه. اضطراب بیرونی شخصیت اثرات مشخصی را در تربیت فرزندان به جا می گذارد.

دلایل ظهور بیش از حد حضانت هرچه باشد ، باید در وهله اول با والدین مقابله کنید. عواقب منفی مراقبت بیش از حد فقط در بزرگسالی می تواند ظاهر شود ، اما اکنون ، در حالی که کودک کوچک است ، یک تغییر روانی از شخصیت او در حال انجام است.

پیامدهای بیش از حد حضانت والدین و مادربزرگ ها

والدین پسران باید به ویژه هوشیار باشند. Hyperopeca برای مرد آینده می تواند نقش مهمی در زندگی خود داشته باشد.

از میان میوه های منفی محافظت بیش از حد می توان شناسایی کرد:

کودک استقلال را از دست می دهد ، بیش از حد بچگانه می شود ، نمی داند چگونه باید از خود مراقبت کند ، مستقل تصمیم می گیرد. بسته و مضطرب می شود ، ایجاد روابط با همسالان دشوار است. این امر به ویژه در بزرگسالی بیان می شود.

کودکان بیش از حد مراقبت ، ضعیف برای بزرگسالی آماده نیستند. تحت کنترل دقیق ، یک پسر یا دختر ویژگی های شخصیتی مانند فریب و بدگمانی را بدست می آورد. کودک یاد می گیرد که هوشمندانه بزرگسالان را دستکاری کند.

کودکی که به قدرت بیرونی عادت دارد ممکن است تحت تأثیر یک شرکت بد قرار بگیرد ، زیرا او مهارت دفاع از منافع خود را ندارد. در بزرگسالی ممکن است مشکلات جدی در بزرگ کردن کودک به وجود آید. یک نوجوان با یک انبار شخصیت خاص سعی خواهد کرد از اسارت سرپرستی فرار کند. اما حتی اگر وصیت وی کاملاً شکسته شود ، ممکن است در برقراری ارتباط با همسالان و بزرگسالان مشکلاتی ایجاد شود.

ممکن است کودک بزرگتر احساس گناه و نارضایتی نسبت به والدین و مادربزرگ داشته باشد. فشار روانشناختی روان شکننده کودک را از درون از بین می برد. والدین یا مادربزرگها با محافظت از کودک در معرض خطر دنیای خارج ، او را بهم ریختگی می کنند. در نتیجه کودکی که عادت ندارد به تنهایی اقدام به عمل کند می تواند در شرایطی قرار بگیرد که نه پدربزرگ و مادربزرگش و نه والدین قادر به محافظت از وی نیستند.

حضانت بیش از حد ویژگیهای فردی شخصیت کودک ، نیازهای روح او را در نظر نمی گیرد. کودک عشق بی قید و شرط دریافت نمی کند ، که پایه و اساس رشد هماهنگ شخصیت است.

نیازهای کودک ، حتی کوچک ، باید در نظر گرفته شود و به آن گوش داده شود. این یک ضمانت اعتماد به نفس کافی و سلامت روان است. برای کودکی که عادت ندارد در بزرگسالی به گوش دادن به قلب و روح خود دشوار باشد ، می تواند تماس واقعی خود را پیدا کند. این خطر وجود دارد که او همیشه طبق قوانین دیگران زندگی کند. طبق خواسته های مادربزرگ برای داشتن فرزند ایده آل و مطیع ، گاه فشار روانی قدرتمند پنهان و خودخواهی خودشان.

چگونه از مراقبت بیش از حد جلوگیری کنیم؟

تربیت هماهنگ خط خوبی بین مراقبت و آزادی کامل است. به کودک باید استقلال کافی داده شود. محدودیت ها باید فقط به نکات حیاتی توجه داشته باشند. یک پسر یا دختر در سن مدرسه باید از عواقب اعمال خود آگاه باشد.

والدین باید به نسل بزرگتر توضیح دهند که نگرانی بیش از حد آنها برای نوه ها چه می تواند باشد. نیازها ، که در بین اعضای خانواده بسیار متفاوت است ، باعث می شود کودک در مسیر دستکاری و دروغگویی قرار بگیرد. بنابراین ، مادر ، پدر ، مادربزرگ ها و مادربزرگ ها باید در منع ، قوانین و اصول تربیتی جبهه متحد باشند.

شرایطی که مادربزرگها هیچ مشکلی در تربیت نوه ها در جامعه ما ندارند به نظر می رسد مزخرف است. در مقابل ، گاهی اوقات سرپرستی و عبادت آنها در رابطه با نوزادان بی حد و مرز می شود. چرا به جای قدردانی از کمک ، مادران و پدران جوان احساسات کاملاً متضاد را تجربه می کنند؟ و چگونه می توان این وضعیت را تغییر داد؟

متأسفانه ، برای مادربزرگ ها و مادربزرگ ها ، که سالهاست که عادت به مراقبت از فرزندان خود دارند ، دشوار است که بدانند که خودشان قبلاً مادر و پدر شده اند ، به بزرگسالان و افراد مستقل تبدیل شده اند. و بنابراین ، در نگرش آنها به نوه ها ، نسل بزرگتر غالباً نظر والدین تازه پخته شده را جدی نمی گیرد. با این حال ، ممکن است یک خانواده جوان با تمرکز روی گزینه های خاص برای روابط با مادربزرگ ها سعی در حل مسئله کنند.

مادربزرگ مهمان

شرایطی که یک مادربزرگ به طور دائم با یک خانواده جوان زندگی نمی کند ، اما فقط هر از گاهی به دیدار خود می رسد ، ساده ترین است. حتی ممکن است این سؤال پیش بیاید: آیا در اینجا مشکلی وجود دارد؟ از این گذشته ، شما نمی توانید خیلی اوقات مهمانان را دعوت کنید و فردی که در خانه نیست به ندرت احساس اطمینان می کند. اما در این حالت ، بسیاری از "مشکلات" وجود دارد.

حتی اگر مادرزاد یا مادرزاده به ندرت از جوان دیدار نکنند ، این بدان معنا نیست که در کل مدت اقامت وی \u200b\u200bیک فرد مطیع وصیت کننده صاحبان خانه خواهد بود یا حداقل از طریق اصل "عدم دخالت" هدایت می شود. از این گذشته ، اکنون او نه تنها با داماد یا دختر همراه با دامادش به پسرش می آید ، بلکه به نوه دیرینه خود (نوه) می آید.

در حالی که کودک کوچک است ، خلاص شدن از شر "مداخله" ناخواسته مادربزرگ بسیار ساده تر است. نکته اصلی در اینجا صبر در طول ملاقات های وی است ، در غیر این صورت همه چیز را می خواهید انجام دهید.

با این حال ، باید در نظر داشت که وقتی کودک بزرگ شد ، پس از آن به احتمال زیاد او را با مادر بزرگ خود می گذراند. و اگر والدین اساساً با برخی از اصول آن در مورد کودکان اختلاف نظر دارند ، پس بهتر است "آموزش مجدد" خود را از قبل شروع کنید.

بچه نگهدار

دیر یا زود ، همه مادران جوان به سر کار می روند. علاوه بر این ، اغلب این اتفاق زودتر از اواخر اتفاق می افتد ، بنابراین لازم نیست در مورد مهد کودک فکر کنید. و در این حالت ، انتخاب کوچک است - کودک با مادر بزرگ خود یا پرستار بچه باقی می ماند.

اگر در فرهنگ غربی یک مادربزرگ نادر موافقت کند که نقش پرستار بچه را به عهده بگیرد و با نوه اش بنشیند در حالی که مادرش حرفه ای می کند و درآمد کسب می کند ، در جامعه ما این وضعیت بسیار شایع است. ترک فرزند با پرستار بچه - یک غریبه ، در حالی که مادربزرگ من آماده است تا همان مسئولیت ها را بر عهده بگیرد ، به نظر می رسد یک جرم است. و آن دسته از زنانی که خوشبختانه می توانند با مادر خود رابطه ای قابل اعتماد و گرم داشته باشند یا فوراً تصمیم به گرفتن چنین کمکی بگیرند. با این حال ، اگر اغلب نزاع و درگیری بین نسل بزرگتر و متوسط \u200b\u200bوجود داشته باشد ، تصمیم به گرفتن مادربزرگ به عنوان پرستار بچه فقط می تواند اوضاع را بدتر کند.

البته مادر با مادر بزرگ خود قرارداد رسمی منعقد نمی کند ، درمورد پرداخت توافق نمی کند ، اما این بدان معنا نیست که کمک او به صورت رایگان به خانواده جوان می رود. علاوه بر این ، قیمت این کمک ممکن است خیلی بالا باشد. غالباً مادربزرگ ها که در دوران مرخصی والدین خود به خواسته ها و توصیه های مادر جوان گوش فرا می دادند ، به محض اینکه پرستار بچه می شوند ، به شدت تغییر می کنند. از همه گذشته ، اکنون آنها مسئول کودک هستند! در این شرایط ، بسیاری از مادربزرگ ها فکر می کنند که حق دارند به مادر خود آموزش دهند ، و وظیفه او این است که بدون تردید دستورالعمل های آنها را رعایت کند.

فرقی نمی کند که خود زن از مادر و مادرزاده خود بخواهد که هنگام رفتن به محل کار با کودک بنشینند یا اینکه آیا یکی از آنها به او کمک می کند. برای جلوگیری از مشکلات بیشتر ، ابتدا با مادر بزرگ خود صحبت کنید. البته این گفتگو با بحث قرارداد با پرستار بچه فرق خواهد کرد - زیرا مادربزرگ استخدام نمی شود بلکه به کمک او متوسل می شود. با این حال ، مهم است که در مورد نکات کلیدی پیشاپیش صحبت کنید و از او حمایت کنید. اگر مادران و مادربزرگها با چیزهای مهمی اختلاف نظر دارند ، اما شما نمی توانید مادر یا مادرزاده خود را قانع کنید ، بهترین راه این است که به خدمات یک پرستار بچه متوسل شوید.

مادربزرگ مهماندار

خانواده ای که نه تنها از والدین و فرزندان تشکیل شده ، بلکه از مادربزرگ و مادربزرگ ها نیز یک سنت تاریخی است که صدها سال وجود داشته است. این سؤال که خانواده جوان در کجا زندگی خواهند کرد ، حتی در زمان های گذشته مطرح نشده است. بعد از عروسی نوه های تازه به خانه شوهر آمدند ، فرزندانشان در آنجا متولد و بزرگ شدند. نیازی به گفتن نیست ، والدین جوان نقشی اساسی در خانواده نداشته اند و اقتدار بزرگان بر همه موضوعات از جمله آموزش نسل جوان گسترش یافته است! این روزها به دلیل بدنام "مشکل مسکن" ، این وضعیت نیز غیر معمول نیست.

علاوه بر این ، اگر در ابتدا رابطه بین "پدران" و "فرزندان" خوب یا خنثی باشد ، پس از تولد فرزند ، اغلب اوقات همه چیز دقیقا برعکس تغییر می کند. چندین دلیل برای این وجود دارد. اولا ، والدین فرزندان خود را (مادر و پدر جوان فعلی) بزرگ کرده اند ، "آنها را به درون مردم آورده اند" و در بعضی مرحله با این فکر که "رسالت" آنها به پایان رسیده است ، آرام می شوند. و بعد از به دنیا آمدن نوه یا نوه ، آنها با شور و نشاط دوباره وارد روند آموزش می شوند. بیهوده نیست که آنها می گویند "بچه ها تاج هستند و نوه ها تا آخر". ثانیا ، مادربزرگهای تازه ساخته ، بعضی اوقات به والدین جوان به اندازه کافی اعتماد ندارند ، آنها را بعنوان بزرگسال و افراد مسئول نمی دانند. چگونه می توانید سعی نکنید نظر خود را تحمیل کنید ، و حتی "بهتر" - همه کارها را به روش خود انجام دهید!

آیا اگر نمایندگان دو نسل مختلف همزمان درگیر پرورش یک کودک هستند ، می توان از درگیری ها جلوگیری کرد؟ احتمالاً اینطور نیست. از این گذشته ، دو فرد یکسان وجود ندارند ، به این معنی که اعضای خانواده در موقعیتهای مختلف رفتارهای متفاوتی خواهند کرد. اما برای اینکه اختلاف نظرها به درگیری تبدیل نشود و سپس به مشکلات جدی خانوادگی تبدیل شود ، لازم است از همان ابتدا "مناطق نفوذ" تعیین شود. لازم است برای مادربزرگ توضیح داده شود که تجربه او بسیار مهم است ، اما مسئولیت کودک کاملاً بر عهده والدین است. و این مسئولیت در انتخاب راه هایی برای بزرگ کردن کودک به طور خاص برای مادر و پدر ، و نه برای پدربزرگ و مادربزرگ ها و سایر اقوام ، آزادی ایجاد می کند.

چگونه بر مادربزرگ تأثیر بگذاریم

تغییر رفتار ، شخص خود یا دیگری ، از جهات مختلفی قابل انجام است. اما قبل از برخورد با رفتاری که مناسب شما نیست باید در نظر بگیرید که کدام روش بهتر است استفاده شود. انتخاب نادرست نتیجه مورد انتظار را به همراه نخواهد داشت و شاید تأثیر متضادی را به بار آورد.

کارن پیشین ، متخصص شناخته شده در زمینه آموزش ، هشت راه اصلی برای رهایی از رفتارهای ناخواسته را مشخص می کند. همه آنها در موقعیت های مختلف مورد استفاده قرار می گیرند و بسته به این امر می توانند کم و بیش مؤثر باشند. لحظه های ناخواسته رفتار مادربزرگ ها می توانند به سه روش مختلف تحت تأثیر قرار گیرند: رادیکال ترین - فراقرایج ترین - مجازات و سخت ترین چیز تغییر انگیزه. آنها را به صورت متوالی در نظر بگیرید.

فروپاشی. در اصل ، این روش "کشتن جانور" نام دارد. و به معنای واقعی کلمه ، فقط در مواردی استفاده می شود که مشکل دقیقاً با حیوان ایجاد می شود و نه با شخص. به عنوان مثال ، روش "کشتن جانور" به زمانی متوسل می شود که سگ نگهبان شروع به حمله و نیش گوسفندان کند. در شرایطی که روابط مردم دارد ، هیچ گونه قتل دیگری مطرح نیست. با این حال ، عواقب آن بسیار شدید و بعضا بی رحمانه است: والدین تصمیم می گیرند که تمام ارتباطات بین کودک و مادربزرگ خود را متوقف کنند ، که رفتار آنها مناسب نیست. مادربزرگ مهمان با این گزینه ، آنها به سادگی دعوت کودکان را متوقف می کنند و اجازه نمی دهند فرزندانشان به سمت او بروند. شما می توانید این کار را به روش های مختلفی پیاده سازی کنید: یا موضع خود را مستقیماً اعلام کنید ("من نمی خواهم ماشا با شما بیرون برود یا به دیدار شما برود") ، یا به این ترفند بروید - قول دهید و در همان زمان به طور مداوم قول خود را به تعویق بیندازید. خیلی رادیکال؟ احتمالاً اما در برخی موارد ، این ممکن است تنها راه بیرون آمدن از اوضاع باشد: به عنوان مثال ، وقتی رفتار مادربزرگ تهدیدی برای سلامتی کودک باشد یا درگیری های او با والدینش مرتباً در ارتباط با نوه خود آشکار می شود - در قالب تهمت علیه مادر یا پدر ، تلاش می کند تا یک نگرش منفی کودک نسبت به شخصی داشته باشد سپس یکی از آنها با این حال ، قبل از تصمیم گیری ، ارزش وزن و جوانب مثبت و منفی را دارد. از این گذشته ، همراه با جلوه های ناخوشایند رفتار مادربزرگ ، همه طرف های خوب او ناپدید می شوند. و ، شاید ، نه به اندازه والدین که خود کودک نیز از این باخت.

بخشی با مادربزرگ مهماندار - این ، در واقع ، یک حرکت را برنامه ریزی می کند. به هر حال ، این راه حل برای بسیاری از خانواده ها استفاده می شود. و روابط خراب بین نسل قدیمی و متوسط \u200b\u200bدر بیشتر موارد تقریباً فوراً برقرار می شود.

دشوارترین وضعیت با مادر بزرگ-پرستار بچه. درست است ، ممکن است معلوم شود که خودش از قبل از تربیت مداوم نوه خود و مسئولیت بر دوش خود خسته شده است. و با تبدیل شدن از یک پرستار بچه به یک مادربزرگ معمولی ، او خوشحال خواهد شد که هر از گاهی با کودک ارتباط برقرار کند و خواسته های مادر و پدر را دنبال کند.

مجازات. مجازات معمولاً هنگام برخورد با کودک به مجازات متوسل می شود. با این حال ، اگر بزرگسالان به روشی "قابل اعتراض" رفتار می کنند ، شما نیز مجبور هستید گاهی از این روش استفاده کنید. مادربزرگ به دلیل تغذیه شیرینی های کودک مورد توبیخ قرار می گیرد ، آنها توهین می شوند و چند روز (هفته ها ، ماه ها) با او صحبت نمی کنند - این اتفاق همیشه می افتد. آیا مجازات مؤثر است؟ عملاً خیر. عمدتاً به این دلیل که معمولاً به موقع با رفتاری که دوست ندارید مطابقت ندارد. هنگام خرید بستنی دیگری برای نوه محبوبش و یا قرار دادن کاست سوم با کارتون به VCR ، مادربزرگش به سختی فکر می کند که والدینش پس از آن به او فریاد بزنند یا تحریم ترتیب دهند. اما ، در برخی موارد ، مجازات ممکن است مؤثر باشد. اولا با انگیزه کم. یعنی وقتی رفتار مادربزرگ که مناسب خانواده جوان نیست ، برای خودش خیلی مهم نیست. به عنوان مثال ، اگر محدودیت شیرینی برای کودک فقط به شکلات اعمال می شود ، اما والدین در مقابل شیرینی های دیگر نیستند ، پس مادربزرگ به احتمال زیاد ، اگر از "اعتیاد به شکلات" رنج نبرد ، رفتار خود را تغییر داده و کودک را با مارمالو و کیک درمان می کند.

ثانیا ، مجازات فقط در صورت بروز رفتارهای ناخوشایند قابل اعمال است. به عنوان مثال ، اگر به طور ناگهانی مشخص شود که مادربزرگ سرانجام یاد گرفته است که از VCR استفاده کند و تصمیم گرفته است که نوه را جلسه\u200cای چند ساعته کارتون بگذارد ، پس برای او توضیح دهید که تمام نادرستی این سرمایه گذاری بلافاصله بهتر است. هنگامی که صفحه آبی تبدیل به یک همراه و همیشگی و ضروری اوقات فراغت کودکان می شود ، تغییر این عادت ها بسیار مشکل تر خواهد بود.

تغییر انگیزه. این دشوارترین ، بلکه مؤثرترین روش برای تغییر رفتار شخص دیگر است. با فهمیدن اینکه چه نوع نیاز بر اساس این عمل یا آن عمل آزار دهنده از طرف مادربزرگ است ، والدین می توانند به طور مستقیم بر او تأثیر بگذارند. انجام این کار بسیار دشوار است. از این گذشته ، اغلب انگیزه شخص دیگر برای خودش مشخص نیست. با این حال ، با داشتن ایده ای که در مورد انگیزه ها وجود دارد ، برخورد با آنها بسیار ساده تر خواهد بود.

معروف ترین و مؤثرترین کاربرد کاربردی طبقه بندی نیازهای A. مازلو است. این شامل:

نیازهای فیزیولوژیکی؛
امنیت و حفاظت از نیازها؛
نیاز به تعلق و عشق؛
نیاز به احترام و عزت نفس؛
نیاز به تحقق خود یا پیشرفت شخصی

این طبقه بندی نیز "هرم نیازها" نامیده می شود ، زیرا دارای ساختار سلسله مراتبی است: اساس هرم نیازهای فیزیولوژیکی است ، در بالا - نیازهای خود تحقق ، و اصل اصلی این است که هر نیاز بعدی فقط در صورت برآورده شدن قبلی برآورده می شود.

آنچه مادر بزرگ را هدایت می کند

چرا مادربزرگ همه کارها را به روش خودش انجام می دهد و به خواسته های والدین جوان گوش نمی دهد؟ بعید نیست که این روش بدن او را اشباع کند یا از ترس مقابله کند. اغلب اوقات ، رفتار "استادانه" او با نیاز به عشق یا احترام همراه است. اگر او توجه بچه های بالغ را نداشته باشد ، مراقبت از نوه اش برای یک زن مسن "چراغ پنجره" می شود. سرانجام مردی ظاهر شد که به او احتیاج دارد ، که او را دوست دارد! تحقق این نیاز به طور انحصاری از طریق کودک معمولاً به این واقعیت منجر می شود که مادربزرگ کودک را بیش از حد خراب می کند ، تمام هوی و هوس خود را برآورده می کند. آیا این معقول است؟ بدیهی است که نه. برای اینکه رفتار مادربزرگ مناسب تر شود ، باید سعی کنید نگرش خود را نسبت به او تغییر دهید. یک خانواده جوان باید سعی کند توجه بیشتری به مادربزرگ خود داشته باشد ، با او ارتباط برقرار کند. اعتماد به نفس که او دوستش دارد به او کمک می کند باهوش تر با نوه خود ارتباط برقرار کند و به خواسته های والدینش گوش فرا دهد.

نیاز دیگری که پس از ارضای انگیزه دوست داشتن دیگران و دوست داشتن آنها به وجود می آید ، نیاز به احترام به خود و احترام دیگران است. مشکلاتی در این زمینه است که شایع ترین علل سرسختی مادربزرگ ها است. این به چه معنی است؟ به سادگی ، هر فرد باید در این دنیا احساس اعتماد به نفس و مهارت خود را داشته باشد. غالباً مادربزرگ ها همانطور که می خواهیم رفتار نمی کنند ، دقیقاً به دلیل عدم ارضای احترام. و زمینه نوه های تربیت تنها برای بیشتر مادربزرگ های بازنشسته ، جایی که می توانند احساس نیاز و شایستگی داشته باشند ، باقی مانده است. در این شرایط ، والدین جوان باید هرچه بیشتر ممکن تأکید کنند که ارزش تجربیات مادر یا مادر زاده خود را بدانند ، به موقعیت زندگی او احترام بگذارند و به دقت نظر او را گوش دهند. در پایان ، مادربزرگ حداقل یک فرزند (یکی از همسران جوان) بزرگ کرد.

اگر والدین درمورد تربیت کودک با مادر بزرگ خود به شدت مخالف هستند ، اصلاً سرسختانه بر معصومیت خود اصرار نکنید. بهتر است دیدگاه خود را به شکلی متمدنانه و احترام آمیز توضیح دهید ، بریدگی های وی را از مقاله تهیه کنید و کتب مربوطه را به او نشان دهید. در واقع ، در نهایت ، مادربزرگ در درجه اول با عشق به کودک رانده می شود. و اگر او نیازی به اثبات حق احترام و شناخت خود نداشته باشد ، تمام خانواده از این امر بهره مند می شوند.

ناتالیا ابروسیموا

بحث

و ما با مادربزرگ شوهر زندگی می کنیم ، یعنی برای فرزند ما ، او مادربزرگ بزرگی است. این یک قتل است! او در تلاش است فرزندی را طبق گفته B. Spock ، که تئوریهای وی 30 سال پیش محبوبیت داشته است ، پرورش دهد. به سرعت دهانش را بستم که گفت گهواره یک شرم است و اگر گریه کند ، همه از او می خندند! اما معلوم است که گرفتن دست کودک به طور کلی مضر است ، می توانید آن را خراب کنید! نکته اصلی که مناسب من نیست ممنوعیت هاست. مادربزرگ بزرگ بسیاری از آنها را دارد. من هرچه زودتر تلاش می کنم ، اما قدرت بیشتری وجود ندارد و شوهرم از رفتن به آپارتمان امتناع می ورزد گران است

04/29/2008 12:38:24 ، ایرینا

سلام
مادربزرگ ما ، مادر من ، در شهری دیگر زندگی می کند. آنها سعی کردند پسر بزرگتر را در مهد کودک ترتیب دهند (او 3 سال داشت) و دخترش 4 ماهه بود که مجبور شد به سر کار برود.
به مادرم زنگ زدم ، او 25 سال تجربه دارد که به عنوان معلم در مهدکودک است ، ما 4 فرزند داریم (گرچه حس خوبی از طرف کسی وجود ندارد). امیدوار بودم همه چیز به نتیجه برسد ، گرچه می دانستم پدر با همه الیاف روح خود بچه ها را دوست ندارد! بعد معلوم شد که او امیدوار است که ما شریک شویم ، اما من تصمیم گرفتم که اکنون این کار را نکنم ، زیرا من آپارتمان خودم را ندارم و پرستار بچه قادر به پرداخت اجاره ، خوراک ، لباس و پرداخت نیست.
بعد از مدتی ، مادرم شروع به تولید سوسیس به طور مستقیم ، رسوا در خانه کرد ، بزرگترین کودک به همراه پدرش عادت به پاشیدن داشت ، هر از گاهی چیزهای ناگوار درباره او می گفت ، هرچند که با کودک به طور عادی رفتار می کرد. هیچ سؤالی در مورد ریزه کاری ها وجود نداشت ، گرچه من از توصیه برای تغذیه کودک با فرنی سمولینا و سایر نکات خودداری نکردم ، توهین کردم که به نظر او گوش نکردم. در یکی از صحنه ها ، او اظهار داشت که من نوکر هستم (پیرمردها را در 27 سالگی و جوانترین 30 سالگی به دنیا آوردم). مجبور شدم جواب بدهم ، زیرا والری ها دیگر کمکی نکردند. طبیعتاً رسوایی در خانه بر کیفیت کار تأثیر گذاشته است.
آیا به آن احتیاج دارم؟
بچه ها عصبی هستند ، مفاهیم معادل سازی را برای والدین و با یکدیگر از دست داده اند ، که من قبل از تولد فرزند دومم روی آنها سرمایه گذاری کردم (پسرم و من برای دیدن پزشک رفتیم ، اهدا خون کردیم ، به یک صفحه سونوگرافی روی یک خواهر نگاه کردیم ، شکمش را نوازش کردیم ، به قلب او گوش دادیم و خیلی - واقعاً منتظر یک دوست در مورد بازی ها هستم.
نمی توانم بگویم که هر روز قسم خوردند ، اما تنش در هوا آویزان بود ، این احساس وجود داشت که هر چه مادر بدتر باشد ، بهتر ... ترفندهای مورد علاقه: باج خواهی و تهدید. علاوه بر این ، پدر فرزندانم همانند مادرم رفتار می کرد ، یعنی من از هر دو طرف تحت فشار قرار گرفتم !!!
به طور کلی ، مادرم می خواست به عید نوروز خود برود ، استراحت کند ، فکر کنید و پدرم گفت اگر از آستانه عبور کند با ما به خیابان پرواز خواهد کرد.
خیلی بامزه !!!
در نتیجه ، بزرگتر به باغچه منتقل شد ، برای کمی که پیدا کردم یک مهد کودک خانه ، اما می ترسم از این طریق چنین دکمه ای را به غریبه ها بدهم ، او هنوز هم به خودی خود نمی رود ... یک پرستار بچه برای استخدام برای تمام وقت توسط امور مالی مجاز نیست بلکه غریبه است. داستان ها ... امیدی به کمک پدر نیست ، بچه ها دائما در حال دیدن هستند ...
می رفت ، اما هیچ جا. اگر من آپارتمان خود را داشتم ، حقوق من هم برای فرزندان و هم برای خودم کافی بود.
در اینجا داستانی درباره مادربزرگ آمده است!
یک مادربزرگ دیگر ، از طرف پدرم ، بهتر نیست ، یک گزینه شدید دیگر: نوشیدن آبجو و سیگار کشیدن گناه نیست ، گرچه من دائماً با آن مبارزه می کنم (در اینجا پدر سیگار می کشد و آب را مانند آب می نوشد ، نمونه آن بسیار مثبت است) و مادربزرگش می افزاید.
من به خود اطمینان می دهم که این برای کسی بدتر است ، اما من بدتر نمی خواهم ، و این وضعیت برای من مناسب نیست ، بچه ها باید بهترین ها را ببینند ، اما شایسته یک فرد واقعی ، یک شهروند آینده و یک عضو جامعه هستند و مست نیستند. ..
من واقعاً امیدوارم در آینده برای زندگی و فرزندان خود در فرزندانم دخالت نکنم!

کرکی ، همانطور که شما را می فهمم ، مادر شوهرم می رسد ، اگرچه هیچ کس خواستار آن نیست !!! و بعد از آن مشغول نشستن واشر و واگن برقی است و از سلامتی وی شکایت می کند که حمله ای صورت گرفته است.
گاهی اوقات این کار "بهتر" از آنچه انجام داد ، دشوارتر است ، زیرا این کار را انجام داد ، هیچ کس انگشت خود را لمس نمی کند ...

09/24/2006 19:17:30 ، تاتیانا

مادربزرگ ما فقط نوه ها را روی طبل انجام می دهد. او در وهله اول DAUGHTER خود را دارد !!! (آن شخص هنوز فرزندی ندارد). او فقط زندگی دخترش را زندگی می کند ؛ او فقط از طریق تلفن از پسرش (شوهر من) در مورد نوه هایش سؤال می کند.

و مادربزرگ ما عموماً نوه خود را بنفش می کند. 1 سال در روز تولد خود را به یاد می آورد. و حداکثر صحبت کردن از طریق تلفن است (در صورت تماس با نوه). با بزرگتر ، وضع برعکس است - به وجود می آورد ، برای هر آخر هفته طول می کشد ، او به دنبال او می رود. چه کار کنیم؟ بدون اینکه به کسی امیدوار باشم ، برخورد با خودم برای من ساده تر است.

مشکل ما متفاوت است ... مادربزرگ ما کامل است ، و او با کودک نشسته است و به طور کلی ، هیچ کاری از افراط نمی کند ... اما او دائماً شکایت می کند که چقدر برای او سخت است ، اشاره می کند که ما برای استراحت و افشای مشکلات سلامتی خود به کار می رویم. .. و در عین حال ، او را رها می کند که او را از چنین سنگینی رهایی می دهد ... خوب ، چه کاری وجود دارد؟

05/14/2005 12:35:14 ، کرکی

و چگونه یک مادربزرگ که والدین خود را "زیر ساخت" پدر و مادر خود را تحت عنوان "چه می توانید به کودک بدهید" طبقه بندی کنیم؟ او کودک را دوست دارد ، اما در جلوه های احساسات بسیار مهار شده است. فعلاً ، او بیشتر و بیشتر تلاش می کند تا خودش را نه به ضرر نوه اش (خیلی زود ، او 6 ماهه است) تحقق بخشد ، بلکه به هزینه دخترش (یعنی من) و دامادش است. این واقعیت که کودکان بزرگتر هستند و آنها قبلاً زندگی خود را دارند ، واقعاً او را آزار نمی دهد ... سخت است!

05/14/2005 11:34:47 ، آلنا

سلام اسم من ماریا است. من 8 ماه از شوهر سابقم طلاق گرفته ام. از ازدواج ما پسری 5 ساله داریم. روابط من با پدر فرزندم زیاد نمی شود و با مادرش هم افزودنی نیست. کودک با من زندگی می کند. من هیچ وقت مانع برقراری ارتباط بین مادربزرگم و شوهر سابقم با یک کودک نشدم ، با این حال ، آنها افراد متضاد هستند و به مراجع سرپرستی و امانتداری مراجعه کردم تا درمورد روند دیدار با کودک توافق نامه ای بین من و آنها برقرار کنند. طبق این توافق نامه ، آنها مادربزرگ خود را هفته ای 3 ساعت با مادر نوه خود ، پدر یک روز در هفته از ساعت 9 تا 20:00 در حال گفتگو و گفتگو کردند. در حین برقراری ارتباط ، کودک علیه من قرار گرفته است ، آنها به او می گویند که من بد هستم و این تقصیر من است که خانواده به هم ریخت. یک بار فرزندی را از مادربزرگم گرفتم و او با انگشت وسط کشیده به سمت من زد و گفت مادر بزرگم به او گفت که این را به مادرش نشان بده. بابا ، اگر کودک را ببرد ، او را در شرکت دوستان هدایت می کند ، البته اینها شرکت های هوشیار نیستند. بله ، طبق قانون من نمی توانم در ارتباط اقوام با فرزندم دخالت کنم ، اما چگونه می توانم به مقامات سرپرستی ثابت کنم که این ارتباط برای کودک مضر است؟
نکته دیگر دلیل طلاق من از همسرم ، اقدام به خودکشی وی است. این تلاش توسط کودکی با چشمان خود دیده شد ..... هنوز به یاد می آورد که پدر چگونه طناب را در توالت آویزان کرده و چگونه مادرش فیلمبرداری کرده است.
اما برای مقامات سرپرستی ، سخنان من به هیچ وجه تأیید نشده است. به من بگویید ، آیا می توان نتیجه گیری از یک روانشناس درباره تأثیر مضر بر کودک از طرف پدر و مادربزرگ نتیجه گرفت. با توجه به خاطرات دوران کودکی ، چگونه می توان وجود واقعی یک اقدام به خودکشی پدر را نشان داد؟

سلام ماریا!

بله ، البته این امکان پذیر و ضروری است. به گفته کودک ، شما می توانید برای جلسه دادگاه در مورد آنچه او دیده می شود ، وارد جلسه شوید. و از یک روانشناس نتیجه گیری کنید ، زیرا آنچه که برداشته شد بر او تأثیر گذاشت. علاوه بر این ، اگر 2 شاهد دارید که حقایق رفتار نامشخص کودک را پس از صحبت با مادربزرگ خود تأیید می کنید ، این نیز در دادگاه به اثبات می رسد.

تروتسنکو ناتالیا یوریوانا ، روانشناس ولادیکاواکاز

جواب خوب1 جواب بد0

سلام مریم! یک وکیل به جای یک روانشناس به سوال شما در مورد نتیجه گیری پاسخ خواهند داد. یعنی ، اینکه آیا نتیجه گیری روانشناس نوشته شده از سخنان کودک پنج ساله ، برای مسئولین سرپرستی وزنی خواهد داشت. فقط یادآوری این نکته ضروری است که کودک یک فرد زنده است. و با وارد شدن به جنگ بین بزرگسالان ، می توان آسیب دید.

البته رفتار همسر سابق شما و مادرش می تواند بر فرزند شما تأثیر بگذارد. اما اگر فرزند شما با پدر و مادربزرگ خود ارتباط برقرار نكرد ، شايد عواقب آن حتمي غمناک تر باشد. به احتمال زیاد آنها فرزند شما را دوست دارند و البته آنها عصبانیت شما را از بین می برند ، اما این تاثیری در نگرش آنها به پسر ندارد. شاید با صبر و حوصله برای کودک توضیح دهید که پدر و مادربزرگ از مادر ناراحت هستند. اینکه کسی مقصر نیست ، فقط بعضی اوقات مردم زندگی مشترک را متوقف می کنند. اما در این حالت ، همه: مادر ، پدر و مادربزرگ او را دوست دارند.

برای کودکی که والدینش طلاق گرفته اند ، بهترین کار برای والدین است که درباره مسائل بد حرف نزنند. شاید راهی برای انتقال این موضوع به همسر و مادرش وجود داشته باشد؟

ماریا ، شما انتخاب کردید: از شوهر خود طلاق گرفت. البته - دلایلی وجود داشت ، و بیش از حد کافی. اما کودک واقعاً به آن احتیاج دارد - هم پدر و هم مادر ، و برای پدربزرگ و مادربزرگ بهتر است. مهمتر از همه ، دوست داشتن است. پسر شما به تنهایی بزرگ می شود و می فهمد چه چیزی است. و در حالی که او کوچک است ، ارتباط با پدر برای او بسیار با ارزش است. و این همچنین بسیار مهم است - شما خودتان درباره پدر یا مادربزرگ صحبت بدی نمی کنید. زیرا شخصی که کودک در آن زندگی می کند از کودک بسیار تأثیر بسیار بیشتری دارد.

حتی اگر پدر بی فایده باشد ، و کودک او را دوست دارد - این مهم است ، قبل از هر چیز ، برای کودک.

اقدام به خودکشی جدی است. با این حال ، این چیزی نیست که مرتباً اتفاق می افتد. پس از طلاق ، 8 ماه گذشته است - و شوهر و مادرش با تصمیم شما آشتی نخواهند کرد. همه چیز زمان می برد. این احتمال وجود دارد که منفی در مورد شما به مرور زمان فروکش کند.

شرکت های مستی یک مشکل هستند. با شوهرم می گفتم که من آماده ملاقات پسرم با او هستم ، اما فقط هوشیار هستم. این است که ، در ابتدا همه همان - مذاکرات. اگر نمی شنوید ، پس حتماً باید اقدامی کنید.

ماریا ، برای شما این وضعیت یک آزمایش دشوار است. برای شما نیرو و شجاعت و صبر آرزو می کنم. با احترام ، سوتلانا گورباشوا.

گورباشوا سوتلانا واسیلیونا ، روانشناس ایوانوو

جواب خوب3 جواب بد2

ماریا ، اوقات خوبی وضعیتی که شما توصیف می کنید وحشتناک است. اگر از طرف حقوقی سؤال می کنید ، باید با مرکز پشتیبانی خانواده و کودکان تماس بگیرید. در خارکینا ، تلفن 33-25-63 واقع شده است. یک حقوقدان و روانشناس وجود دارند که می توانند در این مسئله دشوار کمک کنند. آنچه شما توصیف می کنید قطعاً به نفع کودک نخواهد بود! و شما باید به موقع از این امر مراقبت کنید. البته مادربزرگ ها برای کودکان بسیار مهم هستند ، اما اگر فکر می کنید این مسئله برای رشد کودک شما بسیار مضر است ، باید به موقع اقدام کنید. با احترام ، مارینا سیلینا.

سیلینا مارینا والنتینوا ، روانشناس ایوانوو

جواب خوب5 جواب بد0

سلام مریم.

اول از همه ، شما باید "خود را به هم بکشید". آرام باش بدیهی است که شما در وحشت هستید ، یا حتی ناامید هستید. شاید وضعیت شما نتیجه استرس استرس پس از اقدام به خودکشی شوهر باشد ، که شاهد آن بوده اید. شاید شما کاملاً از طلاق جان سالم به در نبردید و این وضعیت را رها کردید. طلاق زمان بسیار دردناکی است ، در این زمان احساسات و احساسات مختلفی رخ می دهد - و نارضایتی ، عصبانیت ، ترس و درد و شرم.

همیشه دو نفر مقصر بودند که خانواده اتفاق نیفتاده است. گناه کسی بیشتر است ، کسی کمتر. وقتی شخص بخشی از گناهان (خود) را می پذیرد و بعضی را نیز نمی پذیرد ، اما آن را به وجدان دیگری واگذار می کند ، معمولاً با این اطمینان ایجاد می شود که طلاق از این نظر ضروری بوده است. اگر فهمیدید که در ازدواج چه اشتباهی مرتکب شده اید ، اما چه کسی شوهر را مقصر می داند و چه بسا مادر شوهر در آن سهیم بوده است ، آنگاه به این اتهامات واکنشی شدید نشان نمی دهید که فقط شما مقصر باشید. در آن خانواده به هم ریختند و سپس نگران این نیستید که پسر به این مسئله مادربزرگ را باور کند.

من کاملاً با شما موافقم که کودک در شرکت در بزرگسالان مست هیچ کاری ندارد. و دقیقاً مثل شما ، از آنچه فرزندتان از مادربزرگش برمی گرداند ، ناراحت کننده هستید. البته چنین مقاماتی باید از چنین واقعیت هایی مطلع شوند. برای راهنمایی می توانید با Ombudsman for Children تماس بگیرید. البته لازم است که هر یک از بزرگسالان مسئولیت تربیت و رشد کودک را بر عهده بگیرند ، نه فقط شما.

می خواهم به شما بگویم که اکنون شما نمونه اصلی برای تقلید ، حمایت اصلی برای رشد فرزندتان هستید. شما بیشتر اوقات با او هستید. او به شما ایمان دارد و به شما اعتماد دارد. کودک را تماشا کنید - با چه روحیه ای از پدر و مادربزرگ باز می گردد. همیشه با او باشید و آنچه را که از مادربزرگتان به شما می کند به عنوان یک اهانت شخصی - کودک از بازی های بزرگسالان درک نمی کند - تکرار کنید. و با او خردمند و مهربان باشید - به کودک بگویید که این ژست را درک نمی کنید. از پسرت بپرس که این چیست؟ و خواهید دید که پسر قادر نخواهد بود به سؤال شما پاسخ دهد. فقط انگشت شست را به او نشان دهید - لبخند بزنید و اضافه کنید: "این درست خواهد بود." و شما باید با مادربزرگ خود صحبت کنید بدون اینکه احساسی در مورد چنین اقداماتی از کودک داشته باشید ، تا او را به پاسخگو دعوت کنید. خوب ، شما می توانید در یک مکالمه به یاد بیاورید که شما حق دارید تصمیم بگیرید نه در آشپزخانه بلکه در موسسات رسمی تصمیم بگیرید ، تا پدر و مادربزرگ شما هم جدیت اهداف شما را برای جنگ برای رشد هماهنگ پسرش بفهمند.

حضانت مادربزرگ ما یک پدیده بسیار رایج است ، زیرا در بیشتر موارد مادران و پدران هنوز به کمک والدین خود متوسل می شوند. اگر کل خانواده در همان شهر زندگی کنند ، خیلی طبیعی است که بسیاری از مستمری بگیران بیکار بخواهند که از نوه های خود مراقبت کنند ، با آنها پیاده روی کنند یا آنها را به لیوان برسانند.

با این حال ، همانطور که نشان می دهد عمل ، مادربزرگ های دوست داشتنی با اهداف خوب و معقول غالباً سعی می کنند کودک را از خطرات واقعی و خیالی محافظت کنند ، به طور جدی مانع از رشد استقلال ، عزم و حتی مهارتهای خودمراقبتی می شوند. خطر ابتلا به فشار بیش از حد و نحوه تعیین آن را در اولین مراحل در نظر بگیرید.

هایپروپک: این "جانور وحشتناک" از کجا به وجود می آید؟

دلایلی که مادر یا مادرتان به محض آغاز نوه محبوبش از صعود از نردبان معمولی بچه ها فریاد می کشند ، یا سعی می کند نوه 3 ساله محبوب او را که می تواند برای مدت طولانی غذا بخورد ، با 2 بشقاب بورش از یک قاشق تغذیه کند ، بسیار متنوع است.

اولا ، این ممکن است به دلیل عدم توجه در دوران کودکی باشد: از این طریق مادربزرگ سعی می کند به دیگران نشان دهد که دیگر خطاهای عزیزان خود را تکرار نخواهد کرد و مراقبت ایده آل از کودکان خواهد بود. ثانیا ، عدم تحقق حرفه ای ، عدم موفقیت در زندگی شخصی (طلاق ، ناتوانی در دادن همه چیزهایی که او بخاطر شرایط به فرزندان می خواست) ، ترس از تنهایی و لزوم حضور در کانون توجه خود را از خود دور کند. تمام این "کوکتل" مخلوط از احساسات پیچیده بر رشد روحی و روانی کودک تأثیر منفی می گذارد.

علائم محافظت بیش از حد

اقدام فوری ضروری است اگر متوجه علائم بیش از حد حضانت ، مانند کنترل کامل مادر بزرگ خود (چک کردن محتویات جیب یا کیف مدرسه ، ممنوعیت دوستان و پیاده روی با فرزندان خاصی باشید که دوست ندارند) ، در هنگام تلاش برای نشان دادن استقلال و تمایل با نوه ها درگیر شوید. برای کودک کاری انجام دهد که در این سن بتواند به تنهایی مقابله کند - کفاش کراوات ، تغذیه ، لباس پوشیدن ، حمام کردن. بعلاوه ، كودكان تحت ستم بیش از حد حضانت معمولاً بی اطلاع و بی هوشی و یا برعكس ، فریبنده و پرخاشگر هستند.

انجام یک تست برای "مراقبت فوق العاده" مادربزرگ بسیار ساده است: کودک را به فروشگاه بیاورید و به او پیشنهاد دهید یکی از اسباب بازی ها را به او بخرد. اگر او در بی احتیاطی متوقف شود و شما را به سؤال سؤال کند ، و سپس بی قید و شرط توصیه شما را دنبال می کند ، این بدان معنی است که دستیار داوطلبانه شما به احتمال زیاد او را از هیچ فرصتی برای انتخاب مستقل نمی گذارد.

در صورت وجود علائم محافظت از بدن چه باید کرد؟

اگر می فهمید که مادربزرگ شما قبلاً محدودیت های آزادی فرزندش را آغاز کرده است ، با صحبت کردن با او شروع کنید. پیشنهاد به خواندن ادبیات آموزشی ، که به طور گسترده ای توضیح می دهد که چرا بیش از حد قانونی پرستار است ، از زندگی خود مثال بزنید یا فیلم هایی درباره سرنوشت فلج شده کودکانی که بیش از حد در کودکی تحت کنترل خویشاوندان بودند ، انتخاب کنید.

این دیگر راز نیست که فرزندان ما در درجه اول و از مادربزرگ ها مواد ژنتیکی وام می گیرند. و ما نیز بیشتر شبیه والدین والدین خود هستیم ...

مادربزرگ - در این کلمه چه گرما ، مهربانی ، محبت و عشق!

بهترین خاطرات با مادربزرگ های ما همراه است: بی تاب تعطیلات تابستانی ، کیک های خوشمزه ، پنکیک های دلچسب و خیلی چیزهای دلپذیر و شگفت آور که یک شخص دوست داشتنی و عزیز می تواند به نوه های خود هدیه کند.

مربای معطر ، چای معطر ، داستانهای خواب ، عشق بی حد و مرز - و مادربزرگهای شما چه ارتباطاتی را برانگیخته اند؟ مطمئنا ، بهترین!

من دیوانه وار عاشق مادربزرگ ها هستم. با کمال تعجب ، من حتی بیشتر از پدر و مادرم شبیه یک مادربزرگ هستم! هم از نظر ظاهری و هم از لحاظ شخصیتی. اما جالب ترین چیزی که من متوجه می شوم: دختر من نیز بیشتر از مادر و مادرم شبیه مادرم است!

این ایده توسط دوستم مطرح شد. او ابتدا متوجه این شباهت شد. پسرش دانیل بسیار یادآور رفتار مادربزرگ بود. و اخیراً فهمیدم که این یک واقعیت اثبات شده علمی است.

ژنتیک سرنوشت

به گفته دانشمندان ، این مادربزرگ مادری است که بیشترین تأثیر را در زندگی کودک دارد. این اوست که قوانین اساسی زندگی را به او می آموزد و تمام عشق و مراقبت خود را اهدا می کند. ارتباط مادربزرگ با نوه هایش قوی ترین و عمیق ترین است.

همانطور که معلوم شد ، در سطح ژنتیکی شکل گرفته است!

این دیگر راز نیست که فرزندان ما در درجه اول و از مادربزرگ ها مواد ژنتیکی وام می گیرند. و ما نیز بیشتر شبیه والدین والدین هستیم. به همین دلیل است که اغلب می توان به شباهت خارجی کودکان و اقوام متوفی توجه کرد.

کارشناسان مهندسی ژنتیک می گویند ژن ها از مادربزرگ های مادرشان به فرزندان ما منتقل می شوند! البته اینها داده های عمومی هستند و در هر خانواده همه چیز می تواند به روش های مختلف اتفاق بیفتد. کودک می تواند از طریق پدرش به والدین و مادربزرگ شباهت پیدا کند. نیازی به گفتن نیست: ژنتیک علمی بسیار پیچیده و غیرقابل پیش بینی است.

با این حال ، والدین باید درک کنند که فرد خویشاوند مهم در سرنوشت و ماهیت فرزندشان است.

به گفته کارشناسان ، حتی آن احساساتی که مادربزرگ در دوران بارداری تجربه کرده است می تواند بر رشد نوه ها تأثیر بگذارد. فراموش نکنید که خویشاوندی نزدیک یک ارگانیسم پیچیده و بهم پیوسته است. بنابراین می توان احساسات ، رفتار ، عادات خوب و بد را به همراه ژن ها به فرزندان و نوه هایمان منتقل کرد.

به همین دلیل بسیار مهم است که به سلامتی و وضعیت روانی خود دقت کنید. وقتی به خودمان آسیب می رسانیم ، آگاهانه و جهت دار به نسل های آینده آسیب می رسانیم. به این فکر کنید!

به خودتان فکر کنید و مراقب سلامتی خود - نوه هایتان باشید

از شما سپاسگزار خواهد بود

یک بار خوش شانس شدم که مقاله ای جنون آمیز و گرم راجع به مادربزرگ محبوبم ، که توسط نوه کوچکش نوشته شده بود ، بخوانم. این داستان کوچک و پر از عشق باعث ایجاد لبخند و اشک من شد و فوراً خواستم با مادربزرگم تماس بگیرم.

از عزیزانتان مراقبت کنید ، به آنها گرمی ، عشق و توجه خود را به آنها بدهید و سپس همه اطرافیان شما خوشحال خواهند شد!

اگر در مورد این موضوع سؤالی دارید ، آنها را از متخصصان و خوانندگان پروژه ما بخواهید.