Ja vy sme psychologické možnosti na zlepšenie komunikácie. _Rudensky E.V., Sociálna psychológia Vedieť riadiť komunikačný proces

E. Melibrouda na základe práce Davida Johnsona ponúka jeden z možných modelov správania v konfliktnej situácii. Autor identifikuje faktory, ktoré podľa neho môžu prispieť ku konštruktívnemu riešeniu konfliktov. Psychologička nás zo strany na stranu vytrvalo nabáda, aby sme sa v prvom rade starali o seba, svoje chyby v komunikácii, nedostatky našej osobnosti; len za tejto podmienky sa nám môžu otvoriť nové vyhliadky na medziľudské vzťahy.

Vyšlo podľa publikácie: Melibruda E. Ja - Ty - My: psychologické možnosti na zlepšenie komunikácie.

Za. z poľštiny - M.: Pokrok, 1986.

O rozšírenom presvedčení o negatívnej úlohe konfliktu som už písal. Väčšina ľudí sa konfliktným vzťahom radšej vyhýba, nehovorí o nich, skrýva ich tak dlho, ako je to len možné. Písal som aj o nepriaznivých dôsledkoch tohto spôsobu myslenia.

Každý chápe, že konflikty existovali a budú existovať, sú neoddeliteľnou súčasťou medziľudských vzťahov a nemožno povedať, že konflikty sú zbytočné alebo patologické. Sú bežným javom v našom živote. Vznikajú z rozdielov medzi ľuďmi, z toho, že činy, predstavy a pocity každého z nás nie sú rovnaké a niekedy sa dostávajú do vzájomného konfliktu. Obraz spoločnosti bez medziľudských konfliktov sa mi zdá byť obludný, pretože by znamenal úplnú stratu individuality, slobody a autenticity. Nám však nič také nehrozí. Namiesto strašenia obrázkami bezkonfliktnej existencie sa preto radšej zamyslime nad tým, či existuje možnosť konštruktívneho a úspešného správania v prípade konfliktu. Táto téma je skutočne nevyčerpateľná, len jej by sa dala venovať celá kniha.

Na základe prác Davida Johnsona, ktorého myšlienky som opakovane využíval vo svojej psychologickej praxi, chcem tu navrhnúť jeden z možných modelov správania v konfliktnej situácii.

Pri konštruktívnom riešení konfliktov zohrávajú dôležitú úlohu tieto faktory:

Primeranosť reflexie konfliktov;

Otvorenosť a efektívnosť komunikácie medzi konfliktnými stranami;

Vytváranie atmosféry vzájomnej dôvery a spolupráce;

Určenie podstaty konfliktu. Pozrime sa na každý z týchto faktorov samostatne.

Adekvátne vnímanie konfliktu

Veľmi často v konfliktnej situácii nesprávne vnímame svoje vlastné činy, zámery a pozície, ako aj činy, zámery a uhly pohľadu súpera. Medzi typické skreslenia vnímania patria:

„ilúzie vlastnej ušľachtilosti“ – v konfliktnej situácii sa často domnievame, že sme obeťou útokov zlého nepriateľa, ktorého morálne zásady sú veľmi pochybné. Zdá sa nám, že pravda a spravodlivosť sú úplne na našej strane a svedčia v náš prospech. Vo väčšine konfliktov je každý z protivníkov presvedčený o svojej správnosti a túžbe po spravodlivom riešení konfliktu, presvedčený, že to nechce iba nepriateľ.

„Hľadám slamku v oku toho druhého“ - každý z protivníkov jasne vidí nedostatky a chyby toho druhého, ale sám si tie isté nedostatky neuvedomuje. Každá z konfliktných strán má spravidla tendenciu nevnímať zmysel svojich vlastných činov vo vzťahu k protivníkovi, ale na jeho činy reaguje rozhorčene.

„Dvojitá etika“ – aj keď si oponenti uvedomia, že voči sebe páchajú rovnaké činy, každý z nich stále vníma svoje činy ako prijateľné a legálne a činy oponenta ako nečestné a neprípustné.

„Všetko je jasné“ - veľmi často každý z partnerov príliš zjednodušuje konfliktnú situáciu a to takým spôsobom, že potvrdzuje všeobecnú myšlienku, že jeho činy sú dobré a správne, a činy partnera, naopak, zlé a nedostatočné. . Tieto a podobné mylné predstavy, ktoré sú vlastné každému z nás v konfliktnej situácii, spravidla prehlbujú konflikt a bránia konštruktívnemu východisku z problémovej situácie. V akomkoľvek konflikte prežívajú partneri takzvané zmiešané pocity. Na jednej strane každý pociťuje nepriateľstvo, hnev či dokonca nenávisť voči druhému, túžbu po tom, aby sa oponent vzdal svojej pozície, na druhej strane oponenti majú, aj keď veľmi tlmené, benevolentnejšie pocity vyvolané celou totalitou predchádzajúcich. vzťahy, ako aj túžbu po vzájomnom porozumení a dohode.

Ak je skreslenie vnímania počas konfliktu príliš veľké, existuje skutočné nebezpečenstvo, že budete uväznení vlastnou zaujatosťou, pretože jasne vidíte a cítite iba nepriateľstvo svojho partnera, pričom si nevšimnete žiadne iné pocity z jeho strany. To môže viesť k takzvanému sebapotvrdzovaciemu predpokladu: za predpokladu, že váš partner je extrémne nepriateľský, začnete sa mu brániť a prejdete do útoku. Keď to partner vidí, prežíva voči nám nepriateľstvo a náš predbežný predpoklad, hoci bol nesprávny, sa okamžite potvrdzuje. Keď viete o takýchto nápadoch v konfliktnej situácii, pokúste sa dôkladnejšie analyzovať svoje pocity v konkrétnych prípadoch: či vo vás vznikajú podobné skreslenia, keď sa pokúšate vyriešiť konkrétny konflikt.

Toto je hlavná podmienka konštruktívneho riešenia konfliktov. Žiaľ, v konfliktnej situácii sa komunikácia zvyčajne zhorší. Oponenti sú ochotnejší používať spôsoby komunikácie, ktoré sťažujú pochopenie toho, čo sa vlastne deje. Snažia sa hlavne zraniť nepriateľa, pričom sami zaujímajú obrannú pozíciu a skrývajú o sebe akékoľvek informácie. Komunikácia môže pomôcť vyriešiť konflikt iba vtedy, keď obe strany hľadajú spôsob, ako dosiahnuť vzájomné porozumenie. Myslím, že mnohí čitatelia v tejto chvíli pokrčia plecami a pomyslia si: „Ľahko sa to hovorí, ale v skutočnosti...“.

V skutočnosti, keď je človek „zavalený“ emóciami a uviaznutý v konflikte, je pre neho ťažké vyjadriť svoje myšlienky a pozorne počúvať nepriateľa. Preto má niekedy zmysel hneď na začiatku konfliktu zariskovať a dať si navzájom čo najúplnejšie, aj drsnou formou, najavo, čo cítite. V tejto chvíli nemá zmysel pokúšať sa o niečom rozhodovať, hlavná vec, o ktorú sa musíte starať, je neuraziť a neponížiť partnera. Napríklad Japonci na to prišli s akýmsi rituálom a mäkkými vankúšmi na bičovanie. Niekedy je dokonca krik alebo úder do stola lepší ako pokojné chladné pokarhanie, ktoré si nepriateľ zapamätá do konca života. Niekedy sa ľudia schovávajú za dobré spôsoby a zdvorilý tón a spáchajú úmyselnú psychologickú vraždu druhého, čím ničia ich sebaobraz. Výsledkom je, že partneri odmietajú hľadať konštruktívne východiská z konfliktu, ale iba si „lízajú rany“ a myslia na možnú pomstu.

Vzájomné vyjadrenie pocitov, aspoň čiastočne, môže prispieť k vytvoreniu podmienok pre využitie komunikácie za účelom konštruktívnej výmeny myšlienok. Bolo by dobré, keby každý z oponentov mohol aspoň čiastočne komunikovať tomu druhému:

Čo by som chcel urobiť na vyriešenie konfliktu?

Aké reakcie očakávam od toho druhého?

Čo budem robiť, ak sa môj partner nespráva tak, ako očakávam?

Aké dôsledky očakávam, ak dôjde k dohode?

Pravdepodobne niektoré formy komunikácie, o ktorých som písal vyššie, môžu prispieť ku konštruktívnemu riešeniu konfliktu, napríklad:

Vyhlásenia, ktoré vyjadrujú, ako som pochopil jeho slová alebo činy, a túžbu získať potvrdenie, že som ich správne pochopil;

Otvorené a osobne zafarbené vyhlásenia týkajúce sa môjho stavu, pocitov a zámerov;

Informácie obsahujúce spätnú väzbu o tom, ako vnímam svojho partnera a interpretujem jeho správanie;

Preukázanie, že akceptujem svojho partnera ako osobu napriek kritike alebo odporu voči jeho konkrétnym činom. Možno tiež spomenúť, aj keď sa to zdá byť samozrejmé, že by sme sa mali vyhýbať hrozbám, klamstvám a pokusom skryť manipuláciu s partnerom, pretože tieto činy sú diktované túžbou získať prevahu nad nepriateľom a nie dosiahnuť vzájomná dohoda.

Vytváranie atmosféry vzájomnej dôvery a spolupráce

Dá sa to uľahčiť tým, že partnerovi prejavíte dôveru tým, že mu budete ochotní otvoriť takú nechránenú pozíciu, ako je túžba po dohode a vzájomnom porozumení a neochota využiť slabiny a zraniteľné miesta nepriateľa.

Konflikt sa úspešnejšie vyrieši, ak obe strany majú záujem dosiahnuť nejaký spoločný výsledok, ktorý ich povzbudí k spolupráci. Skúsenosť zo spoločnej práce na dosiahnutí spoločného cieľa zbližuje partnerov a umožňuje im objavovať nové, dodatočné spôsoby, ako prekonať ťažkosti a problémy spojené s riešením konfliktov. Úspešné riešenie spoločných úloh zvyšuje aj mieru vzájomnej dôvery, čo uľahčuje riziko otvorenosti v komunikácii. Toto je mimoriadne dôležitý moment, pretože ľudia si často ani nevedia predstaviť, že je možné spolupracovať s osobou, s ktorou ste v konfliktnom vzťahu.

Určenie podstaty konfliktu

Čím presnejšia je definícia podstatných prvkov konfliktu, tým ľahšie je nájsť prostriedky na efektívne správanie. Je veľmi žiaduce, aby sa partneri dokázali dohodnúť na svojich predstavách o tom, ako definovať konfliktnú situáciu. Dôsledné správanie zamerané na prekonanie konfliktu ako celku zahŕňa niekoľko fáz.

1. Definícia hlavného problému. Komplexná definícia podstaty problému, ktorý viedol ku konfliktu, pomáha každému oponentovi zhodnotiť svoje správanie a činy toho druhého a správnejšie pochopiť situáciu, v ktorej sa obaja nachádzajú. Je veľmi dôležité pochopiť spoločný základ medzi konfliktnými stranami a rozdiely medzi nimi; vo väčšine prípadov nie sú rozdiely skutočne realizované a podobnosti sú neznáme:

Ako mám problém pochopiť? Aké moje činy a činy môjho partnera viedli k vzniku a upevneniu konfliktu?

Ako vidí problém môj partner? Čo sú podľa neho moje a jeho vlastné činy koreňom konfliktu?

Je každé naše správanie primerané aktuálnej situácii?

Ako môžeme čo najvýstižnejšie a úplne definovať náš spoločný problém?

V akých otázkach sa s partnerom nezhodneme?

V akých otázkach sa zhodneme a rozumieme si?

2. Určenie príčiny konfliktu. Aj keď presne vieme, čo sa nám na našom správaní páči a čo nie, stále existuje vysoká pravdepodobnosť, že konflikt ako ten súčasný sa v budúcnosti zopakuje. Preto je dôležité pochopiť príčiny konfliktu. Poznanie týchto dôvodov vám umožní obmedziť počet konfliktov v tejto otázke alebo sa im úplne vyhnúť:

Musím sám pre seba čo najúplnejšie a najpravdivejšie pochopiť, čo sa mi v konaní nepriateľa zdá neprijateľné;

Potrebujem pochopiť, aké moje činy v konfliktnej situácii sú pre môjho partnera neprijateľné;

Je potrebné určiť, čo presne spôsobilo konflikt.

3. Hľadajte možné spôsoby riešenia konfliktu.

Čo môžem urobiť, aby som konflikt vyriešil?

Čo by s tým mohol urobiť môj partner?

Aké sú naše spoločné ciele, v mene ktorých je potrebné nájsť východisko z konfliktu?

4. Spoločné rozhodnutie o ukončení konfliktu. Pri tomto rozhodovaní je potrebné vziať do úvahy možné dôsledky každej metódy riešenia konfliktu a uvedomiť si, že len spoločné úsilie partnerov môže viesť k želanému výsledku:

Aké sú pravdepodobné dôsledky každej možnej cesty riešenia konfliktov?

Čo je potrebné urobiť, aby ste dosiahli svoje ciele?

Pri ktorej metóde riešenia konfliktov sa cítime spokojní s jej konštruktívnosťou?

5. Implementácia spoločne plánovanej metódy riešenia konfliktov.

6. Hodnotenie efektívnosti úsilia vynaloženého na vyriešenie konfliktu. Ak sa problém nedá vyriešiť, musíte zopakovať všetky predchádzajúce kroky, pričom sa snažte uvedomiť si skúsenosti, ktoré nastanú v prípade úspešného vyriešenia problému, ako aj v prípade, že sa opäť nedosiahnu požadované výsledky.

A rád by som sa zastavil ešte pri dvoch bodoch.

Po prvé, návrhy uvedené vyššie nie sú receptom na zázračné riešenie konfliktov. Neexistujú žiadne univerzálne techniky na zvládnutie akejkoľvek situácie. Naším jediným „prostriedkom“ je naša osobnosť. Popísané etapy riešenia konfliktov obsahujú len niektoré pokyny, ktorých realizácia si vyžaduje zapojenie celej našej osobnosti, snahu, zručnosť, vytrvalosť a dobrú vôľu z našej strany. Napriek tomu nemôžem zaručiť úspech. Jeho pravdepodobnosť je však tým väčšia, čím vedomejšie konáme a zameriavame sa na niektoré vodiace znaky. Jediným autorom jeho úspechu je ten, kto niečo urobil a vyskúšal.

Po druhé, všetky postupné kroky smerujúce k ukončeniu konfliktu, viac-menej podobné tým, ktoré sú tu opísané, musia v každom konkrétnom prípade urobiť obe strany. Základom pre spoločné vyhľadávanie môže byť výmena názorov, návrhov a úvah týkajúcich sa každej ďalšej fázy. To si vyžaduje, ako vidíme, úzku spoluprácu. Preto by pátranie malo začať súhlasom s takouto spoluprácou.

Pomocnou pomôckou môže byť zapísanie si myšlienok ku každému problému a včasné oboznámenie partnera s nimi. Malo by sa pamätať na to, že zlyhania na začiatku neurčujú konečný výsledok. Dôležité je skúšať, skúšať a skúšať.

Typy a úrovne komunikácie

Komunikácia je viacrozmerný, multifunkčný, medzidruhový proces. V psychológii existuje niekoľko klasifikácií typov komunikácie. Prezentujú tento fenomén rôznymi spôsobmi, čím obohacujú paletu jeho charakteristík. Najbežnejšie používané sú tie, ktoré možno opísať takto:

V závislosti od špecifík subjektov (jednotlivca alebo skupiny) sa rozlišuje medziľudská, medziskupinová, medzispoločenská komunikácia, ako aj komunikácia medzi jednotlivcom a skupinou;

Podľa kvantitatívnych charakteristík predmetov sa rozlišujú - komunikácia, interpersonálna komunikácia a masová komunikácia;

Komunikácia môže byť svojou povahou nepriama a priama a dialogická a monologická;

Podľa cieľovej orientácie rozlišujú anonymnú, rolovú, neformálnu, vrátane intímno-rodinnej komunikácie.

Každý z nás musí denne prísť do kontaktu s mnohými neznámymi ľuďmi. Táto komunikácia je anonymná. Keď má človek veľa kontaktov súčasne, chce z času na čas uvoľniť nervové napätie, trochu sa uvoľniť, upokojiť. Preto sa ľudia často snažia vyhýbať kontaktu v doprave alebo v rade: zatvárajú oči, listujú v novinách, pozerajú von oknom atď. Ak dôjde ku komunikácii, prebieha na rituálnej úrovni.

Komunikácia sa prejavuje od prvých minút nášho postoja k úlohe, ktorú sme si vybrali. Povedzme, že jeden z nás je podriadený a jeden je vodca. Každý musí konať v súlade so svojimi funkčnými povinnosťami, dodržiavať pravidlá profesionálnej kultúry v komunikácii. Vedúci sa často správa povýšenecky, zanedbáva ľudskú dôstojnosť svojho podriadeného a hovorí s ním hrubo a bez slávnosti. A podriadený chápe, že vodca sa preto uchyľuje k takémuto konaniu, pretože si nie je istý, bojí sa straty miesta a v nasledujúcej forme správania sa snaží skryť svoju nedostatočnosť.

Pre funkčno-rolová komunikácia, dobrá vôľa a rešpektľudí schopnosť vidieť osobnosť pred sebou. O tomto postoji svedčí najmä úsmev, ale aj schopnosť povedzte osobe niečo je dobré (napr. kompliment na na pozadí antikomlimentu pre seba: „Máš takú pamäť, že ti to môže závidieť“, „Tak dobre pracuješ na počítači, ja to nedokážem“).

Napokon neformálna komunikácia (veľmi podmienene) zahŕňa výmenu duchovných hodnôt. Je dynamický a zameriava sa skôr na medziľudské vzťahy ako na prestíž alebo materialistické záujmy. Osobitným druhom neformálnej komunikácie je intímna rodinná komunikácia. Týka sa to každého z nás. Všetci chceme, aby s nami komunikoval niekto blízky. kultúrny, citlivý, pochopenýčo sme nepovedali nahlas vedel čítať v našich očiach, v mimike, gestách, čo nás znepokojuje. Musíme si však uvedomiť, že úroveň kultúry človeka, ktorý je nám blízky, závisí od nás. Ak nesplnila naše nádeje, znamená to, že sme jej nemohli pomôcť, nájsť vhodné spôsoby a prostriedky komunikácie, ukázal príkladom ako viesť.

Pozície rolí v komunikácii sa niekedy označujú ako „príloha navrchu“, „príloha pod“ a „príloha v blízkosti“. Napríklad ľudia sedia vedľa seba v trolejbuse. Pôsobia v väčšinou nevedome. Jeden sa zmestí na sedadlo takže, že ten druhý sa okamžite bude cítiť nepríjemne. Druhý, naopak, sadá len na špičku, aby nerušil suseda. A nakoniec, po tretie, zostaňte voľne, pohodlne sa usaďte seba, bez toho, aby ste rušili svojho suseda. Vo všetkých prípadoch sa zdá, že sa pasažieri spolu nerozprávajú, ale rolová pozícia, ktorú zaujímajú, poskytuje ostatným o každom informácie.

Zaujímavý je koncept E. Berna. Opisuje hry života pomocou pozícií, ktoré každý človek prejavuje v určitých situáciách – rodič, dieťa a dospelý. Podľa E. Berna je vhodné rozlišovať šesť úrovní komunikácie: 1) „nulová komunikácia“ alebo „sebauzavretie“; 2) rituály (normy komunikácie); 3) zábava; 4) hry (človek si myslí jednu vec, ale demonštruje inú, aby toho druhého priviedol do pasce); 5) intimita; 6) práca (obchodná komunikácia). Zapnuté každý Z týchto úrovní človek využíva rôzne spôsoby a prostriedky komunikácie, pretože jeho cieľ sa zakaždým mení.

Vidíme, že existujú rôzne prístupy ku klasifikácii úrovní komunikácie. Analýza však ukazuje, že všetky spravidla zahŕňajú v tej či onej forme tri hlavné úrovne:

Manipulácia (z hrubého zaobchádzania s človekom také správanie, kde vonkajšie prejavy sú niekedy dokonca príjemného charakteru);

Súťaživosť, rivalita (od komunikácie, keď „človek je človeku vlkom“, po tú, keď poctivá súťaživosť prispieva k určitému pohybu vpred);

Spolupráca („osoba k osobe – osoba“). Na tejto poslednej úrovni je možná práve humanizácia človeka, teda komunikácia, v ktorej sa prejavujú humanistické postoje a vysoká úroveň jeho kultúry.

Opísané sú funkcie, typy a úrovne komunikácie s uvedením jej všestranných charakteristík. No väčšina ľudí redukuje komunikáciu na jednoduchý prenos a príjem informácií, teda na jej informačnú a komunikačnú funkciu, bez použitia dialógu na organizovanie spoločných aktivít. Alebo povedzme, človek sa nenaučí rozpoznávať druhých, pri komunikácii o nich používa iba stereotypné predstavy a nevie správne dešifrovať súhrn komunikačných prostriedkov (predovšetkým neverbálnych). Zároveň osoba, ktorá ovláda kultúru komunikácie, rýchlo pochopí situáciu, ktorá jej bude uložená napríklad „zariadením zhora“. Bude môcť pozdvihnúť ďalšiu konverzáciu so svojím partnerom na úroveň, kde nebude znižovaná dôstojnosť a česť oboch partnerov.

Následne poznatky o charakteristických črtách komunikácie pre každý tí, ktorí sa ich naučia a dokážu ich uplatniť v praxi, sa stanú „kormidlom a plachtou“, čo im pomôže dôstojne žiť a efektívne komunikovať, ale aj duchovne rásť a pomáhať v tom aj iným. Takéto znalosti a zručnosti pomôžu zbaviť sa mnohých komplikácií v medziľudských vzťahoch.

INzáklady

Komunikácia je dôležitou formou ľudskej existencie, podmienkou života ľudí, spôsobom ich spájania. Je to geneticky primárny základ kultúry komunikácie.

Komunikácia je medziľudská a medziskupinová interakcia, ktorej základom je vzájomné poznávanie a výmena určitých výsledkov duševnej činnosti (informácie, myšlienky, pocity, hodnotenia a pod.).

Potreba komunikácie sa vyvíja od jednoduchých foriem (potreba citového kontaktu) k zložitejším (v spolupráci, intímno-osobnej komunikácii a pod.).

Kultúra komunikácie je určená vedomým a rozumným postojom k používaniu všetkých jej stránok, funkcií a typov v jednote.

Najvyššiu úroveň mravnej kultúry komunikácie charakterizujú humanistické orientácie v medziľudských vzťahoch a empatický spôsob vzájomného vnímania.

1. Andreeva G. M. Sociálna psychológia. - 2. vyd. - M., 1988.

2. Bern E. Hry, ktoré ľudia hrajú: Trans. z angličtiny - M., 1988.

3. Bodalev A. A. Vnímanie a chápanie človeka človekom - M., 1982.

4. Aktivita Leontyeva A. N. Vedomie. Osobnosť. - M., 1975.

5. Leontyev A. N. Problémy duševného vývoja. - M., 1972.

6. Lysina M. Y. Problém ontogenézy komunikácie. - M., 1986.

7. Loznitsa V. S. Psychológia vedenie: Proc. príspevok. - K., 1997.

8. Lomov B.F. Duševné procesy a komunikácia // Metodologické a teoretické problémy sociálnej psychológie. - M., 1975.

9. Melibruda E. Ja-Ty-My. Psychologické možnosti zlepšenia komunikácie: Trans. z podlahy - M., 1986.

10. Základy psychologických poznatkov: Učebnica. príspevok / Autor-komp. G. V. Shchekin.-K., 1996.

11. Psychológia: Slovník / Všeobecná. vyd. A. V. Petrovsky, M. G. Yaroshevsky - 2. vyd. - M., 1990.

12. Sukharev V. Umenie rozpoznávať ľudí - D., 1998.

13. Kharash A.V. Osobnosť, vedomie a komunikácia: k zdôvodneniu intersubjektívneho prístupu pri štúdiu komunikačného vplyvu // Psychologické a pedagogické problémy komunikácie - M., 1979.

14. Shchekin G.V. Praktická psychológia manažmentu: Vedecká a praktická. príspevok. - K., 1994.

15. Yanoushek Ya. Problémy komunikácie v podmienkach spoločných aktivít // Problémy. psychológia. - 1982.- č.6.

Psychologický základ na zlepšenie komunikácie

Psychológia sympatie

Ľudia sa nielen vnímajú a poznajú, ale majú k sebe vzťah. Aby ste mohli komunikovať, musíte sa páčiť.

Sympatia (príťažlivosť) - hodnotiaca, emocionálne nabitá zložka, vznik príťažlivosti jedného človeka pre druhého.

Ľudia zapojení do pozitívnych emocionálnych vzťahov majú tendenciu hodnotiť sa navzájom vyššie a naopak.

Externé údaje. Fyzická príťažlivosť sa hodnotí s prihliadnutím na normy akceptované v danej kultúre. Existuje stereotyp: "Krásne znamená dobré." Atribúty inteligencie a profesionality sú pozitívne spojené s fyzickou príťažlivosťou pre mužské subjekty a negatívne pre ženské subjekty. Sympatie sú ovplyvnené farbou hlasu, konštitúciou a šťastím. Ľudia, ktorí sa radšej pozerajú svojmu partnerovi do očí a usmievajú sa, sú obľúbenejší. Akékoľvek zvýšenie nálady subjektu ho robí priateľskejším voči ostatným.

Človek, ktorý je v komfortnejších podmienkach, má pozitívnejší vzťah k iným ľuďom. Teplota, zhluk v miestnosti a priestorová blízkosť ovplyvňujú stav človeka. Strach zvyšuje atraktivitu tých subjektov, ktoré sú v rovnakej alebo horšej situácii.

Faktory stabilizujúce emocionálne vzťahy:

‣‣‣ primeraná organizácia vzťahov;

‣‣‣ prítomnosť určitých osobných charakteristík u partnerov;

‣‣‣ zapojenie partnerov do spoločných aktivít.

Vzťahy medzi ľuďmi sú vždy pracovné, často ťažké, bez prerušení. Je správne, keď sa obe strany aktívne zúčastňujú tohto procesu. Zároveň v reálnom živote niekedy musí jedna strana pracovať daným smerom. Takáto interakcia si vyžaduje veľa fyzickej a emocionálnej sily.

Rozpad citových vzťahov je pre človeka ťažký a má deštruktívny vplyv na jeho psychický stav.

Problémy s komunikáciou sú také rozmanité ako ľudia, ktorí s nimi majú tieto ťažkosti. Je možné zlepšiť vašu komunikáciu s ľuďmi a v prvom rade stojí za to pochopiť, čo presne je dôvodom - strach z otvorenia sa v komunikácii a prejavenie svojich pocitov a emócií, nepochopenie motívov inej osoby alebo banálne únava a nechuť vôbec komunikovať...

Niekomu chýba odvaha a otvorenosť v komunikácii, iní by urobili dobre, keby sa naučili hájiť svoje záujmy a chrániť svoju sebaúctu. Niektorí ľudia by naopak mali komunikovať jemnejšie, aby si neodcudzili iných ľudí...

Strach z otvorenia:

Toto je najčastejší dôvod, ktorý sa nachádza v základe sociálnej fóbie. Obranné psychologické reakcie nedávajú človeku príležitosť vyjadriť sa, vyjadriť svoj postoj k predmetu, ukázať svoje emócie a pocity. Dôvodom je podvedomý strach, reflexný strach, ktorý si človek často neuvedomuje a interpretuje ho ako plachosť a plachosť, „taký charakter“. Sociálna fóbia je však porucha, ktorá sa dá úspešne prekonať tréningom osobného rastu.

Nepochopenie motívov:

Prečo tá osoba v odpovedi niečo zamrmlala – kvôli nezdvorilosti alebo kvôli vlastnému strachu z komunikácie? Čo stojí za výbuchom podráždenia a hnevu? Vnútorný rozpor alebo túžba zmeniť pravidlá vzťahov?

Označiť niekoho napríklad ako „neistého“ alebo „čudného“ je veľmi jednoduché na základe prvého dojmu z jeho rečového vzoru alebo vzhľadu. Je oveľa ťažšie pochopiť motívy konania a prijať človeka takého, aký je. Pri problémoch s komunikáciou najlepšie funguje behaviorálna psychoterapia alebo, ako ju nazývajú odborníci, kognitívno behaviorálna terapia. Prvá časť – práca s kognitívnou zložkou – je individuálne poradenstvo človeka v otázkach porozumenia iným ľuďom. Druhou časťou je, že k zmene stratégií zaužívaného správania môže dôjsť v individuálnej aj skupinovej forme.

Únava, neochota komunikovať:

Toto je bežný príznak neurasténie. Dlhotrvajúca tvrdá práca alebo neriešený psychický problém, ktorý človeka vyčerpáva, môže viesť k stavu podráždenej slabosti. V tomto stave je človek ľahko podráždený kvôli maličkostiam a kvôli tomu začína trpieť komunikácia.

Ak je príčinou neurasténie ťažká práca, dôležitý je odpočinok.Urobte si dovolenku, výlet aspoň na 3-4 týždne. Odpočinok pre neurasténiu by mal byť dlhý! „2-3 dni pokoja“ stav často zhoršujú, pretože počas tejto doby sa telo nevie prispôsobiť zmene režimu... Ak je príčinou neurasténie vnútorný psychický konflikt, nevyriešený problém, kurz psychoterapie od psychoterapeut je žiaduci.

Psychologický základ pre zlepšenie komunikácie - pojem a typy. Klasifikácia a vlastnosti kategórie „Psychologické základy pre zlepšenie komunikácie“ 2017, 2018.

Nie všetci ľudia dokážu ľahko komunikovať s ostatnými a okamžite si ich získať. Z tohto dôvodu môžu mať najrôznejšie problémy a nedorozumenia.

Každá situácia, aj tá najsmutnejšia, sa však dá napraviť. Čítajte ďalej a neprestávajte...

Najnežnejšia komunikácia na svete prebieha medzi tými, ktorí o komunikáciu nemajú záujem.
Marcel Proust

Každý, kto má problémy s interakciou s ľuďmi, musí jasne pochopiť všetky ich slabé stránky a pracovať na ich odstránení. Dnes budeme hovoriť o tom, ako to urobiť správne.

Zlepšenie vašich komunikačných schopností

Ak ste si predtým mysleli, že stať sa jedným z tých s vynikajúcimi komunikačnými schopnosťami je ťažké, potom ste sa veľmi, veľmi mýlili. V skutočnosti má každý problém svoje vlastné riešenie, často celkom jednoduché, ak by ste mali chuť ho hľadať.

Čo teda musíte vedieť urobiť, aby bola vaša komunikácia s ostatnými produktívnejšia?

Vedieť si nastaviť špecifické komunikačné úlohy vo vzťahu k svojim partnerom

Usilujete sa o vedomú a efektívnu komunikáciu? Vyberte si vhodné emocionálne motivujúce úlohy. Faktom je, že je oveľa jednoduchšie ovplyvniť každého človeka prostredníctvom jeho emocionálnej sféry.

Samozrejme, nemali by ste prejavovať svoje emócie príliš násilne, nemusí sa to prejaviť z tej najlepšej stránky, ale schopnosť nadviazať emocionálny kontakt bola vždy hlavnou charakteristikou najlepších komunikátorov. Stanovte si preto, aký výsledok chcete z rozhovoru získať a rozhodnite sa pre tie správne emócie.

Naučte sa ignorovať psychologické bariéry

Vnútorné bariéry vznikajú v procese komunikácie pomerne často a všetko by bolo v poriadku, ale sú jednou z hlavných prekážok plodnej komunikácie. Aby vás však nič netrápilo, sústreďte sa počas komunikačného procesu na to, čo je pre vás dôležité.

Vedieť riadiť komunikačný proces

Zabudnite na chvíľu na logické kroky v komunikácii – ak ste neustále zaneprázdnení kalkulovaním potreby tej či onej akcie, tak vám jednoducho nezostane čas na dosiahnutie cieľa, ktorý ste si vytýčili.

Samozrejme, je nepravdepodobné, že budete môcť „cítiť“ komunikáciu prvýkrát, najprv sa jednoducho nezaobídete bez tréningu. Potom však budete môcť bez problémov pochopiť náladu svojho partnera a zistiť, či s vami nadväzuje kontakt.

Vedieť, ako byť očarujúci

Samozrejme, neraz ste sa stretli s ľuďmi, ktorí bez problémov získajú všetko, čo potrebujú z komunikácie, a to všetko vďaka charizme. Netreba si myslieť, že charizma je výlučne vrodená vlastnosť, je celkom možné ju rozvinúť, preto by ste mali nechať svoju fantáziu utiecť a oslobodiť svoj vnútorný život.

Vedieť, ako odstrániť psychofyzické svorky

Obmedzené alebo príliš uvoľnené pohyby tela okamžite signalizujú vášmu partnerovi, že máte aj psychofyzické obmedzenia. Možno nebude schopný jasne identifikovať povahu vášho stavu, ale okamžite pochopí, že s vami niečo nie je v poriadku. Úspech vašej komunikácie bude teda veľkou otázkou. Takže relaxujte a samozrejme trénujte.

Vedieť, ako počúvať a počuť svojho partnera

Naučte sa počúvať svoju intuíciu

Všetci ľudia sú iní, čo znamená, že s nimi musíte komunikovať úplne odlišnými spôsobmi. Nebudete si môcť vybrať len jednu komunikačnú taktiku a riadiť sa ňou po celý život – budete ju musieť zmeniť v závislosti od situácie a od toho, aký človek je pred vami.

Vedieť, ako sledovať svoj hlas a slovník

Musia byť jasné a pokojné, inak jednoducho nebudete môcť vybudovať konštruktívny dialóg.

Naučte sa pozorovať ostatných

Sú medzi vašimi priateľmi ľudia, ktorých možno takmer nazvať komunikačnými géniami? Potom ich pokojne sledujte a napodobňujte. Samozrejme, nemôžete to urobiť, ale dosiahnuť úspech výlučne vlastným pokusom a omylom je oveľa ťažšie.

Vedieť viac rozprávať

To bude užitočné najmä pre tých, ktorí často zažívajú pocit trápnosti. Samozrejme, každý z nás sa môže ocitnúť v neznámej a nie celkom prívetivej spoločnosti, v ktorej sa nám ani nechce rozprávať, ale čo robiť, ak sa neustále hanbíte?

V tomto prípade je najlepšie začať rozhovory na abstraktné témy, o ktorých môže hovoriť každý: o cenách plynu, o počasí alebo o všadeprítomných dopravných zápchach. Položte otázku a nechajte svojho partnera hovoriť.

Vedieť komunikovať častejšie a s rôznymi ľuďmi

Okolo nás je vždy veľa ľudí, s ktorými sa môžeme porozprávať – od zamestnancov vašej kancelárie až po pokladníka v supermarkete. Nebojte sa s nimi nadviazať rozhovor – získate neoceniteľné skúsenosti s komunikáciou rôznymi štýlmi a môžete si zvýšiť sebavedomie.

Spodná čiara

Pamätajte, že všetci sme sa v určitom okamihu niečo naučili a ľudia, ktorí vás teraz inšpirujú obdivom pre svoju schopnosť komunikovať, to tiež vždy nemali.

Hlavná vec je rozšíriť svoj sociálny okruh, to vás prinúti hľadať nové nápady a spôsoby komunikácie a výsledok sa potom dostaví sám.

Jeden z Nasledovníkov cesty pravdy, prechádzajúci mestom, sa rozhodol vystúpiť na námestí, aby si zarobil na ďalšie roky. Po priložení noža na cestujúcu palicu namiesto hrotu si tulák vyrobil domácu kopiju a začal predvádzať najrôznejšie triky. Čoskoro sa okolo neho zhromaždil veľký dav a niektorí z miestnych odvážlivcov sa dokonca pokúsili konkurovať tulákovi vo vojenských zručnostiach, ale bez ohľadu na to, ako naňho zaútočili, so zbraňami alebo bez nich, tulák ľahko porazil svojich protivníkov, držiac násadu oštepu iba tri prsty a odmeňovanie útočníkov útočnými údermi, či dokonca šteklením či udieraním bodom. Keď sa deň začal chýliť k večeru a tulák sa rozhodol ukončiť svoje predstavenie, z davu divákov vyšiel mladý muž a oslovil ho slovami: „Naozaj, v schopnosti narábať s oštepom sa nevyrovnáš a Dlho som hľadal Učiteľa, ktorý by súhlasil, že ma to naučí.“ art. Mladý muž pochádzal z bohatej rodiny. Jeho krásne šaty a hrdý vzhľad o tom hovorili lepšie ako akékoľvek slová. Počas čakania na rozhodnutie svojho spolubesedníka prejavoval zjavné známky netrpezlivosti a nedokázal skryť iskierku arogancie, ktorá sa mu náhodou zablysla v prižmúrených očiach. Keď mladý muž videl, že tulák pomaly odpovedá, ponáhľal sa pokračovať v reči, sľúbil mu dobré školné a ponúkol mu prenocovanie v jeho dome so svojimi služobníkmi. Tulák si nechcel urobiť mocných nepriateľov, ale naozaj chcel pokračovať vo svojej ceste. Preto povedal mladému mužovi: "Som bezvýznamný človek a nie veľký majster a všetko, čo si videl, je len prejavom magickej sily tohto oštepu." - Ukázal na personál s pripevneným nožom a pokračoval: - Všetko, čo som bol vycvičený, je, ako mu slúžiť. Nenásytné svetlá, ktoré sa rozsvietili v očiach mladého muža, odhalili jeho túžbu zmocniť sa čarovného oštepu. Mladý muž pohŕdavým tónom, v ktorom nebol ani tieň úcty k tulákovi, povedal: „Môj otec od teba kúpi kopiju a dostaneš za ňu, čo len budeš chcieť. Ak tomu odoláte, oštep vám vezmú násilím. Tulák s úsmevom odpovedal: Nie som vlastníkom oštepu, ale je to môj pán. Nedá sa kúpiť, ukradnúť ani odniesť násilím. Môžete len ísť do jeho služieb a naučiť sa plniť jeho rozmary. "Takže preto má táto kopija taký neopísateľný vzhľad," zvolal mladý muž. - Magická sila nechce upútať pozornosť nezasvätených. Nauč ma preukazovať mu česť a plniť jeho príkazy. „Ak sa mu chcete naučiť slúžiť a užívať si jeho priazeň,“ odpovedal tulák, „musíte si najskôr zaplatiť miesto úradníka pri oštepe, školenie a údržbu na rok vopred a potom ísť ďalej. cestu do svätých hôr za oštepom, lebo tam sa nachádza.“ a vydáva sa. K večeru toho istého dňa sa všetko urovnalo a tulák s mladíkom a oštepom vyrazil... Dni plynuli, ročné obdobia sa menili a mladík sa zo svojhlavého, rozmaznaného a rozmarného tínedžera zmenil na mocného bojovníka. . Jedného dňa, keď spoločníci vystúpili na vysoký priesmyk, tulák hodil oštep do hlbokej rokliny a s ťažkosťami zadržal mladíka, ktorý za ním takmer skočil. "Ovládli ste veľkú zručnosť, ale nenaučili ste sa korene života," obrátil sa múdry tulák na svojho mladého priateľa. "Ani jedna vec na svete nestojí za to, aby si riskoval svoj život." Čo sa týka magickej sily oštepu, kým ste sa ho učili ovládať, predvídať jeho túžby, všetko prešlo do vás. Po týchto slovách sa na mladého muža zostúpilo zjavenie. "Ó, Veľký," obrátil sa k mudrcovi, "vezmi ma ako študenta a stanov školné." "Neberú úplatky za pravdivé poznanie, pretože tomu už dávaš život," povedal tulák. - Prečo ste potom požadovali platbu na našom stretnutí? - spýtal sa mladík. "Ľudia si nevážia to, čo dostanú zadarmo, a urobili zo zlata mieru všetkých zásluh." Ale skutočné hodnoty sú vždy s vami a okolo vás. Ste to vy, vzduch, ktorý dýchate, zem, na ktorej stojíte, jedlo, ktoré zaženie váš hlad, voda, ktorá uhasí váš smäd, a oblečenie, ktoré vás zahreje. Žiadne iné bohatstvo sa s nimi nemôže porovnávať. Nikdy by si však so mnou nešiel v deň, keď sme sa stretli, keby som ti o tom povedal. Ľudia na svete si zo všetkého najviac cenia moc a ty si bol tiež taký. Ale videl som vo vás smäd po pravde a začal som vás učiť milovať život. V deň, keď sme sa spoznali, som si ťa vzal medzi seba ako študenta, ale ty si sa o tom dozvedel až teraz. Tulák sa usmial, pozrel na študenta a išiel svojou cestou...

V tomto podobenstve tulák v mladom mužovi rozpoznal smäd po pravde, ktorý si neuvedomil, hnaný silnejšími smädmi – smädom po vlastníctve, smädom po moci a smädom po narcizme. Tulák, ktorý sa hral na tieto smädy, prinútil mladého muža, aby ho nasledoval, a smäd po držbe čarovného oštepu pomohol vrtošivému teenagerovi prekonať všetky ťažkosti putovania a učenia a premeniť sa na skúseného bojovníka. Potom tulák odhodil oštep a dal mladíkovi nové vysvetlenie jeho konania. To pomohlo študentovi uvedomiť si svoj smäd po posadnutí a tento smäd, ktorý splnil svoj účel, prežil a zmizol, čím uvoľnil miesto pre ďalší smäd, už mäkšie vyjadrený – smäd po nasledovaní Učiteľa. Postupom času tento smäd vyhasne a zmizne; na jeho nahradenie bude mať mladý muž nový smäd, ktorý sa takmer zmenil na normálnu potrebu, a mladý muž sa presunie na novú odbočku cesty a rozšíri svoju model sveta. Keď je človek posadnutý jedným alebo viacerými smädmi, tieto smädy prehlušia prirodzený prejav ľudských potrieb. Navyše človek často ani netuší, že má nejaké neuspokojené potreby, ale všeobecná nespokojnosť sa postupne hromadí, aj keď sú základné smädy uspokojené, a to narúša harmóniu jeho existencie. Človek, premožený túžbou po moci a ktorý dosiahol bohatstvo a vysoké spoločenské postavenie, je teda vo svojom osobnom živote málokedy šťastný, keďže jeho prirodzená potreba lásky a ľudskej intimity nedosahuje vedomú úroveň, neplatí. náležitú pozornosť uspokojovaniu tejto potreby a v súvislosti s tým nemôže človeku spôsobiť, že sa bude cítiť úplne šťastný. V zápale boja o moc nevníma svoju vnútornú nespokojnosť, no akonáhle sa boj skončí a dosiahne vrchol úspechu, stane sa hrozná vec. Jeho smäd je úplne uspokojený. Prestáva byť hlavnou hybnou silou jeho konania. Na povrch vypláva roky nahromadená nespokojnosť s inými potrebami a prichádza duševná kríza. Bude mať šťastie, ak v sebe dokáže prebudiť iný smäd a zapojiť sa do procesu jeho uspokojovania, inak bude čeliť emocionálnemu chaosu a strate zmyslu života. Z rovnakého dôvodu sa láska, ktorá sa zdala nesmierna, vášnivá a večná, po medových týždňoch mení na odcudzenie či dokonca znechutenie. Človek, ktorý je pripravený zájsť do akéhokoľvek extrému, aby uspokojil svoj smäd po láske a sexuálnej intimite a ktorý všetkými spôsobmi hľadal reciprocitu, po získaní vytúženej odmeny – predmetu svojho zbožňovania – konečne uspokojí svoj smäd, a tu ďalšie neuspokojené potreby. vyjsť na povrch, ako je potreba rozmanitosti, potreba osamelosti, potreba porozumenia a súcitu, potreba spoľahlivosti a bezpečnosti atď. Ak partneri, ako sa to zvyčajne stáva, po uspokojení svojej túžby po sexuálnej intimite zistia, že nie sú schopní uspokojiť svoje smädy a potreby, láska sa vytráca a na jej mieste vzniká zložitá kytica sklamaní, negatívnych pocitov a trpkých spomienok. vyvstáva minulá vášeň. Lermontov vynikajúco opísal podobnú situáciu v príbehu „Bela“, ktorý sme poznali zo školy. Tam Pečorin so všetkou náruživosťou hľadá lásku dievčaťa, ktoré mu uniesli, a keď sa do nej nakoniec zaľúbi, začne prežívať neznesiteľnú nudu. Vo všeobecnosti môže Pečorin slúžiť ako názorný príklad nepríjemných následkov, ktoré vyplývajú z nedostatočného uspokojenia prirodzených ľudských potrieb. V jeho prípade prvá vec, ktorá vás upúta, je Pechorinova neschopnosť nadviazať emocionálne kontakty s inými ľuďmi. V jeho živote nie je miesto pre hlboké priateľstvo alebo lásku. Nevieme, ako v jeho modeli sveta takýto zákaz lásky a náklonnosti vznikol – možno za to mohol chlad matky či sklamanie z prvej lásky. Často je takéto vnútorné popieranie lásky a náklonnosti založené na hlboko zakorenenom strachu z prežívania bolesti, ak vás osoba, ktorú milujete, odmietne, opustí alebo zradí. Všimli sme si, že keď Pečorin nie je pohltený uspokojovaním akéhokoľvek svojho smädu, zažíva stav nudy a vnútornej prázdnoty. Život sa mu zdá zbytočný a nezmyselný, pretože je to pocit lásky a citovej väzby, bez ohľadu na to, čo - k miestu, kde žijete, k svetu, ktorý vás obklopuje, k podnikaniu, ktoré robíte, k zvieratám, priateľom alebo milovaným. tie - a je hlavným zdrojom pozitívnych emócií, ktoré robia človeka šťastným a dávajú mu pocit, že jeho život je plný a zmysluplný. Pechorinova neschopnosť nadviazať emocionálnu väzbu je kompenzovaná súborom smädov blízkych smädu po sebapotvrdení a smädu po vnemoch. Pocit ohrozenia, hra so smrťou, hazard, súťaživosť v boji o lásku k ženám – to sú práve tie podnety, ktoré ho vzrušujú, dočasne zapĺňajú prázdnotu a pomáhajú prehlušiť pocit všeobecnej nespokojnosti a sklamania. Bojovníci života sú bez smädu. Učia sa rozpoznávať, rozvíjať a uspokojovať všetky svoje potreby, a to ich robí nezávislými, šťastnými a harmonickými. Budha raz povedal: „Túžby prinášajú utrpenie. Človek, ktorý sa zbaví túžob, sa zbaví utrpenia.“ Tí tichí majú iný uhol pohľadu. Len smrť môže človeka oslobodiť od túžob. Keď chcete jesť, môžete s námahou vôle potlačiť hlad, ale ak sa úplne zbavíte chuti jesť, človek zomrie. Preto nasledovníci Shou-Tao preformulovali túto myšlienku Budhu takto: „Smäd prináša utrpenie. Človek, ktorý sa zbaví smädu, sa zbaví utrpenia.“ Táto formulácia si tiež vyžaduje určité doplnenia a objasnenia, pretože samotné zbavenie sa smädu nestačí na to, aby ste sa cítili úplne šťastní. Musí byť sprevádzané uvedomením si svojich skutočných potrieb a vedomím, ako ich správne uspokojiť, a zároveň neobmedzene rozvíjať svoju schopnosť tešiť sa zo života. Hoci sa to môže zdať paradoxné, príbeh Budhu a príbeh Pečorina majú niečo spoločné. Hľadanie úľavy od utrpenia cez absenciu túžob, cez absenciu emocionálneho postoja k tomu, čo sa deje, čo sa na dlhý čas stalo hlavnou posadnutosťou princa Gautamu, v ňom vzniklo v súvislosti s hlbokou emocionálnou traumou, rovnako ako Pečorinov vytvorilo sa hlboké popieranie citových väzieb. Pamätáme si, že v mladosti bol Budha šťastným a bezstarostným princom, ktorý žil v krásnom paláci obklopenom nádhernou záhradou. Jeho najmenšie túžby boli okamžite splnené poslušnými služobníkmi. Gautamov otec, ktorý nechcel nič, čo by zatemnilo život jeho milovaného syna, nariadil, aby bol princ úplne chránený pred akýmikoľvek prejavmi smútku a utrpenia. Princ vyrastal bez vedomia, že na svete sú problémy a chudoba, choroby a smrť. Princova bezstarostná mladosť sa skončila, keď uvidel mŕtveho muža. V tom momente, tvárou v tvár realite, sa Gautamov krásny, jasný a radostný model sveta zrútil ako domček z karát. Keďže sa nikdy nestretol so smútkom, bolesťou, utrpením a smrťou, nevedel, čo to je, a preto nevedel, ako sa tomu brániť. Psychická trauma bola taká silná, že sa princ rozhodol preškrtnúť celý svoj minulý život. Spomienky na radosť z jeho duše úplne zmizli, nahradila ich jedna desivá, dušu drásajúca spomienka na svet plný žiaľu, utrpenia a smrti. Nový pohľad na svet budúceho zakladateľa veľkého náboženstva bol rovnako obmedzený a neúplný ako jeho predchádzajúci pohľad na svet, ale teraz sa všetky Gautamove myšlienky zmenili na jeden jediný smäd, založený na smäde po živote, smäde po bezpečnosť – rozhodol sa nájsť univerzálny recept, ako raz a navždy zbaviť ľudstvo utrpenia. Takže po mnohých rokoch putovania, umŕtvovania a meditácie dosiahol Gautama osvietenie, stal sa Veľkým Budhom a ľudstvo dostalo nové náboženstvo. Príklad Budhu nám ukazuje, že pomocou smädu môžete dosiahnuť veľa, ale ak sa nechystáte ľudstvu prospieť novým náboženstvom alebo nejakými skvelými úspechmi, bolo by múdrejšie nepoddať sa slepo svojim smädom a automaticky ich nasledovať, ale sledovať ich, vedome využívať ich konštruktívnu zložku a postupne oslabovať a eliminovať deštruktívnu zložku. Smäd, ktorý vás núti rozhadzovať peniaze pri kartovom stole, kupovať množstvo vecí, ktoré vôbec nepotrebujete, robiť škandály v márnej snahe zmeniť svet alebo ľudí okolo vás, jazdiť závratnou rýchlosťou v aute, užívať si pocit nebezpečenstva a rizika, plakať, vrhať sa do priepasti súcitu so sebou samým, namiesto toho, aby ste sa snažili nejako napraviť situáciu, sú deštruktívne, a keď si ich uvedomíte, musíte podniknúť určité kroky k uspokojeniu prirodzených potrieb. k nespokojnosti, ku ktorej sa tieto smädy rozvinuli. Konštruktívne túžby vás nútia cielene sledovať ciele, ktoré môžu byť pre vás skutočne dôležité a prospešné. Aby ste sa stali šampiónom v akomkoľvek športe, musíte mať silný smäd po víťazstve, smäd po neustálom zlepšovaní sa. To isté platí o štúdiu niečoho, práci alebo tvorbe. Keď si všimnete svoje konštruktívne chúťky, naučte sa ich zvládať tak, že sa týmto chúťkam budete venovať len v čase, ktorý je im určený. Napríklad by ste nemali obsedantne myslieť na prácu doma alebo sa oddávať neplodným fantáziám o dosiahnutí cieľa. Uvedomujúc si svoj smäd a zároveň sa snažte plnšie uspokojiť potreby, kvôli nespokojnosti, z ktorej sa tieto smädy vyvinuli. Určitou praxou dosiahnete určitú harmóniu v súhre smädu a potrieb, kedy vám na jednej strane nejaký smäd pomôže dosiahnuť želané výsledky a na druhej strane nebudete hromadiť všeobecnú nespokojnosť. Akonáhle budete mať pocit, že vás nasledovanie smädu príliš vyčerpalo, môžete dočasne prejsť na uspokojovanie nevyhnutných potrieb, čím sa vaša psychika dostane do stavu harmónie. Takže:

NEPOKÚŠAJTE SA BOJOVAŤ VLASTNÝ SMAD. NAUČTE SA SI ICH NAMIESTO VEDOMIE A SPRÁVAŤ ICH. SMIEŠŤ SA DÁ OVLÁDAŤ PROSTREDNÍCTVOM POTREBY, NEDOSTATOK KTOREJ SPOKOJNOSTI SPÔSOBIL ROZVOJ SMADU. ČÍM ÚPLNEJŠIE USPOKOJÍTE TIETO POTREBY, TÝM SLABŠÍ BUDE VÁŠ NÁRAZ. SMADY SÚ KONŠTRUKČNÉ A DEŠTRUKTÍVNE. NASLEDOVANIE DEŠTRUKTÍVNYCH TÚŽD VÁM SPÔSOBUJE Zjavnú ŠKODU A POSTUPNE, BEZ NAPÄTIA, SA ICH MUSÍTE ZBAVIŤ. KONŠTRUKTÍVNE SMADY VÁM POMÁHAJÚ DOSIAHOVAŤ CIELE, KTORÉ SÚ PRE VÁS PRÍNOSNÉ. NAUČTE SA KONTROLOVAŤ SVOJE KONŠTRUKČNÉ ŤAHY (ZNOVU PRAVIDELNÝM USPOKOJOVANÍM ALEBO NESPOKOJOVANÍM PRÍSLUŠNÝCH POTREBY), ABY VÁM NA JEDNEJ STRANE NASLEDOVANIE NÁSUVU POMOHLO OPTIMÁLNE OM POUŽÍVAŤ A DOSIAHNUŤ TAK HCA VAŠA NÁŤAH ŽIADNA VŠEOBECNÁ NESPOKOJNOSŤ SA NAHROMADLA. POTOM, PRI DOSIAHNUTÍ CIEĽA, SA Smäd VYČERPA, ZMENÍ SA NA NORMÁLNU POTREBU.
LÁSKA K SEBE

Človek, ktorý nevie úprimne a úplne milovať sám seba, nemôže byť úplne šťastný a zažíva určité ťažkosti, aby ho ostatní ľudia milovali. Nemali by ste si zamieňať sebalásku s narcizmom a sebectvom. Sebaláska a úplné prijatie seba samého so všetkými svojimi silnými a slabými stránkami je znakom harmonickej osobnosti bez vnútorných konfliktov. Narcistickí, na seba orientovaní ľudia, ktorí očakávajú a vyžadujú si pozornosť od iných, napriek tomu, že môžu pôsobiť dojmom ľudí, ktorí milujú iba seba, v skutočnosti hlboko v duši cítia svoju menejcennosť a menejcennosť. Ich správanie je primárne zamerané na zvýšenie úrovne sebaúcty prostredníctvom pozornosti druhých a zbavenie sa pocitu vlastnej menejcennosti. Je ťažké nájsť človeka, ktorý by bol úplne spokojný so všetkými jeho vlastnosťami a činmi. Obraz seba samého je neoddeliteľnou súčasťou modelu sveta. Predstavuje súbor stereotypov myslenia vytvorených počas vášho života v ľudskej spoločnosti. Od raného detstva vám hovorili, že niečo je dobré a niečo zlé, hodnotili vám vaše vlastnosti, činy a činy. Postupom času ste začali zvažovať, čo pre vás významní ľudia povzbudzovali ako dobré a čo odsudzovali ako zlé. Ak je vo vás z vášho pohľadu oveľa viac „dobra“, budete sa cítiť pozitívnejší, budete sa cítiť úspešní a prosperujúci. Ak si myslíte, že vaše nedostatky prevažujú nad vašimi výhodami, nepridá vám to spokojnosť a sebavedomie. Navyše, akékoľvek situácie, ktoré vám nepriamo pripomínajú niečo, čo v sebe považujete za „zlé“, čo kedysi vyvolalo odsúdenie alebo nesúhlas zo strany ostatných, okamžite spustí program úzkosti alebo nespokojnosti so sebou samým. Ľudia zdedili od zvierat neviditeľný „radar“, akýsi šiesty zmysel, ktorý im umožňuje rozpoznať pocity pochádzajúce od človeka na podvedomej úrovni. Ak sa človek cíti neistý, nehodný lásky a láskavého postoja, potom sa tento pocit, takmer podľa príslovia „Zlodejova čiapka horí“, prenáša na iných ľudí na intuitívnej úrovni a podľa toho sa k nemu správajú. Každý, kto skutočne pociťuje úprimnú lásku k sebe, dáva tým druhým najavo, že sa mu darí, že je hodný lásky a je schopný milovať sám seba. Samozrejme, všetko spomenuté platí hlavne pre komunikáciu s normálnymi civilizovanými ľuďmi. Gang zdrogovaných tínedžerov útočiacich na osamelého okoloidúceho na ulici je ľahostajný k jeho sebaponímaniu a vo vašom okolí budú vždy ľudia fixovaní na svoje problémy, neschopní vnímať nálady prichádzajúce od iných a reagovať na ne, no vo väčšine prípady, vaše vnímanie seba samého stále výrazne ovplyvňuje vzťahy s ľuďmi. S podobnými stereotypmi negatívneho sebaponímania som sa stretol v Španielsku. Louis bol veľmi atraktívny, dobre vyvinutý muž. Vyštudoval univerzitu s najlepšími výsledkami na svojom oddelení a na španielske pomery zarobil veľmi významný kapitál. Na moje veľké prekvapenie sa ukázalo, že sa považoval za škaredého a hlúpeho. Ako sa ukázalo, jeho rodina mu o tom v detstve pravidelne hovorila a napriek tomu, že život jasne dokázal opak, Louis sa takto považoval aj naďalej, pretože si predstavoval, že kvôli týmto nedostatkom ho žiadna žena nemôže milovať. Ženy tento jeho postoj zrejme naozaj intuitívne vycítili a vo vzťahoch s nimi nemal veľký úspech. Najprv som Louisovi jednoducho povedal, že má úplne normálnu úroveň inteligencie a že ako muž je celkom príťažlivý. Neveril mi. Louis oponoval, že to hovorím len zo slušnosti, aby som ho neurazil. Potom som mu povedal o stereotypoch myslenia, ktoré spôsobujú, že človek vníma realitu skreslene, a keďže bol naozaj šikovný, pochopil túto myšlienku na prvý raz, ale pochopiť neznamená uvedomiť si to a preniesť to do emocionálneho úrovni, trvalo mu to. Louis mal praktické myslenie a štatistiky sa mu mohli zdať celkom spoľahlivé. Vysvetlil som mu základné klasické kritériá mužskej krásy, proporcionality a vývoja tela a poradil som mu, aby sa pozorne prezrel v zrkadle a potom sa podľa týchto kritérií začal porovnávať s inými mužmi kvôli príťažlivosti. Čoskoro Louis s prekvapením a radosťou povedal, že sa už niekoľko dní pozeral na mužov v šatni telocvične a zistil, že jeho telo je oveľa proporčnejšie a svalnatejšie ako väčšina z nich. Potom som mu vysvetlil, že by mal nielen vedieť, že je príťažlivý, ale aj sa príťažlivým cítiť, dal som mu niekoľko cvikov na rozvoj tohto pocitu a odporučil som aj mierne zmeny v štýle obliekania. Efekt bol úžasný. Známe a kolegyne z práce sa začali predháňať v komplimentoch, vraveli, aký je fešák a ako skvele vyzerá, začali mu komplimentovať aj študentky (učil na inštitúte) a používali rôzne zámienky, ako napríklad gratulácie k ďalšie prázdniny ho s potešením pobozkal na líce. To Louisa konečne presvedčilo, že vôbec nie je čudák, a keď priznal, že je celkom pekný, Louis konečne dokázal prijať fakt, že vôbec nie je hlúpy. V súvislosti s Louisovým príbehom si spomínam na úplne opačnú príhodu. Keď som mal šestnásť rokov, išli sme s kamarátkou na dovolenku navštíviť jej litovských priateľov disidentov žijúcich v malej dedinke neďaleko Klaipedy. Syn majiteľa sa krátko pred naším príchodom vrátil z väzenia, kde si odsedel štyri roky za boj za nezávislosť Litvy a vyvesenie litovskej štátnej vlajky na komín nejakej továrne. Alexis v nás zanechala trvalý dojem. Bol nízkej postavy, s miernou nadváhou, s tvárou dedinského prosťáčka pokrytou červenkastými fľakmi, no jeho šarm, láska k životu a vnútorné uvedomenie si vlastnej hodnoty a jedinečnosti doslova nakazili okolie a spôsobovali mu tie najvrúcnejšie city. Keď Alexis vyšla do priestrannej jedálne, pred všetkými davmi ľudí vykonala každé ráno rovnaký rituál. Pristúpil k zrkadlu, jemne si pohladil hlavu a povedal: „Aký som krásny, aký som šikovný, aký som očarujúci a príťažlivý! - Prečo to robíš? – spýtal som sa, keď som po prvý raz počul tento zvláštny monológ. "Toto je autotréning," uškrnula sa Alexis veselo. "Naučili ma to vo väzení." Ak chcete byť krásna a cítiť sa dobre, musíte samu seba presvedčiť, že ste krásna a dobrá. Začali sme sa aj s kamarátkou potľapkať po hlave, nahlas sa rozprávať o tom, aké sme krásne a neodolateľné. Potom som to všetko považoval za ďalší vtipný vtip od Alexisa, ale zarazila ma jedna vec: hoci sa mi Alexis pri prvom stretnutí zdal takmer ako čudák, každým dňom sa mi zdal naozaj krajší a krajší a ku koncu prázdniny, môj priateľ a ja sme sa do neho uši zamilovali. Spôsob ovplyvňovania ľudí okolo seba prostredníctvom vnútorného vnímania seba samého sa jasne odráža v úryvku z mojej knihy „Tajné učenie taoistických bojovníkov“, v ktorej mu Li, učiteľ Alexandra Medvedeva, dáva za úlohu vyskúšať techniku ​​premietania. jeho vnútorný stav na náhodných okoloidúcich.