Čo pre mňa znamená milovať deti. Čo znamená „milovať dieťa“? Potrebujem prejaviť pocity

Mnohé deti sú pedagogicky zanedbané, s chorým nervovým systémom, ktoré chcú, ale nevedia komunikovať, nechcú sa učiť, nevedia sa riadiť. prečo? Existuje veľa dôvodov:

zlý všeobecný vývoj; nedostatočná komunikácia s rodičmi (nepracujú s deťmi alebo deti bývajú u babičky); konfliktné situácie v rodine; jedno dieťa v rodine, neúplná komunikácia; nadmerná láska k vášmu dieťaťu.

Preto tie chyby vo výchove.

Výchova vlastného syna, dcéry je najdôležitejšia činnosť občana, jeho občianska povinnosť (ústavná povinnosť).

Od rodičov často počúvam: "... Tak zaneprázdnený, taký zaneprázdnený - nie je čas venovať sa deťom." Je to zbytočné pre rodiča, ktorý nemá čas vychovávať svoje dieťa. To znamená, že on sám nemá čas byť mužom. Krásne deti vyrastajú v tých rodinách, kde sa mama a otec skutočne milujú a zároveň milujú a rešpektujú ľudí, deti a nájdu si na ne čas. Dieťa takýchto rodičov je možné okamžite vidieť. Takéto dieťa má pokoj a ticho v duši, stabilné duševné zdravie, vieru v dobro, v učiteľa, v citlivosť k ľuďom.

Láska k dieťaťu ... Je ťažké preceňovať dôležitosť tohto rodičovského citu pri výchove rozvíjajúcej sa osobnosti. Láska je tvorcom všetkého, čo je dobré, vznešené, silné a ľahké. Bez lásky k dieťaťu nemôžu byť otec a matka dobrými vychovávateľmi, bez nej nie je možný citový kontakt, od ktorého závisí vzájomné porozumenie dospelého a malého, bez nej nie je možné vštepovať rastúcemu človeku. duchovná štedrosť, ústretovosť, láskavosť.

Čo to znamená milovať dieťa? Niektorí veria, že milovať dieťa znamená pripraviť ho vopred na nezávislý život a mať jasnú predstavu o tom, akého človeka chcú vychovať. Títo rodičia sa snažia spojiť svoje pocity pre dieťa s primeranou náročnosťou, láskavosťou a prísnosťou, rešpektom k nemu a vierou v jeho schopnosti ...

Iní sú si istí, že milovať dieťa znamená vyčesať ho a odumrieť, postarať sa a poistiť sa proti všemožnej námahe – fyzickej aj morálnej. Títo rodičia, žiaľ, nechcú pochopiť, že láska k dieťaťu, hoci je v jeho výchove veľa, nie je to najdôležitejšie. ("Milovať dieťa - to je to, čo kura dokáže," povedal).

Nechcú pochopiť ani to, že silný, no nerozumný slepý cit sťažuje výchovu a často neprináša radosť a šťastie ani dieťaťu, ani im samotným. O rodičoch posadnutých láskou povedal:

„Prečo sú ľudia, ktorí sú rozumní, ktorí môžu dobre pracovať, dobre študovať, dokonca aj tí, ktorí získali vyššie vzdelanie, teda s normálnou mysľou a schopnosťami sociálnymi aktivistami, ktorí môžu riadiť celé inštitúcie, oddelenia, továreň alebo iné podnik, ktorý má normálne vzťahy – kamarátske aj priateľské a čokoľvek iné – prečo sa títo ľudia, konfrontovaní s vlastným synom, stávajú ľuďmi, ktorí nedokážu pochopiť jednoduché veci? Pretože v tomto prípade strácajú zdravý rozum, životnú skúsenosť, práve tú múdrosť, ktorú počas života nazbierali. Pred svojimi deťmi sa z nich stávajú nenormálni ľudia, ktorí nedokážu pochopiť ani maličkosti. prečo? Jediným dôvodom je láska k vlastnému dieťaťu. Nikto nemôže zjesť 10 kg chleba a byť hrdý, že sa tak dobre najedol. A láska vyžaduje dávku, vyžaduje mieru."

Ak malé dieťa na sebe neustále pociťuje predávkovanie rodičovskou láskou, potom tento úžasný pocit začne pôsobiť na detskú dušu ako jed. Prečo napríklad dieťa vyrastie bezmocné? Alebo konzument a egoista, ktorý si myslí, že všetci dlžia jemu a on nikomu?

Tu sa nedá jednoznačne odpovedať, ale je nesporné, že jedným z dôvodov je prílišný rodičovský cit, pri ktorom dospelí nedokážu dieťa odmietnuť, zakázať, striktne žiadať. "Ešte malý!" - ospravedlňujú sa. Pod rovnakou zámienkou sú zbavení jeho nezávislosti. "Stále nevie ako, nemôže to urobiť ..." a tak ďalej.

Prečo sú rodičia niekedy bezmocní zoči-voči svojvôli detí? II Prečo si niekedy nevšimnú svoj vlastný výchovný nesúlad? Prečo nie je možné formovať v dieťati tie charakterové vlastnosti, ktoré by v ňom chceli vidieť?

Rodičia, zaslepení citmi k dieťaťu, sú ako človek so zaviazanými očami: nedokážu v ňom vidieť „svetlo“ a „tieň“. A keďže títo rodičia majú vždy sklon idealizovať svoje milované dieťa, vidia v ňom iba „svetlé“ vlastnosti.

Nemôžu si všimnúť "tmavé" škvrny. Neschopnosť vidieť nedostatky svojich detí robí takýchto rodičov pedagogicky bezmocnými. Koniec koncov, imaginárne dieťa a skutočné dieťa sa nezhodujú vo svojich prednostiach, a preto výber metód prístupu k nemu, bohužiaľ, nie je rovnaký.

Aké odtiene nenadobudne rodičovský cit, ak nie je podriadený hlavnému cieľu – vychovať človeka! Zmiešané tu a falošný poplach:"Čo ak ochorie?" alebo „Bez ohľadu na to, čo sa stane!“ a blahosklonnosť:"Hoci je malý, nie je hriech rozmaznávať sa", "Toto je len nevinný žart!", A rodičovské sebectvo:"Nepustím, ostaň doma!", "To je zlý chlapec, nehraj sa s ním!", A nadšenie:"Vyvinutý nad rámec svojich rokov!", "Ukáž, ako to dokážeš!", A nevera do detských možností.

Rodičia, posadnutí túžbou nezatemniť detské radosti, sa snažia svoje dieťa poistiť nielen proti skutočným, ale aj vymysleným nehodám. Nevšimnú si, že ich láska slúži rastúcemu človeku na zlo: zbavuje ho nezávislosti, vytvára egoizmus, zmysel pre výlučnosť. Koľko je taká láska, ktorá nepripraví dieťa na život, formuje v ňom nesprávnu predstavu o vzťahoch s ľuďmi a vo všeobecnosti ich morálne ochromuje.

Výsledkom je, že človek vyrastá so spotrebiteľskými názormi, bez zmyslu pre povinnosť voči rodičom a ľuďom okolo neho.

Dôležitosť adaptácie dieťaťa na materskú školu

Negatívne faktory ovplyvňujúce adaptáciu predškoláka

Odporúčania na zníženie úzkosti počas adaptácie dieťaťa

Typické chyby pri príprave dieťaťa na predškolskú vzdelávaciu inštitúciu

Odporúčania pre rodičov k príprave dieťaťa na materskú školu

Otázka umiestnenia dieťaťa do škôlky, keď vyrastie, sa stáva pre každú rodinu veľmi dôležitou. Profesionálna aktivita mamičiek je dnes veľmi vysoká, takže rozhodnutia v prospech škôlky sa robia jednoducho, bez zdĺhavých diskusií. Dospelí to však musia vedieť ako pomôcť bábätku prejsť adaptačným obdobím, ktoré spočíva v plynulom prechode z rodinnej domácej atmosféry do podmienok predškolského zariadenia.

Materská škola je novým obdobím v živote dieťaťa. Pre dieťa je to v prvom rade prvá skúsenosť s kolektívnou komunikáciou. Nie všetky deti akceptujú nové prostredie, cudzích ľudí okamžite a bez problémov. Väčšina z nich reaguje na škôlku plačom. Niektorí ľahko vstúpia do skupiny, ale večer doma plačú, iní súhlasia, že ráno pôjdu do škôlky a pred vstupom do skupiny začnú byť rozmarní a plakať. Čím je dieťa staršie, tým rýchlejšie sa dokáže adaptovať.

Existujú určité dôvody, ktoré spôsobujú slzy u dieťaťa:

Úzkosť zo zmeny scény(dieťa do 3 rokov potrebuje ešte zvýšenú pozornosť. Zároveň zo známej, pokojnej domácej atmosféry, kde je matka nablízku a môže kedykoľvek prísť na pomoc, sa presťahuje do neznámeho priestoru, stretáva, aj keď priateľsky, ale cudzí ľudia) a režim ( pre dieťa môže byť ťažké prijať normy a pravidlá života kolektívu, do ktorého zapadlo. V škôlke učia určitú disciplínu, ale doma to nebolo až také dôležité. Okrem toho , je narušený osobný denný režim dieťaťa, môže to vyvolať záchvaty hnevu a neochotu ísť do DOW).

Negatívny prvý dojem z návštevy škôlky. Môže to byť kľúčové pre ďalší pobyt dieťaťa v predškolskom zariadení.

Psychická nepripravenosť dieťaťa na materskú školu. Tento problém je najťažší a môže súvisieť s individuálnymi charakteristikami vývoja. Najčastejšie sa to stane, keď dieťaťu chýba emocionálna komunikácia s matkou.

Nedostatok sebaobslužných zručností. To veľmi komplikuje pobyt dieťaťa v škôlke.

Nadmerné dojmy. V predškolskej vzdelávacej inštitúcii dieťa zažije veľa nových pozitívnych a negatívnych skúseností, môže sa prepracovať a v dôsledku toho byť nervózny, plakať a byť rozmarný.

Osobné odmietnutie opatrovateľa alebo opatrovateľov. Takýto jav by sa nemal považovať za povinný, ale je možný.

Jednoduché činy môžu znížiť úzkosť a pozitívne ovplyvniť adaptáciu dieťaťa na nové životné podmienky.

takze odporúča sa učiť dieťa do škôlky postupne. Rodičia by mali seba a svoje dieťa vopred pripraviť na prvý deň návštevy materskej školy. Vopred je potrebné dieťaťu doma vytvoriť režim dňa (spánok, hra a príjem potravy), zodpovedajúci predškolskému vzdelávaciemu programu.

V prvých dňoch dieťatko by ste v škôlke nemali nechávať dlhšie ako dve hodiny.Čas pobytu by sa mal postupne zvyšovať. Po 2-3 týždňoch (toto obdobie je individuálne pre každé dieťa), berúc do úvahy túžbu dieťaťa, ho môžete nechať celý deň v predškolskej vzdelávacej inštitúcii.

Vždy po príchode zo škôlky je potrebné požiadať dieťa o tom, ako prebiehal deň, aké dojmy si odniesol. Je nevyhnutné zamerať pozornosť syna alebo dcéry na pozitívne aspekty, pretože rodičia s takými krátkymi poznámkami dokážu v nich vytvoriť pozitívny vzťah k predškolskej inštitúcii.

Ak dieťa plače, mali by ste ho vziať na ruky, upokojiť ho- asi mu chýba dotyk mamy, ktorých bolo v poslednom čase oveľa viac.

Žiaduce dať dieťa do postele skôr, ostaň s ním dlhšie pred spaním, porozprávaj sa o škôlke. Môžete sa večer dohodnúť, aké hračky si vezme so sebou do škôlky, spoločne sa rozhodnúť, aké oblečenie si ráno oblečie.

Cez víkendy by ste sa mali držať denného režimu., prijaté v predškolskej vzdelávacej inštitúcii, opakujte všetky činnosti, ktoré sa už dieťa naučilo.

Je vhodné dať dieťaťu pár dní odpočinku. ak kategoricky odmieta ist do skolky. Celý ten čas je potrebné rozprávať o škôlke, o tom, koľko zaujímavého ho tam čaká. Nechajte tieto rozhovory emocionálne zafarbené, môžu pomôcť upokojiť vaše dieťa.

Rodičia často čelia ťažkostiam, keď posielajú svojho syna alebo dcéru do škôlky. Zvážte typické chyby a spôsoby, ako im predchádzať.

V prvom rade je to tak nepripravenosť rodičov na negatívnu reakciu dieťaťa na predškolské zariadenie. Rodičia sú vystrašení plačlivosťou dieťaťa, zmätení, pretože doma ochotne súhlasilo, že pôjde do škôlky. Treba mať na pamäti, že toto je prvá skúsenosť pre dieťa, nevedelo si vopred predstaviť úplný obraz, že plačlivosť je normálny stav predškoláka v období adaptácie na materskú školu. Pri trpezlivom prístupe dospelých to môže prejsť aj samo.

Bežnou chybou rodičov je obviňovanie a trestanie dieťaťa za plač... Toto nie je východisko zo situácie. Od starších sa vyžaduje iba trpezlivosť a pomoc. Všetko, čo dieťa potrebuje, je prispôsobiť sa novým podmienkam. Učiteľky v materských školách musia byť pripravené pomôcť rodičom v tomto pre rodinu neľahkom období.

Spočiatku, keď dieťa ešte len začína chodiť do škôlky, by ste si tiež nemali plánovať dôležité veci, radšej odchod do práce odložte. Rodičia by mali vedieť, že syn alebo dcéra si môžu zvyknúť na škôlku 2-3 mesiace.

Ďalšia chyba rodičov - byť v stave znepokojenia, úzkosti ti. Záleží im na verejnej mienke, cítia vnútornú nepohodu, trápia sa, že nie sú dosť dobré v úlohe „mamy“ a „otca“. V prvom rade sa potrebujú upokojiť. Deti okamžite cítia, keď sa rodičia obávajú, tento stav sa na nich prenáša. Je veľmi dôležité, aby rodičia pochopili, že dieťa sa prispôsobuje novým životným podmienkam. Mali by ste sa vyhnúť rozprávaniu o slzách vášho dieťaťa s ostatnými členmi rodiny pred ním. Zdá sa, že syn alebo dcéra sú ešte veľmi malí a nerozumejú rozhovorom dospelých. Ale deti na jemnej mentálnej úrovni pociťujú úzkosť matky a to ešte viac zvyšuje úzkosť dieťaťa.

Znížená pozornosť voči dieťaťu je tiež bežnou chybou rodičov. Spokojné s prácou predškolského výchovného zariadenia si niektoré mamičky odľahčene povzdychnú a už nevenujú toľko pozornosti ako predtým. Odporúča sa, naopak, tráviť s dieťaťom v tomto období jeho života čo najviac času. Mama tým dáva najavo, že sa nie je čoho báť, pretože tam stále je.

Keď dieťa začne rozprávať o škôlke, čítať poéziu, prerozprávať udalosti, ktoré sa udiali počas dňa, je to jasný znak toho, že si na to už zvyklo.

Ako dlho bude trvať adaptačné obdobie, ťažko povedať, pretože všetky deti ním prechádzajú inak. Ale zvykanie si na predškolské vzdelávanie je pre rodičov aj skúškou, ukazovateľom toho, ako veľmi sú pripravení dieťa podporovať, pomáhať mu prekonávať ťažkosti.

Každý deň si vyhraďte čas na rozhovory s dieťaťom. o tom, čo je škôlka, prečo je potrebná a prečo ho tam mama chce vziať (je to tam zaujímavé, hrajú sa a chodia iné deti, mama sa musí starať o rodinné záležitosti).

Vopred si naplánujte prechádzky na územie vybranej inštitúcie... Upozornite svoje dieťa na krásu okolia materskej školy. Zamerajte pozornosť dieťaťa na to, že čoskoro tu bude môcť chodiť a hrať sa so všetkými deťmi a učiteľkou.

Povedzte to hrdo svojim priateľom pred vaším dieťaťom.že už vyrástol a chystá sa do škôlky.

Ešte pred prvou návštevou povedzte svojmu dieťaťu o každodennom režime v škôlkečo tam deti robia a kto sú vychovávatelia. To pomôže bábätku ľahšie prijať novinku do svojho života.

Povedzte mu, že v škôlke si bude môcť nájsť nových kamarátov. Naučte ho príkladné frázy, slová, ako môže oslovovať svojich nových priateľov. Prečítajte si básne alebo detské príbehy o škôlke, ukážte obrázky.

Určite sa s ním porozprávajte o úlohe opatrovateľa. Mnohé deti sa mylne domnievajú, že ich matka opustila a dala cudzej tete. Naučte svoje dieťa, ako kontaktovať opatrovateľa, ako správne vyjadriť svoje potreby.

Upozornite dieťaže môžu nastať ťažkosti kvôli tomu, že je tam veľa detí a je tam len jeden učiteľ. Cvičte ho, aby bol trpezlivý. Vždy však ubezpečte, že mama alebo otec po neho určite prídu.

Zahrajte sa s dieťaťom na materskú školu doma. Vytvorte pár typických situácií, ktoré môžu nastať v detskej skupine. Dajte svojmu dieťaťu nejaké návrhy, ktoré mu pomôžu na ne reagovať. Už tým položíte základy pre komunikáciu a vstup bábätka do nového kolektívu – najskôr pre deti, potom do školy a potom aj pre dospelých.

Nevyhnutný komunikačný nástroj v predškolskom veku Sú to detské hračky. Aby ste mali s bábätkom časť rodinnej atmosféry, dovoľte mu vziať si so sebou obľúbené hračky. Naučte ho zdieľať ich s ostatnými deťmi.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom ako sa budete lúčiť a ako sa zoznámiť v škôlke. Pri rozlúčke a stretnutí urobte niekoľko jednoduchých, no pre bábätko veľmi dôležitých krokov. Skúste sa ich v budúcnosti držať. Uistite sa, že dieťa je pripravené na materskú školu, má všetky potrebné zručnosti na sebaobsluhu, reč a vie, ako vyjadriť svoje potreby.

Udržiavajte vzťahy s opatrovateľom a ostatnými rodičmi. Zaujímajte sa o to, s kým sa váš drobec kamaráti, privítajte a povzbudzujte svojho syna alebo dcéru, aby boli priateľmi. Zapojte sa do života bábätka, užívajte si jeho úspech a kreativitu. To je dobrý základ pre silný vzťah rodič-dieťa.

Konfliktné situácie, nedorozumenia riešiť s vychovávateľmi bez agresivity a nie v prítomnosti dieťaťa. Nekritizujte škôlku, nebuďte rozhorčení nad nedostatkami práce predškolského zariadenia s dieťaťom.

Nezabúdajte, že nástupom do škôlky dieťa dočasne stráca fyzický kontakt s matkou. Pre malé deti je dôležité, aby boli naďalej dvíhané, objímané a ukladané do postieľky. Skúste sa preto svojmu dieťaťu doma viac venovať.

Rada psychológa pre rodičov

Formovanie a rozvoj osobnosti dieťaťa je založený na troch „veľrybách“:
Chcem, ale JE ZAKÁZANÉ,
Nechcem, ale POTREBNÉ,
urobiť tak HANEBIL.
Ak ste svoje dieťa odmalička učili dodržiavať tieto pravidlá, nevznikajú problémy s výchovou a vzdelávaním vášho dieťaťa ani vám, ani vychovávateľom a následne problémy v živote samotného dieťaťa.

Úspech našej práce v 90% závisí od spoločného úsilia pedagógov a rodičov!

Lekcia by nemala trvať dlhšie ako 3 - 5 minút. Ak dieťa neuspeje, nemali by ste s ním sedieť 30 minút a hľadať od neho dokonalosť. Je lepšie viesť niekoľko rôznych tried spojených spoločnou témou, ako ho „odradiť“ od toho, aby chcel vôbec študovať na dlhú dobu.

Lekcia by mala byť ukončená na „vrchole“ záujmu. Aj keď je dieťa, ako sa vám zdá, ešte pripravené na štúdium, nemali by ste mu hneď dať ďalšiu úlohu, aby ste ich „dokončili všetky naraz a potom sa k tomu nevracali“. Pozvite svoje dieťa, aby hralo inú hru, ale s podobnou témou. Napríklad, ak ste vytvorili aplikáciu "Dom", teraz ponúknite postaviť dom z kociek; ak ste namaľovali citrón, navrhnite hľadať jeho obrázok v knihe atď.

Vykonávanie úloh by v žiadnom prípade nemalo byť mechanické. V tomto prípade záujem o ne a produktivita rýchlo klesajú. Aby sa tak nestalo, ponúkame vám ku každej úlohe básničku, hru s prstami, logopedický spev alebo aktívny slovník, pomocou ktorého môžete s dieťaťom vybudovať rozhovor, počas ktorého sa zoznámi so slovíčkami, ktoré sú preňho nové. a naučiť sa ich používať v každodennom živote. Najčastejšie je dieťa požiadané, aby „pomohlo“ hrdinovi sprisahania. Je to dané tak, že dieťa musí mať motiváciu dokončiť túto úlohu. Dieťa potrebuje cítiť dôležitosť toho, čo robí. Tieto príbehy nielen povzbudzujú dieťa k činnosti, ale formujú v ňom aj pocit súcitu a túžbu pomôcť slabšiemu.

Nezabudnite pochváliť svoje dieťa za správne splnenú úlohu. Ak vidíte, že sa dieťaťu nedarí, no ono sa úprimne snaží, nešetrite chválou. Nabudúce to bude lepšie. Ak dieťa robí prácu „prešľapom“, neznevažujte skutočnosť, že „je ešte malé“. Od raného detstva učte svoje dieťa, aby bolo vytrvalé a presné.

Keď si večer v škôlke spravíte „prácu“, určite pochváľte svoje dieťa, že sa snaží. Sľúbte, že zvážite prácu doma; porozprávaj sa doma, ukáž ocka (mama, babka). Dieťa určite musí vidieť, že je to pre vás zaujímavé a že to, čo robí, je dôležité. Najväčšou motiváciou pre prácu a štúdium je vždy túžba "večer ukážem mame!" Ak dieťa vidí ľahostajnosť rodičov (všetko rovnako, nie je čas, nie je nálada a pod.), chuť dieťaťa niečo robiť v škôlke prudko klesá.

A dieťa bez lásky sa jednoducho nemôže normálne vyvíjať. A od toho, ako bude uspokojená jeho potreba lásky, do značnej miery závisí to, ako bude vnímať sám seba počas celého života – jeho sebaúcta.

P: Čo mu dáva rodičovská láska, prečo je dôležitá?

Julia Gippenreiter: Malé dieťa o sebe ešte nič nevie, vidí sa tak, ako ho vidia jeho blízki. Každým príhovorom k dieťaťu – slovom, intonáciou, gestom, dokonca aj tichom – mu o ňom niečo povieme. Z opakovaných prejavov súhlasu, lásky a prijatia sa u dieťaťa vyvinie pocit „som dobrý“ a zo signálov odsudzovania, nevôle, kritiky – pocit „niečo so mnou nie je v poriadku“, „som zlý“. Dieťa vníma trest ako odkaz "Si zlý!", Kritika - "Nemôžeš!" Preto pri starostlivosti o bezpečnosť dieťaťa, jeho výchovu, študijné úspechy si musíme uvedomiť posolstvo, ktoré mu teraz vysielame. Čím je dieťa mladšie, tým silnejší je vplyv informácií, ktoré od nás dostáva. Našťastie s malými deťmi sú rodičia zvyčajne láskavejší a pozornejší. Ako však dieťa rastie, stále viac sa ho snažíme „vychovávať“ a často nemyslíme na to, ako veľmi potrebuje naše teplo, prijatie a súhlas. Len sa nesústreďujeme na to, ako oslovujeme deti. A vždy nám rozumejú doslovne a tón, akým sa slová vyslovujú, je pre nich dôležitejší ako význam. Ak je tón drsný, nahnevaný, aj keď len prísny, dieťa skonštatuje: "Nemajú ma radi", "Nepotrebujú ma."

P: Deti sú také neisté ohľadom nášho postoja k nim?

Julia Gippenreiter: Áno, nie som si istá. Počítajú akékoľvek prejavy našej lásky, majú svoje emocionálne účtovníctvo. Neustále porovnávajú: „Môj brat dal kvetinu - moja matka bola šťastná, ja som ju dal - bola menej šťastná“, „Mama miluje otca viac ako mňa“, „Hostia rozliali čaj, mama nič nepovedala, ale ja rozliaty - bol som pokarhaný“ ... nedostatok vonkajších „signálov“ lásky. Ale pozitívny vzťah k sebe samému je základom psychického prežitia človeka. Preto dieťa neustále hľadá našu lásku, bojuje o ňu, hľadá potvrdenie, že je dobré.

P: Ako teda rodičia prejavujú lásku?

Julia Gippenreiter: Povedať vrúcnejšie slová: „Je mi s tebou dobre“, „Rád ťa vidím“, „Je dobré, že si prišiel“, „Páči sa mi, aký si ...“, „Chýba mi ty", "Ako dobre, že ťa máme." Nezabúdajte a dieťatko objímte, pohladkajte, dotknite sa ho. Americká rodinná psychoterapeutka Virginia Satir odporúčala objímať dieťa niekoľkokrát denne s tým, že štyri objatia sú potrebné pre každého, len aby prežil, a pre pohodu potrebujete aspoň osem objatí denne. Deti majú potrebu „dobiť“ našu lásku: napríklad úplne malé dieťa, ktoré sa práve naučilo chodiť, sa vracia k mame, tlačí jej na kolená – a ide sa hrať, spoznávať svet. A nebojí sa, pretože si je istý, že jeho mama je tu, neďaleko, ľúbi ho a dokáže ho ochrániť. S vekom sa formy „dobíjania“ menia: toto je rodinný čaj a čítanie pred spaním, a len rozhovor, spoločné stretnutia... Tieto rodinné rituály sú nevyhnutné, aby dieťa cítilo: sme spolu.

P: Ale čo výchova? Objímať, chváliť - a nekarhať za zlé skutky, netrestať, ak niečo urobil?

Julia Gippenreiter: Žiaľ, mnohí rodičia sú presvedčení, že hlavným (ak nie jediným) výchovným prostriedkom sú odmeny a tresty, mrkva a palice. Ale výchova nie je tréning a rodičia neexistujú, aby u detí rozvíjali podmienené reflexy. V prvom rade si musíte vybudovať medziľudské vzťahy s dieťaťom. Predtým, ako ho budete vychovávať, kritizovať alebo trestať za činy, ktoré sa nám nepáčia, musíte sa naučiť, ako dieťa bezpodmienečne prijať. Mama hovorí svojej dcére: "Ak si dobré dievča, budem ťa milovať." Ale láska nie je tovar ani peniaze. Pre psychickú pohodu dieťa potrebuje dôveru, že naša láska nie je hodnotiaca a nezávisí od žiadnych podmienok. Milujeme ho nie „preto, že...“ a nie „iba ak...“, ale jednoducho preto, že je. Iba na pozadí bezpodmienečného prijatia je možné všetko ostatné: vzdelávať, vyjednávať, nastoliť disciplínu, v prípade potreby aj trestať.

P: Môže byť rodičovská láska priveľa?

Julia Gippenreiter: Otázkou je, čo rozumieme pod slovom „láska“. Janusz Korczak napísal: "Záleží na matke, či dá dieťaťu prsník alebo vemeno." Čo znamená „dať vemeno“? Toto je príliš veľa lásky, ale nie dobrá. Veď výchovou dieťaťa mu pomáhame stať sa človekom, to znamená, že ho učíme riadiť sa nielen inštinktami a túžbou zabávať sa. Nemôžeme mu dať obmedzenia, ktoré sú nevyhnutné pre jeho dobro. Niektorí rodičia to však robia ťažko - boja sa rozrušiť dieťa a sú pripravení splniť akékoľvek jeho prianie, aby sa cítil dobre. V skutočnosti mu však nepomáhajú stať sa mužom, „dávajú vemeno“: zaplavujú ho nežnosťou, ktorá je mu príjemná, vtláčajú doňho jedlo, chránia ho pred chladom, horúčavou, horúčavou, mikróbmi, zlými vplyvmi. , vkradnúť sa do jeho života s obsedantnou starostlivosťou a úzkosťou. Keď sa na dieťa nepozerá ako na človeka so svojimi samostatnými potrebami, ktoré si zaslúžia pozornosť a rešpekt, ale vidí len ich slepú oddanosť, zvieracie cítenie, nie je to vôbec láska, ktorú potrebuje. Skutočná láska k dieťaťu - zodpovedná, úctivá a priateľská - nemôže byť príliš veľká.

P: Hovoríte o láske k dieťaťu ako o samostatnom koncepte. Ako sa tento pocit líši od iných jeho typov, napríklad od lásky medzi dospelými?

Julia Gippenreiter: Áno, láska k dieťaťu je veľmi zvláštny druh pocitu. Nemôžeme ho milovať tak, ako milujeme muža alebo ženu – už len preto, že nikdy nebudeme mať dieťa úplne. Navyše ho milujeme s vedomím, že nás skôr či neskôr opustí, aby si založil vlastnú rodinu (a samotná predstava, že nás opustí milovaný manžel či manželka, je pre nás neprijateľná). Do dieťaťa vkladáme všetko svoje úsilie a prostriedky...nechať ho ísť do samostatného života. Hoci v „dospeláckej“ láske je veľa rôznych stránok: okrem napríklad sexuálnej aj čisto ľudská. Len v tomto zmysle sa vzťah medzi mužom a ženou a vzťah medzi rodičom a dieťaťom zásadne nelíšia: ide o rovnakú interakciu medzi dvoma ľuďmi.

P: Čo je dôležité v ľudskom aspekte vzťahu medzi dospelým a dieťaťom?

Julia Gippenreiter: Toto je pochopenie, rešpekt k jednotlivcovi, dôvera. Niektorí rodičia sa boja otvoriť sa, hovoriť o tom, čo cítia. Vyhýbajú sa dôverným vzťahom zo strachu, že stratia svoju autoritu. Ale keď otvorene a úprimne vyjadríme svoje city, deti uvidia, že aj my sme skutoční ľudia – a začnú nám dôverovať. Vo svojej knihe uvádzam príklad, list od matky, ktorá, keď videla, že jej syn túži po otcovi, povedala: „Vidím, že bez otca je ti ťažko, aj mne je ťažko. Keby ste mali otca a ja manžela, bolo by pre nás oveľa zaujímavejšie žiť. Mama zverila chlapcovi svoje skúsenosti, obaja sa cítili lepšie, zblížili sa. Zblížili ste sa ako muž a žena? Samozrejme, že nie. Ako sa má matka a dieťa? Tiež nie. kto potom? Rovnako ako dvaja ľudia. V skutočnosti musíte byť v prvom rade priateľmi s dieťaťom. Áno, je od nás mladší, vie toho menej, má menej skúseností, sme zaňho zodpovední. Ale je to náš priateľ. Skúste zavrieť oči a predstierať, že sa stretávate so svojím najlepším priateľom alebo priateľkou. Ako dávate najavo, že sa z neho tešíte, že je vám drahý a blízky? Teraz si predstavte, že toto je vaše dieťa: prichádza domov zo školy a vy ukazujete, že ste radi, že ho vidíte. Prezentovali ste? Potom to skúste urobiť naozaj. Nebojte sa, že to v týchto minútach „pokazíte“. To jednoducho nie je možné.

"Aká je otázka?" Pýtate sa. Ako nemôžete milovať deti? Môcť! Obrovské množstvo detí trpí, nenachádzajú lásku od svojich rodičov. Nevýslovná osamelosť, duševné utrpenie, vnútorné zlyhanie a vôbec zraniteľná osobnosť - to je portrét dieťaťa, ktorého rodičia zanedbávajú lásku k nemu. Nie je ťažké predstaviť si budúce vyhliadky na rozvoj takéhoto človeka. Obrovská priepasť medzi dieťaťom a jeho rodičmi povedie v konečnom dôsledku k izolácii, nedostatku dôvery a dospievaním sa zmení na poriadnu „snehovú guľu“. Potom sa dieťa väčšinou prestane snažiť nájsť uspokojenie svojich neopätovaných citov u rodičov a ide do „veľkého sveta“ hľadať „šťastie“. Tu sám Boh vie, akými cestami je úbohý človek predurčený ísť, kým konečne uspokojí svoju potrebu bezpodmienečnej lásky a bude môcť pokojne žiť, zlepšovať sa a vytvárať svoj osud.

Prečo sa stáva, že rodičia nemilujú svoje deti? Psychológovia sa domnievajú, že mnohí rodičia jednoducho nevedia, ako svoju lásku preniesť na svoje dieťa. Ako to spraviť? Ako skutočne milovať a rešpektovať deti? Najprv musíte pochopiť, že deti žijú v emocionálnom svete a nenápadne zachytávajú nálady svojich najbližších ľudí – svojich rodičov. A ešte niečo: práve rodičia sú zdrojom naplnenia „emocionálneho rezervoáru“ detí, ktorý je naplnený úzkym kontaktom medzi dieťaťom a rodičmi, pri ich interakcii a komunikácii, za prítomnosti spoločných záujmov atď. .

Existuje niekoľko spôsobov, ako prejaviť lásku: očami, hmatovým dotykom, pozornosťou a disciplínou. Každý zo spôsobov hrá dôležitú úlohu pri prejavovaní lásky, takže žiadny z nich nemožno ignorovať.

Pozerať sa na dieťa láskyplným pohľadom, venovať mu svoj otvorený a úprimný úsmev zároveň, prijímať obojstranný prúd emócií – to znamená prejaviť lásku očami. Vedci potvrdzujú, že dieťa počúva svojich rodičov najpozornejšie pohľadom do očí. A láskyplný pohľad je silným zdrojom na naplnenie „emocionálneho rezervoáru“ dieťaťa. Pripomeňme si teraz, kedy sa vlastne rodičia najčastejšie pozerajú svojmu dieťaťu do očí? Keď je vinný a rodičia ho chcú brať na zodpovednosť. Aké emócie mu vysielame? Odpoveď nevyžaduje komentár. Tu bude pekné nakresliť čiaru a dôkladne pochopiť, že správanie dieťaťa nijako nesúvisí s výzorom rodičov. Alebo skôr, bez ohľadu na správanie dieťaťa, pohľad rodičov by mal byť vždy úprimne láskavý a dobrotivý.

Dieťa potrebuje každodenný hmatový dotyk, aby sa cítilo milované. Samozrejme, hovoríme o prirodzených a nenápadných dotykoch. Niekedy dieťa zrazu vrúcne objíme svojich rodičov, čím vyjadrí svoju radosť, a niekedy si len položí ruku na rameno, pozrie sa do očí a niečo vysvetlí. O ďalšiu hodinu príde dotyk od rodiča. Tu si treba uvedomiť, že hmatový kontakt medzi rodičmi a synmi je dôležitý najmä v predškolskom a základnom školskom veku – pred adolescenciou. Dievčatá zasa potrebujú fyzický kontakt s rodičmi v náročnom dospievaní, kedy potrebujú cítiť istotu, istotu a pokoj.

Čo je to pozornosť voči dieťaťu? Sú to v prvom rade láskyplné myšlienky o ňom – o jeho prítomnosti a budúcnosti. Toto je tiež pozorné počúvanie toho, čo dieťa hovorí – skutočne zriedkavý jav v komunikácii – oveľa častejšie rodičia chcú, aby ich deti len počúvali. Počúvať, čo dieťa hovorí, znamená zdieľať jeho záujmy, potreby, problémy. Prejavovať pozornosť svojmu dieťaťu je osamelosť s ním a každodenná oddanosť len jemu určitý čas. Každodenná pozornosť venovaná dieťaťu ho uisťuje, že je pre rodičov veľmi dôležitým a jedinečným človekom. V takýchto obdobiach dieťa veľmi často odhaľuje svojim rodičom najintímnejšie tajomstvá, zdieľa svoje sny a možno hovorí, čo ho skutočne znepokojuje. Tento čas si možno nájsť pred spaním alebo cestou zo školy (zo škôlky) domov, alebo naopak z domu do školy (do škôlky).

Organizovanie disciplíny dieťaťa nie je v žiadnom prípade iba výkonom trestu alebo príkazu. Organizácia disciplíny je naučiť dieťa samostatnosti, podporovať v ňom sebaúctu a sebakontrolu vlastným príkladom, priateľskou a dôvernou komunikáciou alebo vysvetľovaním „čo je dobré a čo zlé“. Ide o poskytnutie slobody dieťaťu, aby malo možnosť nadobudnúť osobnú skúsenosť, niekde je to samozrejme trest (len nie fyzické alebo morálne ponižovanie). To je v obrovskej miere rešpektovanie jeho osobnosti a práv. Rodičia by sa mali postarať o svoje bohatstvo a vnútorné pohodlie (sebadisciplínu), začať organizovať disciplínu dieťaťa, aby sa vyhli napríklad nekontrolovaným výbuchom hnevu voči dieťaťu.

Na záver by som chcel rodičom pripomenúť, že prejaviť lásku k dieťaťu je rodičovská povinnosť, ktorú treba deťom dať, aby z nich vyrástli plnohodnotné, silné osobnosti, s ochotou vytvárať si vlastný život, a nie napĺňať v medzerách nedbalej (lepšie povedané odmietavej) výchovy....

psychológia:

Julia Gippenreiter: To znamená uspokojiť jednu z jeho najzákladnejších potrieb. Každý človek bez ohľadu na vek potrebuje byť milovaný, pochopený, uznávaný, rešpektovaný, aby sa cítil potrebný. A dieťa bez lásky sa jednoducho nemôže normálne vyvíjať. A od toho, ako bude uspokojená jeho potreba lásky, do značnej miery závisí to, ako bude vnímať sám seba počas celého života – jeho sebaúcta.

Čo mu dáva rodičovská láska, prečo je dôležitá?

Malé dieťa o sebe ešte nič nevie, vidí sa tak, ako ho vidia jeho príbuzní. Každým príhovorom k dieťaťu – slovom, intonáciou, gestom, dokonca aj tichom – mu o ňom niečo povieme. Z opakovaných prejavov súhlasu, lásky a prijatia sa u dieťaťa vyvinie pocit „som dobrý“ a zo signálov odsudzovania, nevôle, kritiky – pocit „niečo so mnou nie je v poriadku“, „som zlý“. Dieťa vníma trest ako odkaz "Si zlý!", Kritika - "Nemôžeš!"

Preto pri starostlivosti o bezpečnosť dieťaťa, jeho výchovu, študijné úspechy si musíme uvedomiť posolstvo, ktoré mu teraz vysielame. Čím je dieťa mladšie, tým silnejší je vplyv informácií, ktoré od nás dostáva. Našťastie s malými deťmi sú rodičia zvyčajne láskavejší a pozornejší. Ako však dieťa rastie, stále viac sa ho snažíme „vychovávať“ a často nemyslíme na to, ako veľmi potrebuje naše teplo, prijatie a súhlas. Len sa nesústreďujeme na to, ako oslovujeme deti. A vždy nám rozumejú doslovne a tón, akým sa slová vyslovujú, je pre nich dôležitejší ako význam. Ak je tón drsný, nahnevaný, aj keď len prísny, dieťa skonštatuje: "Nemajú ma radi", "Nepotrebujú ma."

Sú deti také neisté ohľadom nášho postoja k nim?

Áno, neviem. Počítajú akékoľvek prejavy našej lásky, majú svoje emocionálne účtovníctvo. Neustále porovnávajú: „Môj brat dal kvetinu - moja matka bola potešená, dal som ju - bola menej šťastná“, „Mama miluje otca viac ako mňa“, „Hostia rozliali čaj, moja matka nepovedala nič, ale ja rozlial som to - bol som pokarhaný“ ...

Naozaj im chýbajú vonkajšie „signály“ lásky. Ale pozitívny vzťah k sebe samému je základom psychického prežitia človeka. Preto dieťa neustále hľadá našu lásku, bojuje o ňu, hľadá potvrdenie, že je dobré.

Ako teda môžu rodičia prejaviť svoju lásku?

Ak chcete povedať viac teplých slov: „Je mi s tebou dobre“, „Rád ťa vidím“, „Je dobré, že si prišiel“, „Páči sa mi, ako si ...“, „Chýbaš mi“, „ Ako dobre ti je s nami." Nezabúdajte a dieťatko objímte, pohladkajte, dotknite sa ho. Americká rodinná psychoterapeutka Virginia Satir odporúčala objímať dieťa niekoľkokrát denne s tým, že štyri objatia sú potrebné pre každého, len aby prežil, a pre pohodu potrebujete aspoň osem objatí denne.

Milovať nie „pretože je...“ alebo „ak je...“, ale jednoducho preto, že je

Deti majú potrebu „dobiť“ našu lásku: napríklad úplne malé dieťa, ktoré sa práve naučilo chodiť, sa vracia k mame, tlačí jej na kolená – a ide sa hrať, spoznávať svet. A nebojí sa, pretože si je istý, že jeho mama je tu, neďaleko, ľúbi ho a dokáže ho ochrániť. S vekom sa formy „dobíjania“ menia: ide o rodinný čaj a čítanie pred spaním a len rozhovor, spoločné stretnutia... Tieto rodinné rituály sú nevyhnutné, aby dieťa cítilo: sme spolu.

Ale čo výchova? Objímať, chváliť - a nekarhať za zlé skutky, netrestať, ak niečo urobil?

Žiaľ, mnohí rodičia sú presvedčení, že hlavným (ak nie jediným) výchovným prostriedkom sú odmeny a tresty, mrkva a palica. Ale výchova nie je tréning a rodičia neexistujú, aby u detí rozvíjali podmienené reflexy. V prvom rade si musíte vybudovať medziľudské vzťahy s dieťaťom. Predtým, ako ho budete vychovávať, kritizovať alebo trestať za činy, ktoré sa nám nepáčia, musíte sa naučiť, ako dieťa bezpodmienečne prijať.

Mama hovorí svojej dcére: "Ak si dobré dievča, budem ťa milovať." Ale láska nie je tovar ani peniaze. Pre psychickú pohodu dieťa potrebuje dôveru, že naša láska nie je hodnotiaca a nezávisí od žiadnych podmienok. Milujeme ho nie „preto, že...“ a nie „iba ak...“, ale jednoducho preto, že je. Iba na pozadí bezpodmienečného prijatia je možné všetko ostatné: vzdelávať, vyjednávať, nastoliť disciplínu, v prípade potreby aj trestať.

Môže byť rodičovská láska priveľa?

Otázkou je, čo rozumieme pod slovom „láska“. Janusz Korczak napísal: "Záleží na matke, či dá dieťaťu prsník alebo vemeno." Čo znamená „dať vemeno“? Toto je príliš veľa lásky, ale nie dobrá. Veď výchovou dieťaťa mu pomáhame stať sa človekom, to znamená, že ho učíme riadiť sa nielen inštinktami a túžbou zabávať sa. Nemôžeme mu dať obmedzenia, ktoré sú nevyhnutné pre jeho dobro.

Dali sme do toho všetko svoje úsilie a zdroje... Aby sme to uvoľnili do života

Niektorí rodičia to však robia ťažko - boja sa rozrušiť dieťa a sú pripravení splniť akékoľvek jeho prianie, aby sa cítil dobre. V skutočnosti mu však nepomáhajú stať sa mužom, „dávajú vemeno“: zaplavujú ho nežnosťou, ktorá je mu príjemná, vtláčajú doňho jedlo, chránia ho pred chladom, horúčavou, horúčavou, mikróbmi, zlými vplyvmi. , vkradnúť sa do jeho života s obsedantnou starostlivosťou a úzkosťou. Keď sa na dieťa nepozerá ako na človeka so svojimi samostatnými potrebami, ktoré si zaslúžia pozornosť a rešpekt, ale vidí len ich slepú oddanosť, zvieracie cítenie, nie je to vôbec láska, ktorú potrebuje. Skutočná láska k dieťaťu - zodpovedná, úctivá a priateľská - nemôže byť príliš veľká.

Hovoríte o láske k dieťaťu ako o samostatnom koncepte. Ako sa tento pocit líši od iných jeho typov, napríklad od lásky medzi dospelými?

Áno, láska k dieťaťu je veľmi zvláštny druh citu. Nemôžeme ho milovať tak, ako milujeme muža alebo ženu – už len preto, že nikdy nebudeme mať dieťa úplne. Navyše ho milujeme s vedomím, že nás skôr či neskôr opustí, aby si založil vlastnú rodinu (a samotná predstava, že nás opustí milovaný manžel či manželka, je pre nás neprijateľná).

Do dieťaťa vkladáme všetko svoje úsilie a prostriedky...nechať ho ísť do samostatného života. Hoci v „dospeláckej“ láske je veľa rôznych stránok: okrem napríklad sexuálnej aj čisto ľudská. Len v tomto zmysle sa vzťah medzi mužom a ženou a vzťah medzi rodičom a dieťaťom zásadne nelíšia: ide o rovnakú interakciu medzi dvoma ľuďmi.

Čo je dôležité v ľudskom aspekte vzťahu medzi dospelým a dieťaťom?

To je pochopenie, rešpekt k jednotlivcovi, dôvera. Niektorí rodičia sa boja otvoriť sa, hovoriť o tom, čo cítia. Vyhýbajú sa dôveryhodným vzťahom zo strachu, že stratia svoju autoritu. Ale keď otvorene a úprimne vyjadríme svoje pocity, deti uvidia, že aj my sme skutoční ľudia – a začnú nám dôverovať.

Vo svojej knihe uvádzam príklad, list od matky, ktorá, keď videla, že jej syn túži po otcovi, povedala: „Vidím, že bez otca je ti ťažko, aj mne je ťažko. Keby ste mali otca a ja manžela, bolo by pre nás oveľa zaujímavejšie žiť. Mama zverila chlapcovi svoje skúsenosti, obaja sa cítili lepšie, zblížili sa. Zblížili ste sa ako muž a žena? Samozrejme, že nie. Ako sa má matka a dieťa? Tiež nie. kto potom? Rovnako ako dvaja ľudia. V skutočnosti musíte byť v prvom rade priateľmi s dieťaťom. Áno, je od nás mladší, vie toho menej, má menej skúseností, sme zaňho zodpovední. Ale je to náš priateľ.

Skúste zavrieť oči a predstierať, že sa stretávate so svojím najlepším priateľom alebo priateľkou. Ako dávate najavo, že sa z neho tešíte, že je vám drahý a blízky? Teraz si predstavte, že toto je vaše dieťa: prichádza domov zo školy a vy ukazujete, že ste radi, že ho vidíte. Prezentovali ste? Potom to skúste urobiť naozaj. Nebojte sa, že to v týchto minútach „pokazíte“. To jednoducho nie je možné.

O odborníkovi

Júlia Gippenreiter- Doktor psychológie, profesor Fakulty psychológie Moskovskej štátnej univerzity, autor bestselleru „Komunikujte s dieťaťom. Ako?".

Problémy s dieťaťom v rodine začínajú vo chvíli, keď rodičia stratia citovú niť, ktorá ich spájala od narodenia.

Tieto problémy sa prejavujú v nepochopení, odcudzení, objavení sa autorít „na strane“ (čo nie vždy pôsobí na deti pozitívne), tajnostkárstve a agresivite.

Deti sa stávajú pre svojich rodičov nedostupné a ich vnútorný a sociálny svet sa stáva tajomstvom za siedmimi pečaťami.

Dnes sme svedkami strašných dôsledkov straty tejto emocionálnej nitky medzi deťmi a rodičmi, keď sa tisíce detí stali rukojemníkmi medzi nimi populárnych „skupín smrti“ na sociálnych sieťach.

prečo sa to stalo? Prečo sa tínedžeri bezhlavo pustili do tejto virtuálnej reality a dohnali ich k hroznému a neodvolateľnému kroku?

Položili ste si tieto otázky?

V skutočnosti tu nejde o žiadnu múdrosť, dôvody tohto odchodu nikam sú celkom jednoduché: „tam“ sa deti cítili skutočne potrebné, špeciálne, zapojené do komunity (a pre dospievajúcich je zapojenie obzvlášť dôležité).

Našli „tam“ porozumenie a schopnosť vyjadrovať svoje vlastné skúsenosti, čo je pre nich v skutočnosti neprijateľné, keďže dospelí ich neberú vážne a skúsenosti detí považujú za nehodné ich dôležitej pozornosti dospelých.

Žiaľ, všetky prvky života potrebné pre dospievajúcich nenašli v rodine, ako by to malo byť, ale v „skupinách smrti“, čo ich prinútilo k hroznému a nenapraviteľnému činu.

Ako sa tomu môžete vyhnúť? Ako zabrániť tomu, aby sa vaše dieťa dostalo do tejto čiernej diery?

Odpoveď je jednoduchá: je potrebné obnoviť tú tenkú niť, ktorá kedysi spájala deti a rodičov.

Nemusí to byť ľahké, ale dosiahnuteľné! Nevyhnutne dosiahnuteľné! Hlavná vec je mať túžbu a milovať svoje deti.

Veľkým omylom rodičov je dnes presvedčenie, že deti potrebujú predovšetkým „veci“, či už najnovšie modelové vychytávky alebo trendy oblečenie.

A rodičia, ktorí chcú toto všetko poskytnúť svojim deťom, doslova žijú v práci, vracajú sa len preto, aby „spali a jedli“ ...

Prirodzene, v takomto rytme života jednoducho nemajú ani silu, ani chuť komunikovať s deťmi, ktoré to skutočne potrebujú. V dôvernej komunikácii s najbližšími ľuďmi.

Správne sa hovorí: "Miňte polovicu peňazí a dvakrát viac času na svoje deti." Koniec koncov, potrebujú vás viac ako to, čo si môžete kúpiť.

Strávte s nimi svoj voľný čas – rozprávajte sa, hrajte sa, prechádzajte sa, choďte von do kaviarne (deti to veľmi milujú).

Dajte im možnosť zažiť – to, čo sa vám zdá bezvýznamné alebo dokonca hlúpe, im pripadá ako tragédia univerzálneho rozsahu.

Nemusíte nič hovoriť, len sa objímte, nech dieťa cíti oporu a uistenie vo vašom náručí, vo vašej pozornosti.

Za žiadnych okolností nepripúšťajte frázy ako „si ešte dieťa!“, „Čo vieš o utrpení?“ atď. Jednou takouto frázou medzi sebou postavíte múr nedorozumenia a už nikdy nebudete počuť odhalenia od svojho dieťaťa.

Nezameriavajte sa na slabé stránky alebo chyby vášho dieťaťa. Pomôžte mu prežiť neúspech tým, že ho presvedčíte, že nabudúce všetko vyjde, stačí to skúsiť.

Vyhnite sa urážkam a hanlivým slovám. V srdci tínedžera zanechávajú hlbokú stopu na mnoho, mnoho rokov.

Podporte jeho silné stránky a zamerajte sa na ne, nie na slabé stránky.

Nešetrite primeranou chválou (venujte pozornosť slovu „primerané“, pretože chvála, ktorá nemá skutočné úspechy dieťaťa, vedie k preceňovaniu sebaúcty a neobjektívnemu vnímaniu jeho schopností) a len dôležitým a príjemným slovám, ako napríklad „si veľmi drahý“, si moja radosť „a iné.

Nezanedbávajte telesný kontakt, častejšie objímajte deti, potľapkajte ich po hlave, vezmite si ruky. Práve to vytvára silné spojenie a dáva signál, že človek je potrebný a milovaný (mimochodom, to platí nielen pre vzťahy s deťmi).

Prejavte záujem o ich záležitosti, o to, ako prebiehal deň, čo je nové v ich živote. Neustále musia cítiť, že sú pre vás potrební.

Vytvorte si vlastné tradície, rituály, tajomstvá.

Deti to šialene milujú. Práve prvok tajomstva ich priťahuje ku všetkým týmto „skupinám smrti“, keďže majú zakázané rozprávať dospelým o hre, ktorú hrajú.

Nechajte deti, aby spolu s vami našli záhadu, ktorú chcú a zaujímajú v skutočnom živote.

Môžeme to opraviť! Svoje deti môžeme zachrániť, hlavná je naša túžba a láska k nim.

Zastavme už konečne túto honbu za „vecami“ a začnime míňať na deti nie veľa peňazí, ale veľa času. Budeme sa snažiť byť pre nich nielen rodičmi, ale aj priateľmi, ktorým môžete rozprávať o všetkom na svete a vždy nájdete pochopenie a podporu.

Verte, že ak to nájdu v nás, v rodičoch, nebudú to musieť hľadať u cudzích ľudí a virtuálnych hier.

Pokoj a dobro vašim rodinám!

Nech Alah chráni naše deti pred všetkou špinou tohto sveta! Amine!