Dieťa si poreže ruky, čo má robiť. "Chcem sa porezať." Čo chcú tínedžeri, keď si ubližujú. Kontakt so svojím telom

Čoraz častejšie sa rodičia s dospievajúcimi deťmi začali obracať na psychológa, ktorý im na tele spôsobuje rôzne rezné rany ostrými predmetmi, čepeľou, nožnicami, čímkoľvek, čo im príde pod ruku, väčšinou na uzavretých miestach ako predlaktie, stehná a iné.
rezanie je populárny spôsob, ako si dospievajúci ublížiť bez toho, aby spáchali samovraždu. Tento problém sa stáva rozšíreným. Prečo si tínedžeri strihajú telo? Ako im môžem pomôcť zbaviť sa túžby ubližovať si? V tomto článku sa pokúsim odpovedať na tieto a ďalšie otázky súvisiace s týmto problémom.

Prečo si tínedžeri strihajú telo?

O príčinách sebapoškodzovania neexistuje jediná odpoveď. Rôzni odborníci sa zhodujú v názore, že dievčatá robia častejšie to a tamto rezanie, je to spôsob, ako prežívať silné emócie a bolesť, a tiež to, že to robia tínedžeri, ktorí majú ťažkosti s prejavovaním emócií, sú uzavretí, uzavretí, trpia nespokojnosťou so sebou samým a so svojím postavením v spoločnosti. Všetci majú výkyvy nálad, vlnový stav odpočinku a výbuch negatívnych emócií, s ktorými sa nevedia vyrovnať.

Tínedžeri akoby zamrzli v akomsi „polomŕtvom stave“ a rezanie ich tela im dáva pocit, že ste „nažive“ aspoň na chvíľu a fyzická bolesť ich odvádza od duševnej bolesti, ktorú neustále zažívajú. Pre nich rezanie, to je spôsob, ako uvoľniť nahromadené emócie, keď húština ich trpezlivosti preteká.

Tínedžeri, ktorí si zvolia túto cestu oslobodenia od nahromadených emócií, sa spravidla cítia veľmi osamelí, bezmocní, žijú v neustálom strese a úzkosti, rezajú si telo, zdá sa, že uvoľňujú svoje emócie a nechcené pocity, akoby otvárali absces. , ale nie fyzický, ale úprimný. Tento spôsob uvoľnenia citového utrpenia sa pre nich rýchlo stáva zvykom.

Prípad z praxe. Do kancelárie vošla matka a jej dcéra, asi štrnásťročná. Matka je útla, štíhla, mladá, drobná žena a dievča má naopak mohutnú postavu, je trochu bacuľaté, vyzerá staršie na svoj vek a vôbec sa na svoju matku nepodobá. Celý vzhľad dievčaťa jednoducho kričí, že sa vo svojom tele cíti veľmi nepríjemne, dokonca sa snaží chrániť pred týmto svetom svojimi vlasmi, prakticky nedvíha hlavu, ale snaží sa o sebe niečo povedať. Mama sa dotýka lakťa a stále hovorí: "Prepáč, poviem ti to lepšie." Dievča sa potom akoby zvíjalo od bolesti, jej tvár pokrytá vlasmi vyjadruje utrpenie.

Mama hovorí o probléme, ktorý ich priviedol k psychológovi, hovorí, že pred časom sa už obrátili na iného odborníka a že po návšteve u neho sa obaja už nejaký čas cítili lepšie. Psychologička odporučila matke, aby bola k dievčatku viac pozorná, trávila s ňou viac času a povedala jej, že jej dieťa je absolútne duševne zdravé. Špecialista tiež ponúkol hodiny so samotnou dievčinou, ale po krátkodobom „zlepšení“ sa k nemu nikdy nevrátili. Na ďalšieho špecialistu sme sa opäť obrátili, keď prípady porezania boli čoraz častejšie a nadobudli hrozivú podobu.

Dievča má zjavne emocionálne problémy, cíti sa veľmi nepríjemne vo svojom tele, najmä vedľa svojej matky, ktorá vyzerá tak, ako by mala vyzerať, cíti sa komplexne vo svojej postave, prsia jej rastú nad roky, snaží sa to všetko skrývať za vreckovým oblečením. Mama ju v hĺbke srdca tiež takto neakceptuje, vždy sa za ňu snaží hovoriť, vysvetľovať po svojom, aby pomohla vyriešiť túto „hanebnú“ situáciu. Majú veľa dôvodov, ktoré mohli pomôcť zhoršiť už aj tak málo sebavedomé postavenie dievčaťa vo svete ľudí: ide o rozvod rodičov, ich presťahovanie do iného mesta, zmenu troch škôl v krátkom čase.

Je tínedžer, ktorý sa poreže na tele, psychicky zdravý?

Táto otázka znepokojuje väčšinu rodičov, ktorí čelia tomuto problému. Dieťaťu, samozrejme, nie je emocionálne dobre, ale aby sa presne zistilo, aké dôvody ho viedli k tomu, že začalo rezať telo, je potrebná komplexná diagnostika psycho-emocionálneho stavu tínedžera.

Tínedžer môže trpieť duševným ochorením ako napr bipolárna porucha, mohol by mať chronická depresia, pri takýchto poruchách je možné spôsobiť fyzickú ujmu sebe alebo inému. Neplatí to však pre všetkých, ktorí trpia duševnou chorobou a častejšie sa to vyskytuje u detí, ktoré v detstve utrpeli ťažkú ​​traumu alebo týranie.

Dôvodom môže byť uzavretosť, deti, ktoré sa nevedia slobodne prejaviť, potláčajú pocity hnevu, náklonnosti či frustrácie, sú náchylné na sebapoškodzovanie ako spôsob vyjadrenia týchto pocitov. Môže to byť spôsob, ako vyjadriť frustráciu, ktorá sa nahromadila počas dlhého obdobia. Chcú, aby im niekto venoval pozornosť a chápal ich pocity. Naozaj potrebujú pomoc, ale sú príliš hanbliví a uzavretí na to, aby o tom niekomu priamo povedali. Tak sa porežú a očakávajú, že ľudia nejako pochopia ich vnútorný stav.

Kompulzívna porucha pri ktorej pri poranení mozog dostáva potrebné množstvo endorfínov, čo je akýsi neurochemický stimulant, ktorý poskytuje pocit pohody, pomáha tiež odbúravať stres či emocionálnu bolesť. Keď si tínedžeri uvedomia, že rezanie môže okamžite zmierniť ich duševnú bolesť, vypestujú si návyk alebo nutkavé správanie. Vždy, keď zažijú duševnú bolesť, nevedome sa u nich vyvinie nekontrolovateľná túžba ublížiť si.

Niektorí tínedžeri sa za to, že sú schopní takýchto činov, cítia ako hrdinovia, čo ich dokonca v očiach iných detí povznáša. Na sociálnych sieťach sa spájajú do podporných skupín na základe toho, že každý člen skupiny osobne zažil bolestivé emocionálne problémy a našiel spôsob, ako sa týchto múk zbaviť. Cítia sa výnimoční, nepochopení inými ľuďmi.

Všetky deti, ktoré sa poškodzujú, potrebujú lásku a pomoc. Takže ak ste rodič, ktorý premýšľa, ako pomôcť svojmu dieťaťu, ktoré sa reže, nekarhajte ho. Nesnažte sa ich upokojiť tým, že zastavíte ich slzy a poviete im, aby sa stiahli. Nemôžu to urobiť pod tlakom svojho emocionálneho stavu. V prvom rade však musíte duševnú chorobu u dieťaťa identifikovať alebo vylúčiť návštevou psychiatra. Všetci rodičia sa obávajú, že ich dieťa bude zaregistrované, ale môžete získať konzultáciu s psychiatrom v súkromnej ambulancii. Nebolo by zbytočné navštíviť neurológa a vyšetriť dieťa na neurologické problémy.

Po zhromaždení kompletnej anamnézy stavu dieťaťa ho vezmite k špecializovanému psychológovi, s ktorým sa môžu slobodne porozprávať o akejkoľvek téme a ktorému môžu dôverovať. Špecialista pomôže dieťaťu naučiť sa iný spôsob, ako sa oslobodiť od nervového napätia, vyjadriť svoje emócie, získať dôveru vo svoje schopnosti, ako aj plánovanie, sebakontrolu, schopnosť diskutovať o svojich problémoch s blízkymi, obnoviť spánok, ak je to potrebné. narušený, toto všetko je pozitívne mechanizmy na zvládanie emocionálnych ťažkostí. Psychológ ho naučí zvládať stres a postupne sa váš tínedžer naučí pozitívne reagovať na každú situáciu v jeho živote.

Sebapoškodzovanie – platí k negatívnemu mechanizmu na prekonávanie emocionálnych ťažkostí. Niektorí tínedžeri sa porežú, pretože majú pocit, že môžu uniknúť tlaku situácie, v ktorej sa nachádzajú. Nechápu však, že ide len o dočasnú úľavu. Niekedy deti robia takéto veci, aby sa vyhli silným pocitom, najmä tým, ktoré spoločnosť všeobecne neakceptuje.

Môže to byť aj spôsob upútania pozornosti v prípadoch, keď sa cítia nemilovaní, neprijatí a tieto myšlienky v nich vyvolávajú depresie. Podvedome si škodia, aby upútali pozornosť tých ľudí, od ktorých túto lásku a bezpodmienečné prijatie očakávajú. Zvyčajne majú tajnú túžbu vyvolať u svojich blízkych pocit viny za to, že ich zanedbávajú a že sa tak cítia.

Čo hľadať, ak máte podozrenie, že sa váš dospievajúci môže sebapoškodzovať:

1. Vaše dieťa nosí len dlhé rukávy a rozhodne odmieta nosiť krátke nohavice, šaty či šortky, a to aj v horúcich dňoch.
2. Keď sa ho pýtajú na rezné rany na tele, hnevá sa a vyhýba sa rozprávaniu.
3. Odmieta nosiť plavky, nechodí na pláž, k rieke alebo do bazéna, hoci to robil s radosťou.
4. Vaše dieťa má vo svojej izbe holiaci strojček, zapaľovač a predmety, ktorými si môže ublížiť.
5. Stáva sa utajeným, trávi veľa času vo vlastnej izbe alebo v kúpeľni.
6. Ak si všimnete skladovanie predmetov s krvavými škvrnami.
7. Komunikuje s ostatnými deťmi, ktoré si robia zárezy na tele.
8. Ak vás niekto upozorní na to, že s vaším dieťaťom (niektorým z vašich príbuzných, učiteľov, spolužiakov atď.) nie je všetko v poriadku.

Čo nerobiť pri komunikácii s tínedžerom, ktorý si strihá telo:

• Nemôžete na neho kričať a nútiť ho, aby to nerobil.
• Opatrenia rodičov, ako napríklad zbavenie sa toho, čo rád robí, by sa nemali používať.
• Vyhrážajte sa mu tým, že každému poviete, čo robí, zahanbíte ho.
• Dokážte mu, že máte pravdu v akejkoľvek veci, len preto, že ste jeho rodič.

Tínedžer už nie je dieťa, ale ešte nie je dospelý, potrebuje vedenie spoľahlivého dospelého - rodiča - kamaráta. Staňte sa pre svoje dieťa spoľahlivým priateľom. Hovoriť im, čo majú robiť a čo nemajú robiť, je zlý nápad. Zahrňte ich do svojho života, buďte súčasťou ich života. Komunikujte!

Ak si všimnete, že vaše dospievajúce dieťa má problémy, ktoré neviete vyriešiť bežným spôsobom, alebo neviete ako, kontaktujte nás, spoločne môžeme vášmu tínedžerovi pomôcť.

Ďakujem za pozornosť, ktorú venujete mojim článkom, za vaše poďakovanie a reakcie.

Na osobnú konzultáciu sa môžete prihlásiť tu: https://www.b17.ru/zhuravlyova/#contact

Dobrý deň, milí čitatelia stránky!
Nerozumiem tomu, čo sa deje s mojou dcérou a ako to zastaviť! Má 14.
Nedávno som si začal všímať rezné rany na rukách mojej dcéry, každý deň nové. Zdá sa, že ju s manželom nezbavujeme pozornosti a rozmaznávame ju každý deň rôznymi maškrtami, je jediná v našej rodine, takže všetka pozornosť je len na ňu. Cez víkendy chodí k starým rodičom, púšťam ho aj na prechádzky, zákazy sú len v krajnom prípade, na prechádzky chodí do desiatej. V poslednej dobe začala byť nervózna alebo čo, štekla na mňa a môjho manžela.
Hovorím: "Choď sa najesť, už som hladný."
A ona mi povedala: "Nechaj ma na pokoji, nič nechcem, už som z toho unavená."
Je urážlivé a bolestivé, že moja vlastná dcéra sa ku mne správa takto... Ako nôž v srdci. Predtým neboli dôvody na hádky, ale teraz sa hádame pre maličkosti! Je pravda, že sa jej snažím nedotknúť, ale nemôžem si pomôcť a komunikovať so svojou dcérou, však? Sú hádky a zachádzajú veľmi ďaleko, zrúti sa, uprostred noci vybehne na ulicu preč z domu a vráti sa ráno. Nie som s tým spokojný, samozrejme, 14 rokov nie je 20...
Včera sme sa opäť pohádali, pretože som ju nepustil na prechádzku, tak kam ju pustím o polnoci? A ešte viac s jej spoločnosťou... Po škandále sa zamkla v kúpeľni, o 20 minút neskôr vyšla a ruku mala pruhovanú od zápästia a takmer po lakeť! Zastavil som ju a povedal: "Čo je to? Prečo si to urobil?" Na čo odpovedala: "Z odporu, bolesti a zúfalstva." Čo mám robiť? Mám vážne obavy o život mojej dcéry!!!
Možno som ju nevychoval poriadne, chýbal mi moment, keď bolo treba prijať tvrdú výchovu... Ale výprask opaskom a hodiny státie na pohánke, dievčatá, to nie je moja vec... Nechcem vidieť, ako dieťa trpí, plače, Moje srdce láme!
Tiež, keď vojdem do jej izby, vždy má zatiahnuté závesy na oknách, pýtam sa: „Prečo sedíš v tme?“ Ona odpovedá: „Čo ťa to zaujíma? Svetlo ti bráni sústrediť sa na myšlienky. .“
.. Sedí na rocku a rapuje s obscénnosťami, občas to zapne na celú miestnosť... Toto je nejaká nočná mora...
Snažil som sa s ňou porozprávať od srdca k srdcu... Nič nefungovalo. Celé dni nechodí von. Aká ulica! Takmer ani nevychádza z miestnosti!
Na túto tému som sa rozprávala s manželom. Hovorí: "Čo máme robiť? Hľadajme spoľahlivého psychológa, ktorý nám narovná myseľ." Uisťuje vás, že všetko bude v poriadku. Ale ja som v práci od rána do večera (doma len víkendy) a môj manžel tiež, nemôžem na ňu ani myslieť, keď sú v rodine také problémy. Čo ak zase niečo urobí? Bože môj! :(
Povedal som jej, že s tým niečo urobím, nemocnica, liečenie atď., ale ona kategoricky odmieta kamkoľvek ísť! Mám veľké obavy, momentálne hľadám kvalifikovaného psychológa pre moju dcéru.
Hovorím svojim priateľom, niektorí hovoria, že toto je práve taký čas pre dievča: depresia, láska, utrpenie. A že toto všetko prejde. Áno, aj keď je to depresia, tak s tým treba niečo robiť a nie sedieť a čakať na počasie od mora! Iní hovoria, že je to vážny problém. Ja sám som tým netrpel, mali sme šťastné detstvo: sánky, všelijaké bábiky, a nie spoločenské a iné odpadky.
Mimochodom, chlapci, môže to byť spôsobené zlým vplyvom sociálnych sietí (ako VKontakte, Twitter atď.) na jej psychiku? Počul som, že teraz existuje veľa skupín propagujúcich samovraždu. S internetom ju neobmedzujeme, sedí, ako dlho chce. A vôbec nie je zaťažená domácimi prácami. Ani ťa nenútim, aby si po sebe umýval tanier.
Aj na fórach som sa dočítala, že je to rovnaké ochorenie ako chrípka a treba ju aj liečiť!
Už začal zvoniť budík! Boh daj, aby to neskončilo smrťou!
Prosím, pomôžte mi, možno mi viete poradiť, ako sa vysporiadať s mojou dcérou v tomto ťažkom období. Ak niečo, mám 34.
Ospravedlňujem sa, ak sú tam nejaké chyby, ponáhľal som sa.
Vopred ďakujem za radu, napísala som si to a nejako to išlo ľahšie.

Inštrukcie

Škrabance (alebo dokonca uhryznutie) by mali byť okamžite ošetrené dvojpercentným roztokom peroxidu vodíka. O niečo neskôr rany dezinfikujte alkoholom alebo jódom. Pomocou takýchto tradičných prostriedkov môžete zabrániť rozvoju infekcie. Urýchliť samotný proces hojenia je možné vďaka značnému množstvu existujúcich prostriedkov modernej medicíny. Všetky je možné zakúpiť v lekárni.

Ak šliapnete na klinec a za posledných päť rokov ste si nedali tetanus, ako skoro by sa mal človek dať zaočkovať? 24 hodín? 48 hodín? Aj keď sa hrdzavý kov stal synonymom tetanu, šliapnutie na klinec nemusí nevyhnutne stačiť na to, aby ste utekali za tetanovou injekciou. Zatiaľ čo tetanus je závažné bakteriálne ochorenie, existuje mnoho faktorov, ktoré je potrebné zvážiť a symptómy, ktoré treba hľadať pri rozhodovaní o tom, či očkovať alebo nie.

Zdravotnícki odborníci však odporúčajú, aby dospelí dostávali stimulanty tetanu aspoň raz za desať rokov, pretože prevencia tetanu je oveľa jednoduchšia ako liečba po infekcii. Ak ste trafili klinec po hlavičke a za posledných päť rokov ste nedostali preočkovanie proti tetanu, je dobré kontaktovať svojho poskytovateľa zdravotnej starostlivosti a nechať si to skontrolovať. Najlepšie je vyhľadať liečbu skôr ako neskôr, aby ste zvýšili svoje šance na liečbu, ak ste v skutočnosti infikovaní.

Dobrý deň, prosím o pomoc v situácii s mojím synom. Syn, 15 rokov. Od jesene som si všimol rezné rany na rukách, od rúk až po zápästia. Popáleniny na tkanivách, predpokladám od cigariet. Niektoré rezné rany sa hoja, iné áno. Všetky ruky sú pokryté modrými jazvami. Keď sa pýtam prečo, povedal, že sa cítim lepšie. Nemám náladu a sekám sa, je to tak krásne. K skupinám smrti má negatívny vzťah a tínedžerov za to odsudzuje. O našej rodine: Som rozvedená s manželom, synovi finančne nepomáha, nemá oňho záujem, tí. Vôbec nepodporujú vzťah. Žijem a nikdy ho nevidím samého. Je tam starší brat, býva v inom meste. Pracujem na smeny, trávim veľa času v práci, môj syn je odkázaný sám na seba. Je študentom 3. stupňa, nešportuje a nerozpráva zaujímavo. Počúva hudbu, píše programy. Od tohto roku mám problémy so spolužiakmi v škole. Jeden z chlapcov, bývalý kamarát, ktorý ho surovo zbil, napísal na inšpekciu vyhlásenie. Po incidente s jeho synom sa chlapci, ktorí s ním komunikovali, zastavili. Syn hovorí: "Cítim sa nepríjemne a urazene." Čo robiť, ako podporiť môjho syna v tejto situácii?

5 odpovedí

Nezabudnite ohodnotiť odpovede lekárov, pomôžte nám ich zlepšiť kladením doplňujúcich otázok na tému tejto otázky.
Tiež nezabudnite poďakovať svojim lekárom.

Marína 2017-03-29 00:54

Prepáčte, že som zasahoval, v 10 rokoch som si rezal ruky čepeľou, otec bil mamu a často sme utekali z domu. Pravdepodobne som to urobil kvôli týmto problémom, snažil som sa od nich dostať preč a viete, zmrzačil som si ruky a to ma upokojilo. Mama to videla a vážne sa so mnou rozprávala, potom s tým prestala. Teraz mám 26 a vyrastal som ako depresívny a príliš emocionálny človek. Postarajte sa o svojho syna! Všetko najlepšie! Myslím, že je teraz v takom ťažkom veku a dúfam, že bude všetko v poriadku

Evgenia 2017-03-29 02:37

Marina, ďakujem za podporu. Chápem, že to nie je normálne a snažím sa pochopiť čo. Ako nájsť tie správne slová? Žijeme spolu, svojho syna netrestám, nevyvíjam na neho žiadny morálny nátlak. Milujem a rozmaznávam ťa. Neviem prísť na to, čo sa deje. Niečo z vonku? Veľmi znepokojený. V našom meste však psychológa nemáme.

Marína 2017-03-29 14:03

Mama mi tiež nikdy nenadávala, iba rozprávala a vysvetľovala. A keďže som mal desať rokov, ľahšie mi vysvetlila, čo je dobré a čo zlé. V 15 rokoch to vnímate úplne inak. Myslím, že lekár ti povie, čo máš robiť správne, a verím, že budeš v poriadku!

Zdravý život 2017-03-29 19:53

Dobrý deň, aj u vás bude všetko v poriadku, ak tomu veríte.

Dobrý deň, Evgenia.
Častými príčinami sebapoškodzovania môžu byť úzkostné a depresívne poruchy, a to ako v rámci neurózy, tak aj psychotických porúch. Medzi tieto poruchy patrí aj vytláčanie akné na koži, vytrhávanie vlasov a zoškrabávanie starých kôr na ranách.
Sebapoškodzovanie spravidla poskytuje na určitý čas úľavu: človeku sa zdá, že úzkosť, agresivita pominula, pocity viny boli zmiernené atď. Ale s novým, čo i len menším stresom sa poškodenie kože opäť opakuje. Postupom času sa z tohto obsedantného konania stane zvyk.
Tento jav sa vyskytuje častejšie u žien ako u mužov.
Na začiatok je dôležité nájsť u psychiatra-psychoterapeuta dôvod tohto správania. Pri zistení psychických zmien je indikovaná komplexná liečba ambulantne. Ak takáto porucha nie je, potom treba na zakorenenom návyku pracovať s psychológom alebo psychoterapeutom v rámci psychoterapie.
Druhou etapou bude obnovenie správneho režimu dňa, spánku a bdenia, telesný pohyb, strava s vysokým obsahom bielkovín a vitamínov v potravinách, pohybové procedúry zlepšujúce zdravie a psychiku vrátane saunovania a plávania. Musíte si zorganizovať deň tak, aby bol úplne vyťažený.
Kontaktujte odborníka osobne a riaďte sa jeho odporúčaniami. Ale samotná psychoterapia sa dá robiť online cez Skype.

Ako správne charakterizovať situáciu, v ktorej si ľudia privodia rôzne rezné rany či iné zranenia?

Dmitrij Pushkarev

– Má zmysel oddeľovať pojmy sebapoškodzovanie a samovražedné správanie. Po prvé, ide o sebapoškodzovanie bez samovražedného úmyslu (anglicky: non-suicidal self-injury). V angličtine sa to nazýva aj sebapoškodzovanie - termín migroval do kultúry tínedžerov, ktorí používajú anglicizmus - „sebapoškodzovanie“. A existuje samovražedné správanie. To sú dve rozdielne veci. V našom prípade hovoríme o sebapoškodzovaní.

- A prečo sa to ľuďom stáva?

– Sebapoškodzovanie, ako každé správanie, má spravidla určitú funkciu.

Existuje niekoľko modelov, ktoré vysvetľujú sebapoškodzujúce správanie. Jeden z nich, ktorý je mi najbližší, hovorí, že takéto správanie najčastejšie slúži dvom veciam. Prvým je samoregulácia. Keď mám zlú náladu, ako všetci ľudia, zvyčajne robím niečo pre to, aby som sa cítil lepšie – idem si zahrať počítačovú hru alebo zjesť chutnú večeru, porozprávať sa s priateľmi. Učíme sa to od detstva. Toto nám robia naši rodičia od útleho detstva: dieťa plakalo, matka hladkala hlavu, hovorila - pozri, vtáčik uletel, teraz poďme jazdiť na kolobežke.

A keď nám to rodičia robia znova a znova, regulujú nás, učíme sa regulovať samých seba určitým spôsobom – učíme sa žiadať o pomoc, aby nás iní ľudia podporili, alebo sa utešujeme tým, že robíme nejaké veci, ktoré sú nám príjemné.

Sebapoškodzovanie má teda nasledujúcu zaujímavú mechaniku: v momentálnom momente môže pomôcť človeku regulovať. Ako? Keď sa človek zraní, mozog uvoľní takzvané endogénne opioidy – endorfíny, látky, ktoré sú biochemicky podobné morfínu a heroínu. Vylučujú sa v každom človeku, toto je systém tlmenia bolesti – máte veľké obavy, máte veľmi stresujúcu situáciu, môžete sa vážne zraniť a spočiatku si to ani nevšimnete, ste príliš vtiahnutí do situácie, bolesť príde neskôr. Toto je práca takého analgetického systému v mozgu.

Ľudia, ktorí užívajú opioidné drogy, zneužívajú tento systém zavádzaním látok zvonku, ktoré vytvárajú pocit pokoja, pohodlia a absencie fyzickej a emocionálnej bolesti. A teraz existujú štúdie, ktoré ukazujú, že keď si človek úmyselne poškodí telo, produkuje endorfíny. Paradoxne, keď si človek (hovorím v mužskom rode, ale to platí pre obe pohlavia rovnako) úmyselne ubližuje, môže zažiť celkový pocit úľavy od utrpenia. Ľudia, ktorí to robia, často hovoria: Robím to, keď pociťujem silnú emocionálnu bolesť, a cítim sa vďaka tomu lepšie.

Ďalším mechanizmom je rozptýlenie. Keď som veľmi rozrušená, ubližujem si a moja pozornosť je odvedená: namiesto toho, aby som sa trápila nad rozchodom s priateľom, odchodom z práce, sa môžem sústrediť na bolesť.

V tom istom prasiatku - sebatrestanie a sebamotivácia. To platí najmä pre deti vychovávané v tvrdých rodinách s dosť krutými rodičmi. Zabudujú to do svojho obrazu sveta – aký je spôsob, ako ma prinútiť niečo urobiť? Krik a vyhrážanie ma k tomu v detstve nútili dospelí. Ak som niečo neurobil, mal by som byť potrestaný. Ak nebudem potrestaný, budem sa cítiť ako úplná bezvýznamnosť, a ak som sa potrestal, bude to vyzerať ľahšie. To znamená, že toto všetko, aby som to zhrnul, je o subjektívnej neznesiteľnosti emócií.

- A čo druhá funkcia?

– Vo všeobecnosti majú ľudia najčastejšie zmes príčin a funkcií a nie je možné jednoznačne identifikovať iba jednu. Ale nie vždy. U niektorých – často tínedžerov – funguje aj komunikatívna funkcia.

Napríklad dieťa vyrastá v rodine, v ktorej nie sú jeho záujmy z nejakého dôvodu veľmi efektívne uspokojované. Možno je dieťa jednoducho dosť uzavreté a nevie o probléme hovoriť. Možno majú rodičia iný temperament - a takýmto problémom jednoducho nerozumejú. Tínedžer je tichý, v škole ho šikanujú alebo sa s ním nikto nerozpráva, príde k rodičom, nikdy také problémy nemali a hovoria: hmm, čo sa deje, choď sa s niekým porozprávať alebo sa len brániť. Takže požiadať o pomoc alebo podporu nefunguje. Alebo majú rodičia svoje vlastné problémy - boli prepustení z práce, rozvedení alebo iná vec, kvôli ktorej nemôžu venovať pozornosť a prostriedky teenagerovi.

A tínedžeri majú v zásade tendenciu byť emocionálne dysregulovaní – mení sa nervový systém, mení sa hormonálny systém, emócie silnejú a väčšina tínedžerov prežíva emócie silnejšie, než by si sami priali a čo by im bolo pohodlné. A v istom momente sa taký tínedžer môže porezať. Sledoval som to niekde - v triede, na internete, v knihách - kdekoľvek, teraz je toho veľa. Na to, aby ste to vyskúšali, nemusíte mať žiadnu špeciálnu patológiu alebo problém.

Najnovšie štatistiky pre západné krajiny – asi 30 % tínedžerov má v súčasnosti aspoň jednu skúsenosť so sebapoškodzovaním.

A tak sa tínedžer z jedného či druhého dôvodu poreže, no, vrie to, rodičia vidia rezy, chytajú sa za hlavu – bože, ukázalo sa, že naše dieťa má problémy! Stávajú sa mimoriadne pozornými, začnú aktívne konať, preložia ho do inej triedy alebo školy. Je jasné, že takéto veci netrvajú dlho – mesiac, dva a potom sa všetko vráti do starých koľají.

Ale mozog dieťaťa si už pamätá, že existuje spôsob, ako môže získať niečo, čo nemôže dosiahnuť iným spôsobom. A potom sa sebapoškodzovanie môže opakovať. A ak sa ľudia okolo neho správajú takto: pred sebapoškodzovaním ignorujú a nepodporujú, a potom sa stanú vrúcnymi, láskavými a nápomocnými - to je určitý tréning a sebapoškodzovanie sa stáva naučeným spôsobom komunikácie .

Často sa komunikatívna funkcia a sebaregulácia navzájom sprevádzajú: neviem sa regulovať, preto sa cítim zle a preto potrebujem pomoc, sekám sa a okolie reaguje správnym spôsobom. Ukazuje sa teda, že rezanie je účinné. Je dôležité pochopiť, že to nemusí nevyhnutne odrážať samotný teenager: často sám človek nechápe, prečo to tak nekontrolovateľne chce robiť znova a znova, nadáva sa za „zlé správanie“, dokonca sa pokúša potrestať. Niekedy aj prostredníctvom metód, ktoré zhoršujú pocit emocionálnej bolesti a vyvolávajú nové epizódy sebapoškodzovania.

Radosť uprostred bolesti- ale ak sa táto bolesť odstráni

- Najčastejšie sa systematické správanie začína v puberte?

– Áno, v tomto veku emócie zosilnejú a tieto deficity – neschopnosť upokojiť sa alebo utešiť sa iným spôsobom – sa prejavujú obzvlášť zreteľne. Tínedžeri preto experimentujú s novými spôsobmi – alkohol, drogy, počítačové hry, impulzívne nákupy, prejedanie sa, diéty a mnohé ďalšie.

Tieto metódy niekedy pomáhajú, áno, ale majú negatívnu stránku, všetko je jasné: život vás prejde, stanete sa alkoholikom a závislým. Zároveň pijete a v spoločnosti sa cítite istejšie; nevieš kam ísť, nudíš sa a nemáš s kým ísť von, lebo ťa spolužiaci nemajú radi - išiel som sa hrať na počítači, je to zábava.

Tieto sa stávajú pracovnými metódami, keď už existujú dosť silné emocionálne potreby, ale neexistujú žiadne iné jasné spôsoby, ako ich uspokojiť.

U väčšiny to po čase zmizne alebo ustúpi do pozadia – nájdu si iné, ekologickejšie spôsoby, ako to nejako zvládnuť. Niektorí ľudia to nenájdu a pokračujú v tom - v dôsledku toho sa napríklad stanú opilcami alebo sa naďalej režú.

Existujú približné štatistiky – aký podiel ľudí pokračuje v tomto správaní aj v dospelosti, keď už spôsobuje sociálnu nepohodu?

– Sebapoškodzovanie je dosť nepríjemný proces. Ak sa človeka spýtate: predstavte si, cítite sa dobre, nemáte na seba žiadne vážne sťažnosti, ste úplne spokojný s tým, aký ste človek, máte pocit vlastnej hodnoty, existuje vzájomné porozumenie a ste spokojní so svojimi vzťahmi s blízkymi a priateľmi, dokážete sa dostatočne kontrolovať a ovládať, viete sa upokojiť, keď treba, viete sa zabaviť a viesť život, aký by ste chceli. Keby ste toto všetko mali, zapojili by ste sa do sebapoškodzovania? Nevidel som človeka, ktorý by odpovedal kladne touto formuláciou.

Ale ak sa spýtam jednoducho – páči sa vám to? – veľa ľudí hovorí: áno, baví ma to, páči sa mi to. Ale toto potešenie je v kontraste: cítim sa lepšie, cítim sa silný, ukazujem ostatným ľuďom s jazvami, ako veľmi trpím.

To znamená, že toto je potešenie uprostred bolesti - ale ak sa táto bolesť odstráni... Najnovšie údaje hovoria, že klinicky významná porucha počas života je pozorovaná u 4-6% ľudí vo všeobecnej dospelej populácii, v mladších skupinách percento je vyššie: u mladých dospelých - 10%, u dospievajúcich - asi 20-30%.

- Ubližujú si ľudia väčšinou na nenápadných miestach?

– Veľmi rozdielne a závisí od kontextu. Niekto sa seká tam, kde si to nikto nemôže všimnúť, pre niekoho je dôležité, aby ostatní ľudia videli, že má vnútornú bolesť, to je taká súčasť identity.

Niečo povieš a prejdú ti batoh.

Čo môže sebapoškodzovač urobiť, ak si uvedomí, že oni sami nemusia byť v poriadku?

– Po prvé, toto je psychoterapia – na to je určená. Okrem toho existujú veľmi dobré svojpomocné príručky - zvyčajne ide o texty s pomerne jednoduchými schopnosťami „ako sa upokojiť“, „čo robiť, ak máte emocionálnu krízu“.

Existujú dva bežne odporúčané postupy. Po prvé, toto sú rôzne spôsoby, ako sa rozptýliť a prepnúť počas krízy. Nie sú to hlboké veci - ako zmeniť svoj štýl myslenia, ale jednoduché spôsoby: stlačenie kocky ľadu v pästi spôsobuje silné fyzické vnemy, ale nespôsobuje škodu. Alebo napríklad zjedzte citrón.

Niekedy sa odporúčania z takéhoto okruhu zdajú dosť primitívne, to však neznamená, že sú každému zrejmé. Poviem príklad: keď som bol v škole, chodil som na hodinu karate a náhodou som zistil, že keď som sa nahneval a urobil veľa klikov, môj hnev sa zmenšil. Potom som vyrástol, a keď som bol na niekoho veľmi nahnevaný, išiel som do inej miestnosti robiť kliky. Toto je stratégia, ktorá funguje a teraz sa mi to zdá samozrejmé – ale keby som túto skúsenosť nemal v školskej sekcii, asi by ma to ani nenapadlo. Napríklad o kocke ľadu som sa dozvedel, až keď som sa téme sebapoškodzovania začal venovať profesionálne.

Ale je dôležité pochopiť, že svojpomoc má svoje obmedzenia a často, samozrejme, potrebujete systematickú podporu a pomoc od iných ľudí, vrátane profesionálov, aby ste sa naučili takéto veci zvládať.

- Môžu niečo urobiť príbuzní alebo partneri takéhoto človeka? Aký je pre nich najlepší spôsob, ako reagovať?

– Ak hovoríme o milovaných, je ľahké dávať rady, ako robiť správnu vec, ale oveľa ťažšie sa nimi riadiť. Veľa tínedžerov experimentuje so sebapoškodzovaním, no nie každý to rozvinie do systematického správania, ale väčšinou len tí ľudia, ktorých okolie nemá dostatok prostriedkov na adekvátnu reakciu a podporu. To znamená, že často blízki jednoducho nemajú možnosť zareagovať presne týmto potrebným spôsobom – keby mohli, už by to dávno urobili.

Hlavným odporúčaním samozrejme je, že po epizóde sebapoškodzovania netreba hneď reagovať prehnane, treba sa správať čo najpokojnejšie, bez vzrušenia, a tak situáciu nezhoršovať.

Poznal som jedno dievča, ktoré si pri nedorozumení alebo hádke s mladým mužom zranilo ruky a prišlo s tým za ním. Stal sa láskavým, láskavým, pochopil, aká je zlá, a obviazal ju.

Takže to nemusíte robiť. To zvyšuje šance, že keď sa nabudúce človek bude cítiť zle alebo bude potrebovať podporu, sebapoškodzovanie sa stane inštrumentálnym spôsobom, ako ju získať. Pocit starostlivosti by sa nemal zvyšovať bezprostredne po sebapoškodení. V prípade potreby je potrebné poskytnúť fyzickú pomoc – zavolať sanitku napr. Ale v praxi sa to nepodarí každému - ako by som nemohol ľutovať svoje drahé dieťa.

- Boli by ste ako partner alebo rodič takýmto správaním chladný a vzdialený?

"To je to, o čom hovoríme, a preto je pre mnohých ľudí ťažké to urobiť." A to je veľký problém: aby ste neboli chladní a vzdialení, musíte si dávať väčší pozor, než začne sebapoškodzovanie.

Systematický problém vzniká tam, kde to prostredie nie je schopné zabezpečiť v neextrémnom režime. Pozri: matka vychováva svoju dospievajúcu dcéru sama, pracuje 12 hodín denne, dievča sa cíti opustené. Mamičke povedia: daj jej pocítiť, že potrebuješ svoju dcéru, trávi s dieťaťom viac času – napríklad upečte spolu koláč. A mama príde o polnoci domov, chce padnúť do postele a zomrieť a oni jej povedia – upečte koláč. Problém je často v tomto – ako tieto zdroje nájsť a získať.

V každom prípade ide o toto: predtým, ako investujete svoje prostriedky, musíte pochopiť, aká je funkcia sebapoškodzovania v konkrétnom prípade. Pre jednu osobu to môže byť - "Potrebujem niekoho, kto by sa o mňa postaral, pretože ma v škole šikanujú, aby mi poskytol nejaký druh bezpečia." Niekto naopak potrebuje slobodu - pretože existuje 10 kruhov a sekcií, každý krok je načrtnutý: "Mám pocit, že som vo väzení, a keď sa porežem, získam vnútornú slobodu."

Ten druhý mu skutočne potrebuje dať najavo, že je milovaný. Totiž, kým nepochopíme, čo človek skutočne potrebuje, aká je funkcia takéhoto správania, ťažko niečo urobíme so samotným správaním. Musíte na to prísť sami alebo s odborníkom - čo sa vo všeobecnosti deje? Za týmto správaním má každý človek špecifické a jedinečné potreby.

A tu je ďalší problém - často je veľmi ťažké na to prísť, pretože teenager nechce hovoriť. Alebo by chcel, ale nemá možnosť. Uvediem príklad: nábožná matka, neveriaca alebo dcéra v kríze viery – zrazu vyskočia napríklad jej úprimné fotografie, ktoré sa niekto vyhráža únikom na internet. Dievča sa cíti hrozne, ale myslíte si, že to povie mame? Tej matke, ktorá bola dlho nahlas len zdesená hriechmi mladých ľudí.

Najdôležitejšou prevenciou je preto budovať vzťahy s milovanou osobou tak, aby sa človek nebál povedať, čo ho skutočne trápi.

Pamätajte, že pred niekoľkými rokmi bol príbeh s „modrými veľrybami“ a mnohí rodičia sa ponáhľali skontrolovať korešpondenciu svojich detí.

- A ešte horšie?

- No, samozrejme. Toto je presne ten príbeh: niečo povieš a potom k tebe niekto príde, začne ti prehrabávať batoh atď. To znamená, že tam musí byť atmosféra, ktorá dáva jasne najavo, že keď niečo otvorene poviete, nebudú to mať následky, ktoré ste vôbec nechceli.

Preto sú tu odborníci a psychológovia v pohodlnej pozícii - sú neutrálni, nie sú osobne zainteresovaní. A často sa im hovoria veci, ktoré sa nepovedia ich rodičom, manželovi alebo milovanej osobe.

Je dôležité, aby mal terapeut s týmto problémom skúsenosti

Ak si rodičia alebo partner nevedia poradiť sami a starostlivo ponúkajú terapiu svojmu blízkemu, čo by to potom malo byť – za kým by mali ísť?

- Existujú nuansy. Je dôležité pochopiť, že štádium rozvoja psychoterapie je teraz také, že osobnosť odborníka je často dôležitejšia ako model, v ktorom pracuje. Existujú univerzálne veci, ktoré robia dobrí špecialisti, pracujúci v rôznych terapeutických školách a rôznych modalitách.

V zásade existuje terapia špeciálne navrhnutá na pomoc ľuďom so sebapoškodzovaním – toto je dialektická behaviorálna terapia, ktorej sa venujem. Spočiatku bol vyvinutý pre ženy so sebapoškodzovaním, špeciálne „šitý“ na túto tému, potom bol „rozšírený“ o prácu s mužmi. Existujú aj protokoly pre prácu so sebapoškodzovaním v kognitívno-behaviorálnej terapii. Toto je širší pojem a dialektická behaviorálna terapia je jeho úzkou vetvou. To však neznamená, že iné terapie nie sú účinné.

Sú tu problémy s výskumom, je tu problém takzvaného verdiktu vtáka Dodo - analogicky s Alenkou v krajine zázrakov, kde hrdinovia hrali kroket a vták Dodo potom povedal: každý vyhral a každý by mal dostať ceny.

Zhruba takto je to teraz v psychoterapii – nájdeme výskumy potvrdzujúce účinnosť takmer každého druhu terapie. Každý vyhral a každý by mal dostať ceny. A teraz sa v odbornej komunite snažia pochopiť, kde je tá či oná metóda skutočne účinná, a kde bola jednoducho silnejšie lobovaná, alebo sa z historických dôvodov ukázala ako populárna v konkrétnej krajine alebo v určitých zodpovedných odborných radách za odporúčania. Na túto tému sa vyrába veľa kópií.

Je dôležité, aby terapeut mal skúsenosti s prácou s týmto rozsahom problémov, v akejkoľvek modalite, v ktorej pracuje – teda skúsenosti s prácou so sebapoškodzovaním, a nielen napríklad s panikou alebo úzkosťou.

Pretože sa stáva, že aj samotní terapeuti sú niekedy zdesení zo sebapoškodzovania alebo samovražedných pokusov a myšlienok. Nie každý má na jednej strane dostatočnú odvahu a na druhej strane dostatočné vzdelanie na prácu s takýmito vecami.

Keď rodičia zrazu zistia, že sa ich dieťa sebapoškodzuje, tínedžer si napríklad poreže ruky alebo podobne, nastáva šok. Faktom je, že od detstva bolesť v človeku spôsobuje inštinktívny strach z jej opakovania. Ak sa popálite žehličkou, už sa jej nebudete môcť dotknúť. Preto je pre väčšinu ľudí ťažké pochopiť, prečo si druhí ubližujú. A rodičia sú zvyčajne stratení a nevedia, ako reagovať. Niektorí ľudia si myslia, že je lepšie to ignorovať a ono to samo odíde a prerastie to. Iní sú tak vystrašení, že začnú reagovať veľmi agresívne a veria, že vyhrážky, krik a výčitky môžu dieťa vrátiť do normálu. Niektorí rodičia sa snažia poskytnúť super kontrolu – odstránia všetky ostré predmety a dieťa sledujú takmer 24 hodín denne. Nepomáha ani prvé, ani druhé, ani tretie. Čo mám robiť?

Najprv pochopte, čo sa deje s dieťaťom?

Je dôležité pochopiť, že klasické sebapoškodzovanie je spôsob, ako sa vyrovnať s emocionálnym stavom. Sú ľudia, ktorých vnútorný emocionálny stav je taký intenzívny, ktorých duševná bolesť je taká silná, že fyzická bolesť im pomáha vyrovnať sa. Človek akoby nahrádzal jednu bolesť druhou. Navyše bolesť je živá vec, takže pomáha okamžite. Pozornosť sa na to okamžite preorientuje a dieťa zažije úľavu. Tu je úlohou dospelého neznehodnotiť vnútornú skúsenosť dieťaťa zvyčajným „chceli by sme vaše problémy“. Každý vek má svoje vlastné problémy a cítiť bolesť niekoho iného ako svoju vlastnú, pochopiť ju, je možnosť, ktorá je pre nás od prírody málo dostupná.

Naopak, sú deti, ktoré sa zdajú byť vnútorne „zamrznuté“. V ich skúsenostiach bolo priveľa negatívnych skúseností, utrpenia v kontakte s inými ľuďmi a jednoducho sa „naučili“ blokovať v sebe pocity či emocionálne prejavy. Sebapoškodzovanie je pre nich spôsob, ako získať späť aspoň nejaké vnemy, cítiť sa v spojení s telom, cítiť sa „nažive“.

Pre niektoré deti to môže byť rozvinutý spôsob sebaovládania. Keď sa ich emócie začnú vytrácať z miery, poškodzovanie tela a upokojenie je nadobudnutým mechanizmom na kontrolu emocionálneho stavu a nezískanie „z koľají“. Problém je v tom, že potom tento mechanizmus naopak začne človeka ovládať. Tínedžer sa nenaučí prežívať silné emócie inak, iným spôsobom. Nevyvíjajú mechanizmus sebaregulácie dospelých. Nezískavajú skúsenosti so zvládaním stresu a prežívaním emočnej bolesti spôsobom, ktorý je pre človeka adekvátny. A toto je slepá ulička. Detstvo a nedostatočný rozvoj osobnosti.

Stáva sa, že ide o efekt imitácie. Môžu si ho vyzdvihnúť na internete alebo na párty s priateľmi. Ak to videli medzi priateľmi, vyskúšali a cítili, že im to pomohlo upokojiť sa, môžu to začať kopírovať. Pravdaže, deti s normálnym, harmonickým vnútorným svetom, v ktorých je všetko ok, si neškrtnú. Jednoducho to nepotrebujú. Iná vec je, že to môže spôsobiť iný efekt: venovala sa im pozornosť, stali sa stredobodom strany, diskutuje sa o nich. To je to, na čo sa môžete naviazať. Ak tínedžer nemá iný spôsob, ako upútať pozornosť. Nevie, ako sa inak vyjadriť. Alebo možno nevie, ako vyvolať súcit – nie je naučený priamo požiadať o pomoc.

Čo môžu rodičia robiť?

Najprv dajte dieťaťu najavo, že si uvedomujete, čo sa deje, a máte oňho strach. Povedzte svojmu dieťaťu, že viete, čo robí, trápi vás to a ste pripravení pomôcť, ale v skutočnosti neviete ako.

Z vlastnej skúsenosti poviem, že som ešte nevidel, aby si nejaký tínedžer porezal ruky a zároveň bol v úplnom súlade so sebou a so životom. Zvyčajne takéto deti majú so sebou obludnú nespokojnosť, sú nešťastné, z nejakého dôvodu sa nenávidia. A hlavne si s tým nevedia dať rady a také dieťa naozaj potrebuje pomoc. A tu nie je ani tak dôležité zamerať sa na samotné správanie, ako naučiť deti uvedomiť si, v akom momente takýto sebazničujúci impulz vzniká. Aký mimoriadne intenzívny emocionálny stav to spôsobuje. A jednoducho pomôžte dieťaťu vyvinúť inú stratégiu, ako sa z takéhoto stavu dostať. Pomôžte mi nájsť adekvátny spôsob, ako to povedať,...sebaovládanie.

A v takýchto prípadoch je koniec koncov ešte lepšie obrátiť sa na špecialistov. Pomôcť môžete rýchlejšie, efektívnejšie a hlavne môžete v mnohom uľahčiť život tínedžerovi celkovo. A dajte mu pokoj sám so sebou!