Rozvod: kto má pravdu, kto sa mýli? Rozvodová epidémia: kto je na vine? Nie som ženatý, ale chápem svoju ženu

Neodchádza za lepšou osobou, ale za niekým iným © flickr.com

Ale väčšina žien, ktoré „navždy“ zavreli dvere za svojím bývalým milencom, spadne na posteľ a obráti sa tvárou k stene, aby na dlhé mesiace upadla do depresie... Situácia sa ešte zhorší, ak odišiel z nejakého dôvodu. , ale pre iného ponechať frázu „Od dobrých manželiek neodchádzaj“.

Táto fráza otvára dlhý epos o hľadaní nedostatkov v sebe, nešťastnom a nikomu neužitočnom. Všetko je vytriedené kúsok po kúsku – od príliš silných členkov až po zvyk znižovať záchodovú dosku, ktorý ho vždy dráždil. Tučná, smutná, nešikovná v kuchyni aj v posteli, hlúpa, kariérne neperspektívna, zlá matka... Zoznam zabíjajúcich nálepiek by mohol pokračovať ďalej a ďalej. Ale poďme zistiť, či existuje dostatok dôvodov na takú beznádejnú depresiu? Aké myšlienky spôsobujú najväčšie utrpenie?

"Moje nedostatky a zlozvyky sú nespočetné"

Nezmysel. Prvá vec, ktorú si musíte kategoricky zakázať, je ponoriť sa do svojich nedostatkov. Spomienky na spálené zemiaky, odmietanie sexu, zdĺhavý rozhovor s kamarátkou, príliš drahé čižmy... Žili ste, ako ste najlepšie vedeli, ako ste uznali za vhodné. Bol si to ty, dobrý alebo zlý, ale skutočný. Keby si žil inak, nebol by si to ty.

Nie je ťažké viniť sa za všetky smrteľné hriechy a zlomiť si všetky kosti, no dokážete z ruín vybudovať novú osobnosť, úspešnejšiu a šťastnejšiu? Je to nepravdepodobné... Zlomená osobnosť môže vstať z úplne roztrhanej postele. Ale hysterka nemôže zmeniť človeka k lepšiemu. A kto vie, čo je dobré a čo nie?

"Je lepšia ako ja"

Táto myšlienka trápi tých, ktorých manžel odišiel za inou. Hlúpa myšlienka. Existujú tri hlavné dôvody na odchod do iného:

- črty mužskej psychiky. Takmer všetci muži majú náladu na ľahké vyčíňanie na boku. Ale potrebu znovu a znovu sa ženiť majú takzvaní hysteroidi – muži demonštratívneho typu. Takéto typy (herci, ak nie profesiou, tak povolaním) neustále pociťujú akútnu, neodolateľnú potrebu preukázať svoje zásluhy. A to isté „publikum“ je na tieto účely neprijateľné. Viacnásobné manželstvá v bohémskom prostredí sú preto bežné. Len zmena „sály“. Nie zlé v dobrom, ale jedno pre druhého.

Ak ste svoj život spojili s „hercom“ (asi 15% z celkového počtu mužov) - bohužiaľ, ani schopnosť robiť ohromujúce šaláty, ani dôkladná znalosť Kámasútry vás nezachráni pred zmenou prostredia. . Súhlaste, nemá zmysel hľadať v sebe nedostatky, ak potrebuje novosť a len novosť.

- "nevyhovovali". Najbanálnejšie, no napriek tomu pravdivé tvrdenie. Väčšina ľudí sa žení v stave lásky, keď jeden na druhom a priori nemá nedostatky. Toto obdobie drogovej intoxikácie sa však rýchlo končí a často je nablízku človek, s ktorým sa naozaj nedá vychádzať. Nie preto, že jeden je veľmi dobrý a druhý nenapraviteľne zlý. Jednoducho – iné, nekompatibilné.

Život vo všetkých jeho prejavoch je postavený podľa rovnakých zákonov. Neobviňujeme uhorky z toho, že sú nezlučiteľné s mliekom, ale sme pripravení poslať sa pod gilotínu, ak sa naše vlastné zvyky, spôsob myslenia a života nezhodujú s tým druhým. Prijmite okolnosti, ktoré kričia skutočnú pravdu: "Jednoducho sa nedohodli!"

- kríza stredného veku.Žiadny človek nie je voči tomu imúnny. Vo veku štyridsať rokov každého z nich napadne osudová myšlienka: „Je to všetko? Táto myšlienka je ako pekný vietor, ktorý núti starého námorníka zdvihnúť roztrhané plachty. Takýto „námorník“ možno rozumom pochopí, že jeho ruky už nie sú rovnaké a kotvy sú hrdzavé, ale... vyplávajú na more...

A tu nie je čo plakať. Takíto muži sa snažia uniknúť pred svojimi vnútornými problémami, z poznania, že nie všetko sa v živote podarilo. Vymieňajúc „tvrdé za mydlo“, utekajú pred sebou samým, ako pred vlastným tieňom, z ktorého, žiaľ, nemôžu uniknúť... A netreba sa trápiť obavami o svoju nedokonalosť, trhať ju... Navyše, takíto „kapitáni“ sa často vracajú a nedokážu odolať slanému postreku...

"Nemohol som zachrániť svoju rodinu"

Toto je ďalšia vražedná myšlienka, ktorá vedie k neuralgii. Tento neuveriteľne hlúpy postoj spoločnosť starostlivo pestuje. Hovorí sa, že žena buduje a chráni rodinu, a ak sa jednotka spoločnosti zrúti, je to jej chyba! Bože, aký nezmysel! Navyše je to pre muža urážlivé. Je to naozaj nábytok? Rodinu budujú obaja manželia a ak sa rozpadne, je to chyba (alebo zásluha) oboch. Aby sme boli spravodliví, treba povedať, že postulát o vine oboch tiež existuje, ale nie až tak nespochybniteľne.

Pamätajte, že pocit viny za čokoľvek je najhlúpejší z emócií. Je v tom nulová konštruktívnosť! Netrápte sa, vaša energia si zaslúži lepšie využitie.

Závery:

Rozvod nie je tvoja chyba! Nikdy.

Muži odchádzajú nie za tým najlepším, ale za inými a ušľachtilé uvoľňujú priestor pre vaše šťastie.

Odchádzajú, sužovaní vlastnými psychickými problémami. Vaše osobné vlastnosti s tým nemajú absolútne nič spoločné.

A posledná vec:„Kráľ je mŕtvy? Nech žije kráľ!" Všetko, čo sa v živote deje, je k lepšiemu. A čím skôr sa otočíte do sveta s tvárou, ktorá neplače, ale očakáva šťastie, tým skôr sa na vás svet usmeje, úžasný a jedinečný.

Z vôle Stvoriteľa je vytvorenie rodiny pre nás šťastím a prináša pokoj a mier. Len vytvorením rodiny, útulného domova získava človek pocit plnosti života, harmónie a vnútornej rovnováhy. Korán hovorí toto (čo znamená): „Z jeho znamení, ktoré vám stvoril spomedzi vás manželky, aby ste s nimi mohli žiť, a ustanovil medzi vami lásku a milosrdenstvo. Naozaj. V tom je znamenie pre ľudí, ktorí premýšľajú!“ (Rumah, verš 21).

Nanešťastie sa však ničí obrovské množstvo takýchto úžasných „jednotiek spoločnosti“ nazývaných „rodina“. Štatistiky sú pozoruhodné v ich nedávnych číslach rozvodov. Napriek tomu, že niektorí sociológovia zaznamenávajú zlepšenie situácie a pokles počtu rozvodov, situácia zostáva žalostná.

Rozvod nie je len proces rozchodu dvoch ľudí (muž a žena), sú to zlomené životy, zlomené srdcia, skúsenosti a bolesť, slzy detí, ktoré stratili možnosť mať plnohodnotnú rodinu. Posol Alahov (mier a požehnanie s ním) hovorí o tomto negatívnom jave: "Zo všetkých vecí povolených v islame Alah najviac nenávidí rozvod."(Abu Daoud).

Ihneď po rozvode si každý, kto je nejakým spôsobom spojený s týmto procesom, začne klásť otázky: „Kto je na vine?“, „Prečo sa to stalo? A nie je prekvapujúce, že každá strana považuje za vinu za toto nešťastie opačnú stranu. Bývalý manžel, ktorý možno pred mesiacom povedal svojej zákonitej manželke o tých najvyšších citoch, aké prežíva, ju teraz obviňuje zo všetkých problémov a zo samotného rozvodu: „Urobil som pre ňu všetko, ale ona je taká ! Na vine je len ona. A ja som len obeťou okolností." Bývalá manželka, ktorá donedávna zbožňovala svojho manžela a považovala ho za „najlepšieho z mužov na svete“, teraz súťaží so svojimi príbuznými a priateľmi v bitke na svojho „bývalého“, plače a sťažuje sa: „Aký je to darebák ! Nechápem, ako som ho celý ten čas znášal! Dal som zo seba všetko bez výhrad a on... Nevďačný!“ A potom, po roku či dvoch emócie opadnú, výčitky čas vymaže a ľudia, ktorí boli kedysi manželmi, si už väčšinou s ľútosťou kladú rovnakú otázku: „Čo by sa stalo, keby som prejavil/preukázal trpezlivosť? v tom pre nás ťažkom období? Čo ak to nebolo sebectvo a hlúpe, deštruktívne emócie, ktoré ma zmocnili?" Čo by sa však stalo, sa už, žiaľ, nedozvedia.

Existuje mnoho dôvodov, prečo sa rozvod stal tak bežným. Situácie sú rôzne a bolo by nesprávne spájať všetky prípady pod nejakým spoločným menovateľom. Veď niekedy aj v zdanlivo ideálnej rodine môže byť príčinou rozvodu jednoducho nejaký menší konflikt. Ale ak sa nebudeme zaoberať jednotlivými prípadmi, ale pokúsime sa uviesť najčastejšie príčiny rozvodu, potom sa pred nami objaví nasledujúci obrázok.

Mužská chyba

Populárne príslovie hovorí: „Každá chyba, ktorú žena urobí, je vina muža,“ a toto je vlastne pravda. Pokúsme sa poukázať na niektoré chyby, ktorých sa muži dopúšťajú a ktoré spôsobujú rozvody:

1. Prvým a najzákladnejším dôvodom rozvodu vo väčšine prípadov je nedostatok základnej zodpovednosti medzi mužmi. Preto zodpovedajúce problémy. Europeizované pohľady na život, v ktorých sa životnou normou stáva „zrovnoprávnenie“ zodpovednosti za rodinu medzi manželom a manželkou, keď manžel necíti povinnosť položiť svoju ženu a deti na svoje plecia a byť pripravený z vôle Alaha, aby ich chránil pred problémami, ťažkosťami a nedostatkom a chybami; keď si prestane uvedomovať, že aj on sa bude musieť zodpovedať Všemohúcemu za každý čin svojej domácnosti.

Prirodzene, v budúcnosti, skôr či neskôr, títo mladí ľudia pochopia, že nesú bremeno zodpovednosti za rodinu, a kým sa tak nestane, snažia sa žiť, ako sa hovorí, „ako slobodné vtáky“. Prorok (pokoj a požehnanie s ním) nás všetkých varuje, že nám Všemohúci pridelil úlohu pastierov a pastier bude prirodzene požiadaný o stav stáda: "Každý z vás je pastierom a každý z vás je zodpovedný za svoje stádo."(al-Bukhari a moslim).

2. Mnoho mladých ľudí vníma rodinný život ako akúsi rozprávku, v ktorej netreba nič robiť a šťastie prichádza samo od seba. Toto, žiaľ, ani zďaleka neplatí. Rodinný život je predovšetkým usilovná práca na budovaní rodinného šťastia. A hlavným prvkom tejto konštrukcie je vštepovanie tradícií pravého islamu do manželky. Tento proces sa musí vykonávať s veľkou trpezlivosťou a porozumením. A za žiadnych okolností by ste od manželky nemali vo všetkom vyžadovať okamžité podriadenie sa a pochopenie. Prorok (pokoj a požehnanie s ním) povedal: „A presvedčte svoje ženy, aby boli dobré; veru, vzali si ťa: nemáš nad nimi vôbec žiadnu moc, iba ak robia zjavné ohavnosti, ale ak ťa oslovia, nehľadaj proti nim cestu. A veru, vy máte práva na svoje ženy a vaše ženy majú práva na vás“ (At-Tirmidhi).

3. Ďalším dôvodom rozvodu je chyba otcov, ktorí vychovávajú svoje dcéry bez toho, aby sa obťažovali ich výchovou v duchu islamu, oddávajúc sa ich rozmarom a umožňujúc im užívať si život a užívať si povoľnosť. Vychádza to z lenivosti otcov („Som príliš lenivý na výchovu detí“), ako aj z nepochopenia toho, čo znamená „láska k deťom“. Keby si otec uvedomil, že rozmaznávaním svojej dcéry jej dáva radostný život len ​​na nejakých 18-25 rokov, že vychováva dievča, ktoré nie je prispôsobené rodinnému životu a nechce byť manželkou (spravidla, takíto ľudia chcú prevziať úlohu manžela), čo nakoniec vedie k rozvodu a potom v niektorých prípadoch k zničeniu celého jej života! Bez toho, aby svoju malú dcérku vychovávali v lone islamu, rodičia nechápu, že sa už teraz podieľajú na zničení jej budúcej rodiny. „Kto má dve sestry alebo dve dcéry, dá im široké vzdelanie a dobre sa k nim správa a vydá ich, pre neho je to raj“ (Abu Dawud, At-Tirmidhi).

4. Ďalším dôvodom rozvodu je, že silnejšie pohlavie vníma svoju fyzickú prevahu nad ženou ako dôvod na to, aby túto výhodu využil v akcii, čím spôsobil manželke telesnú ujmu rôzneho stupňa závažnosti (v závislosti od toho, o koľko je silnejší ako ona). Napomenutia manželky o tom alebo onom probléme v takýchto rodinách sú potlačené metódou nazývanou „päsť na stôl“, alebo presnejšie „nechaj ruky ísť“. V dôsledku toho sa manželka, ktorá nedokáže vydržať bitie, rozhodne opustiť takého „silného“ muža a on ju na oplátku ospravedlňuje svoju rolu „košeličkára“ a nechá ju ísť na všetky štyri, pričom predtým povedal: slová o rozvode, pre presvedčivosť. Je prekvapujúce, že mnohí z týchto predstaviteľov silnejšieho pohlavia mimo domova, v spoločnosti priateľov a známych, sú často priateľskí a pohotoví. Okolie má o týchto ľuďoch pozitívnu mienku. Ale medzi stenami domu sa vo vzťahu k členom domácnosti správajú úplne inak, možno preto, že veria, že už nie je potrebné vytvárať si doma pozitívny obraz. Pozrime sa, aké je postavenie v islame, pokiaľ ide o tento fenomén.

V jednom z hadísov nám Posol Alahov (mier a požehnanie s ním) hovorí, kto je skutočne najlepší z moslimov: „Najlepší z vás sú tí, ktorí sa k svojim ženám správajú dobre. A ja som najlepší pre svoje manželky"(at-Tirmidhi).

Dokonca aj vo svojej poslednej kázni nám Prorok (pokoj a požehnanie s ním) prikazuje: "Správajte sa k svojim ženám dobre a buďte k nim láskaví, pretože sú skutočne vašimi spoločníkmi a vernými pomocníkmi.".

Aj Posol Alahov (mier a požehnanie s ním) nám hovorí: "Tí veriaci majú dokonalejšiu vieru, ktorí sú láskavejší a sú láskavejší k svojim rodinám."(Al-Bukhari a moslim).

5. Veľmi významným a častým dôvodom rozvodu je neschopnosť manžela poskytnúť svojej rodine materiálne statky. Niektorí manželia, napriek tomu, že majú výborné zdravie a dostatok príležitostí, strácajú svedomie natoľko, že sú pripravení sedieť celý deň pred televízorom, zatiaľ čo ich žena pracuje, aby rodinu nejako uživila. A potom si manželka začne myslieť buď: „Prečo potrebujem takého parazitného manžela?“, alebo sa cíti ako hlava rodiny, pretože prevzala niektoré z jeho funkcií a začína „preberať patronát“ nad svojím manželom. Prirodzene, tento proces sa mu nepáči a vznikajú konflikty, v dôsledku ktorých sa rodina rozpadá. Všemohúci nám v Koráne hovorí: „Manželia stoja nad ženami, pretože Alah dal jednej prednosť pred ostatnými, a pretože utrácajú zo svojho majetku...“ („Ženy“, verš 34).

6. Výber manželky- to je veľmi dôležitá zložka rodinného šťastia, ktorá ovplyvňuje, či bude rodina pevná, alebo sa rozpadne ako domček z karát pri prvom závane ľahkého vánku. Niekto sa ožení čisto z materiálnych dôvodov, no nakoniec je trpkou životnou skúsenosťou presvedčený, že šťastie, ako sa ukazuje, nepochádza z peňazí. Niekto sa ožení, aby získal prístup k vzťahom s otcom vyvoleného. Niektorí ľudia sa ženia pre krásu. Pre niektorých je výber diktovaný inštinktmi alebo inými základnými pocitmi, ako sa to napríklad deje v spoločnostiach vzdialených od konceptov vysokej morálky. Muž urobí osudovú chybu, keď sa o jeho výbere manželky argumentuje takto: „Vzal som si ju, pretože má úžasnú postavu“ alebo niečo podobné. Prorok (mier a požehnanie s ním) nám vysvetlil, akú manželku si musí moslim zvoliť, aby dosiahol rodinné šťastie: „Ženu môžete hľadať podľa jej bohatstva, rodiny (ušľachtilosti), krásy alebo jej nábožnosti. Ale ty hľadáš nábožnú ženu. Ak to urobíte, berúc do úvahy iné úvahy, máte špinavé ruky“ (Hadísy sú uvedené v zbierkach Al-Bukhari a Muslim).

Vina žien

Je ťažké povedať, že ženy za nič nemôžu. Pretože existujú situácie, keď vina za rozvod leží na žene:

1. Imansipe. Nedávno sa v mysliach mnohých žien usadila mylná predstava, ktorú im vnútila západná kultúra prostredníctvom rôznych televíznych seriálov a filmov. „Muži a ženy sú si rovní,“ vyhlasujú a úprimne tomu veria. Prirodzene, reflektívne a rozumné ženy nikdy nebudú mať v hlave takúto mylnú predstavu. V skutočnosti sa toto nepravdivé vyhlásenie snaží nahradiť pravdu, ktorá hovorí: „Muži a ženy sú dôležití, každý vo sfére, ktorú mu určil Alah. Na Západe, kde sa začala emancipácia, je tento fenomén už minulosťou, pretože západné ženy sa z vlastnej skúsenosti naučili, že nech sa žena snaží byť mužom akokoľvek, pre svoju povahu sa jej to nepodarí. A ukázalo sa, ako hovorí jeden môj známy, „nemôžu sa stať mužmi a už zabudli byť ženami“.

2. Neposlušnosť voči manželovi. Manželky často nepovažujú za povinné prejaviť poslušnosť vôli svojho manžela. "A čo? Som povinný, alebo čo?" - pýtajú sa také dievčatá. Otázka je prekvapivá svojou rétorikou: ak sa syn spýta podobnú otázku - "Som povinný poslúchať svojich rodičov alebo čo?", podriadený sa pýta: "Som povinný poslúchať svojho šéfa alebo čo?", potom sa pred nami objaví zvláštny obraz.

Odpoveďou na všetky vyššie uvedené otázky je príkaz Alaha a Jeho posla (mier a požehnanie s ním), ktorý by mal byť pre nás meradlom všetkých našich činov. Prorok (mier a požehnanie s ním) teda povedal, že ak by prikázal jednému z ľudí uctievať iného, ​​prikázal by žene, aby uctievala svojho manžela, pretože jej povinnosť voči manželovi je veľká (al-Bukhari a moslim). Príklady toho, ako tvrdo sa moslimské ženy snažili byť poslušné svojim manželom v čase Proroka (mier a požehnanie s ním), by mali inšpirovať moderné ženy.

Hadís, o ktorom informoval at-Tabarani, hovorí: „Jeden muž sa vydal na dlhú cestu a prikázal svojej žene, aby nevychádzala z domu. Krátko nato jej otec ochorel. Poslala správu Prorokovi (pokoj a požehnanie s ním) s prosbou, či by mohla navštíviť svojho chorého otca. Odpovedal, že by sa mala podriadiť manželovi. Zomrel jej otec a opäť jej povedali, aby splnila manželovu vôľu. Rozkaz splnila. A potom k nej Prorok (pokoj a požehnanie) poslal posla s dobrou správou: pretože dcéra bola poslušná svojmu manželovi, Všemohúci odpustil hriechy jej otca.

Posol Alahov (mier a požehnanie s ním) uviedol príklad najlepších moslimských žien: „Tá, ktorá poteší svojho manžela, keď sa na ňu pozrie; poslúchne ho, keď jej niečo prikáže; a neodporuje mužovi, ak sa mu na nej alebo na jeho majetku niečo nepáči“ (Ahmad).

3. Ďalším faktorom, ktorý vyvoláva výskyt rozvodov, je slabosť viery a neúplné dodržiavanie príkazov náboženstva Alaha. Mnohé ženy sa sťažujú, že ich manželia pijú alebo „chodia doľava“, zatiaľ čo ony vedú životný štýl, ktorý má ďaleko od islamu. Medzitým môžeme vidieť veľa príkladov toho, ako sa hriešny hýrivý manžel vďaka spravodlivej manželke vracia na pravú cestu a stáva sa z neho príkladný rodinný muž. Vidíme teda, že odmietnutie dodržiavať prikázania Všemohúceho vedie k tomu, že žena stráca šťastie v oboch svetoch.

Na záver by som chcel dodať, že rodina sa buduje len harmonickou interakciou manželov, ktorí sa musia navzájom dopĺňať.

„...Oni (manželky) sú pre vás odevom a vy ste odevom pre nich...“(Krava, verš 187).

Nech nám Alah dá silu a schopnosť vybudovať silný dom rodinného šťastia, ktorý bude stabilný tvárou v tvár všetkým vrtochom osudu. Amine.

Tatiana Sharanda
praktický psychológ
rodinný a manželský poradca
vedúci centra psychologického rozvoja

Uvedomenie si opustenia je ťažké pre ženy aj mužov

— Je veľmi ťažké povedať, že rozvod je pre niekoho ťažší, pre mužov alebo ženy. Po prvé, všetko závisí od situácie a po druhé od osobných vlastností každého človeka.

Samozrejme, ak hovoríme o všeobecných štatistikách, ženy sú od prírody citlivejšie, no stále je hlavným faktorom, kto koho opustil. Takmer vždy sa nájde niekto, kto bol opustený. Väčšinou je to pre neho ťažšie. Človek, ktorý odchádza, je a priori silnejší. Psychický tlak na opusteného človeka môže byť mimoriadne silný. Niekedy si s takýmito situáciami nevedia poradiť ani muži. Navyše často hľadajú spásu v alkohole, hazardných hrách a pod.

- Ale stáva sa aj to, že rozhodnutie sa robí vzájomne. Koniec nie je vždy tragický.

- Určite. Sú také páry a ja si ich veľmi vážim. Žiaľ, nie každý sa vie dohodnúť. Dobré vzťahy medzi bývalými manželmi sa udržiavajú len zriedka. No prišli ku mne ľudia, ktorí sú napriek rozvodu stále kamaráti. A na recepcii boli o problémoch s ich spoločným dieťaťom.

Napríklad jedno bábätko vykazovalo psychické ťažkosti a obaja rodičia mali záujem ho držať a pomôcť mu porozumieť samému sebe. Toto je úžasný príklad pre ostatných.

Rozviesť sa, vydať sa, znova sa rozviesť, znova sa vydať

— Hovoria, že ak má jeden z manželov v zásade myšlienku rozvodu, nie je cesty späť. Skôr či neskôr príde zlom.

- A tu nemôžeme s istotou povedať. Situácie sú rôzne. Závisí to od toho, aké úlohy hrá každý človek v rámci rodiny, ktoré vnútro dominuje.

Sú páry, kde on aj ona sú v sebe tínedžeri, bez ohľadu na ich skutočný vek. V tomto prípade je všetko nepredvídateľné, pretože vzťah je pre nich skôr hrou. Slovami, manželia sa rozvádzajú takmer každý deň. Postupne si na ich škandály zvyká aj ich okolie. Sú chvíle, keď sa ľudia skutočne rozvádzajú. Potom sa znova vydajú. Potom sa opäť rozvedú a... vydajú (smiech). Toto je ich osobná cesta dospievania. Často v takýchto manželstvách dieťa preberá úlohu dospelého. Paradoxné, ale pravdivé! Je najzodpovednejší a najmúdrejší v dome. Takým sa musel stať, aby aspoň prežil.

Manželstvo, kde jeden z partnerov hrá rolu rodiča, môže vydržať pomerne dlho, keďže zrelý človek veľa rozumie, nebojí sa prevziať zodpovednosť a vie sa podvoliť.

Existujú zväzky, kde manžel a manželka sú nezávislí jednotlivci, obaja dospelí. V tomto prípade je dôvod rozvodu zvyčajne veľmi vážny, napríklad rozpor medzi sexuálnou konštitúciou. Keď je jeden z partnerov hyperaktívny a druhý sa oveľa menej zaujíma o intímnu stránku života. Alebo niekto nemá len letmý vzťah na boku, ale silnú pripútanosť, ktorá sa postupne rozvinie do skutočnej lásky a byť spolu je jednoducho neznesiteľné.

Spoločnosť už neobviňuje manželku, ktorá opustí rodinu

— Kto podľa vašich skúseností najčastejšie iniciuje rozvod?

— Možno budete prekvapení: dnes sú to čoraz častejšie ženy! Finančne sa dokážu zabezpečiť, rodičia im pomáhajú, majú ambície, osobné ciele, spoločnosť už neviní manželku, ktorá odíde od rodiny, už to nie je hanba. Niekedy je takmer nemožné dostať sa do modernej Amazónie. Ak sa pre niečo rozhodne, je ťažké ju zastaviť.

— Vnútorná sloboda je dobrá. Je však rozhodnutie páliť mosty vždy správne?

— Pravdepodobne som veľmi konzervatívny psychológ. Dnes sa podporuje nezávislosť a sila. Zdá sa mi však, že sa musíme pokúsiť zachrániť rodinu do posledného. Nemali by ste robiť unáhlené závery. Koniec koncov, môžete to neskôr veľmi ľutovať a nie vždy je možné získať všetko späť.

Chodí ku mne veľa ľudí a môžem úplne s istotou povedať, že deti najviac trpia rozchodom rodičov. Patria sem psychické problémy, ktoré sprevádzajú neskoršiu dospelosť, a rôzne ochorenia spôsobené silným nervovým stresom. A v dospievaní sa môžu objaviť aj samovražedné myšlienky. A to nie sú ničím nepodložené tvrdenia, ale reálne situácie, ktoré som ako špecialista musel riešiť. Psychika detí je dosť flexibilná, no chlapci a dievčatá vo veku 13-17 rokov sú mimoriadne citliví.

Muž v sebe 47 rokov nosil mučivý pocit opustenosti

— Oplatí sa zachrániť manželstvo len kvôli deťom?

- Ak to nie je možné, vždy prosím rodičov, aby sa aspoň snažili udržiavať medzi sebou vrelé vzťahy. Pre deti je to dôležité. Nenadávajte, nezisťujte pred nimi, kto má a kto nie, snažte sa o nejaký kompromis, pretože, ako som už povedal, situácia rozvodu veľmi zraňuje chlapcov a dievčatá. Ak tomu nebudete venovať pozornosť včas, bolesť bude človeka trápiť počas celého života.

Nedávno som sa rozprával so ženou, ktorá má už 47 rokov. Jej otec opustil rodinu, keď bola malá. Takto sa situácia vyvinula. Otca nevidela. Rozhodla som sa to urobiť až teraz. Zistil som si adresu a navštívil som svojho rodiča, ktorý sa už dávno presťahoval do Moskvy. Stretnutie dopadlo veľmi vrúcne. Otec sa tešil z príchodu svojej dcéry, ukázal jej hlavné mesto a povedal jej o svojom osude. Žena priznala, že si uvedomila až teraz: celý život sa cítila menejcenná. A až teraz sa cítila lepšie. Muž v sebe takmer 47 rokov nosil mučivý pocit opustenosti.

— Vyskytli sa vo vašej praxi prípady, keď ľudia ľutovali, že sa rozviedli?

— Pýtam sa na to a zvyčajne kladnú odpoveď na túto otázku dávajú ľudia, ktorí majú viac ako 35 rokov.

- Aký je hlavný dôvod?

— Vzťah na strane, ktorý partner nemohol odpustiť, aj keď to v skutočnosti nebolo nič vážne.

Poznám len tri dobré dôvody na rozvod

— Ako chápete, že rozvod je skutočne potrebný, pretože existujú také situácie?

- Aby ste lepšie porozumeli, poviem vám malý príbeh. Ešte v Sovietskom zväze som čítal list od ženy vo veľmi serióznom časopise. Bol to akýsi odkaz všetkým ľuďom. Písala o svojom živote. Rozprávač mal úžasnú rodinu: dobrého manžela a dve deti, pokoj a pohodu. Žena si však začala všimnúť, že jej manžel sa začal sťahovať - ​​všetok svoj voľný čas venoval iba deťom. V určitom okamihu sa manželka začala pýtať. Manžel úprimne odpovedal, že je mu veľmi drahá a nesmierne si ju váži, ale... až ako matka ich detí sa ukázalo, že sa zamiloval do inej.

Žena plakala, bola urazená, prekliata. Vydržal a neospravedlňoval sa. Muž bol veľmi naviazaný na deti, nemohol opustiť svoju rodinu. Áno, manželka ho vnútorne nepustila. Pomaly a bolestivo si uvedomila, že človek, ktorý jej bol drahý, jednoducho umiera pred očami. Prebehol rozhovor a rozišli sa.

Bez čakania na ráno si zobral nejaké veci a ponáhľal sa za svojím snom. Ten sa však tak ponáhľal, že nezvládol riadenie a havaroval. V okamihu zmizla nádej a podpora pre všetkých. V liste žiadala, aby svoju chybu neopakovala, ale aby pochopila a prijala pocity druhého a, nech je to akokoľvek bolestivé, aby to nechala ísť.

Na čo je tento príbeh? Láska je najdôležitejší dôvod. Ak máte pocit, že vás neklamú, že vážny pocit núti človeka odísť, tak sa s tým treba zmieriť.

Druhým dôvodom je akákoľvek ľudská závislosť, či už ide o alkohol, drogy, hazardné hry. Ak človek nie je pripravený bojovať sám so sebou, nie je možné ho vytiahnuť z močiara, bez ohľadu na to, ako veľmi sa jeho manžel snaží, bude sa musieť spolu utopiť. Tu mám dosť ťažkú ​​pozíciu, pretože je to pravda. Príliš veľa zlomených osudov. Neexistujú žiadni bývalí ľudia so závislosťou.

Tretím dôvodom je násilie. Myslím, že toto každý chápe. Nečakajte, kým vás agresor nakoniec fyzicky alebo psychicky ochromí. Zbaľte si veci, vyhľadajte pomoc, podporu a odíďte. Vždy existujú možnosti.

Zdá sa mi, že existujú tri hlavné faktory. Vo všetkých ostatných prípadoch vám radím, aby ste sa s rozhodnutím neunáhlili.

Zložte si ružové okuliare!

"Možno by ste si mali položiť niekoľko otázok, aby ste lepšie pochopili, čo sa deje vo vašej duši?"

— Bez návštevy psychológa môžete prejsť projektívnymi technikami pre nedokončené vety na tému „Rodinné vzťahy“. V nich stačí dokončiť príslovie. Odporúča sa to urobiť spoločne a potom si vymieňať získané výsledky; prekvapia oboch. Len odporúčam obrátiť sa na seriózne psychologické stránky.

Keď sa vydávame, často si zamieňame očakávania s realitou, obdarúvame partnera neexistujúcimi vlastnosťami, vnímame jeho správanie z pozície, ktorá nám v danom momente vyhovuje. A ako ukazuje skúsenosť, zložiť si „ružové okuliare“ a vidieť človeka z iného uhla je veľmi bolestivé.

Ak sa partneri jednoducho rozhodnú porozprávať sa, je to už vážny krok vpred! Pred takými ľuďmi dávam klobúk dole. Žiaľ, čoraz častejšie za mnou prichádzajú páry, kde on alebo ona takmer veliteľským tónom požaduje: „Vysvetlite môjmu manželovi (manželke), čo musí urobiť! Takéto vyjadrenia ma už dávno prestali udivovať. Žiaľ, počujeme len seba a svoju bolesť, bez toho, aby sme premýšľali o tom, čo sa deje v duši druhého človeka. Vždy chcem takýmto ľuďom povedať: "Je čas zložiť si ružové okuliare!" Aj keď to malo byť vykonané pred manželstvom. Ak nie ste pripravení prijať inú osobu, potom je lepšie nevstupovať do vzťahu. A ak sa zmeníme, tak jedine spolu.

Ešte jeden malý náčrt. Často sledujem ľudí. Čo sa dá robiť, taká je práca. Jednu scénu si teda pamätám dobre (hoci sa v iných výkladoch opakuje viackrát). V podzemí. Prišiel vlak. Mladý pár na stanici sa lúči. Pobozkal ju a ona vykročila vpred. Pri samotných dverách transportu sa dievča otočilo a pozrelo sa na toho chlapa. To už ale mladík vytiahol telefón a zaboril doň nos. Nie veľmi príjemná situácia, budete súhlasiť. Dievča nikdy nedostalo správu, v ktorú dúfalo.

Zdalo by sa to ako nezmysel! Ale práve v maličkostiach sa dá vidieť pravda. Už len na základe tohto príbehu viem predpovedať budúce vzťahy medzi ľuďmi. A môj verdikt bude skľučujúci. Vzťah je v počiatočnom štádiu, ale už tu stojí za to položiť si otázku, či je to ten správny človek a či sa skutočne potrebujeme.

Sloboda je príliš lákavá

— Dnes je módne povedať „dali sme si pauzu“, keď sa pár rozhodol na chvíľu odlúčiť a žiť oddelene. Je táto metóda užitočná?

- Myslím že áno. Je tu však jedna vec. Sloboda môže byť príliš lákavá. Primárne pre mužov.

Prečo začínajú problémy v manželstve? Počas obdobia cukroviniek neexistujú žiadne záväzky. Dnes sme sa stretli, išli do kina a zajtra sme sa rozhodli relaxovať. Existuje viac pozitívnych emócií a je príliš skoro na akékoľvek sťažnosti. A potom musíte byť s tým človekom neustále, spoločne prekonávať prekážky, zvykať si na seba. A pre niektorých je to mimoriadne ťažké. Tak je to tu. Ak opäť pocítite chuť slobody, je tu dráždivá túžba navždy odletieť. Keď vlna radosti z nezávislosti opadne, môže sa ukázať, že táto sloboda vlastne nebola potrebná.

— Viete poradiť, ako zachrániť manželstvo?

- Povedzte si navzájom o svojich nedostatkoch. Keď to hovorím svojim klientom, rozšíria sa im oči. A ešte áno, nech muž úprimne povie, že z času na čas rozhádže ponožky po celom byte, že nevie vešať rámy na steny a pod a žena prizná, že vie len ako variť miešané vajíčka a niekedy sa rozčúli pre maličkosti.

Snímajúc masku ideality, začíname sa pohybovať smerom k sebe. Pred manželstvom si muži aj ženy často idealizujú svoju partnerku a vopred očakávajú určitý postoj, no potom sa ukáže, že nie je všetko také krásne, ako to bolo v ich snoch.

V každej situácii sa snažte viesť dialóg, nie verbálny súboj, postavte sa na miesto svojho partnera, premýšľajte a potom konajte. Manželstvo to nie vždy zachráni, ale verte mi, zachováte si nervy a úctu jeden k druhému.

Dobrý deň, moji milí čitatelia.

V súčasnosti veľmi často počujete o rozvádzaní manželských párov. Rozvod, kto za to môže v ňom?

Rozvod- katastrofa, ktorou si každý prechádza po svojom, no trauma zostáva pre každého.

Láska je preč a šťastie prechádza cez bod smrti.

Láska je schopnosť pozerať sa jedným smerom.

Ak to už nedokážete, rozíďte sa včas, bez toho, aby ste si navzájom ublížili alebo utrpeli.

Láska je sloboda a nie zajatie obvinení a zodpovednosti, najmä preto, že ich každý chápe inak.

Môžete si plniť svoje rodičovské povinnosti k svojim deťom bez toho, aby ste spolu žili. V opačnom prípade si vytvoria skôr negatívny obraz o rodinných vzťahoch.

Máte voči sebe jednu povinnosť – byť ľuďmi.

Nikto nikomu nepatrí, keďže nejde o kúpenú vec. Aj veci sa strácajú.

Ľudské vzťahy sú postavené na vzájomnom rešpekte, empatii a súcite.

Ak už nemáte nič živé okrem „moje!“, pomsta a hnev, rozíďte sa, inak máte veľkú šancu stratiť svoj ľudský vzhľad.

Rozvod, kto za to môže v ňom? Väčšinou v rozvode, či skôr vo vzťahu, ktorý k nemu príde, sú na vine obaja.

• Nemohli pochopiť, keď sa rozhodli spojiť svoje životy, že toto nie je vaša spriaznená duša.
• Pri budovaní rodiny sa spoliehali na rady a negatívne skúsenosti rodičov.
• Boli dosť sebeckí a každý si diktoval svoje vlastné zákony a pravidlá.
• Nemohli, báli sa spolu prejsť bolesťou, ktorú vzájomné trenie vytvára. Každý z vás predsa pochádzal z iných rodín, s inými predstavami o živote. Nastal čas, aby sme sa navzájom počuli, zhodli sa a pochopili, čo si navzájom spôsobuje bolesť a odpor a čo prináša radosť.
• Cez deti a svoje okolie si navzájom dokazovali, kto je lepší a potrebnejší.
• Neboli pripravení zdieľať bolesť, chorobu a bezmocnosť inej osoby.
• Muž sa necíti byť mužom, keďže žena mu svojou realizáciou a individuálnym rozhodovaním vzala schopnosť realizovať sa.
• Žena použila to, čo mužovi vštepila jeho matka alebo iná žena, teraz je ako jabloň, ktorú nikto nepolial ani nekŕmil, ale neustále sa dožadovala úrody.
• Keď žena spojila svoj život s mužom, ktorého potenciál bol oveľa nižší ako jej schopnosť viesť ho.

Dôvodov, ktoré vás viedli k rozhodnutiu rozviesť vás, môže byť veľa.

Teraz môžete mať spolu deti.

Pri urovnávaní vzťahov rodičia často nemyslia na svoje deti. Môžu s nimi manipulovať, ťahať ich na svoju stranu. Rodičia odmietajú pochopiť a počúvať názor a túžbu dieťaťa. Každý sa považuje za urazeného a obracia sa len k sebe.

Rozvod môže vyvolať fakt, že žena nedokázala pochopiť a uvedomiť si svojho muža. Teraz natiahol ruku k druhej v nádeji, že ho pochopí a podporí. Je to tvoja chyba, pochop to a prestaň ho zdržiavať záväzkami a zodpovednosťou za deti.

Deti by mali mať budúcnosť, preto je veľmi dôležité, aby videli aspoň jedného rodiča šťastného.

Netreba zdržiavať manžela v domnení, že dieťa musí mať otca za každú cenu. Deti sa cítia skvele, nepotrebujú ani vidieť a počuť. Život v klamstve, keď rodičia v noci vybavujú veci v kuchyni a ráno sa tvária, že žijú pokojný život, deti strácajú vieru v šťastie. Je lepšie vychovávať dieťa sám a byť šťastný, pretože v ňom nie je žiadne zneužívanie, pitie alebo bremeno utláčajúceho vzťahu, ako toto všetko znášať.

Dieťa vyrastie s dovolením byť šťastné, ak uvidí svoju matku šťastnú, bez ohľadu na to, ako také šťastie dosiahla, sama alebo s iným mužom.

Stalo rozvod. Často to iniciuje žena, ktorá už neznesie súčasnú situáciu v rodine.

Po rozvode spoločnosť vo všeobecnosti považuje muža za slobodného a ženu za opustenú. Psychológovia tvrdia, že rehabilitačné obdobie po rozvode trvá u každého asi dva roky. Muž trpí náhlou slobodou, devastáciou, ktorú sa snaží vyplniť. Žena trpí podvedomým pocitom opustenosti, aj keď sa sama rozhodla odísť a urobila pre to všetko. Stereotyp vyvinutý v priebehu storočí vytvára stav neistoty.

V prvom rade si treba uvedomiť:

• Nie ste vec, a preto by ste nemali patriť!
• Potom sa naučte správať sa ako rovný k všetkým.

Niektoré sa po rozvode hanbia ísť do divadla bez muža, posedieť si v kaviarni alebo sa len tak prejsť. Majú pocit, že ich všetci okolo sledujú a súdia.

Pozrite sa na seba do zrkadla.

Teraz sa staraj o seba. Rodinné problémy vás pohlcujú tak dlho, že ste nemali možnosť venovať sa sebe a svojmu zovňajšku.

To nie je možné, hovoríte si, ja mám veľa starostí, deti.

Pred rozvodom boli všetky tieto starosti tiež, ale stále bolo obdobie, keď ste sa s manželom hádali a trápili. Teraz ste tento čas uvoľnili – venujte ho sebe.

Nemusíte sa snažiť venovať svojim deťom viac času ako pred rozvodom – takto im ospravedlňujete svoje rozhodnutie..

Keď deti uvidia krásnu, oddýchnutú mamičku, budú sa tešiť.

Ak je pre vás stále ťažké urobiť to pre seba, urobte to pre svoje deti.

Urobte si v sebe poriadok. Vyhladzujte vrásky pod očami, ktoré sa vytvorili zo sĺz a starostí.

Pozri, čo máš na sebe.

• Váš život sa práve začína!
• Ťažké obdobie, ktoré sa podpísalo na vašej duši a vzhľade, pominulo. Čas na zmenu!
• Vykročili ste do nového života, kde už nebude taký smútok a utrpenie!
• Choďte smelo!
• Každý ďalší krok vám prinesie viac radosti, slobody a nových príjemných pocitov!

Rozvod, kto za to môže a je teraz vôbec dôležitý! Teraz je dôležitejšie premýšľať o tom, ako zmeniť svoj život a urobiť sa šťastným.

V Rusku sa rozpadá každé druhé manželstvo. A to v žiadnom prípade nie je limit, je dosť možné, že rodina ako „základná jednotka spoločnosti“ úplne zanikne ako nepotrebná. Je ťažké si predstaviť, čo ho nahradí. V lepšom prípade pôjde o civilný sobáš, v horšom o nejakú švédsku alternatívu. Tvárou v tvár takýmto vyhliadkam je nám ľúto našich tradičných, stáročiami overených „právnych“ vzťahov.

Prečo a prečo

Prečo sa ľudia rozvádzajú? Zdá sa, že všetko začína tak úžasne: teplé objatia, bozky pod mesiacom, horlivé a úplne úprimné záruky večnej lásky. Čo ešte potrebujete, pýtate sa? Prečo sa ľúbostný príbeh v jednom momente skončí a zaľúbenci sa opäť ponáhľajú do matriky, aby sa rýchlo zbavili potreby každodenného rozjímania nad niekdajšou lepšou polovičkou?

Keď som išiel do neďalekého svadobného paláca pre odpoveď, zoznámil som sa s mnohými možnosťami, od proletárskych - hrubých: "Túto kozu už nevidím!" inteligentne zjednodušené - "Nie sme k sebe tí praví". Samozrejme, pri šálke čaju, ochutenej porciou sĺz, som si mohol vypočuť úplnejšiu verziu udalostí. Ale celkom očakávané odhalenia ako "pil, bil, fajčil a chodil," nepočul som. Ukazuje sa, že tieto argumenty nie sú ani zďaleka prvé na zozname dôvodov, ktoré ničia rodinný dom.

Ťažko povedať, čo sa tu deje. Možno si muži uvedomili škodlivosť takéhoto správania (ťažko uveriteľné), alebo pre manželky to už nie je problém (je to ešte menej vierohodné), alebo sú ženy konečne unavené z neúspešného boja proti mužskej opilosti a zhýralosti a začali vnímať tieto "slabosti" nie ako dôvod na rozvod, ale ako dôvod, prečo sa neoženiť (vôbec tomu neverím). Nevysvetliteľné, ale skutočnosť - Popredné miesto v čiernej listine rodinných nepriateľov neobsadzujú tieto náklady na mužskú nespútanosť, ale úplne slušný dôvod – nesprávny výber partnera.

Pracujte na chybách

Novomanželia často robia chyby, pretože v skutočnosti nechápu, aký by mal byť životný partner. Prvé postrehy a porovnanie vlastných preferencií a vkusu s realitou sa zvyčajne vyskytujú po tom, čo Mendelssohnov pochod utíchol. Toto je trik: najprv sa musí vytvoriť úplné porozumenie jeden druhému a potom môžete premýšľať o manželstve. Ako to spraviť?

Psychológovia radia vytvoriť si popis potenciálneho partnera, s ktorým sa môžete nielen milovať, ale aj plánovať dlhodobý vzťah. Mimochodom, možnosti „láska“ a „dlhodobé vzťahy“ sú veľmi odlišné, takže si môžete vytvoriť dva alebo tri zoznamy alebo toľko, koľko potrebujete. Napriek tomu ani jeden z nich, ktorý je krížencom medzi mladíckymi fantáziami, filmovými klišé a maminými návodmi, nemá najmenšiu šancu na zhmotnenie. Takže sa budete musieť spoľahnúť na vlastnú intuíciu, najmä preto, že nič iné nezostáva.

Mladá zelená

Po nešťastných chybách pri výbere páru je často uvádzaným dôvodom rodinných katastrof „emocionálna nezrelosť“ manželov. Skoré manželstvá sú najčastejšie „nezrelé“. Chlapci a dievčatá ešte nezabudli na detské rozprávky o šťastnej láske, ktorá napĺňa dušu šťastím a pokojom, nejasné spomienky stále rozbúria krehkú mladistvú psychiku a potom sa vzbĺkli hormóny - takže „dozrieva“ úplne nezrelé rozhodnutie. A čo? Sme dospelí, máme pas, môžeme si dovoliť rodinný život. Program tu zvyčajne končí, pretože ani jedna rozprávka nehovorí, čo mali Alyonushka a Ivanushka po svadobnej noci.

Ale ukázalo sa, že tam bolo veľa neznámych. A kopy špinavých ponožiek a hory neumytého riadu a večne hladný manžel a manželka nespokojná s jeho zárobkom. Drsný každodenný život rodiny nenecháva kameň na kameni pre svoje rozprávkové čaro. „Ponáhľali ste sa,“ sťažujú sa rodičia, „Ponáhľali ste sa,“ podporujú priatelia. „Je to tak,“ súhlasia mladí ľudia a rozchádzajú sa rôznymi smermi. Prípad, hoci klinický, je veľmi častý. Je diagnostikovaná ako „nedostatok času“, čo je celkom prirodzené vo veku dvadsať rokov, trochu zvláštne v tridsiatich a po štyridsiatke - ťažká patológia, najčastejšie postihujúca mužov. Ako sa hovorí, „šedivé vlasy v brade...“.

Prosím: nezamieňajte si sivé vlasy na mužskej tvári s kvetom ženy v Balzacovom veku. V štyridsiatich piatich rokoch je Baba Berry celkom zrelá na vytvorenie alebo obnovenie pevných rodinných vzťahov. Šedovlasý manžel, zasiahnutý démonom do rebier, zachádza do krajnosti pre iné účely. V zhone za potešením, kým telo zaspieva svoju „labutiu pieseň“, vydá sa ráznym klusom za mláďatami, pričom cestou stráca rodinu, zdravie a zvyšky rozumu.

Prejdite doľava

Pre rodinný život je kríza bežným a predvídateľným javom (1, 3, 7 atď. rokov). Nie všetky vedú k takému smutnému koncu ako rozvod, ale len tie, ktoré sa nedajú vyriešiť. Sexuálna nuda sa môže pre skúsených manželov stať takým ťažkým problémom. V priebehu niekoľkých rokov sa novosť vnemov stráca a pri jej hľadaní dochádza najčastejšie k cudzoložstvu, ktoré samo o sebe nevyvolá prerušenie vzťahu, ale niekedy ho môže dokonca posilniť. Stret pozícií vedie k rozvodu.

Muži a ženy majú rozdielne postoje k výletom „vonku“. Pre mužov, ako viete, sex ešte nie je dôvodom na randenie, latentne chápu, že robia niečo zlé, a tak sa zo všetkých síl snažia ukryť svoje tajomstvá. No, ak to zlyhá, sú úprimne zmätení: "Čo som urobil, prečo sa rozvádzať?" Táto pozícia nevyplýva z primitívnosti štruktúry mužského uvažovania (aj keď aj z toho), ale z predurčenia mužského jedinca stanoveného matkou prírodou: starajúc sa o bezpečnosť a rast ľudstva zaviazala muža oplodniť ako čo najviac žien. Ľudstvo sa však rýchlo rozmnožilo a potreba masovej inseminácie prirodzene zmizla. Zmiznutie zmizlo, ale volanie predkov zostáva - nemôžete sa hádať s genetickou pamäťou.

Ženy veľmi zriedka prepadnú sexu kvôli sexu. Na rozdiel od svojho manžela, manželka nechodí von kvôli sexuálnym radovánkam, ale kvôli obdivu, uctievaniu a zbožňovaniu. Vo všeobecnosti za všetkým, čo je zahrnuté v koncepte flirtovania, ktorý je pre ženy taký významný. Je to práve spoliehanie sa na duchovný kontakt, čo robí ženské „náhradné veci“ pre blaho rodiny nebezpečnejšími ako krátkodobý „koitus“ mužov. Žena potrebuje istotu vo všetkom: ak sa zamilovala do iného, ​​preč s tým bývalým. A buď opustí seba, alebo vyhodí svojho manžela, ktorý bol prichytený pri podvádzaní. Môžeme, samozrejme, poradiť manželkám, aby boli tolerantnejšie k snahám mužov o záchranu ľudstva pred vyhynutím, a manželom by nezaškodilo, keby si častejšie pripomínali, že manželka je tiež osoba a potrebuje pozornosť. S najväčšou pravdepodobnosťou však tieto odporúčania zostanú čisto teoretické.

Zelený had

Opitosť by ste však nemali úplne podceňovať. To, aj keď nie je popredné, je pomerne vysoké percento rozvodov. Čo poviete na toto: Žiť s opilcom je ťažké, niekedy neznesiteľné a celkovo zbytočné. Nie kvôli nemu, nie kvôli sebe a hlavne nie kvôli deťom. Alkoholizmus, hoci je choroba, sa získava dobrovoľne a môže si za to sám alkoholik. Nechajte ho ísť von sám. Môžete, samozrejme, stráviť svoj život bojom proti alkoholizmu svojho partnera a šetriť, presviedčať, liečiť, plytvať energiou, peniazmi a časom. Ale zvyčajne tieto snahy nie sú korunované úspechom. Ak sa „trpiaci“ človek naozaj chce vyliečiť, urobí to bez vašej pomoci, a ak nie, tak pomôžte, nepomáhajte... Človek má vždy na výber, ak sa niekto rozhodne utopiť svoj život vo fľaši, nie je potrebné mu robiť spoločnosť.

Dostať sa do vzťahu je oveľa jednoduchšie, ako sa z neho neskôr dostať. Je dôležité, aby ste na to pamätali, keď spájate svoj život s osobou, aj keď ho milujete, ale nie je pre vás vhodný. Starostlivo zvážte všetky pre a proti, aby ste svoju prítomnosť nepridali do smutných štatistík ruských rozvodov.

Ľudmila GORSHKOVÁ