Smrť je pre človeka vždy ranou. Zažiť stratu blízkych je ťažký emocionálny stav a obrovská psychologická skúška. V hlave mi pulzuje otázka, ako prežiť smrť dieťaťa.

Keď zomierajú starí ľudia, zdá sa to prirodzené. A keď deti pominú, zdá sa, že svet sa začne otáčať opačným smerom. Deti predsa potrebujú žiť a žiť, a keď zomierajú, je to neprirodzené.

A hoci je smrť súčasťou nášho života, radšej o nej nehovoríme a ani o nej nepremýšľame. Keď sa to stane, smútok človeka tak mocne vtiahne do víru melanchólie a zúfalstva, že je dokonca pripravený vzdať sa svojho života.

Po smrti dieťaťa sa život akoby rozbil na kúsky.

Vnútri bijú otázky ako kladivo: „Prečo? Prečo? Ako sa to mohlo stať? Čo som urobil zle? Mohol som nejako zabrániť tragédii?

„Aká sila tak kruto využila život môjho dieťaťa? Kde si bol Boh? Prečo to potrebujem?

V stave zúfalstva sú rodičia pripravení trhať si vlasy, kričať a dokonca sa modliť, aby ich namiesto detí vzala vyššia moc. Koniec koncov, bude to spravodlivejšie: život pre deti a smrť pre rodičov.

Znovu a znovu sa mi v hlave prehrávajú všetky detaily a detaily udalostí – ako tie najstaršie, keď nič nepredznamenalo tragédiu, tak aj tie najnovšie.

Ako sa dostať z takého zúfalého stavu? Ako sa vyrovnať so smrťou dieťaťa? Čo vám môže pomôcť vyrovnať sa so smrťou dieťaťa?

Psychológovia identifikujú 5 štádií akceptovania smrti milovaného človeka. Prvé štádiá popierania a hnevu prechádzajú veľmi rýchlo, ale aby ste mohli prejsť k prijatiu situácie a znovuzrodeniu do života, musíte prejsť ešte niekoľkými fázami.

Tu dochádza k zaseknutiu. Jednoducho preto, že sa nevieme zmieriť, nevieme si odpustiť, že sme sa nezachránili, nevieme pochopiť, prečo by sme mali žiť ďalej. Neprijímame realitu bez neho, chceme všetko vrátiť späť... napraviť, zmeniť – oklamať smrť.

Smútok vypína myseľ. Samotný človek sa potáca v najťažších podmienkach a najčastejšie jednoducho nevie prísť na to, čo je čo. Prečo sa hádže zo strany na stranu, prečo sa ponára do sebaľútosti, potom do spomienok, potom do nekonečnej melanchólie či nenávisti k sebe samému alebo vyšším silám.

Hovorí sa, že máme čas na to, aby sme si vyliečili dušu zo straty, zvyčajne rok pre našich najbližších. Ale je ťažké uveriť, že takáto rana sa môže niekedy zahojiť. Možno vám psychológ pomôže vyrovnať sa so smrťou dieťaťa? Alebo tí, ktorí sa ocitli v rovnakej situácii? Ako to prežívali ostatní?

Trpkosť smrti dieťaťa prežívame rôznymi spôsobmi.

Každý prežívame stratu inak. To závisí od štruktúry našej psychiky, ktorá je zložitým vzorcom rôznych nevedomých túžob, ktoré sa nazývajú vektory. Najťažšie sa so smrťou dieťaťa vyrovnávajú rodičia, ktorí majú análno-zrakové väzivo vektorov.

Sú to ľudia, ktorých psychika je prirodzene zameraná na minulosť, majú výbornú pamäť a analytickú myseľ. Sú to strážcovia krbu a pohodlia. V ich hodnotovom systéme sú najdôležitejšie deti, rodina a tradície.

Keď deti zomrú, veľmi ich to vyvedie z koľají života a zbaví ich zmyslu. A vizuálny vektor, zodpovedný za neuveriteľnú emocionálnu amplitúdu, ponorí človeka na samé dno ľudských emócií - do smútku, melanchólie. Zvyčajné pocity lásky a duchovnej blízkosti môžu byť nahradené jedovatou horkosťou a čiernou melanchóliou.

Pre análno-vizuálnych ľudí je bežné, že sa ponoria do pocitov odporu alebo viny a prehrávajú si v pamäti emocionálne bohaté momenty minulosti. Duša neznesiteľne trpí. Sieť spomienok a živých emocionálnych momentov neustále krúži v ich vírivke a nie je možné prepnúť na niečo iné.

Budeme žiť zo spomienok

Keď rodičia zažijú smrť dieťaťa, sú ponorení do spomienok. V snahe zachovať si na ne pamiatku vytvárajú akýsi kult. A začnú zachraňovať izbu a veci dieťaťa po smrti. Ide o prirodzenú túžbu, pretože pri prechádzaní okolitými predmetmi sa ponoria do spomienok na svetlé chvíle, keď dieťa ešte žilo.

Sú to nevedomé, zabudované mentálne programy a vo chvíli superstresu a obrovského šoku zo straty dieťaťa sa nevedome zapínajú. Niekedy sa môže vrátiť pocit viny a spomienky na to, ako niečo nebolo dané alebo bolo dieťa nespravodlivo potrestané.

Tým sa človek ešte viac stiahne do seba, do utrpenia a spomienok. Tak vzniká začarovaný kruh, z ktorého sa len veľmi ťažko dostanete vlastnými silami.

Ako prežiť smrť dieťaťa – ako sa vyhnúť nástrahám ťažkých podmienok

Po smrti dieťaťa sa človek jednoducho bojí stretnúť sa s priateľmi alebo blízkymi. Má pocit, že sa mu boja pozrieť do očí, nevedia, čo povedať, pretože téma smrti je pre každého príliš ťažká a prirodzene sa jej nechcú dotknúť.

Postupne sa sťahuje ešte viac do seba a svojej melanchólie a nastáva odcudzenie od iných ľudí. Zdá sa mu, že ľudia s ním nechcú komunikovať. V skutočnosti to nie je pravda.

Človek v smútku, ktorý sa snaží vyhnúť zbytočnému utrpeniu a bolesti, sa začína vyhýbať ľuďom.

Toľko ľudí vždy stojí za nami, ale my to ani nevidíme - často odsúvame pomoc druhých a nie sme pripravení dať niečo sami. Veď určite sú nablízku ľudia, ktorí to majú ešte horšie ako vy, len sa treba pozorne pozerať okolo seba. Sú deti, ktoré nemajú mamu. Sú dospelí, ktorí sa snažia vytrhnúť svoje dieťa z rúk smrteľnej choroby.

Mrazivý pocit osamelosti, keď jednoducho neviete, kde hľadať pomoc a podporu, poznajú aj títo ľudia.

Samozrejme, smútok zo smrti dieťaťa je neznesiteľný, ale v živote je možné a potrebné ho prekonať.

Bolesť a smrť nás učia vážiť si chvíle intimity s blízkymi, pristupovať k životu inak: neplytvať ho prázdnymi rozhovormi, myšlienkami a skutkami. Uvedomujúc si nevyhnutnosť smrti, krehkosť ľudského života, dokážeme lepšie riadiť svoj čas. Vynakladajte sa nie na smútok, ale na pomoc tým, ktorí potrebujú ľudskú podporu.

Môžete začať náročnú, ale liečivú cestu uvedomením si, že my nerozhodujeme, či sa máme narodiť, a nemôžeme vedieť, kedy odídeme. Ale jediné, čo si môžeme vybrať, je otvoriť sa iným ľuďom alebo sa ďalej utápať v smútku. Prestaňte sa obviňovať za veci, ktoré nie sú vašou vinou, a dovoľte si ísť ďalej vo svojom živote.

Dajte si túto šancu, ako to urobili niektorí účastníci školenia, ktorí sa dokázali vyrovnať s bolesťou straty:

„...po strate môjho jediného syna (následky teroristického útoku) sa to uľahčilo, zmizla nevôľa k rodičom, zmizli depresie, zvýšila sa sebaúcta, objavila sa chuť pracovať, sebadôvera a pochopenie druhých. .."
Anna

„...Po smrti môjho syna som sa dostal do izolácie. Začal som sa ponárať do seba a klásť otázky: „Prečo sa to stalo mne a mojej matke? Prečo môj brat odišiel v 29 a môj syn v 25? Prečo nie ja? A čo mám robiť so svojím životom?... SVP vysvetľuje to, čo nedokáže vysvetliť ani ezoterika, ani predsystémová psychológia, ani filozofia, ani astrológia, ani numerológia a iná literatúra. Je škoda, že som sa psychológiu systemických vektorov naučil tak neskoro. Nestrávil by som toľko rokov a času snahou dosiahnuť svoju dobrú kondíciu naslepo...“
Valentina M., Šachtersk

“...Bola tam dlhotrvajúca depresia, trvala 20 rokov. Všetko sa to začalo po smrti môjho prvého syna, ešte len bábätka. Potom prišli ďalšie tri úmrtia blízkych, jedna po druhej do troch rokov. Potom rozvod po 20 rokoch úplne normálneho manželstva. S druhým synom som zostala sama. V tom čase som sa dostal na tréning...
... Hlavným výsledkom tréningu je, keď jedného dňa príde tá chvíľa a váš výsledok sa posunie do výsledku inej osoby. V opačnom prípade nie je žiadny výsledok. A nezáleží na tom, či je s vami pokrvne príbuzný alebo nie. Je súčasťou vašej duše. Všetci sme predsa jedno. A všetky deti sú naše. Jasný, zreteľný pocit tohto vnútra je mojím výsledkom. Naozaj chcem tento vnútorný stav realizovať navonok...“
Tatyana L., dizajnér, Vladivostok

Po takýchto šokoch si človek často premyslí celý svoj život. Ale iba zmeny vo vás môžu otočiť koleso smerom k životu.

Vyrovnať sa so smrťou dieťaťa nie je jednoduché, no sám je takmer nemožné. Začnite s bezplatnými prednáškami o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana.

Zbavte sa bolesti srdca, zaregistrujte sa.

Článok bol napísaný na základe materiálov online školenia o systémovej vektorovej psychológii od Yuriho Burlana.
kapitola:

Smrť dieťaťa je najničivejšia strata, na ktorú nie je pripravený žiadny rodič.

Človek, ktorý je s tým konfrontovaný, smúti za svojím dieťaťom, za svojou budúcnosťou a potenciálom.

Aj keď od tej chvíle už život matky a otca už nikdy nebude rovnaký, smútok sa dá prekonať tým, že sa naučíme znovu žiť.

Niektoré tipy vám s tým môžu pomôcť.

Negatívne emócie, ktoré sprevádzajú smútok zo straty novorodenca, často spôsobujú fyzické reakcie: rodičia nemôžu spať, jesť, pociťujú všeobecnú nevoľnosť a sú ľahko náchylní na choroby.

Výskyt takýchto príznakov by mal byť „poplachovým zvončekom“: napriek tomu, že myšlienky človeka, ktorý sa ocitne v podobnej situácii, sú úplne obsadené tým, čo sa stalo, nesmieme zabudnúť na seba.

Pokusy postarať sa o seba sú nevyhnutnou podmienkou emocionálneho zotavenia: je dôležité prekonať sa na fyzickej úrovni, pretože to umožňuje rýchlo sa vyrovnať so zranením.

V prvých dňoch po smrti dieťaťa mnohí rodičia nemôžu spať: neustále majú nočné mory spojené s ich stratou. To ich desí a snažia sa zostať hore čo najdlhšie, čo môže viesť k negatívnym dôsledkom, pretože spánok je obdobím, počas ktorého sa aktívne obnovujú vitálne sily tela a jeho zanedbávanie môže viesť k fyzickému vyčerpaniu. To isté platí pre jedlo - strata chuti do jedla by nemala spôsobiť ďalšie problémy; jedlo by ste mali jesť aj v jeho neprítomnosti.

Osobitná pozornosť by sa mala venovať pitiu – odborníci poznamenávajú, že človek v strese by mal vypiť aspoň osem pohárov denne. Dehydratácia môže spôsobiť výrazné oneskorenie rehabilitačného procesu.

Niektorí ľudia, ktorí stratili dieťa, ťažko opúšťajú svoj domov.

Rodičia veria, že opustením priestorov stratia kontakt s vecami, ktoré patrili novorodencovi, a teda aj s ním.

Tí, ktorí tento test absolvovali, však poznamenávajú, že na čerstvom vzduchu sa cítia oveľa lepšie. Zmena prostredia bude len prospešná.

V prípadoch, keď je ťažké vyrovnať sa s negatívnymi fyzickými stavmi na vlastnú päsť, musíte vyhľadať pomoc od špecialistu, ktorý vám môže pomôcť.

Napríklad, aby ste normalizovali spánok, možno budete musieť užívať lieky, ale ich výber sami je veľmi nežiaduci.

Podpora rodiny

Rodina, v ktorej k tragédii došlo, sa musí spojiť. Hoci sa to niektorým rodičom môže zdať únavné, rozhovory s príbuznými môžu priniesť útechu.

Obdobie po strate novorodenca je obdobím, kedy treba byť otvorený a úprimný nielen k sebe, ale aj k okoliu.

Pomoc od rodinných príslušníkov môže byť praktická; je to užitočné najmä v prvých dňoch po incidente, keď rodičia zažívajú najvážnejší emocionálny šok. Príbuzní sa môžu postarať o varenie, odpovedanie na prichádzajúce kondolencie, nevyhnutné nákupy, pranie bielizne a starostlivosť o ďalšie deti (ak nejaké sú).

Stojí za zmienku, že špecifiká pomoci od príbuzných sú čisto individuálnej povahy - v niektorých prípadoch rodičia profitujú z toho, že sú zaneprázdnení domácimi prácami, čo neumožňuje, aby ich negatívne emócie premohli.

Job

Niektorí rodičia, ktorí čelia smrti novonarodeného dieťaťa, považujú myšlienku návratu do práce za neznesiteľnú; iní sa naopak radšej bezhlavo vrhnú do každodennej pracovnej rutiny.

V tejto veci by ste mali počúvať výlučne svoje pocity: ak človek na podvedomej úrovni pochopí, že plnenie pracovných povinností ho ešte viac zlomí, mal by odložiť rozhodnutie vrátiť sa k svojim aktivitám.

Ak však človek verí, že práca poslúži ako dobrý liek na smútok, nemal by sa k nej odmietnuť vrátiť.

Často sa vyskytujú prípady, keď sa rodičia, ktorí sa ocitli v ťažkej situácii, rozhodnú radikálne zmeniť pole pôsobnosti. K tejto problematike by sa malo pristupovať opatrne: takéto myšlienky sú často pod vplyvom negatívnych emócií a následne sa môžu zdať absurdné aj tým, ktorí ich prijali. Mali by ste počkať, kým väčšina vašich skúseností zostane pozadu, a až potom sa rozhodnúť, akým smerom sa vydať ďalej.

Pomoc od psychoterapeuta

Kým v zahraničí je prax obrátiť sa v ťažkých životných situáciách na psychoterapeuta každodennou záležitosťou, v postsovietskom priestore sa ľudia takýmto špecialistom snažia vyhýbať.

Táto pozícia je zásadne nesprávna: dobrý lekár môže byť veľmi užitočný v procese obnovy.

Ak sa rozhodnete navštíviť psychoterapeuta, musíte si najskôr prečítať recenzie o jeho činnosti. Možno ich nájsť na internete alebo prostredníctvom priateľov: to vám dá väčšiu dôveru vo vaše činy. Môžete vyhľadať odborníka, ktorý pracuje špeciálne s prípadmi, keď rodičia po strate dieťaťa absolvujú citovú rehabilitáciu.

Pred odchodom na sedenie k lekárovi si musíte telefonicky alebo e-mailom ujasniť všetky zaujímavosti: štýl komunikácie s klientom, skúsenosti s prácou s rodičmi, ktorí stratili dieťa, zaradenie náboženských či duchovných zložiek do sedení (môžu byť pre návštevníka neprijateľné) av prípade potreby aj - náklady na terapiu. Predbežné objasnenie všetkých detailov umožňuje predchádzať možným ťažkostiam, ktoré by mohli viesť k zhoršeniu emocionálneho stavu rodičov.

Ako pomôcť blízkej osobe vyrovnať sa so smrťou dieťaťa?

Ak sa ocitnete v situácii, keď blízky človek prežíva stratu dieťaťa, treba vynaložiť maximálne úsilie na poskytnutie podpory smútiacej osobe.

V takýchto prípadoch neexistujú univerzálne pravidlá správania, možno však identifikovať najvšeobecnejšie zákazy a odporúčania týkajúce sa správania.

V prvom rade si musíte pamätať, že sa nemôžete vyhnúť rozprávaniu o dieťati. Milovaná osoba môže interpretovať túto stratégiu správania ako neochotu priznať, že jeho dieťa bolo skutočné. Môžete klásť otázky o ňom a tiež o tom, čo sa stalo.

Malo by sa pamätať na to, že ak sa obetiam takéto rozhovory nepáčia, nemali by na ne „tlačiť“.

Je potrebné identifikovať potrebu prítomnosti v živote ľudí, ktorí zažili stratu. Všetci okrem rodičov sa po pohrebe vrátia do bežného života. Život matky a otca, ktorí prešli hroznou skúškou, už nikdy nebude rovnaký. Nemali by ste im zmiznúť z dohľadu, pretože podpora priateľa alebo príbuzného v takomto ťažkom období života môže prísť vhod.

Od rodičov nemožno očakávať, že sa so smútkom tak skoro vyrovnajú sami. Ľudia, ktorí prišli o dieťa, potrebujú smútiť po svojom a v pravý čas pre nich.

Nemali by ste prenášať skúsenosti iných ľudí na seba: musíte rodičom dovoliť, aby sa sústredili na ich stratu - je to jedinečné a týka sa to len ich. Aj keď iní môžu mať podobné skúsenosti, nikdy nie sú totožné a nedajú sa porovnávať s tým, čo prežíva matka a otec.

Preto by ste nemali hovoriť vety ako: „Viem, ako sa cítiš“, „Zamestnajte sa, aby ste sa rozptýlili“, „Boh vám nedá viac, ako dokážete uniesť“, „Vždy môžete mať ďalšie dieťa“ a Páči sa mi to.

Keď ste medzi ľuďmi, ktorí zažívajú smrť novorodenca, je dôležité byť milujúci a neodsudzujúci. Najdôležitejšia vec, ktorú môže priateľ alebo príbuzný urobiť, je jednoducho byť otvorený svojmu milovanému. Pomoc pri organizácii rozlúčkového obradu pre dieťa môže byť veľmi významná: pre niektorých rodičov to môže byť ťažké utrpenie, ktoré nedokážu vydržať.

Psychoterapeuti sa domnievajú, že blízki rodiny, v ktorej došlo k tragédii, by mali byť poverení úlohou nájsť podporné skupiny.

Môžu pozostávať z iných rodičov, ktorí tiež prišli o svoje deti.

Stretnutia spoločnej psychoterapie často prinášajú pozitívne výsledky, pretože výmena skúseností a skúseností ani v takýchto aspektoch nie je zbytočná.

V niektorých prípadoch sa po smrti novonarodeného dieťaťa začnú rodičia navzájom obviňovať z toho, čo sa stalo. Vonkajší pozorovatelia – priatelia a rodina – by sa nemali stavať na žiadnu stranu. Rodina si musí nájsť vlastný spôsob, ako prekonať ťažkosti.

Smrť dieťaťa je nepochybne silným šokom. S náležitou podporou môže každý rodič, ktorý sa ocitne v podobnej situácii, nájsť silu vyrovnať sa s nepriazňou osudu a znovu získať radosť zo života.

Pamäť dieťaťa by nemala znášať bolesť - mala by byť jasná a čistá a bez ohľadu na to, ako dlho trvá proces psychického zotavenia, skutočný význam má iba jeho výsledok.

Človek musí urobiť všetko pre to, aby sa vrátil do stabilizovaného stavu, alebo v tom pomohol svojim blízkym a čas, ako vieme, zahojí tie najhlbšie rany.

Ako pomôcť smútiacim deťom?

Ako pomôcť dieťaťu vyrovnať sa so smrťou blízkeho? Zážitok stretnutia so smrťou blízkeho človeka má v živote každého človeka veľký význam. Vychovávať u detí správny postoj k otázkam života a smrti je najdôležitejšou zodpovednosťou rodičov. Preto je veľmi dôležité premyslieť si každý krok, počnúc tým, ako informovať svoje dieťa o smrti niekoho, koho blízko poznal. Ako dieťa prežije správu, že jeho matka, otec alebo brat zomreli, závisí od toho, ako správne je povedať dieťaťu o smrti, o tom, čo znamená „zomrel človek“. Smrť starej mamy, mamy, otca môže byť nielen smútkom v živote dieťaťa, ale aj chápaním smrti ako pokoja, ktorý mu zostane po celý život.

Keď chceme pomôcť dieťaťu, ktoré prežíva smrť milovanej osoby, má zmysel zvážiť všeobecné zásady podpory smútku. Je obzvlášť dôležité byť s dieťaťom, udržiavať s ním emocionálny a fyzický kontakt, byť pozorný k jeho stavu a túžbam, úprimne odpovedať na otázky o smrti, byť trpezlivý s negatívnymi stránkami správania, byť otvorený pocitom dieťaťa a zdieľať svoje s ho prijateľným spôsobom, dodržiavajúc opatrenie (aby nevyvolával strach alebo zúfalstvo).

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologička.

Prvá otázka, ktorú si ľudia kladú, keď je potrebné zažiť smrť milovanej osoby s dieťaťom, je: „Mám alebo nemám hovoriť so svojím dieťaťom o smrti? Zdá sa, že existuje rovnaký počet argumentov a pre a proti. Bolesť zo straty milovanej osoby a starostlivosť o dieťa diktuje rozhodnutie „nerozprávať, skrývať sa, nechcem, aby dieťa zažilo rovnaké hrozné pocity ako ja“. V skutočnosti to nie je zdravý rozum, táto málo vedomá zbabelosť našepkáva: „Načo hovoriť? Teraz sa cítim tak zle, nemá sa o mňa v takýchto problémoch kto postarať, a keď poviem, budem musieť čeliť nepredvídateľnej reakcii dieťaťa, ktorého sa bojím...

Ekaterina Ivanova, psychologička.

Samovražda je tragédia, ktorá spôsobuje viac bolesti a utrpenia ako ktorákoľvek iná smrť. Náhlosť incidentu umocňuje jeho úmyselnosť, a preto smútok z takejto straty nesú o to ťažšie nielen príbuzní zosnulého, ale aj všetci, ktorí sa na jeho osude podieľali. „Prežívajúce obete“ je to, čo americký suicidológ Edwin Shneidman nazýva príbuzným samovraha, pretože pocit viny pred samovraždou a neznesiteľné duševné utrpenie spôsobené jeho činom môžu týchto ľudí mučiť do konca života. Deti po rodinnej tragédii trpia nemenej silnými emocionálnymi zážitkami. Je potrebné podeliť sa s dieťaťom o jeho pocity, aby šok spôsobený touto hroznou udalosťou v ňom nevyvolal ťažké psychické poruchy. Psychologička Ekaterina Ivanova bude hovoriť o tom, ako povedať dieťaťu o tragédii, ktorá sa stala, ako sa k nemu správať, aby mu pomohla vyrovnať sa so smútkom.

Metropolita Anthony zo Sourozhu.

Stretnutie so smrťou prežívame veľmi odlišne v závislosti od veku a okolností. Zamyslite sa nad deťmi, ktoré počujú slovo „smrť“. Niektorí z nich o tom možno majú hmlistú predstavu; iní možno stratili jedného alebo oboch rodičov a smútili ako siroty. Cítili stratu, ale nie samotnú smrť...

Kňaz Konstantin Parkhomenko.

Ako povedať dieťaťu o smrti blízkeho? Mali by sme sa vôbec rozprávať? Ako ochrániť jeho psychiku pred nadmerným stresom? Čo nám hovorí pastoračná skúsenosť a skúsenosť praktickej psychológie o tom, ako prežiť smrť blízkeho človeka? O tom je článok pred vami.

Shefov Sergey Alexandrovič, psychológ.

Reakcia detí na smrť milovanej osoby zostáva pre dospelých často zapečateným tajomstvom. Koniec koncov, niekedy ani nevedia, či dieťa prežíva smrť, a ak áno, ako presne ju prežíva. O to viac je nejasné, čo mu možno pomôcť. Stáva sa tiež, že reakcia dieťaťa na stratu šokuje jeho okolie alebo ho prinajmenšom nechá zmiasť.

Hegumen Fedor (Jablokov).

V prvom rade k povinnostiam rodičov patrí vštepovať deťom správny postoj k otázkam života a smrti. Pre každého človeka vzácne chvíle pohrebu sú pre dieťa veľmi silnými dojmami, ktoré si bude navždy pamätať. A ako sa v tomto prípade zachovali rodičia, poslúži aj deťom v podobných životných situáciách a celkovo v živote. Preto si musíme uvedomiť, že v tomto smere máme voči deťom určitú zodpovednosť a musíme ísť príkladom, ako prežiť smrť.

Strata vlastného dieťaťa sa nedá s ničím porovnať. To je to najhoršie, čo môže rodič zažiť.

Smrť dieťaťa môže radikálne zmeniť váš život, ochromiť a pripraviť o všetko svetlé a dobré, čo ľudia mali.

Takáto prehra sa strašne ťažko vyrovnáva. Bolí to fyzicky aj psychicky. Muž je zničený a zlomený. Existuje však život po takom hroznom smútku? Ako sa prinútite pokračovať v živote?

Ako sa cítia rodičia, ktorí prišli o deti?

Rodičia, ktorí stratili deti, prežívajú najhorší možný smútok.

Všetky emócie a pocity sa zintenzívňujú a často je neznesiteľne bolestivé sa s tým vysporiadať.

Smútok, beznádej, smútok, krivdu a mnoho iného pociťujú rodičia, ktorí prišli o svoje deti. Nedá sa to opísať slovami. Takáto strata je veľmi bolestivá. Zdá sa, že prežiť sa jednoducho nedá.

Pocit vnútornej prázdnoty a horkosť straty nemusí rodičov dlho opustiť. Toto všetko zažijú len veľmi ťažko. Musíme však bojovať a ďalej žiť.

Akými fázami prechádza človek, keď prežíva smrť dieťaťa?

Každý človek, ktorý čelí takémuto veľkému smútku, to bude prežívať inak. Spravidla existuje 4 až 7 etáp, ktorými prechádza osoba so stratou:

Je možné prežiť smútok?

Strata dieťaťa je najväčší smútok, aký človek môže mať. Podľa zákonov prírody sú deti pokračovanie, budúcnosť. Rodičia by nemali pochovávať svoje deti.

Ale, bohužiaľ, nie vždy sa to stane. Deti zvyčajne zomierajú na chorobu alebo nehodu. Pri pohľade na toto všetko je pre rodičov ešte ťažšie zvládať takýto smútok.

Ale strata dieťaťa, ako každá iná, sa dá prežiť, hoci je to oveľa ťažšie.

Musíte vypustiť svoje emócie, nezadržiavajte všetko. Počas tohto obdobia je dôležité nezostať so svojimi zážitkami sám.

Nemali by ste odháňať pomoc od svojich blízkych, je ťažké vyrovnať sa s takýmto nešťastím sám.

Hovorí sa, že najlepší spôsob, ako sa vyrovnať so smútkom, je rozptýliť sa niečím neutrálnym.

Samozrejme, nebudete to môcť urobiť hneď. Postupom času však musíte vstať a urobiť to.

Nezáleží na tom, čo robiť. Veci, ktoré treba robiť, vás odvrátia od negatívnych myšlienok. Netreba zabíjať a smútiť, nestarať sa o seba a svoj život.

Strata dieťaťa je určite veľmi ťažká, ale nemali by ste sa vzdať svojho života. Najmä ak existujú ďalšie deti alebo blízki, ktorí potrebujú, aby ste boli pri zmysloch.

Ako sa vyrovnať so stratou dieťaťa počas tehotenstva? Niektorí ľudia si myslia, že ak sa dieťa nenarodilo, potom je ľahšie vyrovnať sa so stratou. Ale to nie je pravda. Mama nosí svoje dieťa pod srdcom, cíti ho a už teraz ho nesmierne miluje.

Preto je pre ňu rovnako ťažké vyrovnať sa so stratou ako pre iných. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je priznať si a uvedomiť si, čo sa stalo. Potom sa prinúťte vstať a niečo urobiť.

Ako pomôcť milovanej osobe, ktorej zomrelo dieťa?

Tomu, kto stratil dieťa, Naozaj potrebujem podporu blízkych. Aj keď celým svojím správaním demonštrujú, že to tak nie je.

Ako sa vysporiadať s popôrodnou depresiou svojpomocne? zistiť hneď.

Pomoc od skupín a komunít

Pomôže im komunikácia v skupinách matiek a otcov, ktorí prišli o deti, prežiť smútok? Kde nájdem takúto skupinu?

Spoločný smútok ľudí spája. Ľudia, ktorí zažili smrť dieťaťa rozumieť si navzájom lepšie ako ktokoľvek iný. Táto strata sa nedá porovnať so žiadnou inou stratou. Tento smútok je najťažší.

Je ťažké niekoho podporovať, ak ste niečo také sami nezažili. Preto tí, ktorí zažili smrť dieťaťa, môžu pomôcť vyrovnať sa.

V takýchto skupinách ľudia zdieľať ich smútok, spomienky, rozprávajú si navzájom o svojich deťoch, o svojich životoch.

Spoločne smútia, plačú a smejú sa, spomínajú na šťastné chvíle. Takáto podpora je veľmi dôležitá.

Najmä pre tých, ktorí práve prišli o dieťa a nevedia, ako ďalej žiť, ako sa s touto stratou vyrovnať. Takíto ľudia potrebujú vidieť tých, ktorí to dokázali prežiť. Potrebujú sa porozprávať. Správne poradiť môžu len rodičia, ktorí prišli o dieťa.

Môžete skúsiť hľadať takéto skupiny vo vašom meste. Mali by byť organizované v každom meste. Možno vám pri hľadaní pomôže psychológ alebo psychoterapeut. Takéto skupiny sa niekedy organizujú v kostoloch.

Ak v meste nič také nie je, môžete sa pozrieť na internete. Na sociálnych sieťach a fórach existujú rôzne skupiny.

Ľudia si na nich dopisujú, vedia sa porozprávať cez Skype alebo telefón. Táto možnosť je dobrá, pretože podporu môžete získať takmer kedykoľvek počas dňa.

Ako prestať myslieť na zlé veci?

Ako odpovedať na otázku: „Prečo mať deti, ak zomrú? Dobre známy fakt - všetci raz zomrieme. Takto funguje svet, narodíme sa, žijeme a potom zomrieme.

Niekto príde do cieľa skôr, iný neskôr.

Ak rodičia raz zažili stratu dieťaťa, potom si budú myslieť presne toto. Je pre nich ťažké prinútiť sa o tom rozhodnúť, pretože sa vždy budú báť, že ich môže opustiť aj toto dieťa.

Nemali by ste však neustále premýšľať a očakávať len ten najhorší výsledok. Deti sú skvelé. Ak sa raz stalo nešťastie, možno sa už nikdy nestane. Žiť v neustálom strachu je nemožné a ťažké.

Netreba sa sústrediť len na to zlé. Stojí za to premýšľať o tom, koľko jasných a šťastných momentov je pri výchove detí.

Netreba neustále myslieť na to, že dieťa skôr či neskôr zomrie. Treba len žiť a užívať si každý moment venovaný vám a vašej rodine.

Smrť dieťaťa je hrozná strata. To sa nedá predstaviť, neželali by ste to ani najväčšiemu nepriateľovi. Keď sa to stane, je to veľmi Je ťažké prinútiť sa žiť svoj starý život. Ale treba to urobiť. Aj keď je to neuveriteľne ťažké.

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkej osoby? nájdete na našej webovej stránke.

Zomrelo mi dieťa. Ako sa vyrovnať so smrťou svojho dieťaťa? Zistite z videa:

Smrť dieťaťa je strata, ktorá vo vás nenechá nič živé. Smútite nad stratou a budúcnosťou, ktorá mohla byť. Váš život už nikdy nebude ako predtým, no nezastaví sa. Dokážete sa vyrovnať so smútkom a uvidíte svet inak. Tento článok vám s tým pomôže.

Kroky

Časť 1

Pomôžte si cez smútok

Uznajte všetky svoje pocity a emócie. Môžete zažiť rôzne pocity: hnev, vinu, popieranie, horkosť, strach – to všetko je prirodzené pre človeka, ktorý stratil dieťa. Žiadny z týchto pocitov nie je nesprávny alebo zbytočný. Ak máte nutkanie plakať, plačte. Dajte si povolenie oddať sa svojim pocitom. Ak budete držať všetky svoje emócie v sebe, budete sa ťažšie vyrovnávať so smútkom, ktorý sa vám stal. Dajte najavo svoje pocity, pretože vám to pomôže vyrovnať sa s tým, čo sa stalo. Samozrejme, nebudete môcť hneď na všetko zabudnúť, ale dokážete nájsť silu vyrovnať sa so smrťou svojho dieťaťa. Ak popierate svoje pocity, nebudete môcť pokračovať vo svojom živote.

Zabudnite na termíny. Po určitom časovom období nemusíte prestať smútiť. Všetci ľudia sú iní. Ich emócie v ťažkých chvíľach môžu byť podobné, ale každý rodič prežíva smútok inak, pretože všetko závisí od charakteru človeka a jeho životných okolností.

Nerobte si starosti, ak sa cítite znecitlivení. V ťažkých časoch má veľa ľudí pocit, akoby sa všetko zastavilo. Realita je zamieňaná so snom a človek nechápe, prečo ho všetko míňa. Ľudia a veci, ktoré vám robili radosť, už nevyvolávajú žiadne emócie. Tento stav môže zmiznúť alebo môže nejaký čas pretrvávať. Takto sa telo snaží chrániť pred emóciami, ktoré človeka prepadnú. Po čase sa všetky staré pocity vrátia.

• U mnohých ľudí otupenosť zmizne po prvom výročí smrti a potom sa veci ešte zhoršia, pretože potom si človek uvedomí, že to všetko nie je len sen. Rodičia často hovoria, že druhý rok po smrti je najťažší.

1. Zobrať si dovolenku. Alebo neberte. Niekomu je myšlienka na návrat do práce neznesiteľná, iní však radšej urobia niečo na rozptýlenie. Pred rozhodnutím zvážte, ako to bude vnímať váš manažment. Niekedy firmy dávajú zamestnancom prvé dni voľna alebo im ponúkajú dovolenku na vlastné náklady.

   Obráťte sa na svoju vieru. Ak vyznávate určité náboženstvo, vyhľadajte pomoc od tohto náboženstva. Vedzte, že smrť dieťaťa môže zničiť vašu vieru, a to je v poriadku. Po čase si možno uvedomíš, že si pripravený opäť sa vrátiť k náboženstvu. Ak si veriaci, pamätaj, že Boh ti odpustí smútok, hnev a hnev.

   Zatiaľ nerobte žiadne rozhodnutia. Pred prijatím akýchkoľvek dôležitých rozhodnutí počkajte aspoň rok. Nepredávajte svoj dom, nesťahujte sa, nerozvádzajte sa a nemeňte svoj život príliš dramaticky. Počkajte, kým sa hmla rozplynie a potom uvidíte, aké sú vaše vyhliadky.

   • Nerobte vo svojom každodennom živote impulzívne rozhodnutia. Niektorí ľudia si neustále myslia, že život je krátky, a preto zbytočne riskujú, len aby zo života dostali všetko. Ovládajte svoje správanie a nedovoľte, aby ste sa podieľali na niečom nebezpečnom.

2. Nechajte čas urobiť svoju prácu. Slovné spojenie „čas lieči“ sa vám môže zdať ako nezmyselné klišé, no v skutočnosti sa skôr či neskôr vrátite do normálneho života. Spočiatku vás budú bolieť spomienky, aj tie dobré, no postupne sa všetko zmení a všetky tieto chvíle si začnete vážiť. Pri spomienkach sa budete usmievať a užívať si ich. Smútok je ako rozbúrené more alebo horská dráha.

   • Vedzte, že nemusíte cítiť bolesť po celú dobu. Usmievajte sa, smejte sa, užívajte si život. To neznamená, že zabudnete na svoje dieťa - je to jednoducho nemožné.

3. Staňte sa aktivistom. Možno vás okolnosti úmrtia vášho dieťaťa môžu podnietiť k tomu, aby ste sa zapojili do spoločenských aktivít, ktorých cieľom je upozorniť na konkrétny problém alebo zmeniť súčasnú legislatívu. Napríklad, ak vaše dieťa zabil opitý vodič, možno budete chcieť požiadať o zvýšené tresty za takéto porušenia.

   • Hľadajte inšpiratívne príklady. Napríklad obyčajný Američan John Walsh po zabití svojho šesťročného syna začal sponzorovať organizácie bojujúce za prísnejšie tresty za zločiny na deťoch a stal sa moderátorom televízneho programu venovaného pátraniu po nebezpečných zločincoch.

4. Zapáľte sviečky. 15. októbra svet oslavuje Deň pamiatky mŕtvych dojčiat a nenarodených detí. O 19. hodine ľudia na celom svete zapália sviečku a nechajú ju horieť aspoň hodinu. Keďže každý zapaľuje sviečky v rôznych časoch v rôznych časových pásmach, zdá sa, že svet je pohltený vlnou svetla.

   Oslávte narodeniny svojho dieťaťa, ak to považujete za správne. To môže zo začiatku zvýšiť bolesť a môžete sa rozhodnúť, že budete celý deň pokračovať. Na druhej strane, mnohí rodičia nachádzajú útechu v takejto tradícii. Neexistujú tu žiadne pravidlá: ak sa na narodeniny vášho dieťaťa cítite pokojnejšie pri pomyslení na to, aké bolo úžasné, pokojne usporiadajte párty.

4. časť

Požiadať o pomoc

Dohodnite si stretnutie s psychoterapeutom. Dobrý psychoterapeut bude vedieť pomôcť, najmä ak sa špecializuje na takéto prípady. Hľadajte inteligentného špecialistu vo vašom meste. Predtým, ako sa s ním rozhodnete ísť na terapiu, porozprávajte sa s ním telefonicky. Opýtajte sa na jeho skúsenosti s prácou s ľuďmi, ako ste vy, zistite, či bude hovoriť o náboženstve (môžete alebo nemusíte to chcieť), zistite náklady na služby a možné časy sedení. Možno u vás okolnosti úmrtia dieťaťa spôsobili posttraumatickú stresovú poruchu, v takom prípade je potrebné kontaktovať odborníka so skúsenosťami s prácou s takýmito klientmi.

Zúčastnite sa skupinových stretnutí. Budete vedieť, že nie ste jediný, kto zažíva tieto pocity a že aj ostatní prežívajú rovnaký smútok, a to vám pomôže cítiť sa pokojnejšie. Budete môcť rozprávať svoj príbeh v pokojnom a priateľskom prostredí, dostať sa z izolácie a komunikovať s ľuďmi, ktorí rozumejú emóciám toho druhého.

• Skúste hľadať takéto skupiny vo vašom meste. Váš terapeut vám možno bude vedieť poradiť.

1. Zaregistrujte sa na online fóre. Existuje mnoho fór, ktoré sa venujú podpore ľudí, ktorí stratili milovaného človeka, ale môžu mať svoje špecifiká: napríklad jedno môže hovoriť o smrti manžela a iné o smrti brata alebo sestry. Nájdite presne to, čo je pre vás to pravé.

• Plač, ak potrebuješ. Usmej sa, ak môžeš.
• Ak si myslíte, že prežívate mániu, zastavte sa, odpočívajte a nechajte sa rozptýliť. Môžete pozerať film, čítať, spať. Prestaň sa ponáhľať.
• Nečakajte, že prejdete cez deň bez toho, aby ste mysleli na svoje dieťa, a neželejte si ho. Milovali ste svoje dieťa a bude vám veľmi chýbať až do dňa, keď zomriete. Toto je fajn.
• Robte to, čo považujete za správne. Nemusíte nikomu vysvetľovať, ako a prečo potrebujete prejaviť svoj smútok.
• Neurčujte si časový limit na návrat do starého života. Môže trvať roky, kým začnete žiť ako zvyčajne, a tento život bude iný, nový. Možno sa už nikdy nebudete cítiť rovnako, ale to neznamená, že život bude zlý. Zmení sa to, pretože láska k vášmu dieťaťu bude vždy s vami a navždy zostanete v jeho pamäti.
• Ak ste veriaci, modlite sa čo najčastejšie.
• Vedzte, že nikto vám nemôže skutočne porozumieť, kým sa neocitne v podobnej situácii. Vysvetlite svojim blízkym, ako vám môžu pomôcť, a požiadajte ich, aby rešpektovali vaše pocity.
• Snažte sa nerozčuľovať kvôli maličkostiam. Ako niekto, kto stratil dieťa, viete, že existuje len málo vecí, ktoré sa vyrovnajú tomuto smútku. Skúste si pripomenúť silu, ktorú ste získali. Ak dokážete prežiť smrť svojho syna alebo dcéry, môžete prežiť čokoľvek.
• Pamätajte, že nie ste sami. Požiadajte o pomoc a nájdete ju. Bahasa Indonézia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Holandsko: De dood van je druh overleven

  Táto stránka bola zobrazená 58 931 krát.

  Bol tento článok nápomocný?