Ako skontrolovať moju ženu, či ma miluje. Milujem svoju ženu? Miluje manželka
Rodina je tiché a útulné útočisko, kde bude vždy čakať, akceptovať, pochopiť a podporovať. V živote sa však stávajú sklamania: boršč už nie je taký chutný ako býval a v posteli je zjavne studený.
Ak sa takéto zmeny niekedy vyskytnú, môžete ich spojiť s kritickými dňami svojej ženy a pokojne čakať na ďalší biely pruh. Ale v prípadoch, keď napätie v komunikácii pokračuje zo dňa na deň a opustený intímny život sa neponáhľa s návratom, stojí za to premýšľať.
Smutné, ale pravdivé: 6 z 10 manželstiev sa rozpadá. Prirodzene veríte, že vaša rodina neskončí v tých nešťastných „6“ a vaša žena je na vás závislá a nikam nepôjde. Nechajte si vrecko širšie, pretože sa môže ukázať, že vás manžel jednoducho prestane milovať. Ochladilo sa a to je všetko, čo sa dá povedať.
Znaky, ktoré signalizujú pocity odchodu, boli už dávno vynájdené a život mnohokrát testovaný. Ani viac, ani menej - 10 príznakov „choroby“ v rodine, ktoré vám pomôžu orientovať sa a zistiť, či vás vaša žena miluje alebo nie.
1) Masky sú vypnuté
Vaša manželka sa už pred vami nesnaží skrývať svoje pozemské, ľudské potreby: nohy si holí len zriedka, neváha vás zasypať ďalším slovom, nezatvára dvere na záchode, ak chcete... Spravidla , milujúca žena sa snaží prezentovať z tej najlepšej stránky, skrývajúc všetky svoje nedostatky. A ak si všimnete, že dobrá víla sa zmenila na medúzu Gorgon, majte sa na pozore.
2) Sľub celibátu
Čo je to sľub celibátu? Všetko je mimoriadne jednoduché. To znamená, že vy a vaša stopka sa už nepriblížite vašej žene. Ak sa prestala zamilovať, pravdepodobne s vami nebude chcieť spať. A bez sexu nemôžete dlho žiť, viete to lepšie ako ktokoľvek iný. To znamená, že milenec buď už existuje, alebo sa čoskoro objaví.
3) Kredit dôvery
4) Nezdravá ľahostajnosť
Skúste si spomenúť, ako vás predtým vítali z práce. Určite to bol jemný bozk a sladká otázka typu: „Ahoj, miláčik, ako sa máš? Teraz, aby ste upútali pozornosť na svoju osobu, hoci aj bubnom po byte. No, prišiel som a je to dobré.
5) Všetko vonku
Často dochádza k situácii, keď sa druhá polovica začne správať tvrdo, hrubo a sebecky. Ak sa pokúsite urobiť poznámku, riskujete, že narazíte na frázu: „Ak sa vám to nepáči, odíďte. Áno, už sa nebojí, že ťa stratí, teraz je jednoducho paralelná. Súhlasíte, je jednoducho nemožné nevšimnúť si takúto zmenu charakteru.
6) Rozhorčuje
Vráťme sa k ružovým okuliarom. Ak vám predtým vaša milovaná odpustila všetky malé špinavosti (ponožky na stoličke, šálky pod posteľou, preplnený popolník na balkóne), teraz ju všetky tieto slasti rozzúria. Sú strašne otravní. Výsledkom sú pravidelné hádky a škandály. Ale ty si tiež hrdina! Nie je to malý chlapec, ktorý by vykorenil návyky, ktoré tak usilovne nadobudli v priebehu rokov.
7) Samoobmedzenie zaveste
Váš domáci majster už nechce hrať takú nudnú rolu. Je dosť ťažké chytiť svojho manžela doma, vo všeobecnosti môžete o sporáku mlčať. Teraz má väčší záujem ísť so svojimi priateľmi do kina, kaviarne atď. Je nepravdepodobné, že by sa starala o vaše pocity; tie jej sú už dávno stratené.
8) S tebou je dobre, bez teba lepšie
Ak ste považovali tento blog za užitočný a prečítali ste si ho až sem, predchádzajúce príznaky už pohltili vašu „silnú“ rodinu. V tomto prípade ste oboznámení so situáciou, keď len váš vzhľad klesne nálada vášho manžela doslova v priebehu niekoľkých sekúnd. Teraz ju dráždite už len svojou prítomnosťou. Súhlasíte, rutina je dosť náročná vec. Ak v spoločnosti milovanej osoby ľahšie zvládate každodenný život, tak s nemilovanou osobou je to jednoducho nočná mora. Takže sa nahnevá.
9) Rodina bez hlavy
Bohužiaľ a ach! Tvoje slovo už nie je zákonom. Predtým ste si aspoň mysleli, že ste urobili všetky rozhodnutia. Teraz ste boli o toto potešenie ukrátení aj vy.
10) Úplný kolaps
Všetky vyššie uvedené príznaky nezaručujú prerušenie vzťahu, ak má manželka čo i len najmenšiu túžbu obnoviť pocity. Keď sa váš milovaný vzdal všetkej nádeje a neočakáva od vzťahu nič nové - veľa šťastia! A ona s vami žije ďalej zo zotrvačnosti, či z ľútosti, či kvôli deťom, či kvôli finančnej závislosti... Ale toto nebude trvať večne. Pri prvej príležitosti bude manžel riskovať odchod.
Ideálne rodiny neexistujú. Všetky páry prechádzajú škandálmi a žiarlivosťou, výčitkami a dočasnou ľahostajnosťou, chamtivosťou a každodennými problémami. Na jednej strane sa dá všetko obnoviť a upraviť. Na druhej strane, stojí za to žiť s človekom, uvedomujúc si, že vás nepotrebuje a je mu ľahostajný?
autora: Liliya Dmitrenko, pre webovú stránku
Takmer každý môže mať pochybnosti o pocitoch svojej polovičky. Je to spôsobené tým, že každý prejavuje svoju lásku a oddanosť po svojom. Sú ľudia, ktorí sú od prírody chladní. Úplne neprijateľné sú pre nich pohladenia, nežnosti a vtipné prezývky, ktoré si zaľúbenci bežne hovoria. Takíto ľudia vyjadrujú svoj dobrý postoj ušľachtilými činmi. Ale to je pre ženy tak málo.
Spôsoby, ktoré vám pomôžu pochopiť pocity vášho partnera
Pre dievčatá je veľmi dôležité, aby mali každý deň jemný prístup. Z tohto dôvodu majú ženy s takými predstaviteľmi silnejšieho pohlavia otázku: ako zistiť, či vás váš manžel miluje? Existuje mnoho spôsobov, ako nájsť odpoveď.
1. Pozorovanie situácie. Začnite sa pozerať na svojho manžela. Sústreďte sa na akékoľvek maličkosti: pohľady, reakcie, mimiku. Hlavné je, aby vám nič neuniklo.
2. Objektívne hodnotenie. Pokúste sa zaobchádzať so všetkým, čo objavíte, čo najnestrannejšie. Nepodliehajte negatívnym pocitom.
3. Rovnováha. Ak je váš vzťah s manželom napätý, nemali by ste byť v depresii - to len zhorší situáciu v rodine.
4. Rada od priateľa. Situácia je veľmi pikantná, takže si musíte vybrať priateľa, ktorý dokáže udržať tajomstvo niekoho iného. Namiesto priamej otázky: "Ako zistím, či ma môj manžel miluje?" - mali by ste vstúpiť do rozhovoru z diaľky a akoby náhodou sa dotknúť problému.
5. Veďte si špeciálny denník. Všímajte si v ňom, ako sa váš manžel správa, čo sa v ňom zmenilo, čo sa vám zdalo kuriózne či nepochopiteľné. Vedením denníka je možné sledovať dynamiku vzťahov.
6. Pozrite sa na reakcie vášho partnera. Ako viete, či vás váš manžel miluje? Upozorňujeme, že ak nastanú takéto situácie:
- manželský partner kladie otázky na každodenné témy, ale nepočúva odpovede na ne;
- pokúšate sa nadviazať rozhovor so svojím manželom, ale on neustále nachádza dôvod vyhnúť sa otázke a zastaviť dialóg;
- robíte niečo zlé, čo spôsobuje náhlu nespokojnosť s manželom, hoci predtým bol oveľa tolerantnejší;
- keď sa dotknete svojho manžela, náhodou ho urazíte, zostane ľahostajný alebo sa dokonca rozhnevá;
- keď vás vidí v inom obraze, váš milenec nerobí komplimenty o vašom vzhľade, vkuse, ale pýta sa iba na náklady a je nespokojný s nákladmi;
- vaše požiadavky vyvolávajú nespokojnosť;
- vaše komentáre a odporúčania sú buď ignorované alebo kritizované.
Všetky tieto prípady nútia ženy testovať svojich manželov na lásku.
7. Romantické vzťahy. Pozvite svojho milenca na spoločný víkend a večeru pri sviečkach. Podľa jeho reakcie môžete zhodnotiť pocity, ktoré prežíva.
8. Správanie manželského partnera. Všimnite si charakteristické črty v správaní vášho milenca. Aby ste skontrolovali, či vás váš manžel miluje a odpovedali záporne, stačí:
- manžel/manželka mešká v službe, ale to ho nerozrušuje;
- manžel začal zriedka hovoriť o svojej žene, vzťahoch a láske vo všeobecnosti;
- nedáva komplimenty dosť dlho;
- Už je to dávno, čo sme mali spoločnú dovolenku;
- manžel nemá túžbu ísť so svojou ženou do kina, činoherného divadla alebo dokonca pozerať televíziu oddelene.
9. Buďte trpezliví a rozumní. Sústreďte svoju pozornosť nielen na negatívne okolnosti, ale aj na tie pozitívne. Môže nastať veľa situácií, v ktorých sa zdá, že váš partner k vám necíti lásku. Stáva sa, že ľudia majú rôzne charaktery a neustále spory sú pre nich normou. Manžel a manželka často posudzujú určité situácie vlastným spôsobom.
Dôležité podrobnosti
V niektorých prípadoch sa dievčatá, ktoré chcú vedieť, či ich manžel miluje, pýtajú túto otázku priamo jemu. Nezabudnite však na množstvo detailov. Po prvé, správna forma otázky.
Túto metódu použite, ak ste presvedčení, že svoju otázku viete položiť správne. Nemali by v ňom byť žiadne náznaky ani nejednoznačnosť. Neukazujte svoj negatívny postoj v otázke. Po druhé, pozitívna formulácia. Dajte do znenia otázky pozitívny význam. Napríklad: "Drahý, u nás je všetko v poriadku?" Po tretie, načasovanie je správne. Samozrejme, pre takýto rozhovor je potrebné vybrať ten správny moment. Ak má manžel skvelú náladu, nikam sa neponáhľa a je pripravený sa porozprávať, potom sa môžete pýtať.
Test
Urobte si krátky a jednoduchý test na tému: „Ako viete, či vás váš manžel miluje? Stačí si zodpovedať pár otázok.
- Myslíte si, že váš manžel je šťastný, že si vás vybral za svojho životného partnera?
- Rozpráva sa s vami váš manžel o svojich záležitostiach? Hovoríte o ťažkostiach? Čo viete o živote svojho manžela mimo stien bytu?
- Rozmýšľali ste niekedy nad rozvodom?
- Ako často dochádza k rodinným sporom? Používate urážlivé výrazy?
- Robíte komentáre svojmu manželovi? Ako často?
- Všimli ste si v poslednom čase zmeny v správaní vášho partnera? V akom smere sa zmenil váš manžel?
Interpretácia testu
Zvážte svoje odpovede. Ak predpokladáte, že váš manžel nie je spokojný s výberom spoločníka, potom s najväčšou pravdepodobnosťou je. Ak váš manžel s vami nehovorí o svojich záležitostiach, nehovorí o ťažkostiach, je to veľmi zlé znamenie.
Jedným z ukazovateľov skutočnej lásky je dôvera a rešpekt. Ak si nie ste vedomí života svojho manžela mimo bytu, znamená to, že niečo skrýva alebo vo vás nenájde milovanú osobu. V tomto prípade treba na otázku, či ma manžel miluje, odpovedať záporne.
Pravidlá správania pre milujúceho manžela
Ako zistiť, či vás manžel miluje? Nemali by sme zabúdať, že životné situácie každého človeka sú odlišné. Existujú však aj pravidlá správania sa milujúceho manžela (bez ohľadu na jeho povahu a úroveň zárobku):
- Na žiadosti o pomoc reaguje okamžite. Ak mu niečo prekáža, nehľadá výhovorky, ale snaží sa pomôcť.
- Pre neho je najdôležitejšie vaše zdravie. Sám pôjde do lekárne, uvarí večeru, dá injekciu, ak môže. Neustále sa bude zaujímať o vaše blaho. Nenechá sa zahanbiť vaším chorým vzhľadom.
- Pomôže v ťažkých časoch. Vďaka tomu môžete určite zistiť, či vás váš manžel miluje. Ak áno, bude každú chvíľu blízko vás. Aj keď ide o stratu blízkeho človeka, ťažkosti v práci či stratu peňazí.
- Je veľkorysý, šľachetný. Keď vidíte, že máte ťažkú finančnú situáciu, váš manžel vám jemne pomôže. A ak ste tvrdohlaví, tak vytrvajte. A nikdy vám nebude pripomínať peniaze vynaložené na vás a vaše potreby.
- Od vlastných až po všeobecné. Inými slovami, jeho kamaráti budú vaši a naopak. Budete mať všetko spolu – priateľov, oslavy, vzrušenie, spomienky. Ak manžel miluje, potom bude vedľa vás tráviť veľa času.
- Intímne Manžel prejavuje sexuálnu príťažlivosť k manželke aj po dlhých rokoch manželstva. A takýto prejav sa považuje za hlavný ukazovateľ lásky manžela.
- Chváli ťa. Milujúci manžel bude vždy hrdý na svoju ženu. Bude ju chváliť pred svojimi súdruhmi. Manžel, ktorý miluje svoju ženu, bude pravidelne opakovať slová lásky. A zakaždým ich povie z hĺbky srdca pri pohľade do tvojich očí. A pobozká ťa.
Miluje ťa tvoj bývalý?
Ako zistiť, či vás miluje? S najväčšou pravdepodobnosťou je to tak, ak:
- snaží sa obnoviť spojenie a komunikáciu s vami;
- z vlastnej vôle sa zbavte zvykov, ktoré sa vám nepáčili;
- správa sa k vám oveľa láskavejšie a dojímavejšie ako predtým;
- pravidelne mi chýbajú staré časy;
- pýta sa na zmeny vo vašom živote;
- ponúka pomoc, ak máte nejaké problémy;
- žiarli, keď ťa vidí s iným mužom;
- zrazu sa stal životom strany, hoci predtým sedel celý čas doma;
- pravidelne o sebe hovorí vašim spoločným priateľom, aby vám povedali všetko;
- začal piť.
Treba mať na pamäti, že vyššie uvedené znaky nemôžu presne naznačovať lásku, preto sa pokúste podrobnejšie analyzovať tieto faktory.
Miluje ťa tvoja žena?
Muži majú tiež pochybnosti o svojom manželovi. Ako zistiť, či manželka miluje svojho manžela? Po prvé, ak súhlasila, že si vás vezme, potom je odpoveď na otázku určite pozitívna.
Po chvíli môžete svoju milovanú sledovať. Láska ženy sa prejavuje v starostlivosti o manžela. Ak sa manželka snaží pripraviť svojmu manželovi jedlo, vytvorí v dome pohodlie a venuje mu v podstate všetku svoju pozornosť, potom je tu nepochybne láska. Lásku svojej manželky môžete otestovať tým, že vás vyhodili z práce. Ak manželka miluje, neodvráti sa od svojho manžela a bude po jeho boku v ťažkých dňoch jeho života. Počúvajte svoje srdce – neklame.
Optimálnym riešením situácie by bol úprimný dialóg s manželom, aby ste si vyjasnili všetky opomenutia. Koniec koncov, žena stráca svoj neoceniteľný čas, ale mohla by ho stráviť s inou osobou, pre ktorú bude milovaná a jediná.
A vo všeobecnosti je nepravdepodobné, že by šťastná žena premýšľala o tom, že jej manžel stratil city. Žije v pokoji, bez pochybností a podozrievavosti. A zriedkavé konflikty sú niekedy užitočné.
Malý záver
Teraz je to jasné, toto je len malá časť rady. V skutočnosti je ich podstatne viac. Ale tieto informácie stačia na nájdenie odpovede na vzrušujúcu otázku.
doplním. Navonok vyzeráme ako dobrý manželský pár, manželke závidia, že má takého muža. Vo svojom mene som sa o dieťa veľa starala, od troch rokov som ho vodila do škôlky, zbierala, brávala som ho po škôlke na rôzne krúžky, sedela dve hodiny, kým sa dcérka učila, navštevovala všetkých lekárov, injekcie, zubári s dieťaťom... Toto je len o dieťati, v ostatných veciach je všetko po starom, manželkino auto je vždy servisované a umyté, ja mám všetku údržbu/poistenie/umývanie/prezutie pneumatík, je to všetko bral ako samozrejmosť, vždy som mal pocit, že to je všetko, na čo som potrebný.. Poukazuje na to, ako žijú iní, poukazuje na iné vzťahy, poukazuje na to, akí sú všetci dobrí... Ale potom povie, že ma miluje, ale skutočnosť, že milovali ma, necítila som to, dlho som to vydržala, nakoniec som už nemohla takto žiť, to všetko sa začalo v januári, na začiatku, začali nadávať, skôr ako oni. Vôbec nenadávaj, len si odfrkli... Už ma nebaví byť znevažovaný... a potom sa všetko začalo húpať... Je záhadou, čo komu chcela manželka dokázať. Dosiahol som to, len som to už nemohol vydržať.Od chvíle, keď som sa zoznámil, som k svojej žene nikdy nič necítil (myslím si to, ale prečo mám túžbu, pocit pálenia v hrudi po celý čas hádok a nezhôd, ako to vysvetliť?) Časom som ju od samého začiatku nikdy nepovažoval za manželku, ale začal som si na to zvykať a čím ďalej sme sa k sebe nehodili. Vydala som sa, nezmyselne škrípala zubami, som tehotná... Myšlienka na rozvod mi bola stále v hlave... No pri rozhodovaní začínam ľutovať, že sa všetko uberá týmto smerom. Vo všeobecnosti je to dobrý, spoľahlivý človek, nezradí, rešpektuje, nikdy ju nevysloví, je adekvátna... Ale čomu nerozumiem je, že pre otvorený svet je slabá, z jej príbehov, v práci by ste jej mali urobiť poznámku, alebo začnú zväzky, Psychicky sa zrúti, hovorí, že si nie je istá, hovorí, že sa bojí konfliktu s každým a dokázať, že má pravdu, ak má správny. A so mnou je železná a chladnokrvná, toto jej môžem len závidieť, ale ona ma týmto zabíja, prečo je toto, prečo je toto so mnou? Kedy by si mal byť naopak ku mne mäkký, ale silný, železný a chladnokrvný k celému svetu?
Je možné, že by som si na to všetko mohol zvyknúť a ďalej s ňou žiť. Mohol by som v tom pokračovať bez citov. Bola by flexibilnejšia a šikovnejšia a bez svojej tvrdohlavosti a tvrdohlavosti by rozdávala minimum tepla a iných vecí a neprovokovala by ma všetkým, obrázkami zo sociálnych sietí, ako ľudia relaxujú a pod. Väčšinou to tak býva, prestríte stôl, všetko zorganizujete, víno, jedlo, kino a potom vám začnú strkať telefón do tváre Instagramom, zasiahlo to váš zmysel pre mužnosť a dlho sa to vo vnútri hromadilo. A potom rob svoju vlastnú prácu, bol som asi najmenej žiarlivý človek na svete!, bol som! zmenila ma na najžiarlivejšieho človeka na svete a bola posadnutá a závislá od nej, na každom jej kroku, že ma to privádza do šialenstva. Každý deň mi hovorila, akí sú tam chalani zábavní a ich tím bol 50 na 50, rozprávala príbehy, o čom sa rozprávali, pre mňa to bolo flirtovanie, s takou chuťou, ukončila ma týmto, potom povedala, že bolo to naschvál, aby som vo mne žiarlil... Na čo? Potom som povedal prestať... Áno, v skutočnosti bolo v rodine všetko v poriadku, aj bez mojich citov.Tak prečo mala problém žiť?
Ale aj tak, toto je 13 rokov života..., aj s tým všetkým, čo sa mi nepáčilo, som si za ten čas veľmi zvykol... Boli dobré veci, nemôžem sa ani pozrieť na starý archív fotografie teraz bez sĺz... všetko vidím Som také šťastie, ktorým som bol a už nebudem... Aj pri všetkej láske, ktorú nemám, je to teraz pre mňa psychicky veľmi ťažké...
Otázka pre psychológa:
Ja mám 36. Ona 34. Je vydatá 14 rokov. Pred svadbou sme spolu chodili 2,5 roka. Môj syn má 12 rokov, dcéra 4 roky. Prvé dieťa bolo nečakané, druhé dlho očakávané. Pre oboch je to prvé manželstvo. Nikdy na ňu nezdvihol ruku, snažil sa byť ideálnym manželom – vzorným rodinným mužom. Chcem sa však rozviesť.
Moji rodičia sa chystajú budúci rok osláviť zafírovú svadbu. Dúfame, že sa dožijeme aj toho zlatého. Mal som aj brata. O 7 rokov starší odo mňa. Po armáde sa vrátil iný človek. Päť rokov terorizoval celú rodinu. Všetko z domu ukradol a predal za drogy. Zomrel na predávkovanie, keď som nastúpil na vysokú školu. Vstúpil som tam s rozpočtom na denné štúdium v prestížnej špecializácii (školu som ukončil so zlatou medailou). Štúdium bolo pre mňa ľahké. Bez namáhania som mohol vyštudovať vysokú školu s vyznamenaním. Ale podvedome som chcel prestať byť „modelovým“ chlapcom. Schválne som nešiel opakovať skúšku, keď to urobili takmer všetci moji spolužiaci.
Posledných päť rokov pracujem v malom meste (15 tisíc obyvateľov) 200 km od nášho domova v meste s viac ako miliónom obyvateľov. V pondelok ráno odchádzam do práce a vraciam sa k rodine v piatok večer. Cez pracovné dni bývam v služobnom dome. Ani moja žena, ani ja nepovažujeme za vhodné presunúť našu rodinu „na perifériu“. Práca je „sedavá“ - nezahŕňa fyzickú aktivitu. Ale jazda (naliehavá, rýchla, „včera“ atď.), komunikácia (zavolajte, zorganizujte, zistite atď.), emócie (nadávky, lichôtky, „nastavenie“ atď.) ma vyčerpávajú natoľko, že zaliezť večer do postele vyžmýkaný ako citrón. A ani to nie vždy dotiahnem do konca (služobné cesty, nočné stretnutia na stretnutiach atď.) - niekedy zostanem cez víkend, aby som dokončil „naliehavé“ a „dôležité“ veci. Nedávno som bol povýšený v práci a všetko toto „potešenie“ sa zvýšilo. Plat, aj na pomery Moskvy, je dobrý. Od detstva som mal túžbu po peniazoch, vždy som sa chcel uistiť, že moja rodina nič nepotrebuje. Dostali sme úvery, kúpili dobré autá a nehnuteľnosti. Platy sú dostatočné na obsluhu týchto úverov. Bohatstvo (aktíva) je teraz väčšie ako dlh. Viem spravovať financie.
Každý večer volám manželke, ako sa majú. Nemá stálu prácu - iba hobby, z ktorého pravidelne dostáva nejaké peniaze na svoje výdavky a na zábavu celej rodiny. Tento koníček je spojený so zábavou a v dôsledku toho s víkendmi, sociálnymi sieťami a komunikáciou s veľmi veľkým počtom ľudí. Vždy bola spoločenská. Dokáže sa celé hodiny o ničom rozprávať s neznámymi ľuďmi. Som pripravený pomôcť každému a každému aj na úkor záujmov mojej rodiny. Toto ma vždy naštvalo. V poslednom čase jej tento biznis začal generovať, aj keď malý, pravidelný príjem. Cez deň sa ale pravidelne stráca aj cez víkendy. Domov sa vracia unavený. V dome je neustály neporiadok. Času na upratovanie a varenie nie je nikdy dosť. Ale vždy si to nájde na sociálnych sieťach alebo hodinové rozhovory o ničom v telefóne s pre mňa neznámymi priateľmi. Učím sa s deťmi alebo pijem pivo alebo idem na prechádzku s kamarátmi (niekedy až do rána). Vždy, keď môžeme, ideme s rodinou do kina alebo na nákupy. Cez víkendy jeme väčšinou mimo domova alebo si jedlo objednávame domov. Aj dievčatá v práci mi občas zo žartu (asi) ponúknu, že si vyžehlím košeľu alebo oprať nohavice.
Za posledných pár rokov sme mali prerušenia intimity. Buď som mal zdravotné problémy v tejto oblasti (bol som chorý asi tri mesiace), potom bola unavená, „bolela ju hlava“, alebo nechcela „šnupať pivo a cigarety“. Viac ako raz za týždeň (cez víkendy) nebolo nič. Toto sa však nedialo každý víkend. Čoraz menej často. Cítil som, že to pre nás oboch začína byť skôr fuška ako potešenie. Musíme len navzájom uspokojiť svoje fyziologické potreby a pokračovať v tom, čo robíme sami!
Tu sa musím priznať, že mám problémy s alkoholom. Aby som sa zbavil stresu z práce, takmer každý piatok a sobotu (povedzme si úprimne – aj pravidelne vo všedné dni, keď som prišiel z práce pred polnocou) som pil pivo. Pokojne by som mohol vypiť pol vedra alebo aj vedra! V nedeľu som sa snažil dať si pauzu, aby som v pondelok skoro ráno mohol sadnúť za volant a ísť do práce. Je to rovnaký problém s tabakom! Začal som fajčiť týždeň pred svojimi 16. narodeninami. Potom ma vyhodilo dievča, ktoré sa mi veľmi páčilo. Odvtedy fajčím. Aj keď som manželke pred svadbou sľúbil, že ak porodí syna, tak ju opustím. Potom som povedal (ale už som to nesľúbil), že ak sa narodí dcéra, nebudem ju môcť otráviť tabakom. Fajčím dodnes. Raz, keď som bol opitý, som svojej žene prepustil, že prestanem fajčiť len pre veľkú lásku...
Opäť druhú decembrovú nedeľu sme sa celá naša rodina chystali cez deň niekam najesť. So synom sme vyrazili o niečo skôr ako manželka zohriať auto. Z vchodu odišla s dcérou o pár minút neskôr. Za ňou vyšiel sused, ktorý sa pred rokom rozviedol s manželkou – bol v rovnakom veku ako my. Susedovo auto bolo zaparkované vedľa môjho. Počul som len koniec ich rozhovoru. Povedala mu: "Budem doma zajtra od 10 do 12 a od 14 do 17." V hlave sa mi okamžite vyrojili rôzne myšlienky. V tomto čase budem v práci. Moja dcéra je v škôlke. Môj syn je ráno v škole a poobede na tréningu. Prečo mu o tom hovorí? A prečo so mnou? Nastúpila do auta. Spýtal som sa jej na predmet rozhovoru, na ktorý som dostal odpoveď niečo ako „chce prísť po soľ“ (samozrejme podmienečne, ale otázka bola malicherná a prečo ju adresoval mojej manželke a keď by bola sama doma, – stále nechápem). Večer som nepila, nefajčila tri hodiny pred spaním, osprchovala som sa, umyla zuby, oholila a uložila dcérku spať. Chcel som intimitu. Moja žena sedela za počítačom a zdalo sa, že pracuje. Čakal som na ňu do druhej v noci (a to musím skoro vstávať do práce). Prišla a povedala, že je unavená a chce spať...
V tú noc som nikdy nespal. Myšlienky o susede, o jej správaní v poslednom čase, o zmenách v intímnom živote atď. Nedali mi spať. Každú pol hodinu som chodil fajčiť celú noc - ani nemihla. Nejako som sa dostal do práce, nejako som odpracoval deň, nejako som jej večer zavolal späť. Povedal, že má málo spánku. Nepýtala sa ani na dôvody nedostatku spánku... Pred spaním som jej napísal SMS, čo si myslím o susede. A so svojou žiarlivosťou bol poslaný do pekla. Predtým mi nehovorila sprostosti...
O žiarlivosti. Vždy som žiarlil. Vždy bola spoločenská. Závidím každému pilieru. Usmieva sa na každý stĺp. Bývalé priateľky mi vždy hovorili, že nie som žiarlivec, ale majiteľ. Intelektuálne chápem, že sú v poriadku. Ale navonok som to vždy ospravedlňoval láskou – „žiarlivý znamená, že miluje“ (c).
Pred spaním, po tom, čo ma poslali, som, poháňaný pýchou, rozhodol, že si musím nájsť milenku. V pomste. Samozrejme, nie som ideálny, čo sa týka vernosti, ale nikdy som si nezačal vzťah bokom a ani som nemal takéto úmysly. Nikdy som svojej žene nedal dôvod na žiarlivosť.
Nasledujúce ráno som sa s úmyslom na seba dôkladne pozrel do zrkadla. Cítil som strach. Brucho je ako u dievčatka v deviatom mesiaci tehotenstva, hrudník ako u matky hrdinky, ktorá dojčí svoje prvé dvojičky. Prestal som piť pivo. Začal som robiť súbor cvikov na zlepšenie svalového tonusu. Prešla som na inú stravu. Ku koncu týždňa som mohla naplno vidieť svoju mužnosť v sprche bez zrkadla. Začal som si všímať zaujaté pohľady dievčat. Toto mi lichotilo. Prestal som manželke volať po večeroch. Schválne som jej večer chladne odpísal, že je u mňa všetko v poriadku. Zámerne sucho odpovedal na jej hovory. Takto ubehol prvý týždeň. Prišiel som domov na víkend. Cez víkend som nevypil ani kvapku. Venoval sa však iba deťom. Veľa pozornosti. Netušil som, že som bol celý ten čas taký zlý otec. Začal sa rozprávať so synom a hrať sa s dcérou. V noci s manželkou som predstieral, že som unavený. A ani som nechcel – myšlienky na suseda ma nepustili. Ďalší pracovný týždeň a ďalší (pred Novým rokom) sa niesli v rovnakom duchu.
Nový rok sme sa chystali osláviť na návšteve u priateľov, kde bude veľa detí, aby sa tí najmenší zabavili. Musel som ešte kúpiť darčeky pre priateľov a príbuzných. Na všetko zostávali dva dni. Vedel som, že moja žena si chce kúpiť nový drahý telefón. Dokonca som si na to našetril aj nejaké peniaze. Videl som, ako zápasí s tým starým. Aj keď to fungovalo, už to nebolo „v trende“. Navrhol som jej, aby si kúpila novú modernú vlajkovú loď, ale skromnejšej značky so všetkými vlastnosťami, ktoré potrebovala. Vybral som si to sám. Ponúkol som jej chýbajúce peniaze ako darček odo mňa na Nový rok. Súhlasila. Iný operačný systém telefónu ju rozrušil. Bola vydesená z toho, že nemôže preniesť kontakty zo starého. Pre mňa bol operačný systém jej starého telefónu nezvyčajný. Ale rozhodol som sa, že na to prídem a potichu som sa jej pokúsil pomôcť preniesť kontakty. Siahol som do jej telefónu.
Musím povedať, že predtým som sa kvôli mojej „žiarlivosti“ pozrel na záznamy v jej telefóne. Občas som v nich videl korešpondenciu s jej bývalým (dlho bývalým) priateľom. Písali si o jeho problémoch v rodinnom živote, podporovala ho. Nebolo tam nič „zločinné“, ale samotná skutočnosť tejto korešpondencie ma tiež rozzúrila. Navyše jej práca a korešpondencia s veľkým počtom neznámych ľudí...
Skrátka, narazil som na priečinok s vymazanými fotografiami. Okrem iných tam bola fotografia poznámky – listu napísaného na zošite v jej ruke adresovaného istému V. Susedka sa volala inak. Tieto týždne som sa pripravoval, aby som zistil, že má niekoho iného. Aj keď donedávna som hľadal dôvody, prečo by to tak nemohlo byť. Ale takéto nečakané potvrdenie toho (a dokonca v rozpore s mojimi špekuláciami o mojej susede) ma natoľko zmiatlo, že moja dcéra, hrajúca sa neďaleko, stíchla. List obsahoval blahoželanie k nadchádzajúcemu Novému roku, želanie zlepšiť vzťahy v jeho rodine a... poďakovanie za strávený čas („Cítil som sa s tebou dobre a príjemne“). Na konci listu bolo „Bozky“. a bol to jej podpis.
Keď som si to znova prečítal, bolestivo som si spomenul, že som tri týždne nepil alkohol a mal by som byť zdravý, zavolal som manželke a požiadal som o vysvetlenie. Keď som videl v jej očiach strach, počul som, že list napísala kamarátke, aby jej „postavila“ cudzinca, išiel som si zafajčiť. Utekala s telefónom do kúpeľne. O desať minút prišla ku mne a začala prisahať (aj so svojimi deťmi), že ma nikdy nepodviedla. Naďalej trvala na tejto hlúpej výhovorke. Ukázala mi korešpondenciu, ktorú práve uzavrela s kamarátkou, údajne potvrdzujúcu jej verziu (telefón bol nový, nedalo sa to nijako skontrolovať). Strávil som hodinu a snažil som sa ju presvedčiť, aby povedala pravdu. Trvala na svojej verzii. Začal som sa obliekať, aby som odišiel z domu. Často som to robil, keď sme sa hádali – utekal som pred problémami. Prosila ma, aby som zostal, povedala, že ak ju nechcem vidieť, môžem sa zamknúť v našej izbe a ona tam nevojde. Vzdal som sa a zostal.
O pol hodiny prišla a povedala, že je pripravená povedať pravdu. Údajne sa pred dvoma mesiacmi náhodou stretli v obchode. Predtým, ako sme sa spoznali, študovali spolu a ona ho mala rada. Nechala mu (ako vždy v práci) svoje telefónne číslo. Napísal jej cez Viber a začali spolu komunikovať, najskôr o jeho rodine. Potom ju pozval na stretnutie. Keď sa prvýkrát stretli, vraj len popíjali kávu na ulici. Potom, keď komunikovali cez internet, začali si pri lúčení dávať „pusu“. Od tej chvíle mi začala túto korešpondenciu tajiť. Potom ju ešte raz pozval, aby sa stretla na ulici. Znova vypili kávu, objali sa, chcel ju pobozkať, no ona sa odvrátila a odišla. Pokračovali sme v komunikácii cez internet, potom sme prestali. Napísala tento list, ale neposlala mu ho. Toto je jej verzia. Chcem jej veriť, ale nemôžem.
Rozprávali sme sa celú noc. Pokojne. Rozprávali sme sa, ako keby sme sa spolu nikdy nerozprávali. Aj bez tohto rozhovoru som pochopil, že všetko, čo sa stalo, bola z veľkej časti moja chyba. Nevenoval som jej dostatočnú pozornosť, chýbala jej komunikácia s manželom na tému lásky. A potom prišiel s touto témou. Uvedomil som si, že už sa nedá nič opraviť a nikdy nebudem môcť „nevidieť“ tento list. Najviac ma však zabíjali jej klamstvá. Toto je zrada. Nikdy na ňu nebudem môcť zabudnúť ani odpustiť. Nikdy jej nebudem môcť veriť ani veriť. Ale bez dôvery nemôže existovať rodina. A už jej nikdy nemôžem veriť. Ako chce so mnou ďalej žiť? Vtedy povedala, že so mnou a v pekle bude pre ňu nebo...
Aby som deťom nepokazil prázdniny, na druhý deň som sa tváril, že sa nič nestalo a išli sme s kamarátmi osláviť Nový rok. Toto bol najtriezvejší Nový rok v mojom dospelom živote. Ráno som sa zobudil skôr ako ostatní. Hral sa s deťmi. Moja žena vstala oveľa neskôr. Prišla ku mne (v blízkosti neboli žiadni priatelia ani deti). Poslal som ju preč. Toto jej začalo vadiť. Pripomenul som jej peklo, obliekol som sa, nechal som jej kľúče od auta a išiel domov. Pešo.
Cez svojho priateľa som sa manželke snažil odkázať, aby v ten deň neprišli domov. Prišli. Odišiel som. Rozbehla sa za mnou a spýtala sa: "Zistila si ešte niečo?" Potom som si uvedomil, že neviem všetko. Trvala na tom, že mi všetko povedala. Požiadal som ju, aby išla domov. Ona a deti odišli k matke. Požiadal som, aby sa ma pár dní nedotkol. Všetky tieto dni sme si každý večer dopisovali, diskutovali o dlhotrvajúcich problémoch v rodine, otvárali sme si oči, aby sme si uvedomili zrejmé veci. V dôsledku toho som jej napísal dlhý e-mail, v ktorom som slovami napísal, že je po všetkom a nemilujem ju. Opísal všetko, čo ma na tom trápilo. Podrobne mi opísal všetky sťažnosti a povedal mi, čo je potrebné urobiť, aby sa takýmto chybám v budúcnosti u niekoho iného zabránilo. Ale v skrytom texte napísal, že ju chcem inak a som pripravený začať odznova. Tento list som písal dva dni. Nečítala skrytý text. Opäť začali protivýčitky. Dlho som sa ju snažil presvedčiť, aby v liste videla to, čo tam bolo, a nie to, čo tam sama chcela (mohla) vidieť.
Volá sa Irina. Je to moja takmer jediná spomienka z predškolského života (nepočítajúc zlomenú ruku kamarátky a stratu pištole). Pamätám si, že v škôlke sme si úprimne povedali: "Si moja!" a "A ty si môj!" a sľúbili si, že sa vezmeme, keď vyrastieme. Chodili sme spolu do školy na základnej škole (možno aj v jednej triede), ale v tých rokoch som si ju nepamätal. Potom som prešiel na inú školu, ona zostala. Keď som bol „priateľom“ s dievčatami, vždy som im hovoril o Irine ako o mojej prvej láske. Hneď po skončení školy som našiel Irino telefónne číslo a rozhodol som sa zavolať (och, čo ma to stálo... hovorím o telefonovaní). Dohodli sme sa, že sa poprechádzame v parku a porozprávame sa. Vtedy som naozaj nevedel, ako sa mám na rande správať. Predtým ma dievčatá vždy pozývali na prechádzku, ale tu som prevzal iniciatívu ja. Naozaj som nevedel, o čom sa s ňou mám rozprávať, bol som stlačený, obmedzovaný, slová boli zmätené. Bolo to skrátka fiasko. Odprevadil som ju ku vchodu a ona ma požiadala, aby som s ňou už nehľadal stretnutia. Áno, a na takú hanbu som chcel rýchlo zabudnúť. Zabudol som... už vtedy som fajčil. Zabudli ste... No, ako ste zabudli? Vždy som chcela pomenovať svoju dcéru po nej. S manželkou sme sa dlho hádali. Mala zlé spomienky na dievča, ktorého meno bolo takmer presne také, ako by znelo krstné a stredné meno mojej dcéry. Manželka bola hysterická a prosila, aby dala dcére iné meno. Podľahol som ústupkom a súhlasil so zmenou iba jedného písmena v názve. Toto je opäť o kompromise so svedomím...
Keď som videl jej fotku, opäť som sa do Iriny zamiloval. Nepýtaj sa prečo takto rozmýšľam a neodhováraj ma od týchto myšlienok. Viem určite, že som sa zamiloval! Už som to zažil, ale teraz sú tieto pocity stokrát silnejšie. Jediný problém je (a chápem to), že som sa zamiloval do obrazu, ktorý bol na jej fotke. Zamiloval som sa ani nie ako mladý muž, ale ako dieťa. Ako vtedy: "Si moja!" a "A ty si môj!" Poobzeral som sa po internete, sociálnych sieťach, zbieral o nej informácie. Teraz má iné priezvisko, no na žiadnej z fotiek nemá na prste obrúčku. Z priateľov (s novým priezviskom) - iba 16-ročný mladý muž (pravdepodobne jeho syn). Na mnohé správy, ktoré som jej poslal, som dostal iba jednu dvojslovnú odpoveď – „Ahoj. Ďakujem." a to je všetko. Ostatné správy sú ignorované. Naozaj chcem porušiť dohodu a stretnúť sa s Irinou. Momentálne od nej nepotrebujem intimitu ani bozky. Chcem byť blízko, pozerať sa do jej krásnych očí, držať ju za ruku...
Tieto náhle pocity mi umožnili rýchlo odpustiť manželke. Nechal som túto situáciu odísť. Vidím, že sa snaží zmeniť, snaží sa urobiť to, o čom som jej napísal v liste. Nie všetko jej vychádza. Dohodli sme sa, že začneme odznova, ako keby sa týchto 14 rokov manželstva nikdy nestalo. Navrhol som jej, aby išla k rodinnému psychológovi. Zdalo sa, že súhlasí, ale potom na to pohodlne zabudla. Toto sa jej stáva často. Netrval som na tom. Napriek tomu, že nikdy nevidela skrytý text v liste (ukázalo sa, že moje želania jednoducho uhádla), začali sme spolu viac komunikovať a lepšie si rozumieť. V posteli (ona aj ja) sme dosiahli úplne novú úroveň. Mimochodom, tieto chvíle sú jediným časom, keď nemyslím na Irinu (skúsil som to a ukázalo sa, že je to odpad). Raz, v jednom z rozhovorov s mojou ženou, som dokonca spomenul Irinu. Na jej zmätený pohľad som zareagoval tým, že sme spolu nekomunikovali a nevideli sme sa viac ako 20 rokov. Nemôžem dôverovať svojej žene a stále mám pocit, že o tejto situácii neviem všetko. Neviem, či jej môžem niekedy veriť. Ale už si túto situáciu neberiem k srdcu. V mojom srdci už nie je miesto pre takéto nezmysly. Je v ňom Irina a zaberá všetko. Moja žena sa stala nežnejšou a neustále hovorí o svojej láske ku mne. Nehovorím svojej žene, že ju milujem. Ospravedlňujem to tým, že „práve sme sa stretli“. Vlastne len nechcem klamať.
Tiež nechcem vtrhnúť do Irinho života; nemôžem jej povedať o svojich pocitoch. Bojím sa vidieť v reakcii ľútosť alebo, čo je ešte horšie, zasahovať do jej rodinného šťastia. Nepotrebujem od nej psychologickú pomoc (hoci pracuje v podobnej špecializácii). V jej kanáli som čítal, že o láske môžete hovoriť iba vtedy, keď ste pripravení počuť odpoveď „nie“. Niesom pripravený…
A tu som, ako ten rytier na rázcestí. Vždy som sa vedel rozhodovať sám. Tu však potrebujete radu psychológa.
Ísť doľava - zničiť rodinu, ublížiť manželke, nechať deti bez otca (môj syn najmä teraz v jeho veku potrebuje otca, aj keď možno „nedeľný ocko“ bude stačiť) pre neopätované , ale čistá a úprimná láska, kvôli absencii klamstiev v mojom živote?
Ísť doprava - šliapnuť na hrdlo citom, nájsť iný kompromis so svedomím, stať sa pacientom, žiť v nedôvere - kvôli rodine, deťom (hoci stále zostanem len „nedeľou otec“), kvôli tomu, čo sa v „spoločnosti“ nazýva „rodinné hodnoty“?
Šípka „priamo“ na kamienku ukazuje cestu k psychiatrickej alebo pohlavnej klinike. A spod nôh už počuť tikanie časovanej bomby...
Wow, toľko som toho napísal. Prečítal som si to znova a už si nie som istý, či mi psychológ môže pomôcť. Je to tu skôr ako na klinike... „- Sestra, možno na jednotku intenzívnej starostlivosti? "Doktor povedal do márnice, to znamená do márnice!" (s)
Na otázku odpovedá psychológ Letuchy Igor Anatolyevich.
Andrey, ahoj. Na zaciatku tvojej otazky jasne pises, ze sa chces rozviest, potom sa v prvom rade presvedcis, ake bolo vsetko v rodine zle, aka zla zena: neupratuje, neuprata. naozaj stále pracuje, komunikuje s ostatnými a pod. Ale nakoniec stále začínate pochybovať, no napriek tomu si všetko predstavujete tak, že „rodinné hodnoty“ sú ako povinnosti a vy by ste „mali“. Nechápete, že rady iných ľudí budú určite protichodné a každý vám bude radiť na základe svojich životných skúseností? Že vás počúvanie druhých ešte viac zmätie? A ak urobíte rozhodnutie, ktoré nie je vaše, teda pod niečím „nátlakom“, budete to tiež ľutovať? Pri rozhodovaní vám môže pomôcť psychológ. Keď ste písali otázku, čo ste si chceli prečítať viac? Čo „treba žiť pre rodinu a deti“? Alebo je to tak, že máte len jeden život a máte právo žiť tak, ako chcete? Zamyslite sa nad tým, čo bolo napísané, a urobte svoje rozhodnutie, a ak sa nemôžete rozhodnúť, musíte kontaktovať psychológa na osobné stretnutie alebo online cez Skype, kde sa uskutoční úplná konzultácia. Domnievam sa, že rodinu ako takú ste už dlho nemali, bola tam len „napodobňovanie rodiny“. Taktiež, ak by Irina aspoň trochu naznačila, že s vami chce nadviazať vzťah, potom by ste si nevybrali... A tak sa jednoducho bojíte Irinho odmietnutia a chápete, že s najväčšou pravdepodobnosťou vám povie nie. a aby ste nezažili negatívne pocity, prezentujete sa ako „ušľachtilý“, skrývajúci sa za to, že chcete zachrániť svoju rodinu - to je môj predpoklad! Bez ohľadu na to, aké rozhodnutie urobíte, musíte sa naučiť budovať vzťahy, vzdať sa zlých návykov a celkovo si užívať život, bez alkoholu a cigariet.
Máš pravdu, že pomocou písomnej odpovede sa tvoj problém nevyrieši, tvoja otázka je začiatkom riešenia súboru problémov a ak chceš naozaj zmeniť svoj život, tak treba začať spolupracovať s psychológom a príp. s narkologom, verte, je na čom pracovať.
Z celého srdca prajem veľa úspechov a všetko najlepšie!!!
4.7 Hodnotenie 4.70 (5 hlasov)
Venuje vám váš manžel stále menej času a pozornosti? Možno jej city k tebe trochu ochladli, alebo sú možno úplne preč. V každom prípade je potrebné objasniť situáciu. Ako zistiť, čo vaša žena nemiluje?
Nepotrebuje s tebou sex
Žena, ktorá svojho manžela nemiluje, mu buď neustále pod rôznymi zámienkami odopiera fyzickú intimitu(zvyčajne je to „bolesť hlavy“ alebo „nemám náladu“), alebo sa nebude brániť, ale bude pasívny v posteli. Deje sa vám to isté? Potom sa rozhodnite, či opätujete lásku svojej manželke alebo sa rozídete, kým nebude príliš neskoro.
Prestala si ťa vážiť
Pre muža znamená rešpekt od ženy, ktorú miluje, veľa, takže ak vás váš manžel prestane rešpektovať, rýchlo si to všimnete. Ako sa prejavuje strata úcty k manželovi? V ponižovaní, neustálych výčitkách a výčitkách, diskusiách o vašich nedostatkoch, očividných a vo všeobecnosti nesúvisiacich s vami, v úplnej ignorancii vašich zásluh a úspechov, ako aj potrieb a túžob. O láske v tomto prípade nemôže byť ani reči.
Škandály boli čoraz častejšie
Je nepríjemné počuť neustále výčitky adresované vám, no ešte nepríjemnejšie je, keď s vami manželka doslova z ničoho nič urobí každý večer škandál. Neustále by neskúšala silu vašich nervov, keby vás milovala - to je fakt.
Pozerá na ostatných predstaviteľov silnejšieho pohlavia
Na ulici sa vaša polovička pravidelne pozerá na iných mužov, doma neustále pozerá časopisy s fotografiami krásnych predstaviteľov silnejšieho pohlavia, vo všeobecnosti sa venuje výlučne cudzím ľuďom a zdá sa, že si vás vôbec nevšíma. ale ak ťa miluje, prečo by potrebovala všetkých týchto mužov?? Áno, to znamená, že vaša žena vás nemiluje, ale nie vždy (aj keď dosť často).
Vyhýba sa vám
A toto znamenie je už veľmi pravdivé. Keď žena nemiluje svojho manžela, snaží sa netráviť svoj voľný čas v jeho spoločnosti, pozerá filmy na počítači bez toho, aby vás o tom informovala, chodí do reštaurácií a kaviarní sama alebo dokonca s priateľmi (ktorí môžu byť milencami). Ľudí spájajú spoločné aktivity, či už je to pozeranie filmu alebo dokonca jarné upratovanie. Vo vašom prípade sa vám vaša manželka očividne vyhýba, pretože si neváži váš vzťah ani vás.
Najprv by ste sa mali porozprávať so svojou ženou
Stojí za zmienku, že niekedy tieto dôvody môžu naznačovať niečo úplne iné.. Je lepšie nerobiť okamžite konečné závery o vašich rodinných vzťahoch, ale najprv sa porozprávať so svojou manželkou, aby ste objasnili situáciu.