Miért veri anyu a baba? Miért verünk gyermekeinket?

A gyermek családon belüli bántalmazásának esetei nagyon gyakoriak. A gyermekeket nemcsak diszfunkcionális családokban verik, hanem nagyon intelligens családokban is, ahol a szülők sikeres, jól teljesítő emberek, akiket tiszteletben tartanak a kollégák között és tiszteletben tartanak a vezetőség.

És otthon zsarnokká alakulnak, akiknek áldozatai a családban a leggyengébbek - gyermekek.

Sőt, nem minden szülő hajlandó beismerni, hogy veri gyermekét. Legtöbben buzgón tagadják ezt, sőt elítélik.

Tehát miért folytatják a szülők, amikor rájönnek, hogy a támadás helytelen nevelési módszer, és megverték gyermekeiket?

Gyermekbántalmazás okai

Pszichológusként kiemelem néhány leggyakoribb okot, amelyek miatt a szülők verik gyermekeiket. Ez a következő:

1 . A vágy, hogy kijelentse magát. Mindenkinek legalább bizonyos területeken sikereseknek kell lennie - munkahelyen, otthon, barátokkal, hobbija során. Szüksége van más emberek elismerésére az érdemeiről.

De mi van, ha az életében semmit sem ért el: nincs barátja, nincs elég csillag az égből a munka során, a karakter olyan, hogy a felesége csak szenved tőle? Tehát egy ilyen szülő megtalálja a lehetőséget arra, hogy növelje önértékelését egy védtelen gyermek megcsapásával. "Nem lesz képes visszaadni, ami azt jelenti, hogy erősebb vagyok, meghaladom őt, hatalommal bírom felett."

Az ilyen személyt azonnal le kell állítani, különben végül hinni fog büntetlenségében és otthoni zsarnokká válik nemcsak gyermekek, hanem felesége, más rokonai, szomszédai számára is. Ez határozottan semmi jóval nem fog véget érni.

2. A nevelés hagyománya, amely a családban kialakult. Egyes családokban szokás, hogy a gyerekeket régimódi módszerekkel - övvel - neveljék. Apát és anyát tehát megtanították szüleik és az előző generáció életének. „Miért jön elő valami új, ha ezek a módszerek eredményt adnak? Megvertünk és emberekkel nőttünk fel ”- mondják az ilyen emberek.

De elfelejtik, hogy a világ minden évben egyre civilizáltabbá válik. És a barbár nevelési módszereket nem lehet kevésbé hatékonyan helyettesíteni másokkal: szívből-szívbe beszélgetés a gyermekkel, elmagyarázva neki helyzetét és a helyes cselekedetek előnyeit, ösztönözve. És ami a legfontosabb: a tiszteletteljes kommunikáció és az egyenlő alapon történő kommunikáció, nem erőszakos helyzetből.

3. Tehetetlenség és tehetetlenség érzése a gyermek befolyásolásakor. Igen, egyetértek azzal, hogy néhány gyerekkel nehéz lehet ellenállni a pofonnak.

De ha nem tud egyetérteni a gyermekkel jó úton, akkor az erő használatából sem lesz haszna. Ezért az egyetlen kiút megközelítés és azoknak a lélekhúroknak a keresése, amelyekre gyakorolt \u200b\u200bhatás pozitív hatással lehet. Nehéz, de a szülő lenni egyáltalán nem könnyű feladat.

4. Őszinte meggyőződés, hogy ez a módszer felhasználható a gyermekek megfelelő mandula beinjektálására, a tanulási vágyra, a szülők engedelmességére. Kár, hogy csalódást keltek az ilyen emberek iránt, de az ilyen nevelésnek nem lesz haszna.

Csak a saját fiát vagy lányát ragasztod, félsz, de nem tartasz tisztelettel. Ezenkívül a brutális erő alkalmazásával gyermekéből hírhedt személyiséggé nőtte ki magát, aki nem biztos benne, attól fél, hogy nemcsak kifejezi, hanem még saját véleményét is felveszi.

Ez negatív lenyomatot hagyhat egész életére, megfoszthatja őt a boldogságtól és az önmegvalósítás lehetőségétől.

5. Szexuális elégedetlenség. Gyakran előfordul, hogy a szülők a személyes életükben bekövetkező kudarcokat átadják a gyermekeknek azért, mert ez a legegyszerűbb módja a haragjuk és frusztrációjuk kiszűrésére.

Egy ember az ágyban meghibásodásokat tapasztal, és az orvoshoz fordulás helyett a fiát a legkisebb kötelességszegés miatt megragadja az övet.

Egy nő szenved a férjével szembeni intimitás hiányától, és bosszantásként súlyosan megbüntetheti a gyermeket a nem megfelelő magas pontszámért vagy a diktálás során elkövetett hibáért.

Hogyan tehetünk erőszak nélkül?

Meg lehet-e csinálni bántalmazás nélkül a gyermekek nevelésében?

Meg vagyok győződve arról, hogy igen. Semmilyen esetben nem sürgetem elvileg elhagyni a gyermek kötelességszegés miatt kiszabott büntetését. Szükséges és meg kell felelnie a kötelességszegés mértékének.

De biztos vagyok abban, hogy egy sokkal szigorúbb büntetés nem verés, hanem erkölcsi hatás.

Először is értse meg a problémát, és segítse a gyermeket annak megoldásában. Például nem akarja tanulni. Először beszélj vele. Lehet, hogy osztálytársai sértik, vagy a tanár ok nélkül talál hibát. Ebben az esetben járjon el idősebb elvtársként: írja be a gyermeket a harcra, hogy megtanulja megvédeni magát, átmenjen egy másik osztályba vagy akár iskolába, segítsen megtalálni egy olyan tevékenységi területet, ahol személyként fogja érezni magát. Egyetértek azzal, hogy ezek a módszerek sokkal hatékonyabbak, mint a pápán rögzített öv.

Tanulja meg személyiségeinek megismerését gyermekeiben. Nem a tulajdona, hanem az emberek, mint te, és ugyanolyan joguk van a hibákra és az emberi gyengeségekre. Nem veri meg magát, ha túl lusta vagy valamilyen házimunka elvégzéséhez, vagy még egy üveg sört iszik. Ezért ha úgy gondolja, hogy gyermekei nem szorgalmasak vagy szorgalmasak a tanulmányaikban, rossz házi feladatokat végeznek, durva és engedelmesek, akkor ne feledje, hogy magad sem vagy tökéletes, és segíts nekik jobbá válni. Próbáljon megtalálni valamit számukra, ahogy szereti, és békés irányba irányítsa energiáját. Lehet sport, kézimunka, kreativitás, könyvek, bármilyen hobbi. Őszintén örülök a gyermek sikerének, büszke lehet rá, ösztönözze a hobbijait. És ő lesz az igaz barátja, hálás és őszintén szerető szüleit.

Keressen emberségesebb és hatékonyabb nevelési módszereket. Hidd el, szívből-szívbe beszélgetés, a gyermek rossz cselekedeteivel kapcsolatos őszinte tapasztalatai sokkal jobban felborítják őt, mint egy gereblye. Más módszerek is alkalmazhatók. A fiam rosszul fejezte be az iskolai évet, és megígérted neki, hogy utazik a tengerbe? Az egész családdal utasítsa el a vakációt, hagyja, hogy a fia úgy érezze, hogy nemcsak ő, hanem te is a hibáján maradt pihenés nélkül. Lány lány durva tanár? Kérd meg őt, hogy mutasson be önnek vagy nagyanyjának a tanár helyére. Hogyan reagálna, ha valaki azt mondaná, hogy megengedi magának, hogy egy másik személyhez forduljon? És menj vele a tanárhoz, hogy bocsánatot kérjen.

És a legfontosabb szabály - tanulja meg visszaszorítani saját érzelmeit. Rossz a gyermek, és nem engedelmeskedik? Próbáljon meg megnyugodni, és ne hozzon sietős döntéseket. Ehhez bezárhatja magát a fürdőszobában, nézheti a csapból ömlött vizet, és tenyerét teheti alá. Amikor a harag elmúlik, menj ki és beszélj a gyermekkel, magyarázd el, miért téved és hogyan sértette meg viselkedése téged. A fia hozott egy unokaját? Csinálj valamit a megszokottól: sikoltozás és mandzsetta helyett, amelyhez hozzászokott, nevetj vele. Be kell vallania, hogy a rossz értékelés nem a legrosszabb az életben, végül ki lehet javítani.

De a gyermek bizalmát nagyon nehéz visszatérni.

Úgy döntöttünk, hogy megkérdezzük ezt a szakembertől: pszichoanalitikus és gyakorlati pszichológus Olga Korbut .

Sok szülő csak vigyorog, ha azt hallja, hogy vannak olyan gyermekek, akiket gyermekkorban még soha nem vertek meg (fizikailag megbüntették). "Nos, milyen idegeknek kell lenniük, hogy soha az életemben ne ütközzenek egyre növekvő ferdén?"

Miért verünk gyermekeinket?

Természetesen ez az egyes szülők döntése, és ők elsősorban felelősek a „büntetés” következményeiért a papra, a kezére stb. De először próbáljuk kitalálni, miért verjük le gyermekeinket. Leggyakrabban az okok a következők:

Gyermekkorban büntettünk és büntetünk: „Normál lettünk, és ez nem fogja elrontani gyermekeinket”;
Nincs elég szó ahhoz, hogy megmagyarázzák, miért nem lehet megtenni az egyiket vagy a másikt;
Öntudatlan örömöt élvezünk egy másik ember büntetésével;
Kihúzzuk a gyermekkel szemben felhalmozódott agressziót;
Félünk, hogy elveszítjük hatalomunkat és tekintélyünket családunkban.

Nevelés kezdje magát

Igen, természetesen a kérdés a mennyiség, az erő és a büntetés mértéke. De ugyanakkor minden gyermek egyedi. Az egyiknek elegendő egy pofon, a másiknak - napi fizikai büntetés, hogy pszichológiai traumát okozjon, amelyet felnőttkorban ez a gyermek többé és hosszan nem fájdalmasan szétszed a pszichoanalitikus irodájában.

Csak szubjektív véleményem fejezhető ki: a gyerekeket nem kell megverték, a gyerekeknek beszélniük kell, saját példámmal és szerelemmel kell nevelni.

A szülő lenni nehéz, nehéz feladat, nagy türelmet és acélideget igényel. Lehetetlen megakadályozni az oktatásban bekövetkező hibákat, de mindig lehetősége van ezek számának csökkentésére.

Ha nem tudsz megbirkózni, nehéz neked, leesik a kezed, vagy az agresszió megfullad - ezek a tünetek, amelyekkel először együtt kell dolgozni. A történettel, a szülők hozzád való hozzáállásával, az ön és a gyermeke iránti érzéseivel. Szeretném megismételni egy híres elemző egyik mondatát: "A gyerekek a szüleik tünete."

A gyerek csak azt tanulja, hogy nemet mondjon, csak személyként formálódik, csak megpróbálja megérteni az érzéseit, megkülönböztetni őket. Gyakran hiányzik a szókincséből, hogy kifejezze, mit szeretne neked közvetíteni. Bármilyen hisztéria, bármilyen viselkedés - egy módja annak, hogy valamit mondassunk neked. Szerettem még megemlíteni - a 3 éves kor alatti gyermekek egyáltalán nem tudják manipulálni, csak megpróbálják elmagyarázni nektek, mit akarnak vagy éreznek.

Mire vezethet a testi büntetés?

(Ez nem axióma, de lehetetlen előre jelezni, hogy „rossz” vagy „jó” lesz):

A gyerek úgy érzi, hogy nem szereti és megalázzák, és bármilyen pofon bármikor rögzítéspontjává válhat - pont, amikor örökre meggyőződött erről. És felnőttkorban megalázott, nem tetszett és hírhedt emberrel találkozunk.
Másrészt a gyermek a büntetést a szülői szeretet megnyilvánulásaként érzékelheti, mert minden csecsemő gyermekkorában megáldja anyját és apját. És a felnőttkorban csak a szeretet ilyen megnyilvánulásait fogják normának tekinteni: "Megvernek, akkor szeretnek."
Az agresszió, amely egy gyermekkorban a szülők felé fizikai büntetés eredményeként alakul ki, de amelyet nem lehet rávenni, az állatokkal vagy társaikkal folytatott kegyetlen bánásmódban nyilvánulhat meg, és egy felnőtt életben erőszakosan kihat a családjára, beosztottjaira és környező emberek.
És a külső agresszió hátránya az agresszió, amely magára irányul, amely a jövőben depresszió és öngyilkossági törekvések formájában jelentkezhet.

Nagyon fontos megérteni, miért verjük meg gyermekeinket. Valójában mélyen, minden szülő úgy érzi, hogy rossz verni. Akkor miért van ez mindannyian ugyanaz - talán?

Ők is vertek. Ez ijesztő. A verte gyermekek nemzedéke szenvedett, nőtt, és most úgy véli, hogy gyermekkori fájdalma igazolja a gyermekével szembeni kegyetlenségét. A szívem összehúzódik, de megkérdezem: „Megverték. És mi - igazán tetszett? Valójában, még akkor is, ha a kérdésről van szó, még egy megvert gyermek is magabiztosan kijelenti az anyjának vagy az apának: „Megtettél helyesen! Megérdemlem. Megvan az ok. Most mindent megértek. Nem fogom! ”? Valóban hiszünk abban, hogy senki sem álmodott ennek a büntetésnek, a fájdalomnak és megaláztatásnak az elkerüléséről? Ne feledje, hogy hány könnyeket öntöttek a párnába, mennyi haragot keltett fel a gyermekek szívében az igazságtalanság és annak visszafordíthatatlansága miatt. Természetesen ezt megtapasztalhatjuk. És sokan túlélték. De miért engedte meg gyermekének, hogy megtapasztalja, amit ő maga a legjobban fél? A naplójában hazafelé sétált, és félt.

És ha nem érti másképp? Ez egy nagyon gyakori kérdés és nagyon aggasztó. A gyermekek számára fontos dolgok magyarázatának megkísérelésével úgy tűnik, hogy szüleink készek bármihez. Az a kétségbeesésünk, hogy erővel nem sikerül megoldani a gyermekkel való kommunikáció problémáit, készen áll arra, hogy őrületbe szorítson minket. Mondja el nekünk, hogy a gyerek jobban megérti az elektromos széket, és kétségbeesetten és könnyekkel odahelyezzük őt, és hinni fogunk abban, hogy mindazonáltal jobban megérti.

Vagy nem? Vagy van valami, amely megállít minket? Én magam is gyakran feltettem ezt a kérdést. Kész vagyok-e beismerni, hogy a gyermekem valóban nem ért engem? Kész vagyok-e elfogadni azt, amit nem ért? Elfogadni, nem nyomja meg és hagyja el úgy, ahogy van, elítélése nélkül? Megértem, hogy a gyermekem még mindig jó, még akkor is, ha nem hall engem egy fontos (egyébként nekem fontos) kérdésben?

Gyerekkoromban elkezdtem emlékezni magamra, hogy hogyan működött a megértésem, miként váltak azok a pillanatok, amikor hirtelen rájöttem, amit a szüleim vagy a tanárok már régóta magyaráztak nekem. Bármilyen megértés nem azonnal jön létre, de mivel készen állunk rá. Más szavakkal gyakran mondva új jelentést hoz, amely annyira hiányzott ahhoz, hogy ezt korábban teljes mértékben megértsük. Ugyanakkor mások tapasztalatai alapján, amelyekre szokásos módon ösztönözni kell a gyermekeket a tanulásra, maguk a felnőttek is sokkal rosszabbnak látják magukat, mint a sajátjuk.

Aggódunk, hogy a gyermek megsérül, ha kést vesz, meghal, ha kihúzza a fejét az ablakon, bajba kerül, ha nem óvatos az úton. Félünk tőle, és utasításokkal ösztönözzük a gyermeket - egy cselekvési útmutatót, teljesen észrevetve, hogy nem áll készen a saját hullámára, és nem akarja hallani ilyen mennyiségben. Kétségbeesésben és félelemben vesszük az övet.

De valójában szorongásunkban elfelejtjük magunkat és szerepünket - ezt mi, szülők, azok vagyunk, akiknek egész idő alatt gyermekeik mellett kell lennie, amíg mindent elsajátít, amit tudnia kell a biztonságról, a körülötte lévő világról, miközben csak tanul, próbál megtanulni és teljesen védtelen.Minden sokkal sikeresebbé válik, ha az anya maga gondoskodik arról, hogy a kés gyermeke számára nem elérhető, és a kést az anya felügyelete alá vezették, és abban a korban, amikor a gyermek készen áll arra, hogy megtanulja használni, és megértse, hogy a kés nem használható. egy játék. Ugyanez vonatkozik az útra és az ablakra, valamint a helyzetek teljes listájára, amikor megkíséreljük megoldani a problémát javaslat szerint, majd megverjük.

Ugyanakkor a vertés nem garantálja a gyermek mélyebb megértését, hogy mit lehet tenni, és mit nem. A verés csak fizikai büntetés, további szégyen, félelem, neheztelés, sőt gyűlölet oka. De nem értjük a dolgok lényegét.

Ha idősebb gyermekekről beszélünk, akkor természetesen megértik, miért büntették őket, bár nyilvánvalóan nem fogják megérteni az ilyen kegyetlenség okait. Kiderül, hogy a gyermek megkapja a negatív negatív tapasztalatait, ami azt fogja mondani neki, hogy lehetetlen, hogy rossz, amiért verték. A negatív tapasztalatok nem mutatják meg a gyermeknek, hogy mi jó, mi lehetséges és szükséges, mi pozitív, hol és hogyan kell alkalmazni a képzeletét, tudását és készségeit.

Ez a tapasztalat éppen ellenkezőleg korlátozza a személyiség fejlődését egy gyerekben, és gátolja az ő törekvési energiáját. Gyakran fontos, hogy megmutassa a gyermeknek a mozgás irányát, és ne tegyen tiltó táblát - ne menjen ide. Itt fontos átadni a figyelmét, megtalálni a szavakat, a közös tevékenységeket, az érdekeket, és nem szabad megtiltani azt, amit nem lehet szörnyű övvel megtenni. Lehet, hogy türelmesnek kell lennie, éreznie kell, hogy a gyermek ma nem képes valamit megérteni, észrevenni személyiségét, kitalálni, hogy miért nem érti meg, ami nyilvánvalónak tűnik. Talán tévedek abban, hogy e kérdések nyilvánvalóak-e neki. Talán nem találjuk azokat a szavakat, amelyeket ő már kész megérteni. Lehet, hogy a gyermek részletesebb történetet igényel, és nem csak: "ne érintse meg, ne nyomja meg, ne szakítsa".

Itt szükségünk van a szülői munkára - egy szerető mentor munkájára, de nem az inkvizítorra. És talán lebontjuk a nehézségeinket, kudarcainkat, tapasztalatainkat. Mindenesetre egy részletes beszélgetés a gyermekkel az ő iránti érzéseinkről, a helyzetről és az igaz vágyainkról segít. Nem valószínű, hogy meg akarjuk verni a gyermeket, inkább meg akarjuk mutatni neki, mennyire aggódunk a viselkedése miatt. Inkább őszinte lesz ezt közvetlenül mondani. Részletesebben, a lehető leg őszintébb mondani. Egy gyerek sokkal jobban megért minket, mint bármely felnőtt. Az a bizalom, amelyet megmutatunk neki egy ilyen beszélgetésben, nagyon magasra fogja értékelni, és sokáig emlékezni fog.

Nincs elég türelem. Szörnyű ok. Szörnyű, mert lehetővé teszi, hogy igazolja egy felnőtt szinte minden tevékenységét. De sajnos nem válaszolja meg a fő kérdést: miért? Miért nincs elég türelem egy gyermek számára?

A gyerek az életem értelme. Ez a legnagyobb és legfontosabb dolog, ami van. Miért nincs elegendő türelem vele, az ő nevelésével kapcsolatban? Miért van elég türelem más emberek hülyesége és hibái miatt? Kiderül, hogy a gyermek, élete, érdekei nem az én prioritásom. Megtévesztem magamat és másokat, amikor arról beszélek, hogy ők milyen drágák nekem és nagyon kedvesek? Tehát van valami fontosabb az életemben, amelyhez mindig elegendő a türelem?

Nehéz volt beismerni magam. Kettős mércét találni, és a ravaszság nehéz és fájdalmas. Ezek a megállapítások azonban lehetővé teszik a megértés és a változás előrehaladását. Őszintén megmutatják a valóságot, nem adják meg a lehetőséget, hogy tévedjenek.

A türelmet illetően itt számos módot találtam magam megsegítésére: életem értelmének átfogó megértéséből, a családban, a saját lelkemben lévő valódi helyzet elemzéséből és néha a háztartási receptből. Miután újraelosztottam az időt és megtaláltam időt a személyes kikapcsolódásra. Rájöttem, hogy az esti 15 perc a fürdőszobában szintén pihenés - ideje összegyűjteni a gondolataimat, emlékezni a napra, mi történt és mi nem, felülvizsgálni a nehéz helyzeteket, megpróbálni megváltoztatni velük szembeni hozzáállásaimat, ideje a holnap terveire.

Figyelmet fordítottam arra az időre is, amelyet gyermekeknek szenteltem.

Egész nap gyermekeimmel töltenek, dolgozó nagyszülők vannak, külön élünk, a férjem nyolc este este hazajön a munkából, és természetesen egyedül megunom három gyermeket. Egy időben elkaptam magam, hogy nem fordítottam nagy figyelmet rájuk. Különböző osztályokba megyek velük, valóban nagyon változatos és érdekes szabadidőnk van. Sokáig sétálok velük a játszótéren. Főzek, táplálom, olvastam. Farag, rajzol. Hogyan lehet, hogy kevés figyelmet fordítok a gyermekekre? Egy ideje kerestem a választ erre a kérdésre. És rájöttem, hogy minden, amit csinálok, egy nagyszerű alkalmazás a fő dologhoz. És ami a legfontosabb - ez a személyes kommunikáció, bármiféle konkrét cél nélkül, éppen azért, mert együtt akartok lenni.

Ezek azok a percek, amikor anyám a kanapén ült, a gyerekek körülötte lógtak, és simogatja őket, megcsókol, vele bújik, beszél velük arról, hogy mi érdekli őket. Ezekben a pillanatokban elmondhatja anyukának, hogy nagyon akarok egy babát. És drága bízni benne, ha megérti, hogy nagyon sok játékod van, és gyakran ajándékokat kapsz, de a babát még mindig a rózsaszín fürdőben szeretnéd. Ebben a pillanatban elmondhat egy fiúról a medencében, aki magas és fekete haja. Beszélhet a rajzban szereplő lányról és arról, hogy a tanár ma vicces szoknya alatt volt, és az összes fiú nevetett. Itt az a hülye gyermekkori beszélgetés, amikor hirtelen rájöttem, hogy egy bizarr gyermekvilágban találtam magam, és engem engem fogadtak el, és ugyanígy megosztottam gyermekeim titkait, tapasztalataimat és babáinak foszlányait. És nem lehet magasabb boldogság, mint ha gyermeke haját simogatja, amikor rám mászik, próbál jobbá válni és megtámadja testvérét! Ez az élet ... valódi, gyönyörű, fényes ... Csak a miénk és gyermekeink.

Éld és élj másoknak
De nem egy másik rovására;
Mindig legyen elégedett a tiéddel
Ne érintsen meg semmi mást:
Itt van a szabály, egyenes út
Mindenkinek és mindenkinek a boldogságát.
GR Derzhavin
"Gramislava királyné születésekor. L. A. Naryshkin" (1798)

Egy kislány a közelmúltban megtanulta járni és sétált anyjával. Óvatosan átrendezi a lábát, és odamegy, ahova viszik. Anya éberen figyeli a lányát, és ha jelentős távolságot tett tőle, elkapja a babát, karjaiba veszi és azt mondja: "Nem mehetsz messze anyától!" harag nélkül, de érzékenyen rápattan a pápára, amíg a lány nem kezd nyögni. Ismered ezt a képet?

Lehetetlen beszélni a szülők által a gyermekre gyakorolt \u200b\u200bfizikai hatásokról, függetlenül a szülő és maga a gyermek temperamentumától, mentális állapotától és általános egészségétől. Ugyanakkor és elszigetelve a család általános kulturális szintjétől. Ez néhány ember számára teljesen elfogadhatatlan, mások számára - szokásos, sértő és nem visszaélésszerű megnyilvánulások. Ezért, amikor valaki azt mondja, hogy lehetetlen legyőzni a gyermekeket, vagy éppen ellenkezőleg: „senki nem halt meg a csacsi csapdáján”, ezek csak üres szlogenek, amelyeket az élet, a konkrét emberek és az élet körülményei szakítanak meg.

Hogyan és miért lehetetlen legyőzni a gyermekeket, melyik pofonból, milyen körülmények között senki sem halt meg? E szlogenek különféle finomításai és kiegészítései néha radikálisan megváltoztathatják és átalakíthatják az általuk hordozott gondolatot. Lehetetlen legyőzni a gyermekeket, de lehetséges-e szavakkal morálisan összetörni, megalázni és sérteni őket? Az apja által nyilvánosságra hozott hatéves fiú csapása a szamárban nem fogja megölni a gyermeket. De egy gyerekben megsemmisítheti az apja iránti bizalmat egész életében.

Ebben a cikkben a „beat” szó alatt nem azt értjük, hogy egy gyermeket öntudatlan állapotba dobunk, szándékosan sérülést okozunk, vagy bármilyen erőszakot, amely a felnőtt kóros állapotához kapcsolódik. Miért történik ez, egy másik vita témája.

Hogyan lehet megosztani a gyermek fizikai megnyilvánulásait spontán, impulzív és tudatossá, valamilyen módszertan és szabályok alapján, vagy csak egy felnőtt zsarnoksága alapján? Sok anya azt mondja a barátainak: "Nem verjük meg a gyermekét." De valamennyien eshetik esküdni arra, hogy például egy esős napon nem ütötte a seggét egy ismeretlen gyermekről sikító vad hangon, amikor ketten fáradtan szövetkeztek valami bevásárló táskából? El lehet választani, ahol kezdődik a „gyermek megütés” és az anya „Csak nem tudom többé elkapni” kezdőpontja?

A szülők és rokonok által a gyermekre gyakorolt \u200b\u200bfizikai hatásokra vonatkozóan maguk a szülők több ellentmondásos véleményt képviselnek. Mindegyikük érvelésével jár, amelyek elsősorban a személyes tapasztalatokon alapulnak, amikor egy ilyen szülő kicsi és védtelen volt. Jó, hogy sok felnőtt emlékszik gyermekkorára és elemzi a szülői módszereket. Hagyományosan ezeket az embereket több kategóriába lehet osztani:

azok a szülők, akiket maguk nem érintettek gyermekkorukban, nem megaláztak és sértettek, és mindent tárgyalások vagy meggyőzés útján határoztak meg;
azok a szülők, akiket gyermekkorban nem vertek meg vagy enyhén vertek meg, de akik erkölcsi módon megaláztak, megbántottak a gyermekeket, valamit elértek a gyermektől azáltal, hogy benne bűntudatot és szégyent hoztak;
a szülők, akik gyermekkorban kapaszkodtak és vernek, de csak valódi bűncselekmények miatt, és a gyermek egyetértett ezzel, míg a felnőttek nem megalázták és sértették meg;
szülők, akiknek nehéz gyermekkoruk volt, és akiket vertek (kemény és fájdalmas, sőt övvel is), megaláztak és bármilyen okból megbüntették őket.

Könnyű kitalálni, hogy a szülők közül melyik kategóriát fogja kategorizálni a fizikai behatás, és ki fogja hinni, hogy semmi baj a feje csapdájában. A fizikai büntetés elfogadhatatlansága akkor merül fel, ha megalázással, sértéssel, bűntudatmal azonosulnak.

Maga a fizikai hatás (ha természetesen nem verés) nincs semmi szörnyű. Az élet nem finomítható és teljesen biztonságos. Mindannyian (valakit ritkábban, valakit gyakrabban) különféle fizikai befolyásokkal nézünk szembe az emberek között, kezdve a barátságos lövöldözéssel vagy küzdelmen, egészen az önvédelemig vagy a méltóságunkat megvédeni. Az életben minden történik, és lehetetlen elkülöníteni és teljesen kizárni a fizikai megnyilvánulásokat, ideértve a szülő-gyermek kapcsolatot is. Nem számít, mennyire vitatják meg az anya fórumain a „fizikailag megbüntethetik gyermekét” témát. Mindig lesznek heves ellenfelek és ugyanazok a lelkes támogatók a fizikai büntetésben, és senki sem fogja meggyőzni egymást az igazságukról. És mindezt csak azért, mert mindkettőnek teljesen eltérő tapasztalata van és megértése van arról, hogy mi a fizikai hatás és a büntetés. Egyesekben ezt a gyermek megaláztatásával azonosítják, másokban a fizikai hatást csak a szülők tiltakozásának a gyermek viselkedése ellen érzékelik. És ha egy felnőtt tudatosan és elgondolkodva kapcsolódik a gyermekéhez fűződő kapcsolatához, megpróbálja megszabadítani tőle a negatív tapasztalatoktól, amelyeket valaha a gyermekkorában tapasztalt. Vagy a szülő lehet, hogy nem is azon töprengett, hogyan viselkedjen a gyermekével, egyszerűen elfogadja a kapcsolatok modelljét, amelyet a szüleivel látott vele szemben.

A legellentmondásosabb kategória a szülők, akiket gyermekkorban nagyon keményen vertek meg, de pusztító családokban éltek, amelyek személyiségükre nagy nyomot hagytak. Azok, akik képesek voltak meghaladni az elnyomás felett, amelyben gyermekkorban éltek, és legyőzni a lelkében lévő káoszt, amelyet a saját szüleik vettek el, határozott választ találnak a „legyőzni vagy meg nem verni” kérdésre. Még csak nem is érinti gyermekét ujjal. Azok, akik nem tudták leküzdeni ezt a kapcsolatmodellt, pontos másolatot készítenek.

Az anyák gyakran beszúrják gyermekeiket, vagy pontosan visszaadják a szavakat, kiegészítve a szavakat. Konszolidációhoz, úgymond. Így próbálnak kondicionált reflexet kialakítani a gyermekben. Ha az anya azt mondta, hogy nem szabad messzire mennie, akkor ha a tilalmat figyelmen kívül hagyják, a gyermek sérülni fog. És a jövőben, amint az anya gondolja, a gyerek tartósan társul: "nem" - "fáj". Ez pedagógiai hiba. Egy ilyen kondicionált reflex kialakulása gyermekkorban csak egy ideig lehetséges. A gyermek nem állat, nem szabad kiképzésben, hanem oktatásban részesíteni. És segíteni kell neki a környező térben történő alkalmazkodásban. Sőt, a természetben a gyermekre jellemző reflexek és temperamentumok sokkal erőteljesebben befolyásolják gyermekének viselkedését, mint a kondicionált reflexek, amelyeket szüleik megpróbálnak rá ösztönözni.

Ha egy anya nem akarja elhagyni gyermeke kondicionált reflexek kialakításának taktikáját, akkor végül növelnie kell a fizikai büntetés adagját, vagy kiegészítenie kell erkölcsi nyomással (megalázni, megijeszteni és elnyomni). Megkap-e anya elfogadható eredményeket saját maga számára, ha megváltoztatja gyermeke viselkedését egy ilyen küzdelmetől? De gyermeke természetesen számos mentális sérülést és komplexet fog kapni.

Az anya gyakran szavakkal kijelenti, hogy soha nem ver és nem ver be saját vért. De úgy történik, hogy minden jó szándék elrepül, mint a füst, amikor az anya, haragjában, fáradtságtól, irritációtól vagy más negatív érzelmektől nem képes ellenállni, hogy ne fizikailag befolyásolja gyermekét. Felépülve bűntudatot érez a csecsemő előtt. Végül is valahogy tudja, hogy érzi magát a baba, talán maga is egyszer ezt megtapasztalta magára. Tehát az ilyen jelenetekben a gyermekkorban megtestesült öntudatlan hozzáállások megvalósítják magukat. Végül is az elme mindent megért, és még mindig cselekszik, csakúgy, mint a szülei.

Jó, ha az anya, aki meg akarja változtatni a gyermekével fennálló kapcsolatok forgatókönyvét, rájön, hogy a jó szándékai és döntései kritikus helyzetekben bizonyos korlátok között tartása nem mindig segítenek. Az ilyen gyakran ismétlődő epizódok követése segítheti az anyát az automatikus (öntudatlan) reakcióktól azokra a megnyilvánulásokra való átállásban, amelyeket az anya kifejezni akar a gyermek jelenlétében. Érdemes azonban figyelembe venni, hogy lehetetlen hosszú ideje elnyomni azt a haragot, haragot, ingerlékenységet, amelyet minden szülő időről időre tapasztal gyermekéhez képest. A negatív érzelmek ilyen belső betiltása szomatikus betegségekhez (migrén, krónikus fáradtság stb.), Valamint a harag és harag hirtelen, látszólag megalapozatlan kitöréséhez vezethet, különféle mértékű romboló következményekkel. A gyermek ezt mély igazságtalanságnak fogja érzékelni vele szemben. Ezért az anya nem szabad elnyomnia haragját és vágyát, hogy megüsse gyermekét, hanem tisztában kell lennie és fel kell ismernie a rá való jogot. És annak eldöntése, hogy megver-e vagy sem, hogy megverje magát, a helyzettől függően. Természetesen jobb, ha úgy dönt, hogy nem üt. Sokféle módon lehet az agressziót és a pusztító energiát kreatívabbá konvertálni. Egy anya például megérti, hogy valamiért meg akarja ütni a gyermekét. Hangosan mondhatja ki állapotát és vágyait. És moshat például edényeket, vasruhákat vagy valami mást. Egyes anyák kifogást emelhetnek: "Hogyan moshatom le az edényeket, ha minden, ami belém burkolózik és felrobban, mert ez a fickó ezt csinálja?" Ebben az esetben törhet egy pár lemezt, és megmoshatja a fennmaradókat. Az egészséges humor és annak felismerése, hogy nincsenek ideális gyermekek és nincsenek ideális szülők, segít megtalálni a pusztító energiák kiutat.

Mindegyik szülőnek meg kell értenie, hogy saját pozitív, kreativitási, örömteli és fejlõdött élete megsemmisíti a negatív hatásokat általában a családon belül és különösen a gyermekkel fennálló kapcsolatokban.

A saját gyermeke megütésének akut vágya gyakran tekinthető a belső pszichológiai vagy érzelmi rendellenesség és szorongás tüneteinek.

A család a gyermek számára a társadalom azon kicsi modellje, amelyben egy nap önállóan kell élnie. A családi kapcsolatok egyfajta edzőgép a csecsemő számára. A család megtaníthatja neki, hogy ha valaki sért téged, mérges vagy szándékosan bosszant téged, akkor (végső esetben!) Megütheti az elkövetőt. Vannak családok, ahol a gyerekek nem merik megvédeni magukat a felnőttek és az idősebb gyermekek támadásaitól. És akkor nem tudják visszatartani az elkövetőket az óvodában, az iskolában. A gyerek a nevetségek, sértések potenciális tárgyává válik. És a családon kívüli kritikus helyzetben a gyermek teljesen védtelen az erőszak ellen. Ie mottója: „A gyermekeket nem szabad megverni!” az abszolút szintre emelve rosszul szolgálhat a gyermek önvédelmének kialakításában.

Másrészről, ha a szülők megengedik maguknak, hogy valamilyen erőt mutassanak a gyermekkel szemben, akkor nem szabad megsérteni és komolyan venni, ha a gyermek arccal csapkod a fejébe. Így védi méltóságát, és ezért meg tudja védeni őt más emberekkel folytatott kommunikáció során.

A leghatékonyabb módja annak, hogy megszabaduljon a gyermekével folytatott erőteljes interakciótól, ha a kapcsolatot átviszi a „felnőtt-junior”, „oktató-hallgató” pozícióból a barátság és az együttműködés pozíciójába. Ez egy nehéz út, amely minden családtag részvételét igényli. De ezen az úton járó szülők valószínűleg nem emelnek kezet egy kis barátnak, akit legyőznek. És ha felemelkedik, a gyermek megbocsát és megérti, hogy anyja nagyon fáradt, és valami ideges. Az életben minden történik ...

A vita

Időnként egy gyermeket szúrok, de harag nélkül, inkább, hogy elérjék, amikor nem akar hallani.

A cikk témájával kapcsolatban emlékeztettek egy epizódra Carlos Castaneda Útja Ixtlanba című könyvéből.
Teljesen idehozom. Egy másik megjelenés, amelyet úgy hívnak ...

"Don Juan és én csak ültünk és beszélgettünk erről és arról, és elbeszéltem neki egy barátomról, aki komoly problémákkal küzdött kilencéves fiával. Az elmúlt négy évben a fiú édesanyjával élt, aztán az apja vitte, és azonnal de felmerült egy kérdés: mit kell tenni a gyermekkel? A barátom szerint nem tudott tanulni az iskolában, mert őt semmi nem érdekli, ráadásul a fiú teljesen képtelen volt koncentrálni. Gyakran a gyermek ingerlékeny volt nyilvánvaló ok nélkül, agresszíven és kissé viselkedett ko egyszer megpróbált megszökni a házból.

Igen, „valóban egy probléma” - vigyorgott Don Juan.

Szerettem volna még valamit elmondani neki a gyermek "trükköiről", de Don Juan elvágott.

Elég. Nem mi feladatunk megítélni az ő cselekedeteit. Szegény gyerek!

Azt mondták, hogy elég kemény és határozott. De aztán Don Juan elmosolyodott.

De mit csinál a barátom? Kérdeztem.

Don Juan mondta, hogy a legrosszabb, amit tehet, ha a gyermeket beleegyezik.

Hogy érted?

Az apa semmiképpen nem dörzsölheti vagy piscoghat egy fiút, ha nem teszi meg, amit tőle követelnek, vagy rosszul viselkedik.

Igen, de ha nem mutat szilárdságot, akkor hogyan taníthat legalább valamit egy gyereknek?

Hagyja, hogy a barátja valakinek másnak adja ki a gyermeket.

Don Juan javaslata meglepett.

Miért, nem engedi, hogy bárki megérintse is az ujját!

Nagyon tetszett neki a reakcióm. Vigyorogva mondta:

A barátod nem harcos. Ha harcos lenne, akkor tudta, hogy az emberekkel való kapcsolattartásban semmi sem lehet rosszabb vagy haszontalenebb, mint a közvetlen konfrontáció.

És mit csinál egy harcos, Don Juan ilyen esetekben?

A harcos stratégiailag cselekszik.

Különben is, nem értem, mit akarsz mondani.

De itt: ha a barátod harcos volt, akkor segítené a fiának megállítani a világot.

Hogyan?

Ehhez személyes erőre van szüksége. Varázslónak kell lennie.

De nem bűvész.

Ebben az esetben meg kell változtatni a világ képét, amelyben a fiú szokott. És ebben szokásos eszközökkel segíthet. Ez nem áll meg a világnak, de valószínűleg nem is rosszabbul fognak működni.

Megkértem, hogy magyarázza meg. Don Juan mondta:

A barátod helyett felveszek valakit, aki megpörgeti a gyereket. Alaposan körülnéztem volna a nyomornegyedeket, és találtam egy embert a legszörnyűbb megjelenésű.

Hogy félte a baba?

Hülye vagy, csak a félelmezés ebben az esetben nem elég. A gyermeket meg kell állítani, de az apa nem fog semmit elérni, ha megcsapja vagy megver. Egy ember megállításához erősen meg kell nyomni. Magának azonban el kell távolítania a tényezőktől és körülményektől, amelyek közvetlenül kapcsolódnak ehhez a nyomáshoz. Csak ekkor lehet szabályozni a nyomást.

Az ötlet nevetségesnek tűnt számomra, de volt benne valami.

Don Juan bal kezével egy dobozon nyugszik és tenyerével állát támasztotta fel. A szeme csukva volt, de a szemgolyók a szemhéjak alatt mozogtak, mintha még mindig rám nézne. Nyugtalannak éreztem magam, és azt mondtam:

Talán még részletesebben elmagyarázza, mit tegyek a barátomnak?

Engedje el a nyomornegyedbe, és keresse meg a legfélelmetlenebb gazembert, csak fiatalabb és erősebb.

Aztán Don Juan meglehetősen furcsa tervet készített, amelyet a barátomnak követnie kell. Gondoskodnunk kell arról, hogy a gyermekkel való következő séta során a bérelt típus kövesse őket, vagy várjon rájuk a kijelölt helyen.

A fiú első kötelességszegése esetén az apa jelzést ad, a csapda kiugrik a csapdaból, megragadja a fiút és megfelelő módon lepattan.

Aztán hagyja, hogy az apa megnyugtassa a fiút és segítsen neki felépülni. Azt hiszem, három-négyszer elegendő lesz ahhoz, hogy drasztikusan megváltoztassa a fiú hozzáállását mindazhoz, ami körülveszi. A világ kép más lesz neki.

De a félelem nem fogja bántani? Nem bántja a pszichét?

A rémület senkit sem árt. Ha bármi, ami rontja a szellemünket, akkor ezek csak állandó nitrikorkolás, csapkodások és utasítások, hogy mit kell csinálni és mit nem.

Amikor a fiú elég kezelhetővé válik, egy utolsó dolgot elmond a barátjának; hadd találja meg a módját, hogy megmutassa egy halott gyermek fiát. Valahol a kórházban vagy a hullaházban. És hagyja, hogy a fiú megérintse a holttestet. Bal kezével, bár a has kivételével. Ezután más emberré válik, és soha nem fogja megérteni a világot, mint korábban.

És akkor rájöttem, hogy évek óta don Juan hasonló taktikát alkalmazott velem. Más léptékben, különböző körülmények között, de alapvető elvvel. Megkérdeztem, hogy így van-e, és megerősítette, mondván, hogy a kezdetektől fogva megpróbálta nekem megtanítani, hogyan kell megállítani a világot.

2011.01.25. 23:32:11, olvasó.ru

Az élet ökológiája. Gyerekek: Nagyon fontos megérteni, miért verjük meg gyermekeinket. Valójában mélyen, minden szülő úgy érzi, hogy rossz verni. Akkor miért van ez mindannyian ugyanaz - talán?

Nagyon fontos megérteni, miért verjük meg gyermekeinket. Valójában mélyen, minden szülő úgy érzi, hogy rossz verni. Akkor miért van ez mindannyian ugyanaz - talán?

Ők is vertek.

Ez ijesztő. A verte gyermekek nemzedéke szenvedett, nőtt, és most úgy véli, hogy gyermekkori fájdalma igazolja a gyermekével szembeni kegyetlenségét. A szívem összehúzódik, de megkérdezem: „Megverték. És mi - igazán tetszett? Valójában, még akkor is, ha a kérdésről van szó, még egy megvert gyermek is magabiztosan kijelenti az anyjának vagy az apának: „Megtettél helyesen! Megérdemlem. Megvan az ok. Most mindent megértek. Nem fogom!

Valóban hiszünk abban, hogy senki sem álmodott ennek a büntetésnek, a fájdalomnak és megaláztatásnak az elkerüléséről? Ne feledje, hogy hány könnyeket öntöttek be a párnába, mennyi haragot keltett fel a gyermekek szívében az igazságtalanság és annak visszafordíthatatlansága miatt. Természetesen ezt megtapasztalhatjuk. És sokan túlélték. De miért engedte meg gyermekének, hogy megtapasztalja, amit ő maga a legjobban fél? A naplójában hazafelé sétált, és félt.

Ma, amikor felnőttek és tisztességesnek és jónak tekintjük magunkat, visszatekintünk és megbocsátunk a szüleinknek. És így van. De ez nem ok arra, hogy ugyanazokat a hibákat megismételjük gyermekeivel. Nyilvánvaló, hogy nem mindenki, akit vernek, megbocsátott a szüleiknek, és kedves és jó nőtt fel.

És ha nem érti másképp?

Ez egy nagyon gyakori kérdés és nagyon aggasztó. A gyermekek számára fontos dolgok magyarázatának megkísérelésével úgy tűnik, hogy szüleink készek bármihez. Az a kétségbeesésünk, hogy erővel nem sikerül megoldani a gyermekkel való kommunikáció problémáit, készen áll arra, hogy őrületbe szorítson minket. Mondja el nekünk, hogy a gyerek jobban megérti az elektromos széket, és kétségbeesetten és könnyekkel odahelyezzük őt, és hinni fogunk abban, hogy jobban megérti.

De valójában szorongásunkban elfelejtjük magunkat és szerepünket - hogy mi, szülők, azok vagyunk, akiknek állandóan gyermekével kell lennünk, amíg mindent megtanul, amit tudnia kell a biztonságról, a világról körülötte, miközben csak tanul, próbál megismerni és teljesen védtelen.

Minden sokkal sikeresebbé válik, ha az anya maga gondoskodik arról, hogy a kés gyermeke számára nem elérhető, és a kést az anya felügyelete alá vezették, és abban a korban, amikor a gyermek készen áll arra, hogy megtanulja használni, és megértse, hogy a kés nem használható. egy játék. Ugyanez vonatkozik az útra és az ablakra, valamint a helyzetek teljes listájára, amikor megkíséreljük megoldani a problémát javaslat szerint, majd megverjük.

Ha idősebb gyermekekről beszélünk, akkor természetesen meg fogják érteni, miért büntették őket, bár nyilvánvalóan nem fogják megérteni az ilyen kegyetlenség okait. Kiderül, hogy a gyermek megkapja a negatív negatív tapasztalatait, ami azt fogja mondani neki, hogy lehetetlen, hogy rossz, amiért verték. A negatív tapasztalatok nem mutatják meg a gyermeknek, hogy mi jó, mi lehetséges és szükséges, mi pozitív, hol és hogyan kell alkalmazni a képzeletét, tudását és készségeit.

Ez a tapasztalat éppen ellenkezőleg korlátozza a személyiség fejlődését egy gyerekben, és gátolja az ő törekvési energiáját. Gyakran fontos, hogy megmutassa a gyermeknek a mozgás irányát, és ne tegyen tiltó táblát - ne menjen ide. Itt fontos átadni a figyelmét, megtalálni a szavakat, a közös tevékenységeket, az érdekeket, és nem szabad megtiltani azt, amit nem lehet szörnyű övvel megtenni.

Lehet, hogy türelmesnek kell lennie, éreznie kell, hogy a gyermek ma nem képes valamit megérteni, észrevenni személyiségét, kitalálni, hogy miért nem érti meg, ami nyilvánvalónak tűnik. Talán tévedek abban, hogy e kérdések nyilvánvalóak-e neki. Talán nem találjuk azokat a szavakat, amelyeket ő már kész megérteni. Lehet, hogy a gyermek részletesebb történetet igényel, és nem csak: "ne érintse meg, ne nyomja meg, ne szakítsa".

Nincs elég türelem.

Szörnyű ok. Szörnyű, mert lehetővé teszi, hogy igazolja egy felnőtt szinte minden tevékenységét. De sajnos nem válaszolja meg a fő kérdést: miért? Miért nincs elég türelem egy gyermek számára?

Nehéz volt beismerni magam. Kettős mércét találni, és a ravaszság nehéz és fájdalmas. Ezek az eredmények azonban lehetővé teszik, hogy továbblépjünk a megértés és a változás terén. Őszintén megmutatják a valóságot, nem adják meg a lehetőséget, hogy tévedjenek.

Figyelmet fordítottam arra az időre is, amelyet gyermekeknek szenteltem.

Egész nap gyerekekkel töltök, nagyszülőkkel dolgozunk, külön élünk, a férjem nyolc este este hazajön a munkából, és természetesen egyedül megunom három gyermeket. Egy időben elkaptam magam, hogy nem fordítottam nagy figyelmet rájuk. Különböző osztályokba megyek velük, valóban nagyon változatos és érdekes szabadidőnk van.

Sokáig sétálok velük a játszótéren. Főzek, táplálom, olvastam. Farag, rajzol. Hogyan lehet, hogy kevés figyelmet fordítok a gyermekekre? Egy ideje kerestem a választ erre a kérdésre. És rájöttem, hogy minden, amit csinálok, egy nagyszerű alkalmazás a fő dologhoz. És ami a legfontosabb - ez a személyes kommunikáció, bármiféle konkrét cél nélkül, éppen azért, mert együtt akartok lenni.

Ezek azok a percek, amikor anyám a kanapén ült, a gyerekek körülötte lógtak, és simogatja őket, megcsókolja, megbújik velük, beszél velük arról, hogy mi érdekli őket. Ezekben a pillanatokban elmondhatja anyukának, hogy nagyon akarok egy babát. És drága bízni benne, ha megérti, hogy nagyon sok játékod van, és gyakran ajándékokat kapsz, de a babát még mindig a rózsaszín fürdőben szeretnéd.

Érdekes lesz számodra:

Ebben a pillanatban elmondhat egy fiúról a medencében, aki magas és fekete haja. Beszélhet a rajzban szereplő lányról és arról, hogy a tanár ma vicces szoknya alatt volt, és az összes fiú nevetett. Itt az ideje a hülye gyermekkori beszélgetéseknek, amikor hirtelen rájöttem, hogy egy bizarr gyermekvilágban találtam magamat, és engem fogadtak itt, és ugyanígy megosztottam gyermekeim titkait, tapasztalataimat és babáinak foszlányait.

És nem lehet magasabb boldogság, mint ha gyermeke haját simogatja, amikor rám mászik, próbál jobbá válni és megtámadja testvérét! Ez az élet ... valódi, gyönyörű, fényes ... Csak a miénk és gyermekeink.közzétett