کارگاه آموزشی روانشناسی برای والدین: همه چیز از خانواده شروع می شود: کودک و جامعه، فرهنگ ارتباط. گفتگو با فرزندتان: صحبت کردن به زبان روش های ارتباط شخصی با فرزندتان
فرزند شما در هر سنی که باشد، حتی اگر یک کودک نوپا ۲ ساله باشد، ارتباط والدین با او باید کافی باشد. البته، انجام دیالوگ با صدای بلند غیرممکن است، اما نباید اغلب با کودک "لمس" کنید. البته برقراری ارتباط با کودک 2، 3 و 4 ساله به دلیل ویژگی های رشد سنی او در شرایط مساوی کار نخواهد کرد، بلکه برای ایجاد مکالمه به گونه ای است که کودک نیازهای شما را درک کند و آنها را بدون بحث و جدل غیر ضروری برآورده کند. کاملا واقع بینانه است
یک کودک تازه متولد شده به عنوان یک فرشته در جسم برای ما ظاهر می شود. اما با گذشت زمان، کودکان بزرگ می شوند و درک ما از منشأ الهی آنها دستخوش تغییرات قابل توجهی می شود. نه، بچه هنوز محبوب ترین است، اما گاهی آنقدر شیطون و بدجنس است که حتی به شک می افتی، آیا اینقدر سعی می کنی او را درک کنی؟
کودکان دو ساله اولین بحران را در آگاهی از خود و دنیای بیرون تجربه می کنند. پس چگونه می توان بدون فشار و اجازه ندادن سهل انگاری با کودک 2 سال به بالا به درستی ارتباط برقرار کرد؟
ویژگی های ارتباط با کودک 2-4 ساله
در ارتباط با کودک 2، 3 و 4 ساله، پیدا کردن آن بسیار دشوار است زبان متقابل. رایج ترین عبارات این نوزادان:"من خودم!"، "نخواهم کرد!"، "دست نزن!" یکی دیگر از ویژگی های این سن این است که همه چیز را دقیقاً برعکس انجام دهید.
کودکان 2-4 ساله به طور فعال در زندگی اجتماعی شرکت می کنند، با همسالان خود با لذت بازی می کنند، با خویشاوندان ارتباط برقرار می کنند و خود را "خدایان" غیرقابل لمس می دانند.
در همان دوره، کودک کاملاً فاقد غریزه حفظ خود است. همه اینها را نمی توان هنگام برقراری ارتباط با کودکان 2-4 ساله نادیده گرفت. و مهم نیست که چقدر این سن برای تعامل دشوار به نظر می رسد، این راحت ترین دوره برای شروع تربیت مقوله های اخلاقی و استحکام شخصی در کودک است.
بر کسی پوشیده نیست که آموزش دادن به کودک برای به اشتراک گذاشتن اسباب بازی هایش دشوار است و بازی های دیگران برای او جالب تر از بازی های خودش است. در این سن می توانید فرزندتان را به محافل آموزشی برای کودکان نوپا بفرستید یا جلسات کوتاهی را با همسالانش در خانه ترتیب دهید.
در دو تا چهار سالگی، کودک شروع به آزمایش های مختلف می کند نقش های اجتماعی... او می تواند ساعت ها دکتر بازی کند، به ضربان قلب عروسک ها گوش دهد یا روی والدینش دماسنج بگذارد و اگر بزرگسالان بدون رضایت او موضوع بازی را تغییر دهند، بلافاصله شروع به هیستریک می کند. و رعایت نکردن این ویژگی ها در ارتباط با کودک جایز نیست.
تا دو سالگی، مناطق دائمی در اتاق کودک برای انواع مختلففعالیت ها. یک منطقه جداگانه برای بازی ها وجود دارد که همه اسباب بازی ها در خانه های جعبه خود زندگی می کنند، یک منطقه برای طراحی و مدل سازی و یک منطقه تفریحی وجود دارد. تحرک هر بلوک باقی می ماند، زیرا گاهی اوقات مناطق مخلوط می شوند، اما تمایز از طریق تعلق به تمیز کردن قبل از خواب کمک می کند.
به طور طبیعی، مهد کودک را قبل از خواب تمیز کنید بچه کوچکبه تنهایی نمی تواند این کار باید با هم انجام شود، و یک فعالیت معمولی را به یک بازی هیجان انگیز تبدیل کنید: شمارش اسباب بازی ها و مکعب ها، تلفظ کنش ها در قافیه ها و بازی کردن به هنگام جستجوی یک مداد "گمشده".
به توصیه های زیر از روانشناسان در مورد نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودک 2، 3 یا 4 ساله گوش دهید.
- هنگام برخورد با کودکان خردسال، به یاد داشته باشید که آنها دقیقاً مانند شما هستند، فقط کوچک! به زبان نیاورید، نظر آنها را تحقیر نکنید.
- سعی نکنید کودک را با "نه" قاطعانه متوقف کنید. اغلب اوقات کلمه "نه" فقط باعث تحریک و افزایش احساسات در کودکان می شود.
- سعی نکنید نظر خود را به اسباب بازی های کودکان تحمیل کنید. گاهی اوقات اتفاق می افتد که یک خرس کهنه و قدیمی از یک سه چرخه کاملا نو گرانتر است.
- یکی دیگر از قوانین ارتباط با کودک کوچک این است که کودک باید توضیح داده شود و با مثال نشان داده شود! طراحی با رنگ ها ترسناک نیست: انگشت خود را فرو می کنیم و اولین "خطا" را روی یک ورق یا تبلت می کشیم. شما نمی توانید روی صندلی تاب بخورید، در غیر این صورت زمین خواهید خورد: یک عروسک را روی یک صندلی کوچک بگذارید و آن را بچرخانید. مکعب ها را می توان در یک نقاشی، در یک برج و غیره جمع کرد. خوشبختانه، در اتاق کودک مدرن، زمینه ای غنی برای تخیل و مثال وجود دارد.
- بر روی بچه کوچولوشما نمی توانید عصبانی و عصبانی باشید. اگر کودک به "گرمای سفید" رسیده است، ارزش آن را دارد که تا ده بشمارید و با خود تکرار کنید که این یک کودک است و توجه خود را به بازی دیگری معطوف کنید. اگر سوئیچ کار نمی کند، چند دقیقه به کودک خود احساس تنهایی کنید.
همانطور که روانشناسان توصیه می کنند، برای برقراری ارتباط صحیح با یک کودک 2، 3 یا 4 ساله، نباید فراموش کنیم که کودک خلق و خوی ما را احساس می کند، هر نت را در صدای ما می گیرد. با او به بازی و ارتباط بنشینید، سایه ای از دروغ و تظاهر را در اعمال راه ندهید.
از هر دقیقه ای که با او می گذرانید لذت ببرید. رنگ آمیزی دیوارهای مهد کودک، تا کردن پازل یا مونتاژ مجموعه ساخت و ساز، اجراهای تئاتری، اجرای کنسرت در یک صحنه بداهه ساخته شده از بلوک های لگو، یا فقط پنهان شدن و جستجو در گوشه ها و پشت کابینت ها - همه چیز باید سرگرم کننده و طبیعی باشد!
همانطور که می بینید، نحوه برقراری ارتباط با کودکان 2، 3 یا 4 ساله چندان دشوار نیست - فقط کودک را در خود بیدار کنید، و تعامل شما با کودک مانند ساعت پیش خواهد رفت.
مقاله 5492 بار خوانده شده (الف).
آیا می دانید چگونه با فرزندان خود به یک زبان ارتباط برقرار کنید؟ پیشنهاد می کنیم با نمونه ای از ساخت صحیح گفتگو با کودک آشنا شوید.
www.psychologos.ru
یک پسر:من میخوام xpox کنم
مامان:برای چی؟
یک پسر:من بازی خواهم کرد. عالیه. شما می توانید به آنجا حرکت کنید.
مامان:چرا هنوز آن را ندارید؟
یک پسر:چون نمیخری!
مامان:چرا نمیخرم؟
یک پسر:چون پول نداری
مامان:اصلا؟
یک پسر:بله، اما شما آن را برای HVOK خرج نخواهید کرد
مامان:و چرا؟
یک پسر:چون آن را برای چیزهای دیگر خرج می کنید.
مامان:کدومشون؟
یک پسر:احتمالا موارد مورد نیاز بیشتر.
مامان:چه چیزی می تواند تفاوت ایجاد کند؟
یک پسر:اگر کمتر خرج کنیم؟
مامان:به خاطر HVOX حاضرید از چه چیزی صرف نظر کنید؟
یک پسر:از فیلم ها و آب نبات
یک پسر:حدود هزار
مامان:چند ماه اینگونه برای HVOX پس انداز خواهید کرد؟
یک پسر:یک سال و نیم.
comuedu.ru
مامان:میشه یک سال و نیم صبر کنی؟ یک سال و نیم بدون فیلم و آب نبات زندگی کنید؟
یک پسر:نه
مامان:ایده های بیشتری دارید؟
یک پسر:من به سر کار خواهم رفت؟
مامان:در سن 11 سالگی شما را به کجا می برند؟ چه کسی به شما پول خواهد داد؟
یک پسر:هیچ کجا. نمیدانم.
مامان:تا زمانی که این را ندانید، تا زمانی که متوجه نشدید چگونه پول درآورید، چه چیز دیگری می توانید برای رسیدن به هدف خود ارائه دهید؟
یک پسر:شما باید بیشتر درآمد داشته باشید.
مامان:فوق العاده است. می توانید به من بگویید چگونه می توانم بیشتر درآمد داشته باشم؟
یک پسر:بیشتر کار کن.
مامان:از کجا می توانم برای این کار وقت بگیرم؟
یک پسر:کار دیگه ای نکن
مامان:برای مثال؟ من نمی توانم بیدار بمانم، غذا بخورم، استراحت کنم. زمان من کجا می رود؟
پسر: هنوز به مغازه می روی، آشپزی می کنی، ظرف ها را می شویی.
مامان:چه چیز دیگری؟
یک پسر:هنوز جاروبرقی
مامان:کدام یک از اینها را نمی توانم انجام دهم؟ چه کسی این کار را برای من انجام خواهد داد؟
یک پسر:می توانم جاروبرقی بکشم، ظرف ها را بشورم.
مامان:فوق العاده! تازه میخواستم ماشین ظرفشویی بخرم. قیمت آن برابر با XBOX است. اما اگر ظرف ها را بشویید، پس من به ماشین ظرفشویی نیازی ندارم. اگر HVOX بخریم، آماده شستن ظروف هر روز هستید؟
یک پسر:قطعا!
مامان:آیا آماده شستن ظروف به مدت شش ماه هستید تا اینکه دوباره برای ماشین ظرفشویی پس انداز کنیم؟
یک پسر:آماده.
مامان:و اگر به توافق عمل نکردید؟ اگر XBOX بخرم و شما از شستن ظروف امتناع کنید؟ اونوقت باید چیکار کنم؟
یک پسر:خوب، عادلانه است اگر HVOX را از من بگیرید
www.matrony.ru
مامان:و اگر در دو روز به اندازه کافی بازی کنید، آیا از HVOH خسته می شوید و ظرف ها را نمی شستید؟ آن وقت من نه پولی برای ماشین ظرفشویی خواهم داشت، نه ظرف تمیز. چه احساسی خواهم داشت؟ اگر شما جای من بودید چه احساسی داشتید؟
یک پسر:که فریب خوردم
یک پسر:خیر
یک پسر:خیر
مامان:آیا پس از دریافت HVOX آرزوی دیگری دارید؟
یک پسر:قطعا.
مامان:یعنی می‌دانید که اگر با دریافت HVOX، شرایط توافقنامه ما را نقض کنید، من برای برآوردن خواسته‌های بیشتر شما تلاش نمی‌کنم؟ آیا می دانید که اجرای مفاد قرارداد به نفع شماست؟
یک پسر:قطعا.
مامان:چه چیزی می تواند شما را از تحقق شرایط باز دارد؟
یک پسر:میتونم خسته بشم
مامان:چگونه برای حل مشکل پیشنهاد می کنید؟
یک پسر:بگذارید یکشنبه یک روز تعطیل از ظرف ها داشته باشم
مامان:باشه. معامله؟
یک پسر:معامله.
مقایسه با دیالوگ دیگر:
یک پسر:من میخوام xpox کنم
مامان:اجازه دهید من بخرم، اما برای آن شما همیشه ظرف ها را در طول سال بشویید، به جز آخر هفته. و اگر این کار را نکنی، دیگر هرگز برایت چیزی نخواهم خرید.
به نظر می رسد که توافق در واقع همان است. اما نتیجه متفاوت است. در حالت دوم، شرایط از سوی بزرگسال بر کودک تحمیل می شود. در مورد اول، خود کودک (با کمک سوالات راهنما) به توافق رسید، به این معنی که سطح آگاهی و مسئولیت برای رعایت شرایط قرارداد بالاتر خواهد بود. و کودک در حل یک مشکل زندگی نیز تجربه کسب کرد.
(ج) روانشناس آنا بیکووا
خوانندگان عزیز! در چنین شرایطی چگونه با فرزند خود ارتباط برقرار می کنید؟ آیا به کودک خود اجازه می دهید تا راه حلی برای مشکل خود بیابد یا نظر خود را به او تحمیل می کنید؟ منتظر نظرات شما!
عصر خانواده سر شام نشسته اند. پسر می گوید که در مدرسه چه اتفاقی افتاده است، چگونه آنها در یک استراحت بزرگ بسکتبال بازی کردند - مربی تربیت بدنی همیشه به آنها اجازه بازی می دهد!
حرف برای گفتن زیاد است. والدین معمولاً به همه چیزهایی که برای فرزندشان اتفاق می افتد علاقه مند هستند: چه چیزی خورده است، چقدر خوابیده است، چه رویایی دارد، دوستانش چه کسانی هستند و چه نوع رابطه ای با آنها دارند، در مدرسه چه اتفاقی می افتد و خیلی چیزهای دیگر. تا کوچکترین جزئیات برخی با تمام جزئیات از بچه ها می پرسند، اما چقدر برای والدین خوب است که بچه ها خودشان با آنها به اشتراک بگذارند، وقتی ارتباطات به راحتی و آزادانه جریان دارد! از این گذشته، تمایل کودک برای در میان گذاشتن با والدین از اعتماد بین آنها، از روابط شفاف و هماهنگ صحبت می کند، که هم او و هم والدین آماده کمک به یکدیگر و انجام کارها با یکدیگر هستند.
چگونه به چنین صراحتی می رسید؟
همانطور که ما فرزندان خود را بزرگ می کنیم و آنها را گرامی می داریم، باید اعتماد را تقویت و گرامی بداریم. ما خودمان باید بیاموزیم که باز باشیم، نه تنها بخواهیم، بلکه با لذت بگوییم. هم نسبت به نظرات دیگران مدارا داشته باشید و هم شجاعت بیان نظرات خود را داشته باشید. یاد بگیرید که با فرزندتان فکر کنید، به پاسخ های سریع محدود نشوید، بلکه به دنبال پاسخ های عمیق باشید. و برای اینکه در زندگی فعال تر شوید، پس الگوی شگفت انگیزی برای کودکان بگذارید و او در مورد چیزهای زیادی صحبت خواهد کرد - و این مهم است!
در فاصله، می‌توانید تمرین‌های زیر را انجام دهید که به شنیدن هر چیزی که معقول است از صحبت‌های همکار کمک می‌کند، با هر چیزی که معقول است موافقت می‌کنید، سخنرانی خود را خودتان بسازید تا برقراری ارتباط و توافق با شما آسان باشد. گوش دادن و شنیدن، ایجاد و حفظ ارتباط با طرف مقابل را یاد بگیرید، قادر به انجام گفتگو و مذاکره باشید. برای کسانی که آماده کار هستند - فاصله بهترین گزینه است!
و از آنجایی که می‌خواهید فوراً و بدون تأخیر شروع کنید، اولین کار شما در اینجا است:
هر روز باید 15 دقیقه برای صحبت با کودک خود در نظر بگیرید. شما می توانید هر موضوعی را انتخاب کنید، اما باید قوانین زیر را رعایت کنید:
- نشان دادن علاقه به بدون حواس پرتی گوش کنید.
- صحبت کردن برای مدت طولانی (و حتی بدتر - طولانی و خسته کننده). وظیفه شما این است که بیشتر گوش دهید تا صحبت کنید.
- نصیحت نکن برعکس، بیشتر بپرسید که کودک چه چیزی را درست می‌داند.
- آرام صحبت کن شما می توانید سرگرم شوید و حتی سر و صدا کنید، نمی توانید اذیت شوید، موعظه کنید، بگویید کودک چه اشتباهی کرده است، دستور دهید، دست کم بگیرید و اغراق کنید.
اگر به مدت یک ماه هر روز به مدت 15 دقیقه اینطور صحبت کنید، در یک ماه تغییراتی را مشاهده خواهید کرد. آیا می توانید 15 دقیقه برای صحبت کردن پیدا کنید؟ من فکر می کنم شما خواهد شد!
گفتگوهای خوبی برای شما!
گفت و گو با کودکان هنر خاصی است که قوانین و مفاهیم خاص خود را دارد. بچه ها در برقراری ارتباط چندان ساده لوح و ساده دل نیستند. معنای آنچه آنها گفته اند اغلب رمزگذاری شده است و نیاز به رمزگشایی دارد.
اندی 10 ساله از پدرش پرسید: "چند کودک خیابانی در هارلم وجود دارد؟" پدر - او یک وکیل است - از اینکه اندی به مسائل اجتماعی علاقه نشان داد خوشحال بود. او گزارشی در این زمینه ارائه کرد و پس از آن رقم مورد علاقه را به پسرش داد. اما اندی از پاسخ قانع نشد و مدام در مورد همین موضوع سؤال می کرد: «چند کودک خیابانی در نیویورک وجود دارد؟ در آمریکا؟ در اروپا؟ در جهان؟"
سرانجام، پدر اندی متوجه شد که پسرش نگران یک موضوع اجتماعی نیست، بلکه یک مشکل شخصی است. پرسش اندی نه آنقدر به خاطر دلسوزی برای کودکان رها شده که ترس از رها شدن است. او نه به اعداد نیاز داشت، نه به تعداد فرزندانی که والدینشان رها کرده بودند، بلکه به اطمینان پاپ که او را ترک نخواهد کرد.
پس پدرش که متوجه شد اندی نگران چه چیزی است، اینگونه به او پاسخ داد: «می ترسی که روزی تو را به سرنوشتت بسپاریم، همانطور که بعضی از والدین گاهی انجام می دهند. مطمئن باشید که ما والدینتان هرگز شما را ترک نخواهیم کرد. و اگر این موضوع دوباره شروع به آزار شما کرد، به من بگویید. من به شما کمک خواهم کرد که دیگر نگران نباشید."
در اولین دیدارش مهد کودکدر حالی که مادرم هنوز با او بود، نانسی پنج ساله با دیدن نقاشی های آویزان شده به دیوار، با صدای بلند پرسید: "چه کسی این تصاویر زشت را نقاشی کرده است؟" مادر نانسی به طرز وحشتناکی خجالت زده بود. او که با سرزنش به دخترش نگاه می کرد، عجله کرد و به او گفت: خوب نیست که به این نقاشی های زیبا زشت بگویی!
با این حال، معلم کاملاً ماهیت سؤال نانسی را درک کرد. لبخندی زد و گفت: تا زمانی که با ما هستی، مجبور نیستی نقاشی کنی. تصاویر زیبا... اگر دوست داری میتوانی زشت‌ها را نقاشی کنی.» لبخند شادی روی صورت نانسی روشن شد. از این گذشته ، او پاسخی به سؤال پنهان خود دریافت کرد: "چه چیزی در انتظار دختری است که خیلی خوب نقاشی نمی کند؟"
بعداً نانسی فندک را از روی زمین برداشت و با صدایی تهدیدآمیز پرسید: "چه کسی این را شکست؟" مادرش پاسخ داد: «چه اهمیتی داری که کی شکست؟ به هر حال شما کسی را اینجا نمی شناسید." نانسی اسامی را نمی خواست. او سعی کرد بفهمد چه چیزی در انتظار کسی است که اسباب بازی را شکست. معلم متوجه شد که نانسی چه می پرسد و به سؤال پنهان او پاسخ داد: «اسباب بازی ها برای بازی کردن وجود دارند. گاهی اوقات می شکنند. و هیچ کاری نمی توانید در مورد آن انجام دهید."
نانسی از این پاسخ راضی به نظر می رسید. استعداد او به عنوان یک مصاحبه کننده به او کمک کرد تا اطلاعات مورد نیاز خود را به دست آورد. علاوه بر این، مشخص شد که این خاله بزرگ بسیار شیرین است. و او تمایلی به عصبانی شدن ندارد، حتی اگر نقاشی زیبا نشود و اسباب بازی خراب شود. نانسی احساس کرد: "من چیزی برای ترس ندارم، من اینجا امن هستم." برای خداحافظی با مامان دست تکان داد و به سمت معلم رفت و آماده بود تا اولین روز خود را در مهدکودک بگذراند.
کارول 12 ساله نزدیک بود گریه کند. پسر عموی محبوبش که تابستان را با او گذرانده بود به خانه می رفت. متاسفانه واکنش مادر کارول به غم و اندوه دخترش دلسوزانه و مناسب نیست.
کارول (اشک در چشمانش): سوزی به خانه می رود. بازم تنها میشم
مادر: برای خودت دوست دختر دیگری پیدا می کنی.
کارول: من خیلی تنها خواهم بود.
مادر: هیچی. شما تحمل خواهید کرد و همه چیز می گذرد.
کارول: آه، مامان! (گریه می کند.)
مادر: ببین، تو دوازده ساله ای، و هنوز هم مثل یک بچه ی کوچولو، گریه می کنی.
کارول نگاه کوبنده ای به مادرش انداخت و از اتاق بیرون دوید و در را به هم کوبید. این صحنه به خوبی می تواند پایان شادتری داشته باشد. احساسات کودک را باید جدی گرفت، حتی اگر خود موقعیت چندان جدی به نظر نرسد. بگذار برای مادر کارول جدایی از دختر عموی دخترش در پایان تابستان اصلاً تراژدی نیست و ارزش اشک را ندارد. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که او نباید با دخترش همدردی کند. مادر کارول باید با خود می گفت: «دخترم نگران است. من می توانم با نشان دادن درک خود از آنچه که او را آزار می دهد به او کمک کنم. چگونه؟ انعکاس احساسات دختر، تجربه کردن آنها مانند او." و بعد مادر چیزی شبیه این می گفت:
"بدون سوزی به نوعی تنها خواهد بود."
"ما قبلاً دلتنگ او هستیم."
"بدون همدیگر برای شما سخت خواهد بود، زیرا شما بسیار به با هم بودن عادت کرده اید."
"بدون سوزی، خانه ما باید به نظر شما خالی باشد."
این نوع واکنش والدین به نزدیک شدن کودک به او کمک می کند.
زمانی که کودکان احساس می کنند درک شده اند، نسبت به غم و اندوه و تنهایی کمتر حساس می شوند. وقتی بچه ها احساس کنند که والدینشان با آنها یکی هستند، عشق به والدینشان افزایش می یابد. همدلی والدین با کودک ناراحت و آسیب دیده روحی یک کمک اولیه عاطفی است.
وقتی وضعیت کودک را تشخیص می دهیم و مشکلی را که او را نگران می کند، "صدا" می کنیم، کودک اغلب قدرت مقابله با واقعیت را پیدا می کند.
آلیس هفت ساله برنامه ریزی کرد و قصد داشت روز را با دوستش لیا بگذراند. او ناگهان به یاد آورد که امروز بعد از ظهر جلسه ای از بخش پیشاهنگی او برگزار می شود. آلیس به گریه افتاد.
مادر: بیچاره چقدر ناراحتی! بالاخره تو خیلی می خواستی بعد از شام با لیا بازی کنی.
آلیس: بله! چرا باید جلسه امروز برگزار شود؟
اشک ناپدید شد. آلیس با دوستش لیا تماس گرفت و جلسه را تغییر داد. سپس او شروع به تغییر لباس پیشاهنگی برای رفتن به جلسه کرد.
مادر آلیس با درک ناامیدی دخترش و همدردی با او، به دخترش کمک کرد تا درگیری ها و ناامیدی های اجتناب ناپذیر زندگی بشر را بپذیرد. او احساسات آلیس را آشکار کرد و خواسته های او را به طور هماهنگ منعکس کرد. والدین شروع به تشریح وضعیت به روشی آموزنده نکردند، آنها می گویند: "چرا اینقدر ناراحت هستید؟ شما یک روز دیگر با لیا بازی خواهید کرد. چه نوع تراژدی؟"
علاوه بر این، مادر عمداً از استدلال سنتی والدین در چنین مواردی اجتناب کرد ("اما شما نمی توانید همزمان در دو مکان باشید"). او توبیخ یا سرزنش نکرد ("به محض اینکه بتوانم برای چهارشنبه برنامه ریزی کنم و با دوستانم مذاکره کنم، زیرا شما به خوبی می دانید که چهارشنبه ها یک جلسه پیشاهنگی دارید).
گفت و گوی کوتاه زیر نمونه خوبی از این است که چگونه یک پدر می تواند با اذعان به حقانیت احساسات و شکایات پسرش از عصبانیت پسرش بکاهد.
وقتی پدر دیوید بعد از شیفت شب از فروشگاه به خانه برگشت (او باید کارهای خانه را انجام دهد زیرا همسرش روزها کار می کند)، پسر هشت ساله خود را دید که حالش بد است.
پدر: من می بینم که پسر از حالت عادی خارج شده است. یا بهتر است بگویم، بسیار عصبانی.
دیوید: بله، عصبانی هستم، خیلی عصبانی.
دیوید (بسیار آرام): دلم برایت تنگ شده بود. وقتی من از مدرسه به خانه برمی گردم تو هرگز خانه نیستی.
پدر: چه خوب که این موضوع را به من گفتی. حالا دلیل ناراحتی و خواسته ات را هم می دانم. می دانم وقتی از مدرسه به خانه برگشتی می خواهی من در خانه باشم.
دیوید پدرش را در آغوش گرفت و به بازی رفت.
پدر دیوید می دانست چگونه روحیه پسرش را تغییر دهد. او از خود دفاع نکرد و توضیح داد که چرا در خانه نیست. ("باید برم مغازه. اگه بقالی نخرم چی میخوری؟") و نگفت خدایا چرا با من عصبانی هستی؟ در عوض، او به حقانیت احساسات و شکایات پسرش اعتراف کرد.
بسیاری از والدین بیهودگی تلاش برای متقاعد کردن فرزندان خود را که شکایات آنها اشتباه است و درک آنها از واقعیت اشتباه است، درک نمی کنند. این فقط راهی برای برانگیختن مشاجره و خشم است.
یک روز، هلن دوازده ساله با ناراحتی شدید از مدرسه به خانه بازگشت.
الن: میدونم ناراحت میشی. اما من در آزمون "خوب" کردم. من می دانم که چقدر برای شما مهم است که من فقط عالی باشم.
مادر: نه. اصلا اذیتم نمیکنه چرا میگی
بنابراین؟ من مطلقا از ارزیابی شما ناراحت نیستم. "خوب"
من هم کاملا خوشحالم.
النه: پس چرا همیشه سر من داد میزنی؟
مادر: کی سرت داد زدم؟ شما ناراحت هستید، پس من را سرزنش می کنید.
هلن اشک ریخت و از اتاق بیرون زد.
حتی اگر مادر هلن متوجه شود که دخترش او را سرزنش می کند تا نارضایتی خود را از ارزیابی دریافتی خنثی کند، آشکار کردن درک خود و اشاره به دختر در مورد آن بهترین راه برای کمک به او برای مقابله با این اختلال نیست. مادر هلن از دخترش حمایت می‌کند، اگر او مشروعیت وضعیت دخترش را تشخیص دهد و به او بگوید: «دوست داری نمره‌هایی که میگیری کمتر مرا آزار دهد. شما می خواهید خودتان تصمیم بگیرید که چه نمره ای برای شما مناسب است. من شما را درك ميكنم".
نه تنها کودکان، بلکه غریبه هایی که با آنها روبرو می شویم نیز به خاطر بیان خیرخواهانه درک مشکلاتشان از ما سپاسگزار هستند.
خانم گرافتون تمایلی به مراجعه به بانک خود ندارد. همیشه افراد زیادی آنجا هستند و مدیر طوری رفتار می کند که انگار با حضور در محل کارش به من لطف می کند. هر بار که باید به او روی بیاورم، از درون تنش می گیرم." اتفاقی افتاد که یک روز جمعه به امضای او در چک نیاز داشت. خانم گرافتون با شنیدن صحبت های او با سایر مشتریان روبروی خود در صف، ناراحت و عصبی تر شد. اما سپس تصمیم گرفت که سعی کند خود را به جای او بگذارد و با او درک کند و حقانیت احساسات او را بازتاب دهد و به رسمیت بشناسد.
«یک جمعه سخت دیگر! همه از شما چیزی می خواهند. همه به توجه شما نیاز دارند. و الان حتی ظهر نیست برای من سخت است تصور کنم که چگونه می توانید تا پایان روز کاری دوام بیاورید."
مرد به معنای واقعی کلمه شکوفا شد. او مطمئن شد که او می داند چگونه لبخند بزند.
اوه، بله، اینجا همیشه ازدحام جمعیت است. همه می خواهند اول از آنها مراقبت شود. چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟"
و او نه تنها چک را امضا کرد، بلکه او را تا صندوق همراهی کرد تا چک در سریع ترین زمان ممکن رسیدگی شود.
زد و خوردهای لفظی بی ثمر: خطبه ها و انتقادها فاصله و کینه
گفت و گو با کودک گاهی اوقات والدین را به ناامیدی سوق می دهد، زیرا در نهایت آنها را به بن بست می کشاند. (به عنوان مثال دیالوگ معروف: "کجا می روی؟" - "از اینجا." - "چی کار می کنی؟" - "هیچی.") والدینی که سعی می کنند نصیحت کنند به سرعت از بیهودگی این فعالیت متقاعد می شوند. به قول یکی از مادران: «من می‌توانم بحث کنم، متقاعد کنم و تا جایی که صورتش آبی است، تشویق کنم. اما فرزندم به من گوش نمی دهد. او فقط به گریه من پاسخ می دهد."
کودکان اغلب از گفتگو با والدین خود اجتناب می کنند. آنها از موعظه های خطاب به آنها، تلاش برای کشاندن آنها به یک گفتگوی آموزنده، و انتقادهایی که خطاب به آنها می شود، خشمگین می شوند. آنها فکر می کنند این والدین خیلی پرحرف هستند. در اینجا یک داوود هشت ساله به مادرش می گوید: "چرا وقتی من یک سوال کوتاه از شما می پرسم، به من جواب طولانی می دهید؟" و به دوستانش اعتراف کرد: «من به مادرم چیزی نمی‌گویم. اگر صحبتی را با او شروع کنم، زمانی برای بازی نخواهم داشت."
یک ناظر علاقه مند که مکالمه بین مادر / پدر و فرزند را استراق سمع می کند از اینکه ببیند هر کدام چقدر به حرف دیگری گوش می دهند شگفت زده می شود. دیالوگ بیشتر شبیه دو مونولوگ است. یک مونولوگ حاوی انتقاد و پند و دیگری انکار و التماس است. تراژدی چنین ارتباطی کمبود عشق نیست، بلکه عدم احترام است. نه در غیاب هوش، بلکه در فقدان توانایی تعامل با یکدیگر.
روش معمول تعامل ما اجازه ارتباط معنادار با کودکان را نمی دهد. برای اینکه بچه ها صدای والدین خود را بشنوند و اضطراب والدین از بین برود، لازم است روشی ملایم در برقراری ارتباط با فرزندان خود تسلط داشته باشند.
ارتباط با هدف تماس: پاسخ دادن به احساسات کودک، نه رفتار او
برای برقراری ارتباط واقعی با فرزندتان، باید به او احترام بگذارید و مهارت های خاصی داشته باشید. برای این امر لازم است: الف) محتوای گفتگو به عزت نفس کودک و والدین خدشه وارد نکند. ب) بیان تفاهم مقدم بر نصیحت یا دستور است.
اریک نه ساله بسیار ناراحت به خانه آمد. قرار بود برای پیک نیک به کل کلاس بروند که به دلیل بارندگی برگزار نشد. پدر تصمیم گرفت رویکرد جدیدی در پیش بگیرد. او از اظهارات معمولی خودداری کرد، از این قبیل که: «به چه دردی می‌خورد که هوا بد است. هنوز روزهای زیادی برای لذت وجود خواهد داشت. ببین، من کاری نکردم که باران ببارد، پس چرا از من بد می‌بینی؟»
در عوض، پدر با خود گفت: «پسرم از این که پیک نیک برگزار نشد بسیار ناراحت است. و او این تجربه را با من به اشتراک می گذارد و نارضایتی خود را به من نشان می دهد. او تحت تأثیر احساسات خود است. من می توانم با نشان دادن اینکه احساسات او را درک می کنم و به او احترام می گذارم به او کمک کنم.» پدر به اریک گفت:
پدر: تو خیلی ناراحت به نظر میرسی.
اریک: بله، ناراحتم.
پدر: واقعاً می خواستی به پیک نیک بروی؟
اریک: البته.
پدر: همه چیز را آماده داری. و حالا این باران او همه چیز را خراب کرد.
اریک: بله، همینطور است.
گفتگو قطع شد. مکث کنید. سپس اریک گفت: "بیا. تو اینجا چکاری میتوانی انجام دهی. روزهای دیگری هم خواهد بود.» به نظر می رسد که نارضایتی و عصبانیت او از بین رفته است و او با کمال میل در طول روز تماس برقرار می کند. اما، به عنوان یک قاعده، ارزش این را داشت که اریک با روحیه بد برگردد و همه چیز در خانه به درستی پیش رفت. دیر یا زود، اما او موفق شد همه اعضای خانواده را تحریک کند. و آرامش در خانواده تا پاسی از شب حاکم نشد تا اینکه سرانجام اریک به خواب رفت. پس ویژگی رویکرد پدر چیست و رمز موفقیت در رفتار او چیست؟
کودکانی که درگیر احساسات شدید هستند صدای کسی را نمی شنوند. آنها در پذیرش نصیحت، دلداری یا انتقاد سازنده ناتوان هستند. کودکان از ما می خواهند که بفهمیم چه اتفاقی برای آنها می افتد، چه احساسی در این لحظه خاص دارند. علاوه بر این، آنها می خواهند بدون هیچ گونه افشاگری از جانب آنها درک شوند. این یک بازی است که در آن کودکان فقط کمی دنیای احساسات خود را آشکار می کنند. و ما باید بتوانیم بقیه را بفهمیم.
وقتی کودکی به ما می گوید: "معلم سر من فریاد زد"، ما نباید فضولی کنیم، به دنبال جزئیات باشیم. و به هیچ وجه نباید بگویید: «چه کردی که سزاوار این شدی؟ ممکن نیست که معلم بی دلیل سر شما فریاد زده باشد. پس چیکار کردی؟" حتی نباید به دروغ فریاد بزنی: آه، چقدر دلم برات می سوزه!
شما باید بتوانید خود را به جای کودک بگذارید - درد، سردرگمی، عصبانیت او را با او در میان بگذارید و این را به او بیان کنید.
آنیتا هشت ساله برای شام به خانه بازگشت، به طرز وحشتناکی عصبانی: "من دیگر به مدرسه نمی روم!"
مادر: تو خیلی ناراحت به نظر میرسی. شاید بتونی بگی قضیه چیه؟
آنیتا: معلم کار من را پاره کرد. من تمام تلاشم را کردم و او فقط نگاه کرد و سپس آن را گرفت و همه را پاره کرد.
مادر: بدون اینکه از شما اجازه بگیرم؟ جای تعجب نیست که شما خیلی عصبانی هستید!
مادر آنیتا از هرگونه سوال و نظر بیشتر خودداری کرد. او متوجه شد که دخترش به یک گفتگوی فهمیده و دلسوز نیاز دارد و فقط از این طریق می تواند به دختر کمک کند تا خشم خود را آرام کند.
مثال دیگر: جفری نه ساله از مدرسه به خانه آمد که به نظر بدبخت به نظر می رسید و شروع به ناله کردن کرد: "معلم فقط ما را شکنجه کرد."
مادر: خسته به نظر میرسی.
جفری: دو پسر در کتابخانه در حال کوبیدن هستند. او دقیقاً نمی دانست چه کسی، بنابراین همه را مجازات کرد. و بیشتر روز را در راهرو ایستادیم. مادر: آیا تمام کلاس تمام روز در راهرو ایستاده بودند و آب در دهان خود می گرفتند؟ و این به جای کلاس است! جای تعجب نیست که شما فرسوده شده اید.
جفری: اما من به او گفتم: "خانم جونز، من معتقدم که شما می توانید بفهمید چه کسی سروصدا می کند، بنابراین نیازی نیست کل کلاس را تنبیه کنید."
مادر: خدای خوب! یک بچه نه ساله سعی می کند به معلمش کمک کند تا بفهمد که نمی توان کل کلاس را به خاطر بدرفتاری دو نفر تنبیه کرد!
جفری: من سعی نکردم کمک کنم. اما حداقل برای اولین بار در طول روز لبخند زد. مادر: با اینکه قانعش نکردی، به لطف تو، حتماً حالش عوض شده بود.
مادر جفری با گوش دادن به صحبت های پسرش و احترام به احساسات او، تصدیق جهان بینی، احساسات او و قدردانی از تمایل او برای حل مشکل، به او کمک کرد تا خلق و خوی خود را تغییر دهد و فوران خشم خود را خاموش کند.
چگونه بفهمیم فرزندانمان چه احساسی دارند؟ ما به آنها نگاه می کنیم و به آنها گوش می دهیم. علاوه بر این، ما از تجربیات عاطفی خود برای کمک می خواهیم. از طریق تجربه می‌فهمیم که وقتی کودک در حضور همسالانش شرمنده می‌شود، چه احساسی باید داشته باشد. سپس عباراتی را می سازیم تا کودک بگیرد - ما به خوبی درک می کنیم که او باید چه چیزی را تجربه کند. در این شرایط، یکی از فرمول های زیر ممکن است مفید باشد:
"شما باید به شدت شرمنده شده باشید."
"میفهمم چرا عصبانی شدی."
حتماً در آن لحظه از معلم متنفر بودی. البته همه اینها به شدت احساسات شما را جریحه دار کرد.» "واقعاً روز بدی برای تو بود!"
متأسفانه والدینی که سعی در سرکوب رفتار بد فرزندان خود دارند، متوجه نمی شوند که با توهین به احساسات کودک، برعکس، به رفتاری کمک می کنند که آن را نامطلوب می دانند. هر گونه تلاش برای اصلاح رفتار باید با ابراز احترام به احساسات کودکان انجام شود.
در اینجا داستان مادر 12 ساله بن است.
«دیروز، وقتی از سر کار به خانه آمدم، پسرم بن حتی نگذاشت آرام کتم را در بیاورم. با عجله از اتاقش بیرون آمد و شروع کرد به گله کردن از معلم: «او در خانه زیاد می پرسد. من نمی توانم این تکالیف را در یک سال انجام دهم. چگونه می توانم برای فردا صبح شعر بنویسم؟ و من هنوز باید داستانی بنویسم که هفته گذشته از آن عبور نکردم. و امروز او سر من فریاد زد. او فقط باید از من متنفر باشد!" نتوانستم خودم را کنترل کنم و سر او فریاد زدم: "من رئیسی دارم که به اندازه معلم شما بداخلاق است، اما شما شکایت های من را نمی شنوید. تعجبی ندارد که معلم سر شما فریاد بزند. شما هرگز تکالیف خود را انجام نمی دهید. شما فقط یک بدجنس واقعی هستید. دست از گله و شکایت بردارید و دست به کار شوید وگرنه دوباره به دردسر خواهید افتاد.» "بعد از اینکه عصبانیتت را بیرون ریختی چه اتفاقی افتاد؟" من پرسیدم.
پسرم با عجله به اتاقش رفت، با کلید خود را قفل کرد و برای شام بیرون نیامد.
"و در همان زمان چه احساسی داشتید؟" - من پرسیدم.
"وحشتناک. تمام غروب خراب بود. همه اعضای خانواده افسرده بودند. جو مأیوس کننده بود. احساس گناه می کردم، اما نمی دانستم چه کار کنم.»
"فکر می کنی پسرت چه چیزی را تجربه می کرد؟" من پرسیدم. فکر می‌کنم او با من عصبانی بود و از معلم می‌ترسید. افسرده و افسرده بود. او وضعیت را ناامیدکننده دانست. و آنقدر ناراحت بود که نمی توانست تمرکز کند. بله، من زیاد به او کمک نکردم. اما من نمی توانم گلایه های او را تحمل کنم. او نمی‌خواهد مسئولیت را بپذیرد.»
و اگر بن می توانست احساسات خود را بیان کند و فقط از معلم شکایت نکند، از یک حادثه ناخوشایند جلوگیری می شد. اگر می توانست بگوید: «مامان، می ترسم فردا به مدرسه بروم. باید شعر بنویسم و داستان کوتاه... اما من آنقدر ناراحتم که نمی توانم افکارم را جمع کنم، "و مادرش با او همدردی می کرد. او به وضعیت نامناسب پسرش اعتراف می کرد. بار عاطفی که دریافت کرد احتمالاً به او کمک می کند که مثلاً با این عبارت پاسخ دهد: «هوم، تا فردا صبح باید یک شعر و یک داستان بنویسی. وای! جای تعجب نیست که به توانایی هایت شک کردی!»
متأسفانه، نه ما و نه فرزندانمان عادت به ابراز احساسات و به اشتراک گذاشتن آنها را در خود ایجاد نکرده ایم. اغلب ما حتی از احساس یا احساس خود آگاه نیستیم.
معمولاً وقتی کودکان برای برقراری ارتباط با دیگران مشکل دارند، عصبانی می شوند و معتقدند دیگران مقصر مشکلاتشان هستند. دومی والدین خود را به گرمای سفید سوق می دهد، که با از دست دادن عصبانیت خود، فرزندان خود را برای همه چیز مقصر می دانند. در عین حال، والدین اغلب چیزی را می گویند که بعداً پشیمان می شوند، اما مشکل حل نشده باقی می ماند.
از آنجایی که ابراز احساسات به اندازه کافی برای کودکان دشوار است، خوب است اگر والدین بتوانند ترس ها، ناامیدی و درماندگی دوران کودکی را که با طغیان ها پوشانده شده است را تشخیص دهند. بنابراین، والدین به جای واکنش به رفتار کودک، به احساسات ناراحت کننده او پاسخ می دهند و به او کمک می کنند تا با خودش کنار بیاید. فقط در شرایطی که کودکان با درک مواجه می شوند، می توانند به وضوح فکر کنند و به درستی عمل کنند - یعنی (در رابطه با کلیشه ای که در بالا توضیح داده شد) تمرکز کنند، توجه خود را حفظ کنند و بتوانند گوش دهند.
قدرت تجارب دوران کودکی با گفتن این جمله به کودک، "داشتن این احساسات خوب نیست" یا زمانی که والدین به طور منطقی سعی می کنند آنها را متقاعد کنند که "شما هیچ مبنایی برای چنین احساساتی ندارید" ضعیف نمی شود. احساسات از محرمات بر آنها محو نمی شود. اما شدت آنها به میزان قابل توجهی کاهش می یابد و زمانی که طرف مقابل با همدردی و درک سخنان کودک برخورد می کند، شدت و ناسازگاری ضعیف می شود.
با این حال، همین امر در روابط بین بزرگسالان نیز صادق است. گزیده زیر از بحثی که در یکی از جلسات گروه والدین انجام شد، گواه این موضوع است.
مجری: یک صبح مثل این را تصور کنید که همه چیز خراب می شود. تلفن زنگ می زند، کودک گریه می کند، نان توستر می سوزد. همسرت که به توستر نگاه می کند، می گوید: «پروردگارا! بالاخره کی طرز درست کردن نان تست رو یاد میگیری؟!" واکنش شما چیست؟
والد الف: نان تست میزنم تو صورتش!
والدین B: من به او (او) خواهم گفت: "خودت نان تست لعنتی خود را درست کن."
والدین S: فکر می کنم این به من صدمه می زند که می توانم گریه کنم.
مجری: سخنان همسرتان چه احساساتی را در شما برمی انگیزد؟
والدین: خشم، نفرت، کینه.
مجری: آیا تهیه یک دسته جدید نان تست برای شما مشکلی ایجاد می کند؟
پاسخ: فقط به شرطی که بتوانم آنها را سم بپاشم!
مجری: روز شما چگونه خواهد بود؟ ج: روز خراب است، از دست رفته!
مجری: حالا همین وضعیت را تصور کنید: نان تست سوخت، اما همسر با مشاهده اتفاقات می‌گوید: «عزیزم، خوب، صبحت به خیر شد! هم بچه و هم گوشی و حالا نان تست هم سوخته!»
س: فکر می کنم احساس خوبی داشته باشم.
س: من خیلی خوشحال خواهم شد که او را در آغوش بگیرم و (ها) را ببوسم.
مجری: چرا؟ از این گذشته ، کودک همچنان به گریه کردن ادامه می دهد و نان تست هنوز سوخته است. والدین: واقعاً مهم نیست.
مجری: چه فرقی دارد؟
پاسخ: شما احساس خوبی دارید زیرا مورد انتقاد قرار نمی گیرید.
مجری: و فکر می کنید روز شما چه خواهد بود؟ س: روز شاد و شادی خواهد بود.
مجری: اجازه بدهید سناریوی سومی را به شما پیشنهاد کنم. همسرت نان تست سوخته را می بیند و با خونسردی به تو می گوید: عزیزم بزار نان تست درست کنی.
س: نه، نه. این سناریو حتی بدتر از سناریو اول است، من احساس می کنم یک احمق کامل (احمق کامل).
مجری: اکنون بیایید ببینیم که چگونه این سه رویکرد مختلف در مورد حادثه نان تست در رابطه شما با فرزندانتان اعمال می شود.
س: می توانم ببینم کجا می روید. من همیشه به فرزندم می گویم: "تو آنقدر بزرگ شدی که این را بدانی، تو آنقدر بزرگ شدی که آن را بفهمی." حتما فرزندم از این کار عصبانی شده است. پس از همه، من معمولا آن را انجام می دهم.
س: من دائماً به دخترم می گویم: "بگذار به تو نشان دهم که چگونه این کار و آن را انجام دهی."
س: من آنقدر به ابراز نارضایتی از خودم عادت کرده ام که معمولاً از کودک انتقاد می کنم. در این کار دقیقاً از همان کلماتی استفاده می کنم که مادرم در دوران کوچکی با من رفتار می کرد. و به همین دلیل از او متنفر بودم. من هرگز نتوانستم کاری را "درست" انجام دهم - او همیشه مرا مجبور می کرد دوباره انجام دهم.
مجری: و حالا معلوم می شود که شما هم همین را به دخترتان می گویید؟
س: بله. و من اصلا آن را دوست ندارم و من هم خودم را دوست ندارم
مجری: بیایید بفهمیم داستان نان تست سوخته به ما چه می آموزد. بنابراین چه چیزی به تبدیل ابراز خشم به ابراز عشق کمک می کند؟
ب: این که معلوم شود کسی قادر به درک شماست.
س: و آن را سرزنش نکنید.
پاسخ: و این شخص بدون هیچ دستورالعملی در مورد نحوه اصلاح و آموزش نحوه اصلاح انجام می دهد.
این صحنه (از کتاب N. Ginott "روانشناسی گروهی با کودکان"، McGraw-Hill، 1961) نشان می دهد که کلمات نیرویی هستند که می توانند هم دشمنی و هم شادی ایجاد کنند. و اخلاق این است: نحوه واکنش ما به یک رویداد (با کلمات یا بیان احساسات) می تواند به طور قابل توجهی فضای خانه را تغییر دهد.
اصول گفتگو: تفاهم و همدلی
اگر کودک به شما می‌گوید یا از شما می‌خواهد که در مورد حادثه‌ای به او بگویید، بهتر است به آن رویداد پاسخ ندهید، بلکه در چارچوب رابطه درگیر پاسخ دهید.
فلور (6 ساله) شکایت می کند که "اخیرا" دریافت کرده است هدایای کمتراز برادرش مادر در صحت شکایت اعتراضی ندارد. او همچنین شروع به توضیح برای فلور نمی کند که برادرش بزرگتر است و او حق دریافت بیشتر دارد. و وعده جبران بی عدالتی را نمی دهد. او می داند که برای کودکان، صحت رابطه آنها با والدینشان بسیار مهمتر از تعداد هدایا و ارزش آنهاست. و مادر از فلور پرسید: "می خواهی بدانی من هم به اندازه او دوستت دارم؟" مادر بدون اینکه حرفی بزند، فلور را محکم در آغوش گرفت و او با لبخندی از تعجب و رضایت پاسخ او را داد. به این ترتیب گفتگو به پایان رسید، که می توانست به تبادل بی پایان بحث تبدیل شود.
بسیاری از سوالات کودکان تمایل کودک به اطمینان خاطر را آشکار می کند. و بهترین پاسخ به این سؤالات، اطمینان از عشق پایدار ما به او خواهد بود.
وقتی کودک از یک رویداد به شما می گوید، گاهی منطقی است که نه به خود آن رویداد، بلکه فقط به احساسات همراه با آن واکنش نشان دهید.
گلوریا (7 ساله) ناراحت به خانه آمد. و شروع کرد به پدرش در مورد اینکه چگونه دوستش دوری از مسیر به داخل یک گودال بزرگ رانده شد. پدر گلوریا به جای پرسیدن جزئیات ماجرا و ابراز تمایل برای مجازات متخلفان، به احساسات دخترش واکنش نشان داد. گفت: چقدر این همه ناراحتت کرد. تو به طرز وحشتناکی از پسرهای بدجنسی که دوری را به داخل یک گودال هل می دادند عصبانی بودی. شما هنوز عصبانی هستید."
گلوریا به تمام اظهارات پدرش با یک "بله" احساسی و دلسوزانه پاسخ داد. در پاسخ به سوال پدر: می ترسی با تو هم همین کار را کنند؟ گلوریا با قاطعیت در صدای خود پاسخ داد: "فقط اجازه دهید آنها تلاش کنند! من آنها را با خودم خواهم برد. این یک چلپ چلوپ خواهد بود!" و او با تصور یک عکس خندید. و گفتگو پایان خوشی پیدا کرد. اما ارتباط بین پدر و دختر می تواند به یک موعظه تبدیل شود، به لیستی از توصیه های بی فایده در مورد موضوع دفاع از خود.
هنگامی که کودکی به خانه بازمی گردد، غرق در شکایات بی پایان - در مورد یک دوست، یک معلم، یا به طور کلی در مورد زندگی - در هنگام پاسخ دادن به او، به جای تلاش برای بررسی کردن حقایق یا بازسازی تصویر حادثه.
هارولد ده ساله با حالتی بسیار ناراحت به خانه آمد و شروع به شکایت کرد.
هارولد: چه زندگی نفرت انگیزی! معلم فقط مرا متقلب خطاب کرد زیرا به او گفتم که تکالیفم را فراموش کرده ام. او سر من فریاد زد. و چطور! گفت برایت یادداشت می نویسد.
مادر: تو روز خیلی سختی رو گذروندی.
هارولد: برای گفتن کافی نیست!
مادر: حتما برایت خیلی ناخوشایند بوده که جلوی کل کلاس بهت دروغ میگن.
هارولد: به اندازه کافی خوشایند نیست.
مادر: حتماً در سکوت چیزی برای معلم آرزو کردی!
هارولد: از کجا در این مورد می دانی؟
مادر: همه ما معمولاً وقتی کسی به ما توهین می کند این کار را انجام می دهیم.
هارولد: چه آرامشی. سنگی از جانم افتاد.
کودکان با کشف اینکه احساساتشان عادی و بخشی از انسان بودن هستند آرام می شوند. و نه راه بهترآن را به آنها بیان کند تا اینکه بفهمند.
وقتی کودک چیزی در مورد خودش بیان می کند، اصلا لازم نیست با او موافق باشید یا موافق نباشید. مهم تر است که با چیزی ارتباط برقرار کنید که باعث شود کودک احساس کند که به اندازه کافی عجیب درک شده است.
وقتی کودک می گوید: «من در حساب ضعیف هستم»، جواب دادن به او (یا او) فایده چندانی ندارد: «آره، شما با اعداد دوست نیستید». همچنین بی معنی است که با کودک بحث کنید و سعی کنید آنچه را که او گفته است رد کنید. و همچنین توصیه های ارزان قیمت "کلیشه ای" مانند: "اگر بیشتر انجام می دادید، بهتر عمل می کردید." چنین واکنشی بدون فکر و بی روح تنها به غرور کودک لطمه می زند و معنایی که بیان می کند اعتماد به نفس او را تضعیف می کند.
جمله کودک "من در حساب ضعیف هستم" را می توان با جدیت و درک کامل گرفت. هر یک از واکنش های زیر مناسب است:
«حساب اصلاً موضوع آسانی نیست».
"برخی از کارها به راحتی قابل حل نیستند."
معلم البته با انتقادش زندگی را آسان نمی کند».
"ریاضی باعث می شود بسیاری از مردم احساس حماقت کنند."
احتمالاً منتظر پایان درس هستید.
"وقتی درس تمام می شود، باید خیالت راحت شود که این زمان گذشته است." بله، امتحانات آسان نخواهد بود.»
"شما باید به شدت از رد شدن در امتحان می ترسید."
"شما احتمالاً به شدت نگران هستید که ما در مورد شما چه فکر خواهیم کرد."
ممکن است بترسید که ما از شما ناامید شویم.
ما به خوبی می دانیم که برخی از اجسام را نمی توان نور نامید.
"ما معتقدیم که شما بسیار تلاش خواهید کرد."
یک دختر 12 ساله گزارش می دهد که وقتی پدرش با همدردی مشابه با او صحبت می کند و اگر نمره بدی به خانه بیاورد، تقریباً از خوشحالی غش می کند. و انگیزه درونی او: پدرم به من ایمان دارد، من باید انتظارات او را توجیه کنم.
"من احمق هستم" - چنین اعترافی اغلب توسط پسر یا دختری که از نوع خود خارج است به والدین می شود. والدین با متقاعد شدن به اینکه فرزندشان نمی تواند احمق باشد، شروع به متقاعد کردن کودک در مورد مخالف می کنند: اینکه او بسیار باهوش است، درست مانند پدرش.
چارلز: من یک احمق هستم.
پدر: تو احمقی نیستی.
چارلز: البته که احمق.
پدر: نه، نه. یادت رفته چه هوشی در اردو نشان دادی؟ رئیس اردوگاه فکر می کرد شما یکی از باهوش ترین ها هستید.
چارلز: از کجا می دانی که او چه فکری کرده است؟
پدر: او این موضوع را به من گفت.
چارلز: خوب، عالی است! پس چرا مدام مرا احمق خطاب می کرد؟
پدر: این برای سرگرمی است. شوخی های او خیلی احمقانه است.
چارلز: من گنگ هستم و مطمئناً می دانم. نگاه کن
روی نمرات من
پدر: فقط باید بیشتر تلاش کنی.
چارلز: قبلاً کار کرده ام. من قبلاً کوشا بودم و فایده ای نداشت. فقط مغزم کافی نیست
پدر: تو پسر باهوشی هستی، مطمئنم.
چارلز: من یک احمق هستم و مطمئنم.
چارلز: چه احمقی!
پدر: نه، تو احمقی نیستی، احمق!
اگر کودکی ادعا کند که احمق، احمق یا دمدمی مزاج است و در اطرافش بد است - مهم نیست که چگونه به او اعتراض کنید، هر کاری که انجام دهید - تصور کودک از خودش بلافاصله تغییر نمی کند. این ایده که فرد در آگاهی انسان لانه کرده است در برابر هرگونه تلاش مستقیم برای تغییر آن مقاومت می کند. همانطور که یکی از بچه ها به پدرش گفت: "پدر، من می دانم که تو می خواهی بهترین کار را انجام دهی، اما من آنقدر احمق نیستم که از اطمینان تو مبنی بر باهوش بودنم غافل شوم."
وقتی کودک تصور منفی از خود نشان می دهد، اعتراض و اعتراض ما برای او فایده چندانی ندارد. آنها فقط با اصرار بیشتر او را وادار می کنند که روی خودش اصرار کند. بهترین کمککه ما قادریم به او پیشنهاد کنیم این است که جدیت نگرش خود را نه تنها نسبت به آنچه کودک در مورد خودش ادعا می کند، بلکه همچنین درک مفاهیم خاص گفته های او را نشان دهیم.
ایون: من یک احمق هستم.
پدر (با جدیت): واقعاً چنین احساسی داری؟ فکر نمیکنی قلبت باهوش باشه؟
ایون: نه، نمی‌کنم.
پدر: معلوم می شود که شما عمیقاً در رنج هستید - و هیچ کس از آن خبر ندارد؟
ایون: خب، آره.
پدر: در مدرسه تقریباً همیشه ترس غیرارادی را تجربه می کنید. ترس از اینکه شکست بخورید، نمره بدی بگیرید. وقتی معلم با شما تماس می گیرد، خیلی خجالت می کشید. و حتی اگر پاسخ را بدانید، نمی توانید آن را بگویید. شما می ترسید که چیزی اشتباه بگویید ... و معلم از شما انتقاد کند و بچه ها شما را مسخره کنند. بنابراین، در بیشتر موارد ترجیح می دهید چیزی نگویید. حتما یادت میاد همه وقتایی که یه حرفی زدی و بهت خندیدند و از نظر خودت احمق شدی. هم زخمی و هم عصبانی. (احتمالاً پس از این عبارت، کودک بخواهد چیزی از تجربه خود به شما بگوید.)
پدر: گوش کن پسرم! به نظر من، شما خوب هستید، شما هستید - مردخوب... فقط این است که شما تصور کاملا درستی از خود ندارید.
چنین مکالمه ای، به احتمال زیاد، در همان ثانیه و بدون ترک محل، تصورات کودک را در مورد خودش تغییر نخواهد داد. اما ممکن است به مشکل خود شک کند. یک کودک می تواند، بگوید، در مورد این فکر کند: "اگر پدرم مرا درک کند و فکر کند که همه چیز مرتب است، شاید من آنقدرها هم بی ارزش نیستم." احساس نزدیکی به پدر، که با چنین گفت وگویی آغاز می شود، می تواند به این واقعیت منجر شود که پسر می خواهد ایمان پدرش را به او توجیه کند.
و در نهایت، ممکن است دیگر خود را ناامید نبیند.
اگر کودکی بگوید: "من هرگز در هیچ کاری خوش شانس نیستم"، هیچ بحث و اطمینانی بر خلاف آن، تصور او را از خودش تغییر نخواهد داد. برای هر مثالی که در مورد اینکه او زمانی خوش شانس بوده است، کودک دو داستان مفصل درباره شکست ها و بدبختی های خود دارد. با اشتیاق نشان دادن اینکه چقدر عمیق احساسات کودک مربوط به باور بیان شده را در میان می گذاریم، شاید تنها کاری باشد که می توانیم انجام دهیم:
آنابل: من هرگز خوش شانس نمی شوم.
مادر: واقعاً چنین احساسی داری؟
آنابل: بله.
مادر: یعنی وقتی بازی می کنی با خودت فکر می کنی: «من نمی توانم برنده شوم. چون من هرگز خوش شانس نیستم.»
آنابل: بله، این دقیقاً همان چیزی است که من فکر می کنم.
مادر: و اگر در کلاس پاسخ صحیح را بدانید، فکر می کنید: "امروز، مطمئناً معلم از من نخواهد پرسید."
آنابل: بله.
مادر: و زمانی که این کار را نکردی مشق شب، پس شما کاملاً مطمئن هستید که "اما امروز قطعاً من را به هیئت مدیره فرا خواهند خواند."
آنابل: دقیقا.
مادر: مطمئناً شما می توانید از این قبیل مثال ها برای من بیاورید.
آنابل: مطمئناً ... مثلاً مانند ... (کودک مثال هایی می آورد).
مادر: من خیلی علاقه دارم بدانم چه چیزی برای شما خوب است یا بد. وقتی اتفاقی می افتد که شما آن را یک شکست یا برعکس، به عنوان یک خوش شانسی می دانید، به من اطلاع دهید. و ما در مورد آنچه واقعاً در جریان است صحبت خواهیم کرد.
این گفتگو ممکن است باور کودک را در مورد شکست خورده بودنش تغییر ندهد. با این وجود، کودک ناگهان احساس می کند که چقدر خوش شانس است که چنین مادر فهمیده ای دارد.
ماهی شنا می کند، پرنده پرواز می کند و مردم احساسات مختلف و گاه متناقضی را تجربه می کنند.
کودکان می توانند همزمان دوست داشته باشند و متنفر باشند. آنها نسبت به والدین، معلمان و سایر افرادی که بر آنها قدرت دارند، احساسات دوسویه دارند. پذیرش این دوگانگی ذاتی برای بزرگسالان دشوار است. با قبول نکردن آن در خود، نمی توانند چنین دوگانگی احساسات را در فرزندان خود تحمل کنند. به گفته والدین، در چنین نگرش متناقضی نسبت به مردم، به ویژه اعضای خانواده، اساساً اشکالی وجود دارد.
ما می‌توانیم یاد بگیریم که نسبت به پدیده دوگانگی احساسات - هم در خودمان و هم در فرزندانمان - تسلیم باشیم. برای جلوگیری از تعارضات بی معنی، کودکان باید بدانند که دوسوگرایی عاطفی طبیعی است. ما آزادیم که به کودک شما کمک کنیم تا به سادگی با اذعان به وجود احساسات متضاد و مشکلات بیان، به طور قابل توجهی احساس گناه و اضطراب خود را کاهش دهد:
"به نظر می رسد که شما یک نگرش دوگانه نسبت به معلم دارید: یا او را دوست دارید یا اصلا دوستش ندارید."
ظاهراً در رابطه با برادر بزرگتر خود دو احساس دارید: او را تحسین می کنید و او را سرزنش می کنید.
"شما دو خواسته متضاد با هم دارید: می خواهید به اردو بروید، اما همچنین می خواهید در خانه بمانید."
بیان آرام و غیرانتقادی دوسوگرایانه به کودکان کمک می کند. زیرا آنها را متقاعد می کند که حتی چنین "کوکتل" احساسات چیزی ماورایی نیست و ارزش درک ندارد. به قول یکی از بچه ها، "اگر احساسات مختلط شما قابل درک باشد، آنقدرها مخلوط نیستند." از سوی دیگر، جملاتی از این دست کاملاً غیرسازنده است: «خب، تو سرت به هم ریخته است! یک دقیقه پیش از دوستت تعریف کردی و حالا او را فحش دادی. مغزتان را مرتب کنید، البته اگر آنها را دارید."
درک ظریف از ماهیت انسان متضمن درک این است که در جایی که عشق وجود دارد، مقداری نفرت ممکن است. در تحسین، کمی حسادت ممکن است. و وفاداری مظاهر خصومت را مستثنی نمی کند. موفقیت می تواند با اضطراب همراه باشد. و حکمت در تشخیص این است که همه احساساتی که شخص تجربه می کند مجاز است: چه مثبت، چه منفی و چه دوسوگرا.
پذیرش چنین مفهومی در داخل به هیچ وجه آسان نیست. ایده های القا شده در دوران کودکی و تحصیلاتی که در بزرگسالی دریافت می کنیم ما را به نفع یک عقیده متفاوت سوق می دهد. به ما گفته شد که احساسات منفی "بد" هستند، آنها را نباید تجربه کرد، باید شرمنده شوند. رویکرد جدید از این واقعیت ناشی می شود که می توان فقط برای اعمال قضاوت کرد و اعمال خیالی نمی تواند "خوب" یا "بد" باشد. فقط رفتار را می توان محکوم یا تشویق کرد، اما نه احساسات - شما نمی توانید برای احساسات قضاوت کنید، و در واقع غیرممکن است. ارزیابی احساسات و سانسور فانتزی ها مملو از خشونت مضاعف است - هم در مورد آزادی شخصی و هم در مورد سلامت روان.
احساسات بخشی از میراث ژنتیکی ما هستند. ماهی ها تمایل به شنا دارند، پرندگان تمایل به پرواز دارند و مردم تمایل به احساس احساسات دارند. ما گاهی خوشحالیم، گاهی ناراضی؛ و گاهی مطمئن هستیم که حق داریم خشم و ترس، غم و شادی، شهوت و گناه، شهوت و تحقیر، تحسین و انزجار را تجربه کنیم. با محرومیت از توانایی انتخاب احساساتی که در ما ایجاد می شود، ما این آزادی را داریم که چگونه و چه زمانی آنها را ابراز کنیم، مشروط بر اینکه بدانیم آنها چیستند. و این کل مشکل است.
بسیاری از مردم نمی دانند چگونه احساسات واقعی خود را تشخیص دهند. تعجب آور نیست. زمانی که آنها احساس تنفر واقعی کردند و به آنها گفته شد که این فقط یک ضدیت است. آنها می ترسیدند و از این موضوع اطمینان داشتند. که هیچ ترسی ندارند آنها احساس درد کردند و به آنها آموزش داده شد که شجاع باشند و لبخند بزنند. به بسیاری از ما آموخته اند که شادی را بدون احساس شادی به تصویر بکشیم.
به جای این همه تضمین های غیر صادقانه چه چیزی ارائه می شود؟ حقیقت. آموزش عاطفی می تواند به کودک شما کمک کند تا احساس خود را روشن کند. برای کودک مهمتر است که بداند چه احساساتی را تجربه می کند تا اینکه بفهمد چرا آنها را تجربه می کند. وقتی کودک متوجه می شود چه احساسی دارد، بعید است از این احساس رنج ببرد که در درون او "همه چیز درهم و آشفته است".
ما آینه ای از احساسات کودکان هستیم: با انعکاس آنها به کودکان کمک می کنیم تا احساس خود را درک کنند.
کودکان با مشاهده انعکاس خود در آینه متوجه می شوند که شبیه چه کسانی هستند. آنها با درک انعکاس احساسات خود (یعنی واکنش به رفتارشان) توسط افراد دیگر به جوهره عاطفی خود پی می برند. عملکرد آینه این است که تصویر را همانطور که هست، بدون تزئین یا اعوجاج منعکس می کند. اصلاً نمی‌خواهیم آینه به ما بگوید: «تو وحشتناک به نظر میرسی. چشمات خونی و صورتت ورم کرده. ناگوار. تو با خودت کاری می کنی." پس از چندین جلسه ارتباط با بازتاب خود در چنین آینه ای، مانند طاعون شروع به اجتناب از آن خواهیم کرد. ما از آینه انتظار انعکاس داریم نه موعظه. ممکن است ظاهر منعکس شده را دوست نداشته باشیم، اما ترجیح می دهیم خودمان تصمیم بگیریم که کدام روش های زیباییباید متوسل شویم
همچنین، عملکرد آینه عاطفی این است که احساسات را همانطور که هستند، بدون هیچ گونه تحریف منعکس کند:
"تو خیلی عصبانی به نظر میرسی."
"به نظر می رسد که کل وضعیت شما را منزجر می کند."
برای کودکی که اسیر احساسات است، چنین اظهاراتی کمک اصلی است. آنها به وضوح آنچه را که او تجربه می کند منعکس می کنند. وضوح تصویر، چه در یک آینه معمولی و چه در آینه احساسی، مقدمات نظم بخشیدن به خود، یعنی پیش نیازهای تغییرات مثبت را ایجاد می کند.
ما بزرگسالان تجربه تجربه رنجش، خشم، ترس، ناهنجاری، غم و اندوه را انباشته ایم. و برای تجربه احساسات قویهیچ آرامشی بهتر از یک شنونده هشیار و فهمیده نیست. این در مورد کودکان نیز صادق است. ارتباط زیرکانه، نقد، نشانه گذاری و راهنمایی را با مرهم شفابخش درک انسان جایگزین می کند.
هنگامی که کودک ما تحت استرس، ترس، خجالت یا غم است، اغلب به کمک او می شتابیم، با هدایت اولین انگیزه - انتقاد و آموزش. در عین حال، پیام ما به او، هرچند غیرارادی، کاملاً مشخص است: «تو آنقدر متوسط هستی که نمی‌دانی باید چه کار کنی». شدت درد اصلی او را با توهینی جدید تکمیل می کنیم.
شما می توانید آن را متفاوت انجام دهید. با صرف زمان برای درک کودک و دلسوزی نسبت به او، پیامی کیفی متفاوت برای او ارسال می کنیم: «تو برای من مهم هستی. من می خواهم احساسات شما را درک کنم." و در قلب این پیام حیات بخش این اطمینان نهفته است: «آرام باش! و خودت بهترین راه حل را برای خودت پیدا خواهی کرد."
به نظر می رسد این یک روند طبیعی ارتباط با فرزند خود باشد، اما زمانی که درک متقابل از بین برود می تواند به یک آزمون واقعی تبدیل شود. بین والدین و فرزند چه اتفاقی می افتد؟ چرا همه چیز در حال تغییر است؟
همنشینی اساس محبت والدین است
بسیاری از روانشناسان و مربیان به این نتیجه می رسند که والدین روش های ابتدایی ارتباط با کودکان را نمی دانند. برای ارتقای سواد خود باید ادبیات خاصی بخوانید.
نوع ارتباط بر حسب سن
والدین از لحظه تولد تا 2 سالگی عملاً با فرزند دلبند خود مونولوگ می کنند. در 2-3 سالگی کودک خود را به عنوان یک شخص می شناسد. در این لحظه شخصیت کودک شکل می گیرد، او به وضوح نارضایتی خود را از آنچه دوست ندارد ابراز می کند. در این دوره، کودک باید به عنوان یک فرد درک شود. نظر کودک را بپرسید، اگر چیزی مورد پسند او نیست، سعی کنید وضعیت را اصلاح کنید.
ارتباط را باید از دوران کودکی شروع کرد ارتباط با درک وضعیت کودک آغاز می شود. اگر به این تاکتیک تسلط داشته باشید، همه چیز در روابط با کودکان به خوبی پیش خواهد رفت. اگر در برقراری ارتباط مشکل دارید، سعی کنید دستورالعمل های زیر را رعایت کنید.
اگر کودک نمی خواهد گوش کند، باید دلیل آن را پیدا کنید
کتاب های جولیا گیپنریتر در زمینه ارتباطات
عشق، مراقبت و بی تفاوتی
افکار و اعمال شما باید بدون قید و شرط نفوذ کند عشق والدین... فقط در این مورد تمام ارتباطات بر اساس احساسات بی علاقه ساخته می شود. تمام آرزوها و اعمالی که انسان در حالت عشق انجام می دهد قطعاً به موفقیت منجر می شود. بعید پدر و مادر دوست داشتنیمکالمه را با این جمله آغاز می کند: "الان از من می گیری؟" نگرش والدین نشان داده شده است، کودک آماده دفاع است، اکنون او فقط از خود دفاع می کند. سعی کنید هنگام ارتباط با کودکان از چنین اظهاراتی اجتناب کنید.
پذیرش بدون قید و شرط چیست
بی تفاوتی کامل استقبال نمی شود، مهم است که تفاوت بین آرامش و بی تفاوتی صریح را درک کنید. بی تفاوتی شما نقش مضری ایفا می کند، کودک منزوی می شود، در چنین شرایطی تقریبا غیرممکن است که در تماس باشید.
روش های ارتباط شخصی با فرزندتان
مکالمه با کودک را باید با تماس چشمی شروع کرد، اگر اوضاع آرام است، می توانید برای تماس لمسی بیرون بروید. از طریق تعامل، احساسات واقعی منتقل می شود، سعی کنید بر عصبانیت و منفی گرایی غلبه کنید، با تمام وجود قدمی به سوی ملاقات بردارید.
کودک از پدر و مادرش مثال می زند 
سعی کنید از ذره "نه" در گفتار استفاده نکنید، این یک بار معنایی منفی به کل سخنرانی می دهد. تا آشغال ها را بیرون نریزید، وسایل را در اتاق مرتب کنید، برای نان به مغازه نمی روید. بهتر است بگویید وقتی سطل زباله را بیرون می آورید، می توانید با بچه ها بازی کنید.
فرزند خود را برای موفقیت واقعی تحسین کنید. برخی از والدین افراط می کنند، برخی خود را به تعریف و تمجید درشت یک بار در سال محدود می کنند، برخی دیگر به خاطر فعالیت های روزانه خود در مقابل فرزند خود تعظیم می کنند. مهم است که معیارهای موفقیت کودک را برای خود تعیین کنید، اگر دستاورد واقعی است، پس از تمجید کوتاهی نکنید. این موقعیت شکل خواهد گرفت عزت نفس کافیکودک دارد.
و در نهایت. سعی کنید فرهنگ گفتار را مطالعه کنید - کودکان عادات ما را کپی می کنند. اگر کودک دائماً خطاهای گفتاری می شنود، ناخودآگاه آنها را کپی می کند. شما از همه بیشتر هستید بهترین مثالیک افتخار بزرگ و مسئولیت بزرگ است.