کارینا ایستومینا: بیوگرافی، حرفه، زندگی شخصی. نیکیتا زابلین - در مورد آپارتمانش در لنینگرادکا، مرکز یلتسین و دوست نداشتن او از رستوران های گران قیمت درباره نقل مکان به یک آپارتمان جدید

روزنامه‌نگار، مدل و دی‌جی کارینا ایستومینا تصمیم گرفت که بگوید غلبه روانی بر تمام مراحل دردناک جدایی چگونه است.

هر فردی در زندگی خود شکست های دردناکی را پشت سر گذاشته است. چنین فاصله ای زمانی که درد ذهنی به درد فیزیکی تبدیل می شود و فلاش بک های غیرمنتظره چشمان شما را کدر می کند. هر یک از ما در این دوران سخت زندگی با مشکلات، الگوها و باورهای غلط زیادی روبرو هستیم. ما اغلب نتیجه‌گیری‌های اشتباهی می‌کنیم که در روابط آینده برای ما مشکل ایجاد می‌کند. و معلوم می شود که تجربه دشواری که به دست می آوریم نتایج مطلوب را به همراه ندارد.

سه ماه پیش دردناک ترین جدایی زندگی من رخ داد. و شاید در آینده چنین شکاف های زیادی وجود داشته باشد، زیرا من فقط 22 سال دارم. اما صادقانه می خواهم اعتراف کنم که گاهی اوقات چیزهایی که در این مدت با آنها روبرو شدم برای من بسیار سخت بود.

من شش ماه است که پیش روانکاو می روم و شروع به رفتن کردم زیرا متوجه شدم که افکار خاصی در سرم وجود دارد که نیاز به توضیح برای خودم دارد و من از زندگی با آنها ناراحتم. و وقتی از دوست پسر سابقم جدا شدم، هفته ای سه بار به درمان می رفتم. می‌دانم که همه جرأت نقب زدن در زوایای تاریک آگاهی خود را ندارند، اما معلوم شد که در جدایی‌ها مراحلی وجود دارد که فرد باید از آن عبور کند. و واقعاً به من کمک کرد تا با همه اینها کنار بیایم. شاید افکار من به برخی از شما کمک کند.

اولین چیزی که بعد از عبارت «متاسفم، دیگر دوستت ندارم» اتفاق می افتد درد و شوک کر کننده است. آن روز را خوب به خاطر نمی آورم، فقط در تناسب اندام و شروع، انگار در خواب. نیمکت سبز را به یاد می آورم، کارگرانی که نرده ها را رنگ می کردند و دوست پسر سابقم که گریه می کرد. اگرچه او مرا دوست نداشت، اما او را نیز آزار می داد. نمی توانستم یک کلمه بگویم.

روز بعد وسایلم را برداشتم. اگر طبق گفته دانته یک دهمین دایره جهنم وجود داشته باشد و من به آنجا برسم، برای همیشه این چیزها را از گنجه ها جمع خواهم کرد. بهترین کار در چنین شرایطی چیست؟ دوست پسر یا دوست دختر، یکی از عزیزان را انتخاب کنید. در حالی که روی تخت نشسته بودم، پتو پیچیده بودم و هق هق می کردم، دوستم چمدانم را گرفت، کمکم کرد وسایلم را جمع کنم، به من گفت که اینجا کاری برای ما باقی نمانده است و "لوسیفر" جی زی را در ماشین بازی کرد. . باور کنید، تماشای احساس بد یک فرد بسیار دشوار است، اما دوستان برای این کار هستند. و اگر او نبود، من برای مدت طولانی آن آپارتمان را ترک می کردم.

و در اینجا چند توصیه فوراً وجود دارد. دوستان کسانی هستند که از شما حمایت می کنند. اغلب آنها حقیقت یا چیزهایی را که شنیدن آنها برای شما دردناک است به شما نمی گویند زیرا ممکن است باعث مشاجره شما با آنها شود. آنها بهترین ها را برای شما می خواهند، اما شما مسئول اعمال خود هستید. و اغلب، وقتی با دوستانم ملاقات می کردم و در مورد مشکلاتم صحبت می کردم، آنها آرام تر از آنچه انتظار داشتم واکنش نشان می دادند، بنابراین به نظرم می رسید که همه چیز چندان ترسناک نیست. حتی وقتی خیلی ترسناک بود.

و بنابراین من به پدر و مادرم بازگشتم. تقریباً 2.5 سال آنجا زندگی نکردم و انگار سال اول دانشگاه بودم برگشتم.

وقتی همه چیز تمام شد و باید زندگی را متفاوت شروع کنید، کار غم شروع می شود. کار غم و اندوه یک فرآیند کاملا طبیعی است که در آن فرد مراحل دردناک جدایی را طی می کند. پس وقتی به شما می گویند: او لیاقت شما را ندارد، چرا نگران هستید؟ - نیازی به گوش دادن نیست اگر این درد را در خود فشرده کنی، سال ها از درونت بیرون می آید و کوهی از عقده ها و هذیان ها را با خود حمل می کند. سخت ترین و شجاعانه ترین کار این است که با همه اینها روبرو شوید و زنده بمانید.

همه چیز با این واقعیت شروع می شود که باور کردن آن غیرممکن است. «چطور؟ چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد؟ این غیر ممکن است! همین یک هفته پیش داشتم برایش صبحانه درست می‌کردم و داشتیم در حال نوشیدن چای صحبت می‌کردیم.»

یک هفته نتوانستم چمدان هایم را باز کنم. مامان گفت که من در ایستگاه زندگی می کنم ، اما به سادگی نتوانستم آنها را باز کنم. در این لحظه مرحله "عدم پذیرش" آغاز می شود. ممکن است خواب ببینید که هنوز با هم هستید یا اینکه این شخص در حال بازگشت است. به طور کلی، در قلب شما رابطه شما در کما است، زیر قطره های IV، اما هنوز نفس می کشد. به تدریج می میرند، آنها را در تابوت می گذارید، میخ ها را می کوبید، آنها را با خاک می پوشانید و سنگ قبر می گذارید.

به رویاهات گوش کن این صحبت ناخودآگاه شماست. در تمام مراحل جدایی، رویاهای زیادی دیدم دقیقاً با همان احساساتی که بعد از مدتی به استقبالم آمد.

در واقعیت، حفظ معاشرت با این شخص بسیار دشوار است. من او و دوستان مشترک فیسبوکمان را برای مدتی آنفالو کردم، در حالی که قبلاً به آنها در این مورد هشدار داده بودم. حتی نمی‌توانستم گوشیم را باز کنم، چون وقتی حتی به عکس‌هایم نگاه کردم، به یاد آوردم که با هم هستیم. تنها چیزی که از آن می‌ترسیدم موسیقی بود. متوجه شدم که اکنون نمی توانم به موسیقی ای که قبلاً گوش می دادم گوش دهم. نمی خواستم مرا به آن لحظه درد بفرستد و گذشته را به من یادآوری کند. یک آلبوم گرفتم و یک ماه گوش دادم تا اینکه حالم خیلی بهتر شد. این آلبوم 808s & heartbreak کانیه وست بود. اولاً، مربوط به سال 2008 است، بنابراین زیاد آن را نخواهید شنید. ثانیاً، اکنون می توانم آن را روشن کنم و به همان آوریل منتقل شوم. این یک نوع جعبه خاطرات است. پیاده روی هم به من کمک کرد. با دوستانم ملاقات کردم و خیلی تنها راه رفتم، به طوری که وقتی خسته بودم مستقیم به رختخواب رفتم. سخت ترین قسمت روز برای من صبح بود، زیرا واقعاً دوست داشتم با او بیدار شوم. و حالا هر روز صبح، وقتی چشمانم را باز می کردم، بلافاصله احساس درد زیادی می کردم.

ابتدا نمی‌توانستم غذا بخورم، حالت تهوع داشتم، حالم بد بود و مدام می‌خواستم بخوابم. در غیرمنتظره‌ترین لحظات می‌توانستم گریه کنم، زیرا به تدریج فهمیدم که ما دیگر با هم نیستیم.

ما شروع به تأسف خوردن برای خود می کنیم؛ به نظر می رسد که چنین فردی دیگر در زندگی ما نخواهد بود. بهترین، محبوب ترین و زیباترین. برخی از این افکار واقعا درست است. هرگز چنین فردی در زندگی شما وجود نخواهد داشت. و مثل او هم خوب یا بد نخواهد بود. اما باید درک کنید که خوب و بد همچنان اتفاق خواهند افتاد، اما به روشی متفاوت. و در مورد این شخص با شما هم همینطور است. هر کدام از شما هنوز برای یکدیگر خاص هستید. فقط شما این جوک ها، این علایق مشترک، نام مستعار، خاطرات و رابطه جنسی را داشتید.

شما نمی توانید خود را در یک اتاق حبس کنید. شما باید دوستان را ببینید، دائماً در مورد این داستان صحبت کنید، زیرا اینگونه برای خودتان آگاه تر می شود، به جایی بروید، شروع به تغییر زندگی خود کنید. دو هفته بعد از جدایی، به دلیل شرایط خوش شانس، نقل مکان کردم و شروع به تنهایی کردم. این واقعاً مرا خوشحال کرد و بلافاصله احساس کردم همه چیز در حال تغییر است. من شروع به رفتن به تور کردم و یک شغل جدید پیدا کردم (من در یک تیم با دوست پسر سابقم کار کردم، بنابراین به طور خودکار شغلم را هم از دست دادم). اگرچه من خیلی سریع از کار جدیدم فرار کردم، زیرا متوجه شدم که این تصمیمی بیش از حد ناخودآگاه بود - این باعث شد به چیزهای دیگری فکر کنم. خوب است که حواس‌تان پرت شود، اما نمی‌توانید احساساتتان را نادیده بگیرید.

من با یکی از دوستانم به پاریس رفتم و آماده دفاع از پایان نامه ام شدم. یک ماه پس از جدایی در پاریس بود که فهمیدم همه چیز تمام شده است. و کاملا تصادفی اتفاق افتاد. به آپارتمان رفتم و فکر کردم: "اوه، حالا وای فای وصل می شود، باید به او بنویسم که همه چیز با من خوب است. متوقف کردن. کارین، برای کی بنویسم؟»

مرحله آگاهی اینگونه آغاز شد. و رویاهایی که در جایی دنبالش می گشتم یا با او صحبت می کردم ناپدید شد.

اما بعد از آن ناخوشایندترین چیز شروع می شود. مسمومیت اگر قبل از این فقط احساس درد می کردید، پشیمان از دست دادن و اشتیاق به آن شخص بودید، اکنون شروع به یادآوری همه چیزهایی می کنید که به شما صدمه زده، آزارتان داده یا در تمام این مدت با آنها مخالف بوده اید. خشم یک احساس بسیار قوی است. توقف این گفتگوی ابدی در ذهن با مونولوگ های مکرر در مورد آنچه که باید پاسخ داده شود، بسیار دشوار است. اما او نیازی به توقف ندارد. خشمگین بودن خوب است. همه چیز باید از تو بیرون بیاید.

من همه را به شکل کمی پیچیده دریافت کردم. اولاً، من می توانم برای مدت طولانی تحمل کنم، حتی اگر لازم نباشد. و وقتی چیزی برایم مناسب نبود، می‌توانستم سکوت کنم، اما همچنان آن را به روش خودم انجام دهم. اما سکوت کن بنابراین، در طول 2.5 سال سکوت، خشم هر روز قوی‌تر می‌شد. من فقط عصبانی بودم و هر روز به باشگاه و شنا می رفتم تا حداقل برای مدتی شفاف تر باشم. و به محض اینکه خشم تقریباً خشک شد، ضربه جدیدی وارد شد.

فهمیدم که جدایی های زیبا و محترمانه خیلی کم است. و این قطعا مورد ما نبود. ظاهراً کار غم و اندوه برای دوست پسر سابقم در حالت اکسپرس زمانی اتفاق افتاد که ما هنوز با هم بودیم، زیرا یک ماه بعد معلوم شد که او نه تنها از دوست داشتن من دست کشیده است، بلکه به سراغ زن دیگری رفته است که قبلاً با او بود. در حالی که من آنجا بودم . معلوم شد روی ملحفه هایی که من با رنگ پرده ها و لیوان هایمان در آشپزخانه هماهنگ کرده بودم، یک نفر دیگر خوابیده است.

چگونه کنار آمدم؟ وقتی متوجه این موضوع شدم، مجبور شدم پایان نامه ام را بنویسم. و به طور کلی غیر از امتحانات پایان ترم نمی توان به چیز دیگری فکر کرد. و به نظرم آمد که این خبر را به راحتی دریافت کردم، اما بدنم به من گفت نه. فکر می‌کردم فقط کلاسیک‌های روسی خانم‌های جوانی دارند که از اخبار بد دچار صرع هستند. به طور کلی، من تا دو روز نتوانستم بلند شوم زیرا به سیستیت عصبی مبتلا شدم (دختران مرا درک خواهند کرد) که درد مرا فلج کرد. سؤالات زیادی وجود داشت، اما چیزی که واقعاً من را عصبانی کرد این بود که در آن دوره زمانی که من از دانشگاه فارغ التحصیل می شدم این اتفاق افتاد و او می دانست که چقدر جدی است، اما اهمیتی نمی داد. همینطور یک قالب دیگر از بین رفت.

در چنین مواقعی فقط یک چیز را باید به خاطر بسپارید. شما نمی توانید خود را با کسی مقایسه کنید. هرگز. و این چیزی است که من واقعاً به آن افتخار می کنم زیرا هیچ رقابتی در ذهن من وجود نداشت و احساس حقارت نمی کنم. فقط به آن صورت اتفاق افتاد. و بعد از این همه مدت، می فهمم که این خیلی بهتر است.

و در پایان، چه می‌پرسید؟ وقتی از عصبانیت و نفرت بودن خسته می شوید، دیگر اهمیت نمی دهید. شما از این شخص به خاطر تمام لحظات گرم کنار هم، به خاطر تلاش ها و عشقتان سپاسگزار هستید. آن وقت است که یک زندگی جدید شروع می شود. زمانی شروع می‌شود که صبح از خواب بیدار می‌شوید و متوجه می‌شوید که کارهای زیادی برای انجام دادن دارید و نگرانی‌هایی که از انجام آن‌ها لذت می‌برید، زمانی که تلفنتان با پیام‌هایی از طرف افرادی که می‌خواهید ملاقات کنید، زنگ می‌خورد، و زمانی که روح شما مانند آرام به عنوان یک آرامش

ما در حال راه اندازی بخش جدیدی هستیم که در آن قهرمانان ما درباره یک روز از زندگی خود صحبت خواهند کرد. مسافران، مدل ها، وبلاگ نویسان، عکاسان، افراد خلاق و افراد ساده و جالب، پرده از آنچه در پشت تصاویر زیبا در پروفایل اینستاگرام پنهان شده است را برمی دارند و هر آنچه را که در پشت صحنه باقی می ماند را نشان می دهند. و ما با یکی از موارد مورد علاقه خود - کارینا ایستومینا شروع می کنیم.

همیشه برای من مهم به نظر می رسید که نه تنها آنچه را که در مقطعی از زندگی ام رخ داده است، بلکه به اشتراک گذاشتن احساساتم نیز بگویم. از این گذشته ، بیشتر اوقات این آنها هستند که ما را به برخی نتیجه گیری ها ، خواسته ها ، اهداف و گاهی اوقات ناامیدی ها هدایت می کنند.

راستش من خیلی دوست ندارم به من بگویند مدل. یعنی من به کارم احترام می گذارم اما هنوز فعالیت هایی در زندگی ام برایم مهم است که حداکثر انرژی و زمان را صرف آن ها می کنم. من مطالب طولانی در مورد موسیقی می نویسم، دی جی ست می نوازم و تقریباً یک سال است که به عنوان مدیر روابط عمومی برای گروه مستقل Tesla Boy کار می کنم. من همچنین از مدرسه عالی اقتصاد، دانشکده روزنامه نگاری فارغ التحصیل شدم. من دروغ نمی گویم، اغلب من بین میلیاردها کار برای انجام دادن سرگردان هستم و می توانم در میانه راه بایستم تا بفهمم چقدر خسته ام، اما کاری را که انجام می دهم دوست دارم. و این به من شادی بی پایان می دهد.

بنابراین، من به شما خواهم گفت که چگونه در ایبیزا بودم تا مجموعه تابستانی برند Etam را در اوایل ماه مارس فیلمبرداری کنم.

من حدود ساعت 20 با یک خط هوایی ارزان قیمت (با تشکر از مشتریان) با انتقال در مادرید از نیویورک در حوالی ساعت 20 پرواز کردم و صبح که به جزیره سرگرمی رسیدم مستقیماً به سمت فیلمبرداری رفتم. من مخالفتی با خطوط هوایی ارزان قیمت ندارم، اما آنها فضای فوق العاده کمی بین صندلی ها دارند، بنابراین در ساعت چهارم پرواز زانوهایم شروع به درد کردند و پس از مصرف ملاتونین، کل پرواز را در خوابی دردناک گذراندم. علاوه بر این که جت لگ در سرم وزوز می کرد، قبلاً از افسردگی کلاسیک نیویورک عذاب می دادم، بنابراین زیبایی های روستایی اسپانیا تحت تأثیر خاصی قرار نگرفتم، اما بوی دریا در هوا بود و مرا آرام کرد. .

ساعت حدود هفت صبح بود، در ویلایی نشسته بودم که در کوهستانی و دور از کلوپ ها و رستوران هایی که تابلوهایش تمام شهر را پوشانده بود. حدود 15 درجه بود، اما من مشتاقانه منتظر یخ زدن در استخر زیبای آسمانی بودم که در سایت قرار داشت.

تیم متشکل از 15 نفر بود: دو عکاس، یکی از آنها ایتالیایی معروف - امانوئل فراری، دو استایلیست، دستیاران آنها، یک آرایشگر، یک مشتری و یک سرآشپز شخصی (!)، اما کمی بعد به او باز خواهم گشت.

همچنین یک زن 18 ساله اسپانیایی، به نام مارتا آگولار، با من کار می کرد. به نظرم می رسید که خودش نمی فهمید چقدر زیباست، اما چیزی مرموز در او وجود داشت، مثل همه دخترانی که نفس شما را بند می آورد. یا شاید این معما به این دلیل بود که او کم صحبت می‌کرد، سیگارهای دستی می‌کشید و تمام مدتی که ما آنجا بودیم تلفنی بود.

همه به شدت صمیمی بودند و خوشحال بودند که برایم یک پتو یا چای بیاورند تا من را گرم نگه دارند، اما تنها مشکل این بود که هیچ یک از آنها نمی توانستند واضح به زبان انگلیسی صحبت کنند.

در آن لحظه به یاد آوردم که وقتی با پدر و مادرم به فرانسه رفتم، همه جا انگلیسی صحبت نمی کردند یا وانمود می کردند که نمی توانند. البته این باعث ناراحتی نمی شد، اما من عاشق چت کردن و خنداندن همه هستم، بنابراین احساس نارضایتی داشتم. فقط باید لبخند شیرینی می زدم.

آنها می گویند که مدل ها دقیقاً باید اینگونه رفتار کنند - ساکت باشند و لبخند بزنند. اما اکثر آنها سکوت می کنند زیرا یا چیزی برای گفتن ندارند یا به سادگی زبان را نمی دانند.

مجموعه عالی خواهد بود، چیزهایی وجود دارد که من دوست دارم بپوشم، و کار کردن با آنها آسان بود و حتی خیلی سرد هم نبود.

بعد از عکسبرداری از اتاق‌های خواب و تراس ویلا، برای صرف ناهار در باغ رفتیم. آشپز خوش تیپ بود با دستان بزرگش، برگ های کاهو را در یک بشقاب بزرگ براق برگرداند و نگاهی گذرا به من و مارتا انداخت.

وقتی به ناهار رفتم، انتظار داشتم یک شاهکار آشپزی جلوی چشمانم اتفاق بیفتد، زیرا بوی فوق العاده سرگیجه آور می داد. خوب، من استاد فانتزی هستم و بیشتر اوقات می خواهم در آن بمانم. غذا وحشتناک بود. راستش من آدم غریبی نیستم اما این بار احساس کردم دوباره پنج ساله هستم و مثل اینکه مادرم دوباره مجبورم می‌کند «چیزی» بخورم که نامش را نمی‌دانم. من سوپ کوسکوس و پوره اسفناج نمی‌خورم و آشپز ما به طرز وحشیانه‌ای بیکن را با لوبیا مخلوط می‌کند که واقعاً من را ناراحت کرد. بعد از حدود 10 دقیقه چیدن بشقاب، سریع به سمت آشپزخونه دویدم تا متوجه نشه یا ناراحت بشه که من چیزی نخوردم. به هر حال، نگرش کودکان تمام زندگی ما را کنترل می کند.

قسمت دوم روز را در کنار دریا گذراندیم. من می خواهم توجه داشته باشم که در ایبیزا آبی لاجوردی بسیار غنی است. می توانید ساعت ها به آن نگاه کنید.

در ابتدا در یک دهکده ماهیگیری توقف کردیم. آنجا تمام ساحل با جلبک دریایی خشک شده پوشیده شده بود، بنابراین بوی ید می داد.

در حالی که مارتا سیگاری پیچ شده می کشید، من زیر نور خورشید غرق می شدم و روی چرت هایم چرت می زدم. کار به عنوان مدل به من آموخت که هر جا فرصتی پیش آمد بخوابم. من درگیر این افکار بودم که چقدر دلتنگم، چقدر شگفت‌انگیز بود که در دریا بودم و بعد از آن چه باید بکنم. می خواهم توجه داشته باشم که سوال آخر هرگز از ذهن من خارج نمی شود.

من هم عصبی بودم. و این قبلاً در مورد کارهای دیگر من صدق می کند. ما در حال آماده سازی کنسرت Tesla Boy در مرکز گوگول بودیم که در 20 مارس با موفقیت باورنکردنی غوطه ور شد که خود ما انتظارش را نداشتیم. کار من این است که با همه در ارتباط باشم، همه چیز را کنترل کنم و برای همه بنویسم تا آنها نیز به نوبه خود درباره ما بنویسند. و من در یک دهکده ماهیگیری در یک جزیره اسپانیایی بدون اینترنت نشسته بودم، با جت لگ و 15 کمان دیگر جلوتر. از Wi-Fi به Wi-Fi، من در حال حل مسائل مهم سازمانی بودم که نیاز به حل فوری داشت.

عصر رفتیم ساحل. شن ها از قبل سرد بودند و دریا یخ زده بود، اما خلیج آرام و تقریباً بدون باد بود. این یک فرصت عالی بود تا بالاخره کمی نفس بکشم. در حالی که یکی یکی از ما فیلمبرداری می شد، کنار ساحل نشستم و با هدفون به موسیقی گوش دادم.

ما هم رفتیم داخل شهر. اگر فردی درونگرا هستید که مستعد جامعه‌پاتی هستید، ایبیزا در اوایل ماه مارس گزینه‌ای برای شماست. شهرهای توریستی در زمستان بسیار کسالت بار هستند. حدود 10 نفر در شهر بودند و همه آنها بالای 60 سال بودند.

اکثر رستوران ها بسته بودند، حتی کرکره های غلتکی در آپارتمان ها بسته شده بود. شهر هنوز از خواب بیدار نشده بود، فقط کارگران دیوارهای نزدیک قلعه قرون وسطایی را سفید می کردند.

اما این باعث نشد که یک پارچ سنگریای سفید بنوشم، یک سزار سیب بخورم (این یک چیز عجیب دیگر است) و در بندر قدم بزنم، زیرا من واقعا کشتی را دوست دارم.

خوب، این یک انتقال فوق العاده بین زندگی در نیویورک و زندگی در مسکو بود. وقت داشتم تا کمی به اتفاقات و اتفاقاتی که خواهد افتاد فکر کنم، کار کنم و به طور کلی اوقات خوبی را با خودم داشته باشم. در اینجا یک داستان کمی مالیخولیایی-عاشقانه در مورد روز من است.

دهکده بخش "" را ادامه می دهد. در آن، شهروندان جالب در مورد مکان های مورد علاقه خود صحبت می کنند - و اگر قبلا اینها فقط کافه ها و رستوران ها بودند، اکنون قهرمانان می توانند هر نقطه نزدیک به آنها را در مسکو، سن پترزبورگ و یکاترینبورگ انتخاب کنند. در شماره جدید، دی جی، بنیانگذار پروژه رزونانس و شرکت کننده دومی، نیکیتا زابلین در مورد آپارتمان اجاره ای خود در خیابان لنینگرادسکی، جایی که کار خود را در مسکو آغاز کرد و اکنون از آنجا نقل مکان می کند، صحبت می کند و دوران کودکی خود را در اورال به یاد می آورد.

عکس ها

آندری استکاچف

در مورد نقل مکان به یک آپارتمان جدید

با ناراحتی آپارتمان را در لنینگرادکا ترک می کنم.
از سوی دیگر، می‌دانم که زمان تغییر چیزی فرا رسیده است. من فقط به عنوان یک دی جی به اینجا آمدم و اکنون برنامه خودم را در رادیو دارم، برنامه تورهای من در سراسر جهان از ماه ها قبل برنامه ریزی شده است.

من منطقه Belorusskaya را بسیار دوست دارم، زیرا برای یک فرد مسافر مهمترین نکته دسترسی به فرودگاه است. این دومین مکان پربازدید برای من بعد از آپارتمان است. من هر هفته، گاهی دو بار به آنجا می روم، بنابراین باید انرژی و زمان صرف شده در سفر را به حداقل برسانم.

اکنون در Chistye Prudy زندگی خواهم کرد. این از نظر ناوبری کاملاً ناخوشایند است ، اما منطقه آرامی در آنجا وجود دارد ، لنینگرادکا وجود ندارد. پنجره های اینجا خیلی کثیف، پر سر و صدا، گرد و خاک است و من هم ضلع شمالی دارم و این هم روی من تاثیر بدی دارد. دو سال است که من اصلاً خورشید را اینجا ندیده‌ام و لامپ‌های اینجا کم نور هستند - شما دائماً در گرگ و میش هستید. و برای من این مهم است. به عنوان یک کودک در یکاترینبورگ، من یک اتاق بسیار کوچک داشتم - حدود هشت متر مربع، مانند یک محفظه. پنجره ای بود که کنار آن یک میز با یک کامپیوتر قرار داشت که در آن موسیقی می نوشتم. و من درخشان ترین خاطرات را از این موضوع دارم، زیرا همیشه آنجا آفتابی بود. در یکاترینبورگ هیچ ابری وجود ندارد، به ندرت آب و هوای بدی وجود دارد، همیشه آسمان صاف و خورشید عظیم وجود دارد. وقتی از خواب بیدار می‌شوی و می‌بینی تکه‌های غباری که زیر نور خورشید می‌ریزند، دوست دارم. من پرده ندارم، بدون پرده می خوابم. من نمی توانم در تاریکی موسیقی بنویسم، به خورشید کور کننده نیاز دارم.

حالا قصد دارم بیشتر موسیقی بکنم و نقل مکان به آپارتمان دیگری به این دلیل است. من تنها زندگی خواهم کرد، اینجا همیشه با کسی زندگی کرده ام. الان با میرا مشغول فیلمبرداری هستیم، او هم نوازنده است، اما قرار نیستیم، فقط دوست هستیم. ما از یکاترینبورگ همدیگر را می شناسیم.

همه دوستانم در این آپارتمان به مهمانی خداحافظی من آمدند و فکر می کردند که من از کشور خارج می شوم. اینجا حدود چهل نفر بودند. این یک مهمانی خانگی بود، اما توسط Jägermeister با دی جی مهمان، Dima Kovyazin، حمایت شد. همه چیز مثل یک مهمانی معمولی است: یک دی جی در حال پخش است، در حال رقصیدن است، در آشپزخانه سیگار می کشد، همه جا مشروبات الکلی زیادی وجود دارد، و در عین حال پخش زنده ای از آنچه در فیس بوک اتفاق می افتد وجود دارد.

در مورد مهاجرت به مسکو

من تقریباً چهار سال پیش به مسکو نقل مکان کردم، در آن زمان 26 ساله بودم. یک زندگی جدید - به اصطلاح آگاهانه - در آپارتمانی در لنینگرادکا آغاز شد (در ابتدا برای مدت کوتاهی در آربات زندگی کردم). اینجا بعد از اتفاقاتی در مسکو به خودم آمدم. او با من بسیار پرخاشگرانه سلام کرد. سفرم را با باشگاه Monasterio شروع کردم که دیگر وجود ندارد. این کار توسط افراد نادرست انجام شد و ساده لوحی ولایتی من شوخی بی رحمانه ای با من کرد. اما من نیاز داشتم که استعدادهایم را به عموم مردم مسکو نشان دهم؛ به جایی نیاز داشتم که بتوانم خودم را در آنجا معرفی کنم.

در آن زمان، Monasterio بهترین مکان برای من بود: هنوز مهمانی خود را نداشت. در Solyanka همه یکدیگر را می شناختند، آنجا من پشت اولین طبقه بودم، ارتباط با آرما به طور کلی بی فایده بود. زمان سختی بود، اما نام من، البته، تنها به لطف Monasterio روی نقشه مسکو ظاهر شد. در نتیجه، باشگاه بسته شد (در آن زمان همه ما کاملاً از هم جدا شده بودیم)، اما وقتی من آنجا را ترک کردم، نیکیتا زابلین قبلاً در مهمانی تکنو شناخته شده بود و من شروع به سازماندهی مهمانی های خودم کردم که مردم شروع به شرکت در آن کردند.

من هرگز خودم را مجبور به نوشتن موسیقی نمی کنم؛ برای من این یک نکته اساسی است. من به موسیقی من گوش نمی دهند یا نه، آیا من نسخه ای دارم یا نه. من در برابر این مصونیت ایجاد کرده ام. وقتی در خانه نواختم ، هیچ کس به موسیقی من علاقه مند نبود ، در یکاترینبورگ همه می گفتند که من ضعیف می نوازم ، در گروه من می گفتند که من یک موسیقی دان هستم - چنین داستانی در تمام زندگی ام مرا آزار داده است.

وقتی با نینا آشنا شدم (نینا کراویتز، دی جی - اد.)، آهنگ هایم را به او نشان داد و او از آن خوشش آمد، من کمی به خودم اعتماد کردم. زیرا شخصی که برای من شخصیت مهمی در دنیای تکنو بود، کار من را به عنوان چیزی ارزشمند تشخیص داد. اما همسایه من میرا محبوبیت خود را فقط از طریق موسیقی به دست آورد و می دانم که موفقیت من بیشتر به دلیل برخی عوامل اجتماعی و اقدامات من است.

درباره یکاترینبورگ

من از دانشگاه در یکاترینبورگ فارغ التحصیل شدم و در آنجا تحصیل کردم تا متخصص روابط بین الملل شوم، اما من یک متخصص ****** (بد) هستم. من فقط با پدر و مادرم صحبت کردم: تو، نیکیتا، تحصیلاتت را تمام کن و بعد هر کاری می‌خواهی انجام بده. موسیقی را از دوازده سالگی شروع کردم.
من گروهی داشتم که در آن بیس می زدم. مادرم به انواع موسیقی الکترونیک مانند Prodigy، Chemical Brothers، Scooter گوش می داد - این از کودکی در گوش من بود. و پدر در حین رانندگی مرسدس به لوئیس آرمسترانگ و بری وایت گوش داد. من نمی دانم آنها در آن زمان چه کار می کردند. این ها بودند
دهه 90 من والدین جوانی دارم، آنها اکنون زیر 50 سال دارند و من هرگز به عنوان یک پسر تلقی نشده ام: فقط یک زن و شوهر وجود دارند و یک شخص دیگر با آنها معاشرت می کند. هرگز به من فشار نیاوردند، به من گفتند چه کنم، هیچ سلسله مراتبی وجود نداشت و هنوز هم وجود ندارد.

در 17 سالگی شروع به رفتن به کلوپ های شبانه کردم و فهمیدم که دوست دارم، می خواهم خودم بدون گروه موسیقی بنویسم. در آن زمان همه چیز با گروه درست نشد؛ آنها به من گفتند که نمی توانم بنوازم و موسیقیدان خوبی نمی شوم. من با این واقعیت که من یک بازیکن خوب هستم بحث نکردم: خیلی مطمئن نیستم، بی ثبات هستم و تکنیک بازی من آسیب می بیند. و کامپیوتر برای من راهی برای خروج از وضعیت بود، زیرا همه چیز را می توان از نظر فنی به درستی در آنجا انجام داد.

همه چیز به سرعت برای من اتفاق افتاد، در 18 سالگی جشن خودم را ترتیب دادم و در 20 سالگی در اطراف اورال سفر می کردم. سپس گاهی اوقات به همین ترتیب به مسکو می رفتم و در سال 2009 برای اولین بار در جشنواره ای در خانه هنرمندان مرکزی اجرا کردم و در آنجا به صورت زنده بازی می کردم.

راستش اگر مجبور نبودم سطحم را حفظ کنم به خانه برمی گشتم

قبل از نقل مکان به مسکو، چندین سال در سن پترزبورگ و سپس دوباره در یکاترینبورگ زندگی کردم.
من قصد نداشتم در سن پترزبورگ زندگی کنم، به آنجا رفتم زیرا در یک گروه بازی می کردم. بعد از کنسرت نتوانستند به من پول بدهند، بنابراین من پول بلیت خانه را نداشتم. و سه سال آنجا ماندم. در سن پترزبورگ، هرگز نتوانستم سرم را بلند کنم، اما در آنجا تجربه خوبی از کار در تولید ویدئو و صنعت مد کسب کردم.

بازگشت به خانه یک قدم اجباری بود. در آن زمان، رابطه من با دوست دخترم به بن بست رسید و کار نیز به نتیجه نرسید - به این دلیل ساده که من به آن نیاز نداشتم. علامت زودیاک من برج حمل است و بنابراین به طور کلی غیرممکن است که مرا مجبور به انجام کاری کنید. به یکاترینبورگ برگشتم و پس از سختی پترزبورگ تصمیم گرفتم سبک زندگی وحشیانه ای داشته باشم.

در کل من عاشق زادگاهم هستم. چیزی که من در مورد یکاترینبورگ دوست دارم خیابان لنین است. یک خیابان مرکزی وجود دارد که تمام خانه هایی که از نظر معماری برایم جالب هستند در آن قرار دارند. من عاشق پیاده روی در آنجا هستم. در دهه 20، یک سایت آزمایشی برای یک جامعه سوسیالیستی وجود داشت: کل منطقه مرکزی به عنوان یک گروه واحد به سبک سازنده ساخته شد. و البته، مرکز یلتسین مکان بسیار مهمی در مقیاس فدرال است. روسیه جدید را ارائه می دهد، کشوری جوان که تنها 26 سال سن دارد. من از اینکه در جای بنای یادبود لنین در میدان مرکزی هیچ بنای یادبودی از یلتسین وجود ندارد ناراحتم. برخی می گویند که او کشور را نوشید، اما من فکر می کنم او شخصیت مهمی بود و می توانم تصور کنم که در هنگام فروپاشی کشور چه زجری کشید. یلتسین مردی بزرگ، قوی بود و همه چیزهایی که داریم (و البته نداریم) همه به لطف اوست.

و در یکاترینبورگ چنین باشگاهی "لینچ" وجود دارد. این به طور کامل از فیلم های لینچ بازسازی شده است، با یک اتاق قرمز با کف سیاه و سفید، یک اتاق کاملا سفید چرمی، و حتی یک اتاق از امپراتوری داخلی.

درباره مکان های مورد علاقه شما

من آن سایت هایی را دوست دارم که از روی عشق ساخته شده اند، نه برای سود. سایت خوب "Rabitsa"، سایت خوب "Rodnya". باشگاه چیست؟ این جامعه اول و مهمتر از همه مردم است، موضوع موسیقی نیست. کسی که مکان را ایجاد می کند باید خودش در سوژه باشد. مکان‌هایی مانند «سازنده» یا اسپیس مسکو (انشاالله در بهشت ​​آرام بگیرد) اصلاً باشگاه نیستند. وقتی به چنین جاهایی می آیم احساس می کنم در آغل دام هستم. آنها یک فرد را به عنوان یک شخص نمی دانند، بلکه فقط به عنوان یک واحد مالی.

الان 8 تا 10 سال است که تنها رستورانی که می روم پروپاگاندا و فیلیال است. وقتی ******** (فریب خورده) هستم را دوست ندارم، اما قطعاً ****** (فریب خورده) نیستم. من همیشه به هنرمندانی که می‌آورم غذا می‌دهم؛ منو و قیمت‌ها را از روی قلب می‌دانم. "سزار" در "تبلیغات" یک چیز ضروری است و ناهار مقدس است. وقتی به مسکو رسیدم، قیمت آن 220 تا 250 روبل بود، اکنون که قیمت ماهی قزل آلا افزایش یافته است، قیمت آن 360 روبل است. اما من دیگر ناهار نمی‌خورم، بلکه یک ست کامل غذا می‌خورم. قهوه آمریکایی برای من آنقدر عادت شده که به جاهای دیگر می روم و قهوه آمریکایی می خواهم نه آمریکایینو.

من از مؤسسات گرانقیمتی که در آن‌ها مونوگرام‌ها و پیشخدمت‌های خیلی خوب دارند متنفرم - این واقعاً من را آزار می‌دهد

البته، آنها به من نگاه می کنند که من یک تپه ماهور هستم، انگار که من یک "اکسپرسو" سفارش می دهم. پیش از این، رستوران مورد علاقه من رستوران Chaspion با غذاهای ارمنی و گرجی در Novoslobodskaya بود، اما با تخریب ساختمان ساکن حذف شد. آنجا بود که همه چیز واقعی بود.

چنین مکان هایی در یکاترینبورگ زیاد است. "نیگورا" محلی ازبکستانی شماره یک است که در آن می توانید لاگمان، دلمه، شاورما بخورید. خیلی تمیز و مرتب نیست ولی براتون پلو سرو میکنن که واقعا خوشمزه است.
من هیچ تمایلی به مکان های تمیز ندارم. من از موسسات گرانقیمتی که در آن مونوگرام ها و پیشخدمت های خیلی خوب وجود دارد متنفرم - این واقعاً من را آزار می دهد، در آنجا احساس ناراحتی می کنم.

او حرفه مدلینگ خود را برای موسیقی رها کرد و حق داشت: 111 هزار دنبال کننده در اینستاگرام و دی جی ست ها در سراسر کشور بهترین گواه این موضوع است. کارینا به BeautyHack گفت که چگونه تمرین می کند، چه لباسی می پوشد و عاشق چه کسانی می شود.

در مورد تغذیه و ورزش

من هرگز عمداً وزن کم نکردم. وقتی می نویسند که من خودم را با رژیم های غذایی خسته می کنم و نمی خورم و نمی آشامم، ناراحتم می کند. این درست نیست. من فقط 4 بار در هفته به باشگاه می روم، شنا می کنم، سپس به سونا فنلاند می روم.

"من برای کتلت با پوره سیب زمینی، گل گاوزبان و کوفته نزد مادرم می آیم."

من هیچ محدودیت غذایی ندارم، فقط سعی می کنم چیپس نخورم - از کودکی آنها را دوست داشتم. من تنها زندگی می کنم و برای آشپزی تنبل هستم: در کافه ها و رستوران ها غذا می خورم، هفته ای یک بار به خاچاپوری می روم برای غذای گرجی. وقتی دلم برای غذای خانگی تنگ می شود، برای خوردن کتلت با پوره سیب زمینی، گل گاوزبان و کوفته پیش مادرم می آیم.

من با مربی کار نمی کنم. تمرینات لازم را در اینستاگرام دیدم، آنها را به خاطر آوردم و تمام اکانت های فیتنس را آنفالو کردم. من برای سومین سال است که به دلیل ازدحام دلپذیر به کلاس جهانی می روم: فقط دختران، کودکان و خانم های مسن. در باشگاه‌های دیگر، مردان مدام مرا آزار می‌دادند - وقتی برای سی امین بار با سر کثیف شکمم را تکان می‌دادم. برای من ورزش یک چیز کاملاً صمیمی است.

درباره زیبایی

"ابروهای من مجعد هستند و تا زمانی که آنها را مرتب نکنم احساس برهنگی می کنم."

حدود هفت دقیقه طول می کشد تا آرایشم را انجام دهم. من هر روز آرایش نمی کنم، فقط ابروهایم را برس می کشم و با ژل شفاف MAC Brow Set حالت می دهم. من همیشه آن را با خودم حمل می کنم. ابروهای من مجعد هستند - تا زمانی که آنها را مرتب نکنم احساس برهنگی می کنم. اگر قرار است به مهمانی بروم، از کرم پودر Touche Eclat، ریمل حجم دهنده ریمل و سایه های پالت Color Couture (همه Yves Saint Laurent)، رژ لب مات M.A.C استفاده می کنم. و مداد لب M.A.C.، Diorskin Nude Air Luminizer.

من مخالف بازار انبوه نیستم، اما ریسک خرید آن را ندارم: من پوست مشکلی دارم، اگر چیز جدیدی را امتحان کنم، آکنه و درخشندگی چرب ظاهر می شود.

برای مراقبت از کیهلز استفاده می کنم: ماسک ها، ژل پاک کننده اولترا صورت، تونرهای بدون الکل و لوسیون گیاهی برای پوست مشکل دار. بعد از پروازهای طولانی، با بمب های Lush در وان حمام دراز می کشم.

من هر دو ماه یکبار میرم و بوتاکس زیر بغلم تزریق میکنم تا عرق نکنم. من فقط ناخن هایم را در Ma&Mi درست می کنم و موهایم را در Ryabchik پاول ناتسویچ کوتاه می کنم. من فقط به او اعتماد دارم با تغییرات شدید: پاول یک باب به من داد و آن را بلوند کرد.

"معمولاً چشم های دودی مرا تبدیل به یک پاندا می کند."

چرا روابط گذشته با زندگی تداخل می کند؟

عکس: Manuel Meurisse / Unsplash A Storm of Emotions. سخت است که یک نفر را از سر خود بیرون کنید، حتی اگر بتوانید از او جدا شوید. به خصوص اگر یکی از شرکا دیگری را رها کند، جدایی به عنوان از دست دادن یک عزیز تلقی می شود. شخص خشم یا غم را جمع می کند، او شادی را تجربه نمی کند، فقط ویرانی را تجربه می کند. بله، باید عصبانی شوید یا رنج بکشید، اما خوب است. پس از جدایی، زمان می برد - ابتدا خشم به غم تبدیل می شود، بعداً فرد شروع به تجربه شادی می کند که می تواند متفاوت زندگی کند.

شرمنده از هم پاشیدن یک رابطه اغلب منجر به شرمساری می شود - "دیگران موفق می شوند خانواده خود را برای سال ها کنار هم نگه دارند، اما من این کار را نمی کنم." شرم به دلیل سمی بودنش خطرناک است، به خاطر آن تسلیم می شوید، قدرت ادامه دادن و ایجاد روابط جدید یا زندگی مسالمت آمیز به تنهایی را ندارید. شرم ناشی از جدایی می تواند آنقدر قوی باشد که فرد ارتباطات اجتماعی را خاموش کند تا نشان ندهد چقدر بد است و چقدر متاسف است.

ترک عادت ها در یک رابطه، افراد کارهای زیادی با هم انجام می دهند: بیدار شدن، صبحانه خوردن، استراحت بعد از کار، مسافرت. بعد از جدایی، انسان باید همه کارها را به تنهایی انجام دهد. من باید دوستان را در فعالیت های معمول خود مشارکت دهم، اما این کمکی نمی کند. سازگاری با یک رژیم جدید دشوار است - گاهی اوقات شخصی برای دیگری کاری انجام می دهد. حالا می فهمد که صبحانه را دوست ندارد و عصرها پیاده روی می کند، اما نمی داند چه چیزی را جایگزین آنها کند.

یک شریک مزاحم گاهی اوقات پس از جدایی، یکی از شرکا سعی می کند صلح کند و رابطه را دوباره شروع کند. شریک دوم ممکن است تمایلی به بازگشت به گذشته نداشته باشد - از اصرار سابق احساس ترس می کند، از خود دفاع می کند و حتی بیشتر عصبانی می شود. شاید او اقدامات شدیدی انجام دهد: حرکت کند یا گزارش پلیس ارائه کند.

چرا رها کردن روابط گذشته دشوار است؟

عکس: جوئل پیلگر / Unsplash ضرر بزرگ. جدایی از شریک زندگی می تواند به اندازه مرگ یک عزیز قدرتمند باشد. گاهی اوقات افراد همان مراحل پذیرش غم را پشت سر می گذارند: انکار، عصبانیت، چانه زنی، افسردگی، پذیرش. بنابراین، پس از طلاق، افراد برای چندین ماه یا حتی سال ها خود را افسرده می بینند.

اتصالات عصبی اگر شرکا با رضایت دوجانبه از هم جدا شوند، جدایی آسان تر خواهد بود. اما خلاص شدن از شر افکار در مورد سابق خود حتی در این مورد دشوار است - مغز برای بازسازی اتصالات عصبی به زمان نیاز دارد. کافه ها، پارک ها، سینماها - همه چیز شما را به یاد روابط گذشته می اندازد. برای اینکه اتصالات عصبی جدید ظاهر شوند، باید در همان مکان ها با افکار و افراد جدید قدم بزنید.

اجتماعی بودن انسان حتی در سطح زیستی، انسان موجودی اجتماعی است. تنها بودن برایش سخت است. پس از جدا شدن از شریک زندگی، سخت است که با یک "سوراخ" زندگی کنید و نیاز به شخص دیگری را احساس کنید. در عین حال، هیچ قدرتی برای وصله کردن این سوراخ وجود ندارد - زمان باید بگذرد.

چگونه روابط گذشته را رها کنیم

عکس: Ryoji Iwata / Unsplash شامل منطقی سازی. سعی کنید در دنیای احساسات غوطه ور نشوید، بلکه با برنامه های هوشمند خود را نجات دهید. لیستی از مزایا و معایب شریک زندگی خود تهیه کنید - این به شما کمک می کند تا بفهمید چرا از هم جدا شده اید. فهرستی از اهداف و خواسته های خود تهیه کنید - به این ترتیب متوجه خواهید شد که به کدام سمت حرکت کنید.

شریک زندگی خود را ببخشید. این روش فقط نزدیک به باطنی به نظر می رسد، اما به بازدم و رها شدن از خشم و کینه کمک می کند. اگر نمی توانید با شخصی به صورت زنده ارتباط برقرار کنید، یک گفتگوی داخلی انجام دهید. ابتدا باید تمام عصبانیتی را که احساس می کنید ابراز کنید. اما سپس سعی کنید ببخشید و تشکر کنید - حتی اگر در نهایت به جدایی رسیدید.

به خودت استراحت بده مراقب خودت باش. این بدان معنا نیست که باید به مرخصی استعلاجی بروید و ترک کنید. برعکس، کار و ارتباط به شما کمک می کند که حواس پرت شوید. اما اگر نمی خواهید، این کار را نکنید - سعی کنید با سرعت خود و صرفاً به خاطر خودتان زندگی کنید. اگر کارهای دیگری برای انجام دادن وجود دارد، آنها را به دیگران محول کنید. مشکلات خود را به ما بگویید و کمک بخواهید. به یاد داشته باشید که این درد برای زندگی نیست. مقالاتی با موضوع کارینا ایستومینا: چگونه از یک جدایی دشوار جان سالم به در ببریم و به زندگی عادی برگردم من 30 ساله هستم اما تنها هستم: نظر دانشمندان در مورد تعهد خانواده و روابط 11 نشانه روابط ناسالم که معمولاً انجام می دهیم نمی خواهم به وابستگی یا دلبستگی (اما بیهوده) توجه کنم: چگونه به روابط مضر توجه کنید و سعی کنید از آنها خارج شوید

پست "چگونه روابط گذشته را رها کنیم و زندگی جدیدی را شروع کنیم" اولین بار در The-Challenger.ru ظاهر شد.