أنا أنت نحن الإمكانيات النفسية لتحسين التواصل. _Rudensky E.V.، علم النفس الاجتماعي معرفة كيفية إدارة عملية الاتصال

بناء على عمل ديفيد جونسون، يقدم E. Melibrouda أحد نماذج السلوك المحتملة في حالة الصراع. يحدد المؤلف العوامل التي، في رأيه، يمكن أن تساهم في حل النزاع بشكل بناء. من صفحة إلى أخرى، يحثنا عالم النفس بإصرار على الاهتمام بأنفسنا أولاً، بأخطائنا في التواصل، وعيوب شخصيتنا؛ فقط في ظل هذا الشرط يمكن أن تفتح لنا آفاق جديدة للعلاقات الشخصية.

تم النشر حسب المنشور: Melibruda E. I - أنت - نحن: الإمكانيات النفسية لتحسين التواصل.

لكل. من البولندية - م: التقدم، 1986.

لقد كتبت بالفعل عن الاعتقاد السائد بالدور السلبي للصراع. يفضل معظم الناس تجنب العلاقات المتضاربة، وعدم الحديث عنها، وإخفائها لأطول فترة ممكنة. لقد كتبت أيضًا عن العواقب غير المواتية لطريقة التفكير هذه.

يدرك الجميع أن الصراعات كانت موجودة وستكون موجودة، فهي جزء لا يتجزأ من العلاقات الإنسانية، ولا يمكن القول إن الصراعات عديمة الفائدة أو مرضية. وهي أحداث طبيعية في حياتنا. وهي تنشأ نتيجة للاختلافات بين الناس، وذلك لأن تصرفات وأفكار ومشاعر كل واحد منا ليست هي نفسها وأحيانا تتعارض مع بعضها البعض. إن صورة مجتمع خالٍ من الصراعات بين الأشخاص تبدو لي أمرًا فظيعًا، لأنها تعني الخسارة الكاملة للفردية والحرية والأصالة. ومع ذلك، لا شيء مثل هذا يهددنا. لذلك، بدلاً من تخويف أنفسنا بصور وجود خالٍ من الصراع، دعونا نفكر بشكل أفضل فيما إذا كان هناك أي احتمال لسلوك بناء وناجح في حالة الصراع. وهذا الموضوع لا ينضب حقًا، ويمكن تخصيص كتاب كامل له وحده.

هنا، استنادا إلى أعمال ديفيد جونسون، الذي استخدمت أفكاره مرارا وتكرارا في ممارستي النفسية، أريد أن أقترح أحد نماذج السلوك المحتملة في حالة الصراع.

تلعب العوامل التالية دورًا مهمًا في حل النزاع بشكل بناء:

مدى كفاية التفكير في الصراع؛

الانفتاح وفعالية التواصل بين الأطراف المتنازعة؛

خلق مناخ من الثقة والتعاون المتبادلين؛

تحديد جوهر الصراع. دعونا ننظر إلى كل من هذه العوامل على حدة.

الإدراك الكافي للصراع

في كثير من الأحيان، في حالة الصراع، ندرك بشكل غير صحيح تصرفاتنا ونوايانا ومواقفنا، وكذلك تصرفات ونوايا ووجهات نظر خصمنا. تشمل التشوهات الإدراكية النموذجية ما يلي:

"أوهام نبلنا" - في حالة الصراع، غالبًا ما نعتقد أننا ضحية لهجمات عدو شرير تكون مبادئه الأخلاقية مشكوك فيها للغاية. يبدو لنا أن الحقيقة والعدالة تقف إلى جانبنا تمامًا وتشهد لصالحنا. في معظم الصراعات، يكون كل من المعارضين واثقا من حقه ورغبته في حل عادل للنزاع، مقتنعا بأن العدو وحده لا يريد ذلك.

"البحث عن القشة في عين الآخر" - كل من المعارضين يرى بوضوح عيوب وأخطاء الآخر، لكنه لا يدرك نفس العيوب في نفسه. كقاعدة عامة، لا يميل كل طرف من الأطراف المتنازعة إلى ملاحظة معنى أفعاله فيما يتعلق بالخصم، ولكنه يتفاعل بسخط مع أفعاله.

"الأخلاق المزدوجة" - حتى عندما يدرك الخصوم أنهم يرتكبون نفس الأفعال تجاه بعضهم البعض، فإن كل واحد منهم لا يزال يرى أفعاله مقبولة وقانونية، وأفعال الخصم غير شريفة وغير مسموح بها.

"كل شيء واضح" - في كثير من الأحيان، يقوم كل من الشركاء بتبسيط حالة الصراع بشكل مفرط، وبطريقة تؤكد الفكرة العامة بأن أفعاله جيدة وصحيحة، وأن تصرفات الشريك، على العكس من ذلك، سيئة وغير كافية . هذه المفاهيم الخاطئة وما شابهها، المتأصلة في كل واحد منا في حالة الصراع، كقاعدة عامة، تؤدي إلى تفاقم الصراع وتمنع طريقة بناءة للخروج من حالة المشكلة. في أي صراع، يواجه الشركاء ما يسمى بالمشاعر المختلطة. من ناحية، يشعر الجميع بالعداء أو الغضب أو حتى الكراهية تجاه الآخر، والرغبة في أن يتخلى الخصم عن منصبه؛ ومن ناحية أخرى، فإن المعارضين، على الرغم من صمتهم الشديد، لديهم مشاعر أكثر خيرًا تولدها مجمل المواقف السابقة. العلاقات ، وكذلك الرغبة في التفاهم والاتفاق المتبادل.

إذا كان تشويه الإدراك أثناء الصراع كبيرًا جدًا، فهناك خطر حقيقي من الوقوع في فخ تحيزك، لأنك ترى بوضوح وتشعر فقط بعداء شريكك، دون ملاحظة أي مشاعر أخرى من جانبه. يمكن أن يؤدي هذا إلى ما يسمى بافتراض التأكيد الذاتي: بافتراض أن شريكك معادي للغاية، فإنك تبدأ في الدفاع ضده، وتبدأ في الهجوم. عند رؤية ذلك، يشعر الشريك بالعداء تجاهنا، ويتم تأكيد افتراضنا الأولي على الفور، على الرغم من أنه غير صحيح. بمعرفة مثل هذه الأفكار في حالة الصراع، حاول تحليل مشاعرك بعناية أكبر في حالات محددة: ما إذا كانت هناك تشوهات مماثلة فيك عندما تحاول حل صراع معين.

هذا هو الشرط الرئيسي لحل الصراع البناء. ومع ذلك، لسوء الحظ، في حالة الصراع، عادة ما يتدهور التواصل. المعارضون أكثر استعدادًا لاستخدام أساليب الاتصال التي تجعل من الصعب فهم ما يحدث بالفعل. إنهم يحاولون بشكل أساسي إيذاء العدو، بينما يتخذون هم أنفسهم موقعًا دفاعيًا، ويخفيون أي معلومات عن أنفسهم. وفي الوقت نفسه، لا يمكن للتواصل أن يساعد في حل النزاع إلا عندما يبحث الطرفان عن طريقة لتحقيق التفاهم المتبادل. أعتقد أن العديد من القراء في هذه المرحلة يهزون أكتافهم ويقولون: "من السهل أن نقول ذلك، ولكن في الواقع...".

في الواقع، عندما "تطغى" العواطف على الشخص ويقع في صراع، فمن الصعب عليه التعبير عن أفكاره والاستماع بعناية للعدو. لذلك، في بعض الأحيان يكون من المنطقي في بداية الصراع المخاطرة والتعبير لبعضكما البعض بشكل كامل قدر الإمكان، حتى في شكل قاس، عما تشعر به. في هذه اللحظة، لا فائدة من محاولة اتخاذ قرار بشأن أي شيء، الشيء الرئيسي الذي يجب أن تقلق بشأنه هو عدم الإساءة إلى شريكك أو إذلاله. اليابانيون، على سبيل المثال، توصلوا إلى نوع من الطقوس والوسائد الناعمة للجلد لهذا الغرض. في بعض الأحيان، تكون الصراخ أو الضربة على الطاولة أفضل من التوبيخ الهادئ والبارد الذي سيتذكره العدو لبقية حياته. في بعض الأحيان، يختبئ الناس وراء الأخلاق الحميدة والنبرة المهذبة، ويرتكبون جريمة قتل نفسية متعمدة لشخص آخر، مما يؤدي إلى تدمير صورتهم الذاتية. ونتيجة لذلك، يرفض الشركاء البحث عن طرق بناءة للخروج من الصراع، ولكن فقط "يلعقون جراحهم" ويفكرون في الانتقام المحتمل.

يمكن أن يساعد التعبير المتبادل عن المشاعر، جزئيًا على الأقل، في تهيئة الظروف لاستخدام التواصل لغرض التبادل البناء للأفكار. سيكون من الجيد أن يتمكن كل من المعارضين من توصيل ما يلي جزئيًا على الأقل إلى الآخر:

ماذا أود أن أفعل لحل النزاع؟

ما هي ردود الفعل التي أتوقعها من الآخر؟

ماذا سأفعل إذا لم يتصرف شريكي بالطريقة التي أتوقعها؟

ما هي العواقب التي آمل حدوثها إذا تم التوصل إلى اتفاق؟

من المحتمل أن بعض أشكال التواصل التي كتبت عنها أعلاه يمكن أن تساهم في حل بناء للنزاع، على سبيل المثال:

عبارات تنقل كيف فهمت كلماته أو أفعاله، والرغبة في الحصول على تأكيد بأنني فهمتها بشكل صحيح؛

تصريحات صريحة وملونة شخصيًا فيما يتعلق بحالتي ومشاعري ونواياي؛

المعلومات التي تحتوي على تعليقات بشأن كيفية إدراكي لشريكي وتفسير سلوكه؛

إثبات أنني أقبل شريكي كشخص على الرغم من النقد أو المقاومة فيما يتعلق بأفعاله المحددة. ويمكن أن نذكر أيضاً، وإن كان الأمر يبدو واضحاً، أنه ينبغي تجنب التهديدات والأكاذيب ومحاولات إخفاء تلاعب الشريك، لأن هذه التصرفات تمليها الرغبة في السيطرة على العدو، وليس تحقيق ذلك. اتفاق متبادل.

خلق مناخ من الثقة والتعاون المتبادلين

ويمكن تسهيل ذلك من خلال إظهار الثقة في الشريك من خلال الاستعداد للانفتاح عليه مثل هذا الموقف غير المحمي، مثل الرغبة في الاتفاق والتفاهم المتبادل، والتردد في استخدام نقاط ضعف العدو ونقاط ضعفه.

يتم حل النزاع بنجاح أكبر إذا كان الطرفان مهتمين بتحقيق نتيجة مشتركة تشجعهما على التعاون. إن تجربة العمل معًا لتحقيق هدف مشترك تقرب الشركاء من بعضهم البعض وتسمح لهم باكتشاف طرق جديدة وإضافية للتغلب على الصعوبات والمتاعب المرتبطة بحل النزاعات. كما أن الحل الناجح للمهام المشتركة يزيد من درجة الثقة المتبادلة، مما يسهل خطر الانفتاح في التواصل. هذه لحظة ذات أهمية قصوى، لأن الناس في كثير من الأحيان لا يتخيلون أنه من الممكن التعاون مع الشخص الذي تربطك به علاقة متضاربة.

تحديد جوهر الصراع

كلما كان تعريف العناصر الأساسية للصراع أكثر دقة، كلما كان من الأسهل إيجاد وسائل للسلوك الفعال. من المرغوب فيه للغاية أن يكون الشركاء قادرين على الاتفاق على أفكارهم حول كيفية تحديد حالة الصراع. يتضمن السلوك المتسق الذي يهدف إلى التغلب على الصراع ككل عدة مراحل.

1. تعريف المشكلة الرئيسية. إن التعريف الشامل لطبيعة المشكلة التي أدت إلى الصراع يساعد كل خصم على تقييم سلوكه وتصرفات الآخر، وفهم الموقف الذي يجد كلاهما نفسه فيه بشكل صحيح. من المهم جداً فهم الأرضية المشتركة بين الأطراف المتنازعة والاختلافات بينهم، ففي معظم الحالات لا تتحقق الاختلافات حقاً، وأوجه التشابه غير معروفة:

كيف أفهم المشكلة؟ ما هي تصرفاتي وما هي تصرفات شريكي التي أدت إلى ظهور الصراع وترسيخه؟

كيف يرى شريكي المشكلة؟ ما هو، في رأيه، أفعالي وأفعاله هي السبب الجذري للصراع؟

هل كل سلوك من سلوكنا مناسب للوضع الحالي؟

كيف يمكننا أن نحدد مشكلتنا المشتركة بإيجاز وبشكل كامل؟

ما هي القضايا التي نختلف عليها أنا وشريكي؟

ما هي القضايا التي نتفق عليها ونفهم بعضنا البعض؟

2. تحديد سبب الصراع. حتى لو كنا نعرف بالضبط ما نحبه وما لا نحبه في سلوكنا، فلا يزال هناك احتمال كبير بحدوث صراع مثل الصراع الحالي مرة أخرى في المستقبل. ولذلك، فمن المهم أن نفهم أسباب الصراع. إن معرفة هذه الأسباب سيسمح لك بالحد من عدد التعارضات حول هذه المشكلة أو تجنبها تمامًا:

أحتاج أن أفهم بنفسي بشكل كامل وصادق قدر الإمكان ما الذي يبدو غير مقبول بالنسبة لي في تصرفات العدو؛

أحتاج إلى فهم أفعالي في حالة الصراع غير المقبولة لشريكي؛

من الضروري تحديد سبب الصراع بالضبط.

3. البحث عن الطرق الممكنة لحل النزاع.

ماذا يمكنني أن أفعل لحل النزاع؟

ماذا يمكن لشريكي أن يفعل حيال ذلك؟

ما هي أهدافنا المشتركة التي من الضروري باسمها إيجاد مخرج من الصراع؟

4. القرار المشترك للخروج من الصراع. عند اتخاذ هذا القرار، من الضروري مراعاة العواقب المحتملة لكل طريقة لحل النزاع وإدراك أن الجهود المشتركة للشركاء فقط هي التي يمكن أن تؤدي إلى النتيجة المرجوة:

ما هي العواقب المحتملة لكل مسار محتمل لحل النزاع؟

ما الذي يجب عليك فعله لتحقيق أهدافك؟

ما هي طريقة حل النزاعات التي تجعلنا نشعر بالرضا عن بنائها؟

5. تنفيذ أسلوب التخطيط المشترك لحل النزاعات.

6. تقييم مدى فعالية الجهود المبذولة لحل النزاع. إذا لم يتم حل المشكلة، فأنت بحاجة إلى تكرار جميع الخطوات السابقة، مع محاولة التعرف على التجارب التي تنشأ سواء في حالة حل المشكلة بنجاح، أو في حالة عدم تحقيق النتائج المرجوة مرة أخرى.

وأود أن أتناول نقطتين أخريين.

أولاً، إن الاقتراحات المذكورة أعلاه ليست وصفة لحل معجزة لحل الصراع. لا توجد تقنيات عالمية للتعامل مع أي موقف. "وسيلتنا" الوحيدة هي شخصيتنا. تحتوي المراحل الموصوفة لحل النزاع على بعض التعليمات فقط، والتي يتطلب تنفيذها مشاركة شخصيتنا بالكامل وجهودنا ومهاراتنا ومثابرتنا وحسن نيةنا. ومع ذلك، لا أستطيع أن أضمن النجاح. ومع ذلك، فإن احتمال حدوث ذلك يكون أكبر كلما تصرفنا بوعي أكبر، مع التركيز على بعض العلامات التوجيهية. المؤلف الوحيد لنجاحه هو من فعل شيئاً وجربه.

ثانياً، جميع الخطوات المتعاقبة نحو إنهاء الصراع، المشابهة إلى حد ما لتلك الموصوفة هنا، يجب أن يتخذها الجانبان في كل حالة محددة. يمكن أن يكون أساس البحث المشترك هو تبادل الآراء والمقترحات والاعتبارات المتعلقة بكل مرحلة تالية. وهذا يتطلب، كما نرى، تعاوناً وثيقاً. ولذلك، ينبغي أن يبدأ البحث بالموافقة على هذا التعاون.

قد تكون الأداة المساعدة هي كتابة أفكارك حول كل مشكلة وتعريف شريكك بها في الوقت المناسب. يجب أن نتذكر أن الفشل في البداية لا يحدد النتيجة النهائية. من المهم المحاولة والمحاولة والمحاولة.

أنواع ومستويات الاتصال

التواصل هو عملية متعددة الأبعاد ومتعددة الوظائف ومتعددة الأنواع. في علم النفس، هناك عدة تصنيفات لأنواع الاتصالات. إنهم يعرضون هذه الظاهرة بعدة طرق، مما يثري لوحة خصائصها. والأكثر استخدامًا هي تلك التي يمكن وصفها على النحو التالي:

اعتمادًا على تفاصيل الموضوعات (الفرد أو المجموعة)، يتم تمييز التواصل بين الأشخاص، وبين المجموعات، والتواصل بين المجتمعات، وكذلك التواصل بين الفرد والجماعة؛

وفقا للخصائص الكمية للموضوعات، يتم تمييزها - التواصل والتواصل بين الأشخاص والاتصالات الجماهيرية؛

بطبيعته، يمكن أن يكون التواصل غير مباشر ومباشر، وحواري وأحادي؛

وفقا للتوجه المستهدف، فإنهم يميزون بين التواصل المجهول، ولعب الأدوار، وغير الرسمي، بما في ذلك التواصل العائلي الحميم.

يجب على كل واحد منا أن يتواصل مع العديد من الغرباء كل يوم. هذا الاتصال مجهول. عندما يكون لدى الشخص العديد من الاتصالات في نفس الوقت، فإنه يريد من وقت لآخر إزالة التوتر العصبي، والاسترخاء قليلا، والهدوء. لذلك، يحاول الناس في كثير من الأحيان تجنب الاتصال في وسائل النقل أو في الطابور: يغمضون أعينهم، ويتصفحون الصحف، وينظرون من النافذة، وما إلى ذلك. في حالة حدوث اتصال، يتم تنفيذه على مستوى الطقوس.

يتجلى التواصل منذ الدقائق الأولى من موقفنا تجاه الدور الذي اخترناه. لنفترض أن أحدنا تابع والآخر قائد. يجب على الجميع التصرف وفقًا لمسؤولياتهم الوظيفية، مع مراعاة قواعد الثقافة المهنية في التواصل. في كثير من الأحيان، يتصرف القائد بطريقة متعالية، ويهمل الكرامة الإنسانية لمرؤوسيه، ويتحدث معه بوقاحة وبطريقة غير رسمية. ويفهم المرؤوس أن القائد يلجأ إلى مثل هذه التصرفات لأنه غير واثق من نفسه، ويخشى فقدان مكانه، وفي الشكل التالي من السلوك يسعى لإخفاء عدم كفايته.

ل التواصل الوظيفي وحسن النية والاحترامالناس القدرة على رؤية الشخصية التي أمامك. ويتجلى هذا الموقف بشكل خاص في الابتسامة والقدرةأخبر الشخص شيء جيد (على سبيل المثال،مجاملة على على خلفية مجاملة معادية لنفسك: "لديك مثل هذه الذاكرة التي يمكن للمرء أن يحسدك عليها"، "أنت تعمل جيدًا على الكمبيوتر، لا أستطيع فعل ذلك").

أخيرا، يتضمن التواصل غير الرسمي (المشروط للغاية) تبادل القيم الروحية. إنه ديناميكي ويركز على العلاقات الشخصية بدلاً من الاهتمام بالهيبة أو المصالح المادية. نوع خاص من التواصل غير الرسمي هو التواصل العائلي الحميم. إنه يتعلق بكل واحد منا. كلنا نريد أن يتواصل معنا شخص قريب منا.ثقافية, حساس، مفهومما لم نقوله بصوت عال يمكن أن يقرأ في أعيننا، في تعابير الوجه، والإيماءات ما يقلقنا. لكن يجب أن نتذكر أن مستوى ثقافة الشخص المقرب منا يعتمد علينا. وإذا لم ترق إلى مستوى آمالنا، فهذا يعني أننا لم نتمكن من مساعدتها وإيجاد الطرق ووسائل التواصل المناسبة،أظهر على سبيل المثال لكيفية القيادة.

توصف أحيانًا مواقع الأدوار في الاتصال بأنها "مرفق في الأعلى"، و"مرفق في الأسفل"، و"مرفق قريب". على سبيل المثال، يجلس الناس بجانب بعضهم البعض في عربة ترولي باص. يتصرفون فيخاصة دون وعي. واحد سوف يصلح على المقعدلذا، أن الشخص الآخر سوف يشعر على الفور بعدم الارتياح. والثاني، على العكس من ذلك، يقع فقط على الحافة حتى لا يزعج الجار. وأخيرًا، ثالثًا، ابق مسترخيًا واجلس بشكل مريحنفسي، دون إزعاج جارك. وفي جميع الأحوال، لا يبدو أن الركاب يتحدثون مع بعضهم البعض، ولكن موقع الدور الذي يشغلونه يعطي معلومات للآخرين عن كل منهم.

مفهوم E. Bern مثير للاهتمام. ويصف ألعاب الحياة باستخدام المواقف التي يظهرها كل شخص في مواقف معينة - الوالد والطفل والبالغ. وفقا ل E. Bern، من المستحسن التمييز بين ستة مستويات من التواصل: 1) "الاتصال الصفري" أو "الإغلاق الذاتي"؛ 2) الطقوس (قواعد الاتصال)؛ 3) الترفيه. 4) الألعاب (يفكر الشخص بشيء واحد، لكنه يوضح آخر لجلب الآخر إلى الفخ)؛ 5) القرب. 6) العمل (الاتصالات التجارية). علىالجميع ومن هذه المستويات يستخدم الإنسان طرق ووسائل اتصال مختلفة لأن هدفه يتغير في كل مرة.

نرى أن هناك طرقًا مختلفة لتصنيف مستويات الاتصال. ومع ذلك، يظهر التحليل أن جميعها، كقاعدة عامة، تشمل بشكل أو بآخر ثلاثة مستويات رئيسية:

التلاعب (من المعاملة القاسية لشخص مثل هذا السلوك، حيث تكون المظاهر الخارجية في بعض الأحيان ممتعة بطبيعتها)؛

المنافسة والتنافس (من التواصل، عندما يكون "الإنسان ذئبًا للإنسان"، إلى عندما تساهم المنافسة الصادقة في حركة معينة إلى الأمام)؛

التعاون ("من شخص إلى شخص - شخص"). في هذا المستوى الأخير، من الممكن أنسنة الشخص، أي التواصل الذي يتجلى فيه المواقف الإنسانية والمستوى العالي من ثقافته.

يتم وصف وظائف وأنواع ومستويات الاتصال، مع إعطاء خصائصه المتنوعة. لكن معظم الناس يختزلون التواصل إلى مجرد نقل واستقبال للمعلومات، أي إلى وظيفتها الإعلامية والتواصلية، دون استخدام الحوار لتنظيم أنشطة مشتركة. أو، على سبيل المثال، لا يتعلم الشخص التعرف على الآخرين، أثناء الاتصال، يستخدم فقط الأفكار النمطية عنهم، ولا يعرف كيفية فك إجمالي وسائل الاتصال (غير اللفظية في المقام الأول). في الوقت نفسه، فإن الشخص الذي يتقن ثقافة الاتصال سوف يفهم بسرعة الوضع الذي سيفرض عليه، على سبيل المثال، "جهاز من الأعلى". ستكون قادرة على رفع مستوى المحادثة مع شريكها إلى مستوى لا يتم فيه التقليل من كرامة وشرف كلا المحاورين.

وبالتالي، فإن المعرفة حول السمات المميزة للاتصالاتالجميع أولئك الذين يتعلمونها ويكونون قادرين على تطبيقها عمليًا، سيصبحون "الدفة والشراع"، مما سيساعدهم على العيش بكرامة والتواصل بفعالية، كما ينموون روحيًا ويساعدون الآخرين في ذلك. ستساعد هذه المعرفة والمهارات في التخلص من العديد من التعقيدات في العلاقات الإنسانية.

فيالأساسيات

التواصل هو شكل مهم من أشكال الوجود الإنساني، وهو شرط لحياة الناس، وطريقة لتوحيدهم. وهو الأساس الوراثي الأساسي لثقافة الاتصال.

التواصل هو التفاعل بين الأشخاص وبين المجموعات، وأساسه هو معرفة بعضنا البعض وتبادل نتائج معينة للنشاط العقلي (المعلومات،أفكار، المشاعر والتقييمات وما إلى ذلك).

تتطور الحاجة إلى التواصل من الأشكال البسيطة (الحاجة إلى الاتصال العاطفي) إلى الأشكال الأكثر تعقيدًا (في التعاون، والتواصل الحميم الشخصي، وما إلى ذلك).

يتم تحديد ثقافة الاتصال من خلال الموقف الواعي والمعقول تجاه استخدام جميع جوانبه ووظائفه وأنواعه في الوحدة.

يتميز أعلى مستوى من الثقافة الأخلاقية للتواصل بالتوجهات الإنسانية في العلاقات الشخصية والطريقة التعاطفية لإدراك بعضنا البعض.

1. أندريفا جي إم علم النفس الاجتماعي. -الطبعة الثانية. - م.، 1988.

2. بيرن إي. الألعاب التي يلعبها الناس: العابرة. من الانجليزية - م.، 1988.

3. بوداليف أ.الإدراك والفهم للإنسان من قبل الإنسان - م، 1982.

4. نشاط ليونتييف أ.ن. الوعي. شخصية. - م.، 1975.

5. Leontyev A. N. مشاكل النمو العقلي. - م.، 1972.

6. ليسينا م.ي. مشكلة نشوء الاتصالات. - م.، 1986.

7. لوزنيتسا ضد علم النفس الإدارة: بروك.مخصص. - ك، 1997.

8. Lomov B. F. العمليات العقلية والتواصل // المشاكل المنهجية والنظرية لعلم النفس الاجتماعي. - م.، 1975.

9. ميليبرودا إي. أنا-أنت-نحن. الإمكانيات النفسية لتحسين التواصل: Trans. من الأرض - م.، 1986.

10. أساسيات المعرفة النفسية: كتاب مدرسي. بدل / المؤلف شركات. جي في شيكين - ك، 1996.

11. علم النفس: قاموس / عام. إد. إيه في بتروفسكي، إم جي ياروشيفسكي - الطبعة الثانية. - م، 1990.

12. سوخاريف ف.فن التعرف على الناس - د.، 1998.

13. خاراش أ.ف. الشخصية والوعي والتواصل: لإثبات النهج الموضوعي في دراسة التأثير التواصلي // المشاكل النفسية والتربوية للتواصل - م، 1979.

14. Shchekin G. V. علم النفس العملي للإدارة: علمي وعملي. مخصص. - ك، 1994.

15. يانوشيك يا مشاكل الاتصال في ظروف الأنشطة المشتركة // قضايا. علم النفس. - 1982.- رقم 6.

الأساس النفسي لتحسين التواصل

سيكولوجية التعاطف

لا يدرك الناس ويعرفون بعضهم البعض فحسب، بل يرتبطون أيضًا ببعضهم البعض. لكي يتم التواصل معك، يجب أن تكون محبوبًا.

التعاطف (الجذب) - عنصر تقييمي مشحون عاطفياً وظهور جاذبية شخص لآخر.

يميل الأشخاص المنخرطون في علاقات عاطفية إيجابية إلى تقييم بعضهم البعض بشكل أعلى، والعكس صحيح.

بيانات خارجية.يتم تقييم الجاذبية البدنية مع الأخذ بعين الاعتبار المعايير المقبولة في ثقافة معينة. هناك صورة نمطية: "الجميل يعني الخير". ترتبط سمات الذكاء والكفاءة المهنية بشكل إيجابي بالجاذبية الجسدية بالنسبة للذكور وسلبًا بالنسبة للإناث. يتأثر التعاطف بجرس الصوت والدستور والحظ. الأشخاص الذين يفضلون النظر في عيون محاورهم والابتسام هم أكثر شعبية. أي زيادة في مزاج الشخص تجعله أكثر ودية تجاه الآخرين.

الشخص الذي يعيش في ظروف أكثر راحة لديه موقف أكثر إيجابية تجاه الآخرين. تؤثر درجة الحرارة والازدحام في الغرفة والقرب المكاني على حالة الشخص. يعزز الخوف من جاذبية الأشخاص الذين هم في نفس الوضع أو أسوأ.

عوامل استقرار العلاقات العاطفية:

‣‣‣ التنظيم المناسب للعلاقات؛

‣‣‣ وجود بعض الخصائص الشخصية في الشركاء؛

‣‣‣ إشراك الشركاء في الأنشطة المشتركة.

العلاقات بين الناس دائمًا ما تكون صعبة، وغالبًا ما تكون صعبة، دون انقطاع. ومن الصحيح أن يقوم الطرفان بدور نشط في هذه العملية. في الوقت نفسه، في الحياة الواقعية، يتعين على أحد الطرفين أحيانًا العمل في اتجاه معين. يتطلب مثل هذا التفاعل الكثير من القوة الجسدية والعاطفية.

إن انهيار العلاقات العاطفية أمر صعب على الإنسان وله تأثير مدمر على حالته النفسية.

مشاكل التواصل متنوعة مثل الأشخاص الذين يعانون من هذه الصعوبات. من الممكن تحسين تواصلك مع الناس، وقبل كل شيء، من المفيد أن تفهم ما هو السبب بالضبط - الخوف من الانفتاح في التواصل وإظهار مشاعرك وعواطفك، أو عدم فهم دوافع شخص آخر، أو التفاهة التعب والعزوف عن التواصل نهائياً..

يفتقر بعض الناس إلى الشجاعة والانفتاح في التواصل، بينما من الأفضل للآخرين أن يتعلموا الدفاع عن مصالحهم وحماية احترامهم لذاتهم. على العكس من ذلك، يجب على بعض الأشخاص أن يتواصلوا بشكل أكثر دقة حتى لا ينفروا الآخرين...

الخوف من الانفتاح:

هذا هو السبب الأكثر شيوعًا الذي يوجد في أساس الرهاب الاجتماعي. ردود الفعل النفسية الدفاعية لا تمنح الشخص الفرصة للتعبير عن نفسه والتعبير عن موقفه تجاه موضوع ما وإظهار مشاعره ومشاعره. والسبب في ذلك هو الخوف اللاواعي، والخوف الانعكاسي، الذي لا يدركه الإنسان في كثير من الأحيان ويفسره على أنه خجل وخجل، "مثل هذه الشخصية". ومع ذلك، فإن الرهاب الاجتماعي هو اضطراب يمكن التغلب عليه بنجاح من خلال التدريب على النمو الشخصي.

سوء فهم الدوافع:

لماذا تمتم ذلك الشخص بشيء ردًا على ذلك - بسبب قلة الأدب أو بسبب خوفه من التواصل؟ ما هو السبب وراء فورة الغضب والغضب؟ تناقض داخلي أم رغبة في تغيير قواعد العلاقات؟

من السهل جدًا تصنيف شخص ما، على سبيل المثال، على أنه "غير آمن" أو "غريب" بناءً على الانطباع الأول عن نمط كلامه أو مظهره. من الأصعب بكثير فهم دوافع الفعل وقبول الشخص كما هو. العلاج النفسي السلوكي، أو كما يسميه الخبراء، العلاج السلوكي المعرفي، يعمل بشكل أفضل مع مشاكل التواصل. الجزء الأول – العمل مع المكون المعرفي – هو الاستشارة الفردية للشخص حول قضايا فهم الآخرين. الجزء الثاني هو أن تغيير استراتيجيات السلوك المعتاد يمكن أن يحدث على المستوى الفردي والجماعي.

التعب والتردد في التواصل:

هذا هو أحد الأعراض الشائعة للوهن العصبي. إن العمل الشاق المطول أو المشكلة النفسية التي لم يتم حلها والتي ترهق الشخص يمكن أن تؤدي إلى حالة من الضعف العصبي. في هذه الحالة، يزعج الشخص بسهولة بسبب تفاهات وبسبب هذا، يبدأ التواصل في المعاناة.

إذا كان سبب الوهن العصبي هو العمل الشاق، فالراحة مهمة، خذ إجازة، رحلة لمدة 3-4 أسابيع على الأقل. الراحة للوهن العصبي يجب أن تكون طويلة! غالبًا ما تؤدي "2-3 أيام من الراحة" إلى تفاقم الحالة، لأنه خلال هذا الوقت لا يستطيع الجسم التكيف مع التغيير في النظام... إذا كان سبب الوهن العصبي هو صراع نفسي داخلي، أو مشكلة لم يتم حلها، أو دورة من العلاج النفسي من من المرغوب فيه وجود معالج نفسي.

الأساس النفسي لتحسين التواصل – المفهوم والأنواع. تصنيف ومميزات فئة "الأسس النفسية لتحسين التواصل" 2017، 2018.

لا يستطيع جميع الأشخاص التواصل بسهولة مع الآخرين وكسبهم على الفور. ولهذا السبب، قد يكون لديهم كل أنواع المشاكل وسوء الفهم.

ومع ذلك، يمكن تصحيح أي موقف، حتى الأكثر حزنا. إقرأ ولا تتوقف..

التواصل الأكثر رقة في العالم يحدث بين أولئك الذين لا يهتمون بالتواصل.
مارسيل بروست

أي شخص يواجه صعوبة في التعامل مع الناس يحتاج فقط إلى فهم جميع نقاط الضعف لديهم بوضوح والعمل على التخلص منها. اليوم سنتحدث عن كيفية القيام بذلك بشكل صحيح.

تحسين مهارات الاتصال الخاصة بك

إذا كنت تعتقد سابقًا أنه من الصعب أن تصبح واحدًا من أولئك الذين يتمتعون بمهارات تواصل رائعة، فأنت مخطئ جدًا. في الواقع، أي مشكلة لها حلها الخاص، وغالبًا ما يكون حلًا بسيطًا للغاية، فقط إذا كانت لديك الرغبة في البحث عنه.

إذًا، ما الذي عليك أن تكون قادرًا على فعله لتجعل تواصلك مع الآخرين أكثر إنتاجية؟

تعرف على كيفية تعيين مهام اتصال محددة فيما يتعلق بشركائك

هل تسعى جاهدة من أجل التواصل الواعي والفعال؟ اختيار المهام المناسبة المحفزة عاطفيا. الحقيقة هي أنه من الأسهل بكثير التأثير على أي شخص من خلال مجاله العاطفي.

بالطبع، لا ينبغي عليك إظهار مشاعرك بعنف شديد، فقد لا تظهر لك من الجانب الأفضل، ولكن القدرة على إقامة اتصال عاطفي كانت دائمًا هي السمة الرئيسية لأفضل المتصلين. لذلك، حدد نوع النتيجة التي تريد الحصول عليها من المحادثة وحدد المشاعر الصحيحة.

تعلم كيفية تجاهل الحواجز النفسية

تنشأ الحواجز الداخلية في عملية الاتصال في كثير من الأحيان، وسيكون كل شيء على ما يرام، لكنها واحدة من العقبات الرئيسية أمام التواصل المثمر. ولكن حتى لا يزعجك شيء، ركز على ما هو مهم بالنسبة لك أثناء عملية الاتصال.

معرفة كيفية إدارة عملية الاتصال

انسَ الخطوات المنطقية في التواصل لبعض الوقت - إذا كنت مشغولاً باستمرار بحساب الحاجة إلى إجراء معين، فلن يكون لديك الوقت لتحقيق الهدف الذي حددته لنفسك.

بالطبع، من غير المرجح أن تكون قادرا على "الشعور" بالتواصل في المرة الأولى، في البداية لا يمكنك الاستغناء عن التدريب. ولكن بعد ذلك ستتمكن من فهم الحالة المزاجية لمحاورك دون أي مشاكل ومعرفة ما إذا كان يتصل بك أم لا.

تعرف كيف تكون ساحرًا

بالطبع، لقد واجهت أكثر من مرة أشخاصًا يحصلون دون أي مشاكل على كل ما يحتاجونه من التواصل، وكل ذلك بفضل الكاريزما. لا تحتاج إلى الاعتقاد بأن الكاريزما هي صفة فطرية حصرية، فمن الممكن تمامًا تطويرها، ولهذا يجب أن تسمح لخيالك بالتحليق وتحرير حياتك الداخلية.

تعرف على كيفية إزالة المشابك النفسية والجسدية

ستشير حركات الجسم المقيدة أو المفرطة في الارتخاء على الفور إلى محاورك بأن لديك أيضًا قيودًا نفسية جسدية. قد لا يكون قادرا على تحديد طبيعة حالتك بوضوح، لكنه سيفهم على الفور أن هناك خطأ ما فيك. وبناء على ذلك، سيكون نجاح اتصالاتك محل شك كبير. لذا استرخي وتدرب بالطبع.

تعرف على كيفية الاستماع والاستماع إلى محاورك

تعلم الاستماع إلى حدسك

كل الناس مختلفون، مما يعني أنك بحاجة إلى التواصل معهم بطرق مختلفة تمامًا. لن تتمكن من اختيار أسلوب تواصل واحد ومتابعته طوال حياتك - سيتعين عليك تغييره حسب الموقف ونوع الشخص الذي أمامك.

تعرف على كيفية مراقبة صوتك وأسلوبك

يجب أن يكونوا واضحين وهادئين، وإلا فلن تتمكن من بناء حوار بناء.

تعلم كيفية مراقبة الآخرين

هل هناك أشخاص بين أصدقائك يمكن أن يُطلق عليهم تقريبًا عباقرة التواصل؟ ثم لا تتردد في مشاهدتهم وتقليدهم. لا يمكنك، بالطبع، القيام بذلك، ولكن تحقيق النجاح فقط من خلال التجربة والخطأ الخاص بك هو أكثر صعوبة.

اعرف كيف تتحدث أكثر

سيكون هذا مفيدًا بشكل خاص لأولئك الذين غالبًا ما يشعرون بالحرج. بالطبع، يمكن لكل واحد منا أن يجد نفسه في شركة غير مألوفة وغير مرحبة تمامًا، حيث لا نريد حتى التحدث، ولكن ماذا تفعل إذا كنت خجولًا باستمرار؟

في هذه الحالة، من الأفضل بدء المحادثات حول مواضيع مجردة يمكن للجميع التحدث عنها: حول أسعار الغاز، أو عن الطقس، أو عن الاختناقات المرورية في كل مكان. اطرح سؤالاً ودع محاورك يتحدث.

تعرف على كيفية التواصل في كثير من الأحيان ومع أشخاص مختلفين

هناك دائمًا الكثير من الأشخاص من حولنا للتحدث معهم - بدءًا من موظفي مكتبك وحتى أمين الصندوق في السوبر ماركت. لا تخف من بدء محادثة معهم - فسوف تكتسب خبرة لا تقدر بثمن في التواصل بأساليب مختلفة ويمكن أن تزيد من ثقتك بنفسك.

الحد الأدنى

تذكر أننا جميعًا تعلمنا شيئًا ما في مرحلة ما، وأن هؤلاء الأشخاص الذين يلهمونك الآن بإعجاب بقدرتهم على التواصل لم يكن لديهم ذلك دائمًا أيضًا.

الشيء الرئيسي هو توسيع دائرتك الاجتماعية، وهذا سيجبرك على البحث عن أفكار وطرق جديدة للتواصل، ثم ستأتي النتيجة بحد ذاتها.

قرر أحد أتباع طريق الحق، أثناء مروره بالمدينة، تقديم عرض في ساحة السوق من أجل كسب عيشه خلال السنوات القليلة القادمة. بعد أن علق السكين على طاقم السفر بدلاً من الإكرامية، صنع المتجول رمحًا محلي الصنع وبدأ في إظهار جميع أنواع الحيل. سرعان ما تجمع حشد كبير حوله، وحاول بعض المتهورين المحليين التنافس مع المتجول في المهارات العسكرية، ولكن بغض النظر عن كيفية مهاجمته بأسلحة أو بدونها، هزم المتجول خصومه بسهولة، ممسكًا بعمود الرمح ثلاثة أصابع فقط ومكافأة المهاجمين بضربات هجومية، أو حتى دغدغتهم أو ضربهم بنقطة. وعندما بدأ النهار يقترب من المساء وقرر الرحالة إنهاء عرضه، خرج شاب من بين الجمهور وخاطبه بالكلمات التالية: "حقًا، ليس لديك مثل في قدرتك على التعامل مع الرمح، و لقد كنت أبحث منذ فترة طويلة عن مدرس يوافق على تعليمي هذا ". كان الشاب من عائلة غنية. ملابسه الجميلة ومظهره الفخور تحدثت عن هذا أفضل من أي كلمات. وأثناء انتظاره لقرار محاوره، أظهر علامات واضحة على نفاد الصبر ولم يتمكن من إخفاء شرارة الغطرسة التي تومض بالصدفة في عينيه الضيقتين. ولما رأى الشاب أن المتجول كان بطيئًا في الإجابة، سارع إلى مواصلة حديثه، ووعده برسوم دراسية جيدة، وعرض عليه المبيت في منزله مع خدمه. لم يرغب المتجول في تكوين أعداء أقوياء لنفسه، لكنه أراد حقًا مواصلة رحلته. ولذلك قال للشاب: "أنا شخص تافه، ولست سيدًا عظيمًا، وكل ما رأيته ما هو إلا مظهر من مظاهر قوة القوة السحرية لهذا الرمح". - وأشار إلى الموظف وقد ثبتت عليه سكين وتابع: - كل ما تدربت عليه هو كيفية خدمته. كشفت الأضواء الجشعة التي أضاءت في عيون الشاب عن رغبته في الاستيلاء على الرمح السحري. وبلهجة ازدراء، لم يكن فيها أدنى احترام للرحالة، قال الشاب: “سيشتري منك أبي رمحاً، وستنال به ما تريد”. فإن قاومت هذا سيؤخذ منك الرمح بالقوة. فأجاب الرحالة مبتسماً: "أنا لست صاحب الرمح، ولكنه سيدي". ولا يمكن شراؤها أو سرقتها أو أخذها بالقوة. يمكنك فقط الذهاب إلى خدمته وتعلم تحقيق أهواءه. صاح الشاب: "لهذا السبب يتمتع هذا الرمح بمظهر لا يوصف". - القوة السحرية لا تريد جذب انتباه المبتدئين. علمني أن أكرمه وأنفذ أوامره. أجاب المتجول: "إذا كنت تريد أن تتعلم خدمته والاستمتاع برعايته، فسيتعين عليك أولاً أن تدفع مقابل منصب مسؤول في الرمح والتدريب والصيانة لمدة عام مقدمًا، ثم تذهب في رحلة "ارتحل إلى الجبال المقدسة بعد الرمح، فهو مكانه." ويخرج. وبحلول مساء نفس اليوم، استقر كل شيء، وانطلق الرحالة مع الشاب والرمح... ومرت الأيام، وتغيرت الفصول، وتحول الشاب من مراهق عنيد ومدلل ومتقلب المزاج إلى محارب جبار. . في أحد الأيام، عندما صعد الرفاق ممرًا مرتفعًا، ألقى المتجول رمحًا في مضيق عميق وبصعوبة أعاق الشاب الذي كاد أن يقفز من بعده. "لقد أتقنت مهارة عظيمة، لكنك لم تتعلم جذور الحياة"، التفت المتجول الحكيم إلى صديقه الشاب. "لا يوجد شيء في العالم يستحق أن تخاطر بحياتك من أجله." أما بالنسبة للقوة السحرية للرمح، فبينما كنت تتعلم التحكم فيه، والتنبؤ برغباته، انتقل كل ذلك إليك. بعد هذه الكلمات نزل الغطاس على الشاب. والتفت إلى الحكيم قائلاً: "أيها العظيم، خذني تلميذاً وحدد الرسوم الدراسية". قال المتجول: "إنهم لا يأخذون رشاوى مقابل المعرفة الحقيقية، لأنك بالفعل تمنح حياتك لها". - لماذا طلبت بعد ذلك الدفع في اجتماعنا؟ - سأل الشاب. "الناس لا يقدرون ما يحصلون عليه مجانًا، وقد جعلوا الذهب مقياسًا لكل المزايا." لكن القيم الحقيقية تكون معك ومن حولك دائمًا. أنت، الهواء الذي تتنفسه، والأرض التي تقف عليها، والطعام الذي يروي جوعك، والماء الذي يروي عطشك، والملابس التي تدفئك. لا توجد ثروة أخرى يمكن مقارنتها بهم. ومع ذلك، لم تكن لتذهب معي أبدًا في اليوم الذي التقينا فيه إذا أخبرتك بذلك. إن شعوب العالم تقدر القوة أكثر من أي شيء آخر، وأنت كنت كذلك أيضًا. لكنني رأيت فيك تعطشًا للحقيقة وبدأت أعلمك أن تحب الحياة. في اليوم الذي التقينا فيه، أخذتك كطالب، لكنك لم تعرف ذلك إلا الآن. ابتسم المتجول وهو ينظر إلى الطالب ومضى في طريقه...

في هذا المثل، رأى المتجول في الشاب تعطشًا للحقيقة، لم يدركه، مدفوعًا بعطش أقوى - التعطش للتملك، والتعطش للسلطة، والتعطش للنرجسية. من خلال اللعب على هذه العطش، أجبر المتجول الشاب على اتباعه، وساعد التعطش لامتلاك رمح سحري المراهق المتقلب على التغلب على كل مصاعب التجوال والتعلم والتحول إلى محارب متمرس. ثم ألقى المتجول الرمح وأعطى الشاب تفسيرا جديدا لأفعاله. ساعد هذا الطالب على إدراك تعطشه للتملك، وهذا العطش، بعد أن حقق هدفه، عاش أكثر من نفسه واختفى، مما يفسح المجال لعطش آخر، تم التعبير عنه بالفعل بشكل أكثر هدوءًا - التعطش لاتباع المعلم. وبمرور الوقت، سوف يحترق هذا العطش ويختفي، وليحل محله، سيشعر الشاب بعطش جديد، والذي كاد أن يتحول إلى حاجة عادية، وينتقل الشاب إلى منعطف جديد من الطريق، موسعًا مداركه. نموذج من العالم. عندما يستحوذ على الإنسان عطش واحد أو أكثر، فإن هذه العطش تطغى على المظهر الطبيعي لاحتياجات الإنسان. علاوة على ذلك، فإن الشخص في كثير من الأحيان لا يشك حتى في أن لديه بعض الاحتياجات غير المرضية، ولكن عدم الرضا العام يتراكم تدريجيا، حتى لو تم إشباع العطش الأساسي، وهذا يعطل انسجام وجوده. وهكذا فإن الإنسان الذي طغى عليه التعطش للسلطة والذي حقق ثروة ومكانة اجتماعية عالية، نادراً ما يكون سعيداً في حياته الشخصية، حيث أن حاجته الطبيعية للحب والألفة الإنسانية لا تصل إلى مستوى واعي، فهو لا يدفع الاهتمام الواجب بإشباع هذه الحاجة وفيما يتعلق بهذا لا يمكن أن يجعل المرء يشعر بالسعادة الكاملة. في خضم الصراع على السلطة، لا يلاحظ استياءه الداخلي، ولكن بمجرد انتهاء الصراع ويصل إلى قمة النجاح، يحدث شيء فظيع. عطشه راض تماما. لم تعد القوة الدافعة الرئيسية في أفعاله. سنوات من عدم الرضا المتراكم عن الاحتياجات الأخرى تظهر على السطح، وتحدث أزمة عقلية. سيكون محظوظًا إذا تمكن من إيقاظ عطش مختلف في نفسه والانخراط في عملية إشباعه، وإلا فإنه سيواجه الفوضى العاطفية وفقدان المعنى في الحياة. وللسبب ذاته، فإن الحب الذي كان يبدو هائلاً وعاطفياً وأبدياً يتحول إلى اغتراب أو حتى اشمئزاز بعد شهر العسل. الشخص المستعد للذهاب إلى أي مدى لإشباع عطشه للحب والحميمية الجنسية ويسعى إلى المعاملة بالمثل بشتى الطرق، بعد حصوله على المكافأة المرغوبة - موضوع عشقه - يروي أخيرًا عطشه، وهنا تأتي الاحتياجات الأخرى التي لم يتم إشباعها إلى السطح، مثل الحاجة إلى التنوع، والحاجة إلى الوحدة، والحاجة إلى التفاهم والتعاطف، والحاجة إلى الموثوقية والأمن، وما إلى ذلك. إذا اكتشف الشركاء، كما يحدث عادة، بعد أن أشبعوا عطشهم للعلاقة الجنسية الحميمة، أنهم غير قادرين على إشباع عطش واحتياجات بعضهم البعض، فإن الحب يختفي، ويحل محله باقة معقدة من خيبات الأمل والمشاعر السلبية والذكريات المريرة. من العاطفة الماضية تنشأ. وصف ليرمونتوف بشكل رائع وضعًا مشابهًا في قصة "بيلا" التي عرفناها من المدرسة. هناك، يسعى Pechorin بكل حماسة العاطفة إلى حب الفتاة التي اختطفت من أجله، وفي النهاية تقع في حبها، تبدأ في تجربة الملل الذي لا يطاق. بشكل عام، يمكن أن يكون Pechorin بمثابة مثال حي على العواقب غير السارة الناتجة عن عدم تلبية الاحتياجات البشرية الطبيعية. في حالته، أول ما يلفت انتباهك هو عدم قدرة Pechorin على إقامة اتصالات عاطفية مع أشخاص آخرين. لا يوجد مكان للصداقة العميقة أو الحب في حياته. لا نعرف كيف نشأ مثل هذا الحظر على الحب والمودة في نموذجه للعالم - ربما كان السبب هو برودة والدته أو خيبة أمله في حبه الأول. في كثير من الأحيان، يعتمد هذا الإنكار الداخلي للحب والمودة على خوف عميق من الشعور بالألم إذا رفضك الشخص الذي تحبه، أو تخلى عنك، أو خانك. ونلاحظ أنه عندما لا ينهمك بيتشورين في إشباع أي من عطشه، فإنه يشعر بحالة من الملل والفراغ الداخلي. تبدو الحياة غير ضرورية ولا معنى لها بالنسبة له، لأنها شعور بالحب والارتباط العاطفي، مهما حدث - بالمكان الذي تعيش فيه، بالعالم الذي يحيط بك، بالعمل الذي تقوم به، بالحيوانات أو الأصدقاء أو الأحباء. منها - وهي المصدر الرئيسي للمشاعر الإيجابية التي تجعل الإنسان سعيداً وتشعره أن حياته مليئة وذات معنى. يتم تعويض عدم قدرة Pechorin على الارتباط العاطفي بمجموعة من العطش قريبة من العطش لتأكيد الذات والعطش للأحاسيس. إن الشعور بالخطر، واللعب بالموت، والقمار، والمنافسة في الكفاح من أجل حب المرأة - هذه هي المحفزات ذاتها التي تثيره، وتملأ الفراغ مؤقتًا وتساعد على إغراق الشعور بالاستياء العام وخيبة الأمل. محاربو الحياة لا يعطشون. إنهم يتعلمون التعرف على جميع احتياجاتهم وتطويرها وإشباعها، مما يجعلهم مستقلين وسعداء ومتناغمين. قال بوذا ذات مرة: «الرغبات تجلب المعاناة. ومن يتخلص من الرغبات يتخلص من المعاناة." أما الهادئون فلهم وجهة نظر مختلفة. الموت وحده هو الذي يستطيع أن يحرر الإنسان من رغباته. عندما ترغب في تناول الطعام، يمكنك قمع الجوع بجهد الإرادة، ولكن إذا تخلصت تمامًا من الرغبة في تناول الطعام، فسوف يموت الإنسان. لذلك، أعاد أتباع شو تاو صياغة فكرة بوذا على النحو التالي: "العطش يجلب المعاناة. ومن تخلص من العطش تخلص من المعاناة. كما تتطلب هذه الصيغة بعض الإضافات والتوضيحات، لأن التخلص من العطش وحده لا يكفي للشعور بالسعادة الكاملة. ويجب أن يكون مصحوبًا بوعي باحتياجات الفرد الحقيقية ومعرفة كيفية تلبيتها بشكل صحيح، وفي الوقت نفسه تطوير قدرة الفرد على الاستمتاع بالحياة بشكل غير محدود. على الرغم من أن هذا قد يبدو متناقضا، إلا أن قصة بوذا وقصة Pechorin لديهما شيء مشترك. إن البحث عن الراحة من المعاناة من خلال غياب الرغبات، من خلال عدم وجود موقف عاطفي تجاه ما يحدث، والذي أصبح لفترة طويلة الهوس الرئيسي للأمير غوتاما، نشأ فيه فيما يتعلق بصدمة عاطفية عميقة، تمامًا مثل بحث Pechorin تم تشكيل إنكار عميق للارتباطات العاطفية. نتذكر أن بوذا كان في شبابه أميرًا سعيدًا وهادئًا يعيش في قصر جميل محاط بحديقة رائعة. تم تحقيق أدنى رغباته على الفور من قبل الخدم الخاضعين. والد غوتاما، الذي لا يريد أن يظلم حياة ابنه الحبيب، أمر بحماية الأمير بالكامل من أي مظاهر للحزن والمعاناة. نشأ الأمير غير مدرك أن هناك مشاكل وفقر ومرض وموت في العالم. انتهى شباب الأمير الخالي من الهموم عندما رأى رجلاً ميتاً. في تلك اللحظة، في مواجهة الواقع، انهار نموذج غوتاما الجميل والمشرق والمبهج للعالم مثل بيت من ورق. لم يواجه أبدًا الحزن والألم والمعاناة والموت، ولم يعرف ما هو، وبالتالي لم يعرف كيف يقاومه. كانت الصدمة العقلية قوية جدًا لدرجة أن الأمير قرر شطب حياته الماضية بأكملها. اختفت ذكريات الفرح تمامًا من روحه، وحلت محلها ذكرى مرعبة وممزقة للروح عن عالم مليء بالحزن والمعاناة والموت. كانت النظرة الجديدة للعالم لمؤسس المستقبل لدين عظيم محدودة وغير مكتملة مثل نظرته السابقة للعالم، ولكن الآن تحولت كل أفكار غوتاما إلى عطش واحد، قائم على التعطش للحياة، التعطش إلى الحياة. الأمن - قرر إيجاد وصفة عالمية لكيفية تخليص البشرية من المعاناة إلى الأبد. لذلك، بعد سنوات عديدة من التجوال والإماتة والتأمل، حقق غوتاما التنوير، وأصبح بوذا العظيم، وحصلت البشرية على دين جديد. يوضح لنا مثال بوذا أنه باستخدام العطش، يمكنك تحقيق الكثير، ولكن إذا كنت لن تفيد البشرية بدين جديد أو بعض الإنجازات الرائعة، فسيكون من الحكمة عدم الاستسلام الأعمى لعطشك، واتباعها تلقائيًا، ولكن لتتبعها، باستخدام عنصرها البناء بوعي وإضعاف العنصر المدمر والقضاء عليه تدريجيًا. العطش الذي يجبرك على تبديد المال على طاولة البطاقات، وشراء الكثير من الأشياء التي لا تحتاجها على الإطلاق، وإثارة الفضائح في محاولة يائسة لتغيير العالم أو الأشخاص من حولك، والقيادة بسرعة فائقة في السيارة، إن الاستمتاع بشعور الخطر والمخاطرة، والبكاء، والانغماس في هاوية الشفقة على نفسك، بدلاً من محاولة تصحيح الموقف بطريقة ما، أمر مدمر، وبعد أن تدركه، تحتاج إلى اتخاذ خطوات معينة نحو تلبية الاحتياجات الطبيعية، بسبب إلى عدم الرضا الذي تطورت إليه هذه العطش. الرغبة الشديدة في تناول الطعام تجعلك تسعى بإصرار إلى تحقيق أهداف يمكن أن تكون مهمة ومفيدة لك حقًا. لكي تصبح بطلاً في أي رياضة، يجب أن يكون لديك تعطش قوي للنصر، وتعطش للتحسين المستمر. الأمر نفسه ينطبق على دراسة شيء ما أو العمل أو الإبداع. بمجرد أن تلاحظ رغباتك البناءة، تعلم كيفية إدارتها بحيث تكرس نفسك لهذه الرغبة الشديدة فقط خلال الوقت المخصص لها. على سبيل المثال، لا يجب أن تفكر بشكل هوسي في العمل في المنزل أو تنغمس في تخيلات غير مثمرة حول تحقيق هدف ما. كونك على دراية بعطشك، حاول في نفس الوقت أن تلبي احتياجاتك بشكل كامل بسبب عدم الرضا الذي تطورت بسببه هذه العطش. مع بعض الممارسة، ستحقق انسجاما معينا في تفاعل العطش والاحتياجات، عندما، من ناحية، سيساعدك بعض العطش على تحقيق النتائج المرجوة، ومن ناحية أخرى، لن تتراكم الاستياء العام. بمجرد أن تشعر أن اتباع عطشك قد أرهقك كثيرًا، يمكنك التحول مؤقتًا إلى تلبية الاحتياجات الضرورية، مما يؤدي إلى حالة من الانسجام النفسي. لذا:

لا تحاول محاربة عطشك بنفسك. وبدلاً من ذلك، تعلم أن تكون على دراية بها وأن تتمكن من إدارتها. يمكن التحكم في العطش من خلال الاحتياجات، التي يؤدي عدم إشباعها إلى تطور العطش. كلما تمكنت من تلبية هذه الاحتياجات بشكل كامل، كلما أصبح توجهك أضعف. العطش بناء ومدمر. إن اتباع الرغبة الشديدة يسبب ضررًا واضحًا لك، ويجب عليك التخلص منها تدريجيًا ودون توتر. العطش البناء يساعدك على تحقيق الأهداف التي تعود بالنفع عليك. تعلم كيفية التحكم في توجهاتك البناءة (مرة أخرى من خلال الرضا المنتظم أو عدم الرضا عن الاحتياجات المقابلة) بحيث يساعدك اتباع توجهك، من ناحية، على تحقيق الهدف الأمثل لتحقيق هدفك المحدد، ومن ناحية أخرى، بسبب ما يلي لم يتراكم أي استياء عام. بعد ذلك، عندما يتم تحقيق الهدف، فإن العطش سوف يستنزف نفسه، ويتحول إلى حاجة عادية.
الحب لنفسك

الشخص الذي لا يعرف كيف يحب نفسه بإخلاص وبشكل كامل لا يمكن أن يكون سعيدًا تمامًا ويواجه بعض الصعوبات في جعل الآخرين يحبونه. لا ينبغي الخلط بين حب الذات والنرجسية والأنانية. إن حب الذات والقبول الكامل للذات بكل ما فيها من نقاط القوة والضعف هو علامة على شخصية متناغمة، خالية من الصراعات الداخلية. الأشخاص النرجسيون ذوو التوجه الذاتي الذين يتوقعون ويطلبون الاهتمام من الآخرين، على الرغم من أنهم قد يعطون انطباعًا بأنهم أشخاص يحبون أنفسهم فقط، إلا أنهم في الواقع يشعرون في أعماق نفوسهم بالدونية والدونية. يهدف سلوكهم في المقام الأول إلى زيادة مستوى احترامهم لذاتهم من خلال اهتمام الآخرين والتخلص من الشعور بالنقص. من الصعب أن تجد شخصًا يكون راضيًا تمامًا عن كل صفاته وأفعاله. صورة الذات جزء لا يتجزأ من نموذج العالم. فهو يمثل مجموعة من الصور النمطية للتفكير التي تشكلت خلال حياتك في المجتمع الإنساني. منذ الطفولة المبكرة، قيل لك أن هناك شيئًا جيدًا وشيئًا سيئًا، وقد أعطاك تقييمًا لصفاتك وأفعالك وأفعالك. مع مرور الوقت، بدأت تعتبر ما شجعه الأشخاص المهمون بالنسبة لك على أنه جيد، وما أدانوه باعتباره سيئًا. إذا، من وجهة نظرك، هناك الكثير من "الخير" بداخلك، فستشعر بإيجابية أكبر تجاه نفسك، وستشعر بالنجاح والازدهار. إذا كنت تعتقد أن عيوبك تفوق مميزاتك، فهذا لن يضيف لك الرضا والثقة بالنفس. علاوة على ذلك، فإن أي مواقف تذكرك بشكل غير مباشر بشيء تعتبره "سيئًا" في نفسك، والذي تسبب في إدانة أو استنكار الآخرين، ستطلق على الفور برنامجًا للقلق أو عدم الرضا عن نفسك. ورث الناس من الحيوانات «رادارًا» غير مرئي، وهو نوع من الحاسة السادسة التي تسمح لهم بالتعرف على الأحاسيس القادمة من الشخص على مستوى اللاوعي. إذا شعر الإنسان بأنه غير واثق من نفسه، وأنه لا يستحق الحب والمعاملة الطيبة، فإن هذا الشعور، حسب المثل القائل "غطاء اللص يحترق"، ينتقل إلى الآخرين على مستوى بديهي، ويعاملونه على هذا الأساس. أي شخص يشعر حقا بالحب الصادق لنفسه، إذا جاز التعبير، يشير إلى الآخرين بأنه مزدهر، وأنه يستحق الحب وقادر على حب نفسه. بالطبع، كل ما سبق ينطبق بشكل أساسي على التواصل مع الأشخاص المتحضرين العاديين. عصابة من المراهقين المخدرين تهاجم أحد المارة الوحيدين في الشارع غير مبالية بتصوره لذاته، وفي بيئتك سيكون هناك دائمًا أشخاص يركزون اهتمامهم على مشاكلهم، غير قادرين على إدراك الحالة المزاجية القادمة من الآخرين والرد عليها، ولكن في معظم الأحيان في الحالات، لا يزال تصورك لنفسك يؤثر بشكل كبير على علاقاتك مع الناس. لقد واجهت قوالب نمطية مماثلة للتصور الذاتي السلبي في إسبانيا. كان لويس رجلاً جذابًا للغاية ومتطورًا. تخرج من الجامعة وحصل على أفضل النتائج في قسمه وحصل على رأس مال كبير جدًا وفقًا للمعايير الإسبانية. لدهشتي الكبيرة، اتضح أنه يعتبر نفسه قبيحًا وغبيًا. كما اتضح، أخبرته عائلته بانتظام عن هذا عندما كان طفلاً، وعلى الرغم من أن الحياة أثبتت عكس ذلك بوضوح، استمر لويس في اعتبار نفسه بهذه الطريقة، متخيلًا أنه بسبب هذه العيوب، لا يمكن لأي امرأة أن تحبه. على ما يبدو، شعرت النساء بشكل حدسي بموقفه هذا، ولم يحقق نجاحا كبيرا في العلاقات معهم. في البداية أخبرت لويس ببساطة أنه يتمتع بمستوى طبيعي تمامًا من الذكاء وأنه كرجل جذاب للغاية. لم يصدقني. اعترض لويس قائلاً إنني أقول هذا من باب الأدب فقط حتى لا أسيء إليه. ثم حدثته عن قوالب التفكير النمطية التي تجعل الإنسان يدرك الواقع مشوهاً، وبما أنه كان ذكياً حقاً فقد فهم هذه الفكرة في المرة الأولى، ولكن الفهم لا يعني الإدراك، ومن أجل ترجمتها عاطفياً المستوى، وقال انه استغرق وقتا. كان لويس يتمتع بعقلية عملية، وقد تبدو الإحصائيات بالنسبة له موثوقة تمامًا. شرحت له المعايير الكلاسيكية الأساسية لجمال الرجل وتناسبه وتطور جسده ونصحته بفحص نفسه بعناية في المرآة، وبعد ذلك، باتباع هذه المعايير بدقة، يبدأ في مقارنة نفسه مع رجال آخرين من حيث الجاذبية. وسرعان ما قال لويس بمفاجأة وفرح إنه كان ينظر إلى الرجال في غرفة خلع الملابس في صالة الألعاب الرياضية لعدة أيام واكتشف أن جسده كان أكثر تناسبًا وعضليًا من معظمهم. بعد ذلك، شرحت له أنه لا ينبغي أن يعرف أنه جذاب فحسب، بل يجب أن يشعر أيضًا بالجاذبية، وأعطته عدة تمارين لتنمية هذا الشعور، وأوصت أيضًا بإجراء تغييرات طفيفة في نمط الملابس. كان التأثير مذهلاً. وبدأت معارفه وزملاء العمل يتنافسون فيما بينهم على الثناء عليه، قائلين كم هو وسيم ومظهره رائع، كما بدأت الطالبات (الذي كان يدرس في المعهد) في مدحه وبذرائع مختلفة، مثل التهنئة بالعيد. في العطلة القادمة، قبلته بسرور على خده. أقنع هذا لويس أخيرًا بأنه لم يكن غريبًا على الإطلاق، وبعد أن اعترف بأنه وسيم جدًا، تمكن لويس أخيرًا من قبول حقيقة أنه لم يكن غبيًا على الإطلاق. فيما يتعلق بقصة لويس، أتذكر حادثة معاكسة تمامًا. عندما كنت في السادسة عشرة من عمري، ذهبت أنا وصديقتي في إجازة لزيارة أصدقائها المنشقين الليتوانيين الذين يعيشون في قرية صغيرة بالقرب من كلايبيدا. عاد ابن المالك، قبل وقت قصير من وصولنا، من السجن، حيث قضى أربع سنوات بسبب نضاله من أجل استقلال ليتوانيا ورفع العلم الوطني الليتواني على مدخنة أحد المصانع. ترك الكسيس انطباعًا دائمًا علينا. كان قصير القامة، ذو وزن زائد قليلا، ووجهه بسيط في القرية مغطى ببقع حمراء، لكن سحره وحبه للحياة والوعي الداخلي بقيمته وتفرده أصاب من حوله حرفيا، مما تسبب في أحر المشاعر بالنسبة له. عند الخروج إلى غرفة الطعام الفسيحة، قام ألكسيس أمام جميع حشود الناس بأداء نفس الطقوس كل صباح. اقترب من المرآة ومسح رأسه بلطف وقال: "كم أنا جميل، كم أنا ذكي، كم أنا ساحر وجذاب!" - لماذا تفعل ذلك؟ - سألت، وأنا أسمع هذا المونولوج الغريب لأول مرة. "هذا تدريب تلقائي،" ابتسم أليكسيس بمرح. "لقد تعلمت ذلك في السجن." لكي تكوني جميلة وتشعري بالرضا، عليك أن تقنعي نفسك بأنك جميلة وصالحة. بدأت أنا وصديقي أيضًا في التربيت على رؤوسنا، والتحدث بصوت عالٍ عن مدى جمالنا الذي لا يقاوم. ثم تعاملت مع كل هذا باعتباره نكتة مضحكة أخرى من Alexis، ولكن هناك شيء واحد أذهلني: على الرغم من أن Alexis بدا غريبًا بالنسبة لي في اللقاء الأول، إلا أنه كان يبدو لي أكثر وسيمًا كل يوم، وبحلول نهاية اللقاء، العطل أنا وصديقي وقعنا في حبه. وتتجلى طريقة التأثير في الأشخاص من حوله من خلال الإدراك الداخلي لنفسه بوضوح في مقتطف من كتابي "التعليم السري للمحاربين الطاويين"، والذي يكلفه فيه لي، معلم ألكسندر ميدفيديف، بمهمة تجربة أسلوب الإسقاط حالته الداخلية على المارة العشوائيين.