Bývanie s rodičmi - šetrenie alebo hlúposť?! Kedy by ste nemali bývať s rodičmi Ak bývate s rodičmi

Redakcia Village si všimla, že našich čitateľov zaujíma nielen život v meste, móda, jedlo a víkendové plány. V našej komunite sa často diskutuje o zložitých etických otázkach. Nenechali sme to bez dozoru: na takéto otázky odpovie v novej rubrike The Village s pomocou odborníkov z oblasti etiky, psychológie a sociológie. V druhom čísle zistíme, v akom veku je normálne žiť s rodičmi.

Oľga Konovalová

senior tréner Vyššej školy psychologického poradenstva, rodinný psychológ

Norma je pre každého iná, ale pri rozhodovaní o tom, kedy je lepšie odísť od rodičov, by som sa zameral nie na vek, ale na to, kedy si mladý muž alebo dievča môžu samostatne zaplatiť nájomné bývanie a zabezpečiť sa. Ak je to možné, potom sa osoba považuje za nezávislú od svojich rodičov. Zvyčajne sa dlho nesťahujú, pretože si nemôžu prenajať byt alebo si sami navariť a vyprať.

Ale aj keď neexistujú žiadne domáce alebo finančné problémy, mladí ľudia niekedy stále odmietajú žiť oddelene. Môže to mať veľa rôznych dôvodov: napríklad môžu žiť nezávisle, ale neveria v to. Alebo sú silne zapojení do vzťahov s rodičmi a hrajú v nich nejakú zvláštnu rolu. Deti si môžu myslieť: ak odídem, moji rodičia sa budú nudiť alebo sa zabijú. Aj život s rodinou môže byť jednoducho pohodlný.

Skutočnosť, že samostatným a finančne nezávislým mladým ľuďom trvá dlho, kým začnú samostatný život, je problém. To vedie k väčšej infantilnosti a čím je človek infantilnejší, tým menej chce budovať rodinu a mať deti. Vedci vykonali nasledujúci experiment: poskytli experimentálnym myšiam všetko a uspokojili všetky ich potreby. V dôsledku toho sa myši jednoducho odmietli rozmnožovať, nechceli zmeniť svoju hedonickú pozíciu.

Ľudia majú to isté: opustiť rodičov znamená prevziať zodpovednosť a veľa ľudí si myslí, že je to desivé. Vnímajú to nie ako právo, ale ako negatívnu perspektívu: boja sa prevziať zodpovednosť za svoj život a budovať vzťahy. Niektorí sú si istí, že musia byť zodpovední nielen za seba, ale aj za svojho partnera, hoci to tak nie je: každý je zodpovedný len sám za seba a len za to, že má deti. A aj táto zodpovednosť nakoniec prechádza na samotné deti.

KARINA PIPIA

sociológ Levada Center

Viac ako polovica Rusov (54 %) sa domnieva, že slobodné dospelé deti by mali žiť oddelene od svojich rodičov. Oddelené bývanie navyše považujú predovšetkým mladí ľudia vo veku 18 až 24 rokov za želanú možnosť. Viac ako dve tretiny opýtaných, ktorí zastávajú tento názor, vnímajú samostatný život ako učenie samostatnosti a zodpovednosti. Každý štvrtý mladý Rus verí, že je to spôsob, ako obmedziť konflikty s rodičmi a oslabiť ich kontrolu.

Tretina opýtaných sa naopak domnieva, že život s rodičmi pred sobášom je celkom normálny. Mladí ľudia, ktorí podporujú tento postoj, hovoria o nedostatku nezávislosti a zodpovednosti za svoje činy, zatiaľ čo starší Rusi hovoria o schopnosti ovládať deti a chrániť ich pred chybami.

Vo všeobecnosti je vedomie dnešnej ruskej mládeže pevne založené na paternalistických princípoch. Mladí ľudia nepovažujú samostatnosť a sebestačnosť za prioritný princíp spoločenského života a riešenie problémov zverujú štátu. V rámci rodiny sa to prenáša na rodičov, od ktorých sa očakáva, že budú poskytovať normálnu úroveň blahobytu. Od čias „Protestantská etika a duch kapitalizmu“ od Maxa Webera sa toho zmenilo len málo: áno, Rusi sa stali individualistami, ale nestali sa nezávislejšími ľuďmi, ktorí riadia svoj vlastný osud a neočakávajú pomoc zvonku. Podpora represívnych zákonov poukazuje na pretrvávanie patriarchálnych postojov – a to aj medzi mladými ľuďmi. Deklaratívne sú mladí ľudia pripravení žiť oddelene (a väčšina rodičov s tým súhlasí), ale v skutočnosti to nie je vždy možné pre nedostatok zdrojov: spoločné bývanie je niekedy nútené kvôli nízkym príjmom a nedostatku dostupného bývania.

Medzi tými Rusmi, ktorí podporujú oddelenie dospelých detí a rodičov:

verí, že deti by mali žiť oddelene, pretože sa stávajú nezávislými a učia sa byť zodpovedné za svoje činy

hovoria, že deti sa skôr osamostatňujú a zapájajú sa do pracovného života

všimnite si, že deti sú oslobodené od prísnej kontroly zo strany rodičov, čo vedie k zníženiu konfliktov medzi nimi

Sme presvedčení, že deti začínajú pozornejšie počúvať rady svojich rodičov

Medzi tými Rusmi, ktorí obhajujú spolužitie dospelých detí a rodičov:

verte, že oddelený život oslabuje rodičovskú kontrolu a deti sa môžu vydať nesprávnou cestou

myslieť si, že deti nie sú pripravené na samostatný život a nemajú schopnosti organizovať si vlastný život

Sme si istí, že samostatný život vedie k odcudzeniu vo vzťahu medzi deťmi a rodičmi

obávajú sa, že život oddelene od rodičov vedie k tomu, že rodičia môžu zostať bez finančnej podpory pre svoje deti

Zahraničné skúsenosti

Christina Cheneyová

U nás každý odchádza od rodičov v 18 rokoch, keď ide na vysokú školu. Po skončení štúdia sa niektorí vracajú, no v spoločnosti to nie je veľmi vnímané. Verí sa, že po 25. roku života s rodičmi rozhodne nie je normálne.

Tonya Wexlerová

Veľká Británia

V Spojenom kráľovstve je zvykom vysťahovať sa od rodičov predčasne – keď začnete študovať na univerzite. Všetko však závisí, samozrejme, od okolností: mladí ľudia môžu naďalej bývať so svojou rodinou, ak majú napríklad veľký dom. Vo veku 24 rokov už takmer každý žije oddelene, aj keď to nemusí nutne súvisieť so schopnosťou zabezpečiť sa. Medzi mojimi britskými priateľmi vo veku 25 – 27 rokov sú chlapci, ktorí žijú oddelene, ale s peniazmi svojich rodičov.

Daria Zlotniková

Väčšina Francúzov sa hneď po škole odsťahuje od rodičov: dobré univerzity sú roztrúsené po celej krajine a dokonca aj Parížania môžu ísť študovať požadovanú špecializáciu do iného regiónu. Toľko ľudí opúšťa dom svojho otca vo veku okolo 18 rokov. Vzťahy s rodinou sa rýchlo stávajú hosťovskými vzťahmi, rodičia si zachovávajú odstup a takmer nezasahujú do života dospelých detí. Veľa študentských párov začína spolu bývať priskoro, aby ušetrili na prenájme bytu. Samostatní študenti si väčšinou prenajímajú garsónky tej najskromnejšej veľkosti, v Paríži je to 8–10 metrov štvorcových. Mladý Francúz by radšej žil v skrini pod strechou ako pod krídlom svojich rodičov.

Olesya Buryan-Tseytlin

Mnohí Izraelčania po škole idú rovno do armády na tri roky. Počas tohto obdobia nebývajú doma a sú tam len cez víkendy. Po armáde, okolo 21. roku, nie je zvykom vracať sa k rodičom. Ak niekto opäť býva s rodinou, tak napríklad najviac rok, aby si našetril na štúdium či cestovanie. Vysoké školy majú internáty a všetci študenti, ktorých poznám, tam bývajú počas štúdia a aj po štúdiu. Aj keď v poslednej dobe, kvôli tomu, že v Izraeli je všetko drahé, mladí ľudia začali žiť dlhšie so svojimi rodičmi. Mnohí sa k nim vracajú s vlastnými rodinami, aby si našetrili a našetrili na vlastný domov.

Vanessa

Filipíny

Rodinné väzby sú na Filipínach veľmi silné. Mladí ľudia po vysokej škole zostávajú s rodičmi, aj keď sa zamestnajú. Ešte stále sú rodiny, v ktorých žijú aj páry s rodičmi, niekedy aj so strýkom a tetami pod jednou strechou. Zvyčajne ženích privedie nevestu do domu svojich rodičov. Je to spôsobené nielen kultúrnou tradíciou silných rodinných väzieb, ale aj praktickou stránkou problému: ľudia, ktorí žijú s rodičmi, nie sú nútení platiť za bývanie. Preto, aj keď máte 40 rokov, na Filipínach vás nikto nebude súdiť za to, že žijete s rodičmi.

ilustrácia: Olya Volk

Oľga Jurkovská

Na jednej strane je zvykom, že sa 40-ročným mládencom žijúcim s rodičmi smejeme. Na druhej strane je tu obľúbenec miliónov žien v postsovietskom priestore - Zhenya Lukashin z filmu „Irónia osudu“. Preukazuje symbiózu úžasnej sily so svojou starou matkou. Žije s ňou celý život a prechádza nevestami.

Na jednej strane sa všetci pozerajú cez prsty na staré panny, ktoré po 35-ke bývajú v byte svojej mamy. Na druhej strane je veľa pozitívnych filmových príbehov o starých pannách. Spomeňte si napríklad na učiteľa školy vo filme Arkadyho Raikina „Kúzelná sila umenia“ (ako hrdina zachránil svoju staršiu učiteľku pred dvoma gaunermi, ktorí ju vytláčali z bytu).

Spoluzávislosť - „tajné“ dedičstvo ZSSR

Všetko to začalo bytovou otázkou. Na štátnej úrovni to najskôr riešili obecné byty, kde štandardne koexistovali v jednom priestore tri-štyri generácie.

Potom prišli na rad obrovské stalinistické byty, ktoré sa ťažko vymieňali, keď si deti zakladali vlastné rodiny. A je škoda vymeniť takéto sídla za skromné jednoizbové byty. A opäť spolu žili dve alebo tri generácie.

Nasledovala masívna výstavba rodinných ubytovní, z ktorých sa nikto nenasťahoval do vlastného.

O akom odlúčení (odlúčení) od rodičov môžeme hovoriť, ak rodiny jednoducho nemajú územné hranice?

2-3 generácie majú spoločnú domácnosť, jednu chladničku a jednu kuchyňu. Navyše, vzhľadom na infantilnosť mladšej generácie, rodičia svoju dcéru nezosobášili, ale vlastne adoptovali jej manžela. Potom dojčili, prakticky adoptovali, svoje deti. Taký zmätok rolí a nedostatok osobnej zodpovednosti.

A čo mladí ľudia?

Prečo potrebuje mladý otec rodiny kopať kopytom do zeme, robiť kariéru a snažiť sa o vyšší plat? Sú tu rodičia, ktorí pomôžu s jedlom a oblečením. Posaďte sa k vašim službám - teplo, svetlo a pokoj;

Prečo potrebuje mladá matka hľadať vlastný prístup k deťom a skúšať nové výchovné metódy? Oveľa pohodlnejšie je ráno odovzdať dieťa v škôlke cudzím tetám a večer ho vziať do náručia babičky. A svoje vnúčatá vychováva, ako najlepšie vie a ako sama rozumie.

Schéma „večných porazených“.

Doteraz sme hovorili o materiálnej stránke veci. A tu, ako sa hovorí, spása topiacich sa ľudí je v rukách samotných topiacich sa ľudí. Existujú však aj psychické následky.

Sú to tí, ktorí zabuchnú všetky dvere a brány pred tvárou mladej generácie.

V 25 rokoch už človek stráca schopnosť snívať, dosahovať a preraziť čelom múr na ceste ku hviezdam.

Ak sa dieťa psychologicky neodlúčilo od svojich rodičov, vyberie si jednu z nasledujúcich schém:

1. Najprv: "Nikdy nebudem ako ty!" Tu je všetko postavené na princípe „vzdoru“, rozhodnutia sa robia vzdorom, dosahujú sa ciele, aby ste dokázali, že ste lepší ako vaša matka.

2. Po druhé(o tomto teraz hovoríme): „Mama nič nedosiahla a ja nemôžem. Som odsúdený na takéto zlyhanie.". Prirodzene, ľudia to nehovoria nahlas - takéto presvedčenia sa najčastejšie nerealizujú. Len prvotný predpoklad - moja mama bola celý život upratovačka (rozvedená, slobodná matka) a nedala mi dobré vzdelanie (nedala životný príklad). Je nepravdepodobné, že dosiahnem viac. Taký je osud.

Obe schémy sú spoluzávislosť s matkou, nedostatok oddelenia.

Popieranie skutočnosti, že je to samostatná žena, s oddelenou mysľou, vzdelaním, životnými skúsenosťami a niektorými vlastnosťami. Čo je v princípe iné ako vy, pretože to nie ste vy.

Ako rozpoznať spoluzávislosť od rodičov

Spoločné bývanie nie vždy robí dospelé deti závislými. Rovnako ako samostatné bývanie nie vždy „pretrhne pupočnú šnúru“ s mamou.

Príbeh jedna. Svokra mojej kamarátky bola taká spoluzávislá, že vo veku 50 rokov sa svojej mamy spýtala, ako správne pripraviť sendviče. Svokra z tohto dialógu onemela.

Závislosť bola taká silná, že žena sa dobrovoľne vzdala svojho osobného domova. Keď jej matka dostala byt, mala možnosť bývať oddelene s manželom a dieťaťom, ale rozhodla sa zmeniť dva samostatné byty, aby mohla opäť bývať s matkou. Aj keď toto rozhodnutie pre seba zdôvodnila láskou a túžbou postarať sa o staršiu mamu.

Druhý príbeh. Jedna moja kamarátka (teraz má skoro 70 a jej mama má takmer 90 rokov) žila celý život pod jednou strechou so svojou mamou. Jej jedinou samostatnou skúsenosťou bolo štúdium na inštitúte v Petrohrade. Navyše sa to rýchlo skončilo – neplánovaným tehotenstvom a nevydareným manželstvom. A tak sa táto žena a jej ročný syn presťahovali k jej matke a nikdy nežili oddelene ani jeden deň.

Ale vtipné na tomto príbehu je, že pre oboch je strašne ťažké spolu žiť.

Navzájom sa hádajú a šikanujú. Zároveň moja dcéra vždy hovorila: „Kto iný sa postará o našu mamu? Je stará a krehká.". Ale matka má opačný argument: „Kam ju máme hodiť samú? Nepridá sa k g..., pripojí sa k párty!"

Príbeh tretí. Na prvý pohľad typická stará panna 40 rokov. S mamou žije celý život – s výnimkou dvoch mesiacov, keď sa pokúšala prenajať byt. Zrazu začal tiecť kohútik, pokazila sa chladnička a prestal fungovať plynový sporák. Musel som sa urýchlene vrátiť k mame.

Pointou tohto príbehu je, že obaja sa tajne nenávidia a neustále sa sťažujú všetkým svojim príbuzným. Okrem toho sú škandály celkom skutočné - s obscénnosťami a útokmi. Stará slúžka sa zároveň na verejnosti usilovne hrá na „dobrú dcéru“ a matka sa snaží udržať si pocit potrebnosti a dopytu, čím sa stáva slúžkou a dobrovoľnou obeťou.

Čo majú všetky tieto príbehy spoločné?

Spoluzávislé vzťahy „zmrazujú“ vývoj dospelých detí a pripravujú starých rodičov o mizernú šancu žiť šťastne v starobe.

Pre dcéru sa matka stáva výhovorkou pre všetky životné zlyhania a dcéra pre matku pádnym dôvodom, prečo neopustiť svoju obvyklú komfortnú zónu. Hrdo sa skláňa na polovicu a nesie svoj kríž ako „najlepšia matka roka“.

Bieloruská realita je taká, že nie všetky dospelé deti si môžu dovoliť presťahovať sa od rodičov do vlastného bytu. A len málo ľudí súhlasí s prenájmom jednoizbového bytu v Minsku za 500 dolárov. Zvyšok si vyberá pohodlný život na vlastnej pohovke spolu s matkiným borščom. Je problémom sociálno-ekonomický neporiadok našej spoločnosti alebo generácia infantilných mladých ľudí, ktorí tvrdohlavo odmietajú dospieť? Rodinný psychológ, psychoterapeut a Gestalt terapeut Vladlen Pisarev povedal Onliner.by o tom, prečo by sa deti mali odsťahovať od rodičov a čo sa stane, ak sa tak nestane.

- Mali by dospelé deti z pohľadu modelu zdravej rodiny žiť s rodičmi?

V tejto veci existuje niekoľko konceptov. Je mi blízka pozícia, že sa človek potrebuje odlúčiť od rodičov a osamostatniť sa. Verím, že je to dobré. Myslím, že je to správne. Niektorí ľudia tomu však neveria, je to ich pozícia a nepovažujem za potrebné ich presviedčať. Existuje však niečo ako rodinné životné cykly. A ak dieťa zostane žiť so svojimi rodičmi, potom sú tieto životné cykly narušené. Prvým takýmto cyklom je takzvaná jednofázová. Hovoríme o období, kedy mladý človek, či už muž alebo žena, opúšťa rodičovskú rodinu a začína žiť samostatne. Začne si budovať svoj vlastný život. Začne zarábať, platiť bývanie, kupovať oblečenie. Človek sa dozvie, koľko stojí život. Ak človek žije so svojimi rodičmi, potom sú mu takéto veci jednoducho neznáme. Často sa to stáva takto: mladý muž býva s mamou a otcom a časť peňazí dáva povedzme na jedlo. A vôbec nevie, že si domov potrebuje kúpiť prací prášok, žiarovku alebo farbu. A potom v jeho poňatí človek potrebuje k životu oveľa menej materiálnych zdrojov ako v skutočnosti. Vnímanie sa vytvára skreslené a potom človek nebude môcť normálne žiť, začnú konflikty. Keď začne žiť s manželkou bez rodičov, ukáže sa, že rodina nemá dosť peňazí. A je to pre neho veľké prekvapenie: ako to, že som býval so svojou mamou, všetko bolo v poriadku a teraz mám tak zle spravovanú manželku, že nedokážem vyžiť zo svojich 300 dolárov?!

Druhým životným cyklom je fáza páru. Dvaja ľudia spolu začnú žiť. Ak prvá fáza, jediná fáza, neexistovala, potom v druhej začínajú všetky ťažkosti, o ktorých sme hovorili. Ľudia nevedia žiť sami, nevedia, koľko ich život stojí, nevedia sa dostať na čakaciu listinu či postaviť bývanie.

Ďalší cyklus, kedy sa rodina začína rozširovať, je spojený s narodením dieťaťa. Vyžaduje si to reštrukturalizáciu vzťahov. A ak nebola prvá fáza, bola druhá, ale žili spolu s rodičmi, ukazuje sa, že vzťah je zložitý, neštruktúrovaný. Kto napríklad rozhoduje o tom, čo je pre dieťa správne? Babička a dedko? Otec alebo mama? Koho slovo je najdôležitejšie? Kto komu dlhuje? Mali by sa staré mamy starať o deti alebo nie? To vytvára veľa zložitých otázok. Čím je rodina väčšia, tým je objasňovanie vzťahov ťažšie. Z tejto pozície by deti, samozrejme, nemali žiť so svojimi rodičmi. A navyše je lepšie sa od nich oddeliť a vybudovať si vlastný život.

- Ale napríklad pred niekoľkými storočiami zostávali bieloruské dievčatá v chatrči svojich rodičov, kým sa nevydali...

Ak hovoríme o tradíciách, tak historicky sa ukázalo, že my, Slovania, sme mali kmeňový systém veľmi dlho. Preto sú naše korene v budovaní veľmi veľkých rodín s nejasnými vzťahmi. Je to dobré alebo zlé? Mnoho bieloruských rodín je spokojných s týmto modelom, keď je na čele silný dedko, akýsi princ, ktorý drží všetkých na uzde a stará sa, aby bolo všetko dobré a správne. A potom sa všetci správajú podľa očakávania - "aby ste sa nehanbili pred Bohom a ľuďmi." Ako povedal starý otec, tak to bude. Ale je tu aj iná pravda, že rodina je len manžel, manželka a deti. Budujú si svoj vlastný život, nie sú zo žiadnej strany spojení so svojimi rodičmi. Manžel a manželka vytvárajú niečo vlastné, individuálne.

Vo všeobecnosti sa tento rozdiel v stratégiách – žiť ako veľká rodinná rodina alebo ako jednotlivec – do značnej miery vysvetľuje úrovňou rozvoja spoločnosti. Čím lepšie sú sociálno-ekonomické podmienky v krajine, tým viac príležitostí majú jednotlivé rodiny a naopak.

- V akom veku je lepšie opustiť rodičov?

Tu neexistuje jednoznačná odpoveď. Videl som ľudí, ktorí sa ani vo veku 40 rokov neodlúčili od svojich rodičov. Bolo by správne presunúť sa, keď to bude potrebné. Ak sa spoliehame na skutočné sociálne veci, tak prečo nespojiť začiatok samostatného života s dospievaním? Len v 18 rokoch je ťažké to uviesť do praxe, pretože v tom veku majú vysoko platenú prácu, ktorá by im umožnila zarobiť dobré peniaze, len jedineční ľudia. Aj keď takých ľudí poznám. Tu je potrebný rozumný prístup: v akom veku sa môže človek v našom svete skutočne uživiť? Na tomto musíme stavať.

- Prečo dospelé deti naďalej žijú so svojimi rodičmi, hoci už dávno dovŕšili 18 rokov?

Áno, je pohodlné žiť so svojimi rodičmi. Pre svoje deti veľa varia a nakupujú, a tak môžu na seba minúť viac peňazí. Preto je to pre veľký počet mladých ľudí, mužov a žien, jednoducho pohodlné. A myšlienka odísť od rodičov sa objaví, keď im otec a matka začnú zasahovať do napĺňania ich potrieb po slobode, pri výbere partnera, po domácich miláčikoch, pri emigrácii do Nemecka, po zarábaní veľa peňazí... potreby môžu byť čokoľvek.

Muži, ktorí vo veku 40 rokov naďalej žijú so svojimi rodičmi, to zase robia, aby uspokojili niektoré zo svojich potrieb. Ak mu mama varí, perie, žehlí, kupuje spodky, tak prečo odchádzať? Potom by ste si museli variť sami (čo je veľmi únavné), alebo nájsť niekoho, kto varí rovnako dobre a s dobrým charakterom. Povaha žien naokolo je však zlá, aj tak nie je nikto lepší ako matka - takto uvažujú muži žijúci v tejto situácii. Ak matka vykonáva všetky funkcie (je to žena v domácnosti aj osoba, s ktorou sa môžete porozprávať), manželka nie je potrebná. Na čo je to v tomto prípade? V tomto systéme je jedna žena navyše jednoducho zbytočná: všetky úlohy sú obsadené. Tam potrebujete milenku na sex - to je všetko. Aby sa žena objavila, je dôležité prerušiť vzťahy s vašou matkou.

- Môže byť úspešný muž, ktorý žije so svojou matkou v 40 rokoch?

Prečo nie? Záleží na tom, čo si predstavujete pod pojmom úspech. Môže byť celkom úspešným vedcom. Mama poskytuje zadnú časť. Nepotrebuje kupovať jedlo, variť ani žehliť oblečenie, robí len vedu. V takýchto podmienkach dokáže študovať 20 hodín denne! A je jasné, že takouto investíciou môže dosiahnuť dobrý výsledok. Buďte zaujímavým výskumníkom, generujte nápady. Môže sa aktívne venovať aj podnikaniu, pretože opäť investuje všetky svoje prostriedky do rozvoja.

- Získate nejaký vzor šťastného človeka...

- A mám pocit, že niečo nie je v poriadku.

Je to preto, že ste žena a nemáte miesto v tomto systéme 40-ročného syna a jeho matky. A v ich poňatí je všetko tak. Z pohľadu takejto matky si tam určite nadbytočný - konkurent. Aj z pohľadu muža je všetko v poriadku. Pre niektorých mužov dokonca ani plodenie nie je hlavnou potrebou. Alebo sa nejako stihnete rýchlo vydať, mať deti a potom sa rozviesť. A šťastne sa vrátiť k mame a pokračovať v tom istom.

- Dá sa povedať, že súčasná mladá generácia sa stala infantilnejšou, menej nezávislou?

Najprv musíme pochopiť, čo rozumieme pod slovom „infantilný“. Je to neschopnosť zarobiť si na živobytie, keď človek býva s rodičmi a tí mu kupujú spodnú bielizeň? A ak si človek kupuje spodky, tak ho možno nazvať dospelým, nie? Často sa hovorí, že ak žena nevie variť boršč, potom je detinská. Naozaj to musí dokázať? Ak človek nechce zarábať veľa peňazí na živobytie a vie sa živiť úbohými vecami, budeme ho obviňovať z nezrelosti? Nie je to skôr infantilný, ale pasívny jedinec, ktorý sa nachádza na samom spodku mocenskej pyramídy, ktorá závisí od génov. Naproti tomu sú dominantní jedinci. Ak človek vyrástol ako dominantná osobnosť, tak si dobre uvedomuje svoje potreby a dosiahne svoje. Poslúchať, málo zarábať, nechať sa viesť je z pohľadu dominantného samca jednoznačne infantilné správanie.

Pre mňa je napríklad kritériom dospelosti schopnosť samostatného života. Je to spojené s celým radom otázok: nadväzovanie a udržiavanie sociálnych kontaktov, zarábanie na živobytie, prenájom bytu, nákup produktov a oblečenia, ktoré chcete. Ak sa to stalo, ak sa o seba postarám, tak je to, som dospelý. A ak manžel a manželka žijú so svojimi rodičmi v dvojizbovom byte v Kamennej Gorke a v skutočnosti neplatia ani nájom, ani jedlo, potom ich nemožno nazvať dospelými - nie v 20, nie v 30, nie v 40 rokoch. .

Dotlač textu a fotografií Onliner.by je bez súhlasu redakcie zakázaná. [e-mail chránený]

Po ôsmej triede som odišiel z rodičovského domu. Odvtedy tam chodím len na návštevy.

A do istého bodu som neprikladal žiadnu dôležitosť tomu, či deti žijú s rodičmi alebo nie. Príkladov takýchto príbuzenských štvrtí bolo v mojom okolí pomerne veľa.

Potom som sa však začal vážne zaujímať o otázky sebarozvoja, vytvoril som projekt „Trajektória úspechu“, začal som písať knihy a ľudia za mnou začali chodiť so žiadosťou o pomoc...

A šťastní ľudia, samozrejme, nebudú žiadať o pomoc.

A začal som hľadať vzory nešťastného osudu, príčiny nešťastí a ich najuniverzálnejšie prejavy, teda dôsledky.

Nebudem písať o všetkom, napíšem o konkrétnom príklade, konkrétne o tom, že dospelé deti žijú so svojimi rodičmi pod jednou strechou.

Tu sa stretávame s pojmom „dospelé deti“, ktorý môže byť veľmi odlišný. Už len preto, že rodičia vždy považujú svoje deti za deti, aj keď už majú vlastné deti.

Napríklad, tu je bežná situácia: muž prichádza o pomoc, volá sa Michail (skutočné meno), žije so svojou matkou. Manželka (bývalá) je, samozrejme, sviňa, nepúšťa ju k deťom, nazýva ju zlými menami, nerešpektuje ani bývalého manžela, ani bývalú svokru, to je jasné, nie.

To znamená, že (ich) verzia je takáto: oni (syn a matka) sú dobrí, ona (bývalá) je infekcia. Navyše najprv prefíkane a zákerne skrývala svoju pravú tvár, no po niekoľkých rokoch rodinného života ju odhalila a všetci sa cítili zle.

A keď som hovoril s Michailom na Skype, pravidelne sa pozrel smerom, z čoho som usúdil, že nie je sám.

A veru, keď som vyslovil svoju domnienku, ukázalo sa, že moja matka sedela vedľa mňa. Ovládal som to.

Materská škola "Romashka", materská skupina. Hoci muž 40 rokov!

Ale rozprával som sa aj s mamou.

"Ale ako to nemôžeme kontrolovať, veď on je stále." malý? - Hovorí mi Premýšľavý matka.

A títo ľudia potom považovali ženu, ktorá bola VYDANÁ, a nie za dospelého chlapca s matkou, za mrchu?!

Neprekvapilo by ma, keby sa moja matka ponúkla, že počas svadobnej noci podrží sviečku (no, aby sa jej chlapec dostal tam, kam potreboval).

Dobre, žartoval som, teraz to myslím vážne.

Vráťme sa však k pojmu „dospelý“. Dospelosť človeka začína v priemere medzi 18. a 23. rokom života. Po tomto veku by deti nemali bývať so svojimi rodičmi.

"Čo ak neexistujú podmienky na samostatný život?" - opýta sa ma starostlivá matka alebo syn vystrašený mojou kategorickosťou.

Potom vám musím pripomenúť, PREČO deti v prvom rade potrebujú rodičov.

PRIPRAVIŤ SA na dospelosť.

A POTLAČTE TO čo najrýchlejšie do dospelosti.

Odviažte sa.

Existuje skvelá kniha od Billa Newmana s názvom Soar with the Eagles. Opisuje, čo robia orli - rodičia, ak malé orlíča nechce alebo sa bojí lietať - VYTLAČUJÚ ho z hniezda. V nádeji, že kým bude padať, naučí sa lietať. No, ak ste počas tejto doby nemali čas sa učiť, potom to, mierne povedané, naozaj nepotrebujete. Prirodzený výber.

Ale samotní moderní rodičia (najmä matky) majú veľa psychologických problémov. Michailova matka si podvedome pomyslela: „Môj manžel ma opustil - nepotrebuje ma, a ak môj syn odíde, tak ma Vôbec NIKTO NEPOTREBUJE a daj v starobe niekomu pohár vody (a ešte aj teraz, kto ma bude baviť , ak nie môj syn?)"

Zrátané a podčiarknuté: rodič (alebo obaja) zvaľujú svoje psychické problémy na deti, vytvárajúc všetky podmienky na to, aby bolo dieťa BLÍZKO (dobre, veľmi blízko).

A čo "dieťa"?

Pozrime sa: takýto rodič NEPRIPRAVIL dieťa na ťažkosti života (najmä rodinného života). Ale dieťa vyhralo taktické víťazstvo a uniklo z rodičovskej závislosti - oženil sa.

Tento nezrelý „dospelý“ sa stretáva s ťažkosťami a začína s nimi bojovať (alebo nezačne - potom príde návrat ešte rýchlejšie). Ale priznáme sa, že aj tak sa príliš rýchlo nevzdáva a bojuje.

Ale psychické problémy rodičov (kedysi s „láskou“ dané) plus nedostatok potrebných vlastností (no, sakra, ten človek nemá charakter!) robia všetko pre to, aby sa dieťa vrátilo k rodičom.

„Tam“ (dobre, v nezávislom dospelom živote) sa to ukázalo ako ZLÉ. A s mamou je dobre. A mama to s radosťou skúša. Môj drahý syn/dcéra je teraz nablízku, na dosah ruky!

Bola vytvorená silná, útulná komfortná zóna. A človek už nechce ísť „tam“ - do dospelosti, k nezávislosti.

Pretože vzťahy s ľuďmi sú samy osebe PRÁCA a ak sa prekrývajú problémy s osobnou komunikáciou, tak je to VEĽMI ŤAŽKÁ PRÁCA.

Ale... načo pracovať, ak mama a otec nezištne a úplne nezištne zaviažu sa vyriešiť mnohé z vašich každodenných problémov, len aby udržali vaše dieťa na vodítku?

Ľudia ma často kontaktujú. Pre pomoc. Pre Radu.

Takže, ak príde dospelý (muž alebo žena - to je jedno), žije s rodičmi (dôvod nie je dôležitý) a deklaruje vysoké ciele, super projekty, milióny, šťastie a cestovanie, tak ja... never mu. Pretože TENTO človek mi klame. Nedokáže sa vymaniť zo svojej komfortnej zóny a sukne svojej matky, no blúdi kvôli istým skutkom?!

Človek sa nemôže osamostatniť do 30, 40 a ani 50, vybudovať si život tak, aby mal svoj vlastný svet, STRAŠÍ sa „tam vonku“, o akej slobode to hovoríme, brat?

Sú príbehy, ktoré sú jednoducho jedinečné.

Počúvajte tu.

Bola tam teda rodina – manželia. A mali dieťa.

A bývali na internáte.

Množstvo každodenných problémov, nedosiahnutie cieľov, kríza.

Muž to skrátka nevydrží a ženu opustí.

kde myslíš? Presne tak – mame.

Oficiálny rozvod, všetko je ako má byť.

A teraz sú už niekoľko rokov rozvedení, ale muž prichádza k bývalej žene... no, ako to mám povedať, na návštevu.

Žena sa na mňa obrátila o pomoc a som si istý, že v tomto živote uspeje vo všetkom, ale obávam sa, že takému mužovi sa v tomto živote nikdy nič nestane.

Nehovorím o morálke modernej západnej buržoáznej spoločnosti, rovnako ako nehovorím o starých časoch, keď pod jednou strechou žilo niekoľko generácií rodiny.

Hovorím o našej dobe a postsovietskom priestore. A o ľuďoch, ktorí sami pochádzali zo ZSSR alebo odtiaľ pochádzali ich rodičia.

Tento problém (dospelé deti žijúce s rodičmi) je oveľa väčší a tragickejší, ako sa zdá. Pre takýchto dospelých sa život vlastne zastaví. Zamrzne... Až kým neprepuknú do samostatného života.

Taký človek aj po prečítaní môjho článku nájde množstvo logických a rozumných vysvetlení, prečo je ON v takejto situácii. Komfortná zóna je vo všeobecnosti zákerná vec, aby udržala človeka, vybuduje neuveriteľne logické a hodnoverné štruktúry.

Ale život zamrzne nielen pre „dieťa“. Predpokladajme, že dospelý syn žije so svojou matkou, potom sa život jeho matky zastaví. Starne skôr. Upokojuje v každom zmysle.

Ale spravidla sa nevie zbaviť melanchólie. A vnútorný hlas klope na kolesá koča: „Niečo nie je v poriadku... niečo nie je v poriadku...“.

Ale pustiť dieťa je desivé. Osamelosť.

Sám som sa kedysi takejto závislosti úplne zbavil a v rovnakom duchu vychovávam aj svoje deti.

Napríklad náš najstarší je študentom prvého ročníka na prestížnej univerzite v hlavnom meste a od februára žije v plnej sebestačnosti. A študuje, pracuje a platí si vlastné bývanie. A kupuje drahé a kvalitné veci. Lebo tak som bol vychovaný. A verí, že to tak má byť.

Ako rodič som ho dokázal od seba „odpútať“ a osamostatniť.

To znamená, že to, čo píšem, nie je teória, ale skutočná prax.

Ak potrebujete pomoc, kontaktujte...

5. júna 2016 Leonid Kayum

Niektorí žijú so svojimi rodičmi, považujú to za normálne a prirodzené, alebo nemajú iné možnosti. Ale život s matkou a otcom môže byť pre dospelé deti škodlivý. A z článku sa dozviete presne prečo.

Prečo deti zostávajú s rodičmi?

Z akých dôvodov zostávajú deti s rodičmi, keď vyrastú a stanú sa viac-menej samostatnými? Dôvody sú rôzne:

Je to pohodlné. Rodičia, najmä tí, ktorí nepracujú, môžu vykonávať množstvo povinností okolo domu: upratovanie, varenie, nákupy, starostlivosť o vnúčatá (ak má dospelé dieťa vlastnú rodinu). V tomto prípade deti nesú minimálnu zodpovednosť.
Je to ziskové. Ak neexistuje samostatné bývanie, potom bývanie s rodičmi eliminuje potrebu jeho kúpy. Nie je potrebné prenajímať byt, platiť za energie zvlášť (a niekedy za všetko platia mama a otec).
Iné možnosti nie sú. Niekedy je život s rodičmi nevyhnutným opatrením z dôvodu nedostatku samostatného bývania a peňazí na jeho kúpu alebo prenájom.
Závislosť. Okrem toho je možná široká škála typov. Deti sa môžu spoliehať na svojich rodičov: finančne, emocionálne alebo psychologicky. Často sa však so závislosťou stretávajú otcovia a matky dospelých, ktorí sa boja samoty či života bez svojich milovaných dcér a synov.

Výhody a nevýhody takéhoto ubytovania

Život s rodičmi má svoje výhody aj nevýhody. Najprv zvážime výhody:

Hmatateľná pomoc od jednej zo strán aj vzájomná. Ak sú rodičia starší alebo chorí, deti sa o nich postarajú. A ak sú mama a otec stále plní sily, môžu dieťaťu pomôcť: variť jedlo, prať, starať sa o svoje vnúčatá atď.
Prínos pre deti. Nemusia míňať peniaze na prenájom alebo kúpu samostatného bývania. Zostáva zaplatiť časť účtov za energie, ale niekedy takéto výdavky plne znášajú rodičia.
Pokoj pre rodičov. Pre mamu a otca aj samostatné dieťa, ktoré na nikom nezávisí, zostáva dieťaťom, a preto, ak žije oddelene, a najmä ďaleko, je to vždy dôvod na obavy.
Podpora. Otec a matka vždy podporia svoje dieťa, nech sa deje čokoľvek, postavia sa na jeho stranu a poskytnú pomoc v ťažkých situáciách. Keď bývate oddelene, často nie je nablízku žiadne rameno, na ktoré by ste sa mohli spoľahnúť. Samozrejme, môžete si to vyrozprávať cez telefón, ale skutočná komunikácia z očí do očí je oveľa príjemnejšia a efektívnejšia.

Konflikt záujmov. Dospelý človek si vytvára vlastné názory na život, jeho spôsob života a spôsob života. Rodičia môžu uvažovať inak, čo povedie k nezhodám a škandálom z rôznych dôvodov, ako je varenie, udržiavanie čistoty v dome atď.
Úplná kontrola. Samozrejme, nie všetky matky a otcovia kontrolujú a starajú sa o svoje dospelé deti, ale aj tak sa to stáva pomerne často a deti to, samozrejme, stresuje a hnevá.
Zbytočné a niekedy až príliš vtieravé rady. Hoci ich mama a otec dávajú, aby pomohli, deti na nevhodné odporúčania často reagujú nepriateľsky. A to je ďalší dôvod na nesúhlas.
Zvýšená závislosť. Čím ďalej, tým ťažšie je sa jej zbaviť. A v tomto prípade sa deti vôbec nemusia osamostatniť. A rodičia, ktorí sú na svojom dieťati silne závislí, ho nepustia na slobodu, čím znemožňujú samostatný život.
Ťažkosti pri budovaní vlastnej rodiny. Rodičia môžu, nevedome alebo vedome, s dobrými úmyslami, zasahovať do vzťahov svojho dieťaťa a brániť mu v riešení problémov. Niekedy spolužitie vedie k rozvodu a dospelé dieťa zostáva dlho alebo navždy samo (ak sa nerozhodne odsťahovať).
Nedostatok slobody. Dieťa si pred rodičmi nemôže dovoliť príliš veľa, pociťuje z ich prítomnosti nepohodlie, nemá osobný priestor, neorganizuje si život tak, ako chce a považuje za potrebné.
Zvýšené sťažnosti. Ak sa za niečo hneváte na svojho otca alebo matku, ich neustála prítomnosť situáciu len zhorší, zvýši nepriateľstvo a hnev.

Dôvody, prečo by ste sa mali odsťahovať od rodičov

Prečo deti, ktoré dozreli a osamostatnili sa, nemôžu dlho alebo natrvalo žiť so svojimi rodičmi? Existuje niekoľko zrejmých dôvodov, prečo začať nezávislý život vo svojom vlastnom (alebo aspoň prenajatom) dome:

Osobný priestor. Keď bývate oddelene, môžete si robiť, čo chcete (samozrejme, v rámci rozumu) a nikto vám nebude nič vyčítať. Môžete si bez povolenia priviesť hostí alebo svoju polovičku do svojho domova, tu si môžete všetko zariadiť podľa svojho vkusu a vytvoriť tak útulný kútik.
Získanie nezávislosti, zvyknutie si na dospelý život. Dieťa odlúčené od rodičov sa konečne naučí všetky ťažkosti a skutočnosti, naučí sa riešiť problémy, stane sa sebestačným a zodpovedným.
Príjemné stretnutia s mamou a otcom. Budú vám chýbať, čo znamená, že návštevy u vás doma budú dlho očakávané a prinesú skutočné potešenie.
Príležitosť vybudovať si osobný život bez neustáleho zasahovania blízkych. A aj keď urobíte chyby, všetko, čo je najosobnejšie a najintímnejšie, zostane v páre alebo rodine.
Nezávislosť. Odlúčenie od rodičov (odlúčenie) je nevyhnutnou a povinnou etapou dospievania. A ak tým neprejdete, môžete navždy zostať infantilní, bezmocní a neistí sami sebou.
Dôvodov na konflikty je menej. Nebude sa o čom hádať a hádať.

Ako riešiť problémy, ktoré vznikajú pri spolužití?

Čo by mal chlap alebo dievča robiť, ak žije so svojimi rodičmi a chápe, že to škodí všetkým? Najprv sa v ideálnom prípade odsťahujte a začnite žiť oddelene. Ak je voľné bývanie, je to jednoduché. Ak neexistuje a neočakáva sa, má zmysel uvažovať o hypotéke alebo stavbe domu.

Po druhé, uveďte svoju nezávislosť a mieru zasahovania do vášho života zo strany otca a matky. Vysvetlite im, že ste dospelá osoba, ktorá má právo robiť vlastné rozhodnutia.

Po tretie, pokúste sa zorganizovať osobný priestor chránený pred všetkými. Vytvorte si vlastnú izbu (ak je to možné) a zabezpečte zámok na dverách, aby bola miestnosť zamknutá. Dajte svojim rodičom vedieť, že do vášho kúta nemôžu vstúpiť bez varovania alebo bez vašej prítomnosti.

Po štvrté, hľadajte kompromisy. Komunikujte, riešte problémy spolu a pokojne, diskutujte o plánoch a rozhodujte sa, ako žiť lepšie a pohodlnejšie pre všetkých. Tichá nespokojnosť ničí vzťahy a vedie k nervovému zrúteniu.

Ak stále žijete s rodičmi a nie ste spokojní s týmto stavom vecí, zmeňte situáciu. Spoločné bývanie s mamou a otcom je niekedy škodlivé až nebezpečné, no oddelené bývanie má mnoho výhod.