Kríza vo vzťahoch. Psychológia vzťahov. Etapy odlúčenia u mužov a žien Sebaláska

V súčasnosti vzťahová psychológia veľmi často venuje pozornosť periodickým krízam v živote zamilovaných párov. Každému z nich, napriek vonkajšej pohode, nemusí niečo dopadnúť dobre alebo sa dokonca rozpadnúť. Jeden z partnerov si zrazu začne všímať nedostatky toho druhého: rozhádzané veci, pomalosť pri chystaní sa na prechádzku, hlasné kroky atď. Všetko, čo sa predtým zdalo vtipné, sa zrazu stalo neznesiteľným. Voláte svojim priateľom, sťažujete sa na svoju podráždenosť a hovoríte o známosti vzťahov. A každý deň, keď sa neochotne vraciate domov, sa sami seba pýtate: „Čo robiť ďalej?

Ak sa ocitnete v takejto situácii, potom by ste nemali trápiť seba, svoju polovičku a svojich priateľov vlastnou podráždenosťou. Musíte pochopiť, že kríza vo vzťahu sa vyskytuje vo všetkých pároch bez výnimky. Čelia tomu aj tí, ktorí sú spolu viac ako štvrťstoročie. Preto prirodzene vznikajú rozpory, siahajúce od prehodnotenia hodnôt až po radikálne nový pohľad na štruktúru každodenného života.

Pre mnohých nie je ľahké zažiť vlastnú krízu, ale ak sa bavíme o dvoch ľuďoch v tomto stave, tak na udržanie vzťahu bude treba veľa času, trpezlivosti, lásky a vzájomnej úcty.

Príznaky krízy

Uvádzame najčastejšie príznaky, ktorých výskyt naznačuje nástup krízy:

Partneri strácajú chuť mať sa radi.
Výchova detí sa stáva témou, ktorá vyvoláva vzájomné výčitky a hádky.
Manželia majú rozdielne názory na väčšinu problémov, ktoré sú pre nich najdôležitejšie.
Jeden alebo obaja partneri sa vyhýbajú intimite.
Manželia prestávajú komunikovať a každý trávi čas po svojom.
Takmer všetky slová a činy partnera spôsobujú podráždenie.
Jeden z dvojice začína veriť, že je neustále nútený ustupovať názorom a túžbam svojej polovičky.
Jeden z manželov sa prestáva zúčastňovať na rodinnom živote a riešiť každodenné problémy. Spravidla je to manžel. Správa sa dosť vzdialene a často sa zdržiava neskoro v práci.
V nadväznosti na predchádzajúci bod sa manželka bezhlavo vrhá do riešenia rodinných problémov. Tá ako ťažný kôň vlečie manžela, deti a celú domácnosť.
Manželia nerozumejú (alebo zle rozumejú) vzájomným pocitom.
Neexistuje žiadna túžba podeliť sa s partnerom o svoje vlastné radosti a problémy.

Vzťahové krízy z roka na rok

V živote každého páru je niekoľko zlomových momentov. Poďme sa na ne pozrieť bližšie.

Kríza 1.roku

Zvyčajne začína po 6 mesiacoch vzťahu. Toto obdobie je náročné najmä pre páry, ktoré spolu žijú a snažia sa založiť rodinný život.

Zvláštnosti prejavu: „každodenný život“ prevláda nad romantikou a „ružové okuliare“ budúcich manželov padajú. Zaľúbenci si začnú navzájom všímať svoje zvyky a vzorce správania, ktoré si predtým ani neuvedomovali. Napríklad sa ukáže, že žena sa kúpe 2 hodiny a nevie variť a muž si neupratuje veci a škrípe zubami v spánku.

Partneri by sa mali naučiť pokojne diskutovať o znepokojujúcich problémoch a rozporoch, aby sa vo vzťahu mohli rozvíjať určité normy a pravidlá, ktoré vyhovujú obom. Ak sa tak nestane, milenci sa rozídu. Podľa štatistík rodinných psychológov sa asi 90 % párov rozíde v prvom roku.

Preto, ak k svojej polovičke skutočne chováte silné city, skúste krízu vo vzťahu prežiť. 1 rok je čas, kedy by sa partneri mali navzájom počúvať a hľadať kompromisy. Pokračuj.

Kríza 3 roky

Niektorí psychológovia rozlišujú medzi týmto a predchádzajúcimi obdobiami iné obdobie. Toto je vzťahová kríza na 2 roky. Nebudeme o tom hovoriť samostatne, pretože je to veľmi podobné zlomovému obdobiu 3 rokov. Kríza 2 rokov nemusí prísť. Všetko bude závisieť od toho, kedy prídu deti. Koniec koncov, narodenie dieťaťa je pre čerstvých rodičov vážnym stresom, pretože musia radikálne zmeniť svoj zaužívaný životný štýl.

To isté možno povedať o kríze 5-ročných vzťahov. 3-ročná lehota je len orientačná. Nikto nevie, kedy pár začne krízu, a preto odborníci stanovili podmienený rámec v rozmedzí od 2 do 5 rokov. Počas tohto časového obdobia môžu partneri zažiť druhú (po 1 roku) kritickú fázu. Teraz prejdime k diskusii o období, ktoré obsahuje podtitul.

Charakteristiky prejavu: počas spoločného života sa vzťah páru zvyšuje na novú úroveň. Milenci sa navzájom dozvedia o všetkých nedostatkoch a výhodách a „brúsenie“ končí. Niektorí majú deti.

Najviac prospieva obdobie čakania na prvé dieťa. Manžel sa stará o svoju ženu, chráni ju pred negatívnymi situáciami, pomáha s domácimi prácami a snaží sa ju už nerozčuľovať. To všetko však možno charakterizovať ako pokoj pred „búrkou“.

Kríza vo vzťahu nastáva, keď sa dieťa už narodí. Manželka prepína svoju pozornosť na dieťa a prakticky ho nevenuje manželovi. V dôsledku bezsenných nocí sa hromadí podráždenie a únava. Okrem toho sa znižuje sexuálna túžba v popôrodnom období. Tieto faktory často vedú k odcudzeniu. Zdá sa, že je všetko v poriadku, dieťa je donosené a narodilo sa zdravé. Žena s dieťaťom v náručí potrebuje viac podpory, ale práve teraz má muž túžbu ísť „doľava“ k mladým dievčatám a aspoň na krátky čas zabudnúť na rodinné problémy.

Mali by ste prejaviť rešpekt a flexibilitu k názoru svojho partnera, aby ste prežili kritické obdobie - 3 roky. Vzťahová kríza môže vzniknúť aj pre spory o výchovu dieťaťa. V tejto veci by si mal pár vytvoriť aj spoločnú líniu správania.

Kríza 7 rokov

Toto je jedno z najnestabilnejších a „tajomných“ období v živote páru. Jeho podmienené hranice sú od 7 do 9 rokov manželstva.

Vlastnosti prejavu: záhada spočíva v tom, že všetky oblasti psychiky a ľudského života sa navzájom prekrývajú. Jeden z manželov môže prežívať krízu stredného veku. Ak sú deti, potom pár zažije všetky prejavy svojich vekových charakteristík (buď 3 alebo 7 rokov). V týchto obdobiach sa potomkovia môžu stať tými najneposlušnejšími a najnepredvídateľnejšími vrtochmi na svete, ktorí dokážu vyviesť z rovnováhy aj emocionálne najstabilnejších rodičov.

Okrem toho môžu v práci nastať významné zmeny: kariérny postup, rozvoj podnikania. To všetko ukladá manželom ďalšie povinnosti a zvyšuje ich zodpovednosť.

Partneri tiež porovnávajú svoje minulé sny s realitou a u väčšiny sa s realitou nezhodujú, čo vedie k sklamaniu. Manželia začínajú mať pocit, že život sa stal monotónnym.

Ak váš pár zažil krízu 7-ročného vzťahu, tak najlepším východiskom z toho bude zavedenie nových spoločných aktivít a koníčkov do života. Buď trpezlivý. Aby ste prežili tento zlomový bod, budete ho potrebovať viac ako kedykoľvek predtým.

Kríza 15 rokov

Hranice tohto obdobia sú pomerne široké a pohybujú sa okolo 5 rokov (od 15 do 20 rokov manželstva). „Dospievajúca kríza vo vzťahoch“ - toto je názov, ktorý jej dali rodinní psychológovia.

Charakteristiky prejavu: manželia sa pozerajú späť na svoje životy a počítajú vzostupy a pády, porovnávajú svoje vlastné úspechy s úspechmi známych a priateľov. Obidvaja partneri sú zvyčajne v štádiu vekovej krízy a sú zapojení do prehodnocovania hodnôt (infrafamiliárne a ich vlastných). Často sa pýtajú: „Urobil som správne, keď som spojil svoj život s touto osobou? Mimochodom, deti už vyrástli a osamostatnili sa. Ak chcú viesť samostatný životný štýl, partneri sa opäť budú musieť naučiť žiť spolu. Ak počas prehodnocovania hodnôt každý z manželov pochopí, že tieto roky prežili s osobou, ktorá úprimne dáva svoje pocity, potom kríza vo vzťahu rýchlo skončí, spojenie sa posilní a pocity sa vyrovnajú. jasnejšie a silnejšie. Ak sa predstavy partnerov nezhodujú s realitou, potom môže vypuknúť „vojna“ s nepredvídateľným výsledkom.

Kríza 25 rokov

Strieborná svadba je za dverami, všetci priatelia a známi sa na šťastný pár pozerajú so závisťou, no v rodine z nejakého dôvodu panujú nezhody.

Zvláštnosti prejavu: ženy začínajú v tomto období menopauza a muži sa snažia vyzerať mladšie, sledujú svoju postavu a robia špinavé žarty z mladých dievčat (hoci si to predtým nedovolili). Dajú sa pochopiť: kariéra je urobená, deti vyrástli, materiálne bohatstvo je zabezpečené... O čo by sme sa ešte mali snažiť? Muži, na rozdiel od žien, ťažšie rozpoznávajú svoje slabosti. Je pre nich ťažké priznať si vlastný nedostatok dopytu. Naopak, silnejšia polovica bude ostatným aktívne dokazovať, že „prášok v banke“ ešte nedošiel.

A čo tvoja žena? Má v tejto dobe takú potrebnú morálnu podporu? Vo väčšine prípadov nie! Do striebornej svadby sa z 90% žien stanú nevrlé starenky. Čiastočne je to spôsobené tým, že po toľkých rokoch manželstva je partner jednoducho unavený a zoznam jeho hriechov za tie roky je príliš dlhý.

Ako prežiť túto etapu? Manželia by si mali pamätať na svoju mladosť a usporiadať medové týždne. Môžete ísť na výlet, o ktorom ste už dlho snívali, alebo sa venovať nejakému novému športu.

Pozreli sme sa teda na krízu rodinných vzťahov po rokoch. Vedzte, že v každom zlomovom bode existujú dve fázy: začiatok a dokončenie. Keď to zvládnete, môžete sa ľahko vyrovnať s akýmikoľvek ťažkosťami. Kríza je navyše objektívna vec. Vyskytuje sa v živote každého páru, bez ohľadu na to, či sú manželia dobrí alebo zlí.

Pri opise kríz vo vzťahoch, ktorých obdobia sa veľmi líšia, sme už dali niekoľko tipov, ako sa s nimi vyrovnať. Teraz sa tejto téme budeme venovať podrobnejšie a poskytneme niekoľko univerzálnych odporúčaní na prekonanie zlomových bodov.

Ako prežiť krízu vo vzťahu?

1. Prekvapenia

V tomto ťažkom období myslite na to, aké príjemné prekvapenia môžu zdobiť váš život. Napríklad po práci idete domov so zlou náladou a očakávate škandál, otvoríte dvere a na chodbe je veľa balónov a nápis „Vitajte“. Takéto neštandardné akcie prinesú more pozitívnych emócií a posilnia vieru, že všetko sa zmení k lepšiemu.

2. Spoločné úsilie

Pár sa musí psychicky pripraviť na zvládnutie krízy. To musia chcieť obaja partneri. Koniec koncov, konfliktná situácia je dôsledkom nedorozumenia medzi manželmi. Aj keď sa jeden človek pokúsi zlepšiť vzťahy v rodine, nebude to úspešné. Aby sme všetko napravili, potrebujeme spoločné úsilie.

3. Sebaúcta

Keď príde kríza, psychológia vzťahov vás učí nehľadať na partnerovi negativitu, ale venovať pozornosť svojmu vlastnému správaniu. Za to, čo sa stalo, môžu obaja! Prestaňte preto svojej polovičke hovoriť: „Je to tvoja chyba!“, „Si dobrý“, „Pozri sa na seba“ atď. Zistite, čo presne sa zmenilo vo vašej životnej skúsenosti, zapracujte na sebaúcte a skúste dať svojmu milovanému dôveru v seba samého.

4. Sex

Čokoľvek sa stane s vaším vzťahom, nedovoľte, aby to negatívne ovplyvnilo váš milostný život. Naopak, kvalita sexu by sa mala zvýšiť! Žiadne bolesti hlavy, únavnosť, zvyky alebo únava! Pridajte rozmanitosť sexu, zistite tajné túžby a preferencie svojho partnera, experimentujte!

Dobrý sex pomáha upevňovať vzťahy a umožňuje vám pozrieť sa na vašu polovičku z intímnej perspektívy, čo vás zbližuje. Pomáha aj pri riešení väčšiny problémov: nadmerná nevrlosť, neumytý riad, prázdna chladnička, nespokojnosť s neupravenými ponožkami, vzdialenosť od seba a mnohé iné.

5. Spomienky

Spoločné spomienky hrajú obrovskú úlohu v takých oblastiach, ako sú rodina a rodinné vzťahy. Preto psychológovia radia vrátiť sa k nim v krízových situáciách. Vaše zoznámenie, rande, váš prvý bozk, sex, vaša obľúbená hudba... No najväčší úžitok vám neprinesú jednoduché spomienky, ale spoločná návšteva pamätných miest.

6. Vďačnosť

Poďakujte svojmu partnerovi každý deň za všetko, čo robí. Aj za tú najmenšiu maličkosť. Napríklad: „Miláčik, ďakujem, že si ma odviezol do práce! Si taký starostlivý!". Alebo: „Miláčik, ďakujem za olemované nohavice! Bez teba by to bolo pre mňa ťažké!“ Mimochodom, zavďačiť sa svojmu blízkemu treba nielen v krízových situáciách. Urobte si z toho zvyk.

7. Dôverná komunikácia

Neutajujte problémy, ktoré sa objavili. Často, keď nás milovaná osoba urazila, všetko prežívame v sebe. Môže za to falošný stereotyp, podľa ktorého muž a žena nie sú požehnaní hádkami a škandálmi. Netreba však dávať najavo svoju nevôľu hlasným krikom a rozbíjaním všetkého naokolo. Pokojne vysvetlite svojmu manželovi, ako presne vás urazil. Veľmi častá situácia je, keď si jeden z partnerov ani neuvedomuje dôvody prehrešku druhého a nerozumie motívom svojho správania. Práve tu sa objavujú mýty o škaredých manželoch alebo rozmarných a nemravných manželkách. Vo všeobecnosti úprimný rozhovor pomôže objasniť všetky nepríjemné momenty a v budúcnosti vám umožní byť pozornejší k pocitom vášho partnera.

8. Bežná príčina

Jeden z najlepších dôvodov na budovanie vzťahov. Aj keď to naozaj nechcete vziať na seba, stále to spája. Napríklad si kúpte fotoaparát a ovládnite ho spolu, prihláste sa do tanečnej školy atď.

9. Pozitívnosť

Kríza vo vzťahu je negatívny, bolestivý a ťažký jav. Nenechajte sa na to príliš zavesiť. Myslite pozitívne aj v ťažkých situáciách. Zmeňte aj znenie svojich fráz. Namiesto: "Sotva ťa vidím," povedzte: "Strávme spolu viac času." Nehrabte sa v nedostatkoch svojho milovaného, ale sústreďte sa na jeho prednosti.

10. Sloboda

Spoločný život sa niekedy stáva pre manželov nudným a jeden druhého omrzí. Toto je obzvlášť akútne v kritických momentoch. Ak pociťujete vážny nedostatok vnútornej alebo vonkajšej slobody, vzdiaľte sa na chvíľu od partnera. Navštívte rodičov, stretnite sa s priateľmi, choďte na seminár. Robte to dovtedy, kým sa začnete naozaj nudiť.

Záver

Kríza rodinných vzťahov v priebehu rokov sa dá prirovnať k prechodu nového kola v špirále spoločného života. Niektorí to ignorujú a menia chronický konflikt na akútny, zatiaľ čo iní dovolia rodine, aby sa zmenila a rozvinula, čím sa vylepšia vzťahy. Koniec koncov, keď prejde každý takýto míľnik, náklonnosť a láska sa premenia a dosiahnu vyššiu úroveň. Takže vo veku 1 roka sa láska „eros“ premení na silný pocit „agátu“. Od 2 do 5 rokov sa môže objaviť ovocie lásky - dieťa. V 7. roku sa vzťah medzi partnermi stáva známym, pohodlným a slobodnejším. Do 15. roku city manželov prejdú vážnymi skúškami a výrazne zosilnejú a do 25. roku sa zmenia na nežnú a hlbokú náklonnosť. Už, spravidla, navždy!

Anton Michajlovič, dobrý večer. Prosím, pomôžte mi pochopiť situáciu. S priatelom zijeme spolu 5 rokov. Nemali sme cukríkové obdobie, takmer okamžite sme začali spolu bývať, hoci predtým sme spolu komunikovali asi rok. Ako povedal, chcel so mnou žiť, pretože sa so mnou cítil dobre. Najprv hovoril, že si ma vezme o rok-dva, hovoril, že ma miluje. O tejto téme som ani nezačal hovoriť. Prešli teda 3 roky a z jeho strany neprišli žiadne ponuky. Bol som prvý, kto začal hovoriť o manželstve, ale on bol kategoricky proti. Veľmi ma to urazilo, odsťahovala som sa od neho, dokonca sme sa na istý čas rozišli, pod jeho zámienkou, aby sme sa zamysleli, či so mnou nepotrebuje vážny vzťah. Ako sa však neskôr ukázalo, počas tejto doby sa mu letmo objavilo ďalšie dievča, ktoré čoskoro zmizlo. Sľúbil, že všetko bude v poriadku a opäť sme spolu začali bývať. O šesť mesiacov neskôr sa nič nezmenilo, začala som hovoriť o manželstve, zdalo sa, že súhlasí, podali sme žiadosť, ale do mesiaca odmietol. Odišla som od neho na 3 mesiace, ale potom som sa konečne vrátila. Spýtal sa, povedal, že miluje. Potom bolo 9 mesiacov všetko v poriadku, stále som čakal na ponuku, nenastolil túto tému, ale nikdy som nič nedostal. Opäť sama nastolila túto tému, povedala, že pre mňa urobí všetko, podali sme žiadosť, no do týždňa opäť odmietol. Hovorí, že má fóbiu. Chápe, že v manželstve nie je nič strašné, ale nedokáže to. Teraz sa tvári, akoby sa nič nestalo. Hovorí, že ju miluje, ale nechce sa ženiť ani mať deti. Všetko neskôr. Hovorí, že som sa zmenil, že vždy za niečo môžem. A cítim odpor a nespokojnosť. Po tom všetkom už nie je chuť normálne komunikovať. Neustála túžba odísť z tohto vzťahu, hoci som ho veľmi milovala a úprimne som chcela rodinu a deti, čo som povedala od samého začiatku. A teraz som už zmätený. Nerozumiem, prečo hovorí, že miluje, ale robí niečo iné? Možno som sa dostal do takej pozície, že sa nebojí, že ma stratí, alebo mu je so mnou len dobre? Vďaka za odpoveď.

Irina, Moskva, Rusko, 31 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Ahoj Irina.

//Sľúbil, že všetko bude v poriadku, a začali sme spolu opäť bývať// Sľúbil, a ty si uverila... Už si zistila dôvody, prečo tak náhle odmietol? Pýtali sa ho, čoho sa bojí? Dokázali ste sa otvorene porozprávať o jeho pochybnostiach – s čím súvisia, je možné niečo zmeniť, chce to vôbec zmeniť kvôli vám? //Spýtal sa, povedal, že miluje.// A opäť sľuby a opäť žiadne informácie o dôvodoch. Necháte sa tak ľahko uchvátiť sľubmi? Stačí vám „skúsim, už to neurobím“? Ale toto je pozícia dieťaťa - požiadať o odpustenie a neanalyzovať žiadne dôvody, nemyslieť, „nepotiť“ a nakoniec nič nemeniť. Len dočasne „umlčať“ vznikajúci konflikt, dávať sľuby, len sa vrátiť k predchádzajúcemu stavu vecí. //Hovorí, že má fóbiu. Chápe, že v manželstve nie je nič strašné, ale nedokáže to. // Existujú, samozrejme, fóbie. Ale opäť – mal traumatický zážitok? Ktoré? Prečo fóbia vznikla? Chce s touto fóbiou žiť celý život? V skutočnosti, ak fóbia zasahuje do života, ľudia idú k psychológovi a riešia fóbiu. Ukazuje sa, že fóbia nezasahuje do jeho života a dokonca možno pomáha? Tie. slúži ako "výhovorka", jednoducho povedané? //hoci som ho veľmi milovala a úprimne som chcela rodinu a deti, o čom som hovorila od začiatku// Ale on tvoje city k tejto téme, žiaľ, neopätoval. A musíte čeliť pravde - je to tak. Celkovo už pri prvom odmietnutí bolo jasné, že človek túto možnosť nemyslí vážne/nie je pripravený/bol spokojný so všetkým tak, ako to bolo atď. Ale čakali ste ďalej a uspokojili ste sa so sľubmi. A toto, ako sa ukázalo, už bola vaša voľba, vzhľadom na informáciu, že stále nezdieľa vaše plány. //nechce sa ženiť a nechce deti// Zrejme je celkom spokojný s tým, čo má. Ako dlho mu to bude vyhovovať, či môžu nastať nejaké zmeny - to vám nevieme povedať. Ale budete sa musieť rozhodnúť pre dôležitú otázku: je táto osoba pre vás taká dôležitá, že ste pripravení na ňu čakať tak dlho, ako bude potrebovať? Alebo je pre vás stále dôležitejšie žiť svoj život určitým spôsobom, byť nablízku človeku, ktorý by bližšie zdieľal vaše plány do života? //Nechápem, prečo hovorí, že miluje, ale robí niečo iné?//Možno miluje svojím vlastným spôsobom. Ale pochopenie lásky, ktoré má, sa nebude vždy zhodovať s tým vaším. Teraz sa to všetko vôbec nezhoduje, pretože pre vás je pokračovaním lásky rodina a deti, ale pre neho nie. A verte, že nie každý má lásku = rodinu. //Možno sa staviam tak, že sa nebojí, že ma stratí, alebo mu je so mnou len dobre?// Ak je vzťah postavený na strachu, aj toto je akosi smutné. „Báť sa straty“ nie je to isté ako milovať, zaujímať sa o dobro druhého... Ale také vzťahy sú práca. Či je na to pripravený, ťažko povedať. Ale ak nezistíte dôvody, nechoďte do konfliktu, nesnažte sa ho riešiť konštruktívne, nesnažte sa obhajovať potreby, ktoré sú pre vás dôležité a zároveň vzájomne zohľadňovať dôležité potreby toho druhého, nevznikne vzťah. Zrejme ste nebrali do úvahy svoje dôležité potreby. Preto tá istá otázka vyššie - v každom prípade ju treba vyriešiť predovšetkým.

S pozdravom Anton Michajlovič Nesvitskij.

Ak sa odlúčenie stalo nevyhnutným a obaja partneri sa rozhodli urobiť tento krok, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vyvstane otázka: "Ako ďalej žiť a čo robiť?" Separácia je pojem, ktorý pozná každý. Rodinní psychológovia hovoria, že to človek podvedome vníma ako stratu. Zároveň, prežívajúc túto stratu, človek prechádza určitými štádiami odlúčenia.

Prvým je popieranie reality

Bývalý milenec nemôže akceptovať a uveriť, že sa s ním rozišli a že toto odlúčenie je konečné a nenapraviteľné. Stále robí plány a pevne verí, že rozchod je len hlúpa chyba a že skôr či neskôr bude všetko po starom. Myslí si, že jeho polovička zavolá a povie, že všetko bude dobré a budú opäť spolu. Prvá etapa môže trvať tri až päť týždňov až jeden a pol roka.

Druhým je hnev na milovaného človeka.

Fázy prežívania odlúčenia sa nezaobídu bez hnevu, pretože uvedomenie si, že milovaná osoba zradila a opustila, nemôže niesť tento negatívny pocit. Rozhorčenie sa postupne mení na agresivitu a expartnerovi sa vyčíta, že nechce vzťah udržiavať. Prejavy hnevu sú čisto individuálne, takže niektorí ľudia preskočia druhú fázu a hneď prejdú na tretiu.

Po tretie – vyjednávanie a nádej v to najlepšie

Pri pokuse o obnovenie bývalého vzťahu človek začína vyjednávať sám so sebou alebo s bývalým partnerom. Muž si napríklad pri prechádzaní jednotlivými fázami stanovuje určité termíny (intervaly), počas ktorých bude mať možnosť uzavrieť mier a obnoviť vzťah s partnerkou. Vytvorením takéhoto časového rámca sa snaží zvládnuť odlúčenie a zvyknúť si na nový stav – osamelosť.

Po štvrté - depresia a apatia

Uvedomenie si vlastnej bezmocnosti a s ňou aj depresia prichádza vtedy, keď si človek uvedomí, že popieranie odlúčenia je zbytočné a nič sa nedá napraviť. Negatívne myšlienky postupne vedú k zúfalstvu, depresii, apatii, nespavosti a smútku. Všetky tieto stavy sú úplne prirodzenou reakciou organizmu na stres. Môžu byť obzvlášť akútne v štvrtom a druhom štádiu odlúčenia u žien.

Po piate - život od nuly

Život ide ďalej, človek postupne zabúda na staré krívd, spoznáva nových ľudí, prestáva žiť minulosťou. Otvára sa druhý vietor a s ním sa objavujú nové plány, sila a nádeje na svetlú budúcnosť.

Rodinní psychológovia tvrdia, že proces prežívania odlúčenia môže trvať od troch mesiacov do troch rokov, všetko závisí od nervového systému konkrétneho človeka.

Faktory a dôvody

Fázy akceptovania rozchodu závisia od mnohých dôvodov a faktorov. Azda najťažšia vec je tu nostalgia: v každom okamihu, bez ohľadu na to, aký je človek šťastný, sa môže znova ponoriť do spomienok. A kým niektorí prežívajú tieto nostalgické chvíle jednoducho a s úsmevom, iných opäť zahalí zúfalstvo, úzkosť, smútok, ľútosť až hnev.

Zažiť odlúčenie od milovanej osoby je veľmi ťažké. Rozlúčka je neznesiteľná, pretože mení už známy, zabehnutý spôsob života. Veľa závisí aj od toho, kto rozchod inicioval: ak to navrhol bývalý partner, pridá sa pocit menejcennosti a poníženia vlastnej dôstojnosti. Myšlienky, že vás milovaná osoba zanedbala a zradila, sú vyhodené zo zvyčajných koľají v živote.

Najdôležitejších je všetkých 5 fáz odlúčenia, v žiadnom sa snažte nezdržiavať dlhšie ako dva až štyri týždne. Je veľmi dôležité ukončiť vzťahy, prestať na ne myslieť a začať nový šťastný život.

Čím skôr sa človek pustí od svojho milovaného, prestane mu volať, písať, vidieť ho, tým rýchlejšie a menej bolestivo prejde fáza rozchodu. Nemali by ste sa báť nového života a nových vzťahov a skúšať na nich smutné vzorce minulosti: ak ich opustíte, skôr či neskôr nájdete vytúženú úľavu a duchovnú slobodu.

Ak sa nemôžete dostať z depresie, psychológovia odporúčajú urobiť analýzu vzťahu a je dôležité pamätať si nielen na negatívne, ale aj pozitívne momenty, ako aj na to, čo viedlo k rozchodu. Je veľmi dôležité vyvodiť závery a zabrániť opakovaniu chýb v budúcnosti.

Neochota bývalého partnera udržiavať priateľské vzťahy naznačuje silný odpor, ktorý mu neumožňuje správať sa inak. V tomto prípade stojí za to zamyslieť sa nad tým, čo bolo vo vzťahu zlé.

s mužom

Štádiá odlúčenia u žien sa vyznačujú výraznejšou emocionalitou a dĺžkou. Existujú prípady, keď boli zástupcovia nežného pohlavia po odlúčení viac ako desať rokov v depresívnom stave.

Psychológovia radia dievčatám v obzvlášť ťažkej situácii, aby si nasadili masku úspešnej dámy, zvykli si na tento obraz a pokúsili sa zažiť čo najviac pozitívnych emócií, boli silné a nezávislé.

Konaním na tomto princípe a akoby prežitím ťažkého životného obdobia pre iného človeka môžete nielen obnoviť svoju duševnú rovnováhu, ale aj nájsť nového partnera, ktorý dokáže zahojiť všetky duševné rany.

Ďalším dôležitým faktorom šťastia je chvála a obdiv k sebe samému. Nie je žiadnym tajomstvom, že je dosť ťažké milovať sa znova, keď zažívate odlúčenie. Sebaláska je bod, bez ktorého sa piata fáza nezaobíde.

Odpustenie a prijatie

Veľmi dôležitým momentom v druhej fáze rozchodu je pre mužov odpustenie bývalej milenke a uvedomenie si, že aj ona má právo na osobné šťastie a život s inou osobou. V tomto období by ste sa mali vyhýbať negatívnym spomienkam, diskusiám s priateľmi a najmä hovorom a správam s nepríjemným textom a výčitkami.

Aby ste prežili túto ťažkú životnú etapu, musíte svojho bývalého partnera psychicky pustiť z hlavy. Neponižujte sa a nesnažte sa ho získať späť. Koniec koncov, aj keď súhlasí s obnovením komunikácie, s najväčšou pravdepodobnosťou to urobí z ľútosti.

Čím dlhší je zväzok lásky, tým ťažšie je prežiť odlúčenie a prejsť všetkými fázami odlúčenia. Psychológia v tomto prípade ponúka množstvo školení, ktoré môžu pomôcť vyriešiť problém a nestiahnuť sa do seba. Napríklad rozchod je šanca splniť si dávny sen, príležitosť zmeniť prácu, presťahovať sa, začať nový život. S rozchodom, nech to znie akokoľvek smutne, sa objaví viac času, ktorý možno stráviť návštevou múzeí, veľtrhov, kín, divadiel a zápisom do rôznych sekcií a majstrovských kurzov. Hlavnou vecou v tomto období nie je sedieť doma a neprepadať zúfalstvu.

Čím dlhšie, tým horšie

Prekonať rozchod po dlhotrvajúcom vzťahu je vždy ťažšie ako rozbiť letmý románik. Psychológovia v takejto situácii radia nezúfať a pozrieť sa na situáciu z iného uhla. Rozchod je šanca začať život od nuly, dosiahnuť všetko, o čom sa predtým jednoducho nedalo rozhodnúť. Neúspech vo vašom osobnom živote znamená dosiahnuť vrcholy v kariére a stať sa skutočným profesionálom. Toto je čas cestovania a plnenia túžob. Možnosť splniť si detský sen, venovať sa tancu, naučiť sa vyrábať krásne mydlo alebo skladať modely lietadiel.

Keď zažívate rozchod s milovanou osobou, hlavnou vecou nie je stať sa skľúčeným a nedovoliť obsedantné myšlienky o osamelosti. Koniec koncov, komunikácia s rodinou, priateľmi a kolegami nemôže nahradiť teplo, porozumenie a bezpečnosť, ktoré existovali predtým. Bez ohľadu na to, aký zaujímavý môže byť človek so svojím partnerom, vo svojej duši chápe, že už nebude také potešenie ako pri komunikácii s milovanou osobou.

Rozchod so ženou, ktorú miluješ

Muži prežívajú rozchody akútnejšie ako ženy. Áno, v každodennom živote sa silná polovica ľudstva vyznačuje vytrvalosťou, silou vôle a silou charakteru. Ale pokiaľ ide o prerušenie vzťahu, najmä ak sa to stane náhle, bezdôvodne a z iniciatívy ženy, emócie sa stávajú veľmi ostrými. Prežiť rozchod je ťažké najmä pre mužov, ktorí sú na svojej polovičke citovo závislí. Koniec koncov, závislosť podľa psychológov nevzniká z lásky k vašej polovičke, ale z nenávisti k sebe a túžby zaplniť prázdnotu vo vnútri komplimentmi a príjemnými slovami.

Muži sú zvyčajne skúpi na emócie a radšej si nechávajú všetko pre seba, a preto, keď je adrenalín v krvi mimo tabuľky a zúrivosť sa snaží dostať von, je pravdepodobné, že fázy po rozchode u mužov budú sprevádzané:

pitie alkoholu v snahe utlmiť bolesť;
športovanie, niekedy až do úplného vyčerpania tela;
promiskuita (človek sa presadzuje na úkor iných);
cestovanie autom alebo motocyklom vysokou rýchlosťou.

Rodinní psychológovia tvrdia, že silnejšie pohlavie reaguje ostrejšie na negatíva, ktorá sa vyskytuje vo vzťahoch, a to preto, že mužská psychika je v takejto situácii náchylnejšia ako ženská.

Sebaláska

Štádiá u mužov a žien sú približne rovnaké. V tomto ťažkom období je hlavné milovať a naučiť sa opäť rešpektovať seba, pretože ako sa správame k sebe, tak sa k nám správajú aj ostatní.

Po milovaní a prijatí seba samého sa človek bude môcť posunúť ďalej a stretnúť niekoho, s kým bude zdieľať svoje pocity.

Až po čase človek pochopí, že prestávka bola nevyhnutná a nový vzťah je oveľa silnejší a radostnejší ako ten predchádzajúci.

Aby ste prešli všetkými fázami odlúčenia čo najbezbolestnejšie, psychológovia odporúčajú:

užite si každý okamih a ponáhľajte sa naplniť každú sekundu svojho života zmyslom, zaujímavými udalosťami a novými ľuďmi;
Odlúčenie je niečo, čím si prechádza každý človek, takže niekedy stačí nabrať silu a byť trpezlivý;
prestaňte v sebe hľadať nedostatky a veriť, že niekto je lepší a hodnejší ako vy;
Za žiadnych okolností nepíšte, nevolajte ani neprenasledujte svojho bývalého milenca;
vymazať údaje svojho bývalého zo sociálnych sietí a telefónneho zoznamu, nesledovať jeho život a nekomunikovať so spoločnými priateľmi;
nebuďte sami, navštívte čo najviac zaujímavých miest;
prihlásiť sa na fitness triedu, plaváreň alebo športový klub;
naučiť sa niečo nové;
nadviažte zaujímavé známosti, neodmietajte rande;
venovať čo najviac času zaujímavým a dôležitým veciam;
zmeniť svoj vzhľad, kúpiť si nové oblečenie, parfumy, kozmetiku, doplnky.

Vyššie uvedené rady sú nielen veľmi jednoduché a praktické, ale aj účinné.

Zaujímavé tipy, ako prežiť fázy rozchodu, nájdete aj na početných fórach.

Na vyriešenie tohto problému sa používateľom odporúča použiť nasledujúce techniky:

Ak rozchod inicioval váš bývalý, urobte všetko pre to, aby ľutoval, že vás opustil.
Ak ide vzťah dolu vodou, najskôr sa rozíďte so svojou polovičkou.
Pri stretnutí so spoločnými priateľmi sa správajte čo najistejšie, nemali by vedieť, že vás odlúčenie trápi.
Prestaňte sa cítiť ako obeť.
Robte charitatívnu prácu.
Naučte sa maľovať alebo vyrezávať s hlinou.
Čo najrýchlejšie prejdite všetkými fázami odlúčenia.
Zistite pravdu o vašom vzťahu zvonku, možno vám to v budúcnosti pomôže vybudovať šťastný zväzok.
Zmeňte svoje okolie, začnite cestovať.
Prestaňte sa ľutovať. Táto rada platí najmä pre silnejšie pohlavie, pretože je známe, že fázy odlúčenia sú pre mužov oveľa náročnejšie ako pre ženy.
Vyvodzujte závery a neopakujte svoje chyby v budúcnosti.

Je dôležité si uvedomiť, že muži a ženy majú veľmi odlišné názory na vzťahy. A preto sa môže úspešne rozvinúť len taký zväzok, v ktorom obaja partneri sledujú rovnaký cieľ (napríklad založenie rodiny) a sú pripravení kedykoľvek sa navzájom vypočuť a spoločne nájsť riešenie problému.

Dobrý deň! Začnem tým, že momentálne mám úplne roztrhanú strechu. Ja mám 25, ona 22. Chodil som s dievčaťom 5 rokov a potom sme sa pred mesiacom rozišli, tie slová vyšli ako blesk z jasného neba. Hovorím vám príbeh na pozadí.

V júni 2013 sme sa pohádali, lebo ona skončila VŠ, a chcela si ísť oddýchnuť do zahraničia, vtedy som dala výpoveď, presťahovala som sa do nového a potom som dala výpoveď, mala som nulové peniaze, zobrala som pôžičku kvôli nej, Išli sme relaxovať, Potom to začalo.

V septembri sa začali obviňovať, že som lakomec, že nikam nechodím, že nič nepotrebujem atď. Áno, došlo k chybe na mojej strane, ale na uzavretie úveru som odpracoval 2 zamestnania. Nikam sa mi nechcelo ísť, tak som prišiel z práce a hlúpo som išiel spať. Občas sme s ňou chodili do kaviarní, všetky voľné peniaze sme míňali na zábavu.

V novembri sme s nou isli vybrat kruzok, lebo sme chceli podat ziadost na matriku v januari.Rozmyslala som, ze jej navrhnem na nasich 5 rokov. Potom ju však akoby vymenili.

Povedala, že sa ešte nechce vydávať s argumentom, že okrem rodičov nemá kde bývať, nechce si prenajímať byt, resp. nechce tam bývať, potrebuje ju. vlastný byt, bodka. Keďže máme vlohy vyjednávača, dohodli sme sa, že podáme žiadosť na matriku a vezmeme si hypotéku, o hypotéke som chodil po všetkých bankách. Všade odmietli kvôli jej práci (pracuje na zmluvu na dobu určitú s platom 3 000 rubľov od 8 do 20 hodín).

O čo sme sa tu veľmi pohádali je, že ľudia na ňu počítajú, že ešte nevie prestať a rada učí cudzí jazyk, 2 týždne nepočuje ani nehovorí.

15. decembra sa ako-tak zmierili a všetko bolo v poriadku. Blížil sa Nový rok. Podľa tradície sme s rodičmi oslávili 1. január a potom sme išli za kamarátmi a tu sa začína príbeh.

V spoločnosti sa mi hneď nepáčilo. Boli tam jej priatelia so svojimi chlapcami a ich kamarátmi. Všetci majú 20 rokov. Sedeli sme doma cely vecer kvoli jednemu tupcovi, lebo na vsetkych ziarli, nakoniec som sa len postavil a povedal ze uz ideme. Odišli a všetko sa zdalo byť normálne.

3. januára sa k jej VK pridáva jedna z tej firmy. začnú komunikovať. To ma nahnevalo a urobil som ultatum, alebo ho tiež vymaže. nakoniec mi poslala. mlčal jeden deň. 12. januára vraj povedala, že išla s kamarátmi na klzisko a boli tam moji kamaráti, ktorí moju priateľku poznajú a povedali mi, že tam bola s nejakým chalanom a kamarát s chalanom.

Dal som jej argumenty, začal som na to prichádzať, povedala, že som sa len flákal v spoločnosti. Nabúral som jej VK a všetko som si prečítal. nakoniec sa na ňu špecificky drží, nevie mu povedať nie, kamarátka si sadne na uši, povie, že som starý, mám chodiť s mladými atď.

Nakoniec povie, že je zo mňa unavená a povie, že ku mne nič necíti a opustí ma. Chodí s tým každý víkend a ignoruje ma. Počkal som týždeň, súhlasil so stretnutím, vážne vysvetlil situáciu ako som ju videl a ona mi odpovedala, že chce byť sama, chodiť s kým chce, kedy a kam chce. Navrhol som jej, že by sme si mali dať týždeň pauzu, aby sme sa spamätali a pripravili svadbu.

Prešiel týždeň, už hovorí, že je po všetkom, nemá ma rada ako muža a nevidí ma ako svojho manžela. Rozzúrený prišiel a zakričal, že sa dostal ku koreňu situácie a povedal, aby sme ten vzťah ukončili. Po 5 rokoch vzťahu sa ponúkla, že zostane priateľmi. Povedal som jej, buď sa dáme dokopy, alebo sa rozídeme. V ten večer sme náš vzťah neukončili.

Ale ona sa s tým mu***om fláka ďalej, všetko si o ňom zistila. 20-ročný, vyhodený z univerzity, po armáde pracuje ako seržant na ministerstve pre mimoriadne situácie. Znova som hackol jej stránku VK a vtedy jej kamarátka jebala do uší, aký má úžasný vkus, že si vybrala mladého, štíhleho muža (mám 94 a som tučný), vojaka a to, že on vždy potrebuje niekam sa ísť zabaviť. Opäť sme sa stretli, hovorím, nepočúvaj svoju priateľku, ale počúvaj svoje srdce. Povedala, že má pocity, ale nevie, čo sa s ňou deje. Dám tomu čas a ona s ním stále kráča. Celú túto situáciu som vzdal a zmizol z jej zorného poľa.

Začal som volať, písať emailom, na VK, hoci som ju odtiaľ vymazal, začal som komunikovať opatrne, z diaľky, pozývam ju na prechádzku, súhlasí, ale na stopu. deň zavolá a povie, že s nami je po všetkom a nie je potrebné začínať odznova. Hovorím jej, poďme raz a navždy ukončiť vzťah, na ktorý začne vzlykať a stiahne sa do seba.

Včera mi volali jej rodičia a pýtali sa, prečo neprišla na otcovu narodeninovú oslavu, povedal som pravdu a oni začali byť hysterickí, lebo ma ľúbia.. a zistil som, čo povedala rodičom, keď som neprišiel k nim na hostí, potom som bol chorý, potom som pracoval, potom som bol zaneprázdnený, potom niečo iné. A včera som išiel znova a všetkým som povedal, že idem s kamarátmi na prechádzku. Povedal som jej, že sa vrátim zo služobnej cesty a nadobro sa rozídeme. A začalo to, že prečo, prečo, sa o mňa bojí, alebo som len tyran a handra?

Jej najlepší priateľ je môj informátor. A ak sa niečo dozvie, prezradí všetky informácie, no vtipné je, že s ňou prestali komunikovať. je akási zbytočná. Podarilo sa jej však zistiť, že ju vraj nikam neberiem, som tučný, lacný a nechce so mnou nič mať. ako keby som bol z toho unavený.

A teraz neviem, čo mám robiť, týždeň som nespala, stále rozmýšľam, čo robiť, čo robiť.... pomôžte mi radami, už to fakt nezvládam. .

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Volám sa Tatyana a mám 26 rokov. Môj drahý ma opustil pred dvoma týždňami. Má 25 rokov, bol to jeho prvý vzťah, ktorý trval 4,5 roka. Sami sme si všetko kazili neustálymi každodennými hádkami, spormi a rivalitou. Ale posunul som sa ďalej. Veľa som pracovala, kúpila byt, presťahovali sme sa (predtým sme bývali u jeho rodičov). Vzdala som sa všetkých svojich záujmov, koníčkov, osobného času. Utekala som z práce, varila, prala, stretávala sa s ním, cez víkend to isté: upratovanie, pranie, domáce práce. Ľahol si pred televízor a ja som fanaticky leštila taniere pod zámienkou vytvárania pohody, rodina je na prvom mieste a to všetko. Hovorila o deťoch, manželstve (zatiaľ nechcel). Do práce a z práce ho viezla svojím autom. Odišiel na víkend k rodičom, staral sa o svoje veci a išiel na ryby. A stal sa mojím jediným koníčkom. Všetko bolo pre neho. Nemal som žiadnych priateľov. Začal som si na ňom vybíjať hnev, pretože som nepocítil tú istú šialenú reakciu. A on to nevydržal, po ďalšej hádke ma opustil, požiadal ma, aby som za ním neutekal a aby som sa už viac neponižoval. Všetko je správne. Ale zostal som sám medzi štyrmi stenami. Prestal som variť, chodiť do obchodu a upratovať. Zneužívaný alkohol. Umyla som riad, keď sa mi minul čistý. Zobudila som sa do práce a nechcelo sa mi ísť domov. Akoby som bez neho neexistoval. Nie som žijúci samostatný človek, ale prírastok k inému človeku. Moja nálada sa neustále mení, naliehavo sa chcem znova zamilovať, alebo ho chcem späť, alebo nechcem nikoho vidieť. Niekedy sa bez týchto starostí cítim tak pokojne, niekedy horko plačem. Existujú myšlienky o samovražde. Snažím sa rozptýliť športom, ručnými prácami, knihami, ale nejde mi to, pretože akoby „nemám nikoho, pre koho by som to skúšala“. Objavili sa dokonca pokusy o zoznamovanie cez internet. Chcem sa späť. Chcem sa opäť stať plnohodnotným človekom. S ním alebo bez neho. Chcem sa naučiť žiť pre seba a nie pre niekoho. Chápem to, ale nemôžem dosiahnuť výsledky.

Na otázku odpovedá psychologička Olga Dmitrievna Novikova.

Ahoj Tatiana! Obdobie odlúčenia je rozdelené do niekoľkých etáp. Váš stav je podobný depresívnemu štádiu, ktoré je charakterizované nechuťou čokoľvek robiť, pocitom prázdnoty vo vnútri, práve v tomto štádiu sa objavujú myšlienky na samovraždu. Prekonať rozchod bude chvíľu trvať, musíte prestať byť svojim vlastným nepriateľom a pokúsiť sa spriateliť sa so sebou, prijať sa. Vytratili ste sa do vzťahu, stratili samú seba, teraz musíte na sebe robiť ťažkú, no zároveň vzrušujúcu prácu. Začnite v malom. Opýtajte sa sami seba, čo by ste si dali na raňajky, kúpte si šaty, ktoré sa vám páčia, zoberte si dovolenku a choďte na výlet. Vašou úlohou pre blízku budúcnosť je naučiť sa chápať svoje túžby. Píšete „nie je pre koho skúšať“ – skúste to SAMI. Pozerajte sa na seba ako na jedinečného človeka, ste jediný, neexistuje žiadna iná Taťána ako ona a už nikdy nebude. Si taký vytrvalý, dosiahol si tak veľa, použi svoje odhodlanie na štúdium a akceptuj sám seba. Zamerajte svoju pozornosť na seba a svoje túžby.

Neponáhľajte sa do nového vzťahu, kým sa nebudete milovať. Faktom je, že nebudeme milovaní, kým nebudeme milovať sami seba.

Nesnažte sa vrátiť k vášmu minulému vzťahu; snažiť sa ho držať nepovedie k ničomu dobrému. Zaslúžiš si byť s niekým, koho miluješ a kto miluje teba.