účesy

Prečo mama bije svoje dieťa? Prečo porazíme naše deti

Prípady domáceho zneužívania dieťaťa sú dosť časté. Deti sú bití nielen v nefunkčných rodinách, ale aj vo veľmi inteligentných rodinách, v ktorých sú rodičia úspešní, dobrí ľudia, ktorých rešpektujú kolegovia a vedenie ich rešpektuje.

A doma sa z nich stáva tyran, ktorého obete sú najslabšími v rodine - deti.

Navyše nie každý rodič je pripravený pripustiť, že bije svoje dieťa. Väčšina z nich to horlivo popiera a dokonca odsúdi.

Prečo rodičia, uvedomujúc si, že útok je nesprávnou metódou výchovy, naďalej bijú svoje deti?

Príčiny zneužívania detí

Ako psychológ by som zdôraznil niektoré z najbežnejších dôvodov, prečo rodičia bili svoje deti. Toto je:

1 , Túžba presadiť sa. Každý človek sa musí cítiť úspešný aspoň v určitej oblasti - v práci, doma, s priateľmi, vo svojom koníčku. Potrebuje uznanie svojich zásluh inými ľuďmi.

Ale čo keď vo svojom živote nič nedosiahol: nemá priateľov, nie je v práci dosť hviezd z neba, postava je taká, že ho jeho manželka len utrpí? Takýto rodič teda nájde príležitosť zvýšiť svoju vlastnú sebaúctu úderom na bezbranné dieťa. "Nebude schopný dať späť, čo znamená, že som silnejší, prekonal som ho, mám nad ním moc."

Takýto človek musí byť okamžite zastavený, inak bude nakoniec veriť v jeho beztrestnosť a stane sa domácim tyranom nielen pre deti, ale aj pre jeho manželku, ďalších príbuzných, susedov. Rozhodne to neskončí ničím dobrým.

2. Tradícia výchovy, ktorá sa vyvinula v rodine. V niektorých rodinách je zvykom vychovávať deti staromódnymi metódami - opaskom. Otec a matka sa teda učili životom svojich rodičov a životom predchádzajúcej generácie. „Prečo prísť s niečím novým, ak tieto metódy nadobudnú účinnosť? Boli sme zbití a vyrastali sme ako ľudia, “hovoria títo ľudia.

Ale zabudnú, že každý rok sa svet stáva stále viac civilizovaným. A barbarské metódy výchovy nemôžu byť o nič menej nahradené inými: rozhovor s dieťaťom od srdca k srdcu, ktorý mu vysvetľuje jeho pozíciu a výhody, ktoré robí správna vec, povzbudzuje. A čo je najdôležitejšie, rešpektujúca komunikácia a komunikácia na rovnakom základe, nie z pozície sily.

3. Bezmocnosť a pocit bezmocnosti v snahe ovplyvniť dieťa. Áno, súhlasím, s niektorými deťmi môže byť ťažké odolať facku.

Ak s dieťaťom nemôžete súhlasiť dobrým spôsobom, využitie sily nebude mať žiadny úžitok. Jediným východiskom je preto hľadanie prístupu a reťazcov duše, ktorých dopad môže mať pozitívny vplyv. Je to ťažké, ale byť rodičom nie je vôbec ľahká úloha.

4. Úprimné presvedčenie, že táto metóda môže byť použitá na vstreknutie správnych spôsobov do dieťaťa, túžba naučiť sa, poslúchať rodičov. Je škoda sklamať týchto ľudí, ale z výchovy nebude mať žiadny úžitok.

Znepokojujete iba svojho vlastného syna alebo dcéru, bojíte sa, ale nerešpektujete. Okrem toho pomocou brutálnej sily z dieťaťa vyrastáte notoricky známa osoba, nie ste si istí, bojíte sa nielen vyjadrovať, ale aj mať vlastný názor.

To môže zanechať negatívny dojem na celý jeho život, zbaviť ho šťastia a možnosti sebarealizácie.

5. Sexuálna nespokojnosť. Často sa stáva, že rodičia prenášajú zlyhania vo svojom osobnom živote na deti jednoducho preto, že je to najjednoduchší spôsob, ako odvrátiť svoj hnev a frustráciu.

Človek zažije poruchy v posteli a namiesto toho, aby išiel k lekárovi, chytí opasok pri najmenšom pochybení svojho syna.

Žena trpí nedostatkom intimity voči manželovi a podráždením môže dieťa prísne potrestať za nedostatočne vysokú známku alebo chybu, ktorá sa pri diktáte urobila.

Ako to urobiť bez násilia?

Je možné vychovávať deti bez útokov?

Som presvedčený, že áno. V žiadnom prípade nevyžadujem, aby som sa v zásade vzdal trestania dieťaťa za priestupok. Je to nevyhnutné a musí zodpovedať stupňu pochybenia.

Som si však istý, že oveľa prísnejším trestom nie sú bitia, ale morálny dopad.

Po prvé, porozumieť problému a pomôcť dieťaťu ho vyriešiť. Napríklad nechce študovať. Najprv sa s ním porozprávaj. Možno ho jeho spolužiaci urážajú, alebo učiteľ zistí chybu bez dôvodu. V takom prípade sa správa ako senior súdruh: napíš dieťa do boja tak, aby sa naučil brániť sa, presunúť sa do inej triedy alebo dokonca do školy, pomôcť nájsť oblasť činnosti, v ktorej sa bude cítiť ako človek. Súhlasíte, že tieto metódy sú oveľa efektívnejšie ako pás na pápežovi.

Naučte sa vidieť osobnosti svojich detí. Nejde o váš majetok, ale o ľudí, ako ste vy, a majú rovnaké právo na chyby a ľudské slabosti. Nebojte sa, ak ste príliš leniví na prácu v domácnosti alebo ste vypili ďalšiu fľašu piva. Preto, ak si myslíte, že vaše deti nie sú usilovné alebo usilovné vo svojich štúdiách, robia si zlé domáce úlohy, sú neslušné a neposlušné, nezabudnite, že vy sami nie ste dokonalí a pomôžte im zlepšiť sa. Pokúste sa pre nich niečo nájsť podľa svojich predstáv a nasmerujte svoju energiu mierovým smerom. Môže to byť šport, vyšívanie, kreativita, knihy, akýkoľvek koníček. Úprimne sa radujte z úspechu dieťaťa, buďte na neho hrdí, povzbudzujte jeho koníčky. A vyrastie ako váš skutočný priateľ, vďačný a úprimne milujúci svojich rodičov.

Vyhľadajte humánnejšie a účinnejšie metódy rodičovstva. Verte mi, hovor od srdca k srdcu, vaša úprimná skúsenosť so zlým skutkom dieťaťa ho rozruší oveľa viac, než aby ste sa dostali na hrable. Môžu sa použiť aj iné metódy. Syn zle ukončil školský rok a sľúbil si mu výlet k moru? Odmietnite dovolenku s celou rodinou, nechajte syna cítiť, že nielen on, ale aj vy zostal svojou chybou bez odpočinku. Dcéra hrubý učiteľ? Pozvite ju, aby vás alebo svoju babičku predstavila na miesto učiteľa. Ako by reagovala, keby vám niekto povedal, že sa nechala adresovať inej osobe? A choďte s ňou k učiteľovi, aby sa ospravedlnil.

A najdôležitejšie pravidlo - naučte sa obmedzovať svoje vlastné emócie. Je dieťa hrubé a neposlúcha? Pokúste sa upokojiť a nerobte unáhlené rozhodnutia. Za týmto účelom sa môžete zamknúť v kúpeľni, pozrieť sa na vodu vytekajúcu z vodovodného kohútika a umiestniť dlane pod ňu. Keď hnev pominie, choďte von a porozprávajte sa s dieťaťom, vysvetlite, o čom sa mýli a ako vás jeho správanie urazilo. Priniesol syn zvod? Urobte niečo neobvyklé: namiesto kričania a manžiet, na ktoré je zvyknutý, s ním sa smejte. Musíte uznať, že zlé hodnotenie nie je to najhoršie v živote, môže sa napokon napraviť.

Dôvera dieťaťa sa však bude veľmi ťažko vracať.

Rozhodli sme sa o tom požiadať nášho špecialistu: psychoanalytik a praktický psychológ Olga Korbut .

Mnoho rodičov sa usmieva, iba ak počujú, že existujú deti, ktoré nikdy neboli v detstve zbité (fyzicky potrestané). "No, aký by to mali byť nervy, aby som nikdy v živote nezasiahol rastúce šikmo?"

Prečo porazíme naše deti?

Toto je, samozrejme, výber každého rodiča, ktorý nesie hlavnú zodpovednosť za následky týchto „trestov“ na kňaza, na ruky atď. Najprv sa však pokúsime zistiť, prečo sme bili naše deti. Dôvody sú najčastejšie:

Boli sme potrestaní v detstve a trestáme: „Normálne sme sa stali normálnymi, čo naše deti nezkazí“;
Nie je dosť slov na vysvetlenie, prečo nie je možné urobiť jedno alebo druhé;
Trestom inej osoby dostávame nevedomé potešenie;
Vyberieme nahromadenú agresiu na dieťati;
Obávame sa straty našej moci a autority.

Rodičovstvo začína so sebou

Áno, samozrejme, otázka sa týka množstva, sily a stupňa trestu. Zároveň sú však všetky deti jedinečné. Pre jedného môže jedna facka postačovať pre druhú - denný fyzický trest, takže spôsobuje psychologické traumy, ktoré potom v dospelosti sa toto dieťa už nebude dlho a dlho bolestivo rozoberať v psychoanalytickej kancelárii.

Môžem iba vyjadriť svoj subjektívny názor: deti nemusia byť zbité, deti musia hovoriť, musia sa vzdelávať svojím vlastným príkladom a láskou.

Byť rodičom je náročná a náročná úloha, vyžaduje veľkú trpezlivosť a nervy z ocele. Nie je možné zabrániť chybám vo vzdelávaní, ale vždy existuje možnosť ich počet znížiť.

Ak sa nedokážete vyrovnať, je to pre vás ťažké, vaše ruky padnú alebo sa vás utopí agresia - to sú príznaky, s ktorými musíte najskôr pracovať. S vašim príbehom, s postojom vašich rodičov k vám, so svojimi pocitmi pre seba a vaše dieťa. Chcel by som zopakovať jednu vetu slávneho analytika: „Deti sú príznakom ich rodičov.“

Dieťa sa iba učí hovoriť nie, formuje sa iba ako človek, snaží sa iba porozumieť svojim pocitom, rozlíšiť medzi nimi. Často mu chýba slovník, aby vyjadril, čo ti chce povedať. Akákoľvek hystéria, akékoľvek správanie - spôsob, ako ti niečo povedať. Chcel som tiež spomenúť - deti do 3 rokov nevedia vôbec manipulovať, snažia sa vám iba vysvetliť, čo chcú alebo cítia.

Čo môže viesť k telesným trestom?

(Toto nie je axiom, ale predpovedať, či to bude „zlé“ alebo „dobré“ nie je možné):

Dieťa sa cíti nemilované a ponížené a v každom okamihu sa môže akýkoľvek úder stať bodom fixácie - bodom, o ktorom je presvedčený navždy. A v dospelosti sa stretneme s poníženým, nemilým a notoricky známym človekom.
Na druhej strane môže dieťa vnímať trest ako prejav rodičovskej lásky, pretože každé dieťa deprimuje svoju matku a otca v detstve. A v dospelosti bude iba takým prejavom lásky vnímaná ako norma: „Bijú, potom milujú.“
Agresia, ktorá sa vyvinie v dieťati smerom k rodičom v dôsledku fyzického trestu, ale ktorá sa na nich nedá vylúčiť, sa môže prejaviť v krutom zaobchádzaní so zvieratami alebo ich rovesníkmi av dospelosti sa násilne rozstrekne na vašu rodinu, na podriadených a okolitých ľudí.
A opačnou stranou vonkajšej agresie je agresia, ktorá je zameraná na seba, ktorá sa v budúcnosti môže prejaviť vo forme depresie a samovražedných ašpirácií.

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo sme bili naše deti. V skutočnosti hlboko dole všetci rodičia cítia, že biť je zlé. Prečo je to teda pre nás rovnaké - možno?

Bili ma tiež. To je desivé. Generácia porazených detí utrpela, rozrástla sa a teraz považuje svoju detskú bolesť za možný argument na odôvodnenie svojej krutosti nad dieťaťom. Moje srdce sa sťahuje, ale pýtam sa: „Bili ste. A čo - naozaj sa vám to páčilo? “ Naozaj, aj keby išlo o vec, dokonca aj jedno zbité dieťa po tom, čo porazilo, s istotou prehlási svoju matku alebo otca: „Urobili ste správnu vec! Zaslúžim si to. Dostal sa k veci. Teraz už rozumiem všetkému. Nebudem! “? Naozaj veríme, že nikto sníval o tom, ako sa vyhnúť tomuto trestu, tejto bolesti a ponižovaniu? Pamätajte si, koľko sa do vankúša vrhlo, koľko hnevu v detskom srdci vzrástlo z nespravodlivosti a jeho nezvratnosti. To sa samozrejme dá zažiť. A mnohí prežili. Ale prečo nechať svoje dieťa zažiť to, čoho sa sám najviac bál? Vo svojom denníku kráčal domov s deuce a ... bál sa.

A ak nerozumie inak? Toto je veľmi častá otázka a je veľmi znepokojujúca. V snahe vysvetliť niečo dôležité pre naše dieťa sa zdá, že my rodičia sme na všetko pripravení. Naše beznádejné zlyhanie pri riešení problémov pri komunikácii s dieťaťom je pripravené nás prinútiť k šialenstvu. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle a v zúfalstve a so slzami ho tam umiestnime a veríme, že mu to však bude lepšie rozumieť.

Alebo nie? Alebo nás niečo zastaví? Ja sám som sa často pýtal na túto otázku. Som pripravený pripustiť, že moje dieťa mi teraz nerozumie? Som pripravený akceptovať to, čomu nerozumie? Prijať, netlačiť a odísť tak, ako je, bez odsúdenia? Rozumiem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje o dôležitej (mimochodom pre mňa dôležitej) záležitosti?

V detstve som si začal pamätať, ako moje porozumenie fungovalo, ako prišli okamihy, keď som si náhle uvedomil, čo mi rodičia alebo učitelia vysvetľovali už dlho. Akékoľvek porozumenie neprichádza okamžite, ale keď sme na to pripravení. Inými slovami, často hovoria, že prinášajú nový význam, ktorý mu už tak chýba, aby to úplne pochopil. V rovnakom čase, skúsenosti ostatných, o ktorých je obvyklé povzbudzovať deti k štúdiu, dospelí sami vnímajú oveľa horšie ako svoje vlastné.

Obávame sa, že dieťa bude zranené, ak si vezme nôž, zomrie, keď vystrelí hlavu z okna, dostane sa do problémov, ak nie je opatrný na ceste. Obávame sa toho a inšpirujeme dieťa inštrukciami - návodom na postup, úplne si nevšimneme, že nie je pripravený na svoju vlastnú vlnu a nechce to počuť v takom množstve. Pás považujeme za zúfalý a strach.

V skutočnosti však v našej úzkosti zabudneme na seba a svoju úlohu - to my, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť neustále pri svojom dieťati, kým nezvládne všetko, čo potrebuje vedieť o bezpečnosti, svete okolo neho, zatiaľ čo sa len učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranný.Všetko sa ukáže byť oveľa úspešnejšie, ak sa mama sama ubezpečí, že nôž je mimo dosahu dieťaťa a nôž bol zavedený do dohľadu matky a vo veku, keď je dieťa pripravené naučiť sa ho používať a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. To isté platí pre cestu, okno a celý zoznam situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom, a potom poraziť.

Zároveň bití nie je zárukou hlbšieho porozumenia dieťaťa, čo sa dá urobiť a čo sa nedá. Bití je iba činom fyzického trestania, dôvodom pre ďalšiu hanbu, strach, nevôľu, ba dokonca nenávisť. Ale nechápem podstatu vecí.

Ak hovoríme o starších deťoch, pochopiteľne pochopia, prečo boli potrestané, hoci očividne nerozumejú dôvodom tejto krutosti. Ukazuje sa, že dieťa dostane svoju negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, že je nemožné, že je to zlé, za čo bije. Negatívne skúsenosti neukazujú dieťaťu, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako uplatniť svoju fantáziu, vedomosti a zručnosti.

Naopak, takáto skúsenosť obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa a potláča jeho energiu na ašpiráciu. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a neukladať zákazové značky - nechoďte sem. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné činnosti, záujmy a nezakazovať to, čo sa nedá urobiť s hrozným pásom. Možno musíte byť trpezliví, musíte mať pocit, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, uvedomiť si jeho osobnosť, zistiť, prečo nerozumie tomu, čo by sa mohlo javiť zrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o zjavnosť týchto problémov. Možno nenájdeme tie slová, ktoré už je pripravený pochopiť. Možno, že si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nielen „nedotýkajte sa, nezasiahnite, neroztrhnite“.

Tu potrebujeme našu rodičovskú prácu - prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. A možno aj strhávame svoje ťažkosti, zlyhania, skúsenosti s tým. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich pocitoch pre neho, situácii a našich skutočných túžbách. Je nepravdepodobné, že chceme dieťa poraziť, ale skôr mu chceme ukázať, koľko nás znepokojuje jeho správanie. Bude čestnejšie to povedať priamo. Podrobnejšie a čo najúprimnejšie. Dieťa bude rozumieť nám oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôvera, ktorú mu v takom rozhovore ukážeme, si veľmi vážime a bude si naň dlho pamätať.

Nemám dostatok trpezlivosti. Hrozný dôvod. Je to hrozné, pretože vám to umožňuje zdôvodniť takmer každú akciu dospelého. Bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo pre dieťa nie je dostatok trpezlivosti?

Dieťa je zmysel môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo mu teda nemám dosť trpezlivosti, na jeho výchovu? Prečo je dostatok trpezlivosti pre hlúposť a chyby druhých ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a ostatných, keď hovorím o tom, ako sú mi milí a milovaní? Takže v mojom živote je niečo dôležitejšie, na ktoré vždy stačí trpezlivosť?

Bolo ťažké si to priznať. Hľadanie dvojitých štandardov je prefíkané tvrdé a bolestivé. Tieto zistenia nám však umožňujú napredovať v porozumení a zmene. Úprimne ukazujú realitu, nedávajú príležitosť zamieňať sa.

Pokiaľ ide o trpezlivosť, tu som našiel veľa spôsobov, ako si pomôcť: z globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočnej situácie v rodine, z mojej vlastnej duše a niekedy dokonca z receptu domácnosti. Raz som prerozdelil čas a našiel čas na môj osobný oddych. Uvedomil som si, že 15 minút v kúpeľni večer je tiež relaxácia - čas na zhromaždenie mojich myšlienok, zapamätanie si dňa, čo sa stalo a čo sa nestalo, preskúmanie zložitých situácií, pokus o zmenu môjho prístupu k nim, čas na plány na zajtra.

Tiež som začal venovať pozornosť času, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim so svojimi deťmi, pracujeme starí rodičia, žijeme oddelene, môj manžel sa vracia z práce po ôsmich večeroch a samozrejme, že som unavený z troch detí sám. V určitom okamihu som sa chytil a nevenoval som im veľkú pozornosť. Chodím s nimi do rôznych tried, máme skutočne veľmi rozmanitý a zaujímavý voľný čas. Chodím s nimi dlho na ihrisku. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávať, kresliť. Ako je možné, že venujem deťom malú pozornosť? Po nejakú dobu som hľadal odpoveď na túto otázku. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je vynikajúca aplikácia k hlavnej veci. A čo je najdôležitejšie - je to osobná komunikácia bez konkrétneho účelu, presne tak, pretože chcete byť spolu.

Toto sú minúty, keď moja matka sedela na pohovke, deti sa kývali okolo nej a ona ich hladila, bozkávala, drotárila s nimi, hovorila s nimi o tom, čo ich teraz zaujíma. V tejto chvíli môžete povedať mame, že naozaj chcem bábiku. A je drahé jej veriť, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete bábiku v ružovom kúpeli. V tejto chvíli môžete povedať o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati vo výkrese a o skutočnosti, že dnes bol učiteľ v sukni a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe rozhovory s deťmi, keď som si náhle uvedomil, že som sa ocitol v bizarnom detskom svete, bol som tu prijatý ako môj, rovnako som zdieľal tajomstvá, skúsenosti a skartácie pre bábiky. A nemôže existovať väčšie šťastie, ako hladenie vlasov vášho dieťaťa, keď sa plazí nado mnou, snaží sa vylepšiť a tlačiť svojho brata! Toto je život ... skutočný, krásny, jasný ... Iba naše a naše deti.

Žiť a žiť nechať ostatných
Ale nie na úkor iného;
Vždy s vami bude spokojný
Nedotýkajte sa ničoho iného:
Toto je pravidlo, priama cesta
Pre šťastie všetkých a všetkých.
GR Derzhavin
„Pri narodení kráľovnej Gramislava. L. A. Naryshkin“ (1798)

Dievčatko sa nedávno naučilo chodiť a chodiť so svojou matkou. Opatrne usporiada nohy a ide tam, kde ju nesú. Mama ostražito sleduje svoju dcéru, a ak sa od nej vzdialila, dohoní dieťa, zdvihne ho v náručí a hovorí: „Nemôžete ísť ďaleko od mamy!“ bez hnevu, ale citlivo udrie na pápeža, kým dievča nezačne šepkať. Poznáte tento obrázok?

Nie je možné hovoriť o žiadnom fyzickom vplyve dieťaťa na jeho rodičov, ktorý je izolovaný od temperamentu, duševného stavu a celkového zdravia rodiča aj samotného dieťaťa. Avšak, a izolovane od všeobecnej kultúrnej úrovne rodiny. To je pre niektorých ľudí absolútne neprijateľné, pre iných - obyčajné, urážlivé a nenásilné prejavy. Preto, keď niekto povie, že nie je možné biť deti, alebo naopak, „nikto nezomrel na facku do zadku“, jedná sa iba o prázdne slogany odtrhnuté od života, od konkrétnych ľudí a od okolností ich života.

Ako a za čo nie je možné biť deti, z ktorých facku, za akých okolností nikto nezomrel? Rôzne vylepšenia a dodatky k týmto sloganom môžu niekedy radikálne zmeniť a zmeniť myšlienku, ktorú nesú. Je nemožné biť deti, ale je možné ich morálne rozdrviť, ponižovať a uraziť slovami? Facka do zadku pre šesťročného chlapca zverejnenú jeho otcom nezabije dieťa fyzicky. Ale u dieťaťa môže po celý život zabiť akúkoľvek dôveru v jeho otca.

V tomto článku, slovom „biť“, nemáme na mysli porazenie dieťaťa do bezvedomia, úmyselné poškodenie dieťaťa alebo akékoľvek násilie spojené s patologickým stavom dospelého. Prečo sa to deje, je téma pre ďalšiu diskusiu.

Ako rozdeliť fyzické prejavy dieťaťa na spontánne, impulzívne a vedomé, vychádzajúce z nejakej metodológie a pravidiel alebo iba z tyranie dospelých? Mnoho matiek hovorí svojim priateľom: „Naše dieťa nebijeme.“ Môže však každá z týchto matiek prisahať, že napríklad v nejaký daždivý deň nenarazila na zadok v kričiacom divokom hlasu o neznámom dieťati, keď sa obaja unavili taškami z nejakého nákupného výletu? Je možné oddeliť miesto, kde „zásah dieťaťa“ a mamička začínajú slovami „už to jednoducho nemôžem zobrať“?

Pokiaľ ide o fyzický dopad na dieťa jeho rodičov a príbuzných, existuje niekoľko protichodných názorov samotných rodičov. Každý vedie svoje argumenty, ktoré vychádzajú predovšetkým z osobných skúseností získaných v čase, keď bol tento rodič malý a bezbranný. Je dobré, že mnohí dospelí si pamätajú svoje detstvo a analyzujú metódy rodičovstva. Obvykle možno týchto ľudí rozdeliť do niekoľkých kategórií:

rodičia, ktorých sa nikdy nedotkli vo svojom detstve, neponižovali ani urážali, a všetko sa rozhodlo rokovaním alebo presvedčením;
rodičia, ktorí neboli v detstve bití alebo bití, ale ktorí morálne ponížili, urazili deti, dosiahli od dieťaťa niečo tým, že v ňom vytvorili vinu a hanbu;
rodičia, ktorí v detstve dostali slapy a výprask, ale iba za skutočné zločiny, s tým súhlasilo dieťa, zatiaľ čo dospelí ho nepotupovali a urážali;
rodičia, ktorí mali ťažké detstvo a boli zbití (tvrdí a bolestivé, dokonca aj opaskom), ponižovaní a potrestaní z akéhokoľvek dôvodu.

Je ľahké uhádnuť, ktorá z týchto kategórií rodičov bude kategoricky proti fyzickému dopadu a kto bude veriť, že s fackou v hlave nie je nič zlé. Neprijateľnosť fyzického trestu vzniká v prípade stotožnenia sa s ponížením, urážkou, vinou.

Samotný fyzický dopad (ak to nie je bitie, samozrejme) nie je nič strašné. Život nemôže byť prepracovaný a úplne bezpečný. Každý z nás čelí (niekto menej často, niekto častejšie) rôznym fyzickým vplyvom medzi ľuďmi, od priateľských lopát alebo zápasov, končiacich sebaobranou alebo obranou našej dôstojnosti. V živote sa všetko deje a je nemožné izolovať a úplne vylúčiť fyzické prejavy, a to aj vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi. Bez ohľadu na to, ako veľmi diskutujú o téme „môže niekto fyzicky potrestať vaše dieťa“ na fórach matiek, vždy budú horliví oponenti a rovnakí horliví priaznivci fyzického trestu a nikto sa navzájom nepresvedčí o svojej pravde. A to všetko len preto, že obaja majú diametrálne opačné skúsenosti a chápu, aký je fyzický dopad a trest. V niektorých je to spojené s ponížením dieťaťa, zatiaľ čo iné vnímajú fyzický dopad iba ako protest rodiča proti správaniu dieťaťa. A ak dospelý vedome a premyslene súvisí so svojím vzťahom so svojím dieťaťom, bude sa ho snažiť zbaviť negatívnych zážitkov, ktoré kedysi zažil v detstve. Alebo rodič nemusí byť zvedavý, ako sa správať s dieťaťom, jednoducho akceptuje model vzťahov, ktorý vo vzťahu k nemu videl so svojimi rodičmi.

Najkontroverznejšou kategóriou sú rodičia, ktorí boli v detstve veľmi bití, ktorí žili v deštruktívnych rodinách, čo im zanechalo silný dojem na ich osobnosť. Tí, ktorí boli schopní povzniesť sa nad útlak, v ktorom žili v detstve a prekonať chaos vo svojich dušiach, zasiaty ich vlastnými rodičmi, nájdu definitívnu odpoveď na otázku „poraziť alebo nie poraziť“. Ani sa ich dieťaťa nedotýkajú prstom. Tí, ktorí nedokázali tento model vzťahov prekonať, vytvoria jeho presnú kópiu.

Matky často plácajú svoje dieťa alebo mu vracajú facku presne ako doplnok k ukazujúcim a upravujúcim slovám. Konsolidovať, aby som tak povedal. Pokúšajú sa tak u dieťaťa vyvinúť podmienený reflex. Ak matka povedala, že človek by nemal ísť ďalej, potom, ak bude zákaz ignorovaný, bude dieťaťu ublížené. A v budúcnosti, ako si matka myslí, bude mať dieťa trvalé spojenie: „je to nemožné“ - „bolí to“. Toto je pedagogická chyba. Rozvinúť taký podmienený reflex u dieťaťa je možné iba na chvíľu. Dieťa nie je zviera, nesmie byť školené, ale vzdelávané. A je potrebné mu pomôcť prispôsobiť sa okolitému priestoru. Okrem toho reflexy a temperament, ktoré sú prirodzene spojené s dieťaťom, majú na jeho správanie oveľa silnejší vplyv ako podmienené reflexy, ktoré sa mu jeho rodičia snažia vštípiť.

Ak sa matka nechce vzdať taktiky rozvoja podmienených reflexov u svojho dieťaťa, bude musieť nakoniec zvýšiť dávku fyzického trestu alebo ho doplniť morálnym tlakom (ponížiť, vystrašiť a utlačiť). Dostane mama nejaký prijateľný výsledok pre zmenu správania svojho dieťaťa z takého boja? Jej dieťa však samozrejme utrpí početné psychické zranenia a komplexy.

Matka často prehlasuje, že nikdy neporazí a nebude biť svoju vlastnú krv. Stáva sa však, že všetky dobré úmysly odchádzajú ako dym, keď matka, ktorá je v hneve, z únavy, podráždenia alebo akýchkoľvek iných negatívnych emócií, nedokáže odolať, aby fyzicky neovplyvnila svoje dieťa. Zotavuje sa a začína sa cítiť vinná pred dieťaťom. Koniec koncov, nejako vie, ako sa jej dieťa cíti, ona sama, možno, raz zažila toto všetko na sebe. Takže v takých scénach sa nevedomé postoje stelesnené v detstve realizujú. Koniec koncov, myseľ chápe všetko s mysľou, ale stále koná, tak ako jej jej rodičia urobili.

Je dobré, ak si matka, ktorá chce zmeniť svoj scenár vzťahov s dieťaťom, uvedomí, že jej dobré úmysly a rozhodnutia udržať sa v kritických situáciách v kritických situáciách často nepomáhajú. Sledovanie takýchto často sa opakujúcich epizód môže pomôcť matke prejsť od automatických (nevedomých) reakcií k prejavom, ktoré chce matka vyjadriť v prítomnosti dieťaťa. Je však potrebné zvážiť, že nie je možné dlho potlačiť hnev, hnev, podráždenosť, ktoré každý rodič prežije vo vzťahu k svojmu dieťaťu. Takýto interný zákaz negatívnych emócií môže viesť k somatickým chorobám (migréna, chronická únava atď.) Ak náhlym, zdanlivo neopodstatneným prepuknutiam hnevu a hnevu s rôznymi stupňami deštrukčných následkov. Dieťa to bude vo vzťahu k nemu vnímať ako hlbokú nespravodlivosť. Matka by preto nemala potlačovať svoj hnev a túžbu zasiahnuť svoje dieťa, ale mala by si byť vedomá a uznávať právo na ňu. A rozhodnúť, či poraziť alebo nie poraziť sám, v závislosti na situácii. Lepšie je, samozrejme, ak sa rozhodne nezasiahnuť. Existuje veľa spôsobov, ako premeniť agresiu a deštruktívnu energiu na niečo kreatívnejšie. Napríklad matka chápe, že chce niečo zasiahnúť. Môžete nahlas povedať svoj stav a svoje túžby. A môžete napríklad umývať riad, žehliť oblečenie alebo niečo iné podľa vlastného výberu. Niektoré matky môžu namietať: „Ako si umývam riad, keď všetko vo mne bublá a zúri, pretože tento tomboy to robí?“ V takom prípade môžete rozbiť niekoľko tanierov a ostatné umyť. Zdravý humor a uvedomenie si, že neexistujú žiadne ideálne deti a žiadni ideálni rodičia, pomôžu nájsť cestu pre ničivú energiu.

Každý rodič by mal tiež pochopiť, že jeho vlastný život plný pozitívnosti, tvorivosti, radosti a rozvoja zničí všetky negatívne v rodine všeobecne, najmä vo vzťahoch s dieťaťom.

Akútnu túžbu zasiahnuť svoje dieťa možno často považovať za symptóm vnútornej psychickej alebo emocionálnej poruchy a strachu v samotnej osobe.

Rodina pre dieťa je malý model spoločnosti, v ktorej bude musieť niekedy žiť nezávisle. Vzťahy v rodine sú druhom cvičebného stroja pre dieťa. Rodina ho môže naučiť, že ak vás niekto urazí, hnevá alebo vás úmyselne obťažuje, môžete (ako poslednú možnosť) zasiahnuť svojho páchateľa. Existujú rodiny, v ktorých sa deti neodvážia brániť pred útokmi dospelých a starších detí. A potom nemôžu odmietnuť páchateľov v materskej škole, v škole. Dieťa sa stáva potenciálnym predmetom výsmechu, urážky. A v kritickej situácii mimo rodiny je dieťa úplne bezbranné proti násiliu. tj motto: „Deti sa nesmú biť!“ povýšený na absolútny, môže slúžiť zle pri formovaní spôsobov sebaobrany v samotnom dieťati.

Na druhej strane, ak sa rodičia dovolia prejaviť nejakú formu sily vo vzťahu k dieťaťu, nemali by sa uraziť a brať vážne, ak ju dieťa udrie do hlavy s fackou do tváre. Obhajuje tak svoju dôstojnosť, a preto ho môže obhajovať pri komunikácii s ostatnými ľuďmi.

Najúčinnejším spôsobom, ako sa vyhnúť násilnej interakcii s vaším dieťaťom, je presunúť vzťah z pozície „dospelý junior“, „vychovávateľ-študent“ na pozíciu priateľstva a spolupráce. Je to zložitá cesta, ktorá si vyžaduje účasť všetkých členov rodiny. Je však nepravdepodobné, že by rodičia, ktorí kráčajú touto cestou, zdvihli ruku pre malého priateľa, ktorého prekonávajú. A ak vstane, dieťa odpustí a pochopí, že jej matka je veľmi unavená a tiež niečím rozrušená. Deje sa všetko v živote ...

Diskusia

Niekedy som výprask dieťaťu, ale bez hnevu, viac ho osloviť, keď nechce počuť.

V súvislosti s témou tohto článku bola pripomenutá jedna epizóda z knihy Cesta Carlosa Castanedu do Ixtlanu.
Privediem ho sem v plnom rozsahu. Ďalší vzhľad, ktorý sa nazýva ...

"Don Juan a ja sme si len o tom a tom rozprávali a rozprával som mu o jednom z mojich priateľov, ktorý mal vážne problémy so svojím deväťročným synom. Za posledné štyri roky žil chlapec so svojou matkou a potom ho jeho otec vzal k nemu a okamžite ho vzal ale prišiel som s otázkou: čo robiť s dieťaťom? Podľa môjho priateľa nemohol študovať v škole, pretože sa o nič nezaujímal, a okrem toho sa chlapec nemohol úplne sústrediť. Často bolo dieťa bez zjavného dôvodu podráždené, sa správali agresívne a dokonca aj trochu ko raz pokúsil o útek z domu.

Áno, „skutočne problém,“ uškrnul sa don Juan.

Chcel som mu povedať niečo iné o „trikoch“ dieťaťa, ale don Juan ma prerušil.

Dosť. Nie je na nás, aby sme súdili jeho činy. Chudák dieťa!

Hovorilo sa, že to bolo dosť tvrdé a pevné. Ale potom sa don Juan usmial.

Čo vlastne robí môj priateľ? Spýtal som sa.

Najhoršie, čo môže urobiť, je prinútiť dieťa súhlasiť, povedal don Juan.

Čo tým myslíš?

V žiadnom prípade by otec nemal nadávať alebo vyplakať chlapca, keď nerobí to, čo sa od neho vyžaduje, alebo sa správa zle.

Áno, ale ak nepreukážete pevnosť, ako potom môžete niečo naučiť aspoň niečo?

Nechajte svojho priateľa nechať dieťa plácať niekoho iného.

Návrh Don Juana ma prekvapil.

Prečo nedovolí nikomu, aby sa ho ani dotklo prsta!

Určite sa mi páčila moja reakcia. Usmial sa a povedal:

Váš priateľ nie je bojovník. Keby bol bojovníkom, vedel by, že pri jednaní s ľuďmi nemôže byť nič horšie alebo zbytočnejšie ako priama konfrontácia.

A čo robí bojovník, don Juan, v takýchto prípadoch?

Bojovník koná strategicky.

Každopádne nerozumiem tomu, čo chcete povedať.

Ale tu: keby bol váš priateľ bojovníkom, pomohol by jeho synovi zastaviť svet.

Ako?

Na to by potreboval osobnú silu. Musí to byť kúzelník.

Nie je však kúzelníkom.

V tomto prípade je potrebné, aby sa obraz sveta, na ktorý je chlapec zvyknutý, zmenil. A v tom mu môžu pomôcť konvenčné prostriedky. Nejde o zastavenie sveta, ale pravdepodobne to nebude horšie.

Požiadal som o vysvetlenie. Don Juan povedal:

Namiesto tvojho priateľa by som si najal niekoho, aby ti pomohol. Dôkladne by som sa obzrel okolo slumov a našiel som tam muža najstrašnejšieho vzhľadu.

Že vystrašil dieťa?

Hlúpe, nestačí to len strašenie v tomto prípade. Dieťa musí byť zastavené, ale otec nič nedosiahne, ak ho nadáva alebo ho zbije. Na zastavenie človeka je potrebné ho „silne tlačiť“. Sám však musí zostať mimo dohľadu s faktormi a okolnosťami, ktoré s týmto tlakom priamo súvisia. Iba potom je možné regulovať tlak.

Táto myšlienka sa mi zdala smiešna, ale v tom bolo niečo.

Don Juan sedel s ľavou rukou položenou na krabici a opieral si bradu o dlaň. Oči mal zavreté, ale očné gule sa pohybovali pod viečkami, akoby sa na mňa stále pozeral. Cítil som sa neisto a povedal som:

Možno ešte stále podrobnejšie vysvetlíte, čo mám robiť so svojím priateľom?

Nechajte ho ísť do slumov a nájdite najstrašnejšieho parchanta, iba mladšieho a silnejšieho.

Potom don Juan stanovil dosť zvláštny plán, ktorý by mal môj priateľ nasledovať. Je potrebné zabezpečiť, aby počas ďalšej prechádzky s dieťaťom nasledoval prenajatý typ alebo ich čakal na určenom mieste.

Pri prvom nesprávnom správaní syna dá otec znamenie, tramp vyskočí z prepadu, chytí chlapca a riadne sa odlúpne.

A potom nechaj otca, aby chlapca upokojil a pomohol mu zotaviť sa. Myslím, že trikrát alebo štyrikrát bude stačiť, aby drasticky zmenil chlapcov postoj k všetkému, čo ho obklopuje. Obraz sveta bude pre neho iný.

Ale strach mu neublíži? Nepohŕňajú psychiku?

Strach nikoho nepoškodí. Ak niečo, čo nášho ducha ochromuje, potom ide iba o neustále zdvíhanie nitov, facky a pokyny, čo robiť a čo nie.

Keď sa chlapec stane dostatočne zvládnuteľným, povedzte svojmu priateľovi jednu poslednú vec; nech nájde spôsob, ako ukázať synovi mŕtveho dieťaťa. Niekde v nemocnici alebo márnici. A nech sa chlapec dotkne mŕtvoly. Ľavou rukou, kdekoľvek okrem brucha. Potom sa stane odlišnou osobou a nikdy nebude schopný vnímať svet rovnako ako predtým.

A potom som si uvedomil, že všetky tie roky don Juan používal podobnú taktiku ako ja. V rôznom rozsahu, za rôznych okolností, ale s rovnakou zásadou. Spýtal som sa, či je to tak, a on potvrdil a povedal, že od samého začiatku sa ma snažil naučiť, ako „zastaviť svet“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Ekológia života. Deti: Je veľmi dôležité pochopiť, prečo sme bili naše deti. V skutočnosti hlboko dole všetci rodičia cítia, že biť je zlé. Prečo je to teda pre nás rovnaké - možno?

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo sme bili naše deti. V skutočnosti hlboko dole všetci rodičia cítia, že biť je zlé. Prečo je to teda pre nás rovnaké - možno?

Bili ma tiež.

To je desivé. Generácia porazených detí utrpela, rozrástla sa a teraz považuje svoju detskú bolesť za možný argument na odôvodnenie svojej krutosti nad dieťaťom. Moje srdce sa sťahuje, ale pýtam sa: „Bili ste. A čo - naozaj sa vám to páčilo? “ Naozaj, aj keby išlo o vec, dokonca aj jedno zbité dieťa po tom, čo porazilo, s istotou prehlási svoju matku alebo otca: „Urobili ste správnu vec! Zaslúžim si to. Dostal sa k veci. Teraz už rozumiem všetkému. Nebudem! “

Naozaj veríme, že nikto sníval o tom, ako sa vyhnúť tomuto trestu, tejto bolesti a ponižovaniu? Pamätajte si, koľko sa do vankúša vrhlo, koľko hnevu v detskom srdci vzrástlo z nespravodlivosti a jeho nezvratnosti. To sa samozrejme dá zažiť. A mnohí prežili. Ale prečo nechať svoje dieťa zažiť to, čoho sa sám najviac bál? Vo svojom denníku kráčal domov s deuce a ... bál sa.

Dnes, keď sme dospeli a považujeme sa za slušných a dobrých, obzeráme sa späť a odpúšťame rodičom. A to je správne. Nie je to však dôvod na opakovanie rovnakých chýb so svojimi deťmi. Je zrejmé, že nie každý, kto bol zbitý, odpustil svojim rodičom a vyrastal milý a dobrý.

A ak nerozumie inak?

Toto je veľmi častá otázka a je veľmi znepokojujúca. V snahe vysvetliť niečo dôležité pre naše dieťa sa zdá, že my rodičia sme na všetko pripravení. Naše beznádejné zlyhanie pri riešení problémov pri komunikácii s dieťaťom je pripravené nás prinútiť k šialenstvu. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle a v zúfalstve a so slzami ho tam umiestnime a veríme, že mu však lepšie porozumie.

Už v detstve som si začal pamätať, ako moje porozumenie fungovalo, ako prišli okamihy, keď som si náhle uvedomil, čo mi rodičia alebo učitelia dlho vysvetľovali. Akékoľvek porozumenie neprichádza okamžite, ale keď sme na to pripravení. Inými slovami, často hovoria, že prinášajú nový význam, ktorý mu už tak chýba, aby to úplne pochopil. V rovnakom čase, skúsenosti ostatných, o ktorých je obvyklé povzbudzovať deti k štúdiu, dospelí sami vnímajú oveľa horšie ako svoje vlastné.

V skutočnosti však v našej úzkosti zabudneme na seba a na svoju úlohu - že my, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť s našim dieťaťom po celý čas, kým sa nenaučí všetko, čo potrebuje o bezpečnosti, svete okolo neho, zatiaľ čo on len študuje, snaží sa to vedieť a je úplne bezbranný.

Všetko sa ukáže byť oveľa úspešnejšie, ak sa mama sama ubezpečí, že nôž je mimo dosahu dieťaťa a nôž bol zavedený do dohľadu matky a vo veku, keď je dieťa pripravené naučiť sa ho používať, a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. To isté platí pre cestu, okno a celý zoznam situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom, a potom poraziť.

Naopak, takáto skúsenosť obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa a potláča jeho energiu na ašpiráciu. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a neukladať zákazové značky - nechoďte sem. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné činnosti, záujmy a nezakazovať to, čo sa nedá urobiť s hrozným pásom.

Možno musíte byť trpezliví, musíte mať pocit, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, uvedomiť si jeho osobnosť, zistiť, prečo nerozumie tomu, čo by sa mohlo javiť zrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o zjavnosť týchto problémov. Možno nenájdeme tie slová, ktoré už je pripravený pochopiť. Možno, že si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nielen „nedotýkajte sa, nezasiahnite, neroztrhnite“.

Nemám dostatok trpezlivosti.

Hrozný dôvod. Je to hrozné, pretože vám to umožňuje zdôvodniť takmer každú akciu dospelého. Bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo pre dieťa nie je dostatok trpezlivosti?

Tiež som začal venovať pozornosť času, ktorý venujem deťom.

Chodím s nimi dlho na ihrisku. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávať, kresliť. Ako je možné, že venujem deťom malú pozornosť? Po nejakú dobu som hľadal odpoveď na túto otázku. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je vynikajúca aplikácia k hlavnej veci. A čo je najdôležitejšie - je to osobná komunikácia bez konkrétneho účelu, presne tak, pretože chcete byť spolu.

Bude to pre vás zaujímavé:

V tejto chvíli môžete povedať o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati vo výkrese a o skutočnosti, že dnes bol učiteľ v sukni a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na rozhovory s hlúpymi deťmi, keď som si náhle uvedomil, že som sa ocitol v bizarnom detskom svete, bol som tu prijatý ako môj, rovnako som zdieľal tajomstvá, skúsenosti a skartácie pre bábiky.

A nemôže existovať väčšie šťastie, ako hladenie vlasov vášho dieťaťa, keď sa plazí nado mnou, snaží sa zlepšiť a tlačiť svojho brata! Toto je život ... skutočný, krásny, jasný ... Iba naše a naše deti.uverejnené